| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Жизнь после реабилитации |
| Автор: Ночь 2.03.2012 - 14:52 | ||||
Лань
Наверное, да, по рецептам. Я неправильно выразилась. Честно говоря, слышала краем уха, поэтому могу ошибаться. Ангел555
Это уж точно поправимо, да?  У меня еще и с уверенностью проблемы. Редкие проблески, когда я уверена в том, что делаю, чередуются с долгими днями-неделями неуверенности и сомнений. |
| Автор: Ангел555 2.03.2012 - 15:26 | ||||
У меня консультанта ( если это должен быть человек более разумный и мудрый чем я) нет. Отвечала. как чувствую - казалось легко, но потом пришло сомнение... я многие "недостатки" людские воспринемаю как достоинства. Вот и запуталась - где истенное лицо, а где изнанка. Я начала себя сравнивать и запуталась в своих "правильно" и "хорошо". Ладно, надо просто отпустить. Мне так легче. Остановлюсь на этом шаге. Всему свое время. Надо будет - вернусь и "пострадаю"  а
Может сейчас идет "перетекание" в 5 шаг?  Я вам доверяю. Вы посланы мне ВС |
| Автор: Лань 2.03.2012 - 15:53 |
| На счет консультанта. У меня это опыт других людей, литература, каждодневные ситуации и ответы на возникающие вопросы. Достаточно открыть себя для информации, смириться с гордыней и позволить себе принимать информацию и опыт других и вот - уже все на блюдечке для меня. Я учусь у своего сына, у своей собаки, у детей своей подруги, у всех людей, окружающих меня. Их положительный и отрицательный опыт - все мое)). Слушаю старших,прислушиваюсь к младшим,делаю по-своему. Слушаю сердце и чувства и пропускаю это все через свой разум). Мешает мне на этом пути: зависимость, нетерпение и нетерпимость, суета, уныние, отрицание, неверие и недоверие, гордыня, жалость к себе, тщеславие и скука:))). И эти сомнительные товарищи служат хорошую и добрую службу, если воспринимать их как сигналы, а не идти у них на поводу). |
| Автор: Talis 2.03.2012 - 16:10 |
| Лань , ты сколько лет выздоравливашь? Меня кстати Наташа зовут)) |
| Автор: Ангел555 2.03.2012 - 16:18 | ||||
Да, но бывает: зависимость от ... помогает мне приучитьсебя к дисциплине нетерпение и нетерпимость к … помогает мне наводить порядок в квартире суета в … помогает мне быстрее реагировать на новшества, желать развиваться и искать новое уныние в … помогает мне отдохнуть, отойти от "суеты",уйти в себя, очиститься от хлама отрицание в… помогает мне разобраться с моими «хочу» и «надо» неверие и недоверие к …учит находить нужную мне точку опоры, помогает в поиске собственных взглядов и мнений на обстоятельства гордыня в… помогает наладить отношение с собственными достоинствами, учит говорить «НЕТ» жалость к себе позволяет мне разрешать СЕБЕ делать паузу тщеславие …. Подкидывает идеи для новшевств и помогает мне не сравнивать себя с «соседом по даче» скука – помогает мне найти то, что я буду делать с парением и восторгом, с бешенным интузиазмом и отсеет обыденное. Лань опять прошу поставить все "мои извращения " на места...
вот и я слушаю "сигналы"..... на поводу - однозначно нет... На счет опыта - полностью согласна тож так делаю...и МЕРСИ, что озвучила |
| Автор: Лань 2.03.2012 - 16:40 |
| Talis Я Маша) Очень приятно. Пытаюсь выздоравливать с 1997 года. Выздоравливаю с 2005-го. )) |
| Автор: Лань 2.03.2012 - 16:43 |
| Ангел555 так я тебе про тож и говорю. Если ты воспринимаешь эти, по сути, деструкции, как сигналы, то ты предпринимаешь действия, чтобы исправить ситуацию. Если же ты попадаешь в их власть или пытаешься их проигнорировать, то получается приблизительно то же, что бывает, когда игнорируешь зубную боль, делаешь видя, что цунами твоему дому на берегу не грозит и прочее. )) Боль - это ведь тоже сигнал. Если перестать бояться боли, а научиться прислушиваться к ней, реагировать на нее и находить причину, то она из страшного зверя превращается в союзника. Все, что нам дано - дано во благо. Главное, я считаю, пользоваться этим по назначению)))). |
| Автор: Ангел555 2.03.2012 - 17:10 | ||||
Вот и я про то же... по - этому мне трудно находить этих "зверей",они мои союзники,и когда предложили найти их и уничтожить - я запуталась. Ведь все во благо Мне кажется, что Господь послал мне Зависимость – что б научиться ответственности терпению Отрицание – что б научиться поиску и развитию Суету – что б научиться порядку в движении Уныние – что б научиться различать главное и важное от второстепенного Сомнения – что б научиться анализировать и находить истину Гордыню – что б научится отстаивать свои права и свое мнение Тщеславие – что б хотеть идти вперед и не терять надежду. Если мне еще не все послано ВС, значит мне этого пока не надо…. Или рано.. Наверное, я сейчас взрослею, раз пытаюсь анализировать.
