.......

Девченки, я с вами!!! ПЛАКАТЬ!!!
Так на душе кошки скребут: мне завтра в дальнюю дорогу, почти 900 км, а у нас как раз подморозило, а еще узнала, что бывший директор попал в аварию сегодня, и его оперируют. Он человек непростой, но так его жалко, 5 детей у него. Помоги ему ВС!!!

Мадлен
ВСЁ ПРСТО! ВСПОМНИ СЕБЯ! ПРЯМ В СЕЙ ЧАС - НАЗОВИ СВОЕ ИМЯ!
ГРОМКО!
ЧТО Б ВСЕ УСЛЫШАЛИ -
ЧТО УЖЕ ТЫ ЕСТЬ !!!

Мадлен

Acqua
набрала детских новогодних костюмов БЕСПЛАТНО

МОЛОДЕЦ!
ДЕТИ - это СВЕТ и РАДОСЬ! ОНИ - дарят они нам РАДОСТЬ - БЕСПЛАТНО!
И у тебя ЕСТЬ возможность - БЕСПЛАТНО ОТБЛАГОДАРИТЬ их своей РАДОСТЬЮ!
БлагоДари и БУДЕТ ТЕБЕ!

УДАЧИ - ЛОВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!

Acqua
Вспомнила психологов: ЖКС, чувство вины забирают энергию, стыд и злость дают силы.
Может, стоит разозлиться?

Танюша, Ангел! Спасибо!

Пошла злиться!
(Может и правда в злости работа пойдет веселее и быстрее? )

Acqua
А мне очень нравится поговорка-делай, что должен и будь, что будет! Ты ведь не просто так взяла заказы, я думаю, а почувствовала, что так будет правильно (поправь меня, если нет )! А награда обязательно будет! Бог на рождественские каникулы никуда не уезжает-Он всё видит и всё знает Знаю, по себе, что работа, особенно творческая никогда не идёт по принуждению-я тоже , бывает пообещаю связать что-нибудь или нарисовать, а потом на свои дела времени не остаётся (раньше так было -сейчас времени навалом! ), так без вдохновения просто сидела и тупо смотрела на клубки, а время-то шло! А бывало, что сконцентрируюсь на какой-нибудь приятной мелочи- и раз, работа пошла. И самой приятней и результат всем нравится и время на свои дела выкраивается Так что не плакай, а то у тебя по-ходу итак в доме сырость от испорченного крана У меня, кстати, если я в отчаянии-постоянно техника ломается-одно за другим! Даже смешно уже в какой-то момент становится! А как только успокоюсь, отпущу и своё состоянии и все навалившиеся неприятности, так и чудесным образом (совсем непонятно как) почти всё снова работает!

Мадлен

Кстати, Танюша, Ангел, спасибо за злость!
Я вчера глянула свежим взглядом на эти заказы, включила злость с разумом, рассортировала на то, что сделаю я, а что отдам делать мамам (ну есть такая работа, которую в состоянии сделать и ребенок!) и освободила для себя массу времени! Уже все отдала, - и сижу тут с чашкой чая, общаюсь с вами и получаю удовольствие!

Acqua
Ну что можно сказать - молодец!!!!!!!!!!!!!

Какие вы все молодцы! Так получилось что читаю этот форум уже месяц, и не перестаю удивляться сколько умных, мудрых женщин есть на свете. И у каждой своя судьба, своя история. Очень много полезного взяла для себя.
Я вот сижу одна месяц. Детей нет, муж на вахте. И не знаю, плакать или радоваться. Он до отъезда два месяца кололся. Думаю объяснять не надо что это такое для созависимого человека. Тем более я только недавно узнала, что он наркоман. Получается дома - был плохо. Уехал, казалось бы вот оно спокойствие- живи да радуйся. Но ведь нет, и без него плохо. То есть зависимость от него настолько сильна - что белый свет снова не мил. Понимаю , что нужно искать себя вне мужчин, но не могу ничего с собой поделать. Жду как ненормальная его звонков, от одного голоса все в душе переворачивается. И это после того как он два месяца за нос меня водил, обманывал направо и налево. Все понимаю, ничего сделать не могу.

