Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Ты должен...


Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 03:43
Цитата (Лань @ 21.01.2012 - 19:17)
Xiao Mao
вот ты говоришь, что находясь с мамой, скатываешься назад. И какой вывод из этого?
Можно, конечно, пореже общаться с мамой. А можно попытаться воспользоваться случаем общения с мамой и попытаться выяснить, почему это происходит, что является спусковым механизмом, где и какие слабые места и так далее. Можно приобрести полезный опыт.

Не люблю ссориться и скандалить. Да и сил слишком много уходит на это всё.

А скатываться я начинаю настолько незаметно для себя, что могу прощёлкать момент, когда это необратимо становится.

А вообще, ИМХО, совет побольше общаться с мамой или с мужем выглядит примерно как совет алкоголику почаще ходить на экскурсию в вино-водочный магазин.

Автор: Настёна 22.01.2012 - 03:56
Цитата
Не люблю ссориться и скандалить. Да и сил слишком много уходит на это всё.

А скатываться я начинаю настолько незаметно для себя, что могу прощёлкать момент, когда это необратимо становится.

А вообще, ИМХО, совет побольше общаться с мамой или с мужем выглядит примерно как совет алкоголику почаще ходить на экскурсию в вино-водочный магазин.

Xiao Mao
Я, например уже чётко осознаю, что моя болезнь-соза-силит глубоко внутри меня-просто на некоторых людей она реагирует острее. Моя задача не сделать так, чтобы у меня не было абсцессов, а чтобы излечиться от неё. Я прекрасно понимаю, что ограничив своё общение с мужем-наркоманом, с родителями алкоголиками-я стану спокойнее и радостнее, но не здоровее! Это будет, как мина замедленного действия-никогда не знаешь, когда включится механизм! ИМХО. Я собираюсь изолироваться от своего наркомана-потому что там уже реальная угроза моей безопасности жизни, а отношения с родителями, с бабушкой-которые до программы были, действительно, сплошными скандалами, ссорами и стрессами, заметно наладились-при чём-не просто снаружи, а моё отношение к ним изменилось-изменилось и общение! Кстати, когда муж сидел в тюрьме и жила в своё удовольствие-да, мне было просто суперски, мне казалось-ну вот-я теперь такая сильная, смелая, самостоятельная (ну, с Богом, конечно ж). А вот вышел-и всё моё выздоровление сдулось, лопнуло как пшик!Обыдно, да ph34r.gif

Автор: Лань 22.01.2012 - 04:33
Xiao Mao
А я не предлагала больше общаться. Я предлагала получить опыт и разобраться, что именно тебя цепляет. Разобравшись, ты меняешь свое отношение, а вместе с ним, меняются твои реакции.
Аня, а если нет желания это делать, то лучше ограничить общение с людьми, которые тебя раздражают и вызывают в тебе болезненные реакции. Многие люди это пытаются практиковать. Почему пытаются? Да потому что выходит неважно. Сложно изолировать себя от самой себя. А цепляют в других обычно только свои собственные, хорошо завуалированные штуки. Вот это, как не смотреться в зеркала. Запретить себе и вроде все будет зашибись. Согласна с Настеной: спокойней - не значит здоровей.
Мне понравилось, что на предложение выяснить, тебе на ум сразу пришло "ссориться и скандалить". Я предлагала выяснить не у мамы, а выяснение, как самостоятельный процесс, отдельный от мамы. rolleyes.gif

Автор: Лань 22.01.2012 - 04:35
Цитата (Xiao Mao @ 21.01.2012 - 23:43)


А вообще, ИМХО, совет побольше общаться с мамой или с мужем выглядит примерно как совет алкоголику почаще ходить на экскурсию в вино-водочный магазин.

А ты не воспринимай это как совет. В тебе такая волна отрицания и протеста, будто тебя кто-то заставляет что-то делать. Не бери то, что тебе не нужно. Предложи свое))

Автор: Лань 22.01.2012 - 04:37
Есть два варианта не общаться с мамой или мужем. Не общаться и испытывать чувство вины и сожаления. Не общаться и не париться по этому поводу. Не знаю, как кому, мне ближе второй. А чтобы к этому прийти, мне важно разобраться и многое до себя донести.

Что касается алкоголика. Да, уместный пример. Чем больше алкоголик сдерживается, тем сильнее его подстерегает срыв)).

