Елена Ясная
А ну-ка прекращай упадничество!!)) Надежда есть всегда, вопрос в том, НА ЧТО.

Да не, это не упадничество)))Нет надежды на светлое будущее с алкоголиком, на здоровую семью с ним, на нормальные семейные отношения..

а надежда на мое светлое будущее, это по-любому , по-другому быть не может!

crazyy вот именно. На моря!! )) Со светлыми мыслями!)))

Елена Ясная
Как ни грустно, но насчет надежды ты права.
Я и сама понимаю.
Но так тяжело поставить крест на близком человеке.

Елена Ясная

прикол)))сама себя так загрузила, что не могла поглядеть на все со стороны др человека)) спаисбо!

Сегодня к нам приезжал детско-юношеский хор Св.Иоанна Дамаскина собора Владимирской иконы Божией Матери Санкт-Петербурга. Песнопения исполнялись на греческом и церковно-славянском языках. Мы с мамой ходили. Получила огромное удовльствие.

Забавно.
Сегодня мне звонил с работы сотрудник мужа. Пытался добиться от меня обещания повлиять на мужа. Жаловался, что муж принимает неадекватные решения.

Вот уж действительно: когда я в очередной раз расслабилась, в очередной раз напрягся кто-то другой.

Ходила с подругой в кино, пришла а тут пир горой, держусь, не подаю вида что меня ВСЕ ЭТО БЕСИТ! не могу на эту морду смотреть а деться некуда, в одной комнате.
Залезла в инет, смотрю красивые фотографии

Расплачиваюсь за хорошо проведенный отпуск: сначала была простуда с температурой 39 (у нас с дочкой), потом, сразу после нее - какой-то желудочный недуг (только у меня, к счастью), и вот теперь - инфекция в глаз попала: не открыть.... ААаааа, пипец, хочу быть здоровой!!!!!

Елена Ясная

Обидно, сочувствую.

Скорейшего выздоровления,Елена Ясная!

спасибо, девочки! сил нет как надоело болеть)) В субботу так обрадовалась, что хорошо себя чувствую, что сделала 20 км на велике, навестила бабушку в соседнем городе, помогла ей по хозяйству, вернулась на дачу и приняла гостей с шашлыками - такой классный день провела, как я люблю... и на следующий день - опять ушла в минус ((((( Наверное, рано радовалась, надо было аккуратнее здоровьем распоряжаться, пока оно еще неокрепшее.

Поправляйтесь быстрее!

А я сегодня одела туфли на высоченных каблуках. До работы мне далеко и тяжело в общем-то так ходить. Но почему-то решила сделать что-то непрактичное. Не зря. Спина ровнее, ноги длиннее, походка завлекательней. Особенно со вчера сделанной новой прической. Приятно просто идти и ловить заинтересованные мужские взгляды. Не для чего-то, просто для настроения. Ой, опять я тему перепутала - это наверное в тему "что я сегодня сделала для себя":)

Елена Ясная, это что- то с иммунитетом не в порядке. Попей травку эхиноцея.

Наталия
ага, мне офтальмолог тоже сказала что иммунитет надо укреплять. Но вот с травками боюсь экспериментировать, если честно. Я седня у терапевта спрошу лучше - все равно к ней идти за направлением на анализы... Но спасибо за поддержку!

Елена Ясная, выздоравливай!
Ты нам нужна!!!

Елена Ясная

Желаю здоровья!

У нас сегодня праздник - 20 лет как мы с мужем познакомились, т.е у нас сегодня самая настоящая фарфоровая свадьба
Отметили мы мило - муж взял отгул на работе , мы укатили на р.Днепр где целый день катались на лодке а я еще и купалась.
Вечером отметили как всегда отмечаем праздники - муж накупил рюкзак пивка, играет в компьютерные игры, бухает и матерится на всю комнату
а я сижу в интернете

Девочки, спасибо всем за пожелания - я уже почти в норме!!!)) Сходила к офтальмологу: воспаление роговицы, капаю три вида капель - почти прошло. Тока линзы нельзя носить месяц ((((( Опять я очкастая училка (мне ваааще не идут очки) ((((

Фиалка поздравляю с датой!

