Мой муж тоже считает что я попала в секту.Сначала кричал,возмущался,а вчера осторожненько так поинтересовался-а что вы там делаете,сколько людей.Надо было предложить ему к АА сходить.

Я предлагала АА. Наотрез отказался.

А мои наотрез против что б я ходила на групи созависимых, вот не пойму почему. И он мне кстати расказывал, что когда проходит открытая група, тоисть зависимых и созависимых вместе, то зависимые ведут себе по другому, говорит просто показуха настоящая.

Признаться, если выздоравливающий, совершенно не боится на группе (посреди улицы конечно не начнет об этом заявлять). В этом его и отличие - только полное признание своей проблемы и дает им шанс выздоравливать. Желающие сохранить семьи и нуждающиемя в помощи пинком гонят своих близких на такие группы. И еще гордо делятся - моя мама, или моя жена тоже выздоравливает. Также как и близкие сами принимают решения - надо им это или нет. На входе никто не спрашивает - а хочет ли твой муж, чтобы ты ходила. Мне надо - я и пошла, не надо - не пошла.

Сцука..... дзвонил 12 раз и 2 смс , чтоб я передзвонила - не ведусь!!!!

Дженифер
А чего сразу-то? Может, он соскучился...

ага соскучился как би не так))) деньги за лечение надо перевести))) он потом маме дзвонил. А смс со словами "передз" не очень похоже на то что он соскучился . Пусть подумает почему трубку не беру.

Дженифер
Я раньше тоже пряталась от нежелательных разговоров и встреч, искала поводы, придумывала и врала, не брала телефон и т.д. В результате чувствовала себя от этого паршиво, еще меня уличали в моих нечестностях, это не добавляло мне душевного покоя. Плюс к этому таким поведением я училась прятаться в песок, как страус, не обозначая своих границ. Типа другой сам должен догадаться (только вот кому должен???). Сейчас я учусь осознавать свои желания, свои возможности, прямо говорить о них. Например, что я не хочу говорить с тобой или не хочу говорить об этом, или не хочу говорить сейчас или мне нужно побыть одной, или мне нужно обдумать твои слова т.д. Главное- то, что я говорю всегда соответствует действительному положению дел.

Ехали на свадьбу в поезде. Рядом семья. Муж, жена, сынок лет 10. Жена мужу: На вот, почитай. Интересно.
Он : Не хочу.
Она : Ну почитай. Интересно же.
Он : Я не хочу.
Она : Ну почитай . Почитай. Почитай. Почитай. Интересно!!! ( И так раз 30, без преувеличения)
Он : ОТВАЛИ!!! Сама читай, раз интересно.
И что вы думаете, она продолжила в том же духе.
Я сразу давай вспоминать, а у меня нет ли такой манеры. Хотелось пойти треснуть ее по башке. Избавить мужика.

ВСЕМ привет!Я Тамилла созависимая по мужу алкоголику,наркоману.Пишу 1 шаг 4 месяца.У нас в городе нет групп.Я общаюсь в виртуальной группе.Я не пойму как здесь надо общаться?И хотела узнать как найти спонсора?Может надо по скайпу.Напишите пожалуйста.С уважением Тамилла.