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 05:54
Лань
То есть - алкоголику сдерживаться не надо? А что ж ему тогда делать? blink.gif Выпить-то хочется.

Это как у меня со сладостями, наверно. Сладкое я очень люблю, особенно, почему-то, печенье и вафли. И вообще, я как-то люблю всё, что повреднее, пожирнее, послаще и неполезнее для здоровья. Стараюсь себя ограничивать, потому что - ну неполезно же. От советов типа "в салате Оливье колбасу можно заменить курицей" или "вместо тортов можно есть яблоки" на меня прям тоска такая нападает, что жуть. Понятно, что это полезнее и всё такое. Только вот удовольствия никакого. И понятно, что если я, находясь в таком состоянии, пойду, например, работать в кондитерский отдел, то сорвусь очень скоро.

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 05:57
Настёна
До программы у меня с мамой, как раз-таки, не было скандалов. Потому что было полное согласие. Я была удобной дочерью, которая обо всём думает так же, как мама. А сейчас у меня какой-то запоздалый подростковый возраст, что ли... Сильно запоздалый. Лет так на 15.

Автор: Лань 22.01.2012 - 11:18
Xiao Mao
про сдерживатьсяи и не сдерживаться - это азы программы. Только признав попытки контролировать употребление алкоголя и достигнув своего дна, человек способен признать бессилие.
Я не думаю, что работая в кондитерском цехе, ты продолжила бы столь трепетно относиться к сладкому. У меня ща нет желания разбираться с твоими тараканами - это твоя забота.Просто докажи обратное и предложи свое, как я написала выше. Подкрепи это опытом.
Что касается сладкого, то этот опыт есть у меня. Когда я пришла работать в банк, я как и многие девушки обожала сладкое и особенно шоколад. У клиентов есть свойство дарить конфеты, шоколадки и шампанское. Сначала я жадно лопала конфеты, потом стала выбирать по начинке, а потом охладела так, что в моем рационе шоколада больше нет.
Когда мы не знали, что делать с сыном - он маниакально поглощал шоколад, мы с мужем перестали прятать конфеты. Мы ссыпали все новогодние подарки в одно большое подарочное ведро и стали просто давать ему выбрать. Говорили: "Выбери из всего три конфеты, какие захочешь. Сначала он выбирал жадно, потом спокойней, а потом просто перестал выбирать. Конфеты и по сей день стоят у нас в корзинке - для гостей, к чаю. Мы их не прячем. Сын к ним равнодушен.
Ты не задумывалась, что ты "любишь" то, что не разрешаешь себе?
Я вот была уверена, что я люблю сигареты. На самом деле, я любила те ощущения, которые они мне давали.
Прочла вчера. Нечто запретное возвышает, как это не смешно. Если я позволяю себе нарушать правила, то я выше этих правил. Непослушание помогает ребенку чувствовать себя выше (взрослее). Это такой суррогат взрослости. И я подумала, что чем меньше правил внутри меня (ограничений), тем меньше мне их хочется нарушать.
Ань, я пишу это не ради спора. У меня нет желания спорить с тобой. В данном споре мой опыт против отсутствия твоего. Мне не нравится строить дискуссию на подобных аргументах.
"Если я позволю, я не смогу остановиться".
Вот если ты действительно позволишь и не сможешь остановиться без "если", тогда я с удовольствием выслушаю твой опыт.
И еще, вопросик у меня. Ты уверена, что знаешь себя настолько хорошо, что не доверяешь самой себе? Ведь твои слова можно читать так: "Я себя знаю. Если я себе позволю, то не остановлюсь". Так часто говорят родители, которые утверждают, что знают своих детей и поэтому им не доверяют: "О, да. Ему только разреши...". И мне интересно, когда же их дети успели выйти из доверия?)) Может, ты не доверяешь себе по привычке, переняв эту привычку от родителей, которые изначально не доверяли тебе?

Автор: Лань 22.01.2012 - 11:19
Цитата (Xiao Mao @ 22.01.2012 - 01:57)
Настёна
До программы у меня с мамой, как раз-таки, не было скандалов. Потому что было полное согласие. Я была удобной дочерью, которая обо всём думает так же, как мама. А сейчас у меня какой-то запоздалый подростковый возраст, что ли... Сильно запоздалый. Лет так на 15.

