Цитата (Мадлен @ 4.08.2012 - 09:54  ) |
| Я все никак не научусь записывать за СОБОЙ, сколько я съедаю, а записывать еще и за другими, я это воспринимаю как - с собой не справляюсь, так хоть над другими поизмываюсь. |
вово))
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Помогите разобраться |
| Автор: Елена Ясная 4.08.2012 - 10:58 | ||
вово)) |
| Автор: Ночь 4.08.2012 - 11:58 |
| Alisena А зачем все эти подсчеты? Если человек пьет ради состояния опьянения - это уже нездоровые отношения с алкоголем. Если нравиться вкус алкогольного напитка - для этого достаточно пары глотков. А если человек пьет и пьет... Тут все понятно, по-моему. А вот интересно - тебе-то зачем вести эти подсчеты? Чтобы понять, алкоголик ли твой муж? А что потом? Понимаю, что идея обратить внимание на себя и свои проблемы несколько преждевременна.  , но попробуй на минутку допустить, что да, твой муж алкоголик, это навсегда. Как изменится твоя жизнь? Насколько его пристрастие к алкоголю вообще влияет на твою жизнь?скажем, если ты так любишь подсчеты, почему бы не подсчитать, сколько времени уходит на отслеживание количества выпитого мужем и размышления по поводу этого.  |
| Автор: jukova22 4.08.2012 - 13:31 |
| надо лечиться, только начать надо с себя |
| Автор: Acqua 4.08.2012 - 14:04 | ||||
Лен, ты меня убила!  Я еще ни разу не видела такое подробное и точное описание МОИХ пьянок и "отходняка", как в посте ТС!  Думала, что эт только я такая на нашем форуме затесалась....
Привет, Alisena! А мнение у врача по поводу чего? Вот я пила также, как и твой муж. И что? Было бы забавно, если бы мой муж пошел к доктору спросить обо мне... Кто я - алкоголик или нет? не знаю))) И доктор вряд ли знает. Думаю, что если бы муж надоумилсяб-таки поинтересоваться, то ответ получил бы в зависимости от того, какую цель (или потребность) имеет данный конкретный доктор. И на форуме каком-нить если б муж писал ТОЛЬКО обо мне и спрашивал мнение, то что получил бы в ответ? Проекции чужих людей... Последнее предложение Елены - лучшее мнение из всего, что можно сказать)))) |
| Автор: Ночь 4.08.2012 - 15:39 |
| А я думаю, что осознание зависимости мужа - первый шаг к пониманию своей созависимости. Потому что сразу принять тот факт, что я - больная на всю голову, слишком тяжело. А если перед этим признать, что муж больной, то там уже начинают сами собой возникать "неудобные" вопросы: а почему я такого больного выбрала? А что меня с ним держит? А почему его болезнь так на меня действует? И тут уже до осознания собственных проблем - один шаг. |
| Автор: Alisena 4.08.2012 - 15:55 | ||||||
Можно за вас порадоваться  Мне понравилось ваше описание про просто ПЬЯНУЮ, очень доходчиво Спустя 3 минуты, 45 секунд Alisena написал(а):
Обязательно почитаю, спасибо! Про себя 30 лет, работаю, достаточно успешна, 2-е замечательных детишек Спустя 2 минуты, 42 секунды Alisena написал(а):
Не совсем поняла про с собой не справляюсь. У меня нет проблемы с алкоголем, точнее его вообще в моей жизни нет. И записывать - это не самоцель, а больше для объективности картины, потому что я не запоминаю когда и что было им выпито. |
| Автор: Alisena 4.08.2012 - 16:15 | ||
