Acqua

у меня так было....шагай дальше, все постепенно и своевременно.
Сначала безумие у меня было показательное, так сказать работала я на публику, потом безумие я прятать начала, сдерживать, а потом начала о нем говорить, думать, анализировать. Училась не истерить, а говорить о том, что чувствую. Сдерживать его нельзя, потом в сто раз сильнее эффект будет и отрекошетит по полной...

Елена Ясная

вы знаете, а у меня такой срыв, что например, я коплю деньги на себя, чтобы у меня были, а потом раз, и в порывах любви (созы) начинаю тратить на мужа.
И вообще, не могу границы выстроить, только хочу какого то поведения придерживаться, а тут раз, и теряюсь, он такой хороший становится и добрый и я таю... Господи. какой ужас. Пишу и сама не верю, что я такая тряпка

Letisia компульсивная трата денег, да, знакомо...
Но я уже давно себя ставлю на первое место. Сначала на свои деньги покупается все что нужно мне. Потом - ребенку, потом - в дом, а уже после, если что-то останется - то и любимому подарочек можно прикупить)) Тока так. Чтобы не будить в себе жертву))

Acqua даже не усыпить, не. Я не хочу вокруг нее на цыпочках потом всю жизнь ходить)) Это скорее как выгнать неприятного гостя, который никуда не ушел - просто остался за дверью, и так там и стоит - ждет момента, чтобы прошмыгнуть обратно в дверь. Я хожу мимо него каждое утро на работу, иногда даже здороваюсь (глупо делать вид что его нет - он ведь есть!) и мне иногда даже жалко его становится и хочется пустить обратно - но я знаю что нельзя, что он опять у меня в доме устроит погром и бардак, будет ныть и жаловаться на жизнь... И прохожу мимо. Каждый день. А иногда все-таки запускаю его, или просто не успеваю уследить - как он уже внутри, хозяйничает, свои порядки наводит. Тогда моя задача его поскорее выпинать обратно)))

Acqua бомжик под дверью )) печатай сколько угодно, главное чтобы впрок пошло))

Вчера в разговоре с пьяным мужем первый раз смогла сохранить спокойствие .Сначала был ком в горле и вот вот могла разрыдаться, но всплыли слова. что сейчас я разговариваю не с моим любимым мужем, а с алкашом. Стало легче. Разговор ( с моей стороны) был спокойней и даже с юмором. Сегодня ему на работу( он пьяный).Долго уговаривал пойти с ним и отвлечь внимание «общественности».Я ответила отказом. Говорю- мне что польку бабочку станцевать что б смотрели только на меня….но первое что мне пришло на ум когда я сказала НЕТ- мне стыдно с ним идти куда то ( чувство вины за его поступки и мнение окружающих).Перед этим я себя уговорила не «спасать» но если надо- помочь. Муж говорит-помоги…я- учись решать свои проблемы сам. Вот и думаю…я отказалась, потому что Гордыня…или потому что выздоравливаю.

Любить себя и делать что то для себя…..Помогая мужу выйти из запоя ( уговоры,прикрывания,финансы и т.д.) я понимаю, что оказываю ему «медвежью услугу», но ведь я это делаю в первую очередь для себя любимой…-когда он трезв мне интересно с ним общаться, он дает мне хорошие советы и т.д. Так же у него на работе он нужен( может ПОКА)-поэтому ему помогают. Т.е. делаю(ют) что то не для алкаша а для себя. Стоит ли эта «выгода» всех остальных побочных эффектов….Или ВС указывает мне чему мне надо научиться: Вот- тебе хорошо и спокойно! А вот -убрали одну «детальку»- и тебе негде жить, не на кого понадеяться ,не с кем заняться сексом, не на чем поехать на дачу ( и дачи нет).Чего ты достигла в свои 40 лет? Но ведь в этом мире я гость, а не хозяин. «Пользуюсь» то тем, то этим…О чем я мечтала? О любимом человеке, о сыне, о всяких бытовых удобствах. Все это есть, но все это какое то не мое… Как будто то включают свет в комнате, то выключают…Боюсь моргнуть. Может в этом проблема- я все не просто хотела, а желала этим обладать- быть «Хозяином».Но ведь тысячи людей живут с «мой дом, мой муж, мои дети и т.д.» Почему именно с МОИМ»МОЁ» включаются «воспитательные процессы»? Или ,может, мое « моё» слишком зависит от кого то а не от меня самой.Короче-запуталась….
Советы давать легче, себе не могу дать ни совета ни объяснения….
Господи! Дай мне сил и мудрости! Наполни мой день радостными событиями!

