| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Вопрос к форумчанам |
| Автор: Татьяна 27.02.2011 - 14:32 |
| нати Я своему зависимому говорю про любовь. Обычно в ответ на его вопрос-ты меня любишь? или иногда ночью  Детям говорю все время, особенно маленькому-по несколько раз в день. А вот маме никогда не говорю. Так наверное и не люблю...И что за собой заметила-с тех пор как стала интересоваться программой, я общаюсь с ней значительно меньше. То есть раньше как-то считала это своим долгом и заставляла себя. А теперь перестала заставлять, звоню раз в три дня. |
| Автор: Софт 27.02.2011 - 14:36 |
| Ну и я че? Мне жена тоже говорит про любовь, я ей в ответ, что бы отстала, что я ее тоже люблю. А на самом деле люблю я только одно: бухать до беспамятства. |
| Автор: Елена Ясная 27.02.2011 - 14:49 |
Софт супер!!  Уважаю честность))))) |
| Автор: Софт 27.02.2011 - 14:54 |
| Все алкаши такие. У нас единственная страсть и любовь: бухло! |
| Автор: Елена Ясная 27.02.2011 - 14:57 |
| Софт да понятно, понятно))) На самом деле, очень полезно нам это знать) отрезвляет) Ненужные иллюзии развеивает)) Хотя лично я говорю что люблю не затем, чтобы в ответ получить ответное признание, а затем, чтобы озвучить свои чувства) если я люблю - меня распирает. Зачем мне это в себе держать?  ))) |
| Автор: Татьяна 27.02.2011 - 16:19 |
| Софт Елена Ясная Не так давно один знакомый алк ( бой-френд подруги) задал такой потрясный вопрос моему алку. Мы все вместе отмечали днюху ее сына в сауне. Мой не пил, а тот выпивал и так сказать решил пообщаться на тему "надо бы бросить" . Мой так повелся легко, начал про себя рассказывать. Тот слушал-слушал ну и спрашивает- А ты в любовь веришь? Ну типо можно ли из-за женщины на такие жертвы пойти? Мой прямо от такого языком подавился. Не ожидал... Ну короче прошло время и выбор подружкин алк сделал. Догадайтесь с трех раз |
| Автор: Лианка 28.02.2011 - 16:18 |
| Девченки, привет! Знает ли кто нибудь из вас что такое церковь исход? Родители мужа уже собирают ему вещи в этот реабцентр, а куда отправляют даже не хотят знать...Да, это соза, НО..если это секта, мне становится страшно! |
| Автор: Лань 28.02.2011 - 17:05 |
| Лианка погугли. я не слышала ничего про эту церковь. |
| Автор: Лианка 28.02.2011 - 17:29 |
от инета волосы дыбом встают.. точняк секта...  |
| Автор: Ночь 28.02.2011 - 17:30 |
| Лианка У нас в районе висят объявления с рекламой этого центра. У них есть сайт в интернете. Нигде не написано, что это секта  , но информация на сайте выглядит несколько подозрительно (не могу внятно аргументировать, но... да посмотри сама)Я не знаю, если честно, можно ли тут вставлять ссылки на сайт  , но "Церковь Исход" Яндекс нашел моментально. |
| Автор: Лианка 28.02.2011 - 17:37 |
| первый приступ паники прошел...Пообщалась с сестрой (по группе ), отпустило меня. Во первых это его выбор и у каждого свой путь. я согласна. В конце концов он знает альтернативу, он знает АН, и в принципе тяжело внушаемый человек. Всегда был лидером, правда "был"... попрошу Бога о помощи, он не оставит меня, наверно это пока всё что я могу в этой ситуации.. И спасибо вам, что откликнулись))) |
| Автор: нати 6.03.2011 - 18:48 |
| 4 шаг начала писать. глубоко и бесстрашно... "могу ли я определить свою точку зрения и дипломатично выразить её" могу, порой с перекосом в ту или другую сторону... "любезна ли я с друзьями близкого мне человека" не любезна я с ними..не любезна..ну или стараюсь избегать напрочь, не хочется мне с ними вобще никак, ни встречаться, ни общаться, подальше хочется быть от них я знаю, там есть отдельная тема по 4 шагу, ну я так, частичные вопросы... |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2011 - 13:40 |
| нати блин... про друзей мужа... меня в себе наоборот всегда бесило, что я, ненавидя их в душе, и плюя в след, в лицо всегда улыбалась... Потому что гостеприимство впитала с молоком матери, наверное. У нас всегда был гостеприимный дом, и я умею и люблю принимать гостей. Даже курьеру из службы доставки предложу выпить чаю, если он с мороза, ну и т.п. Так что даже если я секунду назад клокотала от ненависти к Р. ("другу", который всегда помогал мужу достать героин и был вхож в наш дом), открыв ему дверь, у меня на лице уже была улыбка, а на губах "Заходи, раздевайся, чай будешь?"... Ниче не могла с собой поделать, это было сильнее меня. Презирала себя за это малодушие, за то что не хватает у меня духу сказать ему в лицо: "Убирайся из моего дома, и не смей тут больше появляться!"... Потом, правда, он как-то сам собой перестал появляться))) Муж мой говорил, что ему стыдно к нам заходить... Ну что ж... Я так тогда подумала: мот и лучше, что я именно так себя с ним всегда вела? Если бы я ему грубила и выставляла за дверь - я сняла бы с него чувство вины передо мной... В общем, я все к чему: к тому, что нельзя однозначно сказать что хорошо, а что плохо в нашем поведении. Важнее понимать, естественно для меня это поведение, или нет - Я это, или НЕ Я? Полезное это качество (для МЕНЯ), или не полезное? Мне, например, нравится то что я общительна и гостеприимна. Нафига мне ломать себя и искоренять это качество в себе ради какого-то одного торчка-помогающего? ))) Если тебе комфортнее и естественнее избегать друзей мужа, стоит подумать, настолько ли это тебе и твоему личностному росту мешает, чтобы ломать себя об коленку и становиться "любезной", или все-таки, в твоем способе общения с его друзьями есть какой-то резон и доля здравого смысла? |
| Автор: нати 7.03.2011 - 14:22 | ||
я особо не переживаю, что их избегаю..но вопрос поставлен так "любезны ли вы..." могу быть любезной с адекватными людьми, с пьяными не могу быть любезна..раздражают меня они:( глупостями своими, ограниченностью, ржанием пустым, перегаром... или вот взять друзей сына....любезна, не лезу, но насторожена, не доверяю... ну вот уж как есть..а правильно -неправильно, по здоровому или нет- не знаю.. к чему вопрос этот? уважаю ли окружение моих близких алкоголиков? мне своих алкоголиков хватает, куда мне еще...подальше, подальше от них... |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2011 - 14:44 | ||
нати
Этот (как и все другие) вопрос, имхо, к тому, чтобы помочь нам узнать, какие мы есть на самом деле. Раскрыть себя. Честно, глубоко и бесстрашно - именно затем, чтобы узнать своих тараканов в лицо и дать им имя)) Ну и свои положительные качества раскрыть - для себя хе самой. Чтобы увидеть, что мне мешает, а что - помогает. Я так это понимаю. |
| Автор: нати 7.03.2011 - 14:49 |
| Елена Ясная а..ну это -да.. глубоко и бесстрашно... |
| Автор: нати 29.03.2011 - 11:56 |
