Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Просто жизненная ситуация |
Автор: Katyamba 6.10.2012 - 18:13 |
Гость_Неназванная, правда заключается в том, что мой муж - алкоголик, у которого срывы примерно раз в год, в эти периоды он берет кредиты на пьянку-гулянку (последний раз - на 100 000, которые мы сейчас выплачиваем ), работает с переменным успехом, то есть он устраивается на работу, но через какое-то время его или подводят, или перестают платить, или начинают платить меньше, или .... и т.д. Соответственно, финансовое положение у нас ну очень не стабильное. Я сейчас в декрете, но уменя тоже есть проблему с зарабатыванием и с тратами - я на данный момент учусь обращаться с деньгами разумно, хочу начать зарабатывать. О кредитах мужа мои родственники и мама не знают, поэтому не понимают, куда уходят наши деньги. Ещё момент, который "не устраивает" мою маму - это то, что мой муж на самом деле всё время в каких-то делах - то надо в деревню, там бабушка старенькая, то сестре или отцу помочь с машиной, то ещё куда-то. То есть нет стабильности в том, чтобы на него можно было положиться. Если он рядом и не занят, поможет всегда - и в поликлинику детскую сходит, и с ребенком посидит-погуляет, и еду приготовит, и уберется, в помощи никогда не отказывает. Я, познакомившись с программой, осознала, что, как бы выразиться, не надо ни на кого надеятся, нужна помощь - попросить, но мне не обязаны ее предоставить. Даже муж. Мама же считает, что все ДОЛЖНЫ: ей - мы с сестрой, нам - наши мужья и т.д. И её не переубедить, что все наши проблемы мы привлекаем в свою жизнь сами, в том числе и она - свои.... Я просто о всех наших проблемах знаю, возможно, смотрю на них через розовые очки, я не знаю. Но я стараюсь искать хорошее во всем, стараюсь быть благодарной. А после общения с мамой почти всегда камень на душе и чувство вины по отношению к ней - я тоже всем своим существом ощущаю, что я ей должна - помогать, причем знать, что именно ей нужно (она так и говорит), жить другой жизнью, должна быть более удачной, успешной что-ли, чем я есть. То есть я НЕ СООТВЕТСТВУЮ ЕЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ и мне от этого почему-то плохо! |
Автор: Гость_Неназванная 6.10.2012 - 18:46 |
Katyamba Ясно. В ты на чистоту с мамой не пробовала поговорить? Вот как сейчас тут? Мама хоть и мама, но не медиум. Когда до меня дошло, что у моего алкоголизм уже не на первой стадии и все плохо, я нашла этот форум первое, что я сделала рассказала правду близким. И его и своим. Меня поддержали все. И мне это понравилось, больше я не покрываю его поступков и мне хорошо. |
Автор: Ранав 6.10.2012 - 19:42 | ||||||||||
Katyamba Не находишь что у вас какая то цикличиская зависимость. Мама говорит что муж должен, ты наседаешь на мужа, муж от такого "долга" выпрыгивает
или
В результате:
И стараешся
Кому ты благодарна за такую жизнь? Маме, Мужу? С мужем надо разобраться, ты же идёшь по программе? Выстави границы, кредит это его ответственность, в плоть до того что кошелёк разделить. И с мамой тоже выстави границы, то есть хочешь помочь(работой) хорошо я тебе благодарна, но остальное это моё, и лезть в неё нельзя ни кому. Скорее всего мама тебя вырастила такой, созовисимой, об этом говорит весь последний абзац
Конечно будет плохо, это ЕЁ представления, а где свои? В моём понимании человек, очень многое берет из окружаещего мира, переваривает, под гоняет их под себя, а всё что не подходит отбрасывает, если это так, то становиться комфортно на душе. Отсюда мысли нормальные, поступки, действия нормальные ну и т.д. и т.п. Не хочу скатится в спасательство и учительство, но буду рад если чем то помог. Тоже учусь по программе. Очень помогает. И тебе того же. Успеха! |
Автор: Гость_Неназванная 6.10.2012 - 21:03 |
