Зайка, ничего подобного. Ничего ты не должна была. Еще не хватало, чтобы ты себя загнала чувством вины. Ты же сама и ответила, что невозможно насильно привезти мужика в реаб. центр, а во-вторых-нельзя насильно вылечить Это он должен созреть и то не факт, что вылечат. Я два раза сына насильно ложила и что? А ничего! Больше не буду.
А про платный, тем более.
и

Зайка
Не убивай себя. Тут нет твоей вины. Твой муж взрослый человек и за свои поступки должен нести ответственность сам. Держись.

Зайка

Зайка
я фигею! Прям такая волна негодования сейчас захлестнула, и чувствую, что попадись мне этот нарколог - я бы не смолчала, блин... Нет, ну я не могу: какое он право имеет тебя отчитывать и поучать так, как будто речь о твоем несовершеннолетнем ребенке?! Что за бред вообще?
Все ты правильно поняла и делала все правильно... Всего я, конечно, не знаю, но то, что ты упорно и целенаправленно занималась собой на этом форуме - это было правильно. Для тебя. Не каждый может "взять и упечь" мужа в центр. А самое главное, не каждому мужу это надо.

Не спорю - есть ситуации, когда действительно нужно подтолкнуть на правильную дорожку, в удобный момент - если видишь что человек колеблется, но уже "созрел". А вот для того, чтобы понять что настал тот самый "удобный момент", надо иметь уже более-менее светлую голову. А где ее возьмешь, если не будешь заниматься собой?

Если пихать упорно "недозревшего" наркомана по больницам, то все что получишь в награду - это новый виток торча по выходе из больницы. Ну не будешь мил насильно, ну вот не надо в это верить и накручивать себя. Наоборот: чем упорнее тебе пихают в рот ложку с кашей - тем меньше хочется ее есть.

Зайка
А я вижу связь Твоей кропотливой работы по шагам с желанием Твоейго мужа лечь в больницу. Не останавливайся. Удачи!

Да ни фига подобного...Сама врачиха должна была приехать и забрать его! Вовремя! Это они вообще должны следить за своими наркоманами

А я живу на даче...С собакой и интернетом
У меня типо отпуска!
Пью. Чаи -разные. Без сахару. С изюмом , финиками, медом.
Как бы худею.

drumlinks
По доброму радуюсь за Вас.
Захотелось сделать чаю и пойти попить... на балкон. У меня вид с балкона красивый: деревья, птички.

В Кратово-бывал.На конференции по обслуживанию.
А дача у меня в Приютино.

drumlinks
Приютино-которое на Лубье? В усадьбе Оленина?

Valya
У меня подруги и курят и выпивают (включая любимую сестрёнку и родителей), но...как бэ это не отражается на наших отношениях. Они прекрасно знают моё отношение к их зависимостям, но...максимум-стараются не курить при мне, так как для меня вредно дышать сигаретным дымом. Меня даже как-то ни разу не спрашивали ни совета ни опыта, как бросить курить или совсем перейти на относительно здоровый образ жизни, я и не вмешиваюсь Если хочется мне рассказать о себе-говорю, принимается спокойно, не как критика и ни как наставление, может иногда перейти в дискуссию, но не спор, и каждый остаётся при своём мнении. У них свом аргументы, у меня свои. Кстати, благодаря программе, у меня исчезли все конфликты связанные с зависимостями-я стала более терпима, и ко мне стали относиться легче

Сегодня оказывается ровно год, с тех пор, как я нашла этот форум!

Настёна
Там было немного по-другому: она начала жаловатся на папу (алкоголика), а я не хотела втягиваться в обсуждение поведения зависимого и решила провести аналогию с ее курением. Ну и понеслось.

