затаилась, не суетюсь, живу и радуюсь, но.... молю Бога о знаке или случае, чтоб понять, когда придет время действовать... а он молчит, вот думаю может он ждет шага от меня

Спасибо, Елена. Морально готовлюсь. Проблема в моей нерешительности, да и как то надо объяснить мое отсутствие дома в такой поздний час.

Елена, извини. А на новичков там какое-то внимание обращается или тихонечко люди приходят и садятся? Уж очень я стеснительная.

Елена, нет конечно, не развалюсь. Только толком даже не смогу озвучить, а зачем собственно пришла. Муж-то не пьет сейчас. Я-то хочу изменить именно себя и избавиться от страхов, связанных с его пьянством. О! Озвучила! Молодец!
С такими проблемами принимают?
Да и вообще отделиться уже очень хочется, я же живу жизнью своих близких, а про себя забыла совсем. Может поэтому чужие телефоны, ненужные вопросы, недоверие и всякое такое.
А вдруг меня отправят в КОДУ (если не ошибаюсь) к анонимным созависимым?

[quote]капля[/quote]
[quote]"Это невозможно"-сказала Причина. " Это безрассудно"-заметил Опыт. "Это бесполезно"-отрезала Гордость. "Попробуй"-шепнула Мечта....[/quote]
Какие слова хорошие,только пока я незнаю,что я хочу,я прошу у ВС указать мне путь,где,чем,кем мне быть и предательски звучат слова в ушах: Будь осторожен в своих желаниях,они могут сбыться quote]А сына своего я обожаю со всеми его "трудностями",ему 17,отношения у нас - как друзья а не как наставник и ученик, давно поняла что он-личность и у него есть право на собственные ошибки и собственное мнение. [/quote]
Я пока не научилась этому,я сама иногда незнаю как поступить в той или иной ситуации и вспоминаю родительскую молитву и молюсь

тревогу чувствую.
сын сегодня в небольшую(слава Богу) аварию попал.
тревожусь -забухает теперь. пока там все эти проволочки с машиной..тэто ж такой повод серьезный..денег не даст, опять нужно будет разговаривать о материальной ответственности, неприятны мне все эти разговоры.
а вобще, скорей всего, это моё тоннельное мышление работает..хорошего-то почему-то я не думаю...прогнозирование и привычка "гонять" в голове.

нати,
ну ведь правда, радуйтесь, что в небольшую.
на работе, недавно, у сотрудницы- совсем...
Так что попробуйте радоваться, что жив и здоров.
Она бы все отдала, чтобы так не было.

Ну вот и поговорили. Я извинилась, что залезла к нему в телефон. На что он сказал, что это фигня. Главное, что я ему не доверяю, хотя поводов он мне не дает. А соврал якобы потому, что объясняться дольше, потому, что я так болезненно реагирую на такие вещи. Итог: он меня послал на три буквы, сказал, что раз я ему не доверяю, то и жить будем порознь, т.е. по разным углам (абстрактно), не общаясь. Предложила помириться, он не хочет, даже сказал, что подумает о разводе (ну это эмоции взыграли). Так что мириться не намерен, а я не знаю что делать опять. Но главное - я все-таки это сделала, т.е. сказала. Это большой плюс, мне так все ж таки легче. Не знаю, может и напьется сегодня. Жду последствий. Одно из этой истории поняла: НЕ СУЙ СВОЙ НОС КУДА НЕ ПОЛОЖЕНО. Дело случая.

Все, эпопея закончилась. Сам ко мне подошел, объяснились и помирились. Попросил больше так не делать, сказал, что нет поводов ему не доверять. А соврал вчера, чтобы на вечер допрос не растянулся, типа работать ему надо (на конференции выступать будет, готовиться надо, некогда видите ли фигней страдать). Обкурилась (сигареты) я, как паровоз. В голове дурдом, во рту помойка, желудок стонет, рожа опухшая от слез, взглянуть на себя страшно. Психосоматика в чистом виде. Дела не сделаны, работа встала, день потерян, здоровье подорвано. Когда же я избавлюсь от этой чертовой созависимости?

