| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Муж в запое. Что делать? |
| Автор: 08 pulsa 23.02.2012 - 13:53 |
Спасибо Анна доброе слово. Не так написала  ногти я слава богу не грызу- лак уже начал слезать и я ему " помогла". Хорошо, что не сели, а я вот "села". Вообще много ошибок наделала- кучу времени убила впустую... Я (если судить по нику 78) немного старше вас, но как раз ко внешности у меня претензий не много. За внешностью я , как раз, слежу. За многим другим вот нет. Почитала про первый шаг...дааа все сильно запущено у меня. |
| Автор: Елена Ясная 23.02.2012 - 14:00 | ||
Я тоже долго искала помощи у тех, кто просто не мог мне ее оказать. И обижалась, и удивлялась, и оскорблялась - но только легче мне от этого не становилось. Наконец, поняла, что лучше искать помощи там, где ее реально могут оказать. На группу я попала на крайней стадии отчаяния, когда все остальное было уже перепробовано, только с одним вопросом "Пожалуйста, скажите, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. Я сделаю все что скажете". Мне почему-то никто не сказал, что делать - но мне дали нечто большее: собственный РЕАЛЬНЫЙ опыт действий в таких же ситуациях и последствия этих действий, понимание и поддержку. Никто не раздражался на мои слезы и никто не осуждал мою нерешительность, не советовал, как поступить и не обнадеживал попусту. Но уже с первого собрания я вышла с чувством, что тут я могу получить реальную помощь, а не ненужную жалость или вредные советы (максимум, что мне способны дать люди, которые "не в теме"). Со временем я поняла, что никто не сделает мою работу за меня, и никто не должен делать мою работу за меня, а также что и я должна перестать делать за других их работу. На самом деле еще многое зависит еще и от моей ГОТОВНОСТИ принмать помощь. Я, бывает, хоть и осознаю, что она мне нужна, но принять ее не готова. Чтобы быть готовой принимать помощь, мне надо полностью и безусловно признать - самой для себя - что я САМА НЕ СПРАВЛЯЮСЬ с ситуацией и с собой. То есть, сделать первый шаг. "Признать свое бессилие перед употреблением близкого и признатть, что моя жизнь стала неуправляемой". До тех пор, пока есть хоть какая-то иллюзия того, что я не бессильна, а мой жизнь - управляема - я не приму чужой помощи, я закрыта для нее. Если кто-то и предложит помочь мне, я скорее всего скажу: "Нет, не надо, я сама", или "Мне это не подходит", или "Я это уже пробовала - не помогает", или еще что-то - в свое оправдание бездействия - но принять помощь не смогу. |
| Автор: Елена Ясная 23.02.2012 - 17:52 | ||
)) Сковородкой по короне!)))) |
| Автор: Елена Ясная 23.02.2012 - 18:35 |
| Anna_78 не, ты че - корона сама отрастает,без посторонней помощи)) Это у нормальных людей если что-то получается - то это и воспринимается адекватно. А у нарков все зашкаливает: если что-то получается - то я Король, Царь и Бог, не меньше))) А если не получается - то я говно, бездарность и никчемность, пойду уколюсь в связи с этим))) А впрочем уклоться можно и в первом случае - я ж Царь и Бог, это надо отметить!)))) Понимаешь, нет такого понятия у них, как норма, золотая середина - все время зашкаливает, заносит. А чтобы середина появилась - много работать надо над собой... Все время патология: или в минус, или в плюс... Впрочем, фиг с ними вместе с их коронами. Вот лекции Новиковой - это дело)) Посмотреть не помешает по-любому) |
| Автор: tanusha 23.02.2012 - 18:47 |
| Anna_78 Мне лекции Новиковой тоже очень понравились - талант он и есть талант. Доходчиво, эмоционально, захватывающе. Сама всем рекомендую. |
| Автор: Настёна 23.02.2012 - 18:59 | ||
Я не волшебник,я только учууууусь  Пока важно, чтобы не в розовых очках и фокус на себя...который всё-равно норовит вывернуться в ЕГО сторону! |
| Автор: 08 pulsa 24.02.2012 - 21:34 |
| Девочки, просветите плииз! Какие такие лекции и где их взять? Спасибо всем, кто откликнулся! В кино с сынулей были, ногти красивые, каблук одела 12 см- для тонуса. Муж звонил раз 12 тоже не брала трубку. Считаю, что правильно иногда зеркалить- поступать так же и давать почувствовать боль. Муж только что привез нашу младшую(2 и 10 мес) от бабушки- как причина войти в дом. Вчера я привезла сына(11 лет) из кино -муж пришел , когда нас не было и уехала дальше в гости. Не могла быть дома, не хотола его даже видеть. Я домашняя женщина стала- видимо надо круто менять курс. Осталась ночевать в гостях у друзей, хорошо так душевно посидели. Буду искать позитив, а то....совсем зачахла. Про группы, да поняла. Елена, вот если бы на группе мне такая как вы дама встретилась- я бы с удовольствием туда побежала Вы не в Москве, случаем? К вам бы приехала на любую станцию метро. |
| Автор: 08 pulsa 24.02.2012 - 21:43 |
Да, Анна так и есть кормила, растила- далее по тексту. Но пока один мальчик был я пыталась еще и карьеру строить. Закончив один из лучших вузов страны, это было вполне реально. А в реальности это оказалось совсем не просто. Голова была не тем занята- теперь это очевидно... Учитывая, тогда уже вполне развеселые досуги мужа- но до алкоголизма тогда было далеко. Любила, боялась потерять, мальчик был очень сложным с нянями и садом проблеммы- СДВГ, синдром деф. внимания- они чудные эти детки, но растить их  Муж помогал.Но я долго не решалась на второго, да и не решилась бы- девочка наша- это чудо, по всем параметрам и диагнозам - не откуда ей было взяться, мы расходились тогда...После рождения малышки отношения глобально улучшились, меньше стало эгоизма , но вот алкоголь....все стало очевидным- зависимость. |
| Автор: Елена Ясная 25.02.2012 - 08:48 | ||
В Москве (пока), так что будем тебя рады видеть в нашем теплом кругу "У камина" на м. Академическая каждое воскресенье, в 13.00. там у нас такие дамы есть, что огого!)))) В это воскресенье очень бы хотела попасть, но не уверена что получится: надо ехать смотреть очередной участок, а это лучше делать в светлое время... А в следующее меня тоже не будет: выборы, я буду наюлюдателем... Так что тока если через 2 недели можем назначить свиданку на группе  |
| Автор: Лань 25.02.2012 - 09:10 |
| 08 pulsa правильно давать почувствовать боль? Нажраться как он не пробовала? Вот уж отзеркалила бы, что надо) |
| Автор: Ангел555 25.02.2012 - 15:45 |
Лань  - я пробовала так !!!Душа с телом прощалась… Жалко стало тело, эксперимент удался – временно исчезли память, мысли и действия (дозу взяла – максимум – сколько влилось). Утром, после чувства «потери во времени», обнаружились – безразличие, усталость и скука. После сего – тело с душой «сговорились» прекратить подобные «эксперименты» из за отсутствия пользы. На счет - давать почувствовать боль Это как бы «на зло»… Кому ж ЗЛО нужно? Кто возьмет его добровольно? Людям – добро подавай! «На добро», «на счастье», «на радость» - это с удовольствием берется, БЕЗ заставлялок. Представить трудно «мазохиста», которому говорят – «на злость», «на раздражение», «на недовольство» и т.д. , и он ВСЕ это берет и становится КЛАСНЮЧИМ человечищем! Это как же - взять чью то ПУСТОТУ и наполнится ПОЛОЖИТЕЛЬными эмоциями? А вот со своей «пустотой» при правильном подходе - можно творить ЧУДЕСА! Главное - преобразователь найти |
