Ангелина
Нормально...Пусть качает....Расшаришь больше - быстрей начнет качать. Больше сидов появится (больше челов выйдет в сеть) скорость может увеличиться. Не морочься) Главное - не выключай да и все.

Елена Ясная
Тяга в твоей голове и зависишь ты от той сигареты, которая в тебе.
А Карра желательно читать вместо сигареты)))) 10 минут - нормуль)
Я его стала читать после того, как бросила курить. Порадовало, что совпадает со всеми моими убеждениями) Позитивный малый.

Елена Ясная
По опыту знаю, что тяга длится не более 5 секунд, если эту тягу не гонять))) Если заменять "я хочу курить" на "Я хочу быть некурящим свободным человеком")) Успеешь в эти пять секунд поменять установку и не позволишь порожнячку въехать в свои мозги - сработает.

Елена Ясная
Все гениальное - просто, очевидно и логично))))
В настоящее время я ищу что проще, а не сложней. Сложности искала раньше))))
В скафандре, на лыжах и в гамаке - эт было по-нашему.
Муж сказал мне однажды: "Так я постепенно получаю порцию никотина и организм к никотину привыкает и вырабатывается иммунитет, организм адаптируется к новым условиям. Я ему ответила: "Можно представить бомжа, который лишился дома и привычного комфорта, попав в новые условия. Постепенно он перестает мыться и следить за собой, потому что главной его задачей становится добыть пропитание и выжить сегодня...И это логично. Если же продолжить рассуждать и представить организм и легкие, которые ежедневно начинают поражаться приличной порцией концерагенов, смол и ядов, то стенки твоих легких уплотняются, усиливая защиту на никотин, вместе с тем теряя эластичность...Легкие перестают самоочищаться и загаживаются смолами и концерагенами))) Наращивают стволовые клетки и появляется двойной риск рака. Их основной задачей становится работать в предолженных условиях, а не работать хорошо и качественно. Двойная нагрузка пошла на сердечную мышцу))) Если представить, что человек ежедневно получает долю радиации, то и в голову не придет, что у него выработается иммунитет, верно? Постепенно происходит облучение всего организма. Тоже самое и с ядом. Существуют яды, которые и убивают постепенно и ежедневно. Добавляя эти яды в еду и питье в мизерном количестве, можно добиться смерти человека от сердечного приступа или отека мозга...Доля яда ничтожна и ее сложно идентифицировать, но человек погибает. И это тоже логично и банально. И никто специально не станет убивать себя ядом. Когда же речь идет о никотине, то почему-то логика отказывает))))) Хотя, никотин - тот же яд, который убивает постепенно. То, что он был во мне, я осознала лишь освободившись от него. Сейчас я понимаю, что были отравлены не только мои легкие, но и мозги) Реально:) Я не хотела согласиться с банальными, понятными и разумными вещами...Я отрицала очевидное!))
Да, еще хочу сказать, что я заметила, как мой сын радуется, что его мама не курит. Это очень хорошо видно. Я вспомнила себя...Я ведь тоже отмечала про себя, что моя мама не пьет и не курит))
К тому же я нашла причину, по которой я стала курить. Я нашла, в каком месте нарушился мой прототип и я стала считать курящую женщину привлекательной)
Мой старший брат однажды сказал мне, что не помешало бы мне быть чуть-чуть повульгарней)))) Я этот "дружеский" совет поняла буквально)) Сейчас я выросла. Представления моего брата о женском идеале претерпели приличные изменения с возрастом. Я уже не завишу от его оценки и не стремлюсь ему угодить, как раньше. Я вдруг ясно осознала, что мне вообще не нужна больше сигарета. Я курила все это время просто по привычке и не задумывалась, что эта привычка мне давно не нужна. Многие бесполезные привычки, если к ним присмотреться, давно утратили свою актуальность, но чтобы избавиться от них, нужно: а) подумать и б) провести работу по их искоренению)
Доказано, что для того, чтобы избавиться от привычки, которая не нужна, нужно:
1. 3 месяца с усердием 1йога стремиться избавиться от нее..Ежедневно и ежечастно вкладывать в свой мозг желание избавиться от этой привычки - думать.
2. 3 месяца закреплять полученный результат.
Чтобы приобрести новую привычку, требуется столько же времени)))
Вот и получается: полгода избавляешься от старой привычки (курить) с усердием йога)))) полгода с усердием йога приобретаешь новую привычку (не курить) и потом просто закрепляешь полученный результат)
Ты написала, что хочешь найти замену привычке курить...Она есть...Она адекватна и здорова - не курить))))) Это тоже привычка, но конструктивная и приятная) Мне не жалко было потратить год своей жизни на то, чтобы приобрести эту замечательную привычку - не курить. Ведь не жалко мне было 20 лет на то, чтобы приобрести и основательно закрепить привычку курить)))

Когда я пришла в своей голове к этим простым и логичным убеждениям, то я решила перечитать Аллена Карра. Раньше ничего кроме раздражения разговоры о нем и его книге во мне не вызывали. Когда же я стала читать его уже с сегодняшними мозгами, то меня поразило - НАСКОЛЬКО я с ним согласна))) Мне понравились его метафоры и сравнения, его яркие и доступные примеры. Когда у меня возникало желание закурить, я брала книгу, читала кусочек и получала порцию здорового позитива вместо никотина. С юмором, легко и приятно...Он ведь пишет не о сигаретах, а о стремлении человека попасть в зависимость.
Все было просто. Единственное очаровательное заблуждение этого человека в том, что его книга. к сожалению, нужна лишь тем, кто в ней особо и не нуждается))) Кто уже пришел к этим убеждениям сам, тот может справиться и без нее. А кто не пришел к этим убеждениям, то это как слепому рассказывать о цвете неба и глухому о крике чаек над водой.
Раньше я "бросала" курить по принципу: "Мечтаю бросить курить, но не хочу"))))) Бред, честное слово)
Сейчас я могу сказать себе: "Батюшка, либо наденьте трусы, либо снимите крестик")))
Если я мечтаю похудеть, но не хочу, то мне приходится также честно себе ответить на вопрос, чего же я хочу больше: вкусно и много жрать или все-таки похудеть?))) И от моего честного ответа зависит мой выбор и направление, в котором я начинаю двигаться)
Если я мечтаю не жить с мужем-наркоманом, но не хочу от него уходить, то и здесь мне нужно честно определиться и от этого будет зависеть ряд моих действий в том или ином направлении))))
И так далее) Либо подкорректировать мечты, либо подкорректировать направление))

Поездила по магазинам набрала продуктов чтобы завтра к приезду родителей приготовить вкусняшку

Лань, ты как всегда поразительно точна и беспощадна )) Спасибо, многое пригодится. Особенно бальзамом на душу легло вот это:
"Доказано, что для того, чтобы избавиться от привычки, которая не нужна, нужно:
1. 3 месяца с усердием йога стремиться избавиться от нее..Ежедневно и ежечастно вкладывать в свой мозг желание избавиться от этой привычки - думать.
2. 3 месяца закреплять полученный результат.
Чтобы приобрести новую привычку, требуется столько же времени)))
Вот и получается: полгода избавляешься от старой привычки (курить) с усердием йога)))) полгода с усердием йога приобретаешь новую привычку (не курить) и потом просто закрепляешь полученный результат)
Ты написала, что хочешь найти замену привычке курить...Она есть...Она адекватна и здорова - не курить))))) Это тоже привычка, но конструктивная и приятная)"

Я раньше по 3 месяца не выдерживала, и гоняла привычку туда-сюда, наивно полагая, что контролирую ее. Удерживала себя от сигареты только с помощью обещания себе когда-нибудь покурить снова ("на выходных", "на пьянке", "завтра"), всегда держала под рукой пачку сигарет на случай если станет "совсем невмоготу" - одну затяжечку сделаю... Ну и ясен хрен - такие лазейки снова приводили меня к дежурным 1-1,5 пачкам в день. Как та самая первая рюмка и первая доза... Я осознала: я бросала курить не для того, чтобы стать некурящей, а для того, чтобы получать большее удовольствие от выкуренных сигарет! Чушь Как наркоман, который ложится на детокс чтобы сбить дозу и выйдя из больнички, заторчать с бОльшим удовольствием.

Сейчас я не оставляю себе лазеек, потому что знаю чем это кончится. Поэтому мне важно было знать, сколько времени себе дать на нарождение новых привычек... Я люблю конкретику Спасибо, Лань, за поддержку и понимание

Елена Ясная
Здорово, что тебе удалось запараллелить свое курение с наркоманией - класс! Поздравляю! Верю, что у тебя все получится. За то, что получилось - благодарность мужу твоему:))
Я благодаря мужу своему очень многое смогла узнать о себе - ведь он - мое отражение)) То, что сложно в себе увидеть, в нем отражается как ты говоришь беспощадно))

Лань
А что в наших половинках отражается, я что-то это пока не понимаю. Какое он мое отражение?

