У него дно будет,или я буду гасить его долги?
(чувство благодати,счастья,любви не зависит от денег-надеюсь вы понимаете о чем я пишу,я это знаю.....но раздрожающие факторы которые омрачают мою хизнь(друзья,звонящие что он им должен,суды,налоговая,милиция-они у нас общие и думаю тоже понятны....не дают душевного покоя......Алкоголик так же не вкл свои разум...мне решать за него......я все это делала в прежней жизни

Лань
Спасибо за пример -))). Знакомо все, и напряг, и прозвоны каждые полчаса. Да в общем я, когда нахожусь одна дома, не скучаю, особенно, если точно знаю, что сегодня ждать мужа не надо. Но это все хорошо, когда я ОДНА, а такое бывает редко. Все равно бытовуха заедает, за детьми надо поухаживать, мама напрягает, пытаясь вживить мне мысль о том, что все мужики - сволочи. И прозванивает меня постоянно, если я куда-то отлучаюсь из дома, и не дай бог одна, без детей. Как быть в таком случае, когда с собой не дают остаться? (я о матушке).

Алкоголик в употреблении мне был более комфортнее,чем трезвый алкоголик в данное время(девочки,я пишу только про свои заморочки)
и прошу "пенделей" и посильнее,раз я оказалась в таком положении,значит я выбор сделала нЯ тот...

Декабристка
Основное заблуждение, что проблемы в том, что близкий пьет(колется). Кажется, вот он перестанет и станет хорошим семьянином, труженником, положительным человеком и настоящим мужиком. А получается, что он просто не пьет...Или просто не колется....И вдвойне обидно: лучше бы бухал, тогда хоть понятно, почему он не мог нормально работать или вести себя, как нормальный мужик. А так не понятно. И он не понимает и глазки пучит: "Ну, что тебе не так? Хотела, чтобы не пил - не пью же! Хотела чтобы не торчал? Не торчу! Радуйся! Опять не довольна..."
Как в сказке "О Золотой рыбке". Помнишь, бабка все просила, просила, а дед не мог ей угодить. А ведь и надо было всего - попросить другого деда))))) Но здесь незадача - другого-то деда не надо. И правильно. Потому что с нами рядом находятся только те люди, которых мы достойны. И мы их сами выбираем, и они выбирают нас по той же причине. И если я хочу, чтобы рядом был не другой мужчина - просьба не путать, а тот мужчина, который бы меня устраивал и вписывался в мои представления об идеале, то что? Я должна соответствовать представлениям того мужчины об идеале женщины. Значит, мне нужно стать женщиной, которая будет достойна моего идеального мужчины. Тогда рядом со мной будет тот человек, который меня будет устраивать. Меняюсь я, меняются люди вокруг меня.
И тут я вспоминаю мою знакомую, которая жалуется на своего инфантильного мужа-мотылька и свободного художника и говорит, что хочет, чтобы рядом был настоящий, мужественный, способный принимать решения. И так все классно и гладко, пока я не спросила: "Но ведь самостоятельный мужчина и настоящий мужик привык сам принимать решения, верно? Ты готова соглашаться с его точкой зрения? Тебя же хрен с места сдвинешь, если ты во что-то уперлась. Ты уверена, что ему нужна женщина, которая будет делать только то, что решила она?".
И тут мы приехали, как говорится.
Я спросила: "Зачем тебе такая крутая машина, такая высокооплачиваемая работа?" Она ответила: Чтобы ни от кого не зависеть, чтобы быть уверенной. "
Я спросила: "Быть уверенной или создавать видимость уверенной?".
Она спросила: "А создавать видимость и быть разве не одно и то же?"
- А ты уверенная?
- Не знаю....Наверное нет.
- Тогда зачем видимость? Твой сильный мужчина увидит такую сильную и уверенную и пройдет мимо. Потому что сильный и уверенный хочет кого-то защищать и опекать))))) Тебе же такой нужен? Чтобы защищал и опекал? А будет идти твой Санечка, который привык, чтобы его опекали, увидит тебя - сильную и уверенную, сразу и прилипнет...Что, собственно, и происходит."
И она согласилась. Меняться не стала. Перестала озвучивать мне свои мечты....Ну, да ладно)))

+100
согласна полностью.
Вначале я пришла ради мужа и сыновей (два взрослых сына-дети алкоголика)
В программе более пяти лет и поняла,что меняться надо для себя и ради себя.
Но вот как закодировали словами на лекции у психолога:"Знаешь-не умничай,не знаешь-учись."И вот я учусь-учусь,а на выходе результат не тот,который бы я хотела....(Зависимый учиться,но не так-по Шагам не работает,дневник не пишет и т.д.,и.т.п.)
Соза моя процветает! В основном я молчу.Отслеживаю,что меня цепляет....волнует...работаю над этим....
Девизы "Не говори, что мне делать и я не скажу ,куда тебе пойти"
"Твои проблемы!" ---привели к нежелательному результату.

