Зачем ты это спрашиваешь? Что тебя толкает это спросить?

Anna_78Задумалась я...проверить надо, но напишу пока как мне казалось как было. я не всегда чувствую раздражение или тревогу или еще что-то ответное на чувства ребенка. Чаще я тоже злюсь, но иногда бывает, что я просто понимаю, что с ним происходит. Может это я не чувствую его, а просто понимаю в связи с какими то знаниями, открывшимися мне? я не обозначаю чувство ребенку, я его спрашиваю, помогаю ему самому обозначить. Ваня например, у меня сам граничит раздражение, злость, гнев, радость, спокойствие, удовольствие он меня поправляет. после обознанчения уже следует причина. с этим сложнее, но сейчас не об этом. Я ору, какое воспитание, когда накрывает с головой? Слава ВС, намного меньше, чем было. Но еще осталось, что делать-не знаю. Ты написала "надо работать с раздраженем" Как? ты делаешь что-то?Поделись, пожалуйста! Для меня сейчас это острый вопрос. и я пока не знаю ответа.

Я что-то запуталась.. Не чувствуешь раздражения? Но ведь вот оно, сквозит в тоне, словах, фразах. Оно ощущается даже по интернету. А с близкими? разве не ощущается оно? а что ты в такие моменты, ты не ощущаешь этого и продолжаешь чувствовать себя как ни в чем не бывало? я ощущаю раздражение друга, например, по аське. это не значит что я тут же впаду в панику и буду тревожиться сидеть, но оно чувствуется. А сегодня мы с ним разговаривали по телефону, он рассказывая про свою ситуацию так разошелся, что раздражение ощущалось за 100 км. может я неправильно выразилась? может оно не чувствуется а слышится видется замечается? или я все еще живу чувствами других? или я тебя не поняла? а ты только раздражения не чувствуешь, с другими чувствами как?

Писала. не пишу сейчас. то некогда то неохота. почувствовала успокоение, все устаканилось и я бросила. вот стоит дневничок смотрит на меня, а я уже месяц его в руки не брала. и, ведь, точно, помогает. интересно, чем помогает? как ты пишешь? тебе психолог рекомендовал? я нашла в инете "как писать дневник чувств?" по тем рекомендациям писала.

Вот первый вопрос - это именно то, что я пытаюсь тебе сказать. Ты совершенно не можешь знать - что я чувствую, но себя накручиваешь. И при этом уверенна, что права и еще меня пытаешься в этом убедить.
Потом, я написала - что я не чувствую раздражение ДРУГИХ (это и было причиной многих моих проблем в прошлом - и сейчас мне очень многие говорят, что я изменилась - только потому что я это поняла), но у меня есть полная гамма СВОИХ чувств, включая МОЕ раздражение. И посмотри, что ты пишишь: Не чувствуешь раздражения? Но ведь вот оно, сквозит в тоне, словах, фразах Так это это чье раздражение - это ты его видишь, и ты его чувствуешь. Ты не можешь знать мои чувства, а вот разобраться - что задевает тебя (а тебя что-то задевает) - и что ты при этом чувствуешь - ты можешь.

думаю над ответом. зачем? для того чтобы прояснить ситуацию. для того чтобы не замалчивать то, что не нравится, мы 10 лет так жили.
что толкает? Тут наверно еще многое переплетено. Часто его чувства еще владеют над моим состоянием. бывает, что мне надо от него физически отделиться, уйти куда-нибудь, чтоб уйти от той тоски и суеты, которая бывает его охватывает. но это связано именно с тоской, она меня тоже накрывает почему то. А вот раздражение его меня не напрягает, поэтому именно с раздражением, мне кажется толкает и забота о нем, он же мне близок очень. он меня тоже спрашивает, что меня раздражает? или почему я так напряжена. Интересно было пару раз, что я сама не отдавал себе отчет в тот момент, а он спросил что со мной и все встало на свои места. ты думаешь у меня это болезненные проявления?

Тебе показалось - это ключевое
Раздражение - даже сейчас ты пытаешься мне сказать, что я раздражена и даже подтвердила тебе это. Покажи где? Я много раз сказала обратное.
Обижена - на мужа (смотри мой пост).

Во, я не могу знать чувства других (чувствовать ИХ раздражение), но как я раньше могла загоняться - чувствую себя объектом раздражения. И ведь была уверенна, что обо мне думают, обо мне подумали, я что-то сделала. И как только от этого избавилась - сразу почувствовала большую разницу в своей жизни.

