| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Как пережить, если муж ушел к другой. |
| Автор: Лань 9.01.2011 - 21:53 | ||
Тут либо принять,либо не принять...Быть чуточку беременным не получится. |
| Автор: Николь 10.01.2011 - 00:28 |
| Так и не поняла, что такое группа. или программа? кто с кем и где общается? |
| Автор: Лань 10.01.2011 - 00:32 |
| Николь в каком ты городе? Группы есть разные... В частности, Ал-Анон - для родственников зависимых от алкоголя людей. Выздоровление проходит по программе "12 шагов" - двенадцать шагов духовного перерождения. Группы взаимопомощи, где люди собираются, делятся опытом работы по программе и опытом своего выздоровления, поддерживают друг друга. |
| Автор: Лань 10.01.2011 - 00:32 |
| Николь погугли)) почитай про созависимость - на форуме очень много информации, опыта и историй. |
| Автор: Николь 12.01.2011 - 06:50 |
| живу в подмосковье - жили мы в москве 10 лет, но после развода - жизнь в москве для меня дороговата. благо - я работаю через интернет, ездить не надо на работу каждый день. поэтому для меня бы подошла группа виртуальная, можно через скайп, правда, не представляю - как это... пока читаю форум и Москаленко вроде - приводит немного в чувства. Девочки, еще вопрос, кто как думает - я не могу понять - вот он ушел от меня и пытается построить свою дальнейшую жизнь с другой - молодой и успешной. про себя - считает то же - что он успешный и супер (это только я считаю, что проблем у него больше...). так вот - почему он пытается меня теперь-то до сих пор во всем винить при каждом удобном случае и унизить? ну раз у тебя все хорошо, так живи ты счастливо! меня же уже нет в его жизни и я ничего не смогу испортить... |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 08:05 |
| Николь Он ведь ушел. Разве это так важно, кто и что сейчас есть в его жизни? Когда я рассталась, мне было важней, кто и что есть в моей жизни. И важно было идти вперед в новую мою жизнь и не оглядываться, потому что когда идешь и постоянно оглядываешься назад, то спотыкаешься или топчешься на месте. Он живет так, как ему удобно....Думает то, что ему удобно....Ты ведь тоже его путь розами не устилаешь...Так чего от других требовать чинных и благородных поступков? Как-то ведь нужно успокоить свою совесть и себя. У каждого свои методы. |
| Автор: светлячок 12.01.2011 - 13:26 | ||
Николь
Кто то умный сказал: " Не бывает завышенной самооценки, бывает только заниженная. Т. е. человек имеет заниженную самооценку и надо ему всем пыль в глаза пускать, а то же мы сами не заметим какой он суперский. Если бы всё замечательно было, все бы и так заметили. А раз не замечают, значит не замечательно. Вот это то он и маскирует. Я такую ситуацию наблюдала у своей подруги с её мужем. Сначала, когда он к молодой ушёл, она его удержать пыталась, даже ребенка родила. А теперь он непрочь вернуться, да поезд ушел. И обнищал со своей молодой и постарел. А подруга моя молодцом во всех смыслах. |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 14:30 |
| светлячок а подруга твоя всегда о нем с добрым словом и чистыми помыслами? Я своего мужчину отпустила после длительных и долгих переживаний с любовью и искренне, от души желаю ему счастья....Но не со мной))) Сейчас у него своя семья и свои дети - не особо вникала, как он живет, счастлив ли. Меня это, признаться, и не интересует. Мне важней, что происходит со мной. Я, наверное, действительно его любила, потому что ни злости, ни обиды не было, когда приняла решение расстаться. Мне было жаль лишь то замечательное чувство, которое во мне жило. Мне было жаль его утрачивать. Но сейчас я понимаю, что если это чувство есть к человеку, оно остается независимо от того, со мной человек или не со мной. Я отпускаю с любовью, отпуская и это чувство. Оно просто видоизменяется. Архивируется. Занимает свое место - писала ранее об этом, в архиве памяти. Оно не причиняет дискомфорта, не травит меня изнутри. Я с теплотой вспоминаю все то хорошее, что мне дал этот человек. Отпустила человека и свое чувство к нему. Чувство отпустить сложнее всего, потому что боишься остаться без него. Но то, что не держишь, а отпускаешь, если оно действительно мое и есть на самом деле - вернется и останется. Во мне есть часть его, потому что общение с ним изменило меня. И я от этих изменений оставила в себе лучшее, а то, что мне негодно, уходит в прошлое. И я не знаю, что там думал обо мне и говорил мой бывший друг, потому что меня лично это не интересовало ни разу - я не собирала этой информации...Если кто-то пытался меня "проинформировать", я сразу на корню пресекала эти попытки одной мягко-жесткой просьбой, поясняя, что мне это не нужно, мне это может причинить ненужное беспокойство - я не хочу. Люди, как правило, понимали и больше не пытались потешить свои кайфушки за мой счет. Оч важно было не позволять себе ловить эти самые зло-кайфушки, которые бы будили во мне те самые разрушительные чувства, которые не дают двигаться вперед. Я жила с этим человеком. Мы были близки. Когда я позволяю себе говорить о нем плохо, я унижаю себя. А я себя унижать не хочу. Не всегда люди прорастают друг вдруга. Иногда они друг из друга вырастают и расстаются. Я предпочитаю смиренно (то есть с миром) принимать то, что происходит. Деятельность моя на это нацелена. И тогда грязи в душе не остается. У меня ее нет. БОли нет, грязи нет. Пишу сейчас о нем - а в душе хорошо и ровно. Я отпустила его, а он отпустил меня. Как вознаграждение со мной другой человек, которого я люблю и мой любимый сын. Не думаю, что все это у меня было бы, если б я продолжала вариться в том котле. Буэ |
| Автор: Николь 12.01.2011 - 23:00 | ||
Лань, уж очень все получается идеальным. через 12 лет я наверняка также напишу. пока мне бы пережить вот этот период - не верю я, что спустя несколько месяцев можно с легким сердцем пожелать родному тебе человеку счастье с другой. у меня не получается, как ни стараюсь. |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:29 |
| Николь А я не пишу, что это легко. Я пишу, что я захотела это сделать. Я захотела пережить, справиться и перестать зависеть от этой ситуации...Когда чего-то хочешь - делать легко. А когда не хочешь - трудно. Я даже схему изложила, как с этим справиться легче. А ты увидела только конечный результат, а путь и не разглядела. Я в своем сообщении изложила все механизмы и приемы, которые помогали лично мне. Они идентичны тем, с помощью которых избавляются от любой зависимости: |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:31 | ||
Это первое! |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:34 | ||
Второе! |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:36 | ||
Третье! |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:37 | ||
И четвертое! |
| Автор: Лань 12.01.2011 - 23:38 |
| Это было непросто, но стало возможным только тогда, когда я стала придерживаться этих четырех пунктов. Природа не терпит пустоты - пустота обязательно рано или поздно заполнится. Все зависит от того, что я выбираю в качестве наполнителя. |
| Автор: Николь 13.01.2011 - 00:01 |
| Cпасибо. стараюсь я. но очень трудно. как только получается - с ужасом начинаю думать: а если он вернется. психика-то у моего подорвана основательно. и самое главное, что прекрасно понимаю - если вернется - все повторится снова и снова! Лань, а твой не пытался все вернуть спустя время? |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 00:24 |