Вьюна
Прекрасно тебя понимаю-сама долгое время просидела в изоляции! Мне форум очень помог! Через него я познакомилась с программой, а потом и реальную группу нашла! Ещё и онлайн группы есть-тоже много опыта и поддержки!Очень важно занимать себя чем-нибудь хорошим, чтобы не циклиться на мыслях о муже! Первое время я буквально заставляла себя отвлечься! Как-то давно, ещё до знакомства с программой, я слушала лекцию Козлова, где Маша весь вечер ждала Мишу, сидя у окна, как дура! А ведь могла ждать не как дура, а заниматься своими делами! До сих пор в памяти держится

А где эти группы можно найти? Я сейчас как слепой котенок. Пока трудно сорентироваться. Я живу в маленьком провинциальном городке, мне кажется у нас таких групп нет.

А самое обидное знаете что? Я уже была замужем. И пока вот так же сидела ждала любимого из командировок, пьянок - я была нужна ему. Мне 15 лет понадобилось чтобы избавиться от зависимости от него. Я нашла себя в другом, стала ходить в походы, встречаться с друзьями, короче перестала сидеть дома и ждать его как "дура" и все. Он однажды собрал вещи и ушел. Получается пока я зависима - я нужна им, вот такая, сидящая дома, ждущая и ревущая. Как только они перестают чувствовать контроль - до свидание. Не получиться ли так же с новым мужем? Где же выход?

Вьюна, Елена Ясная так классно все сказала, что даже добавить нечего!
Пишу тебе, чтоб поддержать....
Главное - не отчаивайся, не закрывайся в одиночестве!

У меня в городе нет групп, но есть группы по скайпу. К сожалению, у меня сейчас со скайпом проблемы и я пока что не участвую... Но надеюсь, что все вернется..
Кстати, еще есть виртуальная группа. Тоже хорошо...
Но это если в твоем городе действительно нет "живых" групп...

Я в Абакане живу.
А "они" - это мои мужья. Два - это уже не один. Это уже закономерность какая то.
Вот я и говорю - что когда я начинаю активную, интересную жизнь для себя - то теряю мужей. Вот и получается либо зивисимость и любовь мужа, либо интересная жизнь, но без них. Почему то мужчины другого склада характера мною не интересуются.

Вьюна
На форуме бытует мнение-какая прошла-такой и оглянулся Жёстко-но чистая правда-по крайне мере для меня! Я вот только недавно начала допетривать, как это я вся такая -растакая умница-разумница, связала свою жизнь с наркоманом...а те, кто были до этого, но не настолько зацепили-тоже сторчались и спились...тенденция, однако Но это всё идёт из моих стереотипов поведения, из моих проблем и комплексов, поэтому именно я могу это изменить! А там уж-или муж изменится и подтянется, либо мне встретиться достойный меня другой мужчина...но для этого мне нужно измениться самой!

Помогите мне,пожалуйста!!!Мой парень наркоман.Узнала об этом я не сразу через 8 месяцев нашего общения.Но когда узнала бросить не смогла,решила бороться за него и помочь ему выбраться из этого дерьма.Мы вместе уже 2 года.Но я так и не смогла помочь ему.Я просто не знаю что мне делать бросить не могу,потому что люблю.Дальше так жить просто не выносимо у меня пятилетняя дочь.И я не хочу чтоб она наблюдала за всем что происходит,а это моя нервозность,слезы и еще она понимает что он мне делает больно и не любит его.Я сначала думала что это ревность,но с каждым днем понимаю что мой ребенок не хочет находиться с этим человеком.Что мне делать не знаю!!! Его бросить просто жалко боюсь что он с собой что нибудь сделает.ПРОШУ ПОМОГИТЕ!!!

