. Познакомились по работе, подружились. Красивые, правильные отношения 
_Ах, отчего я не жена священника?!
Если серьезно, то нарыть, наверное, можно..ну почти здоровые, с небольшими перекосами. Ну нет в жизни совершенства!
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Ты должен... |
| Автор: Talis 19.01.2012 - 14:23 |
| Лань наверно так |
| Автор: 08 pulsa 20.01.2012 - 14:21 |
| Здоровые семьи наблюдаю только у двух близких знакомых.....они оба настоятели близлежащих церквей . Познакомились по работе, подружились. Красивые, правильные отношения _Ах, отчего я не жена священника?! Если серьезно, то нарыть, наверное, можно..ну почти здоровые, с небольшими перекосами. Ну нет в жизни совершенства! |
| Автор: Лань 20.01.2012 - 14:31 |
| 08 pulsa У меня постепенно изменились представления о здоровости семьи. Раньше я думала, что хорошая семья, это где не ругаются, не спорят, улыбаются, любят друг друга и тырыпыры. И я стремилась именно к таким отношениям. И понять не могла, почему же меня через некоторое время начинает распирать-распирать и я рызрываюсь, как газовый баллон. Сейчас я понимаю, что хорошая семья - это сообщество людей, которые уважают друг друга и интересы друг другу. Где люди способны чувствовать, умеют выражать свои чувства и говорить о них. Которые имеют право быть собой и позволяют друг другу это право иметь. Где люди доверяют друг другу, ценят друг друга. Где люди верят, что они не идеальны  |
| Автор: Guest 20.01.2012 - 17:31 |
| Долго беседовали вчера, т.е. уже сегодня ночью, со старшим сыном , отправив к родителям папашу. Поражаюсь, насколько мой ребенок здоровее меня. Видит многое, понимает, способен свои чувства выразить связной речью. У меня такое печальное чувство, что от его отца я вряд ли такое услышу. Ловлю себя на том, что я его интересы учитываю и уважаю и как человека его уважаю. И младшего тоже. А вот отца их не уважаю и не очень-то мне он как личность интересен, потому что не растет, не меняется . Так как-то... Так что если исключить алка из состава семьи, может, остаток и можно будет назвать здоровой семьей |
| Автор: Татьяна 20.01.2012 - 17:33 |
| Предыдущий пост мой |
| Автор: Лань 20.01.2012 - 17:44 |
| Татьяна дорогая, не будет здоровым остаток семьи, если в нем живут дети, которым не за что уважать своего отца. ИМХО мое такое. Даже если не живет отец в семье, очень важно, чтобы у ребенка было за что уважать его, ведь это ЕГО отец и другого нет. Представь, что происходит с самооценкой ребенка, который осознает, что его личный отец (а это часть его) - человек, который не достоин уважения...( |
| Автор: Xiao Mao 20.01.2012 - 18:30 | ||
А если отца реально не за что уважать? Любить - возможно. Бояться - да. Уважать - нет. Если он то валяется пьяный в грязном белье, простите, то орёт как ненормальный и ищет поводы придраться, когда трезвый. Как тогда? Почему-то мне кажется, что говорить детям: "папа не пьяный, а просто устал" - совсем не выход. Дети не слепые и не глухие. |
| Автор: Lorien 20.01.2012 - 19:29 | ||
+ много |
| Автор: 08 pulsa 20.01.2012 - 19:44 | ||
Именно о такой семье я и говорю Нет семей без конфликтов- конфликт , это только один из способов решения возникнувшего напряжения. И он не плох, как говорят нам психологи, ругаться тоже надо уметь Уважение- это ключевое, без этого никуда... |
| Автор: Lorien 20.01.2012 - 19:51 | ||
Ага... А я опять поругалась с моим созом Он решил снова всех построить, построение ему не понравилось и он гордо удалился с видом оскорбленной невинности Я наверное не умею ругаться... Да и не люблю. Потому что когда на меня наезжают сразу удаляю наехавшего с моей территории. |
| Автор: Лань 20.01.2012 - 20:15 |
| Xiao Mao А речь в данном случае о здоровости и нездоровости семьи. Если отца не за что уважать, то и семью здоровой назвать можно с натяжкой, даже здоровую якобы ее часть. В данном случае не верю я в частности. Если болен один член семьи, то всех заденет. |
| Автор: Talis 20.01.2012 - 23:28 | ||
для меня это вопрос, до ответа на который я еще не дошла. я не говорю папа устал. я говорю: папа пьян, потому что болен. и он пьет потому что не может не пить из-за своей болезни так же как у тебя текут сопли и не могут не течь.пока большего не знаю что сказать. |
| Автор: Lorien 20.01.2012 - 23:30 | ||
Разница в том что сопли у человека текут по независящим от него причинам |
| Автор: Talis 21.01.2012 - 00:22 |
| Lorien я вот боюсь "облагородить" его болезнь. с одной стороны он и пьет по независящим причинам, ведь алкоголик хочет-пьет и не хочет - пьет. с другой, не хочет лечиться это факт. |
| Автор: Lorien 21.01.2012 - 00:27 |
| Talis Вот именно, не хочет лечится. Еще меня добивает когда алкоголизм сравнивают с онкологией  Да любой онкологический больной плясал бы от радости если бы ему сказали что выздоровление зависит от его желания и готовности лечится  |
| Автор: Татьяна 21.01.2012 - 00:44 | ||
