нати, ну если уж мы говорим о занудстве, то я бы просто молча отдала найденный ключ)) Эффект, кстати, сильнее в разы в нашем случае)))

ему вобще выпить хотелось..тяга это..а слова мои -пустое, конечно.
такой приход жесткий -всем досталось.

хвалю себя и иду на работу...

Сегодня меня душил приступ созависимости. Уже несколько дней у меня тоска,обида,уныние,страхи сменяют друг друга в моей голове и моей душе.Делаю 6 и7 шаги ,уже по второму разу приступила к ним(первый раз не сделала- струсила) В этот раз решила довести дело до победного конца,но так тяжело.Все мои силы уходят на то чтоб удержаться и не забить на все и в этот раз. Да ещё и пост и так все не просто ,но я помню,что всё дается по силам и не более ого. Мне уже не свернуть,я в группе и я этого хочу!Я полностью готова,главное ,чтоб ВС захотела избавить меня от моих недостатков. Я её прошу об этом ежедневно.

Вчера провернули интервенцию с моим дядюшкой-алкоголиком... Мне помогали мой трезвый муж и мама (сестра дяди).. В результате дядя уложен в 19шку. Уф.
Бог нас как за ручку вел весь день вчера: приехали к 9 утра к нему в Сергиев Посад, поговорили с ним, предложили: если хочешь - собирайся, поехали с нами, мы знаем хорошую больницу, куда тебя готовы взять прямо сегодня. Дядя, к немалому удивлению, мгновенно согласился (пьет больше полугода, была попытка суицида в марте) собрал вещи за 5 минут, сели, поехали, в один день справили с ним вместе все необходимые документы (направление от нарколога, потом - из Департамента здравоохранения Москвы - жуткое место!), и уже почти в ночи уложили его в 19 Наркологическую (сейчас она называется НЦ Наркологии, как-то так...).
Возможность бог ему дал, а то что будет дальше, зависит от него самого...
Очень устала, а ведь только середина недели....

Лежу с температурой 39...Ангина...Очень надеюсь встать к субботе и выйти на работу.

Выздоравливай, Маша! Полощи горло раствором:1 чайная ложка соды, чуть-чуть соли и 3 капли иода на стакан воды-отличное средство.

Наталия
спасибо! Попробую)

Дядюшка давил маме на моск сегодня: говорит, что все ужасно, и просил забрать его домой)) Прям как в учебнике - я ее предупреждала еще в среду, что именно так все и будет. И все равно она мне позвонила сегодня вся расстроенная, мол, плохо ему там, чего делать-то будем? Блин. НИЧЕГО! Мы все уже сделали что могли, дальше его выбор: хочешь выздоравливать - оставайся, поможем чем сумеем. Не хочешь - уходи, забирать не будем, денег не дадим, помощи не будет. Всё.

Я знаю как трудно не вестись на их разводы: когда муж лежал - я все понимала, все знала, и все равно стоило больших трудов не вестись. В результате, чтобы не быть разведенной - приходила к нему на 5 минут, чтобы просто не успел развести))) А маме еще труднее: она вообще не в теме, никогда ни на какие группы не ходила, она ж у нас не созависимая, ага... Хотя сегодня она сама сказала, что, пожалуй, следующее занятие для родственников при 19нашке она посетит...

Дядюшка денег просил, говорил что сигареты кончились (а они по определению не могли кончиться: там сестры на посту выдают по 1 сигарете в час, а ему был куплен блок в среду!). Так что вы думаете? ДАЛА!! Хотя была предупреждена и об этом, и было четко сказано: денег будет просить - в руки не давать, спросить что надо и привезти в следующий раз. И все равно... Ррррр! Слава богу, сестричка заметила - отняла))

Помню, как муж у меня телефон просил принести... Я тогда не имела сил сказать "Нет", но нашла в себе силы сказать: "Давай у врача спросим? Если разрешит - я принесу". Он сказал: "Не, ну он стопудов не разрешит", на что я сказала: "Тогда, может быть, доверимся врачу?"... Он не стал спорить)) Он вообще по минимуму на меня давил - я сейчас это понимаю...

Зашла сегодня в церковь по пути с группы... Чет пробило: мимо проезжала, и прям очень захотелось зайти. Хотя одета была по-велосипедному, в штанах, без косынки и т.п., но все равно зашла. Захотелось сказать Ему спасибо. И попросить здравомыслия для себя и всех моих близких... Смешанные чувства...

Меня здорово "потрусило" час назад... До сих пор руки дрожат от страха...