| у меня новый вопрос к форумчанам..правда, они так не активны тут, но вдруг, что-то смогу услышать.. вопрос такой: Доверие. Что это? Если оно потеряно, как восстановить? Можно ли доверять алкоголику? Как жить в недоверии? Если я ему не доверяю - он мне не доверяет в ответ...вобщем, любые мысли на этут ему... |
| Автор: Acqua 29.03.2011 - 13:01 |
| Мне кажется, что здесь главное - это отделить доверие от безразличия....Ведь как бывает: мы думаем, что доверяем, а на самом деле нам все равно... или просто лень.... Еще очень часто доверием пользуются как отличной манипуляцией....такой себе торг: я тебе - доверие, ты мне - ......... И еще. Доверием можно пользоваться как способом опять же побыть жертвой..... В общем, я думаю, что прежде не мешает мне самой разобраться, зачем доверие нужно мне лично...... Если это именно то, что означает по словарю: "Доверие - это ощущение полного спокойствия, отсутствие каких-либо сомнений. Полная естественность отношений", тогда действительно сложно......Если нет "естественности отношений", остается только или в игры играть, или разбегаться по своим углам....ИМХО. |
| Автор: нати 29.03.2011 - 15:44 |
| ну какая уверенность, когда человек врет..разве можно доверять человеку постоянно врущему.. |
| Автор: Лань 29.03.2011 - 19:26 |
| нати Я считаю, что глупо доверять козлу капусту. Этот вопрос доверия и недоверия я отдала своему мужу. Это его взаимоотношения с его зависимостью и бессилием перед употреблением. В этом плане даже не парюсь - это не зависит от меня, а потому с доверием никак не связано. В вопросе его зависимости для меня главное не отрицать. В остальном, у нас с мужем очень доверительные отношения, как и с сыном. |
| Автор: нати 29.03.2011 - 20:54 |
| Лань у меня этот вопрос образовался вот почему. я сына не пускаю домой после 1 часа. п причине, что сплю, что не хочу слышать пьяного перекатывания и всякое такое.. он в этот выходной на меня обиделся страшным образом, злыдня мать не пускает сиротку домой, а вдруг он с девушкой в кино, а тут не куда пойти ночевать...я ему сказала - так ты договаривайся со мной, это вполне реально -договариваться.. в ответ мне было сказано -со мной договариваться бесполезно и вобще он мне не доверяет... ну и чего. мы друг другу не доверяем..вобще не понимаю ничего. |
| Автор: светлячок 29.03.2011 - 21:49 |
| нати У доверия есть начало и конец. Когда доверие кончается, надо начинать все сначала. Я не знаю, как иначе. Но только как найти грань между доверием и доверчивостью? Здравый смысл, здравомыслие - мерило, наверное. |
| Автор: светлячок 29.03.2011 - 21:53 | ||
Acqua
Естественные отношения с зависимыми людьми не построить, по-моему. Из-за этого ведь весь сыр-бор? |
| Автор: Werba 30.03.2011 - 00:56 |
| Так его пьяного не пускают после часа , или вообще .. ? |
| Автор: Лань 30.03.2011 - 08:01 | ||
Согласна абсолютно. Выдан кредит доверия - исчерпан кредит доверия. И все по новой)) |
| Автор: нати 30.03.2011 - 08:08 |
| Werba его после часа не пускают. потому что обычно после часа я сплю и не хочу слышать пьяные перекатывания в прихожей. |
| Автор: Наталия 31.03.2011 - 03:41 |
| Нати, а что ты ждала? Что он скажет:"Хорошо, мамуля, я буду приходить во время? "Это тебе и здоровое дитя не скажет, а уж, что про алкоголика говорить? У меня было подобное: и соседям звонил. Я выходила и говорила, что соседи сейчас милицию вызовут и не пускала -пьяного. Когда он ,действительно не мог придти вовремя, договаривались, но пускала только в трезвом виде. В пяном только до 11. А вообще я его по-дружески попросила, если задерживается, пусть заранее обдумает, где будет ночевать. У нас собака начинает лаять, когда он приходит поздно. Просыпаются все соседи и мы потом долго уснуть не можем. С этим у нас утряслось, но тоже не сразу. Смешно было, когда без 5 -ти одиннадцать он звонил и говорил:Мама, я возле дома, сейчас буду" Проняло. Ведь тоже не без войны и не без обид. Тоже не пускала и лежала страдала. Хорошо, что все это было летом. Один раз спал в подъезде. А вообще у них много "дружбанов по алкоголизму", можно найти, где перекантоваться. Зато сейчас клево. Хотя, правда он сейчас и живет не дома. Но я , надеюсь , не забудет при прибытии. |
| Автор: Наталия 31.03.2011 - 03:46 |
| Плохо, что он не хочет идти с тобой не контакт и спокойно все обговорить. Я именно так спокойно дружелюбно ему объясняла, что мы с папой люди не молодые и долго уснуть не можем, а потом на работе толком не работаем сонные. . Если тебя не устраивает такой распорядок, ты всегда можешь снять квартиру и приходить, когда хочешь и жить, как хочешь. Он соглашался, квартиру снимать пытался -не понравилось, говорит, что скучно жить одному, да и за квартиру надо вовремя платить. Это никак не совместить с пьянством. Поэтому согласился приходить до 11. |
| Автор: нати 31.03.2011 - 08:37 |
| Наталия да тыщу раз было сказано обо всем...что не могу спать и тд. хочешь пить -пей, приходи утром, или планируй время или снимай, или съезжай к бичам. в этот раз сын выторговал у меня 10 минут, му проснулся, взбесился, был тоже выпивши, вскочил по среди ночи убежал куда-то, хотел что-то продемонстрировать кому-то..семейка же вся нездоровая..я говорю, ну, беги, беги, бегун - тебя тоже не пущу до утра... поди как выдержи тут все эти демонстрации..если бне квартирный вопрос... |
| Автор: Наталия 31.03.2011 - 11:48 | ||
Ага и это проходили. Только это не демонстрация, это проявление алкоголизма. Сын мне рассказывал, что по улицам зачем то бегал, кого то искал. Шиза такая. |
| Автор: drumlinks 31.03.2011 - 12:38 |
| По сабжу: http://www.youtube.com/watch?v=q5ctDES7j_o |
| Автор: Гермиона 31.03.2011 - 13:41 |
| нати блин... про друзей мужа... меня в себе наоборот всегда бесило, что я, ненавидя их в душе, и плюя в след, в лицо всегда улыбалась... Потому что гостеприимство впитала с молоком матери, наверное. У меня еще хуже. Мне просто необходимо всем понравится, чтоб они меня за свою приняли. А так то подумать, это даже и мужу то не надо, мне тоже не надо. лучше уж просто улыбаться и удаляться восвояси. |
| Автор: crazyy 31.03.2011 - 16:35 | ||||
Доверие я бы наверно рассмотрела, как доверие, вера в Бога и к людям. Довериек Богу - это глобально-это спокойствие, смирение, то есть это залог моего душевного покоя и счастья. А доверие к другому человеку - доверительные отношения, это уважение к его выбору.
Для меня было важно научится не ожидать от мужа чего-либо, не верить его обещаниям, понять, что он болен и то, что ложь - это симптом его болезни. После этого осознания я перестала обманываться и уличать его во лжи. Он врет не мне, а себе, пусть сам и думает об этом. Это его проблема и он сам только может ее решить. Я все это вижу и знаю, мне этого стало хватать.