ну вот был такой пост.
Но я уже поняла, что я свое пропустила. и расстроилась сейчас жутко. мне казалось что я научилась определять свои чувства. что я знаю и обозначаю в себе в конкретный момент времени и боль и волнение и страх и гнев и радость и доверие и веру и спокойствие и растерянность и так далее. а что получается? я все путаю и путаю. и ни фига не выздоравливаю. Спасибо тебе, что помогла мне, вытащила на эту глубину. Больно и обидно, но это шаг вперед. Спасибо! Я про самоанализ тебе вопросы завтра позадаю, можно? не все понятно, но сейчас мне сложно.

Угу! Сейчас встречаю довольно много людей вокруг, с похожей моделью восприятия-узнаю в них себя прежнюю...радуюсь

Доктор:
-Хорошо, хорошо..и это хорошо!
Пациент:
-Доктор! что хорошо?
-Хорошо, что всё это не у меня!!!

Но я всегда помню, откуда пришла сюда, и что, живя с употребляющим, я в расстоянии одного шага от срыва (правда стараюсь всё больше увеличивать этот шаг )!

как факт - это в случае когда я ВИЖУ, как ведет себя близкий мне человке - по тону, по высказываниям, по поведению.
ощущение - это то, что я чувствую. вот тут я могу ошибаться, и не раз так уже было. я у мужчины спрашиваю - ты чем-то раздражен? если ответ - да - дальше не парюсь, захочет - сам скажет (тогда это как факт). если нет - начинаю копать в себе, почему Я ЧУВСТВУЮ раздражение, искать причины, вызвавшие во мне такое чувство.
я уже тут писала где-то, у меня коллега на работе есть - я думала, что она меня раздражает своим поведением. как оказалось потом, в ее поведении я увидела, как веду себя я - словно отзеркалило, мне не нравилось в ней что-то - оказалось это есть во мне, вот потому меня оно и раздражало.

А кто-то так и не вырастает (по разным причинам) и продолжает применять в своей жизни детские модели. Плюс сюда же неумение распознавать свои чувства и недоверие себе...

Ага, вчера только у психолога была - мне уже 10 лет (по моим ощущениям). Вначале занятий было 2.

Наверно, я неправильно апеллирую словами и перепутала в своем сознании: видеть, понимать, слышать, ощущать, чувствовать..
именно по тону, словам, проявлению тела, жестам. По интернету же тоже и стиль меняется, и слова. но тут тона не слышишь и тогда начинаешь додумывать...
И еще, я не чувствую в этот момент раздражения своего, я замечаю его раздражение. а вот что я чувствую в этот момент, почему у меня возникает желание спросить об этом, вот в этом я не копалась. Может мне страшно от этого, может тревога возникает, может недоверие? Чувства вины вроде нет, но это мне кажется только, может я его закопала?
А вот сейчас на улице, раздражение этих людей ко мне точно не относилось, один злился на своего ребенка, другой на очередь на мойке, но ведь видно же. А почему меня это задело, другой вопрос? я ведь могла и внимания не обратить. но обратила, значит меня что-то в их поведении задело. так что ли?

Я хотела написать, но ты написала сама все. ИМХО

Так я ж пишу, что размышляю а размышлять с обратной связью эффективней некуда. Мне ведь это даже в голову не приходило.

вопрос из первого шага -"как я узнаю, что моя жизнь неуправляема" помнишь? вот твой ответ - негодует отец - "я при этом испытывала страх и ужас" и "сейчас я этого не боюсь, но меня это напрягает".
моя жизнь неуправляемой становится тогда, когдя я позволяю себе реагировать на поступки и чувства ДРУГИХ людей, забывая о СОБСТВЕННЫХ. когда что-то происходит и я чувствую, что начинаю "закипать", я задаю себе вопрос - я могу изменить поведение другого человека и его мысли? - нет, не могу. могу изменить только СВОЕ отношение, поведение и мысли.
потому что если я ведусь на их настроения - значит я что-то не проработала в себе, что-то еще отрицаю, ведь избавление от созависимости это и есть поворот акцента на себя, на свои чувства, на свои собственные эмоции, а не как раньше - на поведение других. имхо

Еще про ляльку не забывай

Дело в том, что как раз это желание вообще никуда не девается. И я об этом вчера и написала. И муж мой об этом знает. Правда, тонко намекает, что поправился сильно - и у нас теперь разные весовые категории

А ты его замечаешь?

Так и я об этом. Замечаю, но не вовлекаюсь в это. Но это я сейчас пишу про посторонних людей и мужа. с папой это не катит. получается не только я замечаю. вот вопрос почему замечаю и надо ли это, это другой вопрос.
Лань примерно поняла, но сложно. можешь применительно к моей ситуации написать?

Нет, это что-то из области фантастики, для меня.
(- Пап, а Снежный Человек есть? - Нет, сынок, это фантастика!")