При жизни поздно не бывает.

Автор: Елена Ясная 22.01.2012 - 12:46
Цитата
То есть - алкоголику сдерживаться не надо? А что ж ему тогда делать? blink.gif Выпить-то хочется.


Вот пока мой муж занимался своим выздоровлением и работал с тягой - ему не надо было сдерживаться. Как только перестал заниматься выздоровлением - начал сдерживаться и терпеть трезвость, что привело к схеме "жена в дверь - я в магаз". Не надо терпеть то что не нравится. Надо работать с этим.

Про здоровое питание - меня точно так же раньше угнетала одна мысль о "здоровой" пище, т.к. все что я любила - было далеко от этого понятия. Потом поняла, что мне придется выбирать между вредной едой и фигурой, которая начала расплываться. Это до 30 лет организму пофиг, чего в него закидывают - все смолотит и лишнее сам выведет, а после 30 все "вредное" начинает оседать в боках, суставах, печени и пр. Я посмотрела вокруг - на толстых и обрюзгших теток-моих ровесниц в поликлиниках, на подурневших актеров и актрис-рабов желудка, и сделала свой выбор. Начала тщательно выбирать, что есть, и, к своему удивлению, даже в Макдональдсе нахожу то, за что потом не буду чувствовать себя виноватой перед своим телом. Я не рыдаю над списком "запрещенных продуктов" - я с увлечением отыскиваю в списке разрешенных продуктов то, чего мне бы хотелось прямо сейчас. Иду, покупаю, готовлю с удовольствием и с аппетитом обедаю))) И вкусно, и полезно, и никакого чувства вины, и вес держится.

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 12:46
Лань
Я и не собиралась спорить, даже мысли такой не было. Я просто искренне не понимаю, почему ты мне не веришь, когда я говорю, что Я (не Вася, не Катя, а именно я) не могу выздоравливать в присутствии объекта своей зависимости.

И разве целью выздоровления не является отказ от употребления этого объекта? В идеале, конечно - полное равнодушие в присутствии оного, но этого, как я понимаю, достичь не удастся.

И насчёт сдерживаться. Возможно, я чего-то не понимаю. Но как по-другому зависимому перестать употреблять? Не может же так быть, что у него вдруг куда-то уходит желание это делать. unsure.gif

Автор: Acqua 22.01.2012 - 13:06
Лань, спасибо тебе!
Вы с Xiao Mao подняли очень важную тему для меня.... и я выражаю от себя лично огромную благодарность!user posted image

Я человек эмоциональный и поведение у меня всегда было реактивным. Могла зареветь, например, прям при всех.. а потом идти по городу, ехать в транспорте - но продолжать вытирать слезы... (знакомые, которых я встречала, спрашивали, не умер ли у меня кто....) Стыдно говорить об этом.. я совершенно искренне считала, что не могла сдержаться, а теперь не могу остановиться - поэтому продолжаю реветь... как малое дитя... ph34r.gif
Моя мама всегда была для меня раздражителем №1. Слишком эпатичная, несдержанная, нервная, - выводила меня из равновесия на раз-два... Выводила до тех пор, пока я не поняла, что мои собственные, внутренние эмоции всегда ГОТОВЫ к этому раздражению... Что все это - исключительно внутри МЕНЯ, а не моей матери... Причем понять это мне помог мой сын.. Он, к сожалению, в последний год раздражается на меня. И мне кажется, что ни за что.. То есть бывает, просто посмотрит на меня - и УЖЕ раздражен!.. И совсем другая реакция у него на свою бабулю (мою мать). Он просто ржет над ее бурным темпераментом. Добродушно ржет... а она и не обижается... То есть чувствуется, что у них друг к другу никаких претензий нет изначально, и поэтому нет раздражения....
Они разрешили друг другу быть такими, какие они есть. Они ПРИНИМАЮТ (хотя и непонимают wink.gif ) друг друга....

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 13:13
Елена Ясная
Что значит - работать с тягой?

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 13:16
Acqua
Мне сложно позволить другим быть такими, какие они есть. Наверно потому, что я и себе этого не позволяю.

Более того - я даже не знаю, как я есть на самом деле, там, глубоко внутри. И, если честно, даже заглядывать себя боюсь. А ну как там какое-то неконтролируемое буйство?

