Александр из Риги
Лёля С
Это не так сложно, как все об этом говорят. Мне помогали рекомендации: не более получаса в день. Потом закрывала тетрадь тут же, как только чувствовала легкое беспокойство, не доводя себя до истерики. Помнить, что мы оцениваем прошлое, которого нет уже давно. Я старалась смотреть на себя как бы со стороны. Вроде я , а вроде и не я вовсе. Отмаливала себя больше, чем всех остальных.

Лёля С
Первый раз сложно - чувство вины давит. Я 4-ку писала так, будто себя казнила. Потому что 3-ка была плохая. Очень-очень плохая.
В последний раз 4-ка была просто как осмотр холодильника - это съедобно, это просрочено, это воняет (потому что испорчено), это свеженькое и аппетитненькое. Мои достоинства и мои перегибы. Без "прокурора" и обвинения обошлась.

Приехала с группы, с любименькой. До группы съездила к подруге, поговорила с ней о моем сегоднящнем состоянии. Когда я слышу, что на группе людям говорить легко, а с вне-программными сложно (не поймут), то не соглашаюсь. У меня есть несколько человек, далеких от проблем с зависимостями, с которыми я "исповедуюсь" легко. И их слушаю тоже с интересом. Они благополучные люди. Здоровые. Мы поругиваемся, обижаемся друг на друга, но в результате миримся. Т.е. не копим камни за пазухой.Высказываем друг другу наши "я хочу" и приходим к согласию.
После исповоди у подруги час дороги на машине в раздумьях и потом 2 часа группа. Настроение благодушное. Я - молодец.
Я написала матери два вопроса. Второй вопрос о том, оформили ли они с отцом завещания на случай смерти раньше меня на квартиру, и если оформили, то завещали нам с сестрицей поровну, частично, или меня пустили по бороде? Я желаю ясности в вопросе моего статуса в их семье. Взаимоотношения должны быть ВЗАИМНЫМИ. Это было тяжело - задать прямой вопрос. Но мне надо поставить точки над ё.

Всем привет. Давно не заходила на форум. Как-то замкнулась. Тяжело почему-то. Постоянно такое напряжение, как будто алкоголь нечто одушевленное, которое пассивно стоит в стороне и ждет, пока я оступлюсь, или мне будет плохо. На группе со мной никто не общается. Сейчас нашла работу, на скайп группах быть не смогу. На форуме, один человек выбил меня из эмоционального равновесия и я до сих пор не могу потушить гнев внутри. По этому, заходить не хочется. Не хочется больше открывать личное, чтобы по нему некомпетентно протоптались еще и потом сказали, что просто я алкашка и я не права, оставив внутри кучу дерьма. По этому сейчас живу в своей скорлупе. Не хочу больше никого пускать даже на территорию простых событий моей жизни. Это глупо обижаться на человека, которого даже никогда не видела, но у нее талантливо получилось нагадить внутри. Работаю со спонсором. Мне это помогает и хоть как-то держит в тонусе.

С Юбилеем, Лёля!

---

Спустя 7 минут, 3 секунды ivsxp написал(а):

---

Попробую поделиться моим 3-им шагом.
Для меня препоручить мою жизнь ВС - всего лишь жить по воле Божьей. А это для меня всего лишь - жить по совести. А совесть во мне - орган осязания этой самой воли: молчит? - всё в порядке; ворчит? угрызает? напакостил опять или собираюсь напакостить.
Я бессилен перед алкоголем, но капитулирую перед Богом. А капитуляция - жизнь на условиях победителя. Победитель - Бог, а условие одно: жить по-совести.
И слова "дай мне мужество изменить то, что могу" для меня наполняются вполне конкретным смыслом - "помоги не соврать трусливо по-привычке..." Самому себе.
Как-то так у меня - если кому интересно.

Да уж. Мне точно пора уходить с форума, да и вообще с сообщества. Какой в этом толк, если я все равно не могу никому помочь . Хожу и врежу оказывается только всем. Люди меня вообще не понимают. На фига мне тогда с ними общаться?

Дрянная Девчонка
Ты куда собралась, я только нашла тебя!) Ты знаешь уже сколько мне помогла? мне столько за всю жизнь такими советами не помогали. И я не шучу! Спасибо тебе!

безумный кролик
Когда впервые наткнулся на интернет-группу (не этот форум, а другую), то где-то с месяц или чуть больше заходил гостем, просто читал. Когда зарегистрировался, то было ощущение, что бОльшая часть сообщений пишут в мой адрес. Хотя частью мозга понимал, что это невозможно. Но противное ощущение оставалось и внутри дергало и трясло. Но все равно заходил регулярно и в основном читал. И это мне хорошо помогло. А ощущение со временем прошло).

безумный кролик
Хм, теперь совсем чёта желания нет в группу идти после такого сообщения.

ivsxp, спасибо)))
Понравилось- капитуляция)))
Я учусь доверять Богу, у меня всё только начинается.... учусь не сомневаться, не бояться, сейчас начинаю работать со страхами.
Услышала фразу: Не говори Богу о своих проблемах и страхах, скажи своим проблемам и страхам, что у тебя есть Бог!
Меня так это вштырило!
Очень рада, что в сообществе, благодарна всем вам и ВС)

Борис
Спасибо за теплые слова. Их че-то в последнее время очень не хватает. Аж слезы навернулись. Скорее всего просто первый месяц без бухла, вот и тяжело, все на живую, без анастезии. Плюс израненные люди внутри зачастую ранят всех вокруг себя. Я щас напоминаю себе израненного звереныша, который спрятался в кустах от всех и скулит, то ли от одиночества, то ли от боли. И здесь дело не в саможалости, просто иногда так ноет все внутри, что сил нет терпеть. Да и друзей нет, ни среди выздоравливающей алкашни, ни в Церкви, ни среди обычных людей. А муж, тут тоже трудиться надо, столько разрушила за эти года.

не грустить!

ainnai
спасибо ) я уже представила эту картинку. Как по мне, хорошее упражнение. Это в ВДА я читала, что мы должны стать для себя любящими родителями. Да и вообще, в этом мире очень мало любви и полно одиноких людей.

Людей то полно одиноких, но ещё среди них мало хороших людей. Хотя все мы хорошие) дети Божьи. Я не хуже других, но и не лучше... Короче не грусти!

А у кого-то было так, что вот перестав пить, полезла другая зависимость?

Я стала шопоголиком месяца на 3. Скупала всё подряд Но я, начитавшись умных книжек, была готова к этому. Наблюдала за собой и прорабатывала эту зависимость по шагам тоже. И вот заметила, что последний месяц спокойно стало, баблос транжирить не тянет больше. Зато теперь одежды у меня и ребёнка на хрен знает сколько времени вперед. Ну полезней, чем алкоголь глушить

Aksenia Я так созависимость лечила, пришлось в вакумный пакет вещи на шкаф убирать, зачем мне так много?)

ainnai , ну алкоголик типа меня оправдание всегда найдет. Я по весне произвела конкретный такой выгреб хлама и выброс старого шмотья из шкафов. И столкнулась с классическим "мне нечего надеть" )) самый прикол, что и сейчас "нечего надеть", но это уже из вредности.

))) мой муж алкоголик, периодически хлам тоже чистит. Потом покупает новые вещи, причём не дешёвые и складывает их в сумку хозяйственную, а сам ходит в одном и том же каждый день. А вещи новые так и лежат. В последний запой, маме своей кроссовки классные задорил, мне аж жалко стало, да и ему я думаю как вспомнит будет не по себе) мягинькие такие, кожа классная, фирменные.

Aksenia
У меня было в первый год - проснулась охренительная любофф к себе. Все, что я недопокупала в употребелении, все надо было срочно купить в вытрезвлении. Особенно сумки и обувь. С тем и другим всегда проблемы были - хорошие дорого, а на вино тогда где денег брать? Поэтому покупала не то, что нравилось, а то, на что денег было не жалко. Пить бросила - оторвалась. На много денег. Потом "наелась" - успокоилась.
А еще я трудоголик. И чистюля до истерики. И в шкафах у меня везде все на местах. И полотенца висят как в кино "в постели с врагом".
Про замену одной зависимости другой наш админ говорит красиво: "У нас в душе дыра размером с Бога". Пока в ней Бога нет, пихаем туда всякие зависимости.

Была на группе. Начали говорить про чувство причастности. Про служение. Про благодарность. Я на той стадии, когда не хочу улыбаться тем, кто "греет стулья". Они мне несимпатичны, и скрывать я это не собираюсь.
Жара сносит крышу, физическая слабость вызывает апатию - ничего не хочу. Или агрессию.
Вчера мою машину оплевал негр. Буквально. У нас тут такая навязчивая услуга на светофорах - мытье лобового стекла. Навязчиво. Даже мытого. Т.е. со стороны просто шлепается на стекло кусок пены с любой стороны причем, и начинает размазываться по стеклу. Потом собирается. То, что на дворниках остается - фигня. То, что дворники портит эта пена - меня бесит. Бесит, когда мытое стекло превращается в говно по краям. А еще бесит, что смывает пленку, которую я наношу на стекло для скатывания дождевых капель. Она держится 3-4- нормальной мойки обычно. С неграми меньше.
Короче, издали в окно сказала, чтобы стекло мне не трогали. Сказала не просительным тоном. Завозмушался, обозвал меня расисткой, заметил, что я не итальянка, услышал от меня, что русская. И вот тут его понесло - он возмущен, как русские вели себя во франции! Послал меня в родную страну и плюнул на крыло. Я его в париж или в обезьянник. Плюнуть было некуда только, чтобы отомстить полностью. Я по этой дрроге часто езжу. Пистолет водяной игрушечный что ли брать с собой? Они моют меня -я их. Все чистые и радостные. Можем и поплеваться от счастья. Со вчерашнего дня я расистка.

ainnai, смешные мы, алкаши, но это всё грустно, конечно.

У меня всегда проблема была - на себя денег жаль. Ну типа алкоголик, туда-сюда, какое тебе красивенькое всё, сиди и не отсвечивай.

витасана, вот да, любофф к себе проснулась. И вдруг доперло, что возможность то тоже есть. Я дрожащими руками купила красивущий и дорогущий сервиз на каждый день. Раньше б даже в голову не пришло, как так можно. Сейчас пью чай из своих кружек и прямо праздник каждый день. И ведь нормально всё, никто по миру не пошел от такой наглости с моей стороны.

я люблю чистоту, но если стоит выбор, отдохнуть после работы и/или провести время с ребёнком, плюну на уборку и поеду с сыном велосипедить. Или отдыхать. Я не трудоголик, но пашу много, ибо надо. Не было б надо, послала б работу, образование крутое и засела бы писать пейзажи и ловить дзен на йоге

про дыру точно всё. тут и не поспоришь

безумный кролик
"Моя проблема - это я!"
Сегодня я разозлилась на одного,завтра на другого. Их я переделать не могу. А себя с божьей помощью, могу.
Здесь на форуме первый год к нам, алкашам, залезала поумничать постоянно одна соза. Мне казалось, что она просто следил за моими постами. Приживалка у зависимого - она, меня - самостоятельную тетку, будет жизни учить! Короче, враг мой тут виртуальный была. Пока она не написала откровенную фигню. Вся ее умность лопнула, как пузырь. Все ее выздоровление оказалось просто маской благополучия. Сначала я разбесилась - вот ссука лживая! А потом мне ее жалко стало до соплей. Она "играла" в выздоровление. И проиграла. На форуме ее нет давно. Посление посты были нерадостные. А я тут, меняю себя.

Aksenia
Мне тоже жалко на себя, очень. Все детям и мужу иногда. Щас поняла, что это с моею самооценкой связано, себя не люблю и не радую ни чем. Сейчас пересматриваю позицию, в доме появился крем для рук, тушь и даже воск для эпиляции. Зачем он мне? Все равно дома с детьми сижу. У сестры же есть, значит и мне нужен)

Aksenia
Я за счет сна могла всё успевать делать. Уборки-готовки, уроки, прогулки с собакой, секции дочки...Пока дочка маленькая была, я приучилась спать по 5 часов. Годы так. Сейчас мне 6 часов вполне хватает, ибо только на подушку лягу удобно - вырубаюсь. По семинарам езжу много, в комнатах в отелях останавливаюсь с разными людьми, они все удивляются, как быстро я засыпаю, и насколько крепко сплю, что меня вообще ничего не беспокоит. А вот последние годы когда бухала, то бессоница мучала. Злоба, несправедливость, чувство вины - такую тарантеллу в голове танцевали, что только убойной дозой алко могла себя угомонить.
К посуде я кухонным прибамбасам я как-то равнодушна. Мне нравится, когда красиво. Но и когда некрасиво - все равно.

---

Спустя 5 минут, 49 секунд витасана написал(а):

---

ainnai
Когда-то откуда-то я взяла, что у хорошей хозяйки денег на все должно хватать. Т.е. как бы если денег нет, то жена не умеет правильно вести бюджет. Отсюда я на себе экономила всегда, а интересы семьи (телевизор купить, например), ребенка и мужа были важнее. Самооценка низкая, нелюбовь к себе, непринятие моих интересов - это тоже все есть. Но главное было вот это - чтобы люди видели, какая я жена годная! Кстати, я и зарабатывала или больше моих мужей, или наравне. А потом на себе и экономила, дура. Замечу, что моей жертвы никто не замечал и никто так и не оценил. И кому было надо? Все равно развелась со всеми потом.

да, весёлые вы. Всем спокойной ночи, сладких снов.

Татьяна_СБ
Семинар супер, 3 й день слушаю, полегчало)

ivsxp
Ты - чудо!

а то...

Вчера вороги обрубили оптику на подходах к моему дому - остался почти без интернета. А надо было группу в Skype собирать. Не знаю, так же нагло-спокойно реагировал бы я на такой облом раньше - до группы по Шагам? Не знаю.
Вообще подобные мысли "а как было бы раньше?" посещают довольно часто.
К хорошему быстро привыкаешь и уже не верится, что когда-то я мог иначе реагировать на "непослушные" ситуации.

Всем привет. Хорошего трезвого дня:)

ivsxp
Знакомо - "пролетает мимо", то, что раньше выбешивало моментально. Зато теперь другая беда - унизитиельные ситуации для себя, которые раньше я принимала нормально, потому что "так мне и надо", теперь вызывают возмущение. "С хера ли баня-то сгорела?" - и кулаки в боки!
Писала уже,что у меня очень нелюбимые отношения с родителями. Я с 12 лет ненавидела мою мать. Сейчас понимаю, что я ее не простила, сколько не старалась. Любое общение с ней вызывает злость и жалость с отвращением. Манипуляции достали, все выкруживает какую-нибудь выгоду, от прямых вопросов уходит. Если ей неприятно то, что я говорю, исчезает из эфира. По английски, не прощаясь. А потом появляется через время, будто ничего и не было. Типа, проблема рассосалась сама. Сейчас она пытается усидеть на двух стульях - делает ставку на свою младшую дочь, которая с ней живет. Но меня в прозапас держит. Второй сорт. Раньше я бы успокоила себя - второй сорт не брак,уже хорошо!. А сейчас не согласна. Набираюсь мужества закончить с этой семьей отношения. Они давным-давно меня отрезали и выкинули. Мне под полвека скоро, а я все к маме тянусь.
Выговорилась вот и полегчало. Спасибо, что вы есть.

витасана, пожалуйста)))

Мне повезло с родителями, я на них и обижалась много раз, и ненавидила временами и вмешивались они не там, где надо и много в моём алкоголизме из семьи, но я их всё равно люблю, безусловно, за то, что они моя кровь, за то, что они всё равно меня любят, какая я есть и мама согласна со мной выздоравливать теперь по созам. Жизнь налаживается благодаря Богу и ВАМ!

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды Лёля С написал(а):

---

Ребята, мне помощь нужна, поможете?
Я пишу страхи, совсем запуталась, не могу понять, что писать в третьей колонке, прослушала уже три семинара, прочитала, наставница мне объясняла, а я не понимаю и всё.
Это, ну.... я не тупая, просто ступор какой-то)))

Арбуз и буханка черного хлеба - вот и вся моя деятельность за сегодня

витасана Ты ведь вряд ли вернешься в Россию, твоя дочь тоже. Мамина ставка на младшую дочь практически неизбежна. Конечно, если тебя ни с мамой ни с сестрой никогда ничего не связывало и теперь поздно что либо менять - вопрос другой, тут и в самом деле сложно что то посоветовать.

Лёля С, привет! Так со спонсором же проще разбираться. А то я насоветую тут...
В одиночку я тоже в ступоре сидел, не понимал, что к чему. А ребят на группе по шагам слушал - как они друг другу помогали разбираться - и меня цепляло.
Мне совесть мешала чушь писать на страхе и лживости моей... Я сразу-то не врубился, а потом - одну строчку честно - облегчение, всё похоже на правду... Потом ещё эпизод, ещё... И дощло до меня: мне совечть помогает не отклоняться, не прятаться, не бояться правды.
Ну и пошло-поехало - почуял совесть и с тех пор полегче стало жить.
Может и у тебя - противостояние совести? Для меня она много лет была врагом. А теперь - поводырь мой и друг.

ivsxp, привет)
Спасибо, что откликнулся. Пишу честно, решила, что если что, умолчу о том, что написала))))
Пример: страх осуждения родителями- страх несоответствовать их требованиям- страх порицания- страх быть отвергнутой и нелюбимой- страх остаться без поддержки родителей. Вот я его раздела, дощла до третьей колонки и пишу- он реальный для меня, они у меня строгие и за косяки меня реально осуждают и... а что дальше? "Как моя трусость, моё себялюбие, мой эгоцентризм способствует этому страху?" Что и как способствует этому страху у меня?
Так и написать, что я эгоистка и делала(вытворяла здесь по смыслу) всегда всё, что мне вздумается?

Вопрос исчерпан, я всё расписала)))

Искандер, drumlinks, эк вас Женя-то цепляет чего не поделили?
У меня первый год и Гриша, и Женя были кумирами, я их непрерывно слушала. После своих Шагов, семинаров по Традициям отпустило А сейчас слушаю и думаю: "Это он у меня стащил, это его не туда куда-то, а здесь умничка - хорошо сказал"

Лёля С, конкретную ситуацию давай - на фига выводы-то сразу? из чего?
Ты с чего взяла, что эгоцентрик - это плохо? Каждый из нас рождается в центре вселенной - это норма.
Трусость - это "страх на всякий случай". А просто страх - норма, инстинкт самосохранения. Дано природой, чтобы я на перекрёстке "зелёный" ждал.
Себялюбие - зубы чистить по утрам и умываться мягким мылом. удобную обувь носить, а не просто модную. Возлюби ближнего своего, как себя - не я придумал, а человечество.
Сами по себе эти качества - норма.
А вот когда ОНИ мотивируют мою лживость, подлость, злобу - да, тогда они опасны. Смертельно опасны.
А что родители? Не можешь их переделать, достают с утра до вечера? Иди жить в другое место, а к ним в гости наведывайся.
Не хочешь? ТЫ не хочешь искать другое место, другую работу за другие деньги? Учиться, чтобы работать по-другому? ТЫ не хочешь?
Ну и ладно - смирись и терпи. ТЫ ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ. ТЫ. Родители тут вообще не причём. Они просто такие - не слишком удобные в эксплуатации : ) И не виноваты ни в чём.
Это - просто для примера, а не о тебе ни в коем случае.
Нужна конкретика - тогда может что и щёлкнет во мне.