Елена Ясная
Очень плохая училка)))))))
Фильм такой видела?
Нам с Димоном доставил)))

Елена Ясная
шутки на грани фола. Но мы поржа))) Ну, Диас, конечно, бесподобна)

Всех с днем знаний! )
Отправила дочку в школу: ура, конец безделью, начинается правильная жизнь)))
http://pics.livejournal.com/lamergirl/pic/000bb351

Тоже отправила дочку в школу, а сына в сад. Надеюсь, теперь у меня добавиться времени для себя (хорошо бы).
В школе убили наповал новостью о платных уроках и сокращении вдвое бесплатных кружков.

Я тоже своих отвела сегодня. Дурдом какой-то с этими новыми стандартами образования. Сначала возмутилась по многим пунктам, а потом... подумала, что я тут ничего не могу изменить Да ладно, как-нибудь утрясется.
На счет больше времени - у меня наоборот, карусель: работа-садик-развивалки.

Муж планомерно - с утра пошел в строймаг что-то купить для ремонта, вернулся уже тепленький. Что-то у меня сегодня не получилось сразу не испортить себе настроение. Ничего не говорила, просто как-то в мыслях. Потом позанималась делами, сходила на собрание в музыкалку, вроде отошла уже.
Отстанилась, уж не знаю с любовью ли, или с равнодушием

а у нас выпускной класс, ошарашивать будут в среду...

Сегодня был прикол - я готовлю плов и тут с работы "приходит" муж
по стеночке вваливается на кухню и там падает на пол (через минуту засыпает). Я продолжаю готовить переступая через его ноги и мне совсем не было грустно, не пыталась его поднять, подтянуть в комнату. Так и спал пока плов не приготовился "плов с мужем"

Фиалка

Аналогично бывает)

Ну очень любопытно: что все-таки у тебя в чашке? Инопланетянин?

Почитала сегодня про анонимных должников и меня осенило: муж-то у меня как раз такой. Долги все растут, а он все перезанимает. И никакие обращения к разуму не помогают.
Так очевидно, а окончательно дошло только сейчас.

tvsim "анонимные должники" - класс! Улыбнуло))

Елена Ясная

Да на этом же форуме и нашла. И такие вот проблемы бывают. Жалко, что в моей семье.

Сегодня в очередной раз воспользовалась своим правом: как многодетная прохожу в поликлинике без очереди.
Каждый раз внутренне вся собираюсь, напрягаюсь: мне тяжело огорчать других людей, даже незнакомых. Это мое слабое место.
Но жизнь мудра - она учит меня справляться со своими слабостями. Не буду я сидеть в очереди, только потому, что боюсь конфликтов.

Фиалка

Ни за что бы не додумалась.

Вчера муж захотел разобраться в наших с ним отношениях. Всё дело в том, что близости у нас с ним нет с мая месяца, как летали в Турцию. А нет, потому что от слов к делу так и не приступает. После очередного запоя, когда мало подвижное тело, как правило, с взглядом больной собаки клятвенные обещания, что больше ни-ни. А из запоя он, по сути, так и не выходит. Сейчас попивает пивко и ему всё супер. А мне уже противно. Не хочу спать с действующим алкоголиком!

Он к священнику ездил два раза за лето (в Котюжанку) и свято верил, что уж в этот раз он станет другим человеком. И на группу, говорил, пойду (когда-нибудь). Как я поняла, он на Бога решил переложить всю ответственность, а в своей жизни так ничего и не менять. Хочет верить в добрых волшебников!

С дочкой сложнее. Ей 4,5 года. Она безумно его любит. И всякий раз, когда муж, к примеру, хочет обнять меня, сразу вопросы: "А почему ты не улыбаешся? А почему Ты папу не обнимаешь?" А если замечание мужу сказать, когда он пьяный, так и вовсе в слёзы " Ты папу не любишь! А я папу очень люблю! Он хороший и добрый!" Расказать ей, какие проблемы у её папы? А поймёт ли?

Сейчас у моего мужа карона. Он всем нас обеспечивает. А я глупая и не ценю этого. ГДЕ Я СЕБЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЕЩЁ НАЙДУ? Обвиняет меня, что у него не регулярный секс, и что благодаря мне у него могут возникнуть проблемы со здоровьем (в мужском плане). Вобщем заговорил о разводе. Предложил для меня с детьми снять 3х-комнатную квартиру с последующим правом выкупа. А он останется жить в частном доме. Я согласна. Я так давно мечтаю жить спокойно! Вот только на сколько это реально, не знаю. У него столько долгов! Если бы не пил, уже расчитался бы. А так всё в бутылку.