Девочки, какая все-таки это страшная штука - пьянство!... Сегодня Пасха, все вокруг гуляют кроме нас с мужем...(уж не знаю, каким таким чудом он ДОБРОВОЛЬНО не пьет месяца полтора!... даже в праздники!!!).. А вот у подруги.... Жуть.... Она позвонила ко мне в пьяной истерике, - закройте, мол, срочно все двери, к вам мой муж разбираться побежал, вызывайте милицию, умоляю, закройтесь и не открывайте, он меня побил, у меня губа расс...рас...ра...., душил, синяки, гла..з..... т.д. Сумбурно, непонятно, захлёбываясь в слезах и соплях......
...Причем здесь мы и наши двери?!..... Я ниччче не поняла, но перепугалась... (он пьяный любит пистолетом помахать, в воздух пострелять)..... В общем, явился он.... красавец.... Я в комнате спряталась, а муж с ним на кухне разбирался.... Нес всякий бред: "ты моей жене советовал бросить меня?! найти другого мужика?! я тебя убью!!!".....
Ну бред!!!... Неадекват полнейший!.... И настолько нелепые обвинения, что даже говорить не о чем!.... Хотя.. о чем с ними с пьяными говорить можно вообще?.... Муж в шоке..... Еле-еле выпроводил.....

Acqua

Acqua
а может, твой муж получил возможность посмотреть на себя со стороны)) всякая ситуация зачем-то нужна...

нам вчера на работе дали график на май....у меня жесткий график..аж 17 рабочих дней...я вроде согласилась, мне деньги очень нужны, но засомневалась в своих физических возможностях...думаю, не скинуть ли парочку дней, пока не поздно...
а то ведь только недавно радовалась, что мало работаю -мол хорошо..а тут вот -бац - и поработать надо побольше...
работа сдельная и по концу месяца хочу в отпуск и в круиз, деньги нужны, может и потерплю...

сегодня очень боялась созависимую маму,прямо встать с постели не могла,когда она была у меня,спала беспробудно

Получила информацию о форуме анонимных алкоголиков "Белые ночи... "в СПб. Приглашают и членов Ал-анон, очень хочется поехать и поучаствовать,ЗАРЯДИТСЯ РАДОСТЬЮ И НАДЕЖДОЙ НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.Главное решиться сделать первый шаг!

Получила информацию о форуме анонимных алкоголиков "Белые ночи... "в СПб. Приглашают и членов Ал-анон, очень хочется поехать и поучаствовать,ЗАРЯДИТСЯ РАДОСТЬЮ И НАДЕЖДОЙ НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.Главное решиться сделать первый шаг

Привезли мебель!! Муж, пока я работала и махала ногами на йоге, все собрал (один!! Хотя это было непредставимо, и в инструкции сказано что только вдвоем). А он - собрал. Блин, такая красота!!! Балдею)))) Переставляю с полки на полку всякие декоративные штучки - смотрю как красивее будет))
Аааа, какой кайф)))))

Елена Ясная!
Прочитала, и аж настроение поднялось! (кайф передался!!!)
Желаю, чтоб эта красота была надежной и долговечной!

Елена Ясная
хочу фоты. для меня эт актуально)

Кайфовала на роликах на большой скорости и та-ак звезданулась об асфальт!! Сама не поняла, как и почему упала! Сижу побитая, хромая и думаю, что ВС хотела донести до меня? Додумалась! После первого падения, не такого сильного, побежала-купила щитки. Неделю поносила, думаю, да не падаю же! Престала надевать . Самонадеянность. В жизни тоже привыкла рассчитывать только на себя, помощи и защиты у ВС просить не привыкла. Самонадеянность. А может это все мои выдумки и измышления?))) Под все можно подвести теоретические обоснования.

мне сегодня привезут вибломасложор)))))) буду мослать перед телевизором.
Очень хочу попробовать ролики. Думаю)

Елена Ясная
я хорошие шторы заказала через инет в комнаты и на кухню. оч довольна. ))
я ваще все в нашу квартиру заказала через инет))) обнаглела. уже одежду смарю на сайтах))

Елена Ясная
Лен, ты мне нужна. очень) стукни, как смогешь, а?

завтра с подругой едем выбирать круиз на пароме на начало июня...

Дядюшка сегодня выписался. Отлежал в 19нашке 3 недели. на реабилитацию не остался, на "Гору" не поехал. Все, моя миссия выполнена. ) Дальше я бессильна. Я так щетаю. Если человек считает что он здоров, или хочет бухать - поперек дороги не попру.