Кароч...Предыстория.
На соседней улице в нашем садоводстве жила пара - муж и жена. Планы были, я так понимаю...Дом построили замечательный, двоих парней родили, завели двух собак. А потом развелись. Жена осталась в доме с младшим сыном и большой собакой. Муж - в московской квартире с новой женой и старшим сыном, а также с маленькой собакой. Когда вместе жили, то муж выгуливал собак. Сейчас эта огромная псина (не знаю, какой породы, но очень большой и очень лохматый пес) живет в вольере. С ним никто не гуляет. Он воет целыми днями на все садоводство. С мальчиком тоже никто не гуляет - он гуляет сам по себе.
Вчера мальчик пришел к нам в гости - они с моим сыном дружат. Поиграли, почитали, посмотрели телевизор. Позвонила его мама и попросила проводить до дома мальчика, т.к. она остается в Москве, а старший сын, который летом живет тоже на даче, приболел. Пошли мы этого мальчика (пусть будет Петя) провожать. Взяли свою собаку прогуляться перед сном. Довели до угла и я попросила Петю бежать домой. Петя по дороге застрял в куче камней и песка, стал кидать камни в песок. Я попросила его идти домой. Он не слушал и продолжал баловаться. Я уже более настойчиво попросила - ноль эмоций. Так как я обещала все-таки его проводить, пошли мы ближе. Петя все-таки открыл калитку, но не зашел, а стал дразниться. В этот момент из калитки вылетел этот безумный пес и кинулся к нашей собаке со всей прыти.
Дальше было все как во сне. Помню, что я жутко кричала...По-моему кричала "Убери собаку". Кому - не понимаю, т.к. Петя сразу пытался его удержать, но он его снес. Я хватала этого пса за шерсть и тянула на себя изо всех сил, вырывая шерость клочьями...Снова хватала и тянула и кричала "Дженни, беги! Дженни домой!". Он продолжал ее зажевывать. Я орала и тянула...Потом пес вырвался и снова награл мою собаку. Мой сын бился в истерике, Петя пытался поймать своего пса, повис на нем и пес протащил его по гравию....Потом обе собаки скрылись за углом на нашей улице. Мы бежали, плакали и кричали. Из калитки вылетел старший....В два прыжка догнал пса и начал его месить кулаками....Мы подлетели к нашей собаке. Она была напугана, вся в слюнях, но укусов видно не было - много у нее шерсти все-таки.
Дома я начала успокаивать бьющегося в истерике сына. Потом дала на ночь ему пару таблеток валерианки, больше как плацебо. Гладила по голове, учила отпускать то, что уже прошло и к счастью не случилось. Позвонила мама мальчика. Я успокоила ее и сказала, что все обошлось и чтобы она не волновалась. Мама стала объяснять, что пес не агрессивный, просто хотел поиграть. Я это все осознала потом. Я просто сильно испугалась за сына и собаку. Я понимаю, что у пса жуткий дефицит общения и эта махина бросается на всех, кого видит с такими своеобразными "ласками". Я не могу понять одного....Как так случается, что вся отлаженная и спланированная жизнь может взять и рухнуть в один присест. И все, кто был подвязан к этой жизни, вот так становятся вдруг не у дел и предоставлены сами себе. И вот каждый сам по себе выживает....И уже не вместе.
Ночью мне снился этот безумный Ричард...Как я тянула его на себя, а он поворачивал голову и жевал мне руки. Сын во сне плакал и я легла к нему, гладила по голове и говорила "Это сон. Спи, сынуля". Проснулась в четыре и решила все-таки прописать после бесславных попыток заснуть снова.

Лань
Как вправду хорошо, что всё обошлось, что ты адекватна и способна также адекватно реагировать и привести в чувство сынулю, что у Дженни густая шерсть и что собак оказался игрючим!!!Мне тоже очень тяжело принять, что всё может раз и рухнуть...поэтому-"только сегодня"!

А еще на дачу поехала сразу после работы)) Ночью и сама. Доехала быстро и легко, а вот в ворота жопой полезла самонадеянно....И ведь была мысль поставить машину к соседке в лесок - она там себе закатала местечко. Нет же, решила рискнуть. Рискнула не очень удачно. Притерлась правым боком слегка...Позвонила соседу... Пришел меня выруливать. Отругал, что ночью в темноте стала одна парковаться. Обещал научить паре-тройке приемов,чтобы чувствовать себя уверенней при парковке. Приеду в Москву, сделаю - там фигня.
Да еще крем для век купила и опять неудачно. Веки воспаленные и бордовые. Наревелась еще вчера.
В общем, хорошо, что все это было вчера. А сегодня утро, птички поют и начался новый день.
Да. Только сегодня)

