Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Анонимные Обжоры > как я выздоравливаю от передания |
Автор: юля хомячок 10.04.2015 - 21:09 |
продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 20. о.Амвросий. есть такой спорный вопрос. что если о.Амвросий не виноват, то я в большом долгу перед ним. дело в том, что о.Амвросий очень любил блудные грехи исповедовать. я лично знаю одного священника, который ходит на АА. и он честно признался, что не любит исповедовать. вообще исповедь - не благодарное занятие. говорят, после хорошей исповеди на священника нападают бесы. ну а вообще она наверно нудное занятие...слушаешь одно и то же из года в год. люди мало каятся, норовят все рассказать, как им тяжело и кто перед ними виноват. ну а о.Амвросий любил исповедовать. и ему можно было сказать все своими словами. и у меня зародилась мысль, что он (простите за подробности являясь девственником) слушая про блудные грехи, распаляется. так это или нет. я не знаю. но я говорила на эту тему с другими людьми. есть священники, которым Бог дал дар- они и в баню женскую войдут и не возбудятся. и если это то самое, то я виновата. очень виновата. потому что он единственный в России, кто хорошо исповедывал. я была молода и я этим смутилась. потому что в святых книгах написано: не разбирайте подробно блудные грехи на исповеди, а то смутитесь. и грязь греха при произнесении запятнает вас. с другой стороны можно так сказать грех, что вообще не понятно: а что же собственно было? ну и с о.Амвросием можно было говорить то, что есть. так что не знаю, виновата я или нет. рассказывали, что ему являлась Пресвятая Богородица - Ее я чту. и если это правда. то тогда способ как он исповедывал - это облегчение для нас, грешных, а никак не услаждение. и тогда я виновата перед ним и Ею. |
Автор: юля хомячок 10.04.2015 - 22:01 |
продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 19. о.Александр - я брала деньги из кассы. О.Александр был моим самым первым духовником. вообщем то он меня спас. в некотором роде. я с распущенными волосами пришла в церковь. я погибала можно сказать. я начала встречаться с мужчинами в 19 лет. и я чувствовала, что что-то не то. короче, о.Александр был мои первым духовником. а потом его перевели. а потом он мне предложил поработать у него в церковной лавке. и я крала деньги. только что я ему позвонила, попросила прощения и сказала, что деньги верну. Спустя 7 минут, 44 секунды юля хомячок написал(а): еще я очень хочу позвонить о.Амвросию и поговорить с ним. попросить его, чтоб он помолился насчет работы мне. но я стесняюсь. когда то я даже знала его личный но городской телефон. даже когда я смотрю на его фотографию, мне почему-то кажется, что он хитрый. иногда приходилось бегать за ним, чтобы он принял исповедь, просто охотиться за ним, чтобы он дал благословение. вот бывают люди хитрые. и ты тратишь свои деньги. свои нервы. они хотят - отвечают, хотят - нет. и бывает, что из-за этого ты тратишь много нервов. но звонить ему и извиняться я не готова. меня раздражало такое его поведение. Спустя 7 минут, 25 секунд юля хомячок написал(а): продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 18. когда я занималась со своим первым спонсором - Н. и я то расставалась с ней, то снова начинали заниматься. и она не рекомендовала мне заводить отношения на первом году трезвости. но я завела. сначала с сексом, потом без секса. и вот мои вторые отношения - его звали Виталий. и я даже не удосужилась узнать, хочет ли он семью. семью он не хотел. он как выяснилось, был плейбоем. а я радовалась. что наконец то у меня отношения. и мы очень быстро расстались. когда я выяснила, что как жена я ему не нужна. а секс уже был. и я опять не достигла своей цели - выйти замуж. и я выпила на Новый год. и я написала ему смску, что у него член короткий. об этом я у него просила прощения. и кстати, хорошо, что он не взял меня замуж. теперь он мне совершенно безразличен. Спустя 