| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Жизнь после реабилитации |
| Автор: витасана 4.03.2012 - 03:05 |
| Название магазина в переводе с итальянского - "сегодня".Это так, кстати. |
| Автор: Ekaterina_II 4.03.2012 - 11:28 | ||
Лань, порадуй фоткой! Выложи, плииииз! |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 01:15 |
| Ekaterina_II http://www.fotolink.su/v.php?id=cbf7586644...804f645bbeeaa04 |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 01:26 |
| http://www.detki-v-setke.ru/uploads/user-1779-1304322062.jpg |
| Автор: Наталия 5.03.2012 - 02:59 |
| До чего же хороша собачка!!!! |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 10:17 |
| Супер! |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 16:14 |
| Пишу, чтобы поделиться радостью и обеспокоенностью одновременно. Муж мне за эти два дня очень помогал. Он ловит меня на моих болезненных реакциях привычных. я обижаюсь, расстраиваюсь, поучаю. он мне об этом говорит и в два счета выводит меня из этого состояния. Радостно от этого очень! И в тоже время меня это беспокоит. Почему я сама этого не понимаю? почему не отслеживаю? почему возвращаюсь к привычному поведению? |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 16:52 |
| Talis Мне кажется - это здорово, что муж тебе прямо говорит, что не так. Самой себя увидеть очень трудно - а тут "зеркало". Возможно, ты думала, что САМА справишься, а не получается? |
| Автор: Talis 5.03.2012 - 17:15 |
| то что он меня видит и говорит, а не замалчивает, меня очень радует. и ты, права. меня печалит, что я не дошла до этого сама. что после года хождения на группы остается все это во мне, а я без помощи не замечаю. вместо того, чтобы просто порадоваться возможности увидеть это все со стороны, я опять печалюсь, что так медленно выздоравливаю. |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 18:05 |
| Talis В книжке "Избавление от созависимости" говорится, что сколько лет болели - столько месяцев потребуется на выздоровление. |
| Автор: Ночь 5.03.2012 - 18:30 |
| tanusha Мне кажется, это довольно условно. Все-таки у каждого свой темп выздоровления. Кто-то может годами на одном месте топтаться, а кто-то за несколько месяцев изменится до неузнаваемости. Да и точную дату начала болезни установить затруднительно (или считать от рождения, не мелочиться?) |
| Автор: tanusha 5.03.2012 - 19:45 | ||
Ночь
Действительно - чего мелочиться?  Я, кстати, для себя так и посчитала. |
| Автор: Лань 5.03.2012 - 20:02 |
| А я считаю, что выздоровление - это пожизненный процесс, как взросление. Потому считать перестала, ждать исцеления перестала тоже. Я просто живу только сегодня, выздоравливаю, иду) |
| Автор: Ангел555 5.03.2012 - 20:34 |
| Лань выздоровление - это пожизненный процесс - как то не очень звучит.... типо - "по жизни больной"  Неохота так мне себя.... Я представляю, что у меня период пересмотра некоторых взглядов на что то там...  давайте будем называть - "век живи и век учись" или учимся жить без созовисимости. Помните фильм "Остров", сцену, когда главный герой (как его ? забыла) выбрасывает в печь батюшкины сапожки  и что сказал батюшка.... "без обид - все правильно", хотя жАААлко было - такие красивые сапожки  . Мне кажется соза - это любовь до фанатизма. Т.е. потеря чувства меры. "Качели" ,"узкое видение", а что еще? |
| Автор: Ночь 5.03.2012 - 22:59 | ||||
Ангел555
А мне кажется, наоборот - вдохновляет. Типа, выздоровление - не цель, а сам путь. Нет каких-то жестких рамок, каких-то флажков на пути...
