Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков. Версия для печати темы: А есть кто живой?

а себя любишь?

а только вчера с подругой обсуждали этот вопрос...я, к сожалению, не смогла до неё донести, что в отсутсвии единомышленников(никто не понимает) никто не виноват...и что нелюбовь к себе = низкая самооценка...но эт я всё о себе, конечно:)
очень трудно сменить "он, они" на "Я"..

Нати, у меня тоже низкая самооценка... Но совсем, совсем недавно (прорабатывая шаги) я пришла к ошеломительному, парадоксальному выводу: низкая самооценка не смогла бы развиться, если бы у меня небыло ЗАВЫШЕННОЙ самооценки!..
Все эти мои (я пишу только и только о себе!!!) потуги найти единомышленников (или "сделать" единомышленников), борьба с несправедливостью, поиск понимания и признания, - имели под собой на самом деле очень сомнительные цели.... Мне, видимо, хотелось быть выше всех..

(а что еще остается, если себя не любить?.. мастерить трон... а от туда уже любовь пить в неограниченном кол-ве от поклонников...

но так небывает... это не выход... и это не поможет...)

Я как-то с каждым днём всё больше убеждаюсь в том, что Бог изначально дал людям и счастье и свободу и много всего того, что человек желает и о чём мечтает! а вот люди (я уж точно) настолько всё по жизни усложняют сами, ищут не простые прямые пути, а спиральными загогулинами, уходя всё дальше от желаемого!

ну да..быть совершенной, без ошибок, соответствовать:) перфекционизьм:)

а что с того, что ошиблась где-то? не соответствовала каким-то стандартам поведения(а кто интересно установил стандарты те? и где они прописаны?), что с того, что где-то нету единомышленников и кому-то не нравится мой цвет глаз и толщина ног? а всем-то стандартам и каждому не угодить, как не старайся...

И да и нет...
Каждый человек как уникальный (эксклюзивный, исключительный, неповторимый), так и обычный (банальный, НЕособенный, такой же,как и все)..

Жизнь включает в себя ВСЕ на свете!

одному и тому же явлению/предмету можно совершенно спокойно давать ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ оценки! И это не будет взаимоисключающим, - это будет честным взглядом с разных сторон...
Блин, девочки! мне настолько легче стало жить с таким вот пониманием!

(только жаль, что так медленно до меня доходило..)

+ мильйон!

Осталось только червей вытравить (перфекционизма, гордыни, и мн.других...) и я смогу на такие вот интересные вопросы просто улыбаться... (вот так:

)

Нати, я в таких ситуациях тоже обижаюсь...
Такое вот совпадение - у меня тоже есть сестра и она тоже умеет как-то так грубо сказать, что у меня желудок сводит от обид...

(например, совсем недавно обозвала литературу, которую я читаю и люблю - психология, философия - "желтыми" книгами! еще и говорила с таким презрительным выражением лица... я сейчас даже от простого воспоминания "дурею"

...)
Нати, КАК ты справляешься?.. Как беседуешь с собой?..
Я вот задаю себе вопросы и меня попускает... Но проблема в том, что как только вытаскиваю из памяти, так сразу чувство обиды оживает... Мне нужно много времени, чтоб совсем заглохло, год-два....

ППКС!.....
Нати, спасибо!.... Как будто я писала.... прям КАЖДОЕ слово - не в бровь, а в глаз!

Но... главное ведь - не останавливаться?.... Не важно ведь, с какой скоростью придет улучшение, а важно, чтоб оно пришло вообще...

ну как справляюсь..вот пропишу, бывает, это в подробностях с чувствами (дневник чувств), расскажу подруге, расскажу на группе, на форуме...короче, поделюсь с теми, кому могу доверять!
я особо долго не держу обидки эти..это ж -такие мелочи!
у людей свои мнения на мой счет -да ради Бога! но это не значит, что я -урод, и я это понимаю...
а мне, например, не нравятся люди, которые много говорят и лезут ко мне навязывать какие-то свои мнения, товары или услуги! я терпеть не могу слышать это убедительное вранье по поводу того, что мне нужно немедленно купить или застраховаться, иначе мне придет смерть. я вобще даже не люблю, когда ко мне подходят с этим всем ближе, чем на метр!
отстраняюсь, вобщем..что лучше всего.

