Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???”


Автор: Лань 17.12.2012 - 15:13


Цитата (Alexa @ 17.12.2012 - 10:40 )
tanusha
А я всё делаю ровно наоборот. Обсуждаю всё с сыном, он потом сам делает выводы, кто прав, кто не прав..Догадывалась, что нельзя так ( могла плакать у него на плече, спрашивать у него совета, как поступить)..А вот говорить, что папа хороший, потому что он папа, не могу..Могу всё делать неправильно, а врать ребенку не могу..Он все видел своими глазами, у меня не было тогда возможности оградить сына от этого..Получается, что сейчас он у нас "старший мужчина в семье"..

ППКС...У нас еще и единственный. Я, мама, тетя, бабушка, кошка, собака)))))) И он один - мужчина)



Спустя 9 секунд (17.12.2012 - 15:13) elisheba написал(а):
Лань

мой сын меня полностью поддерживает. когда я мч выставила он сказал - надеюсь наконец-то ты поняла что ну их нафиг этих мущин? laugh.gif


Спустя 2 минуты, 38 секунд (17.12.2012 - 15:16) Лань написал(а):
Со мной мама делилась и советовалась. Мне было очень приятно и лестно, что мое мнение для нее имеет значение. Помню, я маленькая...Идем из сада...Мама сказала, что отец звонил и просил разрешения заехать к нам. "Как думаешь? разрешим?". Я серьезно так задумалась и сказала: "Ну, пусть заедет. Разрешим". Правда, папа тогда так и не заехал. Посмотрел в табло не туда и чуть на свой поезд не опаздал, как он нам в письме написал, но разговор вот помню.

Спустя 2 минуты, 38 секунд (17.12.2012 - 15:18) Zaria написал(а):
Лань
У нас не было резкого перехода от любви к нелюбви, от общения к отчуждению. Папы не было рядом всегда. Поэтому и вопросов не возникало почему так, да потому что он на другое не способен. Чуство вины было огромное за плохой выбор отца, поэтому и шикарные купальники на гимнастику шились, и брекеты и даже кольцо с драгоценными камнями, правда не носит. Говорит, перед учителями неудобно. Вот и любила за двоих родителей. Выбора то не было.

Спустя 1 минуту, 23 секунды (17.12.2012 - 15:20) Ангел555 написал(а):
Цитата (Zaria @ 17.12.2012 - 13:10 )
недавно Маня спрашивает, а что ты в нём нашла? Типа он невысокий, не брутальный. Я силилась вспомнить и говорю, ну это мой типаж, любила таких бесцветных как Кайдановский, у самой соболиные брови были, а потом он так очаровально картавил.

примерно то же ответила сыну на вопрос почему я полюбила его папу. biggrin.gif
Цитата (Лань @ 17.12.2012 - 13:08 )
Я не хочу, чтобы мой сын видел сильную и железную мать. Я хочу, чтобы мой сын знал, что мама - это человек, который бывает сильным и слабым, боится или храбрится, смеется или плачет. Мама - живой человек.

Лань раньше тож так думала. Сейчас пересмотрела некоторые "какая я хочу быть , какой хочу что б меня видел мой сын"
Цитата
Качества характера могут и должны быть противоположными (сила, решительность – покорность, скромность), но не должны быть противоречивыми (решительный – робкий).

Уже писала, что на сегодня выписала около 130 качеств хар - ра над которыми сейчас работаю. Все они у меня и раньше были... НО как и я - болели laugh.gif

Спустя 2 минуты, 15 секунд (17.12.2012 - 15:22) Лань написал(а):
Цитата (tanusha @ 17.12.2012 - 09:38 )
Цитата (Лань @ 17.12.2012 - 08:32 )
Сын сказал: "Мама, иди ко мне". Мы обнялись и он, подумав, говорит: "Мам, но ведь благодаря папе я появился на свет..."
Я сразу оживилась: "ДА! Ведь уже за это мы можем сказать ему спасибо, правда?". "Правда", - ответил сын...
Мой маленький и мудрый человек...

С моей точки зрения не ребенок должен утешать мать в такой ситуации, а мать ребенка. Ему всего 8 лет - для него это непосильная нагрузка.
Налицо перемена ролей ИМХО
Маш, тебе сейчас очень тяжело. НО ЕМУ НЕ ЛЕГЧЕ. Он маленький и слабый. ОН РЕБЕНОК. Этому верблюду очень легко сломать спину непосильной ношей.

Тань, мне осуждения не интересны. Опыт и дружеский совет - буду рада. Когда мне говорят, что я что-то делаю не так, я по-еврейски спрашиваю: "А как нужно правильно?"

Спустя 2 минуты, 17 секунд (17.12.2012 - 15:24) elisheba написал(а):
Zaria

а я (сейчас) думаю что такие вещи должны оговариваться. в другой теме только что писала о том, что вчера ходила любимого встречать на вокзал. и с удивлением обнаружила что встречали почти всех.
вот понимаешь я жила всю жизнь- и не знала что так делать можно. замалчивание-не замалчивание... но не привлекали меня мужчины, которых встречают, а я - их. потому что страшно. я не знаю как жить с нормальными. я не знаю что встречать нормально. я выросла - и нормальные вещи воспринимала как дикие.

Спустя 9 минут, 6 секунд (17.12.2012 - 15:33) Zaria написал(а):
elisheba
Мы о многом разговариваем. До недавнего времени я вообще всё знала. Да и сейчас молчит, молчит, потом расскажет. А что про папашу говорить, который с 12-летием поздравил SMS-кой, например. А в другой ДР забыл забрать с тренировки. Обсуждать с ней его болезнь? К сожалению она не представляет, что такое отцовская любовь. И ей по-человечески его жаль как бездомное животное, например, но спасать его она не будет точно.

Спустя 5 минут, 6 секунд (17.12.2012 - 15:38) elisheba написал(а):
Anna_78

фу как неприятно( я второй раз в жизни помню сняла с вещами, и вместо разбитого бокала хоть и купила другой, но выслушала много чего mad.gif
с тех пор каждый раз настаивала на договоре с актом передачи мебели с упоминанием повреждений cool.gif

Zaria
я понятия не имею что тебе обсуждать, не представляю вашу семью.
я пример привела что понятия не имела что так делать можно) а мой сын тоже в жизни норм. отношений не видел и вряд-ли кого-то встречать будет, потому что норма у него другая. Норма- холодное друг к другу отношение. И строить вероятно он будет знакомую модель, более безопасную sad.gif

Спустя 2 минуты, 51 секунду (17.12.2012 - 15:41) Лань написал(а):
Ангел555
Неверно выразилась. Я хочу, чтобы мой сын видел меня...Просто меня...А не ту, которой я хотела бы быть))))

Спустя 9 минут, 7 секунд (17.12.2012 - 15:50) Zaria написал(а):
elisheba
Цитата (elisheba @ 17.12.2012 - 15:38 )
Норма- холодное друг к другу отношение.

А как я могу ей дать другую модель семьи?



Спустя 6 минут, 17 секунд Zaria написал(а):
Она вообще ничего хорошего не видит в замужестве. Я объясняю, что некоторым везет, привожу примеры. Пока, слава Богу, её эта тема не интересует. Я-то лет с 12-ти замуж собиралась. smile.gif

Спустя 1 минуту, 51 секунду (17.12.2012 - 15:52) Лань написал(а):
elisheba
а мой сын знал любящего папу...Веселого, доброго, заботливого...Мы вместе дарили сыну подарки и вместе радовались, когда он их получал. Он кричал, что у него самые лучшие в мире родители и самый счастливый день в жизни. В какой-то момент он просто перестал ждать, что к нему вернется его любящий папа....Что он в жизнь вернется....Он раньше спрашивал: "А папа еще не изменился? Не стал прежним?".
Мама моя говорила, что папа наш порядочный человек. Ушел и все оставил нам. Нет у него возможности помогать нам, но и не мешал нам жить. Я о своем муже такого сыну, к сожалению, сказать не могу. Порядочность - это не про его отца.

Спустя 2 минуты (17.12.2012 - 15:54) elisheba написал(а):
Zaria

не знаю я sad.gif просто вчера увидела - и удивилась. у меня мама часто ездила, папа пореже (в командировки), потом я лет с 20-ти часто в Москву каталась в командировки - не принято у нас было. а вчера поезд пришел небольшой, вагонов 12, ну и станция промежуточная, не так много людей сошло. и я так обалдела - встречали всех. а я первый раз в жизни в 40 лет laugh.gif я думала я одна в 10-гр. мороз на перрон поперлась - а человек 15 еще таких же blink.gif
понимаешь о чем я подумала - ну мы и с любимым это обсуждаем - что так как норм отношений я не видела то и создавала знакомое и безопасное. что делать с норм людьми, как с ними общаться - я не знала. а так как выбирала таких же больных, становилось только хуже, и алкоголь - естественное завершение.

вот это например я и имела ввиду под деструктивной семьей. Вроде отклонения так, чуть чуть , не бомжи, не насильники - а результат ... sad.gif

Лань
я не совсем понимаю о чем ты. мой сын тоже видел подарки, но пьяные выходки перекрыли все для него. Подарки - разве = нормальная модель семьи? Забота друг о друге, проявление чувств в семье, те же самые разрешение конфликтов без мордобоя - это важнее подарков.

