Странно, а мне еще и стыдно, что я его выгоняю. Представляете? Перед собой и перед вами...

Да вот и я так уже начинаю подозревать что мне лишь бы на карусельке покататься.
Единственное, что когда он возвращается я его не жалею, я точно верю "в последний раз".
Но иногда он так достает, что приходится удалятся физически от него.
Боже, дай мне благоразумие!

И даже совсем не обязательно физически уходить, если начинаешь заниматься собой...
Можно переехать в другую квартиру, в другой город или выгнать его, только в мыслях все равно будет ОН и ЕГО болезнь. От себя не убежишь как говорится.
Мой муж в очередном срыве, уже второй месяц, и все дальше и глубже. Работу уже потерял, телефон сдал, бук сдал... В общем, все как обычно. Родители носятся с ним, медсестер вызывают и прочее, а он глумится открыто, смеется над ними. Я не могу им донести, что его трезвость нужна только лишь им, ему она не нужна, ему и так хорошо.

И от этого мне ни жарко ни холодно. Я бессильна перед ним, перед его болезнью, перед его родителями...Мне неприятно все это наблюдать, не больше. За вещи переживаю свои, т.к. сдать может...А так уже выработалось ровное отношение к его болезни и к своему бессилию.
Ух как раньше я бесилась, какие истерики были, какие слезы, нравоучения и желание спасти, помочь и т.д. Бессмысленно все это. Сейчас думаю о себе и разбираюсь в своем отношении к этому. Оно меняется. Не могу изменить ситуацию-меняю отношение к ней. Это в моих силах и в моих руках.

Аля! Но ведь насильное отправление на лечение тоже ничего не даст...кроме затраченных финансов и своих же жизненных ресурсов, а также разбитых иллюзий позже...во всяком случае я таких чудес не знаю...хотя можно и допустить...какой 1%. Аль, я тебя прекрасно понимаю, у меня были точно такие же мысли, и я билась, боролась, а он кололся, бросал, срывался. В итоге мы там же, где и начинали, но годы идут и нервы уже не те.Что я могу сказать?Читай литературу, форум, делай выводы, как говорится, мотай на ус. Я бессильна и перед наркоманией и перед тобой и перед своей созависимостью.

При чем я когда что то пишу,мне кажется все настолько правильно и понятно..Но когда я это перечитываю после,чувствую себя больной идиоткой...О чем я вообще.Я точно больная,это меня надо лечить...

Спасибо Настенька

Аля, иногда выпустить пар полезно!
Лично у меня настроение сейчас такое же: "Да пошел он".
Просто для меня такое состояние неприятное, разуршающее.
И вот эта мысля "надо что-то делать" задолбала. Признаю свое бессилие перед нею. И перед своим желанием манипулировать изощренными методами.

