Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков. Версия для печати темы: Я созависима, помогите!!!

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Я созависима, помогите!!!

Автор: Борис 8.06.2016 - 22:16

Цитата (Qazus @ 8.06.2016 - 21:56

)

Я вот пока не могу понять, как отличить контроль от любви? Получается мне должно быть все равно в каком он состоянии, если, читая его сообщения, считается, что это контроль? Я понимаю, что это контроль, но не могу понять, как не стать равнодушной? Я просто склонна к крайностям.

Мы говорили об этом с женой. Она сказала, что выходила за муж за меня и любит меня, но когда я пью, я превращаюсь в другого человека. И этот человек ей чужой. Понимаете? Зачем контролировать чужого человека?

Автор: Дрянная Девчонка 8.06.2016 - 22:22

Причем созю я так безо всяких причин, только лишь потому, что голова больная рисует глюки маминым голосом. У меня мужчина очень ответственный и дисциплинированный. Если сказал, что приедет, то значит приедет. В общем, мужик сказал, мужик сделал - это в моем случае один человек, а не два разных)))

Спустя 2 минуты Дрянная Девчонка написал(а):

ОКОЛОСОРОКА
Ахаха, страшная женщина! Я такая же)))) тоже думала, что это любовь, а это просто болезненная привязанность)))

Спустя 3 минуты, 40 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

Блин, я бессильна кого либо контролировать, ведь я даже себя не могу! Куда уж мне до других и тем более пьяных, которые тоже себя не контролируют. Это пустое, глупое, бесполезное занятие, убивающее нервы, время и чувства. Со своей бы головой разобраться , а в чужой я никогда не смогу понять что творится, да и не надо это. Не моего ума это дело. Просто принять и не пытаться изменить.

Автор: Макбет 8.06.2016 - 22:26

У меня свекровь не первый раз читала мои переписки. Когда я только начинала выздоравливать, у меня была не тривиальная переписка с одним молодым человеком, которого я никогда не видела и не собиралась с ним видеться.
Я с сыном ушла на занятия, а она с маленькой нянчилась. И видимо залезла в мои сообщения. Возвращаемся с сыном с занятий, и начался скандал. Я тогда не поняла, что произошло, у меня были только предположения. Они подтвердились, когда свекровь попыталась прочитать еще раз.

Автор: Qazus 8.06.2016 - 22:30

ОКОЛОСОРОКА

Цитата

какие все молодцы
как будто и не созиковская ветка

Мы стараемся

Автор: Дрянная Девчонка 8.06.2016 - 22:35

Qazus
На данный момент я так понимаю:
Контроль - это когда я пытаюсь и надеюсь что человек будет делать так как мне нужно, любить меня как я хочу, полностью принадлежать мне и быть моим рабом. Ради этого я готова подстраиваться, надевать разные маски и заниматься угодничествлм.
Любовь - это когда я искренне хочу ему помочь и сделать хорошо, когда я отношусь к нему с добротой, состраданием , пониманием его несовершенства и не пытаюсь его переделать и сделать себе удобным.
Любовь я почувствовала, когда мой друг уехал на рыбалку и неделю не выходил на связь. Я искренне молилась, чтоб ничего не случилось с моим мужчиной. Раньше я думала так: ну где ж ты, сука?! Совсем что ли меня не любишь? На хрен ты мне нужен такой, лучше сдох бы, и мои проблемы решатся на этом.
Как в анекдоте:
-Мама, мама! Вася уже три дня не звонит! Наверное, у него любовница появилась!
- Доча, ну что ты сразу о плохом, может, утонул просто. )))

Автор: Qazus 8.06.2016 - 22:44

Дрянная Девчонка

Цитата

я поступала так потому что мужу хотела отомстить, а не себя порадовать

Меня терзают смутные сомнения, что истинные мотивы моих "прогулок" аналогичны

Сейчас как раз вспомнила один такой случай. Мой забухал, а я такая вся: мол, да пошёл ты, пей сколько влезет, а я вообще сама по себе. Мы тогда сильно поссорились, даже расстались. Ну, я думаю, сволочь! Вот возьму и схожу на каток. У него нет на меня денег, а я давно туда хотела пойти. И чувство было, что мщу ему, а не иду порадовать себя

В итоге я там встретила свою знакомую и прекрасно провела время! А потом иду домой вроде довольная, а сама думаю: обломись! Ты сейчас там себя гробишь, а я вот какая! Выгуляла себя

Автор: Qazus 8.06.2016 - 23:02

Дрянная Девчонка

У меня как раз позавчера такая фигня была. Я вроде вся такая из себя, шагаю к выздоровлению, чуть ли не здоровая совсем

и тут бац! Договорилась со своим вечером в скайп выйти, а он взял и не пришёл. Я ему одну СМС, вторую.. Вижу молчит. Ну, я естественно, киплю. Думаю, ладно. Ты так? Не буду звонить, и завтра тоже не зайду после работы. Признаюсь честно, думала снова бухает, т.к. настрой у него был ниже плинтуса. Короче, я ему не писала, не звонила, не пришла. Пишет мне в обед, мол все хорошо, не зашёл, потому что не хотел мне настроение портить. В общем, я ходила с обидой на него почти целые сутки. Естественно, работала все это время над собой. К вечеру только отпустило. А я-то возомнила, что больше не буду созить, если он не ответит..

Спустя 7 минут, 17 секунд Qazus написал(а):

Макбет

Цитата

У меня свекровь не первый раз читала мои переписки.

А у меня моя мама без этого жить не может

Только попробуй оставь открытую страничку или скайп. Один раз сестрой переписывались, а я забыла из скайпа выйти. Мы с сестрой с телефонов сидим, а мама дома у компьютера. В общем, выяснилось, что мама это все читает. Я разозлилась, думаю, проучу её. Ну и начала писать всякую ересь. Домой пришла - у мамы нервный срыв, я и шлюха, и алкоголичка (а я вообще не пью, а в СМС писала, что решила бухнуть).. Короче, скандал был жуткий.. Потом, разумеется, я ей все рассказала. Потом очень на долгое время у неё отпало желание читать мои сообщения

Автор: Дрянная Девчонка 8.06.2016 - 23:09

Qazus
У меня такие истории сплошь и рядом)) Галлюцинации одни. Вон даже сейчас, он стоит в пробке, а у меня в голове картины рисуются, что он вовсе не один там стоит. Да и не стоит вовсе)))) Бред больной головы. Причем хорошего я вообще не замечаю. То что мне пять минут было сказано" соскучился, хочу быстрее тебя обнять" - пролетело мимо ушей))))

