Пытаюсь объяснить ему, что нельзя управлять жизнью другого человека, но что-то не получается пока... Млин, не знаю, что делать! Ему 7 лет, на группы ходить еще рано... А не хочется, чтобы мозги скособочились
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Если папа пьет |
| Автор: Улыбка 15.01.2011 - 15:40 |
| Спасибо большое за ваши коментарии. Есть над чем подумать- хотя и так голова уже скоро лопнет. Ребенку 5 месяцев. Понятно- что сейчас я в материальном плане от мужа завишу. Мамы с опытом- вопрос - с какого возраста ребенок уже начинает понимать? и узнавать и главное помнить папу? И с какого возраста остаются воспоминания о пьяном папе? хотя знаю, что это еще и в подсознанку записывается. Так вот- до какого возраста ребенка можно подождать? |
| Автор: naty 15.01.2011 - 15:49 |
| Улыбка Лично у меня есть четкое воспоминание о пьяном папе (писала об этом случае на форуме, повторюсь - мама забрала нас с сестрой и хотела уехать, папа догнал автобус, попытался забрать меня у мамы, она не отдала, схватил сестру и выскочил, мама за ним. Помню свои ощущения - страх), мама сказала, что это событие случилось, когда мне было 1 год и 3 месяца. |
| Автор: нати 15.01.2011 - 18:06 | ||
а вы сами себя с какого возраста помните? первые страхи когда были? |
| Автор: Galmih 17.01.2011 - 01:04 |
| Я сама мать, жена,дочь алкоголиков. Сын осуждает отца,но сам потихоньку становится таким же(яблочко от яблони недалеко падает). Дочь к алкоголизму тоже категорически не приемлет,как я.Вот и выходит двое на двое. У обоих семьи,дети. Внуку от сына 1год и 5 месяцев. Тоже боюсь насмотрится. Как и сама я во сне вижу своего отца только пьяным,хотя был очень хорошим человеком,так и дети помнят больше своего отца пьяным,да ещё и боялись его панически,потому что глюки у него случались. Сама помню пьяного отца с пяти лет. С тех пор остался страх пьяных мужиков и почему-то боялась всегда,что упадёт и разобьётся.Вот так потом прожила в страхе с мужем 23 года. |
| Автор: ВикторияНовая 21.01.2011 - 17:02 |
| Ваша проблема очень мне знакома . Я сама являюсь дочерью алкоголика , вернее мне бы хотелось называть его человек с алкогольной зависимостью. То , что в теме достаточно часто приводились примеры того , что сын идет по стопам отца , это в большинстве случаев верно . Мой отец также является сыном человека с алкогольной зависимостью . На протяжении долгого времени меня очень угнетала эта обстановка , постоянные скандалы родителей по причине возлияний отца. Я постоянно была в страхе - каким же придет он сегодня . Трезвым или нет ? Мне 22 года , можно сказать что на протяжении этих лет я жила в таком вот депрессивном состоянии. К сожлению , я находила среди молодых людей подобных моему отцу. Я ненавидела его за то , что он такой . Я не понимала , почему мне - непьющей , симпатичной , умной девушке попадались вот такие кадры . Пока я не осознала , что я созависима . Что все взаимосвязано. С этого момента я стала смотреть иначе на своего отца , я перестала пережвать - каким он придет , стала отстраняться от этого . И мне стало легче . Поэтому , дабы ребенку не было так больно и трудно воспринимать ситуацию - объясняйте , что папа болен , и это очень тяжелая болезнь . |
| Автор: Ola_Viola 21.01.2011 - 18:37 |
| ВикторияНовая, хорошо, что ты уже сейчас, в таком молодом возрасте, осознаёшь проблему и ищешь пути решения. |
| Автор: Гость_Ночь 25.02.2011 - 15:06 |
| как выяснилось, мой ребенок уже способен достаточно хорошо разбираться в ситуации и делать выводы. Не так давно я ему рассказывала про игроманов в частности и про зависимости вообще. И тут муж начал играть дома... детеныш сделал выводы и начал демонстрировать созависимое поведение - контролировать, переживать, укорять... Пытаюсь объяснить ему, что нельзя управлять жизнью другого человека, но что-то не получается пока... Млин, не знаю, что делать! Ему 7 лет, на группы ходить еще рано... А не хочется, чтобы мозги скособочились |
| Автор: Лань 25.02.2011 - 16:56 |
| ВЫправление своих собственных мозгов является лучшим средством и примером для тех, кто рядом. Проверено. Я учусь сама быть свободной и мой сын, глядя на меня, тоже стремится быть свободной личностью. Если я без конца буду твердить сыну, чтобы он не думал о белых обезьянах, то только об этих обезьянах мой сын и будет думать. Потом устанет о них думать и парочку точно заведет, чтобы были рядом и в поле зрения. |
| Автор: Ночь 25.02.2011 - 19:15 | ||
Я понимаю это, но боюсь не успеть. Такими темпами, какими я вправляю свои мозги, они вправятся хорошо если к совершеннолетию ребенка. Я учусь быть примером, но еще только учусь... |
| Автор: Лань 25.02.2011 - 19:34 |
