У меня муж одно время тоже дома сидел, так я его заставляла помогать мне с шитьем
так он зарабатывал себе на кусок хлеба 
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Моё письмо ему. |
| Автор: Гость_Ольга 5.09.2012 - 10:23 |
| Привет девочки! Читаю форум часто, сама вот тож решила написать. В последние лет 5 я работаю одна, муж тока ищет работу , но не особо старается, не к чему не стремится. Смотрит целыми днями телевизор, пьёт. Его всё устраивает в жизни. Я в последнее время стала истерить, плакать, думая обо всём этом что это неправильно. Написала ему письмо, где изложила, что мне нравилось в нём мужественность, что я видела в нем опору, а сейчас всего этого нет. Написала что считаю несправедливым то что я работаю а он нет. не хочу быть лошадью и всё тянуть. Теперь вот думаю давать ли ему читать или он сам должен как то дойти до этого? но сколько можно ждать? Библия говорит не судите да не судимы будете, то есть нельзя его осуждать. Это письмо для него, как очередная моя истерика. Он всегда говорит , что это МЕНЯ что то не устраивает, значит у МЕНЯ проблемы. |
| Автор: Lorien 5.09.2012 - 11:05 | ||
Правильно говорит. Сам он до этого не дойдет, потому что его все устраивает - жена содержит, можно расслабится у телевизора и пить, какой смысл ему что-то менять. Письмо вряд ли серьезно воспримет. Есть разные варианты. Когда один из супругов не работает он обычно занимается домашним хозяйством и детьми что тоже большая помощь. Если нет - не кормить, не содержать, не давать денег. Оставшись без средств к существованию человек может задуматься и начать что-то делать. |
| Автор: Гость_Ольга 5.09.2012 - 11:13 |
| Lorien вот для меня странно, что он сам до этого никогда не дойдёт — неужели он такой сволочь. И письмо серьёзно не воспримет.... А что же тогда делать? Как что то изменить? Разводиться? Да он готовит ужин, после которого я уставшая после работы всё убираю, посуду мою.. Но это по моему нормально — разделение труда, даже если б он работал. Даже дети спрашивают почему папа дома всегда — я говорю, что он дома работает ( хотя это неправда) Спустя 19 секунд Guest написал(а): Lorien вот для меня странно, что он сам до этого никогда не дойдёт — неужели он такой сволочь. И письмо серьёзно не воспримет.... А что же тогда делать? Как что то изменить? Разводиться? Да он готовит ужин, после которого я уставшая после работы всё убираю, посуду мою.. Но это по моему нормально — разделение труда, даже если б он работал. Даже дети спрашивают почему папа дома всегда — я говорю, что он дома работает ( хотя это неправда) |
| Автор: Lorien 5.09.2012 - 11:24 |
| Не в сволочизме дело наверное, просто человек живет как ему удобно и нет ему смысла в жизни что-то менять. Менять можно себя, свое поведение, то есть если он не работает и не занимается домом и попытки договорится не помогают - пусть почувствует на себе последствия. |
| Автор: elisheba 5.09.2012 - 11:31 |
| Гость_Ольга я была вот только недавно в такой ситуации, и поняла что у меня проблема. Я иду домой с твердым желанием отобрать у него мой комп и отключить инет, а когда он начинает в глазки заглядывать, не могу, вся моя уверенность исчезает, как будто другая личность берет верх во мне. я не хочу покупать продукты - и покупаю. я не хочу готовить - и готовлю. выгнала в результате, с полицией. Проблема для меня была в том. что две личности во мне боролись. Одна отказывалась делать ему употребление комфортным- вторая не могла не делать. Дальнейшее наше с ним совместное проживание невозможно, сейчас я уже одна личность, и для меня нормально не кормить , но при этом выносить ценные вещи из дома что бы обеспечить свою безопасность и т д и т п мне жутко неудобно, так что он пусть что хочет, то и делает, только подальше от меня |
| Автор: Гость_Ольга 5.09.2012 - 11:33 |
| Вот я сейчас с ним особо не разговариваю, не сюсюкаюсь — это последствия его бездельничества, но он не понимают, чой то я такая холодная.. Теперь напряженность у нас. Начинаем говорить об этом — скандал.. Так что пока молчу |
| Автор: Инес 5.09.2012 - 11:34 |