Спустя 3 минуты, 17 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

Qazus
Ага. Обожаю учить людей. Да только если копнуть, такими приколами как с мамой, я в первую очередь наношу большой ущерб себе. Просто я научилась не чувствовать вреда и боли, закрываясь ото всех и считая себя правой во всем

Автор: Qazus 8.06.2016 - 23:18

Борис

Цитата

Да, это правда. Совсем другой и совсем чужой человек, когда пьёт. Но я не хочу контролировать его больше, если он пьёт, то я отстраняюсь на это время. Просто когда он НЕ пьёт, а ему тяжело, хочется его лучше понимать. Для чего? Хороший вопрос. Просто мы, не пьющие, очень во многом вас не понимаем. От этого и ошибки в поведении, общении. От этого и наша болезнь прогрессирует. На данном этапе я так думаю. Дальше будет видно, возможно я ошибаюсь.

Автор: Борис 8.06.2016 - 23:50

Пьяного понять не возможно, да и не нужно. Выпил, нафуй из жизни. Если хочешь остаться вместе, поймай трезвым, но желательно не в первый и второй день после пьянки, и уламай на лечение. Других вариантов нет. Только развод. Лечение любое. Главное, что б он сделал первый шаг-согласился. Потом будут срывы, но постепенно подведешь его сюда, в аа.

Автор: Qazus 13.06.2016 - 21:26

Не знаю, что я делаю не так, но у меня ничего не получается. Я застряла на первом шаге. Сегодня мой А снова забухал, да ещё и теперь за мои деньги. Раньше хоть сам с этим разбирался, а теперь за мои с огромным трудом заработанные копейки пьёт. А у меня сегодня срыв. Ну не могу, не могу я с этим смириться. Вроде и понимаю, что это болезнь, но не хочу я эту болезнь содержать. С ума схожу. Наревелась до дикой головной боли, да и сейчас еле сдерживаюсь. Почему я не могу это принять? Почему все равно так больно? Я ведь знала, что он будет пить, потому что иначе не может. Наверное меня больше всего ранило то, что он у меня деньги на выпивку взял. Я каждую копейку берегу, пешком хожу, чтобы были хоть какие-то деньги. А он не работает два года, а теперь и мои пропивает. Как справиться с этим кошмаром? Или у меня ничего не получается, потому что я сама пытаюсь идти по шагам? Я уже месяц сижу на первом и не могу с ним справиться

Автор: lv2003 13.06.2016 - 22:04

Цитата (Qazus @ 13.06.2016 - 17:26

)

Я ведь знала, что он будет пить, потому что иначе не может. Наверное меня больше всего ранило то, что он у меня деньги на выпивку взял. Я каждую копейку берегу, пешком хожу, чтобы были хоть какие-то деньги. А он не работает два года, а теперь и мои пропивает.

ИМХО, твоя ошибка в том, что он мог взять твои деньги. Ничего страшного, ошибки - это нормально. Вопрос в том, какой опыт я из них извлекаю. Если я учту эту историю и больше он ни при каких условиях к моим деньгам доступа иметь не будет - значит, это был полезный для меня опыт. Если история повторится, то надо ответить себе на вопрос - зачем я создаю ситуацию, в которой я - жертва?

Автор: Дрянная Девчонка 13.06.2016 - 22:22

Qazus
Сочувствую и понимаю прекрасно. Мне было очень обидно когда мой муж торчал на мои деньги. Я только сейчас понимаю, что не видела реальности: мой муж оооолоооочень больной человек. Он был не в состоянии себя контролировать и тем, что крал у меня деньги, он не хотел мне вредить, он всего лишь хотел себе помочь тем способом, которым может. Ты хочешь здоровых адекватных поступков от больного мужчины. Алкоголик себе не принадлежит, он не может работать как нормальный, любить как нормальный, потому что он болен, а тебе не принять и не понять этого. Ты ищешь в его поступках логику, которой нет и которую он сам никогда не сможет найти. Требовать и хотеть от алкаша честности, адекватности - это все равно что просить чахоточного не кашлять.
Я сейчас в нездоровых созависимых отношениях с мужчиной. Понимаю, что мне нужно научиться любить себя (сначала только так), а потом уже его принять и полюбить таким какой он есть. Если я найду в себе сил признаться себе что я никогда не смогу принять этого человека, то я буду просить у бога сил расстаться с ним, чтоб нп мучать ни его , ни себя

Спустя 2 минуты, 51 секунду Дрянная Девчонка написал(а):

Почему ты пишешь шаги одна? Мой опыт: бесполезно и бессмысленно. А делать в одиночку я стала потому, что мне было страшно просить кого либо о помощи и я была слишком самоуверенна

Автор: Qazus 13.06.2016 - 22:54

Дрянная Девчонка

Цитата

Ты хочешь здоровых адекватных поступков от больного мужчины. Алкоголик себе не принадлежит, он не может работать как нормальный, любить как нормальный, потому что он болен, а тебе не принять и не понять этого. Ты ищешь в его поступках логику, которой нет и которую он сам никогда не сможет найти. Требовать и хотеть от алкаша честности, адекватности - это все равно что просить чахоточного не кашлять.

Да, тут я с тобой полностью согласна. Видимо я каким-то чудесным образом забыла, насколько он болен. Скорее всего потому, что и сама не здорова. Сегодня я снова почувствовала себя так, как месяц назад, когда пришла сюда. Но с тех пор я много всего узнала и мне казалось, что я изменилась. Я слишком много от него жду и слишком сблизилась с ним снова. Боюсь, что я никогда не смогу этого принять. По крайней мере сейчас я так думаю.

Цитата

Почему ты пишешь шаги одна?

Тоже нахожу отмазки. Вернее она у меня одна: нет возможности оставаться одной, а откровенничать, чтобы весь дом все слышал, я не могу. Пыталась себя переубедить, но пока никак не получается. И вообще. Кто сможет рассказывать всю поднаготную всем? Я не могу. Вот на этом и застопорилась.

Автор: lv2003 13.06.2016 - 22:59

Цитата (Qazus @ 13.06.2016 - 18:54

)

откровенничать, чтобы весь дом все слышал, я не могу. Пыталась себя переубедить, но пока никак не получается.