Подсчеты исключительно ради того, чтобы не преувеличить и не приуменьшить масштабы происходящего, не более. Забегая вперед, я сегодня сходила к врачу, и она задавала мне массу вопросов из разряда "как часто?", "что?", "в каком количестве?", "а пять лет назад?". И как раз эти "подсчеты" и дали ей необходимую информацию. Хотя на самом деле то, что громко назвали "подсчетами" было 5-минутным анализом последнего периода времени. Я думала уже над этим. И пришла к выводу, что, если мой муж алкоголик, и не признает это и не станет над собой работать, то его просто не станет в моей жизни в качестве мужа. Других вариантов нет. Никого спасать я не планирую. На данный момент его пристрастие практически никак не влияет на мою жизнь, но, исходя из того, что алкоголизм - болезнь прогрессирующая, мне не мешает немного подумать о будущем. Время на обдумывание подсчитала На самом деле этим вопросом я озадачилась неделю назад. Так что, совсем немного его ушло для обдумывания и принятия каких-то конкретных мер. |
| Автор: tanusha 4.08.2012 - 16:15 | ||
Alisena
Обрати внимание: сколько про НЕГО и сколько про СЕБЯ. Всего одна строчка |
| Автор: Alisena 4.08.2012 - 16:40 | ||||||||||
В чем заключается это лечение себя? Врач сегодня сказала, что она не видит у меня созависимости. Спустя 6 минут, 52 секунды Alisena написал(а):
Привет! Да, меня в первую очередь интересует вопрос, а есть ли проблема как таковая и на сколько она серьезна. Я человек восприимчивый и впечатлительный, к тому же абсолютно не употребляющий, из-за этого могу оказаться излишне критична в этом вопросе. Поэтому и хотела услышать мнение специалиста. Спустя 2 минуты, 29 секунд Alisena написал(а):
Да, абсолютно верно. Мне нужно от чего-то оттолкнуться, прийти к каким-то выводам, а после - действовать. Спустя 3 минуты, 2 секунды Alisena написал(а):
Думаю, может показаться нескромным писать про себя много, и причем все только хорошее  Если вам действительно что-то интересно узнать про меня, я с удовольствием отвечу Спустя 9 минут, 26 секунд Alisena написал(а): Что ж, я сходила к психиатру-наркологу. Хотела к медицинскому психологу с наркологическим профилем, но ее пока нет. Зависимость 1 стадии. Порекомендовала написать ему письмо, т.к. слушать (слышать) не станет. Скорее всего, так и сделаю. Изложу все, что думаю, чувствую, как вижу это и чем все закончится. Это будет первым и последним шагом к нему навстречу. |
| Автор: tanusha 4.08.2012 - 16:49 |
| Alisena Я тоже письмо писала. Хорошая вещь - мозги проясняет. |
| Автор: Ingrid 4.08.2012 - 21:46 | ||
скажите - а почему так, сходу - только один шанс? у вас двое деток, наверняка есть что-то еще ради чего стоило бы жить вместе и дальше - любовь, уважение, желание быть вместе, желание вместе растить детей, еще что-нибудь - вам виднее. просто у меня сложилось впечатление, что Вы хотите от него уйти и ищете железобетонную причину-оправдание для себя. и с этой целью тщательно собираете доказательства его непригодности для дальнейшего совместного проживания - записывания сколько выпил, давно ли у него это, прогнозируете, как оно будет развиваться. я понимаю здоровое желание иметь нормальное будущее и благополучную семью, но может причина не совсем там, где Вы пытаетесь ее рассмотреть?.... |
| Автор: Ночь 4.08.2012 - 22:11 |
| Ingrid Что-то в этом есть. Когда я искала причину уйти от второго мужа, я за ним следила... чтобы найти доказательства измены и уйти с чистой совестью. Нашла и ушла. так что понимаю такую тактику  - если в данном случае именно это. |
| Автор: Ingrid 4.08.2012 - 22:17 | ||
я от бывшего мужа так уходила - просто пил - это было несерьезной причиной, поэтому я таки дождалась, пока он нашел себе девушку - и тогда уже ушла)) потому и обратила внимание - слишком вдумчивый анализ - ни одной эмоции - чистый холодный расчет ))) у меня тоже был холодный расчет - на эмоции тогда уже не было сил ) |
| Автор: Lorien 4.08.2012 - 22:24 | ||
Ну вообще-то нежелание жить вместе - достаточная причина для ухода. Для чего искать поводы и перед кем оправдываться? |
| Автор: Ingrid 4.08.2012 - 23:02 |
