Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Первый Шаг в Ал-Аноне > 1 ШАГ |
Автор: dolphin 10.12.2012 - 23:41 |
Zaria спасибо. Я понимаю что надо было отправить его домой и предлагала, но он на это не соглашался, у них в офисе нельзя находиться посторонним без "приглашающей стороны". Мы-то до конца добыли но под аккомпонемент его кислой мины, что делает мне одолжение и со скандалом по дороге домой. И так со многими праздниками, смотрю фото и вспоминаю "а это ж он мне еще там устроил то, то и то.." Вот новогодние на носу, Рождество ломаю голову, где мне их с дочкой провести. Втайне надеюсь что нас к себе пригласят друзья, а он откажется идти. С мужем происходят удивительные непонятные мне вещи - я его оставила, играй сколько хочешь. Он идет на скандалы...я понимаю что это поиск внешнего повода от его зависимости, но мне еще учиться и учиться не втягиваться в бесплодные диалоги! Наташa Привет! Надо же я сама еще такой цыпленок, а уже слышу спасибо:) добро пожаловать! |
Автор: dolphin 11.12.2012 - 20:59 | ||||
Наташа, вот я эту фразу не поняла, объясни, пожалуйста. Сегодня была на своей воторой в жизни встрече Ал Анон, и многие говорили об одном и том же страхе перед Рождеством - хочется праздника всей душой, по-детски, но так больно вспоминать все предыдущие, одинокие, в слезах... Господи, покажи, как нам с дочкой провести этот Святой день, чтобы испытать его по-новому и по-праздничному! Сегодня я много плакала на группе, и вот заметила в себе маленькое изменение, хорошее - мне не стыдно, когда я плачу, я не хочу это скрывать, что чувствую боль, я принимаю себя. Как хорошо! Спустя 5 минут, 55 секунд dolphin написал(а): Девочки, посоветуйте мне, пожалуйста, с какой Ал Анон литературы начать? какая книга считается обязательной для прочтения и что бы порекомендовали дополнительно с моим таким опытом - выросла в семье с отцом-алкоголиком, муж зависимый. Сегодня взяла себе на группе книгу, в которой по дням, как в календаре, опубликованы мини-рассказы членов групп. А еще мне бы хотелось книгу-путеводитель по шагам, чтобы там было расписано, на что ориентироваться, к чему нужно стремиться воспитать в себе, когда прорабатываешь тот или иной шаг. Наподобие как в книге "Женщины, которые любят слишком сильно" расписаны действия |
Автор: tanusha 11.12.2012 - 21:15 |
я начала с брошюры "алкоголизм - карусель отрицания" было очень больно осознать, что все что я делала, борясь с болезнью - было ей на руку |
Автор: Наташa 11.12.2012 - 23:15 | ||
Ой, сегодня я сама себя плохо поняла)) Ну может быть так - Одни и те же действия приводят к одному и тому же результату. Хотите другой - поступите по другому. Т.е. вас родителей у ребенка двое. А вы берете ответственность за праздник для ребенка полностью в свои руки, трясясь что ситуация развернется как и в прошлые разы - муж приходит в середине праздника и забирает вас и ребенка домой или еще что-то. Я бы сказала, не надо мне никаких праздников. Какой это праздник, если он заканчивается систематическими скандалами? Тебе надо, ты и празднуй, вот тебе ребенок. Не хочешь? Тогда мы поедем в поломничество, от этого больше пользы. Нельзя? Скажи тогда каков твой план? Незнаешь еще? Ну я вернусь к этому разговору позже. Это конечно примитивно, в каждой семье свои взаимоотношения. И я не хочу выглядеть - "чужую беду руками разведу")) Но как то надо разрывать этот порочный круг, выправлять свою самооценку. Самой мне не справиться, я пока не ходила на группы Ал-Анон, но обязательно пойду. |
Автор: dolphin 11.12.2012 - 23:36 |
Наташa спасибо за дельный совет! А по поводу того, что у нашей дочери двое родителей так для меня это вообще откровение....и смех, и грех |
Автор: dolphin 12.12.2012 - 12:29 |
Сегодня мне снился удивительный, символический сон. Мой муж сидит в тюрьме, которая находится во дворе нашего дома. И я там почему-то все время нахожусь с ним, хотя в пешей доступности моя уютная квартира с удобной кроватью. Тогда я начинаю организовывать побег, приставляю лестницы к стенам, а мой муж этого не хочет! Он просит договориться с надзирателями за деньги, чтобы пускали его на ночь в игру или организовать, чтобы он мог играть в тюрьме. И от своего изумления я проснулась... |
Автор: dolphin 13.12.2012 - 22:15 |
tanusha Прочитала "Карусель отрицания" спасибо. |
Автор: tanusha 14.12.2012 - 00:17 |
dolphin Могу поискать список литературы, который мне выдали на консультации в диспансере. Целый список. |