| Николь пытался и еще как))) Не вернуть. У меня ситуация была несколько иная. Мы 2,5 года жили практически вместе - как муж и жена. Сам он был еврей, не ортодокс, но около...Отца потерял рано и в семье рулили мама и старший брат. Семейный бизнес, сеть магазинов. Ну, вот раз мама поехала в Израиль и привезла ему оттуда невесту. Банально так все и просто. И мне было очень просто и легко сказано, что ему надо жениться - для семьи и бизнеса это будет очень полезный шаг, а я как была так и останусь. Только, понятное дело, из статуса "гражданская жена" перейду в статус "любовница". Вот после этого легкого и простого заявления моя жизнь и разделилась на "до" и "после". Я была настолько не готова к подобному повороту, что испытала сильнейшее потрясение и впала в какой-то затяжной шок. Описывать, что я чувствовала тогда не буду, потому что это чувствует, наверное, любая женщина, которая любит слишком сильно. Было очень больно и очень плохо. Три месяца я пыталась "справиться". Действовала довольно странным образом. Перво-наперво решила доказать, что я лучше, чтобы он одумался и передумал))) Я решила, что время у меня еще есть. Я такое вытворяла в сексе уму непостижимо...Я из кожи вон лезла, чтобы ублажить, накормить, обласкать. Я делала все, чтобы этот человек понял, как он правильно поступил, раз его после этого с еще большей силой возлюбили  Но свадьба все равно состоялась...А я получила двойную порцию разочарования, что усилия мои оказались напрасны. И стала с горя забивать все это дело всем подряд. Я повторяюсь специально для тебя, хотя писала уже на форуме это неоднократно. Ну, повторение - мать учения, как говорится. Я пыталась отвлечься с помощью клубов, ресторанов и знакомств. Я заводила легкие знакомства со случайным пьяным сексом и даже на очень коротенькое время было легче, а утром к моей боли душевной добавлялось чувство вины и неловкости, а иногда и просто очень разные болезненные чувства, связанные с ночной мешаниной. А однажды пришла пьяная и так мне себя стало жалко-прежалко, что решила я повеситься. Но, видимо, очень громко это все решала, потому что выползли уже ушедшие на покой соседи (я жила на общей кухне в семейном общежитии) и стали отдирать меня от крюка в ванной, куда я пыталась присобачить шнур от светильника. Трезвой мне бы такая хрень и в голову не пришла. Но здесь я была вся в образе))))) Соседи отдирали и исцарапали мне всю физиономию. А я отрывалась по полной - орала, визжала и упиралась, как раненая ослица. Соседи позвонили в психушку. В психушке сказали, что не занимаются этой ерундой и дали телефон психологической помощи. Соседи позвонили туда, а там попросили к телефону меня. Со мной поговорила женщина и попросила дожить до утра. - У вас есть что-нибудь успокоительное? - Нет. (рыдала я) - Вы курите? - Да (рыдала я) - Сигареты есть у вас? - Да...Половина пачки - Курите до утра, а утром приходите на прием. И я пошла, потому что с поцарапанной рожей очень не хотелось идти на работу. В центре психотерапевт меня внимательно выслушала и предложила полежать в стационаре, объяснив, что сменить обстановку мне не помешает, да и отдохнуть-подлечиться тоже. Так я попала в фильм "Восемь женщин"))) Чудесную палату с восемью плачущими тетями) Отоспалась, зализала раны и стала ездить из центра на работу, а вечером под капельницы и витамины. И вот когда я увидела этих женщин, то поняла, что не по пути мне с ними, что не хочу я вот так себя изводить и страдать, а хочу освободиться. Вот тогда и выбрала иное направление. Захотела освободиться, перестав требовать вернуть мне то, что отобрали)) |
| Автор: naty 13.01.2011 - 00:39 | ||
Николь
Во-первых, вернется только если ты захочешь принять его обратно, а ты же можещь и не захотеть. А во-вторых, в ал-аноне есть замечательный девиз - Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Не надо думать, что будет, если....живи сегодня. Чаще всего, когда я думаю о том, что может произойти и что я тогда буду делать, я не делаю то, что надо сделать сегодня, я не живу сегодня. А потом либо это событие не произошло, либо произошло, но не так как я думала. Я вижу дорогу только до поворота, а что будет за ним, я не знаю. А я его уже прожила, вместо того, чтобы заниматься реальными проблемами. Я сейчас в той же ситуации, что и ты, только он не к другой ушел, а просто ушел, но это сути не меняет. И иногда я тоже думаю: а вдруг вернется. Но тут же одергиваю себя, т.к. это путь назад, в иллюзии. Говорю себе: нет, не хочу, чтобы возвращался, а вдруг мыслишки - хочу, представляю как мы снова заживем долго и счастливо - болезнь меня держит еще очень крепко, стоит только чуть расслабиться, так и тянет обратно. Так что надо идти вперед, не оглядываясь  |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 00:42 |
| naty многие еще любят говорить "Героин умеет ждать"... Ждет тех, кто ищет с ним встречи. Также и здесь - вернется и будет встречи искать, если буду ждать)) Все верно. |
| Автор: naty 13.01.2011 - 01:01 |
| Я уже некий прогресс у себя замечаю: отключила его из ленты новостей в социальных сетях, на звонки не отвечаю (если что-то важное, он сообщение напишет, а разговаривать мне пока рановато). И естессно, никаких вопросов о нем знакомым. Я дружу с семьей его брата, мы живем рядом, я у них была на Рождество. Они просто замечательные люди и, к счастью, я для них ценна как самостоятельная личность, они мне вообще о нем не говорят. Когда мы расстались, мы проговорили ситуацию и больше к ней не возвращались. И, к слову, я благодарна бывшему М хотя бы за то, что через него я познакомилась с действительно хорошими людьми, с возрастом я ценю хороших людей все больше и больше. Да и о программе узнала благодаря ему. Так что не напрасно он был в моей жизни, выполнил очень важную миссию |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 01:04 |
| naty я тоже у тебя прогресс замечаю) |
| Автор: naty 13.01.2011 - 01:11 |
| Лань Спасиб, это я рада очень) и не собираюсь останавливаться |
| Автор: Николь 13.01.2011 - 07:16 |
| опять до утра читала форум. просто как роман. особенно если про себя много чего. это Ната писала, но про моего - точь-в-точь: Папа не пьет уже много лет, но сухой алкоголик - это тоже, знаете ли не подарок - постоянная злость, придирки, крики. и он у меня тоже из "благополучных" алкоголиков. пока. выглядит прилично. красавчик. и даже насчет секса - уже те же проблемы видимо, и меня благополучие долгие годы держало, кроме всего остального. мы даже расстались в одно время. захотелось на группу. но не реально. живу в полутора часах езды от москвы. а необходимость огромная. я вообще одна осталась. все друзья - это общие и больше его. они все с ним остались. в москве у меня немного знакомых. а здесь вообще почти нет. и на работу я не хожу. вот приболела немного - 3 дня вообще не выходила из дома. а так - в магазин да на рынок. в бассейн только собираюсь. я люблю бассейн, но пока не дошла. при переезде от своего сняла комнату - решила, что квартиру мне не оплатить даже в подмосковье - мне необходим интернет для работы, а там где есть интернет, цены уже выше, так как это не самая дыра (необходимости делать карьеру у меня не было, поэтому и работа соответственно на дому - малооплачиваемая).но думаю, что не права - надо переезжать на квартиру, даже если она будет менее привлекательной, так как угнетает все - с хозяйкой не повезло, она бывший продавец колбасы, думаю, комментарий излишен, разговаривает на непереводимом диалекте... вот и я раскисла. ну почему у меня нет хотя бы группы? как я завидую всем, кто имеет такую поддержку, как живое общение нормальных людей... |
| Автор: Николь 13.01.2011 - 07:40 |
| Лань, случай у тебя крайне тяжелый. в голове не укладывается - разве может быть такое в наше время? анекдот: в чем разница между еврейской мамой и мафией? с мафией можно договориться! мне кажется, нам с Натой даже полегче - мы хоть понимали - неизбежность конца... но чтоб вот так вот. да еще в такие молодые годы, когда никакого опыта. урок, вероятнее всего, на всю жизнь... но у меня тоже не сладко - 17 лет - целая жизнь. да что говорить, терять всегда тяжело. но без потерь-то никак. но одно понятно - ждать предложения надо не больше года. если затягивается, то это уже говорит о том, что для него это не так серьезно. ну мой мне всегда говорил, что на всю жизнь... и под венец звал, даже настоял на венчании. и что? так что, знал бы где упасть - соломки бы подстелил! |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 08:17 |
