Valya
Здорово, что с работой у тебя решилось!

Лань
Спасибо

Нати, прочла, что Вы недавно схоронили родственницу. Соболезную и сил Вам! Я только-только начинаю отходить, после 40-го дня действительно становится легче.
Наверное, со свекровью может многое вспоминаться не очень гладкое в отношениях... Главное в чувство вины не погрузиться. Я просила прощения и делаю в память об умершем побольше добрых дел. Батюшка говорит, что для спасения его души. Но и своей душе легче становится - это точно.
Детишкам тяжелобольным помочь, просто людям вокруг, в церковь почаще сходить...

Вот как для меня изменилось мироощущение: муж с прогулки пришел-таки "под шафе", а я НЕ расстроилась. Не стала никаких поз принимать, как делала свои дела, так и продолжила. Ему просто сказала: "Я всё заметила, но мне всё равно". Он аж взвился почему-то: "Как это всё равно?!"
- А вот так. Я в группу самосовершенствования вступила и занимаюсь своими проблемами, мне некогда думать, что там у тебя и как, пьешь ты или нет. Ты сам всё про себя знаешь. Это твое здоровье и твоя жизнь.
- Я только бутылку пива выпил.
- А мне всё равно.
Так он как-то оторопело побухтел чего-то, а потом пошел домашние дела делать
Причем при прежних наших шаблонных сценариев на выходных, если бы я, как раньше, начала бы душеспасительные беседы или упреки, вероятность "догонки" была близка к 100%.
Но меня порадовало даже не то, что он не продолжил, а именно то, что чувствовала я - спокойствие и душевное равновесие.

Чувствую себя свободнее. Легче мне стало. Стараюсь отделять себя от проблем моего МЧ. Пьёт пиво до дури. Вот и вчера "отдохнул". Меня конечно трясло, был момент, злилась, негодовала. Потом влезла на сайт стала читать и "отпускать" стало потихоньку. Вот так. Первый раз, позавчера, пожаловался на боль в правом подреберии. Руку не поднять - больно. Я говорю: "это печень". Не верит. Отрицает.

Фиалка
Я бы с удовольствием. А ты разве из Тернополя? Вроди бы ты киевлянка... Хотя в Киеве я тоже часто бываю

Valya
я киевлянка ...а ты как-то писала что и ты из Киева

Фиалка
Это я писала, что я из Киева

Ванесса да? ура!

Я несколько взвинчена: неожиданно вместе с мамой нагрянула родственница, которую я недолюбливаю: она очень шумная, болтливая, очень негативная в целом - тока плохое во всем видит, ну и вообще малоприятный в общении человек - из тех, кому главное говорить, вне зависимости от реакции окружающих и вообще их желания слушать... Короч, бррр - если бы я знала что она собирается приехать - отбоярилась бы, а так обнаружила ее на собственном пороге в виде неоспоримого факта.

Ну ладно - я гостеприимная, мне не жалко стула и чашки чая)). Начала она с того, что заявила, что наша собака со всех сторон ущербная - и дисплазия у нее, и в гортани проблемы и т.п. - короч, недолго псинке осталось. Потом открыла банку принесенного с собой коктейля (одну из двух), пока я накрывала на стол к чаю. На мою вежливую просьбу не пить в моем доме (я еще извинилась, что не предупредила сразу) я выслушала долгую тираду о ее тяжелой жизни, маме-алкоголичке, бросившей ее подруге (она нетрадиционной ориентации), и моем занудстве. Мол, еще немного и я откажу ей от дома потому что она лесбиянка. Я вышла из себя - каюсь - и довольно грубо заявила, что в своем доме она может жить по тем правилам, которые ей нравятся, а в моем доме я прошу соблюдать мои, или - скатертью дорожка. На что было обиженно сказано, что сейчас она посидит 10 минут и так и быть покинет наше занудное трезвое общество и не станет омрачать его. Я не то чтобы возражала, но посидела она еще час и ушла вместе с мамой))

Девочки, этот час - было нечто. Это был нырок в болезнь: меня как будто взяли за шкирбан и окунули головой в чужой, насквозь пропитанный болезнью, бредом и какой-то нечеловеческой тоской мир. Когда моя родственница засобиралась домой - я испытала неимоверное облегчение. Столько негатива в единицу времени мне давненько не приходилось получать - от человека исходила потрясающей силы негативная энергия, умноженная какой-то феерической жалостью к себе и абсолютной и неоспоримой уверенностью в том, что все ужасно сейчас, а потом будет просто отвратительно, и даже еще хуже. Короче, это было нечто. Больше так не хочу. И как моя мама умудряется жить с этими людьми?.. А ведь когда-то я с ними довольно плотно общалась... Брр, караул. Я больше не выбираю болезнь, и больше не хочу в болото - ни в свое, ни в чужое. И тягать из болота бегемотов тоже не хочу.

