| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Жизнь с наркоманом. |
| Автор: Лань 11.10.2009 - 11:37 |
| Привет...Я созависимая....Живу с мужем наркоманом 7 лет...Выздоравливаю пятый год и считаю, что это не предел....))) |
| Автор: Zarina 11.10.2009 - 19:49 |
Привет! Спасибо за ваши ответы. Сегодня я первый раз посетила группу. Ощущения пока не очень понятные, но после посещения я была необыкновенно спокойной, какой-то расслабленной..  Приехав домой обнаружила "нетрезвого" мужа, показалось, что немного справилась с собой... Было только немного обидно, т.к. уезжая днём, он сказал, что едет на группу АН.  Вообщем, я в самом начале пути, надеюсь, что у меня всё получится, при этом - я совсем не уверена, что останусь жить с мужем... |
| Автор: Лань 11.10.2009 - 23:52 |
| Zarina Ты обиделась бы на ребенка, который обещал не есть шоколад, но увидел и съел? Или бы ты поняла, чем продиктовано было его поведение? Ты обиделась бы на собаку, которая не смогла выполнить команду "охраняй" и съела кусок мяса? Поведением зависимого руководит его зависимость...Это психическое заболевание и когда возникает тяга, она сильней сознания. Первое, что нужно сделать в жизни с наркоманом - это перестать верить его словам и ориентироваться на них...НАркоман не в состоянии критически оценить свои поступки и не в состоянии отвечать за свои слова. |
| Автор: Ангелина 12.10.2009 - 15:23 | ||
Молодечик! С каждым очередным посещением группы всё становится более понятным как по программе, так и по чувствам. |
| Автор: Zarina 13.10.2009 - 11:32 | ||
Да, это всё так и есть, убеждалась в этом не раз. Вчера у меня произошёл какой-то срыв - накричала на мужа, вечером, видимо, поступила отдача: собрался куда-то уйти, не отвечая куда и зачем. После спокойного разговора, и моей цитаты: "Я люблю тебя и ненавижу твою болезнь. Если хочешь - уходи, не буду тебя держать." - он остался дома.  |
| Автор: Zarina 13.10.2009 - 11:35 |
| Ангелина Согласна. Первое посещение группы уже дало мне определённые знания. Также, стала молиться и читать литературу для созависимых. Завтра опять планирую поехать на группу. |
| Автор: Лань 13.10.2009 - 12:01 |
| Zarina Очень важно начать так думать))) |
| Автор: Zarina 14.10.2009 - 12:19 |
Всем привет! Девочки, посоветйте, что делать с противоречиями, сидящими в голове: вчера муж был нетрезв, агрессивно разговаривал со мной, проходя мимо - как бы ненароком задевал неприятно плечом...Говорил, успокаивая. что я найду себе другого е...ря - и у меня всё будет хорошо. И всё потому. что я сказала ему, что не нахожу в себе сил оставаться с ним...  Мои противоречия: Я люблю этого человека - Но не могу терпеть все эти оскорбления, употребление веществ, и его состояния после этого...Он становится в эти моментры просто мерзок!  Противоречия по группам Нар-Анон: на той группе, что я была сидели одни матери и отцы. Мои мысли - им некуда деться, поэтому они учатся жить с химически-зависимым человеком, чтобы просто не сойти с ума...А мне это зачем?! Я же могу избавить себя от общества наркомана в моей семье?! Зачем мне терпеть всё это в своей семье?! Моя проблема (мне кажется) в том - что я не могу расстаться с этим человеком. Я выгоняю его из дома, живу одна, причём неплохо, тешу себя иллюзиями, что никогда больше не вернусь к жизни с ним. Проходит время, раны и обиды заживают - появляется он, трезвый, по его словам всё осознавший...И я опять возвращаюсь в этот адский круг!((((((( Появляется какя-то злость на мою маму, которая всю жизнь терпела алкоголика-папу, а теперь лечится от депрессий...Я не хочу, чтобы у меня было также, но и не знаю, как прервать этот порочный круг!(: |
| Автор: Ангелина 14.10.2009 - 13:02 |
| Zarina Дорогая Зариночка, если ты и разойдёшься со своим мужем, то проблемы, существующие у тебя внутри не решатся автоматически. То, что ты живёшь с употребляющим наркоманом - да это проблема, но это "плод", а корни у тебя внутри, вырвав плод, корни остаются. Существует такое понятие :ассортативность браков - дети, живущие с родителями наркоманами или алкоголиками, особенно дочери (при отце алкоголике или наркомане) находят себе мужей, страдающих алкоголизмом или наркоманией, неосознанно (потому что кто осознанно ищет такого человека). Росла ты в дисфункциональной семье - вот от сюда то и все причины наших жизненных проблем. На группу я хожу не для мужа или для кого-то другого, Я хожу только для себя, потому что именно такая группа мне нужна, чтобы справиться с болью прошлого в детстве и будучи в семье с мужем наркоманом, чтобы мне стало легче жить, выгрузив этот хлам обид, разочарований, злобы. |
| Автор: Лань 14.10.2009 - 15:49 |
| Zarina Не знаю, чему учатся другие на группах и от чего избавляются...Лично я избалялась от наркомана в себе...Для меня это было важно...Я решала и решаю только свои проблемы...Я от мужа не уходила, потому что не хотела от него уходить. Однажды я ушла от наркомана и больше не хочу к нему возвращаться. Когда я научилась без него жить, мой муж тоже решил попробовать...Поверил, что это возможно))) Знаешь, как говорил Марк Твен: "Курить бросить легко, я сам бросал раз 50!" Сложнее не начать снова и сложнее не вернуться. Проблема не в том, что я не могла жить с наркоманом - с этим, как раз, все более-менее ясно. Проблема в том, что я не могу без него. Я не уходила, потому что знала, что если уйду, не вернусь....Я и раньше, когда от кого-то уходила, не возвращалась....И считала себя молодцом...Правда, находила потом аналоги и похлеще) Это как менять одну камеру на другую и один срок на другой...На воле хорошо, а дома лучше:))))) Привычней и надежней) Какое счастье, что я встретила наркомана на своем пути - это было как провокация на болезнь! Какое счастье, что тогда мне было некуда уйти и тем самым я просто прекратила этот бег по кругу! Живя с моим мужем все эти годы, у меня ощущение, что я трижды была замужем:) Влюбилась и выходила замуж за одного...Потом оказалось, что живу я совсем с другим человеком....Вот уже три года я живу с третьим человеком...Он похож на тех двоих, но другой))) Да и я другая:) Изменилась и это очень заметно. Меняюсь я - меняется мой выбор. Если раньше, замечая СВОЙ типажик, я впадала гипноэйфорию "МАЁ", то сейчас я понимаю, что меня привлекало в этих персонажах и на что я клевала)))) Спасибо огромное ВС, опыту людей, окружающих меня и щедроделящихся со мной своим опытом выздоровления и срывов, своими мыслями) |
| Автор: Zarina 15.10.2009 - 02:39 |
| Спасибо, девочки за ответы. Каждый день читаю этот форум и он помогает мне... |
| Автор: Zarina 17.10.2009 - 01:20 |
| Всем доброй ночи! Девочки, мне кажется. что я опять погружаюсь...На группы не ездила, не с кем было оставить детей. Дети не совсем маленькие, старшему 11 лет - дома одни остаются, но было страшно, что придёт супруг, и чё нить дёрнет из квартиры. А дёрнуть есть что.... Попробовала поставить гарницы: не хочу больше терпеть на своей территориии человека под хим.активными веществами. Попросила не приходить нетрезвым. Сегодня ночую одна. всё это время читаю книгу, которую мне дали в Нар-Аноне, этот форум. Размышляю... Видимо, нужно начинать работать над собой. С чего начать? Как это: прописывать шаги? или Работа по шагам? - Или для меня всё это ещё рано? Вообщем, вопросов много, а ответов найти тяжеловато...Неужели только физическое присутствие на группе даёт результаты? |
| Автор: Лань 17.10.2009 - 03:04 |
| Zarina У меня не было возможности посещять группы, потому что я столкнулась с проблемой наркомании, будучи беременной от своего горячо любимого супруга. Помощь нашла в инете...На тематическом форуме. Сейчас у меня также нет возможности посещать группы, но есть возможность заниматься самообразованием, общаться и искать средства для того, чтобы решать свои проблемы) |
| Автор: Лань 17.10.2009 - 03:05 |
| Zarina ЧИтай форум....На форуме девочки прописывают свою работу по шагам...Посмотри, как это происходит...Есть виртуальные группы и о них тебе тоже могут рассказать, если есть в них необходимость. Все в твоих руках, когда ты хочешь чего-то добиться, если это зависит от тебя) |
| Автор: Ангелина 17.10.2009 - 13:45 |
| Zarina То, что даёт группа, не получишь нигде, и присутствие на ней даёт колосальный заряд, воодушевление, а так же живой опыт и обратные связи. с чего я начинала своё выздоровление? 1)ознакамливалась с шагами и с традициями Нар-Анон 2)чтение литературы по созависимости (что такое, и как выздорвливать) 3)изучение что такое наркомания - а именно, что это заболевание, например как диабет, от которого никогда не избавишься и не вылечишься, т.е. понять это и прекратить требовать типа силы воли от мужа. 4) написала 1-ый шаг 5)изучение тем по чувтствам и работа с ними: обида, злость, раздражение, страх - проработка в письменном виде проблем, связанных с этими чувствами (с самого детства, короче мини 4-ый шаг) 6) прощение, смирение, принятие, умение слушать других, принимать точки зрения других людей, девизы и наблюдения Нар-Анон - это темы для изучения. 7) самоанализ дня и прописывание чувств. 8) чтение доп. литературы не Нар-Анон, но для саморазвития. 9) написала 2 и 3 шаг |
| Автор: Valer 20.10.2009 - 00:36 |
| Доброй ночи! Разрешите присоединиться? И поделиться своим опытом. Я - мама наркомана. Восемь месяцев я хожу на группы. Семь месяцев мой сын трезвый. На группу пошла, когда уже не было сил, дошла до дна. Сын говорил о самоубийстве. Благодарна Богу, что Он послал мне помощь и указал Путь, который мне помогает, если, конечно, я что-то делаю. Первое впечатление от группы было негативным - у них всё хорошо, смеются, а у меня сын погибает. так я думала. Была абсолютно неадекватна. Пошла второй раз, опять то же. Но главное для себя я услышала - "Ходи, даже если ничего не понимаешь". А я девочка исполнительная (читай "ответственная"), под козырек и стала ходить. От созависимости есть рецепт и надо его тупо исполнять. Вот тогда у меня стали появляться проблески сознания. Применила жесткую любовь. Холодильник закрыть от сына не могла. Ставила границы. Сын бунтовал!!! Страшно вспомнить. Говорил, ходишь куда-то, тебя там этому учат. Я соглашалась и уезжала на группу. А он оставался на улице до моего приезда. Дома к тому времени сына одного оставить было нельзя. Выносилось всё. Я его встречала улыбкой. Провожала улыбкой. Говорила, что люблю, но денег не дам. Хоть милиция, хоть что... Сейчас он мне за это благодарен. А я сына люблю еще больше. У меня к нему никогда не было ненависти. Сейчас я понимаю насколько это важно в такой ситуации.Без любви выздоравливать невозможно. Бесы очень боятся ЛЮБВИ. Применять шаги сложно, но очень хочется ЖИТЬ. И я буду к этому стремится. начала работу по первому шагу в малой группе. Очень серьезно к этому отношусь. Пишу дневник чувств. Пока так... |
| Автор: Марианка 30.10.2009 - 18:28 |
| "Живу" с мужем наркоманом 7 лет... Три месяца и он и я выздоравливаем в "комнатных условиях" - он в центре, я дома без него. Много читаю, хожу на группу. Вижу его раз в неделю, с нами обоими что то происходит и меняется. Одновременно страшно и радостно... Тоже интересно как можно писать шаги, я было попыталась по рабочей тетради для наркоманов, но показалось что это не совсем то что мне нужно.... |
| Автор: Ангелина 31.10.2009 - 12:23 | ||
Марианка
Хоть шаги одни и те же, но прописывание разное, а именно разные вопросы,то что пишут наркоманы - всё про собственное употребление, последствия, а у созависимых аналогично, вопросы касающиеся созависимости. Здесь на форуме есть вопросы для написания шагов по созависимости - пиши, это тебе подойдёт. |
| Автор: Марианка 2.11.2009 - 08:36 |
| Ангелина Спасибо, сегодня же начну. |
| Автор: Ангелина 8.11.2009 - 16:00 |
| Марианка Тысячный раз убеждаюсь в том, что прописывание проблемы помогает найти её корни и причины, для дальнейшей работы над проблемой. |
| Автор: Марианка 9.11.2009 - 18:11 |
| Уже неделю пишу свои чувства. Тяжело было начать, даже купила себе красивую тетрадку с моим любимым бмв и ручку, пол часа чертила табличку события-мысли-чувства... А потом втянулась, теперь без этой тетрадки никуда, берегу как сокровище. Удивительно, что даже за такой короткий промежуток времени столько много о себе узнаешь! И чем дальше - тем итереснее... |
| Автор: Zarina 9.11.2009 - 22:34 |
| Я снова здесь. За прошедшее время успела воссоединиться с мужем-наркоманом и снова разойтись. Переживаю за него, но не звоню и больше не пытаюсь ничего исправить в этом человеке. Пытаюсь выздоравливать... На данный момент дочитываю книгу Робин Норвуд "ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО". В каждой главе узнаю частичку себя... По мере прочтения этой книги очень многое становится мне понятным. В ближайшее время планирую приступить к 1-ому шагу. |
| Автор: Ангелина 10.11.2009 - 16:31 | ||
Главное когда есть желание, действовать. Со временем и с опытом прочтения литературы по проблеме наркомании и созависимости многое раскладывается в голове по полочкам. |
| Автор: Лань 10.11.2009 - 17:35 |
Главное, на мой субъективный взгляд, мозги очищать и освобождать, а не закакивать)))) (простите  )Учиться информацию анализировать, сортировать, фильтровать, переваривать, усваивать нужное и утилизировать то, что мешает)) |
| Автор: Zarina 11.11.2009 - 16:16 |
| Девочки, общалась сейчас с "любимым" по телефону, хотела узнать, планирует ли он давать какие-то деньги на детей. По результату он перевёл разговор в другое русло - что я, выгнав его из дома, разрушила его жизнь. Лишила семьи, дома...Теперь ему не на кого опереться, у него даже нет денег на еду и т.д. Вообщем, пытался подсадить меня на чувство вины:( На данный момент я это понимаю и уже ни в чём себя не виню, но что делать с желанием прыгнуть в машину, привезти его домой, накормить, напоить, поговорить с ним и "поставить" его на путь истинный?! Меня просто раздирают противоречия.... Где грань между созависимостью и поддержкой?... |
| Автор: Ангелина 11.11.2009 - 16:37 | ||
с его стороны очередная манипуляция развести тебя - и это у него получилось, потому что тебе уже стало жалко его, что он оказался в такой ситуации, здесь о поддержке речи идти не может - к употребляющему наркоману поддержка не приминима. |
| Автор: Лань 11.11.2009 - 16:41 |