Настёна
на счет своей адекватности - сомненья тяжкие меня гнетут)))

Ага! И "всё проходит"! Кстати, класс, что есть сосед, который может вырулить, класс, что есть что выруливать и откуда, класс, что веки напухшие не перед важной встречей, а на природе-да ваще тебе везёт

Лань
ужс с псиной...ты -мужественная женщина!:)

Настёна
ага. Мелкие неприятности предотвращают большие беды)

Лань
Жесть какая с собакой. Молодцы, что отбились. Я помню свою первую собачку-некрупный метис лайки. Мне было лет 12 наверное. Мы гуляли, и на него набросился какой-то огромный типа кавказца. Я кинулась защищать, этот кавказец нас обоих завалил и стал катать. Хорошо, хозяин подоспел, вроде пес мне только куртку порвал. Черт их знает, что у них в голове-сегодня играет, а завтра жрать начнет.

Татьяна
да я помню сюжет был, как в прямом эфире медведь с ведущей "поиграл" и убил ее прямо перед камерой в доли секунды...Дрессировщик даже не успел ничего сделать. Здесь вот типа медведя тоже - неуправляемая огромная машина. Даже играя долбанет лапой и перебьет хребет.

Лань
страх какой с собакой. как представила себя в такой ситуации... просто жуть

Смотрю "Модный приговор". Героиня говорит: "Соблазнить мужика - это ж проще простого! Главное - его напоить!"

Как-то так, да...

Мужчину в репортаже показывали. Он решил никогда не изменять жене. и создал в интернете сайт верных мужей. Зачем создал? Не до конца уверен, значит?

Xiao Mao
ну, а че...Китайцы говорят "Весна - пора спроса на чай...Вино - лучшая сваха в любви")

Лань
Угу. Многое объясняет...

говорила вчера с сыном. про свои тревоги. монолог был. мой. мне полегче, а вот васька слушает, да ест...

нати
А ты для себя поняла,почему твой сын пьет?Вот теперь уже, вникнув в проблему всерьёз?

Ох Нати, а моему сыну сейчас 11 лет, но я почему то тоже этого боюсь, что так будет и чтобы этого не было вот читаю форум, пытаюсь избавиться от созависимости, но созависима я пока только от мужа, надеюсь по отношению к сыну буду спокойней..

Моя подруга отдала сына в воскресную школу, чтобы хоть как-то оградить его от зла, чтобы сам смог разобраться, что хорошо и что плохо.

Воскресная школа не гарантия.. У меня подруга училась в воскресной школе, так она теперь ненавидит церковь, из за того что в детстве заставляли службы стоять и вообще пустилась во все тяжкие...

Я тоже, девочки, думала, что созависима от мужа. Типа муж алкоголик, следовательно я созависима потому что с ним. А сейчас понимаю, что ни фига не так. Я СОЗАВИСИМА, и поэтому в моей жизни появился муж-алкоголик. Более того, я созависима во всех своих взаимоотношениях: с мужчинами, с детьми, с родителями и т.д. Только в одних моих отношениях больше проявляются одни мои созовские черты, а в других - другие. Сначала, когда пропиталась этим страшно как-то стало. Сегодня рада и благодарна, что осознаю и принимаю это, все меньше и меньше желания свалить на кого-нибудь вину и ответственность за свою жизнь. В награду за это получаю чувство наполненности своей жизни

Оксана81
Ага. Вот и мама моя также: не хочет слышать про созависимость. Говорит, что с отцом моим развелась, тёплых чувств к нему не испытывает, значит - нифига она не созависимая. Ну-ну...

Xiao Mao
ну, это мнение мамы...в конце концов имеет право так думать. А для меня это тупиковая ветвь моего развития, да и жизни))))

Оксана81
Я тоже пришла к выводу, что соза была до мужа, с детства.