| Ночь Сейчас, набирая очередную главу книги нашего отца, прямо в ответ тебе набрала фразу "Чего нет в творце, не может быть и в творении". Невозможно научить тому, чего не умеешь сам. Меняюсь я, меняется и мир вокруг меня. Я взрослею вместе со своим ребенком, многому учусь у него. Моему сыну шесть, будет семь. Я не объясняю ему, что такое наркомания, чтобы он не стал наркоманом. Я объясняю ему, как хорошо жить на свете, как здорово уметь радоваться. Я учусь позволять ему выбирать и определяться самостоятельно. |
| Автор: таша 13.04.2011 - 19:59 |
| Привет всем! Я только здесь узнала о созависимости. Я в ужасе от того в чём я живу!!! Муж алкоголик и курит дрянь. Боюсь за дочь. |
| Автор: пчелочка златая 14.04.2011 - 15:24 |
| К вопросу о детских воспоминаниях. Я всю жизнь помнила и детям своим рассказывала, как мой отец делал мне костюм бабочки на утренник в садике. Как мы делали проволочные усики на ободок для головы, раскрашивали марлевые крылья на проволочном каркасе. Недавно я нашла свою фотографию в этом костюмчике, на обороте возраст: 2 года 4 мес!!! Я настолько четко и подробно помню его, что не могу поверить, что была так мала!! |
| Автор: Лань 14.04.2011 - 16:33 |
| таша если муж курит дрянь, то он и наркоман, если что. |
| Автор: таша 14.04.2011 - 17:13 |
| Я только сейчас понимаю как мне страшно. У меня чувство,что я наблюдаю за самоубийством со стороны и ничего не могу сделать. |
| Автор: Шоколадный Бисквит 15.04.2011 - 08:17 |
| Про детей и семейную болезнь алкоголизм. |
| Автор: Елена Ясная 18.04.2011 - 10:48 | ||
Почему? Можешь. На своем примере показать, как надо жить здоровой жизнью )) а то они ж не умеют... |
| Автор: Инес 18.04.2011 - 15:25 |
| Я стараюсь, чтобы мелкие не видели пьяного отца. По крайней мере, пока не подрастут хотя бы до школьного возраста. Т.к. сейчас запои у мужа случаются достаточно редко, 1-2 раза в год, можно просто отправить на недельку к бабушкам. Если все же увидят - объясню, что папа сегодня нездоров. Болеет водкою (это выражение моей подруги, как она объясняла своим детям на доступном им языке). Но проблема ведь не только в пьяном облике отца, а еще больше в ссорах, ругани (от этого и остаются потом страшные воспоминания). А мы ссоримся и когда муж трезвый, орем друг на друга. Я очень переживаю, что дети это видят. |
| Автор: Лань 18.04.2011 - 20:48 |
| Инес тогда придется потом смириться: либо дети будут жалеть папу, когда он "болеет", либо будут ненавидеть всех, кто болеет. |
| Автор: таша 19.04.2011 - 00:21 |
| Я стараюсь дочке объяснить, что не смотря ни на что это её папа и он любит её (как может). Но оберечь от всех ситуаций не удаётся. Я согасна с Инес - выглядит это ужасно. Но с эмоциями иногда не сладить. А дочь очень переживает, всё время следит, чтобы я не плакаля. Если всё -же засекла, то и у неё тут-же слёзы ручьём. Я держусь обычно, но всё-таки я не Железная леди. А жаль... |
| Автор: Татьяна 19.04.2011 - 00:52 |
| Инес На мужа я всегда орала, если что не так делал. А поскольку я ж все знаю и умею лучше других, то ясен пень, орала частенько.  Только толку от этого практически нифига не было...А сейчас орать перестала. Аргументировала это для себя так-ну раз я такая умная, неужели не могу найти более разумный путь. Иной раз хочется заорать, говорю себе-стоп. Получается понемножку. За последний месяц всего один раз голос повысила и то, когда сильно уставшая была. Так он так удивился, тоже привык уже к спокойному разговору. Потихонечку-полегонечку приходим к консенсусу. |
| Автор: Лань 19.04.2011 - 12:10 |
| Татьяна я собака. Потому бываю голодная, как собака, злая, как собака и уставшая, как собака. В эти моменты могу и облаять...Легко |
| Автор: Татьяна 19.04.2011 - 12:44 |
| Лань Ну я-то ваще крыса  со всеми вытекающими |
| Автор: Лань 19.04.2011 - 13:26 |
| Татьяна Крысы очень веселые)))) У меня был мальчик-праздник, который был Крыса по году. 72-го. И домовитые) Крыса считается одним из самых интеллектуально-развитых животных. |
| Автор: Инес 19.04.2011 - 15:08 | ||
хм, Лань, а как ты предлагаешь объяснить трёхлетнему? "Папа сделал глупость - выпил водку, хотя и знал, что станет от нее ВОТ ТАКИМ ВОТ. И теперь не сможет остановиться, пока совсем плохо не станет."? Все равно объяснение сведется к тому, что он болеет... |
| Автор: Инес 19.04.2011 - 15:18 | ||
У меня тоже иногда бывает - уже открою рот, чтобы заорать, а вместо этого говорю что-нибудь ласковое.  Сама себе удивляюсь. Но иногда все равно ссоримся и орём:( |
| Автор: Лань 19.04.2011 - 17:02 | ||||
Я свои предложения оставлю при себе. |
| Автор: Инес 20.04.2011 - 16:00 | ||
Не жадничай, мне реально интересно  |
| Автор: Аленчик 15.02.2013 - 20:53 |