Декабристка
Правильно...Привели к нежелательному результату. Все так. Это как пытаться снять с дерева человека, кинув ему веревку. Из колодца вытащить получится, а с дерева не снимешь- потянешь и разобьется.

Выходит, неверно была сформулирована цель. Казалось, что выздоравливаешь для себя, а на деле выздоравливала для того, чтобы повлиять на мужа и изменить его поведение.
Я это называю снова-здорова. Значит, снова первый шаг и признание бессилия перед попытками управлять жизнью другого человека и начинать выздоравливать для себя, если тебе это нужно.
Ну, как-то вот так)))

Пытаясь обмануть себя, больше никого кроме себя не обманешь)

Просто у меня не получается идти своей дорогой, если я пытаюсь на кого-то держать равнение, с кем-то соревноваться или отслеживать чей-то путь.

Как только поворачиваю голову на мужа и начинаю оценивать степень его падения или высоту его полета - все, трындец....я перестаю двигаться и рискую сбиться с пути, запнуться или безнадежно отстать))) Чуть стоит увлечься выздоровлением или отсутствием такого у другого человека - все, начинаю тормозить....Снова перестаю двигаться и зависаю....Приходится срочно выдергивать штекер, перезагружаться и возвращаться в прежний режим, удалив ненужные обновления))) Все что мешает моему выздоровлению (моему движению), тормозит его, пытается сбить с пути - отпускается на свободу)))
Все, что происходит со мной - это в том числе моя заслуга. Если меня удручает, что мой муж так и не наладился, хоть перестал торчать, значит я понимаю, человек движется в другом направлении...Это необходимо признать, чтобы двигаться дальше. Чтобы у меня был выбор - остановиться и вернуться или продолжать идти. Я там уже была, снова не хочу. Иду дальше. Отпускаю мужа....Снова и снова отпускаю....Он может двигаться в параллель со мной, если он того захочет. Если нет, значит нет. Значит не мое. Я позволяю себе двигаться дальше без него, потому что удерживать и контролировать я пыталась и признала свое бессилие.

Декабристка
Хотя, если вижу, что человек двигается в моем направлении - то, скорее всего, держать равнение получается....Тут я была неточна)))

Не, болеть вместе не надо))) Надо вместе выздораливать...Так что нас объединяет не болезнь, а наше выздоровление. А вот болезнь тоже может объединять...Причем, как-то больные объединяются быстро и дружно и вместе начинают болеть...И вот тогда выбраться кому-то бывает сложно, потому что другие кричат "Не гони волну". Я думаю, важно вовремя суметь определить, что тебя объединяет: болезнь или выздоровление.

Декабристка

У меня самый настоящий срыв.

Все бесит и раздражает.

Причина банальна: муж не хочет лечиться. Он трезвый уже два месяца и считает, что все позади. Говорит: больше никогда! Ни-ни!
Я слышу это каждый год.

Он вроде бы и не отказывается от лечения, но ему все не подходит: группы АА - скучно и не интересно, занятия с психологом - дорого, бесплатный реабилитационный центр - "по четыре часа по пять дней в неделю - это ж чокнуться можно!"...

Да и вообще, он понял, что не алкоголик, а запойный пьяница!
Этот "запойный" чудом остался жив этим летом, еле врачи вытащили из запоя и спасли жизнь. Да и то "им лишь бы деньги драть с людей!"...

Меня просто распирает от обиды. Сама не знаю что делать. Надо выговориться. Ничего не помогает: ни молитва, ни девизы... Может плохо стараюсь?
Только на группах расслабляюсь - но я же не могу на них жить...

Ленчик_созик ну ты же знаешь, что тебе тут скажут )))

Если ты расслабляешься только на группах, значит, однозначно, дело не в твоем муже Понимаешь, да?

Не понимаю.
Ничего не понимаю и не хочу понимать.
Все надоело. Сижу на работе и реву. Умираю от жалости к себе.

Просто рецидив...

Конечно жалко. Столько старалась, а замок из песка взял и рассыпался от маленького дождика. Бесишся, потому что он не хочет лечится, а ты хочешь, мало того, для тебя это стало смыслом жизни.
Меня когда накрывает, я даю возможность эмоциям выйти.
Молодец, что написала на форум. Когда пишешь о своих переживаниях, половина ответов находятся сами собой.