И хорошо, что не переубедила

Либо не смогла бы быть полностью откровенной, либо потом чувствовала бы себя..даже представлять не хочется состояние после взлома собственных границ.
Ты видишь сейчас только 2 варианта - либо говорить при всех, либо не говорить вообще. Наверняка у Бога вариантов больше ))

Автор: Qazus 13.06.2016 - 23:07

Iv2003

Цитата

ИМХО, твоя ошибка в том, что он мог взять твои деньги.

Да, тут я конечно прокололась. Мы пытались разрешить одну ситуацию. Он сидел, думал, думал. А потом говорит: короче, у меня есть идея. Сколько у тебя с собой денег? Я спрашиваю: а зачем? Он: надо. Ну, я сказала сколько. Говорит: давай половину. Я отвечаю, что эти деньги на корм собакам. А он, что собаки подождут, это важнее. Ну, я и дала. Как только деньги оказались у него в руках, он заявил: в общем, ты вертись, крутись, как хочешь, решай все сама, а я сегодня отдыхаю (что означает бухаю). Я просто в ауте была! Словно мне кто-то по башке дал

Сама виновата. Постоянно ему всю правду выкладываю. Если честно, то во мне сейчас столько злости! Убила бы

Вот только не знаю точно кого - его или себя

Спустя 4 минуты, 43 секунды Qazus написал(а):

Цитата

Наверняка у Бога вариантов больше ))

Мне пока так трудно научиться доверять Богу. И это при том, что я с детства в вере и люблю Бога. Верю всеми фибрами своей души, но доверять Ему не научилась. Бывают ситуации, в которых у меня это получается. Но, если это что-то серьёзное, то я сразу надеюсь только на себя. Хотя раньше я даже в мелочах надеялась только на себя. Просто я видимо иду лилипутскими шагами

Автор: lv2003 13.06.2016 - 23:12

Цитата (Qazus @ 13.06.2016 - 19:03

)

Сама виновата

Да не виновата ты. У тебя не было такого опыта, теперь есть. Билл брал деньги из кошелька Лоис, ее заработанные деньги, а он не работал и пил. Поэтому учти, что в следующий раз он может не спрашивать у тебя, а просто стащить деньги при удобном случае.

Цитата (Qazus @ 13.06.2016 - 19:07

)

Но, если это что-то серьёзное, то я сразу надеюсь только на себя

Да, у меня тоже так. Но потом, если вижу, что сама не могу решить проблему, начинаю все-таки к Богу обращаться. Деваться то некуда

Шаг Первый

Автор: elisheba 14.06.2016 - 08:35

Qazus

Привет! у меня был именно такой опыт и он меня мучить начал. Не хочу отдавать деньги (покупать пиво) - а делаю. И чувствовала себя несчастной, но это не моя вина. Я реально не могла перестать это делать - но как только я двинулась выздоравливать проблема ушла сама.

Автор: Qazus 14.06.2016 - 23:25

elisheba

Спасибо за поддержку! Очень жду, когда у меня с Божьей помощью тоже получится выздороветь

Спустя 8 минут, 46 секунд Qazus написал(а):

Дрянная Девчонка

Саша, хочу тебя поблагодарить

Вчера я была в ужасном состоянии, я почти ненавидела своего А, но твои слова, что он не хотел навредить мне, просто хотел помочь себе единственно известным ему способом, помогли мне вспомнить, что он просто ОЧЕНЬ больной человек. Я пришла в себя. Мой гнев и злость испарились. Спасибо тебе

Автор: Дрянная Девчонка 15.06.2016 - 00:25

Qazus
Спасибо, родная, мне очень приятно. Ты даже не представляешь как мне важно сейчас читать такие простые слова. Со мной бог говорит через людей. Обнимаю)))

Автор: Qazus 17.06.2016 - 00:08

Всем привет! Дела идут вроде неплохо. Пошарилась вчера по форуму, нашла интересную инфу. Прочитала про алкогольный делирий и все прелести этого состояния. И смех и грех. Скачала лекцию Ильи Т. про болезнь зависимости. ОЧЕНЬ помогло! Наконец я смогла взглянуть на алкоголизм как на болезнь. Особенно важно было узнать, что чувствуют алкоголики в трезвости. Мой А часто говорил мне, что я не понимаю его. Я просила его объяснить, но он только отмахивался, мол, все равно не пойму. У него сегодня четвёртый день запоя. Я ему обычно не звоню в этот период и не беспокою. Сегодня столкнулась с ним на улице. Я подрабатываю недалеко от его дома, и, возвращаясь, встретила его. Как оказалось, у него дома шаром покати, и деньги, которые у меня вытащил закончились, а вот запой продолжается. Поэтому он потопал к маме своей за едой и деньгами. Я просто в шоке, как можно не заметить, что твой сын ушатанный? От него несёт перегаром, опухший, глаза красные, а она ноль. Но речь не о ней. После положительного заряда от Дрянной Девчонки и того, что я узнала о болезни, я испытала к нему совсем другие чувства. Впервые я не чувствовала злости, раздражения, не было этой ужасной нервной трясучки. Я понимала, что сейчас происходит в его теле и в душе (насколько только может это понять не алкоголик) и просто сочувствовала ему. Я была абсолютно спокойной и мне не хотелось его контролировать или поучать. Хотя, не скрою, не теряю надежды, что он захочет выздороветь. Не думаю, что это плохо

Более того, моё настроение ни капли не ухудшилось! Я чувствовала себя прекрасно! И мне бы очень хотелось, чтобы он тоже был счастлив, но на моём самочувствии это не отразилось. Позже вечером он мне позвонил, еле говорил. Как обычно, просил приехать. И, если раньше я испытывала страх, волнение, беспокойство, мне приходилось обманывать родителей и выдумывать небылицы, чтобы приехать к нему и нянчить его, то на этот раз я была абсолютно спокойна. Я честно сказала ему, что очень плохо себя чувствую после работы и не могу приехать. Я на самом деле переживаю за него, но понимаю, что ничем помочь не могу. Попробую последовать совету и через пару дней узнать, хочет ли он бросить пить. Если да, то объясню куда ему обратиться, чтобы ему помогли. И ещё чем я могу ему помочь, так это выздороветь сама! Прошу у Бога помощи и верю, что Он поможет нам.

Автор: Ас.соль 17.06.2016 - 08:45

Как научиться не пить только сегодня. У меня просто психоз наступает если бухло вечером не беру. Аж трясет, в итоге бегу за бухлом. Напиваюсь так что мама не горюй, утром сижу опять и просто уверенна что вечером пить не буду, но наступает вечер и понеслось. Какой то замкнутый круг

Автор: elisheba 17.06.2016 - 10:37

Ас.соль

Привет!