| Мне 26 ,у меня 2 сына.муж пьёт,но запои бывают не часто.я не могу от него уйти,я его люблю.и он грозится покончить с собой если мы его бросим. |
| Автор: Zaria 15.02.2013 - 21:40 |
| Аленчик Болезнь развивается и запои, как правило, будут чаще и продолжительнее. Видимо ещё не было таких эксцессов, после которых женщина перестает говорить о своей любви к мужу. Но это дело времени. Моя свекровь любила своего сына-моего мужа безусловной любовью. У них были очень тёплые отношения. Она ни разу не повысила на него голос, буквально боготворила, часто повторяла, что единственный мужчина, которого она любила - это сын. Пока он не поселился у неё и она в полной мере не узнала что такое сын-алкоголик. Он выплескивал свою агрессию, мешал жить, говорил гадости, оскорблял и унижал. Таким его сделала болезнь. Отравил её существование и уничтожил её материнскую любовь. Однажды я позвонила к ним и муж орал в трубку, что повесится или выбросится с балкона. На что свекровь очень спокойно сказала, что он п-дит. |
| Автор: Настёна 16.02.2013 - 05:20 |
| Мадлен После того, как я пришла к Богу, я резко перестала верить в приметы, гороскопы, гадалкам и экстрасенсам |
| Автор: Инес 16.02.2013 - 09:42 |
| Я сейчас объяснила сыну, что когда папа выпьет водки (или хочет выпить водки), к нему в голову заползает Зеленый Змий и начинает учить плохому. А папа думает, что это его мысли, и совершает плохое. Вот. |
| Автор: dolphin 16.02.2013 - 10:36 |
| нашей дочери три года, я тоже говорю папа болеет - у него зависимость от компьютерных игр, он не может без них жить. Я чувствую одно - важно хоть как но обьяснять ребёнку, не умалчивать, мне если хочется я плачу при ней тоже обьясняю "мне плохо, я хочу выплакаться, чтобы слёзы смыли плохие мысли" и с ней диалог поддерживаю - "что ты чувствуешь тревогу или спокойствие? Защищенность или страх когда чегото боишься?" и тд в зависимости от ситуации. И говорить с ней начала с тех пор, как свою созависимость лечу, примерно с полгода. Можно было раньше. |
| Автор: Sharlotka 17.02.2013 - 00:41 |
| Я тоже считаю, что ребенок имеет право знать правду. Моей дочке 5 лет. И я говорю, что есть болезнь - алкоголизм. Спиртные напитки заставляют человека поступать так, как он не хочет. Болезнь неизлечима. Болезнь делает папу злым... А злой папа нам не в радость. Примерно так. Мой ребенок сказал, давай найдем здорового... Вполне логично. |
| Автор: Лань 17.02.2013 - 08:42 |
| Sharlotka мне мой сын тоже так сказал "Давай найдем хорошего". Перестал верить, что его любящий и любимый папа к нему вернется прежним. |
| Автор: Sharlotka 17.02.2013 - 19:59 |
| Лань, дети мудры... Жаль детей. Они ранимы. Они только формируются. Рядом с ними великаны - взрослые, некоторые из них родные. Родные, значит доброжелательные, заботливые, способные защитить. И вдруг эти великаны начинают орать друг на друга, кулаками размахивать. Ребенкин мир рушится. Самое страшное, что это необратимый процесс. Только у счастливых родителей могут быть счастливые дети. А мы: зависимые и созависимые готовы снова и снова нарушать покой собственных детей. Дикость какая! Я у своего мужа пьющего спрашивала, счастливое у тебя было детство? Он говорил, не знаю. При этом его отец бухал, бил маму, она деток спать пораньше укладывала, чтобы это пьющее оно кулаками не махало. У матери не было шанса уйти: приехала за мужем через всю страну. Ни родных, ни денег в том городе, где они жили. Он, в конечном итоге допился, и отправился к праотцам в возрасте 51 года. Мама осталась сломленной, больной, несчастной женщиной. У меня в башке не укладывается, как можно это все видеть в детстве и... потом повторить! Я ему говорю, вам печать в паспорт нужно ставить: пропил своего ребенка. Потому как он сына оставил в трехлетнем возрасте, сейчас ему 18, а папашу сын видел дважды за 15 лет. Нашу дочь он взял в руки и заплакал. Смотрел на нее и рыдал. До года укачивал, пеленал, памы менял, мыл, кормил. Я думала, вот оно счастье. Ан нет... Потом как отрезало. Сейчас вот развод наш скоро. Он ее месяц не видел, и не парится. Ерунда какая. Одно слово - больной. |
| Автор: Лазоревка 17.02.2013 - 21:09 |
| Sharlotka Один выздоравливающий родитель, лучше чем 2 больных. Мы с мамой вырастили сына вдвоем. Тяжеловато конечно, но ребенок вырос со здоровой психикой. А то орал по ночам полгода после развода. Приходилось будить и укладывать заново. Это ему было два, особо не понимал происходящего. |
| Автор: Настёна 18.02.2013 - 02:41 |
| Мадлен Ну выбор то есть-можно перестать бояться Для меня именно это (помимо моего эгоизма) самая большая проблема-вот её и решаю. |
| Автор: Talis 18.02.2013 - 15:33 |
