Lorien
Год и 2 месяца.
Все нормально - уже прыгает. Поел каши и запеканки творожной. Надеюсь, завтра все будет ОК.

Anna_78
С днем рождения!
tanusha
У меня материнский опыт невелик, конечно, но я бы не смогла так спокойно... Врача, может, не вызвала бы, но сидела бы и переживала.Ты молодец, так спокойно и здраво рассуждаешь!

Anna_78
От попы отлегло - вот и скачет. И аппетит тут же появился. А то с утра только арбуз ел, что неплохо с моей точки зрения - питье и разгрузка сразу.
Вообще-то у него аппетит комплекции не соответствует - обычно отменный.
А кашу удобно в мульте варить - мешать не надо. Я не варю на цельном молоке - 1:2 или даже 1:3 молока и воды беру. Вкусно получается и нетяжело.
Сейчас вот рисовой кашки порубал хорошо так и запеканкой творожной закусил. Запеканка в мульте больше на паровую похожа получается - мне как раз что надо.

Мужа отправили с работы домой. Бухой, но вроде вменяемый. Отправила с пятилеткой на площадку возле дома. Тревожусь немного. Инструктаж провела - кричать в случае чего под окном: "Мама, открой" (детство вспомнила). Положила в карман записку с адресом. Жуть какая-то. Самой противно.
Если б не лето - нашла бы кого попросить погулять. А сейчас либо так, либо вообще весь день дома сидеть.

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд tanusha написал(а):

---

Ночь
У меня такая реакция - я в стрессовых ситуациях собрана и спокойна (обычно).
Ну и опыт, конечно. Пневномия - знаю, бронхит с удушьем - тоже, подозрение на аппендицит - проходили. Ну и ОРЗ всякие.

tanusha

Поел это хорошо. Главное побольше жидкости

---

Спустя 2 минуты, 48 секунд Lorien написал(а):

---

tanusha

А пятилетку зря отправила с пьяным. Если его с работы попросили, вряд ли он сильно вменяемый

Lorien
все нормально - пришли
без происшествий

Anna_78
И я тебя поздравляю с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Желаю тебе настоящего женского счастья! Верных и искренних друзей , удачного достижения всех намеченных целей!!!!

Anna_78
С Днем Варенья тебя! Желаю тебе мира и покоя в твоей душе и твоем доме!

Anna_78
Анечка, я тебя тоже от души поздравляю. Желаю, чтобы с девочкой все у вас получилось (как ты хочешь), мальчишки твои чтобы были здоровенькими, чтобы у тебя были силы на достижение всех твоих задумок. Оставайся такой же активной красавицей. Люби и будь любима!!!!

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Светик-семицветик. написал(а):

---

tanusha
Терпения тебе. Дай Бог здоровья детишкам, а тебе душевного и физического отдыха.

Anna_78
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Искренне желаю тебе всего самого-самого, пусть все будет так, как ты хочешь!

Anna_78
Поздравляю! Желаю, чтобы все проблемки ты щёлкала как орешки,а проблемы пусть обходят твою семью стороной! И пусть будет в семье гармония, радость и здоровье!

В коробке - собсно, сюрприз, то, что ты сама желаешь

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды Конфетти написал(а):

---

Никуда больше писать не хочу - ни в какой раздел, потому как не обо мне. Девочки, у меня запил отец. 5 лет трезвости...Я очень люблю этого человека, он 30 лет борется с зависимостью, я много об этом писала...Молюсь, боюсь за него (он в дороге!! в рейсе...). Бежать, ехать, спасать - этого никто не будет делать (далеко, дорого, и вообще - плавали, знаем, сами понимаете). Все это пройдено многократно, но - мне просто жаль его, ему будет тяжело сейчас снова выйти, вернуться к нам. Тяжелее, чем обычно - у нас с ним был разговор, 5 лет назад, что он устал бороться с тягой и зависимостью, три десятка лет, просто устал - нет сил сопротивляться. Держался, лечился...ходил к психиатрам, на группы, правда, не ходил - с интернетом не дружит, а в реале ему сложно (очень редко бывает дома), хотя предложу - если доедет... Европа...машина...и он - нетрезвый. Только бы без ДТП и полиции - о чем и молюсь...все остальное он и сам знает. Добрый, заботливый, по-настоящему любящий меня и детей папа...что ж это за болезнь такая...самый лучший человек для меня, самый-самый мужчина, но вот - да, зависимый. Пишу и плачу...эх, папка-папка...что ж ты сорвался...

Anna_78
Мама позвонила. Он ей сам сказал. Что сорвался, что "вроде нормальный", но трубу не берет больше. Напарника нет - у них 10 часов едешь, 14 стоишь (по графику там по какому-то чередуется езда-отдых). Едут втроем друг за другом. Если полиция остановит - там пипец за такое будет, даже если просто с перегаром. Едет в серединке, может, и пронесет. Тут уж - бессилие точно. Приедет - он к врачу 100% пойдет, ну даже если не сразу, то день-два, и он там будет. Блин, лишь бы добрался...Я не то чтобы прям тут рыдаю сижу, нет. Программа и опыт делают свое дело, горько просто - ком в горле - жалко, ведь старается человек, да и хороший он - вот правда хороший, редкой доброты мужик. Болезнь эта - страшная и на всю жизнь. Да...