Сейчас смотрю фильмы и на автомате анализирую, кто соза, а кто нет

нати

Ольльга
Церковь - это же тоже не для всех выход. Только для тех, кто понимает Бога так же, как его понимают в церкви. С другой стороны, объяснить ребенку понятие высшей Силы тоже как-то непросто. А уж простимулировать его самого понять - не представляю, как.

нати
Я тоже боюсь. То есть не то чтобы боюсь, но об этом думаю.Старший вроде как независимый, самодостаточный. А за маленького сердце неспокойно. Ведь по 10 раз на дню спрашивает, ты меня любишь? а ты больше любишь меня или Андрея? (это старший брат). Нет этой самой самодостаточности, азартный, неудачи воспринимает как трагедии, честолюбивый. Лекции всякие слушаю, соломки подстилаю, а душа все равно неспокойна.

http://sestrapavla.wordpress.com/about/
очень толковые лекции. читает сестра павла. есть два варианта: для воцерковленных и для аланон.
я прочитала цикл "родители и дети" для аланон. очень понравилось. много полезной информации как простить, как выстроить отношения. на мой взгляд очент по делу.

tanusha
спасибо за ссылку, обязательно послушаю

Seredinka
тамилла
вот здесь расписание скайп-группы
http://fgump.ru/clubs/21

есть еще группы логин скайп natnat248 .
напишите письмо - вышлют расписание групп.

Поговорила с мамой по телефону и подсела на чувство вины. Выявила скрытую манипуляцию у мамы и услышала ее "всё ужасно плохо и мрачно". Я уже примерно месяц к маме не ездила, тяжеловато с пузиком, да и не очень в негатив ехать охота. Поддерживаю маму как могу, но понимаю что за нее ее проблемы не решу. своей болезни она не признает (я, кажется, уже об этом писала) и читать литературу не хочет, даже молитвы перестала читать. Мужа алка нет уже почти пол года и ей уже скучно становится. Негатив опять попер. Пытаюсь оградить себя от этого состояния маминого, а не оч получается.

Я стала обжираться. Вечером пока живот не начнет лопаться не могу остановиться.... Стала вставать ночью и есть все подряд. Я в шоке и в ужасе. Что происходит??? Уже 3 кг наела и подозреваю, что это только начало. Не могу никак себя остановить. Подскажите, пожалуйста, может сайт или форум какой-нибудь.... Понимаю, что это психологическое. Чего-то я там заедаю... Но страшно, блин, что бесконтрольно. Как лунатик иду ночью на кухню...

А вообще, что-то так грустно. куда ниплюнь везде проблемы: с ребенком, с мужем, с родителями, со здоровьем, теперь еще и с обжорством..Не знаю за что браться и в каком порядке это все разгребать

Seredinka
давай превращать проблемы в задачи и решать) Я начинаю жрать на даче, потому что наработаюсь, а потом аппетит зверский. Так что если беспокоит тема обжорства,добро пожаловать сюда. Будем вместе обсуждать это за чаем (зеленым, мятным, травяным) вместо того, чтобы штурмовать холодильник. Будем поддерживать друг друга.

Давай) Спасибо за поддержку)) Вот сейчас за инет заплачу, чтоб дома был, а то я дома в изоляции (кстати по вине мужа: видеокарту сломал и долги в инете большие сделал). А обжираюсь то я дома....
Вчера сижу и ем сухие детские хлопья, прям горстями.. Я не ем хлеба и майонеза, но ночью я могу просто пол лаваша с маойнезом навернуть. Сижу на кухне, в кресле, в темноте и жую, жую, жую как корова. И думаю: пофиг, пофиг, пофиг! С утра: блин, что это было??
На счет мятного чая: я недавно перестала пить антидепрессанты, есессено возвратилась моя любимая раздражительность. И вот на днях заварила чафиру из мяты)))) Просто так. Выпила стаканя 2 чая, вкуснющий))) Лежу читаю, сын гуляет - тишина. И прям благодать какая-то навалилась, такое спокойствие и умиротворение пришло, тепло и нега) Понравилось, буду и дальше пить. Уж лучше чай, чем таблетки.