Спустя 46 секунд (17.12.2012 - 15:55) Ангел555 написал(а):
Цитата (Лань @ 17.12.2012 - 13:41 )
Ангел555
Неверно выразилась. Я хочу, чтобы мой сын видел меня...Просто меня...А не ту, которой я хотела бы быть

Лань
я тебя поняла )
Просто написала как у меня. Я НЕ собираюсь смирятся с тем какая я есть сейчас. Я еще не умираю, и то, что я хочу и стараюсь каждый день становится лучше, для моего уже повзрослевшего сына, лучше всяких слов.
Например он не учится в институте, делает вид и носит туда папины деньги.Я согласна с тем, что "корочка нужна", а вот знания которые дает этот институт - слабы и скучны.... Нашла альтернативу, при встречи - поговорю, по телефону могу только все испортить.... думаю... Сказала, ни че,сейчас и в 40 лет можно поступить в институт.
Но он удивлен тем, что я в свои 42 учусь чему то новому,и наблюдает и интересуется моими успехами. А я тихохонько его направляю к мысли, что порабы найти дело для души и кармана biggrin.gif

Спустя 7 минут, 26 секунд (17.12.2012 - 16:02) Zaria написал(а):
elisheba
Очень хорошо, что в твоей жизни появились нормальные взаимоотношения. Вот гораздо страшнее, если это вдруг исчезает, то есть было как у Лани и испарилось. И еём ребенку это пережить гораздо сложнее, чем моей, моя-то и не знала, что папа может поиграть, сводить в театр, в парк на атракционы и т.д. и т.п. И ей как-бы и терять было нечего.

Спустя 2 минуты, 57 секунд (17.12.2012 - 16:05) elisheba написал(а):
Zaria

дорогая) нормальные отношения не с партнером то) со всеми людьми)
если бы можно было бы найти подходящего партнера и все)))) а то ведь не в этом проблема- проблема во взаимоотношениях в принципе) которые строятся по деструктивной модели из детства)

Спустя 4 минуты, 19 секунд (17.12.2012 - 16:10) Лань написал(а):
Цитата (elisheba @ 17.12.2012 - 11:54 )


Лань
я не совсем понимаю о чем ты. мой сын тоже видел подарки, но пьяные выходки перекрыли все для него. Подарки - разве = нормальная модель семьи? Забота друг о друге, проявление чувств в семье, те же самые разрешение конфликтов без мордобоя - это важнее подарков.

Все верно. Вот когда все, что ты перечислила, кончилось, а начались пьяные выходки, скандалы, исполнения и попытки воспитывать сына в пьяном виде, мы уехали. Да...Именно...Поведение отца перечеркнуло все добрые воспоминания...Очень жаль и горько....Я иногда вспоминаю хорошее, а сын прерывает меня: "Мама! Я не хочу о нем слышать!".
Однажды я возразила: "Но ведь он любил нас, Вов?! Меня любил...Тебя..."
А сын ответил: "Ты что? Не замечала никогда, что он переигрывает?".
Мне жаль, что это случилось с моим сыном...Мне очень жаль...Я делаю все, что могу и что в моих силах, чтобы мы пережили этот период и чтобы он по минимуму отразился на жизни моего сына. ((

Спустя 4 минуты, 28 секунд (17.12.2012 - 16:14) Zaria написал(а):
elisheba
Вот этим я и занимаюсь, а начала как раз с окружения, писала во 2 шаге. Только не программа меня к этому сподвигла, а ВС через замечательный коллектив. Через отношение ко мне людей, я смогла пересмотреть свои суждения о людях и начать меняться.

Спустя 5 минут, 55 секунд (17.12.2012 - 16:20) elisheba написал(а):
Лань

мой сын про второго спрашивал долго: а он не будет бить стекла?

во-первых эта травма - безопасность, потеря доверия. во вторых отсутствие любви в семье, семья, основанная на взаимном эгоизме, и , соответственно, страхах.
сам факт дарения подарка не говорит о любви. это может быть корыстный мотив - попытка купить любовь за мат ценности, так как в глубине души не веришь что тебя любить могут без условий (опять таки потому что в детстве не было любви без условий). Подарок может прикрывать страх оценки - я должен состояться как отец /мать по моим представлениям родители ведут себя так. и так далее и так далее. в БК есть глава посвященная актеру - актер/эгоцентрист играющий главную роль не обязательно все отбирает у всех) он может и дарить а потом требовать награду.

Спустя 27 секунд (17.12.2012 - 16:21) Ангел555 написал(а):
Цитата (Лань @ 17.12.2012 - 14:10 )
Мне жаль, что это случилось с моим сыном...Мне очень жаль...Я делаю все, что могу и что в моих силах, чтобы мы пережили этот период и чтобы он по минимуму отразился на жизни моего сына.

Очень грустно, Лань все это. Я тоже переживаю,но не знаю что именно "отразится" и повлияет на моего сына больше....
Но сегодня уверена,если находить в любой плохой ситуации трезво и осознанно хорошее ( а оно всегда есть), делать положительные выводы, то и в ребенке будет заложено, искание плюсов в отрицательном.
Мой пример-
Недавно сын высказал, что он "брошеный"в 14 лет, без опёки и т.д. долго говорил....
Ответила, что очень сожалею, что не нашла тогда другого решения проблемы. Но зато - ты сам стал следить за своими вещами, сам научился планировать свой день, сам вызывать себе такси в школу и еще много самостоятельных поступков,которые при мне были бы просто не возможны. При моей гиперопеке и безусловной любви. Бог помог мне,так как видел,что я сама не справлюсь.
Согласился и еще раз сказал как он меня любит. Спросил - как мне удается найти нужные слова? Ответила - Я была такой как ты,мне уже было 8, 14, 19, 30 лет, а у тебя, в некоторых ситуациях, просто нет опыта, все впереди...
Спасибо ВС за моё сегодня!!!

Спустя 27 секунд (17.12.2012 - 16:21) Zaria написал(а):
Когда все, кто старше называют меня уменьшительно ласкательно, а кто моложе по имени отчеству и с уважением, ну как я могу плохо относиться к этим людям? Через доброту, уважение, взаимовыручку мы делаем общее дело. Хотя от выражения "Мы одна команда" меня блеватит. У нас такого нет. Коллектив старой закалки, многие по 30 с лишним лет отработали.

Спустя 14 минут, 40 секунд (17.12.2012 - 16:36) Лань написал(а):
elisheba
поверь, мы дарили подарки от души, также как свою любовь, доверие и ласку...Наш ребенок действительно был счастливым.
Счастлив ли он сейчас?
Спросила...
- Вова, а ты счастлив?
- Да!
- А почему?
- Потому что мы живы, мама.
- Ну, вот раньше ты говорил, что ты самый счастливый ребенок. А сейчас как?
- Ну, не так, как раньше, но все равно прикольно. Я счастлив. (засмеялся) (пьет молоко через клубничную трубочку).
Вот как-то так у нас сейчас...)



Спустя 3 минуты, 9 секунд Лань написал(а):
Ангел555
классно! Рада за вас) Вы молодцы) Еще раз за сегодня: у твоего сына классная мама! Ему повезло)



Спустя 1 минуту, 32 секунды Лань написал(а):
Alexa
"У нас с ним появилась жизнь"....
Прямо эпиграф к моему сегодня.
Спасибо!

Спустя 22 секунды (17.12.2012 - 16:36) Ангел555 написал(а):
Цитата (Лань @ 17.12.2012 - 14:34 )
Счастлив ли он сейчас?
Спросила...
- Вова, а ты счастлив?
- Да!
- А почему?
- Потому что мы живы, мама.
- Ну, вот раньше ты говорил, что ты самый счастливый ребенок. А сейчас как?
- Ну, не так, как раньше, но все равно прикольно. Я счастлив. (засмеялся) (пьет молоко через клубничную трубочку).
Вот как-то так у нас сейчас...)

Так ОБОЖАЮ такие моменты!!!
Укрепляется вера в ВС и понимание, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!
user posted image

Спустя 12 минут, 50 секунд (17.12.2012 - 16:49) elisheba написал(а):
Лань

может быть в твоем случае болезнь пришла потом)))) я что, спорю? то что я таким не сталкивалась не значит что по другому не бывает. может подарки дарили и от души) только я сейчас вижу что здоровые взаимоотношения для меня не равно подарки. Ну я то всегда с легкой долей презрения к таким вещам относилась, и самая моя эффектная выходка - передарить диван для секса подаренный любовников в его же офис laugh.gif
для меня сейчас здоровые взаимоотношения - уважение друг друга. и забота не имеет особого отношения к подаркам материальным. может это я нездорова и в нормальных семьях это тоже норма) но мне гораздо важнее что пока я просыпаюсь - он уже ставит нам чайник. а я сейчас могу ценить то, что раньше было неважным. Забота о сыне - это тоже не подарки для меня сегодня, а немного другие вещи о которых писать тут не хочу, но не о материальном благополучии, а, в первую очередь, об эмоциональном и психологическом здоровье сына. Для меня это большее проявление любви чем материальное.