Девочки, третий день мне нездоровится... Это к тому, что только растрезвонила, что такая-сякая болеть перестала и тыр-пыр... Вообщем, со среды температурю, то 37,5, то 35,5, а на работу ходить надо... Из симптомов еще боли при вдохе-выдохе в левом подреберье, а вчера еще добавилось левое плечо, да так, что всю ночь казалось, что прибили (как Христа) к столбу гвоздем как раз в районе плеча, а я пытаюсь освободится... Плюс снился сон, что вернулась я домой (я уже 2,5 года живу отдельно), а там сын почему-то маленький и по размерам и по поведению и вообще такой слабоумный аутист, зато муж бывший, его отец, наоборот такой распухший, одутловатый, щетинистый, огромный... и у меня даже секс с ним был такой противный-противный, ну это ладно, самая главная тема этого сна, что СЫН перестал употреблять наркотики, но не потому что "созрел и поумнел", к сожалению, а в силу вот этого своего слабоумия... Поразили всякие разные детали: что пошла посмотреть, что с посудомойкой (когда в феврале была там с милицией: из нее шел стойкий сильный запах плесени), с ней вроде было все нормально и даже запаха не было, зато в ванной сушились какие-то бомжатского вида куртки, и вот от них-то как раз воняло тошнотворно-плесневело... Снилось, что выгнал сын своих реальных жильцов мафиозного вида бывшего боксера-помора и его сожительницу (больше похожую на рабыню, чем на гражданскую жену), снилось, что рад, что я вернулась, но с какими-то гримасами, ужимками, глупым смехом... Проснулась я, конечно, не от ужаса и кошмара, а какое-то неприятное чувство было, что я не хочу такого развития событий... Вспомнила это детское суеверие, что "с четверга на пятницу сны сбываются"...
А на самом деле видела сына последний раз ровно 2 недели назад 01 июля, встречались с ним в метро. Я согласилась на встречу, так как поверила, что он меня не тронет, потому что в последний раз в феврале он набросился на меня с кулаками и пытался вырвать сумку, с тех пор встречаюсь только с отцом и передаю деньги для проездного и на продукты только через него... А тут, видимо, отец в запое, так СЫН попросил Свидетельство ИНН, якобы пойдет искать работу (я когда уходила кое-какие документы прихватила с собой)...
Был на встрече тихий, спокойны, даже пытался меня поцеловать, показывал аттестат, я сказала "Молодец СЫНИЩЕ! И руку ему пожала, а еще отметила, что ушли все прыщи с лица и кожа чистая, волосы густющие, и вообще-то он красавчик. А потом пропал он, даже мама сказала, что-то он "пропал", пока учился в школе через день к ней покушать заезжал, а теперь говорит "Наверное, ходит по врачам".
Я, когда мы с дочкой были в Финляндии, купила ему футболку, как попросил "Найк" и завезла вместе с мамиными покупками к ней, так до сих пор не забрал и даже не знает, что я ему купила...

Прибежала к 9.00 сегодня на работу приходит маячок от него "Вам пытался позвонить...". Перезваниваю! "Мама, говорит, я тут все документы собрал поступать в железнодорожный лицей, сделал справку 086-у, мне еще нужны 3 диспансера: нарко-, психо- и туб-, отвези меня в субботу или хотя бы сделай проездной, а то у меня закончился, а батя мне не перезванивает". Только сказала, что в субботу не могу его возить, так как у меня планы, а проездной так и быть куплю сегодня, поезжай сам".
Сижу плачу от радости: все работает, ВС заботится обо мне и о нем! Не зря я молюсь каждый день!
Только вот с наркодиспансером могут быть проблемы, так как на учет мы с ним встали, а для того, чтобы сняться, ему нужно было ездить туда каждый месяц в течение полугода, а он "забивал" все эти 2,5 года... А за эту зиму у него куча приводов, 2 или 3 отравления с госпитализацией и 2 комиссии в администрации района по делам несовершеннолетних и также дело заведено в прокуратуре на лишение нас родительских прав((( даже не знаю(((
В любом случае, остается положится на Господа и дать событиям идти своим чередом! Ведь даже 2 года назад, глядя на него, я думала, что он и 9-й класс не закончит, а вот поди ж ты и 11-й сумел!

Ekaterina_II дай вам бог. Не обольщайся только, это самое сложное, когда все начинает налаживаться... Я помню, как всеми силами - Маши, воли, и т.п. - старалась не обольститься и не нагромоздить радужных фантазий на пустом месте, когда мой муж выходил из больницы... "Включи скепсис" - твердила Маша. Очень сложно: так хочется верить в то что все теперь будет хорошо, что я свое уже отстрадала, отмучилась, что самое плохое все позади, и впереди только счастье и радость.. Включи скепсис, и пусть все будет так как должно быть. Все правильно: "Позволь событиям идти своим чередом и положись на бога"...
Хорошо что что-то у твоего сына получается, и дай бог чтобы он не соскочил опять на наезженную дорожку, столкнувшись с трудностями реальной жизни... Тока молиться, действительно....

drumlinks
Прикольно, мы, оказывается, практически соседи по даче Летом живем в Мельничном ручье. Заезжай в гости на чаек!

Татьяна Вполне реально.
Тем паче я сейчас буду во Всеволожске бывать, по видимому...
Мы там кружок затеваем . ОпЯть. АА шный.

drumlinks
собакена прикольнючая))))
А дача в дереве - прям как я люблю)).
Эх) Немного мне осталось до отпуска.
Как здорово) Спасибо за фоты!

Так хочеться и своей собачкой похвастаца. Только я не умею переносить фотки У нас алабай. Мальчик весом 83 кг. Как маленький пони. Живёт на улице в вольере. Зимой, когда скользко и приходит моя мама к нам, он ложит её на лопатки (от радости) за одну секунду . Просто он её очень любит и ему непременно нужно её лизнуть А мама весит где-то 65 кг

Ванесса
офигенная собака))) у нас у соседей по даче тоже в вальере живет такой Ричард)). Жрет все, что не приколочено))) обалденный)))))))) когда его выпускают, летит такой радостное счастливое счастье и сносит все на своем пути) очень позитивный посик)

Лань
Точно! Нашего зовут Меджал

Я в юности из Туркмении привезла девочку (аладжу). Но видимо она была уже с чумкой и умерла в три месяца. Мы ее Альбой назвали. Чудные собачки.