Как я себе это вижу. У меня нет желания смиряться с его болезнью - зачем мне это, я не буду с ней жить рядом. У меня есть желание смириться и принять определенные жизненные правила его выздоровления. И поняла - теорию болезни, как это бывает и что, но не ее саму. Поэтому когда вижу и понимаю, что старается и хочет - я для него тоже - как нормальная жена открыта (и не считаю, сколько потратила или как мне тяжело - ведь завтра и он возможно будет мне помогать, да и это моя обязанность), начинает опускать руки и выеживаться против опыта, примеров, жизни, доказанной теории (то бишь болезнь вылазит) - кладу телефон, не посылаю посылки - не собираюсь с ней вступать в отношения (его болезнью).
А свою болезнь я приняла так - я в принципе (без связи с наркоманией мужа) по жизни шагала во многих местах неправильно, вела себя, от этого и получала сопутсвующую реакцию окружающих - и поэтому многие вещи в принципе полезны и интересны, если хочешь жить в ощущении покоя, комфорта, успеха и радости. Вот у меня так как-то

А вот этот диагноз кто ему поставил?

Маш, спасибо! для меня в этом тупик((( я понимаю, что папа болен, что папа может жить так как считает нужным, я понимаю, что не хочет он узнать что-то, его право, я понимаю, что когда он злится, то это не я причина его злости, а его болезнь, я все это понимаю, сказала себе уже не раз. Я понимаю все это пока с ним не сталкиваюсь. как только это все начинает происходить рядом со мной, все мое понимание остается где-то и вот уже я реагирую по другому. я в напряге, не знаю что с этим делать. хочу сбежать, убежать, хочу чтоб просто со мной так не обращались. и все что я до этого себе объясняла, никак не работает. В ту же минуту не получается вернуть себя к себе.
Может у меня просто мало времени общения с ним? с мужем я практикуюсь ежедневно, а с папой получается редко.
Что я отрицаю? отрицаю что он болен? отрицаю, что папа такой? и это меня раздражает? Какими еще инструментами можно воспользоваться, как учиться ПРИНИМАТЬ кроме напоминания себе и уговаривания? Поделитесь своим практическим опытом. бывает одна фраза переворачивает все представление внутреннее.
Вот это тоже есть

я так же злюсь и раздражаюсь постоянно, я требую от детей всего и сразу, меня это жутко раздражает в нем и в себе тоже.
Как же все это принять, позволить всему этому быть? вот я сейчас пишу и все понимаю, а сейчас вот зашел бы папа и начал негодовать и я бы опять это все забыла. А может я даже не понимаю, а просто знаю, что так вот оказывается в мире, люди имеют право жить как хотят и не обязаны мне нравится и подстраиваться под меня, но душой этого не понимаю? Это у меня все на уровне слов, в душе этого нет. Просить Бога, чтоб поселил это во мне?
Я просто не знаю что делать, как его принять и не жить в постоянном напряжении.

Я знаю одну свою особенность - которая мне очень помогает в сегодняшней жизни. Я всегда относилась к мужчине, как к вулкану - который мог стать активным в любой момент (ведь он мог не только заторчать, но и спиться, разлюбить, просто погибнуть тупо в автомобильной катастрофе, и я могла утратить к нему чувства и мне могло перестать быть комфортно с этим человеком) и родители меня учили быть самостоятельной и независимой несмотря ни на что. Поэтому - что значит начать жизнь с нуля??? Для меня. Я подготовила - даже в хорошей жизни - как говорят запасной аэродром - у меня есть мое жилье, я работала каждый день и зарабатывала - так что я знаю, что я прокормлю детей, одену и обою всех. То есть не просто сидела у вулкана, наслаждаясь пейзажом - а по выходным. А в остальное время - тут домик, там квартиру - лавина в одну сторону, я в другую. Приперла меня, конечно, жить у этого вулкана - любовь, но здравая.
Не сочтите за пафос

У меня такая же ситуация с мужем, как у Talis с отцом. Я НЕ УМЕЮ, НЕ МОГУ спокойно реагировать на его хамство, ор, иногда мат. Деваться мне некуда. Он же просто по голове, да нет просто по мне ходит. Как такое спокойно воспринимать??? И говорила я сама с собой, и старалась воспринимать его, как малюсенького человечка в баночке. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Он нарушает все границы. Ну как на это спокойно смотреть? Честно пытаюсь научиться, не получается. А люди окружающие, как у Настены был случай, воще одуревают от его раздражения. И это обычные нормальные люди - наши друзья, к примеру, или родственники. Они после этого просто в ауте. Ну не привыкли люди так общаться. И что, я должна делать хорошую мину при плохой игре, типа, меня это не волнует? Это его тараканы, его нервозность. А я ни при чем. Но живем-то мы вместе. Это обычная реакция нормального человека на несдержанного, невоспитанного, распустившегося хама. (Конечно, здесь виню только себя, не умела с самого начала семейной жизни отстоять свои границы, а как пить начал, так вообще, лишь бы не пил, пусть хоть оборется на меня). И я, теперь, извините, говорю ему о том, что мне не нравится такой стиль общения. Правда, он отвечает, что ему накакать (мягко сказано) на мое мнение. И что делать? Ума не приложу. Спасибо форуму, учусь принимать его таким, какой есть.