Seredinka
у меня эти установки на самоуничтожение после отвержения - это прямо конек моей болезни! Потому я это знаю и стараюсь вовремя успеть включить мозг. Не успеваю - действую по старинке. Успеваю - действую во здравие и на благо. И потом хорошо и умиротворение, приходит покой и равновесие.

По 3-5 - это круто )))
Я по 2 утром и 1 вечером.

пардон... не в ту тему написала
удалила

нати

Лань

Ночь
мое обжорство не от голода. Я вообще редко бываю голодной. Я ем от нечего делать, от "чего-то не хватает", от "чего-то хочется, а чего не знаю" и так далее. А когда хватает ума прислушаться к себе, то выясняется, что я хочу чего угодно, но не есть. И вот это "чего я хочу съесть" очень сильно помогает в данном случае. Мое нынешнее состояние особо предрасположено к всевозможным компульсивам. Потому я как можно больше стараюсь думать, чтобы не натворить всяких необдуманных поступков, о которых потом придется сожалеть. )

Ночь
Во, девочки, как, оказывается, сложно отказаться от пристрастия. Вот нашим алкоголикам тоже сложно ))

Равновесие
опыт, как простить и отпустить, указывается?
Или все в виде повеления?

Судьба в наследство
О том, как дисфункциональность семейной системы может передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует нижеприводимое письмо, которое я комментировала для популярного журнала.
В редакцию пришло следующее письмо.
"Когда развелись мои родители, мне было двадцать. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия... Но что это меняет? Дорого далась мне эта мудрость – все знать, все понимать.
Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно. У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Отец у него пропал под Ельней, мать умерла от подпольного аборта. Долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.
Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе – озлобленный мальчик и женщина, которой война, плен закрыли пути в нормальную жизнь. Характеры у каждого – не дай Бог! Бабушке бы армией командовать, не меньше.
Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным.
Потом водка подмыла ум, унесла талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то... И что совсем ужасно – торжество над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!
Моя мать – сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Замуж выходила, она говорит, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности.
Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому что она привыкла иметь власть над близкими, невестка-сирота ей подходила.
Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ.
Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки – семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что мать целиком ушла в материнство, а отец – в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела сохранить семью! Прощала, терпела, любила, жалела.
Родители отметили тридцать лет свадьбы – и тут "рвануло". Отец решил уйти. У него все эти годы была женщина – жена его друга. Его друг тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом. Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно!
В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати. Отец пьяно бесновался в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала.
После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как ненужную тряпку. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.
Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.
Я простить не могу того, что со мной сделали родители. Мать – очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи ей сказали, что больше пяти лет она не проживет. Она почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никакой личной жизни, мама будет моей жизнью.
И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут – этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо.
Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все – боль, обиды, гнев, интимные подробности. Это слишком, слишком!
Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Она, наверное, не подумала.
Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.
Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня – больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет близких и подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.
Иногда я ее ненавижу за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить – значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно.
Валентина П., Псковская область.

Я дала следующий комментарий письму Валентины.