Anna_78
Угу...Спасибо за поддержку. Чем я и занимаюсь...молюсь...и поехала машинку диагностам отвозить на предмет поиска скрытых дефектов.

Конфетти
Прими мою поддержку. Дай бог папе прибыть домой в целости и сохранности.

Гость_Неназванная
Спасибо. ВС не оставит его, и я в это верю.

Конфетти
могу только посочувствовать.
если б могла - обняла бы.

Конфетти
Сочувствую. Положись на ВС - со временем все встанет на свои места.

tanusha
Ночь
Спасибо, девочки. Все, конечно, образуется. Очередное подтверждение коварности зависимости этой - умеет болезнь ждать.

Конфетти
Да уж, нет слов. Прими и мою поддержку. Такие теплые слова об отце - дорогого стоят..Он чувствует это, мне кажется...Все будет хорошо.

Девочки, спасибо за поддержку - отец вышел на связь, просил звонить нас всех ему почаще - "проводить" до дома. Со своим врачом он уже договорился, теперь немножко осталось, через сутки должен быть дома. ВС спасибо - помогает доехать, несмотря на сложности...там проблемы возникли, конечно - без них было нереально в этот раз, но они решились им самим, причем на месте. Ничего, все хорошо, это далеко не первый раз, срывы - это неизбежность почти всегда. Seredinka он знает, как мы к нему относимся, потому и просит звонить. А еще он сегодня сказал спасибо за то, что я программная... То есть, "отпустить с любовью" - то, что ему нужно...не пилить, не укорять, не ставить в вину болезнь как таковую - он и сам все понимает и знает, но - случается...Мне именно поэтому жалко видеть, как меняются тут, в соседних ветках линеечки у некоторых с "не пью 7 лет" например на "не пью 1 месяц"...И главное, что нет объяснения, КАК, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ??? Хотя - ответ на все прост, химзависимость - просто она, и все тут.

Конфетти
Держись, дорогая. Бог его сбережет. Хорошему человеку поможет. Молись.

Светик-семицветик.
Молюсь, и спасибо, что есть вы, форум, и есть теперь такое знание, такой опыт...я почувствовала сейчас, что Шаги, ВС, Программа вся - это опора, я не падаю, не паникую, не впадаю в какие-то хаотичные и ненужные (и даже вредные!) разговоры и действия...Такое чувство, что меня отец вот так ошарашил, а я на стеночку оперлась, и устояла, даже не знаю, как еще описать.

Конфетти
Согласна быть стеночкой - опирайся.)))
Мне понравилась такая метафора - я тоже очень поддержку форума чувствую. Но "поддержка" - не так наглядно, как "стеночка, на которую опереться можно".
Я тебе даже завидую немного. У меня отец непьющий, но эмоционально выключенный. Я б хотела о своем отце такие теплые слова говорить. Но, увы...

tanusha
насмешила, чесслово)))) завидовать можно было бы, если бы к его характеру, к его чувствам здоровье-то прибавить...А то от этого еще более горько, ну ведь хороший мужик-то!!!!
И это, я тоже согласна быть стеночкой, ага. То есть, нет, кирпичиком А еще мне помогает очень перечитывание цитат, молитв, фраз, утащенных мною отсюда в цитатники, сяду, начну умные мысли в голову складывать, все становится на свои места. В голове порядок и уверенность, что все будет хорошо. Эх, ну вот опять - я ж писала уже, что всех вас люблю)))) Ну ладно, я повторюсь

хм, странный у меня муж. вчера идти не захотел в магазин и в банкомат, сегодня забрал последние деньги из кошелька и уехал со свекровью в ЗАГС регистрировать малую, а потом в налоговую. Сейчас звонит и грустным голосом спрашивает, остались ли у меня еще деньги наличные. сказала, что нет, а самой так тоскливо стало. зачем денежка, мне не ответил. подозреваю, что ведут там со свекровью беседы на тему как жить без денег и работы... сподвигнуть на работу его у меня не получается. сразу говорил, что скоро пойдет, потом что ждет работу, сейчас просто переделывает свой сайт. ему прислали запрос на его портфолио с телеканала, порассуждал, что классно, но все равно сидит на .опе и нифига. мои деньги уже совсем кончаются, те которые у свекрови сказал пока не трогать. там на раз заплатить за жилье и пожить месяц. запросы у мужа на покушать большие, сказать особо ничего не могу, так как и его деньги тоже тут вложены. в общем, печально
я все думала, что денег мужу давать нельзя, в магазины сама ходила, а сейчас понимаю, что я его разбаловала и поступаю так же как и свекровь, она всю жизнь сама сумки таскает
что делать? как снова начать меняться? изменения чреваты ссорами и претензиями. муж посматривает на стройных красивых девушек даж в телевизоре. как не отупеть? как вернуть себя с маленьким ребенком? как отстраниться от мужа? вчера ночью был такой момент, я пошла на кухню за бутером, предложила мужу. он согласился. потом говорит мне, что хочет еще. сказала ему, чтобы пошел и взял, а нифига. я шитая перешитая должна ему таскать что ли? сегодня утром встал, нету ему сникерса. сказала, чтоб сходил и купил, а фиг вам. я в полной жопе