Автор: Zaria 14.12.2012 - 08:56 |
tanusha ТО же хочу список, выложи отдельной темой, пожалуйста. А то много чего советуют прочитать, посмотреть, а потом теряется в разговорах. |
Автор: elisheba 14.12.2012 - 09:06 |
Zaria есть ЛОК - литература одобренная конференцией есть совсем другая литература. я не говорю, что другую читать не надо, я читала. я о том что бы не возникало мысли что высказанные там идеи обязательно имеют отношение к программе. ЛОК |
Автор: Zaria 14.12.2012 - 09:25 |
elisheba Спасибо, дорогая. |
Автор: tanusha 14.12.2012 - 16:03 |
Список литературы, рекомендованный к прочтению, выданный мне на консультации в диспансере программным психологом: Клауд и Таунсенд "Барьеры", "Брак: где проходит граница?" Литвиненко "В тени зависимой семьи" Линда Сибли "Чувства разные нужны, чувства разные важны" ЛОК брошюры: Отделение, или как отстранится от проблемы близкого Избавление от потребности всех держать под контролем Пособник химической зависимости Все эти книжки можно купить у Меркер. http://kseniya-steps.ucos.ru Какие-то доступны для скачивания в инете Еще раз подчеркиваю: это набор, рекомендованный лично мне. У меня довольно сильно проявляется алекситимия и 3 детей, поэтому список вот такой. Также рекомендовано посещение живых групп ал-анона, вот этот форум и групповые занятия с программным психологом. |
Автор: Zaria 14.12.2012 - 16:28 |
tanusha Алекситимия как временная реакция на стресс. А в остальном столько душевной теплоты, сопереживания и тактичностив твоих постах. |
Автор: tanusha 14.12.2012 - 20:30 |
Zaria Спасибо |
Автор: Ранав 14.12.2012 - 23:54 |
Привет всем! tanusha так держать!!! |
Автор: tanusha 15.12.2012 - 00:16 |
Ранав Очень рада тебя опять видеть. |
Автор: dolphin 15.12.2012 - 00:21 |
Кто такой программный психолог? Я уже писала, что живу в эммиграции и хожу на живые англоязычные встречи Ал Анон. Тут встречи ведут по очереди бывалые "многолетние" участники, нет психолога |
Автор: tanusha 15.12.2012 - 00:29 |
dolphin Это психолог, знакомый с программой, даже сам ее прошедший. Я знаю такие группы при наркдиспансере. Специальный цикл занятий для созависимых под руководством такого психолога. Сама не попала. Знакомая анонимная отходила - осталась очень довольна. Она их посещала в дополнение к обычным группам. Знаю анонимных, которые получали психотерапию у психолога, знакомого с программой. |
Автор: dolphin 15.12.2012 - 00:33 |
tanusha ясно. Психотерапевт с которой я редко встречаюсь в своем городе "наполовину программная" она имеет представление о том, что такое группы и именно она посоветовала мне книгу "женщины кот любят слишком сильно" |
Автор: dolphin 15.12.2012 - 00:43 |
По себе вижу, что важно все. Тку себя по принципу лоскутного одеяла, то вычитала в литературе, то на форуме встретила, то на группе услышала: это лоскутное одеяло укрывает меня пока на часть, но уже видны плоды в моем сердце - спокойнее отношусь к поведению мужа, больше, несравнимо больше думаю о себе, чем раньше. Слава Богу за все! |
Автор: Ангел555 15.12.2012 - 14:47 | ||
Какое красивое выражение !!! Мудро!!! Удачи! |
Автор: Лань 15.12.2012 - 19:04 |
Ггы))) А я поднимаю сползшие когда-то петли) |
Автор: Ангел555 15.12.2012 - 19:30 |
Лань Ну ты ваЩе - молодчина!!!! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Если тебе мама в детстве все дала, то твоя задача "поднимать сползшие петли". Но, ведь часто, нам надо и "дошивать" себя. Что б восполнить дастаток того, что нам НЕДОдали.... все мы родом с детства В программе главная задача "начать с себя",а не искать "виноватых", занятся СВОЕЙ кофточкой или одеяльцем... Делимся опытом ))) |
Автор: dolphin 16.12.2012 - 21:59 |
У меня сегодня срыв. Подцепила вирус, горло берет, говорить и глотать больно. Лечусь интенсивно, полоскаю, пью молоко с медом и вареньм. Но целый день с 2летним ребенком на руках, дочка тоже болела, еще не до конца вы здоровела, капризная. И вот в такие дни, как сегодня моя созпвисимость кричит на мужа, которому на все наплевать. Я ожидаю, что он подстрахует с ребенком! Умом я понимаю что это невозможно. Но душе больно, она жаждет понимания. И что опасно, эти эмоции находят выход на дочке. Я взрываюсь неожиданно даже для самой себя. Поругала ее, выставила за дверь в коридор. А причина-то во мне...Господи, помилуй меня, научи, успокой... |
Автор: Zaria 16.12.2012 - 22:12 |
dolphin Читай молитву о Душевном покое. Много раз пока не отпустит. Мне помогает. |