капля
Хочу тебя поддержать, я думаю ты выздоравливаешь. Выгораживание, отвлекание внимания и другая "помощь" - это обслуживание пьянства. Как обманутая жена последней узнает об измене, так и зависимый последний "видит" последствия своего употребления. Зависимым крайне важны люди, чтобы пить комфортно. Ты правильно подмечаешь свою гордыню. Лично для меня тоже очень тяжело дается отстранение именно с любовью. Да над ЭТИМ и работаю. Удачи тебе!

капля , да, забыла упомянуть про "своё". Коль уж волею судьбы я живу с алкоголиком, которым в силу болезни свойственно бывает все спустить, пропить и просрать, то опять же я считаю НОРМАЛЬНЫМ хотеть иметь что-то совсем свое. Мне спокойно - у меня есть квартира, с которой я могу делать все что захочу, у меня есть работа которая меня прокормит, если я останусь одна, у меня есть куча всего что я купила на свои деньги - если я захочу делить имущество ну и т.п. В общем, иметь что-то за душой - необходимо для моего душевного покоя, который превыше всего, т.к. не имея его, я теряю способность здраво рассуждать, а потому дорожу им.

Елена Ясная
капля
а я так скажу...Когда становится невыносимо, то побежишь и с чемоданом, и без чемодана, лишь бы отсюда, а не в куда. Если бы мой муж продолжил торчать и устроил мне ад, я бы ушла... Точно знаю, что не пропаду, выплыву, выживу. Во мне появилась тогда эта уверенность. Не хочу я,чтобы мой ребенок видел дерьмо, которое может дать наркоман. Конечно, я ценю трезвость моего мужа. Уже почти пять лет в нашем доме нет темы наркотиков. Моему сыну семь и он в первом классе. Я рада, что он не знает того, что видели родители моего мужа. Я рада,что мои возгласы о папиной короне он воспринимает с юмором, а не слезами.
А на счет чемодана, то я все-таки предпочитаю идти по жизни налегке и мой тревожный чемоданчик на готове. ))

капля
я в грубости и давлении тоже не смогла бы жить....Я понимаю, о чем ты говоришь. Ты молодец, что решилась и свалила! А то, что второй раз те же кольцы, тока в профиль, так это ведь не в третий))))). Разберешься)

Паттерны низкого самоуважения (самооценки)

Созависимые:

- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям

В пятницу мне стало не по себе. Вот, до сих пор прихожу в себя. И от ЧЕГО?! От ПОХВАЛЫ.
Работала с клиентами. От всего сердца пыталась им помочь. Чувствовала, как людям было приятно. И в благодарность, от одной женщины, услышала приятные мне слова, по поводу моей работы. И ТУТ меня как КЛИНОНУЛО. Меня как ВЫРУБИЛО. Я перешла на официальный тон, стораясь его смягчить, так как не могла понять, что со мной происходит. Сработал ТОРМОЗ, как я потом думала и анализировала похоже страх. А вот страх чего? Я словно ЗАКРЫЛАСЬ. Соответственно и клиенты мне начали грубить. Да я понимала что что-то со мной происходит и пыталась как можно быстрее оформить и отпустить людей.
Вроде я старалась и видела как людям приятно, это нормально что похвалили, было за что. Но ПОЧЕМУ у меня такая реакция? ПОЧЕМУ у меня сжалось в нутри? Как потухло, как электрический заряд ушел, из розетки выдернули.
Я училась водить машину. Сразу села и поехала. Чувствовала себя легко и свободно. Мужчины удивлялись и не верили, что у меня нет прав. В один из дней, при повороте меня КЛИНОНУЛО и я понимая!, что ошибаюсь, нажимаю не на ту педаль, соответственно мы в кювете. Все удивлены, потому что никто этого не ожидал. Пустяк. Но мы в кювете. Дальше мне трудно было сесть и завести машину. Это какой-то блок, неуверенность в себе, не страх, а недоверие себе. Я знаю что могу ошибиться, за себя не уверена.
Тут по ощущениям что-то похожее, но иная ситуация. Я так же легко общалась с людьми, без напряга. ПОХВАЛИЛИ-и я в ступоре. Вот уже какой день выйти не могу.