Mavochka
Ты это, держись! Столько вопросов сразу Мне очень, когда голова начинает кипеть и надо срочно что-то делать, предпринимать, помогает девиз-сперва главное. Вот сижу, выбираю, что важнее всего и на этом сосредотачиваюсь-если и не все вопросы решаются постепенно, то хотя бы успокаиваюсь! А тебе сейчас, как мне кажется, важно и молоко не потерять и швы, чтобы зажили (у меня сестра тоже со швами-ей сказал вообще лежать почти 2 недели, а не то что мужу бутики таскать!). Ты ж такая замечательная-умница и красавица! Я МЧ делаю поесть только по большому желанию-он ведь не работает (ну, я тоже )-в общем у кого сил больше-тот и ухаживает (мы так это называем )-иначе мне кажется несправедливо...корыстная я. Если я варю с утра кофе-то бутики делает он

На самом деле, семья предполагает взаимные обязательства. Или оба работают и содержут семью, или один зарабатывает а второй занимается детьми и домашним хозяйством. Какой толк от человека который ни работать не хочет, ни с малышом его не оставить, а еще приносить ему и подавать, потому что сам до холодильника не дойдет. То что он трезвый? Так это естественно и нормально - быть трезвым а не какая-то особенная заслуга перед семьей.

Mavochka
Подожди, подожди. Для начала успокойся, тебе нервничать ну совсем уж нельзя. Согласна с Настёна на 100% - главное сейчас - здоровье ребенка и твое. Остальное - мелочи, которые не стоят внимания.

Сомневаюсь, что ты сейчас способна на какие-то решительные шаги, поэтому лучше на конфронтацию не идти, просто заботиться о себе, сделать это первоочередной задачей, а муж - это потом. И не надо ему бутеры предлагать, раз он такой неблагодарный))) (пардон, это не совет, всего лишь мое мнение). пусть смотрит, на кого хочет, не парься по этому поводу, есть заботы поважнее.

Если дома есть Интернет, а в Интернете есть форум единомышленников, то тут не так-то просто отупеть Держись! Ведь в НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ все вовсе не так беспросветно, правда? Вот и живи настоящим. Все будет хорошо!

Lorien

ИМХО, для зависимого, употреблять гораздо легче и выгоднее психологически, чем не употреблять. Пьёшь - всем ясно: ну что, болен же человек, чего возьмёшь с него? Я уж сама-сама, всё сама. А не пьёшь - вдруг, оказывается, что это окружающими нифига не как подвиг разведчика воспринимается, а как норма и ничего особенноого. И ещё чего доброго, вдруг, начинают от тебя ждать какой-то ответственности и каких-то там взрослых поступков...

А он, может быть, и сбегал в зависимость, в том числе, и от взрослости это и ответственности. Как там муж мой шутил: "Утром выпил -весь день свободен."

Xiao Mao
мой муж тоже раньше так шутил.
теперь что-то перестал

Lorien
Наверное... Не знаю, мне не приходилось пробовать, потому как мой муж, хотя и считал, что ему все должны быть благодарны, свои обязанности выполнял - т.е. у меня не было повода не выполнять мои. Поэтому я ничего не могу сказать при всем желании об этом способе убеждения. Хотя я всегда недоумевала - неужели в таком случае не будет попыток залезть на чужую полку в холодильнике?

А с другой стороны, и правда - зачем убеждать?

Поговорила с мужем, сказала, что меня мучает. Муж меня успокоил, сказал, чтоб я не волновалась, все будет хорошо. Но прислуживать я перестала, тяжеловато сначала, но обид нет)

Mavochka
Я тоже перестала всем угождать, как-то чуть ли не в одночасье. Ничего, справляются - и даже стали помогать мне. Мужу все чаще говорю, что нам с детьми нужно, что есть какие-то потребности. И не говорю, как раньше, Я ЧТО-ТО ПРИДУМАЮ. Нифига. Говорю - ТЫ решишь этот вопрос? А еще заметила, что муж скис малек со своей короной, как только у меня появилась машинка, вместе с ней - новые знакомые мужики))))) автосервис, страховые агенты, новые мужские имена в телефоне и ... пельмени на ужин, ибо мне некогда)) Удивлена обратной реакцией - пытается угодить, порадовать, подарки Давно я такого не видала...Только не обольщаюсь я. Наслаждаюсь моментом - да, но не жду, что это навсегда. По программе - живу сегодня)
Отец мой вернулся, посетил доктора, уехал снова в рейс. ТТТ, все в порядке. Остановился вроде. Спасибо ВС, она с нами, как всегда.