Ехали из деревни в две машины. Уже в Лен.области пришлось остановиться, и залезть в карбюратор Окушечки Душечки. Каково же было моё удивление, когда под пробкой топливно жиклёра первой камеры, я обнаружил берёзовую бруньку! Пройти через фильтры ну ни как такое не могло! Ну да ладно. Собрал, поехали дальше. На подъезде к деревне Ушаки встаем в пробку, вызваную замесом из четырех легковых авто и фуры. Если б не та брунька в карбе, мы, с большой долей вероятности, оказались бы там же...Ну и как не верить в Бога?
А ещё, любимая супруга связала мне свитер моей мечты! Вот- http://club.osinka.ru/picture-10421539?p=18316977

Борис
Прости, уже не вполне русского... что есть "брунька", на великом и могучем?

Ну не совсем великомогучем:) скорее украинском или белорусском. Брунька это березовая сережка. Она состоит из маленьких семечек. Такая семечки и попала, каким то образом к жиклёру, и довольно долго компостировала мне мозг, то подплывая к отверстию, то отходя от него. И увидел её совершенно случайно, она в пробке осталась. А так жиклёр выручку-чистый. Соберу, вроде едет. Потом опять...

Борис, свитер классный)))

Меня свитер тоже впечатлил

Спасибо, девочки. Обязательно покажу жене ваши оценки. Она у меня вообще молодца во всем.

Борис, алкоголикам вообще везёт на супругов)))

Это точно!

Борис
Классный свитер!
Я шить люблю, а вязать терпенья не хватает. После раскроя уже вещь видно, а при вязании не видно, что получится.

Пришла с группы - прелесть просто! Открытая была, с созами и философом-психологом, который книжки пишет в том числе про зависимости. Писать-то пишет, а вот на группе АА сегодня был первый раз. Насмешил немного, когда сказал, что пьет стакан вина в день в обед, и если вдруг ("вдруг" - это улыбнуло!), он увеличит дозу, то должен будет осторожнее выпивать. И была племянница нААшего братишки, которая волонтерит в ассоциации "женщины против насилия". Группа получилась "богатая" на выступления и опыт. Интересная группа. А потом мороженое ели!
У меня такая штука происходит. Раньше наслаждалась фильмами, где были сцены насилия или убийства. Очень нравились правдоподобные постановки. Особенно, когда издевались над слабыми - детьми или калеками, или женщинами. Сейчас полицейские сериалы вызывают тошноту, любое насилие - неприятно смотреть. Хочу мультики и комедии. В детство впадаю - смотрю "Панда-кунг-фу", "Леднниковый период", "Шрек" по сто раз и млею.

Ещё "Хоббита" посмотри, а потом - "Властелина кольца". Сказка. Занудно, но не раздражает,
Я смотрю кино редко и в основном сказки и фантастику с симпатичными героями. Сказка и сказка - ясен пень, что враньё, и никто лапшу на уши не вешает про реализм и "основано на реальных событиях" - раздражает именно ложь. Зеркалит, может? Напоминает о недавнем прошлом? Возвращает в мир моих пьяных иллюзий? Я уж и не помню, что там было. Но неприятно.

А я не чувствую ни какой привязки фильм-алкашка. Бывает лишь, что вроде смотрел, а вроде и нет...Чем кончится не помню.

Чего-то форум опустел. Вроде и жара прошла, грозы начались

Бустер, у нас +33-35 ))) Мы в очередной отдых с палатками едем. Я ношусь в перерывах на ланч и соображаю, что купить

А я последнее время больше почитываю. И здесь и на дружественных ресурсах. На выходных вот например ознакомился со скандальной, но поучительной повестушкой одного алкоголика с неплохим стажем трезвости. Называется "Как бесы меня на корвалол разводили".

Бустер

Работала-работала-работала.
Получила "чудо" сегодня. Почти 3 недели назад потеряла телефон группы. Точнее, оставила. Потому что гудок шел пока батарейка не села. Уже договорилась, что для скорости восстановления симки слетаю в Рим. Мне два часа на машине, не особо проблематично. А сегодня была по делам у одной дамочки, бросила мой рюкзак на кресло со всяким барахлом, рюкзак кувыркнулся, и из кармашков высыпались мои ключи, таблетки, мобильник. И тут меня ИНТУИТИВНО торкнуло, посмотреть на кресле, в этих вещах. Потому что была у нее как раз где-то с месяц назад. Нашла. Причем, я как-то ЗНАЛА, что телефон будет там. Не удивилась, а обрадовалась. Завтра перезвоню по всем пропущенным телефонам. И откажусь от этого служения. Год прошел. Уже есть желающий.

ivsxp
Не люблю фантастику. Вообще не люблю. Переела ее в школьном и студенческом возрасте.
Фильмы сейчас смотрю больше биографические. Интересно.

---

Спустя 6 минут, 19 секунд витасана написал(а):

---

Aksenia
Р-р-р-р-р....А мы не едем! Ни с палатками, ни без, ни на, ни в...
Рафтинг отложен на неопределенный срок - у моего "напарника" тесть очень нездоров. Жена его у отца постоянно, неудобно ехать развлекаться. Я погрустила - невезуха мне с этим сплавом просто.
На море только. Час езды. Не интересно.

Вчера встречался с очень светлым человеком, который пока не стал моим спонсором. Дело в том, что пока не пойду по шагам, так решил. Есть сомнения.

А мы вернулись с палатками! Оказывается жить на природе не так уж и сложно! Но комары зажрали, и погода через день "радовала" шквалистыми ветром и дождями А вообще - все хорошо

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд AHtИЛОП_А написал(а):

---

Желающим могу предоставить ссылочку на отчет о нашем эко-путшествии Здесь, наверное, неправильно размещать, чтобы не нарушать анонимность

Полина, приветики!!!! мне-мне-мне ссылку, пожалуйста

Татьяна_СБ привет! В личку пришлю
Мы ж анонимные

я тоже анонимный! я тоже ссылочку хочу!
привет, Полина!

Борис
Решительно требую поделиться конкретными своими сомнениями по поводу шагов!)))

Дрянная Девчонка
Привет У меня лично нет сомнений в эффективности шагов, поскольку я вижу людей прошедших эти шаги. Но учитывая свои религиозные убеждения, думаю что у меня будут проблпмы с 3-м шагом. Спонсор сказал что мы будем подробно об этом беседовать. И дал задание, постепенно набрасывать таблицу 4-го.

Ох... у меня теперь наоборот как-то. Есть сомнения в шагах, но никаких сомнений в Боге. Мне недавно четко было доказано его присутствие в моей жизни. Но я не сдаюсь. Нашла уже двух новых спонсоров с двумя новыми форматами))))
Кстати, как писать журнал? Имею ли я право там опубликовывать свои записи? Захожу на чужие журналы, мне выдает форум символы какие-то

Дрянная Девчонка
А я в наличии ВС тоже не сомневаюсь. Вот только могу ли я к нему обратиться и сделает ли он что-то лично для меня? Сомневаюсь...

По журналам не лазил, но если там белиберда, наверное у тебя проблемы с кодировкой. Попробуй скопировать сюда https://www.artlebedev.ru/tools/decoder/ и если раскодирует, внизу будет написано в какой кодировке был оригинальный текст. Такую и нужно выставить чтобы читать нормально.

Александр из Риги
Спасибо. Поверь, Он всё сделает, даже если не обращаться к нему. Но в осознанном контакте как-то лучше, спокойнее и безопаснее

Полина! Спасибо за ссылочку! Классные вы все! Завидую тебе! Но, увы... : )

ivsxp спасибо
Я ведь даже и подумать не могла, что мне доведется стать походником. В детстве не было такой возможности, в студенческие годы тоже никто из знакомых в походы не ходил... Неисповедимы все-таки пути Господни

ivsxp
Как это? Лично я должна иметь силу, быть радостной, свободной, трезвой и счастливой, чтоб помогать другим и исполнять волю Его. Если лично для меня Бог не сделает этого, то я продолжу страдать и тогда уже вряд ли кому то помогу. Мне очень нужно чтоб бог дал счастье лично мне, чтоб я могла поделиться им с другими

В книжке написано "Бог сделал ДЛЯ НАС то, что мы не смогли сделать сами".
Да, с этим согласен. Для нас многое сделал и сделает ещё, я надеюсь. И кое-что делаю для этого.

ivsxp

А я - алкоголик. Я привык к тому "чувству лёгкости и комфорта, которое испытываю сразу после нескольких..." И я хочу испытывать его снова и снова...
Но мне нельзя. Разум возвращается.
Но я хочу. И всю оставшуюся жизнь буду хотеть. И буду завидовать тем, кому можно. И мечтать...
Ну, у меня - всё, как в книжке. Тут мы с Биллом и доктором Силкуордом полностью друг с другом согласны.
А Бог? Он помогает мне, когда я прошу помощи во всех моих праведных делах. Но на праведные дела я способен только вместе со всеми нами.
А без всех нас я всего лишь способен на рассудительное бездействие. Без результатов.

Дык и я алкоголик! И мне знакомо это чувство. Только я не хочу его испытать. Но боюсь, что "накатит" желание,и молюсь, что б этого не произошло. Праведные дела? Рано мне ещё. Я и тут то пишу с оглядкой. У самого в голове много чего скрывается. Как бы не навредить.

ivsxp
А у меня уже пару месяцев ни одного позыва. Хотя какой мой срок? Сцен употребления не избегаю, куда от них по жизни денешся? Проповедую для себя такую философию - мирный договор с уважаемым, но коварным врагом: я обязуюсь не заходить на его территорию, а в случае чего, гоню его со своей. Ему нет местам в моей жизни! А если заманивает к себе, то есть способы. Может это не совсем обычно, но по моему работает хорошо. И мне стало хорошо, легко и понятно.

Вот именно! Это и есть душевный покой. Я так думаю.

И я хочу! Только нет там никакой легкости и комфорта, я вас уверяю! Недавно проверено. Там грязь, отвращение и "о, боже, как это могло случиться" после первой же рюмки. Никакого комфорта, только "быстрее тогда уж нажраться, чтоб ни о чем не думать, раз так уж случилось". Но и вот незадача! Нажраться тоже не получается - организм борется. И бог рядом, а мне стыдно пить дальше, ведь Он чисто физически не дает. Так что тема кайфа в алкоголе для меня закрыта раз и навсегда. Нет его там и больше не будет. Вопрос где он есть? Очень сложный.

Дрянная Девчонка
Знаешь как в АА шутят? Если жить трезво не научим, так кайф точно обломаем! Оно так и есть...

В тебе уже новая программа, старая с ней конфликтует, нормально работать не может. Короче прежнего удовольствия от выпивки ты уже не получишь. Смирись со своим бессилием.

Александр из Риги
У меня был стопор на 3 шаге, потому что я боялась препоручить мою жизнь кому-нибудь. Тем более какой-то ВС. Знающий человек ткнул носом в то, что написано - я ТОЛЬКО принимаю решение. А потом уже начну отказываться от "капитанского мостика моего титаника" в следующих шагах. Всё стало проще.
Кстати, ВС у меня были - 1.трезвые аа на форуме и потом на группе. Т.е. как бы позитивная "аура трезвости". 2. Ангел-Хранитель. 3. Мать Вселенной (типа того, который Отче Наш, но Мать) и сейчас после последнего прохождения шагов Бог как Всё-Везде-Всегда-Гармония. И я - его "клеточка организма". Я в Нем, Он во мне. Мы вместе.

витасана
Первое и последнее ( Всё-Везде-Всегда-Гармония) у мея есть, без промежуточных вариантов. Как там будет посмотрим...

Дрянная Девчонка
Извини за наглость, поделись как и почему, что подтолкнуло? Если конечно можешь. Мне для себя. Что-то я такой самоуверенный стал. Но разум подсказывает, что возможно, моя одержимость сидит в засаде и может ударить в самый неожиданный момент. Меня это даже немного напрягает - так долго мне хорошо. Так со мной не бывает! Я не привык к такому... Почему-то вопрс срыва, меня всегда не по детски интересует. Почему? Я боюсь или нет? Не могу в этом разобраться... Вроде никакого страха нет, есть уверенность. Но все равно интересует.

Борис
Пока не вижу кайфа вообще ни в чем. Тоска такая - хоть вешайся. И бухать невозможно и без бухла жизнь говно. Но оно понятно - абстинент, глюки, страхи, паника пока чисто на физеологическом уровне. Безумие еще раз по двадцать в день накрывает: мол, давай еще рюмашку, не допили ведь... Вышла сегодня на группу, везде люди... не могу я на них смотреть, жалко их всех почему-то. Наверное, потому что зеркало в них вижу. До срыва примерно то же самое было. Только еще самобичевание жесткое.
Александр из Риги
Правильно, я тоже к срывникам старалась прислушиваться. Я знала что у меня предсрывное состояние. Меня ничего не радовало, не было никаких перспектив, а самое главное страх срыва напрочь пропал. Еще период такой опасный подходил по времени. Ударилась в выздоровление: ходила каждый день на группы, писала больше шаги, взяла служения, новичков, книги, спикерские, в общем все что только можно было. А мне все хуже и хуже. Только в АА запрещено чувствами раскидывать, их глушат , переключают, это в ребе учат размораживать и сливать. Тем более мне спонсор повторял:" с хера ли ты сорвешься, ты идешь по шагам, а значит никакого предсрывного быть не может". Я ей верила, думала она лучше знает и следовала ее советам: молилась еще больше, групп, общения , служения стало еще и еще больше. Но тут я ей звоню в очередной раз, когда выпить захотелось и слышу (наверное, показалось, но возмущенную такую, гневную) речь: "ну иди бухай значит. Ты мне врешь, что все делаешь. Если бы ты следовала всем моим рекомендациям, то тебе бухать не хотелось бы , тебе было бы хорошо, а не плохо".
Моя ошибка в том, что я слишком на нее полагалась, в тот момент мне надо было другим анонимным звонить и узнавать что делать на самом деле. От обиды на спонсора я так до сих пор не избавилась, здесь на форуме меня девочка сильно обидела - тоже не смогла простить. Четвертый очень долгий шаг, из которого я смогла понять что я чмо и все люди такие же... Как-то все сразу навалилось. Это я сейчас понимаю, что абсолютно все в своей трезвости я делала не так. Только как по-другому делать я пока не знаю.
Ну а на момент срыва я вообше была спокойна как танк. На небе не было ни облачка, как в БК. Сидела рисовала. И вдруг меня ноги понесли за "всего одной", хотя я четко знаю что одной у меня не бывает. Страшно было очень пить. И такое ощущение теперь, будто у меня феномен тяги пропал. Только бошка безумная требует водки, а тело напрочь отказывается. Смешно, наверное, со стороны было смотреть. Господи помоги, крест, стакан, туалет и так по кругу)))

Ха. Сейчас подумала. Один любимый браат вытащил меня сюда снова, чтоб я новичков встречала))) Интересно что я им сейчас смогу сказать)))) Приходи, дорогой, у нас все супер работает, давай на группы , шаги писать и будешь трезвый! Я целых пять месяцев всё это делала , а потом бухать пошла)))))))))

Дрянная Девчонка
Ужас. Спасибо что поделилась. Очень надеюсь чтоу меня не будет такого.

Знаешь, когда ты в последний раз перед этим, писала на форуме что никто тебя не понимает и не любит, я чувствовал что-то... И писал тебе ответ. Но не нашел правильных слов и стер не отправив.А потом понял, что зря.


Ты давай, нащупывай ногами землю. Жизнь на самом деле прекрасна! И у тебя все будет хорошо, потому что ты тут с нами

---

Спустя 7 минут, 30 секунд Александр из Риги написал(а):

---

Дрянная Девчонка
Фигня. Ты же опять здесь. Значит программа работает.

А спонсор у тебя странная... Мой предупредил - если какие-то намеки на одержимость будут - звони, будем говорить, встречаться, разбираться что не так. Принимать немедленные меры.

---

Спустя 2 минуты, 32 секунды Александр из Риги написал(а):

---

Пока! Я засыпаю. До завтра.

Дрянная Девчонка, жесть((( Сопереживаю тебе, срыв-это тоже опыт, чего себя теперь грызть, многие срываются годами, а потом обретают ровную трезвость.
Сразу спрошу, это я тебя обидела?
Я пока четвёрку писала, несколько раз хотела всё бросить и нажраться, так неприятно говно из себя вытаскивать, зато, когда замолила обиды и страхи, мне намного легче стало.
А сегодня сдаю пятый шаг, может вечером обмою(((
Даже не знаю, что чувствую... и не страшно, и не больно, и волнения нет, копаюсь в голове, чтоб ничего не забыть рассказать о прошлом((( Грусть, наверное...

Дрянная Девчонка
Только в АА запрещено чувствами раскидывать, их глушат , переключают, это в ребе учат размораживать и сливать.
Ни в коем случае. Это продолжение старой жизни - маска на лицо с улыбкой и "у меня всё хорошо". Первый год я училась обзывать чувства, идентифицировать их, записывала с записнушку. Училась обозначать, почему мне плохо и почему мне хорошо.
И еще я получила рекомендацию отказаться от слова "должна". Убрала его вообще. Хочу и Готова. А иначе - бунт своеволия с самосаботажем.

Предсрывное состояние было у меня недавно. И пофиг, что "не может быть, потому что я иду по шагам, работаю с новичками, служу" и тыды. Навалилась куча дел, которые Я (!) не могла контролировать. Денег не хватает на нужные расходы, у дочки (а я созю ее) непонятки с отправлением в плавание, отпуск в августе куда?на что?с кем?, отношения с Паскуалем не такие, как хочу, машину надо к механнику (на что? как я пешком?) и другие. Как у Кати Савиной в книжке про "Срыв" -мне в ворота летят мячи, а я не успеваю ни ловить, ни отбивать. Главное, времени не было тормознуть от этого гона. Тревога внутри, диалоги в голове, просчет вариантов решения - всё, как раньше. И старое чувство вины, что я не справляюсь,что я никчемная. Сразу самооценка вниз. Меня на чувство вины подсадить - раз плюнуть.
Отпустило, когда себя пожалела: "Боже, я устала,я не могу больше с этими заботами справляться" и поплакала. Первый шаг в обычной жизни. Ткнулась в дно - приняла бессилие, передала Тому, Кто позаботится лучше.
Я имею право чувствовать ВСЕ чувства. И не должна быть счастливой, радостной,свободной с первых дней в АА. Возможно, я получу это состояние позднее на постоянной основе. (Или придумаю его себе, механически проходя шаги. - такое тоже видела ). А пока радуюсь периодам штиля то длительным, то коротеньким.