При желании можно снова поверить человеку и доверять ему, думаю, это возможно при изменении своего отношения к миру, к вопросу какому-то, к жизни. |
| Автор: Шоколадный Бисквит 31.03.2011 - 19:46 |
| Привет всем! Доверять, наверно, можно любому человеку. А вот довериться... едва ли. Только Богу, как я Его понимаю. Жизнь с алкоголиком меня быстро научила не доверять никому, кроме себя. Вот в Ал-Аноне постепенно прихожу к доверию ВС. И заметила, что с обретением этого доверия потихоньку изчезает активное такое недоверие к людям. |
| Автор: нати 31.03.2011 - 21:03 |
| Шоколадный Бисквит мне кажется, что доверие к ВС как-то связано с довверием окружающим -так же алкоголикам.. |
| Автор: нати 31.03.2011 - 21:06 | ||
чето лолитка какая-то худая тут..какой это год-то? |
| Автор: нати 31.03.2011 - 21:10 | ||
это бывает..это - угодничество, чтоб хорошей выглядеть, чтоб полюбили, приняли.. это как приходишь в гости, садишься за стол, не пьешь, потому что не хочешь и тебе это не полезно, а народ начинает завывать "ты нас не уважаешь!"...ты должна угодить -и набухаться..уважать -значит угодить? для меня -нет. не хочу и не пью, пусть думают, что хотят. |
| Автор: нати 1.04.2011 - 00:45 |
| вот нарыла про доверие.... Доверие Доверять людям может быть трудно для нас, если раньше мы испытали предательство. Возможно, из-за этого мы замкнулись и отстранялись от людей. Мы можем подозрительно относиться к любому, кто входит с нами в общение. Из-за недоверия к людям и отсутствия полноценного общения мы ощущаем себя одинокими и ненужными. Внезапно чувство одиночества может подтолкнуть нас к человеку, которого мы не успели узнать как следует. Способность правильно ориентироваться, кому можно доверять зависит от душевного равновесия. Ведь доверять всем подряд – неблагоразумно, так же как и не верить никому. Доверие обретается постепенно, из опыта жизни и общения с разными людьми. Доверие к людям строится только на доверии к самому себе. Если мы верим себе, уважаем себя, различаем свои плохие и добрые поступки, несем ответственность за свой выбор, значит, мы способны доверять себе. Знание, что мы можем положиться на себя самого, позволяет нам положиться и на других людей в разумных пределах. Вера в Высшую Силу и себя помогает мне узнать –когда и как я могу довериться другому человеку. |
| Автор: светлячок 1.04.2011 - 09:21 | ||||
Мне часто не хватает душевного равновесия. И я по жизни из крайности в крайность кидаюсь: то верю кому не надо, то никому не верю.
Вера эта хрупкая еще, неокрепшая. |
| Автор: нати 1.04.2011 - 10:07 |
| сегодня думала думки...и это все про отношения с домочадцами.. я так понимаю, что если буду полностью уверена(от слова ВЕРА) в свои слова, поступки, границы, если буду себе верить, значит смогу поверить другим... в частности самому тому, кому сейчас не верю, который чувствует мои слабые стороны, чувствует мои сомнения.... ну вот к примеру -банальная такая вещь, как если мне надо уехать на дачу летом, могу ли я верить, что дома не будет толпа пьяных бичей спать на моей кроватке и не выпустят кота с 6 этажа? |
| Автор: Елена Ясная 2.04.2011 - 22:27 | ||
Тут все как раз просто. Я ведь не смогу проконтролировать, кто будет спать в моей кровати, когда я буду на даче? Значит, я тут бессильна, и нет ваапще никакого смысла париться. А в чем я не бессильна? Например, я могу врезать замок на свою дверь, и запереть на ключ все что дорого и что мне хотелось бы сохранить в неприкосновенности. Это если я не доверяю (а я не доверяю действующему нарку и алку не без оснований). А если доверяю - то я просто прошу по-человечески не укладывать бухих друзей спать на моей кровати потому что мне это неприятно. И тут мне остается только надеяться, что моя просьба будет выполнена. Это "надеяться", на мой взгляд - и есть "доверять". Т.е., я попросила человека, и отпустила ситуацию - не дергаю его звонками каждый час, не проверяю где он и с кем, не ищу специально по возвращении следов чужого пребывания в своей кровати. А если вдруг нахожу случайно что-то, что мне не нравится - сообщаю ему, а для себя делаю какие-то выводы (по ситуации). |
| Автор: Елена Ясная 2.04.2011 - 23:05 |
| Кстати, вот еще в тему подумалось, что доверие - это из взрослых отношений. Я вот совсем недавно такую ситуацию для себя проработала. Несколько раз ловила свою подрастающуюу дочь на мелких враках, типа "Сделала уроки?" - "Да", а на следующий день приносит двойку за нессделанное... Ну и в таком духе. И довольно долгое время чутко ее пасла, проверяла, мы много ругались, и я все время апеллировала к тому, что "Ты ведь меня несколько раз обманула - как я могу тебе верить?"... А вот не так двано, на той неделе я поняла, что если я не отпущу ситуацию и не позволю ей самой отвечать за свои поступки и видеть их последствия (того же неделания уроков) - то я никогда не воспитаю взрослого человека. И я сказала дочке: "Знаешь, я решила, что я буду доверять тебе. Теперь, даже если ты будешь говорить мне неправду, я все равно буду верить тебе, потому что мне очень трудно жить с тобой в одном доме, и все время искать в твоих словах обман...". надо было видеть ее счастливое лицо))) Посмотрим, что будет дальше, но по первому впечатлению, ей это больше пойдет на пользу, чем мое недоверие, бесконечные проверки и контроль. Например, она сама начала звонить мне, если задерживается после школы, сама рассказывает о сделанных-несделанных уроках и т.п. В общем, кажется, человечек получил возможность узнать настоящую цену доверия. |
| Автор: светлячок 3.04.2011 - 10:23 | ||
Так трогательно! У меня слезы наворачиваются. Хорошо, когда умеешь сформулировать и сказать то, что думаешь и чувствуешь, особенно ребенку, подростку, сказать не обидно, не унижая. У нас вчера гости были муж, жена и сын-подросток. Он за чайным столом с нами сидел и принимал участие в беседе. Иногда перебивал взрослых. Родители несколько раз делали замечания не грубо, но несколько иронично, и я подумала, что очень немногие умеют это делать уважительно по отношению к ребенку. Кажется, что мелочь, не заслуживающая внимания, но из таких мелочей и состоит воспитание Человека. Когда моя дочь была маленькой, я мало задумывалась об этом, а сейчас знаю, что напрасно. |
| Автор: Елена Ясная 3.04.2011 - 11:45 |
| светлячок из мелочей вся жизнь соткана... у меня, к сожалению, не всегда хватает терпения и такта делать все правильно, деликатно... Часто срывается грубость или сарказм (вот реально, как будто жабы изо рта выскакивают!)... стараюсь извиняться, если чувствую что перегнула палку. |
| Автор: светлячок 3.04.2011 - 12:30 | ||||
Елена Ясная
Это первый шаг к уважению.