Ванесса

Ванесса
у всех алкоголиков корона))). А уж у наркоманов так ваще)

Ванесса
я поняла, что отказаться от этого замечательного способа обрести корону очень сложно. Вот представь, у твоего мужа ведь все есть: жена замечательная, дети умненькие, бизнес поставленный, обеспечивает семью - все зашибись. И это ему уверенности не дает и не прибавляет. А выпил - хлобысь - король.

Ванесса
У нас в Москве есть районные психологические центры (бесплатные) и психологи при детских библиотеках. Возможно в Киеве тоже. Можно записаться на консультацию и посоветоваться. Иногда квалифицированная помощь необходима. По дочке могу сказать, что такая помощь бывает очень эффективна.

Лань

tvsim
мания величия, как следствие неуверенности в себе).

tvsim
Он ездит к врачу (психиатр-психотерапевт). Он оценил его состояние как не критическое. Ещё в силу возраста якобы можно всё исправить. Но ведь обстановка в доме пока ещё всё таже.

Лань

Ванесса

Главное, начать. Как мой врач-педиатр говорит: диагноз уже половина лечения.
Желаю удачи
У дочки тоже были неврозы. Помогла смена школы + релаксационный массаж + курс успокоительных + хороший летний лагерь.
Обстановка в семье не менялась.

Вспомнила!
Вчера муж обвинил меня в том, что я его использовала: детей нарожала и теперь он мне больше не нужен.

Елена Ясная
tvsim
паразитирующие на теле хусеницы)))))

Сегодня мы повздорили с небольшим рукоприкладством я защищала себя и пришлось дать в ответ...

С кулаками бы поосторожней. Можно толкнуть друг друга случайно и уже статья...

Фиалка
А ради чего терпишь?

Фиалка осторожней. Меня один раз так обида накрыла, сама не знаю что (или кто) остановило в последнюю минуту, так бы хе.акнула по голове бутылкой. И это было внезапно. Неосознанно. Голова как в тумане, в темном. Безразличие полное. Прибила бы - всёравно.
Опасно это. Береги себя.

Фиалка
Когда мой брат разводился, его бывшая жена пришла с шикарным маникюром. Я еще подумала, неужели чтобы сделать маникюр нужно развестись. Но чем я была лучше? Только теперь более-мене отчетливо начинаю понимать что такое отвественность. А на фоне действующего зависимого любые движения кажутся ОГОГО.

У меня сегодня ступор. Не самый ядрёный, но всё же. Отхожу от визита мамы, не особенно подкрепившего мою шаткую самооценку.

Муж ушел в запой, который начал разгон еще дня три-четыре назад, "подпивал" по чуть-чуть. Я по этому поводу тревожусь насчет своего комфорта и несколько закрыта для детей. Не так, как раньше, конечно, но я очень недовольна этим, получается, что из-за алкоголика диву как-то наполовину.

Обычно я в такое время сплю, но сегодня как-то бодрячком, не тянет ложиться. Подозреваю, что это тревога маскируется, хочу все контролировать по-старинке, вот и не спится. Раньше, помню, этому чувству сопутствовали страх, слезы, суета и буквально физическая дрожь. Сейчас тело спокойно, жалости к себе нет, просто спокойно констатирую проявления своей болезни: вот я ищу спрятанную бутылку; вот я то и дело выглядываю в окно; вот я хочу заесть свою тревогу и т.д. Мне нравится, что эта констатация фактов не вгоняет меня в депрессию, я рада, что не иду на поводу у своих недостатков: например, признав желание заесть тревогу, не иду в кухню, а иду на форум:) - это однозначно полезнее для меня. И не ругаю себя за то, что, например, выглянула в окно. Ну да, выглянула. Я тоже больная, но мне уже легче. А завтра будет ещё легче, потому что завтра я пойду на живую группу:).

tanik

Я уже с февраля пытаюсь научиться что-то делать для себя..... НЕ МОГУ!...НЕ ХОЧУ!... НЕ БУДУ!....
Все, что делаю для себя, в итоге оборачивается самоедством... самобичеванием..... сильнейшим чувством вины.....
Я начинаю нервничать по малейшему поводу....
Почти постоянно читаю литературу о созависимости и алкоголизму.... я устала.... мне некуда от себя деться....
Единственное, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела бы сделать для себя - это поменять работу..... НУ ПОЧЕМУ Я НЕ РЕШАЮСЬ ЭТО ОСУЩЕСТВИТЬ?!?!