ты у родственников алкоголиков спрашиваешь, немного не в том разделе форума, тебе тут мало кто может помочь.

Я в свое время что бы каждый день не пить пошла на группу АА. с тех пор прошло 6 лет и 11 месяцев - пока не тянет

Автор: Дрянная Девчонка 17.06.2016 - 14:21

Ас.соль
Если не можешь не пить только сегодня, можно попробовать рекомендацию не пить только час, или полчаса, или даже пять минут. Почитай желтую книгу "Жить трезвыми", там много практических рекомендации , которые помогут. И старайся вечером посещать группы, меня они первое время очень спасали- вместо того, чтоб пить, я каждый вечер общалась с трезвыми алкашами и желание напиться пропадало. Еще очень помогала телефонная терапия. Есть поговорка анонимных : " хватайся за телефон, а не за стакан". Звонки впередиидущим спасли не одну тысячу жизней. Опытный анонимный мозг промывает очень грамотно, в момент безумие первой рюмки пропадает.

Автор: Татьяна А 19.06.2016 - 00:43

Qazus, привет!!! Приятно познакомиться!!! Я уже соза, но мои родители пили. Не были идеальными, мне было стыдно за них в детстве. Сейчас нет, но я ловлю себя на том, что пытаюсь показать людям из их окружения, что я не такая. Типа - посмотрите, я вот успешная, не пьющая и совсем не такая... А замужем за алкоголиком)))) Кому я доказываю чего-то...

Автор: Qazus 19.06.2016 - 01:59

Татьяна, привет! Я Вика, рада знакомству) Добро пожаловать в наши ряды) Читай, спрашивай, здесь на форуме замечательные люди, всегда поддержат в трудную минуту и поделятся опытом. По поводу семьи… Я вообще выросла в прекрасной сплоченной семье. В 4 года меня отдали в детский сад, куда я страшно не хотела. Тут и произошла поломка. Я почувствовала себя плохой, ненужной. С тех пор и стала всем угождать, под всех подстраиваться. Себя всю жизнь ненавидела жгучей ненавистью. А потом полюбила алкоголика) И стала ОЧЕНЬ созависимой созой)) Прошу прощения за тавтологию. Но главная новость — это всё лечится)

Автор: lv2003 19.06.2016 - 14:15

Цитата (Qazus @ 18.06.2016 - 21:59

)

В 4 года меня отдали в детский сад, куда я страшно не хотела. Тут и произошла поломка

вчера наткнулась...http://www.pro-zhivi.ru/psychology/doch-introverthhi
я тоже интроверт, может не в такой степени как ребенок в статье, но детский сад и школу не любила никогда

Автор: Qazus 20.06.2016 - 21:45

Iv2003

Прочитала статью, очень интересная. Увидела свою 1,5 годовалую племянницу, сестра с ней сходит с ума, а оказывается вот в чем дело. На счёт себя что могу сказать.. Я не была интровертом, наоборот. Экстраверт из экстравертов! Меня насильно отправили в сад, после этого я "инровертировалась", так сказать. Я пока ещё не до конца поняла, почему это произошло. Я была очень привязана к маме и то, что она меня туда отдала было воспринято мной, как то, что я плохая, я не нужна. И до сих пор самый большой страх для меня - быть ненужной. Плюс болезнь. Постоянно мысли, что кому нужна умирающая? Я словно зациклилась на физическом недуге, а вот на духовный и эмоциональный не обращала внимание. Сейчас большинство людей с моим диагнозом доживают до старости. При чем залог долгой жизни это положительные эмоции. А я..выставляла себя жертвой и страдала усиленно. От чего и болела сильнее. Хорошо, что теперь все меняется к лучшему

Сегодня отметила у себя улучшения. Начали с любимым обсуждать одну тему, на которую раньше со мной говорить было нельзя. Я вскипала за одну секунду. Меня возмущало, как можно так глупо рассуждать. Бесилась страшно. Наши споры на эту тему доходили до того, что я чувствовала полное бессилие и в изнеможении просто падала. Мне хотелось бежать от него как можно дальше. Желательно на другую планету...в противоположном конце Вселенной

А сегодня я чувствовала себя спокойно. И мне даже не пришлось себя успокаивать и напоминать, что он имеет право на своё мнение. Это было само собой разумеющееся. Это так здорово!

Хочу также сказать спасибо Iv2003 и Борису, через вас Бог сделал то, что я пыталась сделать своими силами целых два года! Я посмотрела видео Ильи Т, где он объясняет, что такое зависимость. Затем последовала совету Бориса и через два дня после очередного запоя моего любимого А я осторожно попросила его посмотреть это видео и сказать, что он об этом думает. Разумеется, он сказал, что у него нет никаких проблем с алкоголем. Посмотрев, он позвонил мне вечером и сказал, что я была права. Что это именно про него. Сегодня мы смотрели уже третью часть из серии "о зависимости". Смотрим вместе и комментируем, что из этого про нас. Ведь у Ильи Т не только про химически зависимых, но и про нас, созависимых. Конечно, я знаю, что не все будет легко и просто, будут трудности. Мы оба это знаем. Но с помощью ВС у нас все получится!

P.S.
Минусы тоже есть. Я уже два дня делаю то, что не хочу и не могу сказать нет. Вернее я хочу, но знаю, что после этого буду чувствовать себя ужасно. Но все равно делаю. Нужно усиленнее молиться!!!

Автор: Дрянная Девчонка 21.06.2016 - 14:52

Qazus
Тебе не кажется что ты ударилась в спасательство и надеешься вытащить своего выздоравливать?

Спустя 3 минуты, 4 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

Прекрасно понимаю по поводу последнего абзаца. Делаю то что не хочу, зная, что если скажу "нет", то буду чувствовать себя ужасно. Это угодничество от недостатка любви к себе. Эго требует одобрения.

Автор: Qazus 21.06.2016 - 21:16

Дрянная Девчонка

Цитата

Тебе не кажется что ты ударилась в спасательство и надеешься вытащить своего выздоравливать?

