Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Есть ли смысл продолжать?


Автор: Татьяна_СБ 29.11.2016 - 20:28
Niona, привет! Посмотри лекции Новиковой или Иванова, вот здесь лежат http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338
многое понятно станет.

Автор: ainnai 29.11.2016 - 20:41
...

Автор: Niona 29.11.2016 - 20:56
Цитата (Дрянная Девчонка @ 29.11.2016 - 16:20 )
А фишка в том, что эмоциональное состояние здорового человека не зависит от поведения других людей
Интересная, конечно, мысль, буду ее думать. Но пока я очень завишу от того, что происходит. Даже если принять тот факт, что это мое психическое нездоровье, легче от этого не становится что-то. У меня проблемы с алкоголем скорее были, хотя понятно, что это история пожизненная. Но я общалась в группах аа (хотя по шагам не пошла), и как-то все очень сильно изменилось. Хотя иногда бывают срывы и я себя проклинаю за них неистово, но все же срывы, а не запои. Но алкоголь все равно разрушает мою жизнь, теперь вот через другого человека (((( Неужели никогда этому конца не будет?




Спустя 37 секунд Niona написал(а):
Татьяна_СБ посмотрю, как приду в себя. Спасибо!




Спустя 3 минуты, 41 секунду Niona написал(а):
ainnai Мне тоже кажется, что я делаю только хуже. Он ведь уже понял, что я все прощу, а значит можно зажигать по полной. Но ведь столько хорошего было! Неужели все зря? Неужели это все не по-настоящему было? Я так сильно запуталась. Ушел бы он сейчас к другой - пожелала бы счастья. А он где-то ходит, жалкий, холодный, голодный, я все равно чувствую ответственность. Но жизни радостной и хорошей уже не будет. И детей от него рожать я теперь уже точно не решусь

Автор: ainnai 29.11.2016 - 21:21
...

Автор: Niona 29.11.2016 - 21:24
Цитата (ainnai @ 29.11.2016 - 17:13 )
чем больше я прощала, тем больше он косячил) Важно понимать, какое отношение я потерплю к себе, а какое нет...

Да вот мне кажется, что уже я позволила об себя ноги вытереть и не раз. И что уже раскрывать зонт, когда совсем промок? Уже я в его глазах женщина, которую можно не уважать. Хоть он, конечно, уверяет, что на самом деле меня любит, но утро начинается с посылания на х... Потому что не так видите ли разбудила, надо было будить по-другому. Вот такая любовь. С похмелья.
Да, когда с детьми, то расстаться сложнее, дай бог, чтоб у вас все наладилось, все же такое бывает.



Спустя 1 минуту, 23 секунды Niona написал(а):
Цитата (ainnai @ 29.11.2016 - 17:21 )
сошла бы с ума может быть)
Вот я уже, по-моему, приступила )

Автор: ainnai 29.11.2016 - 21:34
...

Автор: Niona 29.11.2016 - 21:39
Даа, хорошая притча. Оказывается, все мы так похожи... Как будто его голосом все это говорилось.
Конечно, жутко не хочется быть одной. Очень сильно не хочется. Но по-моему я и так одна уже. Даже когда с ним. С ним даже еще больше одна, чем без него

Автор: ainnai 29.11.2016 - 21:47
...

Автор: elisheba 29.11.2016 - 21:47
Цитата (Niona @ 29.11.2016 - 17:38 )
А он - нет, он других обвиняет. В основном меня. Ночевал в подъезде, не стал заходить в квартиру (там мама моя), а я себя чувствую свиньей последней.

Типичнейшая ситуация - и не влияет трезвый алкоголик или нет. Мой алкоголик скоро 5 лет как в АА и трезвый - а все то же, все так же (эпизодически):
раздвоение личности алкоголика
Жена может в периоды трезвости испытывать искушение признать свою вину или иным образом раскрыть свои уязвимые стороны, а потом, когда он снова напьется, обнаружить что он пользуется ее доверием, чтобы причинить ей боль путем насме­шек и обвинений. Если такое повторяется раз за разом, она становится осторожной и старается не делиться с ним своими чувствами.
Для того, чтобы взглянуть на эту ситуации в реальном све­те, она должна понять, сколь отчаянно нуждается мучимый чувством вины алкоголик в таком оружии для того, чтобы воз­высить свое «Я». Когда он использует это оружие для атаки, то это происходит не потому, что он ненавидит свою жену, а пото­му, что он ненавидит себя и хочет переубедить себя и доказать, что он не так уж плох. Он находит недостатки у самого близкого человека, потому что тогда ему легче терпеть самого себя
.