Я не согласна. Отец-это отец, а никакая не часть. Если ребенок ощущает отца своей частью, значит у ребенка отсутствует психологическая автономия, а это не есть хорошо. Аналогия пришла в голову. К примеру, заболела у человека нога, вплоть до гангрены. Любой врач эту гангренозную ногу отпилит и в помойку, и будет прав. И чем раньше, тем лучше, чтоб не распространял заразу. И тогда человек выживет, хоть и без ноги, привыкнет, адаптируется, а с хорошим протезиком, глядишь, и станцует. А что насчет уважения к отцу, так я ж не против, только пусть он его сам завоевывает, а я фальшивые пилюльки детям подсовывать не собираюсь. |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 00:56 |
| Татьяна так мы же говорим о здоровой семье... Понятно, что человек и без ноги жить может научиться...А может и не научиться... |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 00:57 | ||
Ой, не соглашусь. Онкологический больной, муж моей знакомой, пережив клиническую смерть, перестал стремиться к выздоровлению. Легче ему было умереть, чем бороться. |
| Автор: Lorien 21.01.2012 - 01:13 | ||
Сравнила |
| Автор: Наталия 21.01.2012 - 03:38 |
| Да ведь и действительно, выздоровление от онкологии зависит от желания и готовности человека бороться за свою жизнь. если человек устал от жизни, его душа устала, то как бы он умом не убеждал себя, что хочет жить, он умрет.Плохо, когда у человека пропадает стимул жить, нет никаких желаний что-то делать для себя, мечтать о чем-то. Если он считает, что уже все в своей жизни сделал, детей вырастил, никому не нужен- тоже умрет А есть такие трудоголики. Они просто не дают себе продыха и даже во время химиотерапии или облучения бегают на работу, делают отчеты и причитают, что ну никтошечки без него ничего не умеет. Такие тоже не выживают. И очень трудно многим отпустить обиды и чувство несправедливости жизни. Чаще всего онкологические больные приходят к Богу уже на последних стадиях. А тут процесс уже запущен как по законам физики по инерции и он необратимый.как ядерная бомба, которая начала процесс разложения. Живут те, у которых планов громадье, которых очень любят близкие, и обязательно оптимисты по натуре. Поневоле, если хочешь выжить, нужно стать таким. Поэтому и происходит у некоторых перерождение и пересмотр жизни. Человек еще не все сделал в своем воплощении. Так что и при онкологии бывают ой какие разные случаи выздоровления и невыздоровления. Здесь нельзя обобщать. А медицина сейчас довольна сильна в этом направлении. Умирают иногда даже на самых ранних стадиях. Это я рассказываю, как человек (к сожалению) опытный в этой области. Сама 2 раза переболела . А мама, моя, помню, говорила, , когда умирала от рака, что ей жалко покидать нас и она бы еще пожила, но устала. |
| Автор: Xiao Mao 21.01.2012 - 05:31 | ||
А если больную разлагающуюся ногу не отпилить - помрёт. Без вариантов. Это, кстати, к вопросу о том, как выздоравливать - в присутствии алкоголика или без него. |
| Автор: Елена Ясная 21.01.2012 - 09:12 | ||
Это ж каждый выбирает для себя. Как тока меня жареный петух в жопу клевать перестает - я расслабляюсь и останавливаюсь)) Мне незачем выздоравливать от созы, если у меня нет мужа-алкоголика - я найду себе массу других, более интересных дел)). А вот если есть такой муж - другое дело ))) Он для меня - лакмусовая бумажка моего собственного состояния. |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 13:13 | ||||
Я знаю многих людей, которые и без ноги продолжают вести себя как с ногой и никак не могут смириться с потерей. |
| Автор: Xiao Mao 21.01.2012 - 14:55 | ||||
Да, наверно, каждый для себя. А я в присутствии алкоголика быстро скатываюсь в прежние, дисфункциональные, модели поведения. Уж не знаю, почему. Может, потому, что все мои новые модели - слишком хрупкие и зыбкие, а новые привычки - непрочные. И мне гораааааздо проще действовать по-старому, чем по-новому. К тому же, я такой человек-флюгер: кто рядом, под того и подстраиваюсь... Не знаю. Понимаю одно: в присутствии алкоголика-мужа (от ктоорого, к тому же, эмоционально завишу) или созависимой мамы я стремительно падаю назад, в дисфункциональность. Видимо, мне пока рано испытывать себя на прочность. В конце концов - не зря же начинающим выздоравливать зависимым рекомендуют первое время избегать тех мест, где есть возможность встретиться с алкоголем/наркотиками. |
| Автор: Татьяна 21.01.2012 - 19:02 |
| Я попытаюсь все-таки ногу отпилить без наркозу Вчера папик пытался давить на жалость и искать союзника в мелком ребенке. Когда тот не повелся, обозвал его предателем. Ну есть ум у человека? Я забрала у него ключи от квартиры и посоветовала заняться личностным ростом. |
| Автор: Елена Ясная 21.01.2012 - 19:19 |
| Татьяна ну какой ум у человека в измененном состоянии сознания? |
| Автор: Конфетти 21.01.2012 - 19:19 |
