Такой жизнью шокирована.
Безусловно-сама выбрала. Но...много разных но...не хочется осуждать ее за этот выбор.

Werba

Обычная история обычной созависимой женщины, подтверждающая закономерность данного выбора. Выбираю жизнь с алкоголиком - обрекаю детей на зависимость и созависимость. Начинаю выздоравливать - даю шанс себе и детям изменить направление на каком-то этапе своей жизни. Я бы этот разговор перенесла в тему о границах. Очень горячо там обсуждался именно комфорт, который дает потворство зависимому при жизни с ним.

Наверное, это четко, что тебя эта история шокировала.

Werba
Точная картина жизни моей тети. Только дядя умер, когда узнал что сын колется. А Тетя не стала морочиться реабилитациями и прочим спасательством, а купила себе шубу. Через месяц схоронила сына и теперь ездит по заграницам. Выбор есть всегда. И да, уже не шокирует. Закономерность.

Гость_Неназванная
Это был упрёк тёте?

Werba
Лань
тут у меня возник интересный вопрос...а как сохранить авторитет отцу-алкоголику? или вобще алкоголику? даже если мать достойно себя вела по отношению к отцу (в чем сомневаюсь), может ли отец-алкоголик быть авторитетом? так же как и зачуханая алкоголизмом отца мать...

нати
А зачем такому отцу сохранять авторитет? В том смысле, что непонятно мне, кто это будет делать. Мать? Не получится, ИМХО. Ребёнок-то не слепой. Сам видит, что папа в невменяемом состоянии валяется в коридоре, не в силах дойти до комнаты.

Я отца люблю. Возможно - побаиваюсь - фиг знает, чего выкинуть может. Но уважать не уважаю. Как-то не за что, к сожалению.

Xiao Mao
Почему упрек? Рассказала как есть.

нати
ИМХО при совместной жизни - никак.

Xiao Mao
Добвалю. Когда остальные тетушки сказали: Тань, парня нужно спасать! Есть реабилитационные центры...
Тетя ответила: Юля сказала, что центры это дорого. ( Юля это девушка, с которой жил ее сын ).
В итоге тетя в шубе, девушка поплакала и замуж вышла.
Раньше я не понимала КАК так можно. Теперь знаю. Можно. А может даже и нужно.
В любом случае у нас есть выбор.

Гость_Неназванная
Ну да, там, действительно, надо было ещё посмотреть, чего хотел сам парень. Совершеннолетний, кстати, раз уже с девушкой жил. И да, совсем не факт, что он так же не умер бы через месяц, если бы мать все деньги угрохала на реабилитационный центр.

Xiao Mao
О том и речь. Поэтому понимаю теперь и не осуждаю. И он был глубоко совершеннолетний, 27 лет. Он был человеком страстей. Мы росли в одном дворе. Близко дружили. Он был веселым и заводным. Жаль.

Гость_Неназванная
и правильно. А то и деньги бы все на центры проипали, и без шубы бы остались, и без воротника, и без рыбы....и без парня....
У каждого свой выбор и свои основания этот выбор сделать.

Все равно будет что-то сосать, подтачивать и болеть. Все равно остаются вопросы...

Xiao Mao
моя подружка двоих мужей похоронила...От обоих перед их гибелью уходила...Родители алкаша и наркомана до сих пор винят ее, что она вот бросила их сынулек на произвол судьбы. Произволом судьбы оказался их родительский дом, куда те сынульки были откомандированы. К счастью, Аня была уже в программе и на этом форуме... Не повелась и на чувство вины не присела. Живет, здравствует и продолжает шагать вперед, поднимая двух чудесных деток и добиваясь всего самостоятельно.

---

Спустя 53 секунды Лань написал(а):

---

Лань
Имела ввиду смерть вообще, не только касательно зависимых личностей. Если она безвременна - все равно близкие будут себя чувствовать себя виноватыми в чем-то.

У одной знакомой в Германии сын вышел в окно (наверное, помогли, следствие ничего не дало), он не был зависимым. Уже три года прошло, но вопрос не выходит у мамы из головы - что я за мать.

