ООО))) Описывать эти ситуации можно бесконечно долго и бесконечно красочно.
Даже в мелочах я, как наседка, все пытаюсь обратить вроде как на пользу алкоголику своему и "открыть ему глаза на истину" хаххааа)) ну смешно же))
Пишу, улыбаюсь сама себе.
Например, когда в передачах/фильмах показывают пьяных, выпивающих людей, с ужасом краем глаза слежу за реакцией мужа. Что вот я хочу увидеть? Что он кинется за выпивкой? Или потекут слюни по подбородку? Не знаю. Но что-то видимо ожидаю и никогда ничего не вижу, ноль реакции, это говорит о том, что он более адекватен, чем я)) Итак, реакции не вижу и начинаю это вот чье-то распитие в телевизоре едко комментировать. Типа вот ту самую истину открываю. Хорошо, ему хватает ума не обращать на это внимание. Также я себя веду, завидев пьющих что-либо/уже пьяных на улице. И это только мелочи. Минуты, секунды того, что я вытворяю))
Выше уже писала про идиотскую привычку нудеть, зудеть под ухом у УЖЕ выпившего мужа. Ну к чему это приводит, ясно. К раздражению и уходу из дома. Часто к гораздо более страшным для себя самой последствиям.
Живи и дай жить другим - это простая, но просто гениальная мысль.
Естественно в гигантских количествах присутствовал контроль, КОНТРОЛИЩЩЕ я бы сказала.
Как будто человек умственно отсталыйи ну никак не справится без моей этой вот удушающей заботы. Как же он справлялся столько лет до встречи со мной? Не умер, не покалечился? Непонятно! Ведь только я во всем мире могу знать, как и что ему нужно делать!
Я примерила на себя, ведь я бежала бы, куда глаза глядят.
Как часто это бесило меня, когда так делали мама, бабуля и дед.. мне казалось, что они издеваются и желают мне зла, достали, отстаньте, не лезьте в мою жизнь и тд
Такие и только такие мысли были в моей голове. А ведь люди всего лишь хотели того, чего и я - контролировать что, куда,как, с кем и насколько.. Думая, что за этим стоит искренняя забота и любовь и точно также, как сейчас и я мужа, упрекали меня в неблагодарности, эгоизме и черствости. А ведь мне всего лишь хотелось хоть крошку свободы и отстранения от них. Личного пространства. Я выросла с четким убеждениям, что я независима должна быть от предрассудков других людей, их паранойи и тд. И в итоге сама точно также веду себя с мужем. Парадокс) Или как это говорится заумным языком - навязанная модель поведения)
Ну и пару слов о последствиях - вот я пыталась, думала, что меняю к лучшему, и что я получаю? Ну разве что запои меньше по времени и реже. И то, на самом деле уверена, что это время внесло свои коррективы. Просто-напросто человек чаще не выдержит по причине здоровья. Не шестнадцать-то лет))) И, как говорила героиня И.Хакамады в сериале - это означает лишь одно, твоя программа не работает. А ведь она не работает. Ну никак. Значит пора угомониться и начать с себя.
Я просто удивляюсь, вот пишу все это, понимаю, что и так все это знала, было ведь в голове. Но как, оказывается, необходимо бывает выстраивать мысли, вспоминать поступки, перестать себе врать. Я снова ощущаю, что ко мне пришла еще одна малюсенькая частичка уверенности и гармонии. Волшебство. Но на самом деле всего лишь анализ себя. Какая полезная вещь!
Июль13
Меняла по-разному, точнее пыталась. Только все запутывалось и усложняло. Больше этого не делаю. Мысли конечно возникают. Но пресекаю себя. Смысла потому что нуль))
