| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Как не названивать ему, когда он гуляет? |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 20:00 |
| Может, я не совсем в тему, заранее прошу прощения. Поправьте или направьте, куда надо=) |
| Автор: lenok 16.06.2013 - 20:16 |
| Solar_lizard привет!только что увидела твою тему и сразу отозвалось потаму что еще свежо! Тоже названивала,а толку.Вообще включать контроль бес толку ему то от этого. Успокоить не могу тебя,сама еще помню как рыдая приходила к подруги и плакалась плакалась плакалась.Теперь год с небольшим -не плачу это первое что отвалилось.Не хочу плакать и ныть,какой он гад и все такое.На данный момент вот прямо перед тем как сесть за комп,мой супруг тоже ушел.Был звонок не знаю от куда не знаю от кого,молча собрался и ушел.Ну правда уже неделю молчимся его не устраивает мое отношение к нему,меня так же его отношение к мне.Даже я бы сказала сплошное не уважение.Он знает что я выздоравливающий алкоголик,т.е сама не давно пила с ним со всеми вытекающими сейчас не пью соответственно по ряду причин становлюсь не удобной,вроде и не ругаюсь и не ною,и не требую ни чего просто что то не так.Найдет где так слава Богу...пишись расскажи по подробнее про себя... |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 21:00 |
| lenok А как отпало желание звонить? С чего началось? Так приятно, что так быстро ответила и в точку! Я тоже пила когда-то по-многу, но тогда только за копанию. Тогда и встретила мужа, в пьяной такой компании. Потом расписались, потом ребенок появился, сейчас уже и второй есть - муж убедил. Хотя бесконечно меняет работу, то совсем не работает. Я перестала пить еще когда первым беременна была, тогда и увидела, какой он по пьяни ужасный. Тогда и началось: я не пью, ночью дома сплю, а он гуляет где-то. Были слезы, ругань, крики. Он телефон выключал, а я названивала в соплях по полночи. Уже слишком давно думаю о разводе, но слишко привязана к нему. Как-то приходит последнее время часто к нему понимание, что не нужно пить, даже пытается бросить пить, но находит замену в наркоте: спайс, трава, нюхает дрянь всякую. Кончается - снова пить. Боюсь, что пытается бросить только из-за семьи, боится потерять - а это гиблое дело. |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 21:06 |
| Здавствуйте! С Вами один день, но уже мне дышится легче! У меня пьет муж. Расскажите, что Вы делаете, когда он уходит пить на всю ночь? Как не названивать ему? Зачем вообще названиваю - не знаю, но не могу остановиться! |
| Автор: Гость_Ольга 16.06.2013 - 21:20 |
| Когда мне становилось невмоготу (сейчас у меня нет привычки названивать, тем более по ночам, по ночам я сплю), в животе начинали противно порхать бабочки, когда я понимала, что меня сейчас накроет и я схвачу телефон и начну названивать, я 10-20-100 раз (без преувеличения) повторяла как мантру "Боже, дай мне разум и душевный покой - Боже, дай мне разум и душевный покой". Сейчас у меня четкое руководство к действию: не могу остановить созависимое поведение - перепоручаю это своей Высшей Силе (в моем случае Богу) молитвой или простыми словами (про себя или вслух). Сил Вам, терпения в работе над своим счастьем |
| Автор: lenok 16.06.2013 - 21:26 | ||
| Solar_lizard ой,боюсь тебя или разочаровать или расстороить я шла к этому ну скажем лет 5 поледних.Уже понимала что куда то не туда меня несет и слежки и контроль все прошла и посылания и измены -сейчас это мой жизненный опыт так сказать фундамент на котором строю стараюсь строить новую СЕБЯ. Я могу определить у себя на данный момент моя проблема это созависимость,вернее у меня двойная зависимость.Ты все правильно попала на форум значит осознание проблемы есть и ты находишься в зоне поиска-ищешь помощи а раз ищещь ты ее обязательно получишь.Читай на форуме девочки отзывчивые. Я вот на данный момент разговариваю с тобой вот и всь секрет делюсь опытом и это меня спасает,я не моручусь где он и что он.Одно поняла он алкоголик и пока не примет и не будет искать помощи значит он будет жить как я раньше жила,а это вечное вранье,страх,вина и обида.... Спустя 1 минуту, 35 секунд lenok написал(а):
это не вариант опять же на страхе,у моего тысячу раз имелось такое желание ради меня дочери и т.д бросить употреблять а ради себя ни разу...вот в чем разница... |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 21:30 |
| Гость_Ольга Ваши прелестные бабочки! Это ужасное чувство, прошу прощения, но Вы так удивительно и в то же время так точно это описали! Я пыталась раньше молиться - по собственной инициативе, не по программе. Попробую снова. Спасибо за совет! |
| Автор: Лазоревка 16.06.2013 - 21:39 |
| Solar_lizard А я удалила телефон из справочника, а на память я его не помню. Предупредила мужа, что звонить ему не смогу. Он удивился, но я сказала, что так надо и он не докучал вопросами. Потом по новой внесла в справочник, когда справилась |
| Автор: Гость_Ольга 16.06.2013 - 21:46 |
| Solar_lizard Не совет, а мой опыт (в программе не дают советов)  Кстати, когда я перестала названивать (а названивала я, потому что это давало мне ощущение - еще более "прелестное", чем бабочки - контроля над ситуацией), у меня появилась масса свободного времени, чтобы высыпаться и с утра со свежей головой заниматься прислушиванием к себе, к своим желаниям, своим переживаниям. Благодаря отслеживанию своего состояния я смогла избавиться от привычки не только названивать, но и контролировать. Заменив привычкой заниматься собой. Прекрасная привычка, кстати Спустя 3 минуты, 49 секунд Guest написал(а): Лазоревка А я тоже так пыталась сделать, но потом в период затишья моя созависимость быстренько вызубрила его телефоны ))) И в следующий раз я уже бодро тыкала в кнопки наизусть... |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 22:11 | ||
| Лазоревка Гость_Ольга Да, телефон я его на отлично знаю - ночью в полудреме вскакиваю и набираю, к сожалению. И даже когда он выключал телефон и я не могла ему позвонить, у меня начинался такой мандраж - будто у меня самая настоящая ломка, всю колбасит, трясет, кошмар просто! И я начинала трезвонить уже его друзьям-собутыльникам. А это уже просто унизительно и жалко с моей стороны... Гость_Ольга
Это не может не радовать! Ощущение контроля над ситуацией? - и снова в точку. Жаль, что меня не было с Вами раньше =) |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 22:17 | ||
| lenok Спасибо за поддержку! Меня даже длительность в пять лет нисколько не пугает теперь. Я уже почти смирилась, что всю жизнь буду в этом кошмаре жить, а тут появилась надежда!
Он бросал на какое-то время ради вас? И если да, как он сам обозначал причину, по которой бросает? |
| Автор: Лазоревка 16.06.2013 - 22:17 |
Поэтому я помню только свой телефон.  |
| Автор: Solar_lizard 16.06.2013 - 22:18 |
| Лазоревка Счастливая  |
| Автор: Гость_Ольга 16.06.2013 - 22:27 |
| Solar_lizard У меня также было - и ломка и звонки друзьям-собутыльникам. И я также считала что это унизительно и жалко с моей стороны. И так мне было стыдно за себя и свое поведение долгие годы (я помню каждый случай, когда я позвонила друзьям-собутыльникам). Сейчас я знаю, что 1. я не одна такая испытывала эти чувства 2. что стыдного ничего нет (ибо не ведала, что творю) 3. выход есть и он рядом и я (и опять не одна) к нему шагаю:) |
| Автор: Настёна 16.06.2013 - 23:15 |
| Solar_lizard Когда меня так накрывало я молилась-особенно Оптинских старцев молитва хорошая...она ещё естьв длинном варианте-так вообще здорово-и помогает и отвлекает! и ставила себе рамки-например-я не звоню ему только полчаса...когда выдерживала эти полчаса-даже, постоянно заглядывая в телефон, говорила себе-ну я же выдержала полчаса, ну ещё 15 минут, а потом ещё и ещё. Помогает заняться домашним бытом-посуду помыть, полы-даже через силу заставляла, а потом втягивалась. Мне вообще вода помогает. Душ, ванночка для ног, уход за собой-маникюр, педикюр! В 2009 году слушала лекцию психолога Козлова. Маша ждала Сашу...Саша вернулся.а она ему предъявила,ч то ждала его как дура! Так вот, говорит Козлов, а могла бы ждать не как дура, а заняться делами Оооочень отозвалось-каждый раз вспоминаю! |
| Автор: Lun@@@ 16.06.2013 - 23:55 | ||
Я залезала в инет, искала информацию про созу. Читала лит-ру. Смотрела Новикову. Форум. |
| Автор: Гость_Екатерина 17.06.2013 - 02:17 |
| Привет!Мой муж алкоголик и я в браке 7 лет.Сегодня кстати годовщина нашей свадьбы Первые года 2 названивала ему, ругалась, угрожала, искренне не понимала как можно бросать молодую жену по ночам и уходить пить с друзьями( а возможно и не только с ними)?После рождения детей, 2х подряд, сил во мне поубавилось, я все время хотела спать.И я поняла, что здоровый крепкий сон куда полезнее вымотанных невров и бесполезных звонков.Я просто переключилась на детей и себя.Ну и конечно молитва к Богу, как мы его понимаем.Удачи! |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 06:20 | ||||
| Гость_Ольга Да, справляться с чувством стыда я пока и не думала. Здорово, что Вы напомнили об этом сейчас, очень кстати! Настёна К сожалению временные рамки я все время ломала: находила для себя убедительные причины не дожидаться назначенного времени. Со мной вообще трудно договориться, когда я его жду. Надо бы уже перестать ждать).
очень полезно! Спасибо)Lun@@@ А "соз//соза//созу" - это что? Прошу прощения, даже не знаю, как это правильно склоняется  Гость_Екатерина С годовщиной Вас! )) У меня тоже два маленьких ребенка, но муж стал немного по дому помогать, так что на звонки сил немного остается .
Спасибо! |
| Автор: lenok 17.06.2013 - 07:18 | ||||
Привет!Ну как самочувствие?
неделю самое большое...