| Zarina "Не на кого опереться"...Я сразу представила себя в виде костылика))) Такого замечательного, тверденького....Используют который когда надо подняться и передвигаться...А когда сидеть и лежать - костылик у стеночки за ненадобностью. "Накормить, напоить" - еще не хватает в печь и испечь, а потом съесть))))) Добренькая бабушка Ежка, которая когда что-то надо - кормит и поит, а когда не надо - кушает беззлобно так...просто кушать хочется. "поставить его на путь истинный" - это уже батюшка))) Такой увидела я себя.... А ты себя кем хочешь видеть рядом с мужем? Мне вообще всегда было интересно, с какой целью родители выгоняют из дома детей, а жены мужей. Если в качестве профилактической меры, то с целью, чтобы обездоленный понял, как тяжко одному, осознал, что был не прав, вернулся и жил только по правилам, которые диктует кормилец, поилец, содержатель. Эдакая манипуляция: "Знай, собака, чье сало подъела!!!" Если с целью, чтобы дитя неразумное (муж неразумный) уже наконец начал жить собственной жизнью, то, я так понимаю, возвращение не предполагается. Человек отпочковывается и начинает жить собственной жизнью, учится самостоятельности, строит свою, отдельную жизнь. Одна моя знакомая мне сказала,что рассталась с мужем-наркоманом, чтобы и он и она раздельно друг от друга изменились и стали лучше, чтобы потом снова начать жить вместе....Я тогда спросила ее: "А если вы по-разному поменяетесь? Ведь когда меняешься вместе, больше шансов что перемены будут происходить в одном направлении". |
| Автор: Zarina 11.11.2009 - 20:43 |
| Ангелина Согласна с тобой, поэтому я ни куда и не поехала, хотя сердце рвётся на части.. Лань Выгоняла мужа из дома по причине того, что не могла видеть его НЕтрезвым, не могла позволить, чтобы на ЭТО смотрели мои дети, которые уже не такие и маленькие. В последнее время муж спал в отдельной комнате, так обнаглел настолько, что стал оставлять на журнальном столике свои ложки, шприцы и т.д. Деньги перестал приносить в семью, а питаться и жить за МОЙ счёт стало для него нормальным. Ещё одного ребёнка содержать у меня не было и нет возможности... В своём муже я вижу 2-х людей: один - это трезвый, умный, любимый и т.д. Другой - это дьявол во плоти, с которым невозможно даже рядом находиться. И вот этого "трезвого" я жалею и прощаю, а "НЕтрезвого" ненавижу. Понимаю - что всё это ОДИН человек, но от этого мне не легче... |
| Автор: Лань 11.11.2009 - 21:43 |
| Задумалась: зачем трезвого жалеть и за что трезвого прощать? На мой взгляд у трезвого человека больше возможностей, чем у нетрезвого. Он меньше нуждается в жалости, заботе и принятии решений за него - он может обслуживать себя сам и способен на это. Я раньше считала, что я ненавижу мужа нетрезвого....А потом подумала, почему его состояние вызывает во мне столь сильные чувства...Ненависть - это очень сильное чувство...Разрушающее изнутри...Оказалось, что ненавижу, потому что не понимаю, ревную его к его пристрастию, бешусь из-за его увлеченности своим самочувствием, бешусь, что он не понимает элементарного и у него другая система ценностей, отличная от моей. А еще боюсь...Боюсь, что с ним что-нибудь случится и я останусь без него...И мне будет плохо...Он нарушит МОИ планы и мне придется признать, что я ошиблась с выбором, что все сначала...Что потратила время свое драгоценное и все зазря... Когда стала понимать его болезнь и чем он руководствовался совершая тот или иной поступок, то ненависти не стало, обиды не стало, прощать стало не за что...Я ведь сама хотела о ком-то заботиться, за кого-то принимать решения, кому-то помогать, кого-то жалеть...Нетрезвый муж - самый удачный для этого экземпляр: инфантильный, несостоятельный, больной, зависимый...Ему нужны деньги, а значит нужна я...Нужна забота, а значит нужна я..К тому же кому нужен наркоман? Только мне))) Можно и не ревновать... Вот если бы еще не "ломался" (имеется в виду не жаргон, а как игрушка у ребенка, которая берет и ломается в самый неподходящий момент): не нуждался в деньгах, всегда был веселым и романтичным (когда прет), не кумарило еще бы его - просто идеал, нуждающийся во мне, моей любви и моей заботе. А он, сцуко, все время ломался и выходил из строя...Это бесило, раздражало, будило во мне сильные чувства и эмоции, ненависть. Я становилась неуправляемой и была не в силах контролировать себя (а это было так необходимо для того, чтобы вписываться в придуманный мною образ супергиперледи))) Я искренне верила, что все время думаю о нем))))) Я верила, что люблю его)) Когда мой муж начал выздоравливать, я стала узнавать другого человека....Нет, он не превратился в альтруиста и не стал волшебным трезвым принцем...Те недостатки, которые я приписывала его пристрастию, остались при нем...Потом оказалось, что это даже не недостатки, а его особенности, отличные от моих)) Пристрастие в нем их обостряло и вытаскивало наружу))) Плюс к этому появилась еще масса нового, непознанного и нераскрытого, на что было просто некогда обратить внимания в силу моей постоянной занятости одним - трезвый или нет. Глядя на него, я стала пристально изучать себя...Глядя на меня, мой муж тоже познает себя. Вчера я собиралась на работу и уже опаздывала...Как всегда была поглощена собой перед зеркалом и в этот момент муж, проходя мимо, прижался сзади ко мне....Я восприняла это как неожиданное вторжение и взвилась к потолку))))) Именно в этот момент он не входил в мои планы...Вечером мы обсудили такие вт мои моменты поглощения собой, когда мне не нужен никто...получилось: 1. Ем 2. Привожу себя в порядок 3. Разбираюсь в себе. 4. Смотрю кино или делаю то, что мне очень интересно и я боюсь прерваться. 5. Занимаюсь уборкой. 6. Хочу спать. В общем, получилось до фига))) Оказалось, что муж мой в этом плане гораздо толерантней. Готов даже прервать свое побеждение монстров, если я обращаюсь к нему с какой-то своей просьбой) Наверное, я люблю его еще и за то, что он позволяет мне все это делать и прощает меня, когда я не позволяю вторгаться в мое пространство в эти моменты) Я учусь у него соблюдать чужие границы))))) Мы оба меняемся и учимся друг у друга строить независимые отношения... Зарина, все это не имеет лишь косвенное отношение к твоему сообщению...Просто у меня в жизни тоже были моменты, когда муж возвращался после реабилитации...Меня мучили похожие сомнения и вопросы. Я принимала решения. Я просто вспомнила эти моменты. А по поводу твоего сообщения вот какой момент: "В своём муже я вижу 2-х людей: один - это трезвый, умный, любимый и т.д. Другой - это дьявол во плоти, с которым невозможно даже рядом находиться. И вот этого "трезвого" я жалею и прощаю, а "НЕтрезвого" ненавижу. Понимаю - что всё это ОДИН человек, но от этого мне не легче..." Одного ты жалеешь и прощаешь, второго ненавидишь...А кого ты любишь? |
| Автор: Лань 11.11.2009 - 21:50 |
| Да, нетрезвый же вообще меньше всего нуждается в жалости и заботе...Он нуждается сначала в деньгах, а потом чтобы его оставили в покое и не мешали |
| Автор: Zarina 12.11.2009 - 00:13 |
| Лань Спасибо за хорошую пищу для размышлений!  |
| Автор: Елена Ясная 25.11.2009 - 14:03 |
| Лань, потрясающий пост, спасибо! Так все замечательно разложила по полочкам... Второй день читаю на этом форуме иллюзорные представления о любви, и нахожу в себе отклик, что все, что я до сих пор считала любовью к мужу - на самом деле моя самовлюбленность, отраженная в кривом зеркале его зависимости... Страшно от этого, вообще страшно, когда что-то рушится, даже если это иллюзия... Но все равно спасибо!! |
| Автор: Лань 25.11.2009 - 14:13 |
| Елена Ясная Когда что-то рушится и кончается - начинаются новые перспективы) |
| Автор: Елена Ясная 25.11.2009 - 14:26 | ||
Это и утешает ) Посмотрим, во что переродится моя "любовь"... |
| Автор: Лань 25.11.2009 - 14:57 |
| Елена Ясная Во что захочешь сама, в то и переродится. Твоя любовь и твои чувства, в отличие от чувств и употребления твоего мужа, зависят только от тебя. |
| Автор: Елена Ясная 25.11.2009 - 18:11 | ||
Ух, ща такую работу провернула... Анализ отношений за все пять лет совместной жизни... Сформулировала, из каких составляющих для меня складывается Любовь. Точнее, наверное, ОТНОШЕНИЯ любящих людей. Какими они должны быь в моем понимании.. Вот: Уважение интересов, личного пространства, личных особенностей, желаний, потребностей другого, взаимная вежливость Душевная близость (общие интересы, цели, взгляды на одни и те же вещи, понимание) Общение на разнообразные темы (умение выслушивать и слышать мнение другого, считаться с мнением) Обсуждение проблем (спокойное, безоценочное) Внимание и забота друг о друге, желание сделать другому приятное «просто так» Общая ответственность за благополучие семьи, детей, при условии сохранения личной ответственности каждого за себя (свое здоровье, поступки, сфера обязанностей и т.п.) Доверие (отсутствие контроля за другим, проверок, допросов, подозрений, ревности и т.п.) Разделение обязанностей: каждому по силам и по желаниям Поддержка решений, действий и достижений другого Помощь друг другу, если в ней есть необходимость (реакция на просьбы о помощи, предложения помощи) Принятие другого таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, отсутствие попыток изменить другого, подстроить его под свои запросы и шаблоны, заставить его соответствовать им Телесный контакт — объятия, поцелуи, секс Совместный досуг Поняла, что моя схема отношений с мужчинами ой как далека от моих же собственных идеалов... |
| Автор: Лань 25.11.2009 - 18:23 |
| Елена Ясная Для меня самым ужасным и сложным было отказаться от идеалов))))) Я поняла, что меня, на самом деле, напрягало и парило именно это)) Помню, однажды мама моя спросила меня: "А какого мужчину ты хотела бы видеть рядом с собой?"...Я начала перечислять по пунктам: "ответственный, самостоятельный, любящий, тырыпырырастопыры" Мама слушала очень внимательно, а потом сказала: "Машка! Тебе же с таким будет скучно!?"....Я подумала - точно...я же умру с таким от скуки...)) Но это не самое грустное в этой истории...Я все время пыталась быть такой, какой должна быть я: спокойной, рассудительной, любящей, трудолюбивой, вежливой, честной и тырыпырырастопыры....И мне было невыносимо скучно с собой, как оказалось...Я все время искала развлечения в других... А сама все соответствовала и соответствовала))) Бред какой, честное слово...Как я могла так жить? Сейчас я ничему не соответствую...Мне нравится изучать себя, а не подгонять и не загонять ни во что...Так здорово! А интересно, насколько же я ленива? Да ни на сколько...Стоило мне гнать себя потагами на кухню мыть посуду, чтобы кто-нибудь вдруг не подумал, что я ленивая....Я и не ленивая вовсе) И чистоту я люблю... И делаешь вроде бы тоже самое, а уже с удовольствием, а не из обязанности. Если сформулировать, из каких состовляющих для меня складывается любовь, то буду краткой, как Путин: Любовь - это когда я люблю) |
| Автор: Елена Ясная 25.11.2009 - 20:41 |
| Лань ))))))))) Очень мне нравится ваш стиль )))) Люблю умных людей, моя маленькая слабость ) Спасибо за очередную порцию истин Не успеваю их переваривать с той скоростью, с которой вы их выдаете |
| Автор: Лань 25.11.2009 - 21:40 |
| Елена Ясная Да я просто пишу очень быстро, так как скорость профессиональная)) |
| Автор: Гость_ЛИСА 2.12.2009 - 03:05 |
| Подскажите пожалуйста,где в Москве проходят собрания для родственников наркоманов.Спасибо. |
| Автор: Елена Ясная 2.12.2009 - 14:14 | ||
Привет! Вот расписание групп http://www.blizkim.ru/groups.php но оно старое, и там могут быть ошибки. ТОЧНО знаю, что есть группа Нар-Анон (для родственников наркоманов) в субботу, в 13:00, в Наркодиспансере 12 (м. Академическая, ул. Шверника, д. 10 а, каб. 8). А если не понраивтся, прходите к нам на смешанную группу "У камина" в воскресенье к 13:00 (в том же кабинете). У нас группа для всех |
| Автор: Sonya 15.12.2009 - 18:42 | ||
Елена Ясная
Елена, а точно есть эта группа, потому что в расписании на которое мне указали на форуме именно этой группы нет (субботней) |
| Автор: Лань 15.12.2009 - 19:28 |
| Я ездила на Парк культуры. Группа там есть точно, но расписание нужно уточнить. В здании наркодиспансера. |
| Автор: Елена Ясная 16.12.2009 - 01:18 | ||||
На Шверника в субботу - точно есть, я прям в диспансере переписывала. А на том сайте, который я указала - устаревшее расписание, надо уточнять. |
| Автор: Лань 16.12.2009 - 08:27 |
| В расписании указаны номера мобильных, по которым можно уточнить) |
| Автор: юный исследователь 31.12.2009 - 12:27 | ||
напишите названия аптечных препаратов ,отпускаемых без рецепта,чтоб перло всю ночь!заранее спасибо. пиши сюда : oksana_linkpark@mail.ru
|
| Автор: Лань 31.12.2009 - 12:49 |
| Пурген - верное средство)) |
| Автор: Ангелина 1.01.2010 - 11:30 | ||
Очень смешно. |
| Автор: нема 8.01.2010 - 15:14 | ||||
Видимо тебе и так хватает... |
| Автор: Багира 8.01.2010 - 16:35 | ||
Нема
Я тоже не хотела отдельно быть от мужа, я долго, ооочень долго не понимала принципы "отделение" и "отстранение" у меня в голове не укладывалось, как я могу быть сама по себе, без мужа, а это все мои страхи, мое отрицание не давало мне это понять. Мне страшно было остаться без него, мне больно было слышать, то, что мне говорили про него. Я считала, нет, он меня любит, он любит сына, он не может с нами так поступать. Может, еще как может!!! Потому что он отдельная личность от меня, я не могу его привязать к себе ни силой любви, ни какой-либо иной силой, это все были мои иллюзии. Я вот буквально сегодня, написала в теме "Мой первый шаг", что я боюсь признавать, что мой муж наркоман, я признала, что я бессильна что-либо изменить, но вот его, до сих пор, считаю особенным, сейчас пытаюсь с этим разобраться, тяжело. А "отстранение" возможно, когда ты учишься снова ощущать свои и только свои чувства, тогда начинаешь лучше понимать, если я поступаю так, а почему он не может поступить так как он считает для себя правильным и я пошла, я пошла к себе, именно к себе, в свою голову стала больше залазить, а не в его. Раньше любые мои мысли, действия были основаны на нем и зациклены на нем, быррррр, не хочу так больше. А еще, я об этом писала, я почти год пыталась найти ответ на вопрос "А стоит ли мне с ним жить". Не нашла я на это ответа, сколько не искала и сколько для себя ни решала (выгоняю- возвращаю - выгоняю, люблю - ненавижу - люблю и снова ненавижу). А потом поняла, зачем я буду терзать себя тем, что не могу решить и перепоручила это Высшей Силе, она лучше знает, что мне во благо, так что для меня, считаю, время и ВС покажет, как оно будет дальше, а пока я буду работать над собой. У меня такой принцип "Все, что не делается все к лучшему", и еще когда я смиряюсь с какой-либо ситуацией, все идет как "по маслу", но когда я начинаю своевольничать, то и получаю, что насвоеволила. Это работает, но очень тяжело отказаться от своего руководства ситуацией. Сколько я думала "все, я больше не выдержу, не смогу, я не хочу так жить, лучше умереть", все это фигня, Бог рядом, стоит только Его попросить о помощи, чтобы справиться с этим со всем. Я не помню где я прочитала, дословно не помню, но суть такова.... Мужик попадает на небеса, ему показывают его жизненный путь. Он смотрит и видит, что рядом с его следами есть еще следы, в каких-то местах были только одни следы. Он спрашивает:"А кто это рядом со мной шел?" Ему ответили, что это, Бог, который всегда шел рядом с ним. Мужик спрашивает: "А почему это, когда мне было плохо, Его рядом со мной не было, только одни следы видны. Ему ответили: "Это Он нес тебя на руках". Так, что мы не одиноки, ни в своих бедах и печалях, ни по жизни вообще (в духовном смысле). |
