мой опыт - совмещение полезно
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Срыв созависимости |
| Автор: lv20031 18.04.2018 - 16:03 |
| Гость_ПАНДА мой опыт - совмещение полезно |
| Автор: Елена Ли 8.03.2019 - 23:44 |
| Здравствуйте.я созависимая. Пьёт папа, муж.... Я новичок. Не знаю с чего начать.ходить на группу пока не готова. Пока читаю книги о созависимости, границах,хожу к терапевту,который тоже рекомендует ходить на собрания. Но сил моральных нет, не готова, почему- то страшно. Было много провальных попыток пойти, недавно решилась снова, но на полпути началась паника, я развернула такси и уехала домой,в слезах, обвиняя себя в слабости. Но и сил нет больше мириться с таким образом жизни. Муж пьёт по выходным,праздникам, в отпуске. Я немного смогла снизить свою созависмость через знания по статьям,книгам, в работе с врачом. Но этого пока мало. Пока решилась только обратиться за помощью на форуме. Я злюсь на мужа за его алкоголь. нахожусь в паздумьях Спустя 51 секунду Елена Ли написал(а): В раздумьях. Оставаться с ним или рвать отношения.устала....очень Спустя 2 минуты, 16 секунд Елена Ли написал(а): Если есть у кого- то позитивный опыт, поделитесь, пожалуйста. Наверное мне нужна надежда |
| Автор: Yulika 10.03.2019 - 00:07 |
| Елена Ли Наверное, ничего нового не скажу, но группы - реально работающий вариант. Моя знакомая (благодаря которой, кстати, я нашла этот форум) ходила и на живые группы и на виртуальные. К сожалению, сейчас связь с ней потерялась, а так бы спросила адреса виртуальных групп. Она жена хронического алкоголика. Но, насколько мне известно, когда она стала разбираться со своей созависимостью, выздоравливать, ее муж тоже начал путь к выздоровлению. Выбор за вами - бояться, сидеть трястись и задаваться вопросами или хоть раз собраться с духом и попробовать сходить на группу и там уже смотреть... |
| Автор: Елена Ли 10.03.2019 - 00:45 |
| Спасибо. Если кто-нибудь знает про виртуальные группы, напишите, пожалуйста.надо с чего- то начать. Заранее спасибо. |
| Автор: Yulika 10.03.2019 - 12:28 |
| Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. автор: ИРИНА ДЫБОВА опубликовано 26 ФЕВРАЛЬ 2019 Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего. Пока однажды не наступишь в пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря. В созависимости много горечи и боли. Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе. В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она… Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то? Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» . И в спасательстве много власти. От чего же зависит созависимый? созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. и от чувств, которыми эти действия сопровождаются. "Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” – от активности по его спасению. Зачем? Зачем спасать другого? Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя. В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами. Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря. Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь. Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину старуху. Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость. Избавиться от нее не чуть не легче. Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени. Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает движуху. Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить. Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие. Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить». Я бессильна. Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь? Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь? Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что? А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору. И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…» Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище. Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком. Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок… А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями… Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить. Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор. А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь? Может быть пора начать вкладываться в себя? Чтобы не было мучительно больно... Спустя 47 секунд Yulika написал(а): Извиняюсь за длинно пост, но очень тронуло. |
| Автор: elisheba 11.03.2019 - 09:13 | ||
Расписание виртуальных групп тут, на форуме, в теме Виртуальные группы Ал-Анон |
| Автор: Гость_Елена 14.03.2019 - 10:48 |