В том то и дело,я в их власти, но не борюсь с ними, а пользуюсь. А вот боль (телесная или душевная) - это сигнал - чем то я пользуюсь не на благо.... и тогда я останавливаюсь и молюсь.Боль я не игнарирую - это же больно.  |
| Автор: Ангел555 2.03.2012 - 17:35 | ||
заинтересовало слово "деструкции" ( я в таком - профан) -нашла
|
| Автор: Ангел555 2.03.2012 - 18:19 |
| Anna_78 я, как всегда - очень серьезно подошла к себе  в теме СОЗа. По - этомуразбираюсь со своими эмоциями "то в одну, то в другую сторону". Одела линзы и рассматриваю своих «летающих мушок» «гусениц», и «бактерии». Хчется найти причины... пока списываю на возраст ( мне после 40), т.к.нарушения не выявлены - только стадия "легкого помутнения" - пытаюсь распутать "моток шерсти".  |
| Автор: Лань 3.03.2012 - 06:36 |
| Ангел555 ну, просто же все. Конструкция - то, что построено. Деструкция - то, что разрушено). |
| Автор: Ангел555 3.03.2012 - 12:15 | ||
Лань конечно просто, когда объяснятель такой как ты Навожу порядок в своей конструкции. Или пытаюсь разобраться в строении.Я раньше мало задумывалась - что я строю, а что разрушаю.... Только факт - уже разрушены отношения. Почему? "Изжили себя". Виноваты оба. Глубже не заглядывала. |
| Автор: Talis 3.03.2012 - 12:41 | ||
Взаимно! ОО! Есть шанс у меня)) Ну вот она жизнь после реабилитации. Первый день муж дома и я стремлюсь все делать "правильно". После первой стычки сижу думаю. Я ему сказала о том, что купить новые джинсы он наверно должен позаботиться сам, это ж его джинсы. он возмутился: зачем нужна жена? как-будто жена нужна только для того, чтоб джинсы купить, поесть приготовить и постирать. я ж хотела как "правильно", возложить ответственность за себя на самого человека. А сейчас сижу и думаю, а как правильно, кто сказал как правильно? И почему я не могу подумать о том, что надо купить новые джинсы, если мне приятно видеть его в новой одежде. Прислушаться к себе, как хочется. Но так страшно сделать "неправильно" забрать опять всю заботу на себя, которая перерастает в контроль и гиперопеку. А может это просто манипуляция опять, чтобы не брать на себя ответственность за себя? Ведь он так не привык. Слушаю себя, спрашиваю и пока не нахожу ответа. P.S. но чем то мне эта ситуация "рюмки" напоминает... |
| Автор: Ангел555 3.03.2012 - 13:09 |
| Talis читая тебя,вспоминаю свой первый брак. Я старалась делать все как правильно у мужа в голове. Делала все, что по его мнению "для чего нужна жена". Очень старалась. Думаю, что после этой "дресировки" - умею быть ИДЕАЛЬНОЙ женой. Вот такая тренировочка за 16 лет. Но мы расстались. Почему? Пока на все 100%не уверена что знаю ответ - очень много "может так надо было или сяк"... Сейчас я делаю как жена не должна делать... У моего теперешнего мужа другие взгляды на "для чего жена". Короче - опять тренировка "на безупречность" и "эталон мужских мечтаний" . Комфортно чувствую себя сейчас. Раньше - с любовью для окружения и пользой для себя... Сейчас делаю с любовью для себя и пользой для окружающих. Получаю огромную благодарность за свои поступки. Странно, ведь делаю их больше для себя... Даже кушать готовлю - то что я хочу и люблю, но муж восхищен "как вкусно". Раньше готовила для семьи, сама даже за стол не садилась - так бегом, на ходу...Даже не думала, что может быть по другому.... |
| Автор: Ночь 3.03.2012 - 14:57 | ||||
Talis
Вспоминаю себе 2 года назад - этот вечный страх сделать "неправильно". В результате видалась из крайности в крайность, постоянно искала со всех сторон подтверждение, правильно я себя веду или не совсем, или совсем неправильно... Потом как-то устаканилось, пришел опыт, а вместе с ним появилась уверенность. Хотя в сложных нетипичных ситуациях продолжаю спрашивать совета, но уже без надрыва. В конце концов, я так много сделала ошибок в своей жизни, что одной больше, одной меньше... 
