Ссылка не открылась:Ресурс http://forumaa.net заблокирован, т.к. относится к категориям/категории: Вредные привычки.
Сообщила провайдеру о пересмотре доступа.. не знаю, откроют ли
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Муж алкоголик, агрессия, помогите советом |
| Автор: _Ju_ 21.03.2016 - 21:29 |
| Большое спасибо Вам за поддержку. А то мне казалось что я всё... вне программы Ссылка не открылась:Ресурс http://forumaa.net заблокирован, т.к. относится к категориям/категории: Вредные привычки. Сообщила провайдеру о пересмотре доступа.. не знаю, откроют ли |
| Автор: ГОСТЬЯсозависимая 21.03.2016 - 23:35 | ||
_Ju_ ]
Сама была в такой ситуации не раз. Причина его агрессии - его болезнь... На своем опыте убедилась, что говорить нужно только с трезвым... "в этой квартире без алкоголя" - тоже проходили... У меня ничего не получилось, не хватило твердости и мужества. Говорить НЕТ очень трудно... Держись!!! Ты молодец, нужно думать о детях... |
| Автор: lelik9-40 2.05.2016 - 10:57 |
| Опять обращаюсь к вам за поддержкой, вроде все понимаю и опять наступаю на одни и те же грабли, после того как он избил меня, я думала все это конец, но нет он умудрился опять мне влезть в душу, а скорее и не вылезал от туда. Два месяца он заливал мне в уши, что он больной человек, то что он алкоголик, что ему очень нужна семья, что он нас любит и все в этом духе. Я конечно же в очередной раз поверила ему, стали общаться много, сказал, что бросает пить, что он все понял, но после последней попойки признал, что сам не справится, что пойдем к наркологу. Три дня он не пил, вечером приехал, он не скрывал, что хочет напиться, я дала ему право выбора, все таки пить не стал, с утра приехал, пошли к наркологу как и договорились, но видела, что мечется, но я не настаивала, как сам решит. Сходили, поговорив с ним нарколог предложил ему общество АА, но он категорически отказался, мне не надо, лучше типа закодируйте, но так чтоб взяло. Он ему дал понять, что только ты сам можешь все это бросить, ни кто не поможет если сам не будешь хотеть, сидел как божий одуванчик, такой милый, со всем соглашается, все понимает. Я думала неужели человек осознал. После этого 3 дня было все так хорошо, с дочкой стал общаться, играть, часть вещей перевез, строили планы, много всего, были близкие отношения, потом стало появляться раздражение, а потом его как подменили, потом он в открытую стал хамить, грубить, оскорблять, унижать. В итоге сказал, что я ему не нужна, дети не нужны, при чем сказал это с таким превосходством, унизив в очередной раз меня, мне кажется он испытал удовольствие, причинив мне боль. Я не понимаю одного, зачем он причиняет мне боль, он садист что ли, ну хочешь пить пей, я ведь не тащила его ни куда, он сам захотел, а потом как будто поиграл и выбросил, но я же человек, мне очень больно и обидно, сижу пишу и реву, что в очередной раз поверила, ЗАЧЕМ ОН ИЗДЕВАЕТСЯ НАДО МНОЙ, ЗАЧЕМ ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ? |
| Автор: Дрянная Девчонка 2.05.2016 - 12:48 |
| lelik9-40 Нет логики в его поступках. Он больной, он потерял контроль над собой и своей жизнью. Он всячески пытается себе помочь( а не тебе сделать больно), но не знает как и не умеет. Это психически ненормальный человек! Он духовно болен! Ты ничем ему не поможешь, ты можешь только помолиться за него - и всё! Думай о себе , тебе еще хуже чем ему! Дуй на группы! Срочно! |
| Автор: lv2003 2.05.2016 - 18:20 |
| lelik9-40 алкоголик не может нести ответственность за свои поступки. Потому что он не способен управлять своей жизнью. Если ты это сама признаешь, тогда не будет обиды из-за его слов и поступков. Им сейчас управляет болезнь. И на нее обижаться бесполезно. Ты же не обижаешься на дождь, а просто берешь зонтик. В твоей ситуации тебе тоже нужен "зонтик" - группы, спонсор, Шаги. Или ты можешь выбрать вариться в этом дальше - все в твоих руках. |
| Автор: Дрянная Девчонка 2.05.2016 - 18:50 |