Большое спасибо всем, кто поддержал меня!
Хочу только заметить - нарколога не надо на мыло, она делает свою работу. Меньше всего хотела вызвать волну возмущения.

Зайка вот уж не подумала бы, что работа нарколога заключается в том, чтобы виноватить родственников!! Впрочем, это уже обсуждено. Интереснее то, почему ты сейчас вдруг решила за нее вступиться )

Ну профессионально-это в других местах...
В специально организованной терапевтической среде , терапевтическим сообществом.
А на кружке-по-любительски, т.е. с любовью.

Привет! Это снова я!
Сын получил проездной на 2 недели (так как ученический закончился, а наскребла я ему на взрослый только на этот срок), чтобы успел обойти всех врачей и собрать справки...
Сегодня звонит "Мама, я забыл в автобусе пакет со всеми документами! Расскажи мне, куды бечь?" Я сделала, что смогла. Понимаю, что его документы никому, кроме него не нужны. Позвонила в Пассажиртранс, узнала телефон 1 автобусного парка, они дали телефон кольца (оно в 2-х остановках от нашего дома), позвонила туда...
Объяснила ему все!
Понимаю, что надо расслабиться и ждать.... И не могу! Нервничаю, как будто сама что-то потеряла...
Все уже разрешилось! Слава Богу! Он уже звонил довольный, водила его "двоешником" назвал, и пузырь с него хотел (собирался с него вечером получить, типо домой бы занес, там кольцо 74 от нашего дома в 500 метрах))))

Елена Ясная

Хотела вступиться сразу, стало стыдно, что получается так, что я говорю плохо о других людях и провоцирую их обсуждение, не хотела описывать ее в черных тонах.

Зайка, а почему "плохо" о других людях? Можно просто описать ситуацию, так как она происходила, безоценочно. Люди делают выводы и имеют свое мнение.

Например, я сына привела сама в наркодиспансер, когда уже у меня не оставалось сомнений, что он что-то употребляет, он не отрицал, но и не подтверждал, съездить со мной согласился, мы поехали...
Прием психотерапевта-нарколога, миловидная женщина лет 40-45, вполне доброжелательная. Разговаривала с нами обоими, никого не обвиняла, вдруг спросила меня: "А чего вы собственно от него хотите?"
Отвечаю: "Хочу, чтобы стал человеком!"
Она: "Он уже человек, человеком Вы его родили"
Я видела реакцию сына на это: "Что съела! Так тебе и надо!"
А для меня стало как холодный душ. Я понимаю, что она не знает, что я другая мама, я не позволяла себе за детьми никакого тотального контроля, не требовала подчинения, пятерок, дисциплины, но то, что А.Некрасов описывает в своей книге "Материнская любовь", наверняка, присутствовало на тот момент, ведь я уже 3 года растила его без отца, встречалась с другим мужчиной и можно сказать "разрывалась" между ним и сыном, и вела себя более, чем деструктивно, испытывая чувство вины...
Поэтому, Зайка, я настоятельно рекомендую, чтобы ничего не додумывать за других, попробовать сначала помощь специалиста, хорошего психотерапевта, а потом когда получишь вектор движения, работать по шагам самостоятельно.
Удачи!

Ekaterina_II

Спасибо.

Меня разрывают противоречия, сейчас как никогда готова уйти из программы.
Видимо, единственный выход действительно расстаться с ним, сдать маме и либо продолжать работать по шагам, либо просто забыть обо всем этом.
Наверное, какое-то время не нужно писать на форум.

Меня разрушают эти вопросы - уйти или остаться, спасать или не спасать.

drumlinks
Я-то имела в виду, что в кружках видимо собираются професионалы в плане употребления и не употребления
У меня на этот счет знания дилетантские. И вообще, я здесь уже 10 мес, и только читаю чужую работу по шагам, как-то мысленно пишу, а взять ручку и тетрадку пороху не хватает, находятся всякие более важные дела получается, делиться мне с ним нечем.

Зайка
Так если можешь расстаться в смысле насовсем, так почему бы не расстаться? Мой алк начал как-то пытаться бросить, когда реально стало подводить здоровье-раз и это главное, и я уже совершенно эмоционально от него отделилась (материально я и так независима, не сказать более)-два, и он ощутил, что семью может потерять ( а мелкого любит просто очень)-три. А пока у чела все нормально, чо ему бросать-то ? вот нафига? так и будет пить рядышком.

Елена Ясная

Дело в том, что я боюсь, что программа - это ловушка, и что она разрушает меня.
Я знаю, что я не в порядке и даже приблизительно знаю, как и почему. Возможно, что мне нужен другой инструмент, не 12 шагов.

Татьяна

А у меня выбора нет.
Спасать я его не могу, не хочу и не буду. И если спасать его теми методами, что мне предлагают - да на фига он мне тогда сдался.

Зайка разумеется, каждому - свое. Я тоже многое перепробовала, прежде чем поняла, какой инструмент - мой...