я помню как я плакала когда первый муж ложился спать на другую кровать, и как обижался №2 когда я так поступала) тогда для меня "любовь" вот на таком уровне было)

Спустя 9 минут, 43 секунды (17.12.2012 - 16:59) Лань написал(а):
elisheba
выложить выдержкой никак? У меня нет БК, к сожалению. Но очень интересно про актера. Можешь сфотать и прислать на почту мне? Я бы напечатала и выложила.



Спустя 2 минуты, 43 секунды Лань написал(а):
elisheba
знаешь, я все-таки считаю, если ребенку совсем не дарить те самые презренные материальные подарки и объяснять, что я его уважаю, то он вырастет ребенком, которого да, уважали...Но у него не было велосипеда biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Спустя 4 минуты, 38 секунд Лань написал(а):
elisheba
я не говорю с тобой о здоровье и нездоровье сейчас...Я просто говорю о том, что для меня важно и что я люблю. Мне было БЕЗУМНО приятно получать подарки от мужа, потому что он человек, которые умеет дарить подарки. Он всегда дарил то, что было необходимо, о чем мечтали, что любили. Это говорит о том, что человек интересуется тем, чем живут другие люди. Знает их вкусы, пристрастия, желания. Уважает все это. Я училась этому у мужа - уважать интересы других людей. Я любила его за это умение, в том числе.
Вот когда у нас появились деньги, а увлечение мужа курительными смесями превзлошло все пределы, он перестал чувствовать меня и мои желания. Подарки стали понтовыми, цветы дежурными, комплименты надуманными....Мы стремительно стали отдаляться друг от друга. Наши пути разошлись.

Спустя 5 минут, 33 секунды (17.12.2012 - 17:04) elisheba написал(а):
Лань

ну я сейчас просто по кусочкам начинаю восстанавливать то, что было упущено и непонято раньше. Подарки - тоже проявление любви) Любовь проявляется в действиях)

БК про актера (3-й шаг)
Большинство людей пытается жить, полагаясь исключительно на свои силы. Они бывают похожи на актеров, которым хотелось бы в оди¬ночку играть весь спектакль. Они постоянно заботятся об осве¬щении, балетных вставках, декорациях, а также о том, чтобы остальные актеры, занятые в спектакле, им подыгрывали. Если бы все эти приготовления завершились удачно, если бы другие делали так, как хочется такому человеку, то представ¬ление было бы прекрасным. И все были бы довольны, включая самого главного исполнителя. И жизнь была бы удивительной. Устраивая все это, наш актер может быть иногда вполне добро¬детельным. Он может быть добрым, внимательным, терпели¬вым, щедрым и, возможно даже, скромным и самоотвержен¬ным. С другой стороны, он может быть низким, эгоистичным, бесчестным и себялюбивым. Но, как большинство людей, он, скорее всего, будет обладать самыми разными чертами.
Что же происходит обычно? Представление все же не уда-ется. Наш актер начинает думать, что жизнь несправедлива к нему. Он решает напрячь свою волю, и в следующий раз становится еще более требовательным или, наоборот, еще более мягким и снисходительным в зависимости от ситуа-ции. Тем не менее, ему все равно не нравится, как идет спек¬такль. Допуская свою частичную вину, он все же уверен, что гораздо больше виноваты другие. Он становится сердитым, он возмущается и жалуется на судьбу. В чем его главная беда? Разве он не корыстный человек, даже когда он пытается быть добрым? Разве он не жертва заблуждения, что он будет счаст¬лив и доволен жизнью, если преуспеет в ней? Разве все дру¬гие актеры не видят, что успех ему нужен для самого себя? И разве его действия не толкают каждого из них на то, чтобы отомстить ему, вырвав для себя часть успеха? Разве даже в своих лучших проявлениях он не создает беспорядок вместо гармонии?
Наш актер эгоцентричен, как принято сейчас говорить. Он похож на отошедшего от дел бизнесмена, который нежится зимой на солнце во Флориде и жалуется на бедственное положение нации; или на священника, который тяжело вздыхает, осуждая грехи ХХ столетия; или на тех политиков и реформаторов, которые уверены, что немедленно насту¬пила бы Утопия, если бы только все остальные вели себя как следует; или на преступника, взламывающего сейфы и считающего, что общество к нему несправедливо; или на алкоголика, который все потерял в жизни и заперт в нарко¬логический интернат. Какими бы ни были наши протесты, разве каждый из нас не занят собой, своим возмущением, своей жалостью к себе?
Эгоизм- эгоцентризм! В этом, мы полагаем, корень всех наших проблем. Ведомые разными формами страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе, мы расталки¬ваем локтями окружающих, а они платят нам той же моне¬той. Иногда они причиняют нам боль, как нам кажется, безо всякого повода, но мы неизменно обнаруживаем, что когда-то давно мы сделали выбор, думая лишь о себе, потому-то нам и досталось впоследствии.
Таким образом, мы сами являемся причиной наших бед.



мой психолог (АА) попросил меня составить список , в каких действиях проявляется любовь. я составила - а он прокомментировал. в его списке первым стояло принятие

Спустя 10 минут, 19 секунд (17.12.2012 - 17:14) Лань написал(а):
elisheba
принятие - безусловно.
Если я люблю - я принимаю.
Утрата принятия - первый пункт, вычеркнутый мной из моей любви.



Спустя 1 минуту, 9 секунд Лань написал(а):
Я переживаю смерть любимого человека...Переживаю с помощью опыта, знаний, программы, других людей. Я понимаю, что это необходимо пережить, чтобы получилось жить дальше. Я переживу.



Спустя 44 секунды Лань написал(а):
Пережить смерть непросто...Даже придуманного человека biggrin.gif

Спустя 17 минут, 53 секунды (17.12.2012 - 17:32) Ангел555 написал(а):
чёт я не как не пойму,про что этот текст. 3 раза перечитала... аж мозги заболели... ph34r.gif
Лань объясни, плиз ... а то вижу только набор плохих слов sad.gif в БК про актера (3-й шаг)

Спустя 27 минут, 41 секунду (17.12.2012 - 18:00) Zaria написал(а):
Ангел555
Цитата (Ангел555 @ 17.12.2012 - 17:32 )
БК про актера (3-й шаг)

Зависимый человек воображает себя как-бы Сталиным. Он вот такой непонятый гений, замашки как у Иосифа Виссарионовича, а жизнь как у алкоголика. И вот это обманчивое предствление о себе великом, и надменное обо всех окружающих, не почитающих его должным образом, вводит его в такой когнитивный диссонанс, что или нажрись вусмерть или в петлю. Я так поняла.

Спустя 19 минут, 52 секунды (17.12.2012 - 18:20) Гость_Ingrid написал(а):
Лань
Ангел555

моя спонсор рекомендовала мне этот текст читать не от третьего, а от своего лица. вместо "Они" вставлять "Я".
эффект - бомба )))) попробуйте, не пожалеете )))

Спустя 13 минут, 25 секунд (17.12.2012 - 18:33) Ангел555 написал(а):
Цитата (Гость_Ingrid @ 17.12.2012 - 16:20 )
моя спонсор рекомендовала мне этот текст читать не от третьего, а от своего лица. вместо "Они" вставлять "Я".
эффект - бомба )))) попробуйте, не пожалеете )))

для меня эта литература "узкая" и тяжела для восприятия.
Сейчас читаю Ошо, Зиг Зиглар и др. Как говорят - у каждого своя книжка )))
Свияш и Робин Шарма - это мои первые "будители" smile.gif - легко и мудро....
Програмную литературу я уже почитала...... шагаю...
Цитата (Zaria @ 17.12.2012 - 16:00 )
Зависимый человек воображает себя как-бы Сталиным. Он вот такой непонятый гений, замашки как у Иосифа Виссарионовича, а жизнь как у алкоголика. И вот это обманчивое предствление о себе великом, и надменное обо всех окружающих, не почитающих его должным образом, вводит его в такой когнитивный диссонанс, что или нажрись вусмерть или в петлю. Я так поняла.

Спазибо Zaria , блин, в одиночку с такой литературой не справится. В общих чертах поняла - что там про человека "ограниченого" sad.gif

Спустя 9 минут, 1 секунду (17.12.2012 - 18:42) Гость_Ingrid написал(а):
Цитата (Ангел555 @ 17.12.2012 - 14:33 )
В общих чертах поняла - что там про человека "ограниченого" sad.gif

там про человека и созависимиого в том числе - я пыталась управлять жизнью другого человека, думая, что он играет в Моем спектакле под названием "жизнь", я придумывала ему роли (пить ему или не пить), я придумывала ему декорации (где ему спать и куда ему идти), идумала, что я Бог - пытаясь управлять жизнью других людей - как мужа, так и ребенка )
а когда они отказывались "играть по моему сценарию" - я начинала их ненавидеть и жалеть себя - как же так, как они могут поступать так со мной - я же так здорово все придумала ).

Спустя 3 минуты, 52 секунды (17.12.2012 - 18:46) elisheba написал(а):
Цитата (Zaria @ 17.12.2012 - 17:00 )

Зависимый человек воображает себя как-бы Сталиным. Он вот такой непонятый гений, замашки как у Иосифа Виссарионовича, а жизнь как у алкоголика. И вот это обманчивое предствление о себе великом, и надменное обо всех окружающих, не почитающих его должным образом, вводит его в такой когнитивный диссонанс, что или нажрись вусмерть или в петлю. Я так поняла.