| Автор: Valya 25.02.2012 - 23:32 |
| 08 pulsa Я тоже так поступала. На пьянство это не повлияло совсем. Единственное, что поменял свое времяпрепровождение. Прекратились неприходы домой, от чего я ОЧЕНЬ страдала, потому что волновлаась. Зато потом начал приходить вовремя, но кажедый вечер пьяный. Начал пить сам, компания уже не требовалась. У моего мужа была любимая поговрка: "Курить так уж и быть - буду, но пить бросить - никогда". Смех сковзь слезы. *** Оглядываясь назад, понимаю, что болезнь развивалась сама собой, а мне казалось, что я на что-то влияю. Хорошо, что хоть перестала париться на тему, как я могла пропустить "переломный" момент. |
| Автор: Лань 25.02.2012 - 23:35 |
| У меня есть несколько примеров, как девушки начали торчать, чтобы мужья почувствовали их боль. Сторчались. Обе. Мужья в завязке. |
| Автор: Valya 25.02.2012 - 23:41 |
| С алкоголем немного по-другому. "Все же" иногда выпивают. Я хотела показать, что неприятно, когда близкий человек все время где-то гуляет, пропивает деньги, не ночует дома, не берет трубку. Такой вот стандартный набор. Вот я и пошла на ночь к подружке, а его не предупредила и на телефон не отвечала. Но потом самой же было противно. |
| Автор: Елена Ясная 26.02.2012 - 00:34 | ||
Valya
Вот да)) Я так в первом браке любила делать)) Мерялись с мужем, кто кому больше и говняшек успеет накидать в короткие сроки)) Ну развелись, да) Мучительно прожив вместе 6 лет)) Зато нескучно было)) И поучительно: повторять такой опыт больше не хочется, хочется уже взрослые отношения строить. А по-трезвому такое вытворять я и не смогла бы. |
| Автор: Ночь 27.02.2012 - 08:57 | ||||
08 pulsa
А зачем? В целях воспитания? Valya
У меня сейчас муж с работы увольняется, и скоро я смогу позволить себе роскошь исчезать по вечерам. В свое время так об этом мечтала! А сейчас понимаю, что не воспользуюсь. Во-первых, кроме мужа есть еще сын, который будет всерьез переживать - он-то чем заслужил. Во-вторых... думается мне, что недостойное поведение близкого не дает мне индульгенцию на собственное недостойное поведение. Сейчас я, которая так не поступает, могу себя уважать. Смогу ли, если стану такой же? Но есть и другая сторона... Сейчас я, которая ночует дома и берет трубку, чувствую, что имею право относиться свысока к мужу, который ведет себя иначе (правда, он трубку берет... я обычно не звоню). А может, если я разок поведу себя столько же гадко, я смогу избавиться от гордыни? Или есть другие способы? |
| Автор: 08 pulsa 27.02.2012 - 16:18 |
| Да, это разве зеркалить? -Так слегка расстроить. Знал он и где я- я же сказала сыну- у друзей, семейн пары, живут недалече. Реально, не могла его рядом видить... Конечно на зло делать не комильфо. Но что делать с внутренней обидой и злостью на него? С ревностью наконец? Накатывает так, что подумываю попить чего-то, только вот чего?- Доктор, дайте мне таблетку от обманутых ожиданий и от злости что-то накапайте?! До сих пор ходит рядом, по делу только разговариваем- еда, машина, дети...но ни одного слова, про то где был и почему, это так на сутки затянулось? Сестра , кстати сказала, что забирала его , а он хоть и был пьян, но совсем не в зюзю. Т.е. соображал, что делает, т.е. такое обращение со мной-пропасть без особых объяснений на сутки- считает нормой. И я это позволяю....не могу больше смотреть этот страшный сон. |
| Автор: 08 pulsa 27.02.2012 - 16:20 |
| Елена, я как раз и была на Академической,в диспансере?, только в пятницу. Пожалуйста, напишите, когда пойдете, я тогда тоже, с вами... |
| Автор: 08 pulsa 27.02.2012 - 16:22 |
| Получается- Академическая мне ближе всего Я еще и заболела. Схватила вирус- очень стандартно, после его загула я всегда потом чем-то заболеваю. Теперь вот деток пичкаю грипфероном и кагоцелом.Психосоматика? Или от нервов иммунитет садится ниже плинтуса? |
| Автор: Лань 27.02.2012 - 22:40 |
| Anna_78 алкоголика от неалкоголика отличает всего одна рюмка)). Например, ты не алкоголичка, а я больна алкоголизмом. Мы с тобой сели, выпили. Утром ты встала и пошла на работу, а я уже в штопоре. Основная ошибка созависимых состоит в том, что они относятся к больным алкоголизмом и наркоманией людям, как к здоровым. Им от души хочется, чтобы они выпивали как все, а не так, как это делают они. А вот если попытаться представить человека, страдающего аллергией? Вот ты любишь клубнику и я люблю клубнику. Ты поела и я поела. Ты довольна, а я опухла. А ты злишься на меня и заставляешь прекратить пухнуть. А я пухну)) |
| Автор: Лань 27.02.2012 - 22:43 |
| Anna_78 да и речь, как я поняла, о том, что человек пропал на сутки, ничего о себе не сообщая. Я не знаю, у кого как, но в моей семье подобные фокусы не приняты. Если мой муж пропадет на сутки и не будет давать о себе знать, то я засомневаюсь, мой ли это муж. Мой муж единственный раз за почти девять лет нашей жизни пропал. И я знала, что что-то случилось. Позвонил муж в четыре часа утра, когда ему в милиции позволили позвонить. Поэтому лично я считаю, что просто пропасть на сутки даже на чьей-то свадьбе, это ненормально. |
| Автор: Елена Ясная 27.02.2012 - 23:33 | ||
Через воскресенье если тока, я писала уже. если ничгео не изменится - заметано. |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 08:00 | ||
Anna_78
Впору начинать завидовать - какие у вас, девочки, ответственные мужья-алкоголики  А мой на пороге казино/клуба забывает обо всем, и обо мне в первую очередь. Так что исчезновения (утром в пятницу ушел на работу, днем позвонил милый и любящий - пришел домой в субботу утром-днем) у нас в семье практикуются (угадайте, кем  ). Теоретически я всегда могу ему позвонить и выслушать очередную бредовую версию, как он стоит в пробке в троллейбусе в 2 часа ночи или как заснул в электричке и уехал в Серпухов... Но я заметила, что мне такие версии душевного спокойствия не прибавляют, так что предпочитаю не звонить. В какой-то степени я даже смирилась с тем, что возлюбленный мой может умереть не своей смертью и раньше срока. И к ночным исчезновениям стараюсь относиться философски... По крайней мере, уже почти не волнуюсь.Правда, потом эти ночные исчезновения служат поводом для моих бесконечных шуточек... Это, наверное, неправильно, но пока бороться не получается. Язвлю - значит существую. |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 09:01 | ||||
Anna_78
Видела, видела Но сам факт поражает.