Зайка
я конечно не сильно в теме, но мне кажется 12 шагов алкоголиков и 12 наших созовских шагов-это две большие разницы. мне наши как-то помогают, хотя я детально и не углубляюсь.Поэтому получается , что я спасаю СЕБЯ а что с ним-это как бог даст.

Зайка
так ты в программу пока и не пришла...Можно и не уходить, а просто не заходить)

У мужа очередной запой, а я спокойна, очень даже спокойна, сразу отстранилась на все 100%: не звоню, не думаю, сегодня после работы пошла поужинала в моей любимой кафешке, погуляла по магазинам)))

По-моему у меня изменилось отношение к запою мужа. Я ощущаю его полностью во власти болезни (совершенно не питаю никаких иллюзий), нет гнева, злости, раздражения....интересно, это нормально? подходит понятие "отстранилась с любовью", но как-то странно мне...приходят суетливые мысли, но я их гоню и решаю не сопротивляться, а плыть по течению!

crazyy
Ну, тебе-то самой классно?
Иногда очень полезно поплыть по течению, если оно со мной в одном направлении))).

Елена Ясная

Извини, пожалуйста, за назойливость. Можно тебе в личку написать?

Лань

мне безумно классно!!! спокойствие, умиротворение, счастье, все делаю в свое удовольствие! муж бухающий не вызывает безумия, просто в голове констатирую факт, что рядом человек болен и в миллионный раз хочет себе доказать, что пить умеренно он может, но увы...

Порой возникает мысль сказать что-нибудь едкое, умное, подколоть, но она уходит, не задерживаясь.....!!!моя реакция меня удивляет. Как так, спрашиваю я себя? это нормально? Панику наводить надо? А в голове ответ: живи и дай жить другим, не надо никаких действий принимать щас, не надо компульсивных реакций...вот как-то так

Устааааала. Собака 4 раза наваляла на ковер... еще раз наваляет - убьюблин))) пойду отдыхать, а то злаяшопипец.

Поздравляю всех Олечек с Днем Ангела!

Valya
ой спасибо!! а ты тоже Олечка?

У нас стоит жара, леса горят (а вроде и север-Архангельск). Два дня балдела на Беломо море!!!такая красота!!!Оно действительно белое и соленое)))

crazyy
нет, я - Валечка.

Сегодня ночью звонил муж слегка пьяный.... У меня не случилось срыва, я не читала обычные лекции, я вообще даже не разозлилась.... Но ощущение бессилия было очень сильным..... Обычно я как замечу, что уже принял, так сразу "завожусь" и разговора не получается... Но сегодня говорила с ним как обычно (он был явно рад, что "не заметила"), пока не полезла его алкогольная личность....
- Я так домой хочу!... Уже плАчу..... веришь, я правда плАчу.... Так хе*во...
- Верю, конечно... почему не верить?
- А молчишь чего?!
- Потому что это не твои слезы, а того вещества, что ты в себя влил.....
- Как?! (взорвался)... Как ты услышала, что я выпил?! У меня язык не заплетается! И вообще я только совсем чуть-чуть!.... Всё, сейчас "пилить" начнешь...... Ну как можно было услышать?!
- А как можно было НЕ услышать... Тот мужчина, которого я люблю и за которого вышла замуж, никогда не плачет... И поклонницами-любовницами не хвастастает... "Пилить" я тебя не буду, не переживай.
- Все равно не пойму!... Ааа, тебе уже ВСЕ РАВНО!!!
- Не говори ерунды... Мне не может быть все равно. Я тебя правда люблю... Но именно сейчас я понимаю, что ты имеешь право...
- Имею право?! На что?!
- На свою жизнь, на то, чтоб выпить..... Мне больно от того, что ты себя гробишь, но ничего не могу с этим поделать.... И я чувствую бессилие и смирение перед твоим выбором.....
- Ты вообще понимаешь, что говоришь?! Я не имею права пить!.... Впереди август, самый важный месяц для заработать!
- Да... Но ведь ты имеешь право даже на то, чтоб НЕ заработать....
- А как же долги?!....
- Так же, как и заработок.....
- Как жить будем?!
- Так и будем...
- Нет, с тобой явно что-то не то!.. Я понял! У тебя кто-то появился!....
- Появился. У меня появилась я!..
- Ага... Тебе ВСЕ РАВНО! (с надрывом)
- Послушай... Ты уже не слышишь меня... а я, возможно, тебя.... Мне сложно разговаривать с тобой таким.... Давай ты позвонишь тогда, когда вернешся ты настоящий.....
Но он разве слышал?... К сожалению, нет.... Он положил трубку, бурча о том, что у меня точно кто-то есть и мне точно все равно.....
На что я могу надеяться? Только на ВС.... Буду просить вернуть ему разум....
Еще... не могу сказать, что мне спокойно... Есть некая грусть... похожая на ту, которая бывает когда заканчивается лето....

