| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Зависимость от созависимых |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 10:07 |
| Как вы решаете проблемы зависимости от родственников алкоголиков? Как отстраняетесь от них, как стараетесь придерживаться своей линии поведения и насколько вас хватает? Живу с мужем, его родители отдельно. Пытаюсь бороться с созависимостью. Мама очень созависима от своего сына (моего мужа). Читаю Зайцева, Москаленко - 100% вижу ее (ну и себя тоже). Она не спит ночами, страдает, обсасывает проблему вдоль и поперек - в общем, не живет для себя совершенно. Предлагала ей сходить на курсы родственников, почитать Зайцева/Москаленко. Она отвечает "я и так все знаю" (кто бы сомневался, что она так ответит). Считаю, что проблема созависимости от созависимых тоже существует, и, думаю, на тех же принципах, что и созависимость от любимого алкоголика. )) А какой ваш опыт? |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 11:12 |
| Nata7171 я запуталась))) |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 11:20 |
Часто проблема с формулировками. Вот формулировать деловые документы - это я мастак, а просто писать... Ааааа...  (надо с этим тоже бороться))) Короче говоря, зависите ли вы от поведения и мнения ближайших родственников вашего алкоголика (чаще всего мамы/жены), которые не встают на пусть борьбы со своей созависимостью от алкоголика. Я пытаюсь бороться с созависимость, но наталкиваюсь на непонимание и неприятие его мамы. А как у вас? |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 11:32 |
| Nata7171 во, так понятнее!  У девочек такой опыт точно есть - ща придут, расскажут. Мы с мужем с самого начала отдельно и независимо от родственников жили, а моя свекровь почти сразу вслед за мной пошла в программу. Так что в твоем случае мне нечем поделиться, увы... |
| Автор: Seredinka 25.05.2012 - 11:32 |
| Nata7171 Очень хорошая тема. Я тоже "вижу" созависимость своей мамы. Мы к тому же живем вместе. У мамы муж алкоголик (мой отец) последние 20 лет. С нее просто потрет созависимого в кризисе писать можно. Я сейчас выздоравливаю, но работаю относительно своего мужа. С отцом наверно попозже разберусь, чувства проработаю.... Но мама..Я тоже не знаю как быть с ней. Я стала покупать себе вещи, планирую впервые! отдых на море. И чувствую от нее какой-то напряг. Она "типа" радуется, но чувствую, что не искренне. Я тоже пытаюсь ее познакомить с понятием "созависимость" и тоже СТЕНА. Мы сами с усами. Мне лично очень тяжело.... Она погстоянно строит из себя жертву, постоянно пытается вызвать во мне чувство вины, абсолютно не соблюдает границы, как моральные, так и физические. Вообщем, сложный материал. |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 11:38 |
| Свекровь мне постоянно внушала, что я (как и она!) не должна теперь видеться с подругами (ее муж пил, и мой пьет), теперь надо только страдать, как страдает она всю жизнь. В общем, типичный случай созависимости. И не хочет пока как-то меняться. Моя мама (мой папа тоже пил) была намного позитивнее, жизнелюбивее, оптимистичнее, по ней я бы вообще никогда не сказала (и никто не сказал бы), что у нее такие проблемы. Просто, сам по себе характер, наверное, был такой позитивный. Но ее сейчас уже нет... Вот такие все разные... |
| Автор: Жанна 25.05.2012 - 11:39 |
| Nata7171 Мои родные все созависимые, трудно очень, но учусь общаться с ними. Вот недавно, я писала об этом, сестра постарше(нас родных сестер четверо, я самая младшая), выговаривала мне, что я мужа не ругаю за его пьянки, она считает, что надо ругаться, говорить ему правду-матку. в глаза, что от этого они будут лучше. у сАмой старшей сестры муж тоже алкоголик, так она ездила к ним и ругалась с ним. Когда пришла в Ал-Анон, я говорила психологу, что меня, взрослого человека, контролирует мама и сестра. На что она ответила: Что даешь, то и получаешь, т.е. я сама еще тот контролер, стала больше заниматься собой, контроль со стороны родных убавился. Первое время ограничила общение с ними, обижалась на них, думала, что им надо меняться, могла говорить с ними не на все темы. Потом как-то поняла, что если кому и надо меняться, то в первую очередь мне. Теперь снова стараюсь общаться с ними, родные ведь. Благодарю ВС за то, что они у меня есть. |
| Автор: Лань 25.05.2012 - 11:55 |
| Жанна мои любимые соседи по даче (ну, и живем мы рядом с ними в Москве) уже не побуждают "Маша! Надо же что-то делать!". Они просто теперь вздыхают и говорят: "Да.... Ты сделала все, что могла...Теперь все в руках бога". |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 11:57 |
| Лань А как они пришли к такому выводу? Сами своими могзами додумались, или тоже что-то читали, были на курсах, интересовались... |