Мадлен
помогает самоедство или нет?

Лань
я не спрашивала.

Мадлен
здесь тоже есть выбор: жить дальше или похоронить себя заживо. Я думаю, мне ситуация с мужем дана была и для того еще, чтобы я научилась ценить свою собственную жизнь, перестала изводить себя виной и ответственностью за весь мир и далее по списку. Если бы моя мама умерла десятью годами раньше, а не в 2007-м году, то я бы точно легла с ней рядом, наверное, и тоже ручки сложила. Я даже не представляла, как это - продолжать жить, когда кто-то рядом умер. А сейчас я знаю, что те, кто уходит, живы в памяти и своих делах. Живут в сердцах близких людей, продолжающих их дела. Мне светло от того, что моя мама прожила замечательную жизнь. Я вспоминаю ее каждый день и она живет во мне и моем сыне. По поводу умершей от рака жены нашего друга я могу лишь сожалеть, что ушла она рано, но благодарю ВС, что отмучилась и освободила своих близких от тягостной заботы о ней. Помню ее, а значит и она живет в моем сердце тоже.
Я не воцерквленная, но искренне верю, что уныние - грех и недоверие Богу)

Лань
Я не проходила через такое, поэтому ничего не могу сказать по этому поводу. Думаю, что есть вещи которые не проходят, просто люди живут - да, живут полноценно- со шрамом в душе. Это нормально.

я вот про авторитет отцовский.
примерив всё это на свою жизнь, думаю, что все же надо было уходить от алкоголика. или не рожать (Господи прости). ибо дитё невольно травмировано....
не, ну если так негативно думать, то тогда вобще дочери алкоголика замуж не надо выходить:)) никогда-никогда:)

нати
Я так своей доче и скажу
она меня, конечно , послушает

отец в любом случае для девочки это первый мужчина в ее жизни, по которому она будет оценивать своего будущего мужа. А у меня папа нормальный, без зависимостей, просто немного эмоционален. А чего я вышла за алка, одному Богу известно..
а нет, известно - других кандидатов не было с моими психами

нати
выздоравливать дочери алкоголика никак?
Натал?

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Лань написал(а):

---

нати
ну, надо было. Ну, не ушла. Чего теперь-то? Сейчас есть шанс исправить свою жизнь? Так исправляешь же.
Обожаю и повторяю:
Есть два дня, о которых не стоит беспокоиться - это вчера и завтра. Только сегодня! Сегодня - это то завтра, о котором ты думала вчера.

---

Спустя 51 секунду Лань написал(а):

---

Мадлен
немного эмоционален - это как? Как немножечко беременный?

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды Лань написал(а):

---

Мадлен
если папа эмоционал, а ты зависела от его настроений, то ты и выросла зависимо-созависимой. Все логично и закономерно.

А кстати у нас центр профилактика зависимостей рассылает по школам психологов, которые работают с детьми из групп риска, устраивают им курсы и летние лагеря. Интересно, как в России?

Мадлен
при школе психолог и социолог)

Мадлен
и чего?
Вот лично мне не важно, что могло сломать мою психику на всю жизнь. Мне важнее выявить то, что я хочу подкорректировать, чтобы моя жизнь протекала комфортно и приятно. Например, осознание того, что моя мама была эмоционально неустойчива и это отразилось на мне, дало мне право признать, что я уже выросла и не завишу от маминых настроений. Мне не нужно угадывать, в духе моя мама пришла с работы или не в духе, т.к. это уже не отражается на мне априори. Я уже не завишу от жизни других взрослых, т.к. сама в состоянии позаботиться о себе и своем настроении.
К чему фатализм?
"Сломать психику ребенка на всю жизнь"
"Шрам в душе на всю жизнь"
"Не исправить"
"Не переделать".
Что за хрень?
Есть ниточка, можно потянуть.
Есть петелька - распустится.
Узелок? Развяжется.
Есть выбор, значит есть и направление, которое можно выбрать и шагнуть.