Гость_Светлана
я раньше тоже любила всё обшмонать....теперь как-то само это отошло от меня...совсем не хочется прикасаться ни к телефонам, ни к карманам...это так унижает меня..и его(их)....ничего, кромесплошного ущерба и самое главное -ущерба себе...

Да, Нати, абсолютно согласна. Ничего кроме ущерба. Спасибо вам.
Может кому уроком будет, хотя, знаю, на форуме это не приветствуется. Но плачевным опытом я уж точно поделилась.

Нати, относительно вашего сыночка. Держитесь и правда радуйтесь, что жив-здоров. Это главное. А если и забухает, так отойдет со временем. А может и не забухает. Визуализируйте (представляйте, прокручивайте в голове) хороший исход данной ситуации. Ой, извините, здесь же советов не дают. Но это не совет, а мое представление. Ксати, именно здесь на форуме меньше стала бояться, что муж забухает. И правда, держится пока, слава Богу.

Гость_Светлана
Главное что это ВАШ опыт - самый драгоценный. Можно над этим поработать.

нати
Дейстивтельно, самое главаное, что небольшоя.
Блин, из-за этой созависимости, даже невозможно нормально порадоваться и дейстивительно благодарить Бога.

Valya
ну, да. лезет какая-то хрень в голову..
но -главное - никто не пострадал в этой аварии.. ну будут проволочки сейчас разные -а что делать..ответственность.

молюсь и благодарю...

Читаю воспоминания Золотухина о Высоцком (очень тяжелый, больной человек был). Золотухин был близким другом его, и так знакомы его метания, его сомнения, его беспомощность: что делать? друг погибает! и его чувство вины за собственные попытки отстраниться от болезни, и такое неправильное-провокационное поведение всего окружения Высоцкого в период его воздержания (он ни на секунду не изменил свой образ жизни, который был выстроен на алкоголе - он играть трезвый не мог толком)... Будь тогда АА/АН - мож, он и жил бы до сих пор...

Чувствую благодарность за то, что сегодня у нас есть группы и программа, и четкое направление - куда идти и что делать.

Елена Ясная

Елена Ясная

и мне плиззззз

Разочарование,сожаление.... Недавно моя сестра захотела закодироваться,узнала номер телефона целителя(с нашей деревни все к нему едут),попросила меня о помощи,чтоб я ее сопроводила,я решила ее поддержать,с радостью,а вдруг поможет,ведь брат мой сводный много лет уже не пьет,бабка вылечила,много лет он к ней ездил,общался с ней,настолько желание быть трезвым было велико. Съездили,а ее даже на две недели не хватило,звонит сегодня,просит,чтоб я ему позвонила,чтоб он кодировку снял. Нет,милая,сама звони,не хочу я на себя твою ответственность брать. Сейчас звонит мне,просто поговорить хочет,мой голос захотела услышать. Сижу и плачу. Господи, когда это закончится,с родственниками по отцовской линии не общаемся совсем(я и отца своего не помню,мне было 2 год когда он покончил с жизнью),а со стороны мамы ни у кого жизнь не складывается,нас 4 сестры,у старшей муж алкоголик,у средней сыновья к этому идут,третья сама пить начинает и я никак не налажу свою жизнь. У дяди нищета голимая... Как и что я могу изменить в своей жизни????

Жанна, а вы себе представляете в мыслях четко ту прекрасную жизнь, которой хотелось бы жить? Ну просто все подробно: ГДЕ ЖИВЕТЕ, С КЕМ, КАК, КТО ЧТО ДЕЛАЕТ, ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?

растерянность

http://www.tv100.ru/video/view/alkogolizm-blizkih-57934/
Девочки, посмотрите, может кого-то заинтересует. Там еще много тем интересных рассматривают.

я чувствую позор, ужас, шок, безысходность, панику.