| Николь но ведь уже упала? Выходит, надо брать себя за попу, вставать и шагать))) И ряд признаний не очень приятных сделать тоже приходится. Я очень рада, что данная мама не стала моей свекровью. Ты права...Звоночки-то были. И не только на счет предложения, а много разных всяких звоночков...Только мешала куриная слепота, а точнее безмозглость куриная. Как говорит мой сын: голова была в тумбочке))) Да, на счет сроков...Очень часто с толку сбивают именно они. Как годы ремиссии у алкоголика и наркомана не дают признать, что болезнь в рецидиве, когда человек сорвался. Надо начинать новый отсчет и без этого никак. Придется отправить 17 лет в архив своей жизни, Николь. Как говорила 5 лет назад моя знакомая: "Я не могу с ним расстаться, у меня на него были планы, мы ведь уже прожили 5 лет. Прошло уже десять...А планы не осуществились...А к ним добавились проблемы со здоровьем. Вот такая вот фигня...Со сроками и планами. Вообще мне повезло. И тебе повезло, на самом деле...Ведь теперь с таким вот "навсегда" будешь жить не ты, а другая женщина. Вот пусть она и разбирается и с венцами, и с гонцами. И соломкой запасается. |
| Автор: Наталия 13.01.2011 - 08:31 |
| Николь Приходи к нам, можно в группу "Радуга" и еще в какую понравится. Вот здесьФоррест Гамп |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 08:34 |
| Николь Со мной в центре женщина была...Ее теткой не назовешь - именно Женщина. Очень красивая блондинка 48-и лет. Нина. Вот у нее прямо магия цифр была. С мужем прожили 28 лет и он ушел к 28-милетней. Она себя хуже всех чувствовала. Такая самая тяжелая была. Я когда ее увидела, подумала, что у нее, навеное, погибла вся семья, раз ей так плохо. Мы все там каждый вечер очень много рассказывали о себе, пытались вывернуть наизнанку свои жизни и разобраться с ними. Так вот, она вспомнила, как они познакомились. Он за ней ухаживал, а она его ухаживания принимала. А потом к нему привыкала, так как особо и не любила, просто был хороший, стабильный, подходил. И мне в какой-то момент показалось, что ей жалко расстаться именно с теми усилиями, которые пришлось приложить, чтобы полюбить его и прожить с ним эти годы. Двое сыновей у нее, внуки уже. А в углу была тетя, которая единственная лежала не из-за мужика...Она работала старшим следователем РОВД и у нее пропали какие-то инстинкты в связи с ее работой. Она лежала, спокойно вязала, слушала наши бредни и не встревала обычно в разговоры - будто не было ее. Однажды Нина в рассказе о муже упомянула, что выйдя за него замуж, перестала носить каблуки, потому что муж ее был ростом метр пятьдесят. И тетя из РОВД откинула вязание, подскочила и громко так воскликнула: "И ты из-за этого сморчка здесь лежишь, ревешь и себя изводишь? Да ты посмотри на себя? Ты ведь красавица! Тебе делать что ли нечего? У тебя жизнь только начинается! Все впереди!"....Нервно достала сигареты и пошла курить))) Я много тогда услышала...Много выводов для себя сделала...Из каждой истории каждой женщины. Вот Елена_Ясная в одном из постов сказала, что возвращает долги. Я, наверное, тоже их возвращаю здесь, а не только брать прихожу. А еще тут кто-то написал, что я помощи не прошу ни у кого. А я не считаю нужным просить то, что мне итак дают - прихожу и забираю то, что считаю нужным. И ты, если захочешь, обязательно возьмешь и все получится. Ну, ведь известно, что кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - находит тысячи причин. |
| Автор: Лань 13.01.2011 - 08:37 |
| Наталия я тоже хочу зайти почитать. Можно? |
| Автор: Наталия 13.01.2011 - 10:05 |
| Лань Конечно, это тоже форум по программе 12 шагов. Там есть собрания групп, есть форум на разные темы, как у нас здесь, есть дневники участников(блоги). Мне каждый сайт нравится по -своему. |
| Автор: Николь 14.01.2011 - 02:57 |
| у нас со своим тоже магии чисел хватало. я по какой-то методике как-то считала. суммы дней рождения и годы - в наших днях рождения четыре раза по 11. получила сегодня письмо от начальницы (а она на 15 лет меня моложе, но умница, в отличие от меня): Все, не желаю про это слушать. Пиши лучше, чем ты там полезным для себя занимаешься - наряжаешься, ходишь по театрам и монастырям, экскурсиям, вяжешь, вышиваешь)) книжки читаешь...www.litportal.ru я понимаю - пройдет время - все изменится. но это время надо как-то жить... |
| Автор: Николь 14.01.2011 - 03:32 |
| кстати, что такое программа - пока мне еще не ясно окончательно. но уже начиталась всего и немного лед тронулся - открыла бутылку раритетного шампусика - настоящего французского розового Пауль Георг - и напилась в чсть нового года. токо в себя начинаю приходить... раньше - ни за что бы себе этого не позволила - все ждала бы удобного случая - приезда гостей, например, чтобы позволить... так довольна. |
| Автор: Xiao Mao 9.06.2011 - 07:42 |
| Всем добрый день. Подниму тему с вашего разрешения. Лань Про "звоночки" в отношениях хочется мне поподробней. Потому что, сдаётся мне, у меня эти замые звоночки были, да что там звоночки - колокола целые иногда. А я НЕ ВИДЕЛА. Или объясняла-рационализировала. Отрицала, да, есть такое. Но не только отрицание тут у меня. А ещё и то, что я элементарно НЕ ЗНАЛА, как оно должно быть в норме. Не видела отличий - как себя ведёт человек, который любит. А как себя ведёт тот, которому наплевать. Это были мои первые отношения и сравнивать мне не с чем было. У подруг немногочисленных тоже как-то деструктивно было либо никак. А из родительской семьи здоровой модели отношений не вынесла я, к сожалению. |
| Автор: Guest 24.12.2011 - 21:48 |
 |
| Автор: Настёна 25.12.2011 - 00:05 | ||
Вот и у меня также-как в 15 познакомились с моим, так сразу и жить стали вместе. А про отношения только из книг и фильмов знала-там-то море страстей, забота через край, вместе вдоль канала каждый вечер за ручку. Когда реальность с наркоманом не совершенно не совпадала с моими представлениями о счастливой супружеской жизни, я зажмуривала глаза и мечтала. Родители не показали мне, как это-здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Папа бил меня по голове за любую провинность, а я идеализировала его, считая лучшим мужчиной на свете. Наверное поэтому и терпела побои мужа-глубоко в подсознании отложилось-папа любит-бьёт-значит-если бьёт-любит. Как же всё это неправильно! сейчас занимаюсь с психотерапевтом-копаем глубоко, больно, многие вещи просто заблокированы памятью, но идти дальше надо! Все мы родом из детства. Наверное, это и правильно, что у меня до сих пор нет детей от моего наркомана-а то что бы я им дала-пример, как можно жить в насилии, как можно не считаться с собой и общаться манипуляциями? Я не испытываю сильной радости от того, что мой муж-наркоман-да, это привело меня в программу, да, если бы не он, то был бы другой зависимый по-любому, с такой-то предрасположенностью, но...принимаю это, как данность. Благодарна своей ВС, что показала мне выход  |
| Автор: lasa 25.12.2011 - 20:22 |
| Николь, прочитала про вас и мне все отозвалось , только сейчас у нас с мужем только все в процессе, неделю назад он говорил как меня любит а 3 дня назад пришел после карпоратива утром и сказал , что принял решение развестись и хочет жить один, я сейчас очень переживаю и вообще не знаю что мне делать |
| Автор: Guest 26.12.2011 - 19:28 |