| lelik9-40 В продолжение метафоры. Ты стоишь под дождем и обижаешься на него, тебе холодно, ты промокла и уже заболела. Ты проклинаешь дождь и уверена в том, что если бы он закончился, то всё стало бы чудесно и засияло бы солнце. Но солнца нет, а дождь продолжает идти , он превратился в ледяной ливень, гремит гром, сверкает молния , еще чуть-чуть и тебя просто убьет! А ты продолжаешь стоять и пытаться даже ловить кайф от этой бури, вместо того чтоб взять зонт, или пойти в теплое помещение, лечь под пледик и согреться. |
| Автор: lelik9-40 31.03.2017 - 15:23 |
| Подскажите, какое Ваше мнение, история моя продолжается, муж если живя со мной пил от 2-х до 4-х дней максимум, то там вообще скапутился полностью, уже пьет по 3 недели, то есть каждый день в течении 3- х недель, для меня это шок. При всем при этом он кормит меня обещаниями, что хочет бросить, к наркологу у него там сходить не получается, хотя я предлагала сходить вместе. Хочет вернуться домой и жить с нами, говорит, что дома будет все по другому, что там живут одни алкаши и там он не остановится. Стоит ли верить ему, просто боюсь опять обжечься, может быть действительно стоит протянуть руку помощи, не знаю, помогите советом. |
| Автор: luchik 31.03.2017 - 17:32 |
| lelik9-40 Не верь ему алкоголики хорошие актёры |
| Автор: Татьяна А 31.03.2017 - 21:12 |
| lelik9-40 Рука помощи -это удобный повод вернуть все обратно. Ты же ставила ему условия- не пить, выздоравливать и т.д. Он же не выполнил их? Так о чем речь? Займись собой и детьми. Бог поможет. Ты не спасёшь его, только наоборот. Не бери на себя ответственность за его выздоровление- это невозможно. Я много лет потратила на приходы-уходы , разводы- обратно сходы. Только детей и себя извела. Надо учиться жить своей жизнью. Программа 12 шагов- это твой выход. А муж свой выход найдёт сам. Обнимаю тебя. |
| Автор: Татьяна А 31.03.2017 - 21:53 |
| lelik9-40 А ещё мне интересно наблюдать день за днём как налаживаются мои отношения с детьми. Сейчас я понимаю, сколько пережили мои дети. Мама-истеричка... или слезы и обиды или скандалы и разборки. Ещё постоянное бессилие, плохое настроение. Физически я была с детьми, а мысли были далеко... мысли о муже, пьянках, о том как ему помочь, что придумать чтоб не пил, не злился... это безумие. Если ты начнешь выздоравливать , то увидишь что вы поровну вложились в эти отношения и виноваты оба. Поэтому прими решение- выздоравливать и все мысли и тревоги о нем уйдут. Ты узнаешь себя новую. Тебе понравится заботиться о себе и детях. |
| Автор: lelik9-40 31.03.2017 - 22:21 | ||
Как точно Вы меня описали, один в один. Спасибо за поддержку! Я думала я выздоровела и вылезла из этого болота, какое то время даже жила нормально, но нет, я все ещё тону, я реагирую постоянно на его уловки, и думаю об этом постоянно, действительно безумие... |
| Автор: Татьяна А 1.04.2017 - 09:57 |
| lelik9-40 Я тебя понимаю прекрасно, да и каждый здесь тебя поймёт и поддержит. Я не живу с мужем 4 месяца. До этого было очень много расставаний, даже официально разводились и потом снова сошлись. Сейчас я снова развелась и назад не собираюсь. Научилась понимать свою болезнь. Все эти годы я любила человека таким, каким он мог стать. А не такого, каким он был на самом деле. Поэтому сейчас нет обид на бывшего мужа- мы были оба хороши. Благодаря браку с алкоголиком я смогла посмотреть на свои качества. Поэтому брак закончен, но и я совсем другая- намного честнее, добрее к себе и другим, спокойнее... я не призываю расходиться с мужем, я призываю меняться самой. Хотя мое выздоровление без физического отстранения я не могу представить. |
| Автор: lelik9-40 2.04.2017 - 21:40 | ||
Спасибо огромное за поддержку! Для меня это очень важно |
| Автор: Niona 3.04.2017 - 10:50 |
| И моя поддержка тоже. Я сейчас тоже в плохом положении. Дивем у меня, а он не уходит и не уходит. Было б мне куда пойти, ушла бы. Но куда я из своей квартиры. Чтобы жить нужны силы, а из нет. Кажется, я каждый шаг через силу делаю, через силу живу. Бороться бесполезно, чем дальше, тем хуже. Хорошо, что есть форум, хотя бы не так одиноко себя чувствуешь. |
| Автор: lelik9-40 3.04.2017 - 12:21 | ||