Автор: Niona 29.11.2016 - 22:06
ainnai, Здорово, что у кого-то так фантазия работает. Очень помогает открыть людям глаза на самих себя.

elisheba, эмм, это не очень обнадеживает. Но все же до трезвого можно достучаться хотя бы иногда. Как мне кажется. Моя вина в том, что я вовремя не разглядела. И не ушла, как только поняла, что дело пахнет керосином. На что-то рассчитывала, не хотела терять, пыталась повлиять, прощала то, что прощать нельзя было. Только теперь выпутаться ужасно сложно из этого всего. Невыносимо сложно

Автор: ainnai 29.11.2016 - 22:09
...

Автор: Дрянная Девчонка 29.11.2016 - 22:10
Личный опыт: мне было легче уйти от мужа наркомана, потому как я думала о психическом здоровье своего ребенка. Если б не сын, возможно дальше бы с ним бухали/торчали.

Автор: ainnai 29.11.2016 - 22:20
...

Автор: Дрянная Девчонка 29.11.2016 - 22:26
.Одиночества не бывает, особенно в сообществе. Но это один из самых тяжелых страхов, который на мой взгляд ничего общего с реальностью не имеет. У меня есть ребенок, друзья, анонимные, бог и я не могу быть одна. Я боюсь расстаться с человеком, который мне не полезен из-за страхов быть нелюбимой, из-за осуждения других людей. Всю жизнь я подбирала себе мужчин, чтобы общество одобрило, мама заценила, а того что мне по факту не нужны были те мужчины я не учитывала. Потому что ни секс, ни деньги, ни уж тем более комплименты и одобрения не сделают меня счастливой ни разу. Любовь другого человека никогда не будет такой и какой я хочу, особенно безумно требовать здоровых поступков от алкоголика. Дать мне любовь, похвалу и даже все остальное выше написанное могу только я и сила более могущественная чем я. Невозможно искать то чего нет там где его нет

Автор: витасана 29.11.2016 - 22:31
Ее детство

Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут».

Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная «.

Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.

Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.

Автор: Niona 29.11.2016 - 22:44
Дрянная Девчонка Уйти-то легче. Только это квартира родителей моих, а он не уходит. Если выгнать - в подъезде будет сидеть. Или на улице. Это же невыносимо. Не чужой какой-то, а все же родной человек, хоть и больной, замерзнет на фиг.

ainnai Я без поддержки, наверное, не выдержу. Все лежу и плачу. А надо на работу завтра вообще-то. Голова уже не особо хорошо работает. Мозг не находит выхода, пытается, но не находит
Цитата (ainnai @ 29.11.2016 - 19:20 )
Папа в запой, а он чёрный карандаш в руки и давай лист замулевывать!
что-то жалко его так ((( Тоже безвыходность какая-то. Дети видят и чувствуют еще тоньше, чем мы

Автор: ainnai 29.11.2016 - 23:20
...

Автор: Niona 29.11.2016 - 23:28
ainnai Спасибо )) Постараюсь обжиться на форуме. Я все время прокручиваю в голове всю историю нашего знакомства, как все было здорово, как мы покупали двуспальное одеяло, потому что полуторки не хватало. Столько всего, ужас. Это ведь не выкинуть из головы. Даже если принять решение, что все, без него надо жить, не выбросишь уже того, что было.


витасана Да, часть правды в этом есть. Не совсем так, но мама постоянно говорила: А вот Аллочка из первого подъезда ходит ровно и характер у нее лучше. До сих пор ее помню. И таких Аллочек была потом тьма. Правда, потом, когда я уже большая была, мама очень изменилась, кардинально поменяла свои взгляды, ценности и линию поведения, что для взрослого человека большой труд и большая редкость. Правда в том, что не было эмоциональной близости. И что отец пьет, хотя запил он после перестройки, когда из инженера Центра Управления Полетами стал никем. Безработным. Не справился с ситуацией.

Автор: ainnai 29.11.2016 - 23:40
...

Автор: Дрянная Девчонка 29.11.2016 - 23:43
Niona
Милая, ты себя пожалей, а не его! И его между прочим тоже пожалей, но не израненным сердцем, а разумом. Пока он живет в квартире, у него есть еда, деньги и бухло - так он вряд ли бросит пить. А вот если он останется на улице, то мигом зашевелилится. Инстинкт самосохранения есть у всех. Я ни в коем случае тебе не советую гнать своего мужика из дома, я лишь о том что надо думать о себе в первую очередь. Пока себя не спасешь - никому не поможешь.

Автор: Niona 29.11.2016 - 23:51
ainnai Мне тоже завидовали. В настоящем такая ж... , что мозг пытается из него вырваться. Так хочется верить, что выход есть, что я смогу его найти. И ты тоже. Просто много же примеров, когда люди живут с алкоголиками десятилетиями, а потом оглядываются назад, и говорят: Надо было раньше думать, сейчас-то уже поздно. Вот в такой ситуации оказаться не хочется.