| девочки,помогите мне пожалуйста,запуталась я совсем.Год назад рассталась со своим наркоманом по собственной инициативе,ну не понимала я тогда,что наркомания-это болезнь,думала,что слабость это,отсутствие силы воли.Потом случайно нашла этот форум,почитала,многое поняла,а самое главное,поняла для себя,что мне лучше с ним,чем без него,в течении всего этого года мы с ним общались,он приходил ко мне,назад особо не просился,но говорил,что плохо ему без меня,скучает.Я попыталась его вернуть,с его стороны конкретного ответа не было,он говорил,что боится,что я опять его выгоню.А потом я узнала,что он уже несколько месяцев живёт с другой девушкой,она принимает его таким,какой он есть,не спасает его(как это делала я ),но не доверяет он ей.я уехала в отпуск,но и там мне покоя не было,звонил,говорил,что не может без меня,приехала я ,он в тот же день прибежал.Спрашиваю-чего пришёл,всё те же сказки,не могу без тебя.я тогда сказала,либо возвращайся,либо не ходи ко мне вообще,дружеских отношений не получится у нас т.к.я всё ещё испытываю к тебе другие чувства.Вернулся,два месяца пожили,а потом опять сбежал к ней,говорит,беременная она.Ясовсем потерялась,не могу найти себя,плохо мне,депрессия.Что делать? |
| Автор: Настёна 26.12.2011 - 19:57 |
Гест!!! Вот уж эти наркоманы!!!  Я вот тоже к своему вернулась, после 3,5 года расставания...так мучилась без него те года, так всё плохое быстро забылось и стало казаться, что всё могло бы быть по-другому!Кстати, тогда я не была в программе, и хоть и ушла физически (после 10 лет вместе), но не смогла уйти от него в голове и сердце! Вернулась в полное отрицание и снова начавшийся ад-постоянное враньё, насилие (психологическое), падение его и моё ...в созависимость. Потом программа-глаза по-тихоньку открываются. Прошло 3,5 года-за 2 года пришла к тому, что жить хочу, жить хочу нормальной жизнью, а не выживать, и без него тоже смогу жить и даже хорошо-всё зависит от меня, моей решимости и веры в свою ВС!!!Я ему не верю и знаю, что наркомания-это болезнь развивающаяся-ещё ни один наркоман, употребляя не стал лучше или даже оставался на одной амплитуде! Это всегда падение, вот только я больше не хочу падать вслед за ним! Если потянется за мной-хорошо, потому что я его всё ещё люблю, если нет-буду жить без него Я поняла, что он для меня, как наркотик для него-я и очень хочу "отломаться" Помогает форум, программная литература, группы-реальные и виртуальные-так что, если есть желание-инструменты найдутся! И...это всё совсем не так просто и легко, как может показаться |
| Автор: Guest 26.12.2011 - 20:21 | ||
и я поняла,что он для меня как наркотик,не могу я без него,не получается у меня,я тоже 10 лет с ним прожила,но получается так,что живя с ним я потеряла всех подруг,осталась одна,жила не своей жизнью,а его,а теперь у него есть всё,а у меня-ничего |
| Автор: Настёна 26.12.2011 - 20:47 | ||
Эт прям я Но до программы!!! я тоже просто не могла даже представить, как это жить без него!!! А теперь я знаю, что это всё-просто созависимые больные мысли-это моя болезнь, которую можно и нужно лечить!!!Я и с собой пыталась покончить, потому что не могла жить без него-сейчас, после 2 лет на форуме-смотрю на себя и все эти отношения совсем по-другому! Я была таааакая дура Я счастлива, что Бог меня уберёг и привёл на этот форум, а потом и в программу! После НГ я улетаю от него в другую страну-я знаю, будет плохо и больно, но я знаю, что я смогу это преодолеть, принять и отпустить! Я не хочу умирать вместе с ним!!!Всё проходит и мысли-я не могу без него-это иллюзия, это как у наркомана-я не могу без дозы, а ведь можно стать трезвым! Стоит только действительно этого очень захотеть и идти по этому пути! Читай форум-очень ставит мозг на место |
| Автор: Lorien 27.12.2011 - 00:31 | ||
Обязательно сможешь Это как наркотик - надо переломаться чтобы освободиться |
| Автор: нати 27.12.2011 - 09:05 | ||
ВС в помощь тебе.. |
| Автор: savushka 30.12.2011 - 15:09 | ||
У меня за 3 дня до соры говорил что любит, а через несколько дней сказал что меня ему навязали и жил со мной только из-за того что боялся что его мама из квартиры выгонит. Свекровь когда-то сказала что если я уйду от него, то она его выгонит на улицу, но из квартиры притон делать не позволит. На мое растерянное: ты же говорил что любишь, ответил, я так сказал чтобы скандала не было. В общем я поняла: я так больше жить не хочу. За эту неделю я подала на развод и переехала к маме. Мне очень тяжело морально, муж вылил на меня столько злобы, столько грязи, даже расстаться почеловечески он не смог. Но я рада что я наконец-то набралась сил это сделать! |
| Автор: savushka 30.12.2011 - 15:26 |
| Кстати основная претензия моего мужа ко мне: у меня сейчас все замечательно, а он, если мама выполнит угрозу, пойдет бомжевать. Я вот тут посидела подумала и поняла что действительно у меня все замечательно: есть работа которая мне нравится и которая приносит деньги, есть квартира (в конце января должна получить ключи), мне всего 38 лет. Благодаря мужу я похудела почти на 10 кг, о чем мечтала последние 2 года. Осталось привести в порядок нервы (это самое трудное) и постараться забыть этот кошмар. |
| Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 18:36 | ||
Не надо, а то снова еще вляпаешься.... )) Лучше помнить - с благодарностью за все, что этот опыт тебе принес. |
| Автор: Guest 30.12.2011 - 21:27 | ||
вот он и стал трезвым,сидит дома три недели с молодой любовницей,бережёт её покой,а со мной трезвым не смог стать.(вот пишу это,а сама знаю три недели -не показатель)появится возможность-всё начнётся сначала,но мысли такие дурные лезут в голову о том,что живя со мной употреблял,а с ней трезвый.И так хочется,чтобы она почувствовала,каково это-жить с наркоманом.Вроде и понимаю,что если с ней он не станет употреблять,так лучше же человеку станет,может и жизнь по другому пойдёт.И почему я такая злая?  |
| Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 21:57 | ||
Ну с ним все понятно, а с ТВОЕЙ-то жизнью что? Или она ушла от тебя к другой вместе с мужем? |
| Автор: Guest 30.12.2011 - 22:20 | ||
я ж говорю,получается,жила все годы его жизнью,потеряла подруг,потеряла себя и кажется мне сейчас,что я есть только внешне,а внутри пустота,обида и боль и жизни нет,хожу,как зомби |
| Автор: evgeniya 30.12.2011 - 22:27 |
| я зарегестрировалась,гость-это я,давно читаю этот форум,вроде всё ясно и понятно,как надо действовать,но не могу найти себя |
| Автор: Елена Ясная 30.12.2011 - 22:38 | ||
evgeniya ура, молодец.
а где ищешь? и как? |
| Автор: Настёна 31.12.2011 - 22:07 | ||
savushka
Сильный шаг! Мудрости тебе и мужества, ну и ...покоя душевного, главное помнить , что всё проходит, и боль, и обиды. Мне иногда очень хочется, чтобы мой муж сказал мне-я тебя не люблю, хотя его поведение, скорее всего прям кричит об этом, но я почему-то цепляюсь за слова, а по его словам получается любовь самая что ни на есть настоящая. Видимо, мне так проще оставаться в отрицании его болезни. Мож и любит...но как может любить употребляющий наркоман, да ещё с таким стажем. А новый год всё-равно встречу с улыбкой, не смотря на...всё. Никому не позволю испортить мне праздник! Даже себе самой |
| Автор: Настёна 31.12.2011 - 22:16 | ||
evgeniya
Я тоже похожее испытывала, когда узнала, что, когда мы с мужем расстались на 3,5 года, как он вышел с тюрьмы-так почти год не употреблял (правда, насчёт, его личной жизни- с кем жил, что делал-я не интересовалась), но скажу честно, меня эта мысль, что с кем-то не кололся, а со мной нет, мучала долгое время...пока я не пришла в АлАнон, пока не пошла на группы. Я поняла, что дело не во мне, а если и немного во мне, то это было из-за мой созавиисмости. К тому же я не считаю, что это злость-это зависть и гордыня.ИМХО. Хотя хрен редьки не слаще Вот с ней самой-гордынькой сейчас и работаю-сильно уж она в моей жизни задействована! Мне тоже всегда казалось, что я-это только оболочка, а внутри-выжженная пустыня, но теперь я по-тихоньку наполняю эту оболочку смыслом, маленькими радостями, осознаниями себя! То, что внутри такая пустота-мне кажется, что это тоже созависимая иллюзия!Просто тот негатив, который формировался во мне за долгие годы жизни рядом с человеком в употреблении, завалил все остальные позитивные чувства и состояния, которые сейчас по немного...раскапываю, смиренно прося Бога избавить меня от них, также ищу с помощью программы и психотерапевта корни всех этих эмоций, чувств, которые отравляют мою жизнь. Пока мало что получилось выкорчевать, но процесс идёт и, подводя итог этого года я могу сказать, что сделано немало, а будет ещё лучше! |