Лань
спасибо,пытаюсь разобраться...знакомые посоветовали хорошего психиатора мужу... не знаю пойдет ли он,но я настроена на встречу.мне хочется разобраться в своей голове. Сегодня прочитала-

Живя с бывшим я превратилась в сплошной «комплекс».И внешность у меня не та и хозяйка я никакая и мать тупорылая и т.д. ежеминутно баялась сделать ошибку…постоянно в чем то была виновата... в общем - 16 лет такоооого «счастья»….
когда сбежала (в другой город, почти в некуда) нашла работу ( интересную и нормально оплачиваемую),машины останавливались для знакомств и комплементов -появилась уверенность, читала А. Свияша, комплексы потихоньку улетучивались… А «второй раз на одни и те жи грабли»-не знала я о такой болезни как созависимость… «недолечилась»
Вспомнился фильм "Иван Васильевич меняет профессию"- ....и тебя вылечат и меня....-))

Сегодня была у психиатра. Муж , как я и думала, отказался идти (спросил : а зачем тебе туда??? Я попыталась обьяснить )…может это и к лучшему. Последнее время начала замечать, что то что делается легко- то правильно, если проблемно или преграды- то надо думать почему…может не надо делать того, что дается с напрягом …..хоть и по знакомству, но без очереди заходить не хотелось. …Короче выслушали меня, выписала мне и мужу Гидазепам и Ноофен.еще посоветовала капать Колме. Не знаю насколько это гуманно без ведома бального, что то ему капать….???

капля
расскажу историю из жизни про "психиатра".
у одной зависимой девушки случился срыв. депрессия. жалко себя. мучительная тяга.
девушка открыла интернет, нашла рядом с домом клинику, с хорошей рекламой, где можно было получить психологическую помощь на дому.
девушка вызвала "доктора". "доктор" пришел. он оказался "психиатром":))
поговорил -дал феназепам. на след день она его опять позвала, он опять с ней поговорил, дал феназепам, и как-то так получилось, что вступил с ней в половую связть. на сле день девушка захотела выйти в окно и объявила об этом своим близким. близкие засуетились, проявили любовь и выяснилось, чудесный "психиатр" дает девушке не только феназепам...
грустно:(
я, конечно, понимаю, что все мы бываем не в очень вменяемом состоянии, бывает трудно, хочется делать глупости, танцевать на граблях, а лучше волшебную пилюльку принять, но...давайте будем включать голову, давайте будем последовательны, давайте будем сначала думать, а потом делать...

а если от прописанных капелек Колмэ у мужа начнется тахикардия и сердце, не дай БОГ, не выдержит? кто будет нести ответственность за это? психиатр?

капля
то есть врач (не нарколог) выписал эти препараты не видя товего мужа?

нати

Блин. А у меня так плохо с "планом Б". И вообще с "планами". У меня все больше хаотично, не собранно. Как говориться "вожжя под хвост" и понеслось.
Если надо составить план - это мучение для моего мозга. Конечно я планирую, но это как-то неосознанно получается.

Если совсем откровенно ( просто мало кому рассказываю, не все могут понять правильно и расценить меня и мои взгляды на жизнь как повод посоветовать мне психушку.. ) после книги Пауло Коэло « Алхимик» и А.Свияша «Разумный мир» мало «парюсь» о том как правильно поступить а как нет. Жизнь сама дает мне знаки ( бывает иногда не сразу правильно их считываю, но что это знак- уверена), так же уверена, что мы все рождены для счастья а не для страдания…и сейчас очередной знак- да больно и тяжело, но значит мне очередной раз надо остановиться от суеты и пересмотреть свое отношение к своей жизни к себе ….если я правильно сделаю выводы-все будет хорошо, если опять не пойму что мне хотел сказать и показать Господь, значит следующий раз может быть еще больнее. Жизнь не наказывает меня, а учит…я не всегда хороший ученик….Один из примеров:
Мне нужны деньги и ооочень прошу ВС послать мне интересный, не сложный и хорошо оплачиваемыйзаказ. Через несколько дней я получаю такой работа не сложная, занятости-пару недель, прибыль -4тыс.$, но по срокам я понимаю, что не успею его сделать ( мне нужно уезжать в другую страну …эту поездку ждали мы с мужем целый год, точнее он ждал).Результат- заказ срывается, мы улетаем, но радости от поездки я не получаю ( муж напивается и отпуск портиться). Выводы- заказ я просила для себя, а в поездку ехала для мужа….Или вот- неделю назад я опять подумала о том, неплохо было бы получить новый ( интересный, хорошо оплачиваемый и чтоб мне по силам и т. д.),3 дня назад- рыдаю и с соплями ХОЧУ план «Б»…..2 дня назад появляется намек на хороший заказ ( мечта для людей моей профессии), но все еще подвешено…проект большой ( минимум на год) если я займусь этим проектом, то придется отстраниться от работы мужа….вот мне и знак! Пора понять, что помощь закончилась т.е. что могла я сделала дальше-соза… ….В общем то я выбор сделала…а результат покажет-правильно ли....
Спасибо, что помогаете разобраться!!!!!!!!!!!!!