Автор: dolphin 16.12.2012 - 22:24 |
Zaria Спасибо. Попросила у дочери прощения. Как мне гадко быть такой нервной, больной матерью Спустя 1 минуту, 26 секунд dolphin написал(а): Но я не собираюсь себя корить. Я собираюсь выздоравливать |
Автор: dolphin 16.12.2012 - 22:36 |
Мало согласиться, мало прочитать, мало прописать. Надо чтобы шаги, принципы здорового мышления прошли через мою душу, прочно поселились в сердце, это будет фундаментом. И время тоже нужно, быстро никак. У меня проскакивают мысли "вот я уже месяц в программе и есть плоды" это наверное как раз болезнь, считать сколько уже и что получила уже. А более зрелый подход это жить здесь и сейчас, поступать по здоровому что сложнее всего. У меня в итоге сейчас муж сидит с дочкой. Но вместо того, чтобы договориться с ним заранее "я заболела, побудь с ребенком", он бы отказал это 99%. Но не спросив вообще я лишаю себя шанса 1% что согласится. То есть сейчас у нас и есть этот 1%, но через скандал, слезы ребенка и мои. И в этом случае его винить не в чем. Это я не умею заявлять о своих потребностях, умею решать за него и не умею предотвратить свой же срыв, который я предчувствовала , но ничего не сделала, чтобы предотвратить. Но каждая ситуация учит, каждый день учит. Спасибо и за это Спустя 2 минуты, 50 секунд dolphin написал(а): Anna_78 Я живу в неродной стране, сама в целой чужой стране с мужем и ребенком так что рассчитывать только на себя. И него в случае чуда ...или когда уже невмоготу. Но развивать эту тему не буду, чтобы не удариться в жаление себя, я это профессионально умею:) |
Автор: dolphin 18.12.2012 - 01:03 |
-Хочется ли сказать да, когда надо сказать нет? О, да! Жизнь подкидывает упражнение. В родном городе у нас стоит своя пустая квартира, новая в хорошем районе и с хорошим ремонтом. Я в поиске квартирантов. Попадается мне неадекватная тетка с двумя детьми и кучей проблем, хочет вхехать прямо завтра и при этом хочет заплатить за 12 дней до нового года, а потом помесячно и потом сумму залога. Я понимаю, что это человек - мои потенциальные проблемы, но как трудно было найти в себе силы отказать!!! Это уже немножечко, но другая я. Предыдущая я решила бы проблему этой тетки, что ей жить негде и предыдущая я не посчиталась бы что сами мы снимаем кв, сами никогда не рассказываем арендодателю о своих трудностях или прибылях... И главное на душе у меня кошки скребут, тетку жалко... |
Автор: dolphin 23.12.2012 - 21:26 |
Понемногу изменяется моё поведение, больше уважения к себе.Простудилась, даю себе отлежаться, а раньше с соплями и обидами тянула на себе уборку, готовку... Чувствую, что надо по-другому общаться с мужем и ...не могу и не знаю как. У менядаже такое появилось - хорошо самой, пусть бы и не обращался ко мне. Обида на него сохраняется, что он муж плохой, на себя обида, что я замуж за него вышла. А вот с точки зрения здоровой семьи - чем семья живёт, как вместе время проводит, как вы думаете? Я и не знаю, как бывает, когда хорошо, не знаю...чего хотеть. Умею только скандалить, высказывать, контролировать. Вот оно, дожилась, чувствую что надо через себя переступить и отказаться от нездоровых схем в отношениях. Что почитать? Как изменяются отношения в паре, когда созавистмый сдвинулся с мёртвой точки |
Автор: tanusha 23.12.2012 - 23:53 | ||
Это точно У меня был сегодня хороший день тоже. Сегодня с детьми торт делали к ДР сестры. У кого дети есть - тот поймет, какая это работа и какое это удовольствие. Торт красивый получился (и даже ничего не опрокинули и не рассыпали - я сегодня в ударе) |
Автор: dolphin 24.12.2012 - 02:01 |
Спасибо, девочки все возвращается к главному - важно что при этом чувствуешь. Если чувствуешь себя счастливо, значит сейчас на данный момент это и есть здоровье, счастье. Вот при этом я чувствую ещё вот что - внутренне ожидаю, что так не должно быть, это не мне или мне по ошибке, скоро отнимут |
Автор: elisheba 24.12.2012 - 14:17 | ||
у Линды в семинаре "отношения" мы послушали вариант совместного времяпрепровождения. если двое не могут придти к согласию, то пишут записочки, кидают в коробку и вытаскивают одну. Желания жены: вместе приготовить ужин пойти в театр пройтись по магазинам погулять в парке Желания мужа: заняться сексом заняться сексом заняться сексом заняться сексом у нас так) только все равно мы вместе в воскресенье пошли погуляли, погода супер, снег, красота. Купили продуктов, приготовили. |
Автор: dolphin 24.12.2012 - 19:02 |