(странно.... писала в теме "что я сегодня делала для себя" а очутилась в "что сегодня происходило со мной"....... )

Я тоже испытываю усталость от программы, вместо душевного покоя все пытаешься, что то изучить, что то постигнуть. Книг умных много. А облегчения от них никакого.

Объясни: как это "подсела на негатив.... что не хочу его совсем уж терять.... т.н. бонусы от такого.."

Вот пишу все это.... и так противно......
Можно ведь просто подойти к мужу и сказать: "я хочу, чтоб ты меня обнял... крепко и долго" Он ведь не откажет (пробовала! получилось!)... так нет, мне нужны старые схемы... ЗАЧЕМ, спрашивается?!
И сапоги... он ведь мне и так их купит!.... не из жалости, а потому что мы так живем уже почти 19 лет.... (обувь покупает он)
Но.... я получаю какое-то внутреннее удовольствие..... гадкое, противное удовольствие.....

А мне вот нужен мобильник новый, т.к. старый глючит страшно и раздражает. Муж говорит, давай, купим, а я сопротивляюсь что есть сил, придумываю, что денег не хватает. И еще уже третий год не могу себе купить спортивный костюм для прогулок - всё что-то останавливает. На маникюр сходить постоянно доооолго собираюсь.

Это что касается материального. А из нематериального - там вообще поле непахано. Например, мучаюсь сегодня, как это отмазаться от поездки на дачу, чтобы никого не обидеть. На самом деле просто не хочу со свекровью сталкиваться, я в ее присутствии теряю себя. Вот, написала об том, и чувствую, что не поеду:).

Боже! Какая я всетаки....слов не подобрать. Он мне всё говорит, говорит..., а я всё верю, верю...с охотой верю. Как кролик на удава.
"Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад". Ведь дура. Ведь жизнь сама за всё говорит. Всё то, что со мной происходит и вокруг. А слушаююююю.... И бальзам по сердцу....тёёёпленько так, разливается. Так верить хочется.
А ушел - как протрезвела. Что опять уши развесила. Он говорит, говорит..., я верю, верю...жду, жду...А ведь изменений нет. Как завороженная. Что со мной происходит? Когда я выздоровлю? Либо его надо, как аппендикс, отрезать, либо смириться с тем что я дура. И жизнь моя фуфло.

Acqua, я вот тоже задумалась, что трудновато всё-таки лично для себя что-то даже планировать...
Я вообще-то деятельная, но с утра первые мысли: так, во сколько-куда сегодня с младшим, как подстроиться под дочкино расписание, что там от меня ждут на работе и т.п. Я это всё и считаю лично своими делами. Но ведь это не совсем так...
Начала с малого - теперь лично для себя ежедневно стараюсь делать зарядку, читать что-то интересное мне и... ложиться спать, если мне этого очень хочется!
Чтение писем с группы мне очень помогло. Моё отношение к выпивкам мужа поменялось совершенно. Вот как будто несла тяжелую сумку, заглянула в неё - а там ненужные кирпичи, да и сумка старая. Оставила её на обочине, выпрямила спину и иду дальше! Ляпота-то какая вокруг!
Помощь ВС ощущаю на каждом шагу - тут деньги кончились, а детей в школу собирать, думала уж занимать придеться. Стала перебирать шкаф - нашла завалившийся конверт с деньгами (не мужнина заначка, вспомнила что я сама туда положила) - причем там ровно столько, сколько нужно было до зарплаты Ну это как маленький пример.
tanik, про мобильник - это мысль, мой тоже уже год глючит, а мне даже в голову не приходило купить себе. Ну уж теперь и в подарок у мужа просить не буду - сама куплю себе, такой, какой захочу! (Правда на его денежки )
Про свекровей - у меня их было две Одна, кстати, скрытая алкоголичка из высших слоев общества. Забыла её. А на вторую уже не обижаюсь - несчастная старая женщина. Их надо пожалеть - там всегда какие-то неосознанные муки ревности по отношению к сыновьям. Боже, дай мне мудрость быть потом хорошей свекровью!
Подведу итог: сегодня (и вчера) со мной происходили нормальные события, не смотря на вчерашнюю выпивку мужа - она же с ним происходила, а не со мной.
Так что лично у меня теперь всегда всё хорошо