прям вампир
или вампирище с банкой джина

Елена Ясная
Я сочувствую и смеюсь одновременно. Наверное бегомоы рассмешили.

Фиалка

чувствую моральную усталость ...и радость что мы с Ванессой живем в одном городе

Lun@@@ вампир - точнее не скажешь!! Вот раньше я помню - после общения с ней я действительно была как выжатый лимон и долго восстанавливалась. Раньше - когда пыталась спасти, переубедить, доказать... А сейчас я просто не позволяю себе делиться своей энергией с теми людьми, которым так нравится быть несчастными, которые с упоением об этом готовы говорить часами. Этого бегемота я не вытяну - пусть греется в своем болоте. Даже пытаться не буду.

Valya да мне щас самой смешно уже - и чего я так завелась?)) Фиг знает, может надо было быть посдержаннее, но уж как умею - так и выставляю границы. Ну не терплю я пьяных, не хочу с ними общаться, не хочу нюхать запах перегоревших коктейлей. На своем я настояла - это важнее. В следующий раз, глядишь, она ко мне без спроса уже не поедет Я ведь "испортилась" ))))

Ух ты, прямо про мою подругу)
Но у меня духу не хватает её выставлять. Правда она независмо от алкоголя вампирит. Спасаюсь погружением в себя и автоматическим поддакиванием. Ничего не помню, что она последенее время рассказывает.
Про бегемотов понравилось

Елена Ясная
Молодец
Мое уважение

У меня вопрос или просьба. Подскажите или поделитесь опытом.
Недавно, я заметила, что ко мне часто обращаются с вопросом: "что ты думаешь?" или "а как бы ты сделала на моём месте?" Если я начинаю решать проблему за подругу - это ведь соза. "Отбрыкаться" я не могу, точнее не всегда могу. Вот. Я растеряна.
Тут ситуация с соседкой была. Очередное "а как бы....на моём месте". Я и давай ей про созависимость рассказывать, так она, я чувствую, обиделась, что я её "нехорошим" словом назвала. А сейчас подруги стали звонить, с которыми я уже энное количество лет не общалась, и всё с теми же вопросами, "помоги". А у меня теперь ступор. Я не знаю, как общаться.
Очень хочу почитать ваши мнения. Больше мне не с кем на эту тему поговорить. Мама у меня такая же. Хочется и людей не обидеть, ведь они с важным для себя обращаются и самой созу свою "не кормить".

А мне грустоно, потому что отпуск кончается, а я, живя у моря, ни разу не купалась. Все откладывала на август, а тут акулы вдруг появились. Купаться запрещено на всем поборежье. Это надо же такое. 50 лет живу во Владивостоке и никогда небыло акул, по крайней мере людоедов.

Lun@@@ если человек спрашиваем моего мнения - отчего же не поделиться? Оно у меня есть почти всегда, и почти всегда - не такое, какое хотелось бы услышать моим "подругам"))) Моя соза проявлялась раньше в том, что я умела угадывать, что именно в данный момент хочет от меня услышать такой вот "проситель совета" и говорила ему именно это. С тех пор как я начала высказывать действительно свое МНЕНИЕ, оказалось, что оно на самом деле очень мало кого интересует))) Просителей совета значительно поубавилось: я для них "испортилась": стала черствой и циничной))

Зайка
Я говорю тоже от первого лица и свой опыт, свое мнение. Если меня просят - почему не поделиться? Чаще добавляю, что так как я на своем месте, то поступила бы так и так. Я могу выдать информацию. Информация и личный опыт - это не совет и, уж тем более, не руководство к действию. Решает все равно другой человек и ответственность за принятое решение не на мне.
А чего так бояться созы-то?
Смешно, право слово. Ну, если я соза, то я как соза и поступаю. Глупо было бы мне поступать как нормальный и адекватный человек, если я не такая).