| Отпилить я, кстати, тоже готова. При этом "нога" об этом подозревает, и ведет себя очень спокойно (правда, не то покуривает, не то выпивает - фиг знает), но очень понемногу, едва заметно, и без буйства вообще. Потому как я была привязана еще и материально, а теперь освободилась от этого момента - видимо, ему стало страшно)) я ему не раз говорила, шо отпилю, было б на что жить без "ноги", и вот - оно случилось) Переживаю странный конфетно-букетный период, пока молчу, но что-то как-то кисло, и не охота - все больше подумываю именно отпилить, причем даже сейчас, когда нет обострений, впрочем, посмотрим, так как мысли о радикальной операции появились недавно, и видимо недозрели еще. |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 19:27 |
| Xiao Mao так если твой больной момент, что ты подстраиваешься под того, кто рядом, то и надо менять модель поведения с кем-нибудь рядом. ИМХО Иначе так и будешь учиться плавать на суше, а в воду так и не войдешь. |
| Автор: Xiao Mao 21.01.2012 - 19:37 | ||
А для этого этого кого-то нужно специально завести и поселить рядом или как? |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 20:14 |
| Xiao Mao Ничего не нужно, если оно не нужно |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 20:17 |
| Xiao Mao вот ты говоришь, что находясь с мамой, скатываешься назад. И какой вывод из этого? Можно, конечно, пореже общаться с мамой. А можно попытаться воспользоваться случаем общения с мамой и попытаться выяснить, почему это происходит, что является спусковым механизмом, где и какие слабые места и так далее. Можно приобрести полезный опыт. |
| Автор: Татьяна 21.01.2012 - 20:25 | ||
Сейчас-то он уже не употребляет, вшил ему докторишка чего-то. Видимо, мозги уже потерялись необратимо. Бывший муж прочитал мне лекцию про ответственность за тех, кого приручили. Тоже созик тот еще. Говорит, вспомни все хорошее, что он для тебя сделал. А я счас чет ничего и не могу вспомнить особо хорошего  |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 20:27 |
| Татьяна а зачем жить вместе, если уже практически ничего не связывает? ИМХО, но у тебя так отлично получается поддерживать хорошие дружеские отношения с бывшими супругами, что даже риска нет для твоих детей, что в связи с разводом они утратят контакты с отцом. |
| Автор: Татьяна 21.01.2012 - 21:16 |
| Лань Так я это и планирую, жить с детьми. Папик только очень против. Конечно, такое местечко отличное теряет  Он же привык, что все сделано, решено, заработано и вложено лучшим образом. |
| Автор: tanusha 21.01.2012 - 21:28 | ||
Татьяна
|
| Автор: Настёна 21.01.2012 - 22:40 |
| Мне очень нравилось, как Лань как-то давно уже написала, что проще уйти, если уже не любишь человека-тогда, как высохшая какашка-само отпадает |
| Автор: Татьяна 21.01.2012 - 22:43 |
| Настёна Да, мне так и кажется , что за последние полгода я его разлюбила. Потому-то мне сейчас нетяжело |
| Автор: Лань 21.01.2012 - 23:18 |
| Татьяна Удачи) |
| Автор: Татьяна 22.01.2012 - 00:59 |
| Лань Спасибо)Хотя , конечно, результат без гарантии Как карта ляжет |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 03:43 | ||
Не люблю ссориться и скандалить. Да и сил слишком много уходит на это всё. А скатываться я начинаю настолько незаметно для себя, что могу прощёлкать момент, когда это необратимо становится. А вообще, ИМХО, совет побольше общаться с мамой или с мужем выглядит примерно как совет алкоголику почаще ходить на экскурсию в вино-водочный магазин. |
| Автор: Настёна 22.01.2012 - 03:56 | ||
Xiao Mao Я, например уже чётко осознаю, что моя болезнь-соза-силит глубоко внутри меня-просто на некоторых людей она реагирует острее. Моя задача не сделать так, чтобы у меня не было абсцессов, а чтобы излечиться от неё. Я прекрасно понимаю, что ограничив своё общение с мужем-наркоманом, с родителями алкоголиками-я стану спокойнее и радостнее, но не здоровее! Это будет, как мина замедленного действия-никогда не знаешь, когда включится механизм! ИМХО. Я собираюсь изолироваться от своего наркомана-потому что там уже реальная угроза моей безопасности жизни, а отношения с родителями, с бабушкой-которые до программы были, действительно, сплошными скандалами, ссорами и стрессами, заметно наладились-при чём-не просто снаружи, а моё отношение к ним изменилось-изменилось и общение! Кстати, когда муж сидел в тюрьме и жила в своё удовольствие-да, мне было просто суперски, мне казалось-ну вот-я теперь такая сильная, смелая, самостоятельная (ну, с Богом, конечно ж). А вот вышел-и всё моё выздоровление сдулось, лопнуло как пшик!Обыдно, да  |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 04:33 |
| Xiao Mao А я не предлагала больше общаться. Я предлагала получить опыт и разобраться, что именно тебя цепляет. Разобравшись, ты меняешь свое отношение, а вместе с ним, меняются твои реакции. Аня, а если нет желания это делать, то лучше ограничить общение с людьми, которые тебя раздражают и вызывают в тебе болезненные реакции. Многие люди это пытаются практиковать. Почему пытаются? Да потому что выходит неважно. Сложно изолировать себя от самой себя. А цепляют в других обычно только свои собственные, хорошо завуалированные штуки. Вот это, как не смотреться в зеркала. Запретить себе и вроде все будет зашибись. Согласна с Настеной: спокойней - не значит здоровей. Мне понравилось, что на предложение выяснить, тебе на ум сразу пришло "ссориться и скандалить". Я предлагала выяснить не у мамы, а выяснение, как самостоятельный процесс, отдельный от мамы. |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 04:35 | ||