Ленчик_созик
Я злюсь, пока не пойму, что бессильна перед тем, что от меня не зависит. Вот как признала - сразу злость, гнев и раздражуху как рукой снимает. Потому что нет смысла изводить себя из-за пустого. Я спрашиваю себя: "Ты можешь это изменить? Если да, не злись и делай...Если нет - тем более не злись - нет смысла))
Помогает разговор с собой.
Что может успокоить ребенка?
Игнор - да, есть такое дело...Ребенок поймет, что плакать нет смысла, его не слышат и успокоится.
Но есть и второй способ - поговорить, объяснить и помочь понять. )) Когда ребенок начинает понимать, успокаивается и перестает плакать. Успокой ребенка внутри себя, у которого сломалась его любимая игрушка и никак не хочет делать то, что ему хочется.

Девочки, милые спасибо!
Как хорошо, что вы есть!

Вы ведь все понимаете!
Понимаете, что со мной.

Были у психотерапевта, который сотрудничает с нашими группами. Он мне сказал, что нужно отпустить и в то же время "подталкивать" к лечению. Я спросила: как это? Он сказал строить границу.
Ох-ох-ох... И как ее строить? Нужно найти золотую середину - это же самое сложное.

Я все-таки перечитала Экклисиаста. Действительно: все суета и томление духа!

Пусть психотерапевт подталкивает - это его работа и он за это монетки получает. )))

Ленчик_созик, у меня такое состояние было этой весной. Когда муж с моей подачи начал ходить к психологу, я настроила себе воздушных замков, что теперь уж все будет хорошо. Потом он даже на группы начал ходить, даже нашел себе малую группу - мои воздушные замки выросли до небес. Хотя он продолжал срываться каждые 1-2 недели, я все равно свои замки поддерживала. А потом он вдруг бросил всё - и приводил абсолютно те же "аргументы", что и твой муж, слово в слово. мои воздушные замки проткнули иголочкой и они все сдулись... :-) И тогда я поняла, что абсолютно бессильна перед его употреблением, бессильна перед его желанием/нежеланием что-то делать для выздоровления, я примирилась с его употреблением (благо, он тогда употреблял где-то раз в неделю), я приняла свое бессилие. Мне очень помогала молитва о душевном покое, я читала ее медленно и вдумчиво, когда мне становилось плохо. Прислушивалась к себе, когда молилась. Один раз я даже сделала к ней небольшие зарисовки, чтобы до меня лучше доходил смысл.

Расскажу про свой срыв. Стыдно прям... Думала, уже могу себя контролировать, ан нет! После долгого перерыва муж запил с друзьями. Я как-то была не подготовлена к такому ходу событий, не смогла отпустить ситуацию: начала звонить, манипулировать, угрожать, пытаться вызвать чувство вины... Совершенно жуткая истерика случилась со мной, рыдания не могла остановить, выла, как волчица. Не спала всю ночь, донимала звонками. На следующее утро устроила грандиозный скандал, разбила тарелку, отбирала и прятала спиртное. Как вспомню - прям жуть! Посмотрела в телефон супруга - за ночь от меня было около 50 (!!!!) звонков.
Сегодня же вечером взялась за Ал-Аноновские книги и побежала на группу. Не, расслабляться нельзя: как только кажется, что всё хорошо и ты себя контролируешь - во тебе, получи!

Somnen
Я признала, что не в состоянии себя контролировать и перестала это делать))

Если себя не контролировать - можно дров наломать!))
Я один раз при очередном срыве в окно с 8 этажа всю одежду мужа повыкидывала. Бегал потом, собирал в сугробах.
А однажды не сдержалась, набросилась с кулаками... Разломали детскую кроватку пополам.
Вобщем - угроза для общества

Somnen
Это если долго сдерживаться и контролировать, а потом сорваться. Если включить воду в кране и зажать кран пальцем, то получится, примерно, тож самое. У меня себя контролировать не получалось - я все время срывалась. Тогда я просто отпустила себя и захотела себя узнать: на что я способна, что во мне есть и из чего я состою. Настолько увлеклась, что и про "увлечения" мужа забыла)))) ДО сих пор с удовольствием и интересом себя узнаю. Перестала себя бояться. Перестала срываться. Живу и дышу)

Лань
Здорово!
Я тоже так хочу.
У меня даже иногда начинает получаться.

Отпустить себя боюсь, т.к. это может травмировать ребенка. Я помню, как в моем детстве мама постоянно срывалась на отца, помню эти ужасные скандалы, после которых у меня тряслись руки и я не могла заснуть... И негатив у меня остался именно по отношению к маме и её поведению, в то время как к отцу особых притензий-то и нет...
Поэтому убеждена, что нужно работать над собой и своим поведением, чтобы не закрепить у ребенка страх перед такими проблемами.