Цитата (Дрянная Девчонка @ 29.11.2016 - 20:43 )
Пока он живет в квартире, у него есть еда, деньги и бухло - так он вряд ли бросит пить
Вот и у меня такое подозрение. Зачем ему что-то менять? Но, мне кажется, он и в другой ситуации не бросит. Был у него товарищ, пил безбожно. Жена в конце концов выгнала. Потом с работы выгнали тоже. Вернулся на родину (приезжий был) и хорошо, если вообще выжил. Не сработал инстинкт самосохранения. Вот как бы не повторилась история лучшего друга.

Автор: ainnai 30.11.2016 - 00:07
...

Автор: Дрянная Девчонка 30.11.2016 - 00:12
Да, от созы тоже умирают, заложена программа самоуничтожения. Только созы труднее дно свое щупают и очень много отрицания в них , потому как ту или иную степень болезни имеет бОльшая часть населения.

Автор: ainnai 30.11.2016 - 00:24
...

Автор: Niona 30.11.2016 - 01:08
Цитата (Дрянная Девчонка @ 29.11.2016 - 21:12 )
заложена программа самоуничтожения.
Но она так ловко маскируется. И имеет столько лиц

Цитата (ainnai @ 29.11.2016 - 21:24 )
соза на первом месте по степени тяжести идёт
Ого, я такого не слышала. По моей логике тоже алкоголизм страшнее, от созы печень не садится. Хотя, нервы могут разрушить до основания организм. И мозги набекрень. Очень странное ощущение, когда вроде бы все зависит от тебя, но от тебя ничего не зависит

Автор: Дрянная Девчонка 30.11.2016 - 11:09
Девочки, ну причем здесь печень? Я 17 лет алкоголичка и здорова как корова (физически). До четырнадцати лет я была чисто созой и очень сильно страдала. Мои родители бухали, я их обслуживала и твердо верила в то что это они из за меня пьют. Мать меня била и всегда оскорбляла последними словами, а отец требовал жратвы и заставлял ему добывать водку. Несмотря на то что все хозяйство было на мне лет с девяти, я еще успевала учиться в двух школах и иногда делала это вполне успешно. Один фиг за мои грамоты и прилежное поведение меня никто, кроме учителей, не хвалил. Потом у меня умерла бабушка в дурдоме как раз от со зависимости, а мама чуть не скончалась после очередного запоя. Мальчик, которого я любила не обращал на меня никакого внимания, лучшая подруга жестоко меня обманула, а в доме жили бомжи. Мне было так плохо, что я всерьез задумывалась о самоубийстве - вот она , Соза во всей красе. И тогда в моей жизни появился алкоголь, вернее уже собственное употребление. Кто бы что ни говорил (у анонимных весьма скептическая реакция на мои слова), но я очень благодарна богу, что он вложил в мои руки бутылку. Все изменилось в считанные недели. Синька сделала из меня другого человека - свободного, смелого, раскрепощенного, умеющего постоять за себя, причем не в пьяном безобразии, а в трезвости. Бомжей я выгнала, мать перестала меня бить и вообще жизнь заиграла яркими красками. Сначала у меня даже похмелья не было и я жила счастливым человеком, а потом...алкоголь перестал работать на меня, начались запои, между ними приступы созависимости и потихоньку я скатилась на дно. Теперь на конец осознала его и начала выздоравливать. Я очень рада что я алкоголик и каждый день живу по программе выздоровления, потому что свою смерть я видела, знаю, помню в лицо и никаких сомнений в моей болезни у меня нет и быть не может. У созиков смерть за плечом не стоит, болезнь хитрая, страшная, но мылит глаз так, что не заметил и не поймёшь. Иногда созе становится лучше и появляется отрицание, шаги и группы забрасываются и кажется что "я выздоровела". Однако болезнь прогрессирует и позже накрывает так, что тушите свет. Недавно спрашиваю у одной девочки: у тебя ведь срыв, почему ты не идешь на группы? Она ответила, что группы ей не помогли и скоро само всё пройдёт. Отрицание, непринятие, непонимание болезни. Да, может скоро и отпустит, но потом будет еще хуже, и еще, и еще, если ничего не делать. А делать надо каждый день. Хим.зависимый хорошо это понимает и чуть что не так, как правило бьет во все колокола - смерть очень близко.