истерила вот и говорил ну если так хочешь загадывал на одно время получалось гараздо меньше. Solar_lizard ты просто на данный момент хочешь понять что им движет и как так получается- не трать время не поймешь...начинай заниматься собой у тебя все получиться.Удачи. |
| Автор: lenok 17.06.2013 - 07:25 | ||
созависимость найди в нете или здесь по форуму походи,поймешь о чем и как читай.... |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 07:33 | ||
Нашим легче! Спасибо, что поделилась опытом Наверное, так оно и есть: если он себя не понимает, мне-то уж точно его не понять! |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 07:43 |
| Спасибо Вам, кто бы Вы ни были, что Вы соединили обе темы в одну, а то я тут наплодила клонов lenok, обязательно поищу |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 07:51 |
| Solar_lizard темы объединила) понять - не пытаюсь сейчас. Понимание мне требовалось для контроля - предсказать его действия, планировать, предотвратить - в общем, держать под колпаком. мы настолько разные, что даже если и есть у меня схожий опыт и схожие дефекты - масса нюансов, о которых я понятия не имею. Себя бы понять ) я и этого не могу, не могу сама- только ВС дает мне понимание , но не в том порядке как я хочу, а как ВС считает нужным. |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 10:02 |
| Нашла притчу от Мари Ру в теме [url=http:// alanon.su/index.php?showtopic=2512]Творческая страница[/url]: Узнать причину Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели. Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».[/url] Наверное, это как раз и описывает мое желание найти причину). Как говорят неторые учителя в школе: "Не надо думать - надо делать". А в данный момент мы оба тонем. Я наконец нашла, кого позвать на помощь, и теперь плыву к берегу. И если он не поплывет за мной, то утонет. Наверное, так мне легче будет с этим смириться. |
| Автор: Гость_Ольга 17.06.2013 - 10:44 | ||
Solar_lizard, Без вариантов, без если. Не поплывет. Он может поплыть рядом с Вами, просто сам с собой, может вообще не поплыть. Но не за Вами. За Собой у нас только один Человек водил |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 10:51 |
| Solar_lizard причина всех моих бед - эгоизм-эгоцентризм, алкоголизм - болезнь, созависимость - болезнь. Лечить другого, который считает себя здоровым, насильно, будучи сама больна - не пытаюсь, тем более что болезнь -то у меня тоже заразная) Все что я могу - выздоравливать самой. И я совсем не уверена что я плыву к берегу и являюсь "спасательным" кругом, что мой путь спасения правильный. Вполне может быть что он- по своему пути - спасется, а я утону. Мне конечно легко рассуждать, поскольку и я и МЧ - мы оба выздоравливаем у одного врача, у нас похожие лекарства (спонсорская ветка одна т.е.), но прием этих лекарств и процедур отличается, поскольку мы - разные. Мой опыт таков - все что я могу это мести свою сторону улицы. Были ситуации когда у МЧ были срывы , и , хотя и не я причина этих срывов , все что я сделала - я проработала свою ответственность, подмела свою сторону улицы. МЧ в тот же день из срыва вышел. Это кажктся невозможным - но это единственно что работает для меня. Все мои попытки объяснить МЧ где он неправ, где его ответственность - не увенчались успехом, он все время искал во мне причину. Как только я проработала свою ответственность - он, не зная об этом, начал работать над своей. |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 10:56 |
| Девчат, извините, все-таки не понимаю. Нам, алкашам, чтобы начать выздоравливать, надо перестать пить. А Вам разве не тот же способ подходит? Перестать употреблять ваших алкашей? Не употреблять один день, не употреблять только сегодня и т.д. Разве не так? Спустя 2 минуты, 44 секунды тетка Мэри написал(а): elisheba Во! Елишебочка, но ведь ты выздоравливаешь - в первую очередь - не употребляя? А тут девочкам надо бежать сломя голову от мужей (по-моему мнению - не употреблять), а они находят тысячу причин, чтобы остаться. Вот когда алкаш заплетающимся языком говорит, что хочет бросит пить, мы ему что говорим? протрезвей, дружок, а потом обсудим способы, как ты сможешь это сделать. А здесь почему - по другому, а? |
| Автор: Гость_Ольга 17.06.2013 - 11:02 |
| тетка Мэри мы употребляем не только алкашей и не только своих, а еще детей, родителей, часто друзей - мы вообще всеядны Лишь бы чем/кем пустоту заполнить внутри себя |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 11:03 |
| Гость_Ольга То есть уход от мужа типа проблемы не решит? |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 11:12 |
| тетка Мэри ниразу не решит. я уходила 4 раза, здоровее не становилась и более того - опять в больные отношения вступала 4 раза от 4-х мужей или сожителей всмысле  |
| Автор: Sharlotka 17.06.2013 - 11:21 | ||
Уйти невозможно. Как правило, больные страхи не пускают. Solar_lizard, да не звонить мужу очень тяжело. У меня бывали приступы сумасшествия, я набирала ему бесконечно. Если получалось дозваниваться, манипулировала изо всех сил. Как ты думаешь, мне чего-то удалось добиться? Ответ очевиден: нет. Кроме собственных потрепанных нервов ничего. Нет, еще меня муж истеричкой называл и считал неуравновешенной. И врал о разряженной батарейке, о сломанной симке или нес прочую чушь. Причем эта моя истеричность проявлялась во всех сферах жизни: нужный магазин закрыт? Стучу до посинения. Подруга не отвечает? Звоню до посинения, обижаюсь. Автобус ушел? Стою психую. Словно мои психи что-то изменят... Смех, да и только. Я пришла на этот форум в тот день, когда твердо решила развестись с супругом. Он ушел в тот день, а я приняла решение, что не приму его больше, даже если просить будет. Спасибо чужому опыту, я спрыгнула с этой карусели, мы развелись. Теперь я забочусь о себе, не пытаюсь изменить неизменяемое, принимаю любое событие со смирением, охлаждаю свою горячую голову молитвой. Мне стало хорошо. |
| Автор: Zaria 17.06.2013 - 11:27 |
| тетка Мэри Если алкоголик перестанет пить - это отнюдь не означает, что он начнет выздоравливать. Пустоту. которую заполнял алкоголь, зависимый, не работающий над собой, над своим внутренним миром, над своей духовностью, начнет заполнять другими зависимостями и это не выздоровление, хотя вроде и не пьет. Так и у созависимой, пока не начнет работать над собой, не будет счастья. |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 11:30 |
| тетка Мэри Он, вроде как, хочет бросить пить, да и получается, держится недели - месяцы, а потом снова срыв. И эти недели-месяцы он словно дргой человек: заботливый, понимающий, внимательный. А еще дети держат: расти им без отца, на шее у родителей сидеть? Я ведь от родителей своих скрываю, каков он, супруг мой, они и не подозревают масштабов. И вообще, вот как подумаю о разводе - сразу осознаю, что буду жутко скучать по мужу... Спустя 2 минуты, 5 секунд Solar_lizard написал(а): elisheba Можно кратко о проработке ответственности или где об этом почитать? |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 11:32 |
| Solar_lizard Ну, если проводить аналогии - я тоже жутко скучаю по виски своему любимому. Но это не значит, что мне надо его продолжать употреблять, правда же? По поводу детей - а надо ли им расти в такой семье? Неужели от такого отца - польза? По поводу сидения на шее у родителей - вообще ни разу не проблема - самой нада работать. Вот и не будет времени на "зависимые" отношения. мне в свое время очень вправили мозг книжки Литвака, почитайте... В общем пока мне это вс енапиманиет наших нескольких употребляющих алков - они пить не бросают, упорно, но помощи просят и ждут поддержки... А как им помочь в употреблении-то? В общем, запуталась я... простите. Мне и помочь им хочется, и как помочь - не знаю я... |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 11:51 | ||||
| тетка Мэри Старшему - 3 года, в садик не можем ходить, т.к. все время болеет, младшему - 4 месяца. Все бабушки работающие, непенсионного возраста, так что сидеть не смогут, няню нанимать - всю зарплату вбухивать.
Ну он же человек, как абстрагироваться от его чувств? Уточню, я не защищаю свой брак, я бесконечно думаю о разводе, но я - человек боящийся перемен. А еще страшно боюсь сама принимать решения, даже юбку купить - и то совет нужен, какой там развестись! Спустя 4 минуты, 9 секунд Solar_lizard написал(а):
То есть, если взять эту логику и перенести на алкоголика, пытающегося избавиться от зависимости.... если он заменяет зависимость спайсом, коноплей и т.п. или даже китайским чаем, который слегка веселит, то он не сделал ни шагу? Все эти его усилия напрасны? Спустя 4 минуты, 13 секунд Solar_lizard написал(а): Sharlotka До прихода сюда пялилась на счастливых в браке девчонок, завидовала аж до слез, думала, что я одна такая красивая, умная, некогда популярная среди мужчин нашла себе самого больного... спасибо, что Вы есть, что Вы делитесь своими историями, так похожими на мою и обнаждеживаете меня возможностью изменить свой мозг=) |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 11:55 |
| Solar_lizard Извини, пожалуйста, если не хочешь - не отвечай... А как так вышло, что ты такому мужу родила второго ребенка? По поводу работы - есть удаленные работы, надомные и т.д. Нееет, здесь не в этом причина... Причина все-таки в нас самих, возможности и ограничения есть всегда...Я помню, работала ночами совсем с крошечной дочерью - отдавала ее подруге на ночь, она все равно спала. Чтобы от мужа не зависеть первого, он у меня был игроман... Играл себе, играл, и проиграл все - и меня и дочку. Ушли мы. |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 11:55 |
| тетка Мэри ну тут речь чуть о другом. я вот о своем любимом пиве не просто не скучаю - я о нем не помню вообще и оно мне не нужно. Если бы я о выпивке скучала - я бы не смогла удержаться, я в свое время на таблетках сидела вместо и вместе я - не Бог что бы решать где польза , а где вред. И, собственно, именно понимание того факта, что Бог есть и это не я и сдвинуло меня в сторону выздоровления, и я потеряла полностью интерес к любым веществам, изменяющим сознание. Я настолько счастлива с Богом, что суррогаты типа алкоголя мне просто не нужны, и только в этом я вижу смысл выздоровления. Терпеть я бы не смогла, скажу честно. |
| Автор: Татьяна_СБ 17.06.2013 - 12:00 | ||
Я тоже так раньше думала, а когда покопалась поглубже в себе, оказалось, что это только придуманный мной миф. Оказалось, что уже давно я сама тащу всю семью и когда получилось отстраниться (в том смысле, который заложен в программе) увидела, что получается и решения принимать и воплощать их, и силы появились и, главное - покой. Но пока это пришло, очень много было прочитано литературы программной, просмотрено видео. |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 12:07 |
| тетка Мэри Это мне стоит извиниться, если в моих словах была грубость или еще какие-нибудь нехорошие интонации, я злюсь на ситуацию и на себя, что не могу сейчас из всего этого выбраться. . Его болезнь прогрессировала на моих глазах. Когда первого завели, он имел стабильную работу и выпивал по вечерам только. Потом дерьмецо началось. А через пару лет он нашел крутую работу, босил пить - золотой человек просто стал! Тогда и убедил на второго. Когда с работы палками выгнали, я уже беременна была и аборт делать не стала. Вот и оказалась теперь там, где я есть. Я привыкла к ответственным людям, которые держат свое слово - вот и верила ему: не знала же тогда, что он так болен. Он обещал, что будет помогать с детьми, что будет зарабатывать кучу денег, что дети ему помогают бросить пить, а он, между прочем, умеет манипулировать, убеждать, а я поддаюсь... |
| Автор: Sharlotka 17.06.2013 - 12:09 |
| Solar_lizard, здравый вопрос возник. А чего звонишь-то? Чего добиться хочешь? Если не отвечает телефон, что чувствуешь? Ты заранее знаешь, что он бухать пошел? Или это спонтанно происходит, шел человек с работы и вляпался в запой? |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 12:12 |
| Sharlotka я звоню что бы проконтролировать видимо. Зачем я звоню - я не осознаю сама. МЧ не употребляет алкоголь 1 год и 4 месяца. Для меня звонки - моя болезнь. Мой опыт - не вестись на своего внутреннего "адвоката" который рассказывает мне "он на тебя утром мало смотрел" или "он долго не звонит что-то случилось", и тут мне в помощь инструменты программы, и прежде всего - молитва |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 12:20 |
| Sharlotka Я просто в ярости, когда трубку не берет. Хочу наехать на него, отчитать, как маленького, чтобы он домой пришел с виноватой миной и пообещал больше никогда не пить и больше никогда не пил . Мозгом я понимаю, что мои действия совершенно не соотносятся с ожидаемым результатом, но мозг выключается в такие моменты, потому и попросила советов заранее, чтобы знать, куда себя деть в такие моменты. Вот, возможно сегодня он и настанет: у него было плохое настроение с утра, а недавно звонил и рассказывал, что дела срываются очень важные. Спустя 4 минуты, 7 секунд Solar_lizard написал(а): Татьяна_СБ Да, тоже уже половину функций мужа вполняю. Надеюсь, и мне время и литература поможет! |