| Sharlotka а ты надеялась, что первого не видя, будет о втором заботится? |
| Автор: Zaria 18.02.2013 - 16:20 | ||
Talis
Мой сосед, очень хороший семьянин, первого знать не хочет, зато воспитал чужого и свою в этом браке обожает. Некоторые мужчины как к женщине так и к её детям. |
| Автор: Sharlotka 19.02.2013 - 15:30 |
| Talis, верилось. Потому как вторая - девочка. Появилась у него уже в сознательном возрасте. Расставание с одним ребенком он уже пережил. Да, много причин было для того, чтобы надежда жила. К тому же сын его живет от нас в 1 000 км. Да и жена первая как-то положительными отзывами о своем (моем) муже не баловала. Мне, например, тоже сейчас тяжело доверить ребенка папе. В связи с этим поделюсь своей проблемой. Он живет сейчас с другом (алкоголиком) в одной комнате в частном доме с печным отоплением. Вчера звонит: дай ребенка увидеть. Я спрашиваю, куда пойдешь? Он отвечает к вам приду. Но я не хочу, чтобы он ходил по моей квартире (злобно?, да!). Но он достаточно здесь шкафов проломил и дверей с петель сорвал, чтобы я хотела его видеть в моем доме. Но и к нему я ее не отпущу. К тому же я не могу быть уверена в том, что он не бросит ребенка, не потащит ее с собой на пьянку... Выздоравливать он не собирается. Он просто не признает, что проблема алкоголя в ее жизни есть. Считайте это грубым проявлением созависимости. Мне все равно, пьет он или нет, но я не хочу, чтобы мой ребенок где то шарахался с пьяным папашей. Неприятное это зрелище. ДА и пользы дочке не принесет. Ей сейчас 5 лет. Она не сможет за себя постоять. |
| Автор: Лазоревка 19.02.2013 - 17:45 |
| Sharlotka А засунуть злобу подальше на пару часиков, пока он с ребёнком пообщается? Ведь наверняка пары часов ему хватит. Есть еще и дочка с ее чувствами к отцу. |
| Автор: Zaria 19.02.2013 - 18:21 |
| Sharlotka Нетрезвому отцу я-бы ребенка не доверила. А трезвому только в моем присутствии. У меня был случай, муж ушел гулять с 2-х летней дочкой и пропал. Я пошла искать и что-то подсказало мне зайти в его любимое заведение. Обнаружила его за распитием спиртного, дочь спала у него на руках, вокруг были пьяные рожи. Это был первый и последний раз прогулки с папой. |
| Автор: Лазоревка 19.02.2013 - 21:14 |
| Zaria А я отправила с коляской гулять. Он пошел к свекрови и так там нажрался! Боже! Как представлю....С грудным ребенком в коляске и в таком состоянии! Тоже больше не давала. А после развода у него интерес быстро угас у самого. А как женщина появилась, так вообще забыл, что сын есть. |
| Автор: Sharlotka 19.02.2013 - 22:05 |
| Лазоревка, ну какую злобу? Почему я должна организовывать его встречи с дочкой? По какой такой причине? Не противиться им- могла бы, если бы не алкоголизм в третьем поколении. На нейтральной территории погулять, в кино сходить - пожалуйста. НО как поверить, что это будет кино, а не распитие спиртного в присутствии ребенка? Я думаю, что после развода у него интерес угаснет. Очень на это надеюсь. |
| Автор: Лазоревка 19.02.2013 - 22:50 |
| Sharlotka Дело в том, что детям пара тоже нужен. Я развелась, когда сыну было два, он не помнит времени когда отец был. Твоя то как реагирует? Мы должны действовать в интересах ребенка, чтоб из-за своей личной обиды не травмировать их. Вырастет, скажет что ты лишила ее общения с папой, и что? Может я и знатный манипулятор, но во избежание будущих проблем, разрешила бы встречи на своей территории. Даю 100% визиты станут редкими, а у ребенка не будет ощущения, что это твоя инициатива. У меня родители развелись когда с в 8 классе училась. При этом продолжали спать на одном диване, и то у меня был сильный стресс. |
| Автор: Vitaliya 20.02.2013 - 06:53 |
| Когда мой обожаемый папа был пьян и мама спокойно отправляла его со мной на прогулку, я оказывалась в мире парализующего ужаса, я умирала каждую секунду и это казалось вечностью. Папа встречался с друзьями, они шутили, смеялись, молодые, здоровые, счастливые и никто не мог даже подумать, что ребёнок рядом скован страхом, до мышечних спазмов, до отупения, судорожно цепляясь только за одно спасительное ожидание, что меня приведут к маме и я опять начну жить, как обычная девочка. В нашем доме не было разбитой мебели и сорванных с петель дверей. И когда на моё робкое признание, что я боюсь пьяного папу, мама рассмеялась и успокоила, что он за меня любому голову оторвёт и жизнь отдаст, я поняла, что никто не поможет. Это было, как предательство меня. Оставаясь один на один с пьяным родителем я имела персонального монстра, папы не было. Мне было 4 года. Когда родители разъехались, для меня было Очень Важно знать, что в любой момент, когда я прихожу в Мой Дом, там папы нет. Мне было 12 лет. Спустя 4 минуты, 57 секунд Vitaliya написал(а): Думала, что "папу отработала", а благодаря вам обнаружила новый пласт детских ужасов. Девочки, спасибо всем! |