| Автор: нема 8.01.2010 - 17:20 |
| да это все ясно, ВС, кто-то или что-то еще. а все остается на месте!!!!!!!!!!!!!!!!!! вот это и БЕСИТ. ХОЧУ ПЛАКАТЬ... |
| Автор: Лань 8.01.2010 - 17:44 |
| нема Так поплачь))) Зачем сдерживать себя? Я частенько прибегала к этому замечательному сладкому жалению себя. С удовольствием рыдала, упивалась этим чудесным состоянием, но странно - вокруг ничего не менялось, а удовольствие от самоедства было еще незначительней, чем от прочих мнимых кайфушек. Тогда приходилось поднимать задницу из лужи и шагать))) |
| Автор: Ангелина 9.01.2010 - 09:41 | ||
А знашь почему ВСЁ на месте? потому что ты не отпускаешь эту ситуацию а ЖДЁШЬ, когда наступит то, чего ты хочешь и до тех пор кгда ты смиришься с этой ситуацией, примешь своё бессилие и перестанешь ждать этого только тогда как говорится лёд тронется, а это так трудно отвлечься на себя и перестать ждать, когда твой муж прекратит употреблять, двигаясь с места сами мы не произвольно двигаем с места других. |
| Автор: Ангелина 9.01.2010 - 09:51 |
| Нема Я помню когда муж приехал с реабилитации, мне казалось что он очень много времени проводит со своими анонимными друзьями тем самым я чувствую нехватку его внимания (конечно может пример не очень удачен, но по им чувствам было подобно твоим), я как-то сказвла ему об этом что я чувствую, думала повлияет - бесполезно, и я стала ждать от него, ну когда же до него дойдёт что мне не хватает его. И я стала просто изводить себя этим ожиданием, доходило до истерик, и потом мне как-то на группе сказали : Да хватит тебе ждать от него, отпусти эту ситуацию, ты же не можешь заставить его, принудить, займись собой и отпусти эти мысли и ты увидишь что ситуация начнёт меняться" Хочу сказать что сразу то было не легко мне казалось что я уже не жду, а нет, себя не обманешь, ожидание таилось. Для себя внутри я проговорила, что я бессильна и пока он сам не захочет уделять мне внимание я его не заставлю, я закрутилась по своим делам, посвятила себя чтению книг по программе, теперь ту "дикую энергию" которую я всегда направляла на мужа я направила на свои дела и заботы, и ситуация изменилась Теперь я не жду того, что от меня не зависит, этот опыт показал мне до чего доводит это ожидание, и лучше на него не тратить время а действительно заняться тем, что зависит от меня исключительно. |
| Автор: нема 10.01.2010 - 21:49 | ||
да я то стараюсь, только теперь началось вранье и укрывательство места нахожденя, время препровождения. Я понимаю что этого стоило ожидать.... но пока ничего не могу с собой поделать. Пойду наверное к психологу... |
| Автор: Лань 10.01.2010 - 22:56 |
| нема Можно старательно писать против ветра и прилагать к этому небывалые усилия, чтобы не обрызгаться. |
| Автор: Ангелина 11.01.2010 - 15:52 | ||
эх ещё бы он говорил тебе правду по поводу своего местонахождения, но что это меняет в данной ситуации?тебе бы стало легче если ты бы узнала где он на самом деле?ты бы что-то могла изменить, повлиять на ситуацию?Сомневаюсь, просто ты изводишь свою нервную систему этими ситуациями которые от тебя не зависят, но что теперь разорвать себя на кучочки от этого? пожалей себя хоть чуть-чуть. |
| Автор: Марианка 12.01.2010 - 17:39 |
| Прошел месяц как мой муж сбежал с центра, где пробыл 4 мес. Сказал что никогда в жизни туда не вернется. Все это время я старалась не разочароваться в программе, быть смелой и твердой. Хорошо что у меня есть мои книги, тетрадки, и самое главное - люди вокруг меня и этот форум. Я полностью отказалась от контроля со своей стороны, ни разу не спрашивала куда и с кем он идет, где был, что делал, не брала в руки его телефон, не прислушивалась к его разговорам и даже где то закрывала себе уши (смешно ). Две недели прошли как сказка...Меня радовала его трезвость, но немного напрягало раздражение, на группы ходил редко но я ни слова не говорила, решила это его дело. Ну, типа его выздоровление-его ответственность, мое - моя. Потом был срыв...У меня - разочарование, потом принятие, его предоставила самому себе...И вот в воскресенье он вернулся обратно. Это было его решение. Я до сих пор не могу поверить в это. И бесконечно благодарна Богу за это чудо. |
| Автор: Ангелина 12.01.2010 - 17:44 | ||
Слава ВС, да и ты Марианка молодечик, когда мы меняем себя, то меняется мир вокруг нас |
| Автор: Марианка 12.01.2010 - 17:50 | ||
Воистину, это так! |
| Автор: Лань 12.01.2010 - 18:18 |
| Марианка Главное понимать, что в центр он вернулся для себя, а не для вас. И возвращение его не чудо, а закономерность. Хотя, если нравится верить в чудеса, то лучше я помолчу. |
| Автор: Елена Ясная 12.01.2010 - 20:21 |
| Марианка рада за твоего мужа, продолжай в том же духе! |
| Автор: Марианка 13.01.2010 - 17:28 |
| И правда, когда делишься радостью, ее становится бооольше! Лань, конечно он это для СЕБЯ сделал, сомнений в этом не было. Насчет чудес и закономерностей... Ну, для меня пока закономерность это месяцев шесть колоться и только потом над чем то задуматься...И то с моей подачи... Да, и в чудеса я верю, и мне это нравится! Ну разве моя ВС - не чудо? Ну да, и можно на "ты")) мне УЖЕ 24))) |
| Автор: Лань 13.01.2010 - 18:00 | ||
Странные у вас закономерности))) Не колитесь) Это вредно для жизни Если бы наркоман мог все время колоться и его не начинало бы ломать через энное количество времени, то это действительно было бы чудом и за наркомана можно было бы только порадоваться - человек нашел неиссякаемый источник счастья. Если бы наркоман начинал задумываться с чьей-то подачи, то наверняка он при этом осчастливил бы еще и всех своих родственников. То что ваш близкий задумывается через полгода с вашей подачи - это действительно чудо и я, наверное, тоже начала бы верить в чудеса, но к счастью я эту веру оставила в детстве и повзрослела)) Мне достаточно закономерностей и логики, чтобы хранить покой в душе и разум в голове:) Пока мои настроения зависели от выздоровления и невыздоровления мужа, то я также нуждалась в периодической перекумарке с понижением дозы и ждала чуда с каждым походом в реабилитацию)) |
| Автор: Марианка 14.01.2010 - 08:40 |
| Да, пожалуй, стоит задуматься... |
| Автор: Bales 14.01.2010 - 18:19 |
| Девочки, выскажите, пожалуйста, ваше мнение по моей ситуации, очень нужна помощь - пыталась сама разобраться, пыталась отпустить как-то - не могу. Муж выздоравливающий наркоман, 2 месяца назад вернулся с реабилитации после срыва, работы пока мало и он проводит все свое время с друзьями, или еще где-то, я незнаю, уезжает утром, днем пару раз приедет-уедет, вечером допоздна не бывает дома (11 -12 ночи - норма), а меня это задевает, я не понимаю почему так? Он говорит, что дома скучно, и если мне нужно чтобы он был дома, взяла бы и придумала чем заняться... А я не понимаю, почему я должна придумывать что-то, если это дом, мы семья для меня это само собой - быть дома вместе, получается я неинтересна ему сама по себе... Все чаще задаю себе вопрос: зачем тогда такая семья? Отчаяние... |
| Автор: Лань 14.01.2010 - 18:33 |
| Bales Муж время проводит с анонимными друзьями? Вы же понимаете, что его заставить проводить время с вами сложно...Он дает неплохой совет - придумать, чем заняться. А должны вы, потому что это нужно вам, а не ему:) Все просто) Чукча хотел - чукча платил. Ты хочешь - ты платишь. |
| Автор: Bales 14.01.2010 - 19:05 |
| Спасибо, Лань! Нет,не с анонимными. Наверное, вся проблема и есть в том, что я горюю от того, что выходит ему не нужно со мной общаться...обидно, блин! |
| Автор: Лань 14.01.2010 - 19:16 |
| Bales Мне пришлось смириться с мыслью, что я уже заняла определенную нишу в наших отношениях с мужем и заменой его торчу я точно не стану....Освободившееся от торча место занимают все новые увлечения, а я осталась на том же уровне. Только я перестала стремиться к первенству во всем... Я поняла, с чем было связано это желание))) Избавилась от него) Самое интересное, что я поняла, что предмет любви, если он действительно любим, совершенно не должен находиться рядом. Его отсутствие не мешает любви) А если мешает и вызывает тоску, боль и гнев, то это больше на зависимость смахивает))) Например, я очень люблю город, в котором родилась. Но я не завишу от него и могу без него обходиться. Это не мешает мне его любить - он внутри меня, в моих мыслях, воспоминаниях, думах. Я очень люблю мою маму, но я не перестала любить ее, когда стала жить отдельно. Сейчас моей мамы уже нет, но это не мешает мне любить ее. Она также живет во мне, в моих мыслях, воспоминаниях. Любовь к ней отзывается во мне теплом, радостью. Избавляясь от зависимости к моему мужу, я не перестаю любить его, а учусь это делать...мне уже не нужно, чтобы он находился рядом, мне не нужно им обладать и знать, что он имеется в наличии. Мне есть чем заняться без него. Мне не нужно жить его интересами и любить то, что любит он. Если напрягает отсутствие рядом предмета любви, то стоит задуматься, почему это происходит)) Если это не вписывается в представление об идеальной семье, то, возможно, стоит попытаться вспомнить, что послужило прототипом этого идеала. Или кто) или чьи отношения) |
| Автор: Bales 14.01.2010 - 19:26 |
| Да, еще раз спасибо, Лань! Есть над чем подумать, все верно, хотя и трудно принять, но буду менять себя и только себя! |
| Автор: Багира 14.01.2010 - 22:07 |
| Да и я сейчас учусь любить мужа, а не зависить от него, я не знаю почему, я у него не спрашивала (нет раз спросила почему он меня избегает, но не получила ответа), но он у меня тоже до 11 ночи мог пропадать, где, он, что он, почему так я не знаю, я просто знаю теперь, что я могу занять себя в его отсутствие, я не схожу с ума от ожидания "где он, когда же он придет". Да я тоже ему говорила, что это за семья, в выходные должны быть все вместе, вместе отдыхать, общаться, а у нас, пришла с работы его еще нет, на выходных нет, легли поспали и дальше опять каждый сам по себе, я думала ну как так можно жить, что же мне делать. Я понимала, что то что я испытываю к нему это не нормально, я же как клещ вцепилась в него и думала "да без него я вообще никто, я не смогу без него", душа моя тосковала и все время рвалась к нему, я думала, ну как мне от этого избавиться, я таким отношением к нему приношу только страдания и себе и ему, это был кошмар. Я так больше не хочу. Я читала литру пришло время, произошли соответствующие события, мои взгляды поменялись и .... пришло понимание многих вещей, еще конечно не всех, все еще впереди, но начало есть. Сейчас я понимаю, что значит любить, когда ты любишь ты принимаешь человека таким какой он есть, со всеми его минусами и плюсами (здесь я еще пока не до конца принимаю его, но учусь и прошу у Бога смирения и мудрости), когда ты даешь ему право быть таким, даешь ему право совершать свои ошибки и учиться ему самому на них, когда ты отпускаешь его со спокойной душой и с любовью в сердце, а твоя любовь и Бог оберегают его. Не знаю, это мой поток мыслей и мое понимания происходящего сейчас со мной. Я просто раньше не понимала этих вещей. Сейчас пишу, а в голове не понятно что, но в душе покой. Состояние такое, что хочешь спать, но уснуть не могу, мозг работает и не отключается. Мне муж говорит, что у меня скопилось много информации и мне необходимо "слить" ее, провести инвентаризацию, сделать выводы и как говорили "то что нужно оставить, что не нужно выбросить", освободить место для новой информации. Я на самом деле ощущую себя так, что мой мозг переполнен. Причем это радостная информация, это мой опыт процесса выздоровления, хочется именно выговориться, а не писать, кого б найти подходящего.... положиться на Бога... думаю он мне поможет и направит соответствующего человека, которому нужна будет помощь. Написала, это чтобы через какое-то время перечитать и вспомнить, что было. |
| Автор: Valencia 14.01.2010 - 22:15 |
| Лань Привет! Не получается написать тебе личное сообщение. Мне очень нужно обратиться к тебе за советом. Меня дико ломает и мне страшно. Могу я попросить тебя написать мне? co3u@rambler.ru |
| Автор: Sonya 15.01.2010 - 23:01 | ||
Багира
Я согласна быть им) честно. Оч хочется порадоваться за кого-нибудь, хотя сама тоже на пути выздоровления и в моей жизни стали происходить маленькие изменения. Было бы интересно послушать чужой опыт. Сегодня первый раз пошла на спикерскую именно по причине того, что мне хотелось послушать и посмотреть на человека, который давно выздоравливает, послушать как меняется его жизнь в лучшую сторону. куда тебе можно написать или позвонить или встретиться |
| Автор: Багира 16.01.2010 - 21:20 |
| Sonya! Пиши fenix010110@yandex.ru Выздоравливаю я не так давно, результаты есть, но мне еще учиться и учиться, работать и работать - всю жизнь! |
| Автор: Sonya 16.01.2010 - 21:55 |
| Багира Спасибо!!! Соберусь с мыслями - обязательно напишу. Просто сегодня после группы как всегда летаю)))) |
| Автор: Багира 1.03.2010 - 15:06 |
