Не вешай нос и не падай духом, все будет хорошо. Высшая Сила, программа, шаги, форум в помощь 
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Букет. |
| Автор: Mavochka 19.08.2012 - 20:07 |
| awakening, привет! Я - жена алкоголика, дочь алкоголика и племянница алкоголика. Очень важно посещать живые группы Ал Анон. Я сейчас в декрете и не имею возможности ходить на свою домашнюю группу Ал Анон, спасаюсь форумом и онлайн группами. У нас на домашней группе есть выздоравливающие зависимые, которые пришли выздоравливать именно от созависимости. Если есть возможность и желание, то очень рекомендую сходить на группу у Вас в городе. Мне в выздоровлении от созы, в свое время, помогли слова моих знакомых зависимых из АА "если моей трезвости мешает семья, значит мне нужно оставить семью". Возможно это звучит грубо, но я это применила и к своей болезни. Мне, чтоб начать полноценно выздоравливать, нужно было уйти от мужа. Я долго на этот шаг не решалась, мне было страшно и некуда было идти, но Высшая Сила распорядилась по-своему. Я со спонсором прописала шаги, стараюсь делать 12 шаг и, по возможности, стараюсь не выпасть из программы. Как сказал мой спонсор, если я выполняю программу на 50%, то в результате я получаю 0%, так как полумеры не помогают. Милости просим к нам, вместе мы - сила! Не вешай нос и не падай духом, все будет хорошо. Высшая Сила, программа, шаги, форум в помощь |
| Автор: awakening 19.08.2012 - 21:53 |
| Mavochka, привет! Девушки, да , я знаю, что нужна работа, поняла для себя из ваших сообщений, что на реальной группе. Я выберу для себя. Чуть позже. У меня сейчас такой период, мне очень хочется выговориться . Все подряд, без разбора пока, все что на поверхности выплеснуть , а что под верхним слоем ворошить пока не хочу. Больно. Вот такое желание. И о, ужас, может быть даже жаловаться! Вот так инфантильно. Я где- то здесь прочла выражение- употребляю своего мужа. Задумалась. Это про меня. В прямом смысле. Вышла замуж второй раз , наивно полагая, что только приобретаю. Ну, и приобрела. К статусу жены, материальным благам и головняков. А вот на дополнительные проблемы я не рассчитывала ( как умнО)! Тьфу, и вот желание жаловаться пропало, как то одна тупая наивность повылезала. Самой неприятно. Вроде хотела жаловаться на него, а читаю неумные шаги свои. Ладно, вот что спрошу. Я , когда вижу , что он нетрезв, или чувствую запах, или бутылки из тумбочки достаю пустые ( пьет в одно лицо, ежедневно. Приходит домой, ест и в койку ложится пить  ) меня начинает трясти? Я становлюсь моментально сама неадекватом. Тут же. Я постоянно введусь на его пьяную хрень- разговоры, обещания. Я как овца следую туда, куда он меня позовет. Почему так? Не семья, а жалкое сборище больных на голову под одной крышей. Почему я не могу решиться на развод? Почему я брось остаться наедине с собой? Мне кажется, что одной мне будет еще тяжелее и труднее. Откуда это заблуждение, если я одна не жила ни дня в своей жизни? |
| Автор: Lea-al-anon 20.08.2012 - 01:07 |
| awakening Привет, я бывшая невеста алкоголика. Думаю, что страх одиночества - это глубинная проблема (у меня тоже так было, сейчас вот полегче))..), а вообще страх неизвестности и все оттого, что в созависимости мы теряем себя и не умеем радоваться сами себе, осуществлять свои желания и нужды. Желание, чтобы кто-то жалел - тоже созависимость. У меня вообще на все проблемы был один ответ - жизнь - го*но, я несчастна и все. И нет же, чтобы ну хоть что-то изменить, нет, жалейте меня, я несчастна... Сейчас больше улыбаюсь гораздо)))) И людям со мной приятней общаться..) Следуешь за ним тоже от созы.. я больше года верила в очевидное невероятное, исходящее из его уст, пока однажды не попала на форум созависимых и не обнаружила, что все схоже) Имхо.. начни с АА и Ал-анона.. ведь игра уже в пьянке появилась... мне кажется, сознание или подсознание ищет выходы для того, чтобы оставить все, как есть.. - "ведь нет же группы для игроков..ну вот.. начать бы с этого, но не получается "..Проблемы решаются изменением себя, а это можно и в аа, и в ал-аноне делать.. а игроков можно форум посещать, например) |
| Автор: elisheba 20.08.2012 - 07:46 | ||
я не знаю почему у тебя так. Могу сказать почему я не могла решиться. Первый муж , 12 лет назад - после смерти нашего общего ребенка поднял на меня руку по пьяни: 1) думала что это единичный случай и он исправится 2) считала что если я уйду то признаю что этой смерти могло и не быть 3) боялась оценки окружающих - осудят 4) боялась неизвестности - тут хоть как-то знаю что и как будет 5) хотела рядом иметь близкого человека и что бы меня любили - испытывала иллюзии что этот человек сможет мне это потом дать 6) страх неудачи - это моя вина что я не могу строить отношения что я сделала тогда: почитала литературу по психологии и поняла что первый раз поднять руку - это самое начало, и что лучше уйти чем подвергать риску жизни своего сына и свою. Нашла квартиру молча, сняла, на работе мне выдали газель и грузчиков, днем машина приехала, начали грузить мои вещи, муж пришел с работы - а там грузчики работают) он был в таком шоке что сам помогал грузить |
| Автор: awakening 20.08.2012 - 16:26 |
| Добрый день всем! Девочки, спасибо вам за обратную связь, за отклики. Для меня каждое ваше слово ВАЖНО! Вот такие сегодня у меня мысли: - слишком я много думаю на тему наших отношений . скорее и не думаю, а постоянно гоняю. жвачка головная -настроение резко двоякое - 1. нетерпимость ситуации , выражаемое в желании немедленного развода и разъезда 2. Все-таки это я, похоже, сама создала себе такие проблемы, и может мне нужно как-то попытаться с этим жить, работая над собой? И не могу определиться, что мне выбрать из этих двух пунктов. В день по нескольку раз меняется настроение, то в пользу одного, то второго. Измучилась на ровном месте. elisheba Я с первым мужем так расходилась. Он меня лупил по чем зря. Я терпела, сколько могла. Мне было очень жаль оставлять дочь без отца и съезжать из благоустроенной квартиры. Как достигла края- умотала. После этого развода ( по факту - физического ухода, развод был много позже) , я впала в долгое депрессивное состояние. И вот тут -то и появился в моей жизни алкоголь. Через несколько лет я встретила нынешнего моего мужа. Я видела, что он не равнодушен к алкоголю. Но я совсем не хотела этого замечать. Тем более он был ласков и неагрессивен. Что, по факту, сыграло злую шутку. Агрессивного алка видно было сразу, сомнений в том, что он не здоров- не было. Со спокойным домашним я тихо и спокойно рядом падала в пропасть 15 лет. И неизвестно теперь, что же лучше. Опять я впадаю в демагогию. Лучше- хуже. Случилось то, что случилось и так, как оно должно было случиться. Ни больше ни меньше. Вот ещё что меня беспокоит: Я , если и созависимая, то какая-то ненормальная созависимая. Читаю тут всех, и понимаю, что я любовью неземной не пылала, у окна никогда не ждала без сна, спокойно могла себе позволить жить без обедов в доме ( он почти всегда готовил сам ). Я единственно, что всегда делала, это старалась маниакально контролировать дебет с кредитом в кошельке своего мужа. То есть пока он зарабатывал и приносил - хорошо. Не зарабатывал - я явно нервничала. ( Кстати, я точно знаю, что тема денег в моей жизни слишком ...слишком. Нужно прорабатывать. На всякий случай спрошу как? )) |