Хочется, наверное, клубнички-то Я однажды обожгла язык. На кончике образовалась язвочка, есть было невыносимо больно. Не могу сказать, что я умирала от голода. В принципе, более или менее могла употреблять молочные коктейли. Но мне хотелось мяса. Вот хотелось - и все тут. Ела, обливаясь слезами...И это - подчеркну - мне было больно в процессе. А если хочется + в процессе приятно, то многие ли будут париться, что последствия будут нехорошими? А если этой клубникой еще активно угощают... Угощают, а потом возмущаются реакцией... |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 11:40 | ||
| Anna_78 Мне вот нельзя сладкое - сахар скачет. Я это знаю, ограничиваю себя, но, периодически, срываюсь. Это я про:
Вроде, тоже не глупая и вреда себе не хочу. Но не получается никак у меня вообще без сладкого жить. Мне лично это помогло перестать гордиться собой и укорять мужа за безволие. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 11:44 | ||
Лань это разве не форум созависимых?Ну, да. "Фу, какая гадость и как вы с ТАКИМИ живете. Мой то получше будет". Это действительно невыносимо терпеть. Я из-за этих "фокусов" с ним расстовалась и не раз. Объяснение всегда одно, ну ты бы расстроилась, а так ты же знаешь, примерно что со мной происходит. Я пью. Просто в кайфовом состоянии ему ну очень не хочется рушить кайф просьбами и руганью. |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 11:46 | ||
Anna_78
Ну алкоголики - они тоже разные. Мой, например, каждый вечер - святое дело. Только болезнь-то прогрессирует. Вчера опять на работе напился - его выставили, отправили домой. Сегодня с утра на работу пошел: каким придет - один Бог знает. Тут на форуме выкладывали про домашнего любимца-алкоголика, которого заводят, чтоб эмоций в жизнь привнести. Вот у меня так - тоски точно нет. Жизнь бьет ключом и все больше по голове. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 11:53 |
| Девочки, я недавно пришла сюда. И так хреново- не то слово. Если еще и тут непонимание- тогда где? Я знала, что он пошел на футбольный матч с друзьями. Не пил 6 недель, я , конечно думала о том, что трудно ему будет. Но, чтоб вот так.... Такого вообще уже давно не было. И ТАК наверное и не вспомно было ли... Может это усугубляется все так |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 12:03 |
| 08 pulsa Алкоголизм - болезнь прогрессирующая. Если бы мне год назад сказали, что ТАК будет - не поверила бы. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 12:11 |
| Лань писала выше.Я цитату ее взяла-посмотрите. Просто все чуства обнажены до предела, неприятно когда туда еще и кольнуть. Разве в моей семье принято пропадать на сутки? - Я и так постоянно задаю себе вопросы, где я, кто я, где сейчас моя гордость? Как мне все это пережить? Или может не надо уже ничего переживать? Тогда так:Как поднимать детей одной? Как быть с их чуствами? Папу они просто обожают. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 12:16 |
| Он ничего не объясняет, разговариваем только по делу или начинаем переругиваться. Сегодня утром, после очередной перебранки, сказал, что не хочет больше жить со мной. Естественно, я тоже что-то из этого рода ему ввернула. Не верю больше, боль такая, что в пору повеситься. |
| Автор: Ekaterina_II 28.02.2012 - 12:43 |
| 08 pulsa Есть отличная поговорка про "в рот воды набрать", мне сейчас очень помогает... Когда у меня все кипит внутри, мысленно "набираю в рот воды", а в это время думаю: а оно мне надо? сейчас ругаться?... и остываю, пока он кричит (что очень редко бывает), я стою и думаю... ПОМОГАЕТ! Как много конфликтов пришлось бы избежать, если б я раньше ТАК поступала... Сейчас (стараюсь) говорю НЕ "такой-сякой подлец, опять напился!", а "пока ты пьешь, я чувствую тревогу и грусть, но не перестаю любить тебя" Хотя никакой проблемы, дети у него, у меня выросли, вполне могла бы жить одна и "не терпеть" все эти прелести, но вот с помощью Программы "12 шагов" живу и вполне счастлива. И другой жизни не хочу, потому что эта здесь и сейчас МОЯ жизнь, и грех мне жаловаться вообще на нее... |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 13:00 | ||
Anna_78
Я поддержку реально получаю только здесь. Хотя свою беду уже ни от родственников, ни от подруг не скрываю. Но они в лучшем случае могут выслушать, что уже неплохо, в худшем - следуют советы. Хорошо еще, что не критикуют. А здесь почитаешь, напишешь - и реально легче, и уже не одна. |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 13:17 | ||
08 pulsa
Но ведь пропал - факт. А один раз себе такое позволил - позволит еще. Муж еще год назад пил только по вечерам после работы (ну и в выходные - сначала тоже вечерами, потом уже с утра). А теперь все чаще и чаще позволяет себе прям с утра на рабочем месте. |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 13:22 | ||
08 pulsa
Манипуляция - ИМХО. Жена-угодница нужна ему. Муж тоже раньше частенько меня этим пугал - но теперь я не пугаюсь. Я отвечаю: хорошо, давай разведемся. Внутренне я уже к этому готова. Он, видимо, это чувствует - сразу дает обратный ход. |
| Автор: tanusha 28.02.2012 - 13:27 | ||
Anna_78
Меня тоже абсурдность просьбы рассмешила. Все было бы смешно, если бы не было так грустно (с) Конечно, ничего конкретного предложить не могли. Это не помощники - это спасатели, которые помогают продолжать пить (с самыми благими намерениями). Только раздражают  |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 13:28 |
| Нет. Танюш, не манипуляция- просто выдает то, что чуствует в данный конкретный момент. Собственно я тоже. Импульсивное поведение это называется. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 13:33 |
| Не верю, что действительно бросит пить. Оказывается он этот запой запланировал- разрешил себе. По ставил границу-23 феврала-все можно! Т.е. совсем бросать он и не собирался...Т.е. он будет несколько недель крепиться, выносит себе и мне мозг, нудеть, злиться иногда. А потом опять...и так по кругу. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 14:16 |
| Видимо у меня сейчас такая безнадега в душе, что...Я болею еще, второй день, довольно сильно. Нет сил ни физических, ни моральных. Я знаю, что вот еще завтра поболеею и воспряну, ну я так надеюсь |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 14:40 | ||
08 pulsa непонимание в чем? Это ведь тебя парит, что его сутки нет и это для него норма? Это ведь твой муж? Это твое отношение к данной ситуации? Нравится париться - паришься. Не нравится париться - меняешь к этому отношение. А я что должна во всем этом понять? То, что меня касается, я понимаю. Когда наркоман, забив на меня и сына, едет к барыге за травой, разве он думает о том, что его могут закрыть на 5-10-20 лет? Разве он думает, что его ждут дома и переживают, обзванивая морги? Тебя что так закинуло в моем сообщении? Видишь ли, если подобные исчезновения в семье не приняты, то каждое такое происшествие очень сильно бьет по здоровью, восприятию и мозгам. А еще учит. Учит менять отношение к зависимости. Учит пользоваться инструментами, которые дает программа. Учит отпускать. Только ты ведь всего этого в моем сообщении не увидела. А как нужно было отреагировать на твое сообщение? Не подскажешь? Я почитаю и учту. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 14:43 | ||
Можно ссылку на источник, где я писала подобное? Буду признательна.. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 14:49 | ||
Компульсивное. Совершенно не отличное от поведения алкоголика. Алкоголик закидывается этилом, а созависимыые родственники питаются его эмоциями. Прошу прощения, но когда мои слова начинают переворачивать, а мои фразы приобретают какие-то изощренные, весьма далекие от того, что я хотела сказать, формы, то мне становится понятно - этим товарищам больше не наливать. Есть такое понятие - эмоциональный запой. Есть понятие - эмоциональное похмелье. Есть понятие - эмоциональный срыв. Есть понятие - торчать на эмоциях. И все это совсем не связано с алкоголиком. Все это живет в человеке, который находится рядом. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 14:57 |