Не знаю.. В принципе, я совершенно не контролирую его. То есть я не спрашиваю, как у него там все продвигается, делает он что-то в этом направлении или нет. Наоборот, он сам мне об этом говорит. Но не так, чтобы докладывает. Например, он спрашивает: ты смотрела сегодня или делала задание? Я отвечаю да или нет. Или он говорит, что он что-то делал в этом отношении. Но такого, как раньше, чтобы все досконально знать кто из нас и чем занимался в течение дня, нет. Как-то все на легке получается. Я прекрасно понимаю, что я бессильна и перед алкоголем, и перед его болезнью. И я не настраиваюсь на то, что все будет идеально гладко. Но мне кажется, что хотеть, чтобы любимый человек выздоровел, это не плохо. И потом, разве я должна была промолчать? Я ведь не навязывала, и не заставляла. На самом деле, когда я попросила посмотреть это видео, я знала, что это последнее, что я могу сделать. Ты думаешь, что мне следовало промочать? Ты бы промолчала? Интересно просто узнать твоё мнение.

Автор: Qazus 22.06.2016 - 00:08

По поводу контроля ещё хочется добавить. Я раньше всегда старалась контролировать его настроение, т.к. знала, что если оно ухудшится, то он начнёт бухать. Я старалась ограждать его от неприятных событий, известий и т.д. Например, я знаю, что общение с одним его родственником приводит к плачевным результатам. Так вот, когда я узнавала, что этот родственник едет к нему, я все бросала и ехала в соседний город к нему, чтобы сглаживать острые углы и брать все удары на себя. Теперь я этого не делаю. Не потому, что мне все равно, а потому, что я понимаю природу этих своих действий. Я не могу вылечить его, это может сделать только он сам. Но не сказать ему об этом я не посчитала возможным. Может это было неправильно, спорить не стану. Я не уверена.

Автор: lv2003 22.06.2016 - 00:23

Цитата (Qazus @ 21.06.2016 - 20:08

)

Но не сказать ему об этом я не посчитала возможным. Может это было неправильно, спорить не стану. Я не уверена.

Нет в Программе "правильно-неправильно", есть рекомендации. Например, смотреть на свой мотив. Я сказала мужу, что теперь знаю, что алкоголизм - это болезнь, смертельная, неизлечимая и прогрессирующая. Что я не смогу ему помочь, поэтому и пытаться не буду. У меня не было при этом мотива напугать его и подвигнуть таким образом к выздоровлению. Просто честно предупредила, чтобы не рассчитывал, что я его спасу в последний момент. И еще предупредила, что не буду его вытаскивать из неприятностей, которые он обязательно огребет, потому что стал садиться пьяным за руль. Когда он попал в полицию (забрали на улице. потому что пьяный был), то позвонил только для того, чтобы я не волновалась. Я прекрасно понимала, что надежды у него все-таки на меня были, но спокойно поблагодарила за заботу (искренне, без иронии) и каждый остался отдыхать там, где он был. Я дома, муж в полиции

Автор: Татьяна А 22.06.2016 - 22:42

Цитата (Дрянная Девчонка @ 17.05.2016 - 17:00

)

А я в детстве мечтала выйти замуж за инвалида, без ног-без рук. И ухаживать-спасать. А все будут говорить - ну какая молодец!

Автор: Qazus 22.06.2016 - 23:46

Татьяна А

Цитата

А я вообще просила у Бога плохого, который бы ради меня изменился

Вернее, которого я смогу изменить своей любовью.. Сказок в детстве начиталась. Все таки плохо, что я научилась читать в 4 года

Автор: Гость_Людмила 28.08.2016 - 10:10

Добрый день всем! Прошу помощь и обратную связь , я жена алкоголика. Итог 20 лет супружества тревожное расстройство и невроз. Больше так не могу, помогите пожалуйста ! Живу за границей общения мало .

Автор: Татьяна_СБ 28.08.2016 - 13:17

Привет! За границей групп больше, чем у нас, общение на группе - это лучшее лекарство.
Есть группы в скайпе:

Цитата

Цитата (Chukotka @ 15.08.2016 - 22:39

)

Расписание скайп-групп Ал-Анон (время московское):

21:00 по моск (понедельник) - имя секретаря natnat248
13:00 по моск (вторник) - имя секретаря lotoslotos43
13:00 по моск (среда) - имя секретаря lotoslotos43
20:00 по моск (четверг) - имя секретаря lotoslotos43 (zernina-49)
19:00 по моск (пятница) - имя секретаря alanon1213
14:30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43
20:00 по моск (суббота) - имя секретаря alanon.org.ua
14:00 по моск (воскр.) - имя секретаря lotoslotos43

Здесь http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 много материала, чтобы понятно про себя стало
Здесь http://forumaa.net/index.php?showtopic=4777&st=0 итог работы по Программе 12 Шагов

Выход есть!!!

Автор: Qeen 7.01.2017 - 11:39

Здравствуйте! Я Александра, созависимая, дочь алкоголика. Сейчас я замужем не за алкоголиком, но я веду себя как созависимая. Муж трудоголик и вырос в дисфункциональной семье, где были жесткие мать и отец. Бывшие отношения с алкоголиком я разорвала, а эти уже почти довела до разрыва. Я 2 года в ВДА, но шаги не прошла. Хочу научиться реагировать здорОво, жизненно нуждаюсь в инструментах, которые помогут мне быть взрослой, а не ребенком. Чувствую важность научиться заботиться о себе. После этого хочу вернуться в ВДА и помочь внутреннему ребенку. Подскажите, куда мне обратиться в первую очередь? Есть ли здесь журналы, спикерские, которые можно просмотреть.
Заранее благодарю!

Автор: Лена. 7.01.2017 - 12:08

Привет! Если хочешь материалы ВДА, то тебе очень поможет этот сайт detki v setke ru