| Lorien это когда с головой все в порядке - да. а когда созависимость рулит и голова полна страхов - а что скажут, а как я буду одна, а если я не смогу, а не пожалею ли я, а хватит ли сил, а если еще что - то не очень то и решишься вот так вот взять и уйти. особенно если - в никуда. |
| Автор: Pandora 4.08.2012 - 23:14 |
| Alissena, здравствуй! Читала и прямо вспомнила свою тетрадочку, в которую я записывала, сколько он пьет (мой первый муж, царство ему небесное, 49 лет умер...) И было мне 30 лет, и было у нас 2 замечательных детишек. И была я несчастна именно как женщина, потому что чувствовала, что ему интереснее бутылка (ну, может быть, компании, где можно выпить). Даже пыталась компании по поводу выпить собирать дома, чтобы типа - под контролем. Да я тут же, такая вся хорошая, пользуюсь успехом, может заценит....И тоже к психиатру пошла... А он сказал - бегите, спасайте себя и детей. И еще сказал - Вы такая разумная, с Вами на какую тему ни начнешь говорить - все логично, понятно. А как речь заходит о Вашем муже - как будто другой человек. И только сейчас я знаю, ПОЧЕМУ! К сожалению, он так до конца своей короткой жизни так и не признал своей зависимости, хотя может в душе и признал - ну совсем неглупый был мужчина, но "назло бабушке отморожу уши"..."принимайте, какой есть" и т. д. Потом, правда, было - ну я только по 3 бутылки пива в день буду пить - сама будешь считать. Я тогда уже поняла, что считать не буду, и терпеть не буду. Да, сильно зацепило меня письмо. А ведь посмотрела на название - и тоже хотела попросить помочь разобраться. Второго-то тоже нашла с зависимостью. Этот хоть признает и пытается меняться. А характер-то уже испорчен алкоголем. Так тяжело.... И про себя уже больше знаю. Но тоже справиться сложно. Вот обещал на дачу приехать, звоню - какие планы, а он - работать буду в выходные. И все, понеслось. Ах, он не приедет, сам не позвонил, я рассчитывала, ждала, а он небось зло держит, что я его выгнала, когда с бомжами пил, да 2 месяца обратно не зову, только иногда на побывку пускаю, небось меня воспитывает.. И реветь... Еле отвлеклась. Кстати, он, скорей всего, просто тупо работать собрался и ничего такого не думал, судя по опыту... А я уже настроилась, одна-то я не могу. Дети приехалаи-уехали, а как же я одна завтра?! И вот, подругу пригласила, хотя хотела попробовать одна, сама с собой разобраться. Н страшно. Случай запущенный...Пошла делать первый шаг. Да, девочки, правильно же....? |
| Автор: tanusha 4.08.2012 - 23:53 | ||
Lorien
Спасибо за эти слова. Именно сейчас они мне были нужны. Спустя 2 минуты, 58 секунд tanusha написал(а): Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. А теперь - Господи, дай мне сил и мужества все выдержать. Спустя 3 минуты, 17 секунд tanusha написал(а): Страшно Внутри все узлом сводит |
| Автор: Ingrid 5.08.2012 - 00:03 |
| tanusha держись. |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 00:09 |
| Ingrid Спасибо Теперь бы не передумать. А то так легко опять поверить в иллюзию (особенно, когда кто-то в этом поддерживает). Ну и натиск придется выдержать будь здоров. |
| Автор: Ангел555 5.08.2012 - 01:51 |
| tanusha Мудрости тебе и ВС в помощь тебе и твоим деткам! |
| Автор: Xiao Mao 5.08.2012 - 07:36 | ||
Lorien
Очень странно, сама сейчас удивляюсь, но, для меня вот это было ну вообще не очевидно. Более того - сидела в голове установка типа: "Кого, вообще, волнует, что ТЫ там хочешь?!" |
| Автор: Елена Ясная 5.08.2012 - 09:18 |
| tanusha Тань, мужества тебе. И сил все выдержать и сделать все, что задумала. Я в следующие выходные перевожу часть вещей. И через неделю - остальные вещи, себя, дочку и собаку)) Всё. Дальше будет другая задача: не пустить его снова в свою жизнь, хотя я уже сейчас знаю, что будет хотеться - в моменты слабости... Блин, "уходить - в горку"... точно. |