я вместе с мужем-наркоманом уже 5 лет. Все было, и без ничего осталась, и 2 раза в больнице от него лежала, и ребенка родила, и при все при этом я эпилепсик. Но благодаря группе я год как стала себя чувствовать что я достойна лучшего и в уме действительно его отпустила, хотя это из-за самообмана было очень сложно. но самое главное, это, или просто совпадения, но мой муж уже 8 месяцев не употребляет наркотики, хотя он уже 10 лет на системе, и даже почти не пьет. СПАСИБО!!!!! Желаю всем выздоровления!!!!! (только тем кто его конечно хочет)

Anna_78 Хорошо что поделилась. Все что ни делается - к лучшему!

Anna_78
Ой, так порадовала-столько позитива! Спасибо тебе! Только что смеялась до упаду-

Мне очень жаль, но вы сделать ничего не сможете! Я прожила десять лет с наркоманом. Клиники, таблетки - всё это было. Поддерживала, как могла. Старалась показать ему, как жизнь прекрасна и без наркотиков. Одевала, обувала, водила везде, в отпуск ездили. Даже тюрьма была, два года отсидел и всё это время я его ждала, передачи возила, на свидания постоянно ездила. И всё бесполезно!!! Конечно он постоянно давал обещания, что всё кончится, что любит меня и всё будет у нас хорошо. А тем временем воровал у меня деньги, золото. Потом опять каялся, а прощала. Я как белка в колесе бегала по кругу. У нас уже схема нарисовалась, по которой мы жили: зарплата, наркотики, недельное отсутствие дома, явка с повинной, слёзы, выяснение отношений, давление на мою жалость, обещания и так до следующей зарплаты. Он уже знал идя домой состоянии наркотического опьянения на какие кнопки будет давить, и самая распространённая -это жалость, у них у всех одна стратегия. И в итоге десять лет в помойку, а жизнь заново не проживёшь. Кончилось всё тем что, получив зарплату 29 декабря, на которую мы собирались встретить новый год, он пропал. Появился 3 января. И я решила, что сделать больше ничего не смогу, да и устала. Жить в вечном страхе и напряжении, спать с открытыми глазами, с кошельком под подушкой, надоело! Многие говорят, что я должна поддерживать, он ведь больной человек. Я раньше тоже так думала. А потом подумала, вот если человек болен раком. Так людей мне жаль, они обречены чаще всего, ничего не сделали, чтобы получить такой приговор. Такого человека я бы поддержала и была бы рядом до последнего, зная что ничем не смогу помочь. А наркоман -это человек, который самостоятельно, собственноручно загоняет себя в гроб. И ни за что не поверю, что если человек зная, что это приведёт к смерти и потере близких и любимых людей, не будет с этим бороться. Каждый человек сам творит свою судьбу и сам выбирает свой путь! Если он не слышит и не понимает, что этот путь не верный, то здесь уже ничего не поделаешь. Не нужно приносить в жертву себя человеку, которому по сути это ненужно. Вам спасибо никто потом не скажет, а прожитых лет, здоровья и нервов никто вам не вернёт!
А по поводу ребёнка, вам не страшно, что видя такого папашу,он будет считать, что наркотики - это нормально. У моего бывшего мужа есть друг, которого на героин подсадил его отчим в 17 лет!!! Я серьёзно! Если вам на себя наплевать подумайте о ребёнке!!! Бегите куда глаза глядят!!!

