| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Совместное проживание или созависимость |
| Автор: lv2003 30.08.2016 - 18:47 | ||
Мне - нет  Если мне позвонят например по телефону и спросят куда идти, то я задам те же вопросы - где ты и куда тебе надо? И ответы "я в зоне опасности" вряд ли помогут Ответы Nezavisimay в этом плане были более информативными, во всяком случае для меня "депрессия и нервные срывы" - довольно точный ориентир |
| Автор: ivsxp 30.08.2016 - 19:58 |
| Тогда - Программа? Очистка территории не поможет? |
| Автор: lv2003 30.08.2016 - 20:28 |
| Очистка территории от тела алка? Моя соза при мне останется, мне в первую очередь она мешает жить. |
| Автор: ivsxp 31.08.2016 - 02:15 |
| А мне мешаю я : ) Спасибо, Люда! |
| Автор: Nezavisimay 31.08.2016 - 13:39 |
| "Очистка территории" очень дажe поможет, но мне всегда проще отвести детей к бабушкам-дедушкам и самой уйти на время. По поводу программы, решила для начала почитать литературу. Посоветуйте, пожалуйста, с чего лучше начать. Мне подойдет бумажный вариант или онлайн электронные книги и статьи. Посещать реальные группы пока нет возможности, для этого нужно каждый раз оставлять детей на бабушек-дедушек и объяснять куда я иду. Я пока к этому не готова. Скайпа нет, компьютера пока тоже нет. Видео смотреть не могу пока тоже, телефон не поддерживает. Могу ли я пройти шаги здесь на сайте с телефона для начала? |
| Автор: lv2003 31.08.2016 - 19:36 |
| Nezavisimay мой опыт - попытка самой идти по Шагам, отвечая на вопросы на сайте, закончилась довольно быстро. Появилось ощущение, что я на один и тот же вопрос могу ответить в разное время по-разному, в зависимости от того, что у меня сейчас в голове происходит. Самоанализ проводить больной головой - это что угодно, но не выздоровление. ИМХО, конечно Не хочу обидеть тех, кто отвечает на эти вопросы и считает, что ему "помогает". Для того, чтобы работала Программа, должно быть 2 условия: программное общение - спонсор, группы, форумы, доверенные лица; регулярные, практически ежедневные, действия - т.н. работа по Шагам. Без какой-то из этих 2-х частей можно конечно какое-то время жить, но для начала точно нужны обе Опять же - ИМХО.Никто не требует от тебя больше, чем ты можешь. Если сейчас нет возможности ходить на группу и общаться в скайпе, то можно читать книги по созависимости (Москаленко например), смотреть видео (в инете много всего - та же Москаленко, Новикова, Савина), слушать аудио. Основная книга Сообщества - книга "Анонимные алкоголики", ее еще называют Большая книга (БК). Но самой ее читать - практически ничего не увидишь, там "проводник" нужен. Обычно читают со спонсором, но если его нет - можно скачать в инете аудиотреки Коли Голубея или Григория Т - они читают БК и попутно комментируют, делясь опытом. Если тебе лучше читать, а не слушать, то могу прислать треки Коли, переведенные в текст. |
| Автор: Alex42 31.08.2016 - 21:04 |
| Nezavisimay, телефон скайп не поддерживает? В скайпе, на группах, вполне можно находиться с телефона. Проверено на личном опыте! |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 13:06 |
| Поговорите со мной, пожалуйста... Я - алкоголик. 3 года и 9 мес не употребляю, ходила на группы, немного работала по программе. Мой муж - тоже алкоголик. Я влюбилась в него, когда он только вышел из запоя. Потом он не пил (держался на зубах) 10 лет, и я вышла за него замуж через 7 лет после знакомства. Через 3 года после свадьбы он сорвался. Он очень закрытый человек, глубокий интроверт, пьет он тихо-тихо. Никогда не буянит, приключений на свою и мою голову не создает. за все годы я видела его очень пьяным раза три-четыре. мы женаты уже 13 лет, у нас есть совместный сын 12 лет. Что происходит сейчас и что меня очень беспокоит: 1. Муж постепенно перестал работать, сейчас практически не зарабатывает, живет за мой счет и тихонько тянет с кредитки (создает долг) 2. Он ложиться спать все позже и позже (спим мы в разных комнатах уже...)