Саша, милая! Просто молись! И меньше думай. Только Господь вытащит. А по поводу "чем ты можешь помочь, только что сорвамшись?" Так уже помогаешь!
У меня же ощущения подобные тем, что описывает Александр. Появилось это после молитвы. Я не только просил о разуме и покое.. я просил Бога войти в моё сердце, стать моим ведущим. И на счёт служения.. Конечно нужно помогать, но мне кажется, в первую очередь близким. Ведь я столько накосячил по отношению к ним!
Ещё в молитве есть слова о мудрости, отличить одно от другого. Нужно очень много думать, прежде чем решить, принимать или менять...
Есть у меня друг детства. Не сложилась жизнь. Живёт с матерью, постоянно "под газом". Наотрез отказывается от любых предложений помощи. Я этого принять не могу. Даю ему работки мелкие, пытаюсь уламать хоть что то сделать.Он понимает что алкоголик, но не верит в то, что то жизнь можно начать сначала. Не видит будущего. Нет стимула...
Саша! Я тебе очень благодарен! Именно благодаря тебе я здесь зацепился, многое понял, а потому трезв. Не падай духом и веры тебе.
PS:
И на счёт обид. Был у меня, в своё время, виртуальный враг заклятый, на одном лодочном форуме. Потом была встреча форумчан, реальное знакомство.. так уже несколько лет семьями дружим.
Ещё ps: перечитал твои последнии реплики. Мне показалось, не любишь ты себя совсем. Наверное этому нужно учиться. Любить себя. Ибо как можно любить ближних как себя самого, если себя самого не любишь? Попробуй начать с маленьких ништячков. Ну, к примеру: проходя к метро, почувствовала запах, и захотелось шаверму. Так возьми и купи. И пусть весь мир подождёт. Вреда ведь ни кому от этого, а тебе приятно. И так потихонечку.. глядишь и вкус к жизни появится...
Молюсь за тебя.

Дрянная Девчонка
Ты нужна здесь, на группах, новичкам, старичкам, мне. Ты ВООБЩЕ НУЖНА. ОК?

Ребят! Спасибо большое! Я очень благодарна вам всем за поддержку и силу, которую вы мне даете! Слава богу, что вы есть, я вас всех очень люблю! Всем вам Трезвости эмоциональной и физической, душевного комфорта, радости и счастья, здравомыслия и адекватности, надежного контакта с Богом! Здоровья вам и сил, энергии и активности, любви и доброты, верных спутников жизни, надежных друзей и помощников, материального благополучия! Пусть хранит вас Бог каждую секунду!

---

Спустя 4 минуты, 5 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Лёля С
Нет, Олечка, это не ты меня обидела. Это был очень больной, несчастный человек. Я надеюсь, что она уже выздоравливает. После пятого шага наступает большое облегчение, говорят. Так что никаких "обмою"!!! Это приказ)))

Дрянная ДевчонкаЗамечательно)))
А то я бываю иногда резкая)))

---

Спустя 32 секунды Лёля С написал(а):

---

А я сделала пятый шаг))))
И я ТРРРРРЕЗВАЯ!!!!!

В Большой книжке всё написано. И что надо знать, и что надо делать, и что можно получить в результате.
Но мне пришлось найти тех, кто эту книжку будет читать вместе со мной. Тех, кто будет вместе со мной искать в книжке то, что надо знать и что надо делать.
Мне повезло - я нашёл таких. Они помогли мне сделать четвёртый шаг и найти Силу. Теперь она со мной всегда и везде. Потому что она - это часть меня. Я просто её боялся и прятался от неё. Но больше такой потребности нет у меня и, я думаю, поэтому потребности в алкоголе больше тоже нет. Осталась, правда, потребность в сигарете. Не в никотине, нет - в сигарете. Лазейка для моей привычки мстить...
Но ничего - я работаю и над этим.
К слову - мне повезло ещё раз 46 недель назад - я снова нашёл ребят и с ними сделал первый шаг. И теперь я уверен - всё только начинается и для меня. И вот это - кайфово!

Я ничего не могу посоветовать, Саша. А очень хочется помочь тебе. Но сам по себе я бессилен.
А моё мнение - всего лишь домыслы алкаша. Не верь мне.
Верь в истину - Большая книга всё ещё спасает людей. Меня, например.

---

Спустя 2 минуты, 14 секунд ivsxp написал(а):

---

Лёля С, пятый шаг - большая работа! Рад за тебя! Спасибо и поздравляю!

Лёля С
Ура!!!!!! Ну поделись ощущениями-то, расскажи подробности! Плиз))) Интересно ведь!
ivsxp
Игорь, так ведь в том-то и дело, что мне нужны любые домыслы алкаша! Любой опыт, любые мнения, в том числе и обо мне самой , ведь я сама себя не вижу. Это больное эго мне рисует красивые портреты и пейзажи моей жизни, а правду мне может сказать только алкаш, только анонимный. Остальные будут врать. Но даже если и алкаш окажется окажетсянеправ, то хотя б поможет осветить мне дорогу к выздоровлению

Как мне кажется, у тебя не получается в одиночку - так же, как не получалось И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ у меня.
Всё нормально - я ищу варианты "заочного" общения - здесь, на форуме, в Skype...
Я говорю на любые темы КРОМЕ ТЕМЫ "О СЕБЕ". Я такой-сякой-разэдакий не попадает в эту категорию.
О СЕБЕ - я не прочитал молитву сегодня утром, не позвонил никому из ребят, не почитал ни с кем Большую книжку, не делал задание группы по Традициям, не пошёл на живую группу. Т.е. я по программе сегодня ничего не делаю и никакие принципы не применяю. Потому что в одиночку я на всё на это не способен.
Зато я злился на жену целый день и мысленно её унижал и мстил ей. То же самое с отцом - с самого утра, потому что он меня разбудил своими проблемами. А мне спокойней без его проблем.
Но "засранец я и свинья" мне не поможет.
ИТОГО: я ничего не сделал - и я угробил день, данный мне свыше. А болезнь-то - прогрессирующая. Значит в одиночку и в бездельи мне завтра будет ТОЛЬКО ХУЖЕ.
Что делать?
Звонить, приходить, общаться, служить на группах - и работать с группой по шагам, по традициям, по принципам. Делать какие-то задания, какие-то дела, которые приносят конкретный результат каждый день.
Применять инструменты программы - это мести свою сторону улицы. Ты часто применяешь этот инструмент?
Это смотреться в зеркало - когда раздражен чем-то. ЧЕМ? ЛОЖЬЮ? ПОДЛОСТЬЮ? Конкретно - кому и как я солгал? И почему? И для чего? КОНКРЕТНО, иначе не отпустит и я не почую "Вот оно! Сработало!" Я облегчённо вздохнул...
А "буква Я"? Вот это инструмент, так инструмент! Ведь я могу ВСЕГДА ОТВЕЧАТЬ С БУКВЫ "Я" на любой вопрос и на претензию.
Тетрадка нужна, ручка и люди, с которыми вместе можно начинать Шагать. Вместе - один я не смогу пройти Программу. В этом я убедил себя сам.

Вчера , наконец, мне его привезли. Осмотрел. Из косяков:растянуться цепь, разбитые демферы на ведомой звёздочке, дохлый аккумулятор,прелая передняя покрышка. Заводится идеально, и холодный и горячий. Поехал на нём на сто, где халтурю. По дороге заправился,т.к. меня предупредили что в баке остатки прошлогоднего бензина. На подъезде к заправке за мной увязалась, как мне показалось, машина ГИБДД. Я на заправку, они остановились у въезда-выезда. Остановился у колонки, заглушил, смотрю, один из инспекторов идёт в мою сторону. Даже волноваться начал, но инспектор спокойно прошёл мимо меня в здание заправки, в гальюн.
На свежачке мотопёд побежал заметно лучше. К зажигания претензий нет, а в карб придётся залезть. Во первых не устойчивые холостым, во вторых, когда спускали с машины с карба потёк бенз. Ну а по ощущениям, очень похож на чизу шестиступенчатую сто двадцать пятую. Отвык я от таких сочетаний. Маломощный высокооборотистый двигатель и шестиступка. Но техника просто бешеная. Рабочие обороты до 10,5х1000, мах.до 12х1000.
А! Вот ещё! Ехал в шлеме из моего детства! Та ещё история! Пацаном, на выезде, эпнулся с мотика в чужом шлеме, и сломал нос , ну и козырек. В тайне от родителей, копил и отдавал три рубля за шлем. Вот в нем, родимом,и перегонял.
А ещё, так странно! Практически все мотоциклисты рукой махали, приветствовали, ну типа своего увидели..
Вот мои первые девять с половиной км.с Васи на Выборгскую.

Борис

ivsxp
То есть для тебя оказалось бесполезным просто делать шаги со спонсором? Потребовалась малая группа?
Спасибо.

Дрянная Девчонка
Группа - это несколько человек,которым я верю. Мне помогла очень именно малая группа (домашняя). Потому что КАЖДЫЙ давал свой отклик. На ней мы нашли мне настояшую ВС, которой я иеперь полностью и без принуждения верю, на ней мы определили, что я пессимистка (дружно ребята мне показали эту особенность), на ней ребята мне показали, кого и как я не простила на самом деле, и на этой группе первые несклолько недель я плакала-плакала-плакала. Перед единственным спонсором я "держала лицо". Или маску. Перед группой - почему-то не стала.

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд витасана написал(а):

---

Лёля С
Это очень важный шаг - поздравляю! Теперь - менять-ся и менять жизнь!

Вчера была на группе, хапнула плохую новость и полезный опыт. Мальчишка один, который мне был очень симпатичен, но который никак не мог бросить пить, ушел в очередную пьянку и сильное вранье, что мне стало противно. Не люблю, когда меня держат за дуру. Отзеркалила манипуляции на родственных чувствах, на чувстве долга - фу. Причем, такое односторонее чувство долга. Нифига не равноправное. Сегодня много думала. Определяла мои границы прав и обязанностей.

---

Спустя 35 секунд витасана написал(а):

---

Борис
Поясни?

У меня прекрасная жена. Я её очень люблю. Я много чего умею, так что не пропадем не зависимо от кризис-шмизисов. У нас есть планы, которые мы потихоньку воплощает в жизнь. Я трезв и мне хорошо. Мне не хочется пить, не смотря на частое присутствие на пьянках, с которых убегаю по тихому в первый подходящий момент. Я сейчас очень загружен. Перехожу с одной работы на другую. Это означает что и там и там. На группы хожу как могу, но , как бы это сказать, заставляю себя. Всё время смотрю там на часы. Меня очень поддерживает этот форум, за что всем вам огромное спасибо. Очень боюсь что вдруг появиться "безумие". Вот как то так.

Всем прювет!
В субботу, 30 июля, группа АА "Подсолнух" празднует пятилетний юбилей.
Приглашаем всех!
Адрес: М.О., г. Солнечногорск, Красная 113. Начало собрания в 13.30.

Борис
мне было некомфортно жить трезвой, но со старыми проблемами - "грязной" совестью, желанием всех критиковать и боязнью критики, вспыльчивым и агрессивным характером, трусостью и враньем, болью от нелюбви матери и неприятия меня ее семьей, желанием контролировать и защищать мою дочку... Алкоголь-то я убрала из жизни, а чем глушить мою боль или злость? Меня предупредили ребята, что или мы с ВС должны будем поменять меня (4-5-6-7), мои взаимоотношения с другими (8-9) и найти равновесие в этом мире, такие схемы поведения, которые бы не сводили меня с ума(10-11-12). 12 шагов - медленное обретение этого благополучия. А иначе, без изменения меня, я в какой-то момент так аккумулирую в себе негатив от жизни, что единственным спасением от умопомешательства будет упиться, чтобы забыться. И не факт, что смогу остановиться потом. Совсем не факт.
Это - мой опыт. И мой путь. Я очень хорошо помню то дно, в которое ткнулась. Назад не хочу. И готова сделать всё, чтобы назад не свалиться.

Спасибо.

Борис
На здоровье!
А еше один человек с несколькими годами трезвости на то время мне написал: "Когда ты сорвешься...Заметь, я говорю, не "если ты сорвешься", а КОГДА".
Т.е. срыв без метода 12 шагов - неизбежен. Вопрос времени.
Потом в БК есть этому подтверждение и у Теренса Горски. У Т.Г. написано:
"Доктор, чего я не должен делать, чтобы не уйти в срыв?"
"Не делайте НИЧЕГО, и ваша болезнь за вас сделает остальное - вы сорветесь" Меня впечатлило.

Я понимаю то, что ты хочешь мне сказать. Ещё раз спасибо. Нельзя сказать, что я ни чего не делаю. Мы с женой, потихонечку шагаем. Мне так комфортнее, что ли. В любом случае, я рядом с АА. И если почувствую хоть малейший намек на желание выпить , сразу прибегу. И ещё. Обещаю сразу отписаться тут, как и что.

Борис
У тебя ни разу не было желания выпить? Даже мысли????

Один месяц и двадцать семь дней. Честное слово. Ни какой борьбы, ни каких "зубов"

Борис
У каждого из нас свой путь. Своя история за спиной,свой уровень культуры и образования, свои моральные установки.
Поэтому то, что подходит мне, часто не подходит другому. И наоборот. Главное, что я должна прожить мою жизнь на моем месте с моим предназначением. А ты - на твоем с твоим.
И АА не панацея для всех. Для меня - спасение жизни, а точнее, души. Я не знала,как без церкви могу очистить все то, что гнило в душе и болело. В АА нашла выход. И многие нашли, но многие и не нашли. "Каждому своё".

Согласен. Веры и здоровья тебе.

Борис
Спасибо! И тебе, и вам с женой.

Сижу, глотаю слезы. У меня физически запоролась база, а сегодня последний срок сдачи отчета. Ну почему случается именно так??? Я мечусь, пытаюсь что-то предпринять, но даже компьютерщиков вызывать поздно, так как по заявкам они приедут дня через 2. Я не понимаю как я успею все сделать, а не сделать нельзя, так как несдача отчета повлечет гораздо бОльшие проблемы. Со стороны выглядит фигней, а мне так плохо и жалко себя...
Не знаю, зачем написала - слезами горю не поможешь.

AHtИЛОП_А
Не паникуй, срочно позвони компьютерщикам. Если нормальная система, то должен делаться бекап. Что у тебя там стоит 1С?

Александр из Риги
Спасибо Я попаниковала, поплакала , попробовала что-то пытаться набивать вручную, поняла, что это бесполезно. Вызвала компьютерщиков, которые неизвестно когда придут и отправила "нулевку" в налоговую. Потом сдам уточненку. Но это будет совсем другая история

Дрянная Девчонка
Сашуль, привет. Спасибо, что поделилась опытом! Спасибо, что нашла в себе силы вернуться! Я все еще очень надеюсь, что вы с Игорем проведете меня по группам . А после зайдем в кафе и поедим вкусных пирожков или пончиков .
Я понятия не имею, что бы тебе хотелось или не хотелось услышать. Бог у нас в сердце, я вот только недавно начала действительно его слышать. И он тебе подскажет куда и как идти. Главное не спешить, останавливаться и делать паузы так, что пусть весь мир подождет.

-Yulia-
Привет, Юлечка! Спасибо за поддержку! Конечно, мы тебя ждем! И группы, и пончики - все будет! Ты приезжай, главное)))

Дрянная Девчонка, обнимаю тебя. Ты мне очень нужна, не пропадай, пожалуйста.

Спасибо, что нашла в себе силы и поделилась опытом.

AHtИЛОП_А
Все правильно сделала. Безвыходных ситуаций не бывает видимо.
У меня чем то похоже в этом квартале. Умудрились сменить директора за неделю до сдачи отчетности, а он еще и из другого города. Вот я побегала )

Уже сейчас знаю, что пара корректировок неизбежна.

Анонимка
Спасибо! Я знала, что ты меня поймешь! Мне уже базу реанимировали, я корректировку сдала. Авось, никто не заметит, что "что-то пошло не так"

С Сузучёнком мне очень повезло. Мот не убитый и был в хороших руках. При более близком знакомстве, то есть при проверке-смазке везде нахожу свежую сказку и мин.износа. По городу на нем значительно быстрее чем на авто, из за быстрого прохода светофорных уплотнений. На машине бы стоял несколько циклов, на этом же пробираюсь к стоп линии и всегда первым стартую.
В юности неплохо катался, сей час же как Буратино, в смысле деревянный. То что в голове знает как, а мышцы тормозят. Но прогресс уже чувствуется. Мясо вспоминает..
Сорок четыре км. по городу. Полет нормальный.

Aksenia
Спасибо, родная. Я здесь.
-Yulia-
Совсем скоро. На поезде поедешь?))

Дрянная Девчонка
Спасибо что вернулась и поделилась опытом.

Бросилось в глаза что ты много раз упоминаешь — пишу шаги... В книге описана программа действий, а не писанины. Может в этом ошибка?

Моя дочка очень хорошо манипулирует, а очень хорошо ведусь. Злюсь на себя и на нее за это. Мозгами устанавливаю границы, а доходит до диалога - я "таю" и впадаю в старую схему: "любой ваш каприз за ваши мои деньги". головой понимаю - творю хрень, а творю. Спонсору сегодня слилась и двоим подругам проговорила ситуацию. Попустило немного.
Слышала про книгу "Оковы материнской любви"от многих, но сама не читала, ибо у меня материнской любви не было. Похоже, что я из-за страха быть никакой матерью, как моя мать, стала быть слишком какой. Главное, у моей дочки и у моей матери абсолютно одинаковые стили манипулирования - на жалость к себе подсаживают меня.
У меня с юношеского возраста на мамины манипуляции сказка вспоминалась - "битый небитого везёт". Я постарела, а сказку вспоминаю всё так же.

витасана
Наташ, я читала Женщины которые любят очень сильно. Тоже долго отпихивалась, мол не мое, не влезет. Влезло. С привеликим удовольствием.

А еще давно заметила, если старое поведение начинает мешать, значит 6, 7 шаги включились, готовность и смирение приходят)

Katarina53
Читаю как раз 6 и 7 "Отпустить камень". Я из делала как-то поверхностно что ли, сейчас пережевываю со вкусом.

Беру на себя слишком много НЕ МОИХ забот. Сколько себя помню. И тащу...
Сестрица моя порвала ахилово сухожилие. Оперировать не могут пока - у нее зашкаливает сахар в крови. Дома на больничном сгоняет уровень сахара, потом уже зашивать будут.
Я не суюсь, но с местью какой-то внутри. Месть нерадостная, не типа, так этой толстой кляче и надо. А с местью справедливой, я тебе никто - ты мне никто. Чтобы не сунуться с помощью. Стараюсь уходить из схемы "если вы меня не любите и не принимаете, тогда вы будете во мне нуждаться и за это ценить". Надоело быть нужной, когда у меня что-то есть, и отвергнутой, когда я не нужна ни за чем. Когда я тут несколько лет назад валялась со сломанным коленом без документов и с нелегальной работой без страховки и больничных, сестрица вообще никак не проявилась, потому что уже тогда мы в разруге были, а мама проявилась с вопросом жалостливым тоном:"голодаешь?" Это была помощь семьи. Господи,наконец-то пишу это без злости и обиды, просто как факт из прошлой жизни.
Так торможу себя,чтобы не сунуться. Они меня давно отвергли, мне надо это принять и строить ВЗАИМООТНОШЕНИЯ с ними на этом факте. Мы посторонние люди, а не семья. Они там семья и справятся сами.

Чего-то меня крутит-мутит... Такое чувство что я все на 95% делаю неправильно, ненужность, неудовлетворенность и вообще желание вниз головой с 9-го этажа, чтобы всего этого не чувствовать. Что твориться не понятно. Физического желания ощутить вкус алкоголя нет, но задурить голову ох как хочется! Вот оно бля, пришло... Еще не курю третий день, во рту коты... мысли склизкие и сон пропал совсем. Наверное слишком долго себя хорошо чувствовал, на эмоциональном подьеме был. Смотрю на себя как на подопытного кролика в состоянии УГ, разумом понимаю что все не так, но разум бессилен против этого приступа дурных чувств.