Я не учу тебя ни в коем разе. Я рассуждаю. Это больше мой разговор с собой, а не с тобой. Твои соощения дают лишь почву для моих собственных размышлений. А ты, как рекомендует Ал-Анон и Нар-Анон возьми то, что нужно тебе, а остальное оставь мне.

Лань
Это хорошо, что для себя. Потому что я принимаю жизнь как она есть. А она не всегда розовая. Но все равно мне нравится)))

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд Мадлен написал(а):

---

Мы, как бы это сказать, на разных частотах, что ли? )) Не знаю как объяснить.

Мадлен
а какая она жизнь?
Моя жизнь такова, какой я ее вижу. Могу смотреть на лужу и видеть грязь, а могу видеть в ней отражающиеся звезды. Мне один мальчик сказал в свое время: "Что же это теперь? Смотреть на черное и внушать себе, что это белое?", что меня очень удивило. "А зачем тебе смотреть на черное? Смотри на белое")))
Я просто уверена, что всегда есть выбор. Да, он не бывает легким и бывает неправильным, но он есть. Я могу выбирать, страдать мне или не страдать. Я могу выбирать, переживать мне или нет. В зависимости от моего выбора, я предпринимаю те или иные действия в том или ином направлении. Например, на сегодняшний день я выбрала для себя жить на территории без наркотиков. Я живу на территории без наркотиков. В моей жизни сегодня нет наркомана и меня окружают трезвые и адекватные люди. Меня и моего сына. Нам это нравится. И это тоже жизнь и реальность. Зачем есть говно и внушать себе, что это повидло? не проще ли выбрать повидло? Тогда и врать не нужно)

Сегодня весь день солнышко, поеду смотреть как оно будет медленно опускаться в море. Кажется, впервые в жизни летом у меня нет отпуска и поэтому каждое мгновение для меня на вес золота! Недавно попросила мужа встретить меня с работы и в 19.00 мы были на речке. Какое обалденное было купание - раз в сто лучше, чем во время отпуска, наверное, потому что весь день трудишься (как говорится, все в сравнении познается), - усталость сняло как рукой! А потом еще и на море заехали и тоже был кайф - сплошной! На море сегодня были волны - ветрено. Волны не шептали, а довольно грозно журчали. Как Солярис))

нати
Некуда торопиться)))))) Успеем

Мадлен
классно.
а я сегодя купальный сезон открыла:) в заливе.
теплая вода, но снаружи не очень:)

у нас также сегодня, море теплое но выходить из него холодновато.
нати
успеешь все исправить. Верь

Вот я и обзавелась Интернетом, а значит - вернулась на форум. Без Интернета было тяжко, честно признаюсь, потому как я умудрилась потерять в процессе переезда кучу информации. Восстанавливаю потихоньку...

перед отъездом нашим в Болгарию муж сорвался. Самое смешное (раньше сказала бы - самое ужасное), что перед тем как вернуться домой, он прополоскал рот водкой - чтобы запах был, якобы он напился, а не играл всю ночь. Я же знаю, что когда играет, он не пьет. Видите, как многообразна эта жизнь: алкаши запах прячут, а игроки - наоборот, фальсифицируют.

А так все нормально. Очень соскучилась без общения... теперь хоть интернет есть, окно в мир. А то работу отсылала со скамеечки в центре города - сидела там с ноутом, вся такая деловая.

Привет, Ночь!
Мда.. чудны дела твои, господи..... Это ж надо - водкой полоскаться ради запаха!

Acqua
Может, правда выпил... Но это уже было вторично, исключительно ради запаха...
А вообще, грустно, конечно. 2 дня до 90 дней не дотянул.

Ночь, о, привет, я как раз тебя вспоминала на днях - думаю, куда пропала наша болгарка? ) Рада тебе!
Не грусти - это ж болезнь... хроническая, ну и т.п. А значит - рецидивы будут. Наша задача сделать так, чтобы на нашем душевном состоянии они отражались минимально. Чтобы не мне, а ему было грустно.

