Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков. Версия для печати темы: Сегодня

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Анонимные Сексоголики > Сегодня

Автор: пчела 10.08.2014 - 01:58

привет всем,сегодня мне подали идею обратиться к вам,у меня проблем воз и маленькая тележка).Я сексоголик!Я подозревала что у меня на почве секса сдвиг,и я не много зацикленна на нем.Теперь я уверенна.жду от вас поздравлений)

Спустя 4 минуты, 33 секунды пчела написал(а):

Очень хочу секса,.Меня около месяца,это тревожит,еще один день.кажется мне ничего не помогает,Я в тумане.Стоит закрыть глаза,и меня мотает из стороны в сторону.

Спустя 9 минут, 28 секунд пчела написал(а):

уже несколько часов читаь в интр.книгу Анон.Сексог.,никогда недумала,что это про меня.Сегодня доверилась подруге и первой раз рассказала о2 сексуальных историях из моей жизни ,10летней давности,рассказывала первый раз в жизни ,вслух,и плакала.Но мне реально помогло,и сйчас,мое желание секса стало в 2 раза меньше.

Спустя 6 минут, 11 секунд пчела написал(а):

раньше,я задавала всегда себе вопрос-почему во всех остальных вопросах я рассуждаю достаточно разумно,но когда вопрос касался секса,мою голову сносило,Я была готова на все,невзирая на последствия,.Хотя почему была,сейчас я готова опять окунуться в это дерьмо.но не хочу,и хочу.

Автор: пчела 10.08.2014 - 02:17

Да и группы у нас в Тмуторакане нет .Как быть?Куда идти?Что делать?

Автор: Евгений 31 10.08.2014 - 08:47

пчела
есть группы в скайпе по средам и вс
я начинал с них, помогало!

Автор: Denis-S 10.08.2014 - 14:43

Всем привет
Последние два дня провел за городом, отличное самочувствие, потому что занимался экстремальным спортом, куча положительных эмоций и полная изнеможденость от физических нагрузок и адреналина, но вот вернулся в город несколько часов и все....снова вернулись все проявления болезни, похоть на каждом шагу, каждые 10 минут картинки и мысли в голове возникают, руки тянутся вниз.

Вообщем битва за трезвость продолжается

Всем душевного покоя и удачного начала новой недели трезвости

Благодаря Богу и Вам трезвый сегодня есть и буду)

Автор: Nastia 10.08.2014 - 19:02

Цитата (пчела @ 10.08.2014 - 01:58

)

привет всем,сегодня мне подали идею обратиться к вам,у меня проблем воз и маленькая тележка).жду от вас поздравлений)

Привет Пчелка!! Рада тебя приветсвовать ~~на земле обетованной~~ ! Спасибо что пришла признала и доверила группе. ДЛя меня когда то таким и был первый шаг.
У меня в городе тоже считай нет живой группы: пытаемся открыть,вернее она работает только из людей прихожу тока я почти всегда одна+ подключаю ребят со скайпа. Вот нашла помещение и сейчас надо искать новичков... Дела заботы поэтому пока что хожу на скайповские группы и спонсор у меня тоже не с моего города - с Москвы звоню ей и связываюсь разными путями как могу.
В Америка там да, группы каждый день. Не во всех штатах но все таки. Там сексогоилкм на много легче - есть куда придти каждый день.
Еще в польше тоже много. В Москве две или три в неделю. В питере есть тоже живые а так в остальном голяк... Сообщество не очнеь развито, но оно развивается!
Нас мало но мы в тельняшках! Присоединяйся!
Кстати через час скайп группа сексоголиков - если интересно приходи, послушай ..

Спустя 3 минуты, 3 секунды Nastia написал(а):