| Автор: Елена Ясная 20.08.2012 - 16:37 |
| awakening ну а чего: сколько проблем - столько и групп. Почему тебе надо только одну-то выбирать? Проблемы, связанные с алкоголем, помогут решить в АА, с игрой - в АИ, с наркотиками - в АН, с созой - в Ал-Анон, Нар-Анон. 12 шагов - универсальное решение для всех, разница только в ситуациях. |
| Автор: elisheba 20.08.2012 - 18:43 | ||
со вторым я прожила 7 лет, он не бил, не угрожал, был очень хорошо обеспечен и крайне экономный. Ему как-то мобильный в салоне не продали сказав что для него это слишком дорого судя по внешнему виду) при этом стройка дома в 4 этажа и покупка участков))) алкоголь каждый день - очень дорогой, хотя и коктейли в полторашках бывали, рестораны - раз в неделю, а моя финансовая часть - это оплата квартиры и еда) готовить я отказалась наотрез однако деньги и споры из-за того что моя очередь покупать туалетную бумагу просто доканывали) и я не могла уйти, так как не видела явной причины. Понимала только что деньги очень больной вопрос для меня, но не понимала что я не обязана содержать здорового мужика. не уходила по тем же самым причинам что и в первый раз, в какой-то момент съехала на квартиру по той причине что он очень уж мешал мне пить но продолжала встречаться и смогла уйти только когда в моей жизни появился новый мужчина (тогда мне он казался нормальным, а потом я поняла что он тоже алкоголик). Т е я не уходила из-за того что была в зависимости от отношений. с того момента и пошло мое выздоровление, новый мужчина был намного моложе меня и я попыталась бросить пить что бы выглядеть лучше)))) спасибо Богу, если бы не это я бы наверно уже умерла. а вот с последним проблем было меньше. я не хотела с ним строить отношения но идентифицировала свое нежелание как страх неудачи) а это был просто здравый смысл))) на тот момент я уже была 2.5 года в программе и считала что я такая духовная что смогу жить с любым))) Видимо Бог мне дал последние отношения что бы я осознала свою проблему. Как я от последнего избавилась я писала в одной из тем, для меня главным на этот раз было разорвать отношения таким образом, что бы обеспечить собственную безопасность. И мне не нужен новый мужчина для разрыва. Несколько человек готовы были меня поддержать - я им очень благодарна но вначале не поняла их порыва))) т е мне в голову не пришло что в таких случаях переживают или расстраиваются. я только благодарность и радость испытывала. к бывшему я отношусь с любовью и состраданием как к больному другу, ни обид ни злости. |
| Автор: awakening 20.08.2012 - 19:52 |
| elisheba Добрый вечер!!! Спасибо за твой рассказ, он меня побудил таки писАть о себе в том ракурсе, о чем я даже в мыслях боюсь разбираться. Как же много идет из детства! И слава, ВС, что я при жизни имею возможность хотя бы попытаться разгрести авгиевы конюшни, сидящие прочно в моей голове. А то ить сколько народу привлекла к процессу , в надежде на легкое решение моих глубинных проблем детства, а они, гады, все алкоголики и нет им большего удовольствия, кроме ухода от реальности. Но , тоже, поди, не просчитывались. Именно ту, с которой проще это делать и выискали)))) Я вот даже уже сейчас, когда понятно, что муж не собирается даже задуматься о выздоровлении и признании себя алкоголиком, когда сама я на цепляла проблем- выше крыши и надо во все лопатки спасать себя, испытываю по отношению к нему чувство вины. За то, что чувства мои при встрече были больше расчетливыми, за то, что видела проблему в семье, а решать ее принялась собственным погружением в болото ( я честно надеялась, что он спохватится, когда увидит в какую ж@пу мы скатились без моего контроля, и кинецца все спасать разом- и себя, и меня, и наши отношения , ну не тупость?))))))), за то, что не оставила его , когда можно было разьехаться по хорошим квартирам и слила всю недвижимость. Мда... И теперь, когда мы остались в последней двушке( спасибо, опять той же ВС, что не бомжами), я испытываю страх от одной мысли о продаже и размене, потому что мне кажется, что и эти остатки мы потеряем. Или не потеряем? Но мне почему- то сам факт продажи кажется чем- то запретным. Типа, я как истинный, дошедший до ручки алкаш собираюсь решать вопросы путем продажи имущества. Самым легким путем в моей ситуации. И тем самым , бездействуя, не оставляю ему шанса остаться наедине с собой и зависимостью. Лишаю его выбора. Потому как со мной рядом его выбор ясен. С другой стороны, я сразу начинаю думать о себе. Почему я должна мотаться с ребенком на съемных или вкалывать на покупку ему жилплощади? И какая- то тоска и страх, что я останусь без средств с несовершеннолетним на руках. Уффф, передохнУ ))) |
| Автор: awakening 20.08.2012 - 20:09 | ||
Привет)) Для меня сейчас этот вопрос открытый. Я сейчас занимаюсь подготовкой себя к принятию решения, от которого бы я не отказалась и четко следовала ему. Слишком много я последнее время строила заведомо невыполнимых планов, давала обещаний и не иполняла их. И не знаю пока что делать с игрой  Групп нет ни в нашем городе, ни в скайпе. Думаю сейчас ... |
| Автор: awakening 20.08.2012 - 20:20 |
| Кстати, по поводу страхов о деньгах. Может быть стОит поискать психологической профессиональной помощи в этом вопросе, что бы поработать его?  и самой смешно от собственных мыслей. Если исть в мире профессионал, способный научить как правильно относиться и обращаться с деньгами, наверное он не зарабатывает себе на жизнь консультациями потерявшимся женщинам |
| Автор: elisheba 20.08.2012 - 20:23 | ||
первые два раза выходя замуж я искала выгоду, мои мотивы были корыстными. первый раз я хотела свалить от деспотичной мамы и к тому же выбрала мужчину как коня выбирают - фигура как на античных вазах, внешность голливудского актера. Второй раз я выбрала мужчину с внешностью более-менее поскольку мне он казался безконфликтным и с ним я считала смогу заполнить пустоту) осозновала ли я тогда что мои мотивы были корыстными? могла ли я поступить по другому? думаю нет. Осознание пришло только в процессе работы по 4-му шагу, а тогда я искренне считала себя жертвой. Должна ли я содержать мужчину и позволять себя унижать из-за того что в какой-то момент не могла поступить по другому чем поступила? думаю что и я и мой сын не стоят такой жуткой компенсации моих поступков. В конце концов каждый несет ответственность, они , мужья, за свои поступки, я - за свои. Пара-тройка ударов головой об стену и жизнь в постоянном страхе и злобе - уже достаточное следствие моего поведения. Продолжать это все я не обязана. Все три раза я достаточно разумно подготавливалась к разрыву. И первый и третий раз на кону была моя безопасность. Последний раз явно было видно что воля ВС была на такой исход) слишком много случайных совпадений) спасибо Богу) я писала в одной из тем как это происходило, можешь глянуть. наша молитва о ДП очень емкая и содержит все что мне необходимо) Душевный покой мне нужен что бы принять правильное решение (мой психолог мне рассказывал что в состоянии эмоционального возбуждения оптимальное решение принять невозможно) мне нужен ДП и мне нужен разум для того что бы принять решение. и мне нужно просить Бога направить меня. а ты в каком городе? МО? по деньгам - придется что-то самой делать)) я просила просила ВС что бы она сделала меня экономной) думала что это произойдет само собой - приду в магазин и не захочу покупать ерунду. А мне мужа выдали при котором пришлось доходы- расходы записывать и планировать  |