| А чего-нибудь полезное, кроме обеда, он делает? Квартиру убирает, детьми занимается? У меня муж одно время тоже дома сидел, так я его заставляла помогать мне с шитьем так он зарабатывал себе на кусок хлеба |
| Автор: Гость_Ольга 5.09.2012 - 11:41 |
| Инес он дочку еще из школы забирает, а в выходные, когда я убираю квартиру, он также лежит на диване, на мои просьбы реагирует с боооольшим опозданием.. elisheba у меня такая же фигня сегодня решаю что денег не даю ему и тд, завтра сама бегу ему за пивом |
| Автор: elisheba 5.09.2012 - 11:49 |
| Гость_Ольга я тоже пиво покупала но при этом жутко злилась  мне помощь нужна была в том что бы стать цельной личностью, без раздвоения. Если раздвоения нет - то тогда уже просто. Правда такого что бы он не пил и работал и вместе жили долго и счастливо - эта концовка маловероятна. Ну мне и не хочется, в жизни много всего интересного и я не знаю что в будущем приготовил мне Бог , но явно все самое хорошее и для меня лично  |
| Автор: Гость_Неназванная 5.09.2012 - 13:12 |
| Гость_Ольга Зачем же не разговаривать и демонстрировать холодность? Он ведь не телепат, мысли твои читать. Можно сказать ему , например, что отныне ВСЯ домашняя работа на нем. И объяснить, что раз он не работает вне дома а ты работаешь, то это вполне справедливо. Пусть попробует выдвинуть свои контраргументы. |
| Автор: Лилюша 5.09.2012 - 14:16 |
| Я тоже писала письмо,где высказывала свои претензии.Таскала это несчастное письмо,да так и не отдала.Сама перечитала-бред,мысли скачут.Выбросила.А вообще человек не телепат,мысли читать не умеет.Правильней было бы отдать,может толк хоть какой-то был бы.Мой муж когда сидел дома ничего практически не делал.А вот сигареты и кофе для него почему-то должна была покупать я.В один прекрасный день я отказалась это делать.Он подумал что я пошутила.Было удивление и недовольство,куча возмущений.Теперь привык и не просит.Дал денег-куплю.А нет-то и нет. |
| Автор: Гость_Ольга 5.09.2012 - 14:38 |
| Ну вот я всё же склоняюсь к мнению, что отдавать письмо не буду, постараюсь спокойно без наездов поговорить. Надеюсь получится. Надоело ходить обиженной. Спустя 1 минуту, 36 секунд Guest написал(а): А вся домашняя работа на нём.. это для него оскорблением наверно будит.. Не представляю его драющим полы. Хотя это было бы честно. |
| Автор: elisheba 5.09.2012 - 14:51 |
| Гость_Ольга я бы сейчас еду, сигареты не покупала бы и не готовила. Поэкспериментировать правда не на ком, так как выгнала с готовкой пока он не работал у меня само собой получилось - не готовить. А вот когда так и быть работать пошел.... если бы у меня и тогда получалось бы естественно то и проблемы бы не было. Вся проблема была в том, что разумом я хотела одно, а делала другое. |
| Автор: lenok 5.09.2012 - 17:04 |
| Привет! Увидела про письмо новую тему дай думаю загляну. Гость_Ольга Со 100% старание со своей стороны писала ну наверно пол ночи такое письмо своему мужу,и не раз на чистовик переписывала,одно другое пропустила когда перечитывала.Понравился где то 2 или третий вариант,успокоилась,а черновик короче не выкинула,зачем оставила....? В это время он спал поперек нашей кровати после 3 дней пития,а на следующее утро в 5 утра вставать и уезжать нужно ему не мне.Представляешь что было со мной.Ну написала все все что о нем думаю,как мне плохо,сколько он времени пил в днях,сколько примерно бутылок выпил за всю меж вахту,что мало занимались с..,потаму что состояние не стояния,все вывалила.Положила в одежду в дорожную сумку,приежит думаю отойдет прочтет,ни говоря ни чего ему разбудила к автобусу,проводила-уехал,сама жду(прям кино снимать можно).Жду думаю какая у него реакция будет.Через дня 2 звонит,голос серьезный,не много виноватый,и спрашивает-я такой да?Я так плохо себя веду?Я ответила -Да! попрасил прощения сказал на след.межвахту так не будет все по другому-вот увидишь.В душе у меня радость наконец то Я помогла,Он все понял-НАШИ ПОБЕДИЛИ УРА_А_А! Результат приехал-еще чаще чем в прошлый раз,и тут я поняла-да хоть война,блин,не перестанет он,пока ОН НЕ ДОПЬЕТСЯ ДО СВОЕЙ ТРЕЗВОСТИ САМ. А я еще лилею свои иллюзии по поводу ЕГО трезвости. Переложила все на себя,здешние форумчане очень помогли,к стати докопаться до истины по поводу моего желания,что бы он поскорее бросил пить,вспомнила себя,и поняла тупо помогать,тупо вообще в больную голову тем более чужую стучаться,нет так ни кого кроме его болезни,а она не ответит ни на письма не на звонки ни на слезы.... Вот такая история про письмо. А я письмо то нашла потом уже,когда он уехал в это раз прочитала и поняла все что я изложила на бумаге-это били МОИ ОБИДЫ,ЗЛОСТЬ,СТРАХ мои,а не его. |