А ты не воспринимай это как совет. В тебе такая волна отрицания и протеста, будто тебя кто-то заставляет что-то делать. Не бери то, что тебе не нужно. Предложи свое)) |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 04:37 |
| Есть два варианта не общаться с мамой или мужем. Не общаться и испытывать чувство вины и сожаления. Не общаться и не париться по этому поводу. Не знаю, как кому, мне ближе второй. А чтобы к этому прийти, мне важно разобраться и многое до себя донести. Что касается алкоголика. Да, уместный пример. Чем больше алкоголик сдерживается, тем сильнее его подстерегает срыв)). |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 05:54 |
| Лань То есть - алкоголику сдерживаться не надо? А что ж ему тогда делать? Выпить-то хочется. Это как у меня со сладостями, наверно. Сладкое я очень люблю, особенно, почему-то, печенье и вафли. И вообще, я как-то люблю всё, что повреднее, пожирнее, послаще и неполезнее для здоровья. Стараюсь себя ограничивать, потому что - ну неполезно же. От советов типа "в салате Оливье колбасу можно заменить курицей" или "вместо тортов можно есть яблоки" на меня прям тоска такая нападает, что жуть. Понятно, что это полезнее и всё такое. Только вот удовольствия никакого. И понятно, что если я, находясь в таком состоянии, пойду, например, работать в кондитерский отдел, то сорвусь очень скоро. |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 05:57 |
| Настёна До программы у меня с мамой, как раз-таки, не было скандалов. Потому что было полное согласие. Я была удобной дочерью, которая обо всём думает так же, как мама. А сейчас у меня какой-то запоздалый подростковый возраст, что ли... Сильно запоздалый. Лет так на 15. |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 11:18 |
| Xiao Mao про сдерживатьсяи и не сдерживаться - это азы программы. Только признав попытки контролировать употребление алкоголя и достигнув своего дна, человек способен признать бессилие. Я не думаю, что работая в кондитерском цехе, ты продолжила бы столь трепетно относиться к сладкому. У меня ща нет желания разбираться с твоими тараканами - это твоя забота.Просто докажи обратное и предложи свое, как я написала выше. Подкрепи это опытом. Что касается сладкого, то этот опыт есть у меня. Когда я пришла работать в банк, я как и многие девушки обожала сладкое и особенно шоколад. У клиентов есть свойство дарить конфеты, шоколадки и шампанское. Сначала я жадно лопала конфеты, потом стала выбирать по начинке, а потом охладела так, что в моем рационе шоколада больше нет. Когда мы не знали, что делать с сыном - он маниакально поглощал шоколад, мы с мужем перестали прятать конфеты. Мы ссыпали все новогодние подарки в одно большое подарочное ведро и стали просто давать ему выбрать. Говорили: "Выбери из всего три конфеты, какие захочешь. Сначала он выбирал жадно, потом спокойней, а потом просто перестал выбирать. Конфеты и по сей день стоят у нас в корзинке - для гостей, к чаю. Мы их не прячем. Сын к ним равнодушен. Ты не задумывалась, что ты "любишь" то, что не разрешаешь себе? Я вот была уверена, что я люблю сигареты. На самом деле, я любила те ощущения, которые они мне давали. Прочла вчера. Нечто запретное возвышает, как это не смешно. Если я позволяю себе нарушать правила, то я выше этих правил. Непослушание помогает ребенку чувствовать себя выше (взрослее). Это такой суррогат взрослости. И я подумала, что чем меньше правил внутри меня (ограничений), тем меньше мне их хочется нарушать. Ань, я пишу это не ради спора. У меня нет желания спорить с тобой. В данном споре мой опыт против отсутствия твоего. Мне не нравится строить дискуссию на подобных аргументах. "Если я позволю, я не смогу остановиться". Вот если ты действительно позволишь и не сможешь остановиться без "если", тогда я с удовольствием выслушаю твой опыт. И еще, вопросик у меня. Ты уверена, что знаешь себя настолько хорошо, что не доверяешь самой себе? Ведь твои слова можно читать так: "Я себя знаю. Если я себе позволю, то не остановлюсь". Так часто говорят родители, которые утверждают, что знают своих детей и поэтому им не доверяют: "О, да. Ему только разреши...". И мне интересно, когда же их дети успели выйти из доверия?)) Может, ты не доверяешь себе по привычке, переняв эту привычку от родителей, которые изначально не доверяли тебе? |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 11:19 | ||
При жизни поздно не бывает. |
| Автор: Елена Ясная 22.01.2012 - 12:46 | ||