| Автор: гошан 31.12.2011 - 23:20 |
| Ал-Анон !! С Новым годом! Всех вам благ !!!! |
| Автор: Guest 1.01.2012 - 01:41 |
| Привет всем! Недавно случайно узнала, что мой муж, когда был на реабилитации имел там связь с девицей из АН. Они теперь переписываются с ней, воркуют. А еще я узнала из его переписки с друзьями, что они там прямо в центр вызывали проституток. Я больше не верю этой программе. |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 02:01 |
| Здравствуйте! Я новенькая. Вот решилась написать. Это мое первое сообщение в форуме ( вообще ). Я "читатель". Нашла я этот форум недельки эдак две назад. Я узнала, что я со зависимая. Искала помощи, потому что у него (гражданский брак),ЗАПОЙ. У нас все по классическому сценарию. Только вот он был идеальным. Я четыре года прожила СЧАСТЛИВОЙ женщиной. Да что тут говорить, я с ним только и жила. Но я в третий раз попала на карусель алкоголизма. Это грустно безумно. У меня отец и первый муж тоже алкоголики. НА ВАШЕМ ФОРУМЕ ПОНЯЛА, ЧТО БОЛЬНА! Я честно говоря верю в карму и всякие там "кармические долги". Понимала еще после первого развода, что нужно что-то понять, но смирилась (видимо пойму, когда время придет, чему этот опыт должен меня научить). И вот опять. Только я призналась себе, что он алкоголик. Со всеми сопутствующими переживаниями (моими), только решила посмотреть внутрь себя, как он меня бросил. Я отказалась поехать вместе в гости на новый год. Ну нет у меня сил делать вид, что все хорошо. На работе каждый день нужно "лицо держать". Долго решалась произнести это в слух. Знала чем кончится, но я приняла для себя решение не делать того, чего не хочу. ( это для начала, чтоб потом делать то чего хочу, так как чего хочу я не знаю я соз.) И вот сейчас он позвонил из тех "гостей" и сказал что уезжает насовсем. Что он не счастлив ( точнее не помнит когда был счастлив), что я дура. Ему надоело, что его презирают, ему нужно, чтоб его любили. Да я не хотела его потерять, начала пытаться донести до него, что мне тоже больно и плохо. Но там, на другом конце провода был равнодушный и чужой человек! Сказал что любит, и что надоело. А слышать про мои переживания в связи с его поведением он не хочет, это я уже поняла. Он просто не разговаривает со мной. Когда я пыталась выяснить что происходит. Я благодарна ему за прожитые годы они были лучшими в моей жизни, и если бы он не бросил меня, я возможно, свела бы его в могилу своей созависимостью. Я благодарна, что этот шаг сделал он. Но боже мой, как хочется "цепляться". Знаю что бессмысленно, его дивиз " будь последовательным". Знаю, что пойду вперед и выстою, уже "проходили". Но как же горько, что МЫ НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА. |
| Автор: Настёна 1.01.2012 - 04:21 | ||
| Неназванная ! Я очень тебя понимаю-сама вот праздную-вроде и с мужем, но уже одна (то тело в другой комнате-нельзя назвать-семейный праздник). Я долго шла к созреванию мысли, что мне нужно уходить. Я молила Бога, чтобы муж меня сам бросил, но...я удобна ему, хотя и не хочется этого признавать. Мне очень , так сказать в тему, пришёлся сегодняшний отрывок из Мелоди Битти. Я нашла в нём и утешение, и смирение и надежду на себя, на лучшее, на то, что смогу сделать этот шаг! Постигайте искусство принятия. Это великий дар. Менее созависимые. Иногда приходит время, когда частью заботы о себе является прекращение определённых взаимоотношений. Иногда приходит момент, когда нужно изменить глубину конкретных взаимоотношений.Это относится к любовным взаимоотношениям, к взаимоотношениям в семье и на работе. Прекращение и внесение изменений во взаимоотношения не является простым действием. Но часто это необходимое действие. Иногда мы медлим прекращать взаимоотношения, которые уже являются мёртвыми. Мы делаем это из–за страха остаться в одиночестве, или, желая отложить процесс горя, который сопутствует прекращению взаимоотношений. Иногда нам нужно какое – то время помедлить, чтобы окрепнуть и подготовить себя к тому, чтобы пройти через эти изменения. Если мы медлим из–за этого, то мы должны быть мягки по отношению к себе. Лучше подождать того момента, когда всё становится ясно, и мы становимся достаточно уверенными, чтобы действовать. Мы будем знать. Мы поймём. Мы можем доверять себе. Момент, когда приходит понимание, что взаимоотношения меняются или подходят к концу, является тяжёлым. Особенно, когда не пришло ещё время действовать, но мы понимаем, что оно близко. Мы можем чувствовать тревогу и неудобство по мере того, как приближается время, когда нам нужно пройти этот урок. Мы можем стать нетерпеливыми, желая быстрее с этим покончить, не имея, однако, достаточно сил, чтобы это сделать. Всё это нормально. Еще не пришло время. Ещё происходит что – то важное. Мы можем доверять, что когда придёт время, то это произойдёт. Мы получим силу, в которой нуждаемся и будем способны это сделать. Прекращение взаимоотношений или изменение границ в конкретных взаимоотношениях не является простым. Это требует храбрости и веры. Это требует стремления с нашей стороны позаботиться о себе, иногда требуется на какое – то время остаться одним. Отпустите страх. Поймите, что изменения являются важной частью выздоровления. Любите себя настолько, чтобы сделать то, что Вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и будьте достаточно уверены, что Вы полюбите снова. Никогда не поздно начать всё сначала. В выздоровлении мы двигаемся вперёд в безупречно спланированной череде уроков. Мы обнаруживаем, что находимся с теми людьми – в любовных взаимоотношениях, дружеских, во взаимоотношениях на работе, — с которыми мы хотим быть. Если урок усвоен, то мы продолжаем двигаться вперёд. Мы видим, что находимся в другом месте, с новыми людьми, учим новые уроки. Нет, не все уроки являются болезненными. Мы достигнем того места, где нашими учителями будет не боль, а радость и любовь. На наши нужды мы получим отклик. Сегодня я приму то, где я нахожусь в своих взаимоотношениях, даже если это место является тревожным и неудобным. Если я в середине процесса завершения взаимоотношений, то я приму своё горе. Господи, помоги мне верить, что тот путь, по которому я иду, безупречно и любовно спланирован для меня. Помоги мне верить, что мои взаимоотношения преподают мне важные уроки. Помоги мне принять и быть благодарной за расцвет, завершение и начало новых взаимоотношений.
Я чуть себя в могилу не свела своей созависимостью-это да, а муж...даже, когда я перестала "бороться" с его зависимостью-он продолжил ещё с большим азартом. |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 12:55 | ||
| Настёна милая! Когда увидела твой ответ, я разрыдалась. Ты ответила мне на мою боль, а я боялась написать, боялась поделиться. Я всегда "сильная", всегда на "позитиве", всегда всем помогаю. Хотя я осознала это некоторое время назад и сейчас все чаще говорю нет ПОСТОРОННИМ людям, без чувства вины. Я поняла, насколько я закрыта в скорлупки, когда моя мама Очень удивилась ( я в разговоре упомянула, что ну и у меня тоже бывают проблемы и, типа, ничего). Она смотрела на меня в изумлении ( какие у тебя могут быть ПРОБЛЕМЫ). Я к этому времени была уже вполне взрослой, разведенной женщиной с ребенком. Решилась написать еще и потому, что только вы, такие же круги ада прошли, или проходите. Только тем кто прошел, дано понять и сопереживать.