50 секунд юля хомячок написал(а): еще я написала ему смску, что он пукает)). в постели)) Спустя 4 минуты, 38 секунд юля хомячок написал(а): продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 17. С. - предприниматель с группы З. у меня к нему было всегда снисходительное отношение. я бы сказала, снисходительное пренебрежение. он как бы дурачок. он вообще инвалид. но инвалид не в смысле рук и ног. а на голову. шизофрения там у него или что. и я вообщем то ни в чем перед ним не виновата. но я всегда относилась к его словам пренебрежительно. снисходительно пренебрежительно. как возмещать? ну как? теперь я к его словам отношусь очень серьезно потому что этот дурачок открыл собственный бизнес. и мне кстати он помогать не очень то хочет. я имею в виду советом. |
Автор: юля хомячок 10.04.2015 - 23:04 |
еще хочу рассказать о моем втором духовнике и о обидах на него и на монахинь. приехала я в монастырь в Иваново в 24 года. мне купили билет по студенческому билету. так как через месяц у меня должна была быть свадьба. я чувствовала, что свадьба не должна состояться. что это зло. что жених меня не любит. что он запутался в жизни. что он бросил институт. и что такая девушка как я может его спасти. но я его спасти никак не могла. спасать надо было бы меня. я чувствовала в душе какую-то невероятную погибель. человек не может жить без духовности. не может он просто есть, спать. ходить в туалет и заниматься сексом. должна быть духовность. и впервые с духовностью я столкнулась, когда у меня был первый духовник - о.Александр. но его Владыка перевел, поэтому я на Владыку очень злилась. и я мучилась 2 года. с 22 лет до 24 лет. и вот тут нарисовался жених. мама мне его нашла - это был сын соседей по саду. мама конечно очень радовалась, что хоть кто-то ее непутевую дочку хочет замуж взять. а у меня натурально эмоции гуляли туда-сюда. и я чувствовала, что предстоящая свадьба - это плохо. и я сбежала от родителей, потому что меня натурально держали взаперти. и я пошла в гости к матери моего друга. друг у меня когда то был если можно так сказать - потом он стал монахом. и сейчас исправно служит в Ивановском женском монастыре. и его мама дала мне приют. мы ему позвонили и я сказала, что я в тяжелой ситуации и он сказал: приезжай. кажется, предварительно он спросил позволения у о.Амвросия. думаю, он пожалел об этом. я целый год гордилась, что я первая прихожу на исповедь к о.Амвросию. я ревновала внимание батюшки к сестрам монастыря. я посчитала дурой одну сестру: она сказала батюшке, что голубей, которые прилетают на территорию монастыря - не надо привечать. и у меня была - было что-то типа истерики, когда я ловила батюшку. я впервые увидела, как он разозлился. Спустя 4 минуты, 58 секунд юля хомячок написал(а): мне казалось, что все сестры монастыря только и делают, что соревнуются за внимание батюшки. и я соревновалась. и надо сказать, что я преуспела в этом. я никого не пускала вперед себя на исповедь. можно сказать, это был спорт такой. кто первый на исповедь к батюшке попадет. а потом я увидела, как одна сестра плачет. ее звали, а может быть и до сих пор зовут инокиня Татьяна. и я поняла, что кто-то другой тоже так же наверно ревнует батюшку, точно также жаждет его одобрения, его любви, исповеди у него. Спустя 3 минуты, 53 секунды юля хомячок написал(а): и мне стало жаль ее. и я попросила батюшку перевести меня на скит. да что попросила - потребовала. да, я потребовала у духовника и на тот момент настоятеля монастыря, чтобы он меня перевел на скит. а на скиту я как городская жительница не смогла. и ушла в никуда. Спустя 6 минут, 1 секунду юля хомячок написал(а): я поехала к тогда еще живому о.Иоанну Крестьянкину. у меня даже не было денег на обратный билет. к нему в келию я так и не попала. вышла его келейница и сказала, что батюшка Иоанн передал, чтобы я возвращалась к О.