Вы знаете, сегодня была на группе и стала высказываться и поняла, что высказала какую-то чушь. Наверно от волнения, или от того, что Бога не чувствовала, или может быть, от переутомления, но наговорила какой-то чуши. И было так много людей. И мне теперь хочется исчезнуть от стыда. Так тяжело... Я поняла, что для меня публичный позор - это самое худшее, что только может быть.
И так больно.

И еще сегодня было очень поникшее состояние и моя подруга со мной разговоривала в таком немного агрессивном тоне. Мне уже давно кажется, что она как-то слишком агрессивна ко мне что ли. А вот это неумение постоять за себя меня подводит. Да и вообще, я часто ничего не говорю, что меня не устраивает в других, а потом в итоге злюсь на них, сплетничаю, перестаю общаться.
И вообще в последнее время многие лезут в мою жизнь. Еще одна моя ужасная черта - быть черезчур открытой. не со всеми, но с подругами, а потом они мне начинаю советы давать, которых я не просила. Типа "Я думала о тебе, и поняла, что тебе нужно...". Блин, в последнее время я очень утомляюсь от них. И я не знаю фактически как построить границы. И поскольку нет опыта, то я всегда теряюсь и только потом понимаю, что меня задевают. и эти запоздалые реакции меня губят.
Как научится сразу понимать ,чт оменя задели и мудро реагировать?

Низкая самооценка. Признак созависимости. И почему ты решила, что ты говорила чепуху. Может все таки было, что то в том, что ты сказала. Реагировать на чужие советы и мнения, для меня то же было всегда болезненно. Нужно учиться не реагировать, просто брать из них что то полезное или останавливать этот процесс. Я например, если знаю, что мнение человека меня может раздразить, страюсь с ним не связываться. К себе нужно прислушиваться. И еще не нужно ввязываться в спор, потом вообще тяжело. Есть книга "Свобода от созависимости" там сказано во всех ситуациях нужно сохранять позитивное представление о себе. А то кто то ляпнет в твой адрес "совет", а ты переживаешь.

Letisia ооо, как знакомо ) Мне до сих пор трудно выступать перед аудиторией даже в 2-3 человека, а иногда приходится вещать на публику, и если вдруг что-то по моему мнению пошло не так - тоже стыдно, а бывает - ну вот несет, так уверенно говорю, не сбиваясь, убедительно так... Задумалась, и поняла что когда САМА уверена в том что говорю, на 100%, и когда то что я говорю у меня самой вызывает положительные эмоции, когда от души говорю, то что думаю - всё очень гладко и ровно получается. Стараюсь теперь приводить все свои вынужденные речи к общему знаменателю. Но чаще малодушно избегаю публичных выступлений)) Мой конек - диалоги, монолог в студию - не моё )) В принципе, не сказать, что мне это сильно мешает жить, но - бывает, парит. И очень уж глубоко врезаются в память какие-то неприятные эпизоды - если я сбилась, смешалась во время высказывания - долго помню это, и пинаю себя. Нашла, кстати, тоже неплохой способ справиться с конфузом - обратить замешательство в шутку, типа "Вот, блин, мысль потеряла, простите, где тут моя шпаргалка, никто не видел?" ну или как-то так... Атмосфера разряжается, а у меня чувство, что я справилась с ситуацией, даже если и не донесла свою мысль в конечном итоге.

Батажан а ты не диагнозы расставляй, а опытом делись.

Страх публичиных выступлений есть у многих. ИМХО это не всегда признак созависимости. Знаю одну девушку, которая выступая на публике чувствует себя как рыба в воде, но она сама признается, что для нее это удобная маска.