Denis-S приветствую косманавтов!:)! Рада видеть, думала не слетел ли ты

Автор: Nastia 10.08.2014 - 19:14

я не понимаю сорвалась я или нет. спонсор не ответила. черти что какое то

Автор: Nastia 10.08.2014 - 19:36

Я хочу это прописать. Сегодня я поняла что я не могу простить себя за ситуацию с М. У меня в 16ть лет был молодой человек которому я начала изменять. и когда он узнал об этом (случайно оба мои мужчины встретились у меня перед дверью. и стали всё выяснять и все выплыло. я тогда сбежала в лес что бы избежать наказания) он совершил попытку суицида вскрыв себе вены. Он позвонил мне при этом, лежа из ванной на домашний и сказал что доверял мне и не знал что я "такая". А я догадывалась что он мог такое сделать и понимала что надо бежать и я попросила его повисеть на трубке помолчать, "послушать тишину" и побежала к нему домой взяв маму и мужика что бы ломать дверь. И я со своей матерью мы его перевязывали а я мыла ванну после его крови и пол. все было залито. и в голове звучало у меня что я такая.
Я не могу простить себе эту его попытку и себя за то что я оказалась причастна к этой ситуации. и за свое поведение и нечестность. Пишу и опять плачу. хотя прошло 14ть лет и все еще не простила себя... Боже помоги мне.

Знаете я жду девятку. Я прошу БОгу что бы я возместила ущерб людям, которых задело мое употребление и что бы я простила себя и других и все при все что было и освободилась.

П.С, Он женился и свою дочь он назвал моим именем. уже лечге когда я выношу это на свет.

Автор: Denis-S 10.08.2014 - 19:51

Nastia спасибо что поделилась

Действительно спасибо, до того как прочитал меня мучала похоть, прочитва вспомнил несколько случаев за которые, при осознание того что произошло, у меня возникает невероятное чувство вины, отвращения к себе, даже на физическом уровне тошнить начало

Сам себе задаю сейчас вопрос - "как вообще можно лелеять какие то мысли связанные с болезнью? неужели всего дерьма не достаточно?"

Молюсь о том что бы помнить каждую минуту о том что болезнь заставила делать меня, что произошло со мной и что я делал с людьми из за болезни

Автор: пчела 10.08.2014 - 21:27

всем привет,к сожалению на скайп сегодня не попала.Сейчас я начинаю осознавать-каждый день,несколько лет подряд я подвергала себя разным способам убийства,с радостью,энтузиазмом и легкомыслием и огромным желанием неистово,неудержимо,но дело не в этом,а в том,что я вредила этим своим близким.Легко.Потом испытывала адовы муки.Потом я поняла что я проваливаюсь и увязаю глубже.Стыд перед другими не позволял мне смотреть уверенно людям в глаза.и сейчас после расставания с мужем ,я стала понимать что-то старое и знакомое стало выглядывать и подымать голову.и я боюсь.

Спустя 9 минут, 24 секунды пчела написал(а):

Да я понимаю все головой когда все спокойно,но когда внутри начинают ползать змеи,обвивают меня ,мой ум,мои клеточки крови,слезы,нервные окончания,сердечные мышцы,дыхание--------------туман.,и я готова забыть все,Мозг отключен,и похожа на зомби.Зомби -это мое я готовый на все,ради куска плоти,готовый стать плотью,готовый на растерзание.и готовый растерзать.я не люблю зомби,я хотела бы быть нормальным человеком.

Автор: Евгений 31 11.08.2014 - 09:03

Отстраненность от Бога с моей стороны.
Нежелание молиться. Зачем мне врать, опять грешить, жить в похоти, заниматься мастурбацией, искать доступных женщин.

Начал принимать таблетки, чтобы стать лучше, веселее, бодрее. Сонливость утром, вечером бодряк.

Автор: Denis-S 11.08.2014 - 11:46

Всем привет
Сегодня несколько раз возникала похоть, благо вчерашние воспоминание о самых мерзких случаях к которым меня приводила болезнь, дает стойкое желание оставаться трезвым и не допустить того "первого и последнего" раза.
Осознав что один из основных пусковых крючков для срыва, является желание убежать от стыда и страха от нерешительности в работе, второй день стараюсь работать до результата и пока вроде чувствую себя хорошо, точнее чувство самоуважения что ли....

И еще раз убедился что для меня важно всегда помнить о том к чему меня привела болезнь, что бы поддерживать внутреннее стремление к чистоте, иначе забывается о всем том дерьме к которому пришел и вроде - "а может еще разок и....."

Всем доброго денечка и душевного равновесия

Автор: пчела 11.08.2014 - 21:19

привет всем.мое самочуствие сегодня вроде как лучше,я была на группе в паралельном сообществе.Группа помогает Верой и надежду дает и любовь.Согревает.Единственное я не могу высказывать о своих желаниях.Хотя я высказываюсь на другие темы,слушаю,и отвлекаюсь от своей больной фантазии.Или головы.Реально я чуствую проблему в себе. и понимаю что одной мне не справиться.