По большому счету в воспитании нет мелочей. То, что для взрослых мелочи, для детей - реальная жизнь, и иногда настоящие проблемы. И человек, который с детства привык к уважительному отношению, став взрослым, не позволит к себе плохого отношения, оскорблений, тем более побоев. И наоборот: ели в семье с ребенком не считаются, как он будет строить здоровые отношения с людьми? Я сейчас не о ком то конкретном, а вообще. |
| Автор: Елена Ясная 3.04.2011 - 13:19 |
| светлячок ага. Тоже, в один из моментов откровения я призналась дочке, что я вообще-то не умею быть хорошей мамой, а только учусь. Мол, вот ты в школе, когда учишься, допускаешь ведь ошибки, и это нормально, потому что ты НЕ УМЕЕШЬ делать то, чему учишься. Вот и я не умею быть хорошей мамой: у меня ведь только первый ребенок, и я только УЧУСЬ быть мамой, а потому часто допускаю ошибки. И ты, мол, только учишься быть хорошей дочерью. И давай учиться вместе, и учить друг друга: ты мне говори, если я делаю что-то не так, а я - тебе буду говорить. И чур не обижаться друг на друга. )) Очень мило получилось. |
| Автор: Лань 3.04.2011 - 16:05 | ||
Правильно. Мелочей вообще нет. Есть детали) |
| Автор: Лань 3.04.2011 - 16:08 |
| Елена Ясная Тут в связи со всеми печальными и не очень событиями, с хлопотами и прочим, конечно сыну доставалось от меня. Попадал под горячую руку, приходилось резко к нему обращаться, особенно если лез туда, где опасно (когда разбирали мебель). Идем с ним к метро. Я говорю: "Ну, ты не обижайся на меня, хорошо? Я просто устала очень, нервы сдают иногда. Не обижаешься?" Сын: "Мам, я на тебя вообще не обижаюсь. Злюсь иногда, но быстро отхожу. Ты все правильно говоришь". Я спросила: "Я тоже злюсь иногда, вот и срываюсь. А как ты отличаешь обиду и злость?". И тут сын мне и говорит: "Так обида, она же внутри остается. А злость всегда наружу")) Он меня удивляет иногда - настолько умеет просто сказать о том, что бывает сложным") |
| Автор: Елена Ясная 3.04.2011 - 17:10 |
| Лань Вовка умняка!!записывай за ним)) |
| Автор: Ночь 3.04.2011 - 17:56 |
| Для меня вопрос доверия всегда был очень сложным. Не могу сказать, что я смогла его решить. мама научила меня, что самое страшное - обмануть доверие. Я долго придерживалась этой т.з. и манипулировала всеми, кому я верила: "Ты меня обманул! Ты подлец! Как ты мог! Я же верила тебе!" Потом мне это надоело. Стала доверять выборочно. К сожалению, мужу доверять не могу. Я понимаю, что это не из-за того, что он плохой, а из-за того, что он больной. В смысле, врет он из-за болезни. Поэтому я достаточно снисходительно могу относиться к его лжи... Но... Во-первых, когда я вижу, что он врет, мне ужасно хочется все-таки доказать ему, что я не такая дур, чтобы верить в этот бред. Иногда удается сдерживаться, но не всегда, к сожалению. И я не знаю, как лучше реагировать - показывать, что я не верю или скрывать это... Во-вторых, иногда мне хочется, чтобы с мужем можно было договориться и чтобы ему можно было довериться. Допустим, если мы решаем пойти куда-то вдвоем. ну, скажем, в кино вечером. Понятно, что одна я на ночной сеанс не пойду - получается, что завишу от мужа. И хочется быть в нем уверенной - а низзя... Раньше мне казалось, что любви без доверия быть не может. Но ведь можно любить маленьких детей, на которых нельзя рассчитывать? Можно любить животных? Т.е. доверие - вовсе не такой уж обязательный компонент любви? И все-таки иногда так хочется расслабиться на минутку и довериться... Побыть слабой, ни за что не отвечать (и за себя не отвечать тоже)... Я тоскую по такому состоянию, хотя и понимаю, что оно для меня недостижимо уже. |
| Автор: Лань 3.04.2011 - 18:05 |
| Ночь довериться - это вверить свою жизнь. Мне кажется, это не совсем доверие, это желание передоверить себя и ответственнось за себя на кого-то. Я раньше часто это делала и была уверена, что я такая доверчиво-наивная))) Сейчас свою жизнь вверяю и доверяю только ВС, точнее ее помощи, а отвечаю за жизнь сама. А вот доверие - это совсем другое для меня. Доверие - это возможность человеку отвечать самому за свою жизнь и поступки. |
| Автор: Елена Ясная 3.04.2011 - 18:44 |
| Ночь на ум приходит мое любимое сравнение про хлеб, который мы настойчиво пытаемся купить в хозяйственном магазине. Действующему ману (нарко, игро, алко и т.п.) доверять нельзя - и всё. Как бы мне того ни хотелось. Ну вот нет хлеба в хозяйственном магазине, и не будет. Это аксиома. Ну, или теорема: у кого лоб еще недостаточно расшиблен - ради бога, проверяйте сколько угодно)) А я прочно усвоила. Пока в употреблении - ему нет доверия. Все мои планы в поледние месяцы его употребления строились, основываясь только на моих возможностях. Он в них не был задействован вообще, и именно потому что мне надоело обламываться в этом вопросе. Про трезвость - другой разговор. Когда человек в выздоровлении - доверять НАДО. Полагаться и рассчитывать - вряд ли, но доверять, потихоньку, в зависимости от срока трезвости, надо с каждым днем все больше и больше. Сегодня - 50 рублей на сигареты, завтра - ключи от квартиры, через год - какие-то важные дела по дому и семье, решение серьезных вопросов... Но вот не рассчитывать на мужа я научилась, несмотря на срок трезвости. Ни в чем. Если мне нужна его помощь - так и говорю: помоги. Почти никогда не откажет, но я всегда имею в голове резервный план на случай, если откажется помогать. Потому что имеет право не делать то, чего не хочет. Без обид. Потому что я тоже имею такое право. Доверяю ли я ему? Да, доверяю. Старая созависимая привычка проверять, принюхиваться, приглядываться иногда всплывает, но дальше моей головы почти никогда не уходит. |
| Автор: Ночь 3.04.2011 - 21:18 | ||||||||||
Елена Ясная
да, все время себе об этом напоминаю... Но если хлебного магазина в округе нет, продолжаешь ломиться в хозяйственный... Не хлеб, так хоть мыло...Сейчас меня уже погонят из-за компа. А жаль, я соскучилась по сайту. Лань
Согласна. А к чему относится это: он не изменит, не предаст, он будет со мной в беде и в радости, он не обманет, он будет верен своему слову? такая уверенность - не доверие? А "доверенность" (затрудняюсь преобразовать "довериться" в существительное )? Все больше запутываюсь...Если даю самому отвечать за свои поступки - получается, что доверяю? Но я не чувствую, что я доверяю мужу.
Вот тут тоже сложно. Если верить его словам - он выздоравливает. Давно уже. И очень успешно. И вовсе он даже не играет. Это мои галлюцинации. И по ночам он всегда дома. И т.д. и т.п. А я, такая-сякая, не доверяю. Но я же знаю, что происходит на самом деле. Знаю, что он - действующий игрок. И о доверии не может идти и речи. И в то же время (опять я о том, что будет, а не о том, что есть  ) думаю: а вдруг он правда будет выздоравливать, а я не уловлю это, и буду дальше не доверять... Написала и понимаю, что этот мой страх не очень-то разумен... Потому как будет он выздоравливать или нет, это еще бабушка надвое сказала, а я трепыхаюсь уже сейчас.
