Лань

сейчас понимаю!!!приятный шок, только все равно иллюзий не питаю, так как он спокойно может сеня взять и напиться....

crazyy

Ночь

аха, тока я щас это время использую с максимальной выгодой для себя!!!

crazyy
Вот и я про это
И можно не волноваться - запьет он или не запьет... Когда есть своя жизнь - это так здорово.

у меня "веселенькая ночка" была нынче...алкаши бухают..
муж полночи бормотал, я в берушах книжку читала..потом сын пришел в 2 часа ночи -не пустила, спала кое-как, опять боялась, молилась и боялась...ща на работу собираюсь...тяжко как-то..тревожно.

нати
держись....больно все это читать...держись...

сын пришел утром, я уже в прихожей собиралась..улыбается, с литром кефирчика...
я почему-то думала -станет обижаться и какие-нибудь козни строить, не...всё ок, говорит...ну я с облегчением, что жив-здоров пошла на работу...
ночью, конечно, всё так мрачно воспринимается..ночь-есть ночь...

нати
ты молодец, поддержка тебе!!

нати

я помню раньше, когда муж бухал и задерживался, я брала стул, садилась у окна и тупо ждала, вглядывалась в подъезжавшие к дому машины, вскакивала с каждым звуком и бежала к двери и так до приезда....страх, волнение, тревога, безумное напряжение...
Он приходил, ложился и я успокаивалась..

Вчера муж у меня пришел бухой с огромной орхидеей 0,5м, мне такого цветка никогда не дарили!!!Я в шоке!!!Злости нет, нет негодования, нет тревоги, есть твердая уверенность ,что я не разделяю пьянство и с этим жить не хочу.

Понимаю, что с переживаниями матери, это не сравнится, у меня вот мама также переживает за сына, моего брата....тяжело.....но надо, ведь сынки далеко не дети, сколько им лет-то???они уже большие!!!
Читала недавно Некрасов "Материнская любовь". Была в восторге от книги, советую, прочитала на одном дыхании!! Пишет про материнскую любовь, про жизненные ценности, какое зло несет материнская любовь, когда чрезмерная. Главное мать должна любить себя, потом мужа, а потом уже стоит любовь к детям. У детей формируются здоровые привычки, когда в семье, в паре присутствуют здоровые отношения. Описывается там термин "психическое рождение"(вроде не путаю!?) - это когда мать отпускает от себя ребенка и он взрослеет, в нашей стране встречаются дети аж под 30-40-50 лет психически нерожденные, находящиеся под крылышком матерей.

crazyy
всё понимаю. всё знаю. в жизнь претворять очень тяжело, я так или иначе испытываю очень негативные чувства..уже, конечно не так, как раньше..могу себя заставить спать и не метаться никуда, если не сплю, значит -поза "шавасана" (трупа) из йоги...но что бы я не делала - действующие алкоголики не воспринимаются мной с радостью и умиротворением...

я только одно знаю -надо с сыном разъезжаться...квартирный вопрос пока в воздухе, а пендалём -не могу. не готова. будем работать над этим:)

нати

прими мою поддержку!! сил тебе и мужества!!!
Моей маме тяжело тоже дается, так как такая жертвенная материнская любовь закладывалась не одним днем...а из поколения в поколение

спасибо)))

нати

Вспомнила тут про квартирный вопрос, пример, когда у меня все разрулилось все с помощью ВС:
В Москве, после окончания универа, я сняла с подружкой 2х комнатную квартиру с договоренностью, что проживем мы с ней там год. На тот момент я только познакомилась с моим мужем и думала (так хотела!!!), что через какое-то время он переедет ко мне, так что договорилась с подружкой, что буду платить с учетом того, что я буду жить с ним. Тогда раздражителем моей созависимости была эта подружка.
В итоге мой муж нашел работу в другом городе и я осталась с договоренностью, что буду платить за двоих и желанием поскорее свалить к любимому. Подружка на контакт не шла, выводила вину, что я такая сякая хочу ее бросить в москве в двушке да еще с такой бешеной арендой....Она не хотела пересматривать оплату, не хотела искать варианты, не считалась с моими желаниями...
Как вспомню, аж дурно...Я платила за двоих, от мужа ничего требуя (жалела! ведь он тока уехал на новое место и отношения тока тока начались...!)..
Я не знала что делать и как быть.....совсем отчаилась....и в один прекрасный момент пришла за оплатой хозяйка и сказала, что нам надо освободить квартиру, им срочно надо!
Вот так все и разрешилось, само собой, я была самая счастливая. Сейчас с той подружкой можно сказать общение сошло на нет. Мне неинтересно быть виноватой и быть той, с кем не считаются...

Дорогая нати
раз пока нет уверенности в принятии решения, надо шагать к себе, не суетится, все случится!!! Это я такой вывод сделала для себя!
Береги себя!

crazyy
спасибо еще раз...я и хочу совершить квартирный пендаль лишь тогда, когда буду полностью в себе уверена, чтоб ни шагу назад.. и никаких сомнений..

нати

очень уважаю матерей, которые при проблемах (любых! в принципе) не ставят на себе крест, а ищут себя, любят себя, заботятся о себе!!!

