Деваться и уходить некуда.

HELGA

прими мою поддержку, держись!

Чувствую боль, видя падение моего алкоголика. Не сопротивляюсь боли, стараюсь пережить ее.

HELGA
комп уйдет однозначно. У моего коллеги все ценное хранится на работе. Но он здоровый и частенько по зубам сыну дает для успокоения. Пока был на работе, сын проторчал железную дверь.

Закрываюсь на ключ, все мое в моей комнате.

HELGA
на группы ходишь?

Ужас я сейчас чувствую... В панике...
Писала только что статью о родинках, и поняла, что надо мне все-таки быстро бежать к онкологу... Появилась у меня не так давно какая-то в высшей степени подозрительная родинка. Я пробовала сходить к врачу, а там такая очередь была, что я плюнула и ушла. А сейчас понимаю, что все-таки надо.
А завтра мне к эндокринологу, не могу пропустить, а послезавтра тоже я занята... В общем, раньше среды никак не получится. Блин, что же это такое! Не понос, так золотуха! сколько лет к врачам не заглядывала - и на тебе как до среды продержаться, не представляю

Ночь не загоняйся, займись чем-нить приятным.

Елена Ясная
Спасибо, вроде получилось отвлечься... До среды доживу

Чувствую воодушевление. Пришла наконец весна, мы купили кровать, и будем, наконец, спать с комфортом
А еще я очень довольна, что вчера не парилась из-за того, что муж играл, а спокойно легла спать.

очень злюсь

и я злюсь...
муж опять пьяный и позвал меня поговорить, а я повелась (дура!), он-сплошной неадекват, а я обидеть не хотела, сидела, слушала полную фигню. Надо было в корню прекращать.
Хотя правильно подметил, что я отдалилась в какой-то свой мирок..

бесят алколоидные выходки. злюсь.

Последние дни чувствую боль, каждой клеточкой тела....

тревогу чувствую.

Стыд чувствую и злость на себя, на него, на соседей, блин на весь мир... сегодня дома ругались так громко с ним, что слышали все соседи и консьержка даже спросила, кто- то кричал у вас на этаже... злюсь на себя, что не сдерживаю себя, что не могу остановиться злюсь на него, что он провоцирует меня...
и задаю себе вопрос - почему злость стала неотъемлемой частью моей жизни? ответа не вижу... устала быть всю жизнью ХОРОШЕЙ девочкой-отличницей и всё Г.. выходит наружу? ..кошмарное состояние

Muessa
У меня муж не пьет четвертый месяц. Но я регулярно чувствую сильную потребность высказать ему недовольство, разрядить свое напряжение на нем. Удерживает что-то, может мысль, что мне же хуже потом будет . Недавно утром поставила варить мясо и уходя попросила его выключить газ. Вернулись мы вечером вместе и уже в подъезде почувствовали сильный запах гари. Вместо мяса угольки, кастрюля черная, в квартире дым коромыслом, вонь страшная. Я по старой привычке начала кричать, возмущаться, слезу пустила. Поймала себя на мысли, что мне этого не хочется. Думаю, что изменится от моей истерики? Ну виноват, конечно, но уже не изменить ничего. Успокоилась и начала принимать меры: дала команду мужу открыть окна, двери, сама кастрюлю замачивать, мясо выбрасывать.
Недели две проветривали, сейчас не пахнет в доме, но кастрюлю с крышкой выбросить придется, хоть отчищены до блеска, все равно пахнут.

светлячок
я целый день на работе, а мои тоже забыли плиту позавчера выключить, хорошо, я очень вовремя пришла:( еще разбили горшок с цветком, растоптали всё это и свалили радостно на кота...
я была в ярости. орала..ну так я проорусь -мне легче. потребовала компенсации в 3 тыщи рублей за испорченные вещи и мой труд...

раз не хочется орать -тогда хорошо.)

светлячок
Спасибо, милая, ты сказала в слух то, что я боялась признать сама себе. да , я не идеальна, точнее нет идеальных людей. а это несоответствие моему образу ХОРОШЕЙ создает внутренний конфликт во мне и выливается недовольством на моему мужчину... и я сама потом страдаю, очень страдаю.