Автор: Гость_lv2003 30.11.2016 - 20:01
Цитата (Дрянная Девчонка @ 30.11.2016 - 07:09 )
У созиков смерть за плечом не стоит

еще как стоит...Ты все правильно написала - программа самоуничтожения, мысли о самоубийстве, психосоматика и т.д.
Я мужу как-то сказала - да ты еще на моих похоронах напьешься, такой шикарный повод месяца 2 квасить без остановки, кто осудит? Сразу "Любовь и голуби" вспомнились, инфаркт микарда ))

Автор: Анонимка 30.11.2016 - 21:19
Niona
Слушай, может пора уже сдаться? У меня нет сил уже его менять, терпеть, надеяться. я не всемогущая, сбросить эту ношу с плеч?

Поэтому и в Бога начинаем верить. Бог не оставил ни одного алкоголика в беде, даже смерть иногда избавление.. скольких уберег от несчастных случаев, сколько пьяных не замерзли зимой, сколько алкашей обретают трезвость, - Бог помогает.

Но и созам нужна Божья помощь, просто чтобы переложить на него эту непосильную ношу.

Я тоже часто нахожусь в созависимых отношениях - терпенье у меня почти бесконечное и прощаю то я, и понимаю, и стараюсь научить, проведу беседу и жду результата, радуюсь, когда ценой невероятных усилий и всепоглощающего внимания с моей стороны, муж все осознал и остался трезвым, правда, когда через день он снова в говно, то руки опускаются, но я даю нам еще шанс...

перед свадьбой все было для меня и красивые мечты и дом то построим, и любовь то до гроба и в гробу, и цветы и подарки и прогулки и путешествия, и на руках и все к моим ногам. ПОСЛЕ штампа в паспорте медленное угасание и пьянка. рожаю ребенка, уверена, что это смысл жизни - ради него опять заживет.. Нет (( зато появляется смысл у моей жизни - выгнала его все таки.

Но!!! могла же родить ребенка в другой семье, которая была бы нормальной.
Твой вот не смог хорошо замаскироваться до свадьбы. прокололся раньше времени, дальше будет хуже. Алкоголики рядом с созами не выздоравливают, они на них паразитируют.

Еще конечно, понимаю такие мысли, вот раньше все было хорошо, я была с ним. он много для меня делал, а теперь все плохо, я его предаю, не помогаю. бросаю... Вина.
Но это вывернутые мысли, он сейчас отвлекается на ваши отношения, поэтому не видит своей другой проблемы. он может даже думать. что бухает, потому что ты его не любишь или предала - у алкашей в голове такая каша, что просто не угадаешь. что там в голове...

Можно просто сказать, что уходишь ради него самого. чтобы он осознал свои проблемы и начал лечить себя, нашел свой смысл жизни... мне кажется, что было бы легче осознавать, что он вылечился, но живет с другой, чем болен, не лечится, но рядом.

ну и куча других мыслей..

Понятно. что и тебя не ждет рай, но надо переломаться..

бывают, конечно. случаи. что он вылечился. вернулся к ней и они жили до старости вместе. но я в них не верю..



Спустя 1 минуту, 26 секунд Анонимка написал(а):
user posted image



Спустя 7 минут, 43 секунды Анонимка написал(а):
Дрянная Девчонка
Я тоже одна из тех соз. что благодарны алкоголю smile.gif
Помню высказывала эту мысль и одна из сестренок на этом форуме (зоза) так перевозбудилась )) Хотела уйти с этого форума. потому что тут такие моральные уроды как я обитают, но потом остыла smile.gif)))

Если бы не алкоголь, то я была бы забитая домохозяйка, старая кошелка, бессловесная галлюцинация, вечно надутая, несчастная и недовольная... Я тоже смогла почувствовать свободу только через мозголомную брагу...

Но цель алкоголь помог достигнуть, я живу, расту, чувствую.

Поэтому сегодня я отпускаю алкоголь с любовью и благословением smile.gif

Автор: Alex42 30.11.2016 - 22:03
Niona, поддержка тебе!
Советую почитать: Генри Клауд, Джон Таунсенд - Барьеры. Многое станет на свои места!
Ну и группы, Шаги - это обязательно, если хочешь чтобы тебе стало легче.

Автор: Гость_lv2003 1.12.2016 - 11:54
Цитата (Дрянная Девчонка @ 29.11.2016 - 18:26 )
ни секс, ни деньги, ни уж тем более комплименты и одобрения не сделают меня счастливой ни разу

Но это не значит, что мне надо от всех этих удовольствий отказываться smile.gif

Автор: Борис 1.12.2016 - 12:27
Ни в коем случае! Человек рождён, что бы быть счастливым, а счастье-это мнгновения.. нельзя их упускать.