| Автор: Лазоревка 20.02.2013 - 07:47 |
| Vitaliya Ого! Я в этом возрасте вообще не понимала что отец пьет. Помню он меня тоже таскал с собой. Например в техникум , в котором учился на вечернем. Мне давали мел и ставили на стул к доске. Я рисовала а они пили за задней партой. Н-да! |
| Автор: Еленка 20.02.2013 - 11:46 |
| Лазоревка мне нравится твоя схема. Мой первый, отец ребенка, не был алкоголиком, но запросто мог забыть покормить и переодеть ребенка, или задвинуть ее в угол письменным столиком.... Но после развода (ей было 5) она очень скучала по папе, и искала встреч. Поэтому, несмотря на мое нежелание его видеть и иметь дела, я организовывала эти встречи - когда у него, когда у нас, когда на нейтральной территории. До тех пор, пока ей не перестало быть нужным это общение и она не перестала о нем вспомнать. И он о ней. Теперь, наконец, все спокойны и счастливы, никого не надо больше ломать через коленку.... Сейчас все равно иногда приходится общаться - мы путешественницы, и нам часто нужно его разрешение на выезд из страны... Вот щас, например, сижу и жду его с этой целью... Опаздывает уже на 20 мнут, как всегда)) а у меня даже раздражения уже нет - я его промолила в 4м шаге, Бог забрал.... ))) |
| Автор: Sharlotka 20.02.2013 - 12:27 |
| Еленка, Vitaliya, Лазоревка, спасибо вам девочки. Мой ребенок реагирует следующим образом. У меня взрывной характер. Но я стараюсь не орать без причины. Последние два месяца до расставания муж приходил домой ежедневно под хмелем. Нет, он не падал с ног, но: у него были нетвердые движения, он говорил явные глупости пьяным голосом, он засыпал, стоило ему присесть, от него разило перегаром. Дочке он объяснял, что он устал. Я, дура дурой, пыталась контролировать. Это самая большая тупость с моей стороны, потому что его мой контроль бесил. В тот день я заболела. Он позвонил, я попросила его забрать дочку из детсада. Попросила, чтобы на горке они не катались и нигде не шарахались. На улице была слякоть, +2, все текло. Он пришел во хмелю. И привел мне мокрого до нитки ребенка. Я его назвала "козлом". Он заорал, замахнулся, закрыл меня в ее комнате, ее забрал в другую. Она ревет, он орет, меня трясет. Боже, я увидела ситуацию глазами ребенка. И в этот момент меня осенило: он мне НЕ НУЖЕН. Утром ребенок спросил: папа хотел убить тебя? Этот вопрос укрепил меня в мысли о разводе. МЫ поговорили с дочерью. Я объяснила, что папа болен, лечиться не хочет. Что его злит его болезнь. Он нас любит, но болезнь заставляет его поступать не так, как он хочет. Она сказала, что все понимает. Но теперь все чаще и чаще она говорит, что хочет ДРУГОГО папу. Вы понимаете? Я злюсь? Да я в бешенстве! Я знаю, что он не интересовался первым ребенком. Я уверена, что он выкинет из головы и нашу дочь. Так чего тянуть, мучиться, делать вид, что все хорошо? Я ее не ломаю. Я ее не убеждаю. Но мне ее искренне жаль. Конечно, мы попытаемся найти консенсус. Но сейчас это не так просто, как кажется на первый взгляд. |
| Автор: Sharlotka 20.02.2013 - 12:42 |
| Вообще я задалась вопросом, а кто такой отец (папа)?Определение этого понятия есть где-то? Возможно четкое понимание этого, роли отца в социуме, в семье, как отдельной ячейки этого социума, позволило бы папам чувствовать себя увереннее и ответственнее. Роль, обязанности, права... На мой взгляд отец - кусочек родины ребенка. Это мужчина, рядом с которым хорошо маме. Он всегда рядом с ребенком, он воспитывает, прививает положительные черты, делится опытом. Отец умеет делать и делает все то же, что делает мать. В России это определение коренным образом рушит нормальную модель семьи. У нас почему-то отец - мужчина, сперматозоид которого встретился с яйцеклеткой женщины. Может и спиваются они, потому что не возложены на них традициями - отцовские функции? |
| Автор: нати 20.02.2013 - 12:58 |
| мой папа -алкоголик...но я на него совсем не обижаюсь сейчас...я понимаю почему он так пил и пьет, я понимаю, что он болеет этим всю жизнь...я уважаю его, потому что он не смотря на свою болезнь многое сделал в жизни...ему 73 года сейчас, и он периодически продолжает пить и я за него тревожусь... больше обид у меня на маму...я те обиды уже много раз разжевывала, мне сейчас легче... ну и конечно люблю обоих.. |
| Автор: Еленка 20.02.2013 - 15:15 |
| Sharlotka у меня твердое убеждение, что лучшее, что отец и муж может сделать для своих детей - это любить их мать... В здоровом смысле этого слова. Потому что только так у детей может сформироваться здоровое представление о семье, если они перед своими глазами будут иметь пример взаимной любви, уважения и заботы. Если всего этого нет - нет смысла и в отце. |