не совсем так) моя подруга как-то на группе по шагам по поводу этого текста начала высказываться - и прозрела) когда моя невестка не работает а должна - я главный актер - невестка участник спектакля. когда мой муж пьет, а должен бросить - я актер а муж плохо играет свою роль. я - актер, когда я возмущаюсь тем, что кто-то болеет, а кто-то вообще умер. хотеть что бы все жили "правильно" - это быть Богом, ведь только Богу известно кому жить, кому умереть, кому пить, кому болеть, кому быть ленивым, кому деятельным.
Бог есть. и это не я.

Спустя 20 секунд (17.12.2012 - 18:47) Гость_Ingrid написал(а):
Ангел555
если ты никогда ничего подобного не делала - то может ты и не созависима? )
я делала, никакие психологи мне не помогли, я сама не в состоянии с этим справиться, мое безумие всеми управлять (не по доброму - так по злому) берет верх и для меня выход один - только Сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие )

Спустя 5 минут, 43 секунды (17.12.2012 - 18:52) Ангел555 написал(а):
Цитата (Гость_Ingrid @ 17.12.2012 - 16:42 )
там про человека и созависимиого в том числе - я пыталась управлять жизнью другого человека, думая, что он играет в Моем спектакле под названием "жизнь", я придумывала ему роли (пить ему или не пить), я придумывала ему декорации (где ему спать и куда ему идти), идумала, что я Бог - пытаясь управлять жизнью других людей - как мужа, так и ребенка )
а когда они отказывались "играть по моему сценарию" - я начинала их ненавидеть и жалеть себя - как же так, как они могут поступать так со мной - я же так здорово все придумала ).

ага... еще стало понятьней biggrin.gif - спасибо !
почти про меня, только без ненависти.... а жалость - эт было,буквально вчера... даже рыдала sad.gif от того что такая дура, что давно пора было понять какие возможности мне посылает ВС... прям обидно, что могу и не успеть всего при жизни, с моей любовью поленится.... ph34r.gif



Спустя 2 минуты, 44 секунды Ангел555 написал(а):
Цитата (Гость_Ingrid @ 17.12.2012 - 16:47 )
если ты никогда ничего подобного не делала - то может ты и не созависима? )

не знаю.... признаки есть все же dry.gif
и мне очень помогла и литература програмная и помогают шаги, просто этого мне мало .....
Уверена, что каждому ВС посылает именно то, в чем в данный момент челове нуждается.



Спустя 1 минуту, 32 секунды Ангел555 написал(а):
Цитата (Гость_Ingrid @ 17.12.2012 - 16:47 )
только Сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие

это даже НЕ обсуждается. Это сегодня мое на все 1000000000000000000000000000000000

Спустя 21 минуту, 36 секунд (17.12.2012 - 19:14) Лань написал(а):
Про КОРОНУ я знаю ВСЁ)))))) Ну, или практически все)))))))))
Кароче....Доктор, спасибо, что вы избавили меня от мании величия...Теперь я обладаю фантастической, просто феерической, просто неподражаемой скромностью biggrin.gif
Не открывается у меня, к сожалению. Инет плохой...

Моя любимая книга "Наука жить". Автора как всегда забыла. Читаю иногда. Очень нравится. А вообще я ничего не читаю, к своему стыду. Все своим лбом и своими граблями. Ну, еще чужими граблями тоже)

Спустя 3 минуты, 52 секунды (17.12.2012 - 19:18) Zaria написал(а):
elisheba
Здорово на пальцах объяснила, а то я только евоное величие замечала. laugh.gif

Спустя 28 минут, 1 секунду (17.12.2012 - 19:46) Ангел555 написал(а):
Цитата
Все своим лбом и своими граблями

у меня уже "места живого" на лбу не осталось... а грабли уже на столько привычные стали, что иммунитет вырабатался... мне, если не сделать "мозгового штурма" - я ж обезьянку послушную преврашусь user posted image
тяжко мне выводы делать, помощь нужна, стареЮЮЮЮ laugh.gif

Спустя 51 минуту, 47 секунд (17.12.2012 - 20:38) lenok написал(а):
Цитата
Я опять почувствовала себя в луже Блин... ну откуда у наших детей эта мудрось? Наверное действительно время индиго. Вроде дети как дети, такие весЧи творят, что "на голову не оденешь", но бывает как ляпнут, круче взрослых ....... понимают ли они что говорят?

Мне кажется иногда как раз вот тебе и поговорка устами младенца глаголит истина!
Они так живут не всегда конечно потом мы же на их детские плечи и наваливаем все.Все проблемы наши а потом раз и куда то девается это у наших детей и рисунки другие становятся и мысли и поведение.
Хотя мы для ВС тоже дети только с Большими Коронами и огромными рулями,рулим пожизни прям можем все.
У меня после завтра муж приезжает,вот не среда сегодня а мысли прям конями скачут,опять буду к вам приходить.
Все чаще стала себя на мысли ловить
"Мне хорошо без него."(спокойствие,нет дерготни,спокойно сплю,спокойно встаю,занимаюсь собой.)
Для меня это как алкоголь(выздоравливающий алкоголик) вызывает теперь уже не тот эффект,я не хочу пить и получается я не хочу созависеть так что ли?
elisheba,елена,девочки может кто уловил ход моих мыслей про мужа поясните.


Спустя 18 минут, 50 секунд (17.12.2012 - 20:56) Ангел555 написал(а):
Цитата (lenok @ 17.12.2012 - 18:38 )
Мне хорошо без него."(спокойствие,нет дерготни,спокойно сплю,спокойно встаю,занимаюсь собой.)

мне то же, так же часто.... И я поняла основную причину - мне с самой сабой не надо врать.... А когда муж рядом, надо включатся в игру, называемую "семейные отношения". В этой игре есть определенные правила, договоренности, а я плохо знаю правила sad.gif Я только начала "выздоравливать",учится вести себя с самой сабой по новому, настоящему, без образа "Сбежавшая невеста", а он то "по старому" привык.... Неохота ему перемен.... неохота напрягаться на изменения...
основная моя проблема в созовисимости - это не договоренность, небыли обсуждены заранее личные границы.... не мои, не моего мужа.... то есть нет понятия что кому от кого нужно? общая лирика - любовь ,взаимопонимание и уважение. А что это для каждого значит - это секрет laugh.gif
получилась игра не по договоренным заранее правилам...

Спустя 33 минуты, 29 секунд (17.12.2012 - 21:30) lenok написал(а):
Получается одевать маску не хоца.
И по телефону говорить мамусь папусь лапусь не хоца.
А по новому не совсем поняла КАК.Я не умею по новому.
У кого есть взгляды может литература подкиньте девочки.
Треугольник я выключила.
Не хочу говорить и показывать что меня все устраивает,опять страх.
Страх-а как по новому,а хорошо ли всем будет.Опять это всем.
Цитата
небыли обсуждены заранее личные границы....
А когда мне с ним обсуждать,чесно скажу не когда не мне ему.Мы пьем 2 недели отдыхаем 2 недели пьем.3 значит 3 пьем,как здоровья хватает и моего тоже.
Он с дочкой в пасьянс что ли перекинулся на предпоследнем дне перед отьездом,так она неделю об этом вспоминала и раскладывала карты,которые он ей купил,аккуратно так загадывая желание при этом-известно какое желание.
Я не знаю как правильно или как надо как разложить все в голове,с чего начать.

Спустя 5 минут, 56 секунд (17.12.2012 - 21:36) Ангел555 написал(а):
"... Иногда мне приходилось видеть,
что какой-нибудь солидный мужчина встает и произносит: «Я— преуспевающий человек, который обязан
только самому себе». Но до сих пор мне никогда не встречался парень или девица, которые бы поднялись и
заявили: «Я — неудачник, который обязан этим только самому себе». Вы ведь знаете, как они поступают?
Они вытягивают указательный палец далеко вперед и говорят: «Я не достиг успеха или счастья по вине
моих родителей». Некоторые утверждают: «Все плохое случилось потому, что моя жена (или муж) не
понимают меня». Другие винят учителей, священников или начальника. Хватает и тех, кто винит буквально
все на свете: от своего цвета кожи и религиозных убеждений до плохого образования и физических изъянов.
Многие говорят, что они слишком стары или слишком молоды, чрезмерно упитанны или излишне худы,
непомерно долговязы или слишком низкорослы либо что им довелось жить невтом месте, где надо.
Теперь я хочу, чтобы вы обратили
внимание еще на одну вещь. Направляя свой указательный палец на кого-то другого, вы обнаружите, что
имеется как минимум втрое больше пальцев, нацеленных в ответ прямо на вас.
Ваш успех и ваше счастье
начинаются с вас....."
Зиг Зиглар .




Спустя 4 минуты, 47 секунд Ангел555 написал(а):
lenok мне посоветовали книгу Джон Грей "мужчины с Марса женщины с Венеры"
еще не читала,но отзывы хорошие... не знаю, это тебе в "нормальных семьях" надо искать ответ... у нас меня опыта нет...