Somnen
Убиваешь в себе свою маму?))) Ну, попробуй, может и получится. У меня не вышло. Мне пришлось признать, что мама моя во мне живее всех живых...Я просто сделала акцент на тех качествах, которые мне в моей маме нравились и стала развивать их...Когда подтягиваешь позитивное, негативное становится слабым и беспомощным....Когда акцент делаешь на негативе и работаешь с ним, очень быстро негаив начинает тебя побеждать, а позитив с каждым днем слабеет. И вот тебя твой негатив победил, ты не владеешь собой и негативные эмоции прут валом, ты опустошена и раздавлена, а твой позитив на помощь прийти не в состоянии...Потому что его практически не осталось.
Условно я взяла за позитив плюсы, а негатив - это то, что я считаю минусами.

Мне хочется развивать в себе СВОИ качества, а не мамины)). У меня их тоже достаточно, и они совсем другие. Сегодня на группе говорили о контроле над другими и над собой. Всё-таки сделала вывод, что отпускать полностью себя нельзя, это разнузданность какая-то получится. А вод над "отпусканием" окружающих нужно работать. Сегодня получилось отпустить мужа!!! Урра!!!

Somnen
Ну, если так хорошо знаете себя, то здорово. Я себя не знала, хотя была уверена, что уж я то себя знаю- Я ТОЧНО НЕ ТАКАЯ, КАК МОЯ МАМА! )))) Эта замечательная установка заставляла меня порой совершать абсолютно безумные вещи..Желание себе доказать и другим, что я другая, выливалось в абсурд. В общем, на зло маме отморожу уши.

Всем привет! У меня сегодня эмоциональный срыв с утра был. Набрала телефон и наговорила всяких гадостей своему зависимому,считаю что заслужино,потом стало легче...Даже сейчас не жалею,что выговорила...
Единственно,еще раз убеждаюсь и про свою болезнь...неизлечима

Декабристка,
Кайфово, да?
Я чувствовала себя царицей, выше него и вообще всех, меня перло … я одна права, это ты сволочь такая, не делаешь то-то и т.д. …… ага …
«Нихр..а себе» - подумала я тогда – «я этим наслаждаюсь! Неее, дорогая, тебе просто необходимо разгребать свои завалы дальше». Разгребаю дальше. Тяжело, но интересно)))

Думаю......Кайфово или некайфово??????? Но поведение мое явно было неадекватное.....Гневное-внутри все г... кипело. Посмотрим-результат. Вечером позвонила спокойно,сейчас поздно разбором полетов заниматься...Положусь на ВС.

Наверное, эта тема сейчас единственная для меня, куда уместно написать Скатилась ещё ниже, чем была...сказывается лень и отрицание. Никак нне могу понять, что наркомания-болезнь...отчасти понимаю, но приходит муж и я вижу лишь распущенность, жутчайший эгоизм и пустые слова-обещания. И свою болезнь, которая поглатила меня целиком. Видимо доканали ещё зависимые родственники, переехавшие к нам временно с 4-мя котами...теперь их 6 и в довесок абсолютно неуправляемый и невоспитанный ребёнок! О Боже, дай мне сил не сойти с ума!!!
Пы.Сы.Я, когда срываюсь на мужа, то наоборот, ненавижу себя в такие моменты, за всю злость, за все обиды, за весь негатив, который выплёскиваю как ядовитая змея. Меня это пугает, я раньше (до Ирландии) никогда не была такой. Удовольствием там и не пахнет-сплошной психоз.

Настёна
Ты как собака)) С той лишь разницей, что собака все понимает, а сказать не может, а ты все можешь сказать и объяснить, но никак не получается понять. Просто мысли в одном направлении, а желания - в другом. Мечтаю жить по-другому, но не хочу. ))
Хоть не пропала, и то хорошо.

Настёна, перемены придут тогда, когда ты начнешь действовать.

Настёна

Сложнее всего - это расставаться со своими иллюзиями.

Научиться жить без мужа - это не значит оплакивать его умершего каждый день при жизни. Научиться жить без мужа - это отпустить его в своей голове, представить свою жизнь без него, выделить именно плюсы этой жизни и сделать акцент на них...выделить соответствующее направление и начинать двигаться к намеченной цели, начинать освобождаться.
Все рабы мечтают о свободе, но не хотят лишаться зависимости.
Елена права абсолютно!

Если отпустить тему "спасения утопающих" и развить немного тему рабства.
Глупо ждать, что рабовладелец захочет тебя отпустить.
Глупо ждать, что другие рабы захотят принять активное участие в твоем освобождении и помогут тебе освободиться.
Либо тебе остается смириться с участью раба, либо ты начинаешь пошаговое освобождение.
Рабу мало желания быть свободным.
Рабу мало попыток освободиться.
Рабу мало освобождения.
Рабу надо знать, КАК он будет жить свободным!
Ему важно НАУЧИТЬСЯ быть свободным.
Рабу важно почувстовать ВКУС свободы.
Тогда он не захочет вернуться в рабство и не будет постоянно оглядываться назад, пытаясь убежать.