Короче, нажаловался как девица. Чуть даже легче стало... Хорошо что рядом некому посочувствовать с бутылкой. Знаю где можно купить ночью, но не пойду. Не волнуйтесь. Извините если кому настроение подпортил. Завтра утро будет, солнышко и я трезвый буду.

Александр из Риги
третий день без сигарет добавляет острых ощущений. Ты сегодня будешь трезвый, что там завтра будет, не думай! Музыку со звуками природы, горячую ванну с лавандой, и спать.

Вроде отпустило почти, даже головой об стенку хотелось в один момент побиться.

Я почему-то это предчувствовал, когда мне было совсем хорошо. Слишком долго хорошо. И верно! Алкогольное сумашествие живет в нас! Забывать нельзя.

Фуй... теперь какая то слабость, легкое чувство отвращения к себе, но это уже совсем не то. Выпил две таблетки валерианы, буду спать. Отпустило...

Александр! Мне нечего сказать. Я буду молиться за тебя. Просить тебе душевного покоя.

Александр из Риги
Да видать кто то завтра будет заплаканый на собрание....(((

Со мной все уже нормально и завтра будет нормально. Только сна нет. Ничего придет.

Какое то было наваждение. Вся моя проебанная жизнь лежала как на ладони в такой открытой беспощадности, что сука выть хотелось. Такого чувства ненужности, бесполезности, беспомощности я даже не припомню. Кошмар наяву. Может у меня с головой не впорядке? Самое интересное что голову-то я до конца не потерял. Какая-то маленькая часть меня, которая как раз отвечает за то куда идти и что делать, как бы о стороны наблюдала за большой страдающей частью и испытывала чувство отвращения. Но никуда не шла!

Короче монолог шизофреника или параноика. Простите за "черный слив".

Все будет хорошо. Надеюсь уже утром.

Привет, ребята)))
Я дошла до 9.... ЖСК прёт с такой силой, что уже собратья переживают, что я в динамике.
А я... а я и так в динамике, пришло осознание сколько я навредила в пьяном угаре людям, и не кому-то, а себе, своим близким и что самое обидное, очень чувствительным мужчинам, которые ко мне питали нежные чувства.
Мне так и хочется им всем дружно сказать: Идите все в ЖО...ПУ со своей тонкой организацией!
И заниматься девяткой себе, там очень всего много.
А надо же возмещать моральный вред...

Александр из Риги
Спасибо тебе. Я ценю исповеди на собраниях, а не проповеди. Мы живые,а потому чувствуем, слава Создателю, разное - стыд, радость, грусть, удовлетворение, разочарование... Ты в программе в каком месте сейчас?

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд витасана написал(а):

---

Лёля С
себя в 9 шаг я занесла не сразу. Настолько низкая самооценка была - пипец.

Все хорошо, утро наступило, настроение ровное.

витасана

Господа алкоголики и созависимые, позвольте поделиться своим радостным событием! Сегодня ровно месяц как я на форуме...спасибо всем, кто меня поддерживал.
Игорь, тебе, без твоего тёплого приёма я бы здесь не задержалась,
Татьяне за мудрый опыт
, ДД за позитив... Борису за юмор... И многим другим...
В общем всем кто здесь был и есть!
Мне стало легче жить...
Я стала улыбаться...
Спасибо Вам ребята.!😘..



Александр из Риги
Помолюсь за тебя, читала все что с тобою происходило вчера... Больше ничем не могу помочь к сожалению

Александр из Риги Саш, спасибо, что написал, и я очень рада, что отпустило! Может, это в тебе начало четверки, отдается. Без тройки его лучше вообще не трогать.

ainnai
Привет!

Вчера в ночь гоняла вину и страхи от одиночества, потеряла все, что поставила себе в цели и направления раньше, отказалась от всех задумок. Выпить правда не хотелось, но ела конфеты. Такие невкусные после перерыва..

Утром все на своем месте. Еще обратила внимание, что становится в разы хуже, если с кем то делишься = жалуешься. Тогда совсем утопаешь в эмоциях.

У меня снова начались проблемы со сном. Засыпаю, просыпаюсь от какого-то внутреннего беспокойства. И так 3 - 4 раза за ночь. Знаю, что связано это с предстоящей поездкой, боюсь. Опять накрывают старые воспоминания. Всплывает злоба, обида, жалость вобщем весь букет, связанный с родительским домом. Плюс при телефонных разговорах последние пару раз натыкалась на непонимание и какую-то отстраненность. Постоянно в голове вопрос, а зачем я вообще лечу...На все это накладывается мысль, что возможно и маму я увижу в последний раз. Не хочу об этом думать, но прогнозы врачей маячат где-то на заднем плане в голове... Стараюсь переключаться на детей, на домашние заботы, днем получается, а вот к вечеру накрывает...про алкоголь мыслей нет, но не нравится мне такое состояние...

Мой новый спонсор говорит, что нельзя делать алкоголику то, отчего его тошнит. Сначала убрать симптомы.Этим же обьясняет мой срыв. Предыдущая наставница гоняла меня, втирала что надо еще больше ходить на группы, общаться с новичками, добрых дел больше, больше, больше, всего и побольше. Я и делала, доверяя ей и идя наперекор своему сердцу. Сейчас мне разрешено делать все что я хочу, есть только несколько строгих правил. Берегите себя, ребята!
Сашенька из Риги, хорошо что ты понимаешь что делаешь что-то не так до ... а не после...

Дрянная Девчонка
Я понял что важно контролировать свои состояния и чувства. И уж точно не делать того чего совсем не хочется. Даже спонсор меня не заставил бы. Да он и не заставляет - всегда спрашивает, буду я делать то или иное. Это ведь для меня нужно, мне и решать. Я ведь и послать могу в случае чего...

Пока внимательное отношение к внутреннему состоянию меня спасало. Не знаю как оно дальше будет. Прислушиваюсь к себе, как опытный водитель, к шуму своего авто.

Друзья! Мне кажется, нужно не только не делать того чего не хочется, но и делать то что хочется! Это важно! Просто необходимо доставлять себе маленькие радости! Главное, что б это не шло в разрез с интересами ближних..

Мне кажется, я вообще делаю только то, что хочу. А когда делаю "через не хочу" - на самом деле ХОЧУ избежать споров, конфликтов, затрат времени и т.п., т.е. опять ХОЧУ.
А то, чего я делать не хочу меня только физически можно заставить делать, под страхом пытки боли, смерти - всего того, чего я тоже ХОЧУ избежать. Так что...
И к слову.
Есть "человек, который меня раздражает". А ведь на самом деле есть просто человек. А раздражают меня его конкретные действия. И не все, а только некоторые.
Так что "видимо, я не способен любить отца" - ахинея, от которой я избавляюсь. Мне не нравятся и не понравятся никогда только некоторые его привычки, его действия - и фиг с ними. А сам он - всё равно близкий мне человек, мой отец... На всех фотографиях, где я маленький ещё, Я СЧАСТЛИВ РЯДОМ С НИМ.
Так что всё в порядке у меня пока на сегодня с этим.

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд ivsxp написал(а):

---

Период неглубоко чуткого сна у меня тоже был и тоже беспокоил меня. "Старт-стопный" сон.
Но уже и не помню, когда это было и сколько продолжалось.

Вот сижу я и думаю, чем бы эдаким себя порадовать... В смысле - чтобы съесть? Я на 3 дня в гордом одиночестве дома осталась... Традиционно навалюсь на пельмени.... И фильм какой-то надо себе скачать

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды AHtИЛОП_А написал(а):

---

Ой, мне еще огурцы надо замолосолить сегодня... А ведь лень...

Александр из Риги
Как контролировать ??? Я не умею.

Дрянная Девчонка
Как контролировать? Прежде всего прислушиваться к себе, анализировать свои состояния. Отлавливать те из них которые раньше вели к выпивке. Попробую привести тебе несколько примеров, я некоторые тут описывал, но повторюсь.

1) К примеру, мне после работы вдруг захотелось навестить маму, которая живет около моря в другом городе, за 60 км. С первого взгляда прекрасное желание! Не так ли? А с чего вдруг? Начинаем анализировать свои чувства. И оказывается, что кроме любви к маме, налицо ностальгия по тому городу. Там я обязательно встречу бывших одноклассников, знакомых и других милых собутыльников. Там куча баров молодости, там море, пляж и сосновый лес гда приятно посидеть с бутылочкой ликера, смотря на море. К примеру в прошлом году поехал, встретил на улице одноклассницу, которая живет в Италиии. Она сказала: Сашка, пошли в ресторан! Мы пошли и в результате надрались вдвоем. И оказывется, что желание увидеть маму, лишь прикрытие того, что моя башка влечет меня в ловушку. Где так приятно употребить в приятной компании, вспомнить молодость. Э... нет! Лучше я маму потом, запланированно днем навещу. Потому что предпосылки и скрытиые желания нехорошие!

2) Вдруг захотелось сходить в магазин. Гавно вопрос! Оделся и пошел. А потом думаю, а для чего я вообще туда пошел? Ведь все есть на самом деле! Опс... А так раньше, я на автопилоте я ходил за выпивкой, даже не задумываясь. Ведь мне не прогуляться захотелось... а именно в магазин! Значит мое подсознание гонит меня поближе к заветным полкам. А там, авось и рука потянется! Вот такой пошло-простецкий развод.

3) Примерно как вчера. У меня все алкогольные приключения начинались с хороших эмоций. Мне вседа хотелось усугубить эту эйфорию. А заканчивалось все или плохо или очень плохо! А тут вдруг в короткий период времени у меня все просто замечательно. Хорошо со здоровьем, много приятных эмоций и я на высоте. Через какое-то время, хотя все хорошо, меня начало это настораживать (помнишь писал?). И точно! Маятник со всего маху, качнулся в другую сторону и я вмиг оказался в зоне ужасных эмоций. Лучшее лекарство от которых алкоголь! Я ожидал этой атаки со стороны моей головы. Но не думал что это будет так мощно. Хорошо что был готов.

Ну вот примерно такие вещи. Я еще могу привести примеры, как одержимая голова, разводит нас на компульсивные действия, в котоых мы не отдаем себе отчета. Все что собираюсь сделать, пытаюсь контролировать с помощью разума. Отлавливаю странные порывы и настроения.

В АА принято за себя говорить и не давать советов, но ты по моему спрашиваешь, что с тобой получилось не так? По моему мнению (могу ошибаться), ты начала совершать слишком много автоматических действий. Потому что тебе так сказали делать. При этом перестала контролировать свои эмоции и это сослужило тебе плохую службу. Признаки намечающегося срыва, ты не отличила, от ставших обычными плохих эмоций. Слушай себя, думай и возможно будешь готова, когда навалиться одержимость...

Может все что я написал, полная туфта, поскольку я неопытный член АА.

AHtИЛОП_А
Чем бы себя порадовать - это в смысле ЧТО съесть?
У меня бывали дни - чем бы потешиться - КОГО съесть? я не гурман нисколько, удовольствия от еды не получаю почти. Как топливо для тела-машины- покидала и побежала. Моцареллу, правда, полюбляю очень.

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд витасана написал(а):

---

Александр из Риги
Спасибо тебе за искренность. И за то, что живой, а не "заводной" - напихали идеями, дали направление движения, ключик повернули - дуй в массы, неси истину.

Получила интересную мысль от Татьяны СБ - посмотреть на мотивы моего поведения. Делаю ли я бескорыстно, честно и с любовью. Беда у меня с Танями- первая Танюшка ал-анон меня вытаскивала умными ссылками первые два года, теперь вот другая Танюшка такую "точку отсчета" для пересмотра моего поведения показала - спасибо! Корысть везде. Не денежная - я к халявке не привыкла, а власти и значимости хочу. Зацененой быть хочу.
Желание есть уйти в гипноз, чтобы там под гипнозом вытащили на свет божий правду обо мне. Потому что сама я боюсь наврать и боюсь по-честному.

витасана
Спасибо за добрые слова. Пытаюсь делиться. Весь вопрос убережет ли это меня самого? Хорошо что вчера вечером я не оказался у бара со столиками на улице, с "хорошим" другом, ЖКС и рюмкой водки

Александр из Риги
Проходила такое. Даже не на ЖКС, а вообще необъяснимо. Два года назад летом дома на кухне за стул держалась двумя руками, чтобы ноги в бар не унесли. Реально - держалась за сидение и вопила на английском почему-то языке - хэлп ми плиз нау! Пару дней до этого съела ложку торта с кремом, в котором был кондитерский рум.
А 4 года назад после анастезии на десны (имплантанты вживляла), поняла,что сейчас у меня два выхода - или группа, или бар. На скутере без страховки и прав, с раздутым лицом как у Гурвинека, я понеслась в другой город на незнакомую группу по приблизительному адресу. Нашла. Отпустило.
Сейчас я не боюсь этих приступов безумия. Как не боюсь обострения гастрита. Он у меня хронический, а потому иногда болит. Вон с понедельника периодически хожу к унитазу "разговаривать" -что ни съем - меня крутит. И тошнит. Посижу на диете, желудок успокоится. С алкоголизмом та же хрень. Эти "накаты" проходят. Я ж не одна, а с мощной группой поддержки!

витасана
Да, одержимость ума - очень точное определение. Неизвестно когда, куда и зачем понесет в следующий раз. Я сейчас анализирую, и оказывается что на протяжении жизни, совершал много бессмысленных действий вообще с алкоголем не связанных. Захотелось так и вперед! Чего одни мои уходы с нормальных должностей стоят! А чо-то грустно стало, уволюсь ка я с должности начальника отдела в банке. Меня начальство вопрошает: а что не так, а что не нравиться, а давай тебе зарплату поднимем! А меня просто вырывает с этой работы! А что не так, я и сам сказать не могу. И так раз пять, по жизни...

Александр из Риги
И это знакомо. У меня низкая самооценка кричала, что я плохо работаю и не достойна занимать такое место, или же самомнение кричало, что "этот геморой не за такую зарплату"! И меняла работы, меняла. Мне с самой собой было плохо на самом-то деле.
Кстати, 4 шаг первый раз дается тяжело - я как бы судила себя. Плакала много, злилась. Но у меня 3-его не было тщательного. И ЖКС со злостью были сильными. Обид до фига - 76 пунктов ушлепков, кто нанес мне ущерб. Судебные приставы, участковый и бандиты - всех "причесала", даже детская медсестра, которая дочке сделала прививку, осложнение на которую выбило мою семью на долгих 14 лет из нормальной жизни, и ее записала, косорукую.
У меня эти метания души были намного раньше алкоголя. Какое-то недовольство, неудовлетворенность, поиски - зачем, почему, куда, и "все не так, ребята!" Алкоголь уж потом в жизни появился, когда появилось много денег и много вранья.

Татьяна_СБ, да, я такой способ знаю ни разу, правда, не пробовала. Да на самом деле залить рассолом тоже просто. Я вчера таки сделала это Огурчиков было мало, я туда ещё зелёных яблок напихала. Муж зачем-то нарвал на даче зелёных яблок, просто так есть их невозможно, но не пропадать же добру

витасана
Александр из Риги
Дрянная девчонка не влезаю в ваши беседы по принципу "молчи, за умную сойдёшь"! А ведь так хочется покивать и поддакнуть, что все понятно и знакомо, только нужные слова в нужный момент в голову не лезут приходится молча соглашаться извините за косноязычие Спасибо, что вы есть Я сейчас подумала, что 3 года назад я бы и эту фразу из "скромности" не написала бы. А вот сейчас написала и мне хорошо Надеюсь, понятно к чему это я.... А даже, если и не понятно, то значит так и надо
Эх, на работу выползать совсем не хочется...

Странное дело. Перечитываю ваши реплики и понимаю, что реально начинаю любить вас всех. Ну может любить это слишком, но явно зависеть. Но думаю, это не плохо. Не самая плохая зависимость. Спасибо вам.
Про себя. Есть у меня в лексиконе для общения с собой такая фраза-я подумаю об этом завтра. Меня научила этому супруга. Если меня что то мучает, и это может привести сами знаете к чему, я твердо говорю себе эти слова и выкидываю тему из головы. Ну а завтра.. как правило до завтра всё само "рассасывается" Самое трудное выкинуть тему из головы. Но тут я подменять "ништячками", в которых себе не отказываю. начинаю думать-заниматься чем нибудь приятным, что хотел обдумать-сделать, но откладывал...

Действительно двушечка! Спасибо.
Про "Унесённых .." надо попробовать ещё раз почитать. Может дорос. Когда пробовал в первый раз, так показалось скукой страшной, сравнимой с учебником географии..

Борис
Да, ладно, не оправдывайся Это же девчачья книжка . Моя 14-ти летняя дочь как раз закочила первую часть на днях

Борис

перед обедом было - не поел ещё тогда...
Привет, Полина!

витасана
Наташенька, с Днем Варенья

о! Точно! Сегодня же!
Привет, Оля! Спасибо!
С Днём Рождения, Наташа!
Счастья!

витасана
С Днем рождения!!!!

Витасана, с Днём рождения!!!!
Будь счастлива и здорова))))

Витасана, с биологическим Днем Рождения!

Натали, поздравления прими,
Светом путь наш озари.
Ты, как мудрая сестрица,
Учишь опытом делиться!

Дима Н

витасана, С Днем Рождения!!

ivsxp
Это я, конечно, переврала всё, как обычно))) Смысл такой, что надо было разобраться почему Я, почему МНЕ плохо на группах, с людьми, почему Я их не слышу . Спонсор говорила, что причина не в них, а во МНЕ. И надо было понять что со МНОЙ не так, а потом уже ходить и делать больше. Вообще сейчас у меня все по-другому с ней. Никакого 12-го шага , например, делать не надо , каждый день общаться с новичками не надо. Выяснилась еще одна интересная деталь: я лучше слышу наркоманов, потому что сама наркоманка - этого я не знала. Теперь мне можно ходить на NA честным образом, что очень радует.
Сегодня я оооочень рада своему новому спонсору - она может ответить мне на любой вопрос. Я таких людей в сообществе вообше не видела. Раньше мне говорили: никто не знает, просто надо так. Раньше мне говорили, что если не соблюдать это и это, то можно пойти бухать. Сейчас мне говорят, что я могу делать все что хочу, главное - в трезвости. И еще очень нравится что первым делом мы читаем большую книгу, а потом делаем шаги. Раньше мы читали одну главу в месяц и никак не обсуждали, а просто принимали на веру. Сейчас я могу задать любой вопрос по любой фразе. Раньше... не работает тот опыт для меня. Сейчас - очень надеюсь все будет хорошо.

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

Витасана, родная! Поздравляю от всей души и желаю долгих, счастливых, трезвых лет жизни!!!)))))