Спустя 3 минуты, 4 секунды Лена. написал(а):

http://www.detki-v-setke.ru/

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 12:57

Всем здравствуйте. С Великим праздником Рождества Христова!Простите, что пишу в чужой теме, но очень надо выговориться. Не могу больше.Даже сон сегодня приснился,что после очередной ссоры накрыло так, что не могу вдохнуть воздух, выхожу на улицу в поисках глотка кислорода и не могу - все заклинило. Проснулась в панической атаке. И, как всегда, ничто не предвещало. Новый год прошел хорошо, правда, потом пил он несколько дней, но без "куражу" особого. Позавчера был в хорошем расположении духа, провел детскую елку, "почивал на лаврах", я ликовала, ко мне вернулся мой прежний муж, веселый, хороший, ласковый, он выпил в норме с другими участниками мероприятия, все по домам, а "нам" надо было догнаться. Итог: после банки крепкого пива и джин-тоника я вновь встретилась с его жуткой субличностью. Он швырял вещи, нес полный бред, обзывал меня и моих родственников до пятого колена последними словами, и все это в 2 часа ночи. Дети спали. На следующий день - затишье, хотя и без особого чувства вины с его стороны, как это бывало раньше (болезнь, видимо, прогрессирует, пора бы понять мне), как будто ничего не было. Ну и я попыталась все это забыть, засунуть, так сказать, в глубины подсознания, а потом вспомнила себя в дни пьяного угара и свои концерты, в-общем, прониклась пониманием и сочувствием. Ночью я поехала на Рождественскую службу в храм, он остался с детьми и все было прекрасно, я вернулась, поболтали, легли спать, он не пил. Утром у меня шикарный праздничный стол, он сходил за соком в мороз, и тут дети что-то не поделили и......СДЕТОНИРОВАЛО. Мат, ор, оскорбления детей, меня, хлопание дверями. Меня трясет уже. Это все так внезапно началось. В-общем, ушел. Сижу и осознаю, что нервы на пределе.Может,он подсознательно ищет повод напиться? Или вот "сухие" два дня так сказываются. Я же сама алкашка, помню, как все бесило, но я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ВИНОВАТОЙ после выходок, а он "на коне". Я - жирная скотина стала из"любимочки" - трансформировалась за паручасов, а дети, суки неблагодарные. При всем при этом, он - замечательный отец всегда был и осуждал приятелей, которые выражаются матом при детях. А какой отборный слушали сегодня мы. Но и это еще не все. Дочка после всего говорит братикам: "Это вы во всем виноваты, затеяли драку, если бы не вы, папа бы не взорвался" и все в таком духе. Получается, что и они на этом крючке чувства вины, на котором до сих пор сижу я, хоть и осознаю проблему, что вот надо было как-то по другому сказать и повернуться под другим углом, чтобы "батеньку не прогневить". Умом понимаю,что алкоголизм прогрессирует, но принять очень сложно, сама еще выкарабкиваюсь, только 3 месяца трезвости. Раньше после такого"кордебалета" я сразу шла за "анестезией".
Спасибо, немножко полегчало. Вывалила свое г...на публику. Очень накипело.

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 13:26

И еще, я не знаю, куда мне податься в плане групп. Я ведь и алкоголичка, и созависимая в одном флаконе. Но колбасит сейчас больше по созависимости с оговоркой на то, что я прекрасно понимаю, что творится в душе алкоголика в моменты запоя или "сухости".

Автор: Лена. 7.01.2017 - 13:45

Tatka33
Очень сочуствую тебе, держи мою поддержку! Я знаю, что это может выглядеть как будто мир рухнул вокруг и руки опускаются и внутри все рвется! Но ты знаешь, что это не так и Бог Он с тобою. С праздником тебя, дорогая, тоже!

Я так понимаю, что тебя расстраивает отсутствие у зависимого чувства вины за неприемлемое поведение. Да, это признак прогресса болезни, ты сама все понимаешь! Как говорится, ожидай лучшего, а готовься к худшему. Так же как у моей свекрови деменция может только прогрессировать, так же и у алкоголика - каждый раз при возлиянии отравляется его мозг и центры отвечающие за поведение - атрофируются.

Пожалуйста, береги себя и детей, мы с тобой!

Спустя 2 минуты, 29 секунд Лена. написал(а):

Tatka33
Судя по твоему посту, да, ты полностью погружена в проблемы зависимого, Дилемма брака с алкоголиком тебе в помощь и группы!

Спустя 7 минут, 19 секунд Лена. написал(а):

Знаешь, вот у меня такая история была. Мой зависимый после запоя угодил в больницу на месяц и я как сумасшедшая, вся из себя такая сочуствующая и страшно его жалеющая моталась в эту больницу чуть некаждый день, сигареты ему возила, которые он там раздавал направо и налево, аон все больше требовал, в общем, крутил он мной как хотел, пользуясь моим сочуствием и пониманием. А тут прихожу как-то раз, смотрю, а он просто шелковый вдруг стал, ушки прижал! Со мной так уважительно беседует, говорит, не ходи ко мне так часто, и сигарет мне хватит, в общем, я в легком офиге и не пойму что произошло. Оказалось, что ему позвонил его дядя и СЛЕГКА пропесочил, но не нотациями и обещаниями конкретных действий. Что будет ,если не остановится. А поскольку дядя серьезный бизнесмен и человек слова ( а не как я размазня грозящая разводом но регулярно передумывающая) он знал, что все так и будет. До сих пор благодарна дяде за этот урок жесткой любви (хотя первые годы я не понимала, что это)

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 13:52

Это моя мечта. У него полное отсутствие авторитетов. Отец - пьянь и вообще урод (по его словам), он его в принципе и не растил, мать вообще лишена прав из-за алкоголизма. Видел ее в 5 лет последний раз. Есть супервлиятельнаятетя - судья, которая вместо пропесочивания, когда он пил и руки на меня поднимал, занималась моим "спасением", вызывала опеку и всячески злословила, после чего я действительно, впервые,испытала свой первый запой. Поддержки в этом плане у меня нет Он прав на все 100 %. У меня руки уже опускаются. Сейчас ушели спрятал провод от ноута, а зарядка садится. Надеется, наверное, что я от безысходности снова забухаю, что в принципе иы было раньше. Он знает, как на меня действуют его концерты. Вчера опять напомнил, типа, ты забыла, как сама бухала?

Автор: Лена. 7.01.2017 - 13:59

Держись, дорогая не поддавайся на манипуляции! Ты сможешь, у тебя все получится!

Спустя 1 минуту, 26 секунд Лена. написал(а):

И я поняла теперь, что сочуствие это надо гнать поганой метлой. На первом месте - интересы семьи. Семья это безопасная среда для ребенка, чтобы он рос здоровым. Если мой муж выбирает болеть, то это значит, интересы семьи для него на втором месте. Наши интересы не совпадают. тогда и вопрос встал ребром.