Спустя 7 минут, 15 секунд пчела написал(а):

В моей жизни,были случаи когда ради секса я забывала о безопасности.Не говоря о различных болезнях,которых ужасно боюсь.Но это не останавливало меня.Недавно мне задали вопрос достоин ли человек тебя.И это меня озадачило.Я никогда!Не задумывалась об этом.Это было неважно.мою прошлую жизнь,я считала это -неважно.А сейчас я ношу это слово как талисман.Конечно болезнь коварная штука.Но сегодня я трезва и это здорово.

Автор: Nastia 11.08.2014 - 21:25

Сегодня я в расстроенных чувствах . Меня достало то как я строю отношения с людьми.что я никому не доверяю, и считаю людей плохими и постоянно обижаюсь и мне одиноко и мне кажется меня никто не любит совсем.
меня все достало! пойду в лес объемся жабонят
Никто меня не любит. Потому что я не умею говорить о своих нуждах и чувствах и на равных общаться с людьми видимо поэтому превозношусь над ними и не прошу по настоящему помощи в итоге я чувствую себя изолированной.

Спустя 2 минуты, 26 секунд Nastia написал(а):

а всех плохими - никто меня не выслушивает а я выслушиваю а когда моя очередь???? будет!!! А если я не хочу делиться а другой начинает я тоже не хочу слушать я могу тока баш на баш. Если я делюсь с человеком то типо могу от него послушать а если я не делюсь, не могу или не хочу а другой продолжает мне делиться своим я в злобу выхожу словно нарушили мой покой!

Автор: Nastia 12.08.2014 - 15:00

Одно дело тут писать честно, когда никто не видит. И не может ничего сделать плохого и дает тока хорошую обратку, а другое дело в реальной жизни честной быть и говорить как есть и не зависеть от чужого мнения. а тут провал сразу начинается. похоть давала уход от реальности в мир иллюзий и фантазий. а тут реальность! Прощу БОга научить меня жить в реальности потому что я вижу что я не умею и не обладаю теми навыками что бы моя жизнь была наполненной и шасливой. Мне надо многому учиться с нуля. словно я начинаю расти заново.
а если я сорвусь и начнется употребление то я опять перестану расти и быть в реальности и опять буду терять время своей жизни оставаясь неразвитым и словно замороженным духовно и эмоционально.

Благодаря Богу и вам надеюсь прожить сегодня еще один день без употребления. Очень прощу.

Автор: Евгений 31 12.08.2014 - 21:52

Цитата (Nastia @ 11.08.2014 - 21:25

)

никто меня не выслушивает

такая же беда и у меня была - я считал что я слушать умею
оказывается, я не слушаю, перебиваю,
мне нужно учиться слушать, а не только слышать

Автор: Denis-S 13.08.2014 - 09:27

Сегодня пока ехал на работу, а это всего 5-7 минут, я отследил около 20 проявлений похоти, постоянно смотрю на всех ниже пояса, я просто в шоке от того насколько моя голова пронизана похотью, я даже не представляю как описывать в ежедневном отчето это, как только я на улице, это просто безумие глаз, везде уже мозг заточен на поиск объектов для похоти.....жесть

Автор: Nastia 15.08.2014 - 20:29

Сегодня я думала слететь употребив мастурбацию, что бы "отдохнуть". Тем более мне уже почти неделю сняться сны с употреблением и я чувствую что похоть мне предлагает "удобные помогающие в расслаблении варианты".
"Отдохнуть" я хочу от своей одержимости быть совершенной и идеальной во всем. и тут пришла идея написать себе антиперфекционистические утверждения снижающие градус моей важности.
Примерно такие:

я имею право быть не идеальной
я имею право ходить в грязной одежде с грязью под ногтями и не расчесанная с жирными пятнами на пузе с сальным прыщавым лбом
я имею права оскорблять и ненавидеть других людей
я имею право предавать и отказывать в помощи всем кому хочу
я имею право послать всех на х громко и отчетливо если они не понимают с первого раза
я имею право ничего не понимать быть человеком не благородным паршивым, быть вонючкой подонком грязнулей и всем чем угодно хоть на конике скакать по проспекту
я имею право на свою точку зрения и выбор Бога
я имею право испытывать неприязнь к людям всех презирать и оскарблять и ты ды
я имею право на любое несовершенство и не успешность
и бесконечный список

Ну вот. Почитала себе это и тяга попустила. Эго немного сдулось

Автор: Denis-S 15.08.2014 - 20:53

А у меня в голове всегда сидит мысль, что когда я буду вести себя "идельно" (с моей точки зрения),то у меня тяги не будет и т.д. и т.п. С одной стороны я понимаю что это не так инужно принимать себя, но вот как то вообще не выходит, не нравлюсь я себе и все...