капля

Психиатр не имеет права выписать лекарства не обследуя больного. А от врача выписывающего гидазепам алкоголику и советующего подсыпать что-то человеку без его ведома надо бежать без оглядки. Потому что когда муж запьет гидозепам алкоголем и до кучи получит порцию колме, вам никто не поверит что вы ему дали эту адскую смесь по рекомендации врача. И отвечать за последствия придется вам.
А потом... Вот вы ходите к врачам, звоните, ищите выход... А муж что-то делает для своего выздоровления?

Елена Ясная

капля
Мне тут статья попалась про Типичные ошибки, которые совершают психотерапевты и консультанты в работе с больными зависимостью

http://www.psychological-center.ru/nauchny...-addiction.html

Елена Ясная

Елена Ясная
я тоже озвучила количество попыток и сроки. Не для него....Для себя.Потому что Я не хотела во всем этом находиться.

Лань

crazyy
если уж от трезвости соседа приходится зависеть, то что говорить о человеке, который живет с тобой в одной квартире и спит в одной постели?
Я завишу от трезвости мужа. Я созависимая. Это факт.

Елена Ясная
да я не об этом немного. Мне важно было для себя это принять....То есть, если раньше это было больше манипуляцией - я пугала, обещала чтобы чего-то добиться, но сама особо и не собиралась никуда, то вот в том случае именно приняла решение. Я об этом.

Лань
Елена Ясная

ваши посты, как бы дополняют один другой, спасибо Вам девочки!!!

crazyy
Держись))) Мы эта...С тобой)

Лань

спасибо, это греет))) Приняла решение дать себе время до НГ, не хочу в Новом Году иметь ту же карусельку.... на днях озвучу мужу...страхи и расколбас долго ждать не пришлось, уже сеня подоспели, но еще страшнее мне еще один год потратить на это алкогольное безумие..

crazyy
Силы и мужества тебе!

Valya

спасибо, это именно то, что мне нада

знаете я не знаю что мне делать, мне 14, моя мама сейчас в больнице,и жву я с дедушкой и с бабушкой и они не побоюсь этого слова алкоголики, каждый вечер они напиваются, ладно бабушка ложится спать, а вот дед как будто с ума сходит, кидается на меня просто так оскарбляет, орёт , несёт какой то бред, чкть ли не драться лезет, хотя я обычно просто молча сижу. Вообще то я хотела узнать что с этим делать? они меня не слушают, завязывать не хотят и не желают нужным, даже не признают тот факт, что они зависимы от алкоголя.

муж в срыве и моего выздоровления как и небыло

Гость-значит, самое время начать сначала Я в таких же мыслях...правда идти по уже протоптанной колее чуть легче, да и направление уже известно! Признать бессилие и...не сдаваться! B)Значит фундамент моего выздоровления был некачественный, и, слава Богу, что это вскрылось...иначе совсем обидно было бы-строила бы дальше на гнилом основании, которое по-любому бы рухнуло! А так можно начать, учитывая свои прошлые ошибки!

мой муж тож в срыве...и я следом...но у меня есть нужный ориентир, и я пока не отчаиваюсь...

Гость, join our club, baby )))

нати, держись, сестра.
А я вот чет отчаялась. Была в пн. на консультации у Кати, где мы обсуждали выздоровление семьи: про обязанности, про работу говорили, про "делать вместе", про позицию на равных, про то что семья - это единство, и про то, что если я хочу чтобы у меня была семья, мне надо перестать думать о "плане Б". То, что я так долго шла к собственной независимости и добилась ее - тупиковый путь, и здоровой семьи на нем не построить.

А я не хочу обратно. Не хочу быть зависимой от зависимого. Это не мой вариант, однозначно. Мне сейчас - отдельно от мужа - хорошо и уверенно. Это с ним мне - тревожно и неуверенно, постоянно на качельках, то вверх, то вниз.