Спасибо!!! Действительно хорошо, что есть сайт и понимаешь, что ты не одна, как то легче становится. Я живу без него, думала, что все прошло, ушла эта созависимость от него, так нет, она просто притупилась, и вот он говорит так искренне, хочется верить, но разум говорит нет, говорит только сейчас он понял, ему все надоело, что он не хочет пить больше, не будет обижать, а я боюсь начинать с ним жить, просто боюсь, не хочу, чтоб дети опять слышали и видели это все, хотя знаю случаи, что люди действительно менялись, незнаю |
| Автор: lv20031 3.04.2017 - 12:40 | ||
алкоголик пьет даже тогда, когда не хочет. Если твой муж алкоголик, то кроме желания не пить нужны еще действия, иначе в какой-то момент он напьется, не понимая как с ним это произошло |
| Автор: lelik9-40 3.04.2017 - 13:08 | ||||
Сказал, что пойдёт к наркологу, что все это край, будет все по другому, я пока сказала, что через неделю поговорим, когда разговаривали, дал обещание, если не сдержит слово, то уйдёт раз и навсегда, очень хочет домой, просит поверить последний раз, я просто думаю, если человек хочет бросить пить и жить по другому, то для этого не обязательно нужно переезжать к нам, ты покажи сначала, что становишься другим, а там посмотрим, может я не права, может ему тяжело одному справиться и он ждёт моей помощи? |
| Автор: Татьяна_СБ 3.04.2017 - 13:21 |
я первый год в анонимных постоянно ходила на открытые собрания АА и задавала один и тот же вопрос: "Как я могу помочь мужу выздоравливать". Все в один голос твердили: "НИКАК! Займись собой. Чем меньше лезешь, тем ему будет легче самому что-то делать." А я все равно ходила и спрашивала  потом уже просто для того, чтобы поддерживать в себе уверенность не "помогать", ведь так и хотелось что-то очередное придумать, чтобы ему полегче было |
| Автор: lelik9-40 3.04.2017 - 15:17 | ||
Я с помощью особо к нему не лезу сейчас, если попросит я помогу, сама не навязываюсь Вопрос в том, что он хочет жить с нами, а я почему то не верю, что будет так как он говорит, мне конечно этого хочется, чтобы у нас была нормальная семья, но я панически боюсь этого переезда к нам, у меня как будто барьер какой то стоит, мне кажется, что как только он переедет, начнется все по новой |
| Автор: lv20031 3.04.2017 - 18:02 | ||
lelik9-40, извини, но вопрос, как мне кажется, не в этом...Для начала я бы ответила себе на другой вопрос - я признаю, что больна сама, а не только муж? Если ответ "да", то надо разбираться с этим, выздоравливать в Программе, потому что сейчас моя больная голова никаких здоровых ответов в принципе найти не может. Если ответ "нет", т.е. я считаю, что надо мне просто выбрать из 2-х решений правильное и все будет хорошо - в этом случае я все еще в отрицании... |
| Автор: Niona 3.04.2017 - 21:36 | ||
Ну да, в случае правильного ответа, все другие вопросы могут сами отпасть. Как он не может не пить, хоть все понимает. Так и ты, возможно, не можешь не поддаться искушению, хотя тоже все прекрасно понимаешь. Не пойдет человек со сломанной ногой в футбол играть. Пока не заживет - будет сидеть и выздоравливать. А ты, мне кажется, пытаешься сделать именно это - прямо с "больничного" в "очаг заражения". Если бы была уверенность в себе, не было бы вопросов. А раз уверенности нет - все хрупко, все сломается в два счета |
| Автор: lelik9-40 3.04.2017 - 23:50 | ||||
Уверенности во мне маловато, это точно, хочется спокойствия, а его нет, постоянно нахожусь в стрессе, жуть какая то Спустя 4 минуты, 25 секунд lelik9-40 написал(а):
Ответ скорее да, чем нет, хотя одно время я думала, что я больше не созависима увы ошибалась, но все таки не так как раньше, я как будто на развилке стою, понимаю что надо в другую сторону, а я ни туда ни сюда |
| Автор: Татьяна А 4.04.2017 - 08:58 | ||
