Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Ал-Анон, Нар-Анон > Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Автор: Talis 2.07.2012 - 23:12 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Елена Ясная Спасибо!)) У меня раньше года три назад тоже невостребованное было, я и не варила не из чего, только папе крутила с сахаром свежачок. А теперь мои мелкие подросли и сметают варенье)) в прошлом году не хватило. Я сторонница всего натурального, колбасу, бисквиты, джемы промышленные не покупаю. Вот дети и лопают что дают)) Блинчики милое дело с вареньем. Спустя 7 минут, 47 секунд (2.07.2012 - 23:20) Елена Ясная написал(а): Talis а мы блинчики с сыром любим) и рыбой) мы как-то вообще соленое больше сладкого любим... Спустя 1 минуту, 26 секунд (2.07.2012 - 23:21) Настёна написал(а): А у меня аллергия на клубнику появилась...в 30 лет! А я её так люблю...любила Даже в торте попалась последний раз-так сразу весь нос высыпало!!!Ну и ладно-она здесь всё-равно невкусная! я лучше на картинки слюньки попускаю Спустя 5 минут, 51 секунду (2.07.2012 - 23:27) Светик-семицветик. написал(а): Talis Женщины, крутящие консервы вызывают у меня восхищение. А я это дело не ем - не люблю (только огурчики уважаю). Да и руки не из того места растут и терпения не хватает. Все как-то мамочка моя творит, да и свекровь варенья всякие варит. А я больше по шоколадкам ударяюсь. Здесь я - сладкий алкоголик, как говорит моя мама. Спустя 2 минуты, 37 секунд (2.07.2012 - 23:30) Светик-семицветик. написал(а): А я зато с племянниками очень вкусный пирог с клубникой с грядки сотворила. Они мне помогали, точнее я им. Спустя 1 минуту, 23 секунды (2.07.2012 - 23:31) Настёна написал(а): Anna_78 Красивые клумбы-яркие и радостные! Спасибо за позитив! Я тоже очень цветы люблю-так как приходится снимать жильё-то в основном комнатные растения-но тоже много и красивые-даже те, которые не очень, всё-равно прекрасные Спустя 7 минут, 47 секунд (2.07.2012 - 23:39) Talis написал(а): Елена Ясная а я и огурчики солю и грибочки и капусточку)) соленого тоже хватает. Буде время к осени -покажу))) Спустя 1 минуту, 26 секунд (2.07.2012 - 23:40) Talis написал(а): Светик-семицветик. Спасиб! Я начала их крутить недавно и мне это очень нравится) Спустя 35 минут, 11 секунд (3.07.2012 - 00:16) Talis написал(а):
Спустя 3 часа, 43 минуты, 19 секунд (3.07.2012 - 03:59) Xiao Mao написал(а):
Да мне казалось, что я резюмировала просто... А насчёт мечты. Как я всегда считала: мечта - это что-то глобальное и всеобъемлющее. Коммунизм, мир во всём мире там... А всё, вышеперечисленное, оно, как-то мелковато и на мечту не тянет. Более того - "мечтать" о таком - стыдно и недостойно, материально, "мещанство" это и т.д. Вот как-то получается, что и нет у меня мечты... Спустя 4 часа, 17 минут, 15 секунд (3.07.2012 - 08:16) Елена Ясная написал(а):
Xiao Mao дык может это... пора скорректировать свои представления о жизни? Мечта не обязательно должна быть недостижимой))) Я люблю мечтать: в деталях представлять себе что-то, чего мне хочется.. Сейчас вот пытаюсь представить мужчину, который мне нужен. Пока плохо получается, но обязательно получится) А если не получится - ВС поможет, видя как я стараюсь))) Спустя 31 минуту, 25 секунд (3.07.2012 - 08:48) Xiao Mao написал(а): Елена Ясная Мне тут вот мысль пришла. Правда, пока плохо получается сформулировать. Один мой знакомый (из дисфункциональной семьи) как-то сказал: "Я умею выживать, но не научился жить". По-моему, гениальная фраза. Она и про меня тоже. Ведь что такое "выживать"? Существовать на минимуме, на пределе возможностей, в чём-то себе отказывать, ограничивать, жить в строгих рамках ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Что наступит, но в будущем потом. И это оправдано в условиях войны или тотального голода. Да и наша идеология долгие года была направлена именно на это: "Трудиться сейчас, ограничить себя во имя светлого будущего!". Живя в дисфункциональной семье, рядом с активно