А любовь ли? Сейчас вспоминаю: много ли в моем отношении было именно любви? Больше страха  Любовь только сейчас стала проклевываться, и то - очень-очень робко. |
| Автор: Ekaterina_II 6.03.2012 - 09:58 | ||
Лань, какая прелесть!!! Все-таки, лабрики - само обаяние))) По-белому завидую))) |
| Автор: Ekaterina_II 6.03.2012 - 10:03 |
| По теме выздоровления от созависимости: соглашусь, что процесс пожизненный... также, например, как избавление от избыточного веса: это не просто отказ от "жирного, вредного, жареного", это изменение образа жизни и мышления, следовательно отношения к себе, к еде, к окружающим, тоже так называемый комплексный подход, который я называю "Научись любить себя!" |
| Автор: Talis 6.03.2012 - 10:45 | ||
33 года- 33 месяца. обнадеживает)) и это будет только начальный этап. А дальше вся жизнь, как девочки написали. Спасибо! |
| Автор: Talis 6.03.2012 - 10:53 | ||
Согласна! Там где любовь, там теплота, безопасность, доверие. Эти ли чувства мы испытываем, когда "любим" до фанатизма тем более? |
| Автор: Ангел555 6.03.2012 - 15:00 |
| "фанатизм в любви" - я писала про себя. У каждого своя любовь... Я - СОЗА!!! по - этому всегда старалась того, кого люблю окружить - теплотой, обезопасить, обняньчить, обогреть. Спасти и "выручить". Пожертвовать своим сном и здоровьем. Сделать все "ради любви к близкому", не замечая себя и не обращая на личные"что хочу я?". Почему то им всегда было мало??? И я все старалась и старалась. Отдавала всю себя за любимого. "Ну посмотрите! Я так люблю вас, так преданно служу вам, почему вы недовольны?" Сейчас вспоминаю эту "страсть", головокружение от чувства любви. Своего чувства любви. Чужую любовь и заботу я только сейчас научилась замечать..... появились теплота, доверие и взаимность... |
| Автор: Ангел555 6.03.2012 - 15:27 |
| я. недавно, написала сама себе вопросы ; "Что должен сделать мой муж, что б я почувствовала и увидела его любовь ко мне?" "Что делаю я ,что б мой муж видел и чувствовал мою любовь к себе?" Ответы должны быть конкретные - без "что б не пил" или "провлять знаки внимания". Конкетно - что, когда, сколько. Очень интересно получилось Хочу показать мужу и спросить его "ответы". |
| Автор: Ночь 6.03.2012 - 18:06 | ||
| Ангел555 Ой, я помню, я мужу тоже списки такие писала. Конкретные такие, даже с указанием стоимости (ну, чтобы доказать, что дело не только в деньгах... Можно и бесплатно любовь продемонстрировать). Правда, он ни разу в них не заглядывал 
А вот это я не догадалась, спасибо. Надо подумать. Хотя для меня сейчас актуальнее вопрос: что я могу сделать, чтобы почувствовать свою собственную любовь. |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2012 - 12:23 |
| девочки, давно к вам не заглядывала - с этими выборами ваще куда-то меня занесло не туда))) Но вот - возвращаюсь на круги своя. Напишу пост из серии "Все о нем и немного о погоде, а потом вернусь к собственной жизни, хотя она в общем-то как-то и не прекращалась, а наоборот, мужниными проблемами морочиться совсем нет времени, но рассказать об этом, думаю, стоит: вдруг кому мой опыт полезен окажется). Не помню, только ли с Машей обсуждала, или и тут писала: у мужа новый виток выздоровления после очередного употребления. С почином можете поздравить: впервые сделали тест (наркочек на 5 видов). забавно было: согласился сразу, типа такой уверенный что ничего не покажет)) То ли это была мольба о помощи - фиг их разберет, больные ж люди... Короче, на тест согласился после того как я сказала, что в машину с ним не сяду - пешком поеду. Сразу договорились, что будет, если результат положительный и что - если отрицательный: если нет - то я отстаю и признаю свою неправоту, если да - то я вынуждена настаивать на повторном прохождении курса реабилитации, либо - раздельный быт и максимальное отстранение. ну, типа как в коммуналке: под одной крышей, но разными жизнями. Договорились принимать тест за объективную реальность, которая сомнениям не подвергается. Сделал. Тест - положительный, опиаты. Последний вопрос: "Может, это из-за того что я вчера две таблетки солпадеина выпил?" меня просто в ржач поверг)))) Наркомания - очень коварная болезнь: защищается, сцуко, до последнего. Кароч, неделю