| Автор: Zaria 17.06.2013 - 12:32 |
| Я сегодня ночевала на новой квартире. Проснулась ни свет, ни заря. Спать не хочу, а на старой оставила размораживаться холодильник, он у меня доперестроечный В 6 утра я тихонько ушла, пока мои спали. Народу на улице до фига, оказывается люди в это время уже едут на работу. Мою, значит, я холодильник, 7 часов, муж не звонит, у него будильник на 7 и мою пропажу он уже должен обнаружить. 8 часов - не звонит. Может проспал? Но самой позвонить у меня даже в мыслях не было. Вдруг человек на горшке или в душе, а я дёргать буду. В девятом часу сам объявился, не звонил, потому что подумал, что я ушла в Машкину комнату спать, заглянул туда перед выходом, а меня нет. |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 12:35 |
| Solar_lizard Если позволишь, я тебе свой алкогольный опыт изложу. Когда у меня возникает ТЯГА, мне помогает очень: 1. Начинать молиться. Я молюсь "своими словами" - господи, помоги, поддержи, пожалуйста, подставь ладошки, облегчи, избавь, убереги и т.д. 2. Кидаться в работу. Все-таки я уверена, что лучший способ - работа, работа и еще раз работа. Хорошо, ты считаешь, что женщина с двумя маленькими детьми работать не может. так работай по дому! Занимайся с ребятишками. Спустя 1 минуту, 58 секунд тетка Мэри написал(а): elisheba У меня с алко не так гладко. Тяга у меня есть до сих пор и каждый день - молитва и работа по шагам помогают мне ее преодолеть, отвлечься, справиться, переключиться.... Уже к 8 шагу подбираюсь, надеюсь, на 12 отпустит окончательно...Но трезвая уже седьмой месяц... Спустя 18 секунд тетка Мэри написал(а): Смешно, 7 месяц... как беременность ))) |
| Автор: Sharlotka 17.06.2013 - 12:43 |
| Solar_lizard, мой опыт свидетельствует, что звонить бесполезно. Захочет выпить, выпьет. Не захочет дома ночевать, не будет ночевать. Он не станет таким, каким ты хочешь его видеть, как бы ты не старалась. Чтобы измениться, должен постараться он. И захотеть меняться может только он сам. А ты можешь менять себя. |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 12:53 |
| тетка Мэри вот видишь, все мы разные. в свои 7 мес. я бы тоже не понимала твоего состояния и пыталась бы тебе объяснить "как правильно". А ведь никто, кроме ВС не знает как правильно, я не знаю как правильно для меня, не то что для других. У наших двух основателей, Билла и Боба опыт разный. У Билла была депрессия, что вполне возможно и заставило его активно выздоравливать. Д-р Боб (гл. Кошмар д-ра Боба) долго мучался от желания выпить, что так же возможно было необходимо для его мотивации. Я не Бог, я не знаю, я знаю что программа работает, я знаю что программа основана на помощи другим, я знаю что я могу делиться своим опытом и мести свою сторону улицы. И я знаю чего я точно не могу - помочь там, где меня не просят. Изменить того, кто в этом не нуждается. Заставить кого- нибудь захотеть выздоравливать. Это все не мое. Мой опыт основан именно на программе. Работа и уход в заботу о детях - всего лишь смена зависимостей. я имела опыт ухода в работу (трудоголизм), в секс (сексоголизм), в покупки (шопоголизм). Эти способы не работали. Работала молитва и помощь тому, кто не может помочь себе сам. |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 13:21 |
| elisheba Понятно... Спасибо!!! Мне работа очень помогает ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Я не говорю о болезненной зависимости от работы, я говорю о развитии, творчестве, финансовой независимости и да - о помощи другим, моя работа с этим связана. Конечно, Программа - это очень, очень важно! без нее не было бы моей трезвости, не было бы возможности заниматься любимой работой. Но и без работы одной программы, боюсь, мне было бы маловато... |
| Автор: elisheba 17.06.2013 - 13:33 |
| тетка Мэри мой опыт другой - первым делом главное. Бог дал мне работу, а не я ее нашла. Я готова была получить от Него ту работу и на ту зарплату, которую Он сочтет нужными. Он знает что для меня лучше, я нет. То же произошло у меня и с семейной жизнью, то же произошло у меня и с созданием группы. Он знает, а не я. Моей фантазии бы не хватило ни на работу, ни на семью, ни на группу, т.е. на то, что Он мне дал. Я просто мыслю гораздо уже, и не в курсе что будет завтра ващето |
| Автор: Лань 17.06.2013 - 13:56 | ||
Признай бессилие...Первый шаг))))) |
| Автор: Solar_lizard 17.06.2013 - 19:35 |
| Sharlotka Сейчас стараюсь признать, что бессильна его изменить. Но привычка дает о себе знать. |
| Автор: Лань 17.06.2013 - 22:28 |
| Solar_lizard а чего стараться? программа универсальна...попробуй раз пятьсот, пока не забабахаешься - само признается))))))) |
| Автор: Mirabelle 17.06.2013 - 23:14 |
| Заметила одну штуку, этот запой как то параллельно протекает с моим изучением созависимости. Так вот, я практически не переживаю где он и с кем...скока выпил и когда выйдет,...со срывами конечно но они быстротечные. Раньше у меня был практически тот же запой, только он выражался в плохом самочувствии...было ощущение что меня побили палками и морально и физически. Но! Муж от меня отдалился...он как бы стал сам по себе..обычно "мы с Тамарой ходим парой". Переживает чтобы выжить и на мой вопрос.."а не подумал ли ты о моей выживаемости" ответил : нет...мне важно как я себя чувствую, а ты то что...Ого! То есть по факту он щас как сосед...вот такое изменение. Не звоню, не ищу....Но и на той стороне сломался радиоприемник)) |
| Автор: тетка Мэри 17.06.2013 - 23:32 |
| Mirabelle Вот видишь - Бог через него говорит тебе - заботься в первую очередь о себе, девочка!!! |
| Автор: Лань 18.06.2013 - 07:49 |
| Мой муж однажды так и сказал: "Да что может быть хуже ломок, вообще?")))))) Я давно поняла, что для наркомана нет ничего хуже собственных страхов и нет проблем, тяжелее и сложнее собственных. И это так. Ведь большинство людей свои проблемы решает, а не спешит забыться и уйти в коматоз. В общем, лучший способ не названивать ему и не зацикливаться - перевести взгляд на себя и решать свои собственные задачи. Задачника с ответами, к сожалению, нет, но есть опыт других людей и программа со схемами решений. |
| Автор: lenok 18.06.2013 - 07:53 |
| Я играю в такую игру "как будто моего мужа нет дома" супер....блин правда у него сегодня ДР ну я думаю смс подойдет... |
| Автор: нати 19.06.2013 - 07:34 |
| Solar_lizard я очень любила раньше названивать:) можно подумать, что он меня "услышит" пьяный.. |
| Автор: Настёна 21.06.2013 - 03:13 |
| нати Я звонила, при этом ещё задавала такие определённые наводящие вопросы, что самообманываться, находится в отрицании-дорогой, скоро будешь...да, конечно...и вроде ок всё, потом заряд отрицания развбивался о жестокую реальность-снова звонок...идёшь уже-конечно, дорогая...и так можно было до бесконечности. А потом ещё вину на него повеситьи в ЖКС впасть-во мудак-я о нём так забочусь, волнуюсь (ну, о собственном эгоизме по сути!)...безумная была на всю голову..сейчас же на часть, но больной остаюсь Хорошо, что у МЧ нет телефона-так как каждый раз закладывал, то решили-нафик такое искушение Хотя, помню, что даже, когда был телефон, благодаря программе, перестала мозоли на пальцах натирать |
| Автор: Solar_lizard 21.06.2013 - 03:27 |
| Настёна Точно! Только мой вот бьет-ломает-теряет телефоны). Сегодня вот пришел без батарейки (я про телефон). Главное, серьезный такой, на зарядку поставил  . Мне до сих пор смешно .За последние 3 года - 6 телефонов |
| Автор: Настёна 21.06.2013 - 03:32 | ||
Solar_lizard
Конечно, травка-это не вредно! Полный адекват |
| Автор: Solar_lizard 21.06.2013 - 03:38 |
| Настёна да у него травка закончилась, он набухался сегодня. |
| Автор: тетка Мэри 21.06.2013 - 08:18 |
| Девчат... Вот читаю я нас, читаю... и что-то возникло у меня такое стойкое чувство, что мы что-то слишком много времени и внимания им уделяем, нет? О себе вот ничего почти не пишем, а все о них, о них - об этих алконавтах-мужьях. не много ли чести, а? |
| Автор: elisheba 21.06.2013 - 08:25 |
| тетка Мэри ты права. есть правила, согласно которым мы говорим о себе, а не о других. в этом моя болезнь как я ее понимаю. Я сосредоточена на другом, что бы не заниматься собой. Переход на другого происходит бессознательно, тем более тут сейчас много новичков. я помню зачем я пришла в Ал-Анон. В первый раз я, на уровне логики, поняла что раз я откапываю алкоголика - у меня проблема, но проблема была слишком далеко что бы ее осознать. Второй раз я хотела узнать как жить с употребляющим так, что бы его употребление не приносило мне беспокойство и не угрожало |
| Автор: Solar_lizard 21.06.2013 - 08:34 |
| тетка Мэри Да, вероятно, это моя созависимость. Но я и правда только начинаю меняться, поэтому соза ищет лазейки). Поэтому очень приятны отрезвляющие мысли) |
| Автор: Skvo 15.07.2013 - 13:38 |
| Привет! Я тоже названила и спрашивала, когда будешь дома, потом перезванивала и ругалась и говорила чтобы не приходил домой и плакала и умоляла. Сейчас все по другому. Теперь я сама, когда ложусь спать, отключаю телефон, потому что знаю его привычку названивать уже в довольно позднее время. Мой сон важнее!!! Спасибо ВС за то, что нашла этот форум и Вам всем за то, что делитесь своим опытом. |
| Автор: lenok 15.07.2013 - 20:05 |
| Привет девчат расскажу что подумалось..Слышала в спикерском а вообще я обожаю их в иполнении Григория Дан Притц там говориться про тюрьму которая у нас в голове и мы держим заключенных мужей в первую очередь потом близких это самое оно и много кого а сами находимся по другую сторону решетки так как мы за ними все время наблюдаем и не даем им покинуть тюрьму они же заключенные и им должно быть обязательно плохо и я думаю о них плохо какой он гад что пьет гуляет колиться и т.д он гад ему должно быть плохо я и сама так делала и вот ответ мы звключенные в своей голове -тюрьме вместе с ними такими плохими мы держим их они держат-нас мы не можем покинуть свой пост они разбегуться а нельзя!и так много лет и заключенных иногда становиться больше и мы еще и еще остаемся в этой тюрьме...надо их отпустить и самому стать свободным.Я стала отпускать мужа начинаю думать и говорю не дорогой тебе УДО(условно досрочное освобождение) не надо тебе обратно в мою голову,а еще с молитвой вообще помогает.Поделилась опытом с девочкой Ан она созит по употребряюляющему и очень хочет что бы он выздоравливал,поделилась она на следующий день звонит и смеется говорит.Не могла на долгл отпустить отпустила до обеда прям сильно помолилась и сказала себе "Иди с Богом погуляй чуток пока я на работе,вечером придешь",потом группа,потом шаги после группы....Я спрашиваю "Че твой гулял она говорит получается,опять здесь и сейчас как "Унесенные ветром"-подумаю об этом завтра..так мы придумали их спроваживать и дышиться легче и у самой есть время... |
| Автор: Lun@@@ 15.07.2013 - 21:57 |
| lenok спасибо!, интересно |
| Автор: Настёна 16.07.2013 - 04:42 |
| lenok Спасибо, Лена!!! Отличный опыт! |
| Автор: lenok 17.07.2013 - 18:32 |
| сегодня ВК прочитала вспомнилось и засмеялась... - Доктор! у меня муж пьет, курит, дебоширит, таскает все из дому и пропивает! Водит домой каких то алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно!?! ))) а ведь было,слава Богу было... |
| Автор: Гость_Ксения 23.07.2013 - 23:10 |
| Девочки я тоже связалась с алкоголиком. Люблю его. Проблем с ним много не испытываю. Он все в дом, работает, зарплату всю отдает, даже шабашки. Все чинит и делает по дому. Но очень часто приходит с работы пьяным. У него вся бригада на работе алкаши пенсионеры. И я тоже как дура ему названиваю. Ты сел в маршрутку? Встречаю его с работы, потому что много бывших друзей алкоголиков и боюсь, что с ними застрянет и напьется. За год 2-3 раза был в запое 2 дня. Потом приходил просил прощения и просил не бросать. Говорит, что только я его удерживаю. Я сама самодостаточная, хорошо зарабатываю, совсем не пью. Но люблю его и жалею. Каждый день молюсь за него. Я тоже созависимая? И что нельзя звонить? Вроде в начале отношений я не звонила и он сам мне названивал. А сейчас может понял, что люблю и успокоился? |
| Автор: Sharlotka 23.07.2013 - 23:37 |