Помощь дело сугубо добровольное, захочет помогать - поможет. А моральное право жить своим умом есть у всех по достижении 18 лет. Официально. И помощь с внучкой и советы которых не просят, это не одно и тоже. |
Автор: Ранав 7.10.2012 - 06:07 | ||
Katyamba
Конечно имеешь, в этом смысл когда выставляешь границы. Помочь они обязанны как родственики, а лезть со своим уставом в твою жизнь, не моги. Наверно надо научиться договариваться! и в начали проговаривать, все эти вещи со своими родствениками. Проговаривать к примеру, какие то проблемы необходимо, ты узнаёшь ихнею позицию, и что очень важно, заявляешь свою, даже в мелочах. Это дает контакт с родствениками! А контакт даёт возможность видеть, ихнею позицию, и что важно свою. Отсюда вытекает возможность действовать, говорить да если это тебе подходит, идти на копромис, если невозможно договориться, и говорить нет, если это тебя не устраивает. Я сам был зависимый 1.5 года назад, когда бросил пить, стал созависимым. Жена пьёт, семья у старшего сына пьёт, трое внуков. Я свои отношения срузу постороил по такому принципу. Старшего сына семью в пьяном виде, дома не принимаю, это неприменное условие, они это поняли. Так же не какой материальной помощи. На данное время я не могу, их переубедить чтобы не пить. Отсюда такое жесткое условие. Внуки приходят, вообщем живут, где им нравиться. Тут не каких ограничений нет. С женой сложнее, у неё первый брак был очень жесткий, не было свободы, сейчас она у неё появилась. Пока даю ей возможность насладится ею, чтобы сама поняла что к чему. Конечно бывают скандалы, не без этого. Например кошелёк мы не делим, только одно условие, то что откладываем, это не трогается. Дело в том, что есть, ещё два сына средний и младший. Средний скоро жениться надо хотя бы подарок(деньгами), и младшему после армии, вдруг что-то понадобиться. А так в остальном, всё принимается вместе, я имею в виду решения. Пока всё под контролем, но со временем, мы должны прийти к какому-то единому знаменателю. Семья у старшого, глядя на меня, уже у них промелькивает желание, бросить совсем. Это радует! Жена думаю перебесится, со временем. А так я иду по программе зависимых, надо одно что-то. Но в вашей прогамме, многое черпаю, в отношениях с зависимыми. Это очень помогает, в смысле не наломать дров. Мышление меняется очень, что очень радует. Katyamba ещё раз прошу у тебя прощения что вот так входя в твою жизнь и её так комментирую. Мне кажется что помогая другим, в первую очередь помогаешь себе. На этих принципах стороиться эта программа. Может я не прав, поправь?! |
Автор: Настёна 7.10.2012 - 09:05 | ||
Ранав
Жёстко так. Я долгое время думала, что свобода, как и несвобода МЧ в моём распоряжении-а как же-он же зависимый-он же не умеет ей, своей свободой распоряжаться. Я ж умнее, я ж в трезвом уме...буээээ-теперь со своей бы разобраться, да и не Бог я, чтобы распоряжаться жизнью, судьбой и свободой другого, пусть даже очень близкого мне человека. Мда, вот я пришла к выводу, что наркоман-тоже личность, тоже божье дитя и имеет право на свои поступки, на свой выбор, на свои шишки,даже, если мне это кажется бредом, самоубийством и истреблением нашей семьи. У каждого своя ответственность, у Бога на каждого свой план. Всё, чем я могу распоряжаться-моя жизнь, мои поступки, мои желания-вот от этого и пляшу |
Автор: Katyamba 7.10.2012 - 12:19 |
Ранав, не надо просить прощения, ты просто описываешь свой опыт, и я тебе очень благодарна Спасибо, кое-что я для себя прояснила. Во мне очень много страхов и сомнений, но постепенно, благодаря работе по программе они уходят или по крайней мере , становятся меньше. |
Автор: Ангел555 7.10.2012 - 12:36 | ||||||
Ранав
Я заметила, что смысл этого выражения, часто в том, что -то, что ты "посоветовал" или "высказал свое мнение на данную ситуэйшн" обычно к тебе и относится. Перечитай :
Решение на чужую проблему легче рассмотреть... на свою - "С женой сложнее, у неё...." на самом деле - все то же и методы те же, програмные