Автор: Гость_lv2003 1.12.2016 - 13:36
Борис
эти мгновения приносят удовольствие, не более того. Если мое счастье будет зависеть от них, то я себе не завидую smile.gif

Автор: AHtИЛОП_А 1.12.2016 - 17:27
Анонимка Классный плакатик!
user posted image

Автор: Анонимка 1.12.2016 - 22:10
AHtИЛОП_А
ага smile.gif

Автор: Эстель 1.12.2016 - 23:33
Добрый вечер ещё раз. Да действительно как быть? Быть или не быть вот в чём вопрос!?! sad.gif

Автор: Niona 2.12.2016 - 00:52
Цитата (Дрянная Девчонка @ 30.11.2016 - 07:09 )
Девочки, ну причем здесь печень? Я 17 лет алкоголичка и здорова как корова
Это я за тебя рада, это очень хорошо. А у моего диагностировали начало цирроза. Однако, это не остановило товарища. Правда, выглядит зараза лучше и свежее, чем я. Даром, что не пью и не курю (хотя я до этого много "трудилась") Так что все же печень - вещь хрупкая, хоть все и индивидуально.

Цитата (Дрянная Девчонка @ 30.11.2016 - 07:09 )
Я очень рада что я алкоголик и каждый день живу по программе выздоровления
Прикольно ) Тоже так хочу

Автор: Гость_lv2003 2.12.2016 - 11:35
Цитата (Niona @ 1.12.2016 - 20:52 )
Так что все же печень - вещь хрупкая, хоть все и индивидуально

да никто и не спорит, просто Программа - это не спасение печени и других органов. Речь о духовном состоянии, от которого все остальное зависит так или иначе.

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 08:07
А я на сегодня запланировала уйти от своего алкоголика.... предстоит разговор с детьми. Надеюсь, что все пройдёт без сильных негативных эмоций. Читаю литературу, на группе была только 2 раза пока. Решила в первую очередь спасать себя. Дорогие созввисимые, мой муж не пьёт сейчас, но мы не разговариваем практически, живем молча. Немного мучает совесть- не пьёт ведь человек, старается. Но и не лечится. А я считаю, что мы детей хорошему не научим в такой семье. Сейчас муж подошел и сказал - не уходи хотя бы до НГ... боится, что старший ребёнок в учебе скатится.

Автор: Анонимка 3.12.2016 - 10:24
Цитата (Татьяна А @ 3.12.2016 - 07:07 )
боится, что старший ребёнок в учебе скатится.

Моим мужьям вообще насрать на детей было, что в трезвости, что в пьяном виде. Им было дело еще до войны на Украине, до детей блокадного ленинграда, но не до меня и моих детей.

Сама эта фраза, что муж не пьет и боится за учебу ребенка, очень поразила у алкоголика.

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 10:43
Цитата (Анонимка @ 3.12.2016 - 10:24 )
Им было дело еще до войны на Украине, до детей блокадного ленинграда, но не до меня и моих детей.

Сама эта фраза, что муж не пьет и боится за учебу ребенка, очень поразила у алкоголика.

Вот поэтому и есть чувство вины.... хотя я знаю, что это манипуляция. Стараюсь проявить заботу о себе. Не знаю, как другие , а я вот не могу без эмоциональной близости жить. Раньше, до знакомства с программой, я угодничала и старалась нравиться, заискивала и старалась присматриваться- прислушиваться к его настроению. Так ещё получалось жить. А теперь совсем не получается- я не заискиваю и со мной муж не общается вовсе. После месяца-двух такой жизни и говорить уже не о чем...

Автор: Katarina53 3.12.2016 - 10:51
Татьяна А
Танюш, да, мы такие проявляем заботу о семье, других, а потом устраиваем серию бессмысленных попоек. Если бы я могла сама решать когда мне пить...
Вдруг в голову приходит мысль и все, не останавливается безумие. Выпить, выпить, всего одну. Вот выпила. Все. Ой, а ничего страшного не произошло! Я не дооцениваю смертоностность первой рюмки. А аллергия уже включилась. И ничего не поделать. Еще!!! Любой ценой продолжить!!! Какие там дети, школы, работы... Все потом. Подождет. Болезнь сильнее, чем здравомыслящие...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 11:04
Katarina53 Выздоравливай, дорогая!!! Каждый день буду молиться о здравомыслии для себя и своих алкоголиков - мужа и родителей. Но жить и выздоравливать буду отдельно.

Автор: Анонимка 3.12.2016 - 13:24
Татьяна А
отлично понимаю тебя в этом отношении.

Я выгнала мужа.
Раньше мы оба выпивали, могли гулять. строить планы, много чего хотеть, он даже выбирал мне одежду и вселял уверенность, когда мне было страшно, был секс, были деньги, были действия.

Сейчас я не пью, ему не даю, и у нас абсолютно пусто в отношениях. Вот есть смысл вспоминать то, что было раньше? я год ждала, что что то изменится, ждала от себя, от него. В итоге жила очень неудовлетворенная, он меня ужасно раздражал, казалось, что он меня просто использует, потому что ему от меня ничего не надо, кроме моей квартиры, а мне от него просто нечего взять - ни денег, ни заботы, ни внимания, ни любви, ни секса..