Елена Ясная
Я обожаю читать понимание других. Это еще больше меня укрепляет в моем понимании и заряжает позитивом:) Я ведь зависимая. Завишу и от мыслей других людей. Когда ты понимаешь - мне радостно...Когда не догоняешь - расстраиваюсь и мне приходится признавать, что я бессильна в данный момент что-либо сделать. Приходится бить себя по рукам, чтобы не писать и не убеждать...или писать и убеждать, пока не щелкнет по носу

Нашла ломбардные бумажки, занесло, вроде вырулила. Но состояние, извините, хреновое. Думаю, а что я боюсь-то принять, мой муж наркоман и это реальность, от чего бежать-то. Какое-то опустошение и апатия.

Багира
Осталось еще принять, что ты жена наркомана.
Мне это было сделать сложнее всего. Однажды я увидела в зеркало то, во что я превратилась - плачущее исхудавшее чудовище...Тогда я сказала себе: "Я жена наркомана...Я об этом мечтала?" Оказалось, что мечтала я вовсе не об этом и мне сразу расхотелось быть и спасительницей, и спасательницей, и жалейкой, и в медсестру играть расхотелось, и в психолога, и в учительницу, и в развращенную итальянку, услаждающую его бредовые наркоманские сексуальные фантазии.

Ну вот и приехали мои родители, конечно я рада , но а так хорошо было жить просто предоставленым нам самим одним в квартире , ну да ладно. Мама в хорошем настроении, отдохнувшая, думаю на долго хватит и обойдёмся без скандаликов.

ааа!!! на работу вышла хочу еще выходных и побольше )) пока готовлюсь к работе - пью чай

Да, мне тоже завтра ехать подписывать новый контакт на новый год, но я рада: уже 1,5 месяца болт пинаю, наотдыхалась, хочу опять деньги зарабатывать )

Наконец-то закончились эти бесконечные праздники. Ура! Начались мои замечательные будни по выходным и выходные в будни))

Я не одна такая с таким бурным постом про выход на работу , ой девочки как тяжко то после стольких выходных

Ааа, сколько работы над собой на работе. Дома-то хорошо, посидел, подумал, а на работе быстро так и не выйдет соеринтироваться, тем более когда вокруг, такие же как я - зависимые и созависимые. А с начальством вообще жесть, он просто не желает принимать решения и постояно спихивает ответственность, например, на меня такую же не умеющую принимать решения, говоря "иди думай сама" или "мне сейчас некогда", вот припрет, когда, как говорится "когда надо? Еще вчера" тогда подписывает, а тебя потом все считают безответственной, но не я ж за него буду подписывать себе документы. И здесь возникает куча еще не решенных мной вопросов и всевозможных ситуаций того же самого треугольника Карпмана (как себя вести, научиться принимать за себя ответственность, не манипулировать и не поддаваться на манипуляции и т.д. и т.д. и т.д.).

Багира
У нас на работе существуют две вещи: "Не умеешь? Значит надо научиться...Как? Как хочешь" и вторая "Мы никого здесь насильно не держим"))) В свое время, когда меня перевели на другую должность (типа повысили), то в первую же ночь я пошла, даже не зная куда и лишь приблизительно предполагая, что мне нужно сделать, имея на руках конкретные задания и график. Мне тогда сказали: "Ну, значешь как учат плавать? Кинули - плыви...Захочешь - выплывешь, не сможешь - утонешь". И я смогла поверить в свои силы и выплыла. Все это благодаря только тому, что со мной происходит вот уже седьмой год. До этого я безропотно сидела как мышка и главным для меня было только, чтобы меня не трогали....Любые движения пугали, а неизвестность так просто страшила и ужасала. При этом я с незавидным постоянством пускалась в сомнительные авантюры и искала приключения на пятую точку в ожидании чуда доказывая себе, что уж я то точно уникальная, необычная и мои способности сверхЪестественные)) Главным было не задумываться... Сейчас не боюсь и шагаю вперед и выше...Разум мне в этом не мешает, я учусь им пользоваться для своего блага. Если бы лет 10 назад мне сказали, кем я буду работать, я бы никогда в жизни не поверила.
Все это я к тому, что, может быть, если что-то не устраивает в работе, имеет смысл подумать над тем, как это что-то изменить? Я поняла одно: пока я жива и здорова - у меня масса возможностей. Если я не буду здорова, их будет, конечно же, меньше, но все равно они будут и их можно будет при желании изыскать:))

Ой, девочки, мне сегодня на ушко шепнули, что компания, на которую я работаю, хочет мне отдать руководство проектом... То есть не только снова как с исполнителем со мной работать, но и отдать руководствоедать, полностью мне проект пер! Прикольно ))) С нетерпением жду завтра - любопытно, жуть )))

Елена Ясная
Удачи!

Вот думаю, говорят же, что созависимые выбирают себе профессии соответствующие, я со школы хотела, получить это образование, я это сделала, но почему я хотела именного этого. Информация, знания, владение ситуацией? Разобраться в этом меня не пускают мои страхи, так ладно не все сразу.
Я бы так сказала, мне не дают здесь дышать полной грудью, я в рамках, мне бывает в них тесно, а потом думаю, инициатива наказуема, что мне больше всех надо, все равно, пока здесь сидят такие люди, какие сидят, мне никакие мои попытки (что-нибудь "выбить", отсудить), а уж не дай Бог промах (большинство ситуаций 50/50), не зачтутся. Или, иди сделай то-то, делаешь, время тратишь, а в итоге, "я не то хотел", сделаешь, то, что хотел, а тебе "да нет не так", такое отношение, абсолютно ко всем сотрудникам и нас же потом и обвиняет, что "никто не хочет работать, один я тут за всех все делаю".
А на счет "кинули - плыви. Захочешь выплывишь" я уже это прошла, нас тут всех кинули, мы все начинали с нуля и нарабатывали свой опыт.
Меня не устраивает отношение всех к работе, и мои отношения с вышестоящим начальством, как я это изменю............ никак, поменять свое отношение к этому, да, а на себя-то и не хочется смотреть.
Я поняла, я уже сейчас ищу решение вопросов, на которых пока у меня нет ответов, я опять тороплюсь, опять мне надо все сразу, так, успокоилась, всему свое время. Потом перечитаю, подумаю.

Песня про тюбик
Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, -
Такое счастье лишь раз бывает.
Одно смущало - почистит зубы,
И после тюбик не закрывает.
Но я вниманья не обращала -
Такой мужчина мне небом даден.
Я все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он не ладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану,
А то вдруг скажет: "Люблю, и баста",
А то, проказник, затащит в ванну,
А там... открыта зубная паста.
А я как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!"
Он говорил мне так осторожно:
"Все это - блажь, и второстепенно",
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блендамеда"
Лежит закрытым. Какая прелесть.

Лань очень люблю эту песню )

Желательно не брать на себя то, что от тебя не зависит и менять то, что изменить в состоянии...Тогда все точно получится. И здесь как нельзя кстати программная молитва:
Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.

Здравствуйте девочки! Мне так нравятся ваши рассуждения, вы такие УМНИЦЫ!!! Вот решилась спросить у вас совета...учитывая ваш опыт и длительность работы над собой. Помогите, плиз, новичку разобраться.
Инна, созависимая. Пару дней назад зарегилась в Ал-аноне, но в начале забрела на АА. Вот уже несколько дней читаю и чувствую тяжесть моральную. Реву, мечусь бесконечно, плохо сплю, не воспринимаю информацию как надо. Дерганая стала. Читаю и понимаю, что куча фобий у меня с детства. Страх безденежья у меня бесконечно присутствует, на любой звонок по телефону вздрагиваю (боюсь что квартирная хозяйка позвонит и скажет съезжать). Ношу по сей день обноски, т.к. привыкла с детства.( Папу- алкоголика убили и мама нашла подработку- уборщицей. с 10лет слышала слова:Инна, помоги маме поднять свою младшую сестру.)Уже и не хочется красиво одеваться (и никогда такого желания небыло) ведь в удобных джинсах больше дел переделаешь. А сейчас результат пожинаю: Тружусь в большом городе,живу на съемной квартире, все заработанные деньги шлю домой( маме,дочке, племяннику- его моя мл.сестра повесила так же на меня). Накоплений нет, радости от происходящего тоже. Летом решилась и поступила учиться на профессию о которой мечтала с детства. Уже пол- года учусь, а радости нет, чувствую себя глубоко несчастным человеком. Дочь (15 лет) никогда не подойдет и не обнимет, мама пытается вызвать у меня жалость к 2-м племянникам моей непутевой сестры(вдруг дам денег?), свора подобранных собак, которых надо кормить со своей зарплаты(их же подобрали и дали надежду на дом). Вот такие невеселые дела. ПлАчу постоянно. Мне наверное не надо себя жалеть? Отдыхать не умею, спиртное не люблю. Сижу тупо курю и смотрю часами в точку или реву и засыпаю.