Muessa классно ))) Хорошие привычки всегда должны с чего-то начинаться. дай тебе Бог силы и мужества их приобрести)))

у меня такое ощущение, что я воду в ступе толку..да.

Muessa

нати
Это только ощущение? Или в самом деле непродуктивные мысли, чувства? Может переключиться как то, со стороны что ли посмотреть на ситуацию?

светлячок

Опять чувствую себя не в своей тарелке((( В очередной раз сын пытается мной манипулировать.
31 марта сходила на собрание в школу, где мне сообщили: мы лишаем вас родительских прав (не волнуйтесь, папу тоже) как-будто от этого легче((((
Рассказали как он на пробный ЕГЭ по алгебре опоздал на 2 часа, но при этом написал его на "3"... (Я всегда любила математику и не позволяла себе иметь отметки ниже 4, в ВУЗе -5)...
Сегодня утром он звонит мне и говорит, что у него нет проездного и поэтому он не попадает на пробный ЕГЭ по русскому, и это в таких выражениях: у тебя же машина, все бросай и вези меня на экзамен!!!
Сижу и целый день убеждаю себя - это не мои проблемы!!!!

Ekaterina_II
как это лишают родительских прав?

Лань, все так сложно и запущено...
Мой мальчик еще тот сказочник... И несмотря на то, что он активный наркоман, наше государство для него может сделать лишь это! Формально они правы, наверное, я не могу жить с ним под одной крышей и быть для него прислугой и боксерской грушей. На основании этого дело о лишении прав "запущено в производство". Осталось полгода до его совершеннолетия, если бюрократическая машина успеет - это произойдет...
А я морально уже это сделала в тот момент, когда мой мальчик надел мне на голову помойное ведро(((

нати

нати
А что, я иногда так делаю. Мысленно разговариваю с одним человеком, который мне в своё время очень помог. Думаю, а что он ещё спросит, а что я отвечу. И иногда могу отстраниться так и какое-нибудь решение хорошее принять.

так чего советовать, совет один: от теории переходить к практике более активно.

Дети часто проверяют родителей на прочность. Я тоже против физического наказания. У меня с сыном ( ему 17 лет) очень хорошие, доверительные отношения. Никогда не оставляла без внимания то, что он хочет мне сказать. Даже, если на мой взгляд это было и не так важно. Ведь если важно для него, значит должно быть важно и для меня! Дорожу тем, что я для него первый друг. Я старалась чаще с ним играть и общаться. Ему очень нравилась игра "Монополия" и в дурака. Раньше и сейчас часто говорю такие слова как: "Я люблю тебя", "Ты молодчина", "У тебя хорошая, умная голова" ну и т.д. Наверное и поэтому удалось избежать ревности к младшей (ей 4 года). Но когда он был маленький, я много совершала ошибок. Это в тему "Чувство вины". Но ошибаться может каждый. Я постоянно учусь быть хорошей мамой. Для себя поняла, чем ближе связь с ребёнком- тем меньше трений.

Лань я уже почти 12 лет воспитываю свою дочку, которую тоже частенько клинит, и зашкаливает: то одно, то другое. У меня вот не получается раз и навсегда определить для себя какую-то одну стратегию в воспитании. Поэтому я смотрю на ситуацию, и действую по ситуации. Да и не робот я, чтобы ВСЕГДА контролировать свои эмоции и направлять их куда надо. Потому что я далеко не всегда знаю, КУДА НАДО. И часто бывает так, что именно моя эмоция, спонтанность приводит к тому результату, который всех устраивает.

Иногда бывает что до дочки достучаться нереально - она просто не слышит. Тогда в моем голосе звенит металл и тон повышается. Услышала. Чудесно, сбавляю тон, голос теплеет.