| Автор: Xiao Mao 5.08.2012 - 09:39 | ||
Елена Ясная
Острых ощущений хватать не будет? И родного пьяного и вонючего тела рядом? |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 09:57 |
| Спасибо за поддержку. Первый натиск я выдержала. Были и обвинения, взывания к совести, давление на жалость - не зацепило. Держусь. Я ХОЧУ НА СВОБОДУ Предложил никуда не уезжать. Типа, он будет все время на работе проводить. Типа, он понимает, что он должен уходить, но ведь некуда. Ну нах... Ну и еще оказалось, что это я виновата во всем: раньше я его поддерживала и у него получалось пить меньше. А потом перестала - вот он и сорвался. Честно - не цепляет. Я не уважаю этого человека и не доверяю ему. Я нечто подобное и ждала. Я не хочу больше делить дом и постель с человеком, которого не уважаю. Вот как-то так. Оцениваю объем работ. Нужно будет у отца перестановку делать, часть мебели с собой забрать. Нужно прикинуть - что влезет. Тесноватенько будет. Буду упаковщиков вызывать - они и упакуют и перевезут. Только сначала надо у отца место расчистить. |
| Автор: Лань 5.08.2012 - 09:59 |
| tanusha ты живешь с моим мужем? не? говорил, что тепла стало не хватать от тебя?))))) |
| Автор: Alisena 5.08.2012 - 10:19 | ||||
А сколько их должно быть? 5, 10, 50? Может я не права, но мне кажется, у каждого есть своя система ценностей, приоритетов и тех вещей, которые изначально являются неприемлемым для того или иного человека. Кто-то изначально знает, что никогда не станет жить с тем, кто изменил хоть раз, кто-то - если его хоть раз ударят, кто-то - если совершит умышленное преступление. И это все, несмотря на массу достоинств, чувств и прочих вещей, которые связывают с этим человеком. Так вот, я не готова бороться с ветряными мельницами, не готова быть соучастником того, как любимый и близкий человек, будет постепенно превращаться в нечто, и сознательно заставлять жить своих детей с этим же. Я не чувствую в себе никаких моральных и физических сил, никаких внутренних мотивов, чтобы вступать на этот путь, падать, подниматься, снова падать, зарождать надежду и вдребезги разбивать ее, и в результате посвятить этому всю жизнь. Это не мой путь. Наверное, во мне говорит страх. Но страх жить с этим гораздо хуже, чем страх остаться одной. Спустя 6 минут, 6 секунд Alisena написал(а):
Я даже не знаю, как вас поддержать . Но такие истории придают светлость моему разуму и трезвость в оценке ситуации. Спасибо, что поделились. |
| Автор: Acqua 5.08.2012 - 10:38 |
| Елена Ясная, Танюша, мужества вам и твердости в решениях! И будет хотеться.... да, наверное... а может и нет? В любом случае желаю вам ТАК устроиться в самостоятельной жизни без алкоголизма, чтоб никакие сладкие речи и старые песни не сбивали с толку! |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 10:43 | ||
Лань
А ты откуда знаешь? Еще на форум очень наезжал - плохому меня научили, очень из-за него от мужа отдалилась. |
| Автор: Лань 5.08.2012 - 10:50 |
| tanusha это да) это святое дело) форум - зло) У моего мужа теперича не то, что давеча)))))) Тепло его теперь любит и принимает таким, какое он есть. Вот есть женщины, к счастью. Одни выздоравливают, другие занимают их место. Мой муж - просто спаситель и спасатель созависимых)))))) Ща, глядишь, еще одну уму-разуму научит. Так что,Танюш, когда отказываешь любимому зависимому мужу в тепле, имей в виду, не все солнца устали светить |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 10:55 | ||