У меня тоже такая сестра есть

, для нее существует только ее мнение, с чужими она не считается, раньше я тоже обижалась на нее, меня задевали ее слова. Буквально недавно, она спросила меня, почему я продолжаю жить с алкоголиком, я только хотела ответить, она сама за меня ответила, сказала не то, что я думаю конечно. Я в такие моменты себе мысленно говорю: Она личность, такая же как и я, она может ошибаться, как и я, мы разные, но я люблю ее и обида как-то уходит.

любят разных...)

Мне, без моего опыта работы, без стажа, только и предлагают работу либо в страховой компании, либо в сетевом маркетинге и я не иду, потому что сама не люблю когда мне навязывают. Хотя я работала в СМ и там я познакомилась с моим наставником, благодаря которой я пришла в РЦ, нет худа без добра.

Никто так не может обидеть, как близкий человек. ИМХО
Сестра - близкий родственник, априори значимый человек, и от нее ждешь как минимум принятия (как максимум - любви, признания, верности, дружбы, понимания). Когда ничего этого не получаешь, становиться больно от обманутых ожиданий.
Обида - всегда разочарование в ожиданиях от человека ИМХО
Встает вопрос: а может начать с себя и принять сестру какая она есть? Тогда и разочарований не будет и, следовательно, обид.

Угу..

и НЕ любят тоже...

моя сестра живет в другом городе, и я рада, если честно:))) когда случаются какие-нибудь казусы в виде грубых высказываний или прочих нарушений моих границ, легче отстраниться...
так же рада её видеть, когда она приезжает (но желательно на один день:)..

вот думаю, что все таки я не позволяю себе говорить ей что-нибудь эдакое (например, что она очень толстая и много ест) не хочу, и нет желания даже...

Да, Танюш, ты как всегда права...

Не могу я ее принять такой, какая она есть...

Мне ее безмерно жаль.... я (по секрету будет сказано...) где-то в глубине души себя, видимо, считаю несравнимо лучче...

Она до сих пор не замужем, детей нет, а ей уже в марте будет 39 лет!! Но ладно, если бы у нее философия жизни была такой - быть старой девой... Но ведь нет!!! Она все еще ХОЧЕТ замуж и ХОЧЕТ родить ребенка!....
Вот я ее никак (ну НИКАК!) не могу понять!... Мы на эту тему никогда не говорим, - она сразу бросается в слезы и сильно депрессирует, - но мне так хочется ее взять за плечи, встряхнуть иной раз хорошенько и спросить, КАК это так возможно - хотеть и НЕ желать... НЕ делать ничего?!...

Один очень уважаемый мной человек всегда говорил: "НЕ важно, что о тебе думают другие люди, как они к тебе относятся и что говорят, а важно, что Я думаю о других, как к ним отношусь и что им говорю..."
Так и мне пора, видимо, ракурс сменить... Пора не ожидать от сестры понять меня, а самой учиться понимать... (с чужими людьми у меня всегда получается, а вот сестра - особый случай... я все еще чувствую себя в ответе за ее жизнь...

)

Вот и причина
А действие то же - 1 шаг.

Ну да... Если принять это за проявление своеволия....
Но вот странно... я ПОНИМАЮ и ПРИЗНАЮ, что бессильна перед ее жизнью (давно, кстати, поняла и приняла.. я ее даже не трогаю и ничего не говорю... все исключительно внутри меня...)
Но вот избавиться от жалости не могу... Чувствую, что недостаточно делаю для нее... недостаточно выражаю свою жалость.... Словно я знаю нечто такое, чего она не знает, чтоб "починить" свою жизнь и как будто отказываюсь помочь....

Он в Америке живет? Тогда понятно...

У них там и правда другое отношение к 15-ти летним....
Мадлен, так у тебя просто шикарный повод поехать с дочкой!... Развеешься, отдохнешь!... Смена обстановки - один из методов поправить здоровье (как душевное, так и физическое)..