Спасибо, вы мне помогли разобраться. Теперь я посмелее буду. А то, правда, тормозить начала, правильно ли я поступаю.
Я как бы вину чувствую, что "не угадала" или не сказала соседке то, что она хотела услышать от меня. Вина меня и застопорила. Умом понимаю - правильно сделала, что сказала ей, что она соза, а не стала поддерживать те мнимые переживания, которые были "вылиты на мою голову".
Получается, что это моя проблема, вначале говорю то что думаю, а потом испытываю чувство вины и сомнения.

Чувствую сейчас гордость за наш маленький городок!.... Нас показывают по телевидению наживо: открытие плавучего светомузыкального фонтана!....
Красотень!!!


(я живу в г. Винница)

Acqua
Классно)

Кстати, на набережной огромная толпа народу... НО не курят, не пьют!.... (следят за этим оочень строго!!!).... Это так.... непередаваемо классно!!!

Acqua
И я смотрю это действие в прямом эфире. Такая красота!!!!!

Безысходность, пустоту и отчаяние

Чувствую раздражение, правда, легкое такое

У меня бывает такое состояние, когда я чувствую недовольство собой. Оно нарастает где-то изнутри. Видимых причин может и не быть. Вроде всё как всегда. А потом оно как бы заполняет всё вокруг. И я хожу как "пришибленая муха", вещи могу перекладывать, делать же надо что-то. А сама злюсь на себя, что не делаю ничего важного. Вот понимаю, что надо, для себя же в первую очередь, сходить за родниковой водой и не иду. Глупо. Понимаю, что столько дел, которые надо сделать, и не делаю. Просто вакуумная какая-то. Могу сесть и сидеть. Всё не так и не то. Может это из детства? Когда мной не довольны были. Не люблю себя такой. Обычные дела по дому кажутся рутиной. В зеркало на себя смотреть не охота, буду не довольна. И боюсь, что меня за безделием близкие застанут.
Делать ничего не хочу всеравно буду не довольна. Может у кого бывает что-то подобное, напишите как справляетесь.

Lun@@@ для начала делаю себе что-нибудь приятное. Не обязательное, не полезное и нужное, а именно приятное.

Со вчерашнего дня по дому летает оса. Я ее вижу, думаю надо выгнать, иду и делаю что-то другое. Утром, я ее вижу, думаю надо выгнать, иду и делаю другое. Сейчас она меня ужалила и я ее выгнала. Блин. Почему я раньше это не сделала? Что мне мешает?
Guest, спасибо за совет.

Понимаю что вокруг меня все таже трясина от этого становится грустно

Lun@@@

страх, опасение, благодарность, удовольствие, принятость

tvsim
Acqua
Спасибо.

tvsim

Всем привет, я Таня, созависимая. Сейчас я чувствую благодарность кLun@@@ и Acqua за сообщения о срыве чуть выше. Lun@@@
просто один в один описала одно из моих "любимых" проявлений, как оказалось, созы. Я подозревала, что это оно, а теперь не сомневаюсь.

Также есть некоторая тревога, алкоголик в очередной раз сорвался. Он-то в Программе, за него я не беспокоюсь, только молюсь. Тревога касается моего и детей комфорта и спокойствия. Неохота напрягаться. Завтра группа, слава Богу:).

Acqua

Гость_Таня
Походу дела мы ещё и не то для себя откроем

Lun@@@ , о, да:), сколько нам открытий чудных (с)...

Зарегистрировалась наконец-то. Рада знакомству!

Оказывается столько "нормальных", адекватных, интересных, непьющих людей вокруг!!!

tanik
Привет!

Lun@@@
Т.е. ты считаешь, что не имеешь права на отдых.
[/quote]и карю я себя за это потом и упрекаю... Я заслужить это должна, вот в чем беда. [quote]

У меня тоже так раньше было.

Я, созависимая. В программе год. Сын пошел в РЦ, я на группу. Выздоравливаю как и многие с трудом. Сейчас возникла ситуация, которая выбила меня из коллеи. Сноха не может войти в его положение и не хочет. На программу ей плевать. Для нас с ним главное трезвость, для нее она со своими потребностями. Он пытается жить с ней, хотя бы, чтобы быть с сыном. Для нее главное, чтобы ее любили. Я ее не в праве осуждать, как ей угодно. Но он еще сырой. Говорю оставь их, думай о себе. Он переживает из за мальчишки, ну и ему хочется все по доброму, а сам ее просто ненавидит. А я просто тупо физически болею. Хотя программа учит отстранись. Вот сижу голова кругом. Плохо, что спонсора нет. 100%-ая созависимость.

tvsim

Мне сейчас плохо. Я очень злюсь на детей и чувствую по этому поводу вину.
Девочкам тоже очень плохо, иначе они бы вели себя по-другому, а так - просто выносят мне мозг всеми имеющимися в их арсенале способами: не едят, капризничают, старшая делает уроки, младшая возмущенно кричит целый день, бьёт и кусает меня даже.