| Автор: awakening 20.08.2012 - 21:38 |
| Нижний Новгород. ОтМосквы недалеко , 3,5 часа на Сапсане. )) Не могу удержаться от слов благодарности)) Спасибо, ушла в перезагруз. Почему- то даже думать мне нужны силы, которых нет. Живительных, как кто- то здесь отметил. А где можно почитать твою тему elisheba? |
| Автор: Ingrid 21.08.2012 - 19:45 |
| я тож как-то просила - несколько лет назад, не помню, после чего именно, но точно после какого-то очередного потрясения от несбывшихся ожиданий - внутри было очень больно, меня слезы душили и я спрашивала - Господи, для чего мне это? что я должна понять, покажи мне.. показал - дал еще одного алкоголика, дал пережить снова неоправданные ожидания, а потом через него дал почитать их БК, и он же (мой алкоголик) скинул мне ссылки на этот форум, дальше я уже сама - программа, группы ) |
| Автор: awakening 21.08.2012 - 20:56 |
| Вспомнилось, что я по молодости, видя толстых теток , очень сильно их презирала. Прямо сильно презирала, от всей души. Думала, вот какие лошади, я вот никогда такой не буду! Надо ли продолжать свой рассказ В общем , мысль дня : " я не наверное больна, а я точно больна" Да, спасибо elis, поработала я с чувством вины по отношению к мужу. Действительно, раньше я не могла поступить по другому. И много важнее, как я буду поступать сейчас. Муж в запое жестоком. Даже в комнату не захожу. Все таки отдала квартиру в продажу. И хоть я сама связана с недвижимостью и вполне могла заняться этим сама, не взялась, отдала другому человеку. Но существенно завысила стоимость. Потому что завышенная продажная цена, при условии совершения сделки, решает все материальные проблемы одним махом, создавая хорошие условия для жизни обеим сторонам. Заказала я наверх именно так , и опустила с любовью. Пусть наверху разбираются. А пока , поскольку быстрое выгодное совершение сделки не в моей власти, я для себя придумала работку. Она состоит в том, учитывая все мои обнаруженные косяки, стать счастливой здесь и сейчас, при алкаше действующем. То есть мне нужно применить установку" ушла в своей голове" , со всеми вытекающими. А дальше жизнь покажет. С группами думаю. Проще всего с АА. Узнала расписание, да еще и в скайп группу приглашают. АлАноны где- то в незнакомых мне местах, при храмах , поизведывать надо Игроков как не было под боком, так и нет. Ps. Пока я ваяла тут оптимистичные фразы про уйти в голове, алкоголик обоссался, извините, и завернулся в мой подаренный мне на др плед * вздыхаю глубоко и выдыхаю так же глубоко* |
| Автор: Lorien 21.08.2012 - 22:25 | ||||
Мне кажется это говорит о том что
это нереально. Неожиданно обоссаные пледы ну совсем не вяжутся с счастьем. И это далеко не последний сюрприз который действующий алк может преподнести. |
| Автор: awakening 21.08.2012 - 22:47 |
| Да, Lorien , верно. Кстати, я сейчас вдобавок ко всему начала бояться психоза. А ну как у бывшего военного разыграется воображение от алкогольной интоксикации... Сказала сыну, а он опять все перевел на шутку. Мы, говорит, ему скажем, стой на месте,не двигайся, кругом мины,а мы сейчас быстренько за сапёрами сбегаем. Ох, и смех и грех. Да, и на квартиру я цену завысила что бы она не продалась что-ли, получается?  ((Надо опять ещё подумать... |
| Автор: Елена Ясная 22.08.2012 - 08:39 | ||||
Посмеяться - это никогда не помешает))) Молодец сын у тебя, здоровый подход к больной теме
У меня получалось местами - ровно до тех пор, пока в мою реальность не вмешивалась его реальность. Я старалась максимально избегать общения с ним, пока он в употреблении, и максимально же загрузить свою жизнь позитивными событиями: здоровым общением с приятными людьми, походами в кино, в гости, за границу, заботами о своем доме - чем угодно, только бы не торчком и его проблемами. Даже думать о его проблемах на сегодняшний день мне тошно и душно. А раньше ведь - подумать только - хлебом не корми, дай порешать его проблемы))) Короч, стать счастливой при действующем алкаше/торчке получается (у меня лично) только если я отдаляюсь от него: и мыслями, и физически... |
| Автор: awakening 27.08.2012 - 13:09 | ||
Да, именно так. Я сама себя разрушила, находясь столько лет рядом с человеком и испытывая к нему чувства, в которых мало чего было и есть от настоящей любви. Попытки контроля, манипуляции, иллюзии, ожидание соответствия, навязывание собственных взглядов и идей итд. Вот она, расплата за собственные страхи- остаться одной, без денег , с полной ответственностью за собственную жизнь. * смайлег с грустной улыбкой * А ещё, что меня убивало - это , как ни странно - надежда. Которая умирает последней. Но эта надежда- с определенным окрасом- неоправданная. Она возникала каждый раз, когда он клялся , обещал, строил совместные планы. Надежда придавала силы, хоть и не надолго. Потом, я уже чувствовала, что словам из его уст не стОит верить. Но я продолжала обманывать себя. И у меня получалось, особенно под воздействием алкоголя и адреналиновых запоев. И дошла до того, что перестала верить себе , чувствовать себя, понимать себя. Ведь ничем не вытравишь из подсознания, что надежды были неоправданные и я, веря в него- предавала себя. В общем, поток сознания и розовые сопли )) Теперь главный вопрос, который я обязана решить в ближайшее время- стать материально независимой от него. Как это сделать , имея долги ? Не верю, что нет выхода. Остаётся только молиться о душевном покое и разуме, что бы принимать правильные решения . |
| Автор: elisheba 27.08.2012 - 13:59 | ||
а он сейчас платит по твоим долгам? или просто тебя содержит а ты на долги работаешь? |
| Автор: Елена Ясная 27.08.2012 - 14:58 |
| awakening вместе с нашими желаниями нам всегда даются возможности для их исполнения. Вместе с испытаниями - силы для их преодоления. Если есть желание быть независимой - все получится. Я тож вся в долгах в связи с покупкой дома, но я знаю что я справлюсь, а если будет тяжело - придет помощь. Все будет хорошо, не надо ничего бояться. |
| Автор: Конфетти 27.08.2012 - 19:04 | ||
+100 это я раньше думала, что не смогу, не потяну, куда ж я одна. Все дается, но ровно так, как мне нужно. Машина нужна была, получила - да, без роскоши, но я и "заказывала" именно средство передвижения. Работа - удивительно, но срастается именно на ту сумму, которая мне необходима...без излишеств, но - хватит. При этом помощь приходит неожиданно, всегда, оттуда, откуда я ее попросту не жду...я стала убеждаться в мысли, что то, что я сейчас имею - лучшее для меня (при условии, конечно, если я могу что-то менять в лучшую сторону - я должна это делать, а не сидеть, ожидая манны небесной). |
| Автор: awakening 31.08.2012 - 22:54 | ||
Нет, он давно уже не то что не платит по моим долгам, но и меня не содержит вообще. Ребёнка да, обувает -одевавет, кормит - поит, но только все по необходимости. Не балует- мягко сказано. Ну, то есть я могу, конечно попросить у него 500 -1000 на связь- проезд. Не факт, что даст , как настроение у него будет. Ну, ещё и ем его продукты Вообще, безобразие. Пишу - и сама удивляюсь своей ослиной упрямости и самообману. И это моя жизнь (( |
| Автор: awakening 31.08.2012 - 23:15 | ||||