Я точно также, как и ты писала здесь - муж,муж, муж... а я была не так важна. Мне казалось - вот не пил бы муж и все бы наладилось. НЕТ! Это не так. Моя болезнь- это моя болезнь. А то, что кажется - я здорова, я больше не созависима. Это иллюзия. Также, как алкоголики, которые говорят- все , я здоров, могу и не пить. Их тоже болезнь " водит за нос". Когда ты займёшься своим выздоровлением, во-первых: ты дашь себе возможность жить нормальной, счастливой жизнью; во- вторых: детям адекватную маму; в третьих: мужу возможность взять на себя ответственность за свою жизнь и трезвость. Займи себя своим выздоровлением. У тебя времени не останется на страхиии тревоги. Я начала выздоровление с лекций Новиковой. Рекомендую, если не слышала. |
| Автор: lelik9-40 5.04.2017 - 10:56 |
| Всем огромное спасибо кто меня поддерживает! Сегодня я опять ни какая, просто добил меня, три дня назад в ногах валялся, а сегодня убивал морально, унижал, давно он моих слез не слышал, а сегодня довел разрыдалась в трубку, а он как садист, испытывал удовлетворение и бил по самому больному, у меня не осталось сил. Помогите мне, с чего начать эти 12 шагов, я хочу избавиться от этого кошмара, у меня нет возможности куда то ходить, я могу только в интернете, прошу помогите |
| Автор: lv20031 5.04.2017 - 11:42 |
| lelik9-40 в инете много групп, в основном в скайпе, и днем и вечером. Можно походить на группы разных сообществ, чтобы понять, какое тебе больше отзывается, где есть идентификация, т.е. говорят незнакомые люди, но очень много совпадает с моими чувствами мыслями, страхами и т.д.. Есть КоДа - Анонимные Созависимые, цель - здоровые и гармоничные отношения, есть ВДА, цель избавиться от дисфункциональности, развивишейся в детстве, ну и Ал-Анон конечно - родтственники зависимых. Есть и литература, но читать ее без групп я бы не советовала, потому что моя голова например сразу мне говорит - отлично, щас разберусь и никакие группы мне не нужны, я сама. На группах происходит то, что никакая книга дать не может, но словами я это объяснить не смогу |
| Автор: Татьяна_СБ 5.04.2017 - 11:59 |
| Расписание скайп-групп Ал-Анон (время московское): 21:00 по моск (понедельник) - имя секретаря natnat248 13:00 по моск (вторник) - имя секретаря lotoslotos43 13:00 по моск (среда) - имя секретаря lotoslotos43 20:00 по моск (четверг) - имя секретаря lotoslotos43 (zernina-49) 19:00 по моск (пятница) - имя секретаря alanon1213 14:30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43 20:00 по моск (суббота) - имя секретаря alanon.org.ua 14:00 по моск (воскр.) - имя секретаря lotoslotos43 lelik9-40, для того, чтобы попасть на скайп группу, необходимо запросить контакты у ведущего группы за 10-15 минут до группы, расписание смотри выше. Есть группы по переписке здесь https://shagiksvobode.wordpress.com/ и здесь http://www.fgump.ru/clubs группа Радуга Без групп у меня ничего не получалось. Здесь много литературы, аудио, видео http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 Я начинала с видео лекций и постоянно плеер в ушах с аудио был. Здесь много спикерских https://cloud.mail.ru/public/KtQd/989gDRrfB |
| Автор: Татьяна А 6.04.2017 - 11:22 |
| lelik9-40 Привет! Послушай лекции Новиковой. Хоть поймёшь почему муж так себя ведёт и не будешь тратить время на мысли об этом. Это все бесполезно - он не хозяин своим словам и мыслям в такие моменты. Я от мужа уходила 4 месяца назад. Перед этим несколько раз подходила с разговором- ты понимаешь, я не вернусь? Он- конечно, мне ты нафиг не нужна. Все достало, дети не нужны. Я и без детей проживу, не проблема, говорит. Хорошо, мы ушли. Сейчас носит цветы, присылает фото из архива семейного. Первый раз принёс цветы- я сказала ему- пожалуйста, не надо. Мне не приятно, не приноси больше. Нет, он не слышит. Он делает то, что нужно ему. Не важно что говорю я, о чем прошу. Пытается скандалить по телефону. Я не реагирую. Например говорю, что звонит второй телефон или мне пора на работу. Я разобралась в причине моего неадекватного поведения. Оно было не краше чем выходки мужа , поверь. Я на группы не сразу добралась. Для начала слушала лекции, спикерские, читала... Главное- начни работать над СВОИМ выздоровлением. Каждый день, лучше не сделай домашние дела, но обязательно почитай или послушай. И настраивайся на группы. Пусть скайп. Ты не представляешь, какую ты встретишь там поддержку. Ты ещё не встречала, наверное, людей которые ТАК поймут тебя. Как будто это они жили твоей жизнью. С тобой поделятся опытом. И ты почувствуешь облегчение. Обнимаю!!! |