употребляющим отцом и его неадекватными родственниками, я тоже научилась выживать. Я научилась молчать, не высовываться, делать то, что мне говорят, отказывать себе во всём, экономить. Всё время искать себе какое-нибудь дело, чтобы не прослыть тунеядкой, не заботиться о себе и своей внешности (чтоб нидайбох, не прослыть белоручкой). Выживать я умею, это мне знакомо, это у меня хорошо получается. И - это ПРОСТО, если уж на то пошло. Потому что оставляет мне минимум выбора, минимум ответственности за мою жизнь, минимум решений. Иду-живу как будто в туннеле, всё, в принципе, понятно. А жизнь - она шире, ярче, богаче. И там сложно. Потому что жить я не умею. Жить - это быть здесь и сейчас. И получать от этого удовольствие. разрешать себе это удовольствие получать. Никуда не бежать, ни за что не сражаться, не класть себя на алтарь какой-либо великой цели. И во всём этом я чувствую себя неуверенно, мне страшно и непонятно. Слишком много возможностей и никто не стоит над душой и не командует, не говорит, что делать, как мне жить. От всего этого мне всё время хочется снова залезть в этот выживательский туннель, где, хотя бы, понятно, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, как себя вести. Нахожу себе алкоголика, который мне ещё и изменяет. Живу с ним 8 лет. Выхожу за него замуж. Мечтаю родить ему ребёнка. Беременею, беременность заканчивается плохо. Расставшись с ним территориально, не могу уже полтора года отпустить его в своей голове. Сама себе ищу причины и обстоятельства, в которых мне надо выживать, а не жить. Потому что это понятно. Привычно. Всё дело в привычке. Во как... Сорри за многабукв, как-то вот так получилось. Спустя 1 час, 3 минуты, 24 секунды (3.07.2012 - 09:51) tanusha написал(а): Xiao Mao ППКС Все про меня. Прекрасно сформулировано. Я тоже прекрасно умею выживать, а жить только начала учиться. Я собрана в критических ситуациях, могу ухаживать за лежачим больным, могу написать отказ от госпитализации ребенка и лечить его дома, несмотря на сильное давление участкового, могу сварить обед из топора, научилась делать уколы всем: от черепахи до лошади. А вот просто жить - не умею, не понимаю как... Спустя 5 минут, 23 секунды (3.07.2012 - 09:56) Xiao Mao написал(а): tanusha А я ещё и не разрешаю себе просто жить, видимо. Как-то типа: вдруг война, а я тут расслабилась... Спустя 15 минут, 17 секунд (3.07.2012 - 10:12) Дженифер написал(а): Anna_78, Talis скиньте cdjb фотки , а я вам , меня просто тоже нет в соцсетях)))) а так хоть какое то реальное общение)))))) Спустя 51 секунду (3.07.2012 - 10:13) Дженифер написал(а): ой (подчеркивание нижнее) Спустя 2 минуты, 20 секунд (3.07.2012 - 10:15) tanusha написал(а):
Конкретно такую фразу говорил моему мужу в детстве его дядя (алкаш). Спустя 3 минуты, 16 секунд (3.07.2012 - 10:18) Xiao Mao написал(а): Anna_78 А фиг его знает, какая она, жизнь эта. Какая-то есть, наверно. Ну, теоретически... Побежала на работу, вечером напишу. Спустя 4 минуты, 48 секунд (3.07.2012 - 10:23) tanusha написал(а): Уууууу. А мне никто ничего не кидает Talis, я тебе в личку писала несколько дней назад. Безответно(((((( Спустя 47 секунд (3.07.2012 - 10:24) Дженифер написал(а): Anna_78 и я 2 скинула тебе))))) ну что сказать.....КРАСАВИЦА!!!!!!!!! Теперь пишу и представляю человечка Спустя 8 минут, 55 секунд (3.07.2012 - 10:33) Дженифер написал(а): а Хохляндия ето где? Спустя 6 минут, 59 секунд (3.07.2012 - 10:40) Дженифер написал(а): ))) а, ну не совсем в наших, так как я на Западе, а Луганск , Донецк - Восток , но РОДИНА у нас одна Спустя 17 минут, 31 секунду (3.07.2012 - 10:57) Дженифер написал(а): Ты что!!! так ти же очень радосная, я как раз и подумала, что ето ты такая радосная!!! а ты, что я радосная))))))))))))) аааа)))) а еще плачем здесь как нам жить трудно))) но часто ети улыбки "натянутые" , что б скрыть то что на душе Спустя 51 секунду (3.07.2012 - 10:58) Ingrid написал(а):
нуу, я, вообще-то, тож на Западе Спустя 1 минуту, 9 секунд (3.07.2012 - 10:59) Дженифер написал(а):