Спасибо! ВС знает как для меня лучше! Хотя, по моим понятиям, сейчас позор, а не жизнь . Но сразу вспоминаю, что все относительно , как говориться, не гневите Бога. Спасибо за поддержку. Я не буду ни очем беспокоится. Просто буду работать. Страшно, конечно, когда ты не можешь вернуть деньги.  Так-то...Спустя 3 минуты, 55 секунд awakening написал(а):
А я сижу Вот чего жду ??? Загадала хорошо разменять квартиру. Пусть у меня все получится! Еще надо на развод подать. Хватит так жить !!! |
| Автор: elisheba 1.09.2012 - 08:43 |
| awakening приветик я (спасибо ВС пославшей мне бывшего) начала вести учет доходов-расходов и планировать. Сейчас правда все заново подвожу, так как расходы на еду и бытовую химию значительно уменьшились, зато на салон увеличились))) мне так намного удобнее оказалось жить, чем тратить "примерно" а потом на что -то не хватает. |
| Автор: awakening 7.09.2012 - 21:18 | ||
Приветики! А в каком виде у тебя учет расходов? Таблица простая или программа? Хотя, мне и учитывать нечего сейчас, с работы рассчиталась. Боже, какой кайф! Олкоголек кормит пока. Есть времечко отдышаться, а там и дальше рвану. Почитала я тут вас, сделала для себя вывод- действительно для ухода нужен плацдарм. Столько я наметалась по жизни без серьезного плана на ближайшее будущее- не хочу больше. Размен встал. Муженек мой предупредил- только через суд. Фууу, не хочу. В общем, план таков- на след неделе отсыпаюсь и занимаюсь собой. Но, в общем- то я не выдержала, и все таки в агентство пристроилась ))) Даже пару недель я не могу побалдеть. |
| Автор: awakening 14.09.2012 - 11:14 |
| Здравствуйте, девочки! И спасибо вам большое за то, что пишете здесь. ) Я так и не пошла ни на одну группу. Уволилась с работы и ощутила, что я очень устала. Усталость, возможно даже не физическая, не знаю как описать ее. Просто ощущаю отсутствие всяких жизненных сил. Мозги мои бегут вперед, я планирую и ставлю малюсенькие цели, в итоге, ничего не делаю. Мне от этого неприятно, опять чувство вины. Но сил , к сожалению, нет( Думаю, что надо тогда дойти хотя бы до участков ого врача, может быть залечь в больницу, но и этого сделать не могу. В общем, в итоге только думаю и читаю. Может быть и это полезное для меня в такой период? Пасусь на всех трех тематических форумах, что связаны с моими зависимостями. Интересный момент - обнаружила, что все знания, подчерпываемые мной из других форумов, именно этот форум помогает систематизировать) Алкоголика оставила в покое. Реально, сейчас он нас с сыном кормит. Спасибо ему за это. Но,быть рядом с кормящим алкоголиком - это ли не жалкое существование! Только сейчас начинаю осознавать бедственность своего положения. Каждый день неприятные озарения. Очень тяжело дается принятие бессилия. Последние годы ведь что творилось? Я, находясь, в карусели проблем, просто отчаянно прибавляла скорость. Хотя, мне казалось, что у я веду бурную деятельность . В каком направлении- я такой вопрос себе не задавала. Немудрено, что центробежная сила меня вышибла. Очень неприятно сейчас находиться с долгами. Очень. Стыдно неимоверно. Но, череду перезаймов нужно прекратить. И располагать только тем, что я имею. Смешно , просто фарс какой то, я могу сейчас выжить только с поддержкой мужа алкоголика. Этот тоже надо признать. Я точно знаю, что проблема долгов уйдет, нужно время. Но, как пережить этот месяц- два- три? Кредиторы обуяли звонками, банки грозятся прислать приставов. Голова кругом. Кстати, я еле удержалась от искушения сбежать из этого города. Разместила резюме, и как на грех , одолели предложения из Москвы. Да какая мне Москва, если я не могу дойти до участков ого врача? ( Гордыня подкидывает все новую и новую жвачку для мозгов( |
| Автор: elisheba 14.09.2012 - 13:07 |
| awakening программка у меня условно-бесплатная, я как программер по образованию, несколько перепробовала, нашла самую приемлемую лицензию усталость такая и нежелание что-то вообще делать у меня было когда я сама пить бросила. Ничего не хотелось, вставать не хотелось, жить не хотелось. Просто не могла себя заставить. Была у врача, начала пить транки и ждать месяц приема у психиатра в другом городе. Что бы назначил антидепы. Спасб до конца этого месяца начала на группу ходить в реале. После группы эта тяжесть-усталость уходила, хотя бы на время. Через пару недель транки стали мне не нужны. В какой то момент легкости после группы не стало - потому что эта легкость мое постоянное состояние, с утра до вечера и с вечера до утра) помню что когда-то я часами не могла заснуть, или просыпалась и думала-думала... сейчас даже не верится что такое могло со мной быть - ложусь и засыпаю, ровно 8 часов сплю. |
| Автор: Гость_Неназванная 14.09.2012 - 13:13 |
| А если это твой шанс? Вот эти предложения из Москвы - рука Бога протянутая к тебе. Можно оттолкнуть и продолжить барахтаться в долгах, а можно и рассмотреть эти варианты. А в Москве и люди новые и новые возможности. И потом, твою попу с дивана кто кроме тебя поднимет? Я , кстати, тоже с врачей начала. |
| Автор: awakening 16.09.2012 - 14:45 |
| elisheba В общем, туплю потихоньку)) Дала себе месяц на раздолбайство. Это много и если я за это время не начну действовать, значит начну принуждать себя к действиям)) А пока- так хорошо и блаженно когда забываюсь, остаюсь наедине с собой. Отдыхаю. Но если честно, редкие часики могу позволить себе себя послушать. Дочь собралась из декрета выходить на работу и именно в это время зять уехал в командировку. Теперь мы с сыном живем у нее. Она нас позвала, потому что боится ночевать одна с малышом. Так что я усиленно работаю бабушкой. Нет, не так , я баба Ена А дочь, зная все мои проблемы, наблюдая иногда мои проблескивающие в речи жаргонизмы, называет меня Гангста- бабушка Гость_Неназванная Я думала об этом тоже Но, почему то у меня сомнения на счет столицы.причем, из нескольких пунктов. Я решила так- туда я успею. Предложения все равно не шикарные, я специалист по работе с недвижимостью, в Москву зовут с потерей статуса , но сулят деньжыщи. Сулить можно даже супермегаденьжищи. Ключевое слово- первое. Да и не в этом дело. От себя не убежишь. Я это уже 100 раз проверяла . Хочу разобраться со своей жизнью на месте. Ну, а радикальные методы- последнее дело. Как хирургия. Кстати, по работе обозначились горизонты лагом в месяц- два. Подожду. По крайней мере , угрозы для жизни пока нет. Неприятности от сложившейся ситуации, по моему мнению, я просто обязана разрулить. Иначе, сами знаете чего )) Спустя 2 минуты, 46 секунд awakening написал(а): Поправлю себя. Не разрулить, конечно же. А проработать!!! Гангста |
| Автор: Гость_Неназванная 16.09.2012 - 15:46 |
| awakening Ну зато по пунктам все разобрала. А то - голова кругом!  Теперь понятно Что, Когда, и по Какой причине. |
| Автор: awakening 27.09.2012 - 09:43 |
| Плачу, вою и реву. Алк стал агрессивным до безобразия. Пока на словах. Бойкотирует любые мои действия. Пьет ежедневно до невменяемости. На работу как то ходит. Но уже перестал возить ребенка в школу. В общем, делает все так, что бы жизнь с ним сала невыносимой. Любые разговоры, любое обращение к нему- пошла нахер. Угрожает . О размене речи нет, но квартира на мне, он не платит коммуналку. Говорит, что купит любой суд и меня уничтожит. Блин, я в панике. Денег нет даже на съемную, уйти некуда. Затихариться и работать? Я не могу даже входить в квартиру, меня трясет. Скоро 10 месяцев моей трезвости. И я нашла спонсора по игрзависимости. Буду писать с ним первый шаг. Вот это помогает не впасть в истерику. Блин  |