в праздникик семейсво жгло каждый само по себе (выздоровление зависит от единства, которого в нашей семье нету!) у сына случился по приезду из пьяных клоак флюс.
маялась вопросом отстранения и безразличия, чтоб не спутать..
все же вспомнила, как я своих алкашей просила съездить со мной, когда мне надо было зуб драть и никто не "смог".
и отвезла его в 11 вечера в клинику. жалела. готовила жиденькую еду, а дело, между тем, чуть до сепсиса не дошло...но, обошлось, спасибо ВС...

Сегодня ездили в бот.сад на сирень, очень хорошо провели время.
Я бегала фоткала кусты, потом лежали на полянке сняв кроссы...класс

Сегодня звонит мой бывший муж, сообщает, что будет кодироваться. Благодаря беседе с каким-то товарищем, он понял, что зависим. Этот товарищ пригласил его на группу. Странно, что ему не объяснили, что 12 шагов с кодировкой ничего общего не имеют. Мой решил, что там пальцами щёлкнут и он не пьёт.
Не знаю, правильно я сделала или нет, но немного объяснила ему. Отправила ссылку на форум. Рассказала, что благодаря ему - я здесь.
Целый день тишина. Я Волнуюсь, хотя после разговора было необыкновенно лёгкое состояние.
И я очень, очень рада, что он начал!
Вот такое событие у меня сегодня было

SaRa_V
Помню, как меня колбасило, когда муж решил закодироватся. Я же "знала, что ему нужно" только АА. Позвонила знакомому с АА. Он объяснил, что некоторым действительно нужен этот период сухости, чтобы сделать выбор. Не мне решать и судить, как лучше для моего мужа. Все что я могу сделать - это работать над собой.
И чтобы мне (или нам) было легче, Бог сделал так, что мы сейчас живем отдельно. Прекрасная возможность начать узнавать себя, нести ответсвенность за СВОИ косяки, еще и еще раз смирятся и учиться любить.

Сегодня меня трясет от мужа-алкоголика. С утра закачался пивом, вечером еще добавил хорошо. теперь ему надо общаться, лезет ко мне с идиотскими разговорами каждые 5 минут. раздражается: "Ты опять в свой компьютер уперлась, а я пообщаться хочу!". Быстрей бы "добрал" свою норму и вырубился. Вот такое все время желание, когда он пьян - чтоб быстрей отрубился. Я спокойно могу заниматься своими делами. Вернее, не спокойно, а как мышь тихо - чтоб не разбудить, не приведи господи.
Не знаю, правильно ли я поняла про границы - пытаюсь запретить ему материться, когда он со мной пьяный разговаривает - один мат-перемат, хуже, чем на стройке, уши вянут. Как здесь установить границы? Не разговаривать совсем - хлопает дверью так, что она того и гляди с петель сорвется и материт еще хлеще. УЖАС

Астра
я с пьяными не разговариваю. Не из принципа, а потому что мне неинтересно с ними. В моем случае выставление границ выражалось в том, что я это озвучила. Раньше боялась обидеть и слушала этот бред. Потом перестала бояться обидеть.
Запретить ЕМУ что-то делать я не в силах. Зато я в силах выйти из комнаты, вежливо извинившись, если мне наскучило пьяное общество. Именно извинившись, именно вежливо: "Знаешь, я не хочу говорить с тобой, когда ты пьян, извини. У меня еще много дел, давай поговорим завтра?"
Я пытаюсь быть с людьми такой, какими хочу чтобы они были со мной.
Наверное, мне повезло - мой муж интеллигентнейший и очень сдержанный человек, и о матюках речи просто не было, но границы выставлять приходилось.

Про границы поняла главное: имеют смысл только те, соблюдение которых я могу обеспечить сама. Мужу я могу сколько угодно озвучивать свои границы, и даже договариваться об их соблюдении, но он себя не контролирует и потому слово свое часто не держит, и границы мои нарушает. Поэтому на то, что он будет мне помогать с охраной моих границ, рассчитывать глупо. Поэтому я выставляю только те границы, которые сама смогу охранять. Сказала: не буду говорить с пьяным - значит каждый раз, когда со мной пытается заговорить пьяный, я извиняюсь, встаю и выхожу. Главное - быть последовательной, и делать то что говоришь. Только если я сама проявлю твердость и научусь соблюдать свои границы, я приучу и других уважать и соблюдать их. Не сразу, разумеется. Со временем.

Елена Ясная, спасибо.
Боже, как это трудно в свои созависимые мозги нужные мысли впихнуть - караул!
Чувствую, что мне очень нужна группа, без нее не справлюсь. А кажется, в нашем городе ее нет.
Я пробую установить границы, буду учиться во всяком случае. Научусь обязательно.