Вот пока мой муж занимался своим выздоровлением и работал с тягой - ему не надо было сдерживаться. Как только перестал заниматься выздоровлением - начал сдерживаться и терпеть трезвость, что привело к схеме "жена в дверь - я в магаз". Не надо терпеть то что не нравится. Надо работать с этим. Про здоровое питание - меня точно так же раньше угнетала одна мысль о "здоровой" пище, т.к. все что я любила - было далеко от этого понятия. Потом поняла, что мне придется выбирать между вредной едой и фигурой, которая начала расплываться. Это до 30 лет организму пофиг, чего в него закидывают - все смолотит и лишнее сам выведет, а после 30 все "вредное" начинает оседать в боках, суставах, печени и пр. Я посмотрела вокруг - на толстых и обрюзгших теток-моих ровесниц в поликлиниках, на подурневших актеров и актрис-рабов желудка, и сделала свой выбор. Начала тщательно выбирать, что есть, и, к своему удивлению, даже в Макдональдсе нахожу то, за что потом не буду чувствовать себя виноватой перед своим телом. Я не рыдаю над списком "запрещенных продуктов" - я с увлечением отыскиваю в списке разрешенных продуктов то, чего мне бы хотелось прямо сейчас. Иду, покупаю, готовлю с удовольствием и с аппетитом обедаю))) И вкусно, и полезно, и никакого чувства вины, и вес держится. |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 12:46 |
| Лань Я и не собиралась спорить, даже мысли такой не было. Я просто искренне не понимаю, почему ты мне не веришь, когда я говорю, что Я (не Вася, не Катя, а именно я) не могу выздоравливать в присутствии объекта своей зависимости. И разве целью выздоровления не является отказ от употребления этого объекта? В идеале, конечно - полное равнодушие в присутствии оного, но этого, как я понимаю, достичь не удастся. И насчёт сдерживаться. Возможно, я чего-то не понимаю. Но как по-другому зависимому перестать употреблять? Не может же так быть, что у него вдруг куда-то уходит желание это делать.  |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 13:06 |
| Лань, спасибо тебе! Вы с Xiao Mao подняли очень важную тему для меня.... и я выражаю от себя лично огромную благодарность!  Я человек эмоциональный и поведение у меня всегда было реактивным. Могла зареветь, например, прям при всех.. а потом идти по городу, ехать в транспорте - но продолжать вытирать слезы... (знакомые, которых я встречала, спрашивали, не умер ли у меня кто....) Стыдно говорить об этом.. я совершенно искренне считала, что не могла сдержаться, а теперь не могу остановиться - поэтому продолжаю реветь... как малое дитя... Моя мама всегда была для меня раздражителем №1. Слишком эпатичная, несдержанная, нервная, - выводила меня из равновесия на раз-два... Выводила до тех пор, пока я не поняла, что мои собственные, внутренние эмоции всегда ГОТОВЫ к этому раздражению... Что все это - исключительно внутри МЕНЯ, а не моей матери... Причем понять это мне помог мой сын.. Он, к сожалению, в последний год раздражается на меня. И мне кажется, что ни за что.. То есть бывает, просто посмотрит на меня - и УЖЕ раздражен!.. И совсем другая реакция у него на свою бабулю (мою мать). Он просто ржет над ее бурным темпераментом. Добродушно ржет... а она и не обижается... То есть чувствуется, что у них друг к другу никаких претензий нет изначально, и поэтому нет раздражения.... Они разрешили друг другу быть такими, какие они есть. Они ПРИНИМАЮТ (хотя и непонимают ) друг друга.... |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 13:13 |
| Елена Ясная Что значит - работать с тягой? |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 13:16 |
| Acqua Мне сложно позволить другим быть такими, какие они есть. Наверно потому, что я и себе этого не позволяю. Более того - я даже не знаю, как я есть на самом деле, там, глубоко внутри. И, если честно, даже заглядывать себя боюсь. А ну как там какое-то неконтролируемое буйство? |
| Автор: Елена Ясная 22.01.2012 - 13:29 | ||
Это к АА - они лучше расскажут)) Я не вникаю - мне незачем. |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 13:41 |
| Xiao Mao еще раз. Расстаться с водкой и не скучать по ней, а жить собственной жизнью, работать над своим выздоровлением и расстаться с водкой, скучать по ней, думать о ней, гонять в голове пустые мысли это одно и тож? На счет объекта зависимости. Если нет объекта, ты о нем не думаешь и занимаешься своими делами. Изолировала себя и зашибись. Ты можешь ВООБЩЕ не общаться с мамой? Можешь на сегодняшний день ВООБЩЕ не общаться со своим мужем? Если не можешь, то у тебя есть варианты. Продолжать колбаситься в их присутствии и после их ухода или воспользоваься моментом и попытаться разобраться с тем, что с тобой происходит и почему твои реакции такие, а не другие. Что ты называешь выздоровлением от конфет? Спрятать их и не видеть? Обходить стороной кондитерские? Бить себя плетьми после срывов или возможность изменить к конфетам отношение? Дело в том, что большинство анонимных алкоголиков, изменив свое отношение к себе и к алкоголю, просто перестают в нем нуждаться и поэтому не посещают рюмочные, а не потому, что боятся сорваться. |
| Автор: витасана 22.01.2012 - 13:42 | ||