Lun@@@, жизнь не фуфло - просто каждый осознает это в свое время.

У меня сегодня группа не собралась:(.
Ну что ж, подумала я - ничего:) и позвонила двум сестрам. Поговорили. Дочка маленькая в это время погуляла на улице - тоже плюс, а так бы в помещении сидела со мной. В обоих разговорах масса ценного была!

На маникюр записалась на завтра. Почему-то всегда боюсь это делать, из-за того, что не смогу прийти. Неоднократно не приходила, уговаривала себя, что у меня есть дела поважнее. Говорила себе, что нельзя распыляться на такую ерунду, что у меня есть более важные, духовные задачи. В итоге ни маникюра, ни духовного роста, естессно:)

Acqua, все, о чем ты пишешь, называется "манипуляция": когда мы не напрямую говорим о своих потребностях, а добиваемся своего какими-то окольными, не совсем честными путями. И просто СУПЕРСКИ, что ты сама в себе это дело отсекаешь: мне, например, далеко не всегда удается осознать, что вот сейчас я манипулирую другим человеком - осознаю тока по факту, когда получаю то, чего добивалась. Т.е., во мне эти процессы укоренились так глубоко, что часто они проходят помимо моего сознания - как бы бессознательно! Вроде вот реву - потому что вдруг устала, грусть навалились, и так жааалко себя-жалко: "я стока работаю, столько у меня дел и никто не не поможет и те.пе." - казалось бы просто плачу от усталости или ПМС (любимая отмазка))! А муж подойдет - обнимет-поцелует, пообещает помочь и тут же понесется галопом с мусорным ведром - и слез моих как не бывало! "Оппаньки! - думаю - а ведь я именно этого и добивалась!"... Постфактум, угу. Так что осознать в процессе - уже полдела.

Не знаю как у других, а у меня мало что происходило "через коленку" - я почти не ломала себя, не насиловала, не заставляла делать то что мне не нравится или не хочется делать по программе. Я выбирала то что мне нравится и делала это, и старалась понять, почему мне не нравится другое, и почему я не хочу этого делать. Часто в процессе такого "разбора полетов" я находила для себя причины, по которым мне вдруг начинало ХОТЕТЬСЯ поступить так, как предлагает программа, я находила какие-то плюсы для себя в том, что мне не понравилось с первого взгляда. И делала. То есть, любому действию предшествовало осознание, понимание себя и своей роли в процессе.

Для себя, наоборот, все всегда делала с удовольствием и облегчением - мне же программа "разрешила" )) До того я не могла себе разрешить купить те же сапоги, потому что "недостаточно много зарабатывала". )) А уж в Таиланд поехать - это ваще фантастика! Как можно - вот так вот все бросить и поехать?! А когда такая авторитетная штука как программа тебе говорит: "Живи и дай жить другим - езжай в свой Таиланд и не мешай промыслу ВС!" с таким легким сердцем начала откладывать деньги на поездку, что это облегчение заглушило всех червячков сомнения, которые во мне копошились)) В последнее время они как раз копошатся, если я собираюсь что-то сделать для других: остановлюсь еще и 10 раз подумаю, не влезаю ли я снова в доспехи Бога? А для себя - это всегда))) С утречка себя спросить: "Чего ты хочешь на завтрак, душечка?" - это ж святое))) "Какое кино сегодня вечером хочешь посмотреть?" "На велике не желаешь ли до парка прокатиться - смотри какая погода?" Или вот сегодня: "Кажется, нам пора обновить гардероб: три года в одном кардигане ходить - негоже" )) Ну и что что 7 тыщ осталось на 1,5 недели - пару из них вполне могу на себя потратить - сама же знаю, что если не куплю себе сейчас красивую кофточку - то потом от моей жалости к себе огребут все остальные))) А что такое деньги? Презренный металл (с) ))) Сегодня нет- завтра будут опять)) Душевный покой и хорошее настроение - они важнее.