| Автор: lelik9-40 6.04.2017 - 11:53 | ||||
Спасибо тебе огромное! Я просто в каком то помутнении нахожусь, я обязательно начну, потому что я больше не могу, я уже работать не могу, потому что мои мысли практически постоянно заняты им, я все делаю, но как робот, потому что надо, я хочу жить нормально, хочу радоваться жизни, я устала, я с каждым днем теряю силы, я себя просто не узнаю, я была раньше совсем другая, я терплю все его выходки, он так меня унижает, сегодня с утра выслушивала очередную порцию унижений, и я не вешаю трубку, я зачем то все это слушаю и пытаюсь ему доказать что то, а ему глубоко плевать на меня и на мои чувства, я не понимаю как я могла опуститься до такого, зачем я позволяю с собой так обращаться, я понимаю, что со мной происходит что то не то, поэтому я начну что то делать, иначе я просто не выживу Спустя 2 минуты, 50 секунд lelik9-40 написал(а):
Спасибо большое! Я не поняла только как на группы по переписке попасть, Радуга и другая, может я не так что то делаю? |
| Автор: Равновесие 6.04.2017 - 12:16 |
| Вчера я решила попробовать целый день прощать всех и за все. Иду по улице, а передо мной идет женщина идет и курит, дым заносит на меня. Раньше я бы занервничала, т.к. я не люблю сигаретный дым да еще на улице (я же воздухом иду дышу!), а потом думаю: она хорошая женщина, но подвержена страсти курения. Мне стало жаль ее душу. Я немного посторонилась и не пошла против ветра. В метро толкают в бок на переходе, а я думаю "человек не виноват, это метро переполнено, а сам человек замечательный" В вагоне студенты громко говорят (раньше раздражало), а я думаю "молодость, задор, хорошее настроение. я рада за них, они отличные ребята" Другой едет поддатый, а я думаю "он хороший человек, но болеет, бедненький" На работе товарищ говорил со мной в тоне поучения, раньше раздражало, а теперь подумала "он хочет, чтобы было все правильно, просто выбрал не тот тон, буду слушать слова и смысл, и делать выводы, а не циклиться на его тоне" И так по каждому случаю, который меня нервировал раньше. И в конце дня думаю: "что это мне сегодня так хорошо было, несмотря на начинающиеся раздражения?", а я просто сразу прощала и не циклилась, и оберегала себя как могла, физически и на уровне чувств. |
| Автор: Татьяна_СБ 6.04.2017 - 14:13 | ||
чтобы попасть на Радугу, нужно зарегистрироваться на том сайте, добавить Радугу в друзья и попроситься на группу, они подключат в закрытый раздел, там будет расписание и темы групп, можно будет предыдущие собрания почитать. чтобы переписываться в группе Шаги к свободе нужно написать на адрес alanon@yandex.ru |
| Автор: lelik9-40 6.04.2017 - 15:15 | ||||
Спасибо, буду пробовать |
| Автор: lelik9-40 12.08.2017 - 13:01 |
| Всем привет! Опять прошу помощи и совета, я опять не понимаю, что стало со мной происходить, я официально развелась с мужем, стараюсь не общаться, я встретила другого мужчину, хорошего, порядочного, который очень хорошо ко мне относится, ко мне так никогда ни кто не относился, он хочет жить со мной и создать семью и вроде бы все хорошо, но мой бывший муж вдруг внезапно активировался, он звонит и давит на самые больные места, он еще не знает что у меня есть другой мужчина, сказать я об этом ему не могу, язык не поворачивается, пить он не бросил, пьет по три недели, очень сильно похудел, ревет в трубку, говорит что всегда любил только меня и квартиру мне оставил потому что сильно любит меня, я опять стала рыдать украдкой, мне сильно жалко его, я не знаю любовь это или зависимость, меня мучает совесть и чувство вины, но ведь 20 лет он не понимал, а теперь вдруг понял, я понимаю что если сейчас останусь с ним неизвестно чем это закончится, не знаю что делать, но если бы мы ему действительно были дороги и нужны, он хотя бы бросил пить, но он продолжает и говорит что это из за меня, сказал что если с ним что то случится виновата буду я, пишу и слезы текут, что делать, бросить его в таком состоянии, я пытаюсь с ним по дружески он не воспринимает, хочет что бы мы вместе жили, как поступить не знаю |