Anna_78 Здорово, спасибо! |
Автор: dolphin 30.12.2012 - 04:11 |
Моя жизнь точно стала наполненнее когда я стала дружить с собой. Стараюсь по минимуму связывать свои планы с мужем, и сама с дочкой ну просто прекрасно живу. Особенно последниедва дня, он допоздна дома не появлялся, дома так тихо, хорошо, без ругани и провокаций...но я чувствую, что есть в этом подвох, в моём отношении: насколько я понимаю в идеале должно быть все прекрасно и у меня хорошее настроение даже если он идёт на конфликт, играет у меня на глазах и тд а мне все равно должно быть прекрасно. Но нет! Если он дома в игре меня это расстраивает , правда в основном из-за доченьки, мне жалко видеть как ей больно иметь больного отца. Как она к нему обращается, а он ее не слышит (играет в наушниках), как он психует и кричит когда в чем-то его нужно вовлечь в семейные дела...и вот тут моё "прекрасно" улетучивается. Ато уже хотела ко второму шагу приступать |
Автор: Мальвина 31.12.2012 - 02:06 | ||
dolphin, родственники видать тоже созависимые...а на созависимых те же принципы, что и на алкоголика распространяются! (типа они больные, и контролировать их, лечить и все прочее бесполезно)) |
Автор: dolphin 31.12.2012 - 02:15 |
Мальвина Да, мама мужа даже гордится как он в подростковом возрасте у неё меньше играл. Вообще разговоры эти в русле "у меня он был загружен спортом и меньше играл, ты придумай, чем его занять!!!" будто ему лет 10, мальчишке чесслово Мальвина, очень дельный совет, я прекратила всякое с родственниками общение просто так чувствовала, а теперь ещеи подтверждение что это правильно, получила. Спасибо! Вот открытки на Рождество разослала только по "своим", а он свою маму с папой и друзей пусть сам поздравляет если считает нужным |
Автор: Мальвина 31.12.2012 - 02:34 | ||
Наверное этакий Гитлер в юбке, раз ребенок еще в детстве избегал реальности и не хотел ей жить! Если так, то она действительно стопроцентно созависима, а значит все слова на два надо делить, а лучше сразу на четыре. Я раньше свою созависимую мать очень умной считала, пока не начала обдумывать своим разумом, какую она ерунду порой с умным видом несет! Это тоже искусство - изображать рассудочность. Теперь, когда я поняла, кто она есть - ее слова не причиняют мне столько боли, как раньше, я делаю скидку на незнание, нежелание знать(глупость) и болезнь. Только вот общаться то стало совсем не о чем! А насчет переживаний...Попробуйте почитать книги Лууле Виилмы. Она учит эмоции отпускать, и детально описывает их и их свойства. По ее методикам можно болезни лечить и проблемы решать. Только дело это не быстрое, зато развивает способность к рассудительности. |
Автор: dolphin 31.12.2012 - 02:44 |
Мальвина маму ты определила безошибочно:) карьера, деньги, личный водитель и не терпит отличных от ее мнений. Эта формулировка, что с ней те же шаги применять, как с мужем - для меня глоток свободы За совет по книгам отдельное спасибо, скачала себе "Прощаю себя" |
Автор: dolphin 5.01.2013 - 15:37 |
Утром мне муж не стал помогать с ребёнком, когда я пекла блины на завтрак. Ну, я думаю, чего я буду много печь, это неудобно когда под рукой 2 летняя малышка, горячая сковорода, можно что-то разлить и тд...он взрослый человек может и йогурт поесть, и бутерброд себе сделать. Короче, получилось блинчиков ребенку и мне пару:) А он очень обиделся! И у меня смешанные чувства - с одной стороны не хочу стоять у плиты с ребёнком на голове в то время как он засел в компьютерную игру, с другой стороны думаю это жестоковато...и испытываю вину. Где грань между действиями вотместку и нежеланием поступать созависимо? |
Автор: tanusha 5.01.2013 - 19:31 | ||
Действия могут быть абсолютно одинаковыми - разница в мотивах. Ты могла перестать печь блинчики из мотива месть (ах так, опять играет - обойдется без блинчика) забота о ребенке и собственное удобство (реально тяжело печь блины с ребенком под мышкой - я так делала, знаю) Какой был у тебя мотив - только ты знаешь. Я для примера привела полярные мотивы, представив себя в подобной ситуации. Именно мотив определяет, что я почувствую ПОСЛЕ действия. Если на душе спокойно, уверенно (несмотря на фырканье обделенного мужа) - мотив был чистый. Если на душе погано, разочарование, злоба, обида кипят - была манипуляция: я сделаю так, чтобы он..... Еще такой момент у меня был: чувство вины у меня было гипертрофированное, внушенное с детства. За это меня и цепляли. МОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЧАСТО НЕ ИМЕЛО ПОД СОБОЙ ОСНОВАНИЯ. Реального основания - я имею в виду, разумного. Только внушенное с детства: "Если что-то не так, виновата в этом ты". Недостаточно быстро поворачиваешься, хорошо делаешь, выглядишь, мыслишь, чувствуешь и вообще какая-то не такая. По мере работы по шагам и прохождения психотерапии чувство вины сделало мне ручкой. Теперь сильно не беспокоит, часто не заглядывает. Чего и тебе желаю |