А вообще порой очень хочется стать циником и зубоскалить на эти болезненные темы. Но чот не получается.

Елена Ясная

Елена Ясная
Да, ты права. В Москве я чувствовала, что он выздоравливает, и дело было не только в том, что он ходил на группы - после групп мы разговаривали с ним о чувствах, делились впечатлениями, обсуждали какие-то смежные вопросы (например, неумение сказать "нет"). Одним словом, группы очень помогали нам общаться и понимать друг друга - такой вот побочный эффект. Пожалуй, именно этим мне были ценны его посещения групп в первую очередь.

А то, что я, оказывается, контролирую выздоровление мужа, для меня новость. Осознала это только что и слегка испугалась. Нет, Сильно испугалась. Потому как реально этого не видела до написания предыдущего поста... И меня пугало - да и сейчас ПУГАЕТ, что он изменился. Но ты права - я с этим НИЧЕГО поделать не могу.

На права тут, конечно, буду сдавать, но это ближе к зиме, когда более или менее выучу язык. Сейчас даже довольна, что не успела выучиться в Москве - тут намного меньше машин, и учебные машинки - не та прогнившая Волга", на которой меня пытались учить, а "Ауди" и "Мерсы" Друзья... Не знаю. Интернет есть, это уже миллион плюсов. Мне не нужно просто общение, мне нужно общение с людьми, которые меня поймут. Хоть по скайпу с девочками из нашей группы буду говорить...

Спасибо тебе за отклик, в голове все окончательно (на данный момент, только на данный момент )встало на свои места. А значит, видно, от чего отталкиваться. В стотысячный раз...

Ночь не за что, т.к. я больше для себя все это писала - я себя осознаю сейчас сидящей в луже и с наслаждением копающейся в грязи. Причем, сижу в ЧУЖОЙ луже и копаюсь в ЧУЖОЙ грязи. Надо вставать и идти дальше.

Елена Ясная
а меня как свинью все в грязь тянет

Елена Ясная
может, приехать пинды тебе дать хорошей?))

Елена Ясная

У меня вопрос. А вот если зависимый, встал на путь истинный, выздоравливает, как при этом вести себя созику, так же вести себя по программе? Просто интересно.. У меня родители, например вообще не вспоминают мои годы славы в употреблении, как будто я и не спивалась, а всегда была ммягкой и пушистой, как сейчас

Xiao Mao да уж, мало прикольного)) давайте))

Лань
мне тоже нужен "волшебный пендель". блин, проснулась сегодня злющая на себя! приснилось, что бывший муж мягко и заботливо обнимает за плечи и говорит, мол, что же мы делаем, что он осознал и признает ошибки, что хочет сохранить отношения. пипец, как я больна! получается, что развожу я себя, а подсознательно все еще хочу, чтоб понял, исправил свои ошибки и раскаялся. ведь головой все понимаю. блин, лечить себя не перелечить

Оксана81 не надо на себя злиться: мне еще лет 5 после развода бывший муж снился, хотя наяву я ни капельки не жалела, что разошлась. Просто нужно время чтобы пережить.

Оксана81
И мне тоже снился в таком плане. И по сей день бывает снится, а.я уже лет 16 как развелась. И тоже не жалею ничуть. В дневной жизни, я уже через пять лет после развода должна была сильно сосредоточиться, чтоб отчество своего ребенка назвать, например в регистратуре.
Сны всего лишь сны. Там все эмоции гипертрофированы.

Оксана81
и мне время от времени снится. прошло 14 лет ). и я ни разу не пожалела что от него ушла тогда.
только вот тоже заметила - снится не только он, а дом, где мы жили, снится ТА жизнь, бывшая. как-то вот не удавалось отследить - когда и к чему...

Ingrid, Гость_Неназванная а я, когда он снился, во сне начинала плакать, понимая, опять в говно вляпалась - просыпалась в слезах, приходила в себя, и с облегчением обнаруживала рядом не постылого мужа, а любимого торчка
смешно, право слово)))

Елена Ясная
В последнем сне мой покойный первый, просил у меня прощения. Говорил что сожалеет. А я кажется ругала его козлом, и по моему била. Очень мне было досадно.
Вообще ирония нашей жизни, в последнее время вызывает у меня веселье. Надо огорчаться, а мне смешно. Странно это.