| Автор: Елена Ясная 27.09.2012 - 10:26 |
| awakening как можно "затихариться и работать" в таких условиях? Ты где территориально? Можно на группах узнать про приюты для сбежавших жен и детей... Наверняка выход есть: нужно только его увидеть. Не паникуй, решение наверняка есть. |
| Автор: awakening 27.09.2012 - 10:54 |
| Елена Ясная Привет! Да, наверняка выход есть. Паника не дает думать. Надо успокоиться. Что хорошо- это то , что я приняла решение. От него надо избавляться. Он не простит мне никогда, что я намерена твердо уволиться из созависимых. В этом причина его ярости. Сегодня иду к хорошему человеку договариваться на счет работы. Это опять продажи, поэтому поступления Непрогнозируемые. Но денег я смогу заработать точно. Поступить так, как я никогда не поступила раньше? Я всегда на виду со своими чувствами. И если мне не нра- я всем видом и словами это показываю. Может это такой случай, когда на время надо стать шелковой, мыть, тереть, варить и МОЛЧАТЬ? И работать? Тяжело. Но переезды- не легче. У меня есть, хотя бы знания. И твердое намерение с целью. Не знаю, может я так опять себя развожу своей больной головой??? Подумаю. Есть еще вариант- у подруги есть квартира рядом. Но она без шкафов и спальных мест. Подруга работает в другом городе и приезжает сюда изредка. Она очень мечтала переехать, квартира новая, в ней все новое, но все никак. Может набираться наглости и попросить убежища? Матрас можно купить надув ной. Пока зять в командировке, мы сейчас живем у дочери. Еще недели две. Голова кругом, но я успокоюсь и смогу принять правильное решение. Молюсь. Спасибо вам, что есть возможность здесь общаться. |
| Автор: Лань 27.09.2012 - 12:03 |
| awakening То, что алкоголики и наркомны способны купить всякий суд - это да...В своих пьяных фантазиях...На самом деле, лень задницу оторвать, чтобы отнести ее на кухню и хоть какую-то закусь приготовить. Да и единственное, на что бабло не жалко - это на кайф. |
| Автор: Елена Ясная 27.09.2012 - 12:12 | ||||||
Отлично: уже какое-то решение! Мне кажется, стоит попробовать, и хотя бы СПРОСИТЬ для начала у подруги, не будет ли она против такого расклада. Само знание того, что у тебя есть, куда уйти, придает уверенности и сил, убирает чувство безвыходности. А что без шкафов - так это не беда)) я тоже живу без шкафов до сих пор)) Веши храню в кофрах из ИКЕИ, по 158 р.)) Очень удобно)) Есть сайт AVITO.ru, где можно купить мебель б/у в любом регионе, в любом состоянии по любым деньгам. Короче, решение есть - надо успокоиться, понять чего ты хочешь и действовать последовательно в выбранном направлении.
Люблю когда люди мыслят конструктивно - сердце радуется)) С таким настроем точно все получится!!!
Чтобы не провоцировать агрессию - может быть лучше избегать общения вообще. Насколько это возможно. Не забывать о том, что чел. неадекватен и себя не контролирует - дикое животное. При малейшей угрозе насилия - звонок по 02. А вот "мыть, тереть и варить" усиленно я бы не стала. Наоборот, в периоды употребления я старалась минимум комфорта мужу обеспечивать: минимум продуктов домой покупала, делать по дому не хотелось ничего - и не делала, самый минимум, чтобы самой как-то можно было находиться там, ели с дочкой в кафешках, бизнес-ланчи из 3 блюд - это даже дешевле, чем покупать продукты домой)) Про то что "с алкашом жить тяжело, но и переезды не легче" - для меня это теперь просто несравнимые вещи! Жизнь с алкашом - это путь в никуда, ежедневная боль, деградация, постоянная защита своих границ, и наблюдение за тем, как некогда любимый и близкий человек катится на дно. Никаких перспектив и света в конце тоннеля. А переезд - да, тяжело, но это разовый гемор ради светлого будущего. Эта жизнь со светом не только в конце тоннеля, а просто со светом! Это шаг из болота на твердую землю. Да, из болота шагнуть нелегко, но зато как классно потом стоять на твердой земле после того, как у тебя земля из-под ног уходила и тебя засасывало в липкую, грязную жижу!!! Непередаваемо. Только оказавшись вдали от мужа, я почувствовала себя в безопасности. |
| Автор: Гость_Неназванная 27.09.2012 - 12:47 |
| Я бы еще не забывала, что рядом с нами наши дети. Ты может и перетерпеть все гадости, но то что ребенок впитает всю эту «прелесть» 100%. Мой отец был добрейший пьяница. Совсем безобидный. Но дома было так тошно, что я уговаривала мать уйти в комнату в общаге. Она подумала и сказала, что мы останемся жить тут, чтоб у меня была жилплощадь в будущем. И я с ней согласилась. В итоге у меня есть квартира, но все прелести я вкусила от и до. Помня это, я лишила своего ребенка радостей проживания с бухим папашей. И не пожалела об этом. |
| Автор: Лань 27.09.2012 - 16:35 |
| Согласна со всем сказанным выше. А трудности преодолимы. Поверьте уж, справляться с ними легче, чем решать проблемы действующего торчка и алкоголика в нагрузку. |
| Автор: awakening 4.10.2012 - 17:32 |
| Да. Я все слушаю ( читаю). Но , видимо как любой человек, даже без привязки к зависимостям, слышу ( вижу, понимаю, внимаю) только то, что готова услышать на данном этапе развития. В любом случае, мне очень помогаю ваши отклики. Хотя бы тем, что они мне дарят чувство уверенности и защищенности, растворяют чувство безысходности. это дорогого стОит. )) В общем, сосед по койке ( даже такой шуточный термин устарел. Он уже и не сосед по койке. Сосед по квартире), пытается всякими способами прервать запой. То на понижении, то на трудоголизме, то напох@изме, то зверобой заваривает. А меня предупреждает, что бы мы не пили его, зверобой тобишь( буэээ) В общем и целом, торжество безумия продолжается в нашем доме, который и домом то назвать трудно. Проживание на протяжении последнего месяца у дочери как то сгладило трагизм ситуации. И я наконец начала думать спокойно. Не всегда, но главное, что я спокойно теперь думаю о том, что я жена алкоголика в анозогнозии. И наша семья- уже формальность. Танцы с саблями поутихли, слава ВС. Работа - договорилась. С ноября стартуем. Совсем не большой период безденежья, переживу. Отдыхаю душой. Приняла решение- зарабатываю на квартиру. Прямо поставила цель. С подругой не договаривалась насчет ее жилья. Буду действовать в лоб. Станет невмоготу- поставлю перед фактом звонком. Ключи у меня есть. Перееду. И вообще, буду решать вопросы по мере их поступления. Планировать ничего не буду. Мне так привычнее и проще.возможно пока. Сегодня десять месяцев трезвости. По игре вчера срыв. Неприятно, но буду дальше двигаться. Работу над ошибками провожу. Нарушила сразу несколько рекомендаций. Вот так пока. |
| Автор: awakening 27.10.2012 - 17:08 |