Моя мама ,как ишак, на себя все взваливает, все хочет за всех сделать, для себя жалеет денег, времени....Пытаюсь с ней разговаривать и делится!!!

Еще одна мысль вспомнилась, что никто никому ничего не должен: ни дети родителям, ни родители детям. Ведь это чувство долга многие жизни губит.
Дети-это этап в развитии родителей. Дети взрослеют и у них своя жизнь. И опять же у родителей после взросления детей -новый этап. Должны открываться новые горизонты и возможности, новые интересы, а ни так-пришла пенсия, дети выросли -жизнь закончилась (так рассуждает тетя у моего мужа).
Дорогие наши мамы, ведь счастье в ваших глазах делает счастливыми нас, а жертвы не нужны!

crazyy
Поддерживаю Тебя.
Еще хочу добавить, что сколько бы детям не давал, все будет принято как должное. Одинаково радуются и большим и маленьким подаркам. Я рада, что моя мама не "отрывает от себя последнюю рубашку". А помагает сколько может и никогда не упрекает. Мне в этом плане еще учиться и учиться. Мой сыночек привык, что все ему в первую очередь и его совесть не мучает, что мне нужны туфли к осени ведь ему нужнее кросовки. Учусь не ожидать от людей изменений.

Татьяна
Для меня еще важно учится и менятся самой. Я немного не успеваю за изменениями сына. Но я учусь. Ведь никогда раньше я не была МАМОЙ 15-ЛЕТНЕГО СЫНА. Был маленький сынулька-лапулька, а теперь парень.
Иногда колючка. Иногда достанет до слез. Но очень радует, что мои хорошие примеры и советы рано или поздно доходят. И действительно, нужно отпускать (эмоционально) и доверять и разговаривать, разговаривать.

Девчонки, привет всем!!!
Кажется, сто лет тут не была) соскууучилась)))
Вернулась из отпуска, счастливая и загорелая. Правда счастье мое слегка омрачается выходом на работу и просмотром квартир (брррр). Но вспоминаю, что была практически в раю и отпускает)))

naty ух ты! С возвращением!! рассказывай, где была, чего видела? ))

Привет всем!
Прочитала сегодня анекдот про нас, созиков:

Беседуют две подруги:
- Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
- Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает!
- Да ладно! Лишь бы человек был хороший!

Acqua

Acqua
А ведь это реально про меня) Я раньше так и говорила. Мне начинают на кого-нибудь наговаривать что-нибудь, а я говорю: "Ну, перестань...Может, он человек хороший...?"))

Я легко могу объяснить)) Это мой папа. Добрый, милый, мягкий, любвеобильный, творческий, романтичный, возвышенный и........никакой)) Потому слабый, безвольный, инфантильный и бесхарактерный. Когда папа умер и мама об этом узнала, позвонила мне на работу 23 февраля, сказала как бы между делом, что отец умер...Потом замолчала...заплакала...и добавила "Ну....ведь человек-то он был хороший....."

Не могу передать, что со мной происходило и происходит. Зять избил ночью мою дочь, кстати, сегодня-ровно полгода со дня их свадьбы. Я только из больницы. губы, нос в крови, глаз не видно, на шее-синяки, душил. На спине- зашитая рана 20 см! Приревновал!!! С ней я держалась молодцом, но сейчас так плохо, не нахожу себе места. Хочется, чтобы стало легче!!! О чем просить ВС? Что ей сказать?? ((((

пчелочка златая
охренеть...
Я бы попросила спокойствия для начала. Чтобы ничего не натворить в состоянии аффекта.
Держись! Главное - все живы. Остальное можно исправить.

Да, девочки, спасибо, потому и пишу, что говорить не могу-сразу слезы неостановимые. В состоянии аффекта ничего наделать не могу, живем отдельно, хотя думала, что если бы убила - суд оправдал бы. Самое поразительное, что этот мой ребенок ушел из дома в 16 лет из-за того, что пьяный отец поднял на нее руку! И теперь, через 10 лет,-такое! Виню себя, что не ушла от пьющего мужа вовремя! Оба зятя-выпивохи, сын попивает. Реально ли мы в этом не виноваты? Грешным делом думаю, может, Господь дочь в жертву принес, чтобы сыну воочию показать, что такое пьяный монстр? Ведь сынуля- в два раза мощнее зятя и пьяный тоже совершенно безумен! Да!! Господи! Дай немного спокойствия!

пчелочка златая

пчелочка златая
надеюсь, заявление на зятя в милиции? Пардон...В полиции?

Ночь, это для меня самый интересный вопрос!! Конечно, она сейчас категорически настроена вернуться к бабушке /моей маме/, где и жила последние 10 лет. Но он же ее так не отпустит, это еще будут сопли, вопли, мексиканские страсти, он же ее так любит! все было так хорошо!!! Мне ли здесь ли рассказывать!! Устоит ли она, ведь тоже любила! Я ей сказала, что если вернется, я убью его и сяду. /Соза, конечно/. Всю жизнь с трудом представляла, как люди убивают собственными руками свиней или даже кур, но вот если бы он сейчас оказался в поле зрения, меня бы точно никто не остановил!!!
Вообще она много занималась психологией, была волонтером на молодежном телефоне доверия, т. е. человек грамотный. Но мы все грамотно про других говорим.