| По поводу клубники. Да, признать то, что у меня на клубнику аллергия и мне ее нельзя - это, наверное, проще, чем признать то, что у меня аллергия на алкоголь и мне его нельзя. В случае с клубникой бывает достаточно покрасневших щек и отека Квинке. В случае с алкоголем разгоняемся долго. Сначала пьем, потому что проблемы нет и в любой момент пить можем бросить. А потом пьем, потому что проблема - уже не можем бросить пить. Кароч....Пьем до тех пор, пока не привыкнем (отговорка - ну, не привыкла же), а потом пьем, потому что уже привыкли)))). Вот такая вот клубника. И в данном случае признать проблему мало. Нужно еще признать свое бессилие перед ней, устав с этой проблемой бороться. Пока я верю в свои силы - силы алкоголика, я буду продолжать пить и бороться. Как только я пойму, что алкоголь - это продукт, против которого я бессильна, я сдамся и прекращу пить, вычеркнув этот продукт из своего рациона. Пока я отрицаюя, что источником покраснения моих щек является клубника, я буду продолжать ее жрать |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 15:09 | ||
Других вариантов нет? Ну, там, например, захотеть по-другому относиться к этому человеку? Ну, чтобы не больно было. Не? Есть инструменты и средства. Только пугает в этом случае риск - ведь можно и разлюбить, если применять подобные инструменты. И в этом случае у меня вопрос. Вопрос не к автору цитаты. Вопрос я задаю, скорее, себе. (кстати, все свои сообщения я тоже обычно пишу самой себе). Что же женщина любит: мужчину или свои чувства к нему? Почему боится потерять чувство любви к алкоголику? Почему боится алкоголика разлюбить? Разве не любить алкоголика не легче, чем любить алкоголика? Разве не меньше боли, когда обижает нелюбимый человек, до которого нет дела? Страшно... Чего я боюсь, когда боюсь разлюбить зависимого человека? Я боюсь остаться без любви? Почему? Я боюсь почувствовать одиночество и покинутость - это два страшных чувства, страх перед которыми живет во мне с детства. Липкий такой страх, когда оглядываешься и не видишь никого вокруг. Это позже я пойму, что мама просто вышла из комнаты. Только вот чувство страха уже сохранено в базе данных моей подкорки. Равносилен страх перед потерей любви. Без любви человеку плохо, страшно, одиноко. Поэтому он судорожно ищет - кого бы ему полюбить. Есть замечательный предмет любви. Посмотрите в зеркало. То, что вы там видите, очень нуждается именно в вашей любви. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 17:25 |
| Я поняла Лань. Подвести человека к правильному решению или вопросу можно и хирургическим методом. Мы же не видим друг друга- не чуствуем интонаций, вообще многие- я читала тут-пишут в состоянии сильного стресса. Может как-то мягче надо? Что "закинуло" честно не знаю, скорее задело. Просто психологический посыл ваш так прочитала. Изменить отношение к человеку...хм, а что это можно как-то специально подрегулировать!? КАК? Я не буду переживать, мне не будет больно? самовнушением?Как то не верится. |
| Автор: Ангел555 28.02.2012 - 17:41 | ||
для "подрегулировки" многие ( и я тож) читали и писали "Шаги" - помогает... 08 pulsa вы знакомелись с программой, читали, пытались ответить на вопросы? |
| Автор: Ангел555 28.02.2012 - 17:45 | ||
а мы-СОЗЫ - не можем мягче... нам "пендель"хороший надо, что б обратить на СЕБЯ внимание |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:13 |
| 08 pulsa повторюсь. Не вижу ссылки на мои слова, где именно я написала "Фу, какая гадость и как вы с ТАКИМИ живете. Мой то получше будет". Это лишь то, что в моем сообщении прочитали Вы, а точнее, придумали, криво истолковав мои слова. Даже не заметили, что я в разговоре с Анной выступила на вашей стороне). Смешно, правда?))) А теперь еще раз читаем диалог. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 18:20 | ||
А мне показалось, что я уже ответила. Это же риторический вопрос? Вы хотите, чтобы я написала что ИМЕННО ТАК вы не писали, хорошо. Я ТАК прочитала. Нет, Лань, я все заметила. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:24 |
| 08 pulsa Ну, начнем с первого шага. В этой жизни есть то, что от меня зависит и то, что от меня не зависит. Первое меняю я, перед вторым я признаю бессилие и отдаю во власть той силе, которая выше меня)). Признать свое бессилие перед жизнью и зависимостью другого человека - мой первый шаг. Признать свое бессилие в попытках управлять собственной жизнью - мой первый шаг. Что же делать? Поверить в то, что есть сила, которая выше меня. Попросить помощи у этой силы)). Для меня было достаточно на первом этапе обретения силы, которая выше меня, поверить в то, что существует некий групповой опыт людей, накопленный именно по моей проблеме. Я разрешила себе принимать этот опыт. Я разрешила себе слышать то, что мне говорят, читать то, что мне пишут. Я попробовала поверить. Я стала учиться применять инструменты программы. Что значит "изменить свое отношение"? Для меня это значит поверить в бессмысленность одних действий и обрести смысл в другой деятельности. Далее следуют вопросы, на которые я могла бы ответить, поделившись своим опытом. Выкладывать весь свой опыт не вижу необходимости. У кого есть желание и глаза, может войти в хистори и просто почитать). У кого есть желание и глаза, может открыть программные материалы и почитать. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:25 |
| 08 pulsa Вы восприняли это как некий психологический посыл. Как в старом анекдоте про маньяка и картинки. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:28 |
| Или где после обращения "Рыбонька" - люди! он меня сукой назвал) |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 18:28 |
| Ангел, спасибо. Читаю, знакомлюсь.Книга есть для чтения-вот же....сейчас даже забыла как называется, странно....купила на группе, но пару мес назад как-то страниц 10 прочитала и бросила.Пойду искать ее Первый шаг начала писать тут, но прочитала шаги у других и поняла- это еще не шаг, это подготовка.Люди месяцами к первому шагу идут и повторяют. А там комментарии пишут более опытные жители-или это только для меня? У менявсе еще совсем сыро. Это головой. Эмоции сейчас в полном хаосе. Наверное просто писать мало. На группу бы надо, вот подлечусь поеду- мне написали про воскресную. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:31 |
| 08 pulsa В общем, так и не поняла. Для тебя пропасть на сутки - ненормально, это нормально. А для меня пропасть на сутки - ненормально, это я не пощадила чьи-то чувства. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 18:40 |
| Значит так и запишем- ДЛЯ НАС ОБЕИХ ЭТО НЕ ЕСТЬ НОРМАЛЬНО! С картнкой насмешили- значит я псих! Я вот думаю, разве ЭТО вообще может для кого-то быть нормальным. Для меня выпить три рюмки- это нормально, остальное :ph34r Желудок не позволяет, может и после первой БЭЭЭ сказать :rolleyes |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 18:42 |
Спасибо Лань,за первый шаг, наверное вижу что-то свое- в голове  |
| Автор: Татьяна 28.02.2012 - 18:46 |