У меня был период, кодга хотелось сказать что-то важное, а говорилось совсем другое. Как ты, Letisia, пишешь несла всякую чушь. Меня поразила одна из участниц нашей группы, после выступления она с таким смирением скзала: "я хотела сказать совсем другое, не знаю почему сказалось именно это". Тогда я поняла, что не одна такая. Ведь дейстивтельно, то что я думаю и говорю часто не свопадает.
Letisia, для меня это было поводом смирится с тем, что я слабая, ну и начать думать прежде, чем что-то говорить (или даже прежеде, чем подумать)

Сейчас поделюсь опытом. Мой опыт наработан только общением на группе. Группы, как я поняла разные, в соответствии с теми людьми, кто составляет костяк. Хотя самым значимым является новичок. По поводу выступлений на заданную тему на группе. Часто люди, особенно из старичков(я говорю о созависимых) допускают некорректные замечания или ошибочные предубеждения, есть такие которые навешивают на других ярлыки. Дескать уж я то знаю,что говорю. К чему я это, после этого, были случаи, что люди не приходили, а некоторым было нужно. Я к тому говорю, что не нужно бурно реагировать ни на какие проявления. Сын говорит, что уних на группе бытует такое мнение, что через 10 минут после окончания никто не вспомнит, кто что говорил. А насчет уважения чужого мнения, нужно уважать право высказывать мнение или его иметь, но не само мнение.

на той группе, что я хожу никто ни на кого никаких ярлыков не вешает...да и после группы не учат жить и говорить правильно....иногда, бывет, народу много, кто-нибудь увлечется подробным рассказом - так в колокольчик звенят..даже мне звенели один раз -чему я очень удивилось, я обычно так кратко говорю (или мне так кажется)....и я очень комфортно себя чувствую там. защищенно, анонимно и очень интимно...традиции соблюдаются - и это оч важно.

Тоже себя грызу: ляпну что-то не подумав, а подом дооолгооо так переживаю.
С возрастом "ляпы" случаются реже. Или я на них меньше внимания обращать стала?

Я тоже, иногда веду себя, как мне кажется неадекватно. Как-то стыдно после поведения в гостях. Кажется, что говорила что-то не то или вела себя как-то не так. Ну вроде все одеяло на себя тащу совершенно неоправданно. Одним словом, истероид. В общем, мне лучше молчать. За умную сойду.

иметь свои чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие..., а так же выражать их, включая гнев, таким образом и настолько долго, насколько я не нарушаю прав других....
это я все о наших правах:)

Во второй раз перечитала брошюрки по чувствам. Как же мне трудно до них докопаться - ну где-то очень глубоко припрятала. Вопрос: а что Вы сейчас чувствуете? - вызывает ступор и недоумение. Действительно, а что я сейчас чувствую? Да вроде ничего. Но на труп вроде непохожа.
В общем, с большим скрипом работа идет. Не доверяю я чувствам, стесняюсь и не умею выражать: первое побуждение - подавить. Не хочу, а оно само получается.

Acqua
Брошюры я заказывала по почте http://kseniya-steps.ucoz.ru
Л.Сибли "Как научить ребенка управлять своими чувствами"
Е.Савина "Чувства", "Гнев", "Роли в семье", "Границы"
М.Булыгина "Выражение чувств"
Мне очень понравилось. Столько о себе узнала нового.

tvsim, спасибо!

Чувствую, что я на правильном пути и я ни одна.

crazyy
Тут у Савиной нарыла интересную и очень нужную мне вещь: трудный разговор с алкоголиком
http://www.zebra-center.ru/index.php/2009-...3-10-01-26.html
Может тебе тоже пригодится?

tvsim

спасибо!

Усталость, вымотанность и одновременно спокойствие.

Недовольство собой,своей жизнью,работой,зарплатой.

Сегодня, наконец-то (почти ГОД уже прошел!!) обработала тайские фотки и закончила писать тайский дневник, который вела в поездке... Пока все это делала, как будто еще раз в Таиланде побывала. Очень довольна проделанной работой))) Теперь можно в Италию с легким сердцем - за новыми впечателениями

Елена Ясная, ВЕЗУКА, завидую белой завистью!!!!
А мы в Израиле этим летом были. Здорово тоже. Не знаю, кстати, может 10 лет назад мне помогли молитвы на Святой Земле, уж очень я хотела, чтобы пить бросил. Муж-то все-таки не пьет сейчас, хотя его там жуть как колбасило. Понимаю, что алкоголиком-то он так и остался. Но все-таки. В общем, лично мне молитвы очень помогли, особенно Богородицу люблю и у Матроны часто бываем, как-то легче после посещения становится во всем .