---

Спустя 7 минут Дрянная Девчонка написал(а):

---

Александр из Риги
Я постоянно отслеживала и даже записывала. Знала, куда мне можно ходить, а куда нет. Видишь, не помогло. Про предсрывное я знала у себя, но спонсор уверял что все в порядке и я делала что мне рекомендовали. Надо все таки себя слушать иногда, а не только других. Ты был очень прав про пустой сосуд, наполненный знаниями об АА)))
AHtИЛОП_А
Вообще ничего не поняла)))

Не хвали спонсора или хотя бы не называй его имя прелюдно - я ревнивый, я уже ненавижу твоего спонсора.
Лучше отсебятину безавторскую гнать - типа: "Я тут надысь (или давеча?) от одного ТАКООООЕЕЕЕ услышала! Абалдела прям! Щас поделюсь...".
Кто-то ОС даст, кто-то покритикует, кто-то дерьмом польёт - НО! Кто-то услышит, абалдеет, порадуется и мысленно поблагодарит... И спонсор твой уцелеет. Не хвали его - побереги его от моей зависти.
А то, что ты "параллельная девчонка" - это лично я сразу почуял.
Но и в параллельном сообществе надёжнее те, у кого большая книга в руках.
Это - моё личное субъективное мнение.
Рад за тебя, Саша : )

Дрянная Девчонка
Я решение куда ходить, куда нет, всегда принимаю налету. Хочу/не хочу, не более того, поскольку мест употребления и употребляющих не боюсь. Сложнее с различными моментами вызывающими ностальгию. Знаю что и это могу в случае надобности перебороть. Но мы ведь не боремся? Так зачем подвергать себя даже слабому желанию?

Кстати сегодня коллега, от чистого сердца, угостил меня конфетой с ликером. Хорошо его не было когда я побежал сплевывать в туалет! Даже торкнуло чуть-чуть с непривычки, а потом голова заболела. Сначала разозлился, а потом сразу отошел. Он то причем? Самому смотреть надо. Тяга не проявилась. Сейчас у меня отвращение к алкоголю на физическом уровне. Наверное это самогипноз, сродни гипнозу которым кодируют от употребления.

ivsxp
Как не хвалить спонсора, я не знаю))) У нее 10 лет трезвости, четкая голова и огромная куча подспонсорных в анамнезе и в реале)) Но если ты просишь, я не буду))) постараюсь)))
Еще раз повторю: порой от ВАШИХ казалось бы (вам) бредовых мнений, оценок , ощущений, касаемых другого человека, может зависеть его жизнь. В данном случае моя. Я бросила наркотики 10 лет назад и посвятила свою жизнь алкоголю, но у меня мышление, манеры , мозг работает как у наркомана, о чем я не знала, забыла и понять не могла. Поэтому я четко слышу голос выздоравливающего наркота, а плавные сумбурные , смутные речи алкоголика мой разум блокирует. Психофизический темп не мой, раппорта нет, на группах некомфортно, выздоровление затруднено , идентификация хромает. Диагноз не верный, в na алкашу нельзя, лечение неправильное, т.к. пациент скрыл важную симптоматику паралельной зависимости, которая в результате осталась в игноре и прогрессировала дальше. Итог: рецедив и это неудивительно.

Александр из Риги
Еще одно утверждение, которое меня в угол загоняет: мы ни с кем и ни с чем не боремся. Еще как мне нужно сейчас бороться с безумием первой рюмки! Я в абстиненте, меня кроет и когда я перестала бороться , то пошла бухать. Это обещание 10- ого шага! Нам не нужно будет бороться ни с чем и ни с кем, когда мы сделаем девять и переживем этот вонючий абстинент.
Тяга от конфеты не может появиться, если безумия нет))))

Дрянная Девчонка, а ты употребляла ПАВ?
Мне тоже часто говорят, что я наркоманка, но я не употребляла до ломок, так побаловалась и выбрала алкоголь.
Ходила на группу к наркоманам, мне не понра.
Я не знаю, как они остаются трезвые после таких групп и остаются ли вообще))))
Они такие шубутные, как я, когда в сильной динамике))))

---

Спустя 7 минут, 6 секунд Лёля С написал(а):

---

Лёля С
)))))))) У алкоголиков классическое написание шагов больше года длится))) Видишь, я не выдержала, мне надо быстрее)) хотя наркоманы по руководству годами пишут...
Я употребляла амфи, колеса, героин и их эффект (за исключением геры) нравился мне намного больше, чем от синьки. Только я всегда боялась наркотиков и в трезвую голову мне редко приходило желание нюхнуть/ курнуть. Ну а потом я передознулась и решила ни-ни больше. Было легко, так как на системе я не сидела и достать наркотики намного сложнее, чем алко. Однако пить я предпочитала если не одна, то с наркоманами и если вдруг по пьяни предоставлялась возможность употребить, то хватала всегда что дают. В общем, дна в наркотиках не достигла, но зависимость есть.
Мой взгляд на различие между сообшествами такой.
У алкашей все слишком строго и сдержанно. Очень сдержанно. Высказываться можно по кругу, говорить только о себе, чуть что - колокол. Я чувствую себя как в школе, мне приходиться выбирать слова, следить за речью и говорить только тогда, когда очередь дойдет. Однажды строгий ведущий резко меня остановил и после этого мне вообще расхотелось высказываться. Я и стала молчать, да и говорить в тишине, когда все смотрят мне очень трудно.После группы очень часто я курю в сторонке и за редким исключением со мной хоть кто-то поздоровается. Если я проявляю инициативу, то либо человек отворачивается сразу после "привет", либо начинает учить с колокольни своего срока трезвости. Я опять чувствую себя как в школе.
Что происходит у наркоманов. Тишины нет вообще - они либо двигаются либо говорят, либо смеются. За комментарий во время чьего-то высказывания никто в колокол не звонит - он вообше для крайних случаев. Чай наливают не себе - друг другу. Бардак, хаос, мат - это супер, это жизнь ЖИВАЯ! Услышать на группе:" слышь, ТЫ хну гонишь, ща я тебя научу" или " ты че, оборзел? Меня бесит твоя тема" - это НОРМАЛЬНО! Никто не дерется, все решается СРАЗУ. Есть, кстати, поэтому группы где полностью свет выключают - способствует честно и откровенно говорить. Смешно было, когда на АА обсуждали доверие к Богу. Их послушать, так они все святые, все такие одухотворенные...Тут же у наркотов такая же тема. Все пятьдесят человек заявили, что х .з. есть у них доверие или нет, может есть, может нет, но они работают над этим))) То есть процент честности намного выше. Наконец, когда я выхожу из группы и встаю курить в сторонке, ко мне подойдут сразу или по очереди все пятьдесят человек , поцелуют и обнимут. Вот это семья, группа, сообщество, единство! А в АА обособленные все. Я не говорю, что одно сообщество хуже другого, но мне лично подходит больше НА. Хотя сегодня я к алкашам иду)))

Дрянная Девчонка
Не могу сказать что совсем не с чем не борюсь. Иногда, как и обычно в жизни, приходится прикладывать волевые усилия. Особенно, как недавно когда "накрыло" ночью. Но, какого-то постоянного напряжения я не испытываю. Наоборот, все стало легко и понятнее чем до этого. Возможно мое безумие отступает. Я чувствую что стал более осознанным.

Александр из Риги
Слава Богу. Если так, я очень рада. Как у тебя с третьим шагом , кстати? Поделись , если можешь

Дрянная Девчонка
Пока никак. Возможно завтра поговорим об этом со спонсором. У меня абсолютно не времени. Набрал работы, по мимо основной, нет выходных, нет свободных вечеров. Встаю в 5:45, полтора часа работаю дома и еду на работу, там работаю 8 часов, приезжаю домой, как сегодня и буду работать до 11 часов или дольше. Нет, я не свалился в трудоголизм - просто все наложилось и поджимают сроки.
Поэтому с 3-м шагом я сейчас не спешу, для этого надо иметь чистую, свежую голову. А если там одни схемы электрические, то для остального слишком мало места. Да и вообще я никуда не спешу Буду выполнять программу вдумчиво, чтобы чувствовать смысл и получать удовольствие от результатов. Куда торопиться то?

Александр из Риги
Ну да, тебе, наверное, некуда. А мне нужно невероятно срочно получить облегчение)) Не фиг годами в шагах сидеть. Срочно нужно возмещать ущерб.

Дрянная Девчонка
А просто жить когда?

Дрянная Девчонка, я считаю себя зависимой, а не только алкоголичкой.
Я во всём запойная, что бы я ни брала в руки, пока не доделаю, не могу остановиться.
Это и чтение, и шитьё, и вязание, и всё остальное....
Сейчас я более менее успокоилась, компульсива меньше.
Я тоже буду ходить к наркоманам, но иногда, для движухи)))
Хотя меня и алкаши не тормозят, когда я резко выссказываюсь или матерюсь, я же новичок))))

---

Спустя 1 минуту, 19 секунд Лёля С написал(а):

---

И у наркоманов один шаг полгода, а у алкашей 12 за год можно пройти.

Дрянная Девчонка
Рада за тебя, что ты своего спонсора нашла. 10 лет трезвости - это очень здорово. Плюс опыт подспонсорных тоже большой плюс. Поэтому и на вопросы отвечает, и спокойнее тебе с ней будет.
По поводу групп не знаю. У нас на группе даже колокольчика нет . Ни строгости, ни порой сдержанности. Весело и спокойно. Но у нас маленькая группа. Все уже родные друг другу, может, поэтому. Бывает кто-то зарывается и начинает советовать. Тогда ему мягко напоминают, что этого делать не стоит .

А мне кажется, что веществами природа регулирует поголовье таких, как я - чтобы не мешали человечеству развиваться нормально. Нормальным-то вещества не нужны.
Но вмешался Билл и его ребята...

Природа?! Да и поголовье не уменьшается, т.к. дать приплод, такие как мы тобой, успевают. Ну а про Билла... "не сотвори себе кумира" Билл не сам по себе. Билл первый, кому было подсказано КАК, и наказано знанье это другим передать, что он и сделал. Поэтому молодец Билл, но лишь молодец, а не Бог. Я так думаю.

Лёля С
Пошла сейчас по формату ANA - это для АЗ. Пишется полгода максимум. Говорят, повторные круги потом не требуются, только практика 9, 10, 11, 12.
-Yulia-
Прикольно тебе. Я сегодня просто упала. На группе засмеялась просто тихонько как мне показалось. Ведущий аж со стула вскочил: выйдите, говорит. Ок, я выйду и больше не приду. Ну нет желания к таким людям ходить вообще, хоть трезвость их зашкаливает. Это ВС мне уже не говорит, а орет просто: куда пошла? Я ж указал тебе путь двести раз... стоит мой бог рядом и качает грустно головой. ..
Борис
Ор... что тебя вымораживает?))))

Порядок, степенность, возможно формализм...

ivsxp
Блииин... я помню когда мы с тобой вживую говорили, я так тебя хорошо слышала и чувствовала что ты говоришь. Будто б Бог общался через тебя. А на форуме порой сто раз читаю твои посты и ....далеко не всегда доходит.
Короче.. . Давайте познакомимся. Я (то есть Я, а не я) абсолютно нормальный человек. Кто скажет мне, что Я не нормальная, тот сам такой. Я была рождена любящей, заботливой, доброй, веселой, радостной, счастливой, то есть нор-маль-ной. Эти качества не сдохли, они проявлялись втечении всей моей жизни и проявляются до сих пор. Просто появились разные люди и в раннем детстве мне внушили, что жизнь страшная и ужасная. И я им поверила. Бог просил меня не верить им, но их было так много, что Бога я просто не видела. Так вот зачем мне шаги и почему после срыва я продолжаю в них верить? Потому что они дают мне возможность счесать с себя всю чужую грязь, снова быть рядом с богом и быть полностью нормальной (кроме реакции на алкоголь, конечно). Такой какая Я есть. Если Я не буду делать шаги и пойду пить дальше, то эго, злость, обида, зависть, лень, жадность, нечестность будут расти и окончательно убьют все хорошее что есть во мне. Наверное, это и будет точкой невозврата, о которой написано в Книге. Но пока Я не умерла духовно, Я здесь, с вами, Вы мне нужны, Я вас люблю. Я в сообществе

Может, кто-нибудь помнит, я рассказывала про свой четвертый шаг. Никому не отозвалось, никто не ответил что чувствовал что-то похожее. Я когда писала его, будто заново проживала жизнь. Не воспоминаниями, не визуальными образами, а внезапными состояниями ощущений, эмоций, слышала голоса людей из прошлого. Причем проживала жизнь не сначала до конца, а наоборот: вот мне 30, потом 25, теперь 15, 11, 9 , 5, 3.... и тут четверка закончилась, и мне срочно нужен был пятый. Я была уверена что вот-вот, еще чуть-чуть и я снова стану чистой, как новорожденная. Умоляла спонсора быстрее сдать пятерку, но ... А сейчас появляются ощущения, которые я испытывала когда еще ходить не умела...что мир удивительный и прекрасный, что жизнь добрая и чудесная. Я уверена что это и есть Великая Реальность о которой написано в БК.Но эти ощущения такие короткие, молниеносные, исчезают также быстро как и появляются. Мне не за что схватиться и я не знаю что делать. Я в отчаянии. В каком-то подвешенном состоянии между небом и землей. Рядом болезнь: она крутит , разводит, тащит - будто б не было полугода трезвости и в голове опять радио-паштет. Я понимаю что надо вроде заново шаги делать - так утверждает почти все сообщество. А с другой стороны.... ну вот же оно! То что я искала всю жизнь, чуть-чуть еще и я могу ухватить это четвертое измерение бытия. Душу рвет так, что хоть беги с этой большой тетрадкой к первому встречному, да только какой от этого толк...

Спасибо, Саша : )
Ну и здОрово всё тогда! Люби, заботься, неси добро, радуйся и живи счастливо!
Я тоже постараюсь научиться это делать.

Борис, Билл просто сделал то, чем поделился с другими. Я думаю, все остальные слова можно отбросить.
Сделал.

ivsxp
Мне кажется, ты уже все это умеешь. Иначе не было б тебя здесь столько времени.

Дрянная Девчонка, спасибо тебе, что делишься!
Со мной голова с утра разговаривает всегда, сейчас она хоть меня в панику и жск не вгоняет так сильно.
Но мысли бегут и смешиваются, я молюсь....

ОКОЛОСОРОКА
ivsxp
AHtИЛОП_А
Лёля С
Александр из Риги
Дима Н
Aksenia
Crazie! Спасибо за поздравления! 3 дня не заходила в интернет и на форум, поэтому с опазданием всех вас благодарю!

---

Спустя 8 минут витасана написал(а):

---

Дрянная Девчонка
Спасибо за поздравление! Обнимаю тебя - ищи ТВОЙ путь!

Лёля С
У тебя только по утрам? Была трезвая на твоих примерно сроках- у меня тоже только по утрам. Потом помогали какие-то действия, то упражнение "здесь и сейчас. Сейчас ничего не помогает, бошка вещает в режиме нон-стоп. Обнаруживаю себя хрен знает где. Прошу Бога управлять моими мыслями, чувствами, поступками, но сама уже два дня даже план не могу написать.
витасана
Спасибо)) Ты тоже ищи)) И я ищу)) и пусть все ищут))
Борис
Мне кажется, Игорь хочет сказать что программу надо все таки делать, а не обдумывать и понимать.

Дрянная Девчонка
У нас с группы могут выгнать только если придет выпивший алкоголик и начнет уж очень агрессивно себя вести. Но я уже писала, что это не стандартная группа АА. Иногда это просто разговоры по душам.
Такие как ты описываешь тоже есть, но с тех я сбегала в свое время. В Питере же много групп, неужели все такие?
Я бы ходила туда, где я себя уютно чувствую . Я могу выздоравливать если есть люди, которым я доверяю и тем более мне будет мешать страх что-то не так сказать или сделать.

Я кстати нашла причину своей бессонницы, Отец подсказал. Мне голова все тревожные картинки рисовала. Причем все связанные со смертью. И грусть и страх прямо обволакивали. И в очередной раз, где-то посередине картинок голос в голове - да ты просто выпить хочешь и придумываешь себе ситуации, которые желание усиливают. Сразу стало спокойно. Как кто-то волшебной палочкой махнул и наваждение ушло и я спокойно заснуть смогла.
Всем хороших выходных!

Татьяна_СБ
Это всё чудесно и прекрасно и правильно - то что ты пишешь, но только скажи КАК??? Как это делается? Что мне нужно сделать, чтоб принять себя вот такой, какая я сейчас - с фаршем в голове, безумным взглядом и бессвязными речами, если я могу быть другой? Мне вообще казалось что это как-то в седьмом шаге делается с молитвами...

---

Спустя 4 минуты, 10 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

-Yulia-
Да не в группах дело - в моей голове. Много хороших групп и у меня есть домашняя, только она работает раз в неделю.

Дрянная Девчонка, не просто на сроках, а всегда.
Только до АА я свои мысли разгоняла и напивалась, а сейчас я их гоню, замаливаю и т.д.
Когда начинаю день, не останавливаюсь весь день, потом вечером медитирую и молюсь.
Даже если с утра мысли были плохие, всё равно в течении дня приходит душевный покой, я же на группы ещё каждый день хожу.

Лёля С
Приходит душевный покой и ко мне)) но голос не затыкается)) например, четко сейчас слышу: не пей кофе, не пеей! Свари кашу, ну давай, свари! Сними ты эти тапки, иди давай в другую комнату))) И всякий такой бред постоянно)) Раньше была тишина.

---

Спустя 6 минут, 33 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

Наверное, и правда надо к психиатру. Мой бывший муж наркоман увлекся психиатрией. Говорит, что есть таблетки , которые останавливают мысли , голоса, гон этот бесконечный. Это органические поражения головного мозга, вызванные употреблением пав и алкоголем. Симптомы успешно снимаются препаратами, но они только по рецепту врача, а чтоб получить его, ставят на учет. Либо анонимно, но очень дорого. Не хочу, страшно, но больше ничего не работает. Хотя срок-то у меня смешной еще - двух недель вроде нет. Оооо , две недели! Самый страх страшный ( ( (

Дрянная Девчонка
Так прямо и слышишь голос? У меня такое пару раз в жизни было и это меня серьезно пугало. Кто-то говорил у меня в голове! К счастью только пару раз... Может я тоже, слегка того. Правда было это очень давно, но людей с "голосами", оч-ч-чень, хорошо понимаю!

Если слышишь неконтролируемые голоса, конечно сходи к психиатру! Ничего зазорного в этом нет. Я по жизни многих людей знал кто лечился. Бухгалтерша на одной из моих прошлых работ регулярно, раз пять в год, в лечебницу попадала. За то как бухгалтер просто супер и человек милый. Директор всегда к ней туда ездил, продукты возил, а потом отвозил домой когда выписывали. Она и сейчас там работает.

Это я к тому, что стыдиться не надо.

Мы в начале лета попали на семинар - 3 дня в палатках на природе, приезжал Григорий Т и много других гостей. После этого я на группы ни разу не ходила.
Было такое чувство, что настоящей близости нет. Например, у костра все сидели молча. Мы хотели помогать, везде участвовать, но роли были расписаны, даже морковку почистить не дали. Был какой-то небольшой костяк (администрация) со служениями и большим сроком в группе, которые держались вместе, но если к ним подойти, то начинали вещать, учить, а не просто общаться, и будто ждали, пока ты от них отойдешь наконец.
Общалась с парой девочек, они с удовольствием присели на уши и вывалили на меня все свои жизненные проблемы, меня они не слышали, но наперебой постулировали из БК и спикерских, будто конкурс у кого память лучше.