Аля ваш лже-муж уже ХИТРО опредилился в жизни, ЧТО и КТО ему дороже - это наркомания. Он расставил свои эгоистичные преоритеты. У меня схожая ситуация, я мучаюсь уже шесть лет, периодически выбрасывая его из своей судьбы, и от моего подонка у меня двое красивых малышей, которые принимают на себя все удары жизни из-за их папочки. Думаю, я напишу Вам попозже о том аде, что ещё ждёт Вас впереди. Вас никогда не поставят на пьедестал ни как мать, ни как жену, ни просто как человека, потому как люди, заблудившиеся в наркотиках, честно говоря, уже НЕЛЮДИ (врачи называют их зверюшками, а чаще мразью, даже алкоголики не падают так низко как сидящие на наркоте). И пока мы, жёны, их женщины к ним хорошо относимся, они втаптывают всё вами сотворённое, добытое в землю, думая только о своём кайфе или о ломках, хотя, мне кажется, выносить, родить и поднять ребёнка похлеще всех их ломоки депрессий. А пожилые матери этих людей давно от них отвернулись, хорошо зная, что их сыновья, дочери из себя представляют. И знаете, на кого переложена ответственность за их "дитять" - на нас, тех, кто тащит на шее своих детей и ещё принимает на плечи бугаёв-наркоманов. БЕЖАТЬ и не оглядываться. Не сомневайтесь. Самое главное, что как правило те, кто пытаются спасти своих благоверных, начинают жить на дне, жертвуя собою, своим телом, стилем, мат.благополучием. Остановитьесь, станьте стервой. Я сама по сути добрый, может даже, мягкий человек. Но сердце открывайте тем, кто достоин и кто не доведёт вас до могильной доски, кто не предаст вас и вашего малыша. Наконец, начните себя уважать, не верьте небылицам и обещаниям зависимого человека. Отпустите его. Сейчас пишу Вам, а слёзы льются, жалея вас. БУдьте умницей. Я знаю, что женщины, братья, матери, сёстры наркоманов, пребывая в стыде за происходящее, не имеют возможности даже выплакаться кому-либо, высказаться, поделиться, их, скорее всего, назовут дураками, потому как мы спасаем уже фактически смертников, которые ОСОЗНАННО не выбирают путь сильных, не бросают наркоту, а бегут навстречу белой женщине с косой. А параллельно пользуются и манипулируют вами. Поговорите с нами здесь, напишите мне. Это будет мостик к вашему с малышом спасению. В этом мире лучше и честнее, чем в том, где вы столько лет барахтаетесь. Посмотрите на себя в зеркало. НУ как? Красота? То-то же. ПУсть Вас любит другой. ПУсть вас любят ваши дети, родители, друзья. Та любовь, о которой вы слышите от НЕГО - это потребительство - не более. Как бы ОН ни хорохорился, не опускал вашу самооценку, ОН знает, что жалок и никому не нужен. Вам в таком виде тоже, тем более, вы ЕГО знаете как облупленного. ТЕПЕРЬ САМОЕ ВАЖНОЕ: то, во что вы превратитесь в истериках, попрёках, побоях, криминале - скоро уже НИКОМУ не будет нужно! И не забывайте, что у несчастной матери НИКОГДА не вырастут счастливые дети. Вы перенесёте в сознание ребёнка все его некасающиеся горести даже через грудное молоко. На своём опыте всё это знаю и ужасаюсь, как слепа, доверчива, добра я была к тому, кто лгал, не боялся обворовывать родных, своих детей, поднимать руку на того, кто его кормит и любит. Список бесконечен. Живите полноценной жизнью, не становитесь такой же больной как ОН. Напишите с большой буквы не его, а своё Я. Любой человек, кто хочет поделиться - сделайте это. Я откликнусь, посоветую, поддержу. И милые люди, любите себя, берегите себя для детей и родных. Не берите на себя чужую вину и их грехи. Это страшная цепь, которую вы утянете на несколько поколений вперёд, проявив лишь однажды беспечность и никому ненужную жалость... В Библии есть строки, что потакая негодяям, вы облекаете себя в их шкуру. Не предавайте себя, не лгите. А ребёнка Вам даст поднять сам Бог, стоит только Вам оставить того, кто по другую сторону от добра. Я сама мать-одиночка с двумя детьми, и как только от меня отлипает мой гражданский муж, дела клеятся сами собой, приходит помощь, незнакомые люди оказывают поддержку, начинают возвращаться друзья, родня, одеваться в конце концов начинаешь как женщина, а не загнанный зверёк, я обретаю финансовую базу, умудряюсь накапливать деньги, хотя живу на гос.пособие. Это только край того солнышка, что начнёт светить ВАМ, отодвинь Вы эту мерзкую тучу, называемую ОН.
НАПИШИТЕ МНЕ, поговорим, пусть лучше такая подружка по переписке,чем трата сил на пустое.

Гость_Мария, без комментариев.
Вы действительно считаете, что вы в состоянии кому-то помочь?

Как то уж все слишком жутко Мы делимся друг с другом опытом, силой и надеждой...Прежде чем кому то "помогать", мне кажется нужно проработать свое состояние, которое, судя по всему, похоже на мрак:( По кр мере у меня осталось такое чувство ...