Спустя 10 минут, 45 секунд (17.12.2012 - 21:47) Ангел555 написал(а):
Еще, я себе распечатала правила-
каждый день уделять внимание 4 сферам моей жизни ( уже писала) -
здоровое тело
отношение/семья
личность/духовное развитие
работа
Каждый день ставлю себе оценки,чисто для прикола, без фанатизма. Бывает чему то больше уделю внимания,чему то меньше, но уделяю всему. Стараюсь "держать надутыми все свои 4 колеса"..... Мужу ничего особо не говорю... Пока не мешаю ему пить - ему все нравится )))

Спустя 2 часа, 46 минут, 44 секунды (18.12.2012 - 00:33) tanusha написал(а):
Ангел555
Задумалась над твоими 4 сферами
У меня явный перекос. Работой вообще не занимаюсь, телом - эпизодически, семьей - постоянно (куда мы денемся с подводной лодки), духовным развитием -каждый день обязательно.
В идеале должно быть равномерно все. У меня на сегодняшний момент так не получается - явный перекос в сторону духовного развития. Но с другой стороны - может так и надо. Сколько лет я своей душой не занималась. Вот и идет сейчас компенсация, так сказать.
Хотя есть над чем подумать. Может, стоит все-таки тело с работой подтянуть?

Спустя 9 минут, 57 секунд (18.12.2012 - 00:43) Ангел555 написал(а):
Цитата (tanusha @ 17.12.2012 - 22:33 )
Может, стоит все-таки тело с работой подтянуть?

tanusha я стараюсь уделять время хотя бы чуток работе. Заказов мало, я занялась сайтом (переписать хочу весь текст, не нравится - фу на старое mad.gif ) и вникаю, что я еще могу повысить в своем бизнесе, чему еще научится. Планшет купила ))) изучаю smile.gif



Спустя 3 минуты, 23 секунды Ангел555 написал(а):
каждый день -
порция знаний
порция общения с близкими
порция еды
порция свежей физической энергии - сон+спорт ( спорт сейчас филоню - проблемные дни)))

Спустя 3 минуты, 58 секунд (18.12.2012 - 00:47) tanusha написал(а):
Сегодня перед сном поговорила с 5-летним сыном. Он скучает по папе, хочет опять жить с ним. Вынашивает планы уничтожения водки. Пока таких у него 2: все закопать в землю и пробраться в магазин - добавить в водку что-то совсем невкусное.
Мне и смешно и больно сердцу за него.
Сказала в очередной раз, что папа заболел. Болезнь такая - водка его заколдовала. Что папа его очень любит. Что так бывает, что папа с мамой живут отдельно. И даже с незаколдованными папами. И дети здесь не виноваты - совсем не при чем. Просто так бывает, когда разлюбят родители друг друга. Но все равно папы и мамы очень-очень любят своих деток.


Спустя 2 минуты, 25 секунд (18.12.2012 - 00:50) Talis написал(а):
Хочу написать по поводу детей. Мои дети видели и скандалы и истерики. Они видели пьяного отца, и обалдевшую мать. И я в один момент начала искать поддержки у них, в основном у старшего, маленькая слишком еще мала была. Перетягивать "на свою сторону" Плакала на плече у сына, ему не было и 7. И в тот момент чувствовала его маленькое тельце, которое было таким крепким, он в тот момент был этаким мужичком, взвалившим на свои плечи часть моих проблем. не помню почему, я это делала не долго. Потом нашла группы, людей, ходила на консультации и к психологам и к детским психологам. Ну и поняла, что в тот момент я сделал из него поддержку себе и противника отцу. И психолог говорил, что я поменялась с сыном ролями, переложив на сына часть своих женских проблем. Когда я окрепла уже, и похоже сделала 1 шаг по отношению к мужу и его болезни, я не врала сыну. но и не тянула его на свою обиженную сторону. Он стал взрослеть и понимать, что отец пьян, что его нет в жизни Вани. Я объясняла ему, что папа болен. Что болезнь его как сопли из носа, мы не хотим, чтоб они текли, но они текут не спрашивая. Но при этом это его папа просто он болен. НО! я говорила сыну, что папа при всей его болезни не хочет лечиться. Но это его выбор, а наш выбор жить и жить здОрово и здорОво. Говорила я тогда, не чтобы сына успокоить, а действительно так считала. Не знаю. что бы я делала, если б муж в скором совсем времени не пошел лечиться, но вот на тот момент было так.
И еще. однажды я участвовала в расстановках. Расставляли семью девушки, у которой отец был алкоголик, хотя девушка не догадывалась о своих проблемах, про созависимость слыхом не слыхивала. расстановки вещь такая, не знаешь куда заведут. Так вот там ситуация, отец умер уже лет 10 назад, а девушка до сих пор не могла в жизни найтись. Она была не близка с матерью, не был на похоронах отца. Она полжизни разрывалась между "хорошей" мамой и "плохим", но не менее любимым отцом. Она встала на сторону мамы, заставила себя ненавидеть отца. Она видела как мать "ради нее" много сделала и считала любить отца, это предать мать. При этом и мать она не подпускала к себе, загнав и не осознав детские обиды. Было вообще очень больно. Я почти сутки потом была просто выжата как лимон... Вот тогда я поняла одну вещь: нужно очень постараться и отделить отца от его болезни.

Спустя 43 секунды (18.12.2012 - 00:50) tanusha написал(а):
Ангел555
Понимаешь, времени очень мало.
Как в сказке получается: хвост вылез - нос завяз, нос вылез - хвост завяз
Но все равно - ты меня задумала dry.gif

Спустя 3 минуты, 34 секунды (18.12.2012 - 00:54) Talis написал(а):
tanusha
больно... У меня когда был такой малыш, все пытался "лечить" отца. придумывал какие-то вещи и говорил я тебя лечу от пьянства. Мне так было горько тогда и больно. sad.gif



Спустя 57 секунд Talis написал(а):
Ну и 5-тилетке сложнее конечно все объяснить, чем 7милетнему ребенку

Спустя 6 минут, 22 секунды (18.12.2012 - 01:00) Ангел555 написал(а):
Цитата (tanusha @ 17.12.2012 - 22:50 )
Понимаешь, времени очень мало.

tanusha , конечно понимаю.
но и ты ж уже понимаешь, что надо, потихоньку. Может не так равномерно... и не все сразу....
есть важные дела и есть срочные. Срочные, обычно, из за нашей неопытности.... а важные,мы часто путаем с пустяковыми.... Потом они превращаются в срочные... Ну не че, прорвемся ))) главное направление выбрано smile.gif

Спустя 21 минуту, 21 секунду (18.12.2012 - 01:22) tanusha написал(а):
Talis
Согласна с тобой
Я как раз об этом начала сейчас писать
Очень актуальная и для меня тема - воспитание детей в неполной семье. Я много читала по этому вопросу. Скорее всего, мне придется поднимать детей в одиночку. Хотя. конечно, я не знаю Божий промысел относительно БМ. Но на сегодняшний момент - это так. Как отвечать на вопросы детей, что говорить об отце?
Я по программе разделила мужа и его болезнь. Детям я рассказываю о человеке, а не о болезни. О болезни говорим, если только сами эту тему поднимут. Я не считаю это обманом, созданием иллюзии. Я рассказываю им об их реальном отце. Это тот образ, который останется у них в головах.
Сегодня не только с сыном разговор был. Дочка перед сном спросила (почем-то чаще всего на серьезные темы разговоры именно при укладывании получаются): "Мама, что у меня от тебя, а что от папы?"
Я с чистым сердцем, искренне стала с ней вместе разбирать: в чем она на меня похожа, а в чем на отца. Неплохой список вышел.
В отца:
высокая и стройная
чувство юмора
любит путешествия и туризм
занятия восточными единоборствами
хорошо учится по всем предметам
В меня:
шустрая
хорошо учится по всем предметам
любит рукодельничать
любит рисовать
любит читать

Крайне важен для ребенка положительный образ отца. Это же часть него. Неотъемлимая притом. Ребенок не только мой, он еще и его. И как бы я не старалась это забыть - не получится. И ребенок не забудет. У него может быть его улыбка, глаза, манера есть конфеты, отношение к одежде и еще куча всяких ЕГО черт. Они постоянно будут напоминать, колоть глаза.
Если отец - подлец. То сын - сын подлеца. Каково ребенку жить с таким клеймом?
Я не хочу добавлять своим детям проблем к уже имеющимся. Я постараюсь сделать так, чтобы минимизировать вред. Самооценке уже нанесен удар, зачем добивать?
Вопрос: куда я смотрела, когда выбирала мужа и как я вообще так вляпалась? - я обсуждаю здесь, с сестами, подругами. НО НЕ С ДЕТЬМИ.
С детьми вы вспоминаем как папа играл, покупал подарки, шутки его. Смотрим фото вместе.
Я помню,как год назад я рассказывала дочке что-то про отца, пьянство. А дочка мне говорит: "Мам, а можно ты мне это говорить не будешь. А то мне очень страшно" Я заткнулась. И тему алкоголизма в разговорах с детьми поднимать перестала. Только отвечала заданные вопросы. используя минимум информации.
Вот уже около месяца назад у дочки появилась фраза: а это ты своим подругам рассказывай. Я понимаю, что опять залезла не туда и сворачиваю. Кстати, меня очень радует появление таких границ у дочери. Считаю это признаком выздоровления.
У меня проблема с тем, чтобы пожалиться - не умею. Даже научившись, захотев поплакаться - я опять пойду не к детям, а к сестре/подруге. Не буду вываливать это на них.