Лань, в скорой как-то автоматически сведения передаются в полицию. Мы, конечно, возьмем мед освидетельствование, но дочь говорит, что получит он что-то условно, больше нервов потратим, глаза б его не видели! Остыну - поговорю с адвокатом.

пчелочка златая
вот по этой причине мы и перестали соседке милицию вызывать. Все это очень горько и я Вам от души сочувствую, но, к сожалению, только ей решать, что делать со своей жизнью.

Меня вообще в подобных ситуациях охватывает бессильный гнев, но я понимаю, что ничего не могу сделать. Это выбор тех женщин, которые позволяют так обращаться с собой и продолжают жить с насильниками и не заявляют на них. По этой же причине в милиции с недоверием относятся к подобным историям, потому что они дела заводят, а тети на следующий день забирают заявления и требуют вернуть им кормильцев на поруки. В общем, досадно это все...

пчелочка златая
Алкаш и ревнивец в одном флаконе-эта адская смесь может рвануть в любой момент. А повод для ревности найдется, можно не сомневаться, даже если его нет. В затуманенном-то алкоголем мозгу...
Одна моя знакомая прожила с таким несколько лет. Дело кончилось тем, что когда он пьяный спал после разборок, она схватила документы, сына трехлетнего , и на такси в аэропорт . Билет купила до Ленинграда (тогда еще) и сидела, забившись в уголочке до вылета. Боялась, что проснется и настигнет. Дело было в Магадане ( ее отец там отслужил по сути за квартиру для дочки). Бросила и квартиру, и все нажитое, что называется. Вернулась к родителям в хрущевку крошечную. Давно это было... На днях у этого мальчика родилась дочка. А сама эта моя знакомая лечится от онкологии. Ужасно ее жалко.
Что хочу сказать. Звоночки-то были. Жених этот запил перед свадьбой, даже переносили. Руку поднял первый раз тоже примерно через полгода, она уже беременная была. Но ведь любоффь. Все надеялась, одумается. Ведь прощения-то красиво просил, с цветочками , на коленях. Нифига, не одумался.
Хотя помогают ли кому из нас чужие истории?
Бог тебе в помощь уберечь доченьку. Очень сочувствую...

пчелочка златая

ИМХО, надо предложить дочери всю возможную поддержку. А решать в конечном итоге ей... дай Б-г, чтобы разумное решение было принято.

Как раз фильм в тему смотрю "Неоконченная жизнь".

пчелочка златая
первым делом как только прочитала твой пост, рука дернулась написать: "Зафиксировать побои в больнице, и заявление в ментуру", но вижу не я первая. Мужества вам обеим изменить то, что в ваших силах.

была сегодня на дне рожденья у школьной подруги...
убеждаюсь, что не ходок я на эти мероприятия застольные...
я конечно, хорошо покушала, и посмеялась и поплясала, но как меня раздражает, когда начинают беспокоиться, что я вобще не пью...да и устаю я от скопления пьяных людей...
не хочу, не радует меня это, не полезно мне это, не здорово мне это..

нати ага. Я тоже как-то не очень люблю скопления пьяных: если уж неизбежно посещение (хотя ну крайне редко такое бывает, чтобы ну никак невозможно было отмазаться) стараюсь сбежать до того, как все успеют напиться.
Вот полгода назад пришлось поехать на свадьбу лучшей подруги - ну никак не отвертишься. Поехала с дочкой, чтобы были веские основания уехать в 8 вечера) Типа, ребенку спать надо))) Хотя вопросы все равно успели позадавать - те, с кем со школы не виделась и кто не в курсе моих коллизий. Подруга сама была в курсе, и ничего против не имела - с пониманием относится, а вот все прочие - это был караул))) Там еще местами публика такая была... эм... как бы это описать.... КЛАССИЧЕСКАЯ. Из серии "ты что же - Таньку не уважаешь, что выпить за нее не хочешь?!" Не так грубо, конечно, но что-то около того. Короч, я была очень рада свалить пораньше)
Прикол был, были там же две подруги детства: обе выпить не дуры)) И я раньше с ними зажигала. А тут они, столкнувшись с моим стойким отказом, как-то оттусовались в сторонку с пузырем шампанского, а я весь вечер мило общалась с их непьющими мужьями))))) Смешно))) нашли общий язык)))

А я вчера заболела. Обычно, когда заболеваю, мне ужасно жалко себя. А вчера слезы из глаз лились (у меня всегда так при температуре), но жалости к себе не было. Интересно, можно ли это считать прогрессом?
Супруг пролепетал что-то сочувственное и отправился к компу - играть в покер. Меня это почти не задело (ура). Все-таки когда подобное не прямо у меня перед глазами происходит, мне легче. А вот когда на моих глазах - я реагирую, никак не могу от этого избавиться.
Но я в результате чудесно (насколько это возможно с высокой температурой) повалялась в постели с книжкой и выспалась. И чувствую себя уже гораздо лучше.