| Автор: Лазоревка 20.02.2013 - 21:10 |
| Sharlotka Душевного покоя тебе сейчас желаю. Будет покой в душе и все решишь мудро. |
| Автор: Sharlotka 20.02.2013 - 21:41 |
| Лазоревка, спасибо! Форум успокаивает. У меня времени особенного сейчас нет, чтобы много писать, но я читаю, думаю, и получаю поддержку. Что еще нужно? Все будет! |
| Автор: сергей 14 лет 6.01.2016 - 22:19 |
| У меня пьёт отец. Это уже где-то года 2 как продолжается. Он пьёт по выходным. Месяц назад закодировался и не пил, и сегодня я приехал домой (так как был у сестёр) и он (меня переполняют эмоции) уже бухой. Меня это всё надоело и мать тоже.бывает он когда сильно напьётся, то он начинает и его поведение не соответствует моим ожиданиям, то есть типо качаться, типо смотрите какой я сильный, а когда он спит ночью, то начинает ..., и я всё это вижу. Мне 14 лет, и мне надоели его пьянки. Редко когда я начинаю матится при матери на отца. Я незнаю что мне делать. Иногда хочется его прибить ,но духа и сил не хватает. Он постоянно обещает что не будет пить. Мать тоже постоянно говорит, что подала на развод,и я незнаю как мне быть. В общем капец , а не жизнь мат убрала, пожалуйста старайся без него писать |
| Автор: Дрянная Девчонка 6.01.2016 - 23:23 |
| сергей 14 лет Привет! Я хорошо тебя понимаю, когда мне было 14 , мой отец тоже пил, а с ним вместе пила и мать . Я их тоже ненавидела. И мне было противно на них смотреть всю жизнь, до тех пор, пока я сама не стала бухать. А потом я превратилась в алкоголичку. Сергей, взрослые дети алкоголиков должны думать о себе в первую очередь, чтоб не попасть в эту ловушку. Будь ты трезвым и разумным, а отцу твоему никто, кроме него самого не поможет. Он больной человек и вы с матерью можете только лишь принять этот факт и успокоиться, смириться. Иначе вы попадаете в зону риска. Ненависть и злоба часто толкают людей хвататься за бутылку или еще какие-нибудь опасные зависимости. Прости меня, если тебе неприятно читать мой пост. Я просто тебя прекрасно понимаю, знаю по себе как тебе сейчас хреново и хочу тебе помочь. Предложи маме почитать про ВДА. |
| Автор: elisheba 7.01.2016 - 23:34 |
| сергей 14 лет Есть группы для подростков, но не во всех городах, к сожалению. Можно выйти в группу по скайпу. Сын у меня постарше - ему 17 - но тоже в свое время пострадал от присутствия рядом алкоголика. Ты не один |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 8.01.2016 - 00:14 |
| Когда мне было 14, я хотела убить своего отца-алкоголика. Слава Богу он от нас ушёл. Ненавидела его очень долго, да и сейчас его пьяного я бы не перенесла. Это выше моих сил. Тогда я не знала, что делать, оставалось только терпеть. Отстраниться с любовью у меня не получалось. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 00:17 |
| СВЕТЛАНА4075 Света, а потом что произошло ? Я так понимаю, отец ушел, а "наследство" осталось? Ты ведь не просто так здесь? |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 8.01.2016 - 00:48 |
| Дрянная Девчонка Наследство осталось Правда я всю сознательную жизнь очень боялась алкоголизма и поэтому пыталась контролировать неконтролируемое. Но в итоге все равно напивалась рано или поздно. Поэтому я поняла, что через какое то время стану такой же как отец. На группы не хожу, у нас в городе их нет, захожу на форумы, читаю литературу АА, иногда участвую в скайп -группах. Всего помаленьку. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 01:38 |
| СВЕТЛАНА4075 Значит, ты не пьешь сейчас совсем . Здорово, молодец! Решаешь проблемы соз-и? |
| Автор: lv2003 8.01.2016 - 02:55 |
| сергей 14 лет поищи в инете все, что связано с Ал-Атином, это Сообщество подростков, детей алкоголиков. Тебе нужна сейчас поддержка ребят, которые в таком же положении, как ты, и таких много, ты не один. Ты не можешь изменить твоих родителей, но ты можешь научиться заботиться о себе. |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 8.01.2016 - 10:33 |
| Дрянная Девчонка Первый раз вышла замуж за алкоголика. Прожила с ним 3 недели и нашла в себе мужество уйти от него. После этого проблема созависимости меня так уже не напрягает. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 15:30 |
| СВЕТЛАНА4075 Я тоже чувствовала свободной , когда ушла от мужа алкоголика и наркомана. Пить стала намного меньше , стала счастливой и веселой. Но потом у меня появился игроман, после тиран, потом женатый. Задумалась что что-то нк так со мной, вспомнила про треугольник Кармана. Недавно начала перебирать отношения со всеми мужчинами, начиная с папы и одноклассников. Увидела, что все мое поведение повторяется , бег по кругу - созависимые чувства. И как ни крути, пока себя не поменяю, вокруг ничего не поменяется, буду наступать каждый раз на те же грабли. |