Для меня это очень связано и неразрывно. Потому как - меня никто не может никуда выгнать - у меня нет этого страха (и это снимает очень много вопросов - будет как будет, а что я буду делать, я положусь на ВС, мне не надо уже работать над собой чтобы пережить этот стресс - здесь уже не болит, вот эти разговоры - я смогу я не то пережила - кто знает смогу ли я сейчас жить на съемной квартире - оттого что я когда-то жила многое поменялось во мне), у меня нет нервяка по поводу летнего отдыха детей или их хорошего образования - оттого что теперь нет папы и его дохода (стало меньше, но дети получают хорошее образование, учатся хорошим манерам - не от меня - у меня их не очень много - но я могу нанять няню. Дети не страдают сменой школы, сменой своей кровати - и мне намного легче от этого - достаточно просто вести беседы про жизнь). Есть просто по жизни вещи, которые лично меня очень хорошо вытягивают из кризисных ситуаций или возвращают меня в состояние покоя и умиротворения (например, если прилетела одна на какой-то остров, нырнула с аквалангом, посмотрела на рыбок - меня потом не пробить, я спокойна и мне очень хорошо - и я могу сделать это в любой день проснувшись в Москве, а вечером оказавшись далеко). Я могу утром встать - купить билет на самолет и оказаться через несколько часов на могиле мамы, упасть, поплакать, почувствовать ее - и это уж точно дает мне силы. Или почувствовала, что папа захандрил - а мне от этого тоже плохо - взяла и привезла его к себе. А теперь я представила себе чтобы было бы со мной, когда я узнала про мужа: а у меня нет жилья и я с двумя детьми (надо было бы решать - но уже в авральном порядке), менять школы, детские сады, при этом помогать детям пережить стресс, считать деньги от зарплаты до зарплаты, планировать отпуск раз в год, не бывать на могиле мамы, не видеться и не обниматься с папой и сестрой и несколько раз в год - и все это просто потому что нет материальной возможности. Да, можно смириться, можно жить и так, можно пользоваться программными вещами - и принять все это. А можно пользоваться программными инструментами и так - Аня, тебе плохо, ты не попала на поминки к маме, а там все собрались - вина, грусть - можно было выбраться, знаю - и я выберусь, но легче - потому как открыла комп, купила билет завтра на утро и обратно на вечер, позвонила сестре (для папы будет сюрприз) - и знаю, завтра в 11 я буду рядом с мамой, потом приеду к папе - будет веселый семейный обед в родительском доме (может еще и папу подобью с собой обратно).

у нас поговорка такая есть - "почему дурак - потому что бедный, почему бедный - потому что дурак". если мне не на что купить комп, купить книги, нечем заплатить за интернет, или нечем заплатить ребенку за учебу плюс его одеть-обуть, а хватает только на хлеб с водой - то - как-то не до работы над собой, тут больше занимает вопрос - как бы дожить до зарплаты. если мне перестает нравиться "доживание до зарплаты", то я задумываюсь - а как мне зарабатывать больше - и прихожу к тому мне нужно чему-то учиться, в том числе и работать над собой.

пирамида маслоу - удовлетворение потребностей идет по нарастающей. если меня устраивает уровень на котором я нахожусь - то нет смысла роптать на судьбу или искать виноватых, если нет - себя за задницу и вперед. как здесь
"-как мотивировать себя что-то делать?
- да никак. оставайтесь в жопе" (с)

а относительно бомжа и работы над собой - вот что-то не встречались мне активно работающие над собой бомжи...

Еще не обосрался, не облевался и не послал, а ты уже реагируешь, Ань. Вот какая хрень получается.

А мне встречались, в т.ч. на этом форуме...
конкретно себя отношу к БОМЖам, так как уже 3 года не живу в своей квартире, но чего-то нет желания использоваться программу, чтобы оставить свое ИМЯ в чьей-то ИСТОРИИ
(Ржу чето, вроде Аня на Кипре, а такое чувство что на Пафосе)
Без обид...

Каждому свое. Если сидеть ждать - когда в штаны наложит - потом начать реагировать, для меня уже ненормально, что стал употреблять наркотики. Я живая, и со своими принципами

Образованные люди пишут: нИ больному, нИ здоровому...
Ань, мне можно не отвечать, я ж разрешила)))

Да я не обижаюсь, просто Пафос - это и есть Кипр. Образованная ты наша