До группы час. Хоть бы я за тот час не успела еще чего-нибудь натворить... Старшенькой моей уже сильно досталось . Господи, если бы я умела так прощать, как она! Я сразу же попросила у нее прощения за своё хамское отношение к ней, а она мне: "ничего, мамочка, с такими непослушными детьми только так и нужно разговаривать!":( Я, разумеется, сказала, что ни с какими нельзя так, но дело уже сделано:(.

Дискомфорт глушила бесконтрольной едой. В последнее время часто так стала делать. Веду себя точь-в-точь как муж, он даже говорил мне, что я рассуждаю как алкаш.

Точно так же и мой любимый, когда его срывает, не может удержаться от первой рюмки... Боже, я так хочу измениться ДО того, как заболею или умру сама или кто-то из них! Пожалуйста, помоги!

Lun@@@

Признала, что я тоже человек, а не супер-женщина и имею право на слабости. Что это не делает меня хуже.
Ушло на это мнооооооооогооооо времени. И работы еще непочатый край, но начало положено.

tanik

tvsimа меня как насторожила:(! Спасибо за молитвы...
на самом деле не фонтан у нее самооценка, да и где ей взять нормальную, у таких родителей-то?
Злюсь: вот же зараза эта соза: столько лет лечусь, да и дети у меня уже выздоравливающей родились, а все равно прёт изо всех щелей...

С добрым утром, страна!
Чувствую себя великолепно после сделанной зарядки
Не испытываю чувства вины от съеденной булочки.
И практически как в детстве ощущение нового дня.
Он будет хорошим)))

tanik

Я уже поняла, что созависимость - это неправильные жизненные установки, устоявшиеся стереотипы поведения. Выздоровление от созависимости - замена этих установок и стереотипов на здоровые.
А чтобы изменить себя настолько глубоко, потребуется много времени и усилий. Но результат того стоит, да и в процессе уже лучше начинаешь себя чувствовать.
Так что:
глаза боятся, а руки делают
дорогу осилит идущий

и так далее

Легкость и волнение. Или свободу и тревожность. Что-то так.

напряженность, ожидание

В душе лёгкость, в теле приятную усталость и боль в лодыжке.

Спокойствие.

Напряжение, усталость, зажим нижней челюсти, плеч, коленей (контроль?).
Грусть, надрыв.
Младшенькая весь день хныкала и с рук не слезала, поэтому я в большинстве случаев не могла делать то, что хотела или планировала. Вот и выползло.

Интересно, однако, мигрировала моя созависимость от мужа к детям.

Страх, страх перед жизнью, будущим, людьми, страх быть не понятой, страх получить неодобрение, страх остаться одной, страх остаться без родителей, страх быть самостоятельной, страх ошибок, страх остаться без денег, финансовый страх.

Lun@@@ и все это - СРАЗУ?!

И что ты с этим делаешь?

Чувствую гордость за произведенный маленький ремонт
Чувствую печаль после просмотра лекции Новиковой про первый год трезвости: расстаюсь с иллюзией, что муж бросит пить и все будет хорошо.

tvsim
Правильно! ) Лучше сейчас попечалься, чтобы потом быть готовой к очередному испытанию)) Трезвость - это только начало...

Елена Ясная

Елена Ясная

Интересная тема....
Lun@@@, МУЖЕСТВЕННАЯ женщина не обязательно МУЖЕПОДОБНАЯ.... Мужество - это смелость.... Например, смелость иметь свое собственное мнение и не бояться говорить об этом.... еще смелость - иметь свою собственную жизнь... свои границы.... (даже перед детьми!).... А разве не мужество - принимать СВОИ собственные решения и следовать им?.... А еще - мужество признавать СВОИ ошибки.....
Да много их - мужественных мыслей/слов/делов, которые не ломают женскую природу, а НАОБОРОТ - помогают быть более женственной....