Все из-за вас

Всю ночь во сне с бывшим ругалась. Зато как приятно просыпаться и понимать что это только кошмарный сон...

Так, у меня вопрос.... В мужа на днях день роджения, вот и не знаю позвонить и поздравить или нет.

Как думаете?

Дженифер
Мне кажется, что стоит проанализировать свои мотивы. Если позвонить, то зачем? Только честно ответить себе на этот вопрос. От этого будет зависеть звонить- не звонить.

Я в таких случаях поздравляю "символически" - отправляю "ммс"

Дженифер
Я бы в таком случае ограничилась смс-кой. Сама-то я со всеми расставалась совсем окончательно, даже телефоны забывала... Но, если бы расставание было мирным, отправила бы нейтрального содержания сообщение - и все.

Дженифер

Про не хотелось есть хорошее место в Собачьем сердце, я его обожаю:

- Купите несколько журналов в пользу детей Германии по полтиннику за штуку.
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую.
- А, полтинника жалко!
- Не жалко.
- А почему же не покупаете?!
- Не хочу.

Как-то я устала очень. Все тело болит. Неужели из-за двух неспанных ночей такое - сегодня ничего не могу делать, просто лежу. Ну еще и жара 32 градуса, может от этого. Ночи неспанные получились оттого что муж принял заказ на перевод и не увидел, что в документе было 12 листов, а не 2. Тот день был ужасен и на работе я невольно высказала мысль одной девочке, что может быть уйду.

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд Мадлен написал(а):

---

Очень ведь не хочется бросать такую кормушку...

Машина моя за три года, пока на ней ездил муж, прошла 20 тысяч км...)))
Я за два месяца умудрилась на ней наездить уже 7 тысяч)))

Лань
жму руку, систра - у нас авто километры сотнями-тысячами считают, что у мамы, что у отца и - судя по всему - теперь и у меня (только сегодня 150 с хвостиком накрутила, началось и у меня такое счастье, чувствую).

Настёна я тоже только сейчас, месяц-два как, стала говорить "не хочу"...Странно пока, но прикольно)) И да, когда другие отказывают по той же причине, ровнее принимаешь это. Уходят постепенно какие-то прилепленные насильно обязательства (я должна, мне должны и пр.), все начинаешь делать по доброй воле, именно с желанием - и получается, что искренне помогаешь, от души. А раньше было, вроде и поможешь, а потом человека про себя ругаешь, мол, замучил, я из-за него так и не отдохнула и т.д. - негатив посылаешь мысленно кому-то...

Странно как-то течет жизнь у нас в доме. Я работаю, муж и сын маются от безделья и ищут работу друг для друга (но не для себя). Меня это раздражает, если честно.

Вообще, с мужем что-то странное творится. Он начал заявлять, что он глава семьи, поэтому его все должны слушаться. При этом слушаться его надо во всем - папа сказал, например, лечь на 10 см выше, а если ляжешь на 10 см ниже - завтра останешься без ноутбука Я тоже, оказывается "должна" слушаться. И при этом я всегда оказываюсь крайней. Т.е. если муж что-то не сделал, что я просила - я виновата, т.к. не напомнила. Если напомнила, все равно виновата, потому что напомнила не вовремя. Если напомнила вовремя, все равно виновата, т.к. слишком мало раз напомнила. А если много раз напоминаю - я женщина-пила

В результате стараюсь все, что можно, делать самостоятельно. Вот ужо язык выучу, пойду учиться машину водить, чтобы совсем уж независимой стать. Правда, не совсем понятно становится, а стоит ли овчинка выделки... Но и деться от мужа некуда теперь. В результате живем в атмосфере взаимного раздражения, супруг с утра до ночи читает или играет в комп, а в промежутках докапывается до меня. Я работаю, а в промежутках отстаиваю свои границы, а заодно пытаюсь ребенка как-то от придирок защитить - и очень устаю(((