Автор: dolphin 5.01.2013 - 19:52 |
Танюша, спасибо!!! Я хотела вложить время в другое занятие и хотела поскорее уйти с ребёнком из кухни. Мести не было, а чувство вины появилось. Парадокс! или ....привычка, спасибо за твое пожелание, я буду работать над избавлением от вины перед всеми и вся Сейчас чувство вины мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо. |
Автор: dolphin 14.01.2013 - 21:24 |
Заметила за собой такую особенность, что я максимально психологически отгородилась от мужа и это осознанно, не хочу чернить свои чувства изза его поведения, это все вписывается в рамки программы. Но!!! Стала больше париться как на душе у дочки. В садике была ситуация, что девочка, к которой дочь привязалась, перешла в другую группу. В то утро, когдамы об этом узнали, моя дочь расстроилась, но потом как я понимаю быстро в течение часа, к примеру, отвлеклась. А мне было больно и плохо за неё, за свою дочь. Я после садика пришла домой и не смогла толком поучиться потому что мои мысли были заняты их детскими переживаниями. Вот она созависимость! И неважно с кем, не с мужем так с ребёнком созависимая я буду париться переживаниями других и пытаться осчастливить кого-то.. Правда рада, что заметила в себе и осознала, буду переключаться на себя, на себя, на себя... |
Автор: Мальвина 14.01.2013 - 21:46 | ||
Очень знакомо, dolphin... Наш девиз - неважно кого контролировать, главное не себя! |
Автор: dolphin 26.01.2013 - 21:53 |
Угораздило меня месяц назад посоветовать жене коллеги своего мужа книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", книгу она не читала, а за название..обиделась. Вот честно, сейчас спустя всего месяц я ничего никому не советую, даже если у какой-то жены на лбу написано "созависимая на всю голову" Другие люди, другие пути, а мой первый шаг - я не лезу... Жене коллеги, конечно, написала мол извини, твоя жизнь, извини, если я ошиблась и неадекватно почувствовала и взяла на себя смелость порекомендовать книжку, о чем меня не просил никто. А для себя большой вывод - все зависимые, не только мой отец и муж, все созависимые (как же их много...) это их всех дело, не мое. Как говорит мой папа "молчу, здоровее буду":) |
Автор: Ангел555 27.01.2013 - 16:02 |
dolphin я то же пытаюсь избавиться от симптомов "училка" и "врач"... Видемо в детстве переиграла в игры типо "дочки -матери" и т.д.... Напоминаю себе, что я НЕ учитель и НЕ врач... Естественно - ставить диагноз и "выписывать" лекарство" - не моя работа, могу навредить Училка, конечно, нет нет да вылезит... стараюсь засунуть её "за парту" |
Автор: dolphin 28.01.2013 - 06:04 |
Ох, и со скрипом мне вчера пришлось с первым шагом! У ребёнка день рождения, три года. её маленькая подружка заболела и не пришла в гости со своими родителями. Муж - наушники в уши и сидит играет сутра и днём, и вечер подходит... Я подумала и не стала готовить, жалко что дочка будет тыняться по квартире а я на кухне типа "надо". Я себя и ее собрала, сходили в ресторанчик и купили тортик (при этом на все это сейчас нет денег, взяла из своего неприкосновенного запаса, и при этом на ужин и торт были все необходимые продукты в холодильнике). Почему не работает 1 шаг? Потому что я позволила своему настроению подпортиться. Не до конца, но до похода в ресторанчик мне было плохо, я начала вещи в порядок приводить, а для меня это большой знак - если я не могу ничем заняться кроме уборки, то мне на душе плохо, но появляются физические силы. Хорошо вовремя осознала и переключилась на доченьку. Муж был разгневан! Потому что не покормила и он чуть ли не за целый день схел кусок торта. Я умом понимаю что взрослый человек, захочет приготовит себе макароны с сосисками. Но чувствую: страх, что он будет злой, идти на конфликт, может в порыве гнева мебель или что под руку попадется поколотить даже дочкины игрушки. Чувствую обиду на него. Чувствую своёпревосходство, что он больной. Вот такая картина. 1 шаг у меня проваливается во время праздников(( на свой день рождения надо уходить из дома на целый день, чтобы не готовить и чтобы подальше от мужа обезопасить себя от негативного спектра чувств. А готовить на выходные и праздники не хочу! Мне, когда он играет, жалко ему порцию оливье, который я резала. Если это будний день то я спокойнее отношусь, он был на работе, я работала дома с ребёнком и готовкой, какой-то паритет. А выходные не принимаю, что он отдыхает а я значит блюда подавай. |