Иногда бывает просто жестко прерываю, не даю высказаться, и отправляю ее в комнату - остыть. Пока не успокоишься - не буду говорить с тобой.
Иногда это серьезный разговор: когда сама о чем-то спрашивает, или когда у меня остыли эмоции и я сформулировала то, что меня беспокоит. И если она спокойна.
А в раннем детстве она у меня и по жопе получала неоднократно. Чаще всего тогда, когда нужна была мгновенная реакция. Например, она в 2,5 года полюбила выскакивать из коляски посреди дороги с оживленным движением. Или, если шли за ручку, норовила вырваться и ломантуться вперед. Да, именно посреди дороги. Машинам тогда было пофиг на зебру. Тут следовал резкий окрик и удар по жопе с последующим волочением ревущего ребенка через дорогу. Объяснимся после)))

В общем, у меня такое мнение, что все дети и родители настолько разные, что каких-то безусловно правильных и всегда работающих методов воспитания просто быть не может. Ни Спок, ни Гиппенрейтер, ни кто бы там еще ни был не могут предусмотреть ВСЕ ситуации и подходить ко всем случаям. Главное, мне кажется, чтобы насилие (эмоциональное - ругань, повышение голоса; физическое - а чем же еще являются шлепки по жопе?) не становилось нормой, а применялось только в самых экстренных случаях, если эти методы нечем заменить (ну нет под рукой более эффективного средства).

Вот такая ситуация недавно была: дочке на НГ подарили коммуникатор. Ну она и давай коммуницировать)) В общей сложности за январь наобщалась по интернету на 3500, а за февраль - еще на 2000. После выставления первого счета я упала в обморок: это в 1,5 раза больше, чем мы обычно тратим на мобильную связь в месяц на троих. Мы с мужем посоветовались, я перекипела,и спокойно поговорила с дочкой. Она знает цену деньгам и сама несколько офонарела от такой суммы, согласилась что это очень много. В результате сошлись на том, что интернет придется отключить, дабы не было соблазна. Согласилась. Договорились на будущее: еще один такой счет - и коммуникатор отправляется обратно в магазин, а деньги за него отдаются сотовому оператору на оплату счетов, потому что мама - не Гознак, и деньги не печатает. Согласилась. И когда в следующем месяце я увидела счет на 2000 (на сей раз за MMS), коммуникатор, как и обещалось, был изъят, а дочке вернули ее прежний, простенький, без лишних возможностей. Ну да, были слезы, но на следующий день она сама сказала: "знаешь, мам все правильно ты сделала. Наверное, мне еще рано иметь такой телефон..." И замечательно до сих под ходит со старым, и почти не скучает по коммуникатору. Потому что уговор дороже коммуникатора.

И еще, в тему: опять же совсем недавно было. Тоже чет разругались, поговорили на повышенных тонах, разошлись по разным комнатам, хлопнув дверьми. На следующий день признались друг другу:
Дочь: "Знаешь, я вчера в первый раз в жизни захотела уйти из дома."
Я: "Знаешь, я тоже вчера была очень на тебя зла, и хотела, чтобы ты куда-нибудь делась, потому что я поняла, что не справляюсь с твоим воспитанием. У меня была мысль, что может у папы это получится лучше... Но это были только эмоции и только злость на твой поступок. Я различаю тебя и твои поступки, для меня это не одно и то же. И еще я различаю мои чувства и мои настоящие желания. и понимаю, что когда злюсь на тебя - это не настоящие желания, а просто злость которая завтра пройдет. И сейчас я очень хочу чтобы ты осталась с нами.
...
И потом, знаешь, даже если ты решишь куда-то уйти от нас - имей в виду, что не существует такого дома, где нет правил. В каждом доме, в каждом месте они обязательно есть, и какие-то из них наверняка тебе не понравятся. Но такого места, где будет полная вседозволенность и все только так как ты хочешь - нет. Наш дом отличается от других только тем, что его правила тебе знакомы, и людей, которые тут живут, ты давно и хорошо знаешь. А еще тут тебя любят."

Вот такой разговор получился.
Забавно и приятно спустя какое-то время слышать от дочки мои собственные слова, которые уже стали ее собственными мыслями...