на Украине? на Западе? Спустя 2 минуты, 17 секунд (3.07.2012 - 11:01) Ingrid написал(а): Дженифер на Западной Украине ))) на самой Западной, я б сказала )))))) Спустя 9 минут, 25 секунд (3.07.2012 - 11:11) Дженифер написал(а): Ingrid да и я на самой Западной Спустя 3 минуты, 14 секунд (3.07.2012 - 11:14) Ingrid написал(а): Дженифер вот прикол, если мы с тобой соседки практически ))))) Спустя 1 минуту, 41 секунду (3.07.2012 - 11:16) Дженифер написал(а): Ingrid в личку написала))) Спустя 1 минуту, 50 секунд (3.07.2012 - 11:18) Дженифер написал(а):
, ну на первой фотке, где ты начальница - очень счасливая))) а как правильно писать "ти" или "ты"? Спустя 7 минут, 5 секунд (3.07.2012 - 11:25) Talis написал(а):
Танюша, в ЛС ничего нет. Может на почту? А в чем проблема, я вообще выложила в теме фото, ничего кидать не надо. Заходи, бери пароль и смотри. пароль в ЛС сейчас пришлю. Спустя 1 минуту, 58 секунд (3.07.2012 - 11:27) Talis написал(а): Девушки. если хотите, я могу по фотке всех кто мне присылала собрать, подписать и на яндекс отдельным альбомом выложить и запаролить. пароль всем в личку разослать и будет всем счастие) Спустя 25 секунд (3.07.2012 - 11:27) tanusha написал(а): Anna_78 Буду ждать А насчет "лучше со мной поговорила бы" - это мне муж тоже регулярно выдает насчет форума, насчет книг, бесед по телефону с сестрами и подругами. Тоже злится, когда при нем этим занимаюсь. Эгоизм и отсутствие собственных друзей и интересов. Я про своего. Спустя 1 минуту, 26 секунд (3.07.2012 - 11:28) Talis написал(а): tanusha отослала тебе пароль, смотри в темке "мы" Спустя 3 минуты, 51 секунду (3.07.2012 - 11:32) Татьяна написал(а):
Вот здорово было бы Хочется на всех посмотреть, очень интересно. Спустя 21 минуту, 26 секунд (3.07.2012 - 11:54) Дженифер написал(а):
и я не желаю туда попасть))) Спустя 5 минут (3.07.2012 - 11:59) tanusha написал(а): Anna_78 Ура! Получила. Совсем другой тебя представляла. Сейчас фотки скину. Спустя 1 минуту, 57 секунд (3.07.2012 - 12:01) Дженифер написал(а): tanusha мне тоже скинь Спустя 5 минут, 4 секунды (3.07.2012 - 12:06) Татьяна написал(а): tanusha[/[b]Дженифер Anna_78 Девочки, и мне скиньте пожалуйста Спустя 2 минуты, 6 секунд (3.07.2012 - 12:08) tanusha написал(а): Дженифер Лови Спустя 2 минуты, 13 секунд (3.07.2012 - 12:10) Дженифер написал(а):
пока нет жду Спустя 1 час, 3 минуты, 28 секунд (3.07.2012 - 13:14) Лань написал(а): У меня фот теперь нет...Вчера благоНЕверный взломал одноклассники, удалил все фотографии, понаписал всяких "милых" "лестностей" и поменял пароль. У меня на даче ничего не тянет. Не могу ничего смотреть. Страницы открываются с трудом. Буду довольствоваться фантазийными образами) Спустя 23 минуты, 52 секунды (3.07.2012 - 13:37) Дженифер написал(а): tanusha мне не пришло, попробуй еще раз Спустя 5 минут, 33 секунды (3.07.2012 - 13:43) tanusha написал(а): Сейчас еще раз попробую Дженифер Спустя 35 секунд (3.07.2012 - 13:44) Дженифер написал(а): получила))) действительно настоящая МАМУЛЕЧКА)))))) Спустя 4 минуты, 6 секунд (3.07.2012 - 13:48) Дженифер написал(а): tanusha по фотках кажется что дети любят папу очень))) думаю так и есть Спустя 24 минуты, 26 секунд (3.07.2012 - 14:12) Равновесие написал(а): А мну фоты? Я свою кину, когда дома одна буду Спустя 1 минуту, 34 секунды (3.07.2012 - 14:14) tanusha написал(а):
Любят... когда трезвый более-менее. Пьяного боятся (кроме маленького). Он еще не понимает. Спустя 16 минут, 13 секунд (3.07.2012 - 14:30) Ingrid написал(а): Talis Дженифер tanusha Anna_78 Татьяна и мне киньте, пож, я тоже хочу фоты а то тут так интересно, а у меня как назло, работы валом )))) Спустя 32 минуты, 29 секунд (3.07.2012 - 15:02) Дженифер написал(а): Anna_78 нифига себе акуленок!!! они что так близко к берегу плавают???? Спустя 6 минут, 28 секунд (3.07.2012 - 15:09) Дженифер написал(а): Anna_78 капец! а как там плавать? Спустя 10 минут, 3 секунды (3.07.2012 - 15:19) Дженифер написал(а): Anna_78 а большие не подплывают? Спустя 12 минут, 59 секунд (3.07.2012 - 15:32) Xiao Mao написал(а):