Acqua
Я раньше стралась "правильно" разговаривать с выпившим, но потом поняла, что я заигрываю с зависимостью, я пытаюсь ей сказать, что я сильнее. Но это не так. На сегодняшнем этапе не хочу вообще встречь и разговоров (совсем никаких) с человеком в таком состоянии или в состоянии желания выпить.

Я несколько месяцев (!!!) после знакомства с программой пыталась учиться не разговаривать с ним пьяным (выпившим) вообще независимо от дозы выпитого.... Получалось только хуже... Если он себя сдерживает и контролирует выпитое, то и сам страдает... Ведь его тянет "догнаться", но он правдами и неправдами себя держит..... Мне только сейчас, после многих дней вчитывания на форуме Весвало, дошло, что как только он выпивает, у него начинается жуткая тяга (в этом-то и заключается болезнь!.. отсюда и запрет на первую рюмку!).... Я представила, как он сначала разрешает себе выпить чуть-чуть (с намерением НЕ продолжать), но его накрывает тяга и он мучается и ищет повод продолжить..... Здесь еще нужно знать моего мужа... Он не будет НАПИВАТЬСЯ просто потому, что хочется... Ему нужен серьезный повод, абы-какой не подойдет..... (ответственный глава семьи!)....
Короче, в каждой семье индивидуально.....
Тот разговор, который я привела, длился от силы полминуты и это было ОКОНЧАНИЕ разговора. А до этого мы довольно хорошо общались больше 40 минут.... Я сразу поняла, что он выпил, но не стала ему это говорить, а просто общалась, как обычно..... Боялась разбудить в нем запойного зверя.....
Конечно, я могу ошибаться.. Кто его знает, чем все это закончится?....

Acqua
Спасибо за твое сообщение
Конечно, ты права, я просто прочитала твой пост и вспомнила себя, которая старалась изо всех сил правильно говорить с выпившим. фу.. аж противно. Пока что моя граница от выпившего на километр. По крайней мере так я себя чувствоую.
А еще вспомнила: когда перестала контролировать выпивку, просто пустила на самотек от реального бессилия, у моего мужа как-то прорвало - начал пить просто с утра (только кабак открывался) без всякого повода.

Очень знакомые обвинения, о том что у тебя наверное кто-то есть, если тебе все равно.)) Я перестала контролировать выпивку мужа, насколько это возможно. Конечно переодически срываюсь и могу съехидничать по поводу его "последней" бутылки. Стараюсь...ан нет вру... иногда даже не стараюсь, а просто не хочу ему звонить и узнавать где он. Эту ночь муж провел в милиции. Я спала как сурок и ничего во мне не дрогнуло... просто вечером помолилась за него и заснула, хотя не знала где он. На самом деле это страшно!!! я настолько от него устала, что иногда приходят страшные мысли о том, как бы было хорошо еслиб с ним что-нибудь случилось... я начинаю представлять насколько легче бы стало жить...и одергиваю себя тут же. Дочего я дошла!
Сегодня заявила ему, что с сегодняшнего дня он может считать, что у него нет больше жены. Пусть живет как хочет и моя личная жизнь его не каксается. сам себе готовит, стирает и тд. Муж понял, что я не шучу и пообещал, что возьмет себя в руки и бросит пить. Ха-ха! Детский сад! Прям завтра начнет бросать, а сегодня опять напоследок ужрался.))
И жалко его и сил больше нет терпетьвсе это. Только не подумайте, ЧТО Я таким ультиматумом его исправить пытаюсь. Нет, это вынужденная мера. Я просто хочу выстроить границу между собой и егопьяной субличностью. Отделиться физически от него пока не могу...хоть таким образом попытаюсь. Пока он рядом мое выздоровление движется как-то ОЧЕНь медленно... мне реально очень плохо. Апатия такая нападает, все потому, что я очень устала. И физически и морально.
Может у кого есть опыт в выстраивание границ с мужем...поделитесь!

Biruza

Начала сегодня разговор о разводе (мне нужно очень осторожно эту тему подымать и тихонько его к этому готовить, т.к муж очень мстительный)
Сидел понурив голову и при этом хлебал свое пиво (запивал типо горе )
Вот уже полгода я вынашивала мысль о разводе, думала, примеряла, сопоставляла и поняла что я хочу этого самого развода, надоел он мне

Фиалка
мудрости тебе!

Я сегодня перестаю быть женой уголовника)). У мужа закончился срок отсрочки по условному приговору. Поедет сниматься с учета и гасить судимость свою.

Лань поздравляю обоих)))

Acqua
ГГы))

Елена Ясная
не говори)) освобожден досрочно. На год раньше. У него же было год условно с отсрочкой на два года. Очень мудреная такая фигня)).
Это из серии "Вот и сходил за хлебушком")). Пампушек с бараниной поесть - не поел, а вонью бараньей насквозь пропитался.