| Автор: Анонимка 12.08.2017 - 14:59 |
| lelik9-40 Спасать себя. а не бывшего мужа - вот что делать. У каждого человека есть свой бог и у мужа тоже. Но и у тебя. Почему ты думаешь. что его нужно спасать? на себя посмотри. все ли хорошо в твоей жизни. |
| Автор: lelik9-40 12.08.2017 - 15:06 | ||
Так он рыдает в трубку, говорит что с ним что то случится и в этом буду виновата я, что он пропадает без меня, что хочет жить со мной, мне от этих слов кошки на душе скребут |
| Автор: Анонимка 12.08.2017 - 15:15 | ||
сходи к психологу он поможет снять чувство вины за чужие проблемы. смени номер телефона.Это уже из области советов. советы никто тебе давать не будет, сама решай. |
| Автор: Татьяна А 12.08.2017 - 19:22 |
| lelik9-40 Привет!!! Книга моя настольная " Спасать или спасаться?" ... рекомендую. Береги себя! Когда мне было совсем плохо я молилась просто практически круглосуточно. Если жалко алкоголика- молись за него. Чтоб Бог за ним присмотрел. Обнимаю тебя!!! |
| Автор: lelik9-40 13.08.2017 - 13:36 | ||
Спасибо большое за поддержку! Обязательно прочитаю. |
| Автор: Sterling Archer 14.08.2017 - 02:36 | ||
На жалость разводит, поц эдакий. Примитивная манипуляция, но таки работает хорошо. Анонимка советовала сходить к психологу и я это поддерживаю. Если нет возможности, то выговорись на группе - уже станет легче. Тем более, что там с такими людьми сталкивались все. Твой муж в этом отношении совсем не уникален. Главное это то, что ты не несёшь ответственности за его жизнь, здоровье и остальную фигню, которую он пытается на тебя повесить. Ты сама понимаешь, что ему просто удобней с тобой и меняться он не собирается совсем, чтобы он не говорил. |
| Автор: lelik9-40 14.08.2017 - 11:44 | ||||
Спасибо большое за поддержку! У него это очень хорошо работает, на жалость давит, он меня как гипнотизирует, я порой поражаюсь, как так можно, все понимаю, но действительно наверное нужен психолог, либо вообще не видеть не общаться, но тоже не получается |
| Автор: Гость_надежда 15.08.2017 - 23:01 |
| Живу с алкоголиком 40 лет.40 лет ада,проблемы со здоровьем,сложные отношения с детьми.Все нервные ,не заметила как прошла жизнь.Ненавижу себя за слабость,страх постоянный,когда он рядом -внутри все трясется от страха,может вдарить .Хам,не владеет своим разумом ,страшный,агрессивный.Никто не помог мне разорвать этот брак,а сама не могу-боюсь его .Если сможешь-выгоняй его. Он не исправится никогда. жизнь пройдет-будешь жалеть,что потратила жизнь на это ничтожество. Настоящий муж и отец не поднимет руку на мать своих детей! |
| Автор: Гость_Татьяна А 16.08.2017 - 19:59 |
| Гость_надежда, привет! Представляю как тебе тяжело. Ты пишешь, что никто не помог тебе разорвать этот брак... я на каком-то этапе тоже так рассуждала. Но никто не в силах за нас решить. И наверняка за 40 лет брака тебе встречались люди, способные помочь и поддержать. Просто мы, больные созавтстиостью, и просить- то не умеем и принимать помощь не способны. И людей адекватных от себя отталкиваем. Надо начать с себя, с заботы о себе... тогда постепенно окружение начинает меняться. И люди совсем другие рядом появляются... Прими поддержку! |
| Автор: Гость_Екатерина 4.12.2017 - 02:33 |
| Сайт womenation Абьюзеры,насилие домашнее. Я головой билась,чтоб понять алкоголизм. Там ещё одна тема была мощная. Про это отдельно никто не говорит. Они насильники.насилуют физически, словами... Мы жили с насильниками. Ой ей ей он пьёт. Он пьёт.это правда. Но больший корень для меня был в том,что я жила с насильниками. Спустя 3 минуты, 3 секунды Guest написал(а): Это очень страшно. Печально не мочь понять суть проблемы. Правильно поставленный диагноз это половина дела. Насилие определять, управлять... Синяки. Посмотрела фильм "забери мои глаза". Там очень хорошо показано. Начальная стадия алкоголизма.вот он красавчик.