Автор: Denis-S 16.08.2014 - 01:04

ООООх какая тяга долбит, хочу сорваться и употребить похоть в виде мастурбации
Молю Бога, что бы помог мне остаться трезвым сегодня, а завтра.....будет завтра

Автор: Nastia 16.08.2014 - 01:05

Denis-S
только сегодня! только один час!!

Автор: Евгений 31 16.08.2014 - 10:34

Ничто в мире не имеет столько силы,
чтобы отделить вас от любви Бога. Даже
ваши ошибки не способны отрезать вас
от нее. С чем бы вы ни сталкивались
сегодня, Божья любовь с вами, и ничто
никогда не сможет отделить вас от Его
любви! Не забывайте об этом, друзья...

Сложно в это поверить
вспомнил как один раз был наказан в детстве, со мной не разговаривал отец
Я сам зачастую себя отделяю. отстраняю

Автор: Nastia 16.08.2014 - 18:50

Сегодня меня впечатлили слова священника: Кладбище - это вокзал. Мы расстаемся не на всегда. Поезд забирает наших близких и уносит за ту черту и когда то этот поезд приедит и за нами и мы увидимся с нашими близкими которые нас там будут ждать.

Автор: Nastia 18.08.2014 - 01:44

мне кажется мое выздоравление затормозилось я словно в какой то паузе застыла или заморозилась. не комфортно себя чувствую... мне не нравится мое состояние. ТОли спонсор уехала то ли еще что в это причина я не знаю.. словно я перестала поддерживать трезвоть и выздоравливать внутри
возможно для моей "духовной реанимации" мне нужно прямо завтра начать возить визитки сексогольные по церквям и служить - искать новчиков и нести весть. тогда возможно шестеренки опять заработают не знаю...

Автор: nas1294 18.08.2014 - 05:47

вчера была на скайп группе, отпустило. ночью снился сон употребления. сегодня с еще большей готовность остаться трезвой.

Автор: Nastia 18.08.2014 - 23:29

думала зайти в две церкви. успела тока в одну. сильно волновалась и был страх. у меня страх перед священниками - как перед акторитетными лицами духовными и некоторыми начальниками. так что я ловила страх, слова сбивались немного. говорила как то - лепила слова. но оказалось не так и страшно было!
священник не посмеялся ниче такого ен сказал. тока уточнил не с секты ли я. я сказала что это не религиозная программа что это группа самопомощи мы поддерживаем друг друга что бы оставаться чистыми. и что если попадутся ему такие несчастные кто не может быть быть верным страдает от порнографии и так далее что бы дал визитку нашу. он сказал хорошо.
и я пошла. Боже приведи людей!! ПЛИИИЗЗЗ!!!!
Все таки на алкогликах куда я хожу я не могу по этой теме открываться и испытывать это принятие группы и Единство от того что выношу на свет именно такие искушения. Мне без сексогоилков трудно мне словно не хватает воздуха

Автор: Nastia 21.08.2014 - 01:20

короче стерла нечаянно что написала - но главное вот это чувство "нехватки Бога". а заметила что сверху я написала в предыдущем посте:
"без сексогоилков трудно мне словно не хватает воздуха"

ВОН ОНО ЧТО!! ВОт от куда это ощущение словно у меня воздуха не хватает - все дело в том что мне не хватает выздоравливающих сексогоилков и Связи с ними.... и тем более нужно искать новичков как и подсказывает мне делать душа а не седеть и заниматься чето другим... пока воздух вапще не перекрыло...