Автор: Елена Ясная 22.01.2012 - 13:29
Цитата (Xiao Mao @ 22.01.2012 - 12:13)
Елена Ясная
Что значит - работать с тягой?

Это к АА - они лучше расскажут)) Я не вникаю - мне незачем.

Автор: Лань 22.01.2012 - 13:41
Xiao Mao
еще раз.
Расстаться с водкой и не скучать по ней, а жить собственной жизнью, работать над своим выздоровлением
и
расстаться с водкой, скучать по ней, думать о ней, гонять в голове пустые мысли
это одно и тож?
На счет объекта зависимости. Если нет объекта, ты о нем не думаешь и занимаешься своими делами. Изолировала себя и зашибись. Ты можешь ВООБЩЕ не общаться с мамой? Можешь на сегодняшний день ВООБЩЕ не общаться со своим мужем?
Если не можешь, то у тебя есть варианты. Продолжать колбаситься в их присутствии и после их ухода или воспользоваься моментом и попытаться разобраться с тем, что с тобой происходит и почему твои реакции такие, а не другие.
Что ты называешь выздоровлением от конфет? Спрятать их и не видеть? Обходить стороной кондитерские? Бить себя плетьми после срывов или возможность изменить к конфетам отношение?
Дело в том, что большинство анонимных алкоголиков, изменив свое отношение к себе и к алкоголю, просто перестают в нем нуждаться и поэтому не посещают рюмочные, а не потому, что боятся сорваться.

Автор: витасана 22.01.2012 - 13:42
Цитата (Acqua @ 22.01.2012 - 13:06)
Лань, спасибо тебе!
Вы с Xiao Mao подняли очень важную тему для меня.... и я выражаю от себя лично огромную благодарность!user posted image

Слишком эпатичная, несдержанная, нервная, - выводила меня из равновесия на раз-два... Выводила до тех пор, пока я не поняла, что мои собственные, внутренние эмоции всегда ГОТОВЫ к этому раздражению... Что все это - исключительно внутри МЕНЯ

Присоединяюсь к благодарностям!

Автор: Лань 22.01.2012 - 13:46
Помню, был у меня разговор об измене с одним человеком. Он доказывал мне, что не изменяет, потому что боится быть пойманным. Не изменяет, потому что не хочет врать супруге и так далее - куча удачных загонялок, почему он не изменяет жене. Самой страшной была, что жена ему измену не простит и выгонет. Я задумалась, почему не изменяю я и у меня получилось все просто: потому что люблю своего мужа и больше никого кроме него не хочу)))). И мне не нужен этот список страхов, способных меня удержать от неверного шага. Когда что-то делать не хочется - нет необходимости себя сдерживать. Когда чего-то хочется - нет необходимости себя заставлять и использовать силу воли. И важно подумать и честно ответить себе на вопросы, разобравшись со всеми хочу и не хочу.

Автор: Acqua 22.01.2012 - 13:51
Хочу еще добавить..
Меня раздражала не только мать, но еще и свекровь, и сестра, и бабушка... И самое мое большое желание было - уехать от них всех (хотя я, конечно, искренне считала, что не ОТ них, а ДЛЯ них... для их блага.... ph34r.gif )
Я дождалась, когда сын закончит школу и поступит в колледж. Придумала отличный повод уехать и начала делать загранпаспорт....
Все это происходило совсем недавно, - этой осенью. (здесь на форуме своеобразная хроника моих "собираний")...
Но у меня с этой поездкой все пошло не так гладко, как мне хотелось бы. (слава Богу!!) Проблемы с ПФ, налоговой.... Короче говоря, мне пришлось сидеть пока дома...
и вот что получилось..
Занимаясь по шагам я к собственному стыду обнаружила, что уезжать собралась исключительно от своих родичей... Потому что их жизнь/слова/поступки меня жутко напрягали и разрушали мою психику.... Т.е. говоря иначе, я пыталась уехать от себя! (Девочки мне тут пытались это втолкмачить, но я ж так сопротивлялась!... mad.gif Отрицала по полной программе!)

Сейчас я благодарна своей ВС, что я осталась здесь и имею возможность учиться не разрушать себя от общения с людьми, которые вызывают во мне неприятные чувства и эмоции. Я уже точно знаю, что мама со свекровью для меня - как наглядное пособие. Если у меня получится с ними, - получится со всеми..