| Я не знаю как себя вести, как жестко себя вести, получается я постоянно на обиде и каком-то чувстве превосходства что-ли. Теперь у него ребро болит (упал или трещина или не знаю что), в больницу не хочет идти – нет полиса и платить за прием не чем, и снова лежит на диване. Готовить я ему не хочу, но себе-то и ребенку хочу, обидеть мужа тоже этим боюсь, не хочу напряженности еще большей, жалко его становиться (не работает, ребро болит, весь такой бедный и несчастный, а сейчас домашнюю канализацию размораживает, потом тыкать будет, что он хоть что-то делает), как я могу ходить счастливой по дому – начинаю испытывать чувство вины. Короче, у меня все так напутано….. Получается я иду вперед, а он сидит на месте и не двигается никак, у меня желание быть свободной, но страшно пожалеть об этом, и опять я о том же. Не знаю, написала что попало, голова плохо работает, но жутко достала вся эта атмосфера дома. Он всегда имел власть надо мной, все равно часто возникает неуверенность в себе и ощущение беззащитности, хотя на мои увлечения отзывается доброжелательно, и по поводу моей работы по Программе и работы над собой говорит, что если тебе это помогает, я только рад за тебя. Он за меня рад, а я его кину ага, ведь так нельзя. Я запуталась, несколько дней уже ничего в дневнике не пишу. Собой довольна, но его жалко что-ли сейчас. |
| Автор: Лань 1.03.2010 - 16:53 |
| Багира Для начала мне помогло разделить проблемы на мои и не мои. Я стала решать свои проблемы сама. Ко мне пришло понимание: если я в состоянии справиться со своими проблемами самостоятельно, значит кто-то другой тоже в состоянии либо захотеть это сделать, либо на это забить, либо обратиться за помощью, если не справляется самостоятельно. Но обратиться - это взять и попросить, не высаживая меня на чувство вины, не пытаясь мною манипулировать, не подводя меня к тому, что я первая должна что-то предложить, чтобы потом можно было сказать, что меня не просили, я сама)) В любом случае (абсолютно!) у меня есть два пути: либо обижаться и ничего не делать, либо разбираться и решать-справляться. Мне по-любому с некоторых пор приятней разбираться и решать-справляться, чем обижаться и кого-то обвинять. Из всего, что ты написала, твою проблему я увидела только в том, что ты боишься обидеть мужа и боишься напряженности в отношениях. При этом, твой муж не боится лежать и стонать на диване, не боится не работать и сидеть на твоей шее, а также даже позволяет себе обижаться. Ему проще) Учись у мужа:) |
| Автор: Guest 1.03.2010 - 17:36 | ||
Класс!!! Спасибо Лань! Только все равно не могу понять как мне действовать, чего-то я не вижу или не хочу увидеть, или упрямство, или отрицание, хотя такое чувство.... что это страхи. |
| Автор: Багира 1.03.2010 - 17:41 |
| Не увидела что я гость. |
| Автор: Лань 1.03.2010 - 17:48 |
| Багира Если боишься, спроси себя чего и почему. Мне помогает сначала выясить, чего я боюсь, потом почему я боюсь, а потом очень помогает просто взять и потрогать страх - так я это называю. Знаешь, как в детстве, когда не знаешь, что в темном углу и страшно, то просто идешь и преодолевая страх трогаешь, что там. Оказывается - просто стул, а на нем просто плед. А издалека казалось, что это чудище огромное. Если я боюсь, то мне полезно просто пережить этот страх и больше не бояться. А чтобы пережить, надо понять, почему я боюсь. Потому что с "чего боюсь" обычно понятно, а вот "почему" не всегда. |
| Автор: Елена Ясная 1.03.2010 - 17:50 |
| Багира разделяй и властвуй ) Мне помогает распутать этот клубок манипуляций понимание того что в моем муже даже когда он не торчит и не пьет, все равно живут 2 человека: торчок инфантильный -1 шт., зрелый мужчина, которого я люблю - 1 шт. Не работает, норовит повиснуть на шее, прикидывается бедняжкой и тырит бабло - первый (в моем случае, слава богу, работает,и не тырит, т-т-т, это так - для наглядности), а стремится к самостоятельности и отвергает мою гиперопеку - второй. В какой-то момент я переступила через себя и перестала бояться обидеть торчка, начала в глаза говорить ему все что думаю. Торчок обижался и замыкался в себе. Мог "отомстить" (пойти уколоться), или мучать меня молчанием неделю-другую (зная, что я с трудом это выношу), зато потом, если мне удавалось с честью выдержать эти испытания (то есть НЕ РЕАГИРОВАТЬ, не срываться, сохранять спокойствие и ровный настрой, заниматься своими делами), в нем просыпался зрелый мужчина, в котором от той торчковой обиды не оставалось и следа. Спасибо он мне тоже, конечно, не говорил, но и не обижался на меня за мои здоровые порывы. |
| Автор: Valya 1.03.2010 - 23:25 | ||
Я, когда еще жила с мужем, сказала, что кушать ты не будешь, потому что ты в это дом ничего не принес. На водку деньги находишь, значит, и на кусок хлеба сможешь найти. Вначале у него был шок. Потом он начал покупать продукты. Но было явно видно, что с планированием он не дружит. И я пыталась отбирать у него деньги, что бы можно было как-то протянуть месяц. Но очень быстро муж сориентировался и начал просить деньги на какие-то очень важные дела по бизнесу, "заправлял" машину каждый день на 50 грн. Если я стояла на своем до упора и не давала. То пускал в ход оскорбление, типа "королева бензоколонки", "слушаюсь и повинуюсь" и в таком духе. (Слушайте, вот пишу и сама в шоке, как я могла все это терпеть). Дальше я перестала готовить ему, стирать, убирать его кровать (спали мы уже давно отдельно), следить поставил ли он мобильный на зарядку, поменял ли он трусы и носки. Я сказала, что мне просто неприятно это делать для него. Хочешь опуститься ниже плинтуса - пожалуйста! |
| Автор: Елена Ясная 2.03.2010 - 16:33 |
| Valya, молодечик ты!!! Укрепляй свои позиции, пока некому их расшатывать! А мой вчера (!!!) впервые заговорил о больничке... До того такой вариант даже не обсуждался - отметался с порога. Я (без эйфорий всяких и прочих неуместных восторгов) спросила: "А зачем тебе в больничку?" Он сказал что-то вполне разумное, что у него самого фигово получается держаться, и нужно такое место, где он поправит здоровье и где у него будет время и возможность думать только о выздоровлении... Ну, не знаю. "Ради бога, грю, ложись, я только рада буду, но ты понимаешь, что это не будет волшебным лечением от наркомании, что и после больнички тебе придется еще работать над собой?" Вроде, понимает, и "таблетку от наркомании" искать перестал... Поглядим. Я пока не строю никаких СОВМЕСТНЫХ планов на жизнь - я планирую СВОЮ жизнь. Не знаю, правильно это или нет, но как только я начинаю думать о НАШЕМ будущем, мне сразу становится мрачно и тухло, руки опускаются. А когда думаю только о СВОЕМ ЛИЧНОМ будущем - хочется что-то делать, придумывать и строить... Рождается новый проект - сегодня ночью придумала, буду думать дальше ))) |
| Автор: Лань 2.03.2010 - 16:36 |
| Елена Ясная И правильно делаешь. О совместном грядущем с наркоманом получается думать только под мухой без мрачности и тухлости) После двух досрочных возвращений из больницы моего мужа я перестала эйфорить, когда он проявлял желание лечь "поправить здоровье". А позже поняла, что эйфория и радость - далеко не одно и то же) |
| Автор: Елена Ясная 2.03.2010 - 19:47 | ||
Вот-вот. Я не верю в это будущее, у наркомании нет будущего. Меня смущает другое - что я не верю и в выздоровление моего мужа... Мне лично кажется, что он так далек от него, и что все, что он делает - это не потому что ОН ХОЧЕТ быть трезвым, а потому что этого хочу я. Он всеми силами тщится мне показать что он может, что он - готов, но он все еще весь в поглощен своей болезнью, он погряз во лжи и в иллюзиях, боится правды, не говорит о ней... Я это чувствую, но не могу ни ему, ни себе толком сформулировать, что не так. Мне кажется, что это "выздоровление" до первого удобного повода сорваться... И, с одной стороны, я была рада вчера слышать о больничке, а с другой, ни во что не верю уже: ни в больничку, ни в программу для него, ни в то что у нас с ним есть общее будущее... Так и живу, не веря. Тяжело. |
| Автор: Sonya 2.03.2010 - 22:18 | ||
Багира
Спасибо! Буду иметь ввиду) |
| Автор: Valya 3.03.2010 - 01:53 |
| [/QUOTE] а с другой, ни во что не верю уже: ни в больничку, ни в программу для него, ни в то что у нас с ним есть общее будущее... Так и живу, не веря. Тяжело. [/QUOTE] У меня аналогично. Стараюсь не пускать эти мысли. Они разъедают душу. Верим или не верим, будет или не будет, а жизнь-то проходит. Я, после первой встречи с женщиной из Ал-Анона, поступила так: Вечером я закрыла глаза и, молясь, отдала своего мужа, как маленького ребенка, Богу и Богородице. И теперь, когда в мою душу приходят сомнения и разочарование, я вспоминаю, что я отадала своего мужа. И он сейчас находиться у "Наилучших Врачей" и в "Наилучшей Больнице", Они знают, что делать, я не знаю. Мне самой нужна помощь. Господи, помоги всем нам!!! |
| Автор: Багира 3.03.2010 - 07:48 | ||
То же самое. Елена, помнишь ты мне писала "Верь, без веры нельзя". У них (у наших мужей-наркоманов) свое время придет, только вот хотелось бы, чтобы это произошло поскорей. Я вот вчера поняла, что толку что-то для него формулировать нет, месяц назад мы вместе читали на сайте реаб. центра, где он выздоравливал стихи, которые они там писали, я помню свои чувтва в тот момент они на самом деле "эйфорили" у меня - ну вот он сейчас почитает, вспомнит и начнет заниматься собой .... Я сейчас даже не вытаскиваю его на разговор, он злится, обижается, агрессивно мне отвечает. Да вот даже неделю назад я бы начала делать попытки поговорить, выслушать его, сказать что-то умное, а сейчас не хочу играть теже роли, но заметила, как только я начинаю чувствовать, что меня начинают подбадривать наши какие-то отношения - значит я впадаю в одну из своих ролей. Лань правильно сказала "если я могу, значит и другие могут", я ж смогла в одиночу без поддержки и без групп начать работать над собой (потом уже нашла этот сайт), было бы желание. Вчера я еще увидела у себя сдвиги. Пятый раз за год читала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" и увидела, что я читаю и вижу там себя, до этого сколько раз читала, "примеряла" ее к маме, к начальству, к знакомой, но только не к себе, а вчера поняла, что примеряю ее к себе (хотя раньше так и думала, что для себя, ан нет). Там же и написано "начнете меняться вы и либо ваши отношения с партнером улучшаться, либо прекратятся за ненадобностью". Тысячу раз ведь все это читаешь, а понимание и на тысячу первый раз не всегда приходит. У меня сегодня вечером опять танцевальный. После первого раза я увидела, что какой я была раньше, я бы не смогла там находиться (неуверенность в себе, все на меня смотрят, я ничего не умею, они там все давно и т.д. и т.п.), а теперь я чувствую себя гораздо лучше и не обламывалась, не боялась, что меня не так оценят, короче я собой довольна, посмотрим как сегодня у меня это пройдет, но мне нравится. |
| Автор: Лань 3.03.2010 - 07:58 |
| Багира Нужно просто понять, что невозможно хотеть за кого-то другого. Нельзя вообще ничего хотеть: ни жить, ни умереть, ни выздоравливать, ни болеть. Можно хотеть только за себя. Когда это осознаешь, меняется качественно твоя жизнь. Раньше я очень сильно хотела, чтобы мой муж бросил употреблять. Хотела так сильно, что ему и хотеть некогда было. |
| Автор: Елена Ясная 3.03.2010 - 13:44 | ||
Я верю, но только во что-то другое. Моя вера обходит мужа стороной, она - МОЯ. Я верю в то, что все, что мне послано - мне по силам, и на пользу. И что все, что бы ни случилось - к лучшему. Но меня пугает, что моего мужа нет в картинке моего счастливого будущего. Стерли ластиком как будто. Все то же самое что и раньше, но его - нет... Меня саму порой так пугают мои перемены... Представляю, как они пугают окружающих.. Лань, подписываюсь... |
| Автор: Лань 3.03.2010 - 14:07 |
| Елена Ясная А почему тебя это пугает? Меня это лично не пугает, а радует. Если мой муж расстарается и останется в моей жизни - молодец. респект ему и уважуха, как говорится))) А ежели нет, то значит не мой это прЫнц и впереди меня шагает такой же как я - и к лучшему все. Но мой муж пока пыхтит, кряхтит, но пытается не отставать. Молодец, что сказать? У него есть мотивация меняться и это здорово. В общем, Лен, меня все меньше пугает в этой жизни. И слава Богу) |
| Автор: Елена Ясная 3.03.2010 - 23:01 | ||
Не знаю, почему пугает... А действительно - почему? Если с тем багажом, который у меня был, нормально жить невозможно, то почему мне страшно оставить его в прошлом?... Сейчас на ум пришла ассоциация: как будто вокруг пожар, а я мечусь и думаю, что бы такое с собой прихватить, и никак не определюсь, что же самое важное... Потерять все, что нажила боюсь, наверное, но, поскольку выбор небогат - либо сгореть вместе со своим скарбом, либо спастись налегке - он очевиден... Ладно, с каждым разом об этом думать все проще. Уже не больно, просто трудно. |
| Автор: Лань 3.03.2010 - 23:29 |
| Елена Ясная Вот мы и вернулись к тому разговору, когда я объясняла, что научилась ЛЕГКО расставаться и с прошлым и с хламом из прошлого. Помнишь спор? Я перестала бояться терять, потому что во мне появилась уверенность, что я смогу приобрести то, что мне необходимо. Я перестала бояться и ждать голода и готовиться к нему:) Перестала бояться, даже впрок наедаться перестала, то есть - перестала переедать)) Перестала бояться невыспаться - мне стало спокойно. Вообще спокойно, когда не боишься)) |
| Автор: Елена Ясная 4.03.2010 - 00:30 |
| Лань, да помню тот разговор... Но пока не умею так, нет этой легкости... Видимо, дело наживное ) Главное - направление правильное и назад дороги нет. |
| Автор: Лань 4.03.2010 - 01:58 |
| Елена Ясная Это приходит по степени освобождения от зависимости. Становишься менее зависим не только от привычек, мнений и прочей фигни, но и избавляешься от власти вещей:) Помню, на турбазе пошла в душевую, сняла все золото и оставила на подоконнике. Вышла - золота нет. Так боялась маме сказать. Мама увидела, что я вернулась сама не своя...Испугалась...Давай меня пытать, что случилось. Представляю, что у нее в эти мгновения в голове пронеслось, пока я молчала как партизан. Потом выпалила про это золото и жду реакции...А мама выдохнула облегченно и говорит: "Господи! Слава богу! Я думала, с тобой что....Да брось ты! У нас было, есть и будет. Не вещи нас наживают, а мы их))" Вот сейчас и я это начинаю понимать. И маму свою тоже понимаю))) Шла она по жизни налегке. Потому и перестановки ей легко давались. Как сказал еще наш гость Игорь Николаев в эфире, чем коренным образом изменил мое мнение о нем: "Нужно не бояться войти в новую жизнь без багажа". И это действительно важно. Жизнь доказывает, что негативный опыт чаще враг, чем друг и зачастую делать на него упор также вредно, как тащить в новую жизнь карнизы с протухшими креветками)))) |
| Автор: Елена Ясная 4.03.2010 - 12:13 |