neutrum
Привет) Ну, давай поревем вместе, если это нам поможет.
Однажды я перестала себя жалеть и просто решила, что пора взрослеть...Когда начинаешь взрослеть, то не просто боишься, а задумываешься, почему ты боишься и нужно ли тебе это делать...Когда понимаешь, что не нужно, то не боишься.
Однажды я усвоила одно золотое правило, если я чего-то не хочу, то я этого просто не делаю, понимаешь? А если я это делаю, значит почему-то это нужно МНЕ. Вот почему это нужно мне, я стараюсь разобраться, чтобы это мне стало не нужно, если оно меня напрягает, или чтобы это перестало меня напрягать, если это мне нужно.
Когда я отказалась от помощи своей многоуважаемой тети и стала выживать сама в чужом городе, где даже бездомной собаки у меня знакомой не было, то тоже видела ужасные сны, что приходит хозяйка и выселяет меня из квартиры. И пришла однажды, и выселила. И потолок не обрушился. Я просто нашла другую квартиру, да и все. Сейчас я не боюсь остаться без угла, ведь я работаю, зарабатываю, у меня есть средства. Даже если что-то не сложится, то просто есть сила, которая не оставит меня...Даже если ты просто приходишь в церковь - ты уже под крышей, а не на улице. Когда есть желание, то обычно находятся и средства. Когда нет желания, то всегда найдешь причины и отговорки, а уж страхи - это лучше тормоза в любом деле. Всю жизнь я боялась, что меня обворуют. Обворовали дважды, а я покупала заново вещи и снова боялась, что обворуют. Сейчас не боюсь, потому что с собой я могу взять только то, что украсть невозможно, а потерять легко - себя) Потом я боялась, что вдруг стану несчастной и с зачетной регулярностью становилась несчастной после своего мимолетного счастья. Сначала летала, а потом больной шлепалась...Плакала навзрыд. Ох, как же я рыдала - это отдельная история. Рыдала, страдала, но потом все равно приходилось подниматься и снова что-то делать. Пока я не поняла, что мое счастье - в моих руках и никто кроме меня само меня счастливой не сделает.
И вот я подумала: смысл бояться, если этого еще не случилось? Ведь это еще не случилось))
Смысл бояться, если это уже случилось? Ведь это уже случилось? Значит бойся-не бойся, а надо вставать и делать. Страх просто потерял свой смысл. Страх - это сигнал. Если он возник, значит нужно прислушаться, принять к сведению и подСТРАХоваться, чтобы не бояться или подумать, имеет ли страх смысл или во мне сработал древний инстинкт самосохранения...Страх голода, страх быть непризнанной стаей, страх быть отвергнутой стаей - это ведь все из животного мира, не правда ли? Сейчас мы не живем в стойбище и можем сами выбирать себе общество или лишать себя оного.
На счет детских страхов - разбиралась отдельно с каждым. Ведь в детстве страхи возникают от незнания. Я боюсь того, чего не знаю. Меня пугает незнание. Проводник для меня мама, а она не все может объяснить и не всегда я могу спросить. Сейчас у меня есть возможность все узнать - масса информации. Я выросла, я сама уже мама, у меня нет уже ни мамы, ни папы, а я могу жить самостоятельно. Я легко могу отказаться практически от всех детских страхов, нужно лишь идентифицировать их и разобраться с каждым)
Во многом помогает мой муж и другие люди. Я вижу в них себя) Раньше меня это раздражало, а сейчас я цепляюсь за любой сигнал и разглядываю, узнаю, познаю. Мой муж по привычке боится, что не хватит денег. Я его тогда спрашиваю: "Чего ты боишься? Ты ведь уже не торчишь))))) Ну, не хватит. Колбасить же от этого не начнет...Не хватит - найдем...Не будет хватать - заработаем". И когда он начинает рассуждать, страх уходит...Действительно, чего бояться, если не торчишь)))) За дозой ведь бежать не надо)
Все сразу не решить, конечно. Со всем нужно разбираться по отдельности, особенно с детством.
Отношения с родными - тема. Валят на ту лошадку, которая везет. Когда ты ответишь, почему ты помогаешь взрослой сестре, у которой уже дети, почему ты тянешь на себе ее детей и прочих, то все само и решится. Ты ведь для чего-то это делаешь, верно?
Для начала придется отставить все лозунги: "Я обязана и должна" и сказать себе, что для начала ты никому ничего не должна. Иногда лучшее помогать - не мешать. А не мешаю ли я человеку своей помощью? Не лишаю ли я человека шанса заработать самостоятельно, давая ему деньги? Не развращаю ли я его? Для чего я это делаю? Может быть, я боюсь, что он обидится и перестанет со мной общаться? Выходит, я его покупаю? Почему? Я не уверена, что он меня может любить просто так? Почему я не уверена в этом? Зачем мне любовь человека, который не любит меня просто так? Почему я нуждаюсь в такой любви? Я не уверена в себе? (и тут ты незаметно обрращаешь свой взгляд на себя) А почему я неуверена в себе и как мне обрести уверенность? Почему я боюсь остаться одна? Я боюсь одиночества? Почему? Вот когда взгляд обращается на себя, то приходит понимание, что для того, чтобы разобраться с собой, нужно задвинуть всех остальных))))
Самое главное - это понять, что все и сразу не решается.
Да, когда заболеешь, хочется выпить волшебную таблетку и сразу же утром встать здоровой и пойти на работу. Но даже банальным ОРВИ нужно проболеть неделю. "Хочу ребенка" приходится вынашивать 9 месяцев, если удалось его зачать....А уж стать другой.....Для этого нужно посчитать, сколько лет ты становилась такой, какой стала....Страшно???)))) Поэтому нужно забить на сроки и результаты, а просто начинать шагать в другую сторону и по чуть-чуть менять свою жизнь, если она задолбала.
Запастись терпением. Тяжелее всего дается учение и лечение, но чем ближе к цели, тем более радует результат. Без падений и ошибок ходить не научишься, а значит с благодарностью принимать свой опыт и брать его на вооружение.

neutrum
Скажу тебе по своему опыту....Когда я пыталась сделать все и сразу, то очень быстро меня одолевала усталость и депрессия. Я ждала результат...Как только я перестала ждать результат и заглядывать вперед, а просто стала заниматься каждым конкретным случаем и жить сегодняшним днем - только тогда моя жизнь стала меняться...И то я замечала эти перемены, если понимала, что что-то остается позади.

в описанной ситуации плохо то, что заложниками становятся дети... племянники т.е.
да, сестра взрослый человек и должна сама обеспечивать детей, но она же этого не делает, а страдают дети... пока она сама научится - если научится - дети все это время будут хотеть есть и пить,и одеваться и обуваться. палка о двух концах

listok
Наши родители тоже уверены, что без их поддержки мы просто умрем с голоду, погибнем и тырыпырырастопыры....А без их поддержки мы поменьше будем развлекаться, а побольше работать и больше отвечать за себя и свои поступки. Тетя моего мужа исправно оплачивает все его косяки и это является одной из причин, почему он их совершает. Он далеко не дурак. Единственный раз в жизни по моему запрету она не стала вкладываться в его залет в милицию...Единственный раз она за него не заплатила. Результатом стало то, что он просто перестал курить траву. Если бы у его мамы не было халявной двухкомнатной квартиры, подаренной им с сыном сводным братом бабушки, она бы не продала ее так легко, чтобы вытащить сыночка из милиции...Сыночку бы пришлось еще в 95-м году ответить за свое употребление. И список можно продолжать. Большинство проблем именно в том, что мы боимся отпустить наш контроль за кем-то...Боимся оставить без нас и нашей поддержки....Не доверяем близким и любимым людям и не верим в то, что они справятся без нас...При этом не уверены в себе и боимся, что останемся в следствие этого без них и их внимания.
Я думаю, что не нам судить, кто и что должен. Я лишь о логике. Если за детей отвечают не их родители, то уж тем более, не братья и не сестры. Это логично, по-моему. А если родители занимаются своими детьми и собой, а не чужими детьми, то у них больше сил, возможностей и времени заниматься этим.