| Acqua Спасибо. Очень надеюсь, что не захочется опять в это болото. Спустя 1 минуту, 2 секунды tanusha написал(а): Лань
Мне уже про это напомнили... Лично... Не боюсь. Забирайте, кому надо. |
| Автор: Mavochka 5.08.2012 - 11:14 |
| Alisena, а откуда Вы можете знать, каким будет Ваш муж? Один из признаков созависимости это уход от реальности и проецирование ситуаций/поведение людей в будущем. Моя болезнь напоминает мне о себе, когда я возвращаюсь в прошлое или забегаю наперед в будущее, вместо того, чтоб жить в НАСТОЯЩЕМ. Пока я следила за мужем, он убегал от меня в бутылку, когда я перестала это делать и занялась собой, муж стал проявлять ко мне интерес и проводить время дома. Пока я выносила мужу мозг по поводу его работы, ему совсем не хотелось ее искать. А зачем, ведь я парюсь по этому поводу, ему не нужно. Сегодня я решила отдать все это в руки ВС и мужа, вот пусть сами и рулят, а я в сторонке постою, морально поддержу. Также было и группами АА для мужа, после писхушки мне все выздоравливающие алкоголики говорили, что мужу НАДО ходить на группы иначе он сорвется очень быстро и снова вернется в тот ужас. Я мужа просто достала с этими группами, днем и ночью я ему говорила, чтоб он шел на группы. Он так и не пошел, сказал что не хочет. На сегодняшний день у него 104 дня трезвости, он сам считает эти дни, сам следит за этим всем и радуется своей трезвости. Но он этого захотел сам. А страшные рассказы бывалых зависимых, да и психологов, пока не исполнились, чему я рада. Сейчас я стараюсь жить в настоящем и радоваться тому, что сейчас у меня есть. А если падаю в прошлое или плыву в будущее, то девочки на форуме (спасибо всем вам, люблю вас!) возвращают меня в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС и помогают увидеть и осознать то, что я сама не вижу и не понимаю. У меня, как истинного созика, хорошо работает отрицание своей болезни, так же как и у зависимого. Как-то так. Спустя 3 минуты, 6 секунд Mavochka написал(а): tanusha, мой тоже и на форум наезжал и на группы. Злился когда я на форуме просижывала, а если на группу ехала, то уууу. Держись, дружочек, ВС тебе в помощь. Все обязательно наладится, я в это верю. |
| Автор: Лань 5.08.2012 - 11:16 |
| Mavochka у меня даже прятал шнуры от компа и говорил, что у меня зависимость. ))))) |
| Автор: Ночь 5.08.2012 - 11:19 | ||
tanusha
если знаешь, ради чего (ради кого ) - обязательно выдержишь. Желаю тебе сил и мужества.А окружающие как, порицают? Дескать, оставила бедненького, жена-стерва? Или хотя бы помалкивают? |
| Автор: Mavochka 5.08.2012 - 11:22 |
| Лань, ого, мужик |
| Автор: Alisena 5.08.2012 - 12:00 | ||
Я не знаю, каким он будет. На сколько я поняла, если мозг не вправляется, то рано или поздно путь у всех заканчивается одним - дном... И я абсолютно с вами согласна, что нужно жить своей жизнью, а не его проблемой. Но если проблема начнет доставлять мне неудобства в элементарных бытовых вещах, то ничего не останется, как просто избавиться от проблемы методом ампутации. Хотя в целом ваша позиция напоминает пороховую бочку, и я не уверена, что смогу так. |
| Автор: Mavochka 5.08.2012 - 13:21 |
| Alisena, дно у всех разное и что для одного днище целое, то для другого еще нормально может быть. Как я понимаю, то у Вашего мужа проблемы нет, она есть лично у Вас. И еще, даже если Вы "ампутируете" проблему (Вашего мужа) не факт, что в будущем, Вам встретится человек без зависимости. На счет пороховой бочки в моей ситуации, то я Вам не советовала и не рекомендовала поступать так как я, а просто делилась тем опытом, который есть у меня. |
| Автор: Xiao Mao 5.08.2012 - 13:47 | ||