| Автор: Елена Ясная 5.09.2012 - 17:09 | ||
Гость_Ольга
Привет! Вот только что вышла из точно такой же ситуации. 2,5 года тащила на себе мужа - сначала выздоравливающего, а потом и торчащего. Мне хватило 2,5 лет, чтобы понять, что МНЕ это НЕ НУЖНО. А тебе, видимо, зачем-то нужно, раз продолжаешь это делать. Вот попробуй для начала ответить себе честно на вопрос "Зачем мне это нужно?" - тогда и понятнее будет, что делать дальше. Это аксиома: если человек ничего в своей жизни не меняет - значит, его все устраивает. И говорить человек при этом может все что угодно: его дела говорят громче его слов. Это относится и к тебе, и к твоему мужу. Мне эта ситуация была дана для того, чтобы я поняла, что играть в кормильца семьи я не хочу. Это не моя роль. Мне нравится обеспечивать себя и быть материально независимой, но содержать мужика мне не нравится. Я перестаю его уважать. Даже если он помогает мне по дому. Во мне силен этот стереотп: муж должен быть кормильцем и добытчиком, жена - хранительницей очага. Потому что это естественно и органично. Но мне понадобилось пожить по-другому, чтобы это понять. Раньше я была уверена что все это условности и можно по-разному. Теперь у меня иное мнение, но оно только мое, никому не навязываю. Я ушла от мужа и живу с дочкой и собакой. И счастлива))) Принцип "лучше хоть такой мужик, чем вообще никакого" - больше не работает в моем случае. Никаких нахлебников мне больше не нужно: жить со мной - роскошь, которую не каждый может себе позволить |
| Автор: lenok 5.09.2012 - 17:12 |
| Вчера еще очень хорошо анонимный сказал на группе по поводу созависимости.Про себя конечно,а они с женой вместе выздоравливают.Пока она не перестала создавать ему все условия для употребления я не одумался,пока не остался сам со своей болезнью один на один.Там до смешного доходило мы смеялись правда. Диалог был приблизительно: жена:"Сегодня группа тебе надо идти,пойдем вместе" Муж:"Пойду если ты мне после группы купишь 0,25." жена:"Сегодня последний раз"...И так много раз было пока она его не выгнала на улицу,без денег вещей и документов. Осознание пришло всего за неделю.А мы растягиваем или вернее оттягиваем это момент на долгие долгие годы. Дело в том что и я так делаю,знаю,слушаю,читаю,но... |
| Автор: Елена Ясная 5.09.2012 - 17:22 |
| Гость_Ольга, да и еще забыла насчет письма. Оно в любом случае хорошо: вне зависимости от того, отправится оно к адресату, или нет. В письме хорошо прописывать в первую очередь для себя то, что тебя беспокоит и не устраивает. Мне лично это помогает разложить все по полочкам, и картинка вырисовывается яснее. Я тоже написала письмо мужу, в котором изложила все наболевшее. Правда, уже после того, как он лег в больницу. Т.е. прочел он его уже трезвым. С человеком в употреблении разговаривать смысла не вижу - ты разговариваешь не с ним, а с его болезнью, а она сделает все, чтобы не впустить в себя твои слова. Зависимость характерна безответственностью, поэтому взывать к ответственности и совести зависимого человека в употреблении - это разговор немого с глухим. До личности там не достучаться... Для меня наоборот было важно прекратить по возможности все контакты с употребляющим: не давать денег, как можно меньше находиться рядом, отдаляться, заниматься собой. Т.е., делать все, чтобы с уверенностью мочь сказать: "Я МОГУ БЕЗ НЕГО". Только в этом случае что-то в самом деле можно изменить, имхо. Так что мне кажется, что в данном случае это письмо нужнее и полезнее тебе, чем ему. Впрочем, ты ничем не рискуешь, отдав пибсмо ему: хуже уже вряд ли будет, но и к лучшему вряд ли что-то изменится, если только за твоим письмом не последуют какие-то конкретные действия с твоей стороны. |
| Автор: lenok 5.09.2012 - 19:28 |