и, соответственно, встает все позже, то есть мы видимся все реже.... Подозреваю, что всю ночь пьет пиво, сидит в интернете. ест мало, один раз в день! Много курит и пьет кофе! 3. Он слабеет, дряхлеет и стареет просто не по дням, а по часам. Мало того, что нет практически секса, денежной помощи, практически нет помощи по дому и с сыном, так я еще скоро получу на руки дряхлого старикана... При этом решиться на какие-либо изменения мне трудно - боюсь развода, боюсь сама сорваться, сын его любит, страшно делить недвигу и т.д.... Поговорите со мной, пожалуйста? Ситуация улучшается после скандала (моего, разумеется). но не надолго.... |
| Автор: Гость Анатолий 2.09.2016 - 14:52 | ||
Конечно, поговорим. Судя по тому, что ситуация после Вашего скандала хоть как-то улучшается, то это имеет действо. Если брать конкретно меня - то тут всё совсем наоборот, для меня скандалы усугубляют, я больше ухожу в себя и хочется бухнуть. Я и останавливаюсь без скандалов гораздо раньше, чем если с ними. В этот запой так вообще пайку урезать получилось, правда, пока не получилось совсем не пить. Супруга в этот раз не скандалила, и у меня не было, так сказать, дополнительного внешнего соблазна из-за ругани, но был соблазн из-за её учебы (учиться пошла она на непродолжительные вечерние курсы). Я сдуру после пайки ещё за пайкой шел, но хоть более слабенький алкоголь умудрялся купить, нежели обычно, и немного его. Прогресс налицо, это неправильный прогресс, но я и этому уже рад. Сегодня "болел" меньше, чем обычно. Она у меня давно на дачу не ездила без меня, я один не оставался. А тут учеба... дома опять с 8 утра до 10 вечера нет её. Сорвался я. Но учеба скоро закончится. А что Ваш муж думает по поводу скандалов, и того, что он один торчит в комнате? Есть возможность как-то обсудить этот вопрос? |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 15:10 |
| Гость Анатолий Не знаю я, что он думает на самом деле. Могу только описать, что говорит. Говорит следующее: Я пью немного. Моя выпивка ничему не мешает. Работу? Да, буду искать. Да, не может мужчина не работать, согласен с тобой. Вот скоро совсем пойду и найду. Спустя 3 минуты, 33 секунды тетка Мэри написал(а): На предложение секса откликается охотно, если успеть до его выпивки... Сам не инициирует. Мне с выпившим неприятно. Никуда с нами ехать не хочет, вчера буквально вытащила в кафе вечером с сыном, сразу заказал пиво и весь вечер почти молча ел и пил. За мой счет, разумеется, что тоже противно уже... |
| Автор: AHtИЛОП_А 2.09.2016 - 15:10 | ||
А он давно официально не работает? Да собственно, даже не важно сколько времени он не работает. Можно ведь на биржу труда встать. И если это вовремя сделать, даже пособие назначат...Да и это не главное... Он будет 2 раза в месяц ходить отмечаться, в идеале, ему должны какие-то варианты предлагать. Просто надо ведь с чего-то начинать... |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 15:32 |
| AHtИЛОП_А Я предлагала ему МАССУ вариантов. МАССУ! На каждый вариант нашлась откаряка... тот, кто хочет, ищет и видит возможности, а тот, кто не хочет - отговорки и отмазки. У меня такого, чтобы я сидела без работы, не было ни разу лет с 16... А ему- норм. Я вообще не представляю, КАК можно сидеть без работы, без своих денег, брать из тумбочки, куда кладет жена. Это же унизительно, скучно, стыдно, тоскливо? |
| Автор: Гость Анатолий 2.09.2016 - 15:33 |