Елена, спасибо, что ответили мне своей историей. Но если честно, для меня оказалась ваша история более полезной - именно Ваша, а не мужа. Что жалеть - если я действительно ничего не могу сделать (для него! и за него!). Вы говорите: одевала, обувала - а он что не работал? Что заработал, то и одел. А вот я если покупала своему что-то - то это потому, что мне хотелось. Какие к нему претензии? За совместную жизнь МЫ нажили имущество - приехав в Москву из простых семей - и он был хозяином - материально (благодаря моему наркоману) - я живу как многим желаю. А за его отношения к нам и подавно. Несмотря на все, что случилось и вскрылось - я ему очень благодарна. Я была счастлива (и даже консультанты с ним сейчас работающие, говорят - что он старался насколько позволяла эта болезнь - оберегать вас от этого). И я верю, что он болен - не могла же я любить негодяя. И верю специалистам - которые говорят - что все его обвинения на данном этапе - стандартный путь начавшего выздоравливать - отрицание, обиды, гнев. И то, что я сейчас оплачиваю РЦ, жду - это я тоже в первую очередь делаю для себя. А там действительно его выбор - менять образ жизни или нет. А мой выбор - не поддерживать его болезнь. Если я жду мужа из РЦ (веря в хорошее) - разве я наплевала на себя?
По поводу ребенка (а у меня их двое - от него): общение с продолжающим употреблять отцом - конечно ничего хорошего не даст, но кроме отца - есть сотни других опций - узнать об этом, попробовать (школа, двор, друзья). То если захотят - и без отца наркомана - разберутся с этим. И это тоже моя задача - направить в нужную сторону.
А по поводу Бежать куда глаза глядят!!! Представила себя - вышла на улицу, глаза открыла и помчалась - а за мной дети. Ну уж нет - я дома, в тепле, с детками как-нибудь. Ему есть куда уйти - вот он и пойдет в случае развода.
А вообще вчера была на группе - и так порадовалась, когда была одна жена и другой парень (муж) - которые с гордостью и радостью рассказывали - как супруги выздоровили и все счастливы уже по-долгу. Вот это мне нравится больше.
А чем больше читаю форум и удивляюсь как тут девчонки выстраивают свои отношения к зависимым мужьями - просто класс.
А у Вас то после 3 января - как отношения?

Вы знаете, я не буду вас переубеждать! Вы верите и слава Богу! Искренне вам желаю, чтобы вас всё получилось! Только будьте готовы, что борьба с наркотиком - это вечная борьба! У меня тоже в начале всё было замечательно. Он тоже в начале зарабатывал, обставил квартиру, купил машину. Потом разбил машину в состоянии наркотического опьянения. Из дома начал тащить всё подряд, говоря, что я всё это купил,что хочу с этим, то и делаю. А потом тюрьма! Пока он сидел, я его поддерживал. Он говорил, что наркотики рано или поздно приводят или в тюрьму, или в могилу. Ни там, нитам он не хочет оказаться, поэтому будет бороться! Я его терпеливо ждала! Когда он освободился, мы сразу же обратились к наркологу, встал на учёт, обратились в РЦ. За время пока он сидел, я заработала денег, купила всё что он проколол, чтобы мы смогли жить в комфорте, купила ему новую одежду, обувь. Почти через год счастья я поняла, что всё позади. Мы сыграли свадьбу! Счастью моему не было предела! Но сказка закончилась. Началось всё с алкоголя, потом снова наркотики. Сначала раз в месяц. Потом чаще, стал пропадать на несколько дней. Потом потерял работу. На мои уговоры обратиться снова к специалистам, он отмахивался, объясняя, что это минутная слабость и он всё контролирует. Летом украл у меня все деньги и ушёл тихо ночью, пока я спала.Я собрала вещи и ушла к подруге, потом сняла жильё. Через месяц он очухался. Быстро нашёл работу. Понял, что потерял меня и испугался, сказал что согласен на все условия. Я подумала, что он говорит правду. Мы обратились к специалистам. Купила ему Антаксон. Поила его собственноручно, каждый день. Месяц всё было спокойно, потом началось всё сначала. Я не могла понять как так? Ведь он принимает таблетки! Потом я у него выпытала, он нашёл капсулы, которые я от него прятала, вытряхнул содержимое и засыпал в них аскорбинку. И продолжал пить таблетки из моих рук и колоться. Ну и как после этого верить человеку? Всё кончилось тем, что он меня бросил в Новый год! Я снова сняла себе жильё и перехала. Пока он меня не беспокоит. А по поводу счастливых пар, которые выздоровели. Ремиссия может продолжаться годами и даже до десяти лет. И в тот момент, когда не ожидаешь может случиться самое страшное! Этого может не ожидать даже тот самый зависимый человек, встать по среди ночи и уйти на поиски наркотика. Это не я говорю, а специалисты.