| Автор: Жанна 25.05.2012 - 12:06 |
| Nata7171 Мне очень нравится фраза: Хочешь изменить мир? Начни с себя! Я если начинаю думать о других, почему они так поступают, говорят, чувствуют, живут не так, как хотят, то говорю себе эту фразу. |
| Автор: Лань 25.05.2012 - 12:22 | ||
Со мной пообщались))) |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 12:27 |
| Лань Умные, видно, соседи-то )))) Приняли к сведению и не спорили )) |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 12:35 |
| Anna_78 Очень много похоже, даже последнее предложение. PS: Сейчас пришел на собеседование (по работе) парень примерно лет 28, с ним его дядя (!). Я говорю дяде - выйдите, пожалуйста, подождите на улице. Дядя - я пришел с ним! Я говорю - ну и что, он без вас прекрасно с нами побеседует. Дядя - я его дядя! Я - и что? у него своего языка нет? думаете, он без вас разговаривать не сможет? Дядя - он не сможет, я должен контролировать, он на моей ответственности, приехал ко мне, я за него в ответе, я должен знать, куда он пришел и как с ним будут разговаривать Я - ему не 6 лет, так и будете по жизни его за ручку водить? Дядя - да, пока не встанет на ноги... Это кошмар... Думаю, без комментариев, и сами все понимаете  |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 12:39 |
| Nata7171 пипец) Он и на работу с ним будет ходить, по всей видимости))) |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 12:42 |
| Очень многие приходят устраиваться на работу с родственниками, причем, очень заметно, что родственники буквально насильно увязались с ними, чтобы проконтролировать, а человек отпор не может им дать, не может отказать... Так вот и будут по жизни. Вот она, зависимость, уже в развитии. |
| Автор: Лань 25.05.2012 - 12:46 | ||
"А есть за меня тоже вы будете?"))) |
| Автор: tanusha 25.05.2012 - 16:28 | ||
Золотые слова! Мне тоже все родственники нечто подобное говорят (и мужнины в том числе). Осталось самой поверить и сдаться. Но я ж борец! Герой! Хотя чувствую, что уже очень близка к капитуляции. А еще я трус. Я очень боюсь манипуляций с его стороны. Муж от меня зависит, так просто не отпустит. Мирного развода не будет. Будет давление по всем болевым точкам - все мои слабые места он знает. Боюсь не выдержать. |
| Автор: tanusha 25.05.2012 - 16:33 | ||
Как-то при мне рассказывала заведующая библиотеки: если студентка приходит устраиваться на работу с мамой - отказываю сразу. Были случаи - либо не работают, либо реально на работу с мамой приходят. |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 16:34 | ||
Елена, вы с ней теперь соратники? Придерживаетесь одной линии поведения в отношении алкоголика или все же нет? |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 16:44 | ||||
Да, разумеется, придерживаемся одной линии. Стараемся, во всяком случае. Иногда наши точки зрения не совпадают, но у нас обеих хватает мозгов, чтобы прийти к согласию. И потом, многое определяет раздельное проживание. Даже с самой лучшей мамой/свекровью лучше жить отдельно - такое мное мнение. Сейчас я, например, вообще стараюсь избегать разговоров с ней о ее сыне. Грю: "интересно? так у него и спросите!". Потому что мне, например, НЕинтересно о нем говорить. Ну, или, скажем, если он просит у нее денег в долг - она прежде звонит мне, и спрашивает, разумно ли сейчас давать ему в долг. Я описываю вкратце ситуацию дома, и предоставляю ей самой принять решение - разумно ли, или нет давать ему денег. И она решает. Как-то так. |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 16:53 |
| Елена Ясная Спасибо, кое-что взяла на заметку )) Моя свекровь все говорит "надо же что-то делать! надо что-то делать! надо спасать!" А я понимаю, что с ним ничего сделать нельзя. Иногда может прямо спросить "как ты думаешь, мне можно это предпринять?" Я всегда теряюсь перед прямыми вопросами, на которые не могу ответить. Не знаю как сказать, чтобы она сама приняла решение. Прямо так и сказать "решайте сами" ? Пока не могу найти подходящей фразы... |
| Автор: Лилюша 25.05.2012 - 16:53 |
| Моя свекровь тоже соз на всю голову-у нее муж пил,а теперь и оба сына.Подсовывала ей ал-аноновскую литературу-не проняло ее.Звонит каждый день сыну,кричит,причитает,иногда угрожает самоубийством,обзывается.Узнаю в ней себя несколько месяцев назад.Какая дура была!Объясняю,что сын болен-слышать не хочет.Твердит как заевшая пластинка"Его кодировать надо". |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 17:02 |
| Свекровь иногда может сказать "почему ты ничего не предпринимаешь?" А что можно предпринять в отношении него - ничего! Ей не понятно, что значит "ничего". А что надо - она сама не знает, но что-то же должно быть )) |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 17:04 | ||