| Гость_Ксения, ты по адресу! Располагайся и читай. Любишь? Ну и люби себе на здоровье. Только отдели любовь от жалости. Заботу от желания руководить и контролировать. Самодостаточная в чем? В том, что хорошо зарабатываешь и не пьешь? Прекрасно! В полку самодостаточных прибыло, я тоже такая. Ты ему звонишь ежедневно и контролируешь его передвижения до дому зачем? Чтобы он не упал, чтобы ему веселее домой ехалось, или исполняешь штурманские функции? Ах нет, причина в том, что много бывших друзей алкоголиков и боишься, что с ними твой благоверный застрянет и напьется. Поздравляю тебя! Все - это признаки созависимости. Приводит эта болезнь к страшным последствиям: "самодостаточная" дама обслуживает алкоголизм супруга, со временем она превращается в тень, без желаний, без денег, без поступков. Зато с огромным багажом алкоголических завихрений супруга, сеткой обид, а иногда и охапкой оплеух от него - любимого. Главное - не факт звонка подвыпившему супругу, главное - его цель. Я вот тоже долго считала, что он на мой голос придет. Или, что позвоню, узнаю, что пьяный и это меня успокоит. Нет! Он не приходил на голос и я не успокаивалась протестировав степень опьянения. Зато мои звонки довели до рукоприкладства, а рукоприкладство привело меня в мировой суд. Советовать на этом форуме не принято, но... твоя жизнь - это твоя жизнь, а его жизнь - это его жизнь. Можно перестать звонить и бояться, и сделать много приятного и полезного для себя. А можно продолжать звонить и бояться, и нервничать, если он не отвечает. |
| Автор: Гость_Ксения 24.07.2013 - 00:17 |
| Спасибо, Шарлотка, за ответ. Видимо у меня хорошего еще пока больше и это перевешивает. А с алкоголиком вообще можно жить хорошо? Моя тетя всю жизнь прожила. Вроде несчастной не выглядит. Муж говорит не звони, сам приду. А у меня после его запоя страх, а вдруг он повторится? |
| Автор: elisheba 24.07.2013 - 07:44 |
| Гость_Ксения у меня не получилось жить с употребляющим хорошо. я пыталась научиться - не вышло. и я не знаю созависимая ты или нет (это решаешь только ты сама). Тем более понятия не имею почему твой муж ведет себя так или иначе. Все что я могу - это делиться своим опытом. Sharlotka Мой опыт жизни с алкоголиками дал мне совсем другое, чем тебе, и это не значит что алкоголизм в таком случае такой, как я его вижу - у каждого свой опыт. |
| Автор: Sharlotka 24.07.2013 - 09:20 | ||
У меня не получилось. Но говорят, можно. Если не забывать о себе, эксплуатировать хорошие качества своего мужчины и не обращать внимания на употребление. В общем, принимать его таким, каков он есть. |
| Автор: Татьяна 24.07.2013 - 09:43 |
| У меня опыт жизни с употребляющим. Я б сказала, на четверку с минусом. Циклический такой режим получается, с его запоями раз-два в год. Пьет он вне дома, я ему не звоню, изредка он докладывается, что еще живой. Условие возвращения-справка от нарколога . Вряд ли он будет выздоравливать в АА. Это уж как бог даст. Так и живем... есть в совместном проживании с ним для меня плюсы, которые не дают поставить точку в этой истории. Существует некая духовная и физическая общность... . В общем, я приняла его таким, какой он есть, спасибо программе. |
| Автор: Татьяна 24.07.2013 - 10:14 |
| Мадлен Я чет давно орать перестала, если изредка сорвусь, потом дискомфорт испытываю. И самооценка от отношений с ним у меня не зависит. Спустя 4 минуты, 1 секунду Татьяна написал(а): Самооценка у меня от результатов работы зависит. Типа заработала круглую кучку денег- я молодец, справилась со строптивым клиентом-умничка, научилась сама договора делать , где раньше боялась на себя ответственность взять-плюс 100 к самооценке. |
| Автор: Татьяна 24.07.2013 - 10:31 |
| Мадлен А формально-то я как раз разведенка Спустя 3 минуты, 44 секунды Татьяна написал(а): Блин, мне почему-то статус свободной женщины кажется круче. Для меня в этом свой плюс-имею право вступать в отношения с другими мужчинами. Если чего скажет-у меня готовый ответ - " Я клятву верности никому не давала. |
| Автор: Jane44 24.07.2013 - 10:51 | ||
Меня к браку толкнуло именно это. После окончания института и обретения материальной независимости жила я себе, жизни радовалась... Было у меня 2 романа с взрослыми мужчинами, легких таких, без взаимных притязаний и перспектив на совместное будущее (один был точно женат, второй - говорил, что разведен, но наверно то же). По принципу здесь и сейчас. И не напрягало совершенно. И мужики-то были приличные, не алки. А потом встретила я молодого человека (тоже не алк) и крышечку мне снесло буквально за несколько часов общения. Он для меня стал центром Вселенной. Счастье - сидеть держать его за руки и заглядывать в глазки. Через какое-время он решил, что нам надо расстаться. Испугала его видимо моя одержимость им. самооценка у меня в силу качества детства итак была неадекватной, а тут меня бросили. И вот очнулась я, что мне УЖЕ 24, я не замужем, и какая-то я всё-таки не такая и никому не нужна. Надо срочно кого-то искать. Ну и тетки взрослые знакомые масла в огонь подливали, зудели - ПОРА, ПОРА. Вот на этом фоне и встретился мне мой будущий муж. Чувств у меня к нему особенных и не было, а замуж хотелось очень. Хоть за кого-нибудь |
| Автор: Татьяна 24.07.2013 - 10:54 |
| Мадлен Так и говорю. Собственно, и я к нему без претензий еси чо. Зато как иногда прикольно поделиться впечатлениями. И ему и мне. Где мы себе еще другую такую семью найдем, старые извращенцы. |
| Автор: Татьяна 24.07.2013 - 11:09 |
| Мадлен А чем его жизнь наказала? Я конечно его биографии в деталях не знаю, но человек он более чем успешный. Он был несчастлив? |
| Автор: Ангел555 24.07.2013 - 13:07 | ||
Мадлен получается, что ты берешь духовное только от людей, которые излагают духовные речи? Я долго работала ( и продолжаю) над своим мышлением. Трудность была в концентрации на позитиве. И это не розовые очки. Это типо как если заходишь в комнату и привык видеть только желтые предметы, то выйдя из комнаты вспомнишь только желтые... Долгое время сосредотачиваясь на негативе ( в моем случае посылаемом зависимым),я в упор не видела позитива... по этому мне пришлось какое то время упорно сосредотачиваться только на позитиве, чтоб в итоге научиться видеть все предметы в комнате.....все цвета.... Я убеждена, что то, о чем я думаю, тому и придаю силы. Понимаю сейчас, что проделала огромнейшую работу ( и продолжаю ))) и благодарна программе, с неё у меня началось пробуждение ))) Эт, конечно, ещё не просветление Ассоциация - ящерка скинула старую шкурку ))) Вчера муж купил чАкушку ( не пил 2 месяца), у меня в голове , как колокольчик - двигаюсь медленно, не мой темп.... На ночь произнесла с любовью - "Я благословляю с любовью алкоголизм моего мужа. Освобождаю и отпускаю." Не мужа, а именно эту болезнь, на которую у меня реакция - "аллергия" )))) "Освобождаю и отпускаю" - потому что я осознаю причины по которым я держалась за эту болезнь..... Благодарна !!! ВС разговаривает с нами через всё!!! А через то, что нам НЕ нравится - громко и большими буквами ))) - это моё имхо и опыт на сегодня.... |
| Автор: Lorien 24.07.2013 - 13:52 | ||||
А дети? |
| Автор: Lorien 24.07.2013 - 13:56 | ||
А у меня был лозунг - от пьяного отца надо держаться подальше. И так и так получается хреново  |
| Автор: Гость_Ксения 24.07.2013 - 14:24 |
| Я первый раз вышла замуж в 20 лет. Через пять лет развелась. Муж стал пить и побил меня. Но если честно, то я его и не любила. Сейчас я люблю. Он выпьет и спит, не дерется. Сын от первого мужа у меня хороший. Насмотрелся на отца и не пьет, спортом занимается. Много лет после развода была одна, жениться желающих не было, только секс нужен был. Нынешний обо мне заботится. Если бы не пил был бы золотым. Мне понравилось как сказала Татьяна, что духовными узами обросли. Тоже чувствую духовную близость нашу. На пьяного не кричу, когда протрезвеет говорю как плохо мне от его пьянок. Принимаю его таким как есть. Хочу только чтобы пьнство его стало более контролируемым. Пил чтобы реже, домой вовремя приходил и пил чтобы на моих глазах в квартире, а не на улице и с друзьями, которые меня устраивают. Вот такая я контролерша. |
| Автор: Ангел555 24.07.2013 - 14:27 | ||
Бог дает то, что нам надо, а мы берем то, что можем взять.... То, что я "жертва" - это только в моей голове. Если я взяла себе этот шаблон, он там и "размножается"... Я, на первых этапах программы, училась именно брать. Невозможно давать, если не взял. Как налить стакан воды из пустого графина? Уже писала, у меня в гостях мама, с которой я чувствовала, что только даю....Эт капец.... после общения чувство, что из меня выжали все жизненные соки.... Ну не могу я взять от неё ничего....не вижу... Мне постоянно нужно было "наполнение из вне" перед общением с ней....иначе - пустота и отдаленность в общении, а иногда и раздражение и непонимание.... Потом пришло понимание, что это я сама из себя выжимаю, не мама, не её поведение, а я сама!!! Прям чувствовала, что ВС дала мне эдакое задание ))) научиться видеть то, что не видела... брать хорошее там, где раньше под микроскопом не могла узреть.... Ведь когда получаешь от человека хорошее, благодарность прёт из всех щелей.... Согласна, что это непросто и не "по щелчку пальцев"... |
| Автор: Ангел555 24.07.2013 - 14:45 |
| Мадлен извини, ты права на 100!!! исправила ... Спустя 8 минут, 33 секунды Ангел555 написал(а): Охотник ловил обезьянку. В кокосе проделал дырку и засунул туда банан. Обезьянка схватила банан и не смогла вытянуть руку из кокоса.... Так её и поймал охотник ))) Чтоб освободится от проблемы, часто достаточно "отпустить банан".... |
| Автор: Ангел555 24.07.2013 - 15:30 | ||||||
Гость_Ксения так принимаешь или все ж хочешь что бы -
"Когда мой муж не пьет - он копия идеального мужа! Жаль, что только копия, а не оригинал )))" |
| Автор: Jane44 24.07.2013 - 17:07 | ||
| Ксения А меня вот не устраивает как раз наличие рядом пьяного человека. Не нравятся они мне. Активно так не нравятся. Пахнет от них плохо и не знаешь чего от них ждать - настроение меняется вмиг непонятно с чего. Поэтому вариант Татьяны еще куда ни шло - дома территория ALKOGOL FREE, и пьяный домой не приходи, пей где хочешь, с кем хочешь, только чтоб я этого свинства не видела. Жаль, у меня нет возможности такое провернуть. А если Вас пьяный не раздражает, и просто Вы боитесь, как бы не избили, не совратили, не обокрали и т.д., так вполне наверно по силам организовать его пьянки дома. Только в случае с алкоголизмом "реже и меньше" не бывает. Болезнь прогрессирует и получается "чаще и больше". Спустя 8 минут, 51 секунду Jane44 написал(а):
Мне кажется, для женщины без жилищных и материальных проблем при наличии друзей и детей это вообще идеальный вариант. Пусть мужчина как праздник - пришел с цветами и хорошим настроением, подарил удовольствие, а грязные носки понес домой жене |
| Автор: Гость_Ксения 24.07.2013 - 21:50 |
| От моего не воняет. Если выпьет, то сразу спать ложится. Не агрессивный. Может он еще не алкоголик? А любитель выпить? Если захочет, то может и не пить. Если он у меня на неделе приходил выпившим с работы, то в выходной он не пьет. Это я так ему установила. Поэтому когда он со мной, то он не пьет. Ездили с ним на 2 недели на море и там ни каких проблем с ним не было. Так как не было дружков, коллег по работе. При этом культурно сходили в ресторан, иногда пил бутылочку местного пива, пробовали местное вино. То есть выпивал культурно. |
| Автор: Гость_Ксения 24.07.2013 - 22:02 | ||
Это так только кажется. Хочется чтобы любимый человек был только твой и рядом с тобой всегда. Это приятно когда о тебе заботятся, духовная близость, общение, совместные покупки, создание совместного быта. А любовник- это чужой человек, с тобой лишь на время, а спешит к жене. Да и в праздники он в семье. |
| Автор: Гость_Ксения 24.07.2013 - 22:24 | ||
Нет этого я не боюсь. Деньги он мне все отдает, я даю только на обеды. При этом умудряется напиться. На работе большой коллектив, то один то другой повод, то один то другой проставляется. Вот скоро пойдет в отпуск и тоже понесет 1л бутылку водки и торт. Плюс дружки у дома. "Ты чего теперь трезвенником заделался и с нами не посидишь?" И все стремятся ему налить. Мечтают, чтобы мы расстались и он вернулся в их компанию. Он ведь в отличии от этих лоботрясов на работу всегда ходит и естественно при деньгах был. Нескольких таких назойливых я отогнала. Насчет избить, то его никто не тронет, сам может навалять. О совращении я и не думаю, так как реально любит меня. Ему просто в кайф с мужиками посидеть, потрындеть. А боюсь я того, что он выпьет и засыпает и вдруг не придет домой. А для меня муж не ночующий дома приравнивается к изменнику. Я жуткий собственник и ревнивица. Видимо ревную даже к друзьям. |
| Автор: Настёна 25.07.2013 - 04:20 | ||||||
Мадлен
Знаешь, может кто помнит мои первоначальные посты по поводы мамы МЧ-у меня было абсолютное неприятие, я даже на некоторое время полностью прекратила общение. Знаешь, сейчас, наши отношения кардинально изменились-даже не заметила как-нету и капли неприязни, нет осуждения, я радуюсь её переменам, она делится со мной, мы прислушиваемся друг к другу. Очень помогло промаливание в 4-ом шаге. Ни обид, ни чувства вины, ни осуждения-в основном принятие и дружеское участие. Раньше я бы сказала, что это невозможно! А насчёт неквалифицированной работы-моя бабуля всю жизнь отработала уборщицей, и на мой взгляд она-высоко духовный человек, искренний и бескорыстный-вот у кого бы мне поучиться. Раньше я это не только не ценила, но и высмеивала, принижала, а сейчас-можем болтать часами, она стала мне так близка-гораздо ближе родителей, сестры, друзей.