У меня тоже так. Но при этом я не считаю, что доверяю. Буду думать... |
| Автор: Лань 3.04.2011 - 21:30 |
| Ночь Ну, что значит "он не изменит", "он не предаст", "он не бросит"? Это его действия, которые я не могу предугадать, не могу за них нести ответственность, они от меня не зависят. А то, что не зависит от меня, не имеет отношения ни ко мне, ни к моему доверию. Все просто. Нехитрые правила, которые помогают мне обрести душевное спокойствие: 1. Вера в то, что никто никому не принадлежит. 2. Вера в то, что то, что от меня не зависит, не требует моих эмоциональных затрат. 3. Вера в то, что я не несу ответственности за жизнь других людей и за их поступки. 4. Вера в то, что есть сила, более могущественная, чем я. Вот пункты этой веры рождают уВЕРЕнность, а уВЕРЕнность рождает доВЕРИЕ. Раньше я больше всего на свете боялась измены, потому что отождествляла это в обязательном порядке с собой. Вера в то, что никто мне не принадлежит, сделала неактуальным мой страх по поводу измены. Я приняла этот факт и смирилась. И так по всем пунктам. |
| Автор: Ночь 3.04.2011 - 22:10 | ||
| Лань Я говорила об измене в более широком смысле... Скажем, если я смертельно заболею, и стану беспомощной - будет ли он со мной? Но это у меня сейчас настроение такое... гм...
Интересно... Я-то всегда полагала, что доверие оно как раз имеет отношение к другим. Т.е. доверие - это когда я могу предугадать чьи-то действия, могу рассчитывать, что кто-то будет действовать определенным образом по отношению ко мне, при том, что не могу на это никак повлиять. А так получается, что доверие мое зависит все-таки от меня? Это меняет дело. Надо подумать. |
| Автор: Елена Ясная 4.04.2011 - 01:20 | ||
Интересно: а от кого же еще, если это ТВОЕ доверие? )) По крайней мере, принять решение о том, доверять, или нет, принимаешь именно ты. А принимая решение, принимаешь и возможные последствия этого решения. Вот какая мысль оформилась: Если доверяешь - тогда уж не принюхивайся, не контролируй, верь на слово, не проверяй, и изо всех сил сдерживай тупые созависимые порывы. А если не доверяешь - тогда делай все вышеозначенное, если очень хочется, но будь готова к вечному вранью, борьбе, спорам, а то и к чему посерьезнее. Это если говорить о созависимом недоверии. А если говорить о здоровом недоверии к действующему наркоману, то оно очень четко описано в рекомендациях родственникам: не давать денег, не верить обещаниям, и т.д.... И, кстати, здоровое недоверие наркоману - оно без эмоций. Оно только на разуме основано, на моем знании болезни, и на причинно-следственной связи. А созависимое недоверие основано на желании контролировать и управлять чужой жизнью, и обычно эмоционально (негативно) окрашено, и проявляется в виде скандалов, истерик и прочих некрасивых сцен. Во! |
| Автор: Лань 4.04.2011 - 07:48 |
| Доверяй, не доверяй, а будет то, что будет. Мне удобней не париться в принципе на эту тему, а доверять жизнь другого человека ему самому и действующим с ним вместе силам и бессилиям. |
| Автор: Ночь 4.04.2011 - 20:08 | ||
Елена Ясная
Пытаюсь понять, с эмоциями у меня недоверие или без них... Не понимаю... Пожалуй, мое недоверие окрашено чувством вины: как же так. не верить любимому? В то же время я знаю (не чувствую), что верить игроку нельзя. И меня это не тревожит и не печалит уже давно... Как правило. Но иногда бывают моменты, когда мне хочется - как раньше - безоглядно и не видя действительность, невзирая ни на что, по типу "верую, ибо абсурдно!", взять и довериться полностью... Это нездорово, да, я сама понимаю... Но это было так удобно |
| Автор: Лань 4.04.2011 - 23:34 |
| Ночь мне помогло в этом вопросе знакомство с наркоманией, как болезнью. Я узнала симптомы, течение, следствие и последствия. Позже я познакомилась с зависимостью в целом. Потому пропала необходимость слушать слова наркомана. Зачем? Это как хорошему повару объясняет посетитель ресторана: "О! Такой необычный вкус", а повар улыбается и понимает, из чего этот необычный вкус состоит. В какой-то момент я стала знать то, чего не знает живущий рядом со мной наркоман. Это как ребенок обещает, что обязательно съест суп после шоколадки. Ты точно знаешь, что не съест, потому что насытится шоколадом, а ребенок пока этого не знает и искренне верит, что будет так, как он обещает. Ну и? Ты же не будешь обижаться на ребенка за то, что он не выполнил обещания, верно? Ты лишь дашь ребенку возможность понять, что он заблуждался и сделать выводы. Так и с наркоманом, игроманом, алкоголиком, жопоголиком и так далее. |
| Автор: Ночь 5.04.2011 - 07:47 | ||||
Лань
Да, согласна. К этому я и пришла - отношение как к ребенку. Но ведь в подобных отношениях как раз о доверии (в том смысле, как понимала - сейчас вообще не понимаю - доверие я) речи не идет. А выводы муж не делает , я уже и не жду. Вчера начал играть в какую-то сетевую игру. В который раз. То ли для того, чтобы отвлечься от азартной, то ли просто так. Я уже не спрашиваю, не хочу вовлекаться. "Не ведает, что творит..."Видимо, получается, что доверие - это совсем не то, о чем я думала раньше. А
|
| Автор: Лань 5.04.2011 - 08:35 |
| Ну да. Ты доверяешь ему не свою жизнь, а его жизнь)) |
| Автор: Ночь 5.04.2011 - 09:56 |
| Лань Его-то жизнь - не вопрос! Мне хочется мою жизнь кому-то доверить... Кому-то кроме ВС... Я понимаю, что это невозможно (  |
| Автор: светлячок 5.04.2011 - 10:04 | ||
Ночь
Мне кажется это от недостаточного доверия ВС и себе. |
| Автор: светлячок 5.04.2011 - 10:26 |
| Вчера с мужем разговаривали на эту тему. Нас в советское время учили жить не для себя, а для других, для детей, для близких, для страны, для будущего, пока не угробишь себя. И тихо надеяться, что кто-нибудь позаботится обо мне. Но кто кроме меня самой знает, что нужно мне, как нужно мне, и что мне вообще что нибудь нужно. И я не могу знать ничего этого о другом, если только не сосредоточусь на нуждах другого человека, забыв о себе. Я и не догадывалась, что это не логично, глупо, не эффективно и ведет к обидам из-за несбывшихся ожиданий. Куда проще каждому заботиться о себе, знать себя, доверять себе, любить себя и не усложнять друг другу жизнь. |
| Автор: Лань 5.04.2011 - 14:40 |
| Ночь у тебя есть очень близкий человек, которому легко можно доверить свою жизнь и он никогда тебя не предаст. Но ты в упор не хочешь его увидеть, узнать, поверить ему и в него. Ищи)) |
| Автор: Ночь 5.04.2011 - 22:11 | ||
| Лань Я хочу. Но от не нахожусь почему-то? Сама от себя теряюсь Видимо, от
Продолжим... |
| Автор: нати 20.06.2011 - 20:45 |