| тетка Мэри Примерно похоже забила на дом, быт, совместные походы и ребенка моя бывшая жена. Это были онлайн-игры. Началось в декрете. Денежка туда вкладывалась, хоть и небольшая. На секс в результате уже забил я, перестал проявлять инициативу. Потом пошел подрабатывать в такси и завел сразу трех любовниц... Одна из которых стала моей женой. Эта не играет. Может иногда чуть в одноклассниках в какую-то там игрушку полчасика поиграться. Я в этом отношении гораздо больше неё времени трачу, но редко. Ругались даже, если я пару - тройку вечеров только в танках. (теперь уже не играю трезвым - только по-пьяни, раз в месяц или два, всё некогда). А в онлайн игрушке мы вполне себе всей командой совместно употребляли спиртное, заочно, через голосовую связь. Нет у мужа наушников с микрофоном? |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 15:36 |
| Моему мужу мешают работать следующие обстоятельства: 1. Не сделанные зубы. Их надо делать, и я даже даю ему денег, НО что-то как-то никак не соберется... хотя его работа с зубами никак не связана... он - не модель, не пережевыватель еды, не звезда рекламы зубной пасты - нет! 2. Кризис. Работы мало, та, что есть - нехороша. 3. Лето 4. До этого - школа ребенка (не спрашивайте меня, как и почему, я не пойму все равно!) 5. Ремонт 6. Протекшая раковина 7. Старый компьютер Бедный, ужасные, непреодолимые трудности... Спустя 1 минуту тетка Мэри написал(а): Гость Анатолий Неа, он все что-то пишет, великий политический эксперт-обозреватель... |
| Автор: Татьяна_СБ 2.09.2016 - 16:11 |
| тетка Мэри, если ты хочешь что-то изменить в его жизни, то это заведомо проигрышная цель. Изменить можно только себя. Я могу только за себя решения принимать. Сидела в моей голове установка, что не по человечески не кормить мужа, я и кормила, и денег давала, когда его с работы выгнали. Почитала книжек про созависимых, послушала более здоровых людей, увидела, что как раз не по человечески деньгами и едой болезнь мужа подкармливать, решать за него его проблемы, ведь я унижаю этим другого человека. Заведомо предполагаю его никчемность и веду себя исходя из этой никчемности. Но ведь это Я себя так веду, это МОИ действия и их могу изменить только я сама. Т.е. принять, что другой человек - это такой же сын Божий, он так же ответственен за свои дела только перед Ним, а никак не передо мной. тетка Мэри, смотри, одно и то же действие - положить деньги в тумбочку, а какие разные варианты: 1) положила с мыслью "опять возьмет, ну пусть, может в этот раз на дело". Безумие чистой воды, ведь один из видов безумия - делать то же самое, но ждать другого результата. И в результате в голове постоянный гон, контроль, злость на мужа, скандалы. 2) положила с мыслью "мы семья, все должно быть общее". Но если я так искренне считаю, то у меня и не будет гона, не будет претензий, я и буду дальше так же тянуть эту лямку, но мне будет хорошо и спокойно. 3) положила с мыслью "мы семья, это моя часть вклада в семью". Но тогда возникает законный вопрос: "Дорогой, я положила свою часть в тумбочку, где твоя?" И если я искренне считаю, что вклад должен быть равный, я начну выстраивать эти равные отношения. Ведь нули тоже равны друг другу. И еще много всяких, но все они только про меня, про мои действия. Выбирать мне. |
| Автор: ivsxp 2.09.2016 - 16:53 |
| а я, между прочим, предлагал... Спустя 2 минуты, 26 секунд ivsxp написал(а): Меня тревожит во всём в этом одно - отсутствие "зоны личной безопасности". Она должна быть. 24 часа на нервах - нереально, можно сгореть. А поиск решения - это нормально. Но я помалкиваю. ибо - я "с той стороны"... |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 19:33 |
| Боже, Боже, как хорошо и вовремя написала Антилопа! "Отстранение с любовью!" хочу научиться... |
| Автор: AHtИЛОП_А 2.09.2016 - 20:27 | ||
