О! А вот и статья в тему! Ссылку дать не могу, группа закрытая, скопирую, хоть и много букв. Но все четко и понятно. И как всегда откликается про отсутствие безусловной любви и как следствие гонка за партнерами..
ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Сегодня я бы хотела поделиться своим опытом о том, как отличить здоровые отношения, основанные на любви от отношений нездоровых, которыми движет зависимость. Я назову 6 основных признаков здоровых и нездоровых отношений, которые позволят вам понять разницу между светлым прекрасным чувством и разрушительной привязанностью.
1. Индивидуальность против слияния.
В здоровых отношениях встречаются две уникальные целостные личности со своими интересами, целями и ценностями. Они способны быть рядом и при этом каждый из них остаётся собой.
Нездоровые, созависимые отношения – это тщетная и болезненная попытка каждого из партнёров обрести полноценность в слиянии с другим. Созависимый стремится заполнить холодную пустоту своего внутреннего мира жизнью объекта своей страсти, жертвует собой, ожидая, что партнёр, как зеркало, скопирует его поведение. Не получая ожидаемой реакции, человек в таких отношениях начинает преследовать и упрекать партнёра.
«Я ради него всё сделала: ушла с работы, чтобы больше времени проводить дома, перестала общаться с друзьями, к которым муж меня ревновал, бросила фитнес, который он считал пустой тратой денег. А он не сделал ничего, чтобы я была счастлива!» (с)
2. Зрелость против игр.
Здоровые отношения это равноправный союз двух зрелых людей. Это не означает, что такие отношения можно создать только по достижении сорока или пятидесяти лет. Здесь зрелость – это готовность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои чувства, мысли, слова и действия.
В созависимых отношениях воспроизводятся отношения родителя и ребёнка, основанные на негативном детском опыте партнёров. Например, один из партнёров чтобы не терять чувство контроля в отношениях может играть роль гипер-опекающего родителя, не дающего своему «ребёнку» - партнёру взрослеть. В это время, второй партнер подыгрывает, беря на себя роль беззащитного малыша, чтобы быть хорошим для «родителя», с одной стороны, и чтобы избежать ответственности за свою жизнь – с другой. Тот, кто играет роль ребенка в этом сценарии, получает ещё одну выгоду - возможность перекладывать вину за своё поведение на партнёра.
«Я сидел дома и никому не мешал. И тут ворвалась моя девушка с криком: «Ага! Опять напился?!» После этого я, сами понимаете, не мог не выпить. Она меня довела!» (с)
К слову, созависимые отношения нередко протекают на фоне алкогольной или наркотической зависимости у одного или обоих партнёров, поэтому может казаться, что проблема в самом алкоголе или наркотике, но причины лежат гораздо глубже. Зависимое мышление зарождается в детстве, а различные виды зависимости – лишь его проявление. Поэтому, пытаясь заставить партнёра бросить пить или употреблять наркотики, невозможно изменить его поведение. Как правило, для этого требуется длительная и добровольная работа со специалистом.
3. Принятие против иллюзий.
В здоровых любовных отношениях человек принимает себя, и, как следствие, готов увидеть и принять партнёра настоящим, со всеми достоинствами, недостатками и «шероховатостями». В таких отношениях человек дорожит своим партнёром как личностью.
Человек, находящиеся в созависимых отношениях, склонен к проецированию на партнёра вымышленного, идеализированного образа из своих грёз. Этот образ рушится как карточный домик и сменяется обесцениванием партнёра, когда его поведение перестаёт соответствовать ожиданиям.
«Я думал, что нашел идеальную женщину, которая может стать моей женой. А оказалось, она такая же, как все» (с)
В таких отношениях человек дорожит не партнёром, а своими чувствами к вымышленному образу, поэтому даже увидев реальное поведение партнёра, созависимому может быть настолько сложно принять его, что он изо всех сил стремится приукрасить, оправдать своего спутника или взять вину за его поступки на себя в стремлении сохранить свой мираж.