У меня только утро. Чувствую некоторую напряженность. Не знаю, как расстаться, как забрать у него ключи.

Сегодня поймала себя на мысли, что что-то изменилось в отношениях с мужем. Я вернулась из отпуска уже как полторы недели назад, он пока не пьет, видно, что держится, НО..он не парит мне мозг, как и я ему, не злится, мы шутим, хорошо общаемся, появилась легкость что-ли. Сам готовил кушать раза три (хорошо у него супы получаются!!). Все ничего, только секса нет. Я решила полностью отпустить этот вопрос. От мыслей о навящевой беременности я избавилась. Я поняла и приняла, что в данный момент я не хочу ребенка, я не хочу замуж за моего алкоголика. Следовательно, как-то и отпал вопрос с сексом. На данном этапе у меня другие цели! Я не устаю поражаться, как все переворачивается с ног на голову!!!
Еще вот я легко научилась придумывать себе занятия, когда он в запое, а вот когда он трезв...этому мне пока стоит научиться!!! На той неделе мне очень хотелось пойти на визаж, и я пошла, не смотря на его злость и недовольство, и накупила себе кучу косметики!!! Учусь по-тихоньку!

Сегодня утром ко мне пришло понимание очень важной для меня вещи.... До двух ночи я переживала за сына (он был на выпускном балу).... через молитвы и первые три шага я не позволила себе себя же "накрутить"..... воздержалась от контроля через звонки сыну на мобильник.... не ходила всю ночь взад-вперед от переживаний.... У меня ПОЛУЧИЛОСЬ лечь спать!.... А утром он пришел трезвый, счастливый, - с огромной улыбкой и сияющими глазами.... Я его когда увидела, в душе мгновенно вспыхнула радость (трезвый!!!), захотелось просто плясать вокруг него, благодарить и обхаживать.... но, слава Богу, осеклась....
Моя ВС вовремя подсказала мне, что моя реакция больше подошла бы какому-то героическому поступку..... что я могла бы таким образом вселить ему мысль, что трезвость - это подвиг.... и вообще... я именно так реагировала, когда муж приходил с работы трезвый....
До меня "дошло", что фраза "Боже, дай мне разум и душевный покой..." относится не только к плохим событиям, но и к хорошим!... Бурная радость также деструктивна, как и глубокое отчаяние.... и если я ТАК радуюсь его трезвости, то КАК я среагирую на выпивание??!...
Короче говоря, мне еще работать и работать над собой..... Но МНЕ НРАВИТСЯ!!! Хорошая программа, хорошие результаты....

Муж признался, что у него забрали права.
Выходные провели вместе. Везде был со мной.

Я правильно поняла - нужно отказываться от контроля? А как быть, если человек сам просит его контролировать?

Вчера он хотел поехать на дачу и попросил поехать меня с ним, "на всякий случай".
Не знаю, как реагировать.

Вот что я еще вспомнила о себе ДО программы....
Я когда курила, просила мужа не разрешать мне... ругать... с рук сигареты вырывать... Говорила ему, что сама не справлюсь, что нуждаюсь в его поддержке... А он вообще не любитель за кем-то следить и за кого-то решать. Поэтому на мои просьбы никак не реагировал... А я ему выговаривала: "видишь, какой ты! Не хочешь мне помочь! Тебе что, трудно?! Вон у Н. муж, и у К. запрещают..." ..... он смотрел на меня круглыми от удивления глазами и.... смеялся! "Чтоб я, да у взрослой тетки сигареты с рук вырывал?! Или Н. и К. бросили, как только запретили?! Ныкаются, прячутся по углам с сигаретами... Тебе это надо? Захочешь бросить - бросишь сама..."
Помню, что меня его слова злили... Но это было тогда... А сейчас я ему очень и очень благодарна!

вчера ехала с дачи очень долго, всю дорогу звонил муж, просил забрать его из какой-то пьяной клоаки. я естеснно никуда не поехала никого забирать, даже не задумалась об этом..

Сегодня ЕГЭ по русскому.
Позвонила учительница и сказала "10часов - начинается экзамен, а Сергея нет!"
На что я ответила: "Я на работе и ничем помочь не могу!" Я смогла дать только его телефон. Через 20 минут я дозвонилась до нее, он пришел.
Она нервничает, переживает за него. А я нет! И хотя я знала про экзамен и молюсь за него уже со вчерашнего дня, но звонить ему я не стала. В 8.30 я отправила ему СМС с пожеланием удачи и увидела, что он ее получил.