Спустя 2 минуты, 43 секунды tanusha написал(а):
Цитата (Talis @ 18.12.2012 - 00:54 )
tanusha
больно... У меня когда был такой малыш, все пытался "лечить" отца. придумывал какие-то вещи и говорил я тебя лечу от пьянства. Мне так было горько тогда и больно. sad.gif



Спустя 57 секунд Talis написал(а):
Ну и 5-тилетке сложнее конечно все объяснить, чем 7милетнему ребенку

Помню, сын пришел такой счастливый: "мама, папа мне обещал больше не пить водку. Я попросил и он обещал"
Вспоминаю и плачу
Потом с недоумением спрашивал у отца: папа, почему ты пьешь, ты же обещал?

Спустя 18 минут, 35 секунд (18.12.2012 - 01:40) Talis написал(а):
Цитата (tanusha @ 18.12.2012 - 00:22 )
Вопрос: куда я смотрела, когда выбирала мужа и как я вообще так вляпалась?

Я вот это не очень понимаю. Я чем лучше моего мужа? Можно вообще сказать, он лучше меня, трезвый естественно. Я взрывная, часто злюсь, громко говорю, возмущаюсь. Он спокойный, рассудительный, добрый. А уж когда я в истериках билась.. Боже мой, иногда мой сын кидался защищать отца.. Вспоминать страшно, я наверно из себя такого монстра представляла. Поэтому у меня нет никакой вины и вообще никаких чувств в этом отношении, что я им выбрала кого-то не того в отца. Сама хороша, сама не подарок. Меня на малой группе как-то спросила психолог, после моих слез: "о чем плачешь? стыдно что отца такого своим детям выбрала?" Я говорю, скорее, что им мать такая выбралась. Но сейчас я и по этому поводу вины не чувствую. Я жила как умела, делала, что знала( не говорю, о сегодняшнем моменте, когда я уже довольно много знаю). Понравилась одна фраза другого психолога:" во взрослой жизни нет виноватых. это признак ребенка найти обязательно виновного. у взрослых - случилось как случилось" надоело мне быть ребенком и искать виноватых, хочу быть взрослой женщиной. А перед детьми я могу поплакать. Когда смотрю сентиментальный мульт/фильм, когда слушаю песню про войну, иногда когда маму вспоминаю. Вот тогда я не боюсь слез, не стремлюсь казаться сильной. тогда я говорю, что мне грустно, горько, больно или просто трогательно. Иногда они роняют слезинки вместе со мной, тоже хорошо, умеют сопереживать.

Спустя 29 минут (18.12.2012 - 02:09) tanusha написал(а):
Я прокомментирую, если ты не против
На свой вопрос ответ я уже давно нашла: муж мой не просто так мне попался. Все логично и предсказуемо. И я это приняла (в смысле согласна). Но обсудить-то хочется иногда wink.gif

Цитата (Talis @ 18.12.2012 - 01:40 )
Я взрывная, часто злюсь, громко говорю, возмущаюсь

Это темперамент. ИМХО
Ты эмоциональная - он нет. Это ни хорошо и ни плохо - просто вы разные. Кстати, может именно это ему и понравилось в тебе, когда он подругу жизни выбирал.
А про истерики: а не был ли значительный ЕГО вклад в причины истерики?
Мне очень понравилось у Москаленко идея того, что мой вклад в отношения, моя вина за проблемы в отношениях не может быть больше 50%. Логично - отношения строят двое. И отвечают за них тоже двое.
Мне показалось, что ты себя виноватее что-ли чувствуешь.
Я вообще сейчас отхожу от сравнивания: все мы разные. Все дети Божьи.
Духовные существа, получающие человеческий опыт (с)
Я не лучше своего мужа, но и не хуже. Мы просто разные. У него свои уроки, у меня свои. Он учит меня, я - его. Благодарю его за это.
И еще - за детей. От всего сердца

Спустя 6 часов, 31 минуту, 27 секунд (18.12.2012 - 08:41) Елена Ясная написал(а):
tanusha
почитала тебя и поняла, насколько мне еще далеко до такого просветления... вот не знаю, стоит ли мне работать над этим, или... У меня как-то совсем иначе выстраиваются отношения с дочкой: и в том, что касается отца, и во всем остальном... Я ее не оберегаю.. рассказываю все как есть, не приукрашиваю.. что думаю - то и выдаю... но дети все разные, есть более чуткие и те, которые все в себя принимают, а моя - в папу)) непрошибаемая)) отскакивает от нее все плохое, не липнет... так что может просто каждому свое?

Спустя 46 минут, 39 секунд (18.12.2012 - 09:27) Lorien написал(а):
tanusha

У меня не получается расписывать положительный образ отца отказавшегося видется с ребенком в пользу обид и бутылки. Когда начинаю рассказывать о том что папа тебя очень любит просто болеет - не верю самой себе, и сын мне не верит. Смысл украшать сортир цветочками?

Спустя 11 минут, 40 секунд (18.12.2012 - 09:39) varia написал(а):
tanusha
Мне кажется, когда мама рассказывает детям полохо о папе, она тем самым пытается доказать самой себе свою правоту. Оправдывает себя как бы. Во всяком случае я чётко прослеживаю это в себе. Сейчас, я начинаю осознавать, что в этих скандалах виновата и я. Хоть и на половину. Ну не умею я спокойно реагировать на это... Ещё, как мне кажется, моя мама внесла посильный вклад в подливание масла в огонь... И тогда я вообще всю вину беру на себя. Говоря детям доброе об их отце, я начинаю тоже вспоминать те минуты, когда нам было хорошо вместе, наши лучшие моменты совместной жизни. Мне сразу хочется всё забыть, броситься к нему и быть рядом. Может быть если бы я умела тогда спокойно на всё реагировать, всё бы было по другому? Блин, я опять скатываюсь назад. Боже, дай мне сил.... Не пороча детям имя отца, ты сама не начинаешь желать к нему вернуться? Мой периодически спрашивает, когда я к нему приеду... Когда он трезвый, я обожаю его. На потом позвонит пьяный и у меня всё переворачивается в душе.... Я запуталась совсем...

Спустя 15 минут, 8 секунд (18.12.2012 - 09:54) Елена Ясная написал(а):
varia
Цитата
Мне кажется, когда мама рассказывает детям полохо о папе, она тем самым пытается доказать самой себе свою правоту. Оправдывает себя как бы. Во всяком случае я чётко прослеживаю это в себе. Сейчас, я начинаю осознавать, что в этих скандалах виновата и я. Хоть и на половину. Ну не умею я спокойно реагировать на это...

Ну вот знаешь, я не вижу смысла спокойно реагировать на неприемлемые для меня вещи. Например, если отец забывает про день рождения ребенка, или забывает о своих обещаниях, о том, что назначил встречу (и проспал - наш папа такое спокойно может сделать, а потом еще к телефону не подходить из-за страха что я набычу). Я ему, конечно, позвоню и напомню про день рождения дочери, но мудаком он от этого быть не перестает.
Знаешь, я поначалу тоже всяко пыталась сдерживать негатив в его адрес, когда с дочкой о нем говорила. А потом перестала - он так убедительно всякий раз доказывал, что мудак, что мне надоело дочку переубеждать)))) Ну если человек так хочет быть мудаком, к чему мне его оправдывать?
Вот девчонки: не алкоголик, не наркоман, а такой мудак, что мой второй муж - алкоголик и наркоман - выгоднее в разы рядом с ним смотрится. Он настолько порядочнее, воспитаннее, ответственнее, честнее и взрослее, что страно, что наркоманом из них двоих оказался именно он. Больше гнусных манипуляций и вранья я видела в первом браке, чем в браке с наркоманом...
Нафига мне защищать такого папу, от которого я помощи не видела ни до, ни после развода? Я выбрала его - да, я выбрала. Молодая была, глупая. Не ходите, девки, замуж, пока в людях разбираться не научитесь - вот и урок дочке, наглядное пособие на тему "как не надо делать".
Да и все, что нам дается (в том числе, родители) - все не зря. Именно ТАКОЙ, значит, ей и был нужен папа: настоящий папа, а не тот, избирательный, старательно вычищенный образ которого я ей нарисую.

Спустя 1 час, 58 минут, 18 секунд (18.12.2012 - 11:52) Елена Ясная написал(а):
Alexa
фигассе! Сама-то жива? цела?

Спустя 1 минуту, 16 секунд (18.12.2012 - 11:54) Ангел555 написал(а):
user posted image

Спустя 13 минут, 39 секунд (18.12.2012 - 12:07) Ангел555 написал(а):
Цитата (Alexa @ 18.12.2012 - 09:59 )
Коленки разбила..Ребенка успела до школы довезти, на обратном пути под грузовик влетела..Ой, чувствую я, что и это еще не все..Интересное впереди

Alexa
Спасибо ВС что жива!!!!