а вообще я прочла свои посты, и как будто я призываю далее тянуть на себе всех родственников. это не совсем так. я хотела только сказать, что советы "да пошли эти племянники" хороши, но имеют но. да, безусловно, жизнь Нейтрум требует определенной оптимизации, и я просто хочу пожелать найти те пути, которые к этому приведут. очень тянет написать "я бы" или "а вот если бы", но по ал-аноновским заветам не буду этого делать, т.к. в такой ситуации не была.
Ангелина правильно написала - такое состояние, близкое к истерике и отчанию, такой сумбур бывает у многих, пришедших впервые в Ал-Анон. это пройдет, к счастью, и жизнь будет приобретать другие краски, этот опыт у меня есть ))) самая темная ночь перед рассветом
добро пожаловать!

listok
Не буду спорить, кто, что и кому должен. Я говорю о том, что напрягает и что не напрягает. Если человека что-то напрягает, значит он сам с этим разбирается. Если у женщины нет мужа и отца детей, то точно это проблемы этой женщины. Пока за нее будут их решать, она сама не удосужится преподнять пятую точку. К тому же у нее есть бог, который все видит...Нужно просто снять с себя доспехи бога и отдать их тому, кто не будет напрягаться подобным одеянием.

listok
И я не встретила ни одного совета и ни разу не прочла в ветке "да пошли они".
Желательно правильно сформулировать проблему...Ведь проблема созависимого не в том, что кто-то в его помощи нуждается, а в том, что он нуждается в желании кому-то помогать. Нуждается и страдает от этого. Проблема созависимых в амбивалентности их чувств. Они следуют тупым надуманным "надо" и не умеют получать от этого удовольствия. Даже помогая другим, человек ловит кайф...А если он его уже не ловит, но жить без этого не может, значит розовый период прошел и что-то пошло не по сценарию.
И для этого есть чудесный пост про комплекс жертвы, который выкладывала неоднократно. Можно до бесконечности вкалывать для других и упиваться их неблагодарностью. А можно попробовать остановиться и задуматься, для чего тебе это надо.

listok
Помогать и содержать - очень разные вещи.
Помогать решать проблему и решать проблему за кого-то - тоже разные вещи.
Я бы не стала уводить разговор в другую сторону. Речь была о решении проблем своих и чужих и я говорила об этом. Я не хочу рассуждать, кто и кому что должен. Изначально никто никому ничего не должен и все только по желанию и возможностям. Пришел человек и изложил свою проблему...Это была не сестра этого человека, не мать этого человека и не племянники этого человека. Поэтому, я думаю, изначально мы и говорим только об обозначенной проблеме.

listok
Речь ведь смотри о чем:
Ты задаешь себе вопрос - для чего тебе это нужно...правильно?
И вроде бы все логично. Мне это нужно, потому что я люблю своего племянника.
А если люблю, то почему тогда меня это напрягает?
И уже исходим из этого. А, действительно, почему? Потому что это отнимает массу моей жизни и мне из-за этого не хватает средств и времени заниматься своей семьей? Или меня не устраивает, что никакой нет отдачи? А зачем отдача, если ты что-то делаешь просто так из любви? Или почему я уделяю больше сил чужому ребенку, а не своему?
И все это вопросы, которые сначала следует задать, а потом на них ответить.
И только потом принимать какое-либо решение. Верно?
И ни одного призыва не прозвучало. Жаль, что ты их увидела. Никто не призвал кого-то бросать или о ком-то меньше заботиться. По крайней мер я этого точно не делала. Я предложила попробовать разобраться и поделилась своим опытом, как разбиралась я.

Подойти к компьютеру очень сложно, напилась таблеток и голова чугунная. Звук (любой) особенно человеческий голос раздражает. Видимо я действительно дошла до точки.
Все вы правильно пишите! Надо работать над собой, но... первый же шаг работы(осознание своей проблемы) вверг меня в эту депрессию. А может просто проблемы аккумулировались и сейчас произошло то, что должно быть. Не знаю что... Даже описать толком свое состояние не могу.
Теперь о ситуации. Племяннику 8 лет. Очень проблемный ребенок( гиперактивный, запоздалое развитие речи) рожден вне брака, отец- случайный знакомый. Моя сестра 35 лет совершенно инфантильный человек без образования( только 11кл) нашла гражданского мужа, такого же "ребенка" который не умеет зарабатывать, зато умеет брать кредиты на телефоны, компы и т.д. Платит алименты на 2-х детей. Он и сестра родили своего ребенка. А поскольку есть нечего, старшенького надо еще и одевать , то его перепихнули к бабушке(моей маме). Та взяла его на полное содержание( на свою пенсию). Моя дочь тоже живет у мамы и я даю деньги на ее содержание. Но "котел-то" у них один. Систематически приходит эта семейка(сестра-ее муж-годовалый малыш) попить чаю (конечно не голый). На все мои возмущения мама говорит: Что тебе чая жалко для людей? Да не чая жалко! Возмущает тот факт, что этот сестрин гр.муж без зазрения совести пытается присесть так же на меня. Говорила с сестрой. Бесполезно! Живет, плывет по-течению, плодится... И муж ее такой-же. Не давать денег я не могу( ведь там моя дочь!). Маму жалко, она жалеет своего внука, пытается его вытянуть, но ее пенсия- крохи! Пытается у меня всякими правдами-неправдами урвать копейки на него, жалеет сестру,подкармливает, а та тащит своего козла к столу. Все разговоры кончаются ссорами. С сестрой мы уже враги. Племянника ненавижу. Не звонить домой не могу( они же родные мои) и получается что звоню, извиняюсь и еду и деньги везу и реву от бессилия что-то изменить. Устала, нет радости в жизни. Всю жизнь трудилась на 2-х работах... А теперь осознаю результат трудов своих: я выращиваю тунеядцев, и количество их только увеличивается, и благодарности нет никакой. И даже комнаты нет у меня в доме, который отстроила я на свои финансы, и прописаны там все кроме меня.( а зачем? ты же в Москве работаешь!). Где-то я что-то упустила? Даже не о материальной стороне речь. Как- то покоробило- зацепило то, что искала в шкафу чистую футболку, а доча сказала, что вынесла мои вещи в кладовку, т.к. приезжаю редко, а ей свои вещи некуда повесить, но и прочий бред... Вот тут я и остолбенела, что-то обломилось, и ... совсем не хочется дальше жить. Вот как-то так.

"А это ленивый и толстый пастух,
Который бранится с коровницей строгою,
Которая доит корову безрогую,
Лягнувшую старого пса без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек."

neutrum
Вы все ярко описали, а я ни одной именно вашей проблемы не увидела. Увидела проблемы ваших родственников, которые им желательно решать самостоятельно. И увидела пока одни причины и "не могу". Может, для начала задвинуть все "не могу" и попробовать рассмотреть "могу"? Для этого не помешает разделить все имеющееся на "хочу" и "не хочу". "Зависит от меня" и "не зависит от меня" - тоже полезная штука. Можно сказать себе "надо работать над собой", но потом не помешает задуматься, кому это надо? Если это надо лично вам, то тогда можно сказать "я хочу работать над собой" и уже станет легче. А когда "Я мечтаю изменить что-то, но не хочу" - получается движение на одном месте...Пробовали на машине двигаться на одном месте. Что получается? Если почва мягкая - засядешь...Если под колесами основа твердая - сотрешь колеса нахрен. Если разорвать этот замкнутый круг вам мешает только нахождение вашей дочери там, то, возможно, пришла пора задуматься, почему ваша дочь не с вами? Хотя бы потому, что обстановка там не здоровая и девочка растет в этой замечательной вздобренной среде все тем же отменным сорняком и от нее не следует ожидать чего-то большего?
Если вы запутались, задавайте себе вопросы письменно, можно здесь. Пробуйте разобраться с каждым в отдельности. Важно установить причину, почему происходит то или иное действие. Ничего не происходит просто так - все ряд закономерностей. И сестра ваша не стала просто так инфантильной тунеядкой, ведь в ее воспитании принимали участие и вы тоже. И муж ее не стал тянуть свои ноги к вашей шее просто так. И племянника вы не просто так возненавидели. У всего есть свои причины. Бери, разбирайся, ищи. Найти выход из ситуации, не зная координат своего местонахождения, на мой взгляд, практически не реально. Можно тянуть на себе непосильный воз и ненавидеть его за это, потому что воз, имея свои собственные ноги и руки упирается, а можно дать право этому возу самому двигаться. Вопрос лишь в том, что мешает вам дать это право и тормозит ваши действия. Если страх стать ненужной и остаться не у дел, то придется тянуть и дальше, потому что вы настолько приучили людей к своим подачкам, что по-другому не дали им шанса себя воспринимать.
Почитали мы вчера с одной моей знакомой форумчанкой ваши посты и каждая вспомнила о своей тете)))
Моя тетя очень хотела принять активное участие в моей жизни. Ей даже удалось убедить в этом мою маму и меня. Она взяла на себя всю ответственность за мою дальнейшую судьбу: решила, в каком я буду учиться институте и впихнула меня туда, решила где я буду жить и поселила...Она решала, как мне ходить, что есть, как говорить, как себя вести и ее задачей было полностью подчинить меня своей воле. Я старалась - видит Бог! Все делала, как она велела, лишь бы угодить ей. Мое "Я" просто вытекало из меня, а я пыталась хоть как то его удержать и сохранить. Я начала врать. Вот вообще не любила это дело, а тут начала)))) Под учебником с английским у меня частенько покоился детективчик, потому что тетя ненавидела литературу и ее трясло от бульварного чтива, а мы с мамой очень любили почитать)) Однажды я сказала, что перекусила в кафешке и ужасно пожалела об этом, потому что на мою голову обрушилась целая лавина эмоций, оскорблений и упреков...Я не перестала ходить в кафешки, но усвоила, что тете моей этого знать не обязательно. Каждая сцена тетиного раздражения обычно заканчивалась бурным примирением, подарками, деньгами и опять-таки участием в моей судьбе. Я понимала, что все это делается для меня и все также старалась, но уже с меньшим рвением. Очень быстро тетю начала раздражать моя безинициативность, инфантильность и моя неспособность принимать самостоятельные решения. Она все никак не могла добиться от меня той самой благодарности за ее вклад в мою жизнь, а потому я все больше чувствовала себя тунеядкой, засевшей на ее шею. Планов было громадьё: сделать мне пластику носа, потому что с таким носом в Москве не живут, выдать меня выгодно замуж, найти мне достойную работу а не тот бред, на который устроилась я и так далее. Словом, сделать из меня человека, не похожего на мою неразумную мать! Наверное мне повезло, потому что тетя очень плохо умела скрывать свое раздражение по отношению ко мне и мне очень быстро пришлось выбирать: либо я становлюсь неврастеничкой и безвольным неряшливым созданием (у меня был наглядный пример - ее дети), либо мне нужно делать ноги) Я выбрала последнее, как только предоставилась подобная возможность. С тех пор я живу отдельно. Это мне не мешает любить мою тетю и общаться с ней, но все ее попытки сократить дистанцию между нами я пресекаю грациозно-жестко))) Удивительно, но отношения у нас наладились. Мы даже научились говорить на разные темы, но по телефону Сначала, правда, тетю неимоверно колбасило. Она даже задалась целью вышибить меня из Москвы, визжала, что я неблагодарная тварь и аферистка, что она вложила в меня такие средства,а я не оправдала ее ожиданий, звонила на работу и предпринимала попытки добиться моего увольнения. Моя природная открытость сослужила мне добрую службу. Мой маленький коллектив на работе частенько за кофем становился участником событий, так как я рассказывала, как мне живется и чем дышится. Когда на работу стали поступать безумные звонки, то мои участливые коллеги мягко рекомендовали тете обратиться за помощью к специалисту и не мешать работать. Родная дочь моей тети в свое время сделала почти тоже самое, выйдя замуж за одногруппника и слиняв от греха подальше в Австрию. Когда они с мужем жили еще в Мокве, тетя пыталась совершить пару визитов, но дорогу ей преградил грозный свекр моей двоюродной сестры, заявив, что у него нет санкции на ее допуск:))) Ничего не поделаешь, тетя приложила все усилия, чтобы ее девочка выучилась в МГУ и вышла замуж за мальчика из "высотки")) Вот так и получается у нее: когда никого рядом с ней - она в депрессии, а когда рядом кто-то есть, она в бешенстве. Я очень ей благодарна за участие в моей судьбе. Если бы она была помягче и помолчаливей, то, возможно, я так и сидела бы на ее шее и покрывалась плесенью. Сама бы она этот круг не разорвала. Ей и в голову не приходило ни разу задуматься над своим поведением. Зачем? Проще обвинить в этом всех остальных. А, может, ей везет по жизни и все сами оставляют ее?