Конфетти, вспоминаю слова Лани "когда я перестаю париться, то начинает париться кто-то другой" (вроде так). Я сейчас мужу стала говорить, что он мужчина и добытчик и все мужские вопросы предоставляю решать ему самому. Даже в магазин уже стал ходить он и ничего, нормально )) Помню когда я сьала общаться с другими мужчинами, мой муж был удивлен, потому что думал. что никуда от него не денусь, ничего без него не смогу. А фиг вам)) Могу, еще и как могу)) Ты умничка, так держать!

Mavochka
Вот за "Так держать!" спасибо!!! Потому как пока думаю только об одном - только бы назад не отступить, нельзя, нет, именно - так держать...Еще пока бывает, что чувствую НЕУДОБНО перед мужем, мол, дела какие-то делает, денег лишку дает, а я беру...Ну трудно себя другую выколупывать изнутри, очень))) Проскакивает мысль в голове, мол, посиди, я сама)))) Потом - нет, стоп. Сама иди книжку вон читай) Тяжеловато, но правильно, как мне кажется. И у тебя все получится - я точно знаю. А с детьми так часто бывает, по поводу бабушек - когда с крайностями, когда нет. У меня тоже поначалу не все гладко было, ничего, теперь дети - это мои дети, хотя ставить границы было тоже непросто. Свекровь помню постоянно нам готовую еду таскала, мол, мне некогда с малышами...а как она готовит мне не нравилось никогда...ничего - справились, и ты сможешь

Конфетти, самое важное это выздоровление и спокойствие твое и деток, а значит с курса сворачивать ну никак нельзя. Хорошо понимаю тебя с "неудобно перед мужем" и "посиди, я сама". У меня такое же, вот перевоспитываюсь снова)) Моя соза живет во мне примерно 20 лет, а может и больше, с самого раннего детства. За столько времени сформирован и характер и привычки. Очень тяжело меняться, не реагировать на обиды/нервы/манипуляции/уговоры других людей, даже самых близких, а уж о том, что "я все могу сама" это ж вообще моя фишка. У меня много чего с перегибами, но я вылажу, постепенно, шаг за шагом и знаю, что все равно выкарабкаюсь и ВС мне в этом поможет. Научиться себя любить по-настоящему тяжело, но возможно. Вон у меня сегодня прогресс был. Мы все спать лягли, а тут в домофон звонят. Сказала мужу чтоб открывал, его мама пришла. Он что-то промычал с просонья, типа, не хочет. Я ответила, что если он не хочет, то я открывать вообще не буду, не хочу одеваться и хочу спать Муж таки открыл дверь, а я дальше задрыхла Она побыла несколько минут и ушла, а меня даже совесть не мучает по поводу того, что я просто поздоровалась и дальше спала. Что-то там свекровь мужу на счет крестных для нашей дочери говорила, как я поняла, она выбирает крестных)) Муж там чет отказывался и аргументы приводил. А я вот сейчас сижу и думаю, насколько сильно свекровь хочет рулить в нашей жизни и жизни моего ребенка. А я не дам, просто не дам и чихала я что ей грустно и у нее больше детей нет, это не мои проблемы. А на счет хавку готовую таскать это и у нас есть, только я тоже не люблю как свекровь готовит, муж не ест и еда выбрасывается. Я раньше любила всякие вкусности готовить (вообще люблю на кухне колдовать), а после всего случившегося в моей жизни, просто стала готовить то, что побыстрее и перестала извращаться во вкусняшках.

Так что, Конфетти, выше нос и хвост морковкой! Все будет хорошо

Mavochka
Угумс! Мне понравилось твое "А я не дам, просто не дам и чихала я что ей грустно и у нее больше детей нет, это не мои проблемы.". Именно с этого и я границы ставить начала. И у тебя получится, и у меня получится...как там, в фильме-то: "и тебя вылечат, и меня вылечат"
Собачка симпатишная, спасибо - приятно)

Конфетти, нас всех вылечат

Конфетти
Mavochka
Девочки, примите и меня в свои ряды. У нас, когда в воздухе висит раздражение, я себе говорю, что лично у меня все ок. А кто хочет раздражаться, пусть так и делает. Как-то само собой все и образуется, и раздражение куда-то улетучивается. Стараюсь не отступать.