Автор: Ангел555 28.01.2013 - 15:27 |
dolphin а ты предупредила мужа о изменениях в твоих действиях на выходные? Например, если мне муж перестанет давать деньги на продукты, а сам попросит еду, то меня приведёт в недоумение вопрос "что у нас сегодня на обед" ? Я рассуждаю в таком случаи так - если он не дает денег на еду,не покупает её сам, значит не хочет кушат....Я ж привыкла, что мы тратим на еду его деньги.... Ели один из супругов меняет/вносит изменения в привычный обоим ритм жизни, то, наверное, стоит об этом предупредить ? Иначе получается не признание его, как другой личности, а дрессировка его, другую личность, под свои стандарты.... Ты говорила о своих "границах" мужу ? |
Автор: dolphin 29.01.2013 - 23:33 |
Ангел555 Привет. Предупредила. Говорю "давай займемся ребёнком и проведем вместе этот день, включись в семью. Я хочу чтобы этот день был для неё хорошим. Если хочешь играть то я проведу вечер с ней сама" и мой муж обижается, что я сдерживаю обещание. Провожу вечер с ней когда он играет. И ещё что я его "не люблю" |
Автор: Ангел555 30.01.2013 - 15:58 | ||
dolphin а ты не хотела бы прописать данную ситуацию ? -
отвечая на вопросы шага - -Каким образом я осознаю, что алкоголик(игрок) в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? и - Что я чувствую, когда алкоголик(игрок) отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? |
Автор: dolphin 30.01.2013 - 19:15 |
честно, не хотела бы. Видимо, созависимость держит меня за жабры. Я бы лучше хотела не самой меняться, а услышать успокоительное: "да не обращай ты на него внимания, это его проблемы". Но ты, Ангел555 права, надо бы призадуматься: -Каким образом я осознаю, что алкоголик(игрок) в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Игроман в моей жизни - это личность с отличными от моих привчками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события. Каким образом я это осознаю? Я понимаю, что у него другое видение как провести свободное время, например, вечером после работы, предупреждаю его, если к нам кто-то должен придти и готова отменить, если он против (это редко, но бывает). Говорю ему заранее о своих планах, например, за пару недель говорю, что я хочу сходить на такое-то событие и если он хочет вместе, пусть присоединяется, тогда я куплю два билета. Но есть моменты, которые мне трудно понимать и принимать - это дни семейных праздников. В такие дни я хочу, чтобы у нас совпадало видение, как провести время. В идеале мое видение - вместе подготовиться к гостям или в гости или куда-то на выход, а вечером вместе отдыхать. В идеале его видение - он играет, я в это время готовлюсь сама к гостям или в гости (все погладить, ребенка собрать) или куда-то на выход, а вечером вместе провести время (в последние разы не люблю вместе с ним ходить, он считает минуты когда мы уже поедем домой, и мне это портит настроение и силы забирает "отбиваться" от его навязчивых "поехали уже домой", а саму он меня не оставляет и один домой не едет). Любую новость с работы или от родственников он воспринимает по-другому, часто диаметрально противоположно, чем я. Если меня накрывает от возмущения, он удивляется "а чего ты хотела? все он правильно ответил". А бывает какая-то мелочь выводит его из себя, на которую я не так пристально обращаю внимание. Например, я увидела у друзей поделку - разукрашенную гусеницу, сделанную из картонной коробки из-под яиц. Муж приходит с работы, видит, что мы с ребенком разукрашиваем картонную гусеницу и возмущается, что это негигиенично, это сальмонеллез. как по мне, это шиза и страхи. Или когда ребенок болеет. Я спокойна, пусть и температура 38.5 я чувствую ребенка, без паники помогаю ей выздоравливать, а он начинает на меня давить, что надо быстро к врачу. В ирландии к врачу - это по проливному дождю с больным ребенком на руках, 2 часа времени убить, чтобы врач сказал "все ок, становление иммунной системы. Если будет высокая температура, сбивайте" так я это уже 100 раз слышала. А