--Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
по разному, но в большинстве случаев мне хорошо. были периоды, когда мне одиночество просто было необходимо, чтобы восстановиться, подумать, прийти в себя, чтобы никто не лез с расспросами и не было необходимости на них отвечать. так бывало чаще всего после каких-то болезненных разрывов отношений. помню однажды, узнав об предательстве одного мужчины, я попросила ключи от квартиры у своей подруги и просто тупо просидела весь день у нее на балконе на стульчике, я тогда жила с родителями и домой возвращаться совершенно не хотелось, тем более не хотелось отвечать на мамины расспросы - я бы все равно ей ответила что у меня все в порядке, хотя она и так сама увидела что что-то произошло.
на самом деле меня одиночество совершенно не тяготит, я имею возможность заниматься тем, чем я хочу.
-- В чём разница между жалостью и любовью?
жалость унижает, на мой взгляд. во время кризисов в моем окружении находились люди, которые изо-всех сил хотели меня пожалеть, а меня прям выводило из себя их стремление. помню, сын был маленький еще, плакать начинал - ну там стукнулся, или еще что, мне ТАК СЛОЖНО было его пожалеть, до сих пор не понимаю почему. я не отворачивалась, но на его просьбы "мам, ну пожалей меня" или "мам, ну неужели тебе совсем меня не жалко??" я абсолютно не знала как реагировать. мне болело то что ему болело, но жалеть я как-то не умею до сих пор. я могу испытывать сочувствие, сострадание, участие, сожаление, какие-то еще близкие к этому чувства, но не жалость...
теперь вот думаю, я раньше когда испытывала жалость к самой себе, мне сразу хотелось плакать, а вот этой роскоши я себе тогда позволить не могла, я почему-то считала, что если я буду сидеть и реветь, значит я позволю себе расслабиться, позволю себе стать слабой, а у меня ребенок на руках, его на ноги ставить надо, и если я будет сидеть и плакать от того что у меня в жизни все плохо, кто будет моего ребенка кормить? поэтому я должна быть сильной, перестать себя жалеть, потому что уйти от мужа и воспитывать его самой было мое решение, короче "сама себе воин, добытчик и муж"(с). а еще папа масла подливал - ты теперь (после развода) должна быть сыну и мамой и папой...
в общем жалеть я не умею ни себя ни других. жалеть - значит признавать, подтверждать беспомощность, как-то так...
с любовью сначала мне казалось сложнее. на самом деле, придя в Ал-Анон понимаю что все намного проще.
я люблю своего сына - я хочу чтобы он был счастлив и хочу дать ему возможность быть самим собой (раньше контролировала каждый шаг и реально портила ему жизнь, и не только этим), я хочу, чтоб он знал, что я всегда рядом и готова прийти на помощь, если она ему понадобиться, не в моих силах заставить его жить так, как я хочу - максимум что я могу проинформировать его, рассказать ему, показать, как делается - все остальное - его личное дело, его выбор и я с любовью передаю Высшей Силе заботу о нем.
я люблю своих родителей - они дали мне жизнь, они позволили в свое время мне сделать свой выбор, да, они вели себя по отношению ко мне не всегда так как мне бы того хотелось, но на сегодня я понимаю - они любили меня так, как они это чувствовали и по другому не умели. Слава Богу, они живы.
я люблю своего мужчину - сегодня он дает мне возможность расти, и то, что мне пришлось испытать с ним - привело меня сюда. вообще, наши отношения - это промысел Божий. мы проучились в одном классе буквально года два, родители военные, мы разъехались, встретились на одном сайте через 20 лет, у меня за плечами был муж-алкоголик, и я была по самые уши созависима, но тогда даже не знала, что это такое. у него - тоже самое практически, семья, потом развод из-за его алкоголизма, гражданская жена и тоже разрыв. на момент встречи с ним я думала что алкоголизм - это просто дурь. я уже писала где-то - то что мы встретились - оба больными - привело к тому, где мы есть теперь. я благодарна Богу, судьбе за те испытания, которые мне пришлось пережить - иначе я бы не обрела этого сегодняшнего покоя и понимания. и то что мы теперь вместе, и вместе же выздоравливаем - на то воля Высшей Силы и я знаю - она с любовью обо мне заботиться.
блин, вот вдруг поняла, в чем разница, словно картинка нарисовалась - кого-то жалеть (оберегать, укрывать, ограждать) - словно ладонью сверху накрываешь и не даешь двигаться, а любить - наоборот, на ладонь ставишь и поддерживаешь чтоб не упал... |
наверное у каждой из нас свой путь, который можно пройти только самой 
о да, перестать вмешиваться - это очень сложно. по себе знаю, насколько хочется лишний раз позвонить и спросить, ел ли, есть ли деньги, выучил ли свои задания, а если не звонит вечером - то позвонить спросить почему не звонит, а если где-то с друзьями - то когда собираешься домой.... ))) 