| Лунная, чем у вас все закончилось? У меня очень похожая с вами ситуация)))) у меня тоже муж не самой тяжелой стадии алкоголизма, может не употреблять около месяца, но потом если выпьет, то 2-3 дня находится в легком опьянении))) у меня тоже бывают срывы, бывает могу себя контролировать, а бывает сносит планку.... сейчас неделю уже как не выпивает и вроде кажется, что жизнь налаживается, но опять может повториться, ну а пока он трезвый - он злой, весь на нервах, мне тоже тяжело, не реагировать на его психоз... стараюсь не поддаваться и спокойно ему отвечать, сегодня уже с утра получила порцию «позитива», все настроение испортилось)))) и потом думаешь, что лучше бы ты выпил и добрым был))) хотя и бывает раз на раз не приходится, бывает и от выпивки злой становится... он не считает себя алкоголиком, он говорит , что алкоголик это тот, кто под забором пьяный лежит, а я нормальный.... хочу попробовать в свой тесный график втиснуть 12 шаговую программу. У нас просто очень сложные обстоятельства, мы уехали в другую страну и у нас интенсивные курсы, времени совсем мало свободного остаётся, или ночами я читаю, но потом никакая встаю, здесь подъем очень рано в 6 утра и побежала карусель забот.... и днём урывками что то где то)))) надоело все... вроде же трезвый, а я вся внутри на нервах, ему вида не подаю, но чую взрыв скоро будет у меня. |
| Автор: lv20031 14.03.2019 - 15:09 |
| Гость_Елена на скайп-группах в крайнем случае можно быть и в дороге и на работе. Хотя бы слушать, а то и высказаться получится Это лучше, чем ничего |
| Автор: Варахиила 16.03.2019 - 13:39 |
| У меня есть канал в Телеграм https://t.me/@zvezda84, там можете получить поддержку в сложных ситуациях |
| Автор: lv20031 16.03.2019 - 14:08 | ||
Буратино, в стране чудес есть поле дураков...(с) |
| Автор: Эстель 9.09.2019 - 23:48 |
У меня произошел срыв. от этого страдает мой ребенок. У меня сносит крышу и я реально понимаю, что мне не у кого просить помощи. Есть я и моя дочка. Она очень не простой ребенок, а мне одной очень сложно. Я с собой не справляюсь. как я могу ей заниматься. её вопросы психологического плана. Я пытаюсь выздоравливать. а тут получается надо лечить ребенка и все мне говорят какая моя дочь. Как мать мне неприятно многое что мне говорят. Все только говорят учат, а помощи нет... я должна сама помочь дочке, но как если я сама больна. Я не знаю зачем я это пишу?!? Наверное чтобы не наделать глупости. Я не знаю как дальше жить, я все испортила и исправить уже не возможно.Передо мной тупик, стена. Жизни нет да и сил тоже. Разбита, раздавлена, уничтожена. За дочку переживаю.  |
| Автор: Эстель 10.09.2019 - 22:39 |
| Душа рвётся на части. Хочется кричать, бежать. На взрыв рыдаю, но даже это не всегда помогает. |
| Автор: Гость_Тамара 11.09.2019 - 21:43 |
| Привет Эстель. Не нашла твою историю. Расскажи о своей жизни. |
| Автор: Эстель 15.09.2019 - 18:01 |
| Привет! "Когда то давным давно лет 20 назад, один молоденький мальчик влюбился в девушку. 5 лет он добивался её, несмотря на то, что она не воспринимала его всерьёз. Он говорил ей, что любит её, а она хихикала в ответ. У неё были кавалеры и она даже не подозревала, что из всех останется самый преданный и любящий "он". Он не терял надежды и вот она всё таки вышла за него замуж. О слабости его она догадывалась, но не знала что это болезнь. Она почему то решила, что раз он её любит и столько добивался, но ради неё он должен...Устраивала скандалы, провоцировала. В конце концов он стал пить чаще и круче, может поэтому, а может нет не знаю. Появилась дочка, но всё менялось только в худшую сторону. Работы не было, был алкоголь и безденежье. Было много ещё чего. Она ушла, он вернул. Вскоре подала на развод, а потом опять ушла и он снова вернул и так было несколько раз. Так прошло ещё 6 лет. А потом и вовсе разошлись. У него другая семья, у неё другой мужчина. Ничего не получилось и там. 3 года они не были вместе и вот судьба даёт возможность, а может это другое, попробовать снова. Он снова за ней ухаживает, она принимает его ухаживания. Но жить уже вместе они не могут, есть много причин почему. Встречаются то у неё, то у него. И так проходят ещё 5 лет. Пока они не были вместе он побывал в центре для анонимных алкоголиков. Он очень много добился для своего внутреннего "я", одним словом стал другим. Для него на первом месте теперь трезвость, а не она. Долго она не могла понять, что того его уже нету, есть этот другой. Теперь она возвращает его и снова теряет, опять возвращает и т.д. А она уже не может без него, ждёт, надеется и верит, что чудо придёт. Плачет и хочет быть с ним рядом. А рядом дочка, которая уже выросла, всё понимает и переживает. Хочет чтобы мама и папа всегда были рядом". Если совсем коротко, то вот как то так!!! |
| Автор: Гость_Тамара 15.09.2019 - 18:21 |
| Привет.Не совсем поняла, у вас срыв от того, что любимый за старое взялся, или что он эмоционально холоден в своей трезвости? Он родительские обязанности исполняет? |