Присоединяюсь к благодарностям! |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 13:46 |
| Помню, был у меня разговор об измене с одним человеком. Он доказывал мне, что не изменяет, потому что боится быть пойманным. Не изменяет, потому что не хочет врать супруге и так далее - куча удачных загонялок, почему он не изменяет жене. Самой страшной была, что жена ему измену не простит и выгонет. Я задумалась, почему не изменяю я и у меня получилось все просто: потому что люблю своего мужа и больше никого кроме него не хочу)))). И мне не нужен этот список страхов, способных меня удержать от неверного шага. Когда что-то делать не хочется - нет необходимости себя сдерживать. Когда чего-то хочется - нет необходимости себя заставлять и использовать силу воли. И важно подумать и честно ответить себе на вопросы, разобравшись со всеми хочу и не хочу. |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 13:51 |
| Хочу еще добавить.. Меня раздражала не только мать, но еще и свекровь, и сестра, и бабушка... И самое мое большое желание было - уехать от них всех (хотя я, конечно, искренне считала, что не ОТ них, а ДЛЯ них... для их блага.... )Я дождалась, когда сын закончит школу и поступит в колледж. Придумала отличный повод уехать и начала делать загранпаспорт.... Все это происходило совсем недавно, - этой осенью. (здесь на форуме своеобразная хроника моих "собираний")... Но у меня с этой поездкой все пошло не так гладко, как мне хотелось бы. (слава Богу!!) Проблемы с ПФ, налоговой.... Короче говоря, мне пришлось сидеть пока дома... и вот что получилось.. Занимаясь по шагам я к собственному стыду обнаружила, что уезжать собралась исключительно от своих родичей... Потому что их жизнь/слова/поступки меня жутко напрягали и разрушали мою психику.... Т.е. говоря иначе, я пыталась уехать от себя! (Девочки мне тут пытались это втолкмачить, но я ж так сопротивлялась!... Отрицала по полной программе!)Сейчас я благодарна своей ВС, что я осталась здесь и имею возможность учиться не разрушать себя от общения с людьми, которые вызывают во мне неприятные чувства и эмоции. Я уже точно знаю, что мама со свекровью для меня - как наглядное пособие. Если у меня получится с ними, - получится со всеми.. |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 13:53 |
| Лично я себя поймала однажды на том, что я очень многое хочу по привычке. И не хочу по привычке. А стала разбираться и все мои "хочу" и "не хочу" получили серьезную инвентаризацию. Оказалось, что я уже давно не хочу курить и мне давно уже не нужно выглядеть так, как я хотела выглядеть в 15 лет. Я не хочу тортов и мне даже неприятен вкус крема, а хотела я все это по привычке из какого-то далекого детства, когда с тортом был связан праздник и хорошее настроение. Я не хочу алкоголя и у меня нет необходимости заряжаться этим стиулятором и потом длительное время рзаряжаться на танцполе. Можно составить внушительный списочек моих устаревших "хочу" и "не хочу". Помог мне в этом мой муж. Он относится к типу людей-привычек. Он все стремится превратить в привычку, чтобы достичь этого мнимого конфорта мнимой стабильности. А я самое первое, к чему изменила свое отношение - это к постоянству и стабильности, поверив, что постоянны в этой жизни только перемены. )) Смирилась с этим, приняла это за истину и начала в это верить. Я перестала бояться перемен, а следовательно перестала нуждаться в необходимости привычек. Когда привыкаешь думать, меньше нуждаешься в привычных моделях поведения. Разрешила себе думать. Разрешила себе меняться. Разрешила себе взрослеть. Разрешила себе принимать опыт других людей. Если я признаю себя неопытной, мне легче слышать других, я готова принять их опыт и рассмотреть его. Меньше отрицания. |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 13:55 |
| Acqua ага. Солидарна)) Меня вообще как-то сами собой перестали раздражать близкие. А бабушка мужа даже начала умилять. )) Ее поведение я воспринимаю с улыбкой и снисхождением. Я понимаю ее. Принимаю. |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 14:09 | ||
Я совсем, совсем недавно писала так же, - слово в слово здесь, на форуме.. ага... И страшно было узнавать себя - просто жуть! Но - решилась! И - жива, как видишь! Более того, - я живее прежнего! Узнать себя - это РЕАНИМИРОВАТЬ себя.. оживить... И даже если обнаружишь внутри "неконтролируемое буйство", так что? Ну побуянишь маленько , снимешь напряг и делов-то?... Ты не можешь знать, что у тебя есть, а чего нет, пока не заглянешь внутрь. Как убедиться, что за дверью нет бабайки? Посмотреть за дверь... даже если страшно и ты в него веришь... |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 14:15 | ||
|
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 14:22 | ||
Блин.. а я ведь буквально месяц назад еще считала, что именно так можно выздороветь! Пока не попробовала другие методы... |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 14:26 |