Амвросию. но мне надоело ждать. надоела неопределенность. и еще тот случай с Иисусовой молитвой. и я поехала домой. а дома конечно у меня ничего не получилось... и я долго мучилась. 6 лет. и в монастыре не могла и дома не могла. 6 лет я мучилась, пока не сьездила к о.Власию и не спросила, что мне делать: замуж или в монастырь. и он сказал: замуж Спустя 9 минут, 28 секунд юля хомячок написал(а): я не встретила большой любви в монастыре. монахиня, которая стала игуменьей - мне кажется, она как бывший коммунистический лидер, была озабочена карьерой. я это все пишу не для того, чтобы очернить. а чтобы разобраться. и пусть групповое сознание мне поможет. потому что я устала это нести в себе. я устала от этого. Спустя 4 минуты, 17 секунд юля хомячок написал(а): я думала, что в монастыре я найду сестер по духу. я их не нашла. я думала, они будут молиться за меня. они - не молились. я думала, они будут любить меня. они - не любили. именно в монастырях я увидела, что тетрадки, куда записываются имена для поминовения, прочитываются молоденькими монахинями, которым то вообщем то наплевать на этих людей. то есть на горе простых людей им наплевать. они живут в своем маленьком замкнутом мирке. это каста. Спустя 6 минут, 9 секунд юля хомячок написал(а): продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 16. Вася - группа Зеркало - бросила служение ведущего -я уже про это писала. как я собираюсь возмещать ущерб? ну вот в понедельник будет у них рабочка. и я хотела бы взять служение. но мне не очень то его дают. я имею в виду служение ведущего. |
Автор: юля хомячок 10.04.2015 - 23:23 |
еще я хотела сказать, что я очень хочу ходить в церковь каждый день. я сейчас не работаю и мне бы хотелось вымолить себе работу. я мужа вымаливала 20 лет. и вообще я очень люблю молиться. когда молишься, понимаешь какие то вещи по другому - например, что болтать много не нужно. но из за обиды на священников я в церковь хожу редко Спустя 5 минут, 56 секунд юля хомячок написал(а): продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 15. директор последнего Перекрестка. тем летом я наконец то устроилась на работу. в Перекресток. начальником маленьким. даже забыла как это называется. что-то вроде как начальник смены. это не зам.директора, это чуть поменьше. вообще-то я была в торговле товароведом и на начальника смены я никак не тянула. и я честно сказала об этом директору. и она меня взяла, потому что никто особо не шел. а потом из-за меня были скандалы. я отработала месяц и ушла. а директор мне как женщина очень понравилась. и мне перед ней стыдно. я по моему совершенно не умела правильно употребить власть. которая мне была дана. и мне очень обидно, что у меня так получается с людьми. точнее ничего не получается. а я вроде хорошего хочу. я так понимаю, у меня извращенный инстинкт - амбиции. я даже попросила Бога избавить меня от них. |
Автор: юля хомячок 10.04.2015 - 23:50 |
продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 14. мать Иоанна мне стыдно, что она приезжала за мной в больницу. а я потом сбежала из ее монастыря. я лежала в больнице. и она приехала ко мне вместе со своей монахиней одной. мне стыдно то, что я пыталась записывать мысли в тетрадку и я про эту монахиню что-то там плохое написала. а тетрадку я мать Иоанне дала почитать. это как бы исповедь помыслов. мне стыдно, что я мало работала. и вообще на меня одели одежду послушницы. а мне другое Бог предназначил - выйти замуж. и мы потом с родителями специально поехали в этот монастырь, находящийся в другом городе между прочим и мама отдала мою одежду. а мне было стыдно. мне еще стыдно, что везде во всех монастырях, что я была - везде были скандалы. Спустя 1 минуту, 56 секунд юля хомячок написал(а): я нигде и никогда не могла ужиться с монахинями, с сестрами, с паломницами. я честно сказать, вообще женщин не люблю. и невысокого о них мнения. хотя я сама женщина. и с этим надо разбираться. мне с мужчинами проще. Спустя 8 минут, 19 секунд юля хомячок написал(а): м.