| Автор: Эстель 15.09.2019 - 20:16 |
| Всё вместе. |
| Автор: Гость_Тамара 15.09.2019 - 21:07 |
| " А рядом дочка, которая уже выросла, всё понимает и переживает. Хочет чтобы мама и папа всегда были рядом"." Эстель, а папа всегда был рядом с дочкой? Или это ваше желание, транслируемое как желание ребенка? |
| Автор: Эстель 15.09.2019 - 21:22 |
| Пока был рядом со мной или когда рядом со мной. Желание не только моё. Но и моё не спорю. |
| Автор: Гость_Тамара 15.09.2019 - 21:33 |
| " Теперь она возвращает его и снова теряет, опять возвращает и т.д." А зачем вам эти "качельки"? Что вы от них получаете в эмоциональном плане? На физическом уровне? |
| Автор: Татьяна_СБ 16.09.2019 - 14:09 |
| Эстель, раз муж в АА, значит рядом есть Ал-Анон. Без групп невозможно выздоровление, я считаю. Сколько счастливых пар вижу на общих праздниках анонимных и всегда выясняется, что оба в программе. Сколько вижу разведенных там же только потому, что кто-то начал меняться, а второй не хочет. http://al-anon.org.ru/ - там есть расписание групп для родственников алкоголиков. |
| Автор: Гость_oksana 17.09.2019 - 23:01 |
| Татьяна_СБ Танюша, умница! ))) Четко и очень здраво! (Оксана, СПб)) Спасибо Тебе за всё! Эстель, есть и группы на ФБ, очень сильные. Напиши в личку. |
| Автор: oksana 17.09.2019 - 23:07 |
| Семён Семёныч! ))) Я ж как гость заходила! Эстель, если заинтересует группа на ФБ пиши мне в личку. Муж в АА - это ж замечательно! |
| Автор: Эстель 17.09.2019 - 23:41 |
| Спасибо всем! Только он меня отстранил, для него сейчас важнее трезвость. А я стала ходить на группы, занимаюсь своим выздоровлением. Готова была бы ходить с ним на всякие такие мероприятия. Только как же он увидит, что я меняюсь, если мы почти с ним не видимся. А я не хочу его терять, он мне дорог. По наговорила ему много чего не нужного, а он отходит очень долго. Не знаю отойдёт ли на этот раз. Да я занимаюсь собой и буду продолжать. Вот только что делать с этими "качелями" пока не знаю. |
| Автор: Анонимка 21.09.2019 - 01:19 |
| Эстель Ты зря думаешь, что он отстранился из за твоего поведения. Я сама вспоминаю начало трезвости, - сил не было ни на что. Ничего не радовало. Даже не знала, на что деньги потратить. Год отходила до более менее сносного состояния. И сейчас предпочитаю не заводить близких отношений, чувствую, что не тяну. Может, тебе его вообще отпустить? Делать то, что тебе приятно делать сегодня, а его не трогать некоторое время, даже в мыслях. |
| Автор: Эстель 21.09.2019 - 15:35 | ||||
| Анонимка Спасибо.
Это сложно, но можно и стараюсь не трогать его. Стала ходить на группы, разговариваю с такими же как я, немного легче. Но до полного выздоровления мне ещё ой да далеко.
А вот это ещё сложнее. Не думать о нём просто не реально. Мысли постоянно крутятся и я не могу их ни куда деть. Конечно я отвлекаюсь на некоторое время, работаю, занимаюсь дочкой и т.д., а потом опять думки лезут. Я долго не могла поверить, но оказывается я тяжело больна, он заразил меня этой болезнью. Он очень долго болел мной. Ухаживал, следил, добывал информацию. А теперь я больна. Но мужчине всегда легче и проще, чем женщине. Я не могу выкинуть его не из головы, не из сердца. И настаивать, как он одно время настаивал, тоже нету сил. Такое ощущение, что меня выжали, выжгли и выкинули на помойку. Дочка страдает, а я не могу ей не чем помочь. |
| Автор: Анонимка 22.09.2019 - 20:13 |
| Эстель Обычные симптомы ) нужно учиться переключаться. Самое страшное, если вы так и не будете вместе. Не в каждой истории же хэппи энд.. Придется как то дальше жить. Мне помогает заботиться о первычных потребностях. Еда работа сон. На детей сил не остается, приучаю к самостоятельности. Вернее просто отпускаю контроль, вверяя богу. На уборку не всегда хватает. Иногда проспускаю недельку. Сейчас тренировки стараюсь не пропускать. Они в приоритете. Иначе и на остальное энергии ноль. |
| Автор: lv20031 30.09.2019 - 23:12 | ||
качели - одно из проявлений болезни, зависимость от эмоционального возбуждения. И волевым усилием от этого не избавиться, работа по Шагам нужна |
| Автор: Эстель 3.10.2019 - 21:57 |
Добрый вечер! Всем спасибо. Всё идёт своим чередом, мы снова стали потихоньку, по чуть чуть общаться, встречаться. Оказывается это "отстранение" было из за его болезни (ему делали операцию). Сейчас недуг отступает и он снова возвращается к жизни. Я хожу на группы, стараюсь не лесть ему в душу и чувствую как он сам ко мне приближается. Занимаюсь дочкой, работой, но в душе какое то бессилие. Но я знаю всё так как должно быть. "Я" сейчас главное, что меня волнует, моё внутреннее спокойствие, хотя на данный момент спокойствие мне только сниться.  Я всё равно ещё на качелях!!!  |