В обычной жизни лучше общаться, только надо выбирать правильную компанию.
Мне кажется, что и алкоголизм у меня от низкой самооценки, из за которой и тянуло к наиболее неприхотливым членам общества - алкашам, неудачникам, нищебродам.

Нужно поднимать планку и ставить цели в жизни.
выпить я всегда любила. но в молодости денег не хватало. хотелось и одеваться и ездить везде и новые холодильники. а сейчас - у меня все есть для счастья. вот и тратишь деньги на еду и алкоголь..

Сейчас во многом опрокидываю шаблоны. особенно в области чувств.
например, почему мне должно стать непременно хорошо? Может. пора учиться счастливо жить и когда плохо? окунуться и выплыть из тоски. справиться с болью, утонуть в стыде?

И в жизни так же. Слушаю только себя - хочу или не хочу и живу этим.

Александр из Риги
Ты никогда с другими людьми в своей голове не разговариваешь? Сам с собой? Я не могу сказать что прям очень четко, но даже сейчас я пишу сообщение тебе и проговариваю его про себя.
У меня трэш был в четверке. Например, сижу себе спокойно и вдруг мамин визг так отчетливо" где ноты? Бетховена надо играть не так!" Звуки прошлого. И так каждый день. То мама орет, то бабушка умершая, то муж. Даже не в голосах дело, хрен с ними, но порой я себя ловила на таких мыслях, что жду мужа и прикидываю в каком состоянии он сейчас придет, это при учете что я раз велась с ним пять лет назад. Или чувствую что мне пипец завтра в школе, потому что уроки не успела сделать. Мне сейчас необходимо , очень нужно прийти в состояние годовалой девочки и уцепиться за него - это и будет та самая Великая Реальность , мир блаженства и четвертого измеоения бытия, про которые в бк написано. Только что дали ос, что действительно у некоторых так происходит - это работа 4-го шага, перерождение. Очень много грязи уходит , когда освобождается человек от обид, злости. Но чтоб так! Конечно, это похоже на дурку. Мне нельзя туда, у меня ж ребенок.

Дрянная Девчонка
В своей голове, я слава богу, один. Кроме тех двух случаев, ничего подобного не ощущаю. Да и тогда, это была одна фраза какая-то, уже не помню о чем, но непрятное впечателние осталось. Она четко звучала в голове чужим голосом и это было страшно.

Почему ты думаешь что тебя в дурку положат? Вменяемых туда не кладут А проконсультироваться нужно, если такие дела.

Александр из Риги
Кто сказал что я вменяемая?)))) На учет могут поставить, а это чревато последствиями. Если кто проверять будет, мало ли, органы какие, работодатели, а тут бац, я в психушке на учете. Никто не будет интересоваться точным диагнозом, для народа дурка есть дурка. Нет. Если идти, то только за деньги. А в этом случае мое недоверие говорит о том, что там мне могут влепить диагноз которого нет, чтоб содрать больше бабла, которого у меня тоже нет.

а я всю жизнь сама с собой разговариваю, всегда есть второй голос, думаю, что у всех так, может просто не все его вторым считают?

Если что - я здесь и сейчас....
Кстати, здесь и сейчас мне совсем неплохо... Да что там - даже хорошо, по-моему! Не голодаю, крыша над головой... диван мягкий... домашние угомонились уже... тихо, спокойно так... даже деньги не нужны - тратить некуда...
"Я прожил жизнь, полную ужасов... которых так и не дождался...." (Чак Си, "Новые очки")

Дрянная Девчонка
Ну знаю как у вас там, у нас, никакой работадатель, такую информацию получить не может. И вообще, без твоего личного согласия, если небыло решения суда о принудительном лечении, никто тебя в психушке держать не имеет права. Может у вас по иному, но по моему у тебя необоснованные страхи.

Татьяна_СБ

Татьяна_СБ
Говорят, это принятие со временем приходит, в шагах, в сообществе.
ivsxp
У меня слетело здесь и сейчас. Не работает, абстинент видимо жесткий. Я обнаруживаю себя в непонятных местах , с разными предметами в руках, с бесконечными мыслями - контроль потерян. Очень трудно концентрироваться. Поэтому ужасы продолжаются, которые никогда не произойдут))) Хотя не такие они ужасные - просто глюки.
Александр из Риги
Да хрен с ними, с психиатрами. Говорят нормально все. У тебя с похмелья это было?

Дрянная Девчонка
Это 27 назад было, я уже и забыл, а твое сообщение мне напомнило. Наверное с похмельем не было связано. Еще я в детстве лунатил - ходил в спящем состоянии. Но это тоже может раза три, четыре было. В армию взяли - значит не псих А на каждой медкомисии, которых несколько, психиатр обязательно есть - вопросы дурацкие задает, смотрит как ты реагируешь, что отвечаешь. Самый неприятный доктор, потому что чувствуешь себя идиотом.

Мыслительный процесс- это нормально, на мой взгляд, не очень хорошо смотрится, когда я вслух разговариваю сама с собой, это пугает, когда я на людях, я стараюсь контролировать, не всегда получается, но т.к. я с детства такая,я приняла это в себе.
Мне подсказала метод наставница, чтоб выйти из своей головы надо читать малитву нашу, каждое слово по три раза и медленно: Боже Боже Боже дай дай дай мне мне мне разум разум разум...... мне очень помогает.
У меня в последние дни по вечерам желание выпить возникает, надо проговорить это с наставницей и на группе, я так думаю, что это на физическом уровне, т.к. душевное состояние у меня в норме.

Александр из Риги
Ага, самый неприятный))) Чем самолет отличается от птицы? Сколько вам лет? Значит вы родились в каком году? А если б вы не родились в этом году, то сколько б вам сейчас было лет? )))
Психов подавляющее большинство, но в психушке лежат лишь те, кто запалился))
Лёля С
Обязательно проговори!!! Со всеми с кем можно. Видишь, я проигнорила себя, поверила наставнице, которая убедила меня что срыва быть не может и пошла пить. Мне надо было всего лишь всем позвонить и я б наверняка осталась трезвая.

AHtИЛОП_А
Тогда недостатка в призывниках небыло. Служили все, включая студентов ВУЗ-ов, причем служить хотели. Крайне редко кто откосить пытался. Но болезных и неадекватных не брали. Я во всяком случае, таких мало видел. Хотя бывало...
Дрянная Девчонка
Да. Совсем нормальных людей не много. Да скучные они, эти нормальные То ли дело мы!

Таня, голос, который "громко и отчётливо сказал" - это паранойя, ребята об этом. У тебя нет. А у кого есть - это проходит. Год, полтора и память затирает такие "голоса".
А если память затирает прошлые воспоминания нынешними, позитивными - это уже маленький шажок к душевному равновесию. У меня такое бывает иногда: утром проснулся - а погонять нечего. Нечего боятся. И начинается день, часть которого - я.
Саша, "здесь и сейчас" у меня не работало до первого шага.
Когда-то я попытался препоручить в третьем, а препоручить смог только после четвёртого - когда обнаружил в себе совесть. А до этого некому было препоручать. Для меня "препоручить конкретно совести" оказалось действием, которое четырежды спасало меня от срыва в ситуациях, когда я стопроцентно напивался. Тогда я ничего не мог понять - это пришло, когда я добрался до 11-го - думаю, мне удалось четырежды "зацепиться" за совесть, за проводник Его воли во мне.
А через два года я сделал первый шаг. Опять - на группе по шагам. К слову, "abnormal drinker" лучше бы перевести как "ненормальный пьяница", а не "алкоголик". Лично это мне помогло в первом шаге - я его нашёл в первых абзацах третьей главы. Правда, на английском.

---

Спустя 3 минуты, 32 секунды ivsxp написал(а):

---

ivsxp
Спасибо. Я теперь все поняла.
У меня тоже третий шаг торкнул после четвертого и срыва. Правда, это похоже на какую-то сделку с Богом. Прошу забрать меня всю целиком, управлять мной полностью. Обещаю делать все что он хочет, отказаться от своей воли и идти в самую далекую даль, но лишь бы он оставил меня трезвой.

ivsxp
Ты опять злишься Игорь. Да, мы не должны обсуждать других, только делиться собственным опытом. И спасибо что об этом напомнил.

Но все-таки выскажу свою точку зрения. Я уже никого не сужу, но считаю, что "нормальные", это те, кто живет счастливой наполненной жизнью. Свободен от страхов, вредных предрассудков, занят своей жизнью, а не чужой. Таких действительно немного. Я работаю в достаточно большом коллективе, и если я раньше во многих вопросах шел напролом. То теперь учусь учитывать проблемы людей, находить подходы. Поэтому стал многое видеть, относиться к людям по доброму. И это приносит хорошие результаты

К примеру наладил более менее нормальные отношения с одной дамой, которая со всем коллективом на ножах, со многими просто не здороваеться и не разговаривает годами. Оказывается полнейшая соза - у нее 40-ка летний сын с детства инвалид колясочник и она посвящает ему всю жизнь. Когда во мне появилось понимание и сочувствие, я совсем по другому с ней общаться стал. И она это чувствует, хоть и срывается иногда на раздражжение, но быстро остывает. Но все равно, относится к моему расположению с подозрением! Потому что везде враги, все хотят подставить и подсидеть! А ведь так и есть на самом деле. Сама создала такую репутацию, что большинство радовалось бы её уходу. Держиться только на том, что её институтская подруга занимает в фирме высокий пост и как к специалисту к ней особых претензий нет. Очень несчастный человек. Теперь когда звонит в отдел техподдержки, где я временно работаю, требует только меня. Если меня нет или занят, бросает трубку, с другими не общается. Оказывается, даже с ней, можно найти общий язык, если захотеть

Поэтому, строя свою новую жизнь от первого лица, видеть и учитывать особенности других людей тоже важно. И конечно не осуждать никого.

Александр из Риги
Ага. Я раньше тоже считала, что нормальные люди такие, как ты описываешь. Меня недавно сумели убедить, что и у здоровых бывает депрессия, грусть, тоска, страхи , злоба. Только у зависимых чувства замороженные, они копятся, а потом бац - взрыв. И зависимый в этом состоянии чувствует в пять раз больше, сильнее, соответственно трудно ему и тяжело справиться с этим наплывом, а дальше мозг подсказывает пути облегчения - понятно какие.
Впрочем, мне легче считать что все люди, с кем я сталкиваюсь , больны. Сегодня всерьез решила, что я не знаю правды и ничто в этом мире правдой для меня не является. Пока толком не могу эту мысль осознать, поэтому не считаю нужным тут теоретизировать.

Дрянная Девчонка

Бог сделал для меня то, что я не в силах сделать сам - дал мне совесть.
И я не думаю, что Он решает, оставлять меня или не оставлять
Зачем Ему это? Выбор за мной. Я - не марионетка.

ivsxp
Мне скучно постоянно говорить о программе, думать о программе. Я ее использую, но стараюсь не зацикливаться. Мой мир намного шире. Например я учусь писать музыку и программа тут ни при чем. Я читаю много чего такого, о чем даже упоминать тут не буду Я знаю, это можно трактовать как уход от внутренних проблем. Но мне интересны многие вещи, никак не связанные с АА. Политикой, сплетнями в интнернете и прочей лабудой больше не интересуюсь и за это АА огромное спасибо! Даже из фейсбука и твиттера удалился, оставил на всякий случай ок, если кто найти меня захочет.

Александр из Риги
Я не вижу тебя занудой. Полностью согласна про мозг, который видит. Мне очень хочется все же видеть персик, а не жопу)))
Но все же надо быть Богом, чтоб понимать что чувствует человек, которого я не вижу и не слышу, а только читаю))) Я никогда не узнаю что думает и чувствует другой человек, ведь я часто про себя этого не знаю.
ivsxp
Че то я опять не поняла. Допустим, у меня включается безумие первой рюмки, тоннельное мышление и и все дела. Какой выбор? Что я могу сделать? Я вообше бессильна перед стаканом, только Бог может помочь. Разве нет? Я хочу быть марионеткой Бога, а не своего е...го Эго. Что в этом плохого?

---

Спустя 6 минут, 50 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Борис
Чтоб я стала радостная, счастливая, свободная, полезная себе и другим людям. Главное здесь последнее. Без этого все остальное, я думаю, не появится. Мне очень важно научиться приносить пользу другим бескорыстно. К сожалению, я не представляю это вообще возможным. Желание выгоды как может исчезнуть?! Не знаю

ivsxp
Ну ни хрена мне так не помогает. Каша не успокаивает, анонимные тоже. Дальше варится страх во мне, сегодня до вечера отмаливала. Под конец только отпустило. Наверное, я какой то псих

Приготовь книгу и звони - ну что я ещё могу сказать то?
Жизнь состоит из человеческих действий, в том числе из моих и твоих. Делаю что-то - и что-то меняю. А когда делаю по совести - вообще хорошо.
Берёшь книгу и звонишь: "Плохо мне - почитай со мной..."
Пробовала? НЕ ПОМОГЛО?

---

Спустя 38 секунд ivsxp написал(а):

---

Приходи на "АврорУ" во вторник - почитаем все вместе.

ivsxp
Спасибо, я лучше на живую. Вообще я опять вру, наверное, помогает ведь, раз я сегодня трезвая.

Наверное.

Ну точно, сжертвила)))

Спать ложись, полуношница. Спокойной ночи тебе.

Доброе утро! понедельник - день тяжёлый Да ещё и август - последний день лета...

AHtИЛОП_А
Привет, дорогая) бывают такие вторники, которые покруче понедельников))))
Всем благодатного дня!

Katarina53 круто!
Т. Е. Завтра будет ещё хуже?

AHtИЛОП_А
как скажет мой сын - «О - Оптимизм».

В эти выходные совершенно ясно осознал, что ослаб физически. После небольшой, регулярной, но непривычной нагрузки болело всё тело. Хотя думал, что занимаюсь физическим трудом, и такая "ломота" мне не грозит. Нужно больше заниматься собой!

Борис
По моему опыту могу сказать, что важнее это делать регулярно чем больше))

И хорошо бы помнить ещё, что одержимости и аллергии физкультурой не лечатся.

Сначала душа, затем тело.

Борис
Излечиваясь духовно, мы исцеляемся психически и физически))

---

Спустя 5 минут, 59 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Я в диком восторге! Нашла спикерские своего спонсора - ничего лучшего в жизни не слышала! У меня бошка на место становится , там все ответы на все вопросы! Мне ее Бог послал, это четкое доказательство. Ваще))))))))))

В здоровом теле - здоровый дух! Занятия физкультурой улучшают настроение и помогают позитивно мыслить А еще лучше в проруби купаться - чувствуешь себя заново родившимся

Борис, до Программы, будучи в Сообществе, я продолжал жить, как жил, но без водки - и делал зарядку по утрам.
Не помогло - четыре срыва за первый год в АА.
Прошёл шаги с группой - помогло, с тех пор не пью.
Хобби, физкультура, философские рассуждения для меня - заполнитель пустоты бездействия.
Делаю вывод: ни первое, ни второе, ни третье не решают моих проблем. А мои проблемы - одержимость алкоголем, трусость, лживость ну и аллергия - пусть называется так.
Если ты такой же алкаш, как я, и не шагаешь по Программе - ты в опасности, в засаде бездействия. В смертельной опасности - в последнем моём запое я чуть не помер.
Но если ты другой, не такой, как я - прошу пардона: я за физкультуру, конечно!
Какой ты - решать тебе.

Дух иногда выходит, душа остается.

Точно, Дима! В моей личной концепции ВС - когда я откину коньки, последний клочок животворной силы, что поддерживает жизнь во мне, освободится и сольётся с всеобщим животворным полем - с Высшей Силой...
Ну а тело станет органическим удобрением земли - как и задумано свыше, я считаю. Тоже дело - тоже приятно.

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд ivsxp написал(а):

---

безотходное производство прям...

Борис
Раз уж никто не прошел мимо не вставив свои заветные 5 копеек, поделившись так сказать "силами/опытом/надеждой" , то и я не пройду

я хочу СЕЙЧАС жить, любить, радоваться, быть. свободной. для этого и поэтому я здесь.
чего и тебе желаю
не все рады алкогольную одержимость поменять на иную одержимость.
а мнить себя Богами выздоровления это так по алкААшному

ivsxp
Верю каждому слову. Даже и проверять не собираюсь что за жизнь без шагов. Сейчас пошла в другой формат, который обещает мне скорое облегчение. Два дня пишу дневник чувств - мясорубка ушла из живота. Я хоть стала понимать что я чувствую и почему мне было плохо. Волшебная вещь. Читаю БК уже в 10 раз, наверное, и делаю абсолютно новые, неведомые мне до этого открытия.
Я понимаю что до срыва я ни хрена не делала. То есть делала, но вообще все не так. Осуждала мать, выстраивала какие-то оборонительные границы, вместо того чтоб понять ее, понять что мне жизненно важно научиться ее полюбить и помочь исполняться ее воле. Я забивала болт на капризы моего ребенка, оправдывая себя тем, что бессильна ему помочь. Я помогала новичкам в режиме ожидания "когда же вштырит 12 шаг". Я ходила на группы и поносила все сообщество. Я молилась словами, а не сердцем, и даже не понимала что слова эти значат. Видела программу искаженным взглядом. Короче, я всё делала не так и я очень надеюсь что сейчас все изменится. Я очень благодарна Богу, что он вложил мне в руки стакан в полгода, а не в пять и не десять лет.

---

Спустя 4 минуты, 53 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

ОКОЛОСОРОКА
Да-да)))) Мне казалось, что я такая, прям крутая выздоравливающая, пятьдесят тетрадей исписала, а толку-то)))))
Не, я готова одержимость алкоголем поменять на одержимость Богом. Мне кажется, что или Бог всё, или он вообще ничего.

Дневник чувств - классная вещь!
Я пользовался им довольно долго. Прям кайфую, когда со стороны слышу сарказм в адрес дневничков.
А по поводу "не делала" - нет, не согласен, делала и очень много. Просто, как ребята говорят - 50% Программы не дают 50% трезвости : )
Не успела довести до конца, но уже очухалась и опять в обойме - я рад. Спасибо тебе.

ivsxp
Только как понять, на все ли сто я делаю теперь... или опять какой полумер...

Друзья, спасибо что откликнулись. Дай вам бог трезвости. Я очень вам благодарен и люблю вас.
Саша! Зачем именно одержимость? Делай всё спокойно. Тем более "одержимость Богом". Просто доверие. Доверься и всё. Молюсь за тебя.

Спасибо, Борис!
Саша, дело в том, что лично я просто неспособен сделать и "всё", и быстро. Ну, я СОРОК лет пил - откуда что возьмётся-то? А представь, насколько я консервативен и насколько сильны во мне предубеждения? Про страх я вообще молчу - я ещё и труслив.
Тем не менее, результатом первой моей Программы стал четвёртый шаг, девятый и остальные.
Со второй "попытки" у меня получился первый шаг. А второй и третий я сделанными так и не считаю. Не прочувствовал я шестой и седьмой.
Так получилось, что сначала я получил совесть, как проводник Божьей воли во мне. Потом почти два года я учился ею пользоваться. И только после этого я действительно "начал" : ) По крайней мере, я на это надеюсь.
Я не ищу стопроцентный вариант - я просто не считаю, что прошёл Программу полноценно.
Но я прошел её, как смог. И ещё пройду. Если Бог даст.
Мне нравится шагать. Хотя бы потому, что тогда мне есть, чем поделиться. С тобой, например.