| чего-то у меня всколыхнулась денежная тема.... я-то сама давно алкашам и заядлым должникам либо вобще не даю, либо дарю. когда могу это сделать, например заплатить за телефон или билет на электричку дать... а вот детка мой доложен бабушке с дедушкой 20 тысс..мы тут все забыли как-то, а мне это вспомнилось теперь, когда им вроде бы надо, хотя, им всегда надо, просто они отказывают себе и копят...а тут опять думаю, ну какое же гадство...конечно -внучок не депозитный вклад, это их отношения, но...почему, почему.... вобщем, противно мне. испытываю неприязнь, недоумение...ну и конечно жкс -потому что -это -сынок мой вызывает эти чувства... болезнь такая обидная:( чето колбасит меня из стороны в сторону. пмс, вероятно.. |
| Автор: Наталия 21.06.2011 - 04:42 |
| Мой тоже занимал у деда 6 тысяч.Обещал вернуть с зарплаты. Следующая зарплата была не скоро. Как только начал нормально работать и получать, я напомнила ему. Сказала, что дед стесняется тебе напомнить, а ты пользуешься. А он об этом вообще забыл. И какой же был гордый, когда возвращал все долги. У них ведь чувство вины тоже есть и немалое. |
| Автор: Наталия 21.06.2011 - 04:45 |
| А неприязнь и у меня присутствует. А какая может быть "приязнь" к алкашу? Нормальные чувства. Может это этап выздоровления? |
| Автор: Xiao Mao 21.06.2011 - 06:18 | ||
Я пока не могу этого понять. Зачем жить с человеком, на которого мне нельзя рассчитывать? Если я всё сама-сама, всё время - сама... И вот ещё. А если вдруг - беременность, роды, маленький ребёнок? Тоже на мужа и отца рассчитывать нельзя в тот период, когда я могу быть совсем недееспособна, т.к., например, у меня - угроза и мне тупо нельзя вставать и ходить? И что тогда делать? Копить деньги ещё до беременности, чтоб хватило на жизнь в декрете? Вообще не рожать, если не скопила достаточной суммы? Сразу выгонять мужчину, как только забеременела и дальше - сама, сама... ? |
| Автор: нати 21.06.2011 - 08:02 |
| Xiao Mao у вот сложилось так, других мужей, сыновей нету у нас, да и должны ли мы кого-то расчитывать? вернее, должны ли нам те, с которыми мы живем? я давно не обижаюсь на кого-то, кто мог помочь, но не помог, не смог, не захотел.. |
| Автор: Xiao Mao 21.06.2011 - 11:15 |
| нати Да я не про то, что других надо. А про то, что как жить-то вообще, если ни на кого надеяться нельзя? |
| Автор: Ekaterina_II 21.06.2011 - 12:33 |
| а на себя вы как надеяться можете? тоже нельзя! ведь так? только на Бога, или Высшую силу (кто как понимает) можно надеяться |
| Автор: реанимация 21.06.2011 - 13:31 | ||
На дня тут накатило на меня, обида может какая, короче показалось мне, что у мужа я не на первом месте. даже не на втором, а номер мой 16, это всегда меня можно задвинуть. Вот и говорю ему, что в принципе я все могу делать сама, и напарник мне по жизни не нужен для времяпрепровождения, типа в одиночестве я не скучаю, но вот если ты со мной живешь, то попрошу оглядываться на меня, не хочу быть привычной мебелью. Прекрасно ведь, когда рядом человек, на которого можно рассчитывать, но ведь его никак не заставишь что-то для тебя делать. А так все можно самой. Мир от этого не рухнет, и со мной ничего плохого не случится. Это получается как с моей машиной, когда она в ремонте была, не комфортно таскаться по общественному транспорту за город на работу или просить сотрудников подбирать меня по пути, но все равно же я не перестала на работу ходить. Вот поэтому мне больше нравится все-таки, когда в чем-то я могу положиться на мужа. |
| Автор: Лань 21.06.2011 - 14:45 | ||
Будешь ты на мужа рассчитывать или не будешь ты на него рассчитывать, твой муж будет вести себя так, как он хочет себя вести. Захочет тебе помогать, посчитает нужным это делать - будет помогать. Не захочет, не посчитает нужным - не будет тебе помогать. И у тебя есть два варианта: либо это требовать, ругаться, скандалить и рвать свои нервы, либо искать способы обеспечить себя и ребенка без его участия. Разве нет? Тогда есть ли смысл рассчитывать или не рассчитывать? Ну, рассчитывала ты, заручилась гарантиями, а он взял и заторчал, когда ты родила. Или еще что-то случилось. И что? А ничего, кроме обманутых надежд и неоправданных ожиданий. А не рассчитывала, то и варианты у тебя есть, как выжить и муж тебе помогает и ему это нравится. Или не помогает, если ему это не нравится и не хочется, но варианты у тебя есть. А теперь выбери, что для тебя лучше, удобней и комфортней из всего, что я перечислила и что при этом зависит от тебя?)) |
| Автор: Xiao Mao 21.06.2011 - 15:42 |
| Лань НЕ рожать. Тут только это от меня зависит. |
| Автор: Лань 21.06.2011 - 15:56 |
| Xiao Mao не захочешь, кто ж за тебя родит и кто ж тебя заставит? А захочешь, то мало, что остановит, кроме желания ВС. По-моему мы немного о другом говорим. |
| Автор: Настёна 23.06.2011 - 18:51 |
Я, когда сейчас 2 недели лежала дома болела после госпиталя, очень хорошо усвоила, что даже, несмотря на все клятвенные заверения мужа-наркомана, как я буду, любимая, о тебе заботиться, ухаживать, полагаться можно только на себя...или же, наверное. на трезвых людей, да и то не на всех (к сожалению, в моём окружении таких не оказалось, пришлось всё самой). Кстати, мой наркоман, совершенно искренне верит, что так ухаживает за мной, как никто на свете  А мне приходилось через боль и жуткий упадок сил плестись на кухню, готовить себе кушать, делать чай. Вот разве что банки его вчера попросила поставить-так лучше бы сама извертелась (хотя, наверное. это невозможно! )-теперь спать на спине не могу-банки не поставил, а ожог остался. При этом ещё и на меня наорал (видимо под таблетками был), чтобы снять с себя вину, что "напридумываешь фигни всякой, а мне потом выполнять!" (хотя сам первый предложил).Вот и полагайся на зависимого! Пока в такой ситуации, так только сама-и позаботиться, и пожалеть какой раз и успокоить. Муж пока наркотики ищет, так ему ещё не до меня, а как найдёт-так уже не до меня. Хотя, наверное, я слишком строга к нему-кушать он всё-таки готовит (каждый второй день), чай в постель приносит-ухаживает одним словом...вот только не когда это очень необходимо, а когда ему этого хочется. |
| Автор: Елена Ясная 23.06.2011 - 21:08 |
| Настёна потому и стоит начать с себя и делать только что, что ты ХОЧЕШЬ) И не делать то, чего не хочешь. Чтобы когда другие поступают так же, не винить их за то, что тебе приходится постоянно себя пересиливать, а они, видите ли, делают только то что захотят. )) Мне стала понятна эта схема: если я хочу - я делаю. Если не хочу, но по каким-то причинам это сделать надо - я делаю, но отдаю себе отчет в том, что я делаю это потому что это надо МНЕ. А не кому-то. Иначе не бывает: если я хочу принести себя в жертву - я это делаю добровольно. Понимаешь, о чем я? |
| Автор: Настёна 23.06.2011 - 22:01 |