Автор: nas1294 21.08.2014 - 15:09

вчера была на группе, еле дождалась когда она начнётся, разница во времени большая и раньше я в это время уже 10 сон видела, вообщем тормознула себя у компа, отвлекала всячески, и вот группа, и вот у меня тяга, во время группы отпустило, но потом началось снова, постаралась отследить свои движения и не трогать себя. уснуть удалось, проснулась больная, разбитая, отёкшая с восполёным горлом. опоздала на работу. пока ехала в маршрутке сказала ЗДРАВСТВУЙ АБСТИНЕНЦИЯ. Поняла почему плохо. Ничего ещё немного и отпустит. сегодня уже неделя.

По алкогольке у меня почти не было абстиненции, по сигаретам абстиненция продлилась 14 дней из которых 5 дней я фактически лежала пластом.

Автор: Nastia 22.08.2014 - 01:05

Сегодня я на шугнике. Накопилось... видимо. ЧТо бы набрать как то больше связи с Богом поехала в другой город посидеть среди тишины и деревьев. Такой город - мое Место силы. Поняла что хочу там жить.. помечтала о домике там.
Немного успокился ум. Но шуганина все равно есть. Как только БОга становится мало у меня начинается чувство страха сковывающее - страхи будущего и несчатий каких нибудь которые еще не произошли или проблем которые не решаемы.
Анонимная сестра сегодня подарила образ про скалу. Когда человек лез по скале он очнеь боялся так как высота была огромная и было опасно и страшно и он никуда не смотрел ни вниз ни вверх а тока на следующий камешек за который можно взяться...
Только еще одни следующий камешек.... так и вылез..
Тяга приходит на шугняках - желание уйти от переживаний. И опять режим пытаюсь включить - только сегодня прожить. только один день.
"Вчерашний день не вернуть, завтрашний еще не настал - самый важный день это сегодня"
Боже укажи мне какой мой следующий шаг что бы я осталась трезвой только сегодня?

Автор: nas1294 23.08.2014 - 09:07

Привет, вчера не употребляла, я уже 8 дней как трезвая, меняется потихоньку сознание, сегодня пока ехала в маршрутке отследила как вывожу себя на тягу. А всё началось с банального воспоминания про покупательницу, словила негативные эмоции, потом вспомнила пед последнего партнёра, последние его фото с новой как я думаю пассией, потом вспомнила как отказывала ему и ВСЁ - ЗДРАВСТВУЙ ТЯГА. Успела себя поймать. СПАСИБО БОГУ в очередной раз помогла молитва и за этого парня и за ту покупательницу.

Очень понимаю что тяга будет и она должна быть что б могла её отследить и промаливать, что б я могла понять как я вывожу себя на похоть, как вывожу на эмоции, как начинаю быть эгоистично настроенной. Как ухожу в свою голову.

Молю Бога показывать мне и дать мне силы справиться с болезнью, молю дать мне избавление от похоти.

Вчера у меня была сильная тяга и к вечеру меня реально отпустило:
вот что я сделала:
1. Встала с дивана и пошла в скайп - а там анонимная сестра - мы посливали как надо
2. поехала на группу
3. пришла домой и посетила скайп группу, если пришлые дни на скайп группе я отслеживала тягу по отношению к участникам противоположного пола, то вчера я поняла - они то же больны, моя тяга к ним - проявление моей похоти, моего эгоизма, Я БОЛЬНА ТАК ЖЕ КАК И ОНИ!
Спасибо. Очень жду сегодняшней сливалки.

Автор: nas1294 25.08.2014 - 06:23

Всем привет, сегодня проснулась трезвой - очень благодарна Богу, закончила вчера день в вечерней молитве и начала сегодня с мыслями о Боге и утренней молитвы. Вчера во время скайп группы поднялась температура, сегодня физически болею, я знаю что это зависимость ищет мои слабые места, я не сдамся, у меня есть БОГ, молитва, программа и ВЫ. Спасибо. А вот тяги нет)))

Автор: Nastia 25.08.2014 - 15:38

Сегодня приехала мама и страшая сестра. у нас дома срач. полы не мытые и пыль везде и грязь. я даже с какой то стороны рада что они это видят. у меня нет сил убираться за собой и нет сил вообще воспитывать племянницу в вопросах уборки - поэтому у нас срач
и меня он достал так же как и достали постоянные тусовки у нас дома, которым я по каким то не понятным мне толком причинам не говорю нет.