Спасибо!!!

Борис
Спасибо))) мне очень приятно)))
ivsxp
Я не способна это понять. Я боюсь, что если не сделаю всё и сразу, то опять... а потом опять... и...всё.

Ну да, наверное, это абстинентный бред считать что ВС дал стакан. Точно чушь. Хорошая молитва, спасибо. Ну поделись, в чем сложности?

AHtИЛОП_А
Меня, если читала, недавно тоже "колбасило". И это было довольно странно... потому что я чувствовал раздвоение личности. "Первый" я лежал и стонал как алкаш на отходняке с аморалкой, "второй" я стоял над ним и смотрел как его трезвй друг. Была уверенность что не сорвусь, потому что ноги,к которые должны пойти за бухлом и руки которые должны поднести ко рту рюмку, контролировал "второй". При этом всем, он ничего не мог сделать с мучениями "первого". Во мне и раньше часто происходила борьба, но на этот раз раздвоение было настолько явным, что запомниться надолго...

-Yulia-
AHtИЛОП_А
Девчонки, мне вчера такой шикарный совет дали ! Просто расслабиться! И вдогонку я услышала и приняла, что не хочу болше ни с чем бороться, выстраивать какие-то схемы, планы. Это не моя задача, не моя забота , я просто устала! Я маленькая, слабенькая девочка, не могу я контролировать и рулить. Особенно я бессильна в состоянии истерики. И если я могу что-то сделать, но мне слабо, значит я НЕ могу этого сделать. (Мудрость отличить одно от другого). И хватит, может , думать?

-Yulia-
Дорогая, спасибо что поделилась!!!
AHtИЛОП_А
Полина, звони, я на связи, телефон мой в вк на страничке есть. Всегда рада тебе!

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд Katarina53 написал(а):

---

ivsxp
Дневник чувств - классная вещь!
Я пользовался им довольно долго. Прям кайфую, когда со стороны слышу сарказм в адрес дневничков.

Просто это не имеет отношения к программе Анонимных Алкоголиков)

Katarina53
Меня это настораживает очень (что д.ч. не имеет отношения к АА). Может, хрен с ним? Зато помогает

Дрянная Девчонка
Саш, помогает от чего и как?

У меня был опыт с этой шуткой. Здксь и сейчас он не работает к сожалению. В БК сказано - мы, алкоголики, народ чувствительный. И должно пройти много времени чтобы избавиться от этого НЕДОСТАТКА.

Девочки
-Yulia-
Дрянная Девчонка
Katarina53
и мальчики Александр из Риги
Спасибо за поддержку дорогие! Я, конечно же, именно благодаря Вам, этом форуму и программе АА не собираюсь срываться и бухать.

Раз уж я заикнулась о своих переживаниях, то объясню причину...

Вот текст, на который я наткнулась несколько дней назад. Я тогда и подумать не могла, что так близко ко мне относится. Писатель Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам. Этот текст облетел полмира за считанные часы.

"Вот женщина, ей 30, и у нее нет детей. «Чего ты ждешь?» — спрашивают ее родные и близкие. «Часики-то тикают!» — намекают подруги. «Смотри, будет поздно!» — напутствуют старшие. Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она перенесла 4 выкидыша. Потому что они с мужем пытаются вот уже 5 лет, и все никак. Потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Потому что единственный способ зачать — это ЭКО, а денег нет. Потому что не поможет даже ЭКО. Потому что муж бесплоден, но не согласен на донора. Потому что все подруги уже ждут второго. Потому что сестре хватило смелости сказать, что она чайлд-фри, и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду на внуков». Потому что соседская девочка делает третий аборт, а ей всего 18. Потому что на работе третью коллегу вчера проводили в декрет. Потому что никому не важен ее научный проект, в который она вложила всю себя. Потому что она еще не встретила того, кого захотела бы видеть отцом своего ребенка. Вот другая женщина. Ей 34, и у нее пятеро детей. «Куда тебе столько?» — удивляется соседка. «Вы предохраняться пробовали?» — смеется подруга. «Вы хотите собственную футбольную команду?» — шутят прохожие в парке. Она отшутится как-то вроде «Мы выполняем демографическую программу» или «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она беременна шестым и уже понимает, что шквал насмешек станет больше. Потому что с детства мечтала о большой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих. Потому что ради детей она пожертвовала карьерой. Потому что ее все время подозревают в тайной выгоде, будь то льготный проезд или материнский капитал. Потому что она не имеет права пожаловаться на усталость, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько рожать». Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая мать и уделяет детям достаточно внимания. Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «беременность-роды-кормление». Потому что подруги объехали полмира к 35 годам, а она откладывает путешествия на потом. Потому что муж просит шестого, а у нее нет больше сил. Вот еще одна женщина. Ей 40, и у нее один ребенок. «А когда второго?» — спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» — пугает многодетная подруга. «Больше не получилось, да?» — сочувственно качает головой доктор. Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу. Потому что эта единственная беременность была чудом. Потому что ребенок давно просит братика или сестричку. Потому что первые роды стоили ей возможности снова зачать. Потому что ребенок гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз. Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой. Потому что муж категорически против второго. Потому что она развелась и не встретила новую любовь. Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц. Потому что разочаровалась в материнстве, но в этом стыдно признаваться даже самой себе. Потому что у нее ранний климакс. Потому что семья еле сводит концы с концами. Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили. И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько детей, помните: ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО"

Последняя фраза ни к кому не относится - просто процитирован оригинал И прошу не обсуждать по понятным причинам сложившуюся ситуацию, хорошо?

Самое плохое, что расслабиться не получится, а придется ДЕЛАТЬ ТО, что НЕ хочется. Я знаю, что это большой грех.
Мне в следующем году 45 лет и я не готова рожать ребенка. Вернее... я бы была готова (вокруг столько "звезд", родивших после 40-ка, один пример Пугачевой чего стоит ) Да и простые смертные найдутся, хотя по статистике таких женщин 0,03 %. Я ими восхищаюсь. Но мой муж против и я не хотела бы рожать нежеланного малыша.... В общем, как я написала я безвольная дура, плохо мне. Я даже помню момент романтического зачатия на нашем отдыхе

Спасибо большое!
Katarina53 спасибо, что предложила позвонить! Но чеуж тут обсуждать и так все ясно

Я очень люблю собак. Это самые любящие и нежные твари божьи. Они всё понимают и умеют слушать. Я никогда не чувствую себя одиноким когда рядом мой Кешка. Мы взяли его в приюте. Точнее не в приюте, а у женщин волонтеров, с передержки. Дело было так. У меня был далматин Жюль. Он прожил одиннадцать лет. Это был самый верный друг и самый любящий сын. Да. Я относился к нему именно как к сыну. Через год после его ухода супруга заявила что нам необходимо взять собаку иначе я становлюсь сумасшедшим, а ей не нужен сумасшедший муж. Мы долго обзванивали объявления. Но всё не складывалось. И вот, когда руки уже опустились, нам повезло. Теперь с нами наш Кешка! Знаете зачем современному человеку нужна собака? Она приносит человеку счастье!

А мне дневник чувств нравится - учит с эмоций соскакивать на страх и его причину.
В четвёртом шаге мне это пригодилось.
И собаки нравятся - кроме моей. Больно громкая и настырная.

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Лёля С написал(а):

---

Моя Дуся маленькая ещё)))

AHtИЛОП_А
Спасибо, что поделилась. Сил тебе и душевного спокойствия! И никакая ты не безвольная дура, а удивительная женщина! Я когда тебя на форуме вижу, то мне почему-то спокойно становится. Не могу объяснить, но у тебя очень положительная энергетика, которая передается на расстоянии
Обнимаю тебя, хоть и виртуально!

-Yulia-

Ну хоть какая-то от меня польза

Мне Дневник чувствс нравится, иногда пользуюсь, но это происходит скорее для того, чтобы не забыть алгоритм действий. Того эффекта, как в начале пути, он уже не имеет.

Поля, спасибо, прочитал, несмотря на количество буков.
Мне 44, трое детей, 20 лет, 5 лет и 5 месяцев. Еще хочу. Жена просит немного подождать. Я готов ждать, не настаиваю. Но упрек в свою сторону получил, на тему общения с детьми. Теперь делаю выводы и буду исправляться. Иногда от окружающих слышу, "В паспорт загляни". У меня на подобные изречения ответ один, "Если Бог дает, значит так надо". Прятаться под покрывало не намерен.
Полин, если ты под "... не обсуждать ..." имела ввиду то, что я написал, скажи, удалю. Но мне отозвалось.

Собаки мне тоже нравятся, особенно "немцы", но содержать такую зверюгу не готов.

AHtИЛОП_А
Я с тобой, дорогая! звони, пиши, я всегда тебе рада!

Дима Н
Нет-нет, ты все очень корректно написал Но у разных мужчин и разных женщин соответсвенно разный подход. Тем более, что ты поделился личным опытом Katarina53 ещё раз

Полиночка . Не знаю пока что сказать. Все будет как будет.

AHtИЛОП_А
Первое, что я оценила тут - это менталитет не лезть не в свои дела. И поговорку матерную, когда кто-то ВДРУГ суется с советом (что не характерно) - не дословно - переживай о своих яйцах! или смотри какашки свои! Мне нравится очень.

---

Спустя 5 минут, 27 секунд витасана написал(а):

---

И я практикую.
Кстати,в России тоже практиковала. Был случай,когда моя дочка в возрасте лет 3-4 раскапризничалась у конфетного отдела. На публику сыграла. Я не пробиваемая была на капризы, а одна (ну какже без добреньких-то?) подошла ее пожалеть. Тогда я сказала, что если эта тетенька хочет воспитывать мою дочку, то у нас разовый вариант не прокатывает. Или забирает насовсем на воспитание, или идёт на-уй. Тетенька ретировалась. А у ребенка капризы на публике прекратились - не приносили пользы.

radost
витасана

AHtИЛОП_А
Бери себя в руки, Полинка, и насрать на всех возлюби ближнего своего...с его советами, оценками, нетактичными вопросами и бестактными замечаниями.

Да уж Страна Советов

появилась информация о всеросийском Форуме 2016 http://www.forumaa.spb.ru/category/vserossiyskiy-forum/

Спасибо, Таня! Пока не понятно, "где".

Блин, я не знаю что делать. Написала историю своего срыва и увидела как нельзя выздоравливать. У Бога есть чувство юмора, такое ощущение, будто молитва "помоги отложить в сторону все то что я знаю о своем выздоровлении" сработала. Где только теперь новый полезный опыт искать и как жить дальше ? Ума не приложу.
AHtИЛОП_А
Полиночка, я не знаю что тебе сказать, но мне очень хочется чтоб у тебя все стало хорошо прямо сейчас и навсегда. Только такого не бывает , наверное. Боль дает толчок к росту. В любом случае, держись, обнимаю тебя!

Дрянная Девчонка, спасибо , очень помогает принцип "здесь и сейчас". Вот сейчас я вкусно поела, посмотрела телек... Не скажу, что мне безмятежно хорошо, но и не плохо ведь? Бывало и похуже

AHtИЛОП_А
Спасибо. Да вроде мне тоже неособо плохо, но и не хорошо. Никак. Как обычно. Это и настораживает. Две недели трезвости. Должна уже валяться где-то. Безумие кроет. Звонки не помогают, потому что я начинаю жертвить, а меня, конечно, никто не жалеет. Манипуляция не проходит, я не получаю нужной мне поддержки и хочу выпить назло всем- может, тогда пожалеют? Бошка разводит как лоха. Трендец полутрезвый какой то. Полутрезвость - это полумер. Полумеры ничего не дают. Надо что-то сделать. Что? Не знаю. Здесь и сейчас не работает больше - все слетело, я абсолютно обнулена, я пустая. Да и фиг с ним. Там сериал интересный.

---

Спустя 5 минут, 25 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Не, лучше помолиться. Только о чем? Кто здесь медленно предлагал ? У меня новая есть молитва- очень нравится:
Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого
Терпение к вещам, требующих времени,
Благодарность за все, что я имею
Терпимость к духовно страдающим людям,
Свободу жить в неограничении своего прошлого,
Чувствовать Твою любовь ко мне и мою любовь к людям
И силы вставать на ноги и начинать все сначала,
Даже когда я чувствую, что это безнадежно

Саша, милая! Просто остановись, выдохни и скажи про себя-Господи! Войди в моё сердце и душу. Будь со мной, не оставляй меня!

Я вот призадумался как-то - а в чём разница между мной трёхлетней давности и теперяшним?
А ни в чём. Зубов меньше стало.
Так почему же раньше я срывался раз в три месяца, а сейчас меня эта тема не особо трогает?
Гордыня - это когда я БОЮСЬ ПРИЗНАТЬ МОЮ ОШИБКУ.
Я безбожник - уговорить себя, что Большая книга - это "про меня", я тогда не смог. Я чуял - это будет ложью. Нет спонсора, нет шагов...
Уговорить себя в том, что верю в ВС, тоже не мог - тоже ложь. Нет помошника...
Не мог уговорить себя и в том, что справлюсь сам, силой воли - ну сколько можно уже... Бессилие - единственное, что я принял на тот момент.
А "честно жить"? - я вообще старался в Книжке не замечать про это. Какая-то болтовня...
Но я уже достаточно владел теорией алкоголизма и чуял смерть. Я обречён...
И копился во мне уже даже не страх - ужас. Изо дня в день. Ибо выхода я не видел.
Гордыня. Я лишил себя права на ошибку. И чуть не окочурился...
А сегодня?
Не получается в личных отношениях? Да, не получается. А злобы нет - да, ошибаюсь, увы... Я ошибаюсь. Лично Я. Ничего - разберусь. И страха нет, и обречённости. Просто я - такой. Имею право ошибаться.
Ну и ладно - начну с начала, если что...
Гордыня - это от страха разоблачения. Форма моей "самозащиты" от моей же лживости. Как оказалось, помогает копать себе могилу.

Даже если из миллионов АА только тысячи обрели настоящую трезвость - Программа работает.
Даже если малая толика обрела истинную веру - Книга не врёт.
Значит, если что-то не получается сегодня - надо завтра делать ещё. Что делать? А фиг его знает - совесть, книга, люди, жизнь подскажут.
Спать пора - спокойной ночи нам всем.

Дрянная Девчонка
Держись. Я думаю нужно просто подождать. Время лечит. Ведь всего две недели прошли...

Я вижу что некоторых, даже на солидных сроках трезвости, преследует страх и душевные страдания. А у меня такое бывает очень редко, хотя проявляется сильно. Тем не менее, есть уверенность и страх отсутствует. Перешел в какую-то зону эмоциональной стабильности. Иногда кажется что небыло моего многолетнего, ежедневного пьянства. Даже не знаю, может быть это плохо? Почему-то хочется просто жить, не мучаясь сомнениями и угрызениями совести.

Сегодня проезжал мимо круглосуточного бара, куда если попадал, то выходил под утро, общался там в пьяном угаре с различным криминалом. Было "весело"! Только отходил дня по четыре... Накатила такая брезгливость... Все эти пьяные танцы с непонятными девицами, борьба на руках за приз в 100 граммов водки, приезды полиции. А потом моральное похмелье с вопросом - и это был я? В этом гадюшнике?.. На самом дне? Там же полно пожизненных психопатов, мошенников и воров. И я прекрасно находил с ними общий язык! Вся моя "чернота" выходила наружу и я становился одним из них. Да это все не про меня! Захотелось все это забыть навсегда...

Возникла идея. Вот что надо вспоминать! Вот куда я рискую попасть снова. А мне, от таких воспоминаний, извините за выражение блевануть хочется Не хочу больше!

Хочу просыпаться трезвым! Хочу жить весело и интересно, хочу помогать другим.

Зачем я все это пишу? А так, поделился мыслями...

Я ухожу от синьки . Но ухожу не ради того что б уйти. А ради того к чему иду. А иду к счастью. О нем и думается, а не о пьянке. И от этого ожидания счастья, и уверенности что так есть и так будет, на душе легко и спокойно.Как то так

Борис
Что такое счастье?
Александр из Риги
Как жить весело и интересно, если бошка не знает и не дает?
-Yulia-
Что такое поддержка?
Александр из Риги
Шесть месяцев прошло. Не лечит время, а калечит. Моя болезнь прогрессировала, я не обращала внимания на явные звонки и сигналы , уверенная в том что выздоравливаю. Где хоть какая либо гарантия что сейчас все будет по другому , если я не знаю как поступить? Нет ее.
ivsxp
Ничего не поняла. Только то, что я тупая . Спокойной ночи.

Саша. Я много о чём мечтал, но мечты мои ушли с выпитым.. Теперь я вновь мечтаю. Мечтаю даже о том, о чём мечтал в детстве. И мечты стали сбываться. Сбываться самым чудесным образом. Наладились отношения в семье. Появился какой никакой доход. Я стал каким то другим. Я перестал врать, и как ни странно, это оказалось совсем просто. Просто говорить правду другим и себе. Я молюсь, разговариваю с Богом. Я не прошу материального себе, но прошу о простом человеческом счастье. А это жить в мире с собой, а отсюда и в мире с окружающим. Наверное это и есть гармония. И главное, появилась уверенность что всё дальше будет хорошо.

Привет! Ну что? Кто первый сообщит, что утро -доброе? ivsxp, Игорь, вся надежда на тебя

Да прям - у всех доброе! Привет, Полина!
Привет, ребята! С Добрым утром! Марш на работу!

---

Спустя 2 минуты, 38 секунд ivsxp написал(а):

---

А я уже третьи сутки по работам. Вахта кончится, домой слётаю , и вернусь, недоделки доделывать. Зато завтра в деревню!
PS: Щас бы супчику, да с потрошками!
Господи! Помоги нам всем. Дай нам трезвости сегодня.

У нас народ на очередной слет на природе собирается. Озеро, палатки, костры - романтика! Я к сожалению не могу . Да и палатки у меня нет. Придется преобрести, а то мероприятия часто бывают, то в Эстонии, то в Литве, на этот раз у нас под Лепаей, целых три дня на природе. Можно в палатке, можно в трейлере (электричество и воду подключают), можно в палатке.

Александр из Риги
Покупай палатку! Сейчас такие классные современные палатки, в которых можно даже в полный рост стоять.
Ну трейлер, наверное, еще круче

Татьяна_СБ
Какой кошмар. Ты права, везде одно своеволие. Вся моя жизнь на нем построена и я не знаю как от него отказаться. Мне кажется очень сложным, невероятно сложным это сделать.


Когда я рьяно выполняю домашку по Шагам, когда ищу разные методики и все их опробываю, чтобы поскорее "стать здоровой", когда я запоем слушаю спикерские и выхватываю оттуда какие-нибудь новые мысли и думаю, вот теперь-то знаю!!! Это все своеволие. Это все желание отличного результата для себя. Это все "корыстный человек, даже когда пытается быть добрым". Т.е. здесь первичен мотив, я все это делаю для того, чтобы получить хороший результат. И у меня сидит страх сделать как-то не так, вина, если это "не так" сделала. И я дальше ищу правильный путь, идеальные варианты. А это и есть своеволие
-КАК ИНАЧЕ? Для кого я выздоравливаю? Только для себя, не для людей


Оно само все происходит, просто не надо это насиловать. Жить, делать, радоваться, огорчаться, но не ради чего-то ожидаемого, а просто потому что сегодня это так, сегодня готова именно к этому.
- Я не знаю, не понимаю как это делать.