Бгг:))))))) А мне свет выключали во всей квартире, рубильником. Ну, чтобы комп тоже вырубился. За то, что сидела на форуме и не бежала делать бутерброд Его Величеству |
| Автор: Mavochka 5.08.2012 - 13:55 |
| Anna_78, классно написала, ни прибавить, ни убавить. |
| Автор: Лань 5.08.2012 - 14:00 | ||||
Как ты могла? Бутерброд - это святое! Я вот один раз не сделала...Все...Отлучена терря и доступ к тулову для меня прекращен. Теперь другим рукам доверено бутерброды пихать в роты. |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 14:14 |
| Ночь все мои и его родственники мне давно говорят уходить. так что здесь все ок. обещают финансовую поддержку и помощь. я последняя сдалась - все спасти надеялась. Спустя 2 минуты, 15 секунд tanusha написал(а): Xiao MaoЛань рассмешили. мой не такой изобретательный - просто грозит монитор разбить |
| Автор: Xiao Mao 5.08.2012 - 14:49 | ||
Лань
Бедная. Ты, наверно, ужасно страдаешь? |
| Автор: Елена Ясная 5.08.2012 - 18:31 | ||||
Нет.. Родного человека, которого больше нет... Это самое трудное: поверить в то, что его БОЛЬШЕ НЕТ. Тело-то вот оно: трезвое, в вечной любви клянется, умоляет не уходить и обещает измениться... Договорились сегодня о том, что мы с дочкой уезжаем в следующие выходные. Рвался завтра из больницы под расписку выйти: мол, отвезу вас, помогу. Ага. Спасибо, блин. Сказала, что в этом случае, мы с дочкой уедем прямо сегодня... Остался еще на неделю. Блин, как же тяжело это.... Но надо, надо. Знаю же, что будет, если не уйду - все то же самое... Поэтому надо продолжать то, что начала. |
| Автор: tanusha 5.08.2012 - 21:40 | ||
Это вреде бы не я писала? А как будто я... Мне тоже тяжелее всего поверить, что нет больше родного человека. Этим муж и манипулирует. Знает слабое место. Тяжело, но надо. Я тоже знаю, что будет, если не уйду... Спустя 1 минуту, 40 секунд tanusha написал(а): Мне сестра напомнила, что по шкале стресса развод стоит на втором месте (после смерти близкого человека). Так это действительно похоже на смерть - я теряю близкого человека. |
| Автор: Настёна 5.08.2012 - 22:04 |
Мой, когда кололся, со словами , что у меня развилась игровая зависимость , унёс мой айфон в ломбард-типо "спасал" меня. Компьютер потом последовал туда же- а то я стену между нами построила, а он так не может-поэтому и срывается  Гы...Сейчас, слава Богу, всё на места вернулось, но...осадок остался и выливается в страх потери материальных ценностей в случае срыва и моей осторожности, которая меня напрягает-как будто на стрёме постоянно...млиииин, хочу расслабится! |
| Автор: Елена Ясная 5.08.2012 - 23:05 |
| tanusha думаю, утрату все переживают примерно одинаково, плюс-минус. Ну да ничего - мы справимся, хотя бы потому что мы друг у друга есть, и есть кому если что дать пинка сидящему в луже, или протянуть ему руку))) Я как-то отвлеклась уже, занялась другими делами - попустило. Понятно, что будет возвращаться, ну а куда денешься: буду справляться. Наверняка, где-то прогнусь, а где-то устою - я не железная, и заранее прощаю себе все ошибки, которые совершу. Я не уверена в том, что хочу разорвать отношения навсегда. Но я на 200% уверена в том, что не хочу ЖИТЬ с наркоманом. И эту границу буду отстаивать насмерть. А там посмотрим. |
| Автор: дмитрий23001 6.08.2012 - 00:56 |
| Alisena не стоит наклеивать ярлык алкоголика. ты не БОГ и не врач. в большой книге АА приводятся три типа пьющих людей. меня касается третий. может он второй и тогда есть надежда. а ещё тебе в большой книге я думаю полезно будет почитать главу " обращение к жёнам" . удачи тебе |
| Автор: Настёна 6.08.2012 - 02:58 | ||
Елена Ясная
