Вот еще подумалось: прошлый год был очень тяжелым для "НАС". Январь начался с неприятностей у НЕГО на работе (действительно серьезных), я старалась поддержать, мы же вместе, мы справимся. Потом у меня начался аврал на работе. С мая и все лето. Он от расстройства, стал на работу "забивать" , рулить пораньше"к отцу". Отец болел раком. Для опытных, думаю понятны и мотивы и действия. Потом у НЕГО умерла бабушка, спустя месяц у НЕГО умер отец. Во время похорон я уже знала, что у меня проблемная беременность, и будет операция, старалась "плавно двигаться", чтоб не спровоцировать разрыв. Я ведь обязана помочь. На следующий день после похорон, операция экстренная. Перед операцией мне сказали, что кровь на вич и гепатит, положительная. В наркозе еще, написала ему, чтоб шел на анализ. А сама думала ЭТОГО не может быть. Одно, за другим! А потом поняла - воля божия. Может быть и так. Смирилась я сразу. Легко. Слезы не пролила. Возможность иметь детей,я потеряла (естественным путем). Но ведь если мы ВМЕСТЕ и плюс современный уровень медицины. Он будет хорошим отцом, я в этом уверена даже сейчас. А мне хотелось, чтоб он был счастлив. Результат анализов оказался отрицательным, он оказалось был экспресс. Доктор сообщил через 5 дней.
Через неделю я в "строю", на работе. Он в графике свободного посещения. Страдает, я из кожи вон лезу чтоб из депрессии его поднять. Решил переехать, со съемного жилья. Месяц пакуемся на старом, распаковываемся на новом месте.
Все это происходит, под аккомпанемент моего УЖАСА (именно с большой буквы), что любимый пьет а я бессильна.
И что же получается? Моя боязнь одиночества сильнее страха смерти, до которой рукой подать?!!! И я даже понимая, что меня могут просто "не успеть" довезти до больницы, исполняла свои ритуальные танцы?
Теперь я понимаю что я НЕНАВИЖУ себя лютой ненавистью, вот только сейчас понимаю, печатая этот текст.
Думалось, смогу сама, по шагам, читая форум( теперь уже и мой). Плачу.... Я же еще совсем вот недавно была по другую сторону баррикад. Все так дружно и хорошо.
А теперь мне хочется написать, что мол, простите за слив негатива и ваше потраченное время. Но я понимаю, это от лукавого!
Тогда уж лучше с ущербным отношения строить, чем с такими идеалами. ИМХО 
Да, это его выбор, также выбор моего мужа-быть наркоманом и не лечиться, а мой выбор пока что был быть рядом с ним и страдать. Сперва неосознанно, потом уже понимая что к чему-теперь другой этап. Я, кстати, очень часто и Бога молила и мужа просила, чтобы он ушёл от меня, так как сама не могла-пока ещё тоже не ушла, но...уже можно сказать нога занесена для этого шага. 
Судить-это очень плохо-я борюсь с этим моим недостатком. Но, всё равно-по моим моральным рамкам он поступил, как минимум не по джентельменски-не то, что ушёл, а как ушёл! Хотя...млин, речь теперь должна быть о тебе, а не о нём!!!!Я вот тоже только жить начинаю...своей жизнью!!! 
Как-то в шоке я.