Это не я  Это я у Татьяны_СБ подглядела  |
| Автор: Анонимка 2.09.2016 - 21:00 |
| Тоже не хочу готовить мужу, его вклад в семью сейчас 5000 в месяц,, я настолько же в месяц покупаю порошков, колбасы, изредка суп сварю.. Деньги у меня на карте, свободно не лежат. Так же хочется адекватно разделить уборку, потому что я работаю с задержками, иногда в выходные и мне обидно, что кроме меня никто не уберет даже чашку за собой.. В итоге чувствую. что наша семья стремительно деградирует, очень хочу развестись, гоню мужа, а он как клещ вцепился и не уходит. Еще и говорит: я тебя прощаю. Когда он уезжает, то мне лучше, но в голове при слове "развод" автоматически возникает поиск нового спутника, приключения на задницу, или даже бутылка... Этакие старые страхи. С мужем вроде и хорошо, но что то менять определенно надо. |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 21:34 |
| Анонимка Мне с мужем нехорошо... Я чувствую себя злой-презлой матерью своему мужу... и вообще не чувствую себя женщиной. |
| Автор: Борис 2.09.2016 - 21:38 |
| Ну так ему и скажи! Он стал не тем кого ты любила, за кого вышла замуж. Стал другим, чужим человеком, а с этим чужим ты жить не будешь. Следовательно есть два пути. Либо вернется тот милый, любимый, единственный, либо чужой чмошник уйдет. На меня подействовало. |
| Автор: тетка Мэри 2.09.2016 - 22:06 |
| Борис Чтобы так сказать, надо действиетльно быть готовой УЙТИ. Иначе - пустобрехство... А я пока не готова. Страшно остаться одной совсем. |
| Автор: Анонимка 2.09.2016 - 22:28 |
| тетка Мэри Я также чувствую - себя мамочкой, его любить не получается (( я про то время вспоминаю, когда я была незамужем. Мое эмоциональное состояние было в разы расшатанней, замуем спокойно, поэтому и хорошо, но вот семейная жизнь не вдохновляет. Унылое г*** с обоих сторон. Я изредка пытаюсь включать вдохновляющий счастливый режим. а он вообще никак (( мне с ним тоскливо, неспокойно и обидно... Спустя 59 секунд Анонимка написал(а): Борис, а я выгоняла, так кто же уйдет, если как под маминой юбкой уютно (( тоже кстати. тихий алкоголик, не буянит.. |
| Автор: Дрянная Девчонка 2.09.2016 - 23:47 |
| тетка Мэри Привет! Поделюсь своим опытом, если ты непротив. Когда я употребляла или была трезвой без шагов, мой мужчина выглядел в моих глазах далеко не идеальным: козел, женат, денег дает мало, либо много, но некрасивым жестом; скуп на комплименты, цветов не дождешься, секса либо мало, либо слишком много; то он меня не любит, то слишком уж любит; то редко приезжает, то его не вытурить ... В общем, все было не так. И тогда я пошла выздоравливать и мне сказали, что у МЕНЯ болезнь недовольства, а люди вокруг меня, будь то мужья или кто-то еще - они вообще не причем. Мне сложно было в это поверить, но своими глазами я увидела: что я даю этому миру, то получаю обратно. Начала я писать благодарности каждый день (спасибо бывшему спонсору за чудесный инструмент). Благодарила своего мужчину за каждую мелочь: спасибо ему за то, что позвонил, что приготовил ужин, починил кран; спасибо ему за любовь, за то что рядом; за секс, за покой, за хорошее настроение, за улыбку. Ну и т.д. Куда делся тот козел? Я не знаю, но нет его - это точно. И парадокс в том, что не только мое вИдение этого человека изменилось, но и начал меняться он сам. Цветов стало больше. Денег, подарков, вкусняшек. Ну еще он рядом теперь каждый день. Ты можешь попробовать также, можешь по-другому. Но в любом случае как-то надо попробовать, потому что отношения - это всегда двое. И неправы всегда двое. Выздоравливай, пожалуйста. Это очень интересно! В программе есть много классных инструментов. |
| Автор: тетка Мэри 3.09.2016 - 10:58 |
| Дрянная Девчонка Спасибо тебе! Конечно, надо работать только с собой, это верно! Он алкоголик... В употреблении... |