Прочитав вот это я опять зарыдала. Тронуло в самое сердце. СПАСИБО тебе. Сегодня это будет моим спасением, моей опорой. А опереться мне не на что. Сейчас я банкрот. Я всю ночь с ним говорила в голове. Диалог прекращался на два часа,заснула. Проснулась и продолжила. Я проговариваю мысленно все свои переживания, говорю чего мне не хватало. Как я старалась заслужить его любовь. естественно это были соз. методы. Я перешагивала через себя, делала то, чего не хочу и пр. и тп. Это моя любовь. Теперь я знаю, это деструктивная модель. Нам еще предстоит встреча в "реале", до его отъезда. И я боюсь сорваться, в тщетной попытке все прояснить. Поэтому говорю сейчас. К утру мой диалог стал смахивать на обвинения, и захотелось обзываться "козлом". Человек сделал СВОЙ выбор, (я на это не способна была сейчас) верю в высшую силу, это так надо, именно теперь. ЧЕГОЖ меня так колбасит? Кстати о "достучаться" он сказал, что я "достучалась", видимо хорошо умею стучать. С иронией и сарказмом (это чисто моя фишка). Обидно было. Но вот теперь, я думаю, что если это и правда так. Он возможно спасется(первый мой муж быстро погиб от алко после развода). Знаю надо обратится внутрь в себя. Я специально не включаю телевизор уже 2 дня, чтоб был шанс начать мое движение к себе. НО я понимаю, что я ДУМАТЬ толком не могу. Мысли скачут и обрываются. Спасать других и жертвовать МНЕ ЛЕГЧЕ,чем спасать себя!  |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 13:55 |
| Пошла посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась, оттуда смотрит несчастный МОНСТР. А завтра на работу, на такое лицо маску не надеть. Вот еще подумалось: прошлый год был очень тяжелым для "НАС". Январь начался с неприятностей у НЕГО на работе (действительно серьезных), я старалась поддержать, мы же вместе, мы справимся. Потом у меня начался аврал на работе. С мая и все лето. Он от расстройства, стал на работу "забивать" , рулить пораньше"к отцу". Отец болел раком. Для опытных, думаю понятны и мотивы и действия. Потом у НЕГО умерла бабушка, спустя месяц у НЕГО умер отец. Во время похорон я уже знала, что у меня проблемная беременность, и будет операция, старалась "плавно двигаться", чтоб не спровоцировать разрыв. Я ведь обязана помочь. На следующий день после похорон, операция экстренная. Перед операцией мне сказали, что кровь на вич и гепатит, положительная. В наркозе еще, написала ему, чтоб шел на анализ. А сама думала ЭТОГО не может быть. Одно, за другим! А потом поняла - воля божия. Может быть и так. Смирилась я сразу. Легко. Слезы не пролила. Возможность иметь детей,я потеряла (естественным путем). Но ведь если мы ВМЕСТЕ и плюс современный уровень медицины. Он будет хорошим отцом, я в этом уверена даже сейчас. А мне хотелось, чтоб он был счастлив. Результат анализов оказался отрицательным, он оказалось был экспресс. Доктор сообщил через 5 дней. Через неделю я в "строю", на работе. Он в графике свободного посещения. Страдает, я из кожи вон лезу чтоб из депрессии его поднять. Решил переехать, со съемного жилья. Месяц пакуемся на старом, распаковываемся на новом месте. Все это происходит, под аккомпанемент моего УЖАСА (именно с большой буквы), что любимый пьет а я бессильна. И что же получается? Моя боязнь одиночества сильнее страха смерти, до которой рукой подать?!!! И я даже понимая, что меня могут просто "не успеть" довезти до больницы, исполняла свои ритуальные танцы? Теперь я понимаю что я НЕНАВИЖУ себя лютой ненавистью, вот только сейчас понимаю, печатая этот текст. Думалось, смогу сама, по шагам, читая форум( теперь уже и мой). Плачу.... Я же еще совсем вот недавно была по другую сторону баррикад. Все так дружно и хорошо. А теперь мне хочется написать, что мол, простите за слив негатива и ваше потраченное время. Но я понимаю, это от лукавого! |
| Автор: Елена Ясная 1.01.2012 - 14:44 |
| Неназванная ломку переживешь - и все начнет налаживаться. Для нас наши мужья - как наркотик, мы употребляем ИХ. И когда нас лишают наркотика - нас кумарит. Все ок, это естественно, дальше будет лучше. Пусть новый год принесет тебе то, за что, оглянувшись назад на пороге 2013 года, скажешь своей ВС огромное спасибо)) |
| Автор: Настёна 1.01.2012 - 19:16 | ||
Неназванная
Мне очень помогает именно прописывать свои мысли, чувства-во-первых на бумагу, когда изливаю, то легче на душе становится,а во-вторых-потом нагляднее анализировать! Главное-помни, всё проходит, раны залечиваются, елси их не расковыривать |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 20:17 | ||
Да. Спасибо! Я уже это поняла и тоже хочу начать писать. Вот только завершу начатые мелкие дела которые "для СЕБЯ". Но девочки, а что же с любовью? Разве можно, вот так, не попытавшись, бросить живого и любимого человека? Просто так, потому, что устал? Наверное, вопрос риторический, потому что я осознаю ( вот с тобой так и поступили уже. И ведь, живая?). А чувствую себя я как путая обертка, которую вылущили с удовольствием и выбросили, чтоб вид не портила. Но я пытаюсь сосредоточиться на себе,(плохо пока получается, тянет позвонить, написать, "образумить"). Знаю что эго это прет из меня. Какой от меня ему прок, если я уже дать то, что у меня раньше было не в состоянии. И перспективы продолжения рода со мной,сомнительные. Хочется схватить и удержать в надежде, что все вернется как в первые годы нашей жизни. Самое страшное это мысль "у него нет недостатков, он идеальный". Опять же понимаю и то, что вот вернется а менять ничего не захочет? И что? Ведь, чего лукавить, мне с ним рядом тошно в последнее время. И люблю и надеюсь. ФУ КАКОЙ ИДИОТИЗМ! |
| Автор: Настёна 1.01.2012 - 20:40 | ||||||
Ну-ну!!!И поступил он тоже идеально Тогда уж лучше с ущербным отношения строить, чем с такими идеалами. ИМХО Наверное, у меня посленовогодний юмор мрачный 
Это ложное созависимое чувство, но вполне логичное, когда с тобой так поступают! Просто не забывай, что ты тоже божье создание и ты достойна лучшего!!!!Ты всегда имеешь выбор, чем наполнить эту обёртку! Вот мне сперва ещё нужно от всякого гавнеца избавиться,а потом уже хорошее культивировать..хотя можно и одновременно-принцип сообщающихся сосудов!
Ага! Есть похожее, но понимаю, что это-проявление болезни, поэтому эти мысли всерьёз не воспринимаю-это иллюзии атакуют!!!!Мне очень понравилось, как Танюша написала отрывок из Хроники Нарнии-прям наглядно всё описано!!! |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 21:00 |
| Настёна я думаю, что не в праве судить его решение "поступок". Он мне кажется даже уважения достоин. Человек взял и облегчил свои страдания. Имеет право. И я тоже имею, только я пожизни "ведомая", а он- лидер.Я сто пудов, тянула бы до последнего, пока не возненавидела. (было такое в первом браке, правда в два года уложилась). А пока вот даже БЛАГОДАРНОСТЬ испытываю, в трезвой жизни он идеальный муж. это факт! Он умный и заботливый, кружил вокруг и пестовал меня. И я все это видела и понимала- вот это счастье! Кто знает как я ему нагадила своей созависимостью?Может хоть и в угаре, но тоже "терпел". Кстати, я ну просто очень ЛОЯЛЬНАЯ. Если не в меру прошу, бить по голове. |
| Автор: Настёна 1.01.2012 - 21:13 | ||
Неназванная
Ты права-я очень стараюсь не судить, но моё мнение...хм, хм  Да, это его выбор, также выбор моего мужа-быть наркоманом и не лечиться, а мой выбор пока что был быть рядом с ним и страдать. Сперва неосознанно, потом уже понимая что к чему-теперь другой этап. Я, кстати, очень часто и Бога молила и мужа просила, чтобы он ушёл от меня, так как сама не могла-пока ещё тоже не ушла, но...уже можно сказать нога занесена для этого шага. Судить-это очень плохо-я борюсь с этим моим недостатком. Но, всё равно-по моим моральным рамкам он поступил, как минимум не по джентельменски-не то, что ушёл, а как ушёл! Хотя...млин, речь теперь должна быть о тебе, а не о нём!!!!Я вот тоже только жить начинаю...своей жизнью!!! |
| Автор: Неназванная 1.01.2012 - 22:21 |
| Настёна А вот я думаю, а разница то какая? Как ушел, так или этак, а может вообще колесом. А я бы как уходила? С истерикой? Без истерики? Ну и всякие там вариации. Главное сухой остаток! А его окрасить можно эмоционально в любые цвета. У меня вот прощальная встреча третьего числа. А во мне дерьмо с соплями перекипает. И мне трудно даже предположить ЧТО я скажу при расставании! Любое МОЕ поведение и любые слова, последнее время его раздражали. Ему казалось, что это я презрение выражаю. И я думаю вот: нагрубить и обк...ать, или сказать что люблю и сожалею, что мы общей дороги не нашли? А я оба варианта приемлю сейчас. А сухой остаток один ЛЮБОВЬ(к нему) и ЖАЛОСТЬ( к себе). Хотя это два остатка. Думаю еслиб он встал на одно колено и чековую книжку, в порядке компенсации мне преподнес, во мне бы все равно кипело бы. Я благодарна тебе, за то что говоришь со мной. Ваши опыт и поддержка - это мой шанс встать на землю. Глядишь и я приду, к моменту полного осознания. А пока оно только посещает меня периодически и ускользает. |