Neutrum
Вы не заходили на параллельные группы - ВDa, CoDA?
Может там, у кого-то есть что-то подобное или схожее с Вашей ситуацией. Попробуйте!
Лично мой опыт связан с химической зависимостью моего мужа, в такой ситуации как ваша я пас и молчу!

neutrum
На счет "не хочется красиво одеваться" тоже вспомнила случай. Тетя моя рассказывала: "Я во всем себе отказывала, лишь бы Лялечка и Кокочка (это дочь и сын) ни в чем не нуждались. Я ходила в одном коричневом платье и не покупала себе другой одежды. Однажды мне привезли из-за границы очень красивые бусы. Мы с дочерью пошли в театр и я надела на себя эти бусы. А потом случайно нашла дневник дочери...То, что я прочла в нем, чуть не убило меня...Дочь писала: "Боже! Она напялила на свое уродское вонючее цвета поноса платье эти потрясающие бусы. Ну не дура, а? Как же я ее ненавижу!!!". Удивительное дело, но зачастую мы ждем от окружающих одной реакции, а она абсолютно противоположная.
Иногда нам кажется, что мы помогаем, давая человеку деньги, а этот человек тихо ненавидит нас за то, что у нас есть такая возможность. Мы думаем, что делаем его счастливым, а он несчастен от того, что мы унижаем его. Он берет и ненавидит. А мы даем и ненавидим за то, что не получаем той реакции, которой от него ждем.
И еще по поводу любви я очень хотела поговорить. К сожалению, любовь купить нельзя. Даже благодарность можно, а любовь нельзя. Можно развести человека на жалость, на чувство вины, на сострадание, на ненависть, на злобу, на зависть, на ревность, а на любовь - нельзя. Мы думаем, что помогаем нуждающемуся материально, а он думает, что мы пытаемся от него откупиться. Опять ждем одной реакции, а получаем другую.
Только ничего личного, ради бога, я все это писала о себе.
Вот тоже, кстати, иногда пишешь и ждешь, что человек прочитает и оправдает ожидания - поймет именно то, что я пыталась донести, сделает выводы, я принесу огроменную пользу и меня похвалят, отметят, какая я умница, а на деле получается, что чел прочел, обиделся, разгневался, ушел и не вернулся Приходится принимать этот опыт и думать, что же я сделала не так и почему же меня не поняли.

в отношении любви тоже хотела сказать. ее действительно не купишь. знаете, вот в очередной вспомнила lolita (помните, за что нам благодарить своих мужей?), очередная благодарность мужу. любовь - не купишь, и прежде всего не купишь любовь ребенка. и именно благодаря мужу и ситуации, в которой оказалась, я это поняла. нет, это не значит, что раньше я думала, что можно купить любовь - я так никогда не думала. но раньше я это не осознавала до печенок, знаете. и сейчас очень часто вижу, как пытаются купить любовь именно детскую (даже не задумываясь), ведь у ребенка должно быть все самое лучшее. и недавнюю себя узнаю.. я своему карапузу (представьте, тогда ему было 2,5 года) вещи из США заказывала. да, он очень модный. а мне смешно сейчас. а для многих - норма жизни. дело даже не в вещах из америки. как объяснить - ну получается что вроде как хорошая вещь важнее чего-то другого, действительно важного. ты не замечаешь, как начинаешь подменять понятия - любовь и баловство (в смысле от слова баловать). это и в отношении себя, и в отношении детей происходит. любить и баловать - разные вещи.
зы. а кстати, хорошие вещи нашла, как покупать дешевле. с москвичками поделюсь
зызы. еще все хотела спросить, что такое КоДА?

Девочки, отвечаю сразу всем потому как не знаю как выделять ники. Багире! На других форумах не была, сразу сюда, т.к. изначально шла сюда с нашей общей проблемой: пьет близкий родной человек, я писала. И неважно что это женщина(тему однополой любви прошу здесь не затрагивать) я не могу смотреть как она гибнет. А когда стала копаться в себе, то и полезла из меня жалость к себе, обида на родных, ненависть к подруге(за ее поведение).
Подруга приехала вчера. На машине и трезвая. Разговаривали пол-ночи по душам. Выяснили, что я очень истеричная натура, впечатлительная и доверчивая. Мною легко можно пользоваться, что и делают мои родные. Она увидела мое состояние и сразу спросила: Что читала? В отличии от меня она замкнутый человек и форумы не приветствует, мол, ненавижу ворочать грязное белье и обнажать душу, хоть и под ником. Может и по этому она алкоголик, а я у нее считаюсь балаболкой. И знаете, вот она меня пожалела и в очередной раз пообещала не пить, помогать мне. Говорит, что хочет сделать меня счастливой, а напивается и опять одни попреки. Замкнутый круг! В итоге я сижу на Аланоне, а она на Весвало и не думает! Говорит, что все это фигня и сама работает над собой, говорит, чтобы приехать на работу ей надо было не похмеляться, что она и сделала без проблем.Мол и запои реже, и что это результат ее работы над собой. Не верю я! Очередная разводка! Значит это не "дно" ее, значит еще будут запои и драки и упреки.... Вот трезвая и я к ней льну как к надежной опоре мне хорошо тепло и спокойно, пьяная- и я как брошенный котенок( холодно и страшно и плаксиво). Вот так с периодичностью и живу. Не строю никаких планов, опустила руки, все одним днем. Наверное это усталость моральная? Сколько раз я строила свои замки столько раз они рушились. Так вот мне понадобились сотни разрушенний, чтобы понять, что строю из песка. Сейчас видимо, чтобы двигаться дальше, нужно решительно принять свое поражение от прошлых действий. Слезы и тоска это нормально. Наверное я уже меняюсь. Поняла это когда вчера подруга меня, как всегда, утешала и клялась и обещала... я кивала головой, но в душе была твердая уверенность, что это полная ерунда. Девочки, это достижение? пусть маленькое, но сдвиг!