Автор: nas1294 25.08.2014 - 19:37

Цитата (Nastia @ 25.08.2014 - 15:38

)

ну ты и не обязана, мы ответственны только за свою сторону улицы, и если они хотят осудить тебя - найдут повод, а если ты хочешь осуждения - можешь спровоцировать.
моя подруга дома наводит порядок только тогда когда реально захочет, по моему мнению у неё срач, но это не моё дело, это её жизнь и пусть как ей комфортно так и живет.

ты справишься

Автор: Nastia 26.08.2014 - 02:13

Ругались всей семьёй. Ушла на улицу кататься на трамваях что бы не быть дома. Молилась молитвой 4 шага. Злобы и отчаяния становилось меньше.но есть страхи. Виделась с другом первой любовью. Тягу сдаю были мысли как хорошо тусили в юности вот бы уйти в загул и не возвращаться. Типо тяжелов реальности все это выносить.друг мой этот зависим от наркотиков и не очень трезво было к нему ехать за поддержкой видимо моя похоть ищет выходы. Но он пришёл на встречу трезвый и мы смогли пообщаться, хотя тягу я отловила на уход из реальности в полет

Автор: nas1294 26.08.2014 - 11:18

Привет, сегодня, проснулась очень рано, начала день с мысли о Боге, мешали шумы о предстоящих событиях, додумки, эмоции от фантазий, тяга уйти в эмоции, помолилась (утренняя молитва), помолилась за тех кто отзеркалил меня вчера, закончила медитацией. Утром порадовалась что мне удаётся уснуть после ночных просыпаний (раньше не могла). Стараюсь отслеживать тягу, когда физическая тяга начинается мозг буд то забывает что я в программе и я несколько секунд нахожусь в прострации, потом очнусь скажу - здравствуй тяга и молюсь. Головная боль не проходит уже несколько дней - это тоже физическая тяга т к во время моего употребления я снимала её мастурбацией. Молюсь о том что б Бог забрал. Жду сливалку, мне после неё легче и быстрее отслеживаю тягу. Страх сорваться. Жду группы с не терпением. Есть огромное желание помогать и сёстрам и братьям, почему то думаю что им тяжелее чем мне, нет желания брать их груз на себя и быть желеткой или правой в их жизни, есть желание помочь так как нужно в программе.

Автор: Nastia 9.09.2014 - 23:55

Сегодня после АА все общались в кругу на крыльце и подошел брат из АН мне у меня тяга просто зафонила... молилась. сдавала. Шас еще спонсору сдамся позвоню или пропишу..

Автор: Nastia 10.09.2014 - 23:17

злоба была днем. хотела разбить телефон об чужую машину. к вечеру сменилось на принятие признание и смирение... позвонила брату анонимному на злобе он помог вернуться в себя. потом на группу сходила. завтра не поеду на работу останусь дома в и первой половине дня пропишу я по рабочей тетради Горски - профилактику срыва...
тяга все это...

Автор: Punk 23.09.2014 - 20:21

Всем привет! Сегодня был на группе по скайпу АС "на фонтанке". Спасибо, это очень хорошая поддержка!

Автор: proxodimez2 23.09.2014 - 23:33

Сегодня дождь ещё больше чем вчера. А позавчера его вообще не было. Это потому что был форум 25 КарелАА user posted image

Автор: Nastia 25.09.2014 - 00:34

proxodimez2 чудно))!!!
Сегодня я каким то чудом остаюсь все еще трезвой не смотря на то что внутренняя одержимость была на столько сильной что я не знала останусь ли трезвой. Так же и сейчас тоже не знаю что будет со мной завтра. Делаю что могу в ближайших 24 часах. Делаю-пишу что могу, молюсь, звонки и не делаю-границы... определенные действия.
Вчера меня временно...попустило. молюсь Богу что бы помог..