Лань,
Прям это … отлично сказано, емко, лаконично, точно)))
Только, как я понимаю, у каждого свое время принятия реальности. У меня почему-то тоже, не знаю почему, когда цветы высаживала на улице, поняла что мой муж "умер", в которого я влюбилась девять лет назад, нет больше этого человека. Я поняла, что я не знала его, любила лишь свои иллюзии в нем.
Причем, после этого у меня не возникает желание припомнить ему что-то из прошлого, у меня есть только сегодня, и сегодня я что-то заново узнаю о своем муже. Наркомана знаю, а мужа – своего Мужчину – не знаю.

Багира
Естественно - всему свое время. Тем не менее, сказанное-то не забудется. Где-нибудь, да отложится. Вот я сейчас читаю с радостью твои замечательные посты и даже иногда вижу в них то, что когда-то писала тебе я. И рада, что у тебя это отложилось и прижилось: попало, закрепилось и уверенно начало прорастать)))
Настя молодец, что подолжает приходить и читать. Помню, когда мне впервые жестко и безапелляционно написали мой приговор на форуме анонимных наркоманов, куда я обратилась за советами (муж тогда впервые типа собрался перекумарить дома), я так разобиделась, что вообще удалила свой аккаунт...А слова засели, как пули в мясе. Ох и больно было мне, ох и обидно....Но я начала думать! Во мне зародились сомнения, понимаешь? Я стала сомневаться и искать ответы на те вопросы, которые вдруг во мне стали возникать. От души благодарна именно за ту жесткость, которая не только встяхнула меня, а буквально вытряхнула меня из себя и заставила заглянуть в ту черную дыру, откуда я выпала))))) Это замечательная терапия как скальпелем вскрыла гнойный нарыв, который не причинял боли, но постепенно мутил мою кровь и сознание.

Лань
Да, стараюсь привести себя в чувство...вернее в сознание-осознание. Обида меня посетила буквально на час, но была переработано (вау, даже получилось) , разложена и рассеяна в мировом пространстве Я ж для себя, любимой, стараюсь Про рабство-золотые слова, прям тезисы! Эх, я не собака, я теоретик...но стараюсь...правда плохо стараюсь и осознаю это Вот сейчас, после своего очередного концерта с собиранием чемодана сижу и ужасаюсь-какая созависимая дура! Актриса погорелого театра, млин!А в тот момент-голова понимает, что бессмыслено, тупая открытая манипуляция, которая ну ни к чему не приведёт, а руки делают...по привычке...Прошу мужества у ВС изменить моё бессмысленное поведение И направить мозги в правильную сторону!

А у меня самый настоящий срыв.Уже неделю не видела своего мужа и не звонила ему(он мне тоже),и не могу прогнать мысли о нём из своей головы.Опять вернулись все обиды,претензии и непонимание как же я во всё это вляпалась.Вроде мозг всё понимает,а вот сердце -не хочет понять.В общем и с ним плохо и без него не могу,короче полный депресняк,ничто не радует,домой идти с работы не охота(живу одна).Нет ни настоящего ни будущего,только слёзы

uliya
вот действительно, у кого жемчуг мелок, у кого супец жидок...Мне бы сейчас было, куда уйти одной, я бы с удовольствием с сынулей пожила отдельно от всех и на расстоянии со всеми подружила.

uliya
Мне помогает признать бессилие перед депрессией и срывом, и попросить помощи у Бога.
Мой муж тоже не звонит мне уже третью неделю. То есть когда ему что-то было нужно он звонил, а теперь вот не звонит... Иногда на меня накатывает ужасное настроение. И ничего с этим поделать невозможно. Тогда я разговариваю с Богом, читаю молитвы святым, прошу душевного спокойствия. И хочу сказать, что отпускает.

Ekaterina_II
да тоже бывает, проблема...Пока в задачу не превращается)) Тада да..Решаемо...Ты молодец) Респект)

uliya
Как там Лолита пела..."ещё один мучительный день пройдёт, и жить захочется" А с такими инструментами, как программа, форум, группы, молитвы-можно сделать этот день и ненастолько мучительным

У меня проблема с установкой границ.

у меня тоже

Сорвало меня...выздоравливаю выздоравливаю и тут опять в первый класс
Начало меня трясти, надумала всякого разного и т.д, начала себя жалеть (ну и зачем???) когда нервничаю болит внизу живота и горшок на целый день обеспечен

Да, сорвалась на его пьяное хамство, но по-новому.Орала в итальянской манере и только про свои чувства негодования. Его личность не оскорбляла. Ура! Уроки ежедневного вежливого общения про объяснение своих эмоции дали свои плоды! Потом остыла, извинилась за то, что накричала. И как хорошо на душе!

только что прочитала в какой-то группе вк.
как будто водой ледяной окатило:

-Знаете в чем разница между созависимым и туалетным сиденьем?....Туалетное сиденье не бегает за тобой после того,как ты его обосрал......