Да, это непросто. Выбери слова, которые комфортно говорить, и не бойся никого обидеть. Мне на группе как-то сказали, что человека нельзя обидеть без его желания, потому что только сам человек решает - обидеться ему, или нет. И в самом деле - так и есть. Если сказать не грубо, не резко, без хамства, миролюбиво - ведь ты и в самом деле не знаешь, как лучше ЕЙ поступить? - то совершенно можно не париться на тему "а не обижу ли я кого?". Не обидишь |
| Автор: tanusha 25.05.2012 - 17:05 | ||
Nata7171
Ага, видимость деятельности надо же создавать. Бурной. Чтоб потом в жертву впасть с чувством заслуженности. |
| Автор: Nata7171 25.05.2012 - 17:06 |
| Елена Ясная Спасибо тебе Тебе и Лани пора самим курсы вести |
| Автор: Елена Ясная 25.05.2012 - 17:09 | ||
Не, спасибо)) Я тока теорию хорошо усвоила, а в практике мен еще самой учиться и учиться)) |
| Автор: Оксана81 25.05.2012 - 18:38 | ||
ага, с теорией у меня тоже все складненько и понятненько. а доходит дело до практики и далеко не всегда получается поступить по-другому, срабатывают старые заученные механизмы автоматом |
| Автор: Лань 25.05.2012 - 18:48 |
| На счет чего-то там вести я большой и жирный пас))). Я настолько больна, что уже больше восьми лет на первом шаге. Так что ежели об этом - я знаю (как там Валя писала?) тыщу пятьсот способов, как сделать так, чтобы не работало". |
| Автор: Настёна 25.05.2012 - 20:01 | ||
Nata7171
Единственное решение, которое я смогла (нормально действующие и не разрушающее меня и мой покой) принять-полностью отстраниться и принять в отношении их 1-ый шаг. Сперва мы с МЧ вообще жили в доме со всей его семьёй-братом наркоманом, зависимой сестрой и мамой-алкоголиком (сейчас пить перестала-сама...такой трезвый алкоголик...). Это был настоящий ад. Она учила меня, что, если мужчина тебя бьёт-самое главное-не показывать ему свои слёзы и терпеть молча....как она терпел много лет ужасные побои мужа. С детства она учила детей, что воровать, бить, пить, ругаться матом-это нормально. Жесть в общем. Похоронив уже 2-их сыновей от наркоты она продолжает давать моему МЧ деньги на героин, покупает ему одежду (ему 31 год) и собирает сумки еды...При этом, на все мои попытки что-либо объяснить ей про программу, распечатывала ей брошюры, записывала лекции...кивает, и продолжает делать по-старому, говоря, что лучше бы он умер. Слава Богу мы уже 1,5 года живём отдельно, но...даже переехав в другой город, МЧ едет к ней почти каждый день 100 км(туда обратно), и она снабжает его всем "последний раз". Я ей часто завонила ещё год назад, упорно рассказывая, что сделал её сын-мне казалось, что так я смогу открыть ей глаза...потом я увидела, что это бесполезно-во-первых, а во-вторых-это скатывало и меня всё глубже в созависимость и жалость к себе, а также получалось, что пытаюсь контролировать МЧ через его мать, попутно манипулируя ею. Что есть совсем нездорОво...У нас был конфликт с сестрой МЧ и я перестала вообще общаться со всей его семьёй-мне было настолько замечательно, даже цистит прошёл тут же, который мучал долгие годы  Потом помирились, но я звоню, только когда мне нужно поговорить с МЧ, а он там...в их поведении ничего абсолютно за столько лет не поменялось. А мне намного лучше-меньше забот и проблем (они ещё очень любили все свои бытовые проблемы на меня свалить, а я их чувства долга решала и решала бесконечно-а отсутствие благодарности позволяло мне впасть в образ жертвы и не вылезать из него долгие годы )Короче-чувствую, что обиды на его маму у меня всё-таки есть, буду прорабатывать, объяснять им что-то-бесполезно-у них свой путь...жалко, что косвенно всё их поведение влияет на употребление моего МЧ, а это в свою очередь всё ещё влияет на меня. Но я понимаю, что изменить я могу только себя и никого больше-будь то мой любимый, его мама, мои родители или ещё кто-нибудь  |
| Автор: Nata7171 26.05.2012 - 16:41 |
| Настёна Ты молодец, сил тебе и мудрости, ну и себя любимую любить |
| Автор: Неназванная 26.05.2012 - 17:30 |
| Настёна Как это страшно, когда мама своими руками подталкивает к пропасти ребенка, считая что спасает. Боже сохрани от такой помощи! Как представлю такую ситуацию, поднимается глухая ярость! Настёна Мудрости тебе! |
| Автор: Настёна 27.05.2012 - 05:32 | ||
Неназванная
Этот период я прошла-сейчас общение по крайней необходимости, периодически напоминаю всё-таки о группах, о созависимости-никаких обвинений, поучений, указаний и жалоб. Я рада, что с помощью программы в моей жизни с каждым этапом проблем становится всё меньше Осознала, что его родственники сильно больны и не ведают, что творят. Молюсь, занимаюсь собой-это всё |
| Автор: Гость_Равновесие 1.09.2022 - 13:51 |
| Поднимаю хорошую тему. |