А еще мы вчера с ребенком ходили в гости к его друга, и я чудесно пообщалась с мамой этого друга. И это тоже очень здорово

Елена Ясная
мне вчера как только начали говорить -ты нас не уважаешь, я сразу засобиралась...вобщем-то мне все равно что там подумают, но неприятно..еще и лесбиянка пьяная меня прихватывать пыталась, осподи прости..)

Ночь
а как ты будешь относиться к тому, что твой ребенок будет столь же азартен, как отец?

Елена Ясная
нее..не хочу больше, не хочу, не хочу! без меня как-то пусть зажигают, вот просто жалко времени, честно! у меня стоко дел, потратить время на вот это, зачем?!

с классом тоже встречались в прошлом году, но там как-то проще было, главное -пообщаться, с некоторыми лет по 20 не виделись, наговориться не могли - так хорошо все прошло, без мордой в салат и прихватываний за задницу...

Лань

а..еще у меня вот что..
сын не пил в эти выходные. и не ходил в ночное. вобщем, трезвый дней 8 уже..
чувствую недоумение, удивление, благодарность....
хотела ему сказать об этом, но не умею. не знаю как. сказала только просто "спасибо"..
не обольщаюсь, алкоголь умеет ждать, особенно при такой жесткой бездуховности..

Позволила я себя опять втянуть в разговор "Чем тебя не устраивает моя страсть к игре?", это уже в не-знаю-какой-тысячный раз. Но втянулась. В результате узнала, что "я хоть игрок, зато у меня 2 квартиры, семья и работа, а у тебя, выздоравливающей и беспроблемной, ничего нет за душой". Чувствую себя подавленно. Во-первых, я впрямь начала себя ощущать неудачницей, неспособной заработать (выиграть ) на квартиру. А во-вторых, меня бесит, когда мне заявляют, что я - беспроблемная. Типа, созависимость моя - это и не проблема вовсе, а так, баловство одно.

Еще выяснилось, что я не могу, оказывается, мужу ни в чем отказывать, если вдруг откажу, то должна предоставить вескую аргументацию. Ох, зачем я ввязалась в этот разговор! В результате муж спокоен и удовлетворен, потому что он белый и пушистый, а я - ничем не довольная, неблагодарная, конфликтная (да уж... он прав ) и т.д. А я... Я чувствую себя совершенно опустошенной и снова (шо, опять???) не вижу никакого смысла ни в этой любви, ни в этой семье, ни в этой жизни... "Тебе обязательно надо быть на первом месте!" - заявил мне муж. "Ты негативно реагируешь, если я честно говорю, что я иду играть, поэтому я вру!" - сказал мне он (словно он когда-то говорил честно ). И, конечно, я опять повелась, и стала доказывать, что я достойна быть на первом месте (боже. с чем я соревнуюсь? С колодой карт? зачем мне эти соревнования, в которых я проиграю?), и что его ложь была первична по отношению к моей нелюбви к игре, и что его ложь ничего не меняет, потому что я все равно знаю, что он - действующий игрок. И ни о каком позитивном отношении к его игре не может идти и речи - по крайней мере, с моей стороны... Но я не мешаю ему играть... Я не упрекаю... Я не пристаю... Он играл в субботу полдня, он играл всю ночь, он играл весь день в воскресенье... А потом я доползла до компа - и у меня стали требовать (вежливо, но требовать... Даже не так, меня типа, попросили, но когда я отказала, стали требовать) освободить комп на 2 минуты. И тут я взорвалась. А через 2 минуты пришла и компьютер выключила. Наверное, не стоило этого делать... Не знаю...

Я не представляю, как реагировать на ложь. Меня очень угнетает такая ситуация. муж смотрит мне в глаза и врет, а я... что надо делать мне? Понимаю, что уличать его - совершенно никакого смысла. Но очень хочется показать, что я знаю правду. С другой стороны, если я делаю вид, что верю - у меня возникает ощущение, что я поддерживаю его игру, даю ему дополнительный козырь какой-то, подыгрываю. И я, честно, даже не представляю, как реагировать? Затыкать уши и не слушать, когда муж заявляет, что "пойдет поработает за компом"? Снисходительно кивать? Я не знаю

Я столько читала, что игроки ужасно мучаются из-за своей зависимости. Если бы я видела, что муж мучился, я бы ему посочувствовала (пару раз такое было - в прошлом). Но ему - хорошо! Он доволен, его все устраивает, а если и напрягает что-то, то он это тщательно скрывает. И у меня никак не получается сочувствовать человеку, у которого все в шоколаде. И, соответственно, не получается относиться к нему, как к больному...

Ведь понимаю же, вчера он был весь во власти болезни, с ним вообще не надо было разговаривать... А все равно не удержалась... У меня такое чувство, что я неудержимо качусь назад. Т.е. вниз. Мне страшно.

Ночь
так предпосылка-то одна. Ребенок повторяет то, что делают взрослые.

Ночь
вынуждена тебя расстроить. Ты свое место уже заняла...Даже если у тебя получится добиться, что твой муж прекратит играть, то на первом месте у него будет его выздоровление или его новые увлечения, но ты останешься на прежнем уровне... По крайней мере, если ты воюешь с игрой по этой причине, то только так.