А чья инициатива-то была? Кто изначально завел разговор о новых джинсах? Т.е., грубо говоря, кому они нужнее на самом деле? мне кажется, совместная жизнь предполагает какие-то семейные обязанности, Главное, договориться о них, чтобы ситуация устраивала всех. |
| Автор: Lorien 3.03.2012 - 17:21 | ||||||||
Talis Зачем ходить по струночке? Живите так как удобно вам без оглядки на зависимого. Если действительно хочет жить трезво, то не сорвется, что бы вы не делали, а не хочет - все равно вы окажетесь виновата в его срыве со всей этой "правильностью" |
| Автор: Ангел555 3.03.2012 - 19:41 |
| я второй день у нас во дворе гуляю с чужим сабакой. Все хорошо, но теряю контроль... Замучилась вытаскивать из его пасти кости, головы селедок и т. д. Короче вроде слежу, что б не глотанул чего вредного, но ночью его все ж стошнило. Втихоря что то уличное съел. И как мне теперь искать "правильно"? Немогу же я "пропылесосить" перед нашей прогулкой весь двор от мусора, который захочет съесть мой пес? Приблежается время вечерней прогулки, во дворе темно, снег почти расстаял, сабака -черный... короче - нажрется чувствую опять В голове провелась параллель с запоем мужа и темой "обезопасить и убрать провокаторов". |
| Автор: Ночь 3.03.2012 - 20:13 | ||
Мне муж сегодня заявил: "Когда ты так говорить - ЕСЛИ, мол, я приду ночевать", я почему-то часто не прихожу ночевать. выяснили, кто за все в ответе  Программирую его, болезного , не иначе.Ангел555 В утешение могу сказать одно: как правило, такие собаки-пылесосы необычайно жизнеспособны. Их селедочной головой не проймешь. У моей мамы собака однажды съела кофейную ложечку. Через день избавилась от нее естественный путем - даже легкого недомогания не было. |
| Автор: витасана 3.03.2012 - 23:57 | ||
Ангел555, собакам надевают такой специальный воротник, как зонтик, вывернутый ветром наизнанку. Двигаться, нюхать и обозреваать не мешает, а вот слямзить гадость с земли не дает. Помогает прогулку не нервировать. И пес симпатишный получается. |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 00:02 |
| витасана еще мягкий намордник есть. Тканевый такой. )) У нас соседскую собачку-пылесосик в таком водят гулять. Наша хорошо усвоила команду "фуговно" Ее на улице интересуют только палочки. |
| Автор: Talis 4.03.2012 - 00:20 |
| Lorien спасибо! свои же слова в твоей "обработке" почитала, загннаность какая-то. я не срыва боюсь. уже столько говорено переговорено про это. То есть своими "правильными" действиями я не от срыва берегу, а как бы вообще жизнь на новый лад пытаюсь построить. сейчас думаю:зачем? Наверно нарисовала себе картинку в голове и пытаюсь ее воплотить в жизнь. опять же: зачем? Инициатива с джинсами была моя, они нужны мне, мне хочется чтоб он был красивым и опрятным. и это меня и спугнуло, когда я сказала, что купить бы новые джинсы. сама сказала, сама испугалась, что опять слишком опекаю и не даю самому об этом подумать. а потом взяла и добавила: может мне и не надо думать об этом, это ж твои джинсы. и если первая фраза его обрадовала, то вторая возмутила, что я не хочу думать об этом. К сведению деньги все его, дело не в них, а в том, что опять забегаю вперед и думаю не о своих а о его потребностях. как то так что ли. В общем, дописалась сейчас до того, что поняла, что же меня на самом деле волнует. Я не могу определить где забота, а где дыхнуть своему дорогому не даешь. не могу это прочувствовать и ищу ответа в правилах. Мне кажется меня опять начинает шатать, я опять вся вокруг него завертелась, а какие-то полученные за год знания говорят: "так нельзя". Мне с одной стороны хочется его окутать собой, с другой нахожу в этом проявление болезни своей. Вот и начинаю учить его, с собой еще не разобравшись.Опереться на себя внутри не могу, чего-то не хватает, отсюда и метания и вопросы. |
| Автор: Lorien 4.03.2012 - 00:24 |
| Talis И чего заморачиваться с джинсами этими? Купи лучше себе красивую кофточку |
| Автор: Talis 4.03.2012 - 00:34 |
| Lorien )))) О! я за последние месяцы кучу вещей себе накупила)) получала удовольствие покупая одежду. Так здорово оказывается для себя покупать))) Сегодня только смотрю: у меня 3 шапки, две куртки, юбки, блузки, 2 новых платья. А до этого 4 года в одной шапке ходила и даже не думала чтоб сменить. а дело не в джинсах, а моих метаниях.. |
| Автор: Lorien 4.03.2012 - 00:41 |
| Talis А я ненавижу одежду покупать... Меня раздражает ходить по магазинам и выбирать, поэтому об этом как раз мой друг думает. Его задача - затащить меня в магазин и смотреть чтоб не сбежала пока все что нужно не куплю Может твой муж тоже поэтому хочет чтобы ты думала о его джинсах? |
| Автор: Ангел555 4.03.2012 - 00:47 | ||||
| витасана Лань Ночь и все - спасибо! Обошлось! Попросила перед выходом ВС вразумить собачку. Лапушка нашел палочку и ничего друго в рот не совал. Так и пришли домой с этой палкой, отдавать отказывался - пришлось поменять на еду... Еда оказалась дороже. Вот бы с мужем поменять алкоголь на минералочку с тортом! Завтра у моего МЧ день рождение. Уж не знаю - радоваться или "настораживаться". Рассуждаю - знаниями вооружена, поддержкой ВС наполнена. Буду петь ХЕПИ ХЕПИ!!!