| 08 pulsa Могу написать про свой опыт. Где-то проскакивало здесь-"делать назло, отвечать злом на зло". Вот у меня сложилось впечатление, что мой алкоголик лучше всего реагирует именно на этот вариант. Познакомившись с программой, я попыталась "отстраниться с любовью"и его отпустить. Что-то видно я делала не так, потому что он просто обнаглел и начал появляться пьяный домой. До того действовал лозунг: " Выпил - домой нельзя!" Дома тоже нельзя. Ну он подводил базу под свои запои- я, мол, выпил, домой не пускаешь, пошел к друзьям и т.д. со всеми вытекающими. Ну я вожжи отпустила. Поначалу так и было-чуть-чуть выпил и сидит дома. Потом –таки улетел в запой. Я себе сказала- усе, хватит экспериментов. Когда он через недельку объявился, радостно помахивая бумажкой о подшивке, я его домой не пустила. И вообще настроилась жить без него. Так прошел месяц, он рвался домой и мытьем и катаньем. Сказал, что согласен на любых условиях. Я выкатила три. Значит по списку. 1. Начала анализа своей болезни с выводами в письменном виде. 2.Никакого плохого настроения, никакого раздражения при мне и детях. Что-то не нравится-спокойным тоном говоришь. Не можешь в этим справиться-идешь на улицу, к друзьям, маме-папе или молотишь боксерскую грушу-на выбор. 3. Моя свобода не должна быть ограничена никем, кроме меня. В том числе в принятии решения о дальнейшем совместном проживании. То есть этот вопрос остается открытым. Забыла четвертое. Абсолютная трезвость, ессно. Или сухость, мне без разницы, если условия будут соблюдены. Короче, он вернулся. Условия соблюдает честно.Три недели, полет нормальный. Ведь ведет себя чисто ангел белокрылый, улыбаться даже чаще стал и , похоже, искренне. Когда я вокруг него бегала и желания исполняла, он частенько был чем-то недоволен. Сейчас у меня коронная фраза :» это не мои проблемы». И ведь прокатывает в лучшем виде. |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 18:47 | ||
Ангел555
зацепила эта фраза. Лично я сильно сомневаюсь в универсальности такого метода, как пендель  |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 18:54 |
| Ночь Ни что в созе не отрезвляет лучше, чем правда. Ничто так не пьянит и не лишает разума, как жалость и сладкая ложь. ИМХО |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 18:55 |
| Татьяна, спасибо за личный опыт. Наверное так правильно. Но вот сейчас так поступить не получится- скорее всего он уйдет жить к своей маме, а деток будет брать к себе на выходные. И длится это может месяц и больше...А потом может сойдемся,т.е. он что-то изменит, а может и нет....Он такой СКОРПИОН, назло и себе может сделать, если ему ультиматум поставить. После младшей мы так не разъезжались еще- так на пару дней. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 19:00 |
| 08 pulsa к слову о боли и переживаниях. Чтобы не метаться, например, между "он просто набухался (заторчал)" и "что-то случилось", я принимаю: что бы я ни думала в этот момент, я не могу знать точно, что происходит. Это не зависит от меня. Что я могу? Мне помогает моя единственная молитва, которую я применяю. Я повторяю эти незатейливые слова и компульсив меня отпускает. "Боже, дай мне разум и душевный покой: принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. Мудрость отличить одно от другого". Я задаю себе вопросы и отвечаю на них. Очень хорошо в этом может помочь форум, потому что здесь отвечаю я и отвечают мне. Я могу сделать то, что зависит от меня в данный момент: постараться успокоиться и перевести свои мысли и свой взгляд на вещи, которые здесь и сейчас: ребенок, мои личные дела, я. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 19:03 |
| 08 pulsa к слову об ультиматумах. Я их терпень не могу, а потому и сама стараюсь подобными манипуляциями не пользоваться. Программа научила меня просто говорить о своих чувствах и озвучивать их. Не выплескивать чувства, а говорить о них. Говорить о том, что мне больно, что я чувствую, из-за чего переживаю, чего боюсь. Когда я начала именно говорить, при этом, применяя не обвинения и оскорбления, а я-сообщения (говорить о себе и от своего имени, не применяя "ты"), муж стал слушать меня. А позже и сам стал потихоньку открываться. Это долгий процесс. Вообще, в программе желательно настроиться на то, что процесс долгий, как сама жизнь. Все и сразу - это только у алкоголиков и наркоманов в период употребления. Чик - и в отключке. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 19:08 |
| Прочитала, эта молитва крупненько написана прямо в комнате для собраний. И раньше я тоже ее встречала-это же из Библии? Или это оптинские старцы...не помню. Скажите, а "быть в программе" это что значит? прочитала тут в сос теме. Это значит поехать на собрание? Начать шаги? Или просто решить для себя- все, я в программе. Книжку свою раскопала-называется "Мужество меняться". И еще четыре для АА- муж напокупал, когда пришел к АА. |
| Автор: Татьяна 28.02.2012 - 19:15 | ||
Все люди разные. Когда я озвучивала свои чувства, муж слушал и кивал. Лет несколько так. Я все время вспоминала поговорку : " а Васька слушает да ест".Процесс так и не начался, к сожалению... |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 20:04 | ||||
Лань
Правду можно сообщать по-разному, согласись. Можно тактично, а можно грубо. Можно задавать наводящие вопросы, а можно рубить правду-матку, не заботясь о том, готов ли человек к этой правде. Грубая форма подачи только отвращает от правды. ИМХО. Татьяна
Странно, а я всегда думала, что озвучиваю свои чувства ДЛЯ СЕБЯ, а не для запуска какого-то процесса в муже.  |
| Автор: crazyy 28.02.2012 - 20:05 | ||
Лань
Спасибо! Вот, что сейчас происходит у меня щас))) от алкоголика значит ушла. С новым МЧ головой понимаю, что ничего не выйдет, вот уже съехала от него, но продолжаю что-то к нему ощущать, какая-то тупая тягомотина: пытаюсь понять а почему он так себя ведет? а почему не тянется? а почему я не могу взять и все прекратить? Это напоминает "лишь бы кто-то был рядом, лишь бы о ком-то заботится!!!". А почему все это нельзя подарить себе? вроде все банально и просто, но))))уффф |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 20:18 |
| Ночь а разница? Сколько не говори слово "халва", во рту от этого слаще не станет. Правда у каждого своя. Я только могу либо слышать, что мне говорят, либо слышать то, что я хочу услышать и обижаться, что люди не угадали и не накормили меня "моей правдой". Что значит "отвращает"? Если ты имеешь в виду отрицание, то это нормальная форма восприятия информации, если мы говорим о созависимости. Первая реакция отрицания - это нормально. А вот что последует за этим - это уже выбор человека, который услышал ту самую правду. Мне интересно еще, что в данном контексте подразумевается под грубостью? Грубо изложить свой личный опыт? Так если он грубый, зачем же его оборачивать в красивую бумажку? Все дело в том, что когда я что-то проговариваю, я делаю это для себя, в первую очередь, не преследуя цели, чтобы мои слова в кого-то проникли. Мне важно расставить собственные акценты по той или иной теме. Трезвость - она вообще штука грубая и невкусная, особенно в начале. Но, сцуко, очень полезная как и правда. А вот самообман, отрицание, неспособность критически оценить свое положение и ситуацию, неспособность признаться себе в том, что со мной происходит, попытки залить, забить, приукрасить, отретушировать(нужное подчеркнуть) ситуацию - это уже из области запойного поведения) |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 20:21 | ||
Пять баллов) |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 20:35 | ||||||||
Лань
разница как раз в форме подачи. В маленькой дозе доброты, или любви, или еще чего-то, чего не хватает человеку.
Не совсем. Чтобы отрицать информацию, ее надо услышать. Лично я не буду слушать человека, который явно хочет меня унизить. если человек доброжелателен, я его услышу (хотя наверняка поначалу буду отрицать )
ОК, привожу примеры. На очередной печальный рассказ женщины о ее созависимом существовании можно отреагировать по-разному. Например, так: "Ну, ты дура!!! Надо же быть такой идиоткой! Если ты позволяешь вытирать об себя ноги, то так тебе и надо! Хватит тут соплями умываться, встань и иди!" Собственно, именно такую форму воздействия обычно зовут Пенделем. Волшебным. А можно по-другому сказать: "Да, у меня тоже так было, я тоже совершала подобные ошибки. Но потом поняла то-то и то-то. И стала поступать так-то и так-то. И в результате получила это и это". По-моему, рассказ о собственном опыте по определению не может быть грубым. Ну, разве что материться после каждого слова Я нигде не написала, что нужно заниматься самообманом, отрицанием, а также