Автор: Лань 22.01.2012 - 13:53
Лично я себя поймала однажды на том, что я очень многое хочу по привычке. И не хочу по привычке. А стала разбираться и все мои "хочу" и "не хочу" получили серьезную инвентаризацию. Оказалось, что я уже давно не хочу курить и мне давно уже не нужно выглядеть так, как я хотела выглядеть в 15 лет. Я не хочу тортов и мне даже неприятен вкус крема, а хотела я все это по привычке из какого-то далекого детства, когда с тортом был связан праздник и хорошее настроение. Я не хочу алкоголя и у меня нет необходимости заряжаться этим стиулятором и потом длительное время рзаряжаться на танцполе. Можно составить внушительный списочек моих устаревших "хочу" и "не хочу". Помог мне в этом мой муж. Он относится к типу людей-привычек. Он все стремится превратить в привычку, чтобы достичь этого мнимого конфорта мнимой стабильности. А я самое первое, к чему изменила свое отношение - это к постоянству и стабильности, поверив, что постоянны в этой жизни только перемены. )) Смирилась с этим, приняла это за истину и начала в это верить. Я перестала бояться перемен, а следовательно перестала нуждаться в необходимости привычек. Когда привыкаешь думать, меньше нуждаешься в привычных моделях поведения.
Разрешила себе думать.
Разрешила себе меняться.
Разрешила себе взрослеть.
Разрешила себе принимать опыт других людей. Если я признаю себя неопытной, мне легче слышать других, я готова принять их опыт и рассмотреть его. Меньше отрицания.

Автор: Лань 22.01.2012 - 13:55
Acqua
ага. Солидарна))
Меня вообще как-то сами собой перестали раздражать близкие. А бабушка мужа даже начала умилять. )) Ее поведение я воспринимаю с улыбкой и снисхождением. Я понимаю ее. Принимаю.

Автор: Acqua 22.01.2012 - 14:09
Цитата (Xiao Mao @ 22.01.2012 - 09:16)
я даже не знаю, как я есть на самом деле, там, глубоко внутри. И, если честно, даже заглядывать себя боюсь. А ну как там какое-то неконтролируемое буйство?

Я совсем, совсем недавно писала так же, - слово в слово здесь, на форуме.. ага...
И страшно было узнавать себя - просто жуть!
Но - решилась!
И - жива, как видишь! smile.gif
Более того, - я живее прежнего! biggrin.gif
Узнать себя - это РЕАНИМИРОВАТЬ себя.. оживить... И даже если обнаружишь внутри "неконтролируемое буйство", так что? Ну побуянишь маленько wink.gif , снимешь напряг и делов-то?...
Ты не можешь знать, что у тебя есть, а чего нет, пока не заглянешь внутрь.
Как убедиться, что за дверью нет бабайки? Посмотреть за дверь... даже если страшно и ты в него веришь...

Автор: Лань 22.01.2012 - 14:15
Цитата (Acqua @ 22.01.2012 - 10:09)
Как убедиться, что за дверью нет бабайки? Посмотреть за дверь... даже если страшно и ты в него веришь...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Acqua 22.01.2012 - 14:22
Цитата
Что ты называешь выздоровлением от конфет? Спрятать их и не видеть? Обходить стороной кондитерские? Бить себя плетьми после срывов или возможность изменить к конфетам отношение?
Блин.. а я ведь буквально месяц назад еще считала, что именно так можно выздороветь! biggrin.gif Пока не попробовала другие методы...

Автор: Лань 22.01.2012 - 14:26
Acqua
с тех пор, как я сознательно отказалась от сигарет, мне ни разу не снилось, что я курю во сне с 2007 года. Раньше, когда я периодически пыталась бросать, я даже боялась засыпать, потому что мне снилось, что я беру сигарету, затягиваюсь, ничего не чувствую, затягиваюсь сильней, потом вспоминаю. что я бросила, испытываю жуткое разочарование в себе и своих силах и просыпаюсь в ужасе.

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 14:51
Лань
Если я признаю себя неопытной, мне легче слышать других, я готова принять их опыт и рассмотреть его.