вот и я об сием... Учусь верить себе, раньше проверки сама себе устраивала - "угадала -нет?". Сейчас слушаю волнение внутри. И рассуждаю. Потом отпускаю на волю ВС и прошу мудрости. Становится легче и решение приходит. 
тож этим отличаюсь от "девушек моего общества" Lorien И мой МЧ тож так заботится Мне ТАААК утомительно тратить время на выбор амбундирования.... Покупаю в последний момент, когда "припекло" - то есть праздник - а наряд остался на прилавке в магазине |
| Автор: Talis 4.03.2012 - 00:51 |
| ну да, он не любитель. Ему по большей части всегда было все равно, что на нем надето. и этим я занималась все 10 лет. а теперь я вдруг решила, что это безответственно, и не успел он вернуться домой, взялась за обучение. А с собой то еще не разобралась. вот моя проблема обозначилась. я опять переключилась на него, то думаю во что его нарядить, потом пугаюсь и начинаю его же опять лечить-учить. так или иначе все действия и мысли опять связаны с ним. а разбираться надо с собой. |
| Автор: Talis 4.03.2012 - 00:54 | ||
Спасибо! |
| Автор: витасана 4.03.2012 - 01:10 | ||
Какой ужас, а если рядом дети? Мой доберман знал "ПЛЮНЬ" - научился глотать, не жуя. Ретриверы вообще хорошо обучаются. Хорошая семейная собака. |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 01:12 |
| Lorien Я тоже не люблю покупать одежду. У меня получается это спонтанно. Шла, увидела, взяла, влезла и с трудом вылезу))). Специально ехать и что-то выбирать обычно заканчивается ненужными покупками, к которым так и не лежит душа. Я либо иду и точно знаю, что хочу купить, либо вот так, стихийно приобретаю что-то. |
| Автор: Lorien 4.03.2012 - 01:15 |
| Лань Я месяц назад случайно увидела в магазине СОВЕРШЕННО ПОТРЯСАЮЩИЙ свитер, купила не задумываясь А если специально надо идти за одеждой - этот день для меня безнадежно испорчен. И половина купленного потом выбрасывается |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 01:16 |
| Lorien ага. Вот тож самое. |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 01:16 | ||||
Не стоит понимать все так буквально. ) |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 01:18 |
| витасана она дома, в основном, обожает вовины детальки лего. Если в образе и на морде лица написано "У меня ничего нет, я самая честная в мире и самая несчастная собака", значит точно - удалось урвать детальку. И тогда говорим "Выплюнь"....Печально выдает. Как банкомат. Уморительное зрелище). Тут я меняла цветы и уронила один. Она подобрала, а муж увидел и заснял эту физиономию с цветочком в зубах. Смеялись)))) Картина называется "Страстная испанка". |
| Автор: Лань 4.03.2012 - 01:20 |
| Ретриверы и правда очень умные. Интеллект трехлетнего ребенка))). Очень ласковая, очень игручая, очень добрая и очень любимая наша собака. |
| Автор: Ola_Viola 4.03.2012 - 02:01 | ||||
Ну вот, а у меня всё наоборот! Если я нацеливаюсь на покупку определённой вещи в определённый день, то скорее всего я её и куплю. Например, думаю - мне нужна юбка такая-то. Иду и смотрю только юбки, выбираю и покупаю ) Джинсы или ещё что толком рассмотреть не получается, потому что я нацелена на юбку А ещё просто иногда бывает "магазинное" настроение, чувствую, что в этот день мне надо повыбирать вещи - не что-то конкретное, а вообще )) Тогда я иду (обычно в мой любимый магазин - OGGI) и опять же чаще всего покупаю что-нибудь в такой день. |
| Автор: витасана 4.03.2012 - 03:05 |
| Название магазина в переводе с итальянского - "сегодня".Это так, кстати. |
| Автор: Ekaterina_II 4.03.2012 - 11:28 | ||
Лань, порадуй фоткой! Выложи, плииииз! |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 01:15 |
| Ekaterina_II http://www.fotolink.su/v.php?id=cbf7586644...804f645bbeeaa04 |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 01:26 |
| http://www.detki-v-setke.ru/uploads/user-1779-1304322062.jpg |
| Автор: Наталия 5.03.2012 - 02:59 |
| До чего же хороша собачка!!!! |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 10:17 |
| Супер! |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 16:14 |
| Пишу, чтобы поделиться радостью и обеспокоенностью одновременно. Муж мне за эти два дня очень помогал. Он ловит меня на моих болезненных реакциях привычных. я обижаюсь, расстраиваюсь, поучаю. он мне об этом говорит и в два счета выводит меня из этого состояния. Радостно от этого очень! И в тоже время меня это беспокоит. Почему я сама этого не понимаю? почему не отслеживаю? почему возвращаюсь к привычному поведению? |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 16:52 |
| Talis Мне кажется - это здорово, что муж тебе прямо говорит, что не так. Самой себя увидеть очень трудно - а тут "зеркало". Возможно, ты думала, что САМА справишься, а не получается? |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 17:15 |