ещё хорошо одет.ещё есть работа.попивает пивко. Спустя 1 минуту, 46 секунд Guest написал(а): "Возьми мои глаза" Я также отдавала все.мне не жалко.щедрая:) Ничего подобного. Нас учат поступай с другими как хотелось бы,чтоб поступали с тобой. Воспитанные терпелками,страдалицами и мучениками.я даже не замечала в кого я превращаясь. Спустя 3 минуты, 11 секунд Guest написал(а): Мой дед был психом.дома не было ни соринки.бабушка присесть не могла.дома идеальная чистота.  ((Он не пил. По папиной стороне дед алкоголик. Папа устраивал жесть.насилие домашнее. Результат я конечно же находила себе алкоголиков. Третье поколение.быть внучкой и дочкой алуашей,психов,насильников.если называть все до конца своими именами. Спустя 9 минут, 9 секунд Guest написал(а): И я поражаюсь безответственности мамаш.родили себе детей. И типа ничего что потенциальный даун растёт,он же видит образцы поведения??? Если это пацан,он же с огромной вероятностью будет бухать,курить,насиловать женщин?! Я не могла принять долгое время мамин безмозглый выбор ( без выбора) оставаться с насильниками.отрицать синяки, ходить в школу с синяками,в шапке,когда на улице тепло,это чтоб не видно было шрама. Нас спасло его смерть.если бы он не умер,сколько б я ещё жила как бездомная нищенка? Одному Богу известно.я рада,что насильника умерли.у нас сталоттихо.я смогла вернуться в дом, который никогда не был домом¡!!!!!!!!!! Ответственно перед ребенком- не жить с идиотом, эгоистом, тунеядцем, "имеющим мозг",не являющимся добытчиком и защитником!!!!валите вон безмозглые неьбразованные насильники,манипуляторы,извращенцы,тунеядцы,паразиты!!! Нет им места!!! Нет!!! Сколько можно терпеть? Это разве любовь?? Нет тут никакой любви. Это иллюзия. Ноги.ноги и ещё раз ноги от насильников!! |
| Автор: Гость_Марго 15.03.2018 - 23:33 |
| |
| Автор: lelik9-40 17.01.2019 - 17:16 |
| Добрый день всем! Хотела попросить совета! Может ли человек бросить пить? Вот мы развелись, я вышла замуж, бывший жил один, пить стал месяцами, постоянно просил меня вернуться и т.д. У меня чувства к нему есть, но я боюсь верить ему. Перед Новым годом он бросил пить, сам закодировался, успокоился, со мной хочет быть, но не достает, не настаивает. А я боюсь не вернется ли он к прошлой жизни? Может были у кого похожие ситуации? Возможно ли что человек не будет больше пить? Стоит дать шанс или это все временно? |
| Автор: Александр из Риги 17.01.2019 - 17:56 | ||||
lelik9-40
Лично знаком примерно с двумя сотнями, и знаю что существуют ещё несколько миллионов. Но они не закодированные, а члены собружества Анонимных Алкоголиков.
На этот вопрос только вы сами можете ответить. У закодированных велика вероятность срыва. |
| Автор: lelik9-40 17.01.2019 - 18:06 | ||||||
Спасибо большое! |
| Автор: плодожорка 17.01.2019 - 20:42 |
| lelik9-40 Может ли человек бросить пить? - может. алкоголик может добиться устойчивой ремиссии на годы. может до самой смерти прекратить потребление алкоголя. У меня чувства к нему есть, но я боюсь верить ему. - а нужно? у Вас есть какой-то новый муж. вполне можно оставить былого мужа в прошлом, тем более если он явно хуже. Александр из Риги есть примеры, что алкоголики добиваясь каких-то локальных успехов вновь начинали пить. иначе говоря далеко не факт, что какое-либо восстановление отношений пойдет хоть кому-нибудь на пользу. |
| Автор: lelik9-40 17.01.2019 - 21:16 | ||
Как раз для меня новый муж хуже, он не пьет, но знаете иногда хочется сказать "да лучше бы напился", ну у него другие тараканы. А к тому тянет, пости 20 лет вместе, 3 детей, ну и наверное все таки созависимость так и не прошла. Не знаю. И хочется и колется как говорится. |
| Автор: lv20031 18.01.2019 - 13:54 | ||
а с чего ей пройти? Смена мужа на это никак не влияет. Поэтому и новый муж раздражает. И нынешние метания - уходить или нет - все из той же серии решений в болезни. Не видела, чтобы это уменьшало проблемы, скорее наоборот Хотим как лучше, а получаем... |
| Автор: Александр из Риги 18.01.2019 - 14:51 |