Да, по программе, 12 шагов. Сама нормально, паршиво только как-то. Но меня поддерживают близкие и родные, особенно моя сестра! Она мне каждый день мозги промывает и настраивает меня на хорошее. Мне уже 27, а счастья материнства я так и не испытала, и с этим человеком уже не испытаю. На нервной почве у меня развилось неприятное заболевание по женской части, я пережила тяжёлую операцию (даже это его не остановило!). И не могу пока иметь детей! Сейчас одна мысль держит меня в тонусе и не даёт мне даже подумать о возвращении - выбор между ним и моим будущим ребёнком. Даже если я смогла бы от него зачать здорового ребёнка, в такой атмосфере и на фоне своего заболевания я просто не смогу его выносить! Я знаю у меня всё будет хорошо, у меня куча планов, которые я не смогла воплотить, так как всё своего время тратила на мужа! Чего и вам желаю!

Гость с советами бежать, куда глаза....К сожалению, не указали свое имя. Если вы наберетесь терпения и уделите внимание тому, что пишут на форуме, то заметите, что речь идет не о борьбе с наркотиками и не о спасении на водах. В своей печальной истории вы перечислили все классические ошибки созависимости с совершенно предсказуемым результатом
Вы никогда не задумывались, почему уголовники, страстно мечтающие вырваться на свободу, практически моментально попадают снова за решетку?

Если появится желание - разложу Ваш рассказ на ошибки по пунктам.

Да уж! Очередное хождение по разложенным граблям(((

Anna_78
А что мешает совместно с предоставлением шанса УЖЕ строить свою самостоятельную жизнь?
Да и можешь ли ты дать человеку шанс, если ты не Бог?
Сама формулировка интересна. "Я дам ему еще один шанс". Я часто так говорила. Не продолжая фразу...А надо бы..."Я даю ему еще один шанс, потому что я не готова и не хочу с ним расставаться". "Я позволю тебе жить со мной, потому что я не могу без тебя")).

Здравствуйте, Лань!
Вы знаете, а я и не говорю про борьбу с наркотиками, для меня это в прошлом. Я рассказала свою печальную историю, потому что думала кому-то это поможет что-то понять и сделать какие-то выводы для себя! А по поводу фразы "Я даю ему ещё один шанс", я с вами согласна. Я всегда понимала в глубине души, что даю его себе, чтобы хоть немного побыть с ним рядом. Больше шанса у нас не будет. Сегодня он позвонил. Раньше я бы трубку не взяла, боялась что он скажет какой он одинокий и я побегу его спасать. Но сегодня в первый раз я поступила по другому,взяла и поговорила, хотела проверить себя. Услышала я тоже что и обычно, что он одинок и несчастен, нет денег (неделю назад получил 20000) и у него один выход - покончить с собой! Я слушала молча. Он сказал, ну что тебе совсем меня не жалко? Я ему ответила, а тебе меня не жалко? Такой вопрос привёл его в тупик. После этого он меня даже просить не стал возвращаться и мы спокойно договорились разойтись. Чувствую себя отлично!
Анечка, спасибо за поддержку, желаю всего вам наилучшего!

Anna_78
не раз уже замечала...Когда предлагаю подумать о себе и своей самостоятельности, мне отвечают, что не готова пока жить с другим мужчиной или кого-то себе найти. Вас сам этот момент не настораживает?
А вот в случае, если у него не получится выздоравливать - конечно, задумываюсь - что что-то (а вернее кто-то)должен будет появиться новый. И вот тут, однозначно, есть вещи, которые не позволяют думать об этом сегодня: нравственные принципы (я все-таки пока замужем и люблю его), вера в его выздоровление.
Вы без кого-то себя вообще видите? Просто....Как отдельную самостоятельную единицу?
Фокус в том, что себя реально обнаружить даже не расставаясь ни с кем. Даже проживая тесным кругом на большой площади реально обнаружить себя и осознать, как отельно взятую единицу под названием "Я" - отдельную самостоятельную личность. Я об этом спросила.