| Автор: Анонимка 8.01.2016 - 16:21 |
| Девочки, читаю сейчас Синдром Мэрилин Монро. Рекомендую. Именно отношения с мужчинами у ВДАшек. Прямо как с меня списали ( Только я думала всегда, что описанное в книге - НОРМАЛЬНОЕ поведение (( Спустя 4 минуты, 50 секунд Анонимка написал(а): сергей 14 лет Помню, лет с 12 жила мыслью, как бы побыстрей уйти из дома в свободное плавание. Ушла в 16 - в институт, с тех пор дома появлялась максимум 2 раза в год без ночевки на 2 - 3 часа. Мне уже 40. Только недавно узнала, что у меня ненормальные представления о мире, я странно взаимодействую с другими, и получаю от этого кучу личностных проблем. В том числе - на алкоголь легко подсела... Жалею только, что раньше не узнала о ВДА и созависимости. Рекомендую тебе ознакомиться с литературой еще в молодости. Вот на этом форуме потусуйся, можно в скайпе послушать группы. http://www.detki-v-setke.ru/ |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 21:35 |
| Анонимка Спасибо , родная. Я тоже была уверена, что у меня нормальные отношения, такие же, как в фильмах, как у моих подруг ( мои подруги все созы, да это и неудивительно, странно было б если наоборот) - скандалы, мексиканские страсти, битье посуды и садо-мазо секс на осколках. Любовь есть боль, думала я. А вот ни фига! Когда любовь превращается в ненависть, причем в пятый раз подряд- волей неволей начала задумываться: а любовь ли это? Ладно, раньше были у меня алкоголики и наркоманы - было за что злиться (хотя и на них злиться не стоило, больные ж люди), а сейчас я в отношениях с мужчиной, который мне никогда ничего плохого не сделал- только хорошее. А ненависть , злоба, жажда мести, обида внутри меня. Не за что обижаться, а я все равно придумаю какую-нибудь гадость про любимого и поверю в нее и буду мстить. Значит, это моя больная голова, моя проблема, мои фантазии, мой бред и моя боль Спустя 5 минут, 25 секунд Дрянная Девчонка написал(а): Синдром Мэрелин Монро - это книга? Обожала ее в детстве, мечтала, чтоб у меня было все как у нее. Домечталась)) Бойся своих желаний- правильно говорят. Сейчас могу лишь посочувствовать несчастной звезде. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 22:05 |
| Мадлен И тебя)) |
| Автор: Анонимка 8.01.2016 - 22:40 |
| Мадлен Дрянная Девчонка Поздравляю. Это книга. Первая часть шедевральна, во второй немного разочаровалась, там немного не про меня, или не про меня сейчас - в моих отношениях с мужем. Во всяком случае, мужья никогда не считали меня никчемной и не вытирали об меня ноги, это было в отношениях с любовником, за которого я замуж не вышла, сама сорвалась, но срывалась 2 года + алкоголь + психиатры + выжигание рисунков на руках и лице.. А отношение с мужем и с другими моими мужьями очень напоминают описанные там отношения с хорошими парнями, которые влюбились в меня, но я их отвергла, как только увидела, что они меня любят, потому что внутри я недостойна быть любимой. Причем, это конечно же отрицание, потому что первый бил, второй пил, третий бабник. Это как бы признак нездоровых отношений, НО! я то сама эмоционально закрытая, холодная, и еще куча недостатков. И тут я впадаю в отрицание - типа, они были хорошие, но я своей холодностью их испортила. И поэтому я должна не избавляться от этих отношений, а лечиться сама и изменяться, то есть опять стать кем-то другой, чтобы он изменился и перестал налево ходить. Нуи вина - у меня же уже третий брак рушится. Хотя в книге говорится, что все мои партнеры нездоровые, и не мне их лечить, а надо лечить себя, именно этой мысли я начала сопротивляться (( |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 23:26 |
| Анонимка Ага, всё сложно. Начала читать, 12 страниц - пока ничего нового не узнала. Понравился термин: многоголик - это , здравствуйте, я)) Немного смутил твой текст с повторением слов, типа: я виновата , я должна. Не забывай, пожалуйста , что твоей вины нет , ты (и я) получила в наследство букет. Должна ты (и я) только самим себе и ради собственного счастья , а не чтоб мужу/ любовнику/ другу/ маме/ папе было хорошо. Открыла в себе благодаря 4-ки такое качество, как желание всем угодить, постоянное сравнение себя с кем-то , ох, какой кошмар. И в этом я живу столько лет! Из-за этого я алкоголик. Наша программа мне каждый день открывает что-то новое. Я готова и очень хочу меняться, для себя, чтоб видеть мир в ярких красках и трезвыми глазами. Болезненные эмоции от взаимоотношений с моим любовником куда-то пропали. Я уже не