Где-то (по-моему у Новиковой) очень хорошо описана разница между признанием и принятием. Между ними на самом деле целая пропасть.
Признать очень тяжело - мешает отрицание. Но это только 1-й шаг к принятию. Принять - значит выстраивать свое поведение, общение уже с учетом этого фактора или факта.
Т.е. получается, что внешняя роль - я приняла, а внутри - не, не могу смириться.

Я обычно отвечаю в телеграфном стиле, потому что на одной руке сынок - стучу одним пальцем. Когда есть 2 свободных руки - пишу поподробнее.

Для меня эта тема бессилия перед чужим разрушительным поведением очень актуальна. Я прошла это с матерью. Мать губила себя: не выходила из дома, не лечилась, много ела, перестала читать и смотреть кино - в общем, всячески разрушала себя. И встречала в штыки любые попытки помочь. И как же она могла достать......... У нее это получалось виртуозно.
Помню жалость к ней и злость на нее: ну как ты не понимаешь, что ты с собой делаешь? Помню отчаянье от своего бессилия.
Теперь нечто подобное происходить во второй раз - уже с мужем. Невыученный урок повторяется. Я опять вижу саморазрушительное поведение, пытаюсь достучаться, докричаться - бесполезно. Хорошо, что теперь есть программа, есть вы. По моим ощущениям - несравнимо легче.
Спасибо