Светик-семицветик.
Да, также с собой разговариваю. Пока сильно плохого не началось -с его стороны, просто моя тревога, которая мне казалось уже не появится. Думала, что отстранилась, что всё решила...а тут...засада, млин! Третий день. В том-то и дело, что передышка уже затянулась. Уже 32, надо что-то менять. Хотя, возможно это и созависимая жажда компульсивных действий. Голова то чувствую ещё не готова,как бы я ни старалась себя в этом убедить. Оптимально бы для меня было сейчас, чтобы МЧ поскорее лёг на детокс и в рехаб. Постоянно возникают какие-то препятствия-то ли Бог медлит, то ли дьявол козни строит Так хочется уже одной побыть и с собой разобраться В общем, в голове наступил сумбур

Настёна
А я предпочитаю делать. Для себя. И стало НАМНОГО легче. Муж рядом где-то, но это, как говорится, "его проблемы". Я купила машину, нашла работу, договариваюсь с друзьями, встречаюсь, радуюсь жизни. Я чувствую, как убегаю от него, оставаясь на одной территории. Захочет - догонит. Правда, я только сейчас поняла, что такое "живи сегодня", "начни с себя". Тоже было страшно осознать, что проблема-то не в ЕГО употреблении. У тебя тоже все получится, просто еще не время

Конфетти
С моим МЧ, когда он в употреблении, особенно колется, невозможно жить самой. Машина отобрана и заложена, когда я работала, то деньги тратились на оплату жилья, а остальное он воровал и пробахивал. Выйти из дома без него-рискованно остаться даже без кофеварки. Почему я ещё с ним...он ждёт очередь в рехаб. Я жду тоже. Поняла сегодня, что два пути-так как смириться с жизнью с употребляющим я не могу, то-или уходить или сделать так, чтобы он лечился. Так как пока я не ушла, то видимо (стараюсь смотреть реально на мотивы)-судя по всему мотивирую его на центр...помогаю ждать. Но при этом очень трудно не скатится в контроль и иллюзии. Наверное, более правильно и действенно работать в другом направлении-ухода, но...что-то не получается.

---

Спустя 9 минут, 39 секунд Настёна написал(а):

---

Может это и ПМС захлёстывает-гормоны шалят Выбрала сегодня вместо христианского собрания пойти с МЧ на рыбалку-всю дорогу сомневалась и корила себя, что пошла наперекор себе-испугалась, что уйду и он сорвётся (эх, вот она иллюзия контроля). Чуть не съела себя по дороге, но потом решила, что раз уж пошла, то -и воздухом подышать, и ходьба способствует похуданию, пока сидела с удочкой-включила на айфоне христианские песни и пела на берегу речки (приманивая рыбку! ). В общем расслабилась, приняла настоящее и получила удовольствие...и рыбку вытащила

Настёна
Имея перед глазами опыт своего отца, который, к слову, всегда хотел лечиться, я не жду никаких центров, докторов и прочего. Конечно, бывает, что человек побеждает зависимость "раз и на всю жизнь". Но ведь это не ветрянка, пролечил и забыл. Зависимости возвращаются, и весьма неожиданно, как бы горько от этого не было, а потому я как-то поняла - вдруг - что физически (территориально, юридически) я могу быть с мужем. Но жить я должна сама, иначе капец))) Сейчас так и получается, вроде бы я с ним, но - параллельно. Я удивлена, что так вышло, впрочем, именно к этому я и стремилась, и ВС, как всегда, дала желаемое))

Я наконец признала: я боюсь своего мужа, когда он пьян.
Сразу легче стало. И недоумение: ради чего я делала вид, что мне не страшно?
Я не крутая и вовсе не бесстрашная - мне очень страшно видеть неадекватного агрессивного человека.
А как же страшно моим детям? Они ведь маленькие.

tanusha
после того как мой теперешний ушел в запой - меня колотило всю, буквально, я не могла успокоится месяц где-то, в итоге стало невыносимо настолько что пошла к психологу - проревела тогда почти весь час. у нее тогда и озвучилось - я действительно боюсь пьяных. и эта неприязнь, боль от неадекватности, нежелание с ним жить - это просто страх от физической боли. я просто настолько ее боялась (да и теперь боюсь и не хочу даже близко с этим быть) - что этот страх как сработал как двигатель...

tanusha

Настёна
когда озвучила - действительно стало легче. как будто отпала какая-то стена - просто пропала необходимость врать самой себе о том, почему я действительно не хочу жить с пьющим - потому что я его боюсь. у меня на ноге шрам на память есть - муж пьяный толкнул так, что шили.

как справилась с этим - я не то чтобы перестала бояться физической боли - просто пришло понимание, что если я сознательно соглашаюсь на жизнь с ним пьющим - я должна быть готова к тому что это может случиться в любой момент. то есть я должна быть "как пионер" - всегда готова, всегда на стреме, всегда в напряжении, лишний раз бояться что либо сказать - потому что неизвестно какой будет реакция. вопросы сами стали возникать - для чего мне это надо? ради чего? ради иллюзии - типа семья и типа мужняя жена? да ну нафик такую семью! тогда и пришла какая-то ясность - я не хочу так жить! я хочу жить с человеком, которого мне не надо будет бояться, я хочу спать спокойно! вот как у той собаки из притчи - настолько надоело выть, что пришлось встать с гвоздя!