Ну, не знаю, Тань. Мой муж, помнится, был реальным приложением к компъютеру. И да, я-то, в принципе, находила, чем заняться. Но мне очень хотелось, чтоб он оторвался своего компа и со мной поговорил. Это признак нездоровья, что ли? Спустя 13 минут, 40 секунд (3.07.2012 - 15:46) Татьяна написал(а): Ingrid А как кинуть? Где почту взять? Спустя 8 минут, 17 секунд (3.07.2012 - 15:54) Дженифер написал(а): Anna_78 нет всьо таки не хочу на Мальдивы уже ... Спустя 7 минут, 30 секунд (3.07.2012 - 16:01) tanusha написал(а): Xiao Mao Но должно же быть у человека его личное время, хоть немного. Нельзя же ВСЕ ВРЕМЯ вместе проводить - кидаться начнешь. Меня прямо поразила фраза из пособия по ГВ (в ЗАГСе при регитрации ребенка выдают): Кормящую маму ежедневно нужно отпускать на 1 - 1,5 часа из дома. Пусть это время с ребенком кто-нибудь посидит (лучше отец). Вот чего мне не хватало все это время. И не только мне. В большинстве знакомых мне семей так же. Предложение отпустить маму одну просто так, не по делам вызывает недоумение. Спустя 25 минут, 43 секунды (3.07.2012 - 16:27) Лань написал(а): tanusha у меня и не с кем было оставлять. Если свекровь брала ненадолго погулять, то я старалась успеть что-то сделать за это время. Спустя 56 секунд (3.07.2012 - 16:28) Дженифер написал(а):
Ага, что там не прибедняйся , где етого телохранителя найти Мальдивы в етом году не светят, так как был о.Крит, а вот на следующий год, на новой работе заработаю и поеду , деньги то на мужа наркомана не будут тратится, то всьо на себя любимую Спустя 1 час, 35 минут, 54 секунды (3.07.2012 - 18:04) tanusha написал(а):
И я так же. Когда няня появилась - я в это время работала. И считала это правильным. И в голову не приходило, что мне нужно время для себя. Поэтому так эта фраза и зацепила. У мужа-то это время было. Он его на выпивку тратил, но это его выбор. А у меня личного времени просто не было: сначала доучивалась, потом работала - все параллельно с готовкой-уборкой-гулянием-кружками. Спустя 3 часа, 25 минут, 58 секунд (3.07.2012 - 21:30) Pandora написал(а): Чувствую замешательство и тревогу. Полтора месяца жила без МЧ, которого выгнала за многодневную пьянку с бомжами, правда, он быстро пришел в себя, периодически звонил, общались, вещи он, конечно, не забрал. А тут сердце не выдержало, вместе поехали на дачу, типа ему там что-то забрать, и пошло-поехало, уже хорошо, любовь, опять мечты - тут достроим, там посадим... Девчонки, это реальный наркотик. Слава богу, я не позвала прям так сразу вернуться. Как бы выждать, как будут развиваться события...Сказал - хочет не пить, но нужно время, хочет быть в себе уверен. А кроме спорта ничего нового не изобрел. Стараюсь не судить и не советовать (с трудом удерживаюсь). Опять хочу все и сразу. Господи, пошли мне здравомыслие, совсем не понимаю, что можно говорить, делать, а чего не стОит. И хочу с ним жить, и страшно - вдруг опять запой - сейчас-то уже выгнала, а потом момент выжидать, да фиг знает, как се сложится - вот опять нагнетаю, боюсь, загадываю. Замкнутый круг. Завтра опять встречаемся типа по делу... Спустя 9 минут (3.07.2012 - 21:39) Мадлен написал(а): Pandora для меня это был бы хороший момент поставить условие или, или. Бывших алкоголиков не бывает. Спустя 14 минут, 51 секунду (3.07.2012 - 21:54) Настёна написал(а): Pandora Дело в том, что, когда мой МЧ, например, говорит, что хочет перестать, что больше не хочет употреблять или, когда даёт обещания никогда больше в жизни..