Спустя 2 часа, 1 минуту, 46 секунд (18.12.2012 - 14:09) tanusha написал(а):
Alexa

как ты сама?
как справляешься?
есть кто рядом?
если что нужно - дай знать.
сегодня еду своих выписывать - могу зайти, если надр.

Спустя 15 минут, 44 секунды (18.12.2012 - 14:25) Ангел555 написал(а):
Alexa
что это ??? -
Цитата (Alexa @ 18.12.2012 - 12:01 )
Дожить бы до того момента, когда изменяться начну

недоверие к своей ВС ??? dry.gif
А ну бегом в шаги mad.gif
Все будет ХОРОШО!!!
Ты же умничка!!!
Вообще заметила,что ЗДЕСЬ на форуме НЕТ плохих людей!!!
Светло здесь!
user posted image

Спустя 11 минут, 10 секунд (18.12.2012 - 14:36) Ангел555 написал(а):
Alexa
Меня ,когда то, Лань научила ПЕРЕПОРУЧАТЬ.
Что не могу понять, с чем не могу на сегодня справиться - передаю в могучие, заботливые и добрые руки Бога. Всему свое время. Смиряюсь и прошу ВС направить .

Спустя 5 минут, 4 секунды (18.12.2012 - 14:41) Елена Ясная написал(а):
Ангел555
каждому свое. Моя дочь со мной, и я принимаю на себя ответственность за нее, а ее отец отказался принять на себя даже малость, несмотря на то, что бывали времена, когда его присутствие (бог с ней, с материальной помощью, обойдусь!) в ее жизни было ей просто необходимо, а его не было, несмотря на просьбы (не только вне брака, но и когда я еще была замужем за ним). Каждый из нас на своем месте, а не на чужом, и тебе виднее, какая ты мать. А я не могу простить этому человеку детских слёз и горечи от невыполненных отцовских обещаний. Бессильная злоба. Я не знаю, откуда и зачем изыскивать в себе душевные силы для того чтобы оправдывать его перед дочкой, если он сам даже не потрудился объяснить ей свое поведение, когда забивал на нее? чем он заслужил хорошее отношение? я не бог, чтобы прощать всех. Я - мать, которая всю жизнь одна воспитывает свою дочь при живом и вполне здоровом отце. И мне сейчас гораздо легче видеть, как у моей дочери обида и боль потихоньку заменяются пусть циничным, но все же с улыбкой, а не со слезами, отношением к отцу: "Ну, это же папа, чего от него ждать"...

Alexa
Цитата
Несёт меня..Кругом одни вопросы. И ни одного ответа

Какие вопросы? Давай думать вслух, помогает))

Спустя 27 минут, 51 секунду (18.12.2012 - 15:09) Ангел555 написал(а):
Ищем помощи и делимся опытом.
имхо.....

Спустя 2 минуты, 24 секунды (18.12.2012 - 15:11) Гость_Ingrid написал(а):
Цитата (Anna_78 @ 18.12.2012 - 11:07 )
А по поводу конца света - на выходных в какой-то передаче мельком услышала фразу: он придет только к тому, кто его ждет....У меня лично планов полно.

у меня тож ))) мне как-то не до этого.. ))))

Спустя 36 минут, 51 секунду (18.12.2012 - 15:48) Ангел555 написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 18.12.2012 - 13:07 )
конец света - на выходных в какой-то передаче мельком услышала фразу: он придет только к тому, кто его ждет...У меня лично планов полно.

Anna_78 - класс!!! забераю себе в статус!!! biggrin.gif

Спустя 29 минут, 27 секунд (18.12.2012 - 16:18) Елена Ясная написал(а):
Ангел555
Цитата
не поняла - ты написала о его болезни или как о человеке?

Мой первый муж НЕ зависимый. Так что ни о какой болезни не может идти речи - это человек, увы.
Цитата
Если я не помогла,не научила своего мужа нормальном отношению с моим/нашим ребенком - это и моя ответственность.

вот уж спасибо... С какой стати я буду учить взрослого человека, да еще тому, чему только учусь сама? с какого боку ответственность моя в этом?
Нет, я считаю что тут или человек своими умом доходит, или не доходит. Научить взрослого человека быть отцом - это нонсенс.

Что-то у меня сегодня нефорумное настроение, девочки. простите, если кого обидела, но ничего сегодня дать и взять тут не могу: я в диссонансе.


Спустя 11 минут, 58 секунд (18.12.2012 - 16:30) Ангел555 написал(а):

"Не судите, да не судимя будите" - лучшая таблетка от гордыни... имхо



Спустя 56 минут, 51 секунду (18.12.2012 - 17:26) Лазоревка написал(а):
Вчера звонил ребенок с поздравлениями. Напомнил о посылке с вкусняшками.)
А чеснока -говорит- мне бабушка пришлет. Я удивилась, че у них там чеснока купить нельзя? Да можно - говорит. Но бабушке будет приятно.
Девочки я удивлена. Мой ребенок пофигист и в такой заботе о близких не замечен. Если попросишь, он сделает, но вот такое понимание бабушкиных нужд, первый раз. И ведь понял сам как предоставить ей возможность проявить заботу.

Спустя 2 часа, 37 минут, 54 секунды (18.12.2012 - 20:04) наn написал(а):
а мой муж "сушится"...и вот сдается мне, что пришла к нам белка...тихая, правда, без паники и угроз, но все таки белка...а в стационар не уговорю...вот придет, разведу на капельницу и снотворное, а там - как Бог даст...

Спустя 3 минуты, 32 секунды (18.12.2012 - 20:08) Лань написал(а):
наn
а разве с белкой уговаривать надо? Приезжает бригада и забирает.

Спустя 13 минут, 22 секунды (18.12.2012 - 20:21) Mavochka написал(а):
Лань, только хотела написать))

Спустя 6 минут, 12 секунд (18.12.2012 - 20:27) наn написал(а):
не готова я к такому повороту событий...он только на кодирование решился, врача нашел хорошего, поверил ему, тот предупреждал, правда, но если я его сейчас в дурку сдам...потери ориентации нет, насекомых не давит, за монстрами не гоняет. Все по классическому сценарию: отказ-потеря сна-слуховые голлюцинации, но все мирно. Сегодня собирается прокапаться глюкозой и физ.раствором и снотворных хватануть. Может проспиться-все пройдет. Не пройдет-позвоним врачу. Он сможет убедить. ...надеюсь...

Спустя 25 минут, 51 секунду (18.12.2012 - 20:53) Mavochka написал(а):
наn, мой после капельниц и как проспался, дальше бухать пошел еще больше. а после кодировки на следующий день пошел проверять как действует. в психушку сам попросился, уже не мог выдержать голосов в голове, которые невозможно было залить спиртным.

Спустя 10 минут, 23 секунды (18.12.2012 - 21:04) наn написал(а):
не, мой судьбу искушать не хочет. собирается сохнуть, пока аж зубы не сведет от желания бухнуть. на лечение сам проситься. сил больше нет. а голоса пока нормально воспринимает. он у меня битвы экстрасенсов насмотрелся, пока обнаруживает в себе новые способности)))сегодня пятный день сушки, третий день глюков. прогресс на лицо, начилась визуалка, но это от больше от желания ее видеть. Одно из двух: либо прогресс, либо спад. Кто знает, чем облегчить, как купировать, кроме наркологии?

Спустя 56 секунд (18.12.2012 - 21:05) Mavochka написал(а):
Я недавно узнала, что мама у мужа на первом месте. он сам это осознал, понял и мне озвучил. Его это устраивает, меня - нет. Пришлось принять бессилие над этим всем, хоть и неприятно это принимать.

Спустя 14 минут, 9 секунд (18.12.2012 - 21:19) Лань написал(а):
Тема "Что сегодня происходило СО МНОЙ" и в каждом сообщении "мой, мой, мой, мой".

Спустя 2 минуты, 8 секунд (18.12.2012 - 21:21) Mavochka написал(а):
Лань, блин, точно! Спасибо, что показала smile.gif

Спустя 1 минуту, 24 секунды (18.12.2012 - 21:22) наn написал(а):
)))точно)а со мной сегодня происходило все самое хорошее)))мне завтрак приготовили, на работу проводили. там, правда, как всегда, но тоже без особых неприятностей) а еще у нас новая сотрудница, а у нее ноги красиВШе, чем у меня! КАТАСТРОФА!!!!

Спустя 2 минуты, 21 секунду (18.12.2012 - 21:25) Zaria написал(а):
Днем позвонил, предупредил, что заедет. Ужасно не хотела встречаться, думаю если появится, как культурно послать на три буквы и пофиг, что -20, пусть заказывает такси и отчаливает. Не пришёл. Я уже расслабилась и тут звонок:
- Я плохо себя чуствую, сегодня не приду.
- Вообще не надо приходить.
- Да я позвонил, чтобы ты не дергалась. (Типа я так переживаю, что спать не буду, если не услышу его голос - вот самомнение).
- А я и не дергаюсь. (А в голосе нескрываемое раздражение)
- Нет ты всегда дергаешься, это у тебя генетическое (намёк на мою маму).
Отключила телефон.
Я заметила, если я разговариваю с ним тоном Матери Терезы, это расценивается как пропуск в дальнейшую совместную жизнь, поэтому по-хорошему и нет желания отваживать. И почему я должна скрывать от него эмоции, которые он во мне вызывает. Так бесит его уверенность во мне, как-будто и не было раздельного проживания по моей инициативе.