| то что он меня видит и говорит, а не замалчивает, меня очень радует. и ты, права. меня печалит, что я не дошла до этого сама. что после года хождения на группы остается все это во мне, а я без помощи не замечаю. вместо того, чтобы просто порадоваться возможности увидеть это все со стороны, я опять печалюсь, что так медленно выздоравливаю. |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 18:05 |
| Talis В книжке "Избавление от созависимости" говорится, что сколько лет болели - столько месяцев потребуется на выздоровление. |
| Автор: Ночь 5.03.2012 - 18:30 |
| tanusha Мне кажется, это довольно условно. Все-таки у каждого свой темп выздоровления. Кто-то может годами на одном месте топтаться, а кто-то за несколько месяцев изменится до неузнаваемости. Да и точную дату начала болезни установить затруднительно (или считать от рождения, не мелочиться?) |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 19:45 | ||
Ночь
Действительно - чего мелочиться? Я, кстати, для себя так и посчитала. |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 20:02 |
| А я считаю, что выздоровление - это пожизненный процесс, как взросление. Потому считать перестала, ждать исцеления перестала тоже. Я просто живу только сегодня, выздоравливаю, иду) |
| Автор: Ангел555 5.03.2012 - 20:34 |
| Лань выздоровление - это пожизненный процесс - как то не очень звучит.... типо - "по жизни больной" Неохота так мне себя.... Я представляю, что у меня период пересмотра некоторых взглядов на что то там... давайте будем называть - "век живи и век учись" или учимся жить без созовисимости. Помните фильм "Остров", сцену, когда главный герой (как его ? забыла) выбрасывает в печь батюшкины сапожки  и что сказал батюшка.... "без обид - все правильно", хотя жАААлко было - такие красивые сапожки . Мне кажется соза - это любовь до фанатизма. Т.е. потеря чувства меры. "Качели" ,"узкое видение", а что еще? |
| Автор: Ночь 5.03.2012 - 22:59 | ||||
Ангел555
А мне кажется, наоборот - вдохновляет. Типа, выздоровление - не цель, а сам путь. Нет каких-то жестких рамок, каких-то флажков на пути...
А любовь ли? Сейчас вспоминаю: много ли в моем отношении было именно любви? Больше страха Любовь только сейчас стала проклевываться, и то - очень-очень робко. |
| Автор: Ekaterina_II 6.03.2012 - 09:58 | ||
Лань, какая прелесть!!! Все-таки, лабрики - само обаяние))) По-белому завидую))) |
| Автор: Ekaterina_II 6.03.2012 - 10:03 |
| По теме выздоровления от созависимости: соглашусь, что процесс пожизненный... также, например, как избавление от избыточного веса: это не просто отказ от "жирного, вредного, жареного", это изменение образа жизни и мышления, следовательно отношения к себе, к еде, к окружающим, тоже так называемый комплексный подход, который я называю "Научись любить себя!" |
| Автор: Talis 6.03.2012 - 10:45 | ||
33 года- 33 месяца. обнадеживает)) и это будет только начальный этап. А дальше вся жизнь, как девочки написали. Спасибо! |
| Автор: Talis 6.03.2012 - 10:53 | ||
Согласна! Там где любовь, там теплота, безопасность, доверие. Эти ли чувства мы испытываем, когда "любим" до фанатизма тем более? |
| Автор: Ангел555 6.03.2012 - 15:00 |
| "фанатизм в любви" - я писала про себя. У каждого своя любовь... Я - СОЗА!!! по - этому всегда старалась того, кого люблю окружить - теплотой, обезопасить, обняньчить, обогреть. Спасти и "выручить". Пожертвовать своим сном и здоровьем. Сделать все "ради любви к близкому", не замечая себя и не обращая на личные"что хочу я?". Почему то им всегда было мало??? И я все старалась и старалась. Отдавала всю себя за любимого. "Ну посмотрите! Я так люблю вас, так преданно служу вам, почему вы недовольны?" Сейчас вспоминаю эту "страсть", головокружение от чувства любви. Своего чувства любви. Чужую любовь и заботу я только сейчас научилась замечать..... появились теплота, доверие и взаимность... |
| Автор: Ангел555 6.03.2012 - 15:27 |
| я. недавно, написала сама себе вопросы ; "Что должен сделать мой муж, что б я почувствовала и увидела его любовь ко мне?" "Что делаю я ,что б мой муж видел и чувствовал мою любовь к себе?" Ответы должны быть конкретные - без "что б не пил" или "провлять знаки внимания". Конкетно - что, когда, сколько. Очень интересно получилось Хочу показать мужу и спросить его "ответы". |
| Автор: Ночь 6.03.2012 - 18:06 | ||
| Ангел555 Ой, я помню, я мужу тоже списки такие писала. Конкретные такие, даже с указанием стоимости (ну, чтобы доказать, что дело не только в деньгах... Можно и бесплатно любовь продемонстрировать). Правда, он ни разу в них не заглядывал
А вот это я не догадалась, спасибо. Надо подумать. Хотя для меня сейчас актуальнее вопрос: что я могу сделать, чтобы почувствовать свою собственную любовь. |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2012 - 12:23 |