Гы))) Пять баллов)))
Грустно и смешно, право слово... Созависимые люди - непосылаемые, эт факт) Нас шлют - а мы не идем)))

Ну, меня прямым текстом не посылали - мне намекали. А я как оказалось, намеков не понимаю. Например: "отцепись" 10 раз в день. Это же не конкретно.

Елена Ясная
когда это говорят наркоманы про своих близких, мне лично не смешно. Не у каждой матери получится смириться с тем, что ее ребенок обрек себя на погибель. Я слышала эту фразу, а также видела, как дружно ржали наркоманы на спикерском над тем, как это сказал анонимный наркоман о своих близких....И я подумала, что он реальная паскуда. Вместо того, чтобы просить прощения у близких за то, какую боль и страдания он им своим торчем причинил, он стоит, сцука, и сравнивает их с обосранным унитазом. По близким моего мужа его наркомания проехалась трактором. Это самые ужасные годы его жизни...Передозы, попытки суицида, угроза тюрьмы. Только всепрощающее и любящее сердце его матери, которая не отвернулась от него, а продолжает его любить, могло такое выдержать. Не каждый близкий знает, как нужно вести себя правильно, когда сталкивается с подобным явлением. Ржать и глумиться над тем, что близкие люди хотят тебе помочь - вот это по-наркомански...Узнаю брата Колю...Ага...Даже многолетнее выздоровление по программе не избавляет от наркоманской величухи...
Читала недавно, как друзья и коллеги пытались вытянуть из бездны Высоцкого...Как он (или его болезнь в его обличии) пользовался любовью, искренностью, преданностью...Манипулировал и вытягивал из них деньги...
Я соза...Я не смогу смеяться, когда на меня срут подобным образом, сравнивая меня с унитазом. Если бы я находилась рядом, я бы этот самый унитаз в образе себя напялила на башку тому зарвавшемуся наркоману и показала бы, зачем я за ним бегала. Чтобы не обольщался.

Лань ну да, это несколько меняет дело. Если бы я это услышала от наркомана, да еще и "выздоравливающего", и если бы это было адресовано мне лично, думаю, я бы испытала совсем другие чувства.
У меня перед глазами предстала совсем другая картина... Иногда близкие могут добить именно тем, что никак не уйдут, и не понимают что тем самым добивают, думая, что спасают, да и не хотят ничего понимать... Про таких говорят: "Ссы в глаза - все божья роса" - дык ничем не лучше унитаза, по-моему. И, что самое страшное, они-то как раз и не обидятся на такую фразу, сказанную в глаза. И не уйдут. Лично знаю такого человека, и представила именно его: ни капли собственного достоинства и баранье упрямство, сквозь которое не пробиться ни голосу здравого смысла, ни оскорблениям. И почему-то у меня не возникло ни сочувствия, ни негодования...Цинизм, видимо. Потому что такие люди - всепрощающие, непосылаемые, невменяемые - гораздо страшнее в моих глазах, чем те наркоманы, которые высказывают свое отношение к ним... Не они ли сами породили и укрепили это отношение? За что жалеть, Маш?

Acqua у меня бабушка такая была (царствие небесное - сердце, умерла раньше своего любимого опекаемого доходяги сынка-алкоголика, которого "хоронила" последние 15 лет)... Вспыльчивая была, но отходчивая... Тоже думала, что пропадет - ан вон, ничо, три года без нее живет, как сыр в масле. Не работает, сдал все углы в квартире, на это живет и бухает, правда, долгов уже почти 100 тыщ за коммуналку накопил и вот-вот останется на улице, но что ж поделать, если у него менталитет 15тилетнего подростка - именно с этих пор бабушка взялась контролировать каждый его шаг и решила, что она за все в ответе... у него тогда обнаружилась несвертываемость крови, и его опекали от каждого удара судьбы во всех смыслах... Так и жил - под неусыпным оком. И с женщинами спал по свистку, и обедал по сигналу, и горя вроде бы не знал. Но вот тока бунтовал против такого тотал-контроля - по-подростковому, запойно бунтовал. Ну и привык так самовыражаться. Так и вышло, что у 45летнего мужика теперь есть только один способ выразить себя - через бутылку. По-другому он не умеет, все остальные области его жизни контролировала мама, а эту область - как она ни старалась - никак не вышло проконтролировать.

Я последний год ее жизни смотрела на них и понимала, какой это самодостаточный мирок и идеальный союз у них - они были абсолютно гармоничной парой: именно такие, какие есть - созависимая на всю голову мама и инфантильный алкоголик-сын. Изменись кто-то один из них - их мирок бы рухнул. А именно этого бабушка боялась больше всего на свете: что ее бедняжка-сын вдруг перестанет быть бедняжкой, перестанет зависеть от нее и она останется один на один со своей старостью... После ее смерти я так ему и сказала: теперь у тебя появился шанс жить так, как этого хочешь ты сам... Грустно, когда такой шанс появляется только после смерти другого... А ведь казалось бы - все люди, все человеки, всем всё можно объяснить и все можно понять... Нет. Не всем и не всё.