Решила разойтись. Хотя бы из жизни ушел этот элемент, что мне кто то должен и не дает, и еще, что я должна быть другой, чтобы муж начал меня любить и обо мне заботиться. Может и стану когда то другой, но явно не в этих отношениях или даже не в этом году... а напрягаюсь ежедневно. лучше честно признать, что брак на данный момент пустой.



Спустя 2 минуты, 32 секунды Анонимка написал(а):
Тоже мне часто говорят, что я зря его выгнала. Не бъет, не пьет, сам по себе не самый плохой вариант, типа в мои 40 лет я никого больше не найду. а у меня уже сопротивление - не найду и не надо, даже искать не хочу, устала от этой пустоты в отношениях, лучше буду внимательнее к детям и себе, чем вечно ждать чего то от него, что сделает меня довольной, а получать не то.

Автор: ainnai 3.12.2016 - 13:37
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 13:56
Анонимка
Спасибо за опыт. Вот я уже и ушла... муж просил не спешить и пожить ещё немного с ним. Но на этот раз я смогла сказать категорично- нет. Спасибо программе. Очень было его жаль, в глазах - тоска. Но сразу вспомнила, что меня никто не жалеет, когда мне плохо. И про то, что жалость и любовь - не одно и тоже...



Спустя 5 минут, 20 секунд Татьяна А написал(а):
ainnai
Спасибо за твою историю. Я созависимая с детства, дочь алкоголиков. Замуж выходила за очевидно зависимого человека. В данный момент я его не виню, для меня это достижение. Обычно я упивалась жалостью к себ. Про детей... я считаю, что пример такой семьи как у меня ничему хорошему из не научит.

Автор: ainnai 3.12.2016 - 14:04
[...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 14:33
ainnai
Спасибо за поддержку. Буду привыкать к новой жизни. Пока слезы рекой - почему, сама не знаю. Просто льются... дети вреде нормально отнеслись, спокойные. Бог мне поможет.

Автор: ainnai 3.12.2016 - 14:46
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 14:49
ainnai
У меня в городе группа раз в неделю. На следующей неделе не получится точно... только через неделю. Поучаствую на скайпгруппе точно, нужна поддержка...

Автор: ainnai 3.12.2016 - 14:55
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 17:13
ainnai
Я написала 4 шага, пятый не начинала, т к спонсора нет пока.

Автор: ainnai 3.12.2016 - 17:31
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 17:50
ainnai
А наставница - это участник группы, впередиидущий? Я, честно говоря, ещё не очень хорошо разбираюсь в этих вопросах.)

Автор: ainnai 3.12.2016 - 18:09
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 18:21
Цитата (ainnai @ 3.12.2016 - 18:09 )


А первые 4 шага ты со спонсором прописывала?)

Нет, сама... здесь, на форуме брала вопросы для работы. Мне очень помогло, кстати. А для пятого шага уж точно спонсор нужен

Автор: Эстель 3.12.2016 - 18:40
Цитата
К тому же детям никто не заменит их собственного отца...

Это точно!

Автор: ainnai 3.12.2016 - 18:45
...

Автор: Татьяна А 3.12.2016 - 20:56
Про отца, которого никто не заменит. Девочки , а пример отца, который с мамой не разговаривает месяцами? Смотрит с таким лицом на мать, будто его стошнит сейчас? Родители, которые спят в разных постелях? Я считаю такую атмосферу домашним террором. И если я работаю По шагам и во всяком случае понимаю, что с отцом. То у детей вообще запуталось все в голове. Я мужа не виню. Знаю- болен. Но детей я хочу от этого оградить. Одно есть НО! Мы уже расходились и даже официально развозились. И потом я опять вернулась. Все сложно....

Автор: света14 4.12.2016 - 14:25
Цитата (Анонимка @ 30.11.2016 - 21:19 )
Но цель алкоголь помог достигнуть, я живу, расту, чувствую.

Знаешь,не все смогут понять это выражение в переносном смысле.Многие,особенно алкоголики-новички на этом форуме поймут его совсем по другому.И то что ты написала потом,они вообще не увидят.



Спустя 2 минуты, 27 секунд света14 написал(а):
Цитата (Анонимка @ 30.11.2016 - 21:19 )
Поэтому сегодня я отпускаю алкоголь с любовью и благословением


Автор: AHtИЛОП_А 5.12.2016 - 11:34
Цитата
не пьёт ведь человек, старается. Но и не лечится.

Давно не пьет? И что значит - не лечится?