Перед уходом на работу сегодня раза три пыталась привлечь внимания мужа. Но у него была плановая он-лайн игра с привлечением скайпа, он был в наушниках и все мои призывы естественно прозвучали "в молоко". Ну, конечно же я почувствовала сначала себя немного брошенной-покинутой. Потом даже стало подступать привычное и родное чувство гнева-ярости. И тут вдруг как-то переключилось в голове. Я обулась, вышла, прикрыв дверь, воткнула в уши замечательный "релакс", зашла в супермаркет по дороге и купила пару пачек изумительного фруктового и травяного чая, с удовольствием поучила в метро под музыку билеты, на работе заварила чайничек и с удовольствием налила его в свой стаканчик в серебряном подстаканнике, добавила душистой мяты.....И почувствовала - хорошо...Очень хорошо.
Через полчаса (видимо, когда сеанс игры подошел к концу), муж написал в асю (так и быть, приведу диалог):
муж (22:40:07 6/08/2011)
ты что? обиделась?

муж (22:40:16 6/08/2011)
не пишешь мне слова ласковые

Я (22:42:01 6/08/2011)
не обиделась. я просто тоже теперь не буду считать нужным провожать тебя на работу)
буду сидеть за компом и могу вообще не реагировать на тебя. И меня даже не будет мучать совесть. Я подумала - это прикольно. Так что никаких обид)

муж (22:42:20 6/08/2011)
я ухожу только утром

Я (22:42:37 6/08/2011)
а я только два раза в неделю))

муж (22:42:54 6/08/2011)
ну извини, я был не прав

Я (22:43:43 6/08/2011)
да ладно. все нормально) продолжай))
это все мои предрассудки, что мы семья типа и должны общаться между собой. из-за этого и психи. а если подумать, то когда каждый сам по себе - гораздо прикольней. никто никому ничего не должен.

Муж (грустный смайлик)

Честное слово - писала искренне и от души, не впадая в образ обиженной жертвы (уж это-то сладкое состояние мне знакомо, как никому, наверное). просто я действительно вдруг почувствовала, что это только мои заморочки и напрягает подобное только меня. Хотя, после этого диалога сомневаюсь. По-моему, когда я в очередной раз расслабилась, в очередной раз напрягся кое-кто другой. ))

Прикольно

Я тоже сама себе удивляюсь: сижу, читаю про созависимость. А на полу лежит пьяный муж и пытается добиться от меня реакции на свои пьяные рассуждения.
Раньше у него получалось: я сдерживалась, сдерживалась, а потом вспыхивала на какую-то глупость.
А теперь и сдерживаться не нужно: не раздражает.

Надеюсь, эта безумная неделя закончилась, и завтра, наконец, начнется ОТПУСК! В 10 утра мой поезд) Едем с дочкой в Щелкино (Крым). Всех целую!!

Желаю отличного отдыха
Крым обожаю, в Щелкино не была, но слышала хорошие отзывы.

Елена Ясная
Хорошо отдохнуть))

Сегодня была с детьми в Дарвиновском музее. Вчера ходили на пикник.
Устала, но довольная-я-я-я-я-я. Дети тоже довольны.
Дома завал полный. Муж не сделал НИЧЕГО (даже белье из машинки не достал). Но я уже не завожусь. Сейчас приготовлю поесть, отдохну и, может быть, что-нибудь поделаю.

tvsim
Какие вы молодцы)))
а я на работе...Смотрю фильм "Рассекая волны" (Режиссер: Ларс фон Триер В ролях: Эмили Уотсон, Стеллан Скарсгард, Катрин Картлидж, Жан-Марк. )
Вообще сморю и фигею просто. Подобное что-то о женской жертвенной любви у меня возникало в голове, когда читала "История мадам "О", но здесь, конечно, без слов.

Лань


Хорошая у тебя работа. Тоже такую хочу. А то дома кино смотреть некогда.

tvsim
да мне и на работе некогда, но чет впялилась и все)))

Вот и эпилог фильма....С самого начала подозревала, что жертва жертву не вытащит.

Сегодня у нас была фотосессия в парке, фоткал меня муж
Я прекрасно знала чем это закончится - выпивкой (в парк же идем! отдыхаем!)
и при этом сама его потащила, хотела красивых фоток.
В итоге и получились эти "красивые" фотки - смазанные, кривые и я на них злая, злая на себя что испортила себе вечер

А у меня в целом все получилось:днем - музей со всеми тремя детьми. Пришла, в перерывах между кормлениями приготовила вкусный ужин. На вечернюю прогулку забила, хотя сын просился, так как Я УСТАЛА (важно, что без угрызений совести). Раньше я не считала это достаточно важным доводом.
На мужа не рассердилась, что ничего не сделал. Просто вежливо поинтересовалась, что было сделано дома, пока нас не было (муж пьет второй день). Искупала сынка, спать всех уложила, помыла посуду, сделала себе вкусный чай, покрасила волосы и села читать книжку (про созависимость).
Муж ныл: ну поговори же со мной, посочувствуй, пожалей, МНЕ ЖЕ ТАК ОДИНОКО. Явно давил на жалость и чувство вины. Не купилась.
Объяснила (спокойно), что имею право на свободное время, что я тоже человек, что я устала, что целыми днями с детьми, что мне трудно без помощи и т.д.
Начал себя обвинять и всячески поносить, просить прощения - я не отреагировала, не кинулась успокаивать. Спросила, что он будет делать дальше. Конкретного ответа не получила, но это и не надо. Пусть сам подумает, если завтра вспомнит.