Зайка нет. не нужно.
Взрослый человек должен нести ответственность за себя сам, и принимать свои собственные решения.
Другие не должны принимать решения за взрослого человека. За ребенка - да, и то до определенного возраста, с каждым годом все больше отпуская, и позволяя принимать собственные решения. Но взрослые люди должны решать сами за себя.

Если задуматься, ПОЧЕМУ, то станет ясно: потому что принятие решение за другого отсвобождает его от ответственности. Ответсвенность, равно как и последствия решения полностью ложатся на плечи того, кто его принимал.

Смотрела "Страну глухих"? Помнишь замечательного персонажа - игромана-Алешу? И его ангелоподобную девушку Чулпан Хаматову? Которая стала проституткой, чтобы отдать его долги, и в момент встречи с кредиторами Алеша сначала а попросил ее не давать ему денег, а через 5 минут начал клянчить у нее 50 долларов на автоматы? И так выклянчил все деньги, после чего сразу же спихнул всю ответственность на нее: "Ну, я же просил тебя не давать мне денег!!" )) Прекрасная иллюстрация))) Нашел виноватую, а виноватая с готовностью подставляет хребет, чтобы милый мог и дальше играть беззаботно. Нет, разумеется, она мечтает, чтобы он бросил играть. Ради нее. Но делает все, чтобы он продолжал играть. Понимаешь, какая закавыка?

То что ты не поехала - твое решение. А то, что он тоже не поехал - это ЕГО решение, а не твое. Понимаешь?

Первый шаг звучит так: "Мы признали свое бессилие перед алкоголем (или наркотиком, хотя я считаю, что все-таки перед зависимостью другого человека), и признали что наша жизнь стала неуправляемой (мы потеряли контроль над собой)".
Три важны составляющих первого шага - это три "НЕ":

1. Я НЕ МОГУ это контролировать
2. Я НЕ МОГУ от этого вылечить
3. НЕ Я в этом виновата.

Это аксиома. Для меня. Теперь.
Раньше было теоремой, и я убила кучу нервных клеток, времени и сил, чтобы контролировать, лечить и винить себя. К чему это привело? А ни к чему. Я превратилась в измотанную курицу, а мой муж продолжал бухать и торчать. И вовсе не потому, что я плохо контролировала его. А потому что я бессильна это проконтролировать. Сегодня эта теорема стала для меня доказанной, и переродилась в аксиому, не нуждающуюся в доказательствах.

Если ты тоже, как и я пятилетней давности, считаешь это теоремой, и нуждаешься в доказательствах - валяй, доказывай себе (ему, нам), что ты способна контролировать употребление)) Могу тока удачи пожелать, и чтобы все выжили в результате этого чудовищного эксперимента, ценой которого часто бывает жизнь...

Я четвертый день приучаю себя не контролировать своего мужа. Не зужу во время поездки в машине ( обычно все его ляпы "комментирую") Вечером помогал поливать в огороде (обычно я сама корячусь там с ведрами и лейками), половину льет из ведра мимо лейки - мне хоть бы хны, молчу, носит воду и носит, помогает же ! Сама заметила, что спокойно это переношу.
Может, это к контролю не относится напрямую, конечно, но у меня тотальный был контроль всех действий и главное - комментарий по этим поводам. А сейчас этого нет. Мне хорошо. А ему -не знаю, не спрашивала.

Астра
у меня не получалось приучить себя что-то не делать. У меня получается начать что-то делать - с этим проще. И это не надо контролировать, потому что когда я делаю то, что хочу, это идет само. По работе с контролем у меня стало получаться, когда я себе отвечала на вопросы, зачем я контролирую и почему я хочу это делать. Что мне это дает и какой результат я получаю.

Лань, мне пока трудно с этим. Я не в программе пока, я все изучаю, читаю, думаю, анализирую. Иду маленькими шажочками. Пока так получается.

Ekaterina_II, Лань, спасибо!
Выводы делаю, иначе как можно начать выздоравливать. 20 лет проклятой созы быстро не лечатся...

Ну наконец-то мне починили машину. Правда еще не до конца: еще придет центральный замок и диск, но все равно она уже покрашена, она с новыми дверями и даже зеркало поменяли полностью. Я довольна как таракан!!!

Ekaterina_II
и мне починили!, год длилась катавасия с ремонтом этим, денег вбухано немеряно, но я так рада уже, что этот ремонт машины закончился:) тож довольна:)

Сижу на чемодане, вылет в 4:30 утра, превед, море, остров, горы!
Трепещу и предвкушаю)))
девочки, всем счастливо оставаться, всех целую!!