О чем это письмо? О страдании. Долгом, непрекращающемся, передающемся из поколения в поколение. Страдала бабушка – израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины – от сиротства, от одиночества. Затем Валя и мать – от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться "от маминых стонов и криков"! Судьбе как будто всего этого было мало – и вот еще одно горе: отец покинул семью.
Если бы мы глубже знали родословную Валентины, то и в более отдаленных поколениях наверняка нашлись бы страдальцы.
Прогноз на будущее: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья – фундамент судьбы. Вряд ли передача страдания от поколения к поколению происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает подобный вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей.
Страдание передается, скорее, по психологическим законам, через внутрисемейную среду. В этом можно усмотреть основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду – можно попробовать.
Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя различные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что когда девочкой до семи лет Валя "не вылезала из болезней", именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни – вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой иеной – сверхважная задача. Внимание – это жизнь. Заброшенность – гибель.
Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок – никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями, страданием.
Детские привычки, ролевые маски прилипчивы. Они могут стать вашим вторым "я". Оглянитесь вокруг, как много уже зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в сочувствии.
Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти "выгоды". В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать "обратный удар". Так винтовка после выстрела бьет по плечу стрелка. Тот механизм, что помог в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту.
Страдание может стать потребностью. Человек с такой потребностью как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.

Расскажу притчу.
Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. "Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?" – "Все верно, юноша, – отвечает мудрец. – В каждом человеке дерутся две собаки за обладание его сердцем. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?" Юноша не знал ответа. Тогда мудрец ему сказал: "Победит та собака, которую ты будешь кормить".

Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины.

Не знаю, как вам, Валентина, а другим людям в трудных обстоятельствах помогали следующие действия.

1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и вашей жизни.
Я бы сюда отнесла то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения – в работе, в умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы – надежный и ответственный человек, я бы вас на работу взяла. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств – это ценное качество. Кто много страдал, тот много постиг.

Продолжите начатое мною перечисление.
Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите судьбу или Бога, если он что-то значит для вас.

2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу "здесь и сейчас". У вас есть многое, в общем все, чтобы жить здесь и сейчас, не опираясь на страдание, как на костыль.
3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в абсолютную верность этих слов: "Я во всех смыслах достойный человек".
4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может, у вас это займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последней в ряду поколений, кто испытывал столь тяжелые несчастья.
Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого над вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.
5. Кормите "собаку любви", а не "собаку ненависти". Когда вы освободитесь от обиды, гнева, осуждения, во вместилище, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. Свято место пусто не бывает. Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.
6. И последнее. Будете выходить замуж, не делайте это так, как мама, чтобы "избавиться от одиночества, от сиротской бездомности". Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К реактивным замужествам относятся и те, когда люди через брак хотят уйти из трудного родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.

Я не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней духовной работы над собой. Духовная работа над собой – самый трудный вид человеческой деятельности. Но и самый благотворный. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов.

Вспомним, что сказал Иисус расслабленному (т.е. парализованному), попросившему помощи: "Встань, возьми постель свою и иди". И парализованный больной встал и пошел.

Ясно. Все в виде повеления.
"Ну, чего вы сидите в этой душной сырой камере? Как же вам не стыдно! Быстро вставайте и освобождайтесь! На волю, батенька! Срочно на волю!")))

Лань

Похоже по теме на статью из газеты " Моя семья". Психолог там у них есть -Галина Белозуб, она обычно так письма комментирует. По содержанию-то все правильно...Но очень трудно переходить от нелюбви к любви, освобождаться от детства.

Я согласна. Когда тебя любят и дают тебе это понять - самооценка и так на уровне. Когда не проявляют к тебе чувств любви - самооценка понижается.

я сегодня утром рано пошла на тренировку, выхожу из подъезда, в метрах 70 от себя вижу заваливающегося мужика, на карачках уже..все, конечно идут мимо, я в их числе, но смотрю -что там с ним? а вдруг плохо ему? приглядываюсь, лицо синюшное, но уже там не понять, алкаш или задыхается, в итоге пока я шла -завалился и лежит и двигается...подойти не решилась....
равнодушие? страх? отвращение?
вспомнила историю, которая произошла несколько лет назад у нас в метро, когда девушка упала между вагонов, и никто не помог, не остановил поезд...
вобщем,настроение подпортилось, конечно...
шла обратно -никто не лежит, значит -жив:)

если бы он был не алкалоидного вида, ей Богу подошла бы, но уж больно похож на алкаша убравшегося уже с утра..
почему они мне попадаются всегда? счас вроде бы уже реже, чем раньше...