В общем, я собой довольна. Самое главное, что с чувством вины и с жалостью справилась. Ведь раньше на этом и погорала и попадала в треугольник Карпмана. И чувствовала себя то спасателем, то жертвой, то преследователем.
А теперь чувствую себя отлично: на душе спокойно. Единственное, думаю не перестараться бы и не уйти бы в эгоизм и равнодушие. Особенно, по отношению к мужу.

С работы у метро встретили муж и собака. Собака гордо молчала, когда ее пытались облаять бездомные охранники лагеря бомжей, расположившихся у стен хосписа. Дома меня ждал креативный букет и заботливо заказанный мужем ужин)). Ура! Я отработала))) Впереди выходные до следующей субботы

tvsim
трое детей!
Мать, да ты героиня)))

Лань,
спасибо тебе за эту фразу :
"когда я в очередной раз расслабилась, в очередной раз напрягся кое-кто другой. ))"
Она мне помогает жить. Как только начинаю сильно напрягаться, по- любому поводу, вспоминаю и расслабляюсь и действительно напряжение смещается туда, куда нужно

tvsim
Молодчина!

давно не была. очень некогда.
одолела работа и гости.
мне этим летом повезло - родня с Мурманска поллета живут. туда-сюда ездют...терплю. отказать не могу. границы выставлены -соблюдаются, но чужие люди в квартире даже с границами -тяжко.
на работе какая-то засада...много работы...очень и очень много, это и хорошо, с одной стороны, но моя голова начала захлебываться от количества информации, удерживаемой в моих мозгах...

Вернулась сегодня в 5 утра из Крыма, 4 часа сна и - за работу) С таким чет удовольствием разгребаю завалы: так приятно, что без меня все процессы встали)) Чувствую свою нужность и незаменимость - в работе это классно! Понимаю в этом смысле Гошу из "Москва слезам не верит", он описывал это чувство незаменимости, и объяснял, почему он не хочет в начальники и лучше чувствует себя у станка.
В целом, классно быть дома. Тока вот опять эта жара...

Всем привет!
Я в отпуске! Уехала на месяц к родителям от алкоголика за тыщи км...Я за порог, а муж опять в запой...Несколько дней деражалась, разговаривала с ним спокойно, но сама ощущала напряг в душе, как будто себя обманываю. На днях он мне позвонил и начал рассказывать, что помыл полы, полил цветы, позанимался с гантелями ........и я все ему сказала: что я вижу, что он бухает, что меня это дело расстраивает и попросила перезвонить, когда пропьется. Что я чувствую? Чувствую, что меня эта алкогольная тема достала...грусть, боль, что он ни такой, какого я себе нарисовала, что все ни так....вину, что я отдыхаю дома, он "ВКАЛЫВАЕТ"..стараюсь второй день ловить себя при таких мыслях и разъяснять, что вины моей нет, что его такой отдых не устраивает и что я имею права на свой отпуск!!! Вообщем отлавливаю чувство вины и не звоню ему.
Напряг не уходит. С одной стороны голос разума говорит: не звони!!!!,а с другой стороны голос созика: позвони ему, он бедненький там, как тебе не стыдно!!!так нельзя себя вести, вы ведь пара. Вообщем опять включается сопротивление реальности.
Я, кстати, еду в Турцию на 9 дней со своей сестрой, так мечтала о таком отдыхе - и вот оно-обратилось в реальность!! Раньше я не могла о таком мечтать, так как мои принципы жизненные не позволяли ехать в отпуск без мужа.
Мечты сбываются

crazyy вы вместе, но вы не склеены. вы пара, да. ноги тоже две, но когда ты идешь вперед, обрати внимание: всегда одна нога впереди, а другая позади. Двумя ногами одновременно шаг не сделаешь, а если и сделаешь, то далеко вперед не уйдешь. Что уж говорить о том, когда каждая нога хочет идти в свою сторону))) какой тут вперед - хорошо бы на месте устоять))

С тех пор, как я стала строить свои планы на отдых без оглядки на мужа, в моей жизни стало гораздо меньше обид, разочарований, испорченных дней и неоправданных ожиданий. Да, мне бы, конечно, хотелось проводить отпуск вместе с ним. Но я же не могу захотеть этого ЗА НЕГО. Не могу захотеть жить и видеть мир за него. Могу только сама жить и отдыхать так, как я хочу. А там, глядишь, и у него вкус к такой жизни проснется.