| Тысячу раз могу сказать что программа универсальна и работает всегда.Я в программе АА,но и Ал-Анон на этом же стоит. Елена права -Жить счастливо,своей жизнью,САМОЙ ЖИТЬ. У меня так же с алкоголем-Я счастлива без НЕГО.Теперь бы с созависимостью до конца разобраться 0,000001 осталось поэтому до конца не сдалась ну или 50/50,а когда так выздоровление не начнется.Я стою на самом самом краю,и обратно не хочу и вперед страшно.Движения нет, действий нет,про дно?Не знаю какое,вроде было в 2010 году,лежала в больнице после побоев-пронесло,опять надежда,которая умирает последней.Может кто нибудь прибьет уже эту надежду.Наверно ни кто кроме меня-вот и стою на распутье как дура.  |
| Автор: Настёна 6.09.2012 - 03:46 |
| lenok Моё самое нелюбимое состояние-на распутье-бывает , что голова уже пухнет-кажется, что нужно срочно принять решение, нужно срочно что-то делать А потом стала больше к себе прислушиваться, а не к созависимой компульсивной жаждой деятельности. Пока металась от МЧ и обратно-голова просто кипела, а воз кидало из стороны в сторону-потом прописывала все плюсы и минусы, слушала сердце-решила пойти по пути наименьшего сопротивления-осталась, но подготовила всё к отходу, если чё ...и отпустила. И хорошо мне сейчас, один день, как и есть в жизни-есть планы с ним и без него, пока хорошо-живу, что будет дальше-не знаю, но доверяю Богу. Если понадобится принять решение-приму, уверена, что Бог подготовит меня к этому. Где-то недавно прочитала (у Ошо), что не стоит идти по пути, когда толкает страх, лучше идти, сподвигаемой любовью и радостью (Don't move the wayfear makes you move, Move the way love makes you move, Move the way joy makes you move!) А мои действия, в основном, основывались на страхе-страх его употребления, страх обрушения иллюзий, страх лишения материального... |
| Автор: Гость_Ольга 6.09.2012 - 10:34 |
| Ну вот девочки, в итоге не отдала ему письмо, просто поговорили. Он трезвый был. Стал мне говорить, что ему самому не нравится без работы. Он дома работает, заказы на него не сыпятся.. он их сам не умеет искать, вот сидит ждёт. Говорит, если ты захочеш, можем поменяться местами, то есть он работает я дома сижу. Но говорит что я сама не смогу дома бездельничать ( возможно это правда, я очень деятельная) Но вообщем решили двоём совершенствоваться— я истерик не устраиваю, он старается что то искать. Но кажется мне всё останется как прежде.. Я всегда себе слово даю не истерить, как только доходит до дела — начинаю истерить и ничего не могу с собой поделать. Вроде и читаю про созависимость и на группы хожу— пока мне ничего не помогает. |
| Автор: нати 6.09.2012 - 11:06 |
| я иногда писала письма сыну. они его раздражали. иногда я писала и не отдавала. а психолог с группы тут мне сказала, что когда идет речь о каких-то договоренностях (о домашних обязанностях) то можно писать им письменно, давать читать и подписывать:)) ну это я представляю так на своей ситуации: к примеру, в твои обязаности входит два раза в неделю мыть туалет и ванну, он, типо, согласился, но так и не помыл, а я тут с бумажкой подписанной ему -раз!:)) не помыл? почему? не успел? значит моешь 4 раза... |
| Автор: Гость_Неназванная 6.09.2012 - 13:06 |
| Гость_Ольга А почему нельзя работать вместе?  В большинстве семей работают оба.Че то разводит он тебя по моему. Результат беседы какой? Он есть? Ты работаешь и домашние дела продолжаешь делать, а он « ЖДЕТ ЗАКАЗОВ». Еще и базу подвел, мол не сможешь дома сидеть! Супер! Чтоб кормить семью, порой приходится поднять зад и поменять профиль. Кто Хочет, тот работает. |
| Автор: Ingrid 6.09.2012 - 15:20 |
| несколькими днями ранее меня начало "подколбашивать" относительно его работы тож. то есть, одна сторона - понимаю, что чужой город+чужая страна; две недели как приехал, надо время адаптироваться, осмотреться; есть кое-какие наметки относительно направления, знаю, что пытается налаживать какие-то связи - но это все требует времени и вложений, а кушать надо каждый день, плюс поточные расходы, плюс одно-другое - из приходящих на сегодня доходов только моя зарплата; стоило зацепиться одной мыслью - лавиной полезли сразу тревоги, страхи - что делать будем?, на что жить? как ему сказать о работе, а если что-то не так