Спасибо тебе большое за эти слова. Мне сразу прям полегче стало! Я то считала, что мне нужно принять решение раз и навсегда-наверное, это во мне извращённая форма перфекционизма заговорила-только правильное решение и раз уходишь-так всё, а раз уверенности нет, то и сижу на одном месте. А ведь жизнь постоянно меняется-и самое главное для меня сейчас, сделать всё, чтобы не жить с употребляющим наркоманом! |
| Автор: Xiao Mao 6.08.2012 - 03:41 |
| Настёна Я с мужем расходилась под лозунгом: "Временно пожить отдельно". Про постоянно было страшно говорить. Правда, вот это "временно" уже больше полутора лет длится... |
| Автор: Настёна 6.08.2012 - 03:55 |
| Xiao Mao У меня этих временно было несколько-правда я была без программы, но опыт давит на мозг. Каждый раз это заканчивалось одним-я бросала хорошую работу, налаженный быт, друзей и бежала/ехала/летела...но ведь это прошлое, и теперь есть программа, Бог, да и я всё-таки изменилась, хоть немного. |
| Автор: Xiao Mao 6.08.2012 - 04:02 |
| Настёна Это просто мой опыт, ничего больше. Да у меня и ситуация несколько другая. |
| Автор: Настёна 6.08.2012 - 04:22 |
| Xiao Mao Мне просто иногда страшно так думать, что временно раставаясь-не обманываю ли я себя-вообще стала последнее время себе меньше доверять-сомневаюсь. Странно-по идее должно быть наоборот, а оно вот так идёт  |
| Автор: Xiao Mao 6.08.2012 - 05:45 |
| Настёна Не знаю, где обман в том, чтобы взять тайм-аут и подумать. О жизни, об отношениях, о себе, о том, что мне надо, вообще. Потому что, пока я жила с мужем, мне некогда было спокойно думать - я только реагировала и пыталсь спасать себя. Спустя 4 минуты, 26 секунд Xiao Mao написал(а): На дружественном сайте как-то видела фразу, точно не процитирую, но смысл такой: "Прежде чем лечиться, надо, сначала, оградить себя от действия внешних поражающих факторов". Я с этим согласна. Напрмер, лечить от лучевой болезни человека, который находится в эпицентре ядерного взрыва, как минимум, неэффективно. Даст только временные меры. |
| Автор: Елена Ясная 6.08.2012 - 09:23 | ||
Xiao Mao спасибо, Ань. Есть мнение, что от созависимости эффективнее выздоравливать, когда объект рядом: иначе как ты поймешь, что выздоравливаешь... Пройдя этот этап, с уверенностью говорю, что жить в условиях постоянной битвы за свой границы и при этом наслаждаться жизнью получается хреново. И в самом деле - вздохнуть и расслабиться некогда: тебя тут же обведут вокруг пальца, вытянут из тебя деньги или какое-нибудь еще свинство совершат... Что у меня получилось, живя с наркоманом - так это научиться жить без мужа, ни в чем на него не опираясь, обрести веру в себя и собственные силы, научиться отстаивать твердо свои границы и принимать смелые решения, и, главное - перестать бояться потерять мужа. То что есть - терять не жалко. И именно в этом я вижу смысл выздоровления от созависимости в совместной жизни с зависимым: я жила с ним для того, чтобы ПЕРЕСТАТЬ ЗА НЕГО ЦЕПЛЯТЬСЯ. Когда я почувствовала уверенность в том, что мне БЕЗ наркомана комфортнее, чем С НИМ - я приняла решение об уходе. А вот до тех пор это было бы бессмысленным сотрясанием воздуха - потому и не уходила. Ладно, пошагали, деффки: впереди - жизнь! )))) |
| Автор: tanusha 6.08.2012 - 10:40 | ||
Точно Меня даже эйфорит - СВОБОДА! |
| Автор: Acqua 6.08.2012 - 10:45 | ||
Нет ничего более постоянного, чем временное! (с) |
| Автор: Лань 6.08.2012 - 10:50 | ||
Ржу чет) |
| Автор: Xiao Mao 6.08.2012 - 14:15 |