он сам в это искренне верит. Болезнь коварная. Поэтому я вооружилась знаниями. Я знаю, как легко зависимый (и я в том числе) впадаю в иллюзии, поэтому просто помню, что эта болезнь сама по себе не проходит. Меня больше заботит не то, заторчит он или нет, а почему я сознательно строю отношения с человеком, который не может мне дать того, что я хочу-стабильности хотя бы в сегодняшнем дне, отсутствие вранья и оскорблений. Я знаю, что, если он не лечится-не ложится в рехаб (и даже это не гарантирует)-не идёт в сторону выздоровления-то и результат будет один-он будет торчать, воровать у меня, оскорблять и его степень "любви" ко мне будет зависеть от количества вещества в крови! А мне это надо??? Спустя 6 минут, 51 секунду (3.07.2012 - 22:01) Pandora написал(а): Спасибо, Да вопрос уже так давно стоит, 2 раза уже был "последний", потом я по Программе старалась отстраняться, вижу понемногу подквашивать начал, отстраняюсь, говорю - мне очень жаль, ну и в кусты, он же не агрессивный вроде. Пристает поговорить, и когда не видит понимания - видно "идет в народ", где выглядит королем. Поэтому не знаю - несерьезно с одной стороны, повторять опять "последний", да и скажу если - сам отслеживай - захотел выпить - собирай вещи и уходи пей что ли. А ведь вот выгнала - ревела больше месяца каждый день, как с ним хотелось быть, ужас. Нет, если бы он попыток не делал, выдержала бы, пересилила себя, не звонила бы, я ж гордая, что тоже еще лечить надо. В общем, мозга наперекосяк жуть как...Мадлен Ой, извини, ты у меня в конец спрыгнула:)) Спустя 39 минут, 30 секунд (3.07.2012 - 22:40) Pandora написал(а): Настёна Да, меня это тоже волнует (почему я строю...) Тут пока жила без него, почувствовала физически, что когда о нем думаю - такая вязкая сладость внутри, груди, прям с запахом. Удивилась, стала анализировать, что же это за ощущение странное - поняла! Это ощущение затяжки сигаретой с ментолом (я уже третий год как бросила курить). И это открытие лишний раз доказало мне - да, он (МЧ) для меня как наркотик ( данном случае - сигарета), моя зависимость, и это тоже вызывает у меня чувство легкой паники....Самое противное - это именно совместные проекты, вернее, это самое классное, что было, так затягивает, общие дела, мечты, планы (тут, наверное, Бог смеется...) И от мечты отказываться так сложно! Спустя 47 минут, 4 секунды (3.07.2012 - 23:27) Mavochka написал(а): Сейчас уже я успокоилась, а вот вчера и сегодня днем меня подколбашивало от переполняющихся чуЙств. Начну со вчерашнего дня. Имела я вчерась неприятный разговор с мужем по поводу жилья и совместного проживания с его родителями. Очень тяжело было отстаивать свое "нет" в ответ на угрозы, манипуляции, увещевания. Так мне противно было это все слышать от мужа (он все это перед этим слушал от свекрови, она не оставляет попыток нас назад вернуть к себе под контроль). Муж пытался кричать на меня, но и это не помогло. Еще я вчера не выдержала и сказала мужу, что у меня на него обида за то, что сейчас он яростно толкает меня на дружбу с его мамой, всячески пытается нас обьеденить, а я не хочу с ней дружить, мне это не нужно и вполне хватает отношений на расстояниии, еще сказала, что когда свекровь меня из дому выгоняла и говорила что я своего мужа убиваю, то тогда он за меня не заступился, а тупо молчал. И я ни за что не вернусь жить к свекрам, не собираюсь это больше терпеть и если он так хочет жить с родителями, то пусть собирает монатки и вперед. В ответ услышала, что никто меня не заставляет и не заставлял слушать упреки свекрови. И что вот если сейчас продать родительскую квартиру и доложить денег и купить лучше, то она останется нам и мы все равно вернемся в ту квартиру и будем жить со свекровью, а свекр уедет в село и будет всем счастье. Сказала, что готова вечно снимать квартиру, но нк свекрови жить я не вернусь. Обид было море, но мужа попустило, свекровь - нет. А сегодня у свекрови ДР и мы с мужем заезжали ее поздравить, а потом собирались ехать смотреть квартиру недалеко от нее. Ну и она нас после просмотра зазывала снова к ней приехать. Я не захотела, она на меня психанула, потом мужу звонила и высаживала на чувство вины, угрожала, что обидится, плакалась, что сын не хочет к ней приехать. А он все твердил ей, что Юля (я) устала и хочет домой. Короче, я еще раз убедилась в том, что я правильно не доверяю свекрови