Татьяна_СБ
Танюш, я прекрасно понимаю что мне не нужно знать как это работает, что никто этого не знает. Просто я увидела много ошибок, прописав историю своего "выздоровления" и... у меня больше нет права на ошибку. Я не созик, я хим.зависимая, мне конец может быть от любой первой рюмки.

Татьяна_СБ
Я сейчас заплачу от умиления и одновременно саможалости к себе. Особенно зацепила вот эта фраза

....
С тех пор я не пью.

И ЭТО НЕ СТОИТ МНЕ НИ-ЧЕ-ГО!
Я читаю о борьбе, искушении, муках тех, кто пытается не пить.
Я читаю, как люди держатся по неделе, по месяцу! и больше! в состоянии, в котором я не смог бы продержаться и двух дней! Я БЫ ТАК НЕ СМОГ! И держусь я только потому, что у меня ничего этого нет!
Почему же у меня ничего этого нет??? Почему моя трезвость не стоит мне практически ни-че-го? Почему те, кто пил не так страшно, как я, сорвались, а я, ТАК пивший, нет? Почему им так трудно, а мне так легко? Я пытаюсь это понять начиная с момента, когда я впервые с удивлением понял, что не всем так легко, как мне.
Возможно, мои выводы неправильные, но сейчас я понимаю следующее.

1) Я помню, что
должен был умереть
я помню, НАСКОЛЬКО могуч алкоголь, и НАСКОЛЬКО Я АБСОЛЮТНО БЕССИЛЕН ПЕРЕД НИМ!
я полностью передоверил свою жизнь силе, в которую не верил, и не верю, но теперь я не могу отрицать, что она есть, хотя я её и не понимаю.

2)
а. Я не думаю вообще о "пить-не пить" - это вообще больше не моя проблема! С того момента, когда я передоверил силе, в которую не верил, решение этой проблемы, это уже больше не моё дело! Моё дело - 24 часа, и быть послушным, пассивным пассажиром в автобусе, в котором меня везут.
б. Поскольку, с самого начала, прочитав программу, я понял, что Путь 12 Шагов - это путь духовного развития. Что нельзя бросить пить и утвердиться в этом, если задаться целью "Не пить!". Цель "Моя Цель - Не Пить!" не сработает! Чтобы достичь цели "Не пить", нужно стремиться достигнуть совершенно другой цели! Более важной! Что Единственный Путь Не Пить - это тернистая дорога развития души, себя, это уникальное и главное ноухау Билла Уилсона, которому я обязан.
Поэтому я вообще не забочусь о том, чтобы не пить, я забочусь о том, чтобы каждый день не быть скотом - не лгать, не быть равнодушным, чёрствым, трусливым, эгоистом, учиться видеть людей, любить людей, или хотя бы, понимать и прощать их, и видеть в них душу, не думать о себе, быть готовым откликнуться и отдать, и отдавать, помогать каждому, кому это нужно и т.д. и т.п. Это трудно. Мне, по крайней мере. Я двигаюсь так медленно! И даже это маааленькое движение забирает у меня ежедневно всё моё время и все мои силы. Мне просто некогда думать о том. чтобы не пить. У меня просто нет на это сил. Не говоря уже о том, чтобы пить! Да и интереса, или желания нет тоже.


Невозможно выразить лучше
Каждая написанная буква - Правда. Обо мне. Мной. Для меня

Я ничего не понимаю. Всё очень сложно

Да прям.
Попробую разобраться с собой.
1. Накопившийся страх я умею снимать только алкоголем. Значит, копить его мне противопоказано.
2. Я не боюсь, что делаю "не то", "не так" и "не достаточно" - нет, я боюсь, что "это не работает", "это не для меня", "это всё - самообман" - и копится страх (что "и эта "таблетка" не сработает").
3. А почему боюсь? Потому что не оправдались ожидания? Потому что не чую себя счастливым? А почему не чую себя счастливым? Потому что боюсь? А почему боюсь? Потому что...
4. Как разорвать этот круг. Проще простого:
- я ничего не умею в программе - имею право ничего не уметь;
- я ничего не знаю и не понимаю в шагах - имею право ничего не понимать;
- придётся прогонять программу до тех пор, пока не пойму, что делать, и не научусь это делать, как следует;
- а как следует? - а фиг его знает... и толком объяснить мне НИЧЕГО НИКТО НЕ МОЖЕТ - потому что все мы в АА такие же, как я и ты, Саша : )))
Просто я уже не боюсь ошибаться. Устал бояться. И пришлось препоручать..

Привет друзья!

ivsxp
radost
Ребят, спасибо. Мне все примерно так говорят. Но в БК написано, что уже на третий день духовно просветился и никогда больше ни-ни. Наверное, мое извращенное понимание что то опять подсовывает не то. Я в программе чувствовала себя полным идиотом и всю трезвость пыталась где то как то самоутвердиться, поднять корону с пола. У других нет такого

Дрянная Девчонка
Третий день просветлился и ни ни... но нормальным человеком не стал. Много раз слышал вопрос-ответ: "Ты сколько лет пил? Вот через столько и вылечишься от безумия, если пить не будешь." Поэтому я считаю что торопиться некуда. Прежде всего надо расслабиться и постараться жить нормальной, счастливой жизнью, не ожидая каких-то чудес и просветлений. При этом помнить кто ты есть, заниматься программой, с удовольствием ходить на собрания, помогать другим. Я сейчас именно так стараюсь жить. По моему между обычной жизнью и программой должен быть баланс. А то получается что лечишься 24 часа, 7 дней в неделю, ждешь результатов каждый день! Жить то когда?

Таково мое личное мнение, кто-то может быть не согласен.

Есть у меня пульверизатор. Он очень крутой. Свои аж 300 долларов! После работы я его чищу так, что он весит на своём месте, блестя в свете ламп, аки новый! Когда ко мне в малярню заходит коллеги, все восхищаются, какой хороший инструмент! Но это лишь инструмент, и его предназначение делать работу. А "крутость"цены обусловлена облегчением в качественным исполнении работ, при меньших трудозатратах.
Программа, на мой взгляд, тоже лишь инструмент. У меня кроме АА ещё большая, наполнения событиями жизнь. Программа же помогает мне воспринимать эту жизнь правильно, а следовательно и вести себя правильно в этой жизни. Но я не живу программой. Я живу своей жизнью.

Борис все красивее меня выразил. Хочу добавить про результаты. Они интереснее когда их не ждешь, а осознаешь случайно. И от этого становиться радостно на душе!

К примеру, я недавно заметил, что коллега с которым мы раньше постоянно пикировались, уже пару месяцев ничего такого в мой адрес не сказал. А потом подумал и осознал - что все коллеги с которыми у меня были натянутые отношения, теперь ведут себя корректно. А потом сделал вывод, что виноваты в прошлых отношениях вовсе не они, а я! Чем-то вызывал их раздражжение. Вот это действительно приятный подарок программы! К тому-же неожиданный и от этого еще более приятный

Романтики вы, девчонки... это радует - с вами интересней жить.
Лично меня с недавних пор мой "невидимый друг детства" конкретно грузит.
Ну и пусть - я о другом.
Лично у меня "корона" = гордыня, которая мешала и мешает мне ошибаться.
Первый год в сообществе я, видимо доказывал ВСЕМ, что прав Я и Я могу. Могу не пить, в том числе. Сбегал из РЦ, доказывал на свободе, срывался, уходил в запой - и так четыре раза.
В результате мне пришлось сделать то, что сделали АА, чтобы выжить. Я неизлечимо ненормальный и трезвый. Я дал себе право ошибаться. И с тех пор недоволен собой. В основном недоволен привычно лживой и трусливой моей реакцией на действия окружающих. Моим "старым поведением".
И приходится всё это замечать, ибо в противном случае мой "невидимый друг" меня доконает - а прятаться от него я умею только одним способом. Вернее, умел - теперь и это больше не работает.
А человечество здесь вообще не при чём. Да я его и не интересую, если честно. Только результаты моей жизни, моих действий замечают люди.
Объелся. В сон клонит. Пойду, на "Наш путь" загляну в Скайпе - щас кто-нибудь разбудит...

Привет всём.

Прочитала ВСЁ, что пропустила за эти дни. Вы такие все молодцы и умные, вот честно, спасибо вам.

У меня так сказать "простой" в алкогольной работе. На группах я давно не была. Шаги - так на 3-м и застряла. Люблю этот шаг очень, прямо отдыхаю там. 4-й иногда кручу в голове, но не садилась вот так прямо писать и прорабатывать.

Сейчас очень много походов, палаток, отдыхов на природе и лодке. Огромное количество времени провожу с ребёнком, он взрослеет, стали много говорить "за жизнь". Такой новый этап в наших с ним жизнях, интересно, страшно и снова интересно.

Я наткнулась на этом форуме на тему созависимых мам, у которых взрослые дети пьют. Меня просто эта тема пристукнула очень. Сколько я в церковь ходила, читала книги, Библию про гордыню, смирение. А вот именно эта тема дала понять, на сколько же всё у меня запущенно с гордыней.

Aksenia

Пока это звучит страшно - отдать ВС то что происходит с твоим родным человеком и жить своей жизнью.

Радостно слышать, что вы вообще говорите о нас на форуме, алкаши... И затрагиваете такие темы... Мыло в темах своих частенько о вас беспокоимся)
Я часто думаю,
Кому легче, нам или вам!? Кому больнее. У вас анестезия есть, по идее вы можете хоть на немного отключиться, ,, мозг перезагрузить" как говорит мой муж...хотя и вам и нам, всем тяжело... Я вот пока вообще не понимаю, как жить своей жизнью, не обращая внимание на родного человека. Да лучше тогда вовсе с ним не жить... Что бы не видеть и не слышать это все... Далека я от выздоровления, конечно!
Я тоже была на группах хмурой, мрачной, озлобленной. Я не понимала, кто я и зачем вообще на этом свете. Боль такая была, что умереть охото... Потом и вовсе эту боль перестала чувствовать... Хоть палец тебе отрежь... Не больно уже...
Сейчас легче стало конечно. После групп, лекций, книг...дальше, думаю, ещё легче будет.

Меня вообще раньше эти слива "терпение" , "смирение" вымораживали и вызывали бурю протеста.

Типа если я в современном мире буду вся такая смиренная и кроткая, меня сожрут, растопчут и вообще я одна такая вся ребёнка ращу, мне не до кротостей.

А сейчас вдруг поняла, что можно быть сильным человеком по жизни, но в то же время без гордыни в душЕ

Бог дарит такие приятные сюрпризы, когда не жду, что не перестаю удивляться и благодарить. Дни получаются длинные и очень насыщенные, будто я компенсирую пропитые бесполезно-прожитые, если можно назвать прожитыми, часы в прошлом сейчас событиями-чувствами-эмоциями.
В субботу рано съездила купила мяса на шашлыки, и мы поехали к семье одного нААшего, который живет далеко от групп, и которого лишили прав. Жена не водит машину. Я заметила, что ал-аноновки часто настолько здесь инфантильные, что зависят не только материально от своих ненадежных мужей-алкашей, но и по многим другим "статьям" жизни. У них сосед очень пьет, оказывается. И как-то так случилось (не иначе Свыше кто подсуетился), что мы смогли этого соседа зазвать к нам на мясо. И разговорить. И заинтересовать нААшим выздоровлением. Дай Бог,еще один спасется.

Ну да - думаю, сильному гордыня ни к чему. Нафига ему отгораживаться, если он никого не боится?

Да, удачно, Наташа.

А я в выходные на свадьбе сына размышлял насчёт моей неизлечимости.
Понравилась свадьба - забавно, его друзья в своих причёсках - в костюмах и галстуках, молодцы.

ivsxp
Выпить что ли хотелось?
Для меня неизлечимость - факт. Факт, что аллергия навсегда, алкоголь - яд навсегда. Факт, что для того, чтобы принять неприятную или неожиданную ситуацию, мне надо позлиться сначала, а потом должно пройти какое-то время, чтобы согласиться, что он вот так, а не иначе. Я так устроена. И факт, что у сына Паскауаля нет ноги, и он не может водить любую машину, а только автомат. Факт, что у невестки Паскуаля, которая выиграла фактически конкурс "Мастер щеф" и готовит потрясающие блюда, аллергия на красный перец в такой сильной форме, что она не может притронуться даже к закрытой банке с этой специей. А потому в ее рецептах нет красного перца вообще.
Вообще я в выходные тоже сталкивалась несколько раз с непопровимостью ситуации.
Умер отец нашего алкоголика, за которого я просила вас помолиться пару месяцев назад. Алкоголик жив, находится под домашним арестом после агрессивного поведения против жены в присутствии детей. А отец вчера умер - сердце и легкие. Он устал жить будто бы.

"Разговор с коллегой об отпуске:
— Поеду туда, не знаю куда.
— Главное — не привези то, не знаю что…"
Смотрю Сардению -куда хочу?

витасана, нет, выпить не хотелось - просто равнодушное понимание того, что я как не боялся алкоголя, так его и не боюсь. А, например, наркоты боялся и боюсь.
Моя незащищённость - воспитанная.

ivsxp
Мне наркота была противна что ли. Неестественна. Химия. Кроме конопли. Ну так это легкий наркотик. Таблетки я не употребляю по этой же причине - химия. Редко и когда совсем уж некуда деваться.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд витасана написал(а):

---

Ребята, хелп ми.
Что такое похоть? Что такое для вас похоть?

Похоть это когда всё равно "с кем, когда и где", лишь бы добиться случки - я так считаю
А когда просто "всё время хочется" - спасибо, Боже, что и меня отоварил, не забыл... : )

Всем привет!
Оба-на!!! Я не один такой!!!

Похоть-фу! Грязно. Это если коротко.

-Yulia-
Юль, ты приедешь к нам или уже нет?
Проснулась злая как собака. Мастера не могут воду нам сделать, попала на последние деньги. Гнев сняла молитвами, все вопросы решились, а осадочек остался. Каждый день мясорубка в животе страхи крутит - только под вечер прихожу в себя. Несколько часов хожу радуюсь жизни, а потом накрывает безумие первой рюмки. Хочу подстраховаться Колме. Я себя вообще не контролирую в некоторые моменты.

Дрянная Девчонка
Что же так колбасит тебя подруга? Хочется как то помочь, но не знаю как.
У нас одна дама, со сроком почти 2 года, ходит "подшитая" - на всякий случай. Сказала что думает продлевать или нет, наверное не будет. Она так тоже из-за страха сделала.

Дрянная Девчонка, она уже приехала вчера.

ivsxp
Как так? Я не знала. Мы встретимся? Позвони мне, пожалуйста

---

Спустя 6 минут, 52 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

Александр из Риги
В подшивку я точно не верю. Но таблеток попью на всякий. Первый месяц у меня всегда жесть, в прошлый раз когда трезвилась тоже глотала колеса эти. На хер я сорвалась, как я могла вообще, зачем мне это все - непонятно.

Уже позвонил.
Я, как обычно, планирую около часу дня быть на площади Восстания, а оттуда - на "Миргородскую". Начало собрания в 13:15, как и было.

Вот подумалось мне с чего-то - вот прихожу я в АА - и облегчённо вздыхаю: и в самом деле, помогло!
Усаживаюсь поудобней... Сижу себе, сижу... Сижу-посиживаю... И ни фига не меняется... и опять закрадывается тревога - всё пропало? Опять облом?
А они все гундосят и гундосят - программа да программа, шаги да шаги - а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже...
Не понимаю и не помню уже, почему я вот так сидел и не слышал то, что ребята говорили на собраниях?

ivsxp
Закрытый разум, гордыня , эго. Я ведь лучше знаю как выздоравливать. Этот чушь говорит, тот тоже. А этот дело вещает, но он такой продвинутый что я так никогда не смогу. Хуже, хуже, болезнь прогрессирует, безумие чаще, больше. Бац и трезвость обесценилась. А тут и бухлишко рядом всегда. У меня так было

Дрянная Девчонка
Я сегодня, когда шла с работы, много-много думала о тебе, мысленно писала пост о том, как понимаю твои чувства... Короче, все, что я хотела написать, я мысленно написала... А сейчас хочу сказать другое - я понимаю твоё желание купить Колме, но.....Может быть ты лучше купишь себе что-то приятное, любую мелочь? Сделай себе подарок, ты этого достойна.

ivsxp
Как я тебя понимаю....
Сидела на собрании и слушала бредятину от тех, кто сорвался после 8-9 лет и на сейчас они "моложе" меня по трезвости. Слушала и протестовала внутри - мля, ну чтож ты ахинею гонишь, чудило! Где ты прочитал эту ахинею, а точнее за каким убобищем ты повторяешь? Протестуя, пропускала нужные слова в тот момент - пролетали мимо, царапали, но не задерживались. Потом,когда злость укладывалась, я начинала вытаскивать из памяти выступления других ребят. И понимала, насколько же я взвинченная приходила на собрание, насколько было желание всех построить и выравнять по-моему. Насколько я больна, насколько мое эго грандиозно и бессмертно. И то, что я ничего не могла предложить другим в таком состоянии, кроме нервозности и агрессии. Потому что мое выступление в таких случаях было как контраргумент, конечно, подкрепленный цитатами из литературы, чтобы уж идиотов с их лалы-лалы разнести в щепки. А мне самоутрвердиться. В выздоровлении, не иначе.
В каком только?
Главное, меняется всё со временем, к счастью.

Дрянная Девчонка
Саш, я приехала уже. Я же писала, что с 8 по 18 августа тут буду. И в перекличке тоже . В субботу в любом случае встречаемся . Скинь мне свой телефон, а то я этот наизусть не помню и посмотреть сейчас негде.

ух ты! Наташа! С Юбилеем!!!
И - спасибо, ребята, у меня то же, но другими словами : )

ivsxp
Спасибо! Не заметила ровненькое число.

---

Спустя 9 минут, 17 секунд витасана написал(а):

---

Про похоть не поняла конкретно.
Вожделение не к постоянному партнеру, с которым есть определенные обязательства, в числе которых верность, а к постороннему мужчине. Если мой организм реагирует на его внешний вид, запах парфюма, голос желанием близости - это похоть? Или это нормальное физиологическое влечение? Если я изменяю моему постоянному партнеру - это косяк однозначно. Это я уступила похоти?
А с постоянным партнером в неприспособленном месте при свете дня не с того-сего - это похоть?

Привет, ребята!
Я приехала с Байкала!!! За 12 лет первый раз купалась в холодной воде, так круто!!!
Сделала родителям 9 и умершим родственникам.
В общем всё хорошо, ровно, я трезвая и счастливая))))

Про собак: Меня почему-то покоробило от "злая, как собака"
Обычно, не обращала внимание на эту фразу или сама так говорю.
У меня Дуся (моя пекинеска, сейчас живёт у родителей)с утра каждый день приходила и будила меня, лезла целоваться))))
Она такая милая)))) Да и вообще, собаки лучше людей)

---

Спустя 34 секунды Лёля С