И так, к слову, вспомнилось. Группа такая хорошая была в среду, одна девчонка поделилась своими воспоминаниями. Говорит, что когда первый раз шла на группу была уверена что это какая то секта)))) А еще, думала люди просто собираются и жалуются на своих родственников-зависимых)) Посмеялись от души!

Настёна, Лианка хорошо что вы увидели то же, что и я )


Мария, я узнаю в вас себя двух-трехлетней давности. Во мне не было ничего, кроме боли, злости и ненависти к мужу и его болезни. Только потом мне сказали что человека от болезни надо отделить. А я не отделяла. Это сейчас я вижу, когда в моем трезвом (слава богу и АН) муже говорит человек - замечательно умный, отзывчивый, добрый, щедрый, чувствительный, ранимый, тонко умеющий чувствовать меня и дргугих, а когда - наркоман - ленивый, лживый, эгоцентричный... Я люблю первого и не желаю иметь ничего общего со вторым -просто пресекаю всякое общение. В нетрезвом (я только теперь это поняла) всегда говорил наркоман, хотя иногда он принимал обличье моего мужа.

Я приняла решение остаться с ним, потому что мне было больнее быть одной, вдали от него. И именно в этом была моя проблема. Я поняла, что если уйду - я не стану счастливее и мне будет труднее решать свою собственную проблему, а голова будет занята только мыслями о том "как он там без меня". Поэтому я предпочла физически остаться рядом, но уйти от него в своей голове. То есть, понять, для чего мне нужен наркоман, и постараться сделать так, чтобы он перестал быть мне нужен. К счастью, получилось. Сейчас я прекрасно представляю, что буду делать если он заторчит снова, если он умрет, или если мы расстанемся. Короче, я просто знаю что делать ) И мало того, я делаю это уже сейчас - не дожидаясь вышеперечисленных событий. Я стала самодостаточной, и мысль о его смерти, о расставании с ним больше не вызывает во мне страха и боли. Я знаю что сделаю это потому что я больше не вижу в наркомане себя и своего самоутверждения. Он мне больше не нужен. Я больше не хочу спасать, контролировать и т.п. Я хочу жить.

К счастью, с наступлением этой моей внутренней независимости от наркомана, совпала его первая серьезная попытка выздоравливать. Не знаю, чем это закончится - не заглядываю далеко вперед, живу только сегодняшним днем - но точно знаю, что рядом с действующим наркоманом я жить не буду, и я смогу себе это позволить.

Вчера, кстати, ехала в метро и увидела соц.рекламу о наркотиках (ну, бред какой-то обычный в духе "останови безумие"). Девочки, меня передернуло от отвращения - нахлынули все воспоминания разом, все эти эмоции... Я поняла, что ни дня, ни секунды больше в своей жизни не стану этого терпеть.

Мария, спасибо за ваш пост. Мне было полезно в очередной раз посмотреть на себя со стороны.

Елена Ясная
Подписываюсь под каждым словом насчёт расстования с наркоманом...к сожалению, я пока не могу особо похвастаться своими успехами в собственном выздоровлении, и муж совсем не выздоравливающий...а наоборот. Последний раз я видела его в более-менее вменяемом состоянии почти 2 месяца назад, а трезвым...только на 2 недели более года назад. Так как живём вместе, приходиться как-то общаться.
Уверена, что я тоже приду в состояние души, когда не буду больше бояться уйти и остаться без наркомана.
Девочки, мне на самом деле сейчас так страшно! Только что звонила свекровь-муж опять обдолбался таблетками и у него едет крыша-брат отказался дать ему 5 евро, он поцарапал ему новую машину и теперь взял нож и бегает по городу ищет его!Сижу дома, молюсь, но всю прям трясёт. Понимаю, что абсолютно бессильно, даже звонить ему боюсь, чтобы на себя гнев не перекинуть-он абсолютно ненормальный под таблетками-чуть что-за нож. И ничего не сделать!!!!