Я писала лишь о форме подачи. Тактичной форме. Не о сути Вот, кстати, еще один пример, как можно друг друга не понять. Мне и в голову не приходило, что меня можно понять иначе, чем я сама себя понимаю. |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 20:42 |
| Лань А вот еще о чувствах. У меня давно вопрос назрел, но я его не могла сформулировать. А надо ли говорить о чувствах, если не хочется этого делать? Грубо говоря, нужно ли себя заставлять - ради выздоровления? Или достаточно самой эти чувства осознать? |
| Автор: Татьяна 28.02.2012 - 20:58 | ||||
Когда я хочу озвучить чувства СЕБЕ, я и говорю это СЕБЕ, мысленно или редко вслух,или пишу (еще реже) , зачем мне тогда слушатель или зритель? А если говорю вслух кому-нибудь, значит хочу донести именно до этого человека. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 21:02 |
| Ночь мое ИМХО - не надо делать то, что не хочется и не надо. Бывает надо, но не хочется, тогда недостаточна мотивация. Если подумать и поискать ее, то появится и желание что-то делать. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 21:06 |
| Ночь на счет чувств. Я была уверена, что уж я то чувствую. Всегда считала себя чувственной и чувствительной. А говорить о чувствах не умела. Сейчас учусь. Я только учусь признаваться себе, что мне больно, если мне больно. Я поняла, что я не Зоя Космодемьянская, а вокруг меня не фашисты... И я сама себе не фашистка. )) Признаваться самой себе в своих чувствах сначала было очень сложно. Потихоньку начинает получаться. Одна анонимная сестра очень хорошо сформулировала про отрицание: "Отрицание у меня проявляется либо в форме лени, либо в форме скуки, либо в форме раздражения". Это золотом вышила бы и повесила перед собой. Если мне становится скучно, лениво или я почувствовала раздражение, то значит я в чем-то не хочу (боюсь, не готова) признаться. )) |
| Автор: Ангел555 28.02.2012 - 21:08 | ||
Ночь - перевожу на ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ "Ну ты и далекая!!! Надо же! Если в мозгах Хаос - берешь пылесос и выдуваешь этого Хауса из своей башки! Вчера о тебя вытерли ноги? Ерунда! Снимаешь все и в СТИралку - на 60градусов + отбеливание! на коврике у двери ждать мужа - дело безПОЛезное! Или наступит, или ПЕРЕступит..... не заметит - тебе обидно будет - весь день пролежала, так старалась, тело затекло, а ОН... И маска - "сопли на все лицо" - вчерашний день... ты отСТАла от жизни! Хотя бы сода - для погашения кислого выражения лица.... " Про ОШИБКИ - понравился ТЕСТ на БОГА: наливаете в ванную немного воды и становитесь ногами. Если стоите на воде и не тоните - значит БОГ. Если "утонули", не стоите на воде - пишите заключение: Протестирована человеческая девчка__________. Заключение - не Бог. Вывод - имеет право на ошибки! |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 21:32 |
| Я где-то тут в другой теме написала, что не так больно когда он пьет, но в известном мне месте Вот уже проверочка пришла- пришел, кинул мне лекарства(гриппую), пообщался с сыном полчасика и адье. В дверях крикнул, что Пошел выпивать пиво с торарисчем. Товарисч знатный такой, опытный в этих делах. Больше года не работает, часто выпивает. Молитву прочитала несколько раз. Все равно как-то тревожно..и больно. Почему? Рассуждаю вслух: Я поняла, что он не вернется (пока или совсем) в группу. Что не хочет больше оставаться трезвым. Почуствовала вину, что может из-за моей язвительности и недружелюбности сегодня это именно так... Или я все же не виновата ни в чем? Это же его выбор? Так(как школьница), значит мне надо сделать свой- не нервничать и отпустить?! Сын, спросил ГДЕ ПАПА? -Тут, говорю, недалеко. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 21:35 |
| Ангел555 согласна) Обижается тот, кто хочет быть обиженным. Унижается тот, кто хочет быть униженным. Даже при отрицательном результате можно сделать положительные выводы). Тест про Бога направлен к мужу))). Пошел в ванну проверять Спасибо) |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 21:37 |
| 08 pulsa а почему не так больно, когда знаешь, где пьет? Могу перезадать вопрос. Что дает тебе мнимое чувство контроля? |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 21:38 |
| Маленькие дети искренне верят, что если они перепрыгнут через пять ступенек, то войны не будет. Это придает им уверенности, что они в состоянии контролировать этот мир). |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 21:42 | ||||||
Лань
У меня та же проблема. Но признаваться СЕБЕ, это как Татьяна написала:
А для чего мы говорим ДРУГИМ? Чтобы они знали о наших чувствах, так? Чтобы не терялись в догадках и представляли, чего ожидать. И чтобы не говорили потом, что не слышали)) Но бывают стандартные ситуации и стандартные чувства. Например, каждый раз я расстраиваюсь, когда вижу какие-то болезненные проявления. Но нужно ли об этом каждый раз ГОВОРИТЬ (не отмечать про себя, а говорить вслух)? Или достаточно один раз проинформировать - и хватит? Когда я постоянно сообщаю о своих чувствах, я ощущаю себя попугаем. Кроме того, меня начинают обвинять в манипуляциях (оправданно? ) - дескать, ты говорить, что расстраиваешься, значит, вынуждаешь меня вести себя иначе, чтобы тебя не расстраивать. Татьяна
так может, он все понял, что ему хотели донести. Донести - это ведь проинформировать, а не заставить делать по-своему. А дальше уж он решает, как ему этой информацией пользоваться. Хорошо, что эта тема всплыла, она очень важна для меня. |
| Автор: Ночь 28.02.2012 - 21:44 |
| Ангел555 Какой-то добрый пендель получился  Против такого возражать е буду (хотя я бы про сопли все-таки не упоминала, считайте меня ханжой ) |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 21:47 |
| Даже не знаю что и ответить....Надо подумать. Я знаю, где он и .....понимаю, что шансов попасть в историю не много- он не одет, он без денег. Женщин там тоже нет. (я еще очень его ревную, т.е. я прямо -КОНТРОЛЕР) Т.е. это значит я все же думаю, что что-то могу изменить? Так? Вроде нет, я сегодня уже точно ничего не могу изменить. Доцент тупой Помогите понять. |
| Автор: 08 pulsa 28.02.2012 - 21:50 |
| Прочитала про чуства- МНЕ БОЛЬНО-а мне вот это сказать, себе, другому - без проблем. Результат правда нулевой. |
| Автор: Лань 28.02.2012 - 22:00 |
| 08 pulsa что дает тебе щущение контроля? Мне мое ощущение контроля давало некую уверенность в стабильности. Если точно знаю, что не изменяет, значит не уйдет. Если точно знаю, где и под контролем, значит с ним ничего не случится. Если все проверила - я владею ситуацией, а не она имеет меня. Вот как-то так. Я получала ощущение мнимого спокойствия. Почему мнимого? Потому что постоянно приходилось держать руку на пульсе - проверять, контролировать, отслеживать, быть в тонусе и ни в коем случае не расслабляться. И рулил всем этим банальный страх - я боялась быть обманутой. Почему боялась быть обманутой? Боялась почувствовать свою ничтожность. Я все время хотела заручиться чьей-то любовью, верностью, поддержкой. Мне нужно было, чтобы мне постоянно доказывали, что меня любят, не изменят, не бросят, будут жить вечно, ничего не случится, все будет хорошо. Как маленький ребенок нуждалась в большой успокоительной титьке, которую должны были давать мне окружающие люди. Их задачей должно было стать умение меня убедить в том, что я хорошая, достойна любви, все хорошо и замечательно. Почему я это делала? Потому что не способна была дать все это себе сама. Раньше мне эту уверенность давали родители. Когда же я выросла, я продолжала искать родителей в других людях. Выход: либо стать себе родителем самой, либо вырасти)))). Я решила совместить. |
| Автор: Ангел555 28.02.2012 - 22:01 | ||||
ну мы же девоччки плачим - если хотим как в детстве - получить "через каприз" - но красоты это не добавляет! Мужья подавай ЦВЕТУщую РАЗкрасавицу, а не ОПУхшую цаРЁВну ... Еще мы плачим - ЖАЛко сеБЯЯЯЯ! Вот и предложение - заГОСИТЬ все слезы и ЗАжечь огонь в своих глазах....