Автор: Nastia 4.11.2014 - 13:41

Грустно мне и я боюсь что не справлюсь с проблемами. Сегодня опять в голове 100500 мыслей и растерянность - что делать на работе какие границы установить, деньги-хватит ли мне на все?, как общаться с родственниками?, какие границы в квартире установит?, организовывать группу боюсь что с меня будут смеяться. Запутанность такая . встала вроде начала день с молитвы. Как то внутри отошла от программы и шагов и хаус в жизни начался

Автор: Nastia 5.11.2014 - 00:17

Сегодня на живом собрании было как то особо благостно. Люблю всех

Автор: Nastia 24.11.2014 - 14:28

Болею. Еще прошу у ВС что бы дала мне желание работать. Совсем не хочу. А против себя идти - себе дороже. Я впринципе могу не работать сейчас потому что я сдаю комнату и есть дополнительный доход. Но с другой стороны он не будет вечно - за мной племяшка которая хочет выйти замуж и ей надо будет где то жить...
А работа сейчас у меня появилась (предложение о ней) не пыльная - наполнять социальные сети от магазина, новости размещать. И упаковку делать для подарков - магазин с подарками. я могу из дома работать это же совсем не сложно поставить новости в очередь и ниче не делать более...

тем более если научусь потом смогу эту простую работу везде выполнять если что...

Автор: Nastia 20.12.2014 - 14:12

Только сегодня прошу свою вс оставить меня чистой. Нужно прожить только этот трезвый день. Ещё я взялась за дополнительную работу не имея на то особого желания. Играть с детьми работа. Хорошо что комната отдельно стоит от общего зала. Сторонюсь людей. Тяжело мне. Хочется в изоляцию....

Автор: пчела 28.04.2015 - 21:42

привет всем давно меня не было.))))Живу я хорошо.Спонсируемые есть,группу открыли.Скоро Шеломенцево.Дни рождения у паралельных были.)А вы как ?Никого нет(((

Спустя 4 минуты, 7 секунд пчела написал(а):

Живу за счет 12 шага,И с мылью-сделать однодоброе дело в день.Знаете -не так легко оказывается)

Автор: nas1294 29.04.2015 - 08:20

привет, сегодня у меня сильные боли в горле,= отложенная работа по 4 шагу и огромное желание разобраться что же всё таки со мной происходит и как получилось так что я нахожусь там где я есть. Это хороший процесс, я выздоравливаю от похоти, от изоляции, от самой себя заблудившейся и обозлённой. За одно вчера я узнала о себе столько сколько я не узнала за 1 год наверное, я потрясена открытиями и моё кофе становится солёным от слёз, это сожаление о прошлом, принятие и радость от понимания себя. Спасибо.

Автор: Nastia 29.04.2015 - 23:01

Цитата (пчела @ 28.04.2015 - 21:42

)

Спонсируемые есть,группу открыли.

какую? где?
Привет!

Автор: Машасуралмаша2 30.04.2015 - 03:13

И мне страшно от того, что я не хочу, да и кажется не могу работать. Все валится из рук. Ощущаю деградацию. Любая деятельность с трудом даётся.

Автор: Nastia 1.07.2016 - 13:35

Сегодня планирую поработать и мне нужно побыть с собой и своей ВС. слишком много людей последнее время вокруг и что то делаю для них. работа. мне нужно побольше Бога. хочу побыть в тишине.
планирую уехать за город после некоторых дел.
Прощу Бога быть полезной по работе а не "вырубать бабло" или превозноситься над кем либо (( дефекты сильны((

Автор: Dno 14.07.2016 - 09:23

Сегодня трудный день.Она напишет и скажет давай встретимся. Будет почти невозможно устоять.
А потом будет как всегда. Бурный секс. Опустошение. Депра.
Тяга уже прет.

Автор: Nastia 30.07.2016 - 22:17

Dno
братишка ну как ты?

Автор: Nastia 20.08.2016 - 12:17

Сегодня я уставшая. Была трудная неделя. Много искушений тоже было и мало групп в течении неделе. Одна или две. Как то без групп теряю связь с выздоровлением. Рада что чистая трезвая. Сегодня буду отдыхать, напишу спонсору, пару 10х шагов пропишу. поделаю свою ритуальчики

Автор: Nastia 24.08.2016 - 23:12

Сегодня был спокойный и чистый день! Спасибо сообществу всем вам, анонимная семья и моей высшей силе

Автор: Astra4 16.01.2018 - 17:20

Сегодня сделала пробежку и немного позанималась спортом. Однако чувствую себя ~~как кусок дерьма~~ не комфортно с реальностью - как будто бы не устраивают вопросы связанные с работой и мало денег, но в глубокой сути плохо потому что не хватает связи с Богом. Бога отодвинула потому что думала нужно бабки заработать, а БОг мне бабки собственность и престиж не даёт. А я нищебродом трезвым жить не хочу. По моему неправильному убеждению Бог "занимается тока делами трезвости", а тут надо самому гребсти - в других делах в жизни. В итоге все равно ни денег тебе ни престижа, а так тут еще можно ~~порулить машиной без тормозов~~ довыпендриваться и ~~вообще все просрать~~ потерять трезвость.