Только что в почт. ящике нашла "подниматель настроения"!
Рекомендую!

http://www.zab2.ru/smile.htm

тоску и одиночество чувствую...ну и жкс скребет..охота поплакать, но никак чего-то.
охото жертву изобразить(

Acqua
думаю, надо побыть в этом и токо не городить огородов.
меня прямо колбасит и вырвать хочет. причем от моего состояния, а не от ситуации из=за которой это, собственно, и накатило((

бесспокойство, волнение

Чувствую безисходность какую-то. И усталость. И апатию.

veronik@
Самое время сделать 1 шаг - потом будет легче.

Ну вот точно с меня писали. Каждое слово - верное.
Из теста на созависимость Е.Савиной

Страх чувствовать

Мне трудно выражать свои чувства. Я не очень понимаю, про что это. Любовь? Ненависть? Я предпочитаю думать и делать, а чувства – это потом, и лучше, когда рядом никого нет. Чувства расслабляют, а мне надо быть готовой действовать, и успеть все продумать. Иногда мои чувства как-то проявляются: неловкой лаской, жгучими слезами, криком злости. Тогда я скорее стараюсь опять стать прежней, разумной и правильной.Я часто не знаю, что я чувствую. Слова «злость», «нежность», «радость», «страх» не употребляются мной, они мне как-то не подходят. Неожиданно я начинаю раздражаться, или кричать, или плакать, или устаю – и не знаю, почему. Когда чувства проявляются, я думаю, что мне надо отдохнуть – и тогда я снова смогу жить как обычно, без них.Я часто думаю, что чувства – это тяжкий груз, который мне приходится нести. Очень трудно с виной, обидами, страхами. Поэтому я стараюсь особенно «не заморачиваться». Если чувство переполняет меня, это мучительно, и я не знаю, что делать с этим страхом, или виной. Я все время стараюсь себе объяснить, что все не так плохо. То же самое я делаю с другими людьми. Я неловко себя чувствую, если при мне говорят или как-то выражают свои чувства.Когда я взволнована, я чувствую, что это опасно для меня. В моей семье не принято выражать стыд, обиду, чувство вины, страх, радость, боль, любовь, гнев, грусть, тоску. Чувства – это проявление слабости. Это вообще очень личное, настолько, что я и сама себе в этом признаваться не хочу. Можно поговорить о том, почему я не виновата, или что может случиться, или какой он гад. Все эти мысли служат одному – не чувствовать эти чувства, уйти от них. И все же остаются безнадежность и беспомощность.
http://www.zebra-center.ru/index.php/2009-...8-16-21-11.html

тоска тоскливая.

Усталость. Жизнь - на воле Божьей. Только "копашусь" чего-то.

Чувствую тревогу и возмущение. Звонил кредитор мужа: пытался запугать. Возмущена до глубины души: как дать кредит - так они взрослые мальчики, сами договорились. А как возвращать - они маленькие: жене звонят, семье угрожают.

Гармония, любовь, легкость.
Это после йоги

Посмотрела фильм "28 дней". Замечательный. Спасибо, девочки. Буду рада, если кто-то поделится еще каким-нибудь хорошим глубоким фильмом.

Сын сегодня отправился в ночной клуб. Чувствую тревогу, но стараюсь думать только о хорошем, полагаюсь на ВС. И кто их только придумал эти ТУПЫЕ клубы? Сидели бы дома, как мамочкам хорошо было бы. О! Махровая созависимость и эгоизм проявляются во всей красе. Ничего не могу с собой поделать. СТАРАЮСЬ, СТАРАЮСЬ быть спокойной и рассудительной. В любом случае, ничего не поделаешь, мальчик вырос. Все у нас строится на доверии и любви. Без этого никуда. Скорее бы уже УТРО!!!