А страшно же. Вдруг все вокруг узнАют и будут смеяться и пальцами показывать. "Ой, смотрите, такая взрослая тётенька, а не умеет простых вещей! Как не стыдно!!!"

Автор: Лань 22.01.2012 - 14:53
И к этому смеху добась "И не хочет учиться!!!!"))

Автор: nonnocka 22.01.2012 - 15:08
все так ,все здорово,но почему то когда включаешься в ежедневную рутину .то напрочь уходит эта легкая и мудрая философия,как останавливаться подумать безпинков мне очень это понятно ,но я в вечной бестолковой суете,и как то быстро принимаю установку должна,как это приостановить,не знаю

Автор: tanusha 22.01.2012 - 15:14
А я поняла, что у меня разный возраст в разных сферах жизни: где-то чувствую себя даже старше окружающих, а где-то дите малое.
Раньше тоже очень стыдно было признать свою несостоятельность (незрелость) например, на уровне коммуникаций или при выяснении отношений. Там у меня вообще возраст близкий к младенческому. А профессионально - я часто старшей в коллективе оказывалась. Или в плане бытовых каких-то действий - у меня очень часто совета просят люди старше меня (биологически).
Но как-то уже не стыдно признавать, что не знаю или не умею. Сначала страшно, потом уже легче.

Автор: Acqua 22.01.2012 - 15:30
Цитата (Xiao Mao @ 22.01.2012 - 10:51)
А страшно же. Вдруг все вокруг узнАют и будут смеяться и пальцами показывать. "Ой, смотрите, такая взрослая тётенька, а не умеет простых вещей! Как не стыдно!!!"

Меня в НГ моя мама попыталась пристыдить, что я голубцы делать не умею. laugh.gif В моей семье голубцы - это самое главное блюдо и не уметь их делать страшно позорно. biggrin.gif (этого же мнения, между прочим, придерживается одна моя подруга...)
Когда рассказываю это друзьям, они недоумевают. Ну и что?, спрашивают. Чего позорного-то? не умеешь так неумеешь... И как мне объяснить, что это ПОЗОР? Серьезный такой позор! Но, как оказалось, только в рамках моей семьи и еще некоторых.... cool.gif

Автор: Лань 22.01.2012 - 15:33
Acqua
а я их и не люблю))

Автор: tanusha 22.01.2012 - 15:44
Acqua
А моя бабушка всегда попрекала мою маму (свою дочь), что она ни шить ни вязать не умеет. Еще бы она умела - при такой-то критике huh.gif
Я умею - так бабушка меня за лишний вес и сутулость гоняла. Младших сестер - за длинные пальцы на ногах, дефекты дикции.
Так что было бы желание, а повод покритиковать, пристыдить всегда найдется.

Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:03
Цитата (Лань @ 22.01.2012 - 11:33)
Acqua
а я их и не люблю))

Я тоже! smile.gif Поэтому, наверное и не умею...

Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:13
Цитата (tanusha @ 22.01.2012 - 11:44)
Так что было бы желание, а повод покритиковать, пристыдить всегда найдется.

Да, мне хотелось бы именно это сказать Xiao Mao, чтоб не боялась, когда ей кто-то скажет, что "взрослая тетенька не умеет простых вещей". Те, кто говорит, - таким детским макаром хвастается собой, красавцем!
Моя бабушка, например, такой человек, который свои собственные умения ставит выше всего на свете. и никогда не упускает случая пристыдить других...

Боже, девочки, как же я вам благодарна за то, что с вашей помощью открылись (и продолжают открываться!) такие очевидные истины!
Я вас очень люблю!

Вынуждена убегать в гости.. а хочется с вами... rolleyes.gif

Автор: Лань 22.01.2012 - 16:20
Acqua
а опытом бабушка делится с удовольствием? Или вам ее опыт не уперся?
Ох, как мне было сложно разрешить себе учиться у моей мамы. А ведь начала. И успела научиться многому)). Только вот усмирила свою гордыньку и позволила себе быть слабее своей мамы и признать, что она во многом мудрее, опытней и взрослее.

Автор: Acqua 22.01.2012 - 16:34
Цитата (Лань @ 22.01.2012 - 12:20)
Acqua
а опытом бабушка делится с удовольствием? Или вам ее опыт не уперся?
Ох, как мне было сложно разрешить себе учиться у моей мамы. А ведь начала. И успела научиться многому)). Только вот усмирила свою гордыньку и позволила себе быть слабее своей мамы и признать, что она во многом мудрее, опытней и взрослее.