Я хочу чтобы всего этого в моей жизни не было: неуверенности, лжи, шприцов, водки и свеч красавки. Я хочу, чтобы в моей жизни не было этих проблем. Я хочу чтобы в моей жизни были те задачи, которые мне решать интересно и перспективно, хочу задач, решение которых само по себе будет приятным и интересным процессом, независимо от результата. А нерешимых задач больше не хочу. Думать за всю семью одной головой - нельзя. Если вторая голова думать не хочет, а хочет торчать - пусть торчит. Я признаю свое бессилие перед чужой головой и отказываюсь думать за двоих. Семья на этом заканчивается - единства тут никакого быть не может. Начинаются три отдельных человека: я, моя дочка и мой муж.

Елена Ясная
Парадокс получается: семья - это ответственность двоих.
Но как доверить ответственность человеку, который доверия не внушает? Более того, уже подводил неоднократно.
С другой стороны, то что я беру ответственность на себя - я лишаю его необходимости отвечать за семью. Получается, я обеспечиваю ему комфорт для дальнейшего употребления. Запуталась я совсем - я про свою работу.
Так как сейчас меня не устраивает - нет финансовой безопасности для семьи, уверенности в завтрашнем дне, стабильности.
Если я выхожу на работу:
я обделяю младшенького вниманием матери - ему больше всех достанется, так как в таком возрасте мама нужнее всего.
Я получаю финансовую независимость (но только в случае полного рабочего дня).
Я опять лишаюсь свободного времени и превращаюсь опять в ломовую лошадь.
Муж получает повод расслабиться на тему обеспечения семьи - я же беру эту ответственность на себя и этим снимаю с него. Чем это выльется - Бог его знает.
Может я слишком загоняюсь на тему: "что будет, если...?"
Но не думать и жить сегодняшним днем не получается: "но что-то ему мешало, может быть трое детей..." (с)
Была бы одна - не переживала. Работу искала не раз - опыт имею.
Написала и поняла причины: мои страхи и недоверие. Но ведь не на пустом же месте!

Елена Ясная
эх. и ты держись..
согласна с тобой на все сто.
нафиг те качели.

Елена Ясная
ага. Семья, это когда разные люди двигаются в одном направлении - одно из условий. Вот моя тетка - это моя родственница. А в состав моей семьи не входила и не входит.

Ангел555
что именно не понятно?

куда должны двигаться разные люди в семье и что такое "одно направление"?
меня не раздражает присутствие данного человека на моей территории,я спокойно отношусь к его поведению, у меня иные увлечения. Я живу на его территории, которую он называет нашей общей,я -согласна, но я хочу еще свою, личную ( не его, свою). Просто хочу. Мой сын - вообще движется по своему, собственно выбранному пути... мы не семья? Каждый по-своему получает радость от этой жизни, но наши тела пересекаются в определенных местах ( ТВ, кухня и т.д.) - нам это приятно.... дальше - ?

Ангел555 мне понятно то, о чем Маша говорит. Если мой муж выбирает трезвость и выздоровление - как и я - то нам по пути, мы можем быть семьей - иметь общие планы, делать что-то вместе, вести хозяйство, ну и т.п. Я могу доверять ему и полагаться на него в каких-то вопросах только если он трезвый и выздоравливающий. Это и означает, что мы двигаемся в одном направлении.

Если же муж выбирает сорваться и болеть - я не разделяю его выбор и более того: мне вредно для душевного здоровья продолжать находиться с ним в таких же близких отношениях, что и раньше. Поэтому я отдаляюсь: стараюсь избегать общения, не строю общих планов, стараюсь больше времени проводить вне дома, не полагаться и не рассчитывать не него в важных для меня вопросах и делах. И, главное, не жду его - когда он там созреет чтобы опять меня догнать - а иду вперед сама, по возможности не сбавляя темпа. Вот тогда и выходит, что мы двигаемся в разные стороны. Тут лично мне важно вовремя отпустить его, чтобы ничто не мешало идти вперед, не тянуло назад, потому что я уже отдаю себе отчет в том, что я не вытяну такой груз за собой: скорее он утянет меня назад. Мне физически плохо от того, что рядом нетрезвый человек - какой уж там тянуть за собой, на ногах бы устоять...

А там... Если Бог даст - догонит, а если это не входит в Его планы - мне важно в этот момент быть уже настолько далеко, чтобы не рухнуть в ту же трясину, из которой я с таким трудом выбиралась.