Anna_78
вот и поговорили...

Извините, если влезу в дискуссию.
Anna_78
Вы так хорошо всё расписали, прямо как отчёт на партсобрании. Или как характеристика на Штирлица, истинного арийца.

И искренне хочется порадоваться за Вас. Только вот одно но. Странно как-то - как рядом с такой, во всех отношениях, дальновидной, самостоятельной, самодостаточной Личностью, вдруг оказался муж-наркоман? Причём, не просто появился в жизни на пару дней, а находится в этой жизни достаточно долгий срок...

Anna_78
Я некоторое время назад считала себя ну вообще замечательной Личностью-из интеллигентной семьи (потом уже обнаружила, что полная ВДАшка ), с высшим образованием, увлекательными хобби, интересной работой, приносящей совсем неплохой доход...друзья, спортклуб, культурный досуг. И муж-наркоман с другой стороны всего этого великолепия. Но, как и любая другая зависимость, моя соза развивалась со временем. Как я переехала за мужем в Ирландию, так зацвела махровым цветом...хотя, я уже могу радоваться этому событию, так как вскрылся, с детства сидящий во мне нарыв. А так бы жила, и гнила себе по-тихоньку, не замечая этого или упорно закрывая глаза. Оглядываясь на себя прежнюю-иногда просто поражаюсь-какие же плотные шторы отрицания были всё то время на моих глазах! Но...всему своё время. Я пришла в программу, когда уже не было сил ни на что. Сейчас я чувствую себя новорождённой в этой жизни, иду по новому пути малюсенькими (иногда даже кажется, что топчусь на месте) шажками. За это время я твёрдо усвоила одно-счастье-оно внутри человека, не зависимо от обстоятельств, любовь-там же. С этим мне очень нелегко примириться, но...независимо от моих отрицаний-это так и есть-аксиома Я всегда хотела, чтобы был человек, который даст мне любовь, ласку, заботу (всё то, что недодали мне родители в детстве), и уж огромным заблуждением было положиться в этом вопросе на человека зависимого, как мой муж-но в этом и есть коварное проявление созы-искать хлеб в хозяйственном магазине.

Настёна
ни добавить, ни убавить. Просто ППКС.

Anna_78, ты так отчаянно защищаешься.... От кого?..
Финансовая независимость - это еще не ВСЕ...
Ты напоминаешь маленькую девочку, которая в сердцах кричит подружке в песочнице: "а у меня есть формочки побольше и красивее твоих! только они дома! у бабушки! и вообще у меня все есть! и лучше, чем у тебя! и я с тобой больше дружить не буду! потому что ты сказала, что у меня кукла некрасивая!".... и тд...

Анна... Поддержку можно получить только в том случае, если ее БЕРЕШЬ...
Понимаешь?.. невозможно причинить помощь тому, кто ее не хочет...
Это как невозможно цемнуть в носик ежика, если он этот носик прячет, а тебе выставляет только иголки...

Anna_78
Вы поймете, ЧТО я хочу сказать, когда сможете, ну или когда будете готовы к этому!
А сейчас, скорее всего понимания нет, и разговор у нас слепого с глухим...
Помочь вам каждый бы рад, но вот пока вы для себя не решите, ЧТО для вас правильно, и ЧЕГО же Вы хотите, увы и ах
Вы, наверное, еще не дочитали, что мой замечательный сын - наркоман.