+ добавить в телефон функцию - "Хотите знать где находятся ваши близкие? МТС - подключайтесь!" Ответ: "хочу узнать где нахожусь Я? Что Я здесь делаю? что я ХОЧУ сейчас делать? Что я УМЕЮ делать , когда "обьект" моего ОСНОВНОГО внимания исчез с поля зрения? Что мне ПРИЯТНО делать для себя... а есть ли вообще дела - приятные мне, или ...?" |
| Автор: Valya 29.02.2012 - 00:29 | ||
Anna_78 , я от тебя тащусь Если бы было нетрудно, проблем с алкоголизмом не было бы вообще. А тебе под силу не заморачиваться на тему "С кем проще с алкоголиком или наркоманом"? Вот так и зависимым. Поначалу они искренне уверены, что все под контролем. |
| Автор: Valya 29.02.2012 - 00:36 |
| Anna_78 Я, когда курила, мне многие говорили, что это вредно, а я улыбаясь язвила: "Но зато приятно!" А ведь сколько есть пластырей, жевательных резинок и т.п., чтобы бросить курить. И даже когда я ВСЕ осознала, я все равно ничего не делала, что бы хоть как-то бросить. А ты еще заметь, что курение не меняет личность, как алкоголь и наркотики. Для меня алкоголики - глубоко несчастные больные люди... Но я не хочу, чтобы они отравляли мою жизнь. Мне понравилась фраза с сериала "Доктор Хауз". Фурман сказал: "Я признаю, что туберкулез это болезнь, но я не разрешу больному на меня кашлять." |
| Автор: 08 pulsa 29.02.2012 - 01:57 |
| Анна 78, я вас понимаю. Я бы тоже , наверное, боялась за детей. Я просто совсем не в теме- а разве наркотики это сразу? Ведь тоже какой-то период нужен? Они же разные бывают. Люди нюхают, курят едят что-то. По вене пускают-вот это самый быстрый ,наверное, способ подсесть. Я и сейчас за них боюсь- за своих. Мальчику 11 и он многое понимает, но не до конца. В силу своей невнимательности много еще не замечает, но скоро начнет. Девочке нет еще и трех, она такая очаровательная, вот она сечет ВСЕ. Не понимает- но чуствует, как градусник, очень умненькая. В 1,5 знала весь алфавит.Хочется чтобы они подростали в нормальной атмосфере, хочется многое им дать....а это все сложнее. Энергии не хватает, сил и здоровья. |
| Автор: 08 pulsa 29.02.2012 - 02:00 |
| Лань, я завтра еще ваш пост почитаю и подумаю. Счас мозг не работает. И спать не могу. Муж недавно пришел, но я не из-за этого. Кашель начался, а утром только горло болело. Дома от кашля ничего не нашла, таблеток куча, да все не те....дерет глотку. Молоко и мед слабо помогают. Боюсь промаюсь до утра. |
| Автор: Ангел555 29.02.2012 - 02:11 |
| 08 pulsa - выздаравливай! положи на грудь лепешку с вареной картошкой - мне и ребенку помогало от кашля. И ОБЯЗАТЕЛЬНО - отоспаться! Не быть ЭГОисткой - ты детворе своей ЗДОРОвенькой нужна! |
| Автор: 08 pulsa 29.02.2012 - 02:18 |
| Спасибо, Ангел, прилепила пластырь. Сосу граммидин. Хорошо бы микстурку...а нетууу. Сын уйдет завтра в школу. Малышку муж сегодня утром увез к его маме,посмотрел на меня, пожалел наверное дочку.... , ну и я чтоб полежала. |
| Автор: 08 pulsa 29.02.2012 - 02:20 |
| Хорошо Анна, до завтра. Вы уж там это...что-то долго с работой.Ночь ужо... |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 06:03 |
| Anna_78 я даже и не знаю, как прокомментировать твой пост и как ответить на твои вопросы. Я бы не стала сравнивать, а уж тем более делить зависимости. Ань, мне кажется, ты не очень в теме и в вопросе наркомании и в вопросе алкоголизма. И речь здесь не о всей этой зависимой кухне. Я захотела узнать, что такое механизм химической зависимости, чтобы знать врага в лицо. И это для меня многое делает понятным, а во многом избавляет от гордыни и дает смирение. Алкоголизм - это тяжелое, коварное, многоэтапное, смертельное заболевание. Наркомания - это тяжелое, коварное, многоэтапное, смертельное заболевание. Созависимость - это тяжелое, коварное, многоэтапное, смертельное заболевание. |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 06:19 |
| Для меня даже опасность зависимости не в тех ужасных симптомах, а в той ласковой способности мягко стелить, которая ей присуща. Особенно это касается отношений с детьми. Изначально подается неадекватная форма эмоций и ребенок все это принимает на себя. Доброго, веселого, романтичного, любящего весь мир папу он принимает, как любовь, направленную на себя. Искренне верит, что именно он, ребенок, стал причиной такого поведения. Также потом реагирует на немотиваированную агрессию - он стал причиной озлобленности папы. С мамой та же история, только в зеркальном изображении. Мама плачет? Из-за меня....Мама злится? Из-за меня...Мама вдруг радостная и счастливая? Это я хорошо постарался! Ребенку сложно понять, в силу своего природного эгоцентризма, чем вызваны у родителей подобные эмоциональные качели. Меня вот больше всего и пугают эти "они обожают папу". Мне кажется, что именно так зарождаются отчасти созависимые отношения. Изначально извращенные представления о любви, доброте, гневе, радости, норме. В сказке "Снежная королева" Герда отказалась верить в то, что ее любимый, добрый, ласковый Кай резко изменился. Ей проще было поверить в сказку о Снежной Королеве, которая заколдовала ее любимого мальчика. Примерно те же чувства овладевали мной, когда я впервые стала замечать разительные меремены. Тема долгая...Двумя словами тут не скажешь. В общем, проще избавиться от зависимости и обрести себя, чем приспособиться ко всем ее нюансам))))). И если избавиться от зависимости и обрести себя - очень долгий и трудный процесс, то второе для меня представляется и вовсе невозможным. Я признаю себя абсолютно бессильной перед зависимостью - своей и других. Я проигрываю ей в любом случае, с какой стороны не подошла бы к этому дракону. |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 06:35 |
| Когда получается отделить болезнь от любимого человека - все упрощается. Врагом становится не сам зависимый, а именно его болезнь. Постепенно я начала отличать, когда со мной говорит мой муж - живой человек, а когда со мной ведет диалог его зависимость. Вот когда в диалоги вступает зависимость, я не веду с ней бесед. Для меня это опасно. Она все равно победит))). |
| Автор: Татьяна 29.02.2012 - 11:35 |
| 08 pulsa Мне от затяжного кашля помогла как-то спортивная мазь " Финалгон"по совету коллеги, с тех пор ее так и пользую. Натереть на грудь 1 см мази, часок пощиплет, и кашель через день проходит. |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 11:54 |
| Татьяна Скипидарная тоже кул. Только вонючая и нельзя мазать в области сердца. ) |
| Автор: Елена Ясная 29.02.2012 - 14:14 | ||
Не только. "Жить по программе" для меня лично означает не только посещать собрания и читать литературу, но и применять принципы программы ВО ВСЕХ своих делах, каждый день, день за днем. Менять свой образ мышления, пуская принципы Ал-Анона не только в область отношений с зависимыми, но и во все остальные отношения с людьми (друзья, работа, просто случайные люди). Это значит впустить в свою жизнь некую Высшую Силу, которая гораздо больше твоей собственной, и толковать все происходящее с тобой с учетом этих новых знаний и нового опыта. Это значит продолжать самоанализ и сразу признавать свои ошибки - день за днем, с каждым днем все больше и больше, пока в какой-то момент не поймешь, что ты ДО программы и ты ПОСЛЕ попадания в программу - это два разных человека. |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 14:46 |
| Anna_78 Анечка, ты не учла один момент - период розового торча. Когда многие из нас, либо обманывая себ, либо абсолютно находясь не в теме, не замечали употребление своих близких, оправдывали их несколько странное поведение усталостью, неординарностью, сложностью характера и так далее. Невозможным стало наше с ними совместное пребывание, когда болезнь настолько взяла над ними верх, что это стало более чем заметно. Уверяю тебя, когда наступает пик алкоголизма, совместно находиться с алкоголиком точно также становится опасно, невозможно, невообразимо. Подтверждением тому являются случаи ужасающих по своей жестокости преступлений, связанных именно с употреблением алкоголя. |
| Автор: Лань 29.02.2012 - 14:48 |