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 14:30

Ребром это как? Я уходила уже несколько раз. Неимоверно было тяжело. И морально и в том что у меня работа с 7 утра, в школу и садик он отводит детей, в чем отдать ему должное, с любого похмелья встанет и отведет. Тем более я боюсь сейчас резких перемен в жизни, сама только начала трезветь, боюсь срыва. А наши болезненные семейные перепетии это именно то, что всегда приводило меня к пьянству

Автор: Лена. 7.01.2017 - 14:44

Tatka33
Ребром - это только мой опыт! Я сказала что тебя люблю болезнь ненавижу и жить с ней не буду. Решишь жить без алкоголя - помогу, нет - до свиданья. Было очень больно, но жить с ним пьющим было невозможно
У меня не было другого выхода, питие делало моего мужа совершенно безумным человеком, так, что все его плюсы меркли. Это все равно что поселиться в психушке

А у тебя своя жизнь, и решать только тебе!

Спустя 3 минуты, 55 секунд Лена. написал(а):

Молитвы, группы, литературы, наставник! И мозг начинает работать нормально - со временем! А там и решение правильное само созреет.

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 14:47

Лена., спасибо за поддержку. Я вот и боюсь, что,в итоге, будет как в психушке, болезнь развивается. А вообще, я, наверное, очень маловерная. 3 шаг только на словах, видимо, делаю. Молюсь, а сама сомневаюсь, пытаюсь свое поведение поменять в угоду ситуации, в-общем, на себя снова полагаюсь, забываю, что вот это самое своеволие и привело меня к алкоголизму. Нельзя так. Да и с молитвой что-то застопорилась. Читаю только о душевном покое, а Утреннее и Вечернее совсем забросила. Варюсь опять в котле саможаления.

Автор: Лена. 7.01.2017 - 15:03

Ты можешь звонить спонсору и доверенным?

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 15:23

Спонсора у меня еще нету, я только 3 месяца в АА. После сегодняшнего скандала позвонила девушке из Содружества, которая мне больше импонирует на Группе (по возрасту и вообще). Она выслушала, привела из своей жизни примеры, правда, она не созависимая, муж - не алкоголик. Кинула ссылки ВКонтакте на ежедневник Мелоди Битти

Автор: Лена. 7.01.2017 - 15:33

У тебя могут быть доверенные в обоих сообществах. Я своего спонсора нашла на скайп-собрании Аланона. Иногда бывает, что ждешь ближайшее собрание все равно кого чтобы проговорить свою проблему

Автор: lv20031 7.01.2017 - 16:41

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 09:26

)

я не знаю, куда мне податься в плане групп

Привет, Tatka33! Советовать не могу, я не в АА, с моей "колокольни" проблемы чисто созовские - сцепка с алкоголиком. Я тоже раньше ждала "покаяния", но муж после пьянок никогда не извинялся трезвым. И меня это страшно возмущало. Один раз он нас "послал", не матом а просто "пошли вы..". С тех пор получил полный игнор и спал отдельно, пока не извинился. Причем, я не ждала от него извинений, у меня в тот момент вообще такой цели не было - заставить извиниться. Послал - мы пошли, живи сам. Было внутреннее понимание, что если пропустить это без адекватной реакции, то будет посылать регулярно и с каждым разом все дальше. Ему этого урока хватило, больше так не делал.

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 08:57

)

Дочка после всего говорит братикам: "Это вы во всем виноваты, затеяли драку, если бы не вы, папа бы не взорвался"

ну вот это самое страшное в дисфункциональных семьях - ребенок это чувство вины с собой по жизни потащит как камень на шее.

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 08:57

)

Получается, что и они на этом крючке чувства вины, на котором до сих пор сижу я

да, ты права. Читала, что включается довольно сложный механизм, когда ребенку легче обвинить себя, но оставить "непогрешимыми" родителей, иначе у него картина мира рушится. Попробуй проговаривать с ними, что они точно не виноваты, они хорошие. А про себя добавляй - и я хорошая

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 16:53

lv20031
спасибо за слова поддержки. Вот прям сейчас эта мысль в голове и держится, раз послал, надо пойти, действительно. В декабре подобная ситуация была уже, около 2 недель длилась. Я выдержала эту конфронтацию и холодную войну, но тяжко было, не передать. Повинился-простила. И опять по кругу. Пора бы уже привыкнуть. И каждый раз надеешься....уже осознавая проблему и активного алкоголизма, и созависимости. Видимо, только теоретически, и молюсь мало. Все пытаюсь сама разрулить.

Автор: lv20031 7.01.2017 - 16:58

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 12:53

)

И каждый раз надеешься....уже осознавая проблему и активного алкоголизма, и созависимости

Tatka33, это не так быстро меняется, нормально. Кажется, что все на те же грабли наступаешь, но изменения есть и в какой-то момент ты увидишь, что уже не катаешься на этой карусели, она тебе больше не нужна. Но для этого нужны Шаги, группы, спонсор. Сами мы себя изменить не можем, это иллюзия.
Кстати, вспомнила

Когда он недели через 2 стал извиняться за "пошли вы.." я почувствовала внутреннее сопротивление - не хочу мириться, мне и так хорошо. Я его уже отпустила мысленно, приготовилась жить одна с детьми, а тут все по новой. Видимо, он уловил мой настрой и больше не рисковал так))

Автор: Лена. 7.01.2017 - 17:08

О да, видя серьезность намерений, очень шугаются!

Автор: lv20031 7.01.2017 - 17:20

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 12:53

)

Я выдержала эту конфронтацию и холодную войну, но тяжко было, не передать.

как ты думаешь, почему было тяжко?

Спустя 7 минут, 16 секунд lv20031 написал(а):

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 10:47

)

3 шаг только на словах, видимо, делаю. Молюсь, а сама сомневаюсь, пытаюсь свое поведение поменять в угоду ситуации, в-общем, на себя снова полагаюсь

я сейчас в 3 Шаге ВДА и тоже с этим долго мучилась, что у меня препоручение свой воли и жизни Богу только на словах происходит. Недавно была на спикерской в скайп-группе и задала вопрос спикеру - как он препоручал в 3 шаге. Он сказал, что делал и делает это до сих пор в каждой отдельной ситуации. Не важно - серьезная ситуация или мелкая. Насколько может сейчас, настолько и препоручает. Для меня это было очень полезно - не в целом, абстрактно, раз и навсегда, а вот сейчас, в том что происходит - вспомнить и попросить Бога управлять моей жизнью и моей волей.

Автор: Лена. 7.01.2017 - 17:52

Для меня это тоже очень очень трудно препоручить - особенно финансовый вопрос. Просто вот сковывает все внутри и все.

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 18:04

Цитата (lv20031 @ 7.01.2017 - 17:20

)

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 12:53

)

Я выдержала эту конфронтацию и холодную войну, но тяжко было, не передать.