Ночь
а чтобы не чувствовать себя неудачницей, мот, попробовать самой чего-то добиться? Ну, чтобы меньше было оснований для упреков, что он того самого, а ты не того самого?

Игроки, они такие. Сегодня все есть, завтра все в жопе. Я в детстве имела яркий пример классического игрока - дядя Вова Козяков. Наш сосед. Его жена, в конце концов, забила на все это, уволилась со своей любимой кафедры и уехала на север с другим мужчиной. А дядя Вова так и продолжал выигрывать-проигрывать и мучил потом других женщин.И я думала, что если женщины ведутся на его фарт, значит они такие же алчные, как и он. Пока его женщины верили в его удачу, они оставались с ним и тоже были рады умыкнуть на халявку кусочек счастья у фортуны.

Ночь я в какой-то момент перестала пытаться переделывать моего мужа, потому что это оказалась непосильной задачей. Я тоже ревновала его к водке и героину, тоже хотела быть на первом месте. И пока я активно этого хотела, мой муж все чаще делал выбор в пользу водки и героина. Пришлось отступить. шаг 1.

Отступила - образовалось много свободного времени. А я такой человек, что терпеть не могу свободное время и праздность)) Мне его надо чем-то занимать. Заняла его тем, что начала с пристрастием разглядывать себя: и увидела, что такая, какая я есть сейчас - я просто не могу быть на первом месте у кого бы то ни было. Истеричная, издерганная, нервная, зависимая - от курения, от чужого мнения, от чужих поступков, от чужого кошелька, от чужого настроения.... Как я могу занимать первое место, если я умею только реагировать и подстраиваться? Первое место достается только тем, кто впереди, понимаешь? А если я постоянно плетусь сзади, и только и делаю что стараюсь попасть в след, или, наоборот, принципиально не попадать в след впередиидущего, то первое место мне не светит ни при каких раскладах - только второе, в лучшем случае. Первое мне светит только если я обгоню того, кто топает впереди меня, и сама буду задавать тон и выбирать направление.

Лань

Ночь
Ты меня не услышала.
Я говорила не о его месте в твоей голове, а наоборот. Тебе ведь не нравится, что ты у него не на первом месте, верно?

По поводу упреков. А других способов чего-то добиться, чтобы перестать чувствовать себя неудачницей уже нема?

И...эээээ...на минуточку. Лично я тебя ни в чем не упрекаю, тем более в алчности. Я писала о том, что видела я в своей жизни на чужом примере.

у меня нет нормального образования и профессии, у меня проблемы со здоровьем

Замечательные проблемы, которые, при желании, превращаются в задачи и решаются.

Лань

Ночь
Молодец) у тебя все получится)
Главное - не искать причины, а искать средства. Когда я искала причины, моя ВС помогала мне в этом, потому что она автоматом за меня. Как только начала искать средства, ВС переключилась и все мои проблемы стали удивительно чудесным образом решаться, как только я перестала от них отпихиваться. Ты даже не представляешь, КАК они решаются. Всю жизнь мечтала очутиться в сказке, а сегодня я в ней. Но эта сказка - реальная жизнь. Я просто бью и бью поклоны моей ВС за то, что получаю и получаю эти подарки судьбы. А всего-то нужно было: а) признать бессилие и смиренно принять то, что я не способна управлять совей жизнью, не то, что чужими, б) поверить, что есть сила более могущественная, чем я, в) препоручить мою жизнь этой силе, г) повиниться перед теми, перед кем виновата и постараться возместить им ущерб и далее по списку.

Со мной происходит нечто ужасное....Я годами не ходила к врачам......Сейчас пожинаю плоды собственного самоуничтожения.......Теперь не исправишь......
Девочки! Берегите себя, любите!.....Жаль, что я так поздно с вами познакомилась.... Программа 12 шагов - классная!.....Спасибо за ВС!

Acqua
Я не знаю, в чем дело, но просто хочется поддержать.
Иногда думаешь, что

прошло достаточно много времени после моего первого посещения группы Ал-Анон (практически месяц )... на следующий день я заболела... мой организм настолько сопротивлялся принятию услышенного и увиденного, что поднялась температура... я начала себя жалеть... да я до сих пор оттягиваю и ленюсь посмотреть правде в глаза... насколько правота моя опять лезет наружу и учит, учит, учит моего молодого человека ПРАВИЛЬНО жить. А ведь он не пьет больше месяца, и это его самостоятельное решение... а я уже вижу как его контролирую, точнее боюсь, что он выпьет и начинаю манипулировать... , боже, ну что я делаю ....
А еще сегодня узнала, что умер моя первая школьная любовь... пил. Сгорел как спичка(((((
итак ... я в начале большого пути
первый шаг он трудный самый

Лань

пчелочка златая
Я очень сочувствую тебе и твоей дочке. Я сама по молодости попадала в ситуацию, похожую на ситуацию твоей дочери. Из своего опыта знаю: нецелесообразно и опасно советовать ей сейчас (уйти/остаться, заявлять/не заявлять), упрекать (я же тебе говорила). Моя мама так и делала, да ещё стыдила меня, ругала (типа я сама виновата). Результат был прямо противоположный ожидаемому: вернуться к родителям невозможно было из-за стыда, и жалости совсем не хотелось. Хотелось просто чтобы никто не лез в душу и самой разобраться во всем, так не дали...