По поводу родных. Дочу забрать сюда- это стресс для нее. Посудите сами! 9 классов в одной школе, а тут раз и в другую. Там друзья, репититоры(гораздо дешевле московских). В прошлом году с ней говорила на эту тему, так и не пришли к одному знаменателю. Урезать им бюджет? Тоже думала. Считали с мамой расходы на мою дочь. Выходило, что вроде нет обмана, все тратится на нее, но... Де юре: весь месяц она была у репититоров, Де факто: неделю болела, неделю была у меня в гостях. Копаться в этих мелочах мне стыдно, мама краснеет, кричит, подозреваю даже ненавидит меня в эти минуты. Теперь предпочитаю эти нестыковки не замечать. Определила фиксированную сумму для них. Прямо с НГ стала откладывать себе. Вот пока только такие шаги.Надо и дальше работать, но пока слезы душат- это не возможно. По мере того как успокоюсь, буду продолжать занятия над собой.
Спасибо вам огромное, милые девчата!!!!

Зашла написать, что со мной сегодня происходило, и вот уже целый час сижу читаю, что происходит у вас Распухла темка ))
Уже и выветрилась половина того, что хотела написать, пока читала. )

С утра нашла свою дневниковую запись трехлетней давности... и удивилась, насколько с тех пор ничего не изменилось... Кроме моего отношения к происходящему. Тогда я писала в отчаянии, в злой тоске, в безысходности, но события, о которых я писала продолжают происходить и сейчас, с той же регулярностью, с теми же редкими интервалами, с теми же бесплодными попытками мужа решить проблему самостоятельно. А я - забыла что такое отчаяние.

Но зато сегодня после прочтения навалилась грусть невозможная. Прочитав слова о своей любви к мужу, я не нашла в себе этой любви. Со мной такое уже было недавно, и я где-то тут писала об этом. Не могу не плакать, когда грусть, посему порыдала, и в этом состоянии попросила у ВС подсказки, потому что я не знаю, что делать с той пустотой, которую оставило во мне прочтение этой записи. Я не вижу смысла в жизни с мужчиной, которого не люблю. Но я не уверена, что не люблю его, потому что сейчас такой этап, когда я еще не могу доверять своим чувствам. Тут на помощь мне пришла ВС, которая прислала ко мне моего совершенно трезвого мужа с вопросом "Что с тобой?". И я поняла, что это просто пришла пора поговорить начистоту. И поговорила.

Сказала все, как есть, потом поняла, как ему больно было это слышать - я бы наверное на месте умерла от боли, если бы он мне такое сказал... Но он очень стойко все принял, спросил, насколько велики масштабы трагедии: только ли это сомнение, или все кончено? Вместе подумав, решили, что ТАК жить не хотим ни я ни он. И что - да - все кончено, если так будет продолжаться. Это только вопрос времени. Я высказала свои сомнения о том, что я полюбила когда-то не его, а симптомы его болезни, и сейчас поняла, что я совсем его не знаю, потому что если убрать симптомы - то неизвестно, что останется... Отсюда и сомнения...

В общем, даже после одного разговора в разы полегчало и появилась какая-то надежда на то, что погибло еще не все, и что та пустота, которая сейчас во мне появилась - это ушедшая любовь к наркоману. Я с удивлением для себя обнаружила, что уже не могу написать "Без него моя жизнь - ничто", потому что я очень хорошо теперь представляю себе свою жизнь без него. И даже не уверена, что она будет хуже жизни с ним...

Вот такой вот утренний сумбур...
Да, кстати, сегодня - 10 дней как я не курю

Елена, ты молодец по обоим пунктам ))) так держать

neutrum, да уж, главное, успокоиться. Пока тобой владеет эмоция, да еще и негативная, ничего путного не придумается.
Молитва о душевном покое в таких ситуациях мне лично очень помогает.
А потом, успокоившись, раскладываю свою жизнь на то, что от меня зависит, то, что от меня не зависит, и то, что я могу и ХОЧУ изменить. И сразу нерешимых проблем становится меньше в мире )

Одна дама в выходные на группе поделилась потрясающим алгоритмом действий: когда я сомневаюсь, стоит ли вмешиваться в какую-либо ситуацию, я задаю себе сначала один вопрос:

"Это - МОЯ проблема?"
Два варианта:
1. Да. Значит, думаю, как ее решить.
2. Нет, или Не знаю. Скорее всего, это все-таки, не моя проблема, и тогда я задаю себе второй вопрос:

"Меня ПРОСИЛИ о вмешательстве?".
Опять два варианта:
1. Да Тут же - вдогонку вопрос "Они могут справиться САМИ?". При положительном ответе - сидим на жопе ровно. При отрицательном (как правило, в редких случаях просители действительно НЕ МОГУТ без тебя обойтись - только лежачие инвалиды и матери грудничков в первые 3 месяца после родов ))) - действуем.
2. Нет. Сидим на жопе ровно ) Ибо за непрошенную помощь не получишь благодарности, а скорее всего, получишь по башке.

Меня вдохновили эти слова: алгоритм прост как все гениальное, и верен, как все мудрое )

Елена, ага, хороший алгоритм )))

Елена Ясная
Алгоритм хороший! Займусь им как только отпустит жалость к себе. Сегодня целый день звонит подруга и спрашивает как мое самочувствие. Мне кажется она чувствует свою ответственность за происходящее, считает себя последней каплей переполнившей чашу.
listok

По- моему я пропустила момент, когда доча с радостью перебралась бы ко мне. Как ни печально звучит. Сейчас она живет своей жизнью в которой нет ни меня ни бабушки(свои интересы, свои планы) Она очень закрытая девочка. Конечно она любит каждого из нас своей(эгоистичной любовью), но в свою жизнь не пускает. Живя в этой среде она тоже вынесла уроки, которые мне понравились: Нужно учится (чтобы быть не зависимым),нужно приобрести специальность(чтобы не быть родным обузой) нужно жить отдельно (чтобы самостоятельно принимать решения). Репетиторы- это ее собственное решение, которое я с радостью оплачиваю.
Когда она отказалась переезжать ко мне, я в душе обрадовалась. Анализировала ПОЧЕМУ. Потому, что в душе не хотела еще одну проблему(заботу о ней) проще было откупаться деньгами взвалив на маму заботу о ее воспитании. Все думала, что она еще мала, что всегда успею ее забрать, надо только обосноваться в большом городе и забрать ее потом в самый лучший институт и достойно выучить.Как я ошибалась. Теперь она заявляет, что поедет учится в Санкт- Петербург, туда, где нет меня, нет бабушки. Моя мама, конечно, в истерике. А я приняла как должное, хоть и страшно за нее. Не должна я решать за нее. Конечно я ее всегда поддержу. Кстати, с моей подругой у нее отношения гораздо лучше, чем со мной. Опять анализировала ПОЧЕМУ? и поняла. Я вижу в своей дочери- ДОЧЬ. Отсюда действия: Ты должна это,это,это. Моя подруга видит в ней ЛИЧНОСТЬ, и не навязывает стереотипов.
Вот благодаря своей подруге я пытаюсь изменить свое опекунское отношение к дочери. Трудно, порой невозможно что-то принять. Доча летом спросила разрешения сделать пирсинг губы. Я сказала свое категоричное: НЕТ, так она пошла и проколола. Бабушка(моя мама) была в истерике, звонила мне, я кричала. Дочь невозмутимо всех игнорила. Приехала моя подруга и... поздравила ее с красивым пирсингом, и сказала что есть еще всякие тату красивые, но при этом сказала об этом красивом тату через 10-20 лет, когда мода на него пройдет... Говорили недолго и без меня, но о тату дочь не заикается боле, а ведь в планах было у нее и татуировка.
Вот как хорошо когда все в мире, все замечательно. Трезвая смеющаяся подруга,хорошо учащаяся дочь. А я в страхе живу, что наступит завтра и подруга напьется, доча что-нибудь выкинет и т.д. Почему у меня эти страхи?

listok

Конечно не основная проблема- репетиторы. Даже думаю, что это всего лишь оправдание своего нежелания(подсознательного) лишней обузы "под боком". Девочка там имеет возможность заниматься любимым хобби: танцами совершенно бесплатно. А я имела возможность вкладывать лишнюю копейку в обустройство их с бабушкой быта( провела газ, телефон, построила ванную комнату с туалетом). Теперь вот проблемы, что бабушка(моя мама) пытается втащить в эту более-менее обустроенную жизнь свою несостоявшуюся в жизни вторую дочь, ее несчастных детей плюс еще одного нахлебника(ее мужа). На все мои возмущения один ответ: Ну жалко же, она моя дочь, дети- твои племянники. Им всем плохо, надо помочь! А ПОЧЕМУ Я?! Почему я не побоялась поехать в большой город ради изменения своей жизни и жизни своей дочери! Почему моя сестра считала, что она и в нашем маленьком городке найдет свое счастье в виде мужика, который сразу изменит ее жизнь к лучшему. Ну вот и нашла, и живите, и решайте свои проблемы САМИ! Так нет, идут есть к маме, мыться тоже, денег занять- опять к ней. Надоело! Врагами все стали, а виноватой считают меня. Старую женщину не убедишь, что ее опека- только вред. Она живет жалостью, часто плачет и говорит, что скоро умрет и дети сестры моей пойдут "по миру" из-за жадности их тети(то есть меня). А я не хочу и не могу тащить чужих детей!!! Тем более, что у них есть мать, а у одного еще и отец. А то, что они не путевые ЭТО НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!!!!