| Автор: Борис 3.09.2016 - 11:15 |
| А Саша права! Из пряника и дубинки, мы, зачастую, используем только дубинку(скандалы), всё положительное воспринимая как должное, а похвала ведь всегда приятна. Нужно благодарить за каждую приятную мелочь, и тогда таких мелочей станет больше. |
| Автор: тетка Мэри 3.09.2016 - 11:58 |
| Борис Не могу я благодарить за вымытый раз в месяц пол, когда остальной месяц чел жил за мой счет в свое удовольствие, при этом квасил по ночам, сидя в интернете, а я работала, возилась с ребенком, вела хозяйство. Благодарилки не хватает. |
| Автор: Гость_ОКОЛОСОРОКА 3.09.2016 - 12:15 |
| тетка Мэри Страшно остаться одной совсем. Страшно остаться без этого?: чел жил за мой счет в свое удовольствие, при этом квасил по ночам, сидя в интернете, а я работала, возилась с ребенком, вела хозяйство. вот уж воистину 12 Шагов необходимо идти алкашу хотя бы для избавления от ТАКИХ ИЛЮЗИЙ  |
| Автор: Дрянная Девчонка 3.09.2016 - 13:12 |
| тетка Мэри У меня был муж наркоман, я тоже требовала от него адекватных поступков, совсем забывая о том, что он очень больной человек. В итоге мы расстались. Вернее я рассталась, потому что устала требовать и хотеть. Мужчина, который у меня сейчас - он тоже не идеальный и слава Богу. Был бы он совершенством, мне б точно захотелось его убить)) Благодарилки не хватало, когда он приезжал ко мне раз в месяц - это точно. Но я все равно писала, через лицемерие. Я молилась лицемеря непонятно какому Богу и писала людям благодарности непонятно вообще за что. Провалились они однако. Наверняка твоего мужа есть за что благодарить. Например, что он дома сидит, а не шляется непонятно где; что он живет за твой счет, а не за счет любовницы; что он любит тебя и ребенка. Кажется абсурдом, но это работает. У нас болезнь недовольства и эго, которое никогда ничем не бывает удовлетворено. Стопроцентов, если б мой муж пошел на работу, я б предьявила ему что он мало получает и не бывает рядом. Ну или еще что-нибудь - я всегда найду претензию, у меня одержимость ума, мне всего мало. Оля права: шаги очень нужны. |
| Автор: Борис 3.09.2016 - 13:33 |
| Саша! А что значит "...писала..."? Я то как раз о том, что именно очно улыбнуться и сказать:"Спасибо! Ты не представляешь как приятно, что ты ... , и сделал это для НАС." "Я тебе один очень умный вещь скажу, только ты не обижайся.Слущай, когда мне будет приятно, я так довезу!.. что тебе тоже… будет… приятно." (С) Мимино Рубен Хачикян |
| Автор: Alex42 3.09.2016 - 13:35 |
| тетка Мэри, а нельзя ли прекратить спонсирование болезни мужа? Чтобы не пил на семейный бюджет. Ну и обязательно заняться собой: ходить на группы, пойти по 12 Шаговой программе... А мужа лучше не винить, алкоголизм - страшная и коварная болезнь. Будете меняться сами - будет меняться ваш муж. Может не будет, гарантий нет, но вы хоть дадите ему шанс на выздоровление. У меня взрослый сын - наркоман. Мы с женой стараемся хранить деньги так, чтобы он не знал где лежат. И вообще, по возможности, деньги храним на карте. Если он отдалживает деньги на текущие расходы, то с обязательной отдачей. |
| Автор: lv2003 3.09.2016 - 13:41 | ||||
ИМХО, в человеке много всего. И семья как раз и помогает этому всему открыться, а не только "парадной" стороне на этапе конфетно-букетного периода. Мой муж тоже меня "иллюзионисткой" в свое время называл, когда я стала злой и уставшей. Потому что не умею просить помощи, не умею быть такой, какой мужчина хочет помочь, а не из-под палки его заставлять...Всему учиться надо и принять другого человека в депрессии тоже. Не давя и принуждая себя терпеть, а увидеть СВОЮ болезнь и выздоравливать себя. Тогда и другому человеку рядом со мной легче дышать станет... Спустя 2 минуты, 29 секунд lv2003 написал(а):