| Привет, девчата!)) На прошлой неделе добралась таки до группы АА. Неприятно удивлена- группа практически раз валилась. Полтора человека несли пургу в течении часа. Убежала, теряя тапки. Все таки человеческий фактор имеет место быть. ВС мне дала понять, что сообщество анонимных алкоголиков в моем родном городе- не совсем то место, где мне было бы комфортно выздоравливать. На следующий день, вняв этому знаку, купила билеты и поехала в Москву на группу АИ. Да, это было нечто! То что надо! Но ...первая же рекомендация разбилась о мое" я не могу" (( Я два часа провела на группе, потом еще все вместе пошли в кафе пить чай. Атомный взрыв. Из эмоций, чувств. Сильнейшее сообщество! Мне показалось тогда, что сам Бог со мной разговаривал десятью голосами одновременно, которые Принадлежали молодым, сильным мужчинам, пережившим ровно такой же ад, в котором сейчас живу я. Первейшая рекомендация- ОСТАВАЙСЯ и ходи на группы каждый день! Как я могла не вернуться к сыну, которого оставила на 2 дня с алкоголиком папой дома??? Я слушала их, рыдала, соглашалась и даже слЫшала. Но я так и не нашла в себе силы поступить по другому. Я уехала домой. Пустота. Надо собрать все мысли в кучу и понять что мне делать дальше. Главное, что я поняла для себя- жизненная необходимость посещения групп в Москве. Я растеряна. С одной стороны- я в первую очередь должна думать о своем здоровье. С другой стороны- я не могу оставить сына алкоголику отцу на длительный срок. Переезжать и тащить его собой- очередное безумие. Нет ни жилья ни работы в Москве. Помогите пожалуйста разобраться! |
| Автор: elisheba 27.10.2012 - 20:31 |
| awakening в БК есть глава "заглянем в наше будущее" предполагается что в одиночку по БК шаги пройдены, и что же дальше? стр. 148 БК предпоследний абзац "как войти в ваше братство- где можно найти этих людей?" почитай следующее предложение))) может там написано - найди в городе комфортную группу? может написано - переедь в другой город где есть комфортная группа?" да фиг только первые два шага делаются на уровне размышлений - все остальные требуют действий . Так что ппц что нам БК советует - она советует действовать. и как так и надо - создать свою группу на пустом месте |
| Автор: awakening 27.10.2012 - 21:14 |
| elisheba Вот уж действительно Будем исходить из того, что мне необходимо , очень важно!!! посещать группы 3 -х сообществ. Если с алкоголиками и созависимыми мне понятно, я уже узнала куда я могу еще податься в моем городе, то с игроками- полная засада!!! Нет желающих выздоравливать.у меня был печальный опыт, когда я совсем не зная матчасти окунулась в идею. Результат- срыв, вернее даже не срыв, а гонящие тяги так на называемом " собрании", приведший обе(о)их в игровой зал. Я осталась с чайником на едине. Вы наверняка представляете себе что такое алкогольное мышление. А у меня еще и игровое мышление. Оно без жесткого здравомыслия впередиидущих, ежедневных собраний и четкого и неукоснительного выполнения рекомендаций - непременно приведет к игре. По факту, послушав анонимных, я сделала вывод, что на сегодняшний момент я фактически недееспособный человек. Буквально, на примере это можно объяснить так: есть рекомендация- не брать в течении 90 дней в руки денег. Минимум- ну100 рублей в день, на проезд и булку. Когда приходишь в сообщество АИ, полностью сдавшись, препоручаешь всю свою финансовую деятельность наставнику. Все свои деньги, будущие и планируемые доходы. Все финансовые операции осуществляются вдвоем!!! Где я в привычном своем окружении найду такого человека??? Нигде, нет такого!!! Мой спонсор, который готов им быть, говорит, что я не только деньги ему вверю, я вверю ему вообще свою голову и он будет думать за меня на первых порах. Иначе - никак. Я много видела примеров живых, как люди могли освободиться от зависимости только жестко следуя этим рекомендациям. Такова болезнь. Он, конечно, благословил меня когда я уезжала, но сказал вслед , что я обязательно вернусь. Главное, что бы не как мальчик Боря. Который пришел на собрание с двумя котомками своих вещей, Выкинутый с работы и жилья, с огромными долгами, чувством вины, с совершенно потеряным взглядом из за очечков. И ему просто негде было спать и нечего было есть. ВС мне показала мое будущее, если я останусь жива. Надо решаться. Ехать сначала на месяц, потом по итогам месяца корректировать? Если бы вы только могли почувствовать что творится в моей душе и голове! Зы: простите, пишу очень сумбурно, еще и редактор на планшете какой то смешной, много ошибок выдает. К вам я обращаюсь за помощью не отмазки и оправдания себе придумывать для бездействия. Я очень растеряна по отношению к сыну. И , что бы на забыть, что я еще и созависимая. |
| Автор: elisheba 27.10.2012 - 23:21 |
| awakening у меня нет опыта именно в АИ. так, чуть чуть затронуло. как АО я имею свой план питания. как АИ или нет - но я записываю свои траты, не ношу с собой крупные суммы, планирую, и не беру кредиты. как АА - я не покупала пиво и все. никаких особых рекомендаций жестких не выполняла. Хотя да, например два года сексуальной чистоты. для меня это было нормально, кому скажу - фанатичкой обзывают. а я даже не считала это какой-то жертвой - просто была готовность сделать все, ради достижения цели.но главное, на чем и основана программа 12 шагов - на помощи другим - это я делала с самого начала и по настоящий момент с неистовством, как и написано в БК. Не потому что таковы рекомендации - просто такова была моя потребность. Помощь другим - основа программы, и это то, что дает 100% результат. я знаю людей которые по программе не работали никогда. но ежедневное мытье полов после собрания дает им 100% стабильную трезвость. а когда вопрос срыва уже где-то далеко позади, можно и по программе начинать работать. а можно оставить все как есть. для меня нет проблемы "химические вещества" , да и не было никогда. у меня другая проблема, а хим. вещества - просто вариант бегства от моей настоящей проблемы. |
| Автор: awakening 27.10.2012 - 23:47 |
| A мои проблемы можно объединить в одну- " жрать г@@но половниками" И , по моему , неважно, что я в своей жизни делаю. Я жру и страдаю, страдаю и жру.(( Только химвещества отрубают напрочь ориентацию в реальности, добавляют депрессняка и панических атак. С игрой сложнее все. Это болезнь эмоциональная . Больные эмоции у меня. Я не умею жить. С большим удивлением читаю свой паспорт. Пол жизни заморожено. но что написано - не вырубишь, 44 года мне, оказывается. Любить себя не умею. Деньги оборачивать себе на благо и развитие - не умею. Очень Переживаю за сына , а сама думаю, что я для своего ребенка - опасность. Пятнадцать лет жена активного алка, который был трезв( если можно применить это слово) За эти годы - считанные дни. Немудрено , что меня стало коробить от моей трезвой реальности. Два года сексуальной чистоты. Прости пожалуйста, мне смешно. Потому что я живу сейчас так, что мне кажется , что я очистилась от этой проблемы навсегда уже В общем, бардак полнейший. И я нахожу людей, которые меня понимают!!! Которые знают что мне нужно, а я не могу найти в себе силы переехать в другой город, мне жалко сына...((( |
| Автор: awakening 27.10.2012 - 23:58 |
| Господи, помоги мне принять правильное решение |
| Автор: elisheba 28.10.2012 - 08:12 |
| awakening сексуальная чистота не сама ради себя. а ради того, что бы не вступать в отношения ))) в самом сексе проблемы нет, как нет проблемы в самом стакане водки) понятия не имею как у АИ, моя спонсор из АН периодически сожалеет что в центр лечь не может. но это не мешает ей оставаться чистой и делать все, ради достижения цели. |
| Автор: awakening 10.11.2012 - 15:14 |