думаю о нем каждую минуту, не приписываю ему тех недостатков, которых в нем нет, не названиваю каждый час, не спрашиваю, любит ли и не занимаюсь прочими глупостями. Стараюсь принимать его таким какой он есть, не пытаюсь додумать что в его голове, не оцениваю. Потому как знаю, что изменить его не в моих силах. В мире очень мало вещей, которые я могу поменять. Поэтому беспокоиться об этом не стоит. И если у кого-то имеются недостатки, которые он не видит и не хочет выгребать; если кто-то мне изменяет, меня ревнует, меня любит или не любит - то это его проблема, но не моя. Я могу предложить помощь и помочь в той или иной ситуации, но при условии, что человек сам захочет, сам попросит. Если же нет - ок, это его выбор. В случае, когда человек бухает/ колется/ заводит беспорядочные половые связи, он себе хочет сделать хорошо, а не кому-то плохо. Я тоже хочу сделать себе хорошо и поэтому буду молиться ВС дать мне спокойствие и разум, а не "сделай так, чтоб Вася перестал торчать и любил меня так как я хочу". Спустя 8 минут, 21 секунду Дрянная Девчонка написал(а): Как ты говоришь, Ириш , мести свою сторону улицы, да? Перечитала свой пост, жестковатым получился. Решила, что все ж надо помолиться ВС помочь перестать торчать Васе, если Вася сам молиться не хочет, и страдает от употребления))) |
| Автор: Анонимка 8.01.2016 - 23:31 |
| Дрянная Девчонка Жалко, что никто не может за меня решить отрицание проблемы это или уход от ее решения )) Спасибо тебе за отклик.. Думаю, созы отрицают, а алкоголики уходят от решения. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 23:40 |
| Анонимка Ну...уход от проблемы , кажется, и отрицание не противоречат друг другу. Я делаю и то и другое. Лет с пяти. Сколько себя помню. |
| Автор: Дрянная Девчонка 8.01.2016 - 23:50 |
| Ну например, в детстве , я сбегала с уроков, потому что не понимала предмет и боялась плохих отметок. Уход от проблемы . Всем вокруг при этом рассказывала, что физика и математика мне не нужны, потому что я музыкант (сущий бред, вся музыка строится на математических расчетах) - удобная установка, позволяющая мне оправдывать проблему и бегство от нее, но это и обман и самообман, конфликт остается внутри меня. Еще я не ходила в школу, при этом прикрывалась болезнью . Видимо, настолько мне надоело себя обманывать что подсознание решило проблему внутри личностного конфликта через рюмку и я реально заболела. Теперь, когда я пропускаю работу, не вожу ребенка в школу и т.д., мне не приходится ни себя ни кого-то обманывать - я болею. Алкоголизмом. Значит, это уход и отрицание одновременно (проблемы нет, я ж болею) |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 9.01.2016 - 00:57 |
| Мне когда-то понравилась фраза: " смотри туда, где страшно". Мне очень помогает. Я от проблемы не прячусь, глубоко вдыхаю и делаю большой шаг. Все решаемо оказывается |
| Автор: Katarina53 9.01.2016 - 01:00 |
| СВЕТЛАНА4075 Светик, с возвращением!!! |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 9.01.2016 - 01:04 |
| Спасибо Ира! Много не накуролесила, но кой-какой опыт приобрела. А вообще, именно АА научили меня быть собой и не бояться жить! |
| Автор: Katarina53 9.01.2016 - 01:06 |
| СВЕТЛАНА4075 Спасибо что вернулась, что было, то было! Рада тебе! |
| Автор: СВЕТЛАНА4075 9.01.2016 - 01:10 |
| Katarina53 Спасибо, выздоравливай скорее! |
| Автор: Макбет 7.02.2016 - 23:12 |
| Бытует убеждение, что почти в 100% случаев два обстоятельства разрушительно влияют на детей: пьянство одного из родителей и (или) их развод. Ваше исследование это подтверждает? – Мы с самого начала задавались вопросом, влияет ли пьянство родителей на успеваемость детей. Этот вопрос просто «лежит на поверхности». Но выяснилось, что факт пьянства, сам по себе, без сочетания с другими факторами, не является значимым для плохой успеваемости ребенка. Более того: когда родители заявляют: «да, в нашей семье есть проблема, и мы работаем над нею», когда мамы и папы начинают реально что-то делать в этом направлении, – это переламывает негативную тенденцию, которая могла бы повлиять на успеваемость школьника. Негатив компенсируется конструктивной позицией родителей: они осознали проблемы, существующие в семейных отношениях, и стремятся их решить. Например, некоторые родители учащихся 5-9 классов заявили в анкетах о серьезных проблемах в одной или нескольких сферах семейных отношений. Мы должны были бы подумать, что их дети – если верить общепризнанным схемам – учатся плохо? Да ничуть не бывало! У 90% этих родителей дети учатся на 4 и 5! Почему? Просто эти родители делают реальные шаги для решения своих семейных проблем. Мы убедились в этом, изучив их анкеты. |