Бабушка своим опытом никогда не делилась. Вот буквально!..
Она считает, что если сама сирота и ее никто ничему специально не учил, так значит и нам показывать нЕчего. Сами должны докумекать...
От бабушки всегда и во всем была только критика.
Например, даже с энтими голубцами... Сделала (первый раз лет в 16). И - понеслось! "Ты безрукая, продукты портишь. думаешь мне легко вас содержать? думаешь что мне жизнь в марципанах?" и тд.. Говорю: "так я ж прошу тебя - покажи. Или расскажи. я запишу все и сделаю как надо."
Ответ: "а мне кто показывал?! или ты такая тупая, что сама понять не можешь?"...
И так - во всем....
У нас в доме проще и безопаснее было ничего не делать... Больше всего доставалось тому, кто решался че-нить приготовить или убраться.. А стирка белья и мойка посуды - вообще отдельная песня.. ph34r.gif
Кстати, когда она сама, например, готовила, то подключиться к ней в компанию было смерти подобно. Она чуть ли не метлой гнала от себя...

Автор: tanusha 22.01.2012 - 16:41
Acqua
Слушай, а наши бабушки не родственницы? Моя тоже никогда ничему не учит, только критикует за то, что "не так". Как в сказке про Крошечку-Хаврошечку: перевернешся - бита, недовернешься - бита будешь.
Т.е. если не сделаешь - достанется за лень и недогадливость, а если сделаешь - разнесут за результат.

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 16:57
Цитата (Acqua @ 22.01.2012 - 15:13)
Цитата (tanusha @ 22.01.2012 - 11:44)
Так что было бы желание, а повод покритиковать, пристыдить всегда найдется.

Да, мне хотелось бы именно это сказать Xiao Mao, чтоб не боялась, когда ей кто-то скажет, что "взрослая тетенька не умеет простых вещей". Те, кто говорит, - таким детским макаром хвастается собой, красавцем!

Спасибо. Как-то никогда не думала об этом в таком ключе. unsure.gif

Автор: Xiao Mao 22.01.2012 - 17:02
Acqua
А потом бабушка падала под тяжестью взваленного на себя бремени и обижалась, что ей никто не помогает?

Автор: Лань 22.01.2012 - 17:12
Acqua
Xiao Mao
нет, девочки! У вас наша бабушка Алена)))))))).
Она сирота - рано потеряла маму. Воспитывали ее, в основном, домработницы отца и его женщины. И брат у нее тогда появился. Потом уже матерью ей стала последняя жена отца, а отец, умирая, просил своего сына (этого брата) не оставлять Алену и помогать ей. Вот он ей помогает до сих пор. ПОтому он безупречен и помощь от него она принимает. А остальные периодически назначаются мучителями и обидчиками.

Автор: Жанна 22.01.2012 - 19:13
У вас бабушка такая, а у меня мама такая.... Поэтому и уехала я от нее рано, бежала, а потом дочь от меня бежала....

Автор: Жанна 22.01.2012 - 19:15
А бабушку наоборот вспоминаю с теплыми чувствами, маленькая кругленькая, энергии было много, хохотушка biggrin.gif

Автор: Лань 22.01.2012 - 19:24
Жанна
так реальное восприятие человека не мешает испытывать теплые чувства к бабушке. Вот не родятся от осины апельсины, а от теплой радостной бабульки противоположная дочурка.
У моего мужа была проблема номер один. Бабушка на пьедестале: ее все любят, она добрая, хозяюшка, широкой души человек и ершистая мама. Только сейчас он стал чуток бабушку с пьедестала стягивать и маму из-под плинтуса доставать.