Мне очень грустно, я совершенно не понимаю, что происходит, и с чем все это связано. душевное общение куда-то ушло, попутки поговорить по душам (с его стороны они тоже есть) ни к чему не приводят. Гоню от себя крамольную мысль "лучше бы играл, ходил бы, такой весь из себя виноватый, без этого самодурства". Неужели жить нормально у меня совсем-совсем не получится? Почему я не могу полностью отдаться своей жизни и отделиться? Ничего не понимаю

---

Спустя 3 минуты, 48 секунд Ночь написал(а):

---

Вот недавно был скандал из-за того, что я искала документ (2 дня просила поискать мужа, плюнула, стала искать сама. оказалось - как раз в тот момент, когда он уже совсем было собрался его найти) - и нашла заначку мужа. Деньги, которые он выиграл в марте, когда мы были в Болгарии. ой, что было... Причем повод - не деньги, а то, что я не подождала, пока он сам найдет, а стала искать.

Чувствую, что я скоро стану совсем запуганной-зачуханной. как-то мне не нравится все это... Муж, похоже, считает, что его изменения свидетельствуют о выздоровлении. Я не знаю, о чем они там свидетельствуют, но чувствую, что жить в такой атмосфере очень тягостно.

Ночь похоже на срывной процесс. Не хочу нагнетать, но мой муж вел себя примерно также, когда еще не сорвался, но искал повод для этого.
Продолжай становиться самостоятельной - это единственная овчинка, которая стоит выделки.

Ага. Мой тоже возмущался, что его не слушаются)

Елена Ясная
К сожалению, возможности пока ограничены. За неделю я язык не выучу, а тем более не закончу автокурсы (а кто меня будет на эти курсы возить, кстати). Да и это- больше иллюзия свободы - все равно жить вместе, крепко мы повязаны документальными делами.

Забавно - перед срывом месяц назад никаких предпосылок не было, а сейчас, когда нет никакого выздоровления, хотя и игры нет - срывной процесс? Не понимаю... Или это повод сказать - тебе не нравится, как я выздоравливаю, так что буду играть? Пока эти слова не произнесены, но почему-то мне кажется, что осталось недолго... Все, о чем говорилось на группах, действовало на него, только пока он ходил на группы. А жаль, с ним было так интересно общаться тогда.

Лань
И как ты реагировала? Я даже не могу понять, как в принципе можно реагировать на такие заявы. Слушаться? Отстаивать свою позицию? Откуда вообще взялись эти странные идеи о послушании - садо-мазо какое-то.

Ночь
сначала решила забить и соглашаться. Но там дальше-больше)))))) От меня стали требовать полного повиновения, чтобы я стала рабыней. Ну, и сын тоже заодно. Тогда послала нахрен и уехала на дачу. Так там и прожила все лето...С мая. Вот так среагировала.

Ночь делай вс что от тебя зависит, остальное оставь ВС, она разрулит.
Про срывной процесс у Савиной хорошо написано. Он начинается задолго до срыва...

Елена Ясная
Дык в данном-то случае, получается - после
А Савину можно где-то почитать? Я думала, она только занятия ведет.

Лань
Вот я что-то подобное и подозреваю: чем больше буду соглашаться, тем будет хуже, а хорошей все равно не стану))) Вот только уехать мне некуда. Они с сыном в Москву на 2 недели поедут - я уже боюсь, он же затюкает пацана своими придирками вконец. Я, впрочем, отдохну немного.

Кстати, эта поездка меня здорово беспокоит. Я остаюсь здесь, поэтому дам мужу карточку банковскую его. Впервые за 2 с лишним года с тех пор, как он мне ее отдал. И мне от этого здорово не по себе...