Автор: Татьяна А 5.12.2016 - 11:46
AHtИЛОП_А
Последний запой был в конце лета... а так мог выпить немного. Просто в разговоре звучит, что по его мнению- он может контролировать этот процесс. Я настояла, чтоб сходил на группу. Он сходил один раз. Там говорит, ужас какие у них проблемы, не то что у меня, совсем небольшие.

Автор: AHtИЛОП_А 5.12.2016 - 13:30
Цитата
Смотрит с таким лицом на мать, будто его стошнит сейчас?

Татьяна А а ты с каким лицом на него смотришь? Это же обоюдный процесс - налаживание отношений....

Цитата
Все сложно....

Скорее всего...

Автор: lv20031 5.12.2016 - 15:11
Цитата (Татьяна А @ 3.12.2016 - 16:56 )
И если я работаю По шагам

ты на каком шаге?

Автор: Татьяна А 5.12.2016 - 17:31
Цитата (AHtИЛОП_А @ 5.12.2016 - 13:30 )
Цитата
Смотрит с таким лицом на мать, будто его стошнит сейчас?

Татьяна А а ты с каким лицом на него смотришь? Это же обоюдный процесс - налаживание отношений....

Цитата
Все сложно....

Скорее всего...

Ты права, процесс обоюдный. И я ответственности с себя не снимаю за то, что семья распалась. Но заискивать и стараться понравиться уже не было ни сил, ни желания. И вообще- я не буду больше о нем. Я постараюсь сохранить уважение к бывшему мужу и отцу детей. Буду молиться о его и в первую очередь своём выздоровлении.



Спустя 1 минуту, 34 секунды Татьяна А написал(а):
lv20031
Я написала 4 шага. Пока планирую найти наставника. Читаю литературу...

Автор: lv20031 6.12.2016 - 13:25
Татьяна А
В 4 шаге мы разбираемся со своими проявлениями эгоизма. Это настолько увлекательное занятие, что становится не сильно интересно, у кого какое лицо smile.gif Из моего опыта - если мне вокруг все как-то...не симпатичны, значит я в плохой духовной форме.

Автор: Татьяна А 6.12.2016 - 14:45
Цитата (lv20031 @ 6.12.2016 - 13:25 )
Татьяна А
В 4 шаге мы разбираемся со своими проявлениями эгоизма. Это настолько увлекательное занятие, что становится не сильно интересно, у кого какое лицо smile.gif Из моего опыта - если мне вокруг все как-то...не симпатичны, значит я в плохой духовной форме.

Конечно, все понимаю, что и сама не святая... просто и так самооценка ниже плинтуса. И за годы брака и зацепиться за хорошее не получается. Столько прощала, не проявляла заботы о себе совсем. Были кроме запоев и измены и откровенное предательство. Сейчас я уже ушла... и тратить время на воспоминание о том у кого какое выражение лица не хочется. Написала просто к слову о том, что никто не заменит отца. Просто высказала своё мнение. И вообще- я буду рада поддержке и опыту впередиидущих . А последние комментарии во мне подняли волну чувства вины, такую привычную........

Автор: lv20031 6.12.2016 - 15:12
Татьяна А
я пишу только о своем опыте. Пробовала отвечать на вопросы, поняла что разговор с самой собой в своей голове мне ничего нового не даст и прекратила. А дальше Бог помог и направил. Теперь понимаю, что для работы с этими вопросами нужен спонсор или группа.
Цитата (Татьяна А @ 6.12.2016 - 10:45 )
Конечно, все понимаю, что и сама не святая...

Речь не об этом - в 4 шаге должен был произойти разворот на себя. Если не произошел, тебе в 5 рано. И спонсора лучше ищи для прохождения шагов с самого начала. Это мое мнение и я его не навязываю ни в коем случае.

Автор: ainnai 6.12.2016 - 16:21
[...

Автор: Татьяна А 6.12.2016 - 16:44
Спасибо, девочки. Все вроде нормально было. Но опять чувствую накатывает - и обида и страхи... страшно, аж спазмы в животе... Нахожу время читать литературу, спикерские слушаю. Спасибо, что ссылок накидали. На живой группе буду через неделю, там надеюсь встретить наставника. Завтра к психологу записана.

Автор: ainnai 6.12.2016 - 17:08
...