Иоанна является настоятельницей женского монастыря в Башкирии. и она говорила мне, что все мужики такие вонючие. типа зачем вообще замуж стремиться? я точно знаю, что она девственница. и еще меня оскорбило ее равнодушие, когда я ей звонила. это уже было потом, когда я ушла из монастыря ее. я просила помощи, я просила ее молитв. она же сказала, что жить с мужиком, когда я была когда-то послушницей - это грех. как будто я сама это не знала! я вообще то не просила ее так быстро меня в послушницы одевать. вообщем то им всем было на меня наплевать. вот за что я на нее обижена. после того как я ушла из ее монастыря, я просто погибала. и если бы она бы хотела, она бы вымолила меня. а она не стала. и подозреваю, что этим монахиням вообще наплевать на простых людей. у них гордыня, что они чистенькие, что они стали монахинями. вот суть моей обиды на них. Спустя 1 минуту, 44 секунды юля хомячок написал(а): блудницу Иисус не отверг, а они - отвергли. вот за что я их ненавижу. за их гордыню. |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 00:30 |
я как то слышала, как м.Иоанна разговаривала с Владыкой. я случайно оказалась в маленькой пристройке к дому монастыря. и она говорила Владыке: А Вы Владыка и на "п" и на "б" говорили... я не помню точно слов. но я точно поняла, что речь идет о матерных словах. и еще я презираю монахов и монахинь за то, что они стремятся к роскоши. Спустя 6 минут, 53 секунды юля хомячок написал(а): продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? м.Серафима - я на нее обижена и в тоже время я чувствую стыд перед ней. я сбежала из ее монастыря вместе с трудником - Мишей. и мы жили гражданским браком. еще я била коров. да, вот за животных мне стыдно. еще я била коров в женском монастыре в Иваново. еще я увидела, что коровы очень грязные и я начала их мыть холодной водой из шланга в ноябре. и одна корова слегла. вот за это мне действительно больно. людей можно обижать - но не животных. Спустя 8 минут, 38 секунд юля хомячок написал(а): м. Серафима никого не слушала, ни Владыку, никого. меня Владыка в этот монастырь отправил и сказал, что сделает меня игуменьей после ее смерти. и мне очень стыдно. из меня ни то что игуменьи не получилось. из меня и монахини не получилось. и вообще я сбежала с парнем из женского монастыря. а монастырь был назван в честь моей любимой святой княгини Елизаветы Федоровны. и мне приходили мысли, что я как бы святую предала. Спустя 1 минуту, 10 секунд юля хомячок написал(а): и мы занимались с ним сексом - с этим парнем на скиту. на монастырском скиту. нельзя осквернять владения Пресвятой Богородицы. Спустя 4 минуты, 59 секунд юля хомячок написал(а): честно говоря я устала. допишу чуть попозже. |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 10:53 |
продолжение 9 шага. в чем я виновата и перед кем? 12. о.Николай - я виновата в том, что я вообще приехала в мужской монастырь. мужское монашество тяжелее женского. монахам приходится бороться с блудной страстью тяжелее, чем монахиням. но у меня не было выбора. мне был нужен о.Николай как духовник. я думала, он поможет мне выправить мою жизнь. и я узнала, что в мужском монастыре под его началом образуется женская община. и я попросилась к нему. но я не учла или не могла учесть таких факторов, как например, отсутствие зубного врача. монастырь не будет выделять денег, если например, у вас заболит зуб. и прокладки вам никто не даст. конечно, мыло вам дадут. и зубную щетку. и пасту. но и то не уверена. то есть как в таких условиях осуществлять гигиену? я виновата в том перед о.Николаем, что я устроила скандал на кухне и у меня был роман. на кухне работала спивающаяся Лена. с виду она была мужикоподобная женщина 50 с чем-то лет. я просто увидела женщину с короткой прической 50 лет. я не знала, что она пьет. вообще когда я приехала, я почему-то не стала с о.Николаем говорить. он сел в кресло. я что-то ему быстро рассказала и пошла. уже в этом проявилось мое неуважение. |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 11:09 |