Елена.... Может, моя проблема именно в том, что нет, небыло и никак не может появиться внутреннее "разрешение" делать что-либо для себя с удовольствием?.....

Acqua, ну мы же тут все созависимые, нам ближнему помочь - раз плюнуть!
Сейчас мы о Вас со стороны порассуждаем, глядишь список хорошестей пунктиков на 10 и поднимем.
Вы открытый человек - потому что можете писать о себе на форуме, а сотни людей читают и молчат в тряпочку.
Вы неравнодушный человек, потому что комментируете посты других.
Упорный и последовательный - потому что дошли аж до 4-го шага.
С аналитическим умом, раз так умеете раскладывать всё по полочкам.
Ещё мне кажется добрый.
Чтобы сказать еще, надо внимательнее почитать Ваши посты, ведь я недавно на форуме, так что поверхностный взгляд.
Но начало положено, кажется

На счет любви к себе - мне вот пока тоже заставлять себяприходиться. А что делать? Кому то повезло с таким качеством родиться. Мне нет. Поэтому чисто механически наращиваю.

О любви к себе:
Раньше я могла сказать себе: Вот, дура, идиотка. или Как я себя ненавиже за то, что я вечно опаздываю.
А теперь говорю себе: "Опаздываешь? Спокойно, не суетись, в следущий раз с вечера приготовишь, что будешь одевать, а сейчас делай то, что самое важное."
И дейстивтельно, я спокойно проанализировала почему опаздываю, пошла сама себе на встречу, вечером, вместо пустого фильма, готовлюсь к завтрешнему дню.
Это, так, один пример.
Понять саму себе, я понимаю буквально.
А работу мне предложили, когда я написала в 4-м шаге о своих достоинствах. Может совпадение. А может нет.

Acqua
К списку я бы добавила еще:
умный
интересный

Мне с вами общаться интересно.

Сегодня побывали с дочкой на "мягкой школе".
Чувствую удовольствие от физической нагрузки и от полученного заряда позитива.

Сидела и целый день думала - сколько еще алкоголя нужно человеку чтобы стало плохо и он наконец задумался????
каждый Божий день - 8 литрух пива + чекушка водки или коньяка на выбор

Все-таки ездила на дачу, за яблоками. Меня порадовало, что я НЕ обнаружила себя во власти свекрови, чего опасалась:)! Йес! Потом пошопились немного.

Рада проявлению нашей семейной финансовой ответственности. Начала возвращать долг родителям мужа, они нам недавно дали взаймы купить плитку для ванной. Сложность возврата им денег заключается в том, что они (особенно мама его) отказывается их принимать, все время наоборот подсунуть пытается, "жалея" нас - дескать, я в декрете, а муж мой "бестолковый". Соблазн не отдать или отдать позже оч велик, и мы часто соблазнялись. Сегодня вот не соблазнились.

Послезавтра меня снова ждет испытание на финансовую ответственность, посмотрим. Мы в кредитку мою сегодня чуток влезли, нужно пополнить, пока проценты не закапали. Посмотрю, как получится.

Почувствовала нежность, благодарность и сочувствие к этой женщине. Не зацепилась за ее нелеченую созависимость.

К сожалению, на старшую дочь все-таки орала и сегодня:(. Работаю в этом направлении, вечер прошел уже куда более мило.

Счастливая, tvsim... Спасибо большое за хорошие слова...... Но, елки... так неловко...как будто напросилась...
Девочки, мне тоже с вами ооочень интересно!!!.... И не только интересно, но и ПОЛЕЗНО!.... Со мной за время общения на этом форуме произошли необратимые перемены (маааленькие, но такие мощные! )