| девочки, давно к вам не заглядывала - с этими выборами ваще куда-то меня занесло не туда))) Но вот - возвращаюсь на круги своя. Напишу пост из серии "Все о нем и немного о погоде, а потом вернусь к собственной жизни, хотя она в общем-то как-то и не прекращалась, а наоборот, мужниными проблемами морочиться совсем нет времени, но рассказать об этом, думаю, стоит: вдруг кому мой опыт полезен окажется). Не помню, только ли с Машей обсуждала, или и тут писала: у мужа новый виток выздоровления после очередного употребления. С почином можете поздравить: впервые сделали тест (наркочек на 5 видов). забавно было: согласился сразу, типа такой уверенный что ничего не покажет)) То ли это была мольба о помощи - фиг их разберет, больные ж люди... Короче, на тест согласился после того как я сказала, что в машину с ним не сяду - пешком поеду. Сразу договорились, что будет, если результат положительный и что - если отрицательный: если нет - то я отстаю и признаю свою неправоту, если да - то я вынуждена настаивать на повторном прохождении курса реабилитации, либо - раздельный быт и максимальное отстранение. ну, типа как в коммуналке: под одной крышей, но разными жизнями. Договорились принимать тест за объективную реальность, которая сомнениям не подвергается. Сделал. Тест - положительный, опиаты. Последний вопрос: "Может, это из-за того что я вчера две таблетки солпадеина выпил?" меня просто в ржач поверг)))) Наркомания - очень коварная болезнь: защищается, сцуко, до последнего. Кароч, неделю уже в Зебру на реабилитационный курс ходит. Еще неделя - и потом потлечебка и группы. Ну и задания всякие. Сегодня как будто другой человек рядом: вот теперь можно сказать что он выкарабкивается из срыва. До того - с ноября - я видела только движение вниз или в сторону. Щас - куда надо. ну ок, поживем - поглядим. Сама на днях получила бесценный опыт: была гражданским наблюдателем на последних выборах. Мне не понравилось - не мое. Ролевая игра по шулерским законам. Брр, до сих пор немного не по себе. На 8 марта устрою себе праздник расслабления мозга)) Посоветуйте женских фильмов каких-нибудь, чтобы пореветь и про любовь))) Только чтобы заканчивались хорошо! |
| Автор: Жанна 7.03.2012 - 12:37 | ||
Мы с дочерью тоже такие фильмы любим))) Смотрела фильм "Любовь и прочие лекарства"? Это первое, что пришло на ум, но ооооочень интересный. А вчера смотрела "Любовь в большом городе", очень интересный, правда плакать не надо, а только смеяться))) |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2012 - 12:44 |
| Жанна спасибо, вроде не смотрела)) |
| Автор: Жанна 7.03.2012 - 13:01 |
| Вот там я наревелась))) |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:21 |
| У нас с мужем жизнь после реабилитации никак не складывается, как будто чужие люди, только скандалы, желание время проводить по отдельности. Я в шоке, боюсь что все мои страдания пока он употреблял были напрасны. Страшно и неприятно наблюдать за тем, что столько нервов и сил потрачены мною зря, точнее зря для мене, у него все ОК. Все что я делаю он всьо воспринимает в штыки, всьо ему не так и не то... Я схожу с ума от этого... мне больно... |
| Автор: Лань 10.03.2012 - 22:22 |
| Гость, попробуйте делать не для него, а для себя. |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:30 |
| Мне кажется , что если каждый будет делать для себя, то это будет уже не семья, каждый живет своей жизнью, своими проблемами, я не так представляла себе выздоравливающего мужа И может кто то знает где можно скачать книгу "Как спасти свою семейную лодку", не могу никак найти. |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:33 |
| И если тут девушки которые после реабилитации мужа живут действительно счастливо? |
| Автор: Лань 10.03.2012 - 22:56 |
| Гость, читайте форум. Советов много, опыта более чем предостаточно. |
| Автор: Ночь 11.03.2012 - 08:26 | ||||
Мне очень знакомо это чувство. Почему-то я была уверена, что муж обязан компенсировать мне мои страдания и разочарования, а я сама - вроде как невинное создание, которое ничего плохого не делало ни себе, ни ему... Но ведь это я страдала, а не он ЗАСТАВЛЯЛ меня страдать. Сама страдала, сама и компенсирую
Если людей объединяли только их болезни, они расстанутся. если не только - найдут другие точки соприкосновения. Но чтобы их найти, надо сначала немного отодвинуться друг от друга. ИМХО. |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 12:56 | ||