Ангел555
пути могут быть разными, но если все дороги ведут к морю, например, то направление одно)). И если направления разные, то членам данной семьи легче существовать по отдельности и обрастать уже другими близкими людьми. Вот такое вот мое имхо. Мы очень любим родных моего мужа, но они живут отдельной семьей, а мы - отдельной. И сосуществовать вместе было бы невозможно.

Ангел555
ну, вот смотри.
Прочитала и чувствую, что не совсем ты все-таки поняла, что я хочу донести.
Если все три члена твоей семьи дорожат собственной независимостью, то ваши интересы в этом направлении сходятся, верно? Вы оберегаете личное пространство и независимость друг друга. Нет вторжения, нет покушения, всем комфортно.
Я писала как-то, что в моей семье мы не половинки. Мы три таких округлых мира-планеты и у каждого из нас абсолютно разные, а порой даже противоположные интересы. Но направление одно - мы уважаем интересы друг друга, даем друг другу право их иметь. У нас существует некий негласный свод правил, который устраивает всех. Это я называю направлением. Каждый движется по собственной траектории, но если наши интересы сходятся в общих точках, это не вызывает дискомфорта. Вместе мы один слаженно работающий механизм - семья. Совершенно не обязательно спицам завязываться в петлю, а ниткам впрямляться по струнке - они неплохо сосуществуют вместе и способны творить, делая каждый свое дело. Вот как-то так.

В общем, направление - это то, в чем мы сходимся)).
Например, анонимное сообщество тоже объединяет абсолютно разных людей, но все они сходятся в одном - все двигаются в направлении обретения здравомыслия, трезвости, душевного покоя и независимости.

Ангел555
а ты никогда не задумывалась, для чего выявляется брак?
На мой взгляд, именно с помощью выявленных недочетов и недостатков, можно получить опыт и отладить слабые места, чтобы впредь подобных недочетов не возникало. А вот если ориентироваться только на идеальные формы, то очень легко можно замылить глаз и потерять связь с реальностью. Одна моя знакомая не согласна с тем, что семья - это работа, т.к. это понятие у нее ассоциируется с рутиной, обязаловкой и серостью. А для меня работа - это прежде всего процесс, который всегда можно улучшить и сделать приятным)).

Лань

Ангел555
тут тоже разница: можно выявлять, чтобы винить и гнобить, а можно выявлять, чтобы улучшать и совершенствовать. ))

Лань

Я столько лет "игралась" в семью, что аж самой смешно! А как гордо звучит-мы уже 16-ый год вместе! Угу, в моих иллюзиях вместе, и его зависимых фантазиях...а всё-такой пшик Больно, когда падает такая завеса, но...всё проходит. Любую боль можно пережить. До сих пор по привычке называю его мужем (но подача заявления в загс не в счёт, даже моё имя от руки вписанное им в его паспорт-тоже детская шалость....какие же мы оба незрелые...заигрались), но уже реже и реже.

Почитала посты, легче на душе стало немного... у меня наверное тоже срыв, впереди всё в черном свете. Я всё-таки "поспособствовала" срыву мужа - последнее время изревновала, из-за работы ( вернее ее отсутствия ) злилась, пилила. Заметила, что когда я начинаю внутри себя очень плохо относиться к мужу - злюсь, осуждаю, это приводит к его срыву. Вроде нельзя себя винить, но ведь люди очень связаны друг с другом невидимыми ниточками, и влияем друг на друга, как ни крути. Я об этом читала и в принципе согласна с этим. Мне сейчас очень плохо, очень. Я боюсь, что узнает моя мама, что муж снова запил, опять начнет звать к себе, "спасать", настаивать. Я к ней в прошлый раз сбежала с дочкой. Это был какой-то кошмар! Она меня любит и добра желает. Но, она совершенно не дает мне думать самой, всё решает, устанавливает свои правила , например, мужу нельзя было приходить ко мне ( к маме домой ). Я не смотря на свои 30 с небольшим ещё маленькая девочка, я боюсь быть оставленной, у меня не накоплено ни копейки, я не работаю - сижу в декрете. Начала правда вязать кружевные трусики, есть мысль вязать на заказ, но медленно очень получается... Из рук всё валится, ничего не хочется, хочется уснуть, а , проснувшись, понять, что всё, что происходит - это только страшный сон, кошмар, который ушел и никогда не вернется. Хочу забыться .......

Katyamba

Katyamba
забыться хочешь на пару с дочкой?