| Бардак продолжается и , кажется, уже начал конкретно заколебывать. Какой то замкнутый круг- не могу уйти, потому что нет денег, нет денег- потому что не могу уйти. Почему я не могу себя обеспечить, когда я рядом с ним? Или я вообще не в состоянии это сделать? Я неправильно мыслю. Как вы думаете, куда можно податься, имея долги? Родственники , дочь- не вариант абсолютно. Попросила подругу пожить в свободной квартире- сказала подумает, перезвонит. Неделю уже. Мрак. Кажется я начинаю верить его словам при скандалах. Какая то тоска и безысходность. Пройдет, наверное. Просто сегодня день серый и холодный. Осень. С работой задержка. Еще до конца месяца. А муж пьет. Ужасно и беспробудно. И выкобенивается. А я какая то вся поникшая и раздавленная. С парализованной волей((. Неправильно это. Я понимаю. Не понимаю самого главного. Что делать? |
| Автор: Гость_Неназванная 10.11.2012 - 16:10 |
| awakening Думаю можно продублировать вопрос подруге. Что она решила. Ждать можно до бесконечности. А уж потом , исходя из ответа, мозговать дальше. |
| Автор: elisheba 10.11.2012 - 16:33 |
| awakening ты не обижайся, но у меня такое чувство что ты ищешь более легкий и удобный путь... что касается воли то для этого в программе есть 2-й шаг. и все что мне нужно - это честность и готовность к действию. |
| Автор: Жанна 10.11.2012 - 16:51 |
| elisheba Я честно посмотрела на себя, увидела еще один свой недостаток, а вот готовности к действию нет, наоборот страх появился, недовольство собой, чувство вины обострилось, запуталась, что дальше-то делать? |
| Автор: Елена Ясная 10.11.2012 - 17:13 | ||
awakening
Только не надо отвечать, почему ты не можешь работать - это неинтересно. Зачем долбиться с упоением туда, где тупик? Лучше попробовать посмотреть вокруг себя и поискать возможности делать то, что считаешь нужным. Многие из таких возможностей я нашла на группе, кстати. Уйти - обязательно в квартиру к подруге? Какие варианты еще? Обрати внимание, что приходит в голову: другие варианты (пусть и неудобные), или навязчивая мысль, что других вариантов нет? Если второе, то можно попробовать честно ответить себе на вопрос: в самом ли деле ты хочешь что-то менять или тебе почему-то выгодна та ситуация, которая есть? |
| Автор: Aurika 10.11.2012 - 17:48 | ||
Awakening
Привет! У меня началось все проблемы как я думаю с первой любви, неудачное знакомство. Пошли наркотики, сначало много а потом всё меньше и меньше, так длилось лет 7, уже как 5 лет неупотребляю, пройденный этап. Даже в голову не приходит слава Богу. В детстве были трудные отношения в семье, от этого в раннем возрасте уходила из дома, искала поддержку на улице...затем когда употребляля наркотики конечно был алкоголь...как перестала употреблять наркотики ну и вообще всё налаживалось и работала над собой...опять какие то новые отношения, неудачи...проблемы...появился постоянно алкоголь...стала выпивать...обида...обвиняла себя,других...жалела себя...в отношениях жалела оправдывала своих избранников, содержала их, терпела издевательства...пила...потом решила лучше быть одной чем такие отношения,осталась одна - одна быть не умею так как с детства живу с кем то (мужчинами)..потом вообще забухала, сейчас осознала что я алкоголик и больна. Оглянусь назад, вся жизнь моя борьба. Только раньше бороться было легко как то, а вот сейчас стало тяжело. Тоже думаю с чего начинать? Я и созависимая (только недавно поняла что проблема тянется с детства), я уже и алкоголик, и сознание моё не такое как у всех так как употребляла наркотики хоть и не тяжёлые. Прогибает меня эмоциональная нагрузка, загоняет в тупик...Хожу на группу АА, разбираюсь в себе...чем больше замечаю всего...тем больше понимаю что проблем много, но я их буду решать, пусть это может занять всю жизнь. Просто мне кажется что я уже неспособна создать крепкие отношения, не выходит взаимопонимания, точки зрения расходятся, мнения расходятся...Наверное зависимость это цепочка, вот ищу начало всему. Гланое что то делать если чувствуешь проблему,а там уже всё само собой пойдёт...ну я так надеюсь =) Моё начало это группа, без неё я бы не пришла к тому что есть сейчас в голове, и форум, картина смутная пока...но лучше чем тупая пустота и паника. Желаю удачи! =) |
| Автор: awakening 12.11.2012 - 23:53 | ||
Да . Да. Да. Я не обижаюсь. Давно уже ни на кого не обижаюсь. Только на себя. Я ищу легкий путь выбраться из этого болота, куда я себя сама погрузила. И вязну еще больше (( |
| Автор: awakening 13.11.2012 - 00:26 | ||
Я могу работать. И я работаю. Но все деньги, которые попадают ко мне в руки идут на долги и... На игру. Не интересно, правда. Я сейчас отвечаю честно. Мне стыдно очень, но я не могу врать себе. Есть возможность уйти в Москву. Но это тоже очень не приятная возможность. Она сопряжена с расставанием с моими детьми. Они не хотят , что бы я уезжала. А взять с собой сына не могу пока. Чем мне выгодна такая ситуация? Безвыходная? Конечно же тем, что бы не принимать ответственные решения. И не брать на себя ответственность. Но самое страшное, это сделать первый шаг. Признаться себе, что я рулила. И рулила херово. Вон в какую ж зарулила. А страшно отдать все и перепоручить!!! Фик знает, куда меня заведет эта ВС! Может я туда не хочу?? В общем, то ли это болезнь. То ли я инфантильная до мозга костей. Я сейчас уже не понимаю. Есть ли у меня созависимость. Или я уже приступила давно порог, И созависимости никакой нет, а я веду себя по жизни как настоящая зависимая. И , главное, ужасно страдаю от алкоголика своего. И не оторваться от него- миллион причин у меня. Просто несчастная. Я была в Москве на группе АИ. Не помню, писала ли я здесь. Чувствую, что там будет реальная помощь. Впятером они мне орали, что бы я не уезжала. Не смогла остаться. Но, они сказали, что я обязательно вернусь. В общем, полный хаос и сумбур в голове. -------------------------- Я поняла. Да, я уже давно не со зависимая. Моя созависимость уже в далеком прошлом. Я сейчас сама живу как зависимый торч, цепляясь за зависимого мужа. И мы оба идем ко дну. -------------------------- Спасибо всем, кто ответил мне. Большое спасибо, девочки. Я найду в себе силы уехать. Отпишусь. Спустя 3 минуты, 49 секунд awakening написал(а): Aurika Привет! Да, я поняла теперь. Что больше всего беспокоит- в той группе и нужно начинать работать. У меня- игровая зависимость. Ну почему мне предстоит переезд??? Блин, даже здесь мне не повезло((( ----------- Девочки, ради Бога, отпишитесь еще кто что думает. Моя башка полностью во власти паники.(( Спустя 5 минут, 4 секунды awakening написал(а): Как вы думаете, могу ли я оставить своего ребенка на алкоголика? Я знаю, что это- плохо. Вопрос в том, что с двумя больными ему не легче. Просто он очень любит меня . А я его. Что естественно. Но сейчас я должна сделать выбор. Ради будущего. Блин, плачу. Страшно. Боюсь . Но нет другого выхода. Спустя 3 минуты, 25 секунд awakening написал(а): Звонила дочь. Зять уезжает в командировку До нового года. Очень просил меня помогать им. Я не могу помогать дочери и внуку. Я сама нуждаюсь в помощи. Реву. Просто реву. Этот кошмар кончится когда- нибудь? Простите, да, у меня просто истерика обыкновенная случилась. |
| Автор: Настёна 13.11.2012 - 03:55 | ||||||
awakening
Бывает Я люблю программу отчасти из-за того, что здесь я чувствую себя в безопасности, здесь я могу стараться осознавать и выражать сови чувства, пускай не всегда в правильной манере-я только учусь этому-но я знаю, что меня не осудят и не навешают ярлыков-истеричка и слабовольная маразматичка, а поделятся опытом, поддержут и дадут волшебного пендаля (по отдельности или же всё сразу )!