Дорогие девочки, хочу с вами поделиться, что со мной произошло, хочу услышать ваше мнении и ваши вопросы, которые возможно мне помогут разобраться!!!

В позапрошлое воскресенье я порхала и летала, занималась собой, слушала музыку, гуляла, вообщем проводила время для себя любимой ( муж был в командировке и бухал там)! На тот момент мне стало казаться, что и в отношениях у нас появилась какая-то легкость и с интимом начало налаживаться. Это предистория!!
Когда я ложилась спать и взбивала подушку мужа, то нашла под ней вскрытый презерватив.... (мы не пользуемся) меня затрясло, но не слез, ни истерик, ничего такого не было. Я спокойно относительно это приняла, начала вспоминать и нашла кучу моментов подозрительных, еще пообщалась с подругой на эту тему и все быстро нарисовалось в картинку...
Я проработала всякие ситуации. Я проработалу ситуацию, что имела факт измена. Я поняла, что не смогу с ней жить, это конец доверию в отношениях, а это для меня очень важно. Буквально пошагово разработала план, куда я поеду и что я буду делать, мне так понравились мои планы, что мне было все равно, что в итоге получится, я была готова к любому результату. Объяснить наличие этого предмета, да еще и под подушкой я не могла. Я решила поговорить с мужем лично, когда он приедет и когда он пропьется.
На ожидания я потратила дней 5, я удивлялась своему спокойствию и хлоднокровию, терпению и смирению, я поняла, что я не смогу смириться с изменой в придачу к алкоголизму.
Когда состоялся разговор, муж мне сказал, что он не знает откуда этот предмет (я видела недоумение в его глазах), мы долго разговаривали, но он никак не мог мне это объяснить да и не пытался (сказал не знаю и все!). Он мне говорил, что он дурак что ли тащить в дом (святое место!) кого-то и еще оставлять презерватив под подушкой, да к тому же в предполагаемое время он был трезв, варил мне борщ и принес цветы! Я впервые озвучила ему прямо, без намеков, что с алкоголиком я будущего своего не вижу, я не хочу за него замуж и не хочу от него детей, что дело времени и я уйду. Я сказала это спокойно и уверенно (раньше мне такие разговоры давались тяжело и слов не могла подобрать, волновалась). Я хотела ему верить, интуиция подсказывала, что он не изменял, но эта улика мне не давала жить спокойно....Хотела поверить, но не могла, просила смирения, но до конца его не получала, не могла отпустить эту ситуацию. Еще понимала, что алкоголик может врать и не краснеть, ведь это симптом этой болезни.
В итоге выяснилось следующее, он был в гостях у знакомого, который приехал из мексики и выпросил у него мексиканский презерватив. Спустя несколько дней тот знакомый поинтересовался, и моего мужа осенило, что он сам по пьяни вскрыл дома этот презерватив и положил под подушку. Он мне сказал, что у него гора с плеч свалилась. Вообщем, пить надо меньше.
Скажу честно, мне тоже сразу полегчало, так как мне было тяжело. Я не понимала ,как жить без доверия.
После этого случая я задумалась, а зачем он мне был дан??Я думаю для того, чтобы я проработала вариант расстования, я рада, что я озвучила все это мужу. Я это говорила в первую очередь для себя, я не жду отмужа каких-то изменений, у меня такое чувсвто, что он так до сих пор ничего и не понял.
Я начала ходить на спорт, в баню, он выражает периодически недовольство, что я вырываюсь из под его крыла и хочу жить, его раздрадает, что я начинаю менять свои привычки. Раньше я бы почувствоала вину и никуда не пошла, но сейчас я знаю, что это нормальная реакция с его стороны.
Девочки, спасибо, кто прочитал мой длинный рассказ.

crazyy

Девочки, только камнями не кидайтесь
Опросы показывают, что не менее 80% мужчин имеют либо имели контакты вне брака или постоянного сожительства. То есть подавляющее большинство. Только большая часть не поймана, что называется. При этом они любят своих жен и хотят жить в семье. Природная полигамность, однако.
Стоит ли так уж заморачиваться, обвинять в предательстве и все такое?

Татьяна
Так речь ведь не об измене мужчины, а об отношении к этому женщины. Если мужик не парится и оставляет "следы", то значит не особо и дорожит своей репутацией. Я согласна не заморачиваться на эту тему, если презики под подушкой находить не буду, заправляя свою постель. Мне в принципе неприятно после кого-то в нее ложиться, кроме мужа, даже если ничего и не было.
Чтобы врать нужна идеальная память. У меня таковой нет, поэтому я живу проще - не вру и не изменяю. Мне так легче идти по жизни.