Девочки, читая форум, поняла, что что-то изменилось во мне. Правда пока немногое. Я не волшебник, я только учусь. Заметила, что стала чаще улыбаться, меньше раздражаться, на мужа стараюсь не обижаться. Даже он заметил, что со мной что-то не как обычно. Ты, говорит, какая-то тихая стала.
Сын вернулся. Все в порядке. Ночь спала часа 2 от силы. Это был кошмар (мой личный кошмар). Много мыслей вертелось, очень хотелось здесь написать, но сейчас не буду. Позже по настроению. Интересные вопросы возникли.

Чувствую, что я запуталась. В чувствах, мыслях, желаниях и т.д.
Страшно, грусно, больно, обидно. Пугает неопределенность. Вообщем мне страшно. Иллюзи рушатся, ожидания не оправдываются. Принимать решения трудно.
Раньше хоть за какую-то соломинку держалась. А теперь многое не ясно: чего хотеть, чего ждать.
Мне мужикам теперь верить не хочется. Такое чувство, что у большинства из них кроме них самих в голове ничего больше нет. Вот любите их таким как они есть, принимайте, ничего не требуйте, а они будут делать, что хотят.
Наверное это пройдет.

Чувствую, что ничего не хочу. Пытаюсь найти хоть что-то интересное в жизни и не нахожу. Вроде и деньги есть, а не идти никуда, ни покупать ничего не хочется. Жду пока пройдет, может осень так действует?

пытаюсь выстроить последовательность в своеей голове..

Всем добрый день. Чувство тревоги преследует несколько дней.
Не понимание между двумя выздоравливающими. Зависимый и со-зависимый.

Чувствую, что перегнула палку в молчании. После разговора с мужем оба ушли в себя, да так, что находиться вместе стало невозможно. С моей стороны это было отчасти показательное выступление. Опять же думала и ждала, что он как-то отреагирует, захочет поговорить. Сколько можно ваще ожидать от других чего либо????!!!!!!!!!!!!Хочу расслабиться и чтоб мой мозггг был чист и спокоен)))

Елена Ясная
тожж мотаю на ус

Девочки, ну ни как не могу полность очистить свой мозг, какая нить навящивая мысля все равно бродит и постоянно мельтишит и круги наворачивает и приводит мой мозг к суете. КАК же все отпустить и просто плыть? Моя мечта!

crazyy
понимаю. сама такая же.. любитель погонять...чем счас и занимаюсь, но уже на спад пошло ( 5 дней).
взять паузу. отложить всё. заняться чем-то. пойти погулять. медетировать. заняться своими любимыми делами.смотреть красивое. встретиться с людьми, которым доверяешь. молиться. позвонить другу(подруге). попросить поддержки. прописать подробно ситуацию. сходить на группу. поплакать (токо не долго).

Моё "счастье" всё-таки просочилось в дом. Больной, несчастный и т.д. "Мне завтра прокол делать будут"
Я говорю: "И что?"-"Я тебя жалеть не собираюсь"
-"Дай мне таблеточку...прости..."
Короче, чувствую напряжение.Елена Ясная

Зла.
Так тихо, спокойно, но я зла сейчас.
Даже зубы сжаты.
Мне злость действовать иногда помогает, но я не люблю злится и себя злой. Но так для меня лучше, чем обиженой ходить.

crazyy

Lun@@@ а дальше что?

Все варианты знакомы, просты, все знаю, но все же суета есть. Вера в ВС есть, но что выходит не до конца или как?

crazyy у меня лично, при всей моей вере и доверии ВС постоянно шило в жопе - это нетерпение. Мне ж надо, чтобы все и сразу ) И, желательно, чтобы по-моему
Дергаю себя за хвост и прошу бога поделиться со мной терпением

Елена Ясная

а у меня именно суета, кипиш, рой мыслей навящивых: что да как? Думаю принятие хромает(( или пмс
Решила восполнить знания про алкоголизм- про своего врага!

Подскажите, какая на ваш взгляд книга про алкоголизм наиболее жестоко и реалистично описывает правду?

Меня отпустило)))чувствую легкось и радость! Я там, где надо)))