я так жила с мужем, потом от него ушла, когда встретился другой - я уже подзабыла то состояние, тот другой мне его снова напомнил. не то чтобы только он виноват в тех проблемах - он мне встретился, потому что я первый урок не выучила. выражение есть такое - "если ваш четвертый муж бьет вас по морде, значит дело не в муже, а в морде". если я снова на это соглашаюсь - значит я добровольно подставляю себя под удары и получается замкнутый круг. выбраться из него - значит выбрать что-либо другое, другое в моем случае - программа для меня и условие, что я с ним - только если он не пьет.

я не знаю что будет дальше у нас, мы строим планы, я выздоравливаю, он - пусть как хочет, вроде тоже, но на сегодня трезв. а дальше - поживем - увидим.
вчера как раз в ежедневнике было - "Иногда проблемы оборачиваются чем-то хорошим для нас. Они возвышают нас над той позицией, где мы могли бы быть, если бы у нас их не было". и понимаю - что в очередной раз спасибо ВС за те проблемы... )

я думаю, мне тоже не хотелось задаваться вопросом: почему я живу с человеком коорого боюсь? почему не ухожу? почему терплю?
неприятные такие вопросы

Ingrid
Спасибо за опыт! Насколько я понимаю выход один-условие жизни с трезвым. А если мой не выздоравливает-то только уходить. Млин, ну никак не обойти это решение и действие

Ingrid
Не-глаза уже даже при желании закрыть не получается Страх у меня принимать решения, действовать...Но придётся. В подтверждение ежедневникам-буду расти над собой..вместе с собой-иначе никак

Я хочу научится кататся на лошадках)))

Девушки, кто из вас пробывал? Страшно?

Дженифер НЕЕЕ, СУУПЕР!
Сначала боялась, поехала на осле. Оказалось, на осле страшнее. Как села на лошадь - не оторвешь...Таааак классно. Главное - ее не бояться, она чувствует. А если по-доброму, с интересом, по-дружески - слушается. Одно из самых прекрасных воспоминаний, как скакали... В отпуске. ОРаза три туда мужа таскала, жаль, что с тех пор не бывло возможности..

Дженифер
Я год занималась. Страшновато, но классно.
Особенно когда первый раз на лошадь садишься и видишь, что земля где-то далеко внизу (я высоты боюсь).
Мне запах конюшни таааааааак нравится

Девочки, что-то меня сегодня мучает вопрос - вот жили вместе ( с алк, соответственно), зарабатывал в меру сил, отдавал в дом, мне, потом переставал зарабатывать, потом начинал пить. Потом мое терпение иссякало, мы временно расставались, он приходил в себя и зарабатывал даже не в меру, а просто много. Вкладывал в свои нужды, пока я зализывала раны от тех месяцев, когда все тянула я. У меня даже мысль возникла, не уходит ли он в запой, чтобы как-то финансово себе в плюс (вот сейчас он и то купил, и се купил, а я реально гроши считаю) или это чисто случайность (повторяющаяся...). Или какое мне дело, надо свой финансовый план строить, а его туда больше не включать. И на чужой каравай рот не разевай. Или..запуталась. Кто поделится, может?

Финансовая самостоятельность для меня однозначно - только положительное явление. Это дает ощущение свободы.

Мне категорически не нравится содержать мужчину-пробовала, но тогда переступаю через себя и оооочень себя плохо чувствую. У меня у родителей всегда был общий бюджет-мне это нравится-всё-таки семья...но, конечно, не с употребляющим. МЧ получает социал на себя и на меня (как зависимая от него), но в основном деньги забираю я и плачу по счетам, покупаю еду (вместе, но деньги кладу на свою карту), откладываю себе в НЗ. Если не успеваю получить деньги на почте-то можно остаться вообще по нулям...ну, без суммы. хорошо, что каждую неделю платят. Никогда не угадаешь, что ему в голову прийдёт. Когда работала-тоже с его денег платила счета, еду (иногда добавляла), хотя, бывало, что и свои приходилось выплатить-как-то наркоман не сильно об оплате счетов думает. Если бы государство денег не давало-даже не знаю, как бы жили. Работать и содержать его я не хочу-лучше в чём-то буду себе отказывать (временно), границы употребляющий нарк постоянно нарушает-пыталась и себе отдельно покупать есть (когда совсем всё плохо было)-даже замок бы на холодильнике не остановил его. Меня итак жаба такая душит, что МЧ столько денег на наркоту тратит, когда столько полезного/вкусного/красивого...для меня, для дома. Не утверждаю, что так думать правильно, но вот такая я есть.

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды Настёна написал(а):

---

Но, конечно же, в финансах я не полагаюсь на нарка-полагаюсь пока на государство Считаю-если дают-надо брать И НЗ у меня постоянно пополняется-зависимый-чел ненадёжный.