Anna_78
ну, орал-то не он, а болезнь его, я так понимаю. Не на курорт же попал.
Я на форум пришла антинаркотический именно после первого звонка мужа из реабилитационного центра. Тогда меня накрыло отчаянием и весь мой оптимизм улетучился, как ртуть...Эйфория счастья от его желания лечиться сменилась отчаянием и беспросветностью. Он не орал, он страшным голосом сообщил, что если я его не заберу, он покончит с собой. Сейчас я знаю, что со мной говорила его болезнь. Тогда я еще вступала с ней в диалоги и не подозревала, что с наркоманами (именно с ними) мне беседы противопоказаны.

Acqua

Читаю и вспоминаю себя еще прошлогоднюю: как же так? Я - вся такая положительная, все делаю правильно, а он - гад, пьет. И МЕНЯ не слушает. А внутри червячок сомнения - а может все не так плохо, может я преувеличиваю.
А начала копаться в себе - мда...............
Поле непаханное. Вкалывать и вкалывать.
А если отчетик составить о жизни, то бойкий такой, положительный получится.
Высшее образование, ушла в декрет с должности главного бухгалтера, опыт работы более 10 лет, 3 детей, муж - видный мужчина, меня любит, квартира в Москве отдельная, у мужа - свой бизнес. Красота!!!!!!!!!!!!
А как копнешь поглубже под эту красоту - пованивать начинает. Муж-то пьет каждый день, бизнес прибыль не приносит, долги вылезли вдруг неожиданные. А у меня страхи, неуверенность в себе. И, вообще, я - соза оказалась.
Вся красота как карточный домик рухнула.

Ой! Девочки, мой второй муж-алкоголик, какой видный мужчина, даже и сейчас! Помню, я, когда все кругом "горело" и есть было нечего, успокаивала себя: "Ну да, неудачница я, и не везет мне по жизни, зато КАКОЙ мужчина меня любит!" А сама даже и не знаю, что чувствовала, одну безнадёгу, и при этом "голову положить на плечо" все равно некому было

Xiao Mao
если серьезно, то в этом и соль вопроса.

Здраствуйте. Девушки я из Украины и писать на русском не умею, а украинский Вы не поймете, можна присоидинится к Вашему обсуждению, так как накипело... Только писать буду с ошыбками

Привет) Пиши))) Поймем-разберемся

Привет, Olia!
Я тоже из Украины (Винница).. Так что действительно, пиши - разберемся!

ПС. Только желательно зарегистрироваться...

А я украинский знаю, родилась и выросла в Полтавской области. Так что - разберёмся

Лань
Ну, ни Ганса, ни Фрица вокруг просто не видела и всё...Только Кая и видела.

Спасибо ) Кстати Лань, именно твои сообщения заставили меня остатся на етом сайте, так правильно, доступно и умно.

У меня муж наркоман, ну теперь "выздоравливающий", он не кололся, а ел таблетки не буду писать о всем пережытом... так как ето в прошлом. Пару недель назад он вернулся с реабилитации, и всьо как би ничего, но оказалось, що он сильно изменился. Кроми того теперь мне нужно фильтровать все что я делаю, говорю и т.д. Я не могу изменить себе за неделю-две, а как с етим боротся не знаю. Я боюсь, что могу стать причиной його срыва. Думаю может стоит уйти и тем самым дать ему возможность выздаравливать. Но с другой стороны ето тоже не выход, так как прийдется возвращатся.

Xiao Mao, мой муж в Полтавской области реабилитацию проходил))

Ну, ты уже начала меняться, потому что ты здесь. Дай ему возможность выздоравливать по своему сценарию, а себе - по своему. Направление у нас одно, а пути разные. И не бойся ничего. Ты не можешь стать причиной чьего-то срыва. Точнее можешь, но только для того, кто ищет эту причину, а не средства)))). Если есть возможность походить на группы в реале - было бы неплохо, ведь тогда ты больше времени будешь уделять себе, а не контролю за мужем.
Уж очень длительный процесс - выздоровление. Тем более, период абстиненции с выходом из центра реабилитации не заканчивается.