Раньше жалела пьяных, теперь нет. Теперь просто иду мимо и стараюсь быстрее забыть, что видела их. Я стала черствой? ))

Равновесие
я была не очень уверена, пьяный он или нет. поэтому как-то заскребло.

Лань
А какая может быть самооценка у ребенка, как он может себя любить, если его никогда не хвалят? Неужели он себя будет ценить на все 100?
Это когда взрослыми становимся, то просто жизнь заставляет переосмысливать; а кто-то и не переосмысливает, а так и живет прошлыми неудачами и мнениями о себе.

Меня в детстве почти не хвалили, а только воспитывали, чтобы была правильной и хорошей (причем не хвалили, не только родители, а и родственники, правда, кроме одной, которая меня искренне любила и за ее доброту я любила ее до конца ее жизни, очень позитивный и добрый был человек). Я чувствовала, что мне не хватает похвалы (ведь, похвала ребенка, это, вообще-то нормальное явление), поэтому я сама про себя всегда думала "а я все-равно хорошая, я все-равно лучше других", это я себя по-детски успокаивала, хотя на деле я была очень робкой и стеснительной, а в душе Зоя Космодемьянская и Жанна Дарк.

И надо быть очень сильным человеком, чтобы совсем не зависеть от мнения окружающих, плевать на то, как они меня оценивают, плевать, что по отношению ко мне чувствуют, главное, я себя обожаю. Надо тогда жить в вакууме.

Иногда достаточно просто одеть одежду, которая тебе нравится, и самооценка повышается. А у некторых и в лохмотьях с самооценкой все в порядке. Можно им только позавидовать.

До сих пор помню: мне было 10 лет, за завтраком я очень хотела яичко, но постеснялась попросить (мамы не было, мы были с родственниками на даче), потом я плакала от обиды, нечаянно проговорилась сестре, она сказала своей маме. Потом, помню, ее мама с моей бабушкой прижали меня к окну и все ругали "ты что, не могла попросить???!!! отец такой и ты такая же!!!" Я была в шоке от такого напора физического и морального, и запомнила это на всю жизнь - что я в ответе за папу и все беды из-за него, и я виновата из-за него во всем...

Seredinka

Вчера муж сказал, что сдать квартиру важнее, чем ходить на группы... Сегодня, кажется, решил группу пропустить...

Стараюсь не думать об этом, но как-то мне тревожно. Неужели все?

В теме "ежедневные размышления" на 46 стр. я запостила советы по повышению самооценки, где-то в инете нашла...
Хоть что-то...

И у Xiao Mao там тоже есть полезные выдержки.

Равновесие
Мерси, изучаю

Ночь
Мое сокровисче пьет. У меня точно ВСЕ. Впрочем, все было еще с месяц назад - это был результат закономерный и логичный, я просто смогла в этот раз не надеть очков. Отчего сейчас легче. Иллюзии, иллюзии - я стараюсь больше на них не смотреть. Очень хочется во что-то поверить, но я больше не хочу. Факты. Они совсем другие.
Искренне надеюсь, что муж твой все-таки просто так пропустил группу, что он будет ходить на занятия и дальше. Ведь есть те, кто спасается. Пусть у тебя все будет хорошо. Лови поддержку, и ничего не бойся.

Конфетти
Спасибо огромное.
мне тоже хочется на это надеяться... Не удержалась, спросила, что да как... Завтра, вроде, собирается. Ну, посмотрим.

сегодня муж проснулся с обидой на тёщу(мою маму).
посочувствовала ему.
собираемся на залив с ним сейчас поехать. погода наконец-то наладилась..
если честно, я не очень люблю проводить с ним выходные. мне некомфортно. вечное нытьё и недовольство и обиды на всех и этот несправедливый мир...