| Елена Ясная Да, на это у меня глаза уже открылись. Хотя бы уже отдаю себе отчёт, что всё делаю по собственной воле и выбору. Правда не всегда могу сказать об этом мужу, даже когда знаю, что неправа. Будто что-то блокирует, иногда и по старой привычке обвиняю его в своём же выборе, а умом уже параллельно понимаю, что это моя созависимость не отпускает меня, и что нужно уже полностью брать на себя ответственность за свои поступки, за свои ожидания и реакции, за истерики, за любое действие Наверное, всё-таки взрослею по-тихоньку |
| Автор: нати 2.02.2012 - 19:18 |
| у меня открылся вопрос.) ГДЕ БЕРУТ ЛЮБОВЬ? ГДЕ ЕЁ ВЗЯТЬ ВОБЩЕ? Если её нет, значит её нет. Её ж не сыграть, не родить, ни сделать. Полюбить себя, типо? Тогда и других полюблю? Полюбить Бога? |
| Автор: Ангел555 2.02.2012 - 23:59 | ||
Я думаю, что Любовь берется из хорошего настроения! Сначала – тебе что то нравится ( конфета, цветок, звук и т.д.). Потом – у тебя появляется улыбка ( признак чувства). Если какой - то период ты «изолирована» от предмета «нравится», то появляется воспоминание о «чувстве». Если я долгое время покупаю одни и те же цветы , то привыкаю к запаху… и уже не восхищаюсь их ароматом и внешним видом – «привычка», ни какой «романтики»уже… А если мои любимые конфеты «пошли с браком» - я вообще начинаю забывать как я ими восхищалась и радовалась при употреблении… Полюбить себя? Я пока не научилась любить себя - других любила, какой то «извращенной» любовью. Чувство собственности, контроля, завышенных требований, критики и сравнивания с собственными, МОИМИ «правильно». Полюбить Бога? Но нужно же в этой жизни ХОТЬ КОМУ ТО ДОВЕРЯТЬ!!! Иначе «мания преследования», чувство, что ты один такой - ни кто тебя не понимает, ни кому ты не нужен и т.д. короче в «депрессии скиснуть» можно… Я считаю, что Господь в каждом, кто встретился мне на пути. Я знаю ТОЧНО – что все происходит не просто так. И принимая это, мне с каждым днем становится легче понимать его знаки, считывать информацию – что я могу изменить, а что мне дано для познания и роста моей души. |
| Автор: Лань 3.02.2012 - 08:20 |
| нати для меня любовь - принятие, понимание, покой. Получается принять и понять с миром и покоем - получается услышать и почувствовать любовь. На самом деле любовь оказалась вовсе не такой, как я о ней думала раньше. Я принимала за любовь снос крыши, эйфорию, кайф, ревность, мандраж, страсть. А любовь - спокойная и теплкая. |
| Автор: нати 3.02.2012 - 10:04 |
| а у меня последнее вемя происходит какой-то гештальт...я себя и свою жизнь вдруг начинаю видеть в полном и целом объеме....и вижу, что любви-то почти нету:( еще вчера попалась на глаза одна заметка... обязанность -без любви делает человека раздражительным. ответственность - без любви делает человека бесцеремонным. справедливость -без любви делает человека жестоким. правда -без любви делает человека критиканом. воспитание -без любви делает человека двуликим. ум -без любви делает человека хитрым. приветливость -без любви делает человека лицемерным. компетентность -без любви делает человека неуступчивым. власть -без любви делает человека насильником. честь -без любви делает человека высокомерным. богатство -без любви делает человека жадным. вера -без любви делает человека фанатиком... оч много про меня. и про окружающую меня жизнь. |
| Автор: tanusha 3.02.2012 - 10:17 |
| нати Спасибо за заметку - оставлю себе как памятку. Я тоже открыла, что любви во мне совсем мало. Но не паникую - надеюсь по мере работы над собой, принятия себя ее станет больше. Мне очень понравилось как Новикова говорила что человек в идеале - святой, т.е. он него свет проливается на все вокруг. Очень хочу стать таким человеком, изливающим спокойный ровный свет на близких и все вокруг. Мне еще запал в душу образ людей-звезд из "Хроник Нарнии". В том мире звезды не облака раскаленного газа, а светящиеся люди. |
| Автор: Елена Ясная 3.02.2012 - 11:08 |
| Надо же: мне вот как-то никогда не приходилось задумываться над тем, ОТКУДА ее брать... Всегда была внутри - сама собой. И есть - всегда. Просто иногда она спит (как и я). Но ее легко разбудить - она от любого шороха у меня подскакивает)) Собака пришла, голову на колени положила - она ррраз - и проснулась. Муж подошел, в макушку чмокнул - а она уже и не спит - теплится, ворочается)) Подумаю о маме - особенно о каком-нибудь ее наивном до слез поступке или словах - и вот уже она разливается внутри... На солнышко посмотрю - а она кааак чихнет!... и улыбнется со мной вместе... Она никуда никогда не уходит - она всегда во мне)))) |
| Автор: Ангел555 3.02.2012 - 12:49 | ||||
умно изложено... есть же ТАЛАНТ у людей ИЗЛОГАТЬ понятно мысли.. Елена Ясная
мне то же, но недавно мой любимый сыночка сказал, что он некогда ни кому не скажет это слово… Я попыталась объяснить свой взгляд на значение «ЛЮБЛЮ». - ЛЮБЛЮ тебя, моих мужей, маму, папу, братьев, сестер, собак, цветы, весну, море, конфеты и т.д. - ( список был огромен ). – ты любишь меня так же как море - спросил мой сына с ноткой обиды и удивления. - наверное ДА… но к каждому, кого или что я перечислила, добавляются еще какие то чувства. Мы часто завышаем требования к чувству ЛЮБВИ. Требуем что то взамен. «Дашь на дашь». Получается, легко любить не умеем. Например – от любимого объекта требуем взаимности, даже от солнышка… если оно слишком жарко светит, мы уже не так уж его любим… От любимого человека – вообще – СТОЛЬКО взаимности… даже собственным детям мы «предъявляем рамки нашей милости – любви». У нас странные выражения: «Прощаю, но видеть тебя не хочу» «Люблю, но по – особому» «Сделаю, как хочешь ты, потому что я люблю тебя» «Я это делаю только, потому что люблю тебя» и т.д. Вот и получается, человек делает РАДИ любви к кому то, но с нелюбовью к себе. Если я люблю себя, все остальное – есть то же часть меня. И помогаю другим я не РАДИ любви к ним, а РАДИ СЕБЯ, СВОЕЙ ЛЮБВИ К СЕБЕ. Мысли требовать что то «взамен» у меня НЕТ. Т.к. непонятно как я сама у себя что то беру взамен… Если я накормила бездомного котенка – кому я сделала хорошо? СЕБЕ! Мне приятно было это сделать! Если я помогла знакомому сделать ремонт в его квартире – я это сделала для себя! Мне это было интересно! Я люблю свои умения. Если я занимаюсь интимом – то ТОЛЬКО для себя! Если я купила подарок родственнику – я сделала это ДЛЯ СЕБЯ. И главное – если это принесло приятность и пользу другим – это их «головняк», мне достаточно, что я счастлива была делая это. По – другому, я скажу «не хочу»! Коротко и ясно. Просто –НЕТ. Позже – может быть - НАВЕРНОЕ, потом – может ДА. Но сей час – НЕА! Наверное, я пытаюсь стать «эгоисткой». Учусь любить себя сильно при сильно. Потому, что «Возлюби ближнего, как самого себя» я совсем недавно поняла как это…. «ковыряться» в себе и находить объяснения – мне не нравится… это утомительно… Вот, попыталась изложить мысли - как смогла….  Наверное психологи это ВСЕ более разумно донесут… чувства трудно описать прозой – здесь ТАЛЛАНТ ораторства нужен |