listok
В Москве вообще больше перспектив))) Если хорошая школа и хорошие учителя, то репетиторы ни нужны. Но это частности и я считаю, что это лучше вообще не затрагивать, иначе получится, что ты уговариваешь кого-то, а кто-то сопротивляется. Вообще, наверное, клево, когда есть бабушка и есть, с кем оставить ребенка. Моя бабушка умерла, когда старшему брату было два года, а я родилась через 8 лет) Лишена была этого удовольствия. Была все время с мамой и не помню, чтобы меня кому-то отдавали и с кем-то оставляли. Так уж вышло, что мама везде была со мной. Я с удовольствием лазила по очредному маминому другу - их в жизни мамы было четыре и всех я просто обожала, а они обожали меня(папы у меня рано не стало), заходила как к себе домой к маме на работу, ездила с мамой на все пекники, картошку, колхозы и так далее - есть что вспомнить)). Знаешь, я сейчас много думаю на эту тему...Вместе с тем у меня не было человека, который бы хоть раз в жизни как-то не так сказал мне о моей матери. Тетя была всю жизнь далеко, свекрови у мамы не было, а окружали нас друзья, в основном, которые очень любили мою маму. Я это к тому, что любое неосторожное слово о матери в присутствии ее ребенка может, наверное, очень прилично ранить и изменить взгляд этого ребенка на мать, к тому же неуверенность в своей матери (самом близком по оределению человеке) ведет к неуверенности в себе. Это открытие для себя сделала недавно, после общения с тетей мужа. Мне всегда было непонятно недопонимание между моей свекровью и бабушкой. Тетя объяснила, что лично ее воспитывало советское государство и мама, а вот старшую ее сестру (свекровь) воспитывала бабушка (свекровь ее матери), которая недолюбливала свою невестку (ее мать) и при каждом удобном случае сообщала об этом, пытаясь настроить ребенка на себя и против мамы. Я нашла многие ответы на свои вопросы после этого маленького открытия, относительно моего сына, а решения стали приходить сами) Наверняка каждый ребенок, соглашаясь с тем, что его мама не идеал, совершает для себя маленькое такое предательство, за которое потом начинает чувствовать вину. Если рядом не окажется того, кто сможет об этом с ребенком поговорить, то это будет еще одной тяжелой дверью, закрывающей душу ребенка и замыкающей ее.

Лань

Думаю моей дочери вряд ли кто-то плохо говорит обо мне. Все зависят от моих финвложений.Чревато Даже порой доча чувствует себя хозяйкой положения . Той же тете(моей сестре) может и нагрубить при желании, та молча отступает( выхода нет, ведь придется у дочи моей еще много чего попросить и интернет почитать, и телефон -позвонить, а вдруг не даст) бабушке может смело сказать:Дай мне денег- мы идем в кино. Но она часто становится свидетелем разборок и ссор. Все кричат, каждый доказывает свою правоту. Она уходит в комнату и одевает наушники. В эти моменты она всем грубит, иногда плачет. Она видит разницу между положением своим и положением мальчика(племянника моего). Питание и фрукты они получают одинаково, а вот одежду и образование нет. Она может попросить модные штаны. Я приеду, мы пойдем и купим, а мальчик ходит в обносках. Но она меня не осуждает, и к тете( моей сестре)относится хорошо. Тему финвливаний она вообще не затрагивает и, кажется, ждет недождется когда сможет уехать из этого бедлама.

neutrum Вы только мои высказывания на свой счет не принимайте, пожалуйста. Я пишу не о вас, а о себе и своих близких. Я вас даже не знаю.
Если честно, нет желания что-то комментировать. Я за то, чтобы человек сам задавал себе вопросы и отвечал на них. Уж тем более, у меня нет желания как-то оценивать ваши действия по поводу вашей дочери. Это ведь ваша дочь, вы несете за нее ответственность, вы участвуете в ее воспитании, вам и ответ держать и плоды своих действий потом пожинать.
К сожалению, взрослые частенько делают выбор за детей, решая как им будет лучше, с кем им будет лучше и что для них лучше. Хочется ей жить в бедламе, не хочется ей жить в бедламе - приспосабливаться необходимо. Она пока не способна делать выбор, она может лишь менять отношение и защищаться так, как она умеет.
Читаю описание вашей сестры и ее мужа и вспомнила фильм "Похороните меня за плинтусом"....Мда.... Наверное посмотрю его еще раз...Есть над чем подумать.

Извините, Лань. Что-то я правда понеслась о своем. Простите, пожалуйста, больше не буду. Мои проблемы- только мои. Сама их и буду решать. Вы правы! Очень бы хотелось быть такой мудрой как Вы! Буду стараться.

neutrum
Старая, но симпатичная притча)

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
... Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.
Запомните пять простых правил:
1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.

Лань, Спасибо!!!!

....

хехе, созики мы, созики ))) По граблям ходим с завидным упорством и обиду можем из воздуха вылепить - волшебники прям!

Завтра перечитайте, на что обиделись (если обиделись - а то ведь и я могла что-то не так понять, буковки ведь - не живой человек напротив сидит) - самим же смешно будет ))

Обида?! Ни в коем случае! Скорее разочарование. Я описала свою проблему именно в теме "прошу помощи" не просто так и отнюдь не испытывала желания жалобиться, чесать языком или осуждать кого-либо. Я именно хотела услышать мнение людей с опытом, или тех кто сталкивался с подобными ситуациями. Но увы! Очень жаль. Особенно в моем положении, т.к. кроме форума и литературы больше ничего у меня нет. если бы была группа может я бы сейчас не задавала эти вопросы. Причем я очень долго думала спрашивать или нет, поймут ли. Сори...

КЕП
Так кроме как отправить вас к первому шагу, я другого совета и не вижу здесь. Уж простите) Пока вы не признаете свое бессилие перед судьбой другого человека, вам никакие советы и не помогут. Что касается меня, то я в этом деле упорней многих. Я до последнего буду объяснять и втирать, пока не признаю, что понятой мне не быть. Люблю воспитывать - в роду почти все учительствовали, еще со времен Царя-Гороха. И хочется, чтобы поняли все и сразу. Благодарна людям, окружающим меня, которые изо дня в день помогают мне приобретать опыт в этом плане и помогают признавать свое бессилие перед восприятием других людей. Да, реально мудрее дать человеку право приобрести опыт свой. Когда не знаешь, как поступать - поступай по закону. В данном контексте - поступай по программе. Первый шаг. Никто из прочитавших ваши сообщения не сможет изменить вашего мужа, если уж вам это не удается. А уж вас-то менять - себе дороже. Увольте. А если хотите, чтобы поделились опытом, то лично я могу сделать это с удовольствием: мне изменить мужа не удалось. Я себя-то меняю неохотно и с трудом, куда уж мне до других. Уж если я его слепила из того, что было, то вот потом что было, то и полюбила. Так это тоже моя проблема. Муж мой ни хуже, ни лучше не станет, как не крутись. Может измениться только мое отношение к нему) Если я с ним живу, значит меня это устраивает. Если бы меня это не устраивало, я бы искала средства, чтобы с ним расстаться. Реально, сложнее найти того, кто устраивает. Всегда кажется, что легче переделать то, что под рукой. И хоть говорят, что когда кажется, креститься надо, все не крестимся, а пытаемя изо всех сил) Пока не признаем-таки свое бессилие.

Вот вот...вниз катимся конечно...ходил за пивом щас...бутылка Шихан крепкое уже 26 руб. стоит...кошмар...гос-во типа об нас заботится..в гробу я вмидел такое гос-во

Лань
Значит у меня проблемы с первым шагом или вообще не знаю что. Ведь я перестала влиять на жизнь другого человека. На нее (с его характером) и раньше то ни о чень повлияешь, а сейчас я ни касаюсь.Я же гоню его на работу и не капаю на мозги, воспринимаю все как есть молча. Это тут я высказалась. Бессилие - да и его я признаю, была бессильна и так же сейчас. Вот как раз все это вместе анализируя я и пришла к выводу,что не знаю и не понимаю,что делать. Может это поведение у них норма, ну тогда понятно - потерпим еще, не привыкать. А может это только у него такое, значит это издержки характера, тогда это моя проблема. Менять я не собираюсь, и себя менять тоже не просила. А почему терпишь и живешь с тем,что тебя не устраивает, это долгая история и не для форума. К сожалению так бывает в жизни.