муж начинает "послушай какой кашель!!! это бронхит! это пневмония! вааааа!!!" У него другие черты характера, это ясно, как белый день. Я считаю себя более мягкой и дипломатичной, а он скорее упрям и агрессивен. Но в последнее время, когда я начала работать по программе, я стала свои нужды ставить в приоритете и, не исключаю, дипломатия пошатнулась. Я устала слушать его, я учусь слушать себя и мне это дается с трудом, но все лучше и лучше, и я не планирую этим поступаться. Думаю, мой маятник качнулся пока в противоположную сторону, но верю, что я приду к золотой середине. - Что я чувствую, когда алкоголик(игрок) отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Я чувствую обиду. Мне горько, что расстраиваются мои планы, но в последнее время нахожу в себе силы собрать себя и изменить планы так, чтобы не вовлекать в них его. Скоро мой день рождения, думаю, как бы этот день распланировать так, чтобы сделать приятное себе, не готовить (не люблю) и не пересекаться с мужем. Застарелые обиды во мне живут, их много, но те недавние, которые были уже в программе вспыхнули и ушли, я их проживаю по-другому. Я не обижаюсь, что он не стал с нами праздновать дочкин день рождения. Я не обижаюсь, что он настаивал "поехали домой" в тот-то и тот-то вечер, у него ж зависимость, болезнь. Правда, за одно недавнее событие обижаюсь. К нам должен был приехать священник, чтобы освятить квартиру Крещенской водой,в тот день священник ходил по квартирам нашего района и уже выходил к нам, был вечер и муж вернулся с работы и заявляет "Не хочу никого дома, звони, отменяй" (хотя знал что я полдня жду и заинтересована не переносить это на другой день) и так категорично с нахрапом, что я, вся в слезах, позвонила отменила. Но и скандала мне тогда не хотелось, и через силу не хотелось священника встречать, все-таки это светлое событие, хотелось его прожить со светлым сердцем. И еще если игроман отказывается поступать так, как я хочу, то я ожидаю свободы действий друг для друга. Если он ожидает, что я буду так же, как и раньше поступать, то он тоже обижается. А я не хочу, чтобы он обижался (конечно, понимаю, что это он выбирает, но хотеть хочу). После скандалов или обид я чувствую страх, холод, оцепенение, когда мы проживаем такие "не разговариваем" дни, а поговорить крайне трудно. Я чувствую, что не слышит, не понимает, я выбиваюсь из сил объяснять, просить и вместе строить планы, я делаю это сама, так у меня больше сил остается. В итоге, я не исключаю, я звучу категорично "я хочу сделать то-то. Если хочешь участвовать, то от тебя надо то-то. Если не хочешь участвовать, без тебя разберусь" Поговорить мне трудно, я не знаю когда. С моим отцом-алкоголиком легче поговорить потому как бывают дни без запоя. А у мужа дней или часов без игры не бывает. Он приходит с работы, утыкивается в монитор, одевает наушники и так до поздней ночи 3-4 утра каждый будний день, а в выходные до физического изнеможения по 18 часов кряду. И "выковыривать" его из ракушки-компьютера сложно и не хочется, он отвечает "не мешай", "отстань", "не сейчас", "не могу", "не хочу". Ну, я и отстаю. Единственное время, когда он может "поговорить", это перекинуться парой-тройкой фраз по быту утром перед работой ито он в момент разговора собирается, бреется, гладит рубашку, короче, полная "близость душ". И еще я чувствую недоумение, удивление, злость потому что когда мы женились с мужем, то в ключевых вопросах семьи и быта мы смотрели в одну сторону (или мне настолько пелена на глаза налезла?(() я удивлена, как много разногласий между нами по поводу воспитания ребенка, по поводу организации быта, по поводу тех-то и тех-то ситуаций с родственниками. Фух, настрочила тут, как из пулемета |
Автор: Ангел555 30.01.2013 - 20:02 | ||||
как говорят - бумага все стерпит))) Признала очередной раз свое безсилие перед зависимостью, перед переделыванием другого человека под свои стандарты и можно пробывать дальше действовать но уже не в одиночку, а со своей ВС ... Ты ж начинала 3 шаг.... Можно на примере этой же ситуации с днем рождением проработать вопросы 3 шага. Когда у меня в жизни что то идет не так, я, в первую очередь, вспоминаю именно эти три шага. Принятие Третьего шага, имеет воистину волшебную силу.... "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах".... Что б лодка моя была на плаву и движение приносило мне радость, я стараюсь вовремя рассмотреть - кто сейчас у руля - я или моя ВС?