Елена Ясная
так я тоже созик, Лен))) Я за эту фразу и уепу, не задумываясь)))))))))))))))))))). И корону так на уши натяну, что мало не покажется
Если честно, мне просто обидно стало, что созы еще и аплодируют этой фразе...И не разозлятся же, блин)).
Я сама раньше слушала наркетов и прямо млела от их словесей)))). Как вот ребенок покакает и типа его заслуга))))))))). Радость такая.
Это вот наступить на грабли, на которые еще и насрали, блин).

Лань ну вот скажи как на духу - неправда это, что ли? Не бегают за ними обосранные родственники? Бегают, конечно! Не важно, какими высокими материями движимые, но факт есть факт: их обсираешь - они обтекают и бегут за ненаглядным нарком)) И если уж называть вещи своими именами, пусть даже столь неприглядными и неприятными, то если это помогает нам (созикам) увидеть себя со стороны - ярко так увидеть, наглядно - то разве это не целительно для нас же? Кому-то и надо уепать, Маш, потому что по-хорошему они не понимают, и просто "отстань" не со всяким сработает. А это - вишь как пробирает! Потому и аплодируем, да)

"Скушай заячий помет - он ядреный, он проймет" (с))))

Елена Ясная
тока наркоманы при этом забывают, на что они способны...Иные и вылизать обосранный унитаз не побрезгуют, ежели понадобится.

Елена Ясная
да лан тебе))) Те же кольцы, тока в профиль))).

Лань ну как хочешь))

tanik

Ну что ж, диагноз поставлен. Теперь начинается лечение.
Будет легче и тебе и детям (возможно, и мужу).
Я по своей семье говорю: внутреннее напряжение стало на порядок меньше.

tvsim , диагноз уже даааавно поставлен:). И легче на порядок тоже стало, это просто супер!
Болячка настолько въелась в нас, что слой за слоем отходит. Вот, очередной пласт раскопала - отношения с детьми и родителями. Ну так исковерканы, слов нет:(.

Не знаю срыв это или нет, но я сижу и тупо плачу слезы градом
Зашла на страничку в соц.сетях к бывшей сотруднице (она хороший человек и все такое) но, по сравнению со мной, она живет полной жизнью - муж иностранец, ребенок вот родился, куча фоток из разных уголков планеты где она побывала, у нее успешная карьера....
мля, и тут я - жена бухарика, без детей, безработная, вообще нигде за границей не была, и которую лупят почти каждый день (я правда сдачи даю).
Понимаю что у каждого своя жизнь и все такое, но почему ж меня так прессануло? других любят, балуют а тут ежедневно обзывают кем и чем угодно
Пока стою на втором шаге, буду стараться двигаться дальше...но чего ж так фигово то?

Фиалка
зависть,
порадуйся за свою знакомую, помолись за нее

Фиалка ты знаешь, а мне было полезно сравнивать свое "сейчас" с чужими. Я смотрела на тех, у кого что-то получалось лучше, и понимала, что хочу того же, или чего-то похожего. Они давали мне ориентир - куда двигаться дальше, То, что кто-то из моих знакомых смог жить лучше чем я, давало мне надежду: значит, и у меня есть шанс! Надо только поставить цель и начать что-то делать, чтобы достичь ее.

Хуже, по-моему, когда у всех вокруг все одинаково плохо... Где тогда брать впередиидущего? )

Фиалка
Месяца два назад аналогичные чувства испытывала. У меня все подруги живут так, как когда-то хотела жить я. И вроде я стремилась. А результат вот, сижу поуши... Что я делала не так, как они??? - Не знаю.
Становится себя жаль и страшно.
Когда я со своим познакомилась, я что, стремилась от созы лечиться. Нет. Планировала благополучную семейную жизнь, чтоб не хуже, чем у других. И очень долго надеялась, что она у меня будет. Думала, "ну у всех трудности, ну переживём, а дальше жить хорошо будем", и так всё дальше и дальше... Спрашивала подруг, более успешных, сравнивала со своими представлениями, мож где ошиблась? Да так ничего и не поняла.
Одному Богу извесно, наверное.
Конечно же я где-то мыслю иначе, чем они, просто не вижу.

Одно точно могу сказать, любить я себя не умею, не умею ставить себя на первое место, неприучина.
"Первым делом самолёты...ну а я уже потом."

Lun@@@

Елена Ясная
Люблю тебя)
Согласна))))
Перестала требовать, научилась просить.
Перестала завидовать, научилась хотеть.
Перестала протестовать, научилась учиться.
Перестала отрицать, научилась принимать.
Перестала зависеть, научилась благодарить.
Благо дарить...))))