А мне очень нравится как у латышей принято - у каждого свой кошелек, ну и еду - не знаю - по очереди покупают, наверное. С тех пор, как у меня есть моя зарплата, я очень рада, что не трачу мужнины доходы, а он их тратит сам. Как-то все пополам у нас, не принципиально кто чего купит.

Мадлен
Я не знаю, как бы у нас было в случае его выздоровления. Сейчас мы готовим вместе-поэтому и продукты покупаем вместе-выбираем, планируем, потом готовим и кушаем Счета-это понятно-должны быть оплачены и всё. Всё-таки я считаю, что муж-добытчик. Не к тому, что я должна сидеть на попе ровно и брать деньги из тумбочки, но на пальму первенства я не претендую. С нариком употребляющим, конечно, вообще обсуждать нечего-важно вовремя деньги забрать иначе оба на улице останемся, пока живу с ним. Кстати, каждый раз, как его сажали в тюрьму я тут же и на работу выходила, машину покупала, вставала на ноги-выходит-я в ...опе, работа по боку, машину в стрессе разбиваю, снова здорова. Это сейчас государство стало платить (оформили), так чуть более стабильно стало-хотя-что за иллюзия. Так, выживание

Добытчег конешна, а если заболел то на свалку что ле?

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Мадлен написал(а):

---

Это я к тому, что заболеть всяко можно, не тока алкоголизмом. Я не понимаю этого железобетонного требования, да и когда священник венчает, то говорит - вместе на вечные времена - в болезни и в здравии, в богатстве и в нищете. Есть у каждого моменты слабости, что не может пока заработать, а на то и вместе, чтобы поддерживать друг друга.

Мадлен
Мой болеет как-то уж больно накладно, а других болезней-чтобы работать не мог в моём опыте нет

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд Настёна написал(а):

---

А я бы от своего конечно ушла бы, если бы пил. У него руки золотые, всем ремонты сделал и вообще добрейшая душа. Золотой человек. Я не смотрю размер его зарплаты, то есть пособия по инвалидности.

Мадлен
А как вы за квартиру платите, счета-тоже пополам?

Тут многие девушки высказывались о том, что мужик должен, что но добытчик, четко обрисованные требования, помнится , были у Ани (мой муж не может быть дворником ну и так далее) Наверное, это все правильно, но мне все же кажется, что это как-то ставит мужика в такие рамки - шаг вправо шаг влево - и не дает развиваться (творчески в том числе) и действительно начать зарабатывать, потому что он все время в напряге - как жене угодить?

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Мадлен написал(а):

---

Да у нас общий котел но моих доходов больше (сейчас). Не считала я. Есть дырка - затыкаем. У кого на данный момент есть, тот и дает. Мои доходы стараемся в последнюю очередь трогать, потому что неохота евры тратить

Мадлен

Настёна
Да, что-то в этом есть. Я раньше в ум немогла взять, что сребролюбие больше для бедных характерно, до меня это ну никак не доходило. Но в Академии я поняла что это - про меня. Неприятно было узнать такое о себе

Мадлен
Я как раз на пороге четвёртого шага стою...подбираюсь по-тихоньку, готовлю себя морально Не согласна с тобой, что бедным. Я видела и богатых (опять же всё относительно)-скажем гораздо выше среднего достатка, но такие жмоты и зацикленные на деньгах, а знаю тех, кто довольствуется тем, что есть, а есть, ниже среднего достатка, но достаточно и не клинит их на мамону Я из семьи среднего достатка, но уже с детства сама зарабатывала себе и на резиночки и на наклеечки и часто на одежду-в 11 лет уже официально работала летом-парки убирала-купила классные такие моднявые штанцы. Потом тоже всегда деньги были-другое дело, что запросы свои опустила здорово. Любофффь, видите ли До сих пор со своими желаниями и потребностями разобраться не могу-где настоящие, а где приспособленные к жизни с наркоманом

Девочки, вот подскажите: как избавиться от чувства вины за то, что мне сейчас, более-менее, хорошо, а другим людям, близким (родственники, друзья) не так хорошо или проблемы у них? Я вот даже порадоваться своим успехам и обстоятельствам толком не могу из-за этого.

Я тоже постоянно с чувством вины. Даже больше - если кто-то начинает жаловаться на жизнь, мама в основном, думаешь - надо все бросать и подрываться, решать ее проблемы. С МЧ так долго было, сейчас научилась малость - он злой, ему плохо, ну что ж, имеет право. А мне хорошо. Это я так себя пытаюсь уговорить. А вообще - все из детстсва. Я сейчас смотрю в программе ВДА, как избавляться от "негативных посланий" из детстсва, когда мы думаем, что мы за се отвечаем, не имеем права жить своей жизнью, а должны жить жизнью других (кому плохо), и т.д. Посмотри там у них..

Гость_Pandora
Спасибо, гляну. Это на сайте у них?