| Лань ВОТ! Вот оно, точно!!! Мне просто страшно в новой жизни начать повторять старые ошибки, страшно опять угодить в такую же ситуацию, поэтому я и цепляюсь отчаянно за свой негативный опыт, хочу сохранить все детали, чтобы потом, в случае чего, при первых же признаках дать дёру ) Вот и получается, что мечась в горящей квартире, в качестве самой нужной вещи я выбираю именно тухлые креветки... А ты как с этим опытом поступила? Неужно "обнулила"? Не верю! (с) ) |
| Автор: Лань 4.03.2010 - 15:07 |
| Елена Ясная А у меня выхода другого не было - пришлось обнулить. Обнулила не я, а ситуация. Однажды я рассталась с любимым человеком. Сделала это, потому что для меня это было необходимо. Разрыв дался тяжело, трудно, болезненно. Но справилась. Тогда меня будто выпихивала сама ситуация из этой квартиры, этого города. А я все цеплялась за работу (работала в банке), за то, что нажила - а нажила прилично. А однажды пришла домой, а в квартире пусто. Даже нижнее белье отсутствует - вынесли все. В чем пришла с работы, в том и осталась. И как-то сразу нечего стало терять. Потом я посмотрела на свою работу - за 11 лет я не продвинулась ни на шаг, как устроилась, так и работала. Я представила, что вот отработаю я в этом банке всю свою жизнь, умру, а на могилке напишут: "Здесь лежит Маша-девочка", потому что мне было уже под тридцать, а я все слышала: "Вон к той девочке подойдите, она вам все объяснит". И я уехала за 5 тысяч километров, а взять с собой много не получалось по-любому. И начала все сначала. Вообще все)) И, знаешь, пришла к выводу, что никогда не поздно начать все сначала:) А еще, что лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Очень хорошо, что этот опыт был до встречи с моим мужем. Я взяла из него не негативные, а позитивные и исключительно полезные моменты. Даже когда я теряю все, у меня остаюсь как минимум "Я" - а это уже немало! |
| Автор: Елена Ясная 4.03.2010 - 16:40 |
| Лань гениально Хочется распечатать это сообщение и повесить в рамочку ) Напомнила: у меня ведь тоже был похожий опыт... от одного мужа к другому ушла, попутно сменив работу, дом, да и окружение.... И тогда мне это далось так легко - мне это решение казалось единственным и наиболее естественным. Сомнений не было, и если было жаль скарба - то совсем чуть-чуть... Прошло за пару дней. Как же это я забыла такой про полезный эмоциональный опыт? Буду вспоминать... |
| Автор: Лианка 5.03.2010 - 10:00 |
| А у меня нет опыта расставания и, если честно, не очень хочется его приобретать, но быть к этому готовой не помешало бы... С мужем я живу с 17 лет, он мой первый и единственный мужчина. И вот только сейчас, в свои 25, начинаю понимать, что да я люблю его (сначала это было под боольшим вопросом), но и без него вполне могу (и буду обязательно, в случае чего) быть счастливой. Раньше он был центром моей вселенной, сейчас у меня появилась возможность оглянуться вокруг себя, и он стал лишь частью моей жизни, и пока не самой ее лучшей...Что будет дальше, посмотрим.. |
| Автор: Лань 5.03.2010 - 12:34 |
| Лианка Мне с моим мужем-наркоманом пришлось расстаться. Поэтому и благодарю жизнь за тот опыт, который я получила ранее. Иначе бы у меня не получилось начать выздоравливать. Я в жизни с ним, рассталась уже дважды с разными людьми и с третьим начала жить заново))) Первый, кого я потеряла навсегда - это человек, в которого я влюбилась. Я понимаю, что не встречу его больше, пришлось пережить эту потерю. На смену ему пришел наркоман, которого я полюбить не смогла и рассталась с ним окончательно и бесповоротно. Расставание тоже было не из легких. Тогда я начала меняться и на мир смотреть другими глазами. А с третьим живу сейчас - открываю его для себя заново. Да и он, думаю, тоже занимается тем же самым. Еще бы! Ведь и он начал третий виток своей жизни. Вот если бы я цеплялась за тот образ, в который влюбилась однажды, боюсь, у меня не вышло бы ни измениться самой, ни изменить мир вокруг себя, не говоря об изменении отношения к человеку, с которым я живу. |
| Автор: Лианка 5.03.2010 - 12:51 | ||
Вот этим я иногда и занимаюсь...Одно радует - все реже и реже. И все таки думаю, что все получится. у меня)) |
| Автор: Лань 5.03.2010 - 13:20 |
| Лианка Сложнее расстаться даже не с любимым человеком, а со своими иллюзиями. |
| Автор: нема 11.03.2010 - 16:47 |
| здравствуйте мои дорогие!!!!! я все еще продолжаю нянчить своего мужа. понимаю, балда, но видимо меня это устраивает.... или я просто хочу думать что ему я нужна.... не знаю |
| Автор: Багира 15.03.2010 - 13:19 | ||
Сижу смеюсь на работе за компом, скажут, что это она там смешного увидела. Я бы не додумалась, а реально ведь, я всегда мыслю в одном направлении, а это совсем другое, свежая мысль, может правда хватит по накатаному мыслить. Идти от обратного, мне привычного. Елена, правда, то что нужно! Я думала я хожу спокойная, а на самом деле сейчас вспомнила, я злюсь, срываюсь на ребенка, он прям раздражал меня вчера. Вот она привычка, думать старыми шаблонами, вот еще один пример, когда я действую как всегда и жду иных результатов!!!!!!! Спасибо тебе и моей ВС, что дали понять это!!!!!!!! Только вот по-новому мыслить страшно и не привычно, надо почитать сегодня М.Битти. |
| Автор: Елена Ясная 15.03.2010 - 14:18 | ||
Это точно. Ничего - говорят,со временем это перерастает в новую привычку,и делается автоматом Как машину водить: сначала страшно и трудно, надо успевать и в зеркала смотреть, и передачи переключать, и педали нажимать, и за дорогой следить, и головой вертеть, чтобы мертвую зону контролировать... И все это сразу - ужас! А потом привыкаешь, и на автомате все это делаешь. |
| Автор: Багира 15.03.2010 - 14:34 |
| Машину водить-то учат, а здесь? |
| Автор: Елена Ясная 15.03.2010 - 15:09 | ||
А здесь можно подумать не учат! ) Смотри на впередиидущего, и вдохновляйся его удачным примером, внимай его опыту и делай свои выводы. В любом случае, даже инструктор в машине тебе только показывает что к чему, а водить, именно водить, ездить самостоятельно - ты учишься сама. СА-МА. |
| Автор: Лань 15.03.2010 - 15:21 |
| Багира Невозможно научить водить машину и владеть иностранным языком, если обучаемый не приложит максимум желания, усердия, упорства, труда. Не потратит массу времени на теорию и практику. Можно просто сделать этот процесс менее изнурительным и более приятным. Любая работа может доставлять удовольствие, кстати, как и обучение. Желательно этот процесс сделать приятным, особенно, если он необходим. Заплати очень круглую сумму, но тебя без тебя водить машину не научат и язык ты не выучишь, не посещая занятия и не тыкая в книгу пальчик. |
| Автор: Лань 15.03.2010 - 15:29 |
| Елена Ясная Прикол. Недавно с коллегами рассуждали, какая категория людей общается на радио-форуме. Сделали вывод, что большинство - люди одинокие, с пунктиками различными и комплексами, словом, с массой психологических проблем. Зачастую заносит людей и с проблемами психического характера. В субботу гостем одной из программ был профессор психиатрии, известный психоаналитик. Очень мне дядя понравился. Так наша аудитория слушателей как по команде сразу начала строчить сообщения, НАСКОЛЬКО они не нуждаются в подобных специалистах и НАСКОЛЬКО они нормальны, адекватны и тырыпыры. Было забавно))) |
| Автор: Елена Ясная 15.03.2010 - 15:40 |
| Лань Моя любимая сцена из Мастера и Маргариты (одна из): -- Ну что же, славно, славно! -- отозвался Стравинский, -- вот все и выяснилось. Действительно, какой же смысл задерживать в лечебнице человека здорового? Хорошо-с. Я вас немедленно же выпишу отсюда, если вы мне скажете, что вы нормальны. Не докажете, а только скажете. Итак, вы нормальны? Тут наступила полная тишина, и толстая женщина, утром ухаживавшая за Иваном, благоговейно поглядела на профессора, а Иван еще раз подумал: "Положительно умен". Предложение профессора ему очень понравилось, однако прежде чем ответить, он очень и очень подумал, морща лоб, и, наконец, сказал твердо: -- Я -- нормален. -- Ну вот и славно, -- облегченно воскликнул Стравинский, -- а если так, то давайте рассуждать логически. Возьмем ваш вчерашний день, -- тут он повернулся, и ему немедленно подали иванов лист. -- В поисках неизвестного человека, который отрекомендовался вам как знакомый Понтия Пилата, вы вчера произвели следующие действия, -- тут Стравинский стал загибать длинные пальцы, поглядывая то в лист, то на Ивана, -- повесили на грудь иконку. Было? -- Было, -- хмуро согласился Иван. -- Сорвались с забора, повредили лицо? Так? Явились в ресторан с зажженной свечой в руке, в одном белье и в ресторане побили кого-то. Привезли вас сюда связанным. Попав сюда, вы звонили в милицию и просили прислать пулеметы. Затем сделали попытку выброситься из окна. Так? Спрашивается: возможно ли, действуя таким образом, кого-либо поймать или арестовать? И если вы человек нормальный, то вы сами ответите: никоим образом. Вы желаете уйти отсюда? Извольте-с. Но позвольте вас спросить, куда вы направитесь отсюда? -- Конечно, в милицию, -- ответил Иван уже не так твердо и немного теряясь под взглядом профессора. -- Непосредственно отсюда? -- Угу. -- А на квартиру к себе не заедете? -- быстро спросил Стравинский. -- Да некогда тут заезжать! Пока я по квартирам буду разъезжать, он улизнет! -- Так. А что же вы скажете в милиции в первую очередь? -- Про Понтия Пилата, -- ответил Иван Николаевич, и глаза его подернулись сумрачной дымкой. -- Ну, вот и славно! -- воскликнул покоренный Стравинский и, обратившись к тому, что был с бородкой, приказал: -- Федор Васильевич, выпишите, пожалуйста, гражданина Бездомного в город. Но эту комнату не занимать, постельное белье можно не менять. Через два часа гражданин Бездомный опять будет здесь. |
| Автор: Ангелина 20.03.2010 - 18:44 | ||
Говорите так как есть - значит не пришло ещё время сознать то что муженек то ваш взросленький и сам может о себе позаботится и решить свои проблемы, как говорится не накипело. |
| Автор: Багира 21.03.2010 - 16:58 |
| Вот я думаю, я не смогу жить вместе с мужем, я ему не доверяю, слишком много обид и вранья. Он будет пытаться мной манипулировать, контролировать. Он слишком много обо мне знает, я его боюсь, с ним я начинаю чувствовать себя не уверенно, оглядываться на него, испытывать вину. Мы даже сейчас не можем нормально поговорить. Мне не хватает внимания, секса, поддержки. Или это я боюсь трудностей, ведь все перечисленное нужно прорабатывать, день за днем, шаг за шагом, а мне нужно здесь и сейчас. Может это мое одиночество во мне говорит сейчас. Обида, то что обещал не сделал, ведь есть чисто мужская работа, хорошо, выскажу, может полегчает. Вчера сказала, что хочу в баню, он ответил, что придет и напилит дров. Уже полседьмого, а он так и сидит у родителей, инструмента у него нет. Я ж не могу пойти их и напилить, а кто от этого страдает – я и ребенок, к родителям даже не хочу, не могу я у них долго находиться, раздражают. Решение в принципе есть, взять дров у родителей и самой затопить баню, НО …. думаю, слушаю себя сейчас, наверное, это чувство вины что ли, что я обошлась без него, жалко его становится и злиться начинаю, что нихр..на сделать не может. Да, где-то у меня глубоко сидит то ли жалость, то ли чувство вины, за то, что я могу сделать то, что хочу. А почему меня это должно мучить, значит он «так» хочет, если ничего не может. Девочки, так хочется прижаться к сильному плечу, очень хочется нормальную семью, вместе отдыхать, развлекаться всей семьей, родить в конце-то концов второго ребенка, быть полноценной семьей, иметь полноценный секс, а не три раза в месяц. Если он не будет меняться, я с таким ненадежным человеком жить не хочу, а он старается, вроде че-то там работает над собой по программе. Я всегда хотела большего, чем имею. Хотела хороший дом, хотела хорошо одеваться, хотела путешествовать, но на сейчас у меня ничего этого нет, а я хочу. Но как можно надеяться на ненадежного человека, а может я раздуваю из мухи слона, но душа-то желает другого. Вот, открылась, тяжело, т.к. рассказала о личном, не любитель я душу открывать, да и поняла недавно, что общаться вообще не умею. Может я все здесь раздула из-за обиды на мужа, вот сказала свою реальность и даю задний ход. Мне нельзя замыкаться, мне надо высказываться, а то загоню себя в угол. Мне уже который день тоскливо и одиноко. Хотя позитив от выходных есть, вчера ходила на мероприятие "Лыжня зовет", сегодня на концерт, а домой возвращаться не охото - одиноко. |
| Автор: Лань 21.03.2010 - 17:47 |
| Багира Однажды пережила тож самое...Полное разочарование, пустоту, боль, безнадегу....А потом подумала: "Ну, что мне мешает подготовить себя к другой жизни, если она пока не наступила?"...Сказала я себе так и начала готовиться. А то, если встретится реальный ОН, который мне и нужен, а я буду жалкая созависимая наркоманская жена. Да он на меня и не посмотрит даже. И начала старатсья-готовить себя для лучшего....А для лучшего мне нужно было стать другой. Очень нужно! Стать легкой, уверенной в себе, доброй и не гневливой и так далее. Так увлеклась процессом, что продолжаю это делать до сих пор. И, ты знаешь, удивительное дело. Стала замечать, что рядом со мной стали появляться люди, об общении с которыми я всегда мечтала. И им со мной интересно! А еще, рядом со мной стал меняться мой муж. Это замечательно. Но ТОГДА я об этом не думала. Я вычеркнула наркомана из своей жизни, своих планов, из себя. А если мое сердце свободно, то и моему мужу ничего не мешает попытаться занять его заново, если ему место там нужнО и важнО)) Я сейчас попробую тебе объяснить, как ты пытаешься сейчас меняться. Ты пробуешь идти вперед, все время оглядываясь назад. Твоя голова повернута назад, а ноги шагают вперед. Далеко так уйдешь? Может, попробуешь? 1. Не видно, что впереди. 2. Постоянно спотыкаешься... 3. Периодически ловишь себя на том, что шагаешь на месте и вовсе не продвинулась вперед. 4. Периодически замечаешь, что начинаешь двигаться в обратном направлении, вместо того, чтобы продолжать движение вперед. Писала о себе...Я все это переживала, пока моя голова была повернута назад. Вот уже несколько лет я ни при каких обстоятельствах не оглядываюсь. Не вижу в этом смысла. Никого за собой не тяну. Если кто-то отстал - его проблемы, неволить не могу. Ничего не боюсь....Обязательно сравняюсь с кем-то и кого-то догоню сама))) Я никого не хочу тянуть. Я за параллельное синхронное движение, без пересечений, прониканий и прочей лабуды. Раньше я все время двигалась на встречу. А сейчас я просто хочу идти рядом)) Почувствуй разницу. |
| Автор: Багира 21.03.2010 - 20:31 | ||||
Да, не верится что когда-нибудь такое будет!