Наконец-то мы вчера переехали! Дома базар-вокзал, но потихоньку все разложу, как только приду с работы. Вчера приехали поздно. Сын подошел и сказал, что хочет поговорить по поводу вчерашнего. Я сказала уставшая: "Сынуль, а о чем ты хотел поговорить? мы ведь поговорили с тобой. Я тебе объяснила свою позицию. А ты что думаешь?". Он ответил "Мам, я был не прав. Я подумал. Я постараюсь быть к тебе внимательней". Это были слова серьезно подумавшего человека. Я его обняла, поцеловала и пошла выполнять роль носильщика-погрузчика)))

Лань ура!!! ура!!!! поздравляю с новосельем!
И с разумным сынишкой))

Я не приемлю насилие в любом виде. Я знаю, что такое физическое и моральное давление ( что называется испытано на себе). Мои родители это практиковали на мне, в основном мама, при всем при этом она учитель,преподаватель от бога, ее ученики ее до сих пор ей очень благодарны за все. Мои родители не пьющие, интеллигентная семья. Мою старшую сестру ни когда даже пальцем ни тронули, голос не повысили.А к моему воспитанию у них был особый подход. Поэтому я со свой дочерью решаю все проблемы только словами. Я с трудом, но научилась разбираться только по факту( только конкретную ситуацию). И я давно заметила, что когда научишься слышать,доверять своему ребенку, они говорят очень мудрые мысли, что просто диву даешься, откуда эти знания. Не знаю как будет дальше, но я очень надеюсь не потерять с дочей доверительных отношений. Особенно сейчас в пубертатный период.

Вчера спросила Руслана - нашего соседа с первого этажа, который помогает нам с мелким ремонтом и сборкой мебели. "Руслан, а ты бьешь своего сына?". Руслан ответил: "Нет, ни в коем случае"...."А как наказываешь?", спросила я....Руслан задумался...Многозначительно поработал шуруповертом и ответил: "Ору...")))))) Мне стало смешно. Наверное, если он и орет, то как-нибудь очень медленно орет и вдумчиво)) Рассудительно так орет)

Моим детям за все время на троих досталось по заднице раз пять, наверное. Да и то, от моего переутомления и бессилия, как я сейчас понимаю. Гдавное наказание у нас было-отказ от общения:"Я не хочу с тобой разговаривать, пока ты..." или по-детски: "Я не играю с тобой" и т.д. Применять дозированно, сильнодействуюющее. Считаю, что не разговаривать с ребенком несколько дней-уже жестокость.

Я вовсе не отрицаю, что допускала ошибки в воспитании. Я вообще, не умела (и не умею) воспитывать кого-либо, и опыт моей семьи очень плачевный. У меня родители были пожилые: маме 38, отцу 42, когда я родилась. Мне сейчас 38 - я не рожу уже точно только лишь по этой причине, хотя сейчас я наиболее здорова физически и духовно готова к воспитанию, только потому что я "помудрела" что ли...
Я помню, что я всегда стеснялась и маму и папу, а папа еще и пил все время сколько себя помню, и мама всегда отправляла меня то в санаторий, то в лагерь, то еще куда-нибудь. Сейчас я ей очень благодарна за это, а тогда я, наверное, очень страдала...

Сегодня у моего мужа день рождения - 33 года. Он вчера вечером пришел выпивший и в следствие этого особового искреннего желания его поздравлять и радовать у меня нет. Периодически мысли промелькивают, что я ДОЛЖНА, что-то приготовить/сделать/устроить для него, но желания нет, не хочу.

Последне время как-то и отсутствие секса не парит, так как сама не хочу.
Не хочу, то есть не могу стать такой по отношению к нему, какой была вначале: легкой, флиртовать с ним, заигрывать - не могу почему то. Порой ловлю себя на мысли, что не узнаю себя, глядя в зеркале - там какой-то уверенный игривый взгляд.

Еще замечаю, что, когда муж смотрит на меня, в нем нет интереса/желания, все больше преобладает злость/раздражение/равнодушие, поэтому и я не могу "зажечься".
Вот такие мои наблюдения....

Разгребала антресоли и попросила сына помочь. Он, увлеченный мультиками: "Мама, а ты сама не можешь?". Я: "Мне трудно. Ну, могу. Хорошо. Я сама. Спасибо. Смотри мультики". Сын: "Ой, ну ты чего?.....Ну, ладно....Иду помогать". Я: "Да нет уж. Я сама". Сын: "Мама, выйди уже из образа. Я пришел. Давай. Чего надо делать?".

Лань

Лань
не обижайся, по-моему, сыночек весь в маму.