я начала работать с этой Леной. сначала мы с ней хорошо спелись. а потом все стало плохо. она готовила еду примерно на 40 мужиков. из них монахами были сам о.Николай и его духовный сын - о.Василий. они ели за отдельным столом и им подавали самые лучшие блюда. на что я конечно злилась и негодовала. тут же в этой комнате были столы для трудников. было несколько послушников. но с ними была беда. например, один послушник напился - это было в гостинице и о.Николай его схватил за грудки и тащил. а тот как заорет - возможно ему сломали ключицу. или он ударился о железные нары, стоящие в гостинице. так вот я должна была мыть посуду за этими 40 мужиками. точнее в основном среди них были парни. там была какая-то программа излечения от наркомании и алкоголизма. и парней привозили в этот монастырь, удаленный от города. чтобы они потрудились бесплатно. а Лена готовила. водопровода как такового не было. тазы. которые надо было сливать в ведра, а ведра выносить на улицу. вставать надо было рано то ли в 6 то ли в 7. и никаких выходных. ужин был где-то в 20.00. я мыла посуду до 21.30 - потом приходила и мне хотелось спать, а еще перед сном что-то почитать. а эти дуры монахини, которые вообще не уставали, еще меня заставляли вечернюю молитву слушать |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 11:33 |
с Леной мы спелись на предмет осуждения монахинь. платок она одевала только в храм. но я не выдержала такой жизни - с утра до вечера я торчала на кухне. я пробовала как то вспоминать жизнь в отчем доме, чтоб как то отвлечься, но не смогла. Лена меня учила готовить. я вообще не умела готовить. я все думала, что я и замуж не могу выйти, потому что готовить не умею. но взамен я торчала на кухне постоянно 2 недели. можно было и не торчать. можно было как то с ней договориться, чтобы я пошла отдыхать. в принципе в середине дня был перерыв, когда можно было пойти отдыхать. но мне как то было неудобно. она с кухни почти не уходила. у нее келия была недалеко от кухни. а потом кто-то нажаловался Владыке, что женщина одна живет в корпусе. это не был исключительно мужской корпус. в этом корпусе была трапезная, келия одного старого и вредного монаха, к которому все ходили лечиться. и келия Лены. и ее перевели в отдельный корпус, где жили монахини, инокиня, и я - трудница. Спустя 7 минут, 6 секунд юля хомячок написал(а): мы с Леной поругались. я не выдержала двухнедельной такой работы и как то вместо того, чтобы пойти к 7 утра на кухню, как обычно. я пошла в храм, который находился в этом же корпусе рядом с трапезной. я с удовольствием присела и послушала литургию. я отдохнула душой, помолилась. но когда я вернулась - меня ждал лед. со стороны Лены. я пробовала с ней договориться, как то растопить лед. но мои попытки не увенчались успехом. тогда я обиделась. ведь в конце концов я сделала все, что могла. я трудилась как могла, выслушивала Лену, поддерживала ее. неудивительно, что я устала через 2 недели без выходных. и главное и впереди меня не ждал никакой отпуск. морально это на меня давило. родителям я была не нужна. они знали, что я в каком-то очередном монастыре. денег они мне никаких присылать не собирались. в душе было тихое отчаяние. и мы с Леной начали ругаться. батюшка Николай говорил, что мужики поконфликтуют, даже подерутся. и потом забывают обиды и не помнят, а вот если поконфликтуют женщины, то обида на всю жизнь и месть и непрощение. Спустя 6 минут, 37 секунд юля хомячок написал(а): и мне надоело конфликтовать. а тут еще то, что Лена конфликтовала с главой женской общины. ее звали м.Ефросиния. вообще Лена монахинь не жаловала. она дружила только с одной маленькой монахиней, которая заведовала пошивочной мастерской. монахинь было 5 или 6 человек. или 7. и она их всех не жаловала. это было видно по ее поведению. и она ссорилась с ними. и как то м.