уже в Зебру на реабилитационный курс ходит. Еще неделя - и потом потлечебка и группы. Ну и задания всякие. Сегодня как будто другой человек рядом: вот теперь можно сказать что он выкарабкивается из срыва. До того - с ноября - я видела только движение вниз или в сторону. Щас - куда надо. ну ок, поживем - поглядим. Сама на днях получила бесценный опыт: была гражданским наблюдателем на последних выборах. Мне не понравилось - не мое. Ролевая игра по шулерским законам. Брр, до сих пор немного не по себе. На 8 марта устрою себе праздник расслабления мозга)) Посоветуйте женских фильмов каких-нибудь, чтобы пореветь и про любовь))) Только чтобы заканчивались хорошо! |
| Автор: Жанна 7.03.2012 - 12:37 | ||
Мы с дочерью тоже такие фильмы любим))) Смотрела фильм "Любовь и прочие лекарства"? Это первое, что пришло на ум, но ооооочень интересный. А вчера смотрела "Любовь в большом городе", очень интересный, правда плакать не надо, а только смеяться))) |
| Автор: Елена Ясная 7.03.2012 - 12:44 |
| Жанна спасибо, вроде не смотрела)) |
| Автор: Жанна 7.03.2012 - 13:01 |
| Вот там я наревелась))) |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:21 |
| У нас с мужем жизнь после реабилитации никак не складывается, как будто чужие люди, только скандалы, желание время проводить по отдельности. Я в шоке, боюсь что все мои страдания пока он употреблял были напрасны. Страшно и неприятно наблюдать за тем, что столько нервов и сил потрачены мною зря, точнее зря для мене, у него все ОК. Все что я делаю он всьо воспринимает в штыки, всьо ему не так и не то... Я схожу с ума от этого... мне больно... |
| Автор: Лань 10.03.2012 - 22:22 |
| Гость, попробуйте делать не для него, а для себя. |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:30 |
| Мне кажется , что если каждый будет делать для себя, то это будет уже не семья, каждый живет своей жизнью, своими проблемами, я не так представляла себе выздоравливающего мужа И может кто то знает где можно скачать книгу "Как спасти свою семейную лодку", не могу никак найти. |
| Автор: Guest 10.03.2012 - 22:33 |
| И если тут девушки которые после реабилитации мужа живут действительно счастливо? |
| Автор: Лань 10.03.2012 - 22:56 |
| Гость, читайте форум. Советов много, опыта более чем предостаточно. |
| Автор: Ночь 11.03.2012 - 08:26 | ||||
Мне очень знакомо это чувство. Почему-то я была уверена, что муж обязан компенсировать мне мои страдания и разочарования, а я сама - вроде как невинное создание, которое ничего плохого не делало ни себе, ни ему... Но ведь это я страдала, а не он ЗАСТАВЛЯЛ меня страдать. Сама страдала, сама и компенсирую 
Если людей объединяли только их болезни, они расстанутся. если не только - найдут другие точки соприкосновения. Но чтобы их найти, надо сначала немного отодвинуться друг от друга. ИМХО. |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 12:56 | ||
Есть! Я могу сказать о себе, что я живу полной и счастливой жизнью, потому что я начала жить так еще ДО его реабилитации. Моя персональная жизнь практически никак не связана с тем, в каком состоянии мой муж: у меня отдельные интересы, увлечения, занятия, хобби, друзья и т.п. Масса точек "непересечения", куда не может проникнуть его болезнь. Муж мой то и дело срывается, потом начинает снова выбираться, и т.п. - на качельках вечно. Я поняла что мне как-то совсем не нравится качаться на этих качельках вместе с ним, поэтому у меня своя, независимая от этого, жизнь. И тем не менее, мы - вместе, мы - одна семья. У нас общий дом, общее хозяйство, есть совместные планы и задумки, у нас принято распределение обязанностей и взаимоподдержка, я в каких-то вещах могу полагаться на него, а в каких-то вещах он может полагаться на мою помощь... Т.