Вчера была на ярмарке целый день. У меня мама занимается народным творчеством... (вышивка там, куклы, "мотанки", веночки украинские и тд...) Попросила меня помочь, постоять с ней... Утром и днем было много родителей, бабушек/дедушек с детьми. Красиво, ярко, празднично!.... А ближе к вечеру, как нечисть из подвалов, стал выползать всякий-разный неадекват.... Два чудика в трениках с вытянутыми коленями, от которых за версту разило старым перегаром вперемешку с новыми стограммами, пристроились прям возле меня на "перекур"!... Чуть ли не впритык ко мне!.... Раньше я бы просто страдала, но молчала (от страха)... А вчера.... ВЕЖЛИВО (!!!), как только увидела, что они засобирались удобненько так и надолго расположиться с сигаретками в зубах прям над нашими веночками, попросила их отойти немного в сторонку...
- А чо это Я должен отходить?! У меня седня праздник! У меня день города!!! Тебе нада, ты и отходи в сторону!....
Честно скажу - испугалась... столько ярости, ненависти..... но правдами и неправдами поборола свой испуг и повторила просьбу... СПОКОЙНО повторила!.... Он, правда, начал было еще больше белениться, но дружок его под руки и оттащил.... недалеко, правда... все равно они рядом были, но хоть не в такой близости.....
Может, кому-то это и покажется чем-то незначительным и не стОящим внимания, но для меня это было ДОСТИЖЕНИЕ!... я никогда раньше не позволяла себе НИКАКИХ просьб! тем более чужим людям! (даже... и тем более пьяным)....

Чем больше алкоголя, тем сложнее задуматься...Каруселька. Не всем удается бросить при жизни.

Утром старшее дитя вполне всерьез сказала, что больше всего на свете хочет, чтобы ею никто (читай - я) не командовал. А я умею или командовать, или попустительствовать. Знаю, что нельзя ни то, ни другое. Книжек много разных читала. Всё знаю. Всё понимаю. Но совершенно бессильна. На этом фоне становится всё невыносимо тяжело, даже постирать в стиральной машинке, энергия куда-то улетучилась. Полдня сегодня сокрушалась, что только вчера разгребла четыре машинки стирки, даже не все еще разложила по местам, как снова полная корзина белья, которое нужно срочно стирать, реально срочно, т.к. оно еще и мокрое. На самом деле выеденного яйца проблема не стоит, кнопку нажать - и делов-то:). Но болезнь занесла погулять моё воображение:angry:

Боже, помоги мне отстраниться с любовью и здесь...
Пишу вот - и проясняется в голове. Слава Богу!

tanik да уж, мне тоже жаль тратить энергию на переживания за грязные носки)) Я и не трачу: в то время как делаю какие-то рутинные дела, не требующие интеллектуальных усилий, думаю о каких-то приятных вещах, которые совершенно не имеют к рутинным процессам отношения: о том, как мы вчера здорово съездили, о том, что сегодня мне надо еще сходить в книжный и купить путеводитель, потом мысли автоматически перескакивают на предвкушение будущей поездки, и пока мечтаю, смотрю - а все уже не только постирано, но и развешано, а вчерашнее - поглажено и по полочкам разложено ) и когда успела? )

tanik а еще у меня фишка в последнее время: если мне особенно не хочется какое-то дело делать, я думаю о тех людях, которые и хотели бы, например, погладить белье - да не могут: паралич их разбил, или руки ампутировали... На секунду представлю - и все, лень пропадает мгновенно, капризов как не бывало, и только чувство счастья от того, что я - МОГУ! У меня руки-ноги целы, я могу двигаться, и делать все что захочу! А ведь могу в любой момент этой возможности лишиться...

Елена Ясная , слууушай, вот спасибо тебе так спасибо!!!! Я вчера, когда нога страшно болела, ну так от души нахохоталась, и так было здорово и прикольно дома, и рутина вся сама собой поделалась! Муж поделал:). А где не мог сделать, но было надо - на руках меня носил к местам назначения:).
И, кстати, я тоже тогда оценила свободу передвижения и подумала, что здорово, что у меня просто растяжение, и что оно пройдет... А сегодня нога не болит - и забыла уже:(.

Хмм... а вот папа мой (кстати, сегодня день его памяти, умер он 11 сентября 14 лет назад) с 19 лет без одной руки жил. И не то, чтобы сам себя обслуживал превосходно, он еще и другим комфорт и радость доставлял. И предприятием руководил. И борщ варил на всю семью, и рубашки-костюмы себе гладил... А я....

Очень благодарна за хороший такой вектор:).