Я,коментирую, когда меня "зацепило", пишу для себя, т.к. если "задело",значит где то мой таракан забунтовал... |
Автор: elisheba 7.10.2012 - 13:10 | ||
ты абсолютно права, я пишу потому что в глубине души все-таки лелею мысль что когда-нибудь сумею использовать свою маму как я считаю нужным без ущерба для себя) ну хоть что нибудь урвать) у меня сын правда уже большой, 14 лет, и необходимости жизненной нет, но использовать все равно хочется. В конце концов она -то со своей созависимостью мне столько не додала, значит теперь обязана разумом я понимаю что не обязана, внутри хочу компенсации. |
Автор: Ангел555 7.10.2012 - 13:26 | ||
elisheba мож для того,чтоб ты стала сильней,мудрей, терпимей. что б твоя душа в этом мире научилась чему то ОООчень важному, светлому и полезному.Я читала твои коменты и заметила,что "компенсация" уже есть. Иногда, я рассуждаю " вот если бы...",но вижу, что теряются после "корректировки "если" очень важные для меня события, а иногда и люди, кот я могла бы не встретить. Сколько я "сгрызвла" себя за свою слабось, что при разводе не получилось жить с сыном (он с 14 лет с отцом). Сейчас вижу больше + для него- материальное,не расбалованный, терпимый к недостаткам других, уважает старших, готовить умеет не хуже меня, убирается и следит за своей одеждой и т.д. Часто просила у него прощение.... не знаю, как будет дальше... Молюсь,что б ВС его вела по Жизни. Тож переживаю, что когда то скажет "Не додала".... |
Автор: нати 8.10.2012 - 08:53 |
меня мама один раз устроила на работу к себе....это было...24 года назад... я сейчас не помню уже, помоему я тогда не очень оправдала мамины ожидания (как обычно), но моему жизненному и профессиональному опыту это пригодилось несомненно....а так же это послужило толчком отрыва от мамы....вспомниаю с теплом и благодарностью:) |
Автор: elisheba 8.10.2012 - 09:29 |
Ангел555 ну так это произошло само собой, без моих манипуляций сын эпизодически рвется переехать, но два-три дня и вроде и там нормально. пока остановились на том что ключи ему дала, захочет- велком. |
Автор: Елена Ясная 8.10.2012 - 11:01 | ||
Katyamba
Знаю одну семью, которая работает по точно такой же схеме: мама - фин.директор в крупной компании, а дочка ее долгое время бухгалтером работала под ее началом. А потом ей надоело, и она в той же компании бренд-менеджером стала работать, т.е. полностью сменила направление и из-под маминого начала и контроля полностью ушла)))) А заодно и жить отдельно от нее стала: поднакопила себе на квартиру, пока бухгалтером работала. )) В общем, хороший такой сценарий, мне нравится. |
Автор: Ангел555 8.10.2012 - 11:19 | ||
elisheba я переживала, что сын в этом возросте ( когда было как твоему 14) начнет манипулировать. Удобно: обиделся на папу - к маме,что то не устраивает в жизне с мамой - к папе. Еще бывший подливал "масло в огонь". Мне угрожал,что сын не будет жить со мной,а ему "капал на "подростковые мозги"как ему (мужу) плохо без мамы ( т.е.меня) ,как я плохо поступила,что ИХ бросила... Пыталась объяснить,что ушла от мужа - деспота, а не от сына... Сыну объяснила,что очень его люблю, что скучаю и всегда "велком"... объяснила, что финансово не могу обеспечить его так,как отец. Приезжает ко мне на каникулы,обычно с друзьями. Созваниваемся почти ежедневно. Иногда жалуется на отца,но уже без манипуляции " уеду к маме". А раньше попугивал его,пытался так остановить его злоупотребление спиртным.
Набралась опыта,и стала рости самостоятельно .Так и должно быть. Я тож ,сначала работала помощником дизайнером, потом "тесно стало") самостоятельно пошла. И за опыт - ооочень благодарна. У меня девочка работала,потом ушла в "авторскую куклу". Жалко было, хороший сотрудник, но искренне за неё рада, развивается творчески, на многих выстовках учавствовала. Куклы - шедевр))) |