Когда я задаю такие наводящие вопросы-я явно хочу, точбы за меня решили...перекинуть ответственность Спустя 6 минут, 26 секунд Настёна написал(а): awakening
У меня часто начинается паника, когда я хочу сделать единственно правильный выбор и не оставляю себя права на ошибку...и тогда я начинаю терзаться, загоняться, искать решение из нескольких (множества) и изводить себя, потому что так и не действую, ища то самое решение, чтобы не обжечься, чтобы не испытать боль. |
| Автор: elisheba 13.11.2012 - 07:27 |
| я не думаю что обязательно надо начинать работать именно в москве и в той группе, в которой основная зависимость (ты часто об этом пишешь). насколько я понимаю, наркоманам нужен рц не ради изоляции от общества, а ради врачей, поскольку физически им не очень хорошо. у игроманов точно есть необходимость в изоляции? 3-й шаг звучит одинаково в любой 12-шаговой программе. может, стоит его сделать? |
| Автор: Елена Ясная 13.11.2012 - 13:04 |
| elisheba наркоманам помощь врачей нужна только первые 2-3 недели. Дальше нужна именно изоляция, потому что тело-то без наркотика привыкает жить довольно быстро, а вот с головой сложнее.. У игроманов сразу все с головы начинается, поэтому, имхо, можно и в изоляции побыть, чтобы ничто не отвлекало, такскать, от нашей главной духовной цели)) Только вот, awakening, изоляция В МОСКВУ - это более чем странно) мне кажется, это такое сосредоточение порока, что тут будет весьма сложно изолироваться от соблазнов разного рода... я бы поняла, если бы на природу куда-нить, в глушь, в тайгу, но В МОСКВУ... Кхм. |
| Автор: elisheba 13.11.2012 - 13:26 |
| Елена Ясная спс, я не очень разбираюсь. подруга из Ан именно о физ состоянии рассказывала. а так... вчера как раз 4 года чистоты отметила , и катается по всей стране, выздоровлению не мешает. в начале выздоровления наверно при любой зависимости изоляция дело хорошее. я именно так и сделала - устроилась на работу со свободным графиком, что бы иметь возможность посещать все собрания и спать, и кроме выздоровления ни о чем не думать. |
| Автор: awakening 15.11.2012 - 02:25 |
| Настёна Елена Ясная elisheba Спасибо за ответы. Я беру от каждого . Но только те крупицы, которые могут на сегодня уложиться в мою забитую голову. Замещение проходит медленнее, чем хотелось бы. Москва возникла не случайно. Там есть сообщество Анонимных Игроков. Я их разыскала в далеком 2008 году. И вот с тех пор ни разу не выполнила важную рекомендацию- 90 дней- 90 групп. По факту- так и не признала бессилие. Рулю все. Дорулила до полного краха во всех областях своей жизни. Да, зависимость эта ничем не отличающаяся от химических, хоть в основе своей , говоря простым языком- больные эмоции. Финансовая сторона и вообще, отношение к деньгам - вершина айсберга. И болезнь так же смертельная, прогрессирующая, неизлечимая и коварная. И относительно молодая для нашего общества. Опыта , по сравнению с химзависимостями очень мало. И так исторически сложилось, что движение АИ зародилось в Москве . Всего 11 лет назад. Сообщество очень сильное. Я приезжаю к ним ненадолго. На несколько дней. Но , так как уезжаю, в больной голове не успевает хоть как то уложится чужой опыт, хоть желтая книженция зачитана до дыр. Я одна , один на один со своим недугом. Мне тяжело, никто меня не понимает.даже очень близкие люди, когда поднимаю с ними свою проблему читаю в глазах недоверие , ну в общем все что угодно, кроме понимания. Это мне приносит невыносимые страдания, но я их могу понять. Они меня- нет . ( да и слава Богу) . Про не близких вообще молчу. В их глазах я читаю, извините - еб@@@тая, не меньше. Ну вот и как мне быть? Последний раз была у них 3 недели назад. Орали мне в уши 5 человек- Ос- та- вай - ся !!! Уехала. Дети, дела. ( так ли это???) Приехала домой и опять двадцать пять. Все вернулось на круги своя. Мало того, муж вошел в такой штопор , что выносите всех святых. Я чувствую, как я слабею. Нервная система просто вся вышатана. Читаю этот сайт, матчасть. Но с каждым днем все хуже и хуже. Я уже сама вижу это. Я не то что бы стала меньше реагировать на запойного алкоголика. Я его не замечаю просто какое то время. А потом случаются вот такие комплексные срывы. Скандалю, истерю и иду в игровой зал. (((( Я чувствую как я нуждаюсь в помощи. Очень. Я совсем не справлюсь одна. Слишком непосильна для меня нынешняя ситуация. Я очень близка к первому шагу. Но почему мне надо полететь в пропасть, а не остановиться у края? Почему то ищу причины не ехать . Сегодня таки не отказала дочери и переезжаем на следующей неделе к ним с сыном. 8 декабря едем на один день в Москву с сыном. Будет 11- ти летие у АИ, будут открытые группы. Сын попросился, возьму с собой. А после НГ уеду одна уже. Господи, помоги осуществится моим планам! Знаю, что есть только сегодня. Поэтому и страдаю. А программа учит действию. Встала - и поехала выздоравливать! Какие дети- внуки? Так нет, я строю планы . Хоть они и радужные, но планы, а не действия((( Вчера ходила на группу АА. И то хлеб в моем положении. И вас читаю. Спасибо , что вы есть. |