Автор: Настёна 22.01.2012 - 22:28
У меня замечательная бабушка-светлая такая-только в программе в таком ракурсе её увидела-а до этого-жуть, что было-могла даже в порыве гнева (у меня с детства такое) тарелкой швырнуть, послать, обозвать. По большей степени позволяла себе это, потому что видела пример общения мамы с ней. А бабуля-очень всех любит, полностью доверяет Богу-вообще последние 2 года начала с неё пример брать-много хорошего увидела! Спасибо программе за это smile.gif Правда порой немного ещё раздражает, когда она начинает говорить, что замуж только за русского (пунктик), ну и даже, когда мне 25 было-сказала, что уже такууую никто не возьмёт, поздно, а вообще-я раньше тааакая умная была...лет так в пять biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Acqua 23.01.2012 - 01:01
Цитата (Xiao Mao @ 22.01.2012 - 13:02)
Acqua
А потом бабушка падала под тяжестью взваленного на себя бремени и обижалась, что ей никто не помогает?

Точно...
Цитата
перевернешся - бита, недовернешься - бита будешь.
Т.е. если не сделаешь - достанется за лень и недогадливость, а если сделаешь - разнесут за результат.
И это точно...
Цитата
А остальные периодически назначаются мучителями и обидчиками.
Да... это тоже....

Удивительно много совпадений...

Автор: Настёна 23.01.2012 - 01:06
Странно-я прям выпадаю из созависимого стандартного набора семьи-у меня не было такой бабушкиии wink.gif

Автор: Жанна 23.01.2012 - 09:14
Цитата
Лань  Дата 22.01.2012 - 22:24 Сообщить модераторуЦитировать сообщение
Жанна так реальное восприятие человека не мешает испытывать теплые чувства к бабушке. Вот не родятся от осины апельсины, а от теплой радостной бабульки противоположная дочурка. У моего мужа была проблема номер один. Бабушка на пьедестале: ее все любят, она добрая, хозяюшка, широкой души человек и ершистая мама. Только сейчас он стал чуток бабушку с пьедестала стягивать и маму из-под плинтуса доставать.

Да, конечно, ты права, соглашусь с этим, у моей бабушки 5 детей и все алко, 3-ое умерли в молодом возрасте sad.gif sad.gif sad.gif

Автор: Настёна 24.01.2012 - 02:30
Цитата
Да, конечно, ты права, соглашусь с этим, у моей бабушки 5 детей и все алко, 3-ое умерли в молодом возрасте sad.gif sad.gif sad.gif

А вот это мама моего мужа...вот 3-ий уже одной ногой в могиле, а всё наркоманию спонсирует.

Автор: Жанна 24.01.2012 - 05:51
И все равно, я могу вспомнить о ней с теплотой в сердце, мы когда приезжали к ней в гости, дома у нее беспорядок, а на кухне постряпано всего и наоборот старались порядок навести, весело было у нее. Играючи ходили за ягодами, вишню собирать, во дворе птиц кормили. А моим детям не вспомнить такую бабушку(((( Мы только придем к маме, у нее настроение плохое, шаг влево, шаг вправо - расстрел, дома порядок идеальный, орет на них, вот я и запретила им ходить часто к маме, просить у нее что-то не дай Бог, она мне потом это сто раз выговорит. Дочь моя сказала недавно: Мам, у нас нет добрых отношений с бабушкой, она такая холодная, вот у подруги.... Я сказала: Прими ее такой, какая она есть, это с виду она такая, а в душе она бедная и несчастная. И рассказала ей, какая она была до того, как сошлась с отчимом и после. Мама часто обижается, говорит, что дети не приходят к ней, я им говорю, что бабушка вас видеть хочет, а они лишний раз не хотят. И еще вспомнилось, как только я приехала из Казахстана, мама говорила: Старшая внучка - это моя, я ее люблю, а этих ( про сред дочь и сына) нет. Вот средняя и ходит к ней только со мной, а сын может без меня сходить и то идет не к ней, а к племяннику(((
Мои внуки маленькие еще и далеко от меня, какая я для них бабушка буду?
А дома убираться я не люблю, может что-то бабушкино есть во мне, я лучше на кухне приготовлю, посуду помою. Для меня главное, чтоб все сыты были.

Автор: Лань 24.01.2012 - 06:05
Жанна
ну, детям ты говоришь, это понятно. А маме как ты объясняешь нежелание детей к ней приходить? Эта тема обсуждается вообще?

Автор: Жанна 24.01.2012 - 06:20
Я один раз говорила ей об этом, на что она ответила, что тогда отчим был живой, она его боялась, почему они сейчас не приходят? А я не могу и не хочу детей заставлять. И вообще стараемся уже эту тему не обсуждать.