Я не могу дать то, чего пока не имею. Я на данный момент без спонсора, бултыхаюсь на месте. Вижу, что да, кое-какой опыт есть-им и делюсь, информацией, но, например, радостью выздороления, да и вообще духовным опытом поделиться не могу...хочу, но нечем
Я поняла, что ничего не понимаю, ничего не знаю. Знаю только , что моё эго сильное и всем управляет. Мои хочу и не хочу-это желания Эго, а Богу виднее-это Он создаёт реальность, и если в реальности я сейчас именно на этом месте и именно с этими людьми-значит так нужно. Бог не даёт не по силам ноши и всё оборачивает во благо, если покориться Его воле. Мне категорически не хватает смирения, настоящего, от сердца идущего. Умом понимаю, но это знание, а не смирение духа. Точнее мне кажется, что смирение-это смирение эго и торжество Духа. Ничего не происходит просто так. |
| Автор: Jane44 25.07.2013 - 12:35 |
| Ксения, Алкоголик ваш муж или нет – не столь важно. Если Вы пришли к нам, значит, Вам с ним не очень хорошо, какой бы золотой он не был. Что-то в отношениях Вас не устраивает. Вы писали, что первый муж пил, что у вас есть стремление контролировать мужа, оградить его от влияния «нехороших» личностей. Это всё похоже на созависимость. Созависимые – это такие люди с личностными качествами, приводящими к склонности к «спасательству», сверхконтролю и неумению создавать нормальные взаимоотношения. Я сейчас пытаюсь в себе разобраться, что, как и почему, читаю книги, вот нашла в литературе про себя, про сущность созависимости, может, и вам пригодиться: Не получив должной любви и заботы в детстве, вырастает человек с такими установками: - «Я какой-то не такой, я недостоин любви» - «Любовь надо заслужить» - «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня» Такой человек стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким. Контролируя каждый шаг близких людей, он чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся. Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. На жизнь с таким могут согласиться только безответственные люди, которые идеально позволяют осуществить потребность в превосходстве. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, чувствует себя мучеником. Он наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку: • во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен; • во-вторых, мученик сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что те не решают проблемы самостоятельно; • в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться. В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это — еще одна его характерная черта. Простить — значит понять и принять человека таким, каков он есть, а затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. Однако это стремление никогда не бывает удовлетворено: • во-первых, ему постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили; • во-вторых, где-то там, в глубине души, он понимает, что вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться (забота не от сердца идет, а из корыстных убеждений), и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние; • в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу мученика, очень не вяжется с его ролью жертвы, и такое противоречие разрушает самоуважение; • а в-четвертых, он действительно устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий (ведь насильно никого не переделаешь) и тяжело переживает беспомощность. Ну и итог - сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия… |
| Автор: elisheba 25.07.2013 - 14:58 |
| Jane44 классная цитата, я когда ее читала , давно, года три назад, то думала что портрет моей мамы на себя и не подумала ниразу |
| Автор: Настёна 25.07.2013 - 15:33 |
| Jane44 Спасибо большое. Читаю...каждое слово про меня. Бессилие. Всё понимаю, знаю, но делаю. Вижу себя со стороны, как безумную, но всё-равно делаю. Молю Бога о помощи, барахтаюсь, но Эго всё-равно берёт верх и бросает меня снова в этот порочный круг...и снова забег  |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.07.2013 - 15:35 | ||||
А я вот своего мужа наконец-то четко увидела... На самом деле я всегда считала, что именно я жертва. Потому что муж четко контролирует каждый шаг всех членов семьи (в буквальном смысле слова). Утро начинается с его указаний кто и что должен делать в настоящий момент. Он на самом деле очень деятельный, ни минуты не сидит на месте - весь в делах, делах...но по-видимому,
|
| Автор: user08 25.07.2013 - 15:57 |
| каждое слово из цитаты - про меня |
| Автор: Гость_Ксения 25.07.2013 - 16:49 |
| А разве бывает в семье всегда хорошо? А потом терпения мне как раз и не хватает. С первым мужем разошлась, терпеть не стала. А может надо было побороться за семью? И нынешнему мужу говорю, что расстанемся, если будет запой. Потому и зашла на сайт, чтобы понять что это болезнь или распущенность или я веду себя не правильно. Или Бог мне дает такой крест для исправления своей гордыни или других каких страстей. Это правда что люблю указания сыну давать. Но при этом он вырос самостоятельным и ответственным. Может из-за того, что рос один без отца и мне постоянно приходилось много работать, чтобы прокормить. В нынешних отношениях муж является главным и я не указываю ему. Единственный пунктик- это алкоголь. Я сама почти не пью. Пью только хорошее вино в большие праздники. Делаю сама вино из красной смородины и малины. Так как хорошее вино у нас в магазинах сейчас трудно найти. И ужасаюсь тому как часто пьет мой муж. Хотя до меня он пил намного больше. Я веду уединенный образ жизни. Работа, дом, дача, подруг мало и все непьющие. А со знакомства с мужем появилось много знакомых и все пьют и женщины наравне с мужиками. Я даже и не предполагала масштабы пьянства населения. У него есть лучший друг. И вот у его друга жена с высшим педагогическим образованием и работает начальником и тоже много пьет вместе с мужем, подругами. Может я на самом деле утрирую проблему. И все так живут. |
| Автор: Гость_Ксения 25.07.2013 - 17:03 |
| И я не чувствую себя мучеником и спасительницей. Я очень расчетлива. Кроме того как я люблю своего мужа, мне с ним удобно. Он все может и умеет. Материально с ним легче, помогает по дому, на даче все вскопает, польет. Сам колодец построил, собираемся дом строить. Поэтому и хочу побороться за семью. Одной любовью бы меня не удержал. |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.07.2013 - 17:11 | ||
А он удерживает? |
| Автор: Гость_Ксения 25.07.2013 - 17:21 |
| Ну да. Расходиться не хочет. Я эмоционально не сдержанная и в порыве ссоры могу крикнуть, чтобы уходил. Он говорит, что не дождешься. Спустя 6 минут, 2 секунды Guest написал(а): Всегда восхищалась своим покойным дедом. И как то раз моя покойная бабуля сказала, что ты даже не представляешь как натерпелась с ним молодым. Оказывается мой идеальный дед тоже в молодости пил и даже чуть не замерз в снегу и изменял бабушке. А я всегда думала, что мой дед самый лучший мужчина. А оказывается все дело в бабушке и благодаря ее мудрости они дожили до золотой свадьбы. |
| Автор: Настёна 25.07.2013 - 17:24 | ||
Гость_Ксения
Я чувствовала себя и мученницей и спасительницей-типо, елси я буду рядом, елси я хоть как-то изменю своё поведение-он будет употреблять меньше, а то и не будет вообще! Но подоплёка всей этой благородной потуги была корысть...моё корыстолюбие. Я всё делала, для своей выгоды-не обязательно материальной. И "спасала" я его для себя, потому что хотела трезвого человек рядом, который будет полностью обо мне заботится, а не уделять внимание употребу. И да, я хотела, чтобы он был здоров...но тоже для себя, чтобы можно было эксплуатировать...в общем, бескорыстия и любви, как таковой-безусловной, принимающей, во мне было ноль...даже минус Я часто говорила, что Я-НЕ ЖЕРТВА! То есть я понимала подсознательно, что делаю это из эгоизма, но так мне хотелось быть на виду-мне жутко не хотелось выглядеть жертвой, но внутри я жалела себя, плакала от судьбы-злодейки и как же он со мной так несправедливо, когда я такая -растакая и вся из себя замечательная...Поразительно, но теперь хотя бы перестала себя обманывать-я жуткая эгоистка-и в этом моя болезнь! |
| Автор: Гость_Ксения 25.07.2013 - 17:43 |
| То что я ему названиваю - это понятно, что хочу чтобы пришел домой и был со мной любимой. Но разве это такой уж эгоизм? И что позволить ему свободные отношения? Когда захочет тогда и пусть приходит домой? Разве в нормальных семьях мужья не идут домой сразу после работы? Спустя 6 минут, 11 секунд Guest написал(а): Я думала над этим. Вместо того чтобы ждать его с работы, взять и пойти гулять. Но я домоседка. Да и куда я пойду вечером? По барам, по клубам не хожу. У подруги свои проблемы. |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.07.2013 - 17:45 | ||
В кинотеатр, например |
| Автор: AHtИЛОП_А 25.07.2013 - 17:56 | ||
А сама уйти от него не хочешь? Пойти и подать на развод? Это же просто... |
| Автор: Гость_Ксения 25.07.2013 - 18:08 | ||||||||||
Сразу как работа закончилась, спрашиваю едет ли. Через полчаса контрольный. И выхожу с собакой встречать. Ну правда не всегда так делаю иногда не встречаю. Когда чувствую, что после работы пьет с мужиками, названиваю чаще, требую, чтобы садился в маршрутку. Сама устала от этого. Иногда он мне говорит, что сегодня у него баня на работе и после работы на час зависнет, будет расслабляться. Я ровно через час звоню, спрашиваю не закончил ли он. Предлагаю приехать за ним на машине и забрать его. Я ему всегда говорю, что я не имею против того чтобы он иногда расслаблялся, но предупреди меня, чтобы я не волновалась. Спустя 59 секунд Guest написал(а):
Не хочу. Это просто пугаю. Спустя 1 минуту, 42 секунды Guest написал(а):
Не могу одна пойти. Свои комплексы на счет этого. |
| Автор: Ангел555 25.07.2013 - 19:35 | ||
Ксения, а в чем проблема то? Ну и звони, сколько угодно тебе, раз это приносит тебе результат.... В нормальный семьях по - разному.... Вопрос больше почему(?) мне так важно что б мой муж пришел сразу после работы домой? потому что он теперь мой или потому что на нем бирочка муж или почему? |
| Автор: Настёна 26.07.2013 - 02:47 | ||
Гость_Ксения
В моём понимании-нормально-это, когда человек по собственной воле всё делает..сам идёт домой, сам хочет со мной быть...но я не верю, видимо, что я достойна такого-поэтому страхуюсь (кстати, от слова страх, наверное)-названиваю, контролирую, проверяю. А вдруг подумает не пойти ко мне, а пойти к соупотребителям...манипуляции. Типо подгоняю и его и его поведение и саму реальность под себя, под свои желания...а ведь по сути, если человек хочет быть с другим, то будет, если хочет быть дома с женой-будет...а не хочет...а я всё-равно звоню и заставляю. А потом удивляюсь, что у меня мужчина такой...инфантильный, положиться на него нельзя |
| Автор: user08 26.07.2013 - 07:15 |
| мне вчера муж такую мысль озвучил: ты меня задушила своим контролем. даже если я и хотел выпить немножко, то после того, как ты меня спалила по телефону, у меня выбора не остается. приходится пить до упора. я фигею от такой логики, конечно. |
| Автор: Sharlotka 26.07.2013 - 09:20 | ||
user08
О, это их распространенная версия оправдания себя. Я бухаю, ты виновата. Я ему в ответ всегда говорила, ну так не бухай. Тебя никто не заставляет. Можешь даже от меня уйти... Отгадайте, чем кончалось дело? Нет, начинать нужно с себя. Если меня грызет тот факт, что я названиваю и контролирую, то мне и нужно работать над этим. |
| Автор: Гость_Ксения 26.07.2013 - 09:29 | ||||
Может быть и поэтому. Раньше когда просто встречались мне было все равно во сколько он ко мне придет. А теперь по-другому. Может это не вяжется с моим пониманием идеальной семьи. А может боюсь, что запьет. Не знаю. Спустя 5 минут, 56 секунд Guest написал(а):
А я думаю о том, что у него слабая воля, что не умеет отказать и этим воспользуются его дружки. Он мне уже говорил, что они его называют подкаблучником. Хотя это не так. Если он, что решил его очень трудно уговорить сменить решение. |
| Автор: nadyha 26.07.2013 - 09:34 |
| а я раньше на его заявления что он выпил из-за меня, что я не так посмотрела, кушать ему нечего, моргаю я не так .... я на эти его заявления могла начать его оскорблять последними словами задевая до глубины души проходилась по его матери его сыну все задевала, и даже стала понимать людей которые в состоянии аффекта что-то делают, мне казалось как НЕСПРАВЕДЛИВ он, а ему только и надо моей этой реакции он благополучно в запой, а я в слезы и еще прощения у него просила за свои слова. Пока к врачу не пришли и врач меня спрашивает "Он вас провоцирует?", конечно вот как это называется ПРОВОКАЦИЯ, а им ПОВОД. И внутри себя всю съедаешь, и все глубже утопаешь в этом болоте. |
| Автор: Jane44 26.07.2013 - 09:42 | ||