в ее "Юличка, моя доця" ко мне, так как это все вранье и еще поняла, что моя ВС меня защищает и помогает. Сорри, много букаф, ну, блин, наболело Спустя 1 день, 1 час, 43 минуты, 59 секунд (5.07.2012 - 01:11) Дженифер написал(а): Что то меня колбасит , что просто капец, так ужасно на душе! Даже плакала . Мой походу устроился на работу, ну почему когда мы были вместе, он не искал работу, ему и так было хорошо... Жаловался другу, что да мы растались, но я б хоть раз позвонила ему и спросила как у него дела.... он же мне звонит и спрашивает, а я нет.... а я смысла не вижу звонить... мне и так тошно на душе. И с работой етой думаю, куда я лезу , куда я еду, зачем мне ето, если у меня нет главного, любимого человека рядом , короче плохо мне... Спустя 33 минуты, 45 секунд (5.07.2012 - 01:45) Настёна написал(а): Дженифер Засада прям. Я каждый раз на этот крючок попадалась. И работу бросала, а если и нет, то переживала страшно-особенно в период расставания начинала чувствовать особо остро, что "зачем жизнь, если его нет рядом"...тут же и все гадости забывались, и про зависимость, и про обман-про всё на свете...как у нариков-когда после героина остаются в основном только хорошие воспоминания, а не мрачные моменты ломок и череды предательств. Когда через 3,5 года вернулась к своему (он меня нашёл и я тут же оставила работу и жильё и переехала-но у меня не было программы и веры в Бога). Больше всего меня мучало осознание того, что именно, когда я его засадила в тюрьму и уехала на другой конец света-он вышел, перестал употреблять, устроился на хорошую работу и жил. Правда это продолжалось всего 1,5 года, а потом всё сначала...потом меня нашёл. Но иногда посещают меня такие мысли, что, гад такой, без меня мог и работать и зарабатывать, и нормально жить...а сейчас-только вниз кувырком. Понимаю, что это чувство только питает мою гордыню, но никак не говорит о моей любви. Гордыня-мой большой грех. Как это так-со мной не мог быть нормальным-меня это принижает в собственных глазах-как посмел, да ради меня должен был горы свернуть, а без меня чахнуть. Вот идеальный сценарий моей созы. И крышу сносит всё это капитально! Сама не справляюсь-ну, как могу-форум вот читаю, а так в основном молюсь, чтобы Бог помог, музыка христианская мне помогает очень-слова там хорошие... Спустя 16 минут, 49 секунд (5.07.2012 - 02:02) FatCat написал(а): Злорадство. Спустя 8 часов, 36 минут, 37 секунд (5.07.2012 - 10:38) Елена Ясная написал(а): FatCat о, великий и могучий! А скажи, что за херня происходит с нашим форумом? Почему появились какие-то архивные темы странные, в которых по 1 сообщению? И почему ты, кстати, злорадствуешь? Спустя 4 минуты, 57 секунд Елена Ясная написал(а):
Джерифер, самый главный и любимый человек - всегда рядом. Это ты. Ты можешь прожить без кого угодно, а вот без самой себя прожить труднее всего. Не бойся ничего, все к лучшему. Не бойся менять жизнь. Мне скоро предстоит уже вторая в моей жизни кардинальная перемена, когда я оставляю все и уезжаю в другой город, оставляя здесь все, что мне больше не нужно. Чувствую только предвкушение, и доверяюсь своей ВС, которая меня еще ни разу не подводила. Она умеет так классно все устроить, как я даже и представить себе не могла. Доверяю. да будет воля Твоя, а не моя. Спустя 4 минуты, 20 секунд (5.07.2012 - 10:43) Дженифер написал(а): Вот ето точно про меня Спустя 2 минуты, 55 секунд Дженифер написал(а): Ну вот снова все про меня))))) всьо ето и меня ждет. Вчера вызвали на последнее собеседование в столицу... Спустя 2 минуты, 34 секунды (5.07.2012 - 10:45) Елена Ясная написал(а): Дженифер в столицу - это в Киев? Супер, в гости будет к кому приехать! )) Тыщу лет в Киев хочу попасть - теперь будет повод) Спустя 7 минут, 29 секунд (5.07.2012 - 10:53) Дженифер написал(а): В столицу - Киев, но только на собеседование))))) а переежать в другой город буду)))) Спустя 3 часа, 16 минут, 13 секунд (5.07.2012 - 14:09) FatCat написал(а):
Что пишут, то и происходят.