Ефросиния ей сказала, что мол дождешься ты от меня. и она упросила батюшку сменить Лену. и на место Лены поставили м.Филарету - мою подругу. я очень гордилась. но Лена работала почти круглосуточно. она и хлеб пекла ночами. хлеб там пекли сами. и я ей помогала. и хлеб выучилась печь. честно сказать, я скучаю по этому монастырю и хочу его посетит, но мне стыдно. потому что когда меня выгнали, я послала проклятья м.Ефросинии и может еще некоторым монахиням - я не помню. а еще у меня там случилась любовь. а еще мне стыдно, что я мыла там мужские туалеты - так я влюбилась в этого Сергея, что на такую жертву пошла. |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 11:44 |
продолжение страхов в 4-5 шагах 1 колонка 7. боюсь сожалений о родственниках, которым я не дала любви 2 колонка 1. вчера я узнала, что мой дед скорее всего умирает. Вчера позвонила мама, и сказала, что у дедушки инсульт. Мне кажется, я так чувствую, что он скоро умрет. И я начала плакать. Это последний дедушка. Все остальные бабушки и дедушки уже умерли. Первая бабушка умерла совсем молодой можно сказать. И я говорила, что я ее не люблю. Что я люблю деда Илью и бабу Паню. А бабу Аню получается не люблю. Мне кажется, это было одной из причин, почему организм бабы Ани не сопротивлялся после операции и она так рано умерла. 2. перед дед Ильей я чувствую вину. Я мало его навещала. Возможно, я могла бы купить какую-нибудь вещь ему. Хотя у меня не было денег. Я была школьницей, а потом студенткой. 3 колонка 1. личн. Безопасность (боюсь за это попасть в ад) 2.самоуважение 3. личн.отношение 4 колонка 1. недоверие Высшей Силе 2.недовенрие себе 3.недоверие людям |
Автор: юля хомячок 11.04.2015 - 12:04 |
еще меня спонсор научила делать таблицу по сексу 4 шага. писать то, что по отношению ко мне то, что я сделала 1 колонка персона можно объединить любовников или парней, с которыми были романтические отношения, например, в группу из 70 человек - так сказала спонсор. и я сама 2 колонка причина, эпизод тут можно тоже объединить многое количество людей. главное проанализировать что было однотипного в поведении этих людей и что было однотипного в твоем собственном поведении, что именно такие люди к тебе притянулись 3 колонка какие инстинкты задеты всего 4 инстинкта 4 колонка мои недостатки что я сделала чем я их спровоцировала |
Автор: dezert 12.05.2015 - 22:41 |
Я вот наоборот вес хочу набрать. Хоть и по вечерам обжора вес не растет. Прочитал про диету на кашах-хоть аппетит притих!! Именно что нет вредных и полезных продуктов, каждому свое. Так в китайской медицине и пишут, например в книге "Питание по системе 5 элементов" http://vsdoski.ru/ , то есть каждому человеку нужны свои лечебные продукты |
Автор: pampushka 17.05.2015 - 20:49 | ||
Добрый вечер!!хотите набрать вес - ешьте побольше углеводов,простых - еще лучше.виноград,бананы,каши в помощь.моя подруга всегда от молочки растет как на дрожжах.сели,включили фильмец и трескайте на здоровье Мне вот наоборот надо на 30кг похудеть.после того как муж бросил все набираю и набираю... буду хотя бы фильм никакущий ставить,чтоб есть перехотелось и про букашек,и про таракашек, та и наши некоторые.после левиафана аж аппетит пропадает |
Автор: Ненасытная 18.07.2015 - 08:09 |
А я стараюсь не называть вот так подробно имен, должностей и места, где эти люди обитают , когда пишу или высказываюсь на группе. Считаю это тоже нарушением анонимности и ушербом По 4 шагу в 4 колонке лично я прописываю 4 признака своеволия по каждой ситуации 1. Мой эгоизм Мои дефекты характера и страсти, которые мной двигали 2. Нечестность 3. Своекорыстие 4. Страх И благодаря такой 4 колонке к 9 шагу я подхожу полностью освободившись от того чтобы на кого-то что-то помнить и держать обиду. Я четко вижу только свои дефекты характера и свою нечестность в каждой ситуации. Поэтому пишу только по фактам, кому и какой ущерб причинила и как мне его теперь необходимо исправить, т.е. мету только свою сторону улицы в 8 -9 шагах. |