| Елена Ясная У меня было так. Я просто, в какой-то момент перестала понимать, почему я с ним живу и для чего мне, вообще, это надо. Никакая великая цель (типа: "Ну, вот ещё чуть-чуть потерплю, ещё ниже прогнусь и будет мне ЩЯСТЬЕ наконец) больше в голову не приходила. На то, чтобы "созреть", мне понадобился год с небольшим. Я и сейчас ещё до сих пор, скучаю по мужу, хотя уже всё реже. По тому человеку, с которым познакомилась 10 лет назад. А не по тому, с кем жила в последнее время. И иногда себе напоминаю некотрые моменты, чтобы не впасть в иллюзии и не выдавать желаемое за действительное. |
| Автор: Гость_Тома 6.08.2012 - 15:48 |
| Здравствуйте,я жена наркомана(два раза). С первым мужем прожила 5 лет,из них 3 года он торчал на героине.Лечили,в больничку клали,анатоксоном кормили, но ... У меня развилась такааая созависимость, мне было 23 ,на руках дитё 3-х лет,мама умерла... завязавший муж решил уйти от меня через 2 месяца после похорон,перед новым годом,так сказать "в новый год с новой жизнью".Вот это был мне пендаль!!!КАК Я ЕМУ БЛАГОДАРНА ЗА ЭТО!!! Сама не могла на это решиться,хотя понимала,что жизнь моя-полная Ж... 10 лет я не хотела замуж,я научилась жить одна,решать проблемы по мере их поступления,растила дочь,хороший детсад,приличная школа,музыкалка .Дитю уже 16. Три года назад я вдруг захотела замуж...Мой муж замечательный,заботливый,работящий и т.д. когда трезвый,но он пытается доказать мне,что счастливая семейная жизнь и его торч очень даже совместимы,а я не контролирую свою созависимость когда вижу его стеклянные глаза...Последний раз я просто подралась с ним и выставила вон.Моя соза тихо спала во мне всё это время...Вот,снова первый шаг,я признаю,я не контролирую...Я знаю,что это болезнь,я принять ее не могу...или не хочу...буду думать...Спасибо,что Вы есть |
| Автор: Елена Ясная 6.08.2012 - 16:58 |
| Гость_Тома хыхы, join our club! ))) Шило на мыло - это по-нашему)) Я вот сексоголика и геймера сменила на алкоголика и наркомана)) Пожалуй, пора прервать череду этих деструктивных экспериментов над своей жизнью, и понять, с какого фига мне такие попадаются: спокойно пожить одной и подумать об этом, еще раз пройти 4й шаг со споносором, понять, что со мной не так, с психологом поработать, если понадобится. Чтобы еще какое-нить "чудо" ко мне не прибилось))) По крайней мере точно знаю, что желание спасать кого-ни-то у меня уже совсем ушло. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Хорош. |
| Автор: Лань 7.08.2012 - 12:00 |
| Гость_ТомаТома, проходи...Ты дома))))) Привет) |
| Автор: Гость_Тома 7.08.2012 - 14:44 |
| Елена Ясная,Лань Спасибо,что слушаете.В прошлом году муж на Крещение в прорубь нырял в -25 ,сам,в первый раз,ещё меня уговаривал,потом Пост Великий держал,хочу,говорит,и всё тут. Я то Пост давно держу,но семью никогда не принуждаю,готовлю себе отдельно,так вот после этого он открытие для себя сделал,сила воли у него есть,оказывается!!! А теперь ,ну, раз сила воли-то есть,то и завязать могу САМ,просто не хочу пока,не время ещё... уже неделю спасает мир от наркотиков по принципу"чем больше я употреблю,тем меньше другим достанется".Хочу машину у него забрать,она на меня оформлена,но у него всё дела,дела... (блин,всё о нём ) О себе-пойду вымещать гнев на старые обои,ремонт затеяли,завтра дочь на подмогу приедет. Начали-то с мужем вместе,но ... он спасает мир |
| Автор: Гость_Неназванная 20.08.2012 - 10:40 |
| Гость_Тома У меня папа так говорил. Захочу - брошу. Но так и не захотел. Умер в 54 от гангрены на почве алкоголя. А силы воли у него хватало начавшиеся эпилептические приступы останавливать. А мы думали, что у него сердце. Он прожил СВОЮ жизнь, так как ЗАХОТЕЛ. И мало (совсем) не интересовался каково тем кто рядом. Хорошо, что я поняла это и простила. И теперь у меня ценный опыт жизни с алкоголиком достигшим самого дна. |