| Anna_78 на счет программы - да. Подтягивает по всем направлениям и фронтам))))). Меняется жизнь полностью, а также взаимоотношения со всем окружающим миром. |
| Автор: tanusha 29.02.2012 - 20:32 |
| Темка для меня сейчас очень актуальная. Муж в запое. Звонил, что его с работы отправили домой, а он обратно вернулся. А мне сейчас так нужно "плечо". Младшенький с утра кашляет - капризничает, плохо спит. Средний тоже заболел к вечеру: рвота, боли в животе. Надеюсь, не аппендицит. А мужа нет и когда будет - ХЗ. Сейчас вспомнила, что так было всегда: дочку ночью на такси везла в больницу с подозрением на аппендицит, потому что муж был пьян. Перед родами он каждый вечер меня уверял, что в любом состоянии до роддома меня довезет - опять же, был пьян. А почему я-то все еще с ним? |
| Автор: 08 pulsa 1.03.2012 - 13:06 |
| Танюш, я бы тоже врача как минимум вызвала. , если участковый будет долго идти. Держитесь, "плечо" сейчас болеет. Не мучайте себя , мне так кажется такими вопросами, почему я с ним? Сейчас не мучайте, а не вообще. Сейчас вам не до этого. Напишите про мальчика, как он? Меня вчера тут не было. А между тем дела чуднЫе творятся. ТАК, я даже и не припомню, чтоб я когда-то болела. Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать. В сухом остатке- наскоро привезенный врач вечером уже констатировал бронхит с признаками обструкции. Инфекция почему-то резко опустилась и вчера утром поднялась температура. На 4 день болезни Ни рот ни нос не дышуть, антибиотик вчера начала-клоцид. Врач прибавила еще ингаверин-от вируса. Целый день провела в полубредовом состоянии, в забытьи, ни есть, ни пить, тошнит, болит все голова, руки, ноги, живот, особенно глаза. Сегодня я хоть встаю и комп могу держать. Наверное стресс так подействовал и двухдневные рыдания.... Буду выбираться. Хочу жить! |
| Автор: 08 pulsa 1.03.2012 - 13:11 |
| Интересный факт. Сквозь мутные круги и боль пыталась молиться. Еле вспомнила, почему-то третья строчка западает постоянно. Где-то читала, что такие "западания" говорят о том, что человек бессознательно противится этому. Надо разбираться с собой. Мужество, чтобы изменить то, что могу. Т.е. ничего не хочу менять?! |
| Автор: tanusha 1.03.2012 - 16:04 |
| 08 pulsa Выздоравливай. Проехали вчера на скорой - хирург посмотрел, сказал вирус. Сегодня утром младшенький заболел. Теперь у меня дома лазарет - папа тоже с сыновьями "болеет". То что дети болеют - меня уже не пугает. Я уже говорила, по-моему, что очень комфортно себя чувствую в роли опытной мамы - уже подобное было (и не раз), что делать, куда звонить, ехать - знаешь. Когда старшая болела - все по-другому воспринималось. Меня в этой ситуации что больше всего беспокоило: а если бы пришлось операцию делать - как мне разорваться? Слава Богу, пронесло. А муж опять подвел. |
| Автор: 08 pulsa 1.03.2012 - 16:16 |
| Танюшь, будем считать, что это ВС позаботилась о вас и вашем малыше А муж. да подводит регулярно тоже. Когда "болен", нормальный помогает, так ведь? |
| Автор: 08 pulsa 1.03.2012 - 16:18 | ||||
Спасибо, Елена. Это главное для меня сейчас. |
| Автор: tanusha 1.03.2012 - 17:48 | ||
Anna_78
Пошел... и ушел - в запой. Доктор предложил "зашиться" (дисульфирам) - нужно 5-7 дней не пить вообще. Вот муж каждое утро и собирается "сегодня не пью" - сегодня тоже так говорил. В общем - бессилие свое никак не признает. Может, поймет наконец. |
| Автор: tanusha 1.03.2012 - 17:56 | ||
08 pulsa
Точно, позаботилась. Более того - даже помогла домой вернуться и с комфортом. Выхожу из больницы - машина стоит. Спрашиваю - говорят: садитесь, нам по пути. Довезли прям до подъезда и бесплатно. Моя огромная благодарность. Муж, когда "болен", помогать не в состоянии - только лежит: спит и ТВ смотрит. Пытался завести любимую песню: мол, покормите меня. Был грубо отражен. Поел сам и еще мне кофе сварил - вот и вся помощь. |
| Автор: витасана 2.03.2012 - 02:39 |
| Tanusha, здоровья вам всем, я тебе сопереживаю...проходила такое же... |
| Автор: Talis 2.03.2012 - 09:39 |
| tanusha У меня вот такие мысли вертятся.. Дети болеют. может тебе это нужно? Ты сразу чувствуешь себя опытной мамой: все знаю, все смогу. И еще они зачем то болеют. мысли вертятся около, но пока не могу точно описать. просто сейчас вспоминаю свою жизнь и делаю выводы, что в те моменты, когда я дико реагировала на запои мужа, дети начинали болеть. Может это потому что я уходила в его проблемы, бросала их и они болезнью начинали оттягивать внимание на себя??? И ведь самое главное, что болели именно так, с вызовом скорой, с большой темпой, инфекцией в носу, рту, глазах. А последний раз, когда у меня был срыв на НГ, и вместо того, чтобы готовиться к празднованию НГ с детьми, я с бешеными глазами бросалась на мужа и шпыняла детей, старший 1.01 разорвал подбородок с поездкой на другой конец города в детскую хирургию и моим вниманием только ему в течении 3-х часов.. ОООО! осенило! Спасибо вам девочки за тему, Спасибо тебе ВС за озарение!!! |
| Автор: tanusha 3.03.2012 - 12:08 |
| Talis В целом согласна. У меня тоже такое впечатление, что без соматики здесь не обошлось. |
| Автор: 08 pulsa 3.03.2012 - 12:49 |
Танюша, я тоже открываю лазарет  Дети заболели. Но тут так- от меня заразились. Младшая была вывезена к бабушке, но поздно, все равно заболела. Теперь вот все племя" красноносых" дружно поглащает литры морса и упаковки платков . Очень надеюсь, что у деток все легче пройдет. Муж весь в делах и проблемах, пьет 3 рюмки на ночь и спать. Утром едет на работу. Живем "соседями" - только он еще с детьми общается и продукты, лекарства покупает. Жду когда полегчает, лечу свой бронхит, морально готовлюсь, собираюсь на группу.Всем деткам срочно поправляться! |
| Автор: tanusha 3.03.2012 - 12:51 |
| 08 pulsa Мои, слава Богу, оклемались. Желаю тебе того же. |
| Автор: 08 pulsa 3.03.2012 - 13:00 |
| Ок, спасибо, будем подтягиваться |
| Автор: Субъект 16.04.2012 - 02:27 |
| Мне еще очень тяжело высказывать свои мысли.Я жена алкоголика. Точнее уже бывшая жена..но как видно моя зависимость настолько велика что даже это ничего не изменило! Похоже-я пропала... Вот вы говорите-созависимая! А весь мир называет это любовью!! Почему мы выбрали именно этот тип людей? А этот ли тип мы выбирали? Нет!! Мы выбирали личности другого уровня,но уже с предрасположенностью...на лбу не написано...а вариантов развития событий-тысячи... Моя история похожа на все остальные.Только у меня все было ясно с самого начала...я знала что у него серьезные проблемы с алкоголем еще до свадьбы. но отсутствие опыта сделало свое черное дело...а любовь к нему и его интеллекту добила.Я пошла против всех, семьи, юлизкик,родных мне людей-которые кричали.СТОЙ!!!!! Там пропасть-это опасно!!!!!!!! Но это же любовь.. Все вместе обсудили, оговорили...как буд-то нашли выход.Рискнула -вышла замуж...и через 2 недели после свадьбы он зашел в жесткий запой на месяц вместе со своей мамой!! У нас 3-ох этажный дом...на первом этаже живут его родители-вход отдельный. Больше я его не видела, описывать как он выглядит во время запоя я не стану каждый из вас знает как это бывает... Последствия тоже можно предугодать- виновата во всем осталась я и видимо под воздействием измененного сознания он с мамой решил устроить мне экзыкуции и проверить сколько я выдержу. Решение о разводе было принято незамедлительно...но сделать это как оказалось стало очень болезненно...Не скажу что я не боролась за него-еще 3 месяца что-то пыталась...а потом поняла что речь уже идет о моем выживании- я позорно сбежала... Через 2 месяца.все началось сначало...нет, я не вернулась...но мы встретились....Он очень меня любит(хотя и не очень думаю), а я его...он второй раз сделал мне предложение...и одному Богу известно как больно было мне сказать-НЕТ...Любовь не ушла, мы видимся, созваниваемся... он сейчас снова в запое...опять виновата я-)). А я не хочу просто увидеть его на кладбище через пару лет... |
| Автор: Гость_Равновесие 2.09.2022 - 10:23 |
| Поднимаю тему Спустя 3 минуты Guest написал(а): Поднимаю интересную тему В 2012 г было много интересных тем |