Есть! Я могу сказать о себе, что я живу полной и счастливой жизнью, потому что я начала жить так еще ДО его реабилитации. Моя персональная жизнь практически никак не связана с тем, в каком состоянии мой муж: у меня отдельные интересы, увлечения, занятия, хобби, друзья и т.п. Масса точек "непересечения", куда не может проникнуть его болезнь. Муж мой то и дело срывается, потом начинает снова выбираться, и т.п. - на качельках вечно. Я поняла что мне как-то совсем не нравится качаться на этих качельках вместе с ним, поэтому у меня своя, независимая от этого, жизнь. И тем не менее, мы - вместе, мы - одна семья. У нас общий дом, общее хозяйство, есть совместные планы и задумки, у нас принято распределение обязанностей и взаимоподдержка, я в каких-то вещах могу полагаться на него, а в каких-то вещах он может полагаться на мою помощь... Т.е., помимо наших "раздельных" жизней у нас есть и общая жизнь. У меня жесткие отношения с его болезнью - если я вижу что она снова проснулась и взяла над ним верх - отношения наши меняются, мои границы укрепляются, я стараюсь держаться подальше от этого и не даю его болезни обманывать себя, больше времени провожу все дома. Я уже писала в другой ветке о том, что в зависимом человеке ВСЕГДА живут двое: доктор Джекилл и мистер Хайд, они ВСЕГДА в нем борются, и вот от этого никуда не деться. В его жизни все определяет то, кто на данный момент берет верх. Так себе жизнь, если вдуматься. Автоматом получается, что и я, живя рядом, не могу одинаково относиться к обоим - я терпеть не могу Хайда, но я люблю Джекилла. Самое сложное для меня - переключать внутри себя этот тумблер, и радикально менять свое отношение к мужу каждый раз, когда я вижу, что Хайд в нем одерживает верх. Мне трудно напоминать себе о том, что Хайд, сцуко, всегда живой: очень велик соблазн решить, что он сдох раз и навсегда после реабилитации. Я очень больно об это ударилась в свое время, был хороший урок, когда муж впервые после реабилитации через год сорвался... Лучше не питать лишних иллюзий на счет того, что "все позади". Мой муж, в принципе, достаточно уравновешенный и инертный человек: у него эта борьбе происходит незаметно для меня, глубоко внутри, и если Джекилл побеждает - то надолго. Но и если Хайд - то тоже надолго. А бывают такие люди, у которых вся эта борьба снаружи: в них один другого ежесекундно побеждает, да еще и втягивает в эту борьбу всех окружающих... Вот и думай - стоит ли ставить свое счастье в зависимость от всего этого бардака, или лучше и надежнее все-таки взращивать его в себе и в своей жизни независимо от мужа... |
| Автор: Guest 11.03.2012 - 13:11 |
| Anna_78, как точно представляла не могу ответить, но точно не так. Я думала, что на первом месте у него должна бить я, что он должен заботиться обо мне.. ну вот так приблизительно, а реально все его разговори и действия крутятся вокруг груп и всего что с этим связано, а мне обидно столько страдала, плакала... а теперь я как будто не нужна. |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 13:26 | ||
Вот именно поэтому близким зависимых так рекомендуется заниматься собственным выздоровлением. Хотя бы для того, чтобы понять, какие из твоих ожиданий относительно трезвости твоего мужа иллюзорны, а какие - реальны. Я задолго до выздоровления мужа уже знала, что ждать от него любви, ласки и внимания после реабилитации не только глупо но и эгоистично. Он просто не умеет этого. Человек учится буквально жить и дышать заново, у него впереди много испытаний, ежедневное преодоление трудностей, постоянная борьба с внутренним дьяволом... А тут еще я со своими заморочками и нереализуемыми требованиями... Первый год после реабилитации зависимым вообще не рекомендуется заводить семью, чтобы она не отвлекала от главной цели - выздоровления. Пойми: не будет выздоровления - не будет НИЧЕГО. Не хватает внимания? Удели себе внимание, побалуй себя, позаботься о себе, стань сама себе нужной: ты живешь такой жизнью, какую сама себе выбрала. Ты у себя есть всегда. Ты - единственный человек, который будет с тобой до самой смерти. Это - то что поняла я, и то, что помогает мне не чувствовать себя обделенной и не впадать в образ жертвы обстоятельств. Я знаю что не обстоятельства диктуют мне как себя чувствовать, а мой собственный выбор. Я взяла на себя ответственность за мои чувства, и перестала перекладывать ее на мужа, потмоу что он не может отвечать за то, что не может контролировать, как я не могу отвечать за его выздоровление или невыздоровление. Это очень удобно, потому что теперь чувство счастья посещает меня вне зависимости от того, что делает или не делает мой муж. Взяв на себя отвественность за свою жизнь и свое счастье, я сняла эту ответственность с моего мужа, чем значительно облегчиила его и без того трудный путь к выздоровлению. Я не беру на себя чужую ответственность, но и свою никому не навязываю. Думаю, это основа нормальных отношений. |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 13:36 |
| Определенно! Эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 13:40 | ||