как ты думаешь, почему было тяжко?

Спустя 7 минут, 16 секунд lv20031 написал(а):

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 10:47

)

Потому что тянуло обратно - "прижаться к крепкому плечу". Он ведь не всегда такой был и не всегда так пил....И дляменя очень трудно принять было, что это не я его толкаю в бездну алкоголизма, что онсам туда идет. Ведь сколько раз повторял мне, что пьет из-за меня, что вот если бы я была другая, более хозяйственная, более худая и пр., и вот если бы у него было другое детство и т.п. Ия до сих пор ловлю себя на мысли после очередной стычки, что вот если быя не и не так сказала, он бы не пошел бухать....У меня перед глазами все время мама с чувством вины после суицида отчима, напряженные у них были отношения перед случившимся из-за алкоголизма его, год прошел, а она все - вот, надо было терпеть, надо было понять, купить, поговорить и пр.
И я боюсь, что поведением своим провоцирую его на пьянку, потому и стараюсь поменьше замечать, побыстрее забывать плохое и вновь протягивать ему руку помощи, которая, видимо, ему и не нужна совсем. Но ведь мечется он,вижу, и стыдно ему бывает, и раскаивается, а потом как приложит крепким словцом, куда что девается, непонятно. В какой-то степени, конечно, его понимаю, сама, когда пила, ненавидела, когда стыдят, а особенно не разговаривают, отдаляются, меня это толкало на пьянку, ну, как я тогда думала.Сейчас то понимаю, что это индульгенция была самой себе на выпивку.

Автор: Qeen 7.01.2017 - 18:18

Цитата (Лена. @ 7.01.2017 - 08:08

)

Привет! Если хочешь материалы ВДА,

спасибо, нет, я как раз на том сайте уже три года, мне необходима сейчас программа, которая поможет выйти из созависимого поведения и научит быть более здоровой в общении

Автор: Лена. 7.01.2017 - 19:01

Qeen
А разве ВДА не учит? Нужен Аланон?

Автор: Дрянная Девчонка 7.01.2017 - 19:47

Программа для всех одна. Учит. Только разному

Автор: Татьяна А 7.01.2017 - 23:31

Tatka33
Моё восхищение!!! За то, что в трезвости живёшь, а ещё за то, что так много знаешь о болезни своей и мужа, по шагам работаешь. А значит все получится. Ты справишься. Обжимаю тебя!!!

Автор: Tatka33 7.01.2017 - 23:36

Татьяна А, спасибо за поддержку.

Автор: lv20031 7.01.2017 - 23:59

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 14:04

)

И я боюсь, что поведением своим провоцирую его на пьянку, потому и стараюсь поменьше замечать, побыстрее забывать плохое и вновь протягивать ему руку помощи, которая, видимо, ему и не нужна совсем.

Tatka33, я понимаю тебя. Да, я могу провоцировать пьянку. Скандалами, перепиливаниями, проеданиями плеши и докапываниями. При этом понимаю, что недовольство мужа, его плохое настроение и без моих провокаций имеет место быть просто в силу его болезни. И здесь самое умное, что я могу сделать - отойти в сторону. Не общаться с его болезнью. Лучше помолиться и заняться своими делами. Но еще и его попытки нарушения моих границ отслеживать и пресекать. Мягко, но твердо

Что касается "протягивать руку помощи", то в Программе есть четко прописанное правило, когда надо помогать:
1. когда просят о помощи и просят именно тебя
2. когда ты можешь помочь, не причиняя ущерба себе
Иначе это будет не помощь, а спасательство, т.е. вред в чистом виде

Автор: Лена. 8.01.2017 - 00:05

Людмила, ты так классно пишешь, спасибо!

Автор: Tatka33 8.01.2017 - 19:58

Цитата (lv20031 @ 7.01.2017 - 23:59

)

Цитата (Tatka33 @ 7.01.2017 - 14:04

)

Спасибо большое за поддержку. Слова ваши прямо на душу легли. В голове у меня сегодня побольше ясности, молилась о здравомыслии и душевном покое. Спатьвчера легла полностью разбитая и опустошенная, так как в подпитии он снова начал "фестивалить", этот пьяный бред даже вспоминать не хочется (смутно вспоминаю, какой несла я в подпитии)

. В итоге сны снились плохие, встала с утра еле-еле, стали собираться на Рождественскую елку с детьми в храм. Сначала, учитывая мое состояние душевное, я решила сделать , как всегда привыкла - муж нервы вытрепал - значит, все - имею право пострадать, ничего не делать, тупо глядя в потолок и смакуя подробности ссоры. Причем интересы детей я тоже слабо учитывала, когда пила или в перерывах, довольно длительных даже, потому как Я СТРАДАЮ, МНЕ ПЛОХО И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ. Алкогольная классика жанра. А тогда я считала это "тонкой ранимой душевной организацией" - чтобы было красиво

В-общем, попросила я у Бога помощи, подняла себя за шкирку и отправились мы с детьми на мероприятие. Какое счастье, что мы туда попали. Шикарный рождественский спектакль, елка с дедом Морозом и Снегурочкой после, родные, знакомые лица, восторги детей и пр. приятности.
Но, самое главное, что я вынесла из сегодняшнего дня, то - что все мои проблемы - из моей больной головы. Я почувствовала себя автономной, не привязанной душевно (в плохом смысле) к пьющему на данный момент супругу, я поняла, что я - это я, а он - это он, да, я ему сочувствую, переживаю за него, помогу, если попросит, но это не всеобъемлющее удушающее чувство, как раньше (он в колодец - и я за ним, он куролесит - а я все через себя и белый свет не мил)
Впервыесегодня я испытала удивительное ощущение СОПРИЧАСТНОСТИ окружающим людям, миру, так как употребляя алкоголь, даже и не постоянно, я была словно под колпаком, в полной изоляции, РЯДОМ С ЛЮДЬМИ, НО НЕ ВМЕСТЕ. Слава Богу, жизнь продолжается.
Муж опять сильно пьян, пытался выразить претензии, без меня со мною поругался и уснул. Надо полагаться на Господа, да будет Его Воля.

Автор: lv20031 8.01.2017 - 22:55

Цитата (Tatka33 @ 8.01.2017 - 15:58

)

В-общем, попросила я у Бога помощи, подняла себя за шкирку и отправились мы с детьми на мероприятие.

это и есть препоручение. я очень рада, что ты это сделала