Елена Ясная
ХОрошего отдыха)))))

Елена Ясная! Отлично отдохнуть и набраться сил!!! И привезти новых впечатлений!
Ждем тебя очень-очень!

сын все выходные зажигал по взрослому где-то, сегодня утром только увидела его, но с таким разобиженным видом, как будто, я как минимум тыщ 100 задолжала ему...столько высокомерия и презрения, в глаза не смотрит, чуть не здоровается...
чувствую недоумение, тревогу, естессно жкс и обидки, пытаюсь анализировать и не пойму, это , мож, у него чувство вины выражается в таком виде чтоли...
или это уже аутические проявления порушевшегося мозга....
неприятно. реагирую:(

Илья
но я-то -по привычке -что вижу- то и пою -реагирую:(
а думаю после реагирований....
где там 10 шаг..

нати , крепись, не реагируй... во Благо!

просто опять же по себе помню... алкоголик после запоя беззащитное существо.

организму кажется, что он умирает отсюда и животный страх + воспоминания о прошедших запойных днях, а в угаре можно такого наворотить, волосы дыбом встают, а тут еще и нотации до кучи, т.е. человек в эти минуты ощущает себя загнанным зверем и это не просто слова, это факт.

лично я, после таких вот случаев предпочитал свалить и на долго, и часто в не известном направлении. А в голове только одно, сдохнуть! Прости Господи...

Илья
Знаю, что здесь советов не спрашивают, но , может, поделишься опытом алкоголика. Муж мой после 9-месячного воздержания разродился-таки запоем. Имеет ли хоть какой-нить смысл по выходе из процесса привести его на группу? В сентябре-ноябре он мне все обещал сходить...потом..., а по весне уже пошла тема-ну я ж и сам справляюсь и прочее. Убедить не удалось. В послезапойном состоянии, думаю, продавить смогу, но стоит ли? Спасибо.

Татьяна , продавливать не надо.

а вот напомнить о группах стоит.

Илья
напомнить не прокатывает весь год напоминала. Аргументов не найти, звонить он не хочет

Татьяна , жить захочет, приползет.

В любом случае принимать решение ему самому!

Не провоцируй его "несчастное" эго, пусть он пьет потому, что он алкаш, а не потому, что жена его пилит.

Девочки, я вернулась! Это было.... шикарно, незабываемо и великолепно!
После греческих островов никакой Таиланд меня не манит.... слов не хватает, ща сяду писать дорожный дневник, а то лопну))

была на даче.. провела с родителями два дня, всю помощь и поддержку, которую могла...у них новая идея, готовить местечко на кладбище, для этого надо новый памятник бабушке, дедушке и маминому брату сдвинуть в один край оградки, чтоб маме с папой было место, и вобще, чтоб не хуже, чем у людей, Господи прости:(
меня в принципе разговоры о памятниках раздражают, но это уж моё личное... я молча воспринимаю эту информацию...памятники естессно стоят денег, родители -пенсионеры с пенсией в 8 тысяч..

мои счас очень сильно в употреблении, сегодня сын случайно был дома и трезвый, кстати, не знаю, а чего это он дома, в отпуске или прогуливает, тоже особо не стала задумываться, решила ему сказать про деньги бабушке и дедушке в помощь на эти памятники.. а дело в том, что я то ему давно уж денег не даю никаких, а он у них брал года три уж назад, на институт закончить 20 тыс, и похоже, что он их так и не отдал...

слушайте, ну денёк у меня был сегодня на работе -жесть! причем явно прослеживалось "От меня это было..." я даже расшифровала это послание
НАТАША НЕ БЕРИ ЧУЖУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ - было послание мне. хочу завтра с утра даже церковь сходить....

нати , а подробнее... можно в личку...

можно и в личку...

муж уехал на неделю отдыхать. сборы и подготовка были тяжелые:( старалась не участвовать...чувствую жуткую жалость к нему. совершенно больной человек:( просто жизнь мимо, а он в пьяном угаре..или зря жалею, ведь он под наркозом...
зато -ура! неделю -я почти одна. уже сегодня выкидываю и раздаю вещи, которые мой жутко консервативный муж не давал выкинуть много лет.!
завтра поеду куплю кое-что новенькое, парикмахерская, вечером группа..
и еще, говорят, у нас открылась новая группа в Питере на Яхтенной улице, а это почти рядом со мной, вот пытаюсь узнать как и что..