| lelik9-40 Ваше объяснение навело меня на некоторые размышления. Советов давать не уполномочен, но свою точку зрения выскажу. По опыту собраний АА знаю, что иногда, отношения между супругами после того как один из них бросает пить могут сильно портится. И иногда это даже приводит к разрыву. В чем тут дело? А в том что когда один из партнёров пьёт, второй зачастую не только страдает от этого, но и активно пользуется. Подсаживает на чувстство вины и привыкает, что регулярно раскаивающийся алкоголик готов на всё чтобы загладить вину. Однако, вместе с трезвостью, к человеку приходит понимание что им манипулируют. Как раз другую строну вполне устраивает, что скажем муж бесприкословно, по приказу едет в выходной копать тёще огород или обязан отдавать зарплату до копейки. А вторая строна, договариватся не привыкла и возникает конфликт. Пытаясь поменять шило на мыло - надо осознавать что трезвый муж, это, возможно уже совсем другой человек. Да и получиться ли так? После Нового Года закодировался и бросил пить... Пожелаем же ему удачи... В Анонимных Алкоголиках существует рекомендация, не вступать в новые серьёзные отношения раньше 3-х лет трезвости. И это при условии прохождения прогаммы "12 шагов". А что уж говорить о старых, деструктивных отношениях?  Эта "техника безопасности" написана не просто так. Уж поверьте на слово. |
| Автор: lelik9-40 23.01.2019 - 10:39 | ||||
Да я замечаю, что нынешний муж раздражает, то что он такой правильный и малопьющий тожее иногда бесит. Понимаю что дело во мне, пил плохо, не пьет опять плохо. Тянет к тому, который и обозвать может и накричать. Но мне просто кажется что он открыто говорит, это лучше чем тихо себе под нос. |
| Автор: lelik9-40 23.01.2019 - 10:49 | ||
Да, все правильно Вы написали, так и есть. Бывший очень часто просил прощения, мне сейчас этого не хватает, деньги все до копейки приносил и т.д. Еще замечаю, что он бросил пить, закодировался не ради себя, а чтобы показать мне, что вот мол смотри я не пью. Да я сама говорила ему, когда речь заходила о том чтобы начать все сначала, что пока он пьет не может быть ничего, но также говорила, что он должен бросить пить не ради меня, а ради себя, чтобы он сам решил это. А теперь в разговорах он часто бросает фразу "вот я пить бросил а ты такая....продолжаешь жить с .....". И я как бы подсознательно начинаю ощущать вину, за то что если он опять сорвется, то виновата буду я. Ведь он бросил, а я пока не готова вернуться к нему, вроде и тянет и мне кажется люблю его, но что то останавливает. |
| Автор: Александр из Риги 23.01.2019 - 11:46 | ||
lelik9-40
Бросить пить и стать трезвым - две разные вещи. Порой, человек закончив физическое употребление, продолжает жить также как и в употреблении и никак не растёт в духовном плане. Злость, обиды, предубеждение и отрицание всё также отравляют его душу. И сам акт отказа от спиртного делается не для личного благополучия, а для того чтобы кому-то, что-то доказать. Вот я мол какой, могу не пить! Такое состояние, очень часто свойственное "зашитым", называется "сухая пьянка", и часто заканчивается тяжелым срывом. Я не могу давать никаких советов, но... 1) "зашился" после НГ 2019 - это вообще не срок, 2) налицо комплекс деструктивных отношений между вами, которые, судя по всему вы не знаете как преодолеть. Подумайте хорошо, прежде чем наступать на ещё раз на грабли. |
| Автор: lv20031 23.01.2019 - 12:06 | ||
lelik9-40, делать сравнения, находясь в болезни - заведомо нерадостный результат....Потому что болезнь ищет удобных для нее условий. Один "плохой", а другой - и бить бросил и чувство вины давит и лучше с ним...Ну, поменяй шило на мыло, в своей болезни ты и с этим дойдешь быстро до дна, потому что тебя твоя болезнь к этому толкать будет, хотя ты этого не увидишь. Тебе самой в Шаги надо, с собой разбираться. а потом решать уже. То, что сейчас тебя привлекает - вполне возможно, что потом и даром не надо будет. А что сейчас раздражает - уважать за это начнешь. Без шагов в любом случае - хоть с этим останешься, хоть к тому уйдешь - к радостной и счастливой жизни вряд ли придешь... |