Какое-то тут противоречие. А если не звонить ему, то что будет? Я раньше тоже названивала, помню это невменяемое состояние... Потом перестала. Пришло понимание того, что если человек не хочет идти домой, а хочет пить - ничего тут не изменишь. И не друзья это его спаивают, он сам к ним тянется. Всегда найдет себе "товарищей" по интересам. Знаю мужчин, которых как только не зазывают, даже унижать начинают - типа, подкаблучник, тряпка, а они в ответ - да, я такой, люблю жену и не хочу ее расстраивать. |
| Автор: Ангел555 26.07.2013 - 11:52 | ||
и ты пытаешься "поДдержать" его волю или что? или его слабую волю , ты пытаешься восполнить своей, сильной волей? и каковы результаты? Мой муж, когда "под шафе" наяревает мне на телефон каждые 15 мин, контроль - ты скоро, что делаешь, во сколько и пр.... Я это его поведение оправдываю -человек болен, алкогольная мания... После запоев такое поведение исчезает.... Такой контроль был и со стороны моего бывшего мужа, постоянного контролера выдержать трудно.... |
| Автор: Гость_Ксения 26.07.2013 - 12:53 | ||||
Да, сама заметила. Как-то забыла позвонить. Когда вспомнила, позвонила, а он уже ни какой, того гляди заснет и отвечать на телефон не сможет. Может заснуть за столом, в подъезде. Я на машину и за ним и постоянно звоню, чтобы не отключился. Конечно, это не всегда так. И сам вовремя и трезвый приходит домой. Но вот из-за таких моментов когда с ним что-то случалось, я и названиваю теперь. |
| Автор: Ангел555 26.07.2013 - 14:59 |
| "Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!" М/Ф "Котенок по имени Гав " |
| Автор: Настёна 26.07.2013 - 18:18 | ||
| Гость_Ксения
В БК АА сказано, что многие алкоголики могут быть вполне благоразумны и ответсвенны во всём, что НЕ касается алкоголя. одной силы воли (человеческой) не достаточно, чтобы победить это заболевание. Я почти 15 лет не могла понять, почему МЧ не может взять себя в руки и просто прекратить употреблять или употреблять меньше Не, правда, я такой жуткий тормоз-моё отрицание и незнание зависимости как болезни сейчас меня даже поражают порой Узнав о программе, я первым делом прочитала всё, что такое зависимость, потом, что такое созависимость-чтобы быть в курсе А уже потом стала изучать, что именно я могу изменить и как...сейчас только недавно действительно приступила к действиям И знаешь-мне очень помогло знание болезни, я перестала витать в иллюзиях-стала ближе к реальности, поняла, что мои требования к Мч вообще бессмысленны-это как человека просить, требовать, умолять, манипулировать им, чтобы он остановил свой понос |
| Автор: Гость_Ксения 27.07.2013 - 19:22 | ||
Это точно. |
| Автор: тетка Мэри 27.07.2013 - 19:56 |
| Гость_Ксения Да, сама заметила. Как-то забыла позвонить. Когда вспомнила, позвонила, а он уже ни какой, того гляди заснет и отвечать на телефон не сможет. Может заснуть за столом, в подъезде. Я на машину и за ним и постоянно звоню, чтобы не отключился. Конечно, это не всегда так. И сам вовремя и трезвый приходит домой. Но вот из-за таких моментов когда с ним что-то случалось, я и названиваю теперь. - какая красотища!!! Вот повезло мужику!!! Сидишь себе, квасишь, за тобой приглядывают, на машинке приезжают... Повезло брату-алкашу, ох как повезло! В таких комфортных условиях он никогда не бросит. |
| Автор: Татьяна 27.07.2013 - 20:45 | ||
Ага, повезло, однозначно.Хотя кто их, мужиков, разберет. Есть у меня приятели, дружим лет 17-18. Лет 10 его так жена сторожила. Он выпивал частенько, но, что алкаш, не скажу. Просто любитель выпить и повеселиться. Откуда она его только не притаскивала, при том, что он 1.85, а она худенькая 1.55. Ехала за ним по ресторанам, где он был, привозила домой, в ванне отмачивала, рубашки наглаживала, чтоб на работу чистенький пошел ну и далее по списку. Ни фига он не спился, он тупо ее бросил, завел другую, которая кстати ничего такого не делала, что делала первая жена. Как так? |
| Автор: тетка Мэри 27.07.2013 - 21:10 |
| Татьяна Да чужая душа - потемки, это верно Кто-то из моих друзей - мужчин говорил, что когда мужик уходит от жены к другой - дело исключительно в сексе. Но вряд ли так тупо все )) Вон, живут же с женами старыми успешные мужчины |
| Автор: Татьяна 27.07.2013 - 22:19 |
| тетка Мэри Она моя близкая подруга, мы с ней судили-рядили, почему...Я тоже думаю, что дело отчасти в сексе. Был у нас с ее мужем разговор по пьяному делу, он человек закрытый, но тогда проскочило кое-что...Я честно говоря, так ей и не сказала, уж больно интимные детали, да и был бы это удар по ее самооценке. И все равно бы не помогло, скромной женщине крайне трудно стать развратной, даже ради сохранения семьи. |
| Автор: тетка Мэри 27.07.2013 - 23:10 |
| Татьяна Ну вот я своего мужа второго явно на секс зацепила. Я в него влюбилась очень... ну и показала ему небо в алмазах... он обомлел... и женился )))))) А у меня ребенок был маленький и мама не ходячая. Все равно женился |
| Автор: Татьяна 27.07.2013 - 23:25 |
| тетка Мэри Вот-вот . И меня мой алк на это зацепил . Уже 25 лет с того времени прошло , а он все цепляет и цепляет, противный |
| Автор: Гость_Ксения 28.07.2013 - 11:05 | ||
Ну у меня не так все критично. По ресторанам он не ходит. Просто на работе выпил, по дороге домой кого-то встретил и добавил. Бывает это редко, в этом году 1 раз за ним ездила. Нигде его не отмачиваю. Кстати, тоже думаю, что он не сопьется, потому что когда ему надо он может и не пить. Врач после операции апендицита велел месяц ему не пить и он не пил. |
| Автор: Гость_Ксения 28.07.2013 - 11:18 |
| Не думаю, что муж меня бросит. Я реально чувствую, что он меня любит. Да и не боюсь я развода. Страшно только первый раз. |
| Автор: тетка Мэри 28.07.2013 - 11:33 |
| Гость_Ксения Молодец! Отличные рассуждения Главное - что это тебя саму не напрягает и не делает несчастной Меня мой муж нес до такси пару раз, но от этого не стал созависимым |
| Автор: sunny 2.08.2013 - 17:29 | ||
Настена: В моём понимании-нормально-это, когда человек по собственной воле всё делает..сам идёт домой, сам хочет со мной быть...но я не верю, видимо, что я достойна такого-поэтому страхуюсь (кстати, от слова страх, наверное)-названиваю, контролирую, проверяю. А вдруг подумает не пойти ко мне, а пойти к соупотребителям...манипуляции. Типо подгоняю и его и его поведение и саму реальность под себя, под свои желания...а ведь по сути, если человек хочет быть с другим, то будет, если хочет быть дома с женой-будет...а не хочет...а я всё-равно звоню и заставляю. А потом удивляюсь, что у меня мужчина такой...инфантильный, положиться на него нельзя В который раз жалею, что на форуме невозможно ставить лайки))) |
| Автор: Настёна 2.08.2013 - 17:57 |
| sunny Жалко, что только знания о себе не помагают нам вылечится от болезни Необходимы действия, коорых в моей теории так не хватает |
| Автор: Инесса 4.08.2013 - 02:10 |
| Читаю вас, девочки, и понимаю, что у меня совсем не осталось шансов наладить отношения с мужем. всё указывает на то, что я у него не единственная женщина: он постоянно мне хамит, оскорбляет, вечно всем недоволен. Недавно сообщил , что единственное, что его держит-это дети. Пропадут они со мной, а так бы он уже ушёл. Могу делать всё, что хочу: подавать на развод, на алименты, сходить с ума и т.д. И это слова непьющего человека!Он часто приходит поздно, на выходные уезжает к маме и приезжает, когда мы уже спим. По телефону почти не общаемся. Но всё это время присутствует соблазн позвонить и узнать, где он,сказать. что я его очень жду. Муж всячески демонстрирует свою независимость, ограничил в деньгах, перебрался спать в другую комнату, совсем не помогает по хозяйству. Подать на развод? Боюсь, что одна не вытяну двоих детей. Муж не пойдёт из совместно нажитой квартиры.Где выход? |
| Автор: Настёна 4.08.2013 - 02:33 | ||||
Инесса
Для меня выход-это только идти к Богу, а идти к Богу меня учит программа. Что ты теряешь, если займёшься собой? Обещание программы, если всё делать, как сказано в БК, что станешь счастливой, радостной и свободной. Я очень хочу стать свободной от зависимости от МЧ, да и от зависимости от моих нездоровых мыслей, моих странных желаний, которые делают мне вред-и физически и психически и духовно! Прекрасная перспектива, на мой взгляд. У меня было такое-из серии, чем меньше женщину мы любим... когда парень откровенно плевал на меня, вместо того, чтобы оставить, отпустить с миром и понять, что он не для меня (не потому что я хуже, недостойна или ещё чего-а просто не мой человек), я наоборот старалась изо всех сил завоевать его обратно! Будто стараясь себе доказать, что я чего-то таки стою. Но это изначально нездоровый путь-такое решение появляется в моей голове вследствие моего нездорового мышления. Я вообще сейчас не могу принять нормальное решение, так как больна. Поэтому приоритет для меня-выздоравливать-иначе любое моё решение будет...ну допустим, просто опыт А потом, знаешь-если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своих. И это правда. Я иду к Богу, ищу Его, посредством выполнения шагов АА, а Он каким-то образом, изменяет моё мышление, налаживает мою жинзь по-тихоньку. Иногда оглядываюсь назад, на то, что меня окружало, на то, какая я была, мои поступки, мои желания- и не могу поверить, что вот так всё изменилось. И я очень это ценю! Обнимаю тебя, понимаю. У меня тоже были такие желания...но, бывает, что лошадь сдохла Пути Господни неисповедимы, никто не знает, как в дальнейшем сложится твоя жизнь, но, согласись, лучше жить свободной и счастливой, чем зависимой (от своих желаний тоже) и несчастной! Есть крыша над головой, есть еда, есть дети, есть интернет, есть программа, есть руки-ноги-голова-так из всего этого можно сложить прекрасный пазл! Да, может быть ты сейчас не жена и не любимая (хотя уверена, что дети тебя любят, Бог тебя любит, и даже обитатели форума тебя по-своему любят-я точно!), но ты- Женщина, ты- Личность, ты-любимое дитя Бога, ты-Мама, ты-Дочь! Не смотри на то, чегоу тебя сейчас нет, смотри на то, что есть! Я так счастлива, что Бог мне дал всё, что я имею на сегодня, и я очень благодарна за это, и за то, чего нет-потому что Ему виднее! Спустя 2 минуты, 42 секунды Настёна написал(а): Инесса
Зато ты у себя единственная!!!Я стала всё чаще задумываться, как я к себе отношусь, а не смотреть, как ко мне относятся другие, включая МЧ. Ведь Бог меня создал для чего-то...и явно не для просто страданий и жалости к себе |
| Автор: Ангел555 4.08.2013 - 02:43 |
| Инесса Муж ограничил в деньгах только тебя или и детей? И "вытягивать" детей одна - это твоё решение, или как ? Согласна с Настеной. Хорошо бы чтоб с детьми была мудрая, здоровая мама. А не один папа -пуп земли, без которого всем кранты..... Эт он такой сценарий написал? |
| Автор: Инесса 4.08.2013 - 03:10 |
| В деньгах ограничивает меня. Отдаёт только 33 % и немного на оплату квартиры. Детям покупает то, что по его понятиям кажется необходимым. Вот недавно мы отправили сына в лагерь. В этом участвовали финансово оба.Кроме того, муж обещает, что будет периодически к нему заезжать.Но это всё только до того момента пока я ещё его жена. В случае развода он мне уже намекал, что я не получу ничего (алиментов). А в плане жилья боюсь, что будет водить женщин прямо к нам в квартиру. он когда хочет сделать мне гадость совсем без тормозов. Кроме того так поступал его отец. Мать с детьми была в соседней комнате, а он развлекался с соседкой на кухне. Свекровь боялась за себя и за детей и поэтому молчала. Сценарий написал он и когда я отказываюсь играть отведённые мне роли, очень злиться.Я должна быть домоуправительницей (это моё выражение очень чётко отражающее суть его желаний). У меня должно всё блестеть, дети должны не беспокоить папу и все вместе мы не должны создавать проблем. Если проблема существует, то я не мать, а кукушка, не жена, а сущее наказание. При этом я не сижу дома. Я работаю.Очень часто прихожу разбитой и изнемождённой. А потом смена на кухне.А он в это время часто спит.И если я что-то не сделала, то бурно возмущается от чего же я изнемождённая. Не вагоны же ведь разгружала у себя в офисе! Сценарий меняется в зависимости от настроения и имеющихся возможностей. Это как в цирке. Показала собачка, что может эту плану перепригнуть-значит надо её поднять. |
| Автор: Татьяна 4.08.2013 - 10:23 |
| Инесса Очень похоже на историю подруги, которую я тут упоминала. ИМХО, в семье мало осталось, что сохранять. Моя подруга официально подала на алименты, чтобы не получать как подачку с условиями, а на счет в банке. Квартиру потом делили . И другое имущество делили, судов 15 было, по разным моментам. Слез она пролила море. Сейчас неплохо себя чувствует, отношения с бм практически не поддерживают. Но жизнью вроде довольна, выглядит прекрасно. |
| Автор: Jane44 4.08.2013 - 11:38 | ||
это и есть алименты. если он работает на "белой" зарплате, в случае развода ничего не потеряете. Прикиньте, может квартиру можно поделить на 2 маленьких? |
| Автор: Инесса 4.08.2013 - 11:42 |
| Квартира построена в долевом строительстве. Мне за неё ещё 38 лет кредит платить. |
| Автор: Ангел555 4.08.2013 - 12:16 | ||
С первым мужем я прожила 16 лет. Наши отношение - как описала Инесса .