---

Спустя 31 секунду Ночь написал(а):

---

ЗЫ Ну - тут уж только "остальное оставить ВС, чтобы она разрулила"

Елена Ясная

Ночь
такое чувство, что он самоутверждается за счет токого вот повиновения домочадцев.у меня с бывшим мужем что-то подобное было. мне кажется, что стОит вспомнить о его и своих границах. его границы не нарушать, но и свои охранять.

Оксана81

у младшего жар 38,1. висит на груди. дремлет. встать не могу - сразу просыпается. хочу есть. хочу в туалет, наконец.
муж со вчерашнего дня в запое. у меня просто непробиваемый зад. сколько жизнь бьет - все не доходит.
когда мегя прймет, наконец?

Anna_78
до сих пор зубы лезли без проблем. больше на инфекцию похоже: ни кашля, ни сопле, ни поноса. дам время - может сам справится. иногда лучше один день потерпеть - может одним днем и ограничиться.
меня больше другое беспокоит - когда меня проймет, наконец. последние годы в ситуациях, когда мне реально нудна помощь - я оказываюсь одна. то есть рар за разом убеждаюсь, что не могу рассчитывать на мужа. он всегда в запое оказывается, как специально.
смех - сегодня с утра целый час мне мозг выносил - какие дураки психологи что утверждают что я другого себе найду.
где я такого как он найду - это он на полном серьезе.

Anna_78
поболтать - это уже много значит.
а насчет помочь - это с ним я должна была про болезнь обсуждать. моральная поддержка - тоже помощь. а если, не дай Бог, госпитализация. с кем я 5 летку оставлю?
да и кашу сварить вполне мог бы муж до работы.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды tanusha написал(а):

---

красотищща!

Anna_78
Ань, с прошедшим! Вернее, с наступившим "+1", здоровья, мудрости и поддержки ВС!
Вчера было, да?

Зачем сразу скорую? Температура 38,1 - вызвать врача, и давать побольше пить. Можно ванночку комнатной температуры, легко одеть и компресс на голову. Если температура поднимется выше 38,5 можно дать детский парацетамол.

Anna_78
Ой, я ж забыла - с днем рождения тебя!
Счастья тебе, крепкой семьи и здоровья всем вам.
И много-много интересных мест для поездок и классных попутчиков!

---

Спустя 5 минут, 22 секунды tanusha написал(а):

---

Lorien
Спасибо. Я все делаю. Хоть и не медик - опыт все-таки есть. Я, наоборот, с первой с каждым чихом к врачу бежала. Сейчас уже мама опытная, не первый раз и не последний.
Пока не вижу необходимости врача вызывать - нет одышки, вялости. Капризный несколько, но в меру. Поставила свечку жаропонижающую - уже 38,9. Через часок Виферон дам.
Если что - сразу скорую или неотложку вызову. Мне до сих пор везло - я высокого о них мнения. И врач у меня есть по вызову опытный. Так что - все нормально (относительно).

Anna_78
Спасибо.
А с врачом тебе ну очень не повезло - обычно они очень пугаются новорожденных и сразу в больницу упекают. Видно, попался самонадеянный врач.
У сестры было: 3 (три) разных таких врача довели ее сына до реанимации. Ребенок от боли по полу катался - каждый день сестра врача вызывала. Получилось так что все разные приходили. Никто отит не заподозрил - все в один голос: грипп, голова болит. Ну и кормили его жаропонижающим и болеутоляющим. Только на 4 день, когда ухо надулось и стало перпендикулярно голове, отправили к лору. Гнойный отит. Лор продолжал лечить на дому. Довели до редкого осложнения - гной прорвался в височную кость. Операция, 2 дня в реанимации. Слава Богу, выздоровел.
Еще хочу сказать, что надо больше себе доверять. Сестра врачам говорила, что вроде ухо у него болит. Настойчивости ей не хватило, спасовала перед апломбом врачей.
Другая моя сестра с ребенком с дачи рванула домой. Ее все отговаривали. Местный врач - тоже. Хорошо, что не послушалась. Менингококковая инфекция. Еле до больницы довезли, лежали в реанимации. Тоже слава Богу, обошлось.
Пусть лучше врачи будут перестраховщиками.