е., помимо наших "раздельных" жизней у нас есть и общая жизнь. У меня жесткие отношения с его болезнью - если я вижу что она снова проснулась и взяла над ним верх - отношения наши меняются, мои границы укрепляются, я стараюсь держаться подальше от этого и не даю его болезни обманывать себя, больше времени провожу все дома. Я уже писала в другой ветке о том, что в зависимом человеке ВСЕГДА живут двое: доктор Джекилл и мистер Хайд, они ВСЕГДА в нем борются, и вот от этого никуда не деться. В его жизни все определяет то, кто на данный момент берет верх. Так себе жизнь, если вдуматься. Автоматом получается, что и я, живя рядом, не могу одинаково относиться к обоим - я терпеть не могу Хайда, но я люблю Джекилла. Самое сложное для меня - переключать внутри себя этот тумблер, и радикально менять свое отношение к мужу каждый раз, когда я вижу, что Хайд в нем одерживает верх. Мне трудно напоминать себе о том, что Хайд, сцуко, всегда живой: очень велик соблазн решить, что он сдох раз и навсегда после реабилитации. Я очень больно об это ударилась в свое время, был хороший урок, когда муж впервые после реабилитации через год сорвался... Лучше не питать лишних иллюзий на счет того, что "все позади". Мой муж, в принципе, достаточно уравновешенный и инертный человек: у него эта борьбе происходит незаметно для меня, глубоко внутри, и если Джекилл побеждает - то надолго. Но и если Хайд - то тоже надолго. А бывают такие люди, у которых вся эта борьба снаружи: в них один другого ежесекундно побеждает, да еще и втягивает в эту борьбу всех окружающих... Вот и думай - стоит ли ставить свое счастье в зависимость от всего этого бардака, или лучше и надежнее все-таки взращивать его в себе и в своей жизни независимо от мужа... |
| Автор: Guest 11.03.2012 - 13:11 |
| Anna_78, как точно представляла не могу ответить, но точно не так. Я думала, что на первом месте у него должна бить я, что он должен заботиться обо мне.. ну вот так приблизительно, а реально все его разговори и действия крутятся вокруг груп и всего что с этим связано, а мне обидно столько страдала, плакала... а теперь я как будто не нужна. |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 13:26 | ||
Вот именно поэтому близким зависимых так рекомендуется заниматься собственным выздоровлением. Хотя бы для того, чтобы понять, какие из твоих ожиданий относительно трезвости твоего мужа иллюзорны, а какие - реальны. Я задолго до выздоровления мужа уже знала, что ждать от него любви, ласки и внимания после реабилитации не только глупо но и эгоистично. Он просто не умеет этого. Человек учится буквально жить и дышать заново, у него впереди много испытаний, ежедневное преодоление трудностей, постоянная борьба с внутренним дьяволом... А тут еще я со своими заморочками и нереализуемыми требованиями... Первый год после реабилитации зависимым вообще не рекомендуется заводить семью, чтобы она не отвлекала от главной цели - выздоровления. Пойми: не будет выздоровления - не будет НИЧЕГО. Не хватает внимания? Удели себе внимание, побалуй себя, позаботься о себе, стань сама себе нужной: ты живешь такой жизнью, какую сама себе выбрала. Ты у себя есть всегда. Ты - единственный человек, который будет с тобой до самой смерти. Это - то что поняла я, и то, что помогает мне не чувствовать себя обделенной и не впадать в образ жертвы обстоятельств. Я знаю что не обстоятельства диктуют мне как себя чувствовать, а мой собственный выбор. Я взяла на себя ответственность за мои чувства, и перестала перекладывать ее на мужа, потмоу что он не может отвечать за то, что не может контролировать, как я не могу отвечать за его выздоровление или невыздоровление. Это очень удобно, потому что теперь чувство счастья посещает меня вне зависимости от того, что делает или не делает мой муж. Взяв на себя отвественность за свою жизнь и свое счастье, я сняла эту ответственность с моего мужа, чем значительно облегчиила его и без того трудный путь к выздоровлению. Я не беру на себя чужую ответственность, но и свою никому не навязываю. Думаю, это основа нормальных отношений. |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 13:36 |
| Определенно! Эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 13:40 | ||
Exactly))) |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 14:02 |
| Нужна - не нужна. На протяжении почти всей жизни основной моей задачей было втюхать себя кому-нибудь и стать нужной. Я себя дарила, отдавалась, бросалась просто на амбразуру. Мне хотелось, чтобы меня добивались и получали, как приз. Чтобы мною дорожили, чтобы меня ценили. М-дя...При этом, мне хотелось быть личностью Пришлось признать, что я не подарок, другие не именинники)))). Я перестала нуждаться в хозяевах и поняла, что я есть у себя....Такая корова, кароч, нужна самому) |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 14:39 |