4. Желание быть против желания казаться.
Здоровые отношения честны и доверительны, потому что партнёры принимают друг друга и, как следствие, не бояться быть собой.
В созависимых отношениях путь честности и открытости преграждают страхи: не оправдать ожиданий партнёра, не получить его одобрение, быть брошенным. Поэтому в этих отношениях всегда присутствуют манипуляции и обман, желание не «быть», а «казаться», с целью получить от партнёра желаемое. Истинная близость в таких отношениях – нечто пугающее и недостижимое.
«Я боюсь, что мои проблемы никому не нужны, поэтому никогда не говорю о своих переживаниях с мужем» (с)
5. Жизнь против смерти.
Отношения для человека, находящегося в здоровом союзе – значимая часть жизни, но не сама жизнь. Человек может поставить точку, пережить расставание, если его пути с партнёром разошлись или чувства угасли. Он понимает, что насильно удерживать партнёра не имеет смысла, это будет лишь продлевать агонию изживших себя отношений и причинять боль обоим.
В созависимых отношениях расставание равносильно смерти, потому что отношения для созависимого и были синонимом жизни. В них он сбегал от одиночества, пустоты, страхов, находил успокоение в слиянии с партнёром, мог не нести ответственность за себя, не меняться. Кроме того, страхи и иллюзии, сопровождавшие эти отношения, давали возможность испытывать эйфорию и адреналин. Созависимый боится потерять эти чувства, боится больше никогда не испытать подобного состояния. Он использует манипуляции, угрозы, показательные попытки суицида и другие способы, которые могут заставить партнёра остаться, хотя бы из чувства вины.
«Она ушла, и я понял, что без неё не могу жить. Скажите, как заставить её вернуться?» (с)
6. Созидание против разрушения.
Любовь созидательна. Если вы посмотрите на человека, который любит, вы увидите, что его будто озаряет внутренний свет. Тот, кто любит, готов делиться своим счастьем с миром. Но полюбить другого может лишь тот, кто научился любить себя.
«Любовь - это когда обнимаешь человека сердцем» (с)
Созависимость разрушает человека изнутри, и рано или поздно эти изменения отражаются во внешности – пустой потерянный взгляд, синяки под глазами, сильные изменения в весе… Такой человек напоминает заброшенный дом с тёмными окнами и разрушенными стенами. Заложниками любовной зависимости, как правило, оказываются люди, не получившие безусловной любви и принятия в детстве. Это те, кто не умеет любить себя, и поэтому их потребность в любви гипертрофирована. Любовная зависимость похожа на жажду путника, ищущего оазис в пустыне.
«Я никогда не делал ничего, чтобы полюбить себя. Мне всегда хотелось, чтобы меня любили» (с)
Нездоровые отношения строятся именно на желании получить, но не отдать любовь, и это желание постоянно растёт, никогда не насыщаясь.
Именно поэтому самое сильное лекарство от созависимых отношений – любовь, и прежде всего - любовь к себе. Это долгий и непростой путь, который уникален для каждого, для его прохождения может потребоваться помощь психолога и посещение групп самопомощи, но это того стоит. В день, когда вы впервые почувствуете свободу, вы поймёте, что потратили усилия не зря! |
Это был просто знакомый, мой бывший ученик. Я просто не только по работе привыкла всех поучать 
для меня до сих пор удивительно, что при слове "алкаш" не сжимаются в напряжении все внутренности как раньше, и мозги тоже 
и для меня это одно из чудес Программы - теперь я вижу в вас людей, человеков, детей Божьих. Без идеализации и нимба над головой 
Только ответила ей, что может думать как хочет. Нет слов 
А ведь это правда... 
Только вещи я свои собираю в его квартире. Их не так уж и много, но делаю я это демонстративно 
Ужасно. Как хорошо когда осознаешь свою проблему! Легче дышится даже 