| Автор: Настёна 2.01.2012 - 04:55 | ||
Неназванная
Я за честность, правда иногда бывает очень непросто понять, что же именно у меня внутри творится Я последнее время очень стараюсь обрывать себя даже на полуслове, если чувствую, что начинаю манипулировать-это когда говорю что-нибудь, ожидая определённой реакции. Хорошо, что благодаря программе начала видеть это за собой, а то ведь жила и считала, что так и нужно добиваться своего Я, когда не знаю совсем, что делать или говорить-не делаю ничего-молюсь про себя, прошу Бога (Высшую силу) вложить в мои уста правильные слова и направить меня. А ещё постоянно повторяю:"Не верь наркоману! Не верь ему! Доверяй своим чувствам, думай о себе!!!Уважай себя! ". Это не мешает мужу меня абсолютно каждый день обманывать, но я уже не ведусь на это-он врёт,а я не верю, а раньше это была совсем другая игра-жутко чувствовать себя постоянно обманутой Мне очень понравился фильм-Ешь, молись, люби-там здорово про любовь сказано-если любишь человека, то просто, где бы ты ни была-пошли ему лучик света. Любовь и стремление обладать-совсем разные вещи. Я была уверена, что обожаю мужа, люблю-просто не могу! А как стала копаться в себе-там и своеволие, гордыня, страхи, контроль, зависимость-в общем такое ассорти, что мама не горюй...и где-то под всей этой кучей теплится любовь...как тлеющий уголёк. Я ухожу от мужа (точнее переезжаю в другую страну, но даю ему полгода на реабилитацию-хотя, мне лично это кажется формальностью-я не верю, что что-то поменяется-но я не Бог и не могу знать ). Я не могу тебе ничего советовать, но знаю точно-ломки после расставания страшные (у меня были)-но это проходит, а особенно с программой-так это ж как нарыв вырезать! В общем-читай, пиши, на ус мотай |
| Автор: Неназванная 2.01.2012 - 08:36 |
| Спасибо! У меня именно она-ломка. Только сегодня ночью, я поняла, что мне еще и медицинская помощь нужна. Я почти не сплю. И отвращение к еде. Я просто не в силах заставить себя поесть. Взвесилась - 42 ! килограмма!!! Ночью был припадок какой-то. Меня неконтролируемо трясло, и в голове бред и по моему даже галлюцинации были. Я испугалась очень и ЗВОНИЛА ЕМУ! Мне больше некому. Я ОДНА физически. Мама и сын в другом городе, а я боюсь уже за СВОЮ жизнь. Я признаю его право не помогать мне. Я уверенна - когда тебе плохо- СКРЫВАЙ. Близкие не поймут и осудят! И стыдно! Боже мой! мне так стыдно! Знаю- это не так, но в данный момент-я чувствую именно это. Это этап и я его переживу! |
| Автор: tanusha 2.01.2012 - 12:32 | ||
Настёна
Вот-вот, меня тоже поразило такое совпадение- ну очень наглядно. |
| Автор: tanusha 2.01.2012 - 12:37 | ||
Неназванная
За помощью обращаться не стыдно - это нормально. Есть у тебя в городе группы, психолог, близкий человек (кроме мужа)? Звонок мужу - это манипуляция, пусть даже неосознанная ИМХО |
| Автор: Рапунцель 2.01.2012 - 23:44 |
| Я уверенна - когда тебе плохо- СКРЫВАЙ. Близкие не поймут и осудят! И стыдно! Неназванная Я тоже так думаю. Понимаю, что это неправильно и все равно никому ничего не говорю. И не прошу о помощи. Как то пыталась объяснять почему я не ухожу от мужа, что это болезнь. Меня совсем никто не понял( С тех пор бросила кому то что то объяснять. И делиться кстати тоже. как правильно поступать пока я не вижу. |
| Автор: Елена Ясная 3.01.2012 - 13:11 | ||
Просить о помощи - это не значит "жаловаться на жизнь" или искать повод поныть. Просить о помощи - значит искать выход из сложившейся ситуации и быть готовым действовать. Выход часто изнутри ситуации может быть и не виден, поэтому нам и необходимы подсказки, взгляд на ситуацию извне, со стороны - такой взгляд, каким сами мы не в силах увидеть сами свою ситуацию и свою роль в ней. В какой-то момент я осознала, что ищу помощи не там и не у тех - потому и не получаю ее. Реальную помощь по ситуации с мужем я получила только в Ал-Аноне. До того пыталась искать ее у моих близких, которые и рады бы помочь - да не в теме, а потому не знают как и чем они могут помочь. Слава богу, это не стало для меня поводом замкнуться в себе и перестать искать помощь во внешнем мире. Я знала где-то на уровне подсознания, что КТО-ТО же может помочь, и потому продолжала искать. А кто ищет - найдет, как известно. Не знаю, где бы я была сейчас, и был ли бы жив мой муж, если бы решила гордо замкнуться в себе и никого больше ни о чем не просить, ни с кем не делиться. Примеры того, что бывает с людьми, которые не ищут помощи, я видела воочию. Бррр, не хочу такой быть. |
| Автор: Неназванная 3.01.2012 - 13:51 |
| Здравствуйте девочки. Я благодарна богу за то, что нашла этот форум. Ваша помошь это как чудо. Она воодушевляет меня. Благодаря вам, я решилась стучать во все двери которые вижу. Рапунцель, а почему мы дллжны объяснять? Я вот тоже этим сильно грешу. Поделиться, имеет смысл, с тем кто прошел через подобное. Тогда тебя ПОЙМУТ. Поделиться имеет смысл, с тем, кто просто поддержит, скажет что все будет хорошо, даже не понимая твоих мотиаов. А объяснять всем подряд. Думаю это как раз одно из проявлений нашей зависимости. Вот вчера я позвонила его сестре, переступив через себя. С конкретным вопросом. Мне был нужен врач. Я сомневалась, и было не комфортно, но ( о чудо! ) не отказали, а участливо помогли.Эту ночь я спала и еще позвонила его мама. Сказала, что они на моей сторне, и она понимает и "очень чувствует МЕНЯ". И сказала звонить если будет какая нужда. Я рада, что смогла попробовать изменить стериотип. Осталось закрепить успех. |
| Автор: Настёна 4.01.2012 - 00:06 | ||
Неназванная
Да, поддержка группы и осознания, что я не одна с такой проблемой-было для меня огромным облегчением и надеждой-ведь, если кто-то смог стать счастливым и внутренне свободным, то значит и я смогу! Но опять же-это вначале, потом мне уже было гораздо важнее, чтобы не просто сказали, что всё будет хорошо, а поделились конкретным опытом, как идти по пути выздоровления, как справляться с определёнными ситуациями, как найти себя и своё место в жизни, а если надо. и проявили жёсткую любовь, да и пинок хороший под...попу тоже иногда очень помогает опуститься на грешную землю Иногда чувствую, что застряла в ситуации, что начинается тоннельное мышление-вот чувствую, точнее знаю, что выход есть, но в упор не вижу-тогда имеет смысл обратиться к группе и попросить взгляд со стороны-по собственному опыту могу сказать, что мне это часто помогало поставить мозги на место. встряхнуть хорошенько  |
| Автор: Лань 4.01.2012 - 10:30 |
| Объясняем-то не кому-то, а себе все равно...И правду тоже себе говорим, хоть и кажется, что кому-то. Для меня это, как уборка на скорую руку...Распихать шмотки по углам перед приходом гостей...И вроде порядок. Главное, чтобы не заметили, что что-то забито в угол и чтобы случайно не открылась дверка шкафа)). Поверили другие, поверю и я, что не неряха, а хозяйка Долгое время так делала, пока не спросила себя, почему мне так страшно признаться себе в том, что я, мягко говоря, не чистюля?)) Диалоги в этом случае получаются великолепные. - Ну, как же....Я ведь должна быть чистюлей. - Кому должна? - Ну...ммм....себе. - Точно? Так если себе, то что мешает ею быть? - Не получается... - Выходит, не чистюля? - Как это так? Что же я? Не идеальная? - Неа... - Правда, правда? - Да. Не идеальная. - Ужас какой... - Да ладно. Мир вообще не идеален. И ты не идеальная. - То есть я могу быть неряхой? - Можешь. Почему нет? - А мне не хочется. Я порядок люблю. - Так наведи его для себя. И пусть другие подождут. ))) Помогает. На форуме часто и много говорится о жизни для себя. Так вот, жить для себя, лично для меня, заключается в том, чтобы менять ориентиры. Это только кажется, что увидеть себя можно с помощью зеркала. С помощью зеркала можно на себя взглянуть. А заглянуть в себя можно только с помощью себя, если получается для себя себя открыть)). Мне в общем-то не важно, с кем я делюсь информацией. Я делюсь ею для себя. Проговариваю, чтобы лучше понять. Что же касается опыта - это еще один важный момент. Получать опыт у беззубых о том, чего нельзя делать, чтобы сохранить зубы, это, может быть, хорошо, конечно, если не забывать, что помимо опыта негативного существует опыт позитивный, которым могут поделиться люди с хорошими зубами - они с удовольствием расскажут, что нужно делать для того, чтобы сохранить здоровые и крепкие зубы. Да, белозубые люди вряд-ли пережили то, что довелось пережить беззубым...Только есть одно но, ребята. Сколько бы я ни пыталась убедить беззубых, что мне хреново, беззубые все равно докажут мне, что гораздо хреновее им)))))) (это на примере моего вчерашнего разговора с нашей бабушкой, которой я пыталась объяснить, почему я решила поставить импланты и не согласна довольствоваться пластмассовенькими протезиками)))))) |