а вчера были в гостях у его родного брата, так мой сидел и разглагольствовал о прелестях трезвой жизни...пожалела, что у меня нет диктофона:))

несомненно, он уверен, что существует только два мнения, его и неправильное...как частенько и у меня...))

У моего был выходной без меня. Обычно берем вместе. Уже на подходе к квартире я узнала, что он там внутри , прилично подшофе. И точно. Захожу, виду свежепромытые полы, букет в вазе, и он на кухне заканчивает уборку. И на столе безалкогольное пиво, видимо чтоб замаскировать употребление алкоголя.
Сказала, в утвердительной форме, что он пил алкоголь. Он ответил, что выпил бутылку пива. Поговорили. Он сказал, что не хочет чтоб его считали алкоголиком ущербным и тыкали каждой рюмкой.
Я , со своей стороны, сказала что хочу быть уверена что он понимает всю серьезность ситуации. И осознанно действует, принимая алкоголь. Объяснила, что мои сомнения возникли из того, что он принимая препараты для восстановления печени, не сдав анализы и не имея представления о улучшении (или ухудшении), он начал пить. Сказала, что какой смысл мне выходить за тебя, если вот эта бутылка пива, может быть последним гвоздем в твой гроб?
Он сказал, что понял о чем я говорю.
И, знаете, все было очень спокойно. Я не переживала и не обижалась. Приятного конечно мало. Но для меня это явный прогресс. Я сказала что хотела и не ждала в ответ обещаний.

Когда я своему мужу говорю "ты понимаешь, что я переживаю, когда ты пьяный, я нервничаю и мне больно за тебя", он отвечает "а чего ты преживаешь? не переживай."
Действительно, зачем.

Ага, потом я говорю - "я не буду переживать, живи как хочешь"
Он пугается и говорит "не понял! как так?!"

Anna_78
Ну отрицание у него налицо. Решила , что буду озвучивать свое мнение без нравоучений. Буду стараться. И пока, хорошего в нем больше чем остального, буду рядом. А там как сложится. В последнее время вокруг столько интересного появилось. И я все хочу! Хочу выставки, курсы, новые впечатления.

Равновесие
у нас был разговор такой.
Я:
- Слушай, ну вот ты же завтра проспишь. Ведь вставать очень рано - зачем пьешь?
Муж:
- Я ставлю будильник, и САМ встану. Вот посмотришь. Я все понимаю и все контролирую.
Я:
- Ок, значит ты встанешь?
Муж:
- Да, только ТЫ МЕНЯ РАЗБУДИ.
Проспал, конечно))))
И так постоянно.
Он:
Да, не переживай, со мной все в порядке!!!
Я ему "Знаешь, а мне уже все равно, я и правда не переживаю!".
Он
"КАК ТАК Плохо...Ты за меня вообще не боишься?"
Вот от этого "2в1" я и устала, просто нет сил))

Неназванная
Я тоже заметила, что рядом масса интересного)
Отрицание и у моего мужа тут как тут, увы...Тоже просто озвучиваю порой свое мнение, но - именно как мое мнение, без нарушения границ.
ВС и его ведет, и меня, ничего, у каждого свой путь.

Конфетти
Вот вот

"ты за меня совсем не переживаешь?!"
"а что я должна делать, скажи конкретно"
"не знаю... но что-то должна..."

Равновесие
Я поняла еще, что моя нервозность, слезы, истерики, усталость, часто были связаны с попытками угодить и тому, и другому мужу, во всех проявлениях его болезни. В итоге я была загнанной лошадью, действительно стараясь "что-то сделать, раз что-то должна". Теперь поделила - да, с мужем общаюсь, с болезнью нет. Все. Стало существенно легче. Я откровенно не понимала, КАК это можно разделить. Оказалось, можно.

Равновесие
А ты скажи - я никому ничего НЕ ДОЛЖНА.