Я даже почувствовала как затекла моя шея!!! Реальное положение меня))) Только страшно оставить его позади, хотя я и не тяну его, я жду его. Что я при этом теряю? Ни-че-го! Вина, что кинула его, использовала его, удерживала, манипулировала, только чтобы меня не бросили, а сама сейчас возьму и оставлю его и дальше пошагаю вперед, оставив его, вот что мучает! Но повторюсь, я уже не спасаю его и не тяну, а просто жду. Вот и боюсь прождать всю жизнь, вот и оглядываюсь когда же и куда он пойдет - вниз или вверх. Кажется пишу ерунду, сама себе противоречу, честно - я не хочу с ним жить, не хочу жить с наркоманом. Я не знаю его другого, потому что в начале брака я идеализировала его, были мои иллюзии, то есть этого человека уже нет, сейчас есть только наркоман, получается и мужа-то у меня нет, только страх перед наркоманом, что обидит мою ранимую душу. Не хочу я жить с наркоманом на одной жилплощади, потому что меня не устраивает ни манера его поведения, ни его взаимоотношения с ребенком, ни его внешний вид, ни его отношения ко мне. |
| Автор: Лань 21.03.2010 - 21:06 |
| Багира У тебя ведь есть ребенок. Вспомни момент, когда ты впервые отпустила его(ее) ручку, чтобы ребенок сделал свои первые шаги. Это ужасно страшно, но если этого не сделать, человек не научится ходить сам. Я рассуждаю в данном плане философски. Если я нужна этому человеку, он пойдет за мной. Если я этому человеку не нужна, то зачем мне человек, которому я не нужна?))) Я не быстро шагаю. Догнать меня под силу. Я совершаю маленькие и плотные шаги...Тщательно утаптываю дракона, по которому иду от хвоста к голове, чтобы не получить удар хвостом сзади. Поэтому я не тороплюс. Если выздоровление и взросление - это моя жизнь, то зачем мне торопиться жить? |
| Автор: нема 26.03.2010 - 14:04 | ||
я чувствую накипит еще оч не скоро.........[ |
| Автор: Ангелина 26.03.2010 - 16:44 | ||
вот о том и речь, в созависимости есть такое свойство - если терпеть то до конца, пока не снег а глыба на голову не упадёт. |
| Автор: Елена Ясная 26.03.2010 - 19:12 | ||||
Ага. Правда, когда ЗНАЕШЬ весь сценарий, от и до - у тебя есть выбор. Когда не знаешь сценарий, ты как слепой котенок, который просто не знает куда идти и что делать - выбора особо нет. А когда сценарий известен, и ты точно знаешь, какие твои действия к чему приводят (или могут привести) но ты все равно терпишь - ты знаешь, что ждет тебя за поворотом, у тебя есть время подготовиться к этому и решить, то есть принять ОСОЗНАННОЕ решение - надо оно тебе или нет, потерпеть еще, или хватит с тебя уже... Это я к тому, что знание - по любому сила. Получить его необходимо, хотя бы для того, чтобы суметь принимать осознанные решения, а не просто барахтаться в луже. |
| Автор: Лань 26.03.2010 - 19:24 |
| Елена Ясная Беременность...Только беременность)))) Чем больше срок, тем больше видно живот. И ни разу еще само не рассосалось)) |
| Автор: Елена Ясная 26.03.2010 - 19:42 | ||
 Точно )Впрочем, иногда бывают преждевременные роды и прочие конфузы. То есть, самопроизвольное разрешение ситуации, без твоего участия, вполне возможно, но как правило печально... |
| Автор: Лань 26.03.2010 - 19:45 |
| Елена Ясная Но само не рассасывается...ага |
| Автор: Ангелина 27.03.2010 - 20:51 |
| Безумие- совершать одни и те же ошибки и ожидать другого результата. Эта мудрость в моменты, когда сценарий ситуации известен, очень помогает мне всё таки прекратить свое шаблонное поведение и поступить иначе. |
| Автор: Багира 31.03.2010 - 10:51 |
| Хочу рассказать свои события. В среду после того как мои ожидания по поводу поддержки с Вашей стороны и разъяснения - что же такое потребность и необходимость, а также пост Лани (если мне это нужно, я иду и делаю), я села, подумала «баня-то мне ведь нужна», поехала за дровами к родителям, привезла и все здорово получилось, собой была довольна. НО, как я и предполагала такую возможность, что мой муж просто придет на готовое, так оно и получилось, в пятницу пришел, увидел, что есть дрова и заявил «я помыться хочу» и в наглую затопил, я сказала, что меня это не устраивает, он сказал «напилю», до сих пор «пилит». Я стала закипать от злости, потом успокоилась, ну что я могу здесь поделать? Следующее событие. В ту же пятницу хотелось прижаться к сильному плечу, еще простыла, состояние было хреновое, хотелось внимания и заботы, ну взяла и написала на листочке, чего я хочу на сегодня (чтобы муж был рядом, проявил внимание, помог прибраться и т.д.). Сижу уже вечером дома, думаю, надо сходить куда-нибудь развеяться, стук в дверь, муж пришел, я в шоке …. Он сказал «сам не знаю почему и зачем пришел», остался, утром сам прибрался, приготовил поесть и ушел снова к родителям. Так вот и получилось чего хотела, то моя ВС и дала, если посчитала, что мне это не во благо, не дала бы. А мне страшно теперь чего-нибудь хотеть, я всегда так, получаю чего хочу и в кусты (а вдруг мне это не надо, а вдруг здесь какой-то подвох), может я бегу от ответственности за свои собственные желания и решения, решения я и так-то принимаю с бооольшим трудом, а желания формулировать вообще не умею, боюсь, боюсь что получится или боюсь что не получится. А после этого случая вообще теперь не знаю чего хочу. Не разбиралась я еще по этому поводу, не могу, не идут выводы, может я чего-то не вижу или пру не туда. |
| Автор: Лань 31.03.2010 - 11:08 |
| Багира Просто нужно больше общаться....с собой)) |
| Автор: Багира 7.04.2010 - 20:38 |
| Девочки, я признаю свое бессилие, признаю СВОЁ бессилие перед моим объектом зависимости и перед СВОЕЙ собственной зависимостью, т.е. созы. Я бессильна когда меня прям тяяяяянет ему позвонить, прям ломааааает как хочется набрать номер. Я ему звонила часов в семь вечера, он сказал, что перезвонит позже. Я ждала, потом злилась, потом обижалась, потом бесилась, потом хотела позвонить и обматерить, потом хотела позвонить и поговорить нормально, потом снова обматерить. А потом поняла, что у меня тяга, у меня соза, у меня моя болезнь проявилась в явной форме. Просила, просила, просила Бога дать мне разум. Я бессильна перед своей созависимостью. Я даже как выздоравливающим зависимым советуют разбивать день на часы, часы на минуты, я так делала. Боже, этож ужас какой-то. Ну писала я негатив на бумаге вчера, помогло не надолго, и сейчас хочется всякими оскорбительными словами его..... Я полагаюсь на Бога, я полагаюсь на свою ВС, я не вмешиваюсь, я не хочу больше добиваться от него принятия решения, на все воля ВС. Но как мне тяжелооооо от неизвестности, от этой неопределенности. Я знаю, что как только я начну выстраивать свои планы на жизнь без мужа, он вернется и все мои планы рухнут, так уже было много раз. Ха, значит планы были такие, либо со злости, либо в целях манипуляции. Ой, как хорошо когда мысли пишешь свои, кое-что начинаешь понимать и легче становится, а еще хочется получить просто поддержку. Ладно уже спать пора, Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого. Ну нахрена так делать-то, ааааа наркоман, он знает что я бешусь когда он не отвечает на мой звонок или когда говорит что перезвонит и не перезванивает, как меня это бесит, манипулятор хренов, капец. Пойду снова молиться о здравомыслии..... Ну не надо значит мне сегодня с ним разговаривать, не надо, я знаю, что это моя соза хочет, не надо мне это! |
| Автор: Елена Ясная 7.04.2010 - 21:24 |
| Багира, кажется, ты уже в полной мере пропустила через себя первый и второй шаги ) Не просто прописала, а именно пропустила через себя. Теперь пора "принять решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали". Главное для меня в действенном исполнении третьего шага - не сидеть без дела и думать. Думать - не гонять мысли туда-сюда - а ДУМАТЬ по-взрослому, анализировать свои желания, порывы, импульсы, раскладывать по цепочке причина-следствие. Читать книжки и больше говорить о своих чувствах - на форуме, в дневнике. Изучать себя. То есть, по сути, делать 4й шаг, который отвлекает тебя от твоего привычного поведения относительно наркомана. В тот момент когда я осознала девиз "живи и дай жить другим", я перестала преследовать наркомана и начала жить сама, заполнять свою жизнь событиями, делами, интересными мне, обратила наконец свой взор в сторону ребенка, который все это время маячил где-то на заднем плане... Я дала возможость наркоману самому решать, как ему жить. Я не позволяю ему влиять на мои планы, если я не хочу этого. Вне зависимости от того, где он и что с ним, я строю свои планы так, как мне удобнее, не рассчитывая на него - просто ставлю его в известность. Я сейчас могу сказать твердо: я без него МОГУ. И еще как могу! Гораздо лучше могу, чем с ним, на самом деле!! Без него в моей жизни не будет никаких наркотиков, алкоголя и всего что с этим связано. Мои планы лишь слегка изменятся, если его вдруг не станет со мной: я в любом случае перееду в свою квартиру, найду работу и переведу ребенка в другую школу этим летом. Если он переедет со мной, мне не надо будет искать другого мужа А если я перееду одна, то и в этом удовольствии я себе не откажу ) Сидеть и ждать пока он "дозреет" - не буду. А со мной он переедет, или останется в своей квартире со своими шестиногими - зависит от него. Не представляю, как он может повлиять на эти планы...Да, бывало я строила такие планы, которые он своими словами и поступками мог изменить на 180С. Потом я поняла, что это тупо, что эти планы изначально были построены в расчете на то, что они могут измениться при определенных обстоятельствах. То есть, строя эти планы я на самом деле, в глубине души не хотела их реализовывать, и потому меня легко было сбить с толку, переубедить. Осознав это, я начала строить такие планы, которые я действительно ХОЧУ реализовать, и на которые мой муж с его наркоманией повлиять не сможет никак. Когда я поделила свою жизнь на то, что от меня зависит, и что не зависит - мне вообще стало горздо проще жить... |
| Автор: Багира 8.04.2010 - 06:23 | ||
Ага я поделила еще недели три назад, мне легче после этого стало. У меня вот тоже часто мелькает мысль уехать отсюда, вопрос только куда? И страшно одной с ребенком, НО здесь мне тесно. |
| Автор: Лань 8.04.2010 - 15:48 |
| Багира из своей квартиры? |
| Автор: Багира 8.04.2010 - 18:32 |
| В смысле уехать? Да квартира на мне и на сыне, на муже - машина. |
| Автор: Павла 8.04.2010 - 18:41 |
| Я вот не смогла выгнать мужа, мужества у меня не хватило пойти на этот шаг. Хотя я сейчас понимаю, что наверно мне нужно было это сделать, возможно, он бы, и я не докатились бы до такого дна. Сегодня я благодарю свою ВС за всё, что со мной было, я ей благодарна. |
| Автор: Елена Ясная 8.04.2010 - 20:54 |
| Павла докатиться до дна - обязательное условие начала пути наверх. Мой муж все 15 лет своей зависимости балансирует, не опускается, и это мешает ему признать бессилие перед алкоголем и героином. Он все еще считает, что он это контролирует, и его умение балансировать на грани подогревает эту иллюзию, и отодвигает момент начала выздоровления. |
| Автор: Valya 8.04.2010 - 23:17 | ||
Те бесы, которые сидят в зависимых заставляют нас же бесится. Я стараюсь смотреть на своего мужа как на больного, стараюсь отдалиться от него эмоционально, как будто одеваю маску перед грипозным. Тогда можно на него не злиться. Когда хочеться обзывать - это буяют страсти во мне, он - ни при чем, он болен, и перед этим бессильны, что я, что он. Моя душа была настолько изранена (я думаю не только у меня - у всех нас), что вылечить ее можно было только любовью. В высоком понимании этого слова. А вселить эту любовь может только Бог. Меня научили, что Бог дает благодать за благодать: Я признаю бессилие. Бог дает дар раскаяния. Я раскаиваюсь (а есть за что: гордыня, гнев, отчаяние) Бог дает веру. Я начинаю верить Бог дает доверие. Я могу Ему довериться, то есть получается перепоручить Богу все свои проблемы. У меня получилось и делюсь с Вами. |
| Автор: Лань 9.04.2010 - 00:13 |
| Да конечно, во всем бесы виноваты)) |
| Автор: Багира 1.05.2010 - 08:31 |
| Больно, но не так как раньше уже. Чувство опустошенности, апатия, страх, злость на себя. Все было замечательно, 5 дней жила и чувствовала поддержку мужа, любимого, трезвого мужа. Вчера не понимала, думала что он такой суетливый потому что переживает, что ему сказали надо ехать на вахту раньше договоренного срока, и сама была эмоционально втянута во все происходящее вокруг. А потом вечером получилось отстраиниться, подумать и увидеть со стороны что происходит. Я знаю, что он был употребившим, спросила у его матери давала ли она ему денег - "да, а что он продукты не купил?", он как всегда отмазываться, причем не складно. Сказала, что я вижу что ты не трезв и сама от себя в шоке, что опять эмоционально подсела на него. Опять в голове "мир рухнул", но не так больно как раньше, чувствовала даже моментами безумие, даже промелькнуло желание умереть. Т.е. работала соза, но уже не так явно как раньше. Посмотрела фильм "Дневник баскетболиста" было не прятно и больно смотреть на молодых, разрушающих свою жизнь. Страшно стало за всю молодежь. И снова увидела в себе, что я, даже не знаю как объяснить, ну как бы желание что, ли чтобы дети стали взрослыми проскачив юность, чтобы они не переживали эту юность, потому что именно тогда начинают рушаться личности. Ну вот как-то так, понимаю, что это я не хочу "вскрывать" свою юность, что это мне больно снова ее переживать, хоть там и не было грязи, была неуверенная в себе девочка, которая боялась всех и вся и особенно плохих мальчиков, одновременно со страхами мечтая о хорошем друге, защитнике. Так что еще один урок моей жизни, еще один опыт. Просто жутко не хочется ощущать снова это чувство покинутости и одиночества и неопределенности. Да он старался, он был трезв, но не смог или что там у него, я не знаю, но вот так от случая к случаю, блин, не хочется жить, почему? Потому что не живу сегодня, я сейчас ни во вчера и не в завтра, а не зняю где я сейчас нахожусь, неопределенность, прострация, видно работает соза. Снова увидела, что надо ловить момент, жить в моменте и радоваться просто каждой минуте своей жизни, потому что, что там впереди - мне знать не дано ........... Боже, прошу, будь рядом со мной, помоги мне в моем выздоровлении и помоги моему мужу встать на путь трезвости, на путь выздоровления, будь рядом с ним. Все равно у меня подавленное настроение, почти депра, раз вижу это и не желаю выходить из такого состояния, значит сама так хочу, ой как тяжело отвыкать от своего любимого занятия - издеваться над самой собой. |
| Автор: Ангелина 1.05.2010 - 16:36 |
| Багира самое трудное всегда это принять ситуацию и отпустить её, отпустить с любовью. Багирочка препоручи эту ситуацию Высшей Силе, бороться и сопротивлятся - это опять вовлечь себя в круг безумного созависимого поведения. |
| Автор: Valya 1.05.2010 - 20:14 |
| Багира, Мне стало легче, когда я помолилась, а потом закрыла глаза и мысленно взяла своего мужа на руки, как маленького ребенка, и отдала его Богу, сказала:"Боже, у меня нет сил, я не знаю, что мне с эти делать, отдаю Тебе все свои проблемы, горести и переживания! Помоги мне!" и еще, я это даже в интернете писала на одном из форумов: "Я Валя и я жена алкоголика! Я сознаю свою беспомощность перед алкоголизмом! Я смиряюсь с тем, что не могу не контролировать своего мужа, я одержима идеей, чтобы заставить его бросить пить! Я стала истеричкой, перестала обращать внимание на своего сына, которому очень нужна. В моей голове только одна пробема - алкоголизм мужа. Я УСТАЛА бороться! Я УСТАЛА приносить себя в жертву и спасать! Господи, спаси МЕНЯ! Я потеряла контроль над своей жизнью, мне нужна помощь! " Я написала это 22 декабря 2009 года, это был крик души, но после этого во мне что изменилось" |
| Автор: Guest 14.05.2010 - 10:49 |
люди сесь есть ктонть  |
| Автор: Лианка 14.05.2010 - 10:52 |
| |
| Автор: Елена Ясная 14.05.2010 - 10:56 | ||
А кто вам нужен? )) Кто-нибудь тут есть всегда ) |
| Автор: Zarina 14.07.2010 - 04:08 |
| Всем привет! Я очень рада, что тема, которую я создала, активна и помогает общаться людям, которые как и я живут/жили с наркоманами. В своё время я отпустила ситуацию с мужем, абстрагировалась от его болезни, стала заниматься своей жизнью. В моём случае это привело к тому, что мы перестали жить вместе. Буквально через месяц после этого его посадили за воровство...Но и это не мешает ему продолжать делать попытки манипулировать мной. На данный момент я живу практически нормально жизнью, воспитываю детей, общаюсь с близкими, но тем не менее понимаю, что до "выздоровления" мне очень далеко... |