Acqua
Возьму на заметку, хорошо сказано

Отрывок из….
«…Мы часто злимся на обстоятельства и поступки других людей. Нам кажется, что если б не эта страна, не этот человек, не эта работа и т.д. – то все у нас было бы хорошо. Мы постоянно находим кого - то виноватым в наших неудачах. Кого то. Но не самих себя. Почему кто - то другой должен делать, что - то для тебя? У этого другого есть тоже он сам! И он делает, так как нравится ему самому. Воспитывает детей – как нравится ему, а не тебе. Зарабатывает деньги и богатеет – как ему удобно, а не тебе. Совершает поступки, которые тебя раздражают. Если все это тебе не нравится – это твои проблемы! Тот, другой, все это делает не для тебя, а для себя! А ты - раздражайся на здоровье и не мешай жить хорошо другим. Что такое «хорошо»? У каждого из нас есть собственное «хорошо». Для меня, мое «хорошо» - это когда я, не мешая другим, занимаюсь приятным мне делом и получаю радость от своих поступков. Мои поступки и радость Моя! Я занимаюсь тем, от чего моя душа улыбается. Мне все равно – нравятся ли это другим! Если вам что - то во мне не нравится – это ваши проблемы и «ваша головная боль». Я никого не учу, как правильно жить, я не ваши родители, которые пытались вас воспитать! Я просто пишу или говорю свои мысли. И если вам интересно – читайте, если нет – это ваше дело и ваша жизнь. У вас есть своя история и свое мнение. Я давно не на кого (кроме себя) не злюсь. Я просто стараюсь быть счастливой, не мешая и не переделывая других. Слово «отстань» я научилась воспринимать как знак – это не моё дело.
***
У меня художественное образование. Воспитывалась в семье, где мужчины зарабатывали деньги на жизнь, а женщины заботились о воспитании детей и чистоте дома. После учебы я нигде не работала. В 22 года - вышла замуж, в 24 – у нас родился прекрасный сын. Муж мой (как и мой отец) заботился о материальном благосостоянии нашей семьи. Я – выдраивала с утра до вечера квартиры, в которых мы жили, стирала и гладила белье, воспитывала сына. Всем вокруг казалась наша семья идеальной. Всем, кроме меня. В нашем доме не было храма. Мы с мужем разговаривали «на разных языках». Жили разными интересами. Выполняли каждый свой «супружеский долг». Отношения каждый день становились все ужаснее. Он командовал – я выполняла (даже если мне это не нравилось или я устала и не хотела делать, то, что он приказывал). Постепенно я стала его бояться и ненавидеть. Чем больше я его ненавидела и старалась выполнять его требования, тем хуже он ко мне относился. Моя жизнь мне казалась такой ужасной, что не хотелось жить. Уйти мне было некуда. Он угрожал, что если я уйду, то никогда не увижу своего сына. Я жила так 16 лет. Мой гнев разрушил меня изнутри, мне стало так плохо и жалко себя, что я купила билет в «один конец» и сбежала с одним чемоданом и 100$ в кармане в другой город. Это было страшно – сбежать в «некуда» и «не с чем». В моей голове было разочарование, а в моей душе не было даже надежды…. было только сильное желание, что - то изменить.
За месяц я нашла интересную и нормально оплачиваемую работу. Через полгода – открыла собственную студию дизайна. Через год – вышла замуж. Ко мне часто приезжает мой сын. С бывшим мужем мы даже не разговариваем по телефону. Так прошли 5 лет.
Однажды я поругалась очень сильно с любимыми дорогим мне человеком. Так, что передо мной стал опять выбор – терпеть или бежать. Опять меня «накрыл» страх. Мне казалось я, как загнанная лошадь бегаю по кругу. Все начало повторяться. Опять в душе поселилось отчаяние. Грубое отношение ко мне со стороны любимого человека, страх остаться без дома и без денег. Подсознательно я понимала, что если я один раз начала жизнь с нуля, то и второй раз у меня получится. Если я сильно захочу – у меня опять будет и крыша над головой, и еда и муж. Но мне очень не хотелось опять начинать все с нуля. Это трудно, больно и у меня не так уж много сил и здоровья. Мне было опять себя очень жалко. Почему я опять «в прошлом»? Я ведь отличная хозяйка, вкусно готовлю, стараюсь помогать мужу по работе. У меня интересная и востребованная собственная работа. Внешность у меня тоже в порядке – хорошая фигура, длинные белые вьющиеся волосы. У меня много друзей. В общем, я такая «классная» и такая не счастливая.… Почему? Может, я бегаю от самой себя?
Я разговариваю о своих проблемах с сыном. Он умеет слушать и слышать. Однажды я спросила – почему он так плохо учится, не захотел поступать в этом году в институт на стационар (в 2011 году на Украине в ВУЗах были недоборы абитуриентов)? Не тратит ли он свое время впустую на сон и игры в сетях интернета? Он мне ответил – что я его не понимаю. Он думает о смысле своей жизни и хочет найти такую дорогу, чтоб приятна была не только цель, но и сам путь к ней. И он понимает, что трудности неизбежны.
Я спросила – какие у него планы на будущее, какая у него цель. Первая моя цель – сказал он – отвлечься сегодня от мрачных мыслей. Вторая цель – найти цель…
«Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить».
«Будь внимателен к своим мыслям, они – начало поступков».
Я много думала об этих двух фразах. Сначала появляется желание. Иногда очень безумное и нереальное. Значит, желание начинается с мысли. Задумываясь о том, что я имею сегодня и, оглядываясь на свое прошлое, я поняла, что то, что я хотела – у меня есть. Некоторое «хочу» оказалось мне не совсем таким уж нужным. Т.е. моя душа не радовалась. Почему, решая проблемы, у меня появлялись новые или они повторялись? Мне казалось это «роком судьбы» или «сглазом»…
***
Как сказал мой сын - я мыслю «прямолинейно», надо включать широкое мышление, я думаю о решении проблемы «узко» - с одной формулой. Легко сказать. Как это сделать и что такое «широкое мышление»?
Мыслить широко – это иметь план «Б» во всем. Если твоя формула решения твоей проблемы не подойдет – попробуй заранее подготовить план «Б». Имея запасной вариант, ты избежишь огорчений и разочарований. А если будешь мыслить еще «шире» - то поймешь, что невозможного нет. Просто иногда у тебя вовремя не оказалось плана «Б». Ну а если тебе трудно найти план «Б», просто прислушайся к своему сердцу, и не делай своей душе больно.