Valya
я не против, чтобы он был в маму))) Если он открытым текстом не ведется на манипуляции - я только "за". А вот в нежелании помочь - эт не в маму однозначно. Я не могу спокойно сидеть, когда кто-то рядом работает - обязательно начну помогать. И есть не могу, когда кто-то рядом сидит голодный: либо предложу разделить со мной трапезу, либо подожду, когда останусь одна.

Думаю вот....,
сеня еще одна дата, сегодня 3 года, как мы живем вместе, как я БРОСИЛА все (пожертвовала всем!) и переехала к нему из Москвы в никуда, в новый город, новые люди. Я была полна надежд на счастливое будущее, на создание семьи, на свадьбу, на рождение ребенка. Тот миг (как я сейчас понимаю) стал переломным, так как я поставила на себе крест: своих интересах, делах, увлечениях, друзьях. Я решила посвятить себя семье и будущему мужу. С того момента начал развиваться усиленно алкоголизм мужа и моя созависимость.
Что изменилось на данный момент относительно моих планов? замуж я не вышла, семью здоровую построить не получилось и ребенка нет, сейчас только понимаю, что как это безответсвенно планировать ребенка при активном алкоголизме мужа.

8 месяцев назад я признала наличие проблем, как у мужа - болезнь алкоголизм, так и у себя - созависимость, и начала шагать к себе, к независимости, к свободе. Многие взгляды на разные вопросы у меня поменялись, можно сказать даже кардинально. Сейчас хочу обрести уверенность в себя, полюбить себя, изменить все мои безумные привычки и взгляды и жизненные принципы на здорОвые. Уйти от мужа сейчас слабо, несмотря на то, что будущего с ним я не вижу, замуж не хочу и детей тоже. Наверно дело времени.
Безумна благодарна моей ВС, что я прозрела сейчас, что мне всего лишь 27 и вся жизнь впереди!!!

crazyy
уйти слабО, а в Москву вернуться не слабО?
Тут тебе и начало, и куча дел, и новая жизнь, и другие перспективы начнутся. Не?

Лань

сейчас пока еще слабо...Считаю так, уходя, уходи. Нужно обрести уверенность, чтоб сделать такой шаг, чтоб все ниточки внутри разорвать.
Когда уйду, поеду в Казань. Мы успели там пожить один год (душа туда рвется),а сейчас два года в Архангельске. Я распланировала все до мельчайших подробностей (даже фитнес инструктор на прмиете есть!!).

Муж позвонил и предупредил, что едет проставляться за день рождения перед теми, кто разделяют его "увлечение". Я даже обрадовалась, так как мне непритяно это все и комедию ломать нет желания.

Замечаю, что у нас как-то получается, что каждый сам по себе. Раньше я навязывалась, сглаживала, обороняла наши отношения, а щас я учусь думать о себе и получается так, стараюсь не сопротивляться. Он как-то это подметил по пьяни.

Девочки, на днях в рассылке Ал-Анон были
ПРИЗНАКИ УГРОЖАЮЩЕГО СРЫВА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО. Я решила скопировать и выложить их здесь.
Ранние признаки.
1. Потеря структуры дня в зависимости от обстоятельств. 2. Недостаток заботы о себе. 3. Невозможность установить границы с детьми и придерживаться их. 4. Отсутствие конструктивного планирования. 5. Нерешительность. 6. Компульсивное поведение. 7. Усталость или недостаток времени для отдыха. 8. Возвращение бессмысленных обид. 9. Возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами. 10. Оборонительная позиция. 11. Жалость к себе. 12. Чрезмерные траты денег. 13. Нарушение питания - переедание или недоедание. 14. Позиция "козла отпущения".

Острый кризис созависимости.
* Возвращение страхов и общего беспокойства. * Утрата веры в "Высшую силу". * Посещение собраний групп поддержки становится нерегулярным. * Скачки мыслей. * Невозможность построить из мыслей логическую цепь. * Смущение. * Нарушение сна. * Искусственные эмоции. * Потеря контроля над поведением. * Неуправляемые колебания настроения. * Невозможность создания межличностных систем поддержки. * Ощущение одиночества, изоляции. * Тоннельное видение. * Возвращение периодов неожиданной тревоги или паники. * Проблемы со здоровьем. * Употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией. * Прекращение посещения групп поддержки, терапевтических сессий.