Тоже - последние 5 лет совмесной жизни спали в разных комнатах.. Отличие - я не работала у нас один ребенок То, как я поступила - это не есть показатель правильности. Многое сейчас лучше. По-другому.... и есть "куда дальше". История еще не окончена.... 1. Мы признали своё бессилие перед ситуацией, признали, что мы потеряли контроль над собой. 2. Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. 3.Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы понимали Его. 4.Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. 5.Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. 6.Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков. 7.Смиренно просили Его исправить наши изъяны. 8.Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить нанесённый им ущерб. Инесса ,если ты делала шаги, то попробуй сделать их по отношению к ситуации... Если не можешь сама, то попроси спонсора провести тебе по шагам. Так легче оценить свою жизнь и признать свои заблуждения.... Когда руководит ситуацией страх, то трудно понять, принять решение. А развод - всегда успеешь... он - не решение проблем, а начало новых. Если я отношусь у событию как к проблеме - то во мне страх и недоверие. Если я воспринимаю событие как урок - это становится новым этапом жизни... |
| Автор: Инесса 4.08.2013 - 12:45 |
| Получается, что если созреет, то само отвалится? Вот сколько зреть-то будет? Спонсора у меня нет.Здравомыслия тоже.Групп в городе нет. Скачала скайп, но еще не могу понять как им пользоваться. Может кто согласиться быть моим спонсором? |
| Автор: тетка Мэри 4.08.2013 - 13:06 |
| Инесса Елишеба тут предлагала свои услуги Спустя 31 секунду тетка Мэри написал(а): А скайп - проще пареной репы. Сядь и разберись. Главное - приступить к задаче |
| Автор: Ангел555 4.08.2013 - 13:19 |
| Инесса , если ты готова менять что то в своей жизни, то пиши сама в личку- тема "Готов провести по шагам, спонсорский лист" ведь это тебе надо, а не спонсору..... согласна с тетка Мэри есть задача, значит есть и решение. Как в школьные годы - ты решаешь уравнение ,в конце книги есть "готовое решение", можешь списать, но так ты решать НЕ научишься... короч - сама понимаешь.... Какая цель? - написать правильный ответ, что б училка поставила хорошую оценку или научится решать это уравнение Решать тебе - мы тут можем тебе насоветовать своего опыта, готовых решений - вагон и маленькую тележку ))) устанет руку конспектировать всю нашу мудрость Учитель появляется ,когда ученик созрел... НЕЛЬЗЯ научить, можно научиться! |
| Автор: Настёна 4.08.2013 - 20:06 |
| [b]Инесса[/b Хочешь-напиши мне в личку-я тебе подробно объясню как и что в скайпе! Давай, если готовность созрела, если хочешь действительно поменять своё отношение к жизни и начать себя уважать и не позволять мужу помыкать тобой и не быть жертвой-начинай действовать...по-тихонечку, по-маленечку, по шажочку! Обнимаю тебя! |
| Автор: sunny 29.08.2013 - 16:59 | ||
Запоздалый ответ!) Да, именно так я и думала раньше, неосознанно. Недостаточно хороша не только для него, но и вообще для многого. Недостойна, так сказать. Именно поэтому я здесь, и работаю над собой. |
| Автор: Гость_Наташа 15.09.2013 - 09:46 |
| Форумчане! Подскажите как можно справится с "тягой" к своему алкоголику. Неделю назад собрала его вещи и он ушел. А теперь так и подмывает позвонить, хотя бы услышать жив ли... Вроде и расстались хорошо, с откровенным разговором, что я не могу в его присутствии справиться со своей болезнью, что его душевный ад отравляет и мою душу тоже. И даже что его ад может прекратиться и пусть не рай, но радость от жизни получать можно... Он спрашивал что он может сделать. А что я могу ему сказать, если он слов "Работай над собой" не воспринимает.... эх.. А теперь вот нашла кое-что из его вещей, так и подмывает воспользоваться этим предлогом, хотя понимаю, что даже если Бог даст ему прозреть, то врядли неделя - достаточный срок, а может и не прозреет, может у него и дна-то нет... А вот чем можно облегчить это желание звонить, контролировать, спасать? |
| Автор: Осенняя 15.09.2013 - 16:30 |
| Гость_Наташа, перефразируя персонажа-девочку из мультфильма "Чертенок № 13": спасать нужно себя! Ап-чхи, ап-чхи, ап-чхи (чихая на всех, кто становится в очередь для спасения). Если серьезно, то когда-то мне форумчане и девочки на группе помогли осознать, что у каждого есть своя Высшая Сила (ВС), в том числе и у алкоголика и никто не поможет ему лучше, чем его ВС, даже я! Ну а Вам можно обратиться к своей ВС за помощью и она обязательно направит на нужный путь и успокоит мысли. |
| Автор: elisheba 15.09.2013 - 16:38 |
| Гость_Наташа привет.Эта "тяга" для меня и есть безумие, когда я бессильна. И если начать (позвонить например) то уже включается механизм, с которым я справиться не в силах. Когда я признала свое бессилие перед одержимостью мужчиной, я еще и перестала встревать в ситуации из которых уже варианта выйти нет, например встречаться наедине. Сейчас для меня такая встреча наедине - все равно что алкоголику, мучающемуся желанием выпить, зайти в бар. А избавил от одержимости только Бог. Мои действия были направленны не на конкретный дефект, а на работу в целом (я перепоручаю зубную боль Богу когда иду к стоматологу, т.е. не когда на больное место прикладываю компресс или пью таблетку - а когда именно принимаю решение заняться всей проблемой) |
| Автор: Гость_Елена 30.05.2014 - 23:58 |
| Разговор был год назад, но я напишу, хорошо что есть такие форумы, что я смогла наконец понять, что я ни в чем не виновата, что я не плохая, это действительно факт - мой муж алкаш....... уже спустя 13 лет, но я все равно ему названиваю, и очень часто и по голосу уже определяю степень опьянения и он все время врет, что уже домой идет.... но названивать стала ему вчера потому что он, пока я спала взял мою банковскую карту и снял деньги, а мне смс уведомление пришло, я сразу поняла, что пьянствует, близкие мне не верят, что я живу с алкашом, а мне реально нужно доказать, что он зависимый, чтобы мне и ему оказали помощь, я устала пить антидепрессанты, когда их не пью, то я срываюсь, а он говорит, что когда трезвый меня не устраивает и когда пьяный - ты все время не довольная..... жесть!!!!! Я схожу сума!!!! Я молодая, мне 33 года, на меня мужчины заглядываются, я слежу за собой, благодаря мне он ездит на хорошей машине, у него дома уют, дети всегда в порядке, они никогда у меня не останутся голодными, одеваю их очень хорошо, что же я за дура))))Я себя во всем виню..... Читаю и в шоке, ведь у меня тоже самое))))) Понимания где искать? Выставляет меня перед другими, что я истеричка.... вчера с соседом бухал.... а сегодня уже 2 пачку зоракса пьет..... бегает к знакомым занимает деньги и гуляет, не буду же я ходить и говорить, чтобы не занимали, а потом отдавать надо... я лучше на эти деньги в ресторан сходила, в баню или в крутой спортзал... развестись не имею права, нет основания, это мои убеждения по жизни, если бы изменил, то развелась, а из за пьянки - раздельное жительство и все!!!!!!! Извините, если кого задела своими словами, я просто хочу кричать от боли, от того как сердце рвется в груди, что мне делать, ведь я осознаю, а он нет, он считает себя нормальным человеком. |
| Автор: Гюльчетай 31.05.2014 - 10:29 |
| Припомнился анекдотичный случай из собственной жизни.С первым мужем сначала был разъезд.Причем этот разъезд инициировал он сам,сославшись на мою "измену".Уехал к маме.Я- быстренько доделала ремонт,устроилась на другую работу.....и через очень маленькое время,муж мой пришел ко мне с разговором.Суть его сводилась к следующему : он готов вернуться......для этого я ДОЛЖНА :и шел большой перечень моих обязанностей и исправлений.На мой вопрос - а что сделаешь ты? был дан замечательный ответ,который очень повеселил меня и стал анекдотом: " А я ,так уж и быть -брошу пить".Я предложила другой вариант - давай все,что ты перечислил - будешь делать ты,а вот я так уж и быть -брошу пить.( к слову сказать, пила я в то время совсем чуток).И мой замечательный муж искренне обиделся......и сказал " Ну я же с тобой серьезно разговариваю".И донести до него простенькую мысль - что я ему ,да и вообще ничего не должна.Что вернуться хочет он,а меняться по како му-то поводу должна я....и это абсурд,я не смогла.Поэтому просто сказала .........не,не надо возвращаться.МНЕ этого не надо. К чему это я........к тому,что мы ( я ) - взваливая только на на себя отвественность за отношения,за жизнь семейную,что-то все время забываем -что это работа и ответственность двоих.Поэтому если жизнь идет не так......виноваты почему то мы.Дурацкие книжки,а порой и мамы твердят нам - за климат в семье отвечает женщина,мужчину делает женщина,от хорошей жены -муж не гуляет.....и прочую лабудень.И все......мы уже в ловушке собственных представлений.Он гуляет - я плохая.Он пьет - я не доглядела.В семье денег нет - это мои недоработки.Дети недосмотрены -моя вина.А ведь нет же......если жена свою часть обязательств выполняет,а муж -нет.....то не жена плохая......просто говнюка выбрала.А вот почему выбрала именно такого.....это уже вопрос работы над собой. |
| Автор: tanusha 31.05.2014 - 14:09 |
| Гюльчетай Мои апплодисменты |
| Автор: Гость_Ранав 31.05.2014 - 14:33 |
| Всем привет! Гюльчетай очень классно!!! Если такие вещи дают с малых лет...то такие люди здравомыслящие... когда становятся взрослыми!!! Если нет...то другими. Например я стал алкоголиком!!! |
| Автор: Леська 3.06.2014 - 15:40 | ||||||||
| Гюльчетай Классно! у нас сейчас похоже. с небольшим отличием, он никуда не уходил и не собирается, но он возможно!!! бросит пить, если я... и далее перечень моих обязанностей и исправлений И вот начала я выполнять одно из условий - нашла себе наставницу(ага, "шаги" были одним из условий, а то мол, выздоравливаю я неправиьно) и... мой муж в осадке уже просто не знает, к чему и как придраться, чтобы и меня вывести, и виноватым не засветиться...
вот(((( я сейчас славянской культурой увлеклась, а он где-то накопал "описание правильной славянки" и тыкает мне. И ведь не докажешь человеку, что всё описанное - верно, правильно, что я с описанием согласна и желаю жить так, но... семья и отношения - это как минимум двое, у каждого права и обязанности, а он искренне считает, что всё наладится как только я начну исполнять свои обязанности так, как он считает нужным Справедливости ради отмечу, что "сбрасывая" условности и ложные обязательства(имею ввиду - а вот я должна, а чтолюдиподумают) я стала чувствовать себя лучше. Спустя 6 минут, 46 секунд Леська написал(а): Гость_Елена
интересные убеждения... даже Русская Православная Церковь даёт развод из-за алкоголизма...
сменить пароль. и делов-то. 