В последнюю свою поездку в Крым я фоткала на телефон особенно красивые места, когда была в Керчи, в Щелкино, в Судаке - и отправляла ему ммски, писала сообщения о том, где я и что вижу. И - как будто вместе)))

Елена Ясная
я понимаю про что ты, я бы тоже делилась радостью с трезвым, но с пьяным....буа!!!! я стараюсь сохранить свой разум и покой, от его пьяных разговоров, так как это расстраивает меня:( Хотя все ясно, как Божий день на самом деле!!! Он алкаш и он не может не пить)))
Буду дальше шагать))) в отпуск на мореееее

Елена Ясная
про ноги прямо респектирую)))

Лань
Елена Ясная

да, про ноги очень наглядно)))

Занята судом, разбираюсь тут с одной конторой, выставили мне счет за свои ошибки + активно ищу работу.
Голова занята делами и думать о муже-алкаше некогда да и не зачем

crazyy

Мне такая ситуация очень знакома: 2 раза еще до рождения детей я попыталась съездить в отпуск с мужем. Был кошмар - пил весь отпуск. Оборачиваясь назад, понимаю, что вот она моя созависимость. Нормальная женщина такого терпеть бы не стала.
После этого я сказала, что больше с ним не поеду. Ездила одна с детьми. Так он возмущался, что мы его одного оставляем, что ему одиноко, что некому о нем позаботиться, что он не для того женился.
И я ведь на это ловилась. Чувствовала себя виноватой, что оставляю его одного на длительный срок.
Теперь как прозрела.
Нормальный муж поехал бы со мной и помогал мне с детьми, чтобы я тоже могла отдохнуть, т.к. вообще-то одной с детьми на отдыхе несладко. Это труд, а не отдых. И уж точно бы не ныл, если бы не смог поехать.

tvsim опять же, приведя Машины слова: "Какая пошла - такой и обернулся". Пока мы - такие, какие мы есть в своей болезни - т.е., позволяющие на себе пахать и ездить, вечные виноватые мамочки для всех - и для детей и для мужей - ждать от них другого отношения и незачем. Не будет его. Чтобы рядом со мной был Прынц, мне нужно быть как минимум Прынцессой)) Чтобы рядом со мной был Мужчина, мне нужно быть как минимум Женщиной, а не трактором... Трактор не вызывает желания о нем заботиться и беречь его - трактор создан для того чтобы пахать...

Елена Ясная

Добавить тут нечего. Все верно. Хочу из трактора стать Женщиной.

Не знаю то ли радоваться, то ли ругаться.
В общем, у супруга на работе нашелся человек, который обещает его выручить.
В плане того, что нам с детьми будет что кушать - это радостная весть.
А вот в плане того, что кто-то опять спас мужа от последствий - не очень.
Ну что же, значит так надо. Принимаю ситуацию и постараюсь использовать во благо семье.

tvsim, ну, по крайней мере, это не ты ограждаешь его от последствий его пьянства. И это уже неплохо. Позволь событиям идти своим чередом и положись на бога.
Моего мужа тоже долго терпели на работе, предупреждали и прикрывали. Потом всем надоело. Когда-нибудь и тем тоже надоест - поиграют в благородство немного и отступят.

А рассматривались ли варианты, при которых ты могла бы не зависеть от мужниной зарплаты?

Елена Ясная

Пока, к сожалению, без вариантов: младшему 3 месяца. Постараюсь использовать эту отсрочку на полную катушку: пойду на учебу, похожу на группу для созависимых.
Присматриваюсь к фрилансерству, но это потребует смены профессии. Желание есть, а вот со временем плохо.

Вообще, муж всегда был категорически против моей работы где-то, кроме его фирмы (я работаю бухгалтером на полставки на дому на его предприятии).

Последнее время муж явно старается: позавчера САМ приготовил ужин, пока я гуляла с детьми. Вчера САМ помыл посуду после ужина.
Сразу надежда поднимает голову.

tvsim надежда на что?

Мой муж все время, пока употреблял, тоже "старался"... сделать вид, что употребление никак не отражается ни на работе, ни на личной жизни, ни на наших отношениях - ни на чем! Изображал бодрость и активность, лелеял иллюзию, что он может и семью содержать, и потарчивать, и при этом хорошо работать. Только упускал из внимания факт, что семью почти на 50% содержала я на свои подработки: он половину из того что давал, забирал обратно, но в памяти-то у него откладывалось, что он - ДАЛ ДЕНЕГ НА СЕМЬЮ! И все "мытые посуды и приготовленные ужины" он мне потом припоминал, в ключе: "Вот видишь - МОГУ!" А все для чего? А все для того, чтобы только не признавать того, что его жизнь в употреблении становится неуправляемой. Потому что это страшно признавать. Чтобы только не признаваться себе, что он по самые уши в этом болоте увяз, и что жизнь по накатанной дорожке катится под горку. Потому что если это осознать - то придется остановиться. А не хочется.

Потому мой муж очень старался убедить меня в том, что "все под контролем" - так ему самому было проще в это поверить. Только когда я перестала вестись на эту браваду, в наших насквозь пропитанных иллюзией отношениях начала проглядывать реальность. Пусть ужасная, но реальность. И это хорошо, потому что выздоровление строится ТОЛЬКО на реальности, а болезнь полностью соткана из иллюзий. Чем больше в отношениях реального - тем больше шансов на выздоровление этих отношений и их участников.