Поздняя стадия.
* Невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение. * Развитие отношения "меня не волнует". * Окончательная потеря структуры дня. * Отчаяние и суицидальные мысли. * Значительный упадок сил. * Значительный спад эмоций.

У меня периодически бывают такие вещи в разной степени. Я думала, что это просто особенности моей психики и не связывала их именно с созой. И еще я только теперь поняла, что созависимость это отдельное состояние и может быть не связано с наличием химически зависимого в окружении. Зависимость-созависимость созвучны и как будто об одном и том же. А оказывается не совсем. Вот тугодум!

светлячок
спасибо большое за информацию
Напомни, пожалуйста сайт или эмейл

Valya alanon@yandex.ru

Чувствую радость, покой. Рада, что вчера вечером не попала на пьянку по случаю дня рождения мужа.

На майские муж уезжает к себе на родину один, меня не берет, чтоб спокойненько там бухать, а я сейчас и не рвусь, я запланировала свой майский круиз!! Прокачусь по всем друзьям Орел-Москва-Коноша, вся в предвкушении

Чувствую страх, тревогу, беспокойство. Муж вроде вышел на работу, и его почему-то не уволили, несмотря на то, что догадались о его проблемах. Но ему очень трудно морально и физически, вчера зачем-то выпил, в ответ получил как всегда неприятности. Не знаю, что еще должно случится, чтобы он понял, что он болен и болезнь лечится трезвостью. Я каждый день жду неприятностей и постоянно в напряжении, хотя тут у людей и похуже бывает в доме обстановка.

чувствую решимость

Чувствую страх,стыд,чувство вины т.к. сделала то что не должна была делать.Посмотрела фотки открытые для всех,но вредные для меня.

Фиалка
А я почему-то чувствую еще бОльшую тревогу, несмотря на несколько дней его трезвости.

С утра поругались с мужем на бытовой почве.
Он уже несколько месяцев трезв, все вроде нормально, работает, отдает долги знакомым, но постоянное нытье "мы сейчас в трудной финансовой ситуации, надо сообща ее преодолевать" и при этом всячески увиливает от домашних обязанностей. Где же тут "сообща"? Я чувствую несправедливость и расстраиваюсь. В итоге ссоримся.

Чувствую, что я живу как бы одна, озвучила мужу, что скучаю по нему, что со мной живет "нечто", нет бы успокоиться ,а меня понесло... тут же начала говорить, что у нас нет интимной жизни, что меня это расстраивает....муж сразу закрылся, сказал что не хочет, что надо потерпеть, а меня уже несло и остановиться я не смогла...
Чувствую злость и раздражение, обиду. Понимаю сейчас, что это мои чувства, меня это парит, мне с этим и надо разбираться. Понимаю, где моя часть, с чем мне надо работать. Мне надо стать легкой, игривой, жизнерадостной, излучать этот самый секс...для себя научиться всему заново, а то куча комплексов в этой области...
вот такие мысли

чувствую, что я забываю себя хвалить....

Чувствую приближение беды и отчаяние. Скучаю по прежним отношениям и мучает осознание что точка невозврата пройдена. А ещё хочется заснуть, проснуться ,а это всё страшный сон, а на самом деле всё хорошо.
И если-бы не спящий рядом ребёнок, то завыла бы в голос.

таша
вот и алкоголик также. Изменить что-то хотелось бы, а делать что-то не хочется. Хочется заснуть и проснуться, когда все уже по-другому. Вот и усыпляет себя без конца с помощью вспомогательных средств. Я когда стала замечать подобные вещи, то очень быстро сделала вывод, что ничуть не отличаюсь от мужа своего - наркомана. Такая же инфантильная. Также жду, что кто-то сделает что-то за меня. И до меня стало доходить, что пока не изменюсь я сама, моя ситуация не изменится. И ждать, когда что-то изменит мой муж, я могу бесконечно долго.