Я просто устала под кого то подстраиватся, у меня сейчас такое состояние, что меня все злит, бесит. Меня раздражает то что я с утра иду на роботу, а он спит, что я думаю о том что нужно заплатить за всьо, что отдохнуть надо, а для етого тоже нужны деньги и т.д.
Да он молодец, он работает над собой, но я боюсь, что так он привыкнет и так будет всегда.

Olia
нет никогда и всегда. Есть только сегодня.

Lorien
Он названый брат Они даже не родственнники.

Кстати, стоит ли читать ребенку сказки Андерсена? Мне они кажутся какими то нездоровыми...

Lorien
Я очень люблю сказки Андерсена. Сама не так давно перечитывала - у него много взрослых вещей. Но у меня еще советский перевод - будет интересно познакомиться с Андерсеном "без купюр".

А сам он был человеком нездоровым и очень несчастливым. Первое что пришло в голову - Чайковский. Какая музыка!!!!!!!!
Или вот Высоцкий сейчас у всех на языках....

А про грустные и страшные сказки я как-то наткнулась на инфу, что очень нужно для нормального развития детей - что-то вроде тренировки. А в целом - маме лучше видно, что ребенку нужно, а что лучше отложить. Дети-то все разные.

Мы Алису недавно читали и очень смеялись

Все таки я своему сыну предпочитаю читать вещи хорошие и светлые... Гадостей он и и так в жизни нахватается

Lorien
Книжные "гадости" можно рассматривать как прививку, можно - как модель поведения в подобной ситуации (очень наглядно получается, когда проводишь параллель с реальной жизнью).
Чтобы ребенок при встрече с реальной гадостью оказался подготовленным.
Моей дочке очень понравилась Динка, Золотой василек, Нарния - там не все благостно, зато какой простор для бесед.

Lorien
так если с ребенком читаешь, то есть возможность сделать правильные выводы))))

Говорят немецкие сказки ну просто ужасные и депрессивные, почти все. Но вроде бы как народ они совсем не депрессивный

Я лет в 16 увлеклась Достоевским, читала и рыдала и даже кажется кошмары снились. Это конечно же, тоже созависимость, когда так сильно входишь в переживания персонажей. Меня тянуло на такую литературу, еще помню Дети подземелья. Может быть мне хотелось страдать вместе с ними?
А вот сейчас читать его не могу, попробовала Неточку и в голову пришло- ведь это же больной человек писал.
В общем, видимо не хватает отстраненности

Сказки - это борьба со страхами и искушениями у многих народов. Проживание своих страхов в сказке. Вот протаскивать сказочные сюжеты во взрослую жизнь - штука увы чреватая.
Взять хотя бы Емелюшку. Ведь смысл сказки не в том, что он лежал на печи и мечтал. Если бы он не взял себя за задницу и не пошел-таки к пруду за водой, фиг бы ему попалась щука. Если бы Золушка не вспомнила о себеи не забила на указания мачехи, не сменила свою рабочую робу на то, что являлось отражением ее души принцессы - красивый бальный наряд, не сделала шаг на встречу к мечте - не встретила бы принца.
Что было бы с Гердой, если бы она смирилась с тем, что Кай полюбил Снежную Королеву? Наверное, она пришла бы в программу "12 шагов")))).

Мадлен
может, тебе эти произведения помогали проживать твои чувства?
Я с удовольствием рыдала над сюжетами и переживала за своих героев. А вот в реальности мне сложнее было чувства проявлять. А уж признаться в том, что мне больно и обидно - это совсем было сложно. Не, поплакаться в образе жертвы - запросто, а вот искренне поделиться переживаниями, не назначая палачей, слушателей-судей и преследователей - сложно.

А я вот сейчас читаю и прям протест пошёл. Типа: "Вот ещё - обсуждать что-то там с детьми! Малы ещё на такие, взрослые, темы разговаривать! И вообще - спать пора".

И что это и откуда

Xiao Mao
это "здравствуй, мама" или "здоравствуй, папа"))).

Лань
Дык в том-то и дело, что ни тот, ни другой

Лань

Мадлен