| Автор: Лань 14.07.2010 - 06:51 |
| Zarina Главное, что уже в пути:) |
| Автор: VERBA 11.09.2010 - 22:38 |
| Здравствуйте, а есть у кого опыт жизни с ребенком-подростком наркоманом? |
| Автор: Елена Ясная 18.09.2010 - 01:06 |
| Девочки, кому интересно, и у кого аккаунт вконтакте есть, послушайте отличную подборку спискерских выступлений АН: http://vkontakte.ru/audio.php?id=1618277 Аудиозапись "Вито (47 лет трезвости)" очень впечатляет. Опыт по шагам - прям захотелось расшифровать и выложить в распечатанном виде эти замечательные пояснения. |
| Автор: Лань 18.09.2010 - 11:29 |
| Потрясающие записи. Лен, спасибо! |
| Автор: Елена Ясная 18.09.2010 - 11:34 | ||
Это мне вчера девочка Sonya с форума присоветовала, она давно тут не появляется, но мы с ней созваниваемся иногда. Ей спасибо))) |
| Автор: Лань 18.09.2010 - 12:49 |
| Елена Ясная Жаль, что она не заходит. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 18:03 |
| Девченки бывают -ли спикерские созависимых??? |
| Автор: Елена Ясная 20.09.2010 - 21:25 | ||
На группе Нар-анон я слышала о спикерских для созиков. Но я на той группе 1 раз только была, если буду еще раз, спрошу. На Ал-аноне я о таких не слышала. |
| Автор: Мирравинга 20.09.2010 - 21:36 |
| если есть у кого видио или аудио дайте знать..пришлите в личку и вообще поделитесь пожалуйста литературой, статьями, пожалуйста мой адрес daenu@mail.ru- буду очень благодарна всем Вам!!!!! |
| Автор: Гость_Татьяна 22.10.2010 - 20:32 |
| Устала жить с дочерью-наркоманкой. Не могу больше смотреть на нее. Постоянно просит денег. Хочу уйти от нее, только не знаю, куда. Всего наслушалась уже, спасать не хочу больше. Все равно продолжает. Порой жить не хочется, да и не молодая я уже. Пыталась денег не давать, такие истерики устраивает, не знаю куда деваться. |
| Автор: Елена Ясная 23.10.2010 - 01:13 |
| Гость_Татьяна, часто бывает так что и правда лучше всего оставить зависимого наедине с его проблемами. глядишь, и захочет их решить, когда негде будет взять денег и никто не будет кормить... какие у вас есть варианты? |
| Автор: Татяна 23.10.2010 - 20:21 |
| Пока вариантов нет. пришла недавно домой, а на кухне газ из горелки идет без огня. |
| Автор: Лань 23.10.2010 - 23:52 |
| Тань, здесь не раз уже говорилось - кто хочет - ищет средства, кто не хочет - причины. Разберись с причинами, поищи средства,определись. Займись собой. |
| Автор: Елена Ясная 24.10.2010 - 01:29 |
| Таня, у вас на данном этапе одна-единственная задача: обеспечить собственную безопасность, т.к. вашей жизни, здоровью (как физическому, так и психческому) грозит опасность в лице действующего наркомана, жизнь которого неуправляема разумом и подчиняется совсем другим законам. На группах для созависимых и на этом форуме можно почерпнуть информацию, каким образом можно решить эту задачу. У нас на группе девочки рассказывали, что и к друзьям-родственникам жить уходили до лучших времен, и выгоняли своих зависимых на улицу, когда чувствовали угрозу или просто уставали от их образа жизни, и искали приют в монастырях и других местах для таких случаев... И не припомню ни одного случая, когда подобные действия ухудшали бы ситуацию. Всегда становилось только лучше. Не хотеть жить рядом с действующим наркоманом - это нормально. Ненормально - ХОТЕТЬ жить рядом с ним. Я это понимаю сейчас, когда полгода уже прожила без этого. Раньше мне казалось что торчок под боком - это в порядке вещей) Безумие. |
| Автор: VERBA 26.10.2010 - 01:44 | ||
а если это подросток и если она и вправду вышла на дорогу ... заработать на дозу... мне плохо ... я не знаю... |
| Автор: Лань 26.10.2010 - 02:09 |
| VERBA Когда за человека перестают выбирать, у него появляется право выбора. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2010 - 11:05 |
| VERBA согласна с Ланью. У нее был выбор, и она его сделала. У нас говорят "Чем хуже - тем лучше". Чем невыносимее станет ее жизнь - тем быстрее она может захотеть изменить ее. Пока вы спасаете ее от последствий и проблем, связанных с ее употреблением - у нее не возникнет желания остановиться. Потому что просто незачем: и проблем нет, и кайф доступен! зачем бросать? вы молодец, что отпустили ее. Не удерживайте, не останавливайте, доверьтесь богу. У него на вашу дочь свои планы, и если вы не будете ему мешать, он сможет их реализовать. Постарайтесь попасть на группу, личное общение иногда помогает лучше чем виртуальное. Я не могу вам передать этого - насколько легче становится, когда думаешь что все беспросветно, и видишь людей, которые умудряются жить счастливо несмотря на то что у них все было так же беспросветно, как у тебя, а то и еще хуже. |
| Автор: Багира 26.10.2010 - 15:28 | ||
Лен, почему-то мне сейчас показалось, что это звучит как руководство к действию. Ведь говорят "бросают все, но кто-то успевает сделать это при жизни". Для матери сначала нужно создать фундамент своей веры. Ведь может случиться и непоправимое (не каждая мать поверит что так и должно было быть, если она (созависимая мать) не дошла до своего дна), без этого фундамента человек может подсесть на вину, кто его знает, у каждого свой путь. Нам неизвестно какой у нас всех путь. |
| Автор: Лань 26.10.2010 - 16:04 |
| Отпустить - это не выгнать, а дать право выбирать. Я бы не стала путать эти два разных понятия. Так часто обращала внимание, что когда говоришь "отстраниться" и "отпустить", люди слышат "выгнать", "съехать" и "разойтись". Это так тяжело, когда ты являешься смыслом чьей-то жизни. Пытка и ноша непосильная - быть кем-то, но продолжать являться для кого-то чем-то. Ведь смысл - это не человек, это смысл. Сложно обрести себя, продолжая являться чьим-то смыслом. Когда ты начинаешь потихоньку позволять человеку быть самим собой, ты начинаешь видеть в нем человека, а не смысл. Чтобы это получилось, желательно начать обретать другой смысл своей личной жизни. Это и называется - начать заниматься собой и своей жизнью. Это очень естественный процесс. Постепенно и ты перестаешь быть чем-то и становишься кем-то и для себя, и для того, кого ты любишь. Если мама девочки думает, что она сможет оплатить ее торч настолько, что девочка не пойдет зарабатывать на дорогу и не начнет воровать, то кто же ей запретит это делать? Интересно, мама-барыга - это лучше, чем мама-злобная ехидна, выгнавшая из дома? И еще мне всегда было интересно, а если доча передознется на ту ставочку, которую мама оплатила, чувства вины не будет? Наверное мама, как наша соседка по даче, будет говорить, что она сделала все для того, чтобы спасти своего ребенка. Я тактично не спрашиваю, что она для этого сделала. Вещи нужно называть своими именами. Маме нужно обязательно спрашивать себя, чего именно она боится на данный момент. Если мама боится, что доча пойдет зарабатывать на дозу на дорогу, то нужно честно сказать: я боюсь, что моя дочь станет проституткой. Пусть лучше будет наркоманкой. Это будет честно. Или тоже пример честного ответа себе: "Я боюсь, что не смогу контролировать ее поведение". ЧЕстно? Честно... При таких раскладах неплохо было бы найти своего барыгу и у него лично приобретать проверенный чистый героин, чтобы дочь не пользовалась чужими шприцами и не передознулась какой-нибудь фигней. Весь процесс нужно взять под контроль! ПОлностью! Изучить наркологию, вовремя ставить и вовремя перекумаривать. ЗАпастись обезболивающими, чтобы делать это на дому. Тогда в глаза матери будут смотреть не глаза дочери, конечно, а масляно-благодарные глаза счастливой наркоманки. Это будет длиться мгновения, но мать с уверенностью сможет сказать, что она сделала все для того, чтобы помочь своему ребенку и была с ним до последнего. Это можно рассматривать, как руководство к действию. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2010 - 16:18 |
| Маш, жжош))) Писарь, возжигаше)))) Багира, да, ты права, я зря употребила императивное наклонение. Правильно было написать так: "Я перестала удерживать и останавливать наркомана, потому что начала доверять богу. У него свои планы на моего мужа, и пока я стою у него на пути, я мешаю этим планам реализоваться. Я решила рискнуть, довериться, и отойти в сторону. Не жалею ни минуты, хотя были очень трудные времена. Оно того стоило." Как-то так)) Ни каких советов, все верно. |
| Автор: Лань 26.10.2010 - 17:15 |
| Не забуду откровения одной наркоманки с НЗ "Мамка у меня добрая, ручная. Мне херово,она мне ванну наберет и релашку в зубах несет". А чуть завыступает - я из дома на пару дней...Сразу шелковая". Таким мамам рекомендовала бы настоятельно пару фильмов посмотреть: "Реквием по мечте" и "Дневники баскетболиста". Ну, чтобы чуток начали одуплять. Ежели группы для них секта, а опыт созависимых отрицается и воспринимается, как злые происки врагов. |
| Автор: Гость_Дарья 20.12.2010 - 00:51 |
| вот читаю вас и легче становится. все так странно получилось. познакомились, честно признался через какое-то время, что сидел на героине, ломался на сухую, потому что понял что дальше или тюрьма или смерть. 9 лет назад, по его словам. уехал из того города, полностью сменил жизнь. и был чистым. а в конце ноября оказалось что уже месяц как снова. я не замечала конечно, жизнь как-то вплотную не сталкивала с теми, кто употребляет что-либо кроме алкоголя, соответственно мимо пронеслось и то, что "героин умеет ждать" и то что нет вылечившихся, есть те, кто в завязке, и особенности психики - это сейчас я знаю. Вскрылось как то в момент, сказки, что на работе на бабло влетел, не большое, но все же, я отдам, ты же знаешь мне за съем хаты должны отдать...после этого дома у меня засел на неделю (так понимаю задним числом, переломаться пытался, не ел почти ничего, колбасило, думала заболел (ох дура, дура)), а потом, когда во время деньги не вернул и пропал, оказалось что вместе с цепочкой, которую сам же и подарил несколько месяцев назад. Потом позвонил и сказал, что уже месяц на наркоте. Пакостно стало - непередаваемо. Через неделю позвонила, страх за близкого - он же выматывает душу, сами знаете. У него траблы, злой как собака, и не знакомый. совсем. То есть я с ним разговариваю и понимаю что вот этому самому мужчине который на руках меня носил - я сейчас нужна не больше, чем какой-нить левый дядька из толпы и мысли у него совсем не о жизни, пусть даже и не со мной, а о героине. И самое гадкое, он орет в трубку, а я слушаю эти вопли и думаю "слава богу, раз орет, значит живой". Пафосно? Мэй би. Впрочем, тут,похоже, все через это прошли. Так и рвет с тех пор пополам. Зачем я все это пишу? просто. невозможно держать в себе, особенно страх, что мало ли вдруг что. и поделиться не с кем особо. И понимаю, что это, в общем, его собственный выбор был за который я платить не хочу. и не буду. и что человек, с которым планы какие-то строились и который собирался стать моим мужем -умер. Вместо него совсем другой теперь. А с другой стороны- не чужой ведь. А вдруг передоз или еще что?...трындец в общем. |
| Автор: Лань 20.12.2010 - 01:35 |
| Привет...Двум смертям не бывать, а одной не миновать...Пиши. |
| Автор: Гость_Женя 29.12.2010 - 07:26 |
| Здравствуйте! Я на сайте впервый раз. У меня муж наркоман. Мы только в сентябре поженились, я об этом не знала, узнала только через 2 месяца. Это моя первая любовь, люблю до безумия. Раньше я жила в здоровой семье и никогда не сталкивалась с такими проблемами!!! Для меня это дико. Вылечиться у него не получается, психологически не может. Он все время срывается. Я уже тоже вся на нервах. Я не знаю, как жить с этим всю жизнь. Я не выдерживаю, порой думаю бросить, пока еще не поздно, но очень его люблю!!! Не знаю, что делать. Я его очень люблю, но я не смогу так жить. Посоветуйте, стоит ли "пересерать" себе всю жизнь? Мне всего лишь 21 год. |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 07:48 |
| Женя, проблема моего мужа в том, что он наркоман при условии, что он обозначит для себя это как проблему. Моя проблема в том, что я его сильно люблю. Я решаю свою проблему. |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 07:48 |
| |
| Автор: Гость_Женя 29.12.2010 - 14:54 |
| То есть, Вы считаете, что нужно бороться? Меня пугает вопрос детей. Я хочу детей, он хочет детей, но я боюсь. Боюсь какими они родятся? И боюсь то, что отец моих детей будет наркоманом! P.S. очень тяжело осозновать то, что между двумя любящими людьми, существуют такие проблемы, которые возникли по глупости и из-за которых может все разрушиться!! |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 15:11 |
| Жень, вы внимательно прочитали, что я написала? Слово бороться там было? Вы хорошо обозначили свою проблему...Она в том, что вы его сильно любите. Решать ее не хотите начать? Любить поменьше, например?))Чтобы уйти от человека, его желательно разлюбить. Исправить другого человека практически невозможно, а изменить к нему свое отношение очень даже можно...Это реально, по крайней мере, при наличии желания, мотивации, приложенных усилий и последовательных действий. |
| Автор: Гость_женя 29.12.2010 - 15:16 |
| спасибо за совет! |
| Автор: Лань 29.12.2010 - 15:46 |
| Да это не совет. Это опыт. |
| Автор: tata57 8.01.2011 - 22:27 | ||||
Не исключаю, что отвечающий - опытный человек. Но вряд ли спрашивающий так легко это поймет. что оан знает об этой болезни? А если знает, она сначало в шоке будет. Сразу разлюбить кто может? Мы же не машины с программным управлением... |
| Автор: Лань 8.01.2011 - 23:33 |
| tata57 А кто говорит про сразу? Сразу и быстро бывает только в сказках, а также у наркоманов и алкоголиков - ррраз и все - готово. Все остальное - длительный процесс и путь в заданном направлении. |
| Автор: tata57 10.01.2011 - 20:58 |
| Это что же, вы советуете запрограммировать себя на НЕЛЮБОВЬ? Это как это? Искать изъяны или время само вынудит отречься? |
| Автор: Лань 10.01.2011 - 21:01 |
| tata57 Лично я вообще ничего не советую. Я просто считаю, что уходить от нелюбимого легче, чем от любимого. |
| Автор: светлячок 10.01.2011 - 21:53 | ||
Гость_Женя
Еще одна бабочка попала в паутину созавистмости. Гость_Женя Читай литературу по созависимости. Тебе ещё мало лет. Есть надежда отделаться малыми потерями. |
| Автор: светлячок 10.01.2011 - 21:54 |
| И литературу про наркоманию тоже. |
| Автор: Елена Ясная 11.01.2011 - 01:27 | ||
Ага, мне тоже казалось УЖАСНЫМ: как это - РАЗЛЮБИТЬ, сознательно!!!!??? Это что же такое?!!! Кощунство!! Кошмар!!! Угу. А если вспомнить, что созависимая любовь - это любовь, которая убивает? Нам ведь волю дай - мы насмерть залюбим!)) Мот и лучше, действительно, любить поменьше? Чтобы не залюбить кого-нить ненароком до смерти?)) И опять же, если здраво смотреть на своего торчка: а в самом ли деле я люблю именно ВОТ ЭТО? А не свои воспоминания о том, каким он был, когда мы впервые встретились? И действительно ли я знаю, что за человек скрывается под личиной алкоголика и наркомана? Или только думаю,что знаю? Любить торчка - который врет беспрестанно, ворует, плюет на всех и вся, и готов продать тебя за дозу - я реально могу ЭТО любить? Тогда значит чет не то с моей системой ценностей, раз я на ТАКОЕ запала и не могу уйти от него. Или я все-таки люблю нечто, чем он МОГ БЫ СТАТЬ, если бы не торчал? Т.е., люблю то, не знаю что? А может и еще лучше: мне просто жаль уже прожитых с наркоманом 10 лет, поэтому я предпочитаю ниченго не менять (привыкла ведь, уж дождусь, пока помрет - это по всей видимости, не за горами), а для себя придумаю красивую сказку про Вечную Любовь, которую буду потом рассказывать своим детям и друзьям, чтобы они рыдали и жалели меня... Какой вариант больше подходит - выбирай)) Короче, как ни крути - здорового и светлого чувства в любви к наркоману лично у меня в себе чет найти не получается))) Поэтому путь один - развеять эту иллюзию, которую я по ошибке считала любовью. Развеять с помощью правды и честности по отношению к самой себе. Это больно, потому что обнаруживаешь, счищая шелуху слой за слоем, что никакой такой ЛЮБВИ, собсна, и не было изначально.... Больно, но целительно - как операция по удалению раковой опухоли. |