На других форумах старые сообщения удаляются. Мы попробуем складывать в архивы вместо удаления. Каждый архив - это 100 сообщений из этой темы. Спустя 17 минут, 12 секунд (5.07.2012 - 14:26) Лань написал(а): Дженифер я мужу своему сказала,что если для того, чтобы он изменил свою жизнь в лучшую сторону, мне нужно с ним расстаться, я расстанусь. Порадуйся, если у него что-то начало получаться. Разве ты не этого хотела? Спустя 57 минут, 52 секунды (5.07.2012 - 15:24) tanusha написал(а): Как-то резануло слух. А ты как же? Мне кажется, что расставаться надо если ТЫ больше не можешь быть с этим человеком (или не хочешь). То есть для себя. А для того, чтобы ЕМУ было лучше - путь тупиковый (или вниз скорее) ИМХО Спустя 6 минут, 18 секунд (5.07.2012 - 15:30) Дженифер написал(а): Лань Етого, но вместе со мной . А так ... почему со мной он нифига не делал? что мешало? тогда и отношения были б другими.... А ты уверена, что смогла б просто уйти для того, чтобы он изменил свою жизнь в лучшую сторону? тебе было б легко? Спустя 1 минуту, 5 секунд Дженифер написал(а): я вспомнила, что тоже так говорила когда то своему, но реально ето были лишь слова, на деле я понимала, что так не смогу сделать Спустя 1 час, 12 минут, 10 секунд (5.07.2012 - 16:42) Mavochka написал(а): Елена Ясная, я в Киеве живу)) Спустя 1 час, 11 минут, 35 секунд (5.07.2012 - 17:54) Acqua написал(а): Очень поддерживаю и присоединяюсь к мнению Лани))))))))) Здесь речь идет о вопросе: кого я люблю, - мужа или себя в муже? Если мужа, тогда конечно, желаешь ему только всего самого хорошего, не важно с кем и где. Т.е. признать его отдельной личностью со своими желаниями... А вот если я желаю ему лучшей жизни но только рядом со мной... а без меня ни-ни.... То это значит, что я люблю не мужа, а свое отображение в муже... Спустя 6 минут, 23 секунды (5.07.2012 - 18:00) Лань написал(а): Нелегко. Но меня уже нет с ним рядом. Я очень надеюсь, что он справится со всем и у него ВСЕ будет хорошо. У меня получается испытывать к нему теплые чувства, когда я его не вижу и не рядом с ним. Я простила его, себя....Все отпустила....От души желаю ему здоровья, счастья и преодоления. Очень хочу, чтобы он жил. А пока была с ним рядом, начала ловить себя на мысли, что жду его смерти. А это ужасно и страшно. Спустя 14 минут, 35 секунд (5.07.2012 - 18:15) Дженифер написал(а): Ну видимо я как написала Acqua люблю не мужа, а свое отображение в муже... ну не могу я от души желать ему счастья особенно с кем то другим, не получается у меня так. да я могу ето говорить, и особенно любила ето говорить ему, что буду рада если у него всьо получится, но когда начинает получатся, ловлю себя на мысли, что совсем что то я не рада.... , видимо характер скорпиона дается в знаки что ли Спустя 6 минут, 4 секунды (5.07.2012 - 18:21) Лань написал(а): Дженифер а зачем ты отслеживаешь его жизнь? Отслеживай свою. Спустя 1 минуту, 47 секунд Лань написал(а): Дженифер не дается. Я Скорпион. Мне с некоторых пор гораздо важнее то, что происходит со мной, чем с другими. Что касается мужа, мне важно, чтобы он сохранил хорошие отношения с сыном и чтобы нам с ним удалось выстроить свои взаимоотношения ради сына - спокойные и конструктивные. Не хочу любви, дружбы и прочего. Просто без войны. Желаю ему здравомыслия и адекватности в подходе к решению всех вопросов. Спустя 11 минут, 44 секунды (5.07.2012 - 18:33) Дженифер написал(а):
Так в том то и дело что он мне звонит сам и посещает в свою жызнь, я ему не звоню, или обшые знакомые звонят мне, хотя ето яуже пресекла, звоните, но никаких новостей о нем слышать не хочу, да и жывем ми 500 метров друг от друга , мама его со мной постоянно, она с ним не общается, я ей как дочь получается. тоисть хоч не хоч все равно как то вылазит информацыя о нем Спустя 3 минуты, 2 секунды Дженифер написал(а): Лань то мы два скорпиончики))))) Спустя 15 минут, 31 секунду (5.07.2012 - 18:48) Лань написал(а): Дженифер захочешь, чтобы не вылазила, начнешь искать средства) Мой муж отовсюду меня удалил. Я ему признательна. Не отслеживаю его. Сама не лезу. Даже прошлые фоты не хочу смотреть, чтобы не бередить себя сейчас. Живу здесь и сейчас. Завтра будет завтра. Стараюсь все ему простить и отпустить. Ничего не хочу тащить в новую жизнь. Спустя 1 час, 49 минут, 19 секунд (5.07.2012 - 20:38) нати написал(а): Лань здесь и сейчас. это же так здорОво!:) Спустя 1 час, 48 минут, 31 секунду (5.07.2012 - 22:26) Дженифер написал(а): не ну смешно уже... как в милионном городе я могла вчера встретить мужа и сегодня? ну как? только что приехала, встретились на светофоре, он впереди,я сзади . смешно... Спустя 2 минуты, 26 