| Гость это я)). Девушки я поняла, что одна с всем этим делом не справлюсь. С чего начать, а то понятия не имею, но понимаю что нужно работать над собой что б все наладилось. Книжки я читать начала, но если чесно, то как то пресно просто читать. Что еще? |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 14:46 |
| Дженифер пресно читать книжки, попробуй почитать опыт других людей. Может, он тебе не покажется столь пресным и овощным))))). А какой ты хочешь себя видеть? Какими хочешь видеть отношения свои с мужем? Нарисуй картинку) Добро пожаловать на форум. Кхы, кхы...На овощехранилище |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 14:49 | ||
Никто не справится в одиночку. Для меня лично литература - это только подспорье. Лежат (пардоне муа) в туалете 2 книжки - мимо туалета в течение дня никак не пройти, вот там и читаю по страничке-другой каждый день)))))) Это помомгает скорректировать общую направленность мыслей, но никак не является достаточным для кардинальных изменений в жизни. Я, например, начинала с посещения живых групп Ал-анона. Живое общение дает больше, чем виртуальное в первую очередь в плане энергетики. Да и увидеть лица тех, кто многого достиг на пути выздоровления бывает очень полезно и вдохновляюще. Второй главный инструмент после групп для меня - форум. Тут можно разбирать ежедневные ситуации, которые вызывают затруднения (со временем их становится все меньше, а поначалу я на каждом шагу спотыкалась). Третий инструмент - ответы на вопросы по Шагам, которые помогают мне докопаться до сути моих проблем и обозначить основные задачи моего личного выздоровления. |
| Автор: Ночь 11.03.2012 - 14:50 | ||
Елена Ясная
До чего знакомо... Вот я, вроде, особых иллюзий и не питала, но при этом как-то привыкла к спокойной жизни, и когда начались сюрпризы от нехорошего персонажа (имена путаю), была несколько шокирована. Значит, все-таки была не готова. |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:16 |
| О и еще одна БОЛЬШАЯ проблема. Так случилось что по работе ми должны будем переежать в другую область (по моей работе), возможно, а это 90 % что груп для мужа там не будет и он себе етого не представляет даже, как он там будет жить. А для меня ето очень большой скачок в карьэре, и етим шансом я не могу не воспользоватся. Все это меня грызет в нутри, я не знаю как поступить, я боюсь тянуть его за собой, что б спустя какоэ то время не бить виновной в том, что у него что то не так. Простите за ошыбки я не из Росии. |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:29 |
| А какой я хочу себя видеть и наши отношения? В первую очередь я представляю себя успешной в карьэре, это очень важно для меня, я очень хочу что б я была на первом месте в мужа, а потом все остальное, но так не получается, т.к. 1 место посело его выздоровление. ок, как правильно сказала Елена, что не будет выздоровления - не будет НИЧЕГО, муж кстати тоже постоянно мне ето твердит. Я хочу что б он нашел хорошую работу, что б наконец то не только я тянула все на себе. Я хочу что б у нас была своя квартира. Я хочу что б он етого хотел, а сейчас мне кажется, та не то что кажется так и есть, что ему и так комфортно. А программа в зависимых и созависимых однакова? |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 15:33 |
| Дженифер А что из всего перечисленного зависит лично от тебя? |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 15:46 |
| Получается что лично от меня зависит только моя карьера. |
| Автор: Лань 11.03.2012 - 15:56 |
| Дженифер дык и займись) |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 16:00 |
| )) мда... выходит все просто)) |
| Автор: Елена Ясная 11.03.2012 - 17:28 | ||
В целом - да, направление одно: от зависимости - к свободе, от безответственности - к отвественности, от того, что от тебя не зависит - к тому, что от тебя зависит, к себе, к Богу... Разница только в изначальной проблеме: он торчит на веществах, а ты торчишь на нем |
| Автор: Дженифер 11.03.2012 - 17:35 |
| ) |
| Автор: Гость_Равновесие 2.09.2022 - 10:29 |
| Поднимаю тему |