| Автор: Ангел555 3.02.2012 - 13:23 |
| Иногда, ждала «медальку» от Боженьки . Потом, он меня «пристыдил» . Теперь люблю, когда Входишь в темную комнату , а там РАЗ – включается СВЕТ – СЮРПРАЙЗ!!! КЛАСС!  |
| Автор: нати 3.02.2012 - 14:43 |
| а..еще бы я добавила, что ОТСТРАНЕНИЕ без любви -равнодушие. я вот счас отстраняюсь в гневе(от мужа)...хотя, вобщем, человек я добрый и отходчивый.. но мне счас так не хочется его видеть и слышать весь этот бред. хожу просто молчу и всё. вчера только извинилась за то, что он считает, что он живет с шизой и из-за той шизы пьет. сказала -извини, что живешь с шизой и оставь меня в покое, разговаривать не хочу. имею право помолчать. где тут любовь вобще? не хочу я никакой любви с ним. обида. возможно. могу отпустить это, но я не могу ему доверять и вобще его не хочу(( |
| Автор: Татьяна 3.02.2012 - 15:05 |
| нати Я отстранилась с равнодушием. Точную ты подобрала формулировку. Чем дальше я от него отстраняюсь, тем адекватнее он себя ведет. Вчера он привез ребенка с секции, я их покормила, поболтали. Муж поменял мне перегоревшие лампочки, там не так просто это сделать, у меня не получилось. Я ему говорю: " Из тебя получится прекрасный муж на час. Ты мне-доброе дело, я тебе-доброе дело." Отправила его почту, шмотки постирала. Попрощались, он и ушел. Вот бы так и оставалось (мечта). Чувствую спокойствие и умиротворение, учу ребенка читать перед сном. Он в семье у нас один нечитающий, а у меня за этими разборками с алкоголиком и алкоголем все руки не доходили всерьез до того, чтоб мелкого приохотить к чтению. Я рада, что у меня есть на это время и силы. |
| Автор: Елена Ясная 3.02.2012 - 15:15 |
| нати тебя никто и не призывает любить БОЛЕЗНЬ твоего мужа. У меня вот теперь уже тоже не получается, а раньше тока болезнь и любила - потому что не видела за нею его самого. Да и был ли он там вообще?... Отделять человека от болезни - в первую очередь. Учиться любить человека (а прежде разглядеть его вне его болезни) - это второй шаг. Для меня болезнь - это все что связано с употребухой: ложь, чушь, пьяный бред и т.п. Не могу найти в себе любви, когда с этим сталкиваюсь, и понять этого не могу - и не пытаюсь. Не пытаюсь и оправдать болезнь, и мужа оправдать не пытаюсь его болезнью: ну и что, что болен?! Ложь для меня неприемлема, употребление в доме для меня - неприемлемо, болейте, пожалуйста, где-нибудь в другом месте, или я пошла в другое место отсюда: я и болезнь несовместимы! Если хочешь быть со мной - иди в направлении выздоровления, иначе мне очень быстро станет невыносимо рядом с тобой, и мы не сможем быть вместе. Хочешь болеть - болей сколько угодно, но это уже без меня. Я люблю тебя, когда ты - это ты, а не то что ты в себя залил. Я люблю тебя, когда ты естественный, а не синтетический. Я люблю тебя, когда ты пытаешься быть собой - с трудом и скрипом, через боль и страх. Тогда я хочу быть рядом и быть с тобйо вместе. Но когда ты позволяешь своей болезни вновь вырваться на свободу - я не хочу быть с ней рядом. Я отстраняюсь от твоей болезни, любя тебя - такого, каким ты бываешь, когда держишь этого зверя в клетке. И я, помня тебя таким, говорю с тобой, когда ты готов меня слушать, но я отказываюсь говорить с твоей болезнью, которая лжет, изворачивается, отрицает и трусливо поджимает хвост, боясь снова оказаться загнанной в клетку. Вот как-то так у меня на сегодняшний день... |
| Автор: нати 3.02.2012 - 15:23 |
| да я ему и говорить-то ничего не хочу...потому что чувствую -не слышит..чего воздух сотрясать. хочу молчать) |
| Автор: Лань 3.02.2012 - 15:28 |
| нати я с болезнью мужа не разговариваю. Вижу, что со мной говорит его болезнь - до свидания). |
| Автор: нати 3.02.2012 - 15:35 |
| назойлив очень. лезет. втягивает. буе. |
| Автор: Лань 3.02.2012 - 16:05 |
| нати очень хорошо это понимаю...И представляю хорошо. У нас такой был пьяный сосед. Это пипец просто, как меня выводило его поведение из себя. Ненавижу пьяных, вторгающихся на мою территорию. |
| Автор: tanusha 3.02.2012 - 18:24 |
| А у меня муж такой - назойливый, лезет с разговорами о большой политике и мироустройстве вообще. И фиг отвяжешься - границ не замечает просто. Буэ дважды |
| Автор: maril 3.02.2012 - 21:22 |
| Я своему зависимумо говорю как я его люблю,ценю, уважаю....говорю о истинных чувствах.когда появится потребность.хотя раньше невсегда говорила-пыталась думать за него или выбрать подходящий момент. |
| Автор: Настёна 3.02.2012 - 21:36 |
| Елена Ясная ППКС!!!Я именно так и говорю и считаю-прям слово в слово...но вот действия у меня расходятся. Я не знаю, что мне с этим делать, как совместить теорию и практику? |
| Автор: нати 4.02.2012 - 08:19 |
| Настёна о, да, теорию и практику совместить трудно.. |
| Автор: maril 4.02.2012 - 22:12 |
| Я говою своему зависимому про свои чувства,про то как я его люблю, как он мне дорог..и даже в тех случаях кода что то не так. Раньше такого не было, я часто скрывала свои чувства, искала подходящего момента чтбы сказать...ждала. |
| Автор: Настёна 5.02.2012 - 06:26 |
| maril Меня холодильник больше понимает и слышит, чем любимый в употреблении. Где-то читала, что не стоит разговаривать с употребляющим потому что: Или не услышит, или услышит, но не поймёт, или услышит и поймёт, но неправильно (скажу..неадекватно).Но это моя ситуация. Хорошо, когда любимый человек слышит и понимает. |
| Автор: Valya 22.02.2012 - 01:49 |
| Недавно у меня случилась неприятность: я в последний момент хотела запрыгнуть в автобус, но водитель меня не заметил (это была задняя дверь) и мне прищемило кисть. Открыл не сразу и то только тогда, когда пассажиры начали кричать. Конечно я очень возмущалась, но шофер на меня наорал, что я заходила на заднюю дверь, хотя ПОЛОЖЕНО на переднюю, а когда я показала ему вмятину на руке, он съехидничал: "Ну? И что там?". Я понимаю, что он сам перепугался. Но я вот думаю, а если бы на моем месте был ребенок? Ведь нельзя же это оставлять безнаказанным. Хочу написать жалобу в управление транспорта. А как бы вы поступили на моем месте? |
| Автор: Настёна 22.02.2012 - 03:54 |
| Valya Я бы сообщила. На мой взгляд это важно, чтобы водитель был внимательнее в следующий раз. Другое дело-будет ли эффект, но...делай, что должен и будь, что будет! Когда мне в руки попала информация о новом наркоторговце-я пошла в полицию. Даже не из-за МЧ, а чувствовала, что это, как бы долг гражданский. Хотя слово долг мне не особо нравится. На сердце так легло, скажем А свидетели есть? |
| Автор: нати 22.02.2012 - 12:43 |
| Valya я б сообщила, если бы он не извинился.... |