(коня на скаку и горящие избы я лично не считаю мужеством.... это дурость..... имхо)

"И жить бы хотелось иначе:
Носить драгоценный наряд!
Но кони всё скачут и скачут,
А избы горят и горят..."

Очень большой простор для размышлений мне дала поговорка:
"Если ты мужчина - так будь им, а если женщина - так тем более"
Или у Пастернака:
"Быть женщиной - великий шаг, сводит с ума - геройство"
А коней и избы лучше оставить мужчинам.

Наталия Отлично)))

Acqua, совершенно солидарна. "Мужланство" не стоит путь с "мужеством". Даже для того, чтобы быть женщиной в некоторых ситуациях нужно мужество))))

Чувствую гнев, злость, раздрожение, ярость... обиду, безисходность... начинаю карить и винить себя Этот скот опять пришел выпивши, не могу терпеть это всё и его тоже. Чувствую, что еле сдерживаюсь, чтоб не закатить скандал. Гнев просто раздирает меня из нутри, сейчас взорвусь. Смотрит на меня своими мелкими масляными глазками и воняет перегаром. Наверное, у меня так с ним ничего и не выйдет, надаело мучится, всё бесполезно. Человек настолько себе на уме, что просто очуметь. Упрямый, упёртый, постоянно спорит, хамит, материться, жлобит - урод, да и только. Он становится, если не хуже, то покрайней мере, ничего не меняет в лучшую сторону. Как с ним люди общаются? Удивлена. Я уже не жду от него ничего хорошего, раньше ещё надеялась, а сейчас - нет. Грустно всё это. Смотреть, как моя жизнь сливается в отходную яму. Вот за что мне ему сказать спасибо? Что-то хорошее можно по пальцам пересчитать. Что меня с ним держит? Самой не понятно.

Тошно мне от его тупизма. Не то чтобы я его перестала уважать, но появилось чувство презрения, что ли, брезгливости.
Может, я слабость его не уважаю? А что я ещё должна испытывать к человеку, который просто "плюёт" на меня.

Lun@@@, для того чтобы жить с действующим алкоголиком, нужны очень веские причины. Когда я для себя решала вопрос "уйти-остаться", я тоже взвешивала и спрашивала себя, что в нем меня держит. И нашла массу ответов, т.к. в моем муже сохранилась масса достоинств, которые всегда были и остаются привлекательными для меня. И это в результате сыграло решающую роль - я до сих пор с ним. Но не знаю, что было бы, если бы я не нашла в нем тех достоинств, которые меня когда-то привлекли в нем...

Елена Ясная
Да, я понимаю, что меня в нём что-то держит. Ведь, не просто так я именно с ним стала жить. Сегодня утром не смогла его выгнать. Меня беспокоит, что будущего хорошего нет. Всё хуже и хуже становиться. И я понимаю, что такое пиво. Я понимаю, что ему не бросить. Ему то этого не понять. Ему зашибись. У него всё хорошо. Он пивной алкаш. У меня наверное чувство самосохранения плохо развито, что с ним живу и не выгоняю. И к плохому люди привыкают, и это грустно.

Что-то я застряла и не двигаюсь дальше.

чувствую обиду, что мое тело избегают...избегают не только секса, но и прикосновений, поцелуев...никак не получается с ней разобраться....не ощущаю желания и восхищения от мужа...
ничего не меняется...

crazyy мне кажется, его несколько другое заботит... Можно опять почитать про алкоголизм, освежить память. Мне помогало в такие моменты вспомнить, что мой муж глубоко больной человек (хотя очень хотелось думать, что здоровый и по привычке искать причины его "нежелания" в себе). А дело не во мне. Дело в болезни.

Елена Ясная

Я сейчас злая. Меня достали инфантилы.
Муж взял кредит под большой процент у родственника. Я узнала постфактум. Вернуть не может. Кредитор забрасывает письмами: "Вы с семьей взяли", "Вы не хотите возвращать". А при чем тут я? Моего мнения никто не спрашивал. Сами договаривались - сами и разбирайтесь.

tvsim
Если не разведены, по долгам отвечаете оба...

В Украине если берешь кредит или покупаешь недвижеомсть в договоре подпись жені, что она в курсе и не против.

Елена Ясная
есть)) Когда брали автокредит, муж писал у меня, что не против. Вместе ходили оформлять на меня.