Автор: AHtИЛОП_А 6.12.2016 - 17:12
Цитата
а на мужа, козла, изменщика, алкаша и прочая, просто ЗАБЕЙ.
ПОШЕЛ ОН НА ФИГ

Ну, кстати - да! biggrin.gif

Автор: Эстель 8.12.2016 - 10:25
Всем доброго утра! Есть ли смысл продолжать? Что делать!? В своё время когда то давным давно я решила что продолжать отношение нет смысла и подвела черту, мы расстались. На тот момент я думала, что это правильно. Он нашёл себе другую, я другого. Жизнь не сложилась не там, не там, может потому что мы думали друг о друге. А может потому что я не признавала свою болезнь созависимость. Прошло какое то время и мы снова оказались в близких отношениях, мы не живём вместе, встречаемся. Полностью наладить отношения не получается, есть проблемы с моими родными и с его. Что хочу сказать, что раньше было много проблем, то сейчас стало гораздо больше проблем в десятки, а может и в сотни раз! Вывод такой я сделала, либо рвать всё раз и навсегда, вылечиваться от созависимости и оставаться свободной, либо беречь, исправлять, вместе лечиться и понимать друг друга, но это если есть любовь!? Если её нет то ничего не поделаешь...
Всем хочу пожелать хорошего дня, отличного настроения и чтобы в каждом доме царил: мир, любовь и взаимопонимание. Терпения друзья созависимые!!! rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: Niona 8.12.2016 - 23:37
Всем привет! Так хочется всем ответить, и так катастрофически не хватает времени и сил ((( Но тянет, что-то на форум, интересный тут народ.

Цитата (Анонимка @ 3.12.2016 - 09:24 )
Раньше мы оба выпивали, могли гулять. строить планы, много чего хотеть, он даже выбирал мне одежду и вселял уверенность, когда мне было страшно, был секс, были деньги, были действия.

Сейчас я не пью, ему не даю, и у нас абсолютно пусто в отношениях
Воот! Такая же ерунда. Выпивали вместе - весело было. А оказалось, там дальше-то и нет ничего. Тупиковый путь. Но это ей богу так странно. Я не могу найти ответ на вопрос: А как же это так получилось? Как же я так обманулась? Не своими глазами что ли на человека смотрела?




Спустя 1 минуту, 37 секунд Niona написал(а):
Цитата (Анонимка @ 3.12.2016 - 09:24 )
типа в мои 40 лет я никого больше не найду
Ой, да больно надо. Не очень-то и хотелось




Спустя 2 минуты, 52 секунды Niona написал(а):
Цитата (Татьяна А @ 3.12.2016 - 04:07 )
А я на сегодня запланировала уйти от своего алкоголика....
Я столько раз это планировала, все нервы себе измотала. Я как будто тащу на себе груз, и сил уже в общем-то нет никаких. Даже на то нет сил, чтобы этот груз сбросить.




Спустя 4 минуты, 14 секунд Niona написал(а):
Цитата (ainnai @ 3.12.2016 - 09:37 )
что изменится после развода? Я изменюсь? Жизнь изменится? Нет конечно) будет жизнь меняться, когда я начну меняться сама
Вот у меня тоже есть такое подозрение. Только я пока правда не понимаю, что делать

Автор: Мадлен 11.12.2016 - 21:59
Niona
Привет!
Что делать - это очень просто. Читать литературу, ходить на группы, пользоваться инструментами программы, работать со спонсором. Я недавно про телефонному приложению стала учить немецкий язык, и мне кажется в этом есть что-то очень похожее - просто учишь другой язык , язык освобождения от созависимости, просто каждый каждый день хоть пять минут уделяешь программе, просто каждый день читаешь ежедневник и стараешься писать на него отклик, просто тупо долбишь долбишь и Бог тебя меняет! Потому что твой труд не останется незамеченным.

Автор: Татьяна_СБ 12.12.2016 - 12:40
Цитата (Мадлен @ 11.12.2016 - 20:59 )
просто тупо долбишь долбишь и Бог тебя меняет!

как я шугалась этих слов вначале и как я сейчас двумя руками за каждое из них smile.gif user posted image

Автор: Niona 15.12.2016 - 12:15
Мадлен, какой такой ежедневник?

Цитата
вместе лечиться и понимать друг друга
Вместе лечиться - это замечательно. Но если человек лечиться не собирается, то ни заставить, ни уговорить его невозможно. Вот в чем засада. Расставаться, видимо, единственный выход. И дальше работать над собой, так как само по себе расставание - еще не синоним выздоровления.




Спустя 3 минуты, 39 секунд Niona написал(а):
Цитата (Татьяна А @ 3.12.2016 - 09:56 )
Вот я уже и ушла... муж просил не спешить и пожить ещё немного с ним. Но на этот раз я смогла сказать категорично- нет.
Ты крутая! Это очень тяжелое решение. Дай бог, чтобы хватило сил не повернуть обратно на полпути. А слезы пройдут. Правду говорят, что лучше слезы, чем замороженное состояние. Пусть все получится и сложится!




Спустя 4 минуты, 29 секунд Niona написал(а):
ainnai, как твои дела? Хоть немного распутывается ситуация?

Автор: Лена. 15.12.2016 - 17:34
ежедневники День за днем в Аланоне и Мужество меняться