Лань
Насчет презиков под подушкой согласна полностью. Я тоже против, чтобы в моей постели валялись другие тетки. Я также против вранья. Если есть такие желания, они выход находят. Я за то, чтобы обсуждать и разрешать. Измена все равно сначала совершается в голове.

Я как-то не палила ни разу: если и изменял - то аккуратно. Один раз мне не понравилось что он по аське постоянно с какой-то теткой переписывается, незнакомой. Она еще и смски потом стала слать... типа "Скучаю". Пропарило. Высказала недовольство - удалил контакт. Больше тетя не всплывала.
Если бы узнала об измене... мне было бы очень нелегко простить. Не уверена, что смогла бы вообще. Ну не люблю я всю эту хрень, и доверие потом еще долго не смогу восстановить. А брак без доверия для меня лишен смысла.

Не знаю, как бы я пережила измену, к счастью, это не наша тема. А вот насчет презиков хочу рассказать. У нас в доме они тоже водятся, но однажды мне гинеколог назначил УЗИ какое-то изнутри с использованием этого предмета. Ну, я покупаю, чтоб уже были, прихожу домой, с простой душой открываю сумку и холодею от того, что муж рядом и вот они, видны в сумке! Потом же не докажешь и не отмоешься! К счастью, все обошлось. Жаль, что деликатность не дала мне рассказать этот случай зятю-идиоту, который ревновал мою дочь к дуновению ветерка и говорил мне при ней: если что узнаю-убью! Я в этом смысле дурак!

Я вот как-то совсем недавно думала об изменах. Даже эту тему обсуждала с одним приятелем (как выяснилось, мы с ним как две подружки -))), давно так общаемся, и переходить к отношениям другого рода уже нет смысла, ну да бог с ним, не в этом дело). Я спросила его, зачем он изменяет своей жене, при этом, говоря, что любит ее, и из семьи не собирается уходить. Просто было любопытно, так сказать, посмотреть на ситуацию его глазами. Он ответил, что получает то, чего недостаточно в семье, и вообще это потребность новых свежих ощущений. Тоже получается любопытство и любознательность движет им -))), каждая женщина интересна. Сам он засомневался в том, что измену можно простить. Это ж выходят двойные стандарты, очень многие время от времени изменяют своим спутникам (люди любого пола), но носятся с супружеской верностью! Измены называют всякими нехорошими словами. Тут такая грань тонкая... Человеческие отношения - очень сложная субстанция. И мы можем быть уверены в том, что мы порядочные, и не допустим измены со своей стороны только до тех пор, пока не встретится тот, с кем мы смогли бы изменить. За себя скажу, что наверное смогла бы простить измену, хорошо рассмотрев обстоятельства и жизненную ситуацию на данный момент.

crazyy
ну, что значит, не смогу с этим жить?
С этим мужчиной или с осознанием факта измены?
Я считаю, что здесь будет опять-таки пресловутый выбор. Либо прощаешь и живешь с этим человеком дальше, либо не прощаешь и разводишься. В любом случае сам факт измены придется пережить, простить и забыть. В случае а) - чтобы он не отравлял дальнейшую жизнь с мужем, а в случае б) - чтобы не тащить его в свою новую жизнь. А выводы можно сделать, если в этом есть доля своего участия. А ежели не найдено - все остается на откуп тому, кто сей факт свершил.
У меня устойчиво философское: человек изменяет не для того, чтобы досадить партнеру, а для того, чтобы сделать приятное себе. А ежели так, то в этот момент думает меньше всего о партнере, а больше всего о себе. В следствие этого, партнеру тоже не повредит думать больше о себе и не брать на себя лишнего. ИМХО

у меня сегоня ночью опять представленье...я в час ночи дверь закрываю..
сын звонил, торговался по телефону по поводу продления ночного прихода, когда начались эти торговли-манипуляции, я скзала -нет, теперь точно в час дверь закрыта...пришел обиженный насмерть(кажется даже трезвый) мол, ни у кого такого нет, а вдруг он с девушкой в кино, а его домой не пускают теперь (прокусывает границы)...я говорю - так. может быть стоит попробовать договариваться по человечески или как-то доверие восстанавливать...он типо -нет желания, со мной договариваться бесполезно. он: я не старпер, по ночам не спит, поэтому ему надо приходить когда хочет или искать другой дом...
ну что ж, может и искать другой дом..
вобщем в обидках..
а что я? как стал обижаться -засомневалась, а вдруг и правда, не права..
хочу мира...если я хочу мира, а мой мир кого-то не устраивает, чтоит ли навязывать или пытаться угодить...

Лань

Лань

Татьяна

У меня в последние дни болел язык, я не могла есть и говорить. Знаете, это очень способствует миру в семье. Просто потому, что перед тем, как что-то сказать, 10 раз подумаешь, стоят ли эти слова такой боли. И потому, что жестами свое недовольство не очень-то выразишь. забавно. Неспроста, видать, язык-то заболел...
А теперь он прошел... Я удержалась и не стала мужу сегодня ничего говорить, но, если честно, меня угнетает его манера сидеть за компом все выходные напролет. А больше всего меня печалит, что детеныш очень переживает, пытается как-то манипулировать отцом, чтобы тот вышел из-за компа. мама дорогая, я узнаю в этом себя!