| Acqua с тех пор, как я сознательно отказалась от сигарет, мне ни разу не снилось, что я курю во сне с 2007 года. Раньше, когда я периодически пыталась бросать, я даже боялась засыпать, потому что мне снилось, что я беру сигарету, затягиваюсь, ничего не чувствую, затягиваюсь сильней, потом вспоминаю. что я бросила, испытываю жуткое разочарование в себе и своих силах и просыпаюсь в ужасе. |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 14:51 |
| Лань Если я признаю себя неопытной, мне легче слышать других, я готова принять их опыт и рассмотреть его. А страшно же. Вдруг все вокруг узнАют и будут смеяться и пальцами показывать. "Ой, смотрите, такая взрослая тётенька, а не умеет простых вещей! Как не стыдно!!!" |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 14:53 |
| И к этому смеху добась "И не хочет учиться!!!!")) |
| Автор: nonnocka 22.01.2012 - 15:08 |
| все так ,все здорово,но почему то когда включаешься в ежедневную рутину .то напрочь уходит эта легкая и мудрая философия,как останавливаться подумать безпинков мне очень это понятно ,но я в вечной бестолковой суете,и как то быстро принимаю установку должна,как это приостановить,не знаю |
| Автор: tanusha 22.01.2012 - 15:14 |
| А я поняла, что у меня разный возраст в разных сферах жизни: где-то чувствую себя даже старше окружающих, а где-то дите малое. Раньше тоже очень стыдно было признать свою несостоятельность (незрелость) например, на уровне коммуникаций или при выяснении отношений. Там у меня вообще возраст близкий к младенческому. А профессионально - я часто старшей в коллективе оказывалась. Или в плане бытовых каких-то действий - у меня очень часто совета просят люди старше меня (биологически). Но как-то уже не стыдно признавать, что не знаю или не умею. Сначала страшно, потом уже легче. |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 15:30 | ||
Меня в НГ моя мама попыталась пристыдить, что я голубцы делать не умею. В моей семье голубцы - это самое главное блюдо и не уметь их делать страшно позорно. (этого же мнения, между прочим, придерживается одна моя подруга...)Когда рассказываю это друзьям, они недоумевают. Ну и что?, спрашивают. Чего позорного-то? не умеешь так неумеешь... И как мне объяснить, что это ПОЗОР? Серьезный такой позор! Но, как оказалось, только в рамках моей семьи и еще некоторых....  |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 15:33 |
| Acqua а я их и не люблю)) |
| Автор: tanusha 22.01.2012 - 15:44 |
| Acqua А моя бабушка всегда попрекала мою маму (свою дочь), что она ни шить ни вязать не умеет. Еще бы она умела - при такой-то критике  Я умею - так бабушка меня за лишний вес и сутулость гоняла. Младших сестер - за длинные пальцы на ногах, дефекты дикции. Так что было бы желание, а повод покритиковать, пристыдить всегда найдется. |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:03 | ||
Я тоже! Поэтому, наверное и не умею... |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:13 | ||
Да, мне хотелось бы именно это сказать Xiao Mao, чтоб не боялась, когда ей кто-то скажет, что "взрослая тетенька не умеет простых вещей". Те, кто говорит, - таким детским макаром хвастается собой, красавцем! Моя бабушка, например, такой человек, который свои собственные умения ставит выше всего на свете. и никогда не упускает случая пристыдить других... Боже, девочки, как же я вам благодарна за то, что с вашей помощью открылись (и продолжают открываться!) такие очевидные истины! Я вас очень люблю! Вынуждена убегать в гости.. а хочется с вами... |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 16:20 |
| Acqua а опытом бабушка делится с удовольствием? Или вам ее опыт не уперся? Ох, как мне было сложно разрешить себе учиться у моей мамы. А ведь начала. И успела научиться многому)). Только вот усмирила свою гордыньку и позволила себе быть слабее своей мамы и признать, что она во многом мудрее, опытней и взрослее. |
| Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:34 | ||
Бабушка своим опытом никогда не делилась. Вот буквально!.. Она считает, что если сама сирота и ее никто ничему специально не учил, так значит и нам показывать нЕчего. Сами должны докумекать... От бабушки всегда и во всем была только критика. Например, даже с энтими голубцами... Сделала (первый раз лет в 16). И - понеслось! "Ты безрукая, продукты портишь. думаешь мне легко вас содержать? думаешь что мне жизнь в марципанах?" и тд.. Говорю: "так я ж прошу тебя - покажи. Или расскажи. я запишу все и сделаю как надо." Ответ: "а мне кто показывал?! или ты такая тупая, что сама понять не можешь?"... И так - во всем.... У нас в доме проще и безопаснее было ничего не делать... Больше всего доставалось тому, кто решался че-нить приготовить или убраться.. А стирка белья и мойка посуды - вообще отдельная песня.. Кстати, когда она сама, например, готовила, то подключиться к ней в компанию было смерти подобно. Она чуть ли не метлой гнала от себя... |
| Автор: tanusha 22.01.2012 - 16:41 |