Фиалка
ты двигаешься, ты здесь, у тебя все зашибись!

Не поехала вчера на форум и вот пожалуйста..... Реву как последняя первоклашка... Чувствую себя ниже плинтуса....
НУ КАК Я ПРОЙДУ ЭТИ ШАГИ???!!!!
Надеялась пообщаться с живыми людьми.... побывать на живой группе...... Увидеть, что я делаю не так.... И, самое главное, ПРОЙТИ ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ..... ну или НАЧАТЬ проходить.... по-настоящему..... по-взрослому......

Вот тоже - забыла поблагодарить.... вас всех, жизнь, Ал-Анон, программу, прожитый день.... Сколько раз делала себе заметки: приучить себя в конце дня благодарить.... и ЗАБЫВАЮ!!!... в телефоне напоминание - пропускаю..... И кажется, - все, ВСЕ бесполезно!.... я никогда не сделаюсь другой!....

И почему? почему я использую это дурацкое словечко НИКОГДА?!.... Ведь даже сегодня мне есть что сказать себе хорошее..... С утра - явный срыв.... слезы и все такое.... НО НИ ОДИН ИЗ МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ЭТОГО НЕ ПОСТРАДАЛ!.... я НИКОМУ НЕ ИСПОРТИЛА НАСТРОЕНИЕ!.... я НИ С КЕМ НЕ ПОРУГАЛАСЬ!.... Более того, - к нам сегодня приходил друг в гости, мы пили вкусный чай, ели пражский торт и играли в покер.... и все прошло так замечательно!..... Я совершенно искренне проживала вечер......
Но.... друг уехал и я как будто очнулась!.... ну вроде: "так, что там у меня было с утра? срыв? и я его не дострадала?! как так?!..."
Ну вот просто тянет окунуться с головой в саможалость!!!..... порыдать/пострадать....

Написала все и легче стало.... В мониторе бегают мои же букфвы о моем мазохистком позоре (желании пострадать)....и ..... Нафиг! Включу-ка че-нибудь веселое французское и буду смеяться!.... а завтра будет новый день... БЕЗ срыва!...

Acqua пишите, Шура! (с))))

Я сегодня 6 шаг начала писать, с неоконченным пятым - все-таки мне нужен спонсор для 5 го шага, как бы этому ни сопротивлялась моя гордынька....

у меня то ли срыв, то ли осень, то ли пмс...

Раздражение, злость, упадок сил....хотела поговорить с мужем, озвучить сроки для себя и для него....но на самом деле-то выходит, что не готова получается к разговору, к уходу.......Все эти мысли у меня под воздействием общественности, близких: "Беги!!!!!!!!!!!!!!сколько еще будешь наркоманить с ним)))", сама себе хочу сроки установить какие-то : "Ведь время-то идет, надо торопиться, надо что-то делать. Ведь скоро 28 лет ой ой ой ай йа йяй". То есть не принимаю опять ситуацию и тороплю себя, загоняю в рамки...Нет принятия, все как бы принимаю, но выжидаю, а не так, чтоб расслабиться....Ожидание и непринятие носит какой-то скрытй характер что ли....
запуталась...грущу....жалею себя....

Я поняла, почему вчера сорвалась...Сегодня меня "отпустило".... Утренним свежим взглядом все оказалось банально просто......

Прошлое воскресенье муж встречался с какими-то своими личными друзьями... Немного выпил...
В эту пятницу ходил в сауну с нашими общими друзьями (мужиками, естественно!)... Все пили пиво, а он НЕ ПИЛ с ними! пришел совершенно трезвый....
В субботу пошел с этими же самыми друзьями в бильярд-клуб.... там опять же все пили .... а он НЕТ!.....

Я пытаюсь убедить себя, что НЕ думаю об этом, а на самом-то деле?..... УВЫ..... я БЫЛА в напряжении, когда он уходил..... И вчера это самое напряжение сорвалось....

Итог: нифига я не отстранилась! и собой так и не занялАсь! я как всегда - переживающая за чужое пиянство несчастная соза!.....
И еще.... У меня, получается, появился новый вид отрицания.... Я НЕ ВИЖУ своего напряжения!..... Раньше я напрягалась "официально", открыто переживала и считала это НОРМАЛЬНЫМ.... А сейчас .... мое напряжение тщательно скрыто, но оно ВСЕ РАВНО ЕСТЬ!.....

Acqua замечательно, что есть такая вещь, как сон ) Он однозначно лечит и вправляет мозги. Сколько уже раз вот так же, как ты, с вечера накручу себе трагедии, которая и яйца выеденного не стоит, как оказывается поутру... Поэтому теперь стараюсь поскорее лечь спать, если чувствую, что "накрывает".