Постаралась объяснить, что к чему, но не уверена, что получилось.
Все те же, все там же, я так и топчусь на одном месте. Все чаще хочется куда-то сбежать из дома, да некуда... И ребенок кашляет, и погода не располагает... Еще и со здоровьем непонятки всякие (поздравьте меня - я добралась до гинеколога и записалась к гинекологу-эндокринологу!), от этого тоже не по себе. Чувство, словно где-то идет настоящая жизнь, а я мечусь в потемках и не могу найти выхода.

Ночь
Про язык забавно Меня тоже как-то оса цапнула летом за язык. Поневоле пришлось фильтровать базар.
Я ведь тоже довольно много сижу за компом. Иногда муж придет вечером в спальню, подождет внимания да и уходит к себе. Реально не оторваться, за уши себя оттаскиваю . А если на следующий день можно поспать, так и до трех-четырех ночи засиживаюсь. Хорошо, что он как-то вроде не обижается. Зато он по полдня пересаживает и обихаживает свои цветочки. Такую оранжерею уже развел, на полгостиной. Скоро самим негде жить станет. Кагбэ хобби формируем.

Татьяна
Я тоже за компом сижу, чего уж греха таить. Но я-то работаю (пусть и за копейки), общаюсь (потому как в реале общения нет). А он играет...
Вот, казалось бы, какая мне разница, а? Ведь даже не на деньги (ну, по его словам , уж не знаю, как там на самом деле).
А я не могу. Я стараюсь в комнату не заходить, чтобы не видеть этих безумных глаз, чтобы не видеть этих карт на зеленом сукне брр

Ночь
А я, стыдно признаться, пасьянс Паук раскладываю частенько. Долго и тупо. Думаю про что-то и играю...Особенно у меня это в тяжелые дни( то есть ночи) после сделок. Зажигаю ароматическую палочку, прошу чтоб не трогали. И тупо перекладываю карты. Такой вот расслабон

Татьяна

я вспомнила, был у меня период в жизни до программы. На работе было много свободного времени и чем я занималась, чтоб скоротать время, чтоб не было мыслей и чтоб не думать ни о чем?? Я разводила грядки, взращивала плантации, разводила рыбок, вообщем просто занимала себя, чтоб мозг обмануть и держать его в спящем режиме...Сейчас же нам с ним работать и думать понравилось и на грядки время нет!!!

Недавно мой любимый меня насмешил!!Притащил диск с ходилкой-стрелялкой, говорит буду играть, установи мне!!! Я установила, он сел, начал играть и хватило его ровно на 5 минут . надоело , зато он ужасно любит читать книги про войну, историю, вообщем читает все подряд, даже порой мои журналы в ход идут!!! А раньше я обижалась и не разделяла его это увлечение, помню отбирала книги. Сейчас же я его выбор уважаю!

Татьяна

crazyy
Я-то к этому отношусь (разведению растений) по принципу-чем бы дитя не тешилось Хотя надо признать, красиво у него получается. Такие композиции из растений и искусственных зверей. Имитация джунглей или прерий . Чего-то такое, в общем.
А мозг свой от работы он охраняет ревностно. Там не подступись.

Татьяна

я про игрушки на компе писала

Уважаю такое увлечение, да еще и у мужчины!!! Я вообще за то, чтоб были интересы и хобби!!вот тока увлечение алкголем не разделяю!!

crazyy

crazyy
На компе я играю. Муж к компу и не подходит. У меня на работе мозг так задействуется иногда, что кажется-вот-вот лопнет. Адреналиновая работа, прямо скажем. Так что я чисто чтобы отключиться играю.Еще люблю расслабляться лежа в гамаке и смотреть вверх на сосны. Но это только летом, к сожалению Так что Паучок будет востребован

Я тоже пасьянсы раскладываю практически ежедневно, тоже расслабляюсь-перезагружаюсь. Еще много лет азартно и самозабенно играла в стратегии-строительство городов. Со стороны на себя смотрела-диву давалась! Как подросток, могла не поесть-не поспать. Сейчас уже само как-то отпускает, наигралась вроде. Вообще комп люблю, Когда есть возможность побыть дома одной, сижу много часов. Но есть подозрение, что он провоцирует приступы депрессии. Сажусь за него всегда с радостью, авыхожу из-за него мрачная и опустошенная /ну точно похмелье / Сама себя изучаю с этой стороны.

Я сегодня выписана из стационара... Лечила панкреатит. Доктор сказал - на нервной почве.... Доигралась, короче, в "спасателя" и "переживателя".......

Сегодня утром ехала на работу в метро и читала свой любимый журнал Psychologies. Я уверена - ничего не бывает случайного и как раз наткнулась на статью о том, что надо любить в себе внутреннего ребенка, баловать, поощрять и благодарить за беспечность, искренность и непосредственность. с моей взрослой гиперответственностью я просто уже забыла как классно быть ребенком, открывать для себя мир по новому, и радоваться искренне без ожидания подвоха и второго дна... я просто не позволяла себе быть такой, типа не имела права... чушь какая!!!