Лань, я ни на кого не надеюсь, честно Просто знаю,что никто и ничего за меня не сделает. Я читала книги по психологии, старалась по разному выстраивать отношения и с мужем , и вообще в семье. Предлагала различные варианты, чтобы хоть как-то наладить нашу жизнь. И помимо всего прочего, я попав в аварию и будучи прикованой к постели умудрилась закончить педагогическое училище , а как только встала на ноги , то затребовала привезти мне дочь (а ей на тот момент только три года исполнилось).А от папы ни особо помощи, ни денег.Честно сказать не до инфантилизма было. Я всё время пытаюсь работать над собой ( в голове). Другое дело , что может быть не в том направлении. Мне все говорят, что надо полюбить себя, но я просто не понимаю как это? Это ведь надо почувствовать на самом деле, а не просто сказать, что вот я себя люблю.
Вот если каждый день делать себе какую-нибудь приятность то это будет считаться что я себя начала немножко полюблять?)))))))) Просто мне кажется что если только для себя, то это эгоизм. Или я не права?

любить себя и удовлетворять свои потребности - это здоровый эгоизм, а вот требовать и ожидать от кого-то другого удовлетворение своих потребностей, это уже не здорОво....

Но ещё я поняла что моё " завыть в голос" это агония что-ли...И хочется возродиться . и жить по- другому.И самое главное что вообще стало чего-то хотеться!!!

Чувствую радость, предвкушение отпуска! Мой муж на майские праздники уезжает к себе домой один уже который раз. Раньше меня это напрягало и я искала причину в себе. К примеру на те майские, я осталась в незнакомом городе одна (только переехали) и тухла там. А сейчас я запланировала себе отпуск: поеду по гостям, у меня грандиозные планы и по фиг на все недовольство мужа, которое может возникнуть. Я делаю это только для себя, я безумно хочу купаться в счастье, хорошем настроении, хорошей погодке, в общении.
А если провести параллель с тем, что происходит с мужем...больно, но все хуже и хуже, он все пьет и пьет, просветов меньше, какой-то один сплошной запой, может на пару дней глотает воздуха и вновь погружается в свое безумие..., посещает работу в таком состоянии. Я стараюсь не думать и не представлять эту картинку-неадекватного директора...вообщем я отстранилась, могу сказать точно...

тревога опять

..Acqua
тревога.
тревога, потому что муж видел страшную аварию прямо с нашим домом джип переехал мужика задним ходом два раза, пришел тут возбужденный всем рассказывал по телефону, конечно меня это взволновало, при этом сына не было дома, он так поздно с работы возвращается, смесь трудоголика с алкоголиком..сидела -тревожилась.
как справляюсь..
молюсь...3, 5, 7 раз....молитва о душевном покое, молитва за детей...
разговариваю с людьми, звоню...народу с группы звонить не люблю, спонсоров у меня нет, звоню подругам....или сижу в инете, смотрю красивое, про животных, то, что нравится...иногда мою кухонную мебель, или смотрю телек..
еще шаги писала вчера, потом уже легла с книжечкой, голубчик мой пришел в 12, я и успокоилась -заснула))
главное -не накручивать, не суетиться, не думать о плохом, думать о текущих делах, о гланом..а главное у меня что? моё здоровье, моё здравомыслие...

После того, как дочь вернулась к избившему зятю, чувствую целый букет негатива. Одно из ведущих - ненависть к зятю. И кто от этого страдает? Я-первая, меня она сжигает. Дочь - вторая: мечется между двумя домами. Раньше мы часто проводили выходные вместе, ездили на природу, друг к другу в гости. Теперь она или с ним, или с нами. Понимаю ее дискомфорт. Неумение прощать, ненависть - грех. Все это время хотела пойти к батюшке, спросить, как прощается-то такое, как жить? И церковь рядом, да далека я от нее. И боюсь, слезы не дадут говорить. А сегодня поняла, он сказал бы мне, что надо за зятя молиться, чтобы такое помрачение больше не нашло на него. Молиться надо с верой. Дочь верит, что больше не найдет, а я? Кажется, другого пути нет...

Чем ближе праздники, тем больше чувстуется страх за то, что муж будет бухать.

Чувствую раздражение, начиная выздоравливать опять вижу пьяные ухмылки ...