Xiao Mao
Я у себя с помощью психолога нарыла установку: "Я недостойна лучшей жизни". Осмыслила - она мне не понравилась. Сама себе напоминаю теперь, что я достойна лучшего.
Ну и еще вопрос границ: я отвечаю за мои чувства, действия, жизнь. А другие - отвечают за свои. Если кому-то плохо - то причем тут я?

Вчера проверила новые установки на прочность по полной программе: муж поверил, что я всерьез. Все "больные" точки проверил: и жить не на что будет, так как он работать не сможет. И вообще, он без меня жить не сможет. И "последний шанс" я дать обязана. И вообще - я виновата, что он пьет. Почему я раньше с ним так жестко не говорила.

tanusha
Держись!!! У меня первый, когда я первый раз серьезно с детьми уходить собралась, квартиру для съема нарыла, вещи собрала, он меня вызвал для последнего разговора в кафе (трезвый), типа поговорить, как с детьми общаться. И такооооой мне лапши навешал про свою ответственность перед детьми, и как он будет в воспитании участвовать, как он их любит, как то и се, короче, чтобы мы остались, лучше детям нигда не будет. Знал, видно, больное место. А сдругой стороны, думаю, сам верил в то, что говорил. И хотел этого. Я отказалась от квартиры (утром надо было договор подписать и переехать)!, распаковала вещи. Всем сообщила, нет, детям лучше с отцом. А он на второй день напился, дебоширил. Говорю - как же так? Ну, не смог.... Кстати, потом, когда уже совсе-совсем разъехались, через много лет, окончательно, встречался с детьми, общался, подарки делал. Пока не умер. Держись!!!! Ты обязана только себе. И обязана жить хорошо!!!! Счастлива мама - счастливы дети... (Это Pandora)

Гость_Pandora
спасибо
я держусь

Татьяна

Ночь
Нужно, чтобы дома была зона трезвости. Это моя основная цель. А уж его выбор-принять или нет.

Anna_78
Кажется, Пенкин 11 лет дворником работал, и еще есть хорошее выражение - чтобы быть замужем за генералом надо выйти за солдата.)) Как-то так. Улыбнуло.

Мадлен
Тогда надо за дворника с перспективой. Уже не хочеца ни из кого лепить, что надо. Мотивация, конечно, вещь хорошая, но пусть сам-только сам

сегодня приехал сын с дачи, был два дня в гостях у бабушки с дедушкой (моих).
дед (73 года) жжет. гонял внука за водкой и сигаретами, взял денег сначала попросив, потом сам взял еще...периодически тусит с бичами около садоводческого магазина...ужс.
сам вечно весь больной, то руку сломал, то ноги еле идут....
а меня забавляет, когда один алкоголик говорит про другого алкоголика - ну я же не такой!
тревожусь я за них за всех...

нати
А я за тебя тревожусь. Тебе-то больнее.

tanusha
да, спасибо, сестра)
я понимаю, что тревоги мои ничем мне не помогут...ну чето грустно так стало... да еще не здоровится..
но только сегодня:) имею же право на все мои чувства. сегодня потревожусь, завтра не буду, я ж доверяю Боженьке..)

нати
Ну да, мы ж не железные-все мы человеки. Я то переживаю больше, что мои ожидания (а они всё-таки ещё есть) не оправдываются никак, а самого зависимого не так жалко. Жаль, что потенциал пропадает-и у МЧ и у родителей-но за себя больше всего жалко!!! Поэтому пусть они сами разбираются со своей жизнью и потенциалом, а у меня своих проблем полон рот! Душевного покоя тебе, Наташ!

Настёна
пасиб.

и ты, кстати, права, про ожидания и жкс.
несомненно, все эти тревоги -это моя выгода...

Скоро муж с сыном должны ехать в Москву на пару недель. Без меня. Зато с деньгами.
Я ужасно боюсь. муж отдал мне свою карточку почти 3 года назад. Это не мешало ему играть, но мешало тратить на игру большие суммы. А сейчас мне страшно. Боюсь, что он... Блин, какая разница. Если по-честному - боюсь, что я не смогу проконтролировать. Вот, так правильнее сформулировала.

Вот только что сделать с этим страхом и с этим желанием держать все под контролем?

Ночь

Это очень сложно не стремиться проконтролировать, но ведь ничего же мы не изменим своим контролем. Все равно сделает так, как захочет, и как, в конце концов, суждено ему было сделать... Доверься Высшей Силе и подумай, что тебе, именно тебе, нужно для себя сейчас сделать. Например, фильм посмотреть или поспать, или маски поделать какие-то, или еще что угодно, только для себя!
Простите, что на "ты" сразу, просто заодно и к себе обращаюсь)

Ночь

Ночь
они же все равно сделают всё по своему...
надо как-то отпускать...
а мы не Боги, чтоб все под контролем...
а у меня только все усугубляет ситуацию, когда я начинаю контролировать....вот и сейчас так:(
начинаю все сначала. 1 шаг.

Ночь

Девочки, мой сын автостопом едет из питера в казань и еще дальше. уговоры не подействовали. Сижу и нервничаю