Тогда вы только смотрели в одну сторону, а сейчас вы живете в этом Когда один чел живет - он зарабатывает на жизнь, готовит еду, убирает, стирает и т.д. только для себя. Когда совместный быт? А когда появляется ребенок, который маленький и не умеет ничего делать для себя как взрослые - зарабатывать, стирать, готовить и убирать для себя? С появлением любви эти бытовые ежедневные дела ни куда не исчезают.... Удачи тебе в шагах ! |
Автор: dolphin 30.01.2013 - 20:46 |
Ангел, спасибо тебе за помощь! Что б лодка моя была на плаву и движение приносило мне радость, я стараюсь вовремя рассмотреть - кто сейчас у руля - я или моя ВС? Спасибо тебе за эту фразу! Ответила для себя на вопросы 3 шага (которые релевантны) по дочкиному дню рождения - значит, Бог хотел для меня спокойного вечера и приятного времяпровождения, раз не дал, чтобы мы все вместе провели этот день. Я представляю, как мой муж бы с нами сидел с кислой миной и поведением, что вот он проводит с нами время, это одолжение, тьфу.... Спасибо Богу, что у нас был хороший вечер! "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах".... Я эту фразу столько много раз слышала в своей жизни. Но не до конца понимаю, как можно жить вообще без планов? Ну вот билет на представление нужно купить, если хочешь пойти? Понятно, можно заболеть и туда не попасть, это уже второй вопрос. И в семейной жизни, мне нужно забыть что у меня есть муж? Вообще к нему не обращаться, ни о чем не просить? В отпуск собираемся в марте, как можно не планировать? Виза, билеты, гостиница.... |
Автор: Ангел555 30.01.2013 - 21:41 |
dolphin Мы запланировали поездку в Израиль. Заранее куплены билеты, подготовлены документы. Пригласила нас в гости сестра мужа. За две нидели до отлета он запил. Запои у моего мужа очень тяжкие. Короче поездка под угрозой срыва. Я ооочень хотела поехать, хотя не представляла как я приеду и скажу - "здрасте, а ваш брат не смог...вот, есть только я...". Билет вернуть нельзя и поменять имя в билете тож нельзя - эконом покупали... Отпустила мысленно ситуацию, перепоручила ВС, поняла,что я хочу полететь даже без него, ну и пусть пропадут деньги. В результате поехали вместе и муж сказал,что это лучший отпуск за последние несколько лет... С тех пор, как я с программой у нас не раз были случаи "отпуск под срывом из за запоя мужа", но уже срыва в моем отпуске НЕТ! Я планирую наш отдых с планом "Б". И стараюсь не испортить свои планы тем, что планы мужа из за его болезни поменялись.. "Мы" не планируем отпуск... муж говорит где он хочет отдыхать, но я осознаю, что его болезнь может помешать его хотению... Когда он это поймет, думаю, что планировать будем "МЫ" Я готова к тому, что и на отдыхе он может запить, значит так он будет отдыхать.... Я всегда найду себе развликуху и БЕЗ его сопроВОЖДения У меня другой сейчас вождь ....и куча вариантов "Б","В", "Г".... |
Автор: dolphin 30.01.2013 - 21:48 |
доходчиво спасибо! у меня еще не было срывов отпуска из-за игр вот я и не понимала. У меня муж билеты покупает (со мной только даты согласовывает), всех в аэропорт будит, в такси грузит (правда с психами, что мы с ребенком нерасторопные). Гостиницу вместе выбираем. В отпуске играет мало, но если и будет играть - я с ребенком найду как время провести |
Автор: Ангел555 30.01.2013 - 21:55 | ||
Значит ты запланировала, а ВС сделала как лучше для тебя))) Еще б научиться не нерничать. когда это твое лучше отличается от мужОво лучше |
Автор: dolphin 31.01.2013 - 01:03 |
Ангел555 ещё б научиться не нервничать, да))) и не планировать. Сидит йог его спрашивают -как Вы расслабляетесь? -а я не напрягаюсь |
Автор: Ангел555 31.01.2013 - 01:06 | ||
во-во - не напрягаться, точно !!! Вообще с ВС у меня это с каждым днем получается все лучше и лучше... |
Автор: dolphin 16.02.2013 - 11:16 |
Отрабатываю первый шаг - бессилие перед его и своей болезнью - каждый день. Это как в школе заставляли писать слово правильно по много раз. Пишу работу в институт, думала муж поможет с ребёнком. Ничего не помог, взяла babysitting чтобы с дочкой приходили поиграть хоть на 2-3 часа в день, а я в это время за компом учусь. Он в это же время играет. Первые дни в этой ситуации чувствовала злость и обиду, разговаривала с ним сквозь зубы, сейчас попроще стала относиться, но не то ещё состояние, к чему надо стремиться. А праздники потихоньку в моей голове укладываются что без мужа. Пригласили ребёнка на детский др, поедем без него. Пусть сидит дома играет, нафиг он мне нужен там со своим плохим раздражительным настроением. Вобщем, в праздниках у меня прогресс я хочу сама, мне удовольствие самой. Мне не нужен фасад перед окружающими,ччто мы хорошая семья. Я хорошая, дочь хорошая, он наверное тоже по-своему отдельно как личность в чем-то хороший, не как муж или отец, а вообще как человек, умный, надёжный. Нет у меня больше такой тяги к "мы", к такому мы чтобы аж себя стереть |
Автор: dolphin 18.02.2013 - 17:20 |
У меня маленькая победа. Сегодня мой день рождения, читаю поздравления от мамы и близких родственников "любви мужа, счастья в личной жизни" читаю и внутренне захотелось возмутиться "Да нафига мне его любовь, у меня и своя к себе есть!" а раньше я бы за счастье такие пожелания считала, и мужу б еще ума хватило показать |