Автор: Astra4 19.01.2018 - 00:13

Вернулась к практике 10 шага и 11 каждый день. Одержимости стало меньше. Братья на живой группе уже ~~не каждый аленделон~~ не держат меня в рабстве и потребности ими прибухнуть.

Автор: Astra4 24.01.2018 - 13:25

Сегодня мне трудно осознавать что взрослая жизнь порой изобильна стрессами и я в ней как тонущий в ледяной воде щенок изо всех сил молочу руками что бы не пойти на дно. Жизнь мне всегда представлялась парком каруселей - везде я должна была искать и получать удовольствие и кайф. Не несла ни за что ответственность. мои поступки говорили о том что я с трудом могу позаботится о себе.
"Безбашенность" была просто последствием ~~слабоумия~~ не осознанности и безответственности, а не смелостью. Дерзость и наглость казались признаками силы, а не признаком не очень большого ума.
Я представляю из себя не выросшего ребенка теле взролого человека и трезвость от похоти алкоголя и таблеток - это словно кто то сказал - просыпайся. и как написано в белой книге - началось боль.
Рой К пишет - что убрав развлечения, похоть и алкоголь из своей жизни он понял каким же незрелым он был до этого. Как мало он понимал. Это моя история. Как однако трудно врослеть, когда биологически ты уже взрослый а в душе не вырос. Как неприятно понимать что свобода = ответственность. Что где права там обязанности. Где выбор там риски.

Я хочу свободы без ответственности.
Хочу прав и никаких обязанностей.
Хочу решений- и что бы все результаты были в ёлочку,никаких рисков, только вечные выгоды!

Мое отношение к жизни разбивается об реальность и я испытываю боль взросления.

и чем больше я не употребляю тем серьезнее мне приходится "проснуться".

Автор: outputnick 24.01.2018 - 21:20

я кстати слабоумие тоже вписал в список своих дефектов-прогрессирующее снижение способности понимать связь между окружающими явлениями; отделять главное от второстепенного; снижение, а впоследствии и полная потеря критичности к собственным высказываниям, поведению.

Автор: Astra4 28.01.2018 - 13:53

Не хочется сегодня просыпаться. Бунтует все и сопротивляется внутри от того что нет любимого дела в жизни. Я имею ввиду профессионального дела которое бы я любила.

Автор: Astra4 31.01.2018 - 22:50

Сегодня в голове летали картинки с голыми людьми. Прямо такие летали ~~как черти из табакерки~~ в мультике про Карлсона приведения летали там в простынях. Совершенно без моей воли.
Однако накануне , я вспомнила, я смотрела фильм в сюжете которого было обольщение одной молодой девушкой одного мужчины. С некоторыми откровенными сценами и частями тела людей, которые как я поняла приглянулись моей похоти. Хотя я даже не поняла что смотрю какие то для себя не очень трезвые картинки. я не ханжа и не люблю убегать из кинотеатра если вижу сцену. я молюсь и Бог оставляет меня чистой и трезвой. В самых токсичных ситуациях реальных не то что бы в фильмах.а их у меня было с избытком. в которых раньше я бы пошла употреблять похоть но в новой жизни в которой я ищу БОга и обращаюсь за помощью у меня появляется выбор.
Так что я не и тех кто избегает соблазна и одел паранджу.
Однако вчера я именно хотела подбухнуть теми формами которые я видела. Так что не удивительно что впус4ая в себя похоть вчера я сегодня нахожу себя под атакой токсичных картинок в моей голове.
А бухать то хочется! даже на годах трезвости и чистоты. однако или поиск связи с Богом или пьянка.

Автор: Гость_Марина 8.01.2019 - 21:57

Завтра мне надо выходить на работу, но я вижу, что просто не справляюсь с работой. Не могу выполнить самые простые требования, уже были замечания от коллег, в конце декабря директор тоже высказала замечания. Я просто не справляюсь с тем, что реально есть в моей жизни. И хочу сбежать в похоть, лечь и смотреть похотливые сны и не вставать.