золотые слова, Саш |
| Автор: Дрянная Девчонка 3.09.2016 - 13:49 |
| Борис Сначала именно писала (и по сей день). Потому что мне необходимо взрастить в себе это зерно благодарности. Потому что если я сама не чувствую тепла, а иду хвалить своего мужика, то это будет ложь, обман, неискренне, то есть манипуляции. Такая хрень очень чувствуется. Но вот когда я действительно считаю, что мой мужчина просто 'вау" и говорю ему об этом, тогда - да, чудеса случаются. Правда есть минус: не перехвалить, знать меру. А то в последнее время мой привык уже, обленился. С другой стороны , я понимаю, что это вИдение тоже может быть глюком моей болезни. Так, вроде все хорошо. Скоро буду секс писать, узнаю что на самом деле творится в наших отношениях))) |
| Автор: Борис 3.09.2016 - 14:01 |
| Я понимаю что Вы хотите сказать. Я то же будучи холостым, не встречал женщин, которые не любили бы творчество раннего Макаревича, не болели бы за Зенит, и не обожали бы ходить под парусом... до замужества. И метаморфозы понятны, приняты, "прощены и поощрены":). Но всему есть предел. |
| Автор: Гость_ОКОЛОСОРОКА 3.09.2016 - 14:05 |
| Дрянная Девчонка здорово, Саша  а я не смогла с мужем ничего порешать глобально: приняла что сейчас ничего не могу изменить в своем отношении к нему и отложила до того времени когда придет время и возможность решить. это для "меня" лучше чем милионпицотый раз жить с ним, оценивать его, терпеть, смиряться, подстраиваться, мучаться, злиться, отчаиваться, ненавидеть, чувствовать себя крутой на 1000% от того что я его содержу, что он зависит во многом от меня. презирать. быть выше. бессмысленные негативные разрушающие переживания. гон. зачем? чьи это переживания? кому они нужны? кто живет вместо меня? Спустя 1 минуту, 41 секунду Guest написал(а): опять гостем залетела |
| Автор: lv2003 3.09.2016 - 14:20 | ||
для здорового человека - да. Для больного...не уверена. Дно у каждого свое, иногда по сравнению с ним Марианская впадина отдыхает )) А раннего Макаревича я и сейчас послушать люблю. И Окуджаву, и Пинк Флоид. А вот розовые очки про семейную жизнь где-то потерялись по дороге... |
| Автор: Дрянная Девчонка 3.09.2016 - 15:28 |
| Гость_ОКОЛОСОРОКА Значит, это твой путь и так надо тебе. Я считаю, что нам только кажется что мы готовы и нам нужны серьезные отношения. На самом деле через пару месяцев хочется повеситься. Буду говорить за себя. Я не умею любить, то есть люблю, конечно, но на свой максимум, который у меня вовсе не в том направлении, которое есть у здорового человека. Я не умею принимать, мне сложно искренне благодарить (без писанины), мне только кажется что я такая милашка- искренняя, открытая, душевная, честная, правильная. На самом деле, мне б принять себя пора со всеми этими деффектами. Если я научусь это делать (видеть изьяны и принимать), то есть шанс измениться и изменить свою жизнь. Если не научусь, то шансов жить у меня практически нет. Только видя свое эго со всех сторон я могу что-то сделать. А оно у меня - огромный страшный, могучий амбал. Если рядом с ним появляется другое эго моего мужчины, то схватка неизбежна, а борьба - это всегда проигрыш по всем фронтам. Поэтому необходимо научиться отворачиваться от Эго и находить компромисс. Ну а если никак не получается то... Спасибо господи за то, что сегодня у меня нет мужика. Значит ты отвел меня от лишних страданий. |
| Автор: Гость_ОКОЛОСОРОКА 3.09.2016 - 15:33 |
| Да, Саша, это так. Спасибо тебе |
| Автор: Мадлен 5.09.2016 - 16:21 |
| Саша, спасибо тебе огромное за твой опыт, он просто бесценный! И наконец знаю твое имя, а было время когда ты не хотела его говорить. Восхищаюсь твоим прогрессом, и ты всем нам помогаешь своим примером! |