секунд (5.07.2012 - 22:29) Acqua написал(а): Джени... я просто рассуждала вслух... И я иногда (а может и часто) ошибаюсь))))))))) Еще... характер здесь ни при чем, я знакома со многими "скорпионами" и все они - разные я тоже "скорпион" Спустя 23 минуты, 35 секунд (5.07.2012 - 22:52) Елена Ясная написал(а): чота меня накрыло - реву... смотрю на мужа - и не узнаю, чужой человек. Вроде такой близкий - и совсем чужой, безумный... Больно, девочки. Видеть это больно, рядом быть невыносимо - я не за этого человека замуж выходила, я не знаю, кто это... Хорошо что завтра уезжаю - мне нельзя дома бывать вообще, видимо. Чем больше я вне дома провожу - тем лучше мое состояние. Да это уже и не дом мне - так, временное пристанище. Все раздражает тут: жара, духота, теснота, пыль... Убираюсь и готовлю чисто механически, понимая, что это уже не мой дом. Чужой. Как и этот человек, с которым я почему-то вынуждена сейчас делить свою постель.... Господи, дай мне сил, разума и душевного покоя. Да будет воля твоя, а не моя. Спустя 16 минут, 2 секунды (5.07.2012 - 23:08) crazyy написал(а): Елена Ясная держись! все закономерно! все будет хорошо! Спустя 35 секунд (5.07.2012 - 23:09) Mavochka написал(а): Елена Ясная, не плакай! У тебя начинается новая жизнь. своему мужу можно помочь только тем, что продолжать выздоравливать самой, а его выбор принять Я помню, когда мой муж каждый день был в пьяном угаре, не соображал ничего, тупил, чудил, то я все смотрела и понимала, что он деградирует и умирает, а я ничем не могу помочь. Когда в психушку попал и я в первый раз пришла к нему, то я увидела вообще не своего мужа, чужого человека... Так было больно и грустно. А все от того, что мои иллюзии и мечты относительно моего мужа разбились о реальность и нужно было принять это, потому как отрицать уже не получалось. Я каждый день молюсь за своего мужа, за его трезвость и верю в то, что мои молитвы помогают мужу оставаться трезвым. Еще понимаю то, что если бы муж продолжал пить, то я бы с ним не была, не смогла, как бы жалко и больно мне не было. Спустя 4 минуты, 45 секунд (5.07.2012 - 23:13) Елена Ясная написал(а): crazyy Mavochka спасибо, девочки. Нет уж, я лучше пореву - боль надо выплакивать. Она от этого становится немножечко меньше. До завтра бы дожить - а завтра - бегом отсюда... С неспокойным сердцем: дочка попросилась остаться на выходные дома: с отцом хотела повидаться, а в воскресенье поедет к родственникам. До воскресенья буду дергаться... Спустя 10 минут, 54 секунды (5.07.2012 - 23:24) Дженифер написал(а): Елена Ясная я тоже реву вместе с тобой, прочла твоих два последних сообщения и так все напоминает как у меня было и так близка ситуацыя, так что я разделю твои слезки , тем более настрой сегодня у меня какой то плачевный Спустя 13 минут, 32 секунды (5.07.2012 - 23:38) Елена Ясная написал(а): Дженифер давай сегодня поревем от души, обнявшись, а завтра проживем отличный и радостный день! Спустя 11 минут, 55 секунд (5.07.2012 - 23:50) Дженифер написал(а): Давай, я не против, только за!!! Спустя 2 минуты, 17 секунд (5.07.2012 - 23:52) Ingrid написал(а): Елена Ясная Дженифер кому ревем, девочки? Спустя 27 минут, 37 секунд (6.07.2012 - 00:20) Дженифер написал(а): Ingrid кому? не знаю... подушке наверное, но мне что то уже совсем не хочется реветь, как то уже радосно мне, волнами у меня происходит, то плакать хочется, то смеятся. с ума схожу что ли Спустя 40 секунд (6.07.2012 - 00:20) Mavochka написал(а): Елена Ясная, Дженифер, вы там с рёвками сильно не затягивайте, жалость ни к чему и вообще она не конструктивна, и силы отбирает! Поплакали, слёзки вытерли, голову подняли, плечи распрямили и вперед пошагали! Выше нос и хвост морковкой! Самое темное время суток перед рассветом! Спустя 5 часов, 10 минут, 16 секунд (6.07.2012 - 05:31) Xiao Mao написал(а): Чувствую грусть, обиду, печаль, тоску, отверженность, безнадёжность. Чувствую, как будто сижу внутри стеклянной банки, смотрю оттуда на мир, но выбрпться не могу - выхода нет. Ещё злость чувствую - на себя, за то, что я такая тряпка. Спустя 4 часа, 20 минут, 5 секунд (6.07.2012 - 09:51) Елена Ясная написал(а): Mavochka Дженифер Ingrid Xiao Mao Новый день!! Ура! Сегодня лично я намерена быть только счастливой! А вы? ) Спустя 2 минуты, 3 секунды (6.07.2012 - 09:53) Лань написал(а): Ехала утром по сельской дороге и во всю мощь орала песТни...Классно)))))))))) Погода - то дождь, то солнце. Спустя 55 минут (6.07.2012 - 10:48) Дженифер написал(а):
Я тоже просто абажаю ехать одна в машыне и на всю громкость музыку слушать, петь, я просто балдююююю, мне очень настроение поднимает и какая то увереность прибавляется. |