Спустя 51 минуту, 21 секунду (18.12.2012 - 22:16) Лань написал(а):
Со мной сегодня происходило все хорошее. С утра помыла машину и поехала в страховую. В страховой эксперт очень хорошо осмотрел мою машину - я довольна. Список получился внушительный: лобовое стекло, боковое левое стекло, зеркала, крыша, стойки, четыре двери и четыре крыла, диски, два бампера, брызговики. Теперь буду ждать вердикта оценочной комиссии и решать, ставить на ремонт или брать деньгами.
Завтра еду на работу слушать лекцию по противопожарной безопасности. ))))) Мама позвонила (мы работаем с ней в одном здании) и сказала, что 29 декабря будут учения на эту же тему. У них новый ответственный за пожарную охрану...Жутко лютый....Подозреваем, что подшитый biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Спустя 9 минут, 5 секунд Лань написал(а):
Алекса! Держись, сестренка! Все будет хорошо! Ребенка в машине не было, тебя в жопу никто не пнул...Отделалась практически легким испугом. ПРИСТЕГИВАЙСЯ!

Спустя 1 час, 51 минуту, 50 секунд (19.12.2012 - 00:08) tanusha написал(а):
Сегодня играла с сыном в пиратов (сестра с семьей отдыхать уехали - вот я за племянника и отдуваюсь). А что делать?
Мама может, мама может все что угодно:
плавать брассом, спорить басом, дрова рубить. (мой вариант песни)

Я была капитаном пиратов. Вошла во вкус. Дочка слушала, слушала. А потом с изумлением: "Мам, а я и не знала, что ты ТАКИЕ слова знаешь".
Классно оттянулись rolleyes.gif Три тысячи чертей мне в глотку!user posted image

Спустя 44 минуты, 40 секунд (19.12.2012 - 00:52) Елена Ясная написал(а):
tanusha laugh.gif
крута)))
А я буду тренировать себя с сегодняшнего дня: подытоживать каждый прожитый день и следить за тем, чтобы уделять в течение дня внимание всем сферам жизни.

Работа: доделала сегодня большой проект, который уже с прошлого года у нас по разным причинам все никак не мог быть доделан. Очень не хотелось этот "хвост" за собой в Новый год тащить, и вот - ура - хвост отброшен! Я молодечик и умничка! smile.gif Результат получился хороший, мне нравится, хотя и есть еще куда расти. Ну и плюс текучка: нерешенных задач на завтра не осталось.
Для души: утром слушала Налича и пела вместе с ним на весь дом, пока никого не было))) разминала связки)) скучаю по хору (((
Писала шаги.
На форуме была странная ситуация - озадачена, но отпустила. А то в последнее время негатив хапаю по большей части только с форума...
Дом/семья: Приготовила щи из кислой капусты.
Накормила детей (дочка+подружка), которые полдня тусили у нас, ибо гулять холодно.
Разморозила холодильник, постирала.
Вечером посмотрели кино все вместе.
Звонила бабушке, поздравить с д.р.
С мужем поговорили по телефону - тепло, хорошо.
Для дочки: звонила, узнавала куда делся платеж за интернет. Нашла. Все работает.
Для тела: утром проводила дочку в школу - пешочком по свежему воздуху. вечером - горячее молоко с куркумой, для суставов...
Мде, маловато...
Друзья: продолжаю составлять график гостей на праздники, приятный треп в процессе)) очень хочу всех увидеть поскорей, но пока общение только через соц.сети.. Поболтала с двумя подружками по телефону немножко.

В целом - самый обычный будний день, я им довольна.

Спустя 13 минут, 56 секунд (19.12.2012 - 01:06) tanusha написал(а):
Цитата (Елена Ясная @ 19.12.2012 - 00:52 )
На форуме была странная ситуация - озадачена, но отпустила

Я чего-то опять пропустила? Или просто не догоняю?

Спустя 9 часов, 30 минут, 9 секунд (19.12.2012 - 10:37) Елена Ясная написал(а):
tanusha, уверяю тебя, ничего ценного для себя ты не пропустила smile.gif

Спустя 1 час, 51 минуту, 9 секунд (19.12.2012 - 12:28) tanusha написал(а):
Елена Ясная
Спасибо, ты меня успокоила smile.gif

Спустя 8 часов, 59 минут, 29 секунд (19.12.2012 - 21:27) Елена Ясная написал(а):
Сегодняшний день:
Для тела: душ с утра, прогулка
Для души: шаги, форум
Для друзей: сайт инструктора по йоге - подготовила и сделала рассылку
Для дома/семьи: кино, уборка, магазин, ужин
Работа: аврал, осталось 2 нерешенные задачи на завтра, но на сегодня сделала все что могла.
Вроде, все гармонично.

Спустя 10 часов, 43 минуты, 7 секунд (20.12.2012 - 08:10) нати написал(а):
4 дня уже работаю. 12 часовой рабочий день. устала смертельно.
дома завал из грязной посуды, неглаженного белья раздражает, оставляю как есть всё.
опять же думаю, стоит ли те деньги такого убийства своего организма...

Спустя 40 минут, 7 секунд (20.12.2012 - 08:50) Zaria написал(а):
нати
Постельное белье сто лет не глажу и не парюсь. Когда сушу, тщательно расправляю. Тебя, что свекровь проверяет? rolleyes.gif Наплюй, всё-равно помнётся. smile.gif

Спустя 31 минуту, 52 секунды (20.12.2012 - 09:22) Лазоревка написал(а):
Zaria
И я одно время не гладила. Мама моя была в шоке. А я ей сказала, что я сплю на ЧИСТОМ , а понтоваться и гладить, когда у меня 2 выходных в месяц и 12 часов рабочий день и 2 часа дороги - зачем?! Ну вот стало больше выходных, стала гладить. И никто не умер. biggrin.gif

Спустя 19 минут, 11 секунд (20.12.2012 - 09:41) Lorien написал(а):
Лазоревка
Zaria

А кто вообще гладит постельное белье? blink.gif И зачем?

Спустя 4 минуты, 22 секунды (20.12.2012 - 09:46) Лань написал(а):
А я чет люблю гладить постельное белье. Под кино какое-нибудь. Люблю не то, чтобы гладить. Гладить я вообще не люблю. Люблю стелить, когда оно глаженое. У меня ассоциации с детством. Моя мама проглаживала как следует и складывала ровными красивыми стопочками.

Спустя 5 минут, 4 секунды (20.12.2012 - 09:51) Zaria написал(а):
Лань
Я когда не работала, тоже любила стопочки как у свекрови, та аккуратистка. Но ей у плиты не довелось стоять, свекр или бабушка готовили.

Спустя 18 минут, 40 секунд (20.12.2012 - 10:10) Елена Ясная написал(а):
а я терпеть не могу гладить, и постельное белье тем более - особенно после того как ребенок в детстве из сада (или БМ со своих бомж-хат, науке это неизвестно) притащил чесоточного клеща, и я 2 месяца проглаживала ВСЁ белье (включая постельное) С ДВУХ сторон!! Это была жесть, доложу я вам. И вообще мне больше нравится ошущение и запах неглаженого постельного белья. Глажу только верхнюю одежду.

Спустя 44 минуты, 38 секунд (20.12.2012 - 10:54) Лань написал(а):
оловянный, стеклянный, деревянный)

Спустя 39 минут, 16 секунд (20.12.2012 - 11:33) Лазоревка написал(а):
Anna_78
Иногда я готова была в куче соломы , лишь бы рухнуть и уснуть. А сейчас тока на глаженом. biggrin.gif Но не зарекаюсь.



Спустя 55 секунд Лазоревка написал(а):
Anna_78
А кто тебя оскорбил? huh.gif

Спустя 9 минут, 59 секунд (20.12.2012 - 11:43) Лазоревка написал(а):
Anna_78
Айвори. biggrin.gif Белый мне был как корове седло.

Спустя 18 минут, 41 секунду (20.12.2012 - 12:02) Zaria написал(а):
А я выходила замуж в белой блузке и чёрной юбке. На свадьбе были только родители и бабушки с дедушкой, на столе из деликатесов армянский коньяк, черная икра и конфеты трюфель. Водки не было ваще. Горько не кричали, да и что орать, мы уже два года жили вместе. biggrin.gif



Спустя 2 минуты, 45 секунд Zaria написал(а):
Да, и в ЗАГС ездили на старом дедушкином маргарине.

Спустя 10 минут, 1 секунду (20.12.2012 - 12:12) Лазоревка написал(а):
Мой хотел прям белое и пушистое. huh.gif Тока мы уже шесть лет прожили и «молодая была не молода» wink.gif . Ну да ничего. Пережила я этот наряд. По мне так лучше было бы в Мексику махнуть.



Спустя 4 минуты, 3 секунды Лазоревка написал(а):
Anna_78
Эх это всё лет в двадцать, да еще деньжат. Сейчас такое можно торжество забахать!