Настёна
Моя поддержка тебе. Береги себя, будь осторожна. По себе знаю, что кроме тебя самой никто не побеспокоится о твоей безопасности.

Лианка ! Спасибо тебе!Я за себя на данный момент уже не очень боюсь-с меня взять нечего-я уже перестала перечить и качать права, пусть берёт и выносит, что хочет-даже одежду свою уже продал...мою, слава Богу, никто не берёт (у меня размер маленький ).Сижу и молчу в тряпочку-жить хочеться. Пришла свекровь, теперь немного спокойней. С лаптопом даже в туалет хожу...хотя, если совсем припекёт-всё равно заберёт!Господи, помоги.

"Я ненавижу тебя: мразь, подонок, негодяй за то, что не могу уйти от тебя и за то, что ты не можешь стать таким, как мне хочется"....
м-да

Настёна
Думаю, Лань имела в виду все таки гостью Марию)))
А вот я не могу никак смириться с его смертью. никак) Вчера он мне сказал что чувствует - это лето у него последнее, у меня - комок в горле..А в голове - отпустить, отпустить, отпустить...

Лианка

Лианка
Настёна
Я просто искренне не понимаю, как можно жить с человеком, который для тебя реально является всем вышеперечисленным. Мне не понятно, как можно кому-то желать смерти? Ведь это высшая степень эгоизма, по принципу: "Так не доставайся же ты никому!". И речь не о наркотиках и не о ком конкретно. Люблю - это значит искренне желаю счастья. Если человек счастлив без меня - значит я желаю ему счастья без меня...Жизни и счастья, но не смерти. Мне не понятно, как можно кричать:"Что б ты сдох!" и по-прежнему держать его мертвой хваткой. Я отпускаю....А на меня смотрят непонимающие глаза той, которая держит и не может отпустить: "Значит ты не любишь, если можешь жить без него!".
Я фигею, товарищи))) без баяна.)))
Я вижу матерей с искривленными от гнева лицами, которые кричат своим сыновьям: "Я знаю, что тебе нужно! Без меня ты пропадешь! Эта женщина тебя погубит!".
Я благодарю свою ВС, которая открыла мне глаза на все это...Я была слепа. Настёна
Ничего личного....Я вообще не имела в виду тебя и твою ситуацию.

Лианка
А родителей, которые желают своим детям счастья, но принимают решения за своих детей, лишая их права выбора, понимаешь?

И таких большинство...Родители всегда думают что они взрослые, что уж они знают как надо. Отец мне постоянно говорил на мои всяческие попытки высказать свое мнение - яйца курицу не учат. В итоге у меня не то что сформулировать свое мнение, но даже просто его иметь - не получалось. Хорошо что всему можно научиться, если есть желание.
Муж уезжал на дачу в попытке переломаться, в итоге свалил от туда со скандалом, родители в очередной раз дали ему денег и не приминули пооскорблять как следует. Так что думаю, он нашел уже себе "законное" право вмазаться...Да, кстати, после нескольких недель проживания его с родителями, свекровь начала интересоваться у меня о центре, о его местонахождении и стоимости...К чему бы это..))

Лианка )) Это закономерно ) Лань же говорила: перестаешь париться ты - начинет париться кто-то другой

Девочки хотела просто вам всем скзать,то я хоть и редко участвую в беседах с вами,но я постоянно читаю,то что вы пишите и мне намного легче становится.И мозги в порядок приходят.Честно скажу поначалу когда набрела на этот сайт,я подумала вот идиотки,но я не такая!Я никая не созависимая,я просто мимо проходила.А потом читая все это и позже переваривая все в голове,прокручивая информацию,я поняла,что да я тоже больна.И мне надо прежде всего занятся собой.сейчас мне намного лучше,Я ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ....НУ может почти уже
знаю

Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его, терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, а то ж убью его нахрен...