нати
Ну, отдохнешь хоть)

День выдался содержательный - с утра работа, а после поездка в лес. Дочь предложила, а я давно мечтала там побывать. Колесили по лесным дорогам, искали знакомые места с грибами и земляникой. Мой "вездеход" - автомобиль Ока такая умница, не подвела на колдобинах и ухабах, и мы набрали земляники, искупались в реке а вода холодная - родниковая, - ах какой кайф! ну и благополучно вернулись домой. Дочь трезвая на сегодня, и нам вместе было хорошо.

Я вчера узнала от мамы, что мой отец был алкоголиком. Раньше я, видимо, этого как-то признавать не хотела.

муж уехал в воскресенье, а сегодня, пишет в контакте, что б оплатила ему телефон, видимо по роумингу поговорил сам с собой содержательно...
раньше бы побежала платить.
счас, подумала, а нафиг? дэнэг нэту оплачивать пьяные разговоры...

Вчера я была на реальной группе в первый раз. Не скажу, что осталась довольна. Очень жаль потраченного времени, тем более, что, судя по всему, от меня ушел заказ, на который я потратила довольно много времени. Лучше бы я вчера поработала.

нати

Зайка
а что именно не понравилось?

Муж вышел из запоя, я решила дальше практиковать разговоры о себе, о своих чувствах и о том, что меня беспокоит (ведь раньше запой прошел и типа опять обо всем лучше молчать, чтоб не провоцировать ЕГО). Озвучила прямо и без обид то, что думаю об уходе и не вижу будущего, спросила его мнение на счет того, что у нас нет секса. Он не психовал и не нервничал, долго лежал думал и попытался мне объяснить первый раз. Виной всего комплексы, он боится "промахов". Я тоже была адекватна, в истериках не билась, вообще довольна - высказалась и стало легче. Радует, что получился разговор по душам.

Лань

Не знаю, как сказать, чтобы не нарушить традиции и не обсуждать других людей, не выносить увиденное и услышанное на собрании за стены...
Мне показалось, что эти люди не выздоравливают.
Я понимаю, что, наверное, эта ситуация полезна мне как ситуация, в которой я могу тренировать свое смирение, готовность принять других людей. Но мне было жалко потраченного времени и очень тягостно. Я не знаю, нужно ли мне ходить на группу.

Зайка, я думаю, что начать нужно с психотерапевта (как было у меня). Теперь у меня нет проблемы: ходить на группы или выздоравливать самостоятельно... Нужно получить самоориентированную установку, а не смотреть на других людей: выздораливают они или нет...
Как-то так!

На моей группе новичкам всегда советуют не делать выводов после нескольких первых занятий (а точнее 6 посещений), посидеть, послушать, и уже тогда решать-подходит или нет. Мне моя группа особо так в плане выздоровления много не даёт (скорей всего из-за языкового барьера и разности менталитетов), но в плюс к виртуальной группе и форуму я её посещаю. Других групп поблизости нет, да и опыт других мне идёт на пользу. А в первый раз я тоже раздумывала сходить ли мне ещё разок

Согласна, что нужно не на других смотреть, а заниматься собой. Но зачем тогда группа, можно и в одиночестве заниматься собой. Просто очень жаль впустую потраченного времени. Я думаю еще сходить, может быть, появятся другие люди .
Просто меня в этой ситуации смущает то, что я опять делаю не то, что хочу, нахожусь рядом с людьми, с которыми не хочу находиться в надежде на какие-то непонятные изменения.
Если бы была возможность, я бы поискала другую группу, но думаю, что у нас их просто нет. Ходить, наверное, буду, так как не знаю, может быть, группа меня приведет к чему-то, чего я не жду, так бывает.
В конце концов, из любой ситуации можно вынести что-то полезное, даже исходя из негативного опыта.

Что касается психотерапевта, то я боюсь к нему идти. потому что не знаю, где его искать. Я работаю в сфере подбора персонала и видела таких психологов, что ой. Не хочется впустую тратить время и деньги.
Да и в принципе денег жалко
Скоро отпуск, может быть, займусь этим.

Зайка
хорошо. Начнем с того, чего ты ждала от группы?

я когда первый раз пошла на группу -мне тоже не понравилось. я вобще убежала сразу, тетеньки мне показались мрачными..там было как-то темно и я ничего не поняла...но я захотела тааи разобраться - как там у них всё происходит?
есть конечно, подсевший на группу народ, которые ходят каждый день и одержимы...есть действительно выздоравливающие и потянувшие за собой своим выздоровлением своих алкоголиков...в целом у нас там позитивненько...
сейчас хожу редко, из-за своей лени, но внутри группы чувствую себя комфортно, несмотря на то, что не люблю и не умею публично говорить (опять же ВС мне дает возможность поучиться говорить ))
после группы чувствую благодать и подъем, поддержку и участие...
как только я бросаю совсем группу и занятие, начинаю сползать в болотце...
одной мне никак, нужна поддержка...выздоравливать "сама, сама" у меня не очень получается..