срыв,опустошение,вина,страх.проблемы со здоровьем,гнев, бессилие

Как нельзя быть немножечко беременным, так и нельзя немножечко верить. Либо я верю, либо я не верю. Моя вера может расти и укрепляться - это да. Как и мое неверие может шириться и множиться. Но либо я верю, либо я не верю.

Что-то я напутала! Мой текст вошел в текст цитаты!

пчелочка златая
ну вот все, что ты написала - это ведь внешняя атрибутика веры... Точнее, не веры, а религии. Я тоже всего этого не понимаю и не знаю, как праздновать, что говорить и где стоять. Но мне это не мешает верить в то, что есть Сила, более могущественная, чем я. Для меня это уже очевидно: столько чудес произошло на моих глазах, и продолжает происходить... было бы с моей стороны верхом глупости - не верить своим глазам, либо приписывать все собственным действиям. Ну да, я делала что-то, но без помощи Силы я бы с места не сдвинулась. Как машина, понимаешь? Машина - это целый механизм, который управляется одним слабеньким человечком, который даже поднять этот механизм не может - не то что толкать со скоростью 100 км/ч )) Так и я - всего лишь веду машинку своей жизни, но совершенно не понимаю, как в ней все устроено, какие шурупчики там все это приводят в действие, и что именно помогает мне разогнаться до 100 км/ч. Но что-то помогает - однозначно)) И явно - не только то, с какой силой я жму на педаль.

А в церковь ходить у меня как-то нет потребности.. В Пасху захотелось зайти с сказать спасибо моей Силе. зашла, спросила у первой попавшейся тетеньки, что мне делать надо, она мне все с удовольствием рассказала, как тут что устроено: где за здравие, где за упокой, какой иконе с благодарностью, к какой - с просьбой... Одета я, кстати была, совсем неправильно))) В джинсы и кофточку с капюшоном))) Ничего никто не сказал... Я верю в частности и в то, что мне возвращается то отношение, которое я несу в мир. если я иду с добром - мне в ответ идет добро. Если я насторожена и выпустила шипы - мир начинает нападать. Если я открыто враждебна и агрессивна-раздражена - мир мне постоянно подкидывает еще больше раздражителей... вот и тут - приходишь в церковь зачем? Чтобы попросить Бога о чем-то, или чтобы доказать себе, что вера - это не для тебя? За чем придешь - то и получишь...

Елена Ясная
тебе с тетенькой повезло. Мы к бабулечке обратились, которая там сидела, так она на нас плюнула и сказала, что ходим тут нехристи и даже ничего не знаем. )))
Я воздержусь по поводу церкви давать здесь свои комменты.

Лань ну да, и со мной такое было давным-давно)) неадеквата везде хватает)))

Апатию, страх, истощение, и....опять эта жалость к себе

Помню я первый раз пришла в женский монастырь. Купила свечку,хотела поставить но нигде огонь не находила, чтобы зажечь. Но с моим упрямством огонек я все таки нашла и свечку поставила. Рядом сидящая монахиня что то пробурчала - нечленораздельное, но такое злобное, аж мурашки по коже. Я переспросила, а она сделала вид что меня не существует. Я заплакала) не то чтоб я плаксой была, просто уж где где а в этом месте я не ожидала такого поворота)) Ко мне подошла женщина, которая убиралась в монастыре, успокоила меня и объяснила что свечки зажигаются только при службе. Я была ей в тот момент очень благодарна.

ну ёпрст, так давно не была, что уже в гостя превратилась!!))

бессилие

Удовлетворение: чудесные выходные! Вдоволь поковырялась в земле, подышала дачно-лесным воздухом, понаводила уюта на послезимней дачке... Счастлива)))

Такой прекрасный солнечный , праздничный день! Назагоралась на солнышке,как кот,программа минимум выполнена! Дача ,всреча с дочерью и зятем .Посреди дня после разговора с мужем по телефону, вдруг сердце сжалось от страха,как раньше ,когда пил. И сразу обида,обман,страх,одиночество,жалость к себе.Молилась ,курила,пила валидол,но весь остаток дня и вечер-обида,жалость к себе и страх,желание убежать и не видеть никого.Не понимаю,возникает такое ощущение тревоги и обиды ,как будто ниоткуда.