скажу - еще бухать начнет, как раньше - короче старый сценарий (( вторая сторона - программная - тихонечко так, но уверенно - ВС меня любит, она позаботится, я ей доверяю, главное успокоиться, и не начинать своевольничать, есть молитва о душевном покое плюс надо усерднее заняться собой, повторить бы шаги, нашла распечатки свои по шагам, легла читать, в итоге вечером все равно не выдержала - мне голова рассказала, что он, типа, ходит, и что-то себе "варит" - в итоге вырвалось, что "ты сегодня какой-то непонятный", потом вовремя остановилась и заткнулась. на самом деле "варила" моя голова - просто признаваться себе было страшно. наутро - открываю форум - а тут эта тема, думаю, мож и мне тоже письмо составить, сказать вслух корректно сложно - эмоции могут полезть, а так - может поможет, думаю, приду вечером - сяду напишу. вечером прихожу домой - говорит, работу нашел. сегодня первый день вышел. я к чему. без программы со мной бы случилась истерика. с программой мне удалось обрести душевный покой. спасибо ВС - в очередной раз дала мне возможность убедиться, что я действительно не вижу всего механизма, я вижу лишь маленькую его частичку со своей колокольни, и если мне что-то непонятно - не надо додумывать, надо просто набраться терпения, не надо своевольничать - надо слушать свою интуицию и смотреть по сторонам за знаками. в самом начале как приехал - МЕНЯ тревожило, что тут нет групп, что он перестал работать со спонсором, что я боюсь повторения прошлого сценария. отпустила страхи, проговорила - через пару дней нашел тут сестру из АА, работающую по программе, поехали в отпуск - там стал ходить на группы, приехали из отпуска - сам возобновил работу со спонсором. короче, я не знаю - что меня ждет. я по прежнему верю, что все что со мной происходит - это забота ВС, и это лучшее, что на сегодня я могу иметь. |
| Автор: Гость_Ольга 6.09.2012 - 16:33 |
| Гость_Неназванная Работать вместе не можем т. к. дочку забирать от школы, сама не доедит т. к. далеко. Ingrid Пока мне остаётся уповать на высшую силу, т.к. истерить и что то доказывать я не хочу. Надеюсь хватит мне сил, выдержки и самообладания заниматься собой а не им. |
| Автор: Елена Ясная 6.09.2012 - 16:57 | ||
Вот мне например сразу несколько вариантов решения в такой ситуации на ум приходит. Оль, не работает только тот, кто не хочет работать. Если человек хочет - он ищет возможности, если не хочет - оправдания. |
| Автор: Ingrid 6.09.2012 - 17:03 | ||
если вы вместе решили что работать вместе не можете - то почему только он виноват в том, что не ищет работу? ) согласна с Еленой - было бы желание, возможности найдутся. |
| Автор: Гость_Неназванная 6.09.2012 - 18:45 |
| Моя свекровь подрабатывает. Она встречает детей, которых не могут забрать родители. Есть работа в ночные смены. А у Сальвадора Дали жена искала для него заказы. А он только творил. Варианты есть. Их море. Может твой - оставить все как есть? Спустя 2 минуты, 47 секунд Guest написал(а): А в моем варианте домашняя работа была бы на нем на 100%.  |
| Автор: lenok 6.09.2012 - 20:41 | ||
| привет! Настёна
А оно придет и я знаю это но пока,как сказать, "не отпускаю руку надеясь на себя подержусь еще чуть чуть"когда "я" кончится тогда и наступит та легкость о которой ты и говоришь.Все понимаю,ведь перед алкоголем признала свое бессилие,так и здесь...не хочу загадывать идет как идет,я тоже Богу доверяю,но ведать с созой своей любимой или расстаться не могу или сражаться продолжаю,в принципе это одно и тоже. Я тоже читала вот недавно что изумило:Мистик — человек, который расслабился и всё отпустил. Он говорит: "Вовсе не нужно знать, что такое любовь, — любить можно без всякого знания". Знание в люби не поможет — наоборот, помешает. Если бы вы всё знали о любви, вы никогда бы не смогли любить. Ваше счастье, что Бог сделал её непроницаемой тайной, иначе никто никогда не любил бы. Если только вы обретёте знание, любовь исчезнет.(Ошо) Все просто любить как любят наверно дети не рассчитывая даже на взаимность,только без боли безответной любви,а просто любить и все. Я не постигла такого. Мы не святые. Главное в том, что мы хотим духовно развиваться. Главное есть желание... |