| Автор: Acqua 4.01.2012 - 11:46 |
| Лань... так рада тебя видеть! Очень-очень!... Я уж думала, что ты возгордилась/замаялась/устала от нас, непутевых... Очень не хватает твоей мягкой жесткости... |
| Автор: Acqua 4.01.2012 - 12:06 | ||
Да, да это совершенно верно!... Однако, почему-то в глаза бросается опыт негативный... а позитивный - незаметен... Если у чела нет зуба - видно сразу! а если все на месте - можно даже не обратить внимание.... Или в чужом доме - прежде всего замечаешь разбросанные вещи.. или чрезмерно-блестящую чистоту (что тоже - нездорОво, имхо).. Т.е. все равно негативность как-то лезет в глаза... Лань, а ведь ты подала отличную мысль! Вроде как - ничего нового, а все равно напоминание!... о том, что прежде всего нужно искать и находить ПОЗИТИВНЫЙ опыт... |
| Автор: Xiao Mao 13.01.2012 - 03:37 | ||
ИМХО, тут есть несколько "но". 1) Степень серьёзности проблемы бывает разная. И тот, кто с данной проблемой никогда не сталкивался или сталкивался с её легкой формой, могут не понять всей серьёзности. Например, в случае с зубами, есть такая штука, как генетика и наследственность. И я, например, как человек, у которого с зубами ситуация более-менее нормальная, могу просто недоумённо сказать: "Да хосспидя, где тут проблема? ПРОСТО надо зубы чистить каждый день и не пить чай-кофе с сахаром, И ВСЁ!" И тоже буду права, по-своему. Для моих зубов этого, может быть, и достаточно. Или вот, больница. Все, кто там лежат, болеют, да. Но - у кого-то просто насморк, у кого-то воспаление лёгких, а у кого-то - тяжелейшее обструктивное заболеваниие лёгких, он не может сам дышать и за него это делает аппарат искусственной вентилляции лёгких. И, ясное дело, что то, у кого насморк, не сможет до конца понять, как плохо тому, на аппарате. Не, ну он может, конечно, посоветовать ему свои капли от насморка, почему нет... 2) Ну и да, страх осуждения, родимый. Иногда люди, не имеющие моей проблемы, кажутся мне какими-то высшими существами, инопланетянами. К которым и обратиться-то страшно. А ну как не поймут да ещё и посмотрят презрительно? Не-не, я уж лучше к таким, как я сама пойду... |
| Автор: Настёна 13.01.2012 - 05:17 |
| А у меня ещё бывает необъективная оценка моей проблемы-особенно, если по-созависимому начинаю сравнивать с проблемами других людей - то кажется, что и пустяк вроде, а то, что у меня-хуже всех...и вот как тут определить, когда отрицание и в одну и в другую сторону может чашу весов наклонить? Часто взгляд со стороны помогает-группа, форум, звонок другу ...хотя опять же тогда можно прийти к посту Xiao Mao...насчёт относительности. Наверное, всё-таки нужно слушать интуицию и смотреть на голые факты...а ты попробуй эти факты голыми увидеть, чтобы без созависимых оправданий и приукрас ! Млииииннн! Запуталась совсем! Лучше спать пойду |
| Автор: Лань 13.01.2012 - 08:21 |
| Xiao Mao всегда есть выбор) |
| Автор: Лань 13.01.2012 - 08:24 |
| Настёна на счет созы мне казалось всегда, что у тех, кто пишет на форуме все так запущенно, а у меня вроде ниче так. Пока не поняла, что просто другие честнее по отношению к себе, чем я)). На счет мужа ваще прикол. Я считала, что он не такой наркоман, как все наркоманы. Он продуман, умница, контролирует процесс, да и в здравом практически уме все время и тоси-боси, тыры-пыры. Пока не увидела его в наркоманском психозе перед детоксом. С тех пор и не прыгаю - болезнь, она и есть болезнь. Немножечко ты беременный или множечко - уже ею обременен. |
| Автор: Xiao Mao 13.01.2012 - 09:59 | ||
Так никто ж и не говорит, что его нету. Просто этот выбор не всегда устраивает. Кстати, про выбор. Мне как-то очень помогло принятие того, что ничего не делать, закрыть глаза, остаться на месте - это тоже выбор. Который делаю Я, а не кто-то за меня. То есть - везде, в любых ситуациях и обстоятельствах, выбор, таки, делаю я сама. Как-то вот на многое можно взглянуть по-другому. И - начать уходить из позиции жертвы. Жертва-то, она ж ничего не выбирает. Это С НЕЙ всё время что-то происходит. А она чё, она вся в белом и только реагирует.... Меня на эти мысли навело плотное общение с мамой во время новогодних каникул. Вдруг, как-то воочию увидела у мамы эту самую позицию жертвы, причём - проявляющуюся даже в мелочах.  Как-то в шоке я. |
| Автор: Настёна 14.01.2012 - 02:28 | ||
Для меня было важно осознать, что моя реакция и готовность быть жертвой-это тоже мой выбор! И как это я раньше не видела-сами обстоятельства не изменились, но я всё чаще стала брать на себя ответственность за свои действия-тогда они из категории-реакции и так получилось или ты меня довёл-перешли в мой собственный выбор и я несу за это ответственность. И как-то жертвой уже не получается быть...да и не хочется |
| Автор: Инна1988 25.05.2016 - 00:14 |
| Милые девочки, как же я вас понимаю, я сама недавно столкнулась с этим ужасом, никогда не думала, что мне придется бороться за своего мужчину, это был какой то кошмар, но я вернула своего мужа в семью. В сентябре я заметила, что он как-то странно себя ведет. Спасибо друзьям, помогли открыть глаза. Прижала к стенке, он и признался что у него уже два года любовница есть. Это после 30 лет брака! Оказывается он не на дачу ночевать ездил, а спокойненько так к ней. А она твердила что ей от него ничего больше не надо, он наивно верил. Восемь месяцев я пыталась лихорадочно бороться с этим, вы не представляете что я пережила за это время. Мне старшей дочке в глаза смотреть стыдно ,хоть она и не живет дома .Она же видит, когда приезжает , что все изменилось,ей уже 21. Про младшую я и не говорю. Что я только не делала, и ухаживать за собой, скажем так, начала по доброму, и макияж и прическа, и наряды, он на меня и не глянул за это время, потом началось отчаяние, просила, умоляла, падала на колени, давила на жалость, говорила о детях, я была бессильна в этом. Полный кошмар охватил меня и я начала ставить условия, или я и дети, или она. Он наплевал на нас и собрал вещи. Когда он окончательно ушел, я не знала, что мне делать, земля ушла из под ног, страх и паника охватили меня. Ходила не живая не мертвая. Естественно это заметили и на работе, но одна молоденькая сотрудница посоветовала мне почитать на эту тему полезные статьи, вот в одной из таких я нашла совет от одной женщины, которая говорила, что у нее получилось вернуть мужа, благодаря курсу. Мне ничего больше не оставалось делать, я столько нервов и слез потратила, что та мизерная сумма за курс казалась мне ерундой, но у меня появилась капля надежды, откровенно говоря, последняя капля. Я купила курс. И вы знаете, девочки, сейчас я могу считать себя по-настоящему счастливой женщиной. Я боролась за свое счастье долго и мучительно. Благодаря курсу http://kakvernut-muzha.ru/ автор которого Инесса Власова, он вернулся . Сидит теперь дома, в глаза мне заглядывает. А эта его… как её… пусть теперь помучится .Пусть знает как чужих мужей уводить! Не теряйте сил и своих слез, не будьте глупой, как я, воспользуйтесь проверенной методикой, лучше учится на чужих ошибках! |
| Автор: Лёля С 25.05.2016 - 08:54 |
| Как пережить, если муж ушел к другой. Наслаждаться жизнью)))) |
| Автор: Марина2013 1.06.2016 - 11:10 |
| Лань Апплодирую стоя! Сколько мудрости в словах! Я всего лишь пару недель, как ушла от мужа. Еще не успела дажк развод оформить, но тоже нет ни злости, ни обиды - я понимаю, что он болен серьезно и мысли его искажены, и чувства... |
| Автор: Day&Night 23.07.2017 - 20:35 |
| Гость_катерина, "увидьте" клад, коих множество , и не надо будет рекламировать свои..кхм.."умения" людям, которые на самом деле нуждаются в реальной помощи. *Такой народ как стервятники к нуждающимся тянутся, то реклама допинга, то наркотиков, то гадалки. |