КЕП
А зачем терпеть? Принять - это разве терпеть?
Если принимаешь что-то, то это касается не только мужа, а это становится частью тебя и меняет твое отношение к людям, в целом. Ты это делаешь для себя и собственного спокойствия.
Я тоже считала, что моя проблема в том, что мой муж употребляет. Он перестал употреблять, а проблемы остались. Потом я поняла, что он употреблял, потому что он был не в состоянии решать свои личные проблемы иначе. Это не издержки его характера, это просто его характер. Другой...Отличный от моего. То, что я понимаю и принимаю легко и сразу, он принимает только посредством многочисленных проб и ошибок. Предпочитает все проверять на себе, тяжел на подъем, любит помечтать. Но это его характер и либо я его принимаю, либо мне нужен другой мужчина. Если другой мужчина мне не нужен, значит моя задача принять своего таким, какой он есть, чтобы мне лично было рядом с ним комфортно. Значит нужно признаться себе, что есть вещи, которые мне не подвластны, а значит не стоит забивать ими голову. Стоит отпустить это и предоставить ему на откуп.
"Потерпеть" - это значит зависнуть в состоянии ожидания и снова сконцентрироваться не на себе и своих задачах, а на жизни другого человека. Ставили кислое тесто в теплое место? Разве в такие моменты можно было позволить себе расслабиться и заняться собой? Ведь постоянно приходится метаться к этому теплому месту и смотреть, поднялось или нет. Зазеваешься - уже выползло наружу или упало:( Ждать перемен от мужа - тоже самое. Признать свое бессилие - это перестать ждать перемен от других людей, смириться с тем, что не все в мире зависит от тебя, смириться с тем, что ты не всесильна, смиренно принять, что люди все разные и научиться с этим пониманием жить. Признать, что есть сила, которая даже если ты ничего не делаешь, меняет этот мир, эту жизнь и способна воздействовать на него даже если тебе это не совсем и хочется. Когда ты приняла все это, научилась с этим жить, обрела покой и понимание - пройден и усвоен первый шаг. Знания прочно сидят в голове. При возникновении той или иной ситуации, связанной с проблемами других людей, когда ты начинаешь чувствовать, что попытки тщетны, то приходит не обычный когда-то гнев, обида, прочие эмоции, а в голове всплывают уроки твоего признания и замечательное: "О! Это я уже проходила! признаю свое бессилие". Становится легко и радостно...Ты отпускаешь эту ситуацию и занимаешься чем-то более приятным и полезным для себя.

Лань
Очень доходчиво и понятно (не зря учительствовали ), спасибо за это. Скорее всего, чтобы правильно поступать, у меня не хватает знаний. С этим тяжелее справиться. Даже дело не во времени, при желании можно найти его. Наверно не теми источниками пользуюсь или не то их количество.

КЕП Призовите на помощь мозги.
Я слишком долго жила чувствами и слишком часто запрещала мозгу думать. Я была уверена, что чувствам мозги ни к чему. Когда же чувства начали рулить мною и руководить моими поступками, я долго пыталась обуздать их - опять поражение. Тогда я все-таки призвала на помощь мозг. Мозг за эти годы изрядно обленился и неохотно принял мое предложение....Но постепенно он все с большим энтузиазмом включался в работу и очень скоро стал моим главным союзником. Удивительно, но мозг совершенно не мешает чувствовать, а даже помогает распознавать мои чувства....Мозг даже помогает по-другому воспринимать пищу. Хотя, я по привычке отключаю его, когда ем. ))

Багира
Я дама чувственная....Я раньше так сходила с ума, что безумие - это мягко сказано....Мой гнев выпотрашивал меня до основания и выворачивал наизнанку. После такого приступа валялась моя жалкая пустая оболочка...Мне было больно, стыдно, гадко....Не хотелось жить....Я винила себя, винила других....Приходилось просто собирать себя по кусочкам потом. Рушилась мгновенно, а восстанавливалась долго. В общем, жизнь моя была абсолютно неуправляема)

простите.это я была выше.

КЕП
А я всех лепила. Иначе у меня любить и хорошо относиться не получалось. Люди должны были быть идеальными, чтобы вписываться в мое доброе и хорошее к ним отношение. Когда кто-то начинал выбиваться из рамок идеала, меня это жутко расстраивало и я обижалась на этого человека за то, что он не оправдал моих ожиданий. Ну, понимаю я это сейчас, а тогда причины обиды были другими, конечно же: он оказался плохим! Маскировался, сволочь)))
Я тоже должна была быть идеальной, иначе меня (по моему мнению) не могли любить и я была любви и уважения недостойна. И я старалась изо всех сил соответствовать тому надуманному образу, который во мне жил...При этом даже не задумываясь о том, когда он сформировался и при каких обстоятельствах. Если у меня не получалось и я выбивалась за рамки, то тоже страдала ужасно, но так как обижаться на себя я не очень умела, то злилась и искала причины во вне. Подумать только! Сколько всего лишнего, напускного, пустого, зыбкого - и все это я тащила волоком в себе, на себе и вокруг себя. Я придумывала себе правила и изо всех сил стремилась им следовать. Мой муж придумывает себе привычки и ужасно тяжело с ними расстается. Сказать тяжело - это ни сказать ничего. Болезненно - это будет точней. Я долго думала, что руководило мною тогда и что руководит им сейчас...Я поняла) Это страх перемен и нежелание думать. Нельзя думать по привычке, потому что думать - это всегда работа. А привычка - это явление бессознательное. По сути, создавая правила и приучая себя к ним, я стремилась во власть все тех же привычек и старательно отрицала возможность размышлять и думать. Меня думать заставила безвыходная изнурившая меня ситуация. До этого никому не удавалось включить мои мозги. Посему я не пытаюсь включить мозг моему мужу. Единственное, что я могу сделать - это просто высказывать к этому свое отношение и делиться с ним своими выводами. Что я и делаю)) Не только по отношению к мужу, а по отношению к миру. Если я не могу изменить мир вокруг меня, то свое отношение к нему высказать мне ничего не мешает. Высказала - услышала себя и задумалась, а все ли так, как я описала. Включается мозг, начинается анализ и очень скоро мое отношение к миру начинает меняться и в меня ответно поступает уже позитивная и положительная информация...Результат - происходит примирение с миром, а потом примирение с собой.
Не знаю, насколько понятно мне удалось выразить свои ощущения и описать мой мыслительный процесс))
Вот сейчас в очередной раз выразила свое отношение к своим же действиям и получила взамен удовлетворение и позитив. Раньше важнее для меня было донести истину до собеседника и дождаться его реакции...Я зависела от этой реакции...Понял, оценил - мне плюсик...Не оценил и не понял - буду биться до последнего, иначе жирный минус, негатив, испорченное настроение. Сейчас я делаю тоже самое, но пишу даже не незримому собеседнику, а себе. Понимаю себя и мне этого достаточно. Если же плюс к этому удалось быть понятой - еще лучше. А не удалось, так ничего страшного, мне ведь тоже не всегда удается кого-то понять и что-то принять) Это нормально.

КЕП
Я все это к тому, что муж - не отдельно существующий объект, а часть окружающего меня мира. Он часть тех людей, которые меня окружают. Он ни плохой и ни хороший, он такой, какой он есть. Все остальное - мое к нему отношение.

а я купила себе красную водолазку и такая довольная

listok
Когда муж вернулся после реабилитации, мне очень хотелось, чтобы он нашел именно ту работу, которая будет приносить ему удовлетворение. Чтобы он мог почувствовать себя нормальным человеком, обрел уверенность. Это и случилось...Правда, успехом его немного захлестнуло и чуть не пришибло, но и это нужно было пройти. После огня и воды, как известно, следуют медные трубы))) Очень важно, чтобы человек закрепился в трезвой жизни, захотел в ней остаться...Чтобы ему понравилось.
Абсолютно согласна со всем, что сказано тобою выше) ППКС

А я постриглась наконец! Долго решалась расстаться с длинными волосами и вот - решилась! Так прикольно, я такая смешная и... жутко довольная))

Лань, Listok - спасибо вам.
Я стараюсь смотреть на мужа как не на "акаша". С той же работой - я его не гоню.Читала,что у всех по разному и нужно время на восстановление. Это он рветься, чтобы "не деградировать",но только хочет достойную работу с достойной з/п. А я не понимаю этого. Если ты хочешь работать и не деградировать, ну нет сейчас достойной, а есть недостойная, иди на нее. Во всяком случае я поступила бы так. Тем более,что нам уезжать отсюда через 4-5 мес. Нет он все равно такую ищет и вот в Питер поехал в поисках. А может это как раз и не полезно, так далеко уезжать, неизвестно где жить и работать, хоть и оправдание у него есть: "я буду там на группы ходить". На мой взгляд это все алкогольное мышление. И я с этим его мышлением никак общего языка не могу найти.
Мне понравилась мысль ваша, Лань, насчет того,что если говорит: "Какая тебе разница".Стоит взять на вооружение. Действительно, зачем я так реагирую.
Еще раз спасибо вам, девушки