Exactly))) |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 14:02 |
| Нужна - не нужна. На протяжении почти всей жизни основной моей задачей было втюхать себя кому-нибудь и стать нужной. Я себя дарила, отдавалась, бросалась просто на амбразуру. Мне хотелось, чтобы меня добивались и получали, как приз. Чтобы мною дорожили, чтобы меня ценили. М-дя...При этом, мне хотелось быть личностью Пришлось признать, что я не подарок, другие не именинники)))). Я перестала нуждаться в хозяевах и поняла, что я есть у себя....Такая корова, кароч, нужна самому) |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 14:39 |
| Гость это я)). Девушки я поняла, что одна с всем этим делом не справлюсь. С чего начать, а то понятия не имею, но понимаю что нужно работать над собой что б все наладилось. Книжки я читать начала, но если чесно, то как то пресно просто читать. Что еще? |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 14:46 |
| Дженифер пресно читать книжки, попробуй почитать опыт других людей. Может, он тебе не покажется столь пресным и овощным))))). А какой ты хочешь себя видеть? Какими хочешь видеть отношения свои с мужем? Нарисуй картинку) Добро пожаловать на форум. Кхы, кхы...На овощехранилище |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 14:49 | ||
Никто не справится в одиночку. Для меня лично литература - это только подспорье. Лежат (пардоне муа) в туалете 2 книжки - мимо туалета в течение дня никак не пройти, вот там и читаю по страничке-другой каждый день)))))) Это помомгает скорректировать общую направленность мыслей, но никак не является достаточным для кардинальных изменений в жизни. Я, например, начинала с посещения живых групп Ал-анона. Живое общение дает больше, чем виртуальное в первую очередь в плане энергетики. Да и увидеть лица тех, кто многого достиг на пути выздоровления бывает очень полезно и вдохновляюще. Второй главный инструмент после групп для меня - форум. Тут можно разбирать ежедневные ситуации, которые вызывают затруднения (со временем их становится все меньше, а поначалу я на каждом шагу спотыкалась). Третий инструмент - ответы на вопросы по Шагам, которые помогают мне докопаться до сути моих проблем и обозначить основные задачи моего личного выздоровления. |
| Автор: Ночь 11.03.2012 - 14:50 | ||
Елена Ясная
До чего знакомо... Вот я, вроде, особых иллюзий и не питала, но при этом как-то привыкла к спокойной жизни, и когда начались сюрпризы от нехорошего персонажа (имена путаю), была несколько шокирована. Значит, все-таки была не готова. |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:16 |
| О и еще одна БОЛЬШАЯ проблема. Так случилось что по работе ми должны будем переежать в другую область (по моей работе), возможно, а это 90 % что груп для мужа там не будет и он себе етого не представляет даже, как он там будет жить. А для меня ето очень большой скачок в карьэре, и етим шансом я не могу не воспользоватся. Все это меня грызет в нутри, я не знаю как поступить, я боюсь тянуть его за собой, что б спустя какоэ то время не бить виновной в том, что у него что то не так. Простите за ошыбки я не из Росии. |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:29 |
| А какой я хочу себя видеть и наши отношения? В первую очередь я представляю себя успешной в карьэре, это очень важно для меня, я очень хочу что б я была на первом месте в мужа, а потом все остальное, но так не получается, т.к. 1 место посело его выздоровление. ок, как правильно сказала Елена, что не будет выздоровления - не будет НИЧЕГО, муж кстати тоже постоянно мне ето твердит. Я хочу что б он нашел хорошую работу, что б наконец то не только я тянула все на себе. Я хочу что б у нас была своя квартира. Я хочу что б он етого хотел, а сейчас мне кажется, та не то что кажется так и есть, что ему и так комфортно. А программа в зависимых и созависимых однакова? |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 15:33 |
| Дженифер А что из всего перечисленного зависит лично от тебя? |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:46 |
| Получается что лично от меня зависит только моя карьера. |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 15:56 |
| Дженифер дык и займись) |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 16:00 |
| )) мда... выходит все просто)) |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 17:28 | ||
В целом - да, направление одно: от зависимости - к свободе, от безответственности - к отвественности, от того, что от тебя не зависит - к тому, что от тебя зависит, к себе, к Богу... Разница только в изначальной проблеме: он торчит на веществах, а ты торчишь на нем |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 17:35 |
| ) |
| Автор: Гость_Равновесие 2.09.2022 - 10:29 |
| Поднимаю тему |