я уже больше года не раздаю его долги. пару раз мне попробовали намекнуть, что мол, должен... а я ответила, что он - это он, а я - это я. Кто брал, тот и отдаёт. Кстати, о разводе. Недавно читала историю, где муж-алкаш, уразумев, что "рыбка с крючка срывается", в смысле, на развод жена подаёт, пошел и взял кредит - кредитище. И естессна пропил. Жена чудом отбрехалась от оплаты по этому кредиту... Вот... теперь я всерьёз о разводе задумалась... |
| Автор: Гюльчетай 4.06.2014 - 08:02 |
| Православная церковь.......увы,развод дает только из-за прелюбодеяния( измены). Это естественно в случае венчанного брака. Но суть не в этом......добавлю еще своих размышлений Читая всяческих психологов.....наткнулась на выражение,которое заставило меня приостановиться и подумать: "Женщина,которая не боится потерять мужчину - делается неуязвимой". И поняла,что вся моя жизнь подтверждает это выражение. Сила инерции правда велика,поэтому первая реакция......увы,у меня лично - бывала неправильной.Осознавала манипулирование мной по состоянию легкого дискомфорта,эдакое смутное чувство "что-то мне это не нравится" Когда приходит понимание,что соглашаться с условиями второй половины,если тебе это не подходит,ради "спокойствия и мира" в семье.....проигрышная тактика.Это же касается и работы и дружбы.То,что твое - останется с тобой в любом случае,то - что не твое -уйдет,чтобы ты там не предпринимала,какие бы попытки сохранить не делала.Только уйдет позже,попутно забрав твои собственные нервы и здоровье. Хватит бояться потерять кого-то ......пусть этот кто-то боится потерять меня.И еще обнаружила,что короткое замечательное слово "нет"....действует лучше,чем многочасовые рассуждения и убеждения другого человека.......К примеру......поддатый муж хочет любви......всем наверное знакомо.Как только начинала разглагольствовать......с выкладками,доводами,часа на два - все заканчивалось ссорой и усталостью собственной.....Короткое -"нет" тоже может привести к возмущению второй стороны.....но сколько времени экономиться. .....Весь разговор укладывается в десять минут : я хочу любви - нет ,я этого не хочу - тогда я разведусь - пожалуйста разводись,если тебе это надо........Вынос мозга.....тоже знакомая многим вещь.....как только даешь обратную связь,отвечать начинаешь -все,процесс затягивается до бесконечности.Как только сразу говоришь - разговаривать не хочу.....без объяснений,Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ.....тоже время сокращается.ну сколько можно говорить в одиночку. И еще заметила,что с мужчинами( да и женщинами тоже),которых я никогда не боялась потерять.....я общаюсь долгие годы,говорю все,что думаю не взвешивая слова,они прислушиваются к моему мнению Мы обоюдно помогаем друг другу...но без напряга и обид,тогда -когда можем и хотим. Добавлю еще,что мамуля моя считает меня всю жизнь холодной эгоисткой....и пытается перевоспитывать ( воспитывать созу).Ее не устраивает моя манера общения с людьми и она патетически восклицает время от времени : как люди с тобой общаются!!!! Это же невозможно.Мам.....пытаюсь втолковать я ей,я же не заставляю общаться со мной тех,кому моя манера не подходит........но мне вполне себе хватает тех,кому подходит........И судя по результату .......мой круг общения в десятки раз больше маминого,в который вхожу я......и пару подруг......выбранных не по велению сердца и ума,а по обстоятельствам......мужья дружили,вот жены и общаются уже сорок лет. Фу.......расписалась опять звиняйте |
| Автор: lenok 4.06.2014 - 20:29 |
| Гюльчетай спасибо,много отозвалось,прочитала,практикую,тоже слово нет,ценно очень,теперь не надрываюсь,уходит чувство вины вообще уходит.Особенно с сексом слово нет вяжется,то про что ты писала. |
| Автор: ivsxp 4.06.2014 - 21:45 | ||
а почему? потому что уверена в нём? или потому что ей всё равно? я просто не женщина, а интересно разобраться, в чём суть этой поговорки... я, конечно, извиняюсь... |
| Автор: Lorien 4.06.2014 - 21:49 | ||
Наоборот это тоже действует. Когда ты не боишься потерять партнёра, на тебя не действуют его манипуляции. Он с тобой - хорошо, нет - ещё лучше. |
| Автор: ivsxp 4.06.2014 - 21:57 |
| а... значит, всё равно... спасибо, понял! Мне кажется, фигня ваша поговорка - противоречит Программе. Извиняюсь, что побеспокоил. |
| Автор: Lorien 4.06.2014 - 22:02 | ||
Не спорю, я в программе не специалист. |
| Автор: ЯБлонька 5.06.2014 - 01:21 |
| А на мой взгляд противоречия нет. Ей не все равно, она доверяет ВС. И не пойдет на сговор с совестью ни при каких обстоятельствах. Если он захочет уйти - отпустит, она принимает свое бессилие перед его решением. |
| Автор: Гюльчетай 5.06.2014 - 01:51 |
| ivsxp Это не совсем поговорка.Это рекомендации психологов-мужчин,они рассуждают с точки зрения своего пола.Женщине не все равно,еще раз повторю: если твое -не уйдет,не твое -уйдет,как бы ты не старалась.Страх,любой страх,в том числе страх потери -парализует и не дает возможности развиваться.А мужчина,не будем забывать,все таки по природе завоеватель.А если завоевывать не надо? Если женщина уже прогнулась до невозможности? Скучно становиться..... Есть еще одно изречение,довольно распространенное "опираться можно только на то,что оказывает сопротивление".Кстати не вижу противоречия программе.Как только готов отпустить человека,как только понимаешь -что он,не твоя собственность - а значит шанс,что человек может уйти из твоей жизни -есть всегда......начинаешь относиться к этому философски......Все в руках Бога,бояться -бесполезно - никак не влияет на события.А неуязвимость -это действительно отсутствие реакции на манипулирование.Нет страха -нет ахиллесовой пяты.......надавить не на что...... Спустя 2 минуты, 40 секунд Гюльчетай написал(а): Да.....и кстати,многие женщины знают........мужчины,которых потерять не боишься.......никуда из твоей жизни не пропадают |
| Автор: ivsxp 5.06.2014 - 03:37 |
| Гюльчетай, я не спорю с объективностью этой поговорки или рекомендации. Однако, проецируя её на себя, я осознаю, что мне вообще не нужна женщина, которую я не боюсь потерять - я хочу другую, потерять которую для меня страшно. Слава Богу, у меня есть такая. И, пока она есть, я, пожалуй, поживу в своём страхе потерять её. Потому что, Шагая, я понял: причина моего пьянства не в каких-то её недостатках, а в моей нечестности с самим собой. Справлюсь с нечестностью - не буду пить. А бояться буду. Я так хочу - так я меньше похож на равнодушного. Этот страх не мешает мне - побуду с ним. И совесть моя молчит - значит, я не покривил душой. |
| Автор: Katarina53 5.06.2014 - 08:24 |
| я тоже боялась потерять... друзей, сына, родителей - их любовь, свою привязанность к ним, боялась невыполнения моих сценариев, моих корыстных интересов. А сейчас я просто люблю их, и страх заменяется благодарностью ВС за то, что у меня есть в жизни люди, которым я могу подарить свою любовь, нежность, уважение и ... свободу. Свободу от моего эгоизма и навязывания другим моего образа жизни, мыслей. Я делюсь с ними своей любовью (какая есть на сегодня - иногда эта любовь воплощается в том, что я нахожу Силу не переделывать других людей, оставить их в покое), своим опытом, наблюдениями, опасениями. И появляется огромное доверие - доверие ВС |
| Автор: Lorien 5.06.2014 - 08:49 | ||
Точно, я недавно обнаружила данный побочный эффект. Они не просто не пропадают, а ещё становятся ненормально навязчивы. |
| Автор: Katarina53 5.06.2014 - 09:14 | ||
Lorien
есть такое дело |
| Автор: Гюльчетай 5.06.2014 - 09:21 |
| ivsxp Абсолютно верно говоришь..... Ты- МУЖЧИНА!!! Мужчине не нужна женщина,которую он не боится потерять.Завоеватель ты.....по природе.Вот именно об этом и говорят мужики-психологи.Женщина,которая ощущает себя,как ценность......становиться неуязвимой,потому что мужчина начинает ощущать ее таковой.И ценить начинает,и вести себя начинает по-другому.Среди созависимых женщин больше.Потому что женщине в принципе сложнее включить свою "отдельность".......по природе она часто играет роль "ребра мужчины".И подогревается это все воспитанием......стереотипами.И еще.....роль женщины,как матери -добавляет ей этой уязвимости.Я очень хорошо помню момент,когда дочь была маленькой.Сидишь дома,привязан к ребенку,денег своих практически нет,так на работу выйти не можешь.......Если бы детей рожали мужчины -ситуация бы быстро поменялась Это они бы хотели "замуж".......и им бы пришлось иногда наступать себе н а горло. |
| Автор: Lorien 5.06.2014 - 09:33 | ||
Да, это было страшное время. |
| Автор: Татьяна_СБ 5.06.2014 - 09:49 | ||||
По-моему, вы о разных страхах говорите. Девочки о страхе, который парализует, заставляет угодничать, манипулировать, пытаться любыми способами изменить все вокруг, чтобы удержаться рядом. Но с таким страхом забываешь про себя. ivsxp, твой страх заставляет тебя меняться самому, но вдруг ее не станет? Справишься со своим страхом??? Я раньше безумно боялась смерти, сначала его, даже представить не могла, как можно существовать без него, потом, когда семью пришлось взять в свои руки, своей, теперь представить не могла, как семья (и он в первую очередь) без меня останется. А сейчас спокойна, теплота и любовь переполняет, но страха больше нет. Страха потерять ни его, ни себя больше нет. Каждое слово Katarina53 повторю
|
| Автор: Лань 5.06.2014 - 09:57 | ||||
Не противоречит поговорка программе нисколько. Когда не боишься, становишься менее уязвим. И это не значит, что мне стало все равно, потому я не боюсь. Я перестала видеть смысл в страхе. Бояться - это не жить здесь и сейчас, а жить завтра - жить в ожидании плохого. Бояться потерять - это тоже ожидание плохого. Любить - это не значит бояться потерять. Любовь - это автономное чувство, которое мало зависит от наличия (отсутствия) партнера рядом. Если моего любимого человека нет рядом, это не мешает мне его любить. Партнер перестает быть веществом, которое обязательно должно находиться рядом и которое обязательно нужно употреблять. Спустя 6 минут, 44 секунды Лань написал(а):
Ты боишься, что тебя сочтут равнодушным?)) Я вот в детстве боялась, что кто-нибудь подумает, что я злая и равнодушная...Так старательно плакала на похоронах)) Спустя 1 минуту, 14 секунд Лань написал(а): Да...И совесть моя молчала, так как я искренне верила в то, что мне действительно ужасно жалко умерших людей. Я поступала ПРАВИЛЬНО) Сейчас я доверяю СВОИМ чувствам, а не стараюсь отвечать ожиданиям других, придуманных мною же. |
| Автор: Гюльчетай 5.06.2014 - 10:09 |
| Точно......я люблю своего папу,не смотря на то,что его нет в мире живых уже целых семь лет. |
| Автор: Lorien 5.06.2014 - 10:40 | ||
Равнодушие способствует душевному покою |
| Автор: Татьяна_СБ 5.06.2014 - 10:56 | ||
Если честен перед собой, то навряд ли |
| Автор: Fortunata 5.06.2014 - 12:53 | ||
Lorien
Для меня - в душевном покое нет места равнодушию), спокойствие - да, но ни в коем случае - не равнодушие И слово-то какое противное...Извините, не смогла не вставить свои пять копеек |
| Автор: Лань 5.06.2014 - 16:39 |
| Равнодушие не способствует для меня лично ни чему. Если я к чему-то равнодушна, то этого во мне нет. То что есть во мне, заслуживает внимания и отношения. |
| Автор: ivsxp 5.06.2014 - 16:42 | ||
Нет. Билл сказал, что для меня равнодушие - смерть. |
| Автор: lenok 5.06.2014 - 22:20 | ||||
| И у меня та случилось.Страх жить мне не давал,страшно боялась потерять супруга...благодаря Богу и программе страх ушел из моей жизни и что....случилась СВОБОДА....моя и близкого человека,я освободилась сама и освободила близкого от контроля и любви своей. Я его люблю конечно,но совсем по другому,он не до понимает и не знает новой моей любви,а она такая тихая и небольная совсем,а раньше больная была,ударение на первый слог.... Я обсалютна согласна с Гюльчетай и понравилось очень высказывание
моё со мной останеться,блин и сопротивляюсь теперь этому иногда вот и получается
срочно перестать... спасибо девчёнки,всегда интересно вас читать....   |
| Автор: Лань 6.06.2014 - 11:02 | ||||
А что сказал Билл по поводу жизни в страхе? |
| Автор: Гюльчетай 6.06.2014 - 12:12 |
| Задумалась над этимологией слова "равнодушие".......ровная душа? равно -душе? Что мы вкладываем в это понятие? Стараться не быть равнодушным......для меня лично абсурдно.Либо ты реагируешь,либо нет.Меня всю жизнь мамуля упрекала в этом самом равнодушии.Для нее показатель неравнодушия- это ярко выраженные ,в том числе и внешне чувства и реакции.Отношение к людям....всем,эмоциональное.Я не плачу на похоронах,если человек мне не очень близок......не ощущаю потери,вот и не плачу.Я не кидаюсь ко всем с ярким изъявлением чувств.Если человек мне интересен....я просто с ним общаюсь.Обычно я доброжелательна,люблю поулыбаться людям.....действительно люблю,мне нравятся ответные улыбки и ответный контакт.Для меня -это норма.В юности начал практиковать тактику.......столкнувшись с раздраженным человеком......повести разговор так,чтобы он начал улыбаться.Это оказалось очень интересно и совсем не сложно. |
| Автор: Лань 6.06.2014 - 12:58 |
| Равнодушие - это состояние апатии к окружающему миру, людям, явлениям, событиям, нежелание учавствовать в изменении собственной жизни к лучшему... |
| Автор: Гюльчетай 6.06.2014 - 13:52 |
| Лань Погоди......не поняла,это- твое личное определение,так как ты понимаешь равнодушие? |
| Автор: Lorien 6.06.2014 - 14:33 | ||
Например, муж хочет завести кошку, я нет. Спокойно обьясняю, что у меня аллергия на шерсть и животные в доме мне мешают. Начинается манипуляция: "Ты не любишь животных, ты жестокий человек!"Отвечаю, я человек не жестокий, животных не мучаю, я к ним равнодушна, мне они просто не нужны. Ааа, так ты равнодушная?! Да, говорю, я такая. Не нравится - никого не держу. |
| Автор: Леська 6.06.2014 - 17:01 | ||
из словаря славянского Равнодушный – человек, видящий Всевышнего во всех проявлениях и формах и, посему, относящийся ко всему сущему одинаково как к духовным существам – живатмам. Равнодушие – единодушие, равенство по духу. В период разнузданного атеизма приобрело значение ''безразличный''. моё понимание - "ровно дышать", то есть, состояние-отношение, не вызывающее никаких эмоций-чувств. Безразличное. |
| Автор: Лань 6.06.2014 - 20:17 |
| Не...Это определение одного из словарей. Lorien да...В данном контексте тож самое... Ну, не люблю я животных...Люблю свою собаку, а ко всем прочим - не люблю...Не умиляют...Да, я к ним равнодушна (безразлична). Если, конечно, они не попадают в мой близкий круг и не становятся моими знакомыми животными, к которым я могу как-то выразить свое отношение (оно появляется, потому что они становятся мне ближе). Не люблю я детей. Люблю своего сына, а ко всем прочим равнодушна. Не умиляют карапузы на картинках, не умиляют дети других людей. Они для меня просто люди, которых я не знаю. Если попадают в мой близкий круг - отношение к ним меняется. У меня есть то, что я люблю и то, что я не люблю (безразлична-равнодушна). Есть то, к чему я что-то чувствую и то, к чему я не чувствую ничего. Если к чему-то я должна выразить отношение, то я прислушиваюсь к себе - как я к этому отношусь и находит ли это отклик в моей душе. Леська да...относительно чего мое дыхание не учащается)) |
| Автор: Лань 6.06.2014 - 20:25 |
| Да, своего любимого я потерять не боюсь, так как доверяю его судьбу Высшей Силе. Не вижу смысла бояться того, что еще не произошло. Если же что-то произойдет - тем более нет смысла бояться, нужно будет предпринимать какие-то действия. Мне жалко тратить свою жизнь на страхи. Жаль тратить свою жизнь на завтра и на вчера. Я учусь жить только сегодня)) |
| Автор: Леська 7.06.2014 - 14:20 | ||
Лань как же часто я про это забываю. А ведь так хорошо живётся, когда помню
|
| Автор: AnastasiyaO 8.06.2014 - 19:43 | ||
очень так хорошо сказала, надо мне написать и читать, пока это не станет реальным направлением |