Лань

Ты знаешь, я ничего не ждала. Мне, кстати, вопрос задали - чего ты ждешь от группы? Я так и сказала - пока не знаю, ничего не жду.

Со мной точно что-то происходит.... Днем услышала по телефону вдрызг пьяный голос мужа... а он сейчас на сезонной работе (до сентября).. там жара неимоверная... и у него больная печень....... я боюсь.....
Ведь не пил там совсем лет шесть!..... ну зачем?!.... ему же из этого состояния выползать очень тяжело... знает ведь.....
Не могу избавиться от переживаний... Я сегодня и в парикмахерскую сходила, и двери все выдраила, и в шкафу вещи перекладывала, - ничего не помогло.... боюсь.... и злюсь.....

Вчера была на группе. Тема была "Прощение".
Меня одолевают сомнения, но я об этом, пожалуй, попозже скажу, когда будет побольше времени сформулировать.

Попала в ловушку созависимости с подругой, которая курит и "может бросить в любой момент". Я не удержалась поделится опытом. А дальше - "все по учебнику".
Теперь чувствую злость и обиду (меня обвинили во всех грехах).
Кроме того, подругу раздражала моя манера говорить только от первого лица (а я уже иначе и не могу).
"Что ты все время "я" да "я", Я - последняя буква в алфавите".
Моя ошибка в том, что я пыталась контролировать ситуацию в диалоге с завивимым человеком, вместо того, чтобы отпустить и отойти от этой темы. Она говорила практически словами моего мужа. Наверное, я решила, что уж теперь я такая умудренная, тем более у меня есть личный опыт в связи с курением.
Но с другой стороны, если это друг и с ним регулярно общаюсь, получается, что нужно следить, чтобы случайно не задеть "больную" тему? Бред!
Все равно, теперь, наверное, не скоро будем общаться... Казалось бы из-за каких-то сигарет!? Грустно.

Valya
нормально. А как ты хотела? Чтобы сразу чел принял инфу о том, что он и без тебя знает? Да ни фига....Первая реакция - неприятие и отрицание. Потом все равно твои слова попадут куда надо и пригодятся. Ты правильно сделала, что поделилась опытом и рассказала о себе. Захочет бросить - это ей пригодится. Не расстраивайся. Она сама, наверное, уже не злится, а переживает. И потому, что обидела тебя, и потому, что ты была права. На тебя среагировала ее зависимость, вот и была столь бурная реакция).

Вчера пришла смска от дядюшки-алкана:
"Ты до сих пор в Греции? Как Спарта? А Афины?"
"Нет, вернулась уже две недели как."
"Прости, денег - йок... Как Настенька?" (дочка моя)
"Настенька прекрасно, купили собаку, денег не дам "

Дальше, естественно, тишина)))
АлкашЫ, че с них взять))))

Все еще натыкаюсь на следы жизнедеятельности своего бывшего мужа. То из банка какого-то позвонят, то письмо от судебных приставов придет. Казалось бы, сто тысяч лет прошло с тех пор, как мы с ним развелись, а все еще напоминает о себе. И самое противное, продолжает пользоваться моим почтовым адресом (он, правда, еще не в курсах, что из моей квартиры выписан). Вот мерзко! Столько лет прошло, а ничего не изменилось, все пытается на халяву прожить, дурак в свою пользу. По собственной воле из квартиры выписываться не хотел, алименты на сына не платил уже очень давно (а по решению суда в 98 году заплатил пару раз), ребенком не интересовался по жизни, но при этом от отцовства отказываться не хочет принципиально, любовь, бляха-муха. Денег с него я никогда не требовала, это конечно любезность с моей стороны, но все-таки, скорее противно, пусть лучше исчезнет совсем из моей жизни.
Ну вот, опять загналась... На самом деле все еще не могу себе простить то, что когда-то допустила такую фигню в свою жизнь. Это не к нему я испытываю ненависть, (хотя товарищ он очень неприятный, и у многих ввызывает подобные чувства, в серьез, во всяком случае, его никто никогда не воспринимал), я себя ненавижу за это. Как бы совсем отпустить от себя прошлое? Это только казалось, что все поутихло, а стоило напомнить слегка, так снова здорово. Как же все-таки не тащить это г.... за собой? Не поняла пока. Но очень хочу освободиться от этого.