| Acqua Слушай, а наши бабушки не родственницы? Моя тоже никогда ничему не учит, только критикует за то, что "не так". Как в сказке про Крошечку-Хаврошечку: перевернешся - бита, недовернешься - бита будешь. Т.е. если не сделаешь - достанется за лень и недогадливость, а если сделаешь - разнесут за результат. |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 16:57 | ||||
Спасибо. Как-то никогда не думала об этом в таком ключе. |
| Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 17:02 |
| Acqua А потом бабушка падала под тяжестью взваленного на себя бремени и обижалась, что ей никто не помогает? |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 17:12 |
| Acqua Xiao Mao нет, девочки! У вас наша бабушка Алена)))))))). Она сирота - рано потеряла маму. Воспитывали ее, в основном, домработницы отца и его женщины. И брат у нее тогда появился. Потом уже матерью ей стала последняя жена отца, а отец, умирая, просил своего сына (этого брата) не оставлять Алену и помогать ей. Вот он ей помогает до сих пор. ПОтому он безупречен и помощь от него она принимает. А остальные периодически назначаются мучителями и обидчиками. |
| Автор: Жанна 22.01.2012 - 19:13 |
| У вас бабушка такая, а у меня мама такая.... Поэтому и уехала я от нее рано, бежала, а потом дочь от меня бежала.... |
| Автор: Жанна 22.01.2012 - 19:15 |
| А бабушку наоборот вспоминаю с теплыми чувствами, маленькая кругленькая, энергии было много, хохотушка |
| Автор: Лань 22.01.2012 - 19:24 |
| Жанна так реальное восприятие человека не мешает испытывать теплые чувства к бабушке. Вот не родятся от осины апельсины, а от теплой радостной бабульки противоположная дочурка. У моего мужа была проблема номер один. Бабушка на пьедестале: ее все любят, она добрая, хозяюшка, широкой души человек и ершистая мама. Только сейчас он стал чуток бабушку с пьедестала стягивать и маму из-под плинтуса доставать. |
| Автор: Настёна 22.01.2012 - 22:28 |
| У меня замечательная бабушка-светлая такая-только в программе в таком ракурсе её увидела-а до этого-жуть, что было-могла даже в порыве гнева (у меня с детства такое) тарелкой швырнуть, послать, обозвать. По большей степени позволяла себе это, потому что видела пример общения мамы с ней. А бабуля-очень всех любит, полностью доверяет Богу-вообще последние 2 года начала с неё пример брать-много хорошего увидела! Спасибо программе за это Правда порой немного ещё раздражает, когда она начинает говорить, что замуж только за русского (пунктик), ну и даже, когда мне 25 было-сказала, что уже такууую никто не возьмёт, поздно, а вообще-я раньше тааакая умная была...лет так в пять |
| Автор: Acqua 23.01.2012 - 01:01 | ||||||
Точно...
И это точно...
Да... это тоже.... Удивительно много совпадений... |
| Автор: Настёна 23.01.2012 - 01:06 |
| Странно-я прям выпадаю из созависимого стандартного набора семьи-у меня не было такой бабушкиии |
| Автор: Жанна 23.01.2012 - 09:14 | ||
Да, конечно, ты права, соглашусь с этим, у моей бабушки 5 детей и все алко, 3-ое умерли в молодом возрасте |
| Автор: Настёна 24.01.2012 - 02:30 | ||
А вот это мама моего мужа...вот 3-ий уже одной ногой в могиле, а всё наркоманию спонсирует. |
| Автор: Жанна 24.01.2012 - 05:51 |
| И все равно, я могу вспомнить о ней с теплотой в сердце, мы когда приезжали к ней в гости, дома у нее беспорядок, а на кухне постряпано всего и наоборот старались порядок навести, весело было у нее. Играючи ходили за ягодами, вишню собирать, во дворе птиц кормили. А моим детям не вспомнить такую бабушку(((( Мы только придем к маме, у нее настроение плохое, шаг влево, шаг вправо - расстрел, дома порядок идеальный, орет на них, вот я и запретила им ходить часто к маме, просить у нее что-то не дай Бог, она мне потом это сто раз выговорит. Дочь моя сказала недавно: Мам, у нас нет добрых отношений с бабушкой, она такая холодная, вот у подруги.... Я сказала: Прими ее такой, какая она есть, это с виду она такая, а в душе она бедная и несчастная. И рассказала ей, какая она была до того, как сошлась с отчимом и после. Мама часто обижается, говорит, что дети не приходят к ней, я им говорю, что бабушка вас видеть хочет, а они лишний раз не хотят. И еще вспомнилось, как только я приехала из Казахстана, мама говорила: Старшая внучка - это моя, я ее люблю, а этих ( про сред дочь и сына) нет. Вот средняя и ходит к ней только со мной, а сын может без меня сходить и то идет не к ней, а к племяннику((( Мои внуки маленькие еще и далеко от меня, какая я для них бабушка буду? А дома убираться я не люблю, может что-то бабушкино есть во мне, я лучше на кухне приготовлю, посуду помою. Для меня главное, чтоб все сыты были. |
| Автор: Лань 24.01.2012 - 06:05 |
| Жанна ну, детям ты говоришь, это понятно. А маме как ты объясняешь нежелание детей к ней приходить? Эта тема обсуждается вообще? |
| Автор: Жанна 24.01.2012 - 06:20 |
| Я один раз говорила ей об этом, на что она ответила, что тогда отчим был живой, она его боялась, почему они сейчас не приходят? А я не могу и не хочу детей заставлять. И вообще стараемся уже эту тему не обсуждать. |