| Автор: юлия игнатова 27.11.2013 - 00:36 |
| у меня таже проблема.я бросила мужа из за такого человека.стала созависима.он много лет на наркотиках.больше терпеть это вранье нет сил.мне кажется он погибнет без меня.но сил уже нет.у меня дочь 11 лет.я живу отдельно от любимого.за эти 2 года перестала общаться с друзьями, родственниками.у меня один вопрос-нужно бпосать и бежать от такого?или бороться вместе с ним.но каким образом? |
| Автор: elisheba 27.11.2013 - 10:21 |
| юлия игнатова привет! а мы ни с кем и ни с чем не боремся. Мы бессильны (1-й шаг - мы признали свое бессилие перед алкоголем/наркотиками/наркоманом). Если человек тонет и спасаться не хочет, а я пытаюсь его спасти , причем сама плавать не умею, то как бы и мне с ним не утонуть. Все что я могу - это бросить ему спасательный круг, но для начала мне этот круг надо раздобыть. Свой я раздобыла на группе. |
| Автор: Лилия 7.12.2013 - 06:19 |
| Я просто завидую вашему мужеству, у меня к сожалению так не получается. Как написала Лань, прекратить бег по замкнутому кругу приняв решение? А кто в ответе за мое решение, не важно какое, опять же я. |
| Автор: tanusha 7.12.2013 - 14:44 |
| Лилия Впусти Бога (или ВС) в свою жизнь. Раздели с Ним ответственность. Мне в свое время очень помог совет анонимной написать и положить на видное место: "Я делаю что могу и спокойно принимаю результат, дарованный мне Господом". Я даже так сделала) Я ж не все рекомендации выполняла (я ж лучше знаю, что мне нужно, что работает, а что нет). А тут я реально написала на листочке и положила возле компа, чтобы постоянно взглядом на него натыкаться. Надо было время, чтобы такая революционная для меня идея прижилась. |
| Автор: AnastasiyaO 24.01.2014 - 17:31 |
| Всем привет. Я вот не стала жить с наркоманом. Причем наркоман уже 4 месяца не употребляет, 3 из них был в ребке. Когда встал вопрос, куда он после поедет, я сказала, что не готова с ним жить, т.к. только начинаю свое выздоровление. Он принял мое решение. Теперь мы будем расти и реализоваться отдельно, посещая каждый свои собрания, а также семейные встречи с психологом, ну и так будем видеться. Живем нынешним днем |
| Автор: люся 6.08.2015 - 22:51 |
| у меня вот что, наболело, сил нет терпеть, муж наркоман, двое детей 2,5 года и 10 месяцев, сижу в декрете, квартира сьемная, из родителей только мать, ито недавно освободилась, пила и пьет всю сознательную жизнь..кароче бежать некуда, да и он каждый день обещает что всё, но вечером опять под кайфом, уходила тысячу раз, только вот, вроде и не люблю, а не могу без него. даже рассказывать неохота, как он нас без денег оставляет , а сам с друзьями курит, да мороженки ест, пропадает частенько, тут ещё дура кредит оформила машину, вобщем, в жопе я.. |
| Автор: Татьяна_СБ 7.08.2015 - 10:02 |
| люся, я в свое время нашла отдушину в группах, час в атмосфере любви, взаимопонимания, когда не надо притворяться, оправдываться, бояться, давал возможность жить дальше и искать выход. http://mosnaranon.narod.ru/groups_reg.html - здесь список групп в России, вверху списка скайп-группы. Поверь, это работает http://prondo.ru/dosn.html - а здесь можно заказать ежедневник. Ежедневник - это книга с которой я начинаю свой день, страничка из которой дает мне сил прожить день счастливо, радостно и свободно. А там http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338 куча ссылок на материалы в Инете |
| Автор: Marina890 4.12.2015 - 15:18 |
| Девочки, я совсем запуталась...Может кто поможет мне своим советом! Вот приняла я факт того, что я не контролирую наркомана своего, что это болезнь, что надо заниматься свои выздоровлением...НО вопрос. Можно ли жить с ним? Рядом наркоманом, который может в любой момент сорваться? Допустим, я принимаю, что он болен, но как оставаться спокойной? как не обращать свое внимание к нему? к его состоянию(случай если сорвалался, ведя я сейчас нахожусь в состоянии постоянного страха, что это произойдет).Ведь он после этого всячески меня выводит на эмоции. Он оскорбляет, обяжает, орет, может и ударить-разок, другой...из дома ввыгонять...Ну вот как не концентрировать свое внимание на нем? Мне кажется выход только один-не жить вместе.Я права или нет? Мне кажется я не понимаю чего-то. В воскресенье иду первый раз в группу.. |
| Автор: lv2003 4.12.2015 - 18:26 |
| Marina890 ситуации разные бывают. И мотивы. Если я решаю жить отдельно потому, что существует угроза насилия, то это решение в здравомыслии, забота о себе. Если я ухожу, потому что он меня "достает", то мне это сильно не поможет, потому что проблема во мне на самом деле и найдется другой источник для потери моего душевного покоя. Созависимость - это моя болезнь. Лечение - в Шагах, со спонсором, группами и служением. Это главное, а уходить или нет - это вопрос личного выбора. Я живу с мужем, приняв тот факт, что у него проблемы с алкоголем, а у меня - с созависимостью. И теперь я занимаюсь своими проблемами, а не его. |
| Автор: Marina890 4.12.2015 - 18:40 |
| Мой наркоман опасен, на самом деле даже очень, когда я сказала ему на днях , что ВСЁ, больше не хочу так жить, что мне без него лучше, что я ухожу, он просит меня, даже умоляет..дальше не буду рассказывать..что и как...думаю как у всех...В общем золотые горы наобещал, но на мое предложение ходить на группы АА он сказал, что согласен.Что мы все обсудим, будет прислушиваться, а ранее он вообще отрицал и считал , что сам завяжет. Я не знаю, не верю ему..Мне кажется все продлится неделю максимум, а затем он РАССЛАБИТСЯ и все по накатанной. Я предложила ему жить отдельно. Пока думает.. |
| Автор: Анонимка 4.12.2015 - 20:04 | ||
Нужно чувствовать здесь и сейчас, а не придумывать будущее, наверное. В этом и есть смысл программы - поверить в Бога и безопасность этого мира, прекратить поведение жертвы. Я так понимаю. Еще фраза - я его боюсь, предложила жить отдельно, а он думает. Причем тут он тогда? Ты же можешь жить отдельно от него по собственному желанию, а не потому что он согласился? Это не совет, если что. Просто нужно прояснить ситуацию для себя. |
| Автор: Stella 7.12.2015 - 11:00 |
| Marina890 Я ушла. У меня дочь, которая уже все понимает. Неадекватное состояние, психозы с утра, шприцы - могли вывалится откуда угодно - вещей, шкафов и т. д. Мне было трудно выздоравливать с активно употребляющим наркоманом, точнее - невозможно. |
| Автор: Marina890 7.12.2015 - 13:13 | ||
| Девочки, спасибо за комментарии. А ведь и правда, если вчитаться в мой "Бред")) если разложить по полочкам, то все очевидно. Еще раз понимаю, надо писать свои мысли. Пока мы вместе. Он вернулся, говорит осознал, поменяется, просит прощения. Три дня, проведенные вместе-похожи на рай. Но как же мне не верится что можно просто так легко стать другим.А может можно? Если понял, что реально почти потерял Спустя 4 минуты, 5 секунд Marina890 написал(а):
Да, я согласна, что такой атмосфере выздоравливать просто нереально.Я вот на эту тему и переживаю. Ну как можно не концентрировать свое внимание на муже, который в хламе.Мой сейчас просто ангел. Мы общаемся, вроде понимает что к чему, но я все жду подвоха. |
| Автор: Гость_таня 29.02.2016 - 18:48 | ||||||
| мой наркоман-вынес всё из дома..хочет бросить..денег нет на детоксы..я его люблю.он хороший человек..если бы не это..с Спустя 2 минуты, 43 секунды Guest написал(а): кта как снимался ? не подскажите? он три месяца не употребляет но временами какие то приступы случаются сознание теряет..апатия..
|
| Автор: Дрянная Девчонка 29.02.2016 - 19:49 |
| Все эти лирика и трамалы - та же наркота. Ими не снимаются, насколько я знаю. Да и на форуме такие вещи не обсуждают, сюда приходят люди, желающие бросить навсегда, а не просто снять ломку. Насколько я знаю, лирику раньше можно было купить в аптеке причем без рецепта. А почему ты спрашиваешь? Твой наркоман сам должен знать. Моему тяжелому героинщику помогала водка, теплые ванны, фильмы по интернету сутками, массаж сделай ему. Фенозепам можно им в конце концов. Да ты посмотри в гугле "как облегчить ломку". И узнай про группы NA, если твой хочет жить еще. Надеюсь, помогла. |
| Автор: Анонимка 29.02.2016 - 21:50 |
| Мадлен Раньше только рафинированные и правильные новички появлялись? Я про то, что не место красит человека, а человек место. Все в наших руках |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 01:23 |
| Девочки, ну что вы...людям плохо, девушка не знает возможно куда обратиться и что делать, а вы... |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 13:28 |
| Мадлен Нам, а не зависимым? А мы кто, прости?))) |
| Автор: -Yulia- 1.03.2016 - 15:08 |
| Дрянная Девчонка рассказывая как спасать мужа, ты лишаешь обоих возможности сделать первый шаг. |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 16:07 |
| -Yulia- Ты знаешь что такое метадон? Любое похмелье по сравнению с ломкой - рай. О каком первом шаге сейчас речь, если человеку настолько плохо, что он не в состоянии ни о чем думать, кроме как о том что сделать, чтоб снять эту жуть? Девушка вообще даже не поняла куда пишет похоже. А если они совсем дети? Что надо им писать сейчас? Посоветовать читать книги, идти на группы? Помолиться? Я своему как-то заикнулась про то что надо бы завязать, когда он был на ломке. В итоге получила в живот с колена. Прекрасно понимаю почему. |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 16:33 |
| Дрянная Девчонка И опохмеляться надо давать, в БК написано) Только это проблемы зависимых, вот в чем дело. У нас свои проблемы, и с моей точки зрения - гораздо серьезнее чем какие-то там вещества (тоже мне, захотел - перестал)))). А ты вот спасать перестань попробуй - себя нет, своей жизни нет, своих потребностей нет. Наша задача - вернуть себе себя, а вовсе не обеспечить комфортную жизнь зависимому. У зависимых хотя бы анестезия есть, а у нас - жизнь из мучений. Поэтому плиз обсуждение проблем зависимых - на соответствующем форуме. Сообщества не просто так разделены - это так же как лекарства разного действия бывают. Никто не пьет одно и то же лекарство от всех болезней. От каждой - свое. |
| Автор: AHtИЛОП_А 1.03.2016 - 16:57 | ||||
А я вот всегда всех спасала... С детства, по принципу "сам погибай, а товарища выручай"... Очень страдала из-за этого же... Но к чему это я?
Разделены может быть не просто так... Но жизнь бывает гораздо сложнее и многограннее. Извините, что влезла... |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 17:07 |
| elisheba Соза прекрасно должна понимать, что алкоголизм и наркомания - это болезнь. Согласна, что просто созависимость в чистом виде гораздо тяжелее, чем без примесей зависимости от хим.веществ. С другой стороны алкашами и точками становятся созы в основном, а те кто не становятся , употребляют чувства зависимых и живут их жизнью , а не своей . То есть по сути мы все зависимы : от бухла, от нар коты, от людей, от жратвы, от секса, от интернета. Выздоравливаем мы все по программе 12 шагов, то есть по БК. Значит, мы все вместе и сообщество по сути одно . Различия безусловно есть, но мы здесь не шаги пишем, а общаемся на форуме по темам общих проблем. П.С.: если человек просит помощи, надо всегда помочь. Главное , без ущерба для себя. И не помогать когда не просят. Это важное правило и для созависимого, и для зависимого выздоравливающих. |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 19:00 | ||
а без ущерба для просящего? Я например не даю денег алкашам. Хотя человек просит помощи, согласна? и считает что нуждается в ней. И я в принципе свободными деньгами владею в размере аж 10 руб. Только я не даю. Так же как не сплю со всем кто этого хочет - ведь тут тоже все условия соблюдены: - человек хочет -хочет этого именно от меня - просит - возможность есть главного нет - моего желания. Недавно звонила родственница , просила денег на кредит. Мы решили - нет. Когда бралась оргтехника в кредит - нашего мнения не спрашивали. Можно конечно пару кредитов за нее оплатить. Только где гарантия что завтра она не возьмет такой кредит, который мы уже не потянем? А приучим ее к тому что кредиты брать можно, есть кому платить. И неприятности у нее тогда будут уже другого масштаба - а помочь то мы уже не сможем.. Потому я думаю что бы максимально приблизить к правилам - сообщать как убивать другого плиз в личке. И волки сыты и овцы целы. |
| Автор: -Yulia- 1.03.2016 - 19:21 | ||||||||||
знаю
это про него, а не про нее
девушка как раз в нужный раздел написала, это же крик о помощи, но не ему, а ей. И то, как она это пишет, говорит о том, что в первую очередь помощь нужна ей. А ей тут же проверенный рецепт, иди и спасай.
опять же не им, а ей, он помощи не просил, когда надо будет, сам придет и попросит.
да именно так, только не его тащить а ей самой топать. Пока себя не утопила. Я когда ходила на группу для созависимых (правда не АА, но под руководством психолога) именно такие разговоры про него/нее т.е. зависимого и как ему помочь и облегчить его страдания, пресекались очень жестко. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 19:49 |
| Молодцы, девчонки, очень доступно все объяснили Форум не умер |
| Автор: Дрянная Девчонка 1.03.2016 - 20:03 |
| -Yulia- Похоже, девушке надо было в тот момент только спасать его. Своего дна она еще не достигла. Я начала спасать себя, когда мне надоело переживать за своего наркомана. Девочки, ну хватит уже, надоело , я с телефона пишу и у меня палец устал текст набирать)))) Вообще надо удалиться отсюда, раз даже советом никому помочь нельзя. Все возбраняется. Спустя 9 минут, 8 секунд Дрянная Девчонка написал(а): elisheba Это твое личное дело кому давать, а кому не давать. Я алкашам всегда стараюсь подкинуть, потому что я сама алкаш и знаю как плохо человеку, который просит. Просто в последнее время вместе с монетой я даю визитки АА. Давать также считаю нужным тем людям, которые действительно нуждаются. Мужчина жаждущий секса и тетка , желающая обставить свою квартиру - не в счет. Ребенок, который хочет конфету , голодный бездомный, девочка , которая не ходит на праздники школьные, потому что ей нечего надеть, пожертвования больным детям и бомжам в ночлежку - вот истории моих дел. Всем лучше и никому не хуже, уж мне-то тем более. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 20:54 |
| Мне тоже очень нравится общение с соблюдением правил. Я на этот форум пришла в раздрае чувств, хотела и советов и сочувствия, да и осуждения тоже, но получила одобрение, приятие, поддержку, а это очень сильно отличалось от формата на других форумах, но я там не задерживалась - впадала в жалость к себе от сочувствия, в уныние, что не могу следовать советам, в злость, когда оценка не нравилась... А здесь нет советов, оценки и жалости, только любовь, принятие меня любой и поддержка. Это очень ценно. Хочется получить опыт, как мести свою улицу, не давать советов и не осуждать, но при этом высказывать то, что мне не нравится? Поймала себя, что по прежнему молчу (( затерпливаю, морщусь и закрываю глаза, а порой и выстраиваю мыслеформы вины и самообмана: мне показалось, что я чувствую дискомфорт, я сама виновата, что чувствую дискомфорт, я же больная и не умею правильно чувствовать. Очень хочу услышать опыт, бывает ли с кем-то так же и как справляетесь? |
| Автор: elisheba 1.03.2016 - 21:26 | ||
абсолютно верно. Но вот только следить за соблюдением правил форума - мое дело, вот в чем проблема) Правила форума Ал-Анон Спустя 6 минут, 27 секунд elisheba написал(а): Анонимка я пыталась - ничего не вышло. Приемов не нашла. Просто когда со временем меняюсь - изменяется мое поведение, мои чувства и реакция окружающих. Например когда мы только начинали жить вместе - муж требовал что бы я вставала с ним в 5-6 утра, готовила завтрак и опять ложилась спать и чувствовала себя ужасно, не выспалась, уставшая. Я попробовала отстаивать свои границы - объяснять ему что у меня - другой режим, и я устаю. Ничего не вышло. Хотя вру, вышло - он злился, в семье начались проблемы. Несколько лет уже как он старается меня не разбудить когда встает. А еду я ему на утро готовлю вечером или сам себе готовит. А я ничего для этого не сделала - просто для меня стало нормальным то, что я имею право на сон, и для него это стало естественным само собой. |
| Автор: Анонимка 1.03.2016 - 21:28 |
| elisheba Спасибо за опыт.. |