Спасибо тебе мой самый дорогой человечек на свете! Я тебя очень люблю! Прости меня за мою глупость и непонимание. Теперь я знаю, какая у меня цель. Я поняла путь к своей цели. У меня есть бытовые желания и мечты. И я верю, что у меня все получится и, я не хочу опять начинать «с нуля».
В жизни бывают полосы – черные, белые, и - взлетные. У каждого из нас свои дороги. Желаю, чтоб каждый из вас – нашел свой собственный путь и, был счастлив, шагая по своей дороге!
« Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает.… Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении!» Марсель Ашар.
Изменив себя, я увидела совсем другой мир вокруг. Я учусь читать знаки Жизни. Помню о том, что боль – это сигнал - что – то я делаю не так. Стараюсь быстро реагировать на этот сигнал, что б он не был еще сильней. Я начала просыпаться с улыбкой, а засыпать с мыслью – какой хороший день я прожила.
«Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки». Марк Твен…..»
«Подарок Судьбы»
http://forumaa.net/index.php?showtopic=322...135&#entry77465

Егор, много патетики, но ничего конкретного. Например:
1. Зачем тебе себя менять? Чтобы что получить? Каким ты себя видишь "в идеале"? Свою жизнь - какой?
2. "Неразделенная любовь к миру" - это в чем выражается? Конкретно - твои действия?
3. "Мир" - это что? Кто? Люди, вещи, природа, явления, события?
4. Как ты понял, что "мир не разделяет этого"? Что произошло, что ты это понял?

Я лично считаю, что в мире не существует каких-то объективных событий: каждое событие, которое происходит со мной - это МОЕ ВИДЕНИЕ этого события, мое личное толкование, моя трактовка. Одни и те же события и явления можно трактовать полярно, в зависимости от того человека, который на них смотрит - от его системы взглядов и мировоззрений, его системы ценностей, опыта и даже сиюминутного настроения.

Например, мы недавно сидели с моей подружкой в кафешке, и у нее стащили сумку - мы даже не заметили, как это получилось. Обыскали все кафе - не нашли, вызвали милицию. Милиция приехала, составили протокол, опросили свидетелей и те.пе. Потом поехали с ними в отделение, где полтора часа писали какие-то бумажки. В течение этих полутора часов моя подруга убивалась, вспоминая, какие еще важные документы были в сумке - денег там почти не было, самое важное - документы, их было много - их все долго, дорого и муторно восстанавливать. В те минуты она готова была отдать все, чтобы получить их обратно. Я уговаривала ее, что может быть случится чудо, и все найдется - документы никому не нужны, а мы сделали все правильно: сразу обратились в милицию, и тем увеличили шансы. Но она была безутешна. И вдруг - когда мы уже почти все процедуры по оформлению закончили, в кабинет следователя ввалились три огромных здоровенных полицейских с автоматами и - С СУМКОЙ!!! Которую они нашли на очередном месте преступления - в том районе орудовала шайка в тот вечер, они обошли несколько кафешек и везде что-то стырили. Естественно, все ценное забрали, но главное - ДОКУМЕНТЫ!!! - все до единого на месте!!! Казалось бы - счастье безгранично!!! Но нет: получив самое ценное назад, она начала убиваться по тому что пропало: косметика, деньги, гарнитура от телефона, перчатки и т.п. То, что в моих глазах выглядело, как настоящее ЧУДО (я ни разу не слышала, чтобы пропавшие сумки находились, да еще и так быстро!), в ее глазах стало-таки трагедией. И я уверена, что мы с ней из этой истории сделали совершенно разные выводы - не потому что сумка была не моя, а ее - мне тоже приходилось бывать в подобных ситуациях, не далее как в прошлом году у нас в Таиланде, накануне вылета, стырили сумку с документами, которая так и не нашлась, пришлось побегать по консульствам - а потому что изначально имели в голове разные установки. Я уверена, что судьба таким образом сделала ей классный подарок и дала отличный урок - "Цени что имеешь, верь в чудеса!", а она уверена, что это очередная иллюстрация того, какие все вокруг сволочи и что никому нельзя доверять, и подальше прятать свое добро. Хотя она после этого случая стала более благосклонно относиться к милиции))

Это я проиллюстрировала, насколько трактовка одного и того же события зависит от того, что творится в голове участника событий. Это я к тому, что уверен ли ты, что "мир не разделяет твоей любви к нему", или ты просто сам так решил, и достаточно лишь подкрутить пару винтиков в собственной голове, чтобы понять, что все выглядит не так печально, как тебе кажется?