Да это я где то прочитала,мне понравилось. А все что я прошу только для меня! Это кстати хорошо начать свою собственную жизнь рядом с ним...надо попробовать

Девочки не знаю что дальше...Только не осуждайте меня пожалуйста.Пока мой муж проходит очередную реабилитацию я...не просто изменяю ему,но уже практически живу с другим мужчиной. И я не представляю что делать когда он закончит курс лечения?Опять это дурацкое чувство вины,ля ля ля он типа ради меня,ради семьи старается...А потом думаю ну зачем мне это?зачем ждать очередного срыва?Вы просто не представляете какой счастливой я себя чувствую сейчас,когда рядом другой человек,Мужчина,я поняла рядом с ним,как давно мне не хватало именно мужчину,сильного,самодостаточного видеть рядом с собой!Поехала к нему на свидание,сидела и не знала что говорить...А он с такой надеждой,счастьем в глазах говорит о будущем...Не знаю,но я помоему даже виноватой себя не чувствую,просто не знаю что делать дальше?

Аля,
Либо выздоравливать, либо снова в омут с головой?
Я просто знала, что если я разведусь, такая какая я есть, я снова попаду в ту же карусель, я снова окажусь там же, откуда сбежала. Я поняла, что именно МНЕ необходимо выздоравливать))) Потому что меня привлекали, нет, меня тянуло именно к проблемным, я поняла это по чувствам, я стала различать где говорит моя болезнь – созависимость, а где мои настоящие чувства.
Какая прошла, такой и оглянулся.
Еще я стала узнавать что такое ЛЮБОВЬ, настоящая, безусловная любовь, то чувство что я раньше называла любовью, было вовсе не им, а гаммой разных чувств, относящихся к страху, гневу, радости.

Багира
Меня до сих пор в какой то степени тянет именно к проблемным...Тяжело это сознавать, но если это действительно так:( Причем я могу среди многих людей сразу разглядеть, кто из них нарк. Как будто по запаху, как вампир, честное слово. Понимаю, что все это - больное, но кроме как признания этого, ничего особо не меняется...Правда, проснулся интерес к "нормальным" мужчинам, даже это для меня было странным и новым. Я никогда не задумывалась, что рядом со мной может быть надежный человек, хотя вроде как хотела этого всегда. Так страшно никогда не научится жить счастливо. У меня просто нет опыта..Я действительно не знаю как это, а страдать - так привычно.. Да уж, такие мысли меня посещают.. Но у меня есть смелость меняться! Есть желание!

Гость_Аля, человек выздоравливает для себя, а не для кого-то и не ради кого-то. У мужа твоего есть выбор...У тебя он тоже есть. Согласись, что муж твой постарался и все сделал для того, чтобы ты захотела жить рядом с другим мужчиной. Я не в праве советовать, могу лишь поделиться опытом. Я предпочитаю сначала заканчивать одни отношения, а потом уже начинать строить другие. Поэтому передо мной не встает вопрос в данном контексте: "Что делать", мне не приходится никого обманывать и я могу признаться, что не изменяю своим мужчинам. Я вовремя с ними расстаюсь. )))

Аля, мне после Маши добавить нечего ) То же самое хотела написать. "Двойные" отношения сильно изматывают душу и нервы. Все-таки совесть не молчит, правда? Постоянно нашептывает, невозможно не слышать ее голос, а он страшно мешает наслаждаться счастьем. На какие-то мгновения расслабляешься, а потом - опять... Я сейчас понимаю, что просто не в силах осилить такие отношения - мне просто жаль тратить на это свои нервы.
Я как-то переосмыслила супружескую неверность, и поняла почему это не поощряется церковью, обществом и т.п. Дело даже не в болезнях, принципах и т.п., а как раз-таки в том, что ты этим свою душу калечишь. Духовный рост и двойная жизнь несовместимы.
У меня был период увлечений на стороне, в первом браке. Я тогда любила пощекотать себе нервы, и заставить мужа ревновать. Это были очень незрелые отношения, которые в конечном итоге развалились, потому что я ушла, встретив "любовь всей жизни", т.е. того самого наркомана, с которым живу сейчас ) Это, вероятно, было мне "наградой" за мое легкомыслие, но именно это помогло мне повзрослеть, подрасти и переосмыслить всю мою жизнь.

Совесть только перед собой бывает.
Ты б зарегистрировалась, чель....

Елена Ясная
на наркоманском психозе за такое дело и заточку в бок можно схлопотать....наркоман ведь натура тонкая....практически беспрерывное состояние аффекта)

Елена Ясная
Да уж смотря с кем спать А эти болезни скорей от мужа подцепить можно

Вот наконец то зарегистрировалась я -Аля. Давно собиралась и все никак,совсем обленилась,надо бороться с ленью

Да девочки конечно вы правы во всем! Копалась,копалась в своих мыслях и поняла,что пока не избавлюсь от созависимости,не будет у меня счастья ни с кем.Ведь получается я всю жизнь так жила:Сначала с мамой,которая очень власная женщина,я с ужасом ждала когда она придет с работы,в каком настроении?Если приходила в плохом,то весь вечер был испорчен,а уж если в хорошем(что редкость),то все было супер.Я всегда зависела от ее мнения,и до сих пор завишу....хотя уже 30 лет...А потом был первый муж,я с радостью сбежала от мамы,но позже я поняла что мой муж алкоголик,и я стала зависеть уже от его настроения,пьяный он придет иле трезвый? Пока мама опять не вмешалась и не забрала меня с ребенком(я понимаю как смешно звучит),он уехал в другую страну,а я плакала по ночам и мечтала,что он как прекрасный принц заберет меня...Потом познакомилась со вторым мужем,влюбилась,но в голове все равно были мысли,как там мой алкоголик?Жив?Все ли у него хорошо?А может я зря?И только когда я поняла что второй муж наркоман,я избавилась от зависимости к мужу-алкоголику!Только тогда!когда моя больная психика переключилась на наркомана.О, его я не стала спасать,а вот тебя обязательно спасу,хочешь ты этого или нет!!!Я понимаю теперь ваши слова о том,что пока я не здорова,мне так и будут попадаться мужчины,от которых я буду попадать в зависимость...

Меняюсь я - меняется мой выбор. Меняюсь я - меняется мир вокруг меня. Меняюсь я - меняется человек рядом со мной. Это уже совершенно определенно могу сказать. Это реально РАБОТАЕТ.

Я бы сказала «говорю Да – себе, либо говорю себе –нет, мне не нужны такие отношения». Я решаю для самой себя – если я хочу жертвить, спасать кого-то, то да, если я не хочу терять Себя, свое здравомыслие, я говорю «нет – таким отношениям»

Gimlar
Да не спешить говорить "да" или "нет"...Просто для начала акцент сделать на себе и своих чувствах, на отношениях с самой собой...Уделить себе время, заняться собой....Постепенно все и выравняется. Только не торопиться, не спешить. Всего и сразу точно не будет. В этом деле чем тише едешь, тем дальше будешь. Как учиться какому-то ремеслу: медленно, кропотливо, не упуская деталей, практикуясь каждую минуту...А уж потом потихоньку придет скорость, опыт...А затем и результат не замедлит...Ты просто начнешь сама замечать других мужчин...Изменишься ты, изменятся и твои вкусы. Это нормально) Это реально)

Елена Ясная
Случайно на одном из форумов встретила посты форумчанки, с которой общалась года 3-4 назад. Когда читала, вспомнила наш разговор о сравнениях. Ты была абсолютно права, что иногда очень даже полезно сравнить. Я читала весь этот безумный бред и ко мне приходило осознание, что в то время мы с этой дамой общались на одном языке и я ее понимала. Только вот думаю: я продвинулась за это время или дама опустилась?
Отметочку про себя поставила. Буду шагать не оглядываясь и не сравнивая, итак знаю, что двигаюсь в верном направлении.

Багира, Лань, Елена Ясная !!! Благодарю вас за отклики!
Буду размышлять над написанным, и самой искать ответы для себя, теперь уже при помощи ВС

Елена_Ясная, как стать человеком, с которым торчать некомфортно? И если можно, подскажите адрес какой-нибудь реально действующей группы в Москве, а то инфа устаревшая на многих сайтах, все позакрывалось. Расскажите, кто куда ходит?

Елена Ясная
Станет, не станет....Какие грустные сегодня цветы...Может быть, вы с ними мало разговаривали?
На мой взгляд, настоящая женщина будет говорить то, что думает. Если просрет, значит просрет, а не потеряет то, что ценой титанических усилий получил, как вознаграждение за желание и страдания.....

Лань ))) значит - просрет)) Я так думаю)))

Возможно ли рядом с женщиной, расчитывающей только на себя , появление Настоящего Мужчины. ( зачем, если она и без него все дела решает )

Werba
конечно, возможно) Настоящий мужчина будет решать свои дела, а настоящая женщина - свои

Декабристка
А это очень важно - научиться не брать на себя чужую ответственность и позволить другому человеку что-то делать для себя. Моя знакомая так однажды нарисовала портрет мужчины, которого хотела бы видеть рядом. А я в этот момент представила, как она со свойственным ей упрямством пытается втемяшить в голову самодостаточному самостоятельному мужчине, как она хочет видеть то или это и ни в коем случае не принимает его точку зрения. Рядом с нами те, кого мы достойны, даже если мы не хотим себе в этом признаваться и отрицаем очевидное.

Жена Бога-Богиня(с)

Вывод :У Богини муж д.б.-Бог!

Багира
На счет внушений - в точку. Если уж, простите, обосрался, то сколько не внушай, что не обосрался, положение вряд ли улучшится.

Маш, доходчиво)))

А я сегодня себя осознала. Настоящей. Я как будто увидела себя со стороны. В метро. Забыла дома книжку и вертела головой - люблю за людьми подглядывать, когда они думают что на них никто не смотрит))) И увидела оч. красивого мужчину - на Киану Ривза похож, мой идеал)) Стою и думаю - сейчас повернет голову, посморит на меня. Задержит взгляд. Через секунду - да, так и есть)) Посмотрел, задержал... И вдруг я увидела себя его глазами: аккуратная, элегантная, с достоинством да чего там - красавица )))) Пока доехала до своей станции, еще несколько раз ловила на себе его взгляд... Не знаю, что изменилось - не в Киану Ривзе даже дело. А в том, что я смогла увидеть себя не изнутри, не своими глазами, которые по привычке ищут только изъяны, а глазами мужчины, постороннего, который совсем ничего обо мне не знает... Знаете, в голове как будто что-то переключилось. У меня будет все, чего я захочу. Я теперь это точно знаю.

Лен, я у себя я это называю - обретение уверенности в себе (стержень), и понимание, что ЭТОТ МИР - МОЙ)))

Багира да чет такое) Сейчас трепетно храню это чувство - оно очень хлипкое пока. Но мне оно очень нравится - оно помогает не мириться безмолвно с тем, что не нравится, и вытесняет тревогу.

Привет!!! у меня все тоже........Мне 23 года ему 26 но наркоман,живем в грожданском браке 6 лет.Когда познакомились я знала про все,но он тогда употреблял редко,да и я не понимала всей сложности проблемы сейчас же все стало плохо,очень плохо.Он наплюнул на себя,секс раз в два-три месяца выглядит отвратительно,при этом работает на хорошо оплачиваемой работе,живем в его квартире,но я хочу т.е хотела бы большего я его очень люблю и хотела бы от него ребенка,но понимаю всю сложность проблемы.Как вот его бросить и на кого оставить ведь друзья все разъехались давно,родители...у отца новая семья,а мама в другом городе с новым мужем у него только я и друг наркоман который его на это подсадил. Я просто простить себе не смогу если уйду от него и с ним что нибудь случится ведь кроме меня он вообще никого не слушает...подскажите что мне сделать сама я ничего уже не понимаю и просто боюсь идти вперед. Мне его жалко!!!

Люб, тебя слушает?
Ты ему говоришь "Брось каку" и он бросает?
От ведь как бывает. Мальчику 26 лет, а оставить не с кем.

Да нет дело в том,что слушает редко когда денежка под моим контролем,а когда он у руля все сложно я,то пойми не хочу так жить и вообще хотелось бы года через два ляльку при этом от любимого человека,а его я очень люблю и вообще я запуталась в себе.....Я хочу вытащить его из этого болота,но понимаю,что это не в моих силах,да и он говорит-"брошу только незнаю когда" ну ведь это полный бред!

Может я такая наивная,но я уже хочу разобраться в этом отпустить,при этом не могу сделать шаг вперед и постоянно откладываю на потом и обосновываю себе тем,что я еще молодая,что все еще будет,при этом я уходила не раз и ставила всякие условия...И вообще я понимаю в душе,что ему дороже наркотики,а не я, хотя но говорит что любит меня-да и вообще даже если и любит ,то наркотики его перетягивают.......Вот в этом я точно уверена.Я полная дура и все верю,что любовь спасет мир(((((((((((((

Люба то что ему дороже - ты хорошо понимаешь. А давай про тебя, а? Он употребляет наркотики и это его дело. Проблема это для него или нет - это тоже его забота. А твоя проблема в чем? Можешь сформулировать конкретно свою проблему личную? Может попробуешь?
Вот моя проблема была в том, что мой муж не оправдал мои ожидания и нарушил планы, которые я строила, начиная с ним вместе жить. Моя проблема была в том, что он не такой оказался. Ну, не тот человек, с которым я хотела бы строить свою жизнь. Во всем в самый раз, а в одном месте сильно жмет - наркоман. И это моя проблема, а не его. Потому что он вместе со своей наркоманией - единое целое. Если уж брать, то с этим довеском или не брать совсем. И оказалось, что моя проблема в том, что мне жалко расставаться с тем, что я приобрела. Вот приобрела вещь, которая не подходит, а обратно вернуть не в состоянии...Не хочется терпеть убытков. И не понимала я, что если там подшить и тут подправить, то мот и получится в раз и как раз, но далеко не в самый, потому что уже будет совсем не тот человек, с которым я познакомилась и в кого влюбилась. Не устраивало меня, а меняться должен был он)) О как. Потому что меняться и что-то менять лично я не хотела. Не хотела признать, что ошиблась с выбром. Не хотела признать, что получила то, чего была достойна. Не хотела видеть свое личное участие в том, что произошло.

Вот,вот все твои слова о чем я хотела донести тебе,но я боюсь,боюсь сорваться и вернуться к нему мне страшно начинать все заново,жалость к нему и вообще мы столько вместе прошли,столько нажили.Ну как?просто взять и уйти???????

Люба
А почему ты хочешь уйти и для чего?

Любовь спасет Мир (если его есть от чего спасать),но не ты, Люба

Т.е мне просто в данный момент жизни нужно смериться и молчать,при этом строить свою жизнь???

Вот ты Лань просто смерилась и живешь с ним?????

Что мне делать в этой ситуации?????

Я просто незнаю,что делать((((( Ну по крайней мере буду жить с ним пока не будет почвы под ногами.........(((

Люба
так вопросы для того и задаются, чтобы отвечать на них и определяться, чего хочешь и что делать.

реанимация
Между прочим - оч грамотный ответ! "Пока не будет почвы под ногами". Блин, главное не умереть в полете.

Люба
Есть такое понятие - созависимость. Когда человек начинает употреблять наркотики и зависеть от них, то втягивает в этот процесс всю свою семью - от мала до велика. На всех его употребление отражается и по всем проезжает трактором, меняя их, их душевную организацию, их мировосприятие. Первое желание близких - спасти наркомана. И они начинают его спасать, не замечая, как сами попадают в этот водоворот и тонут вместе с ним. По этому поводу можно почитать литературу и материалы сайта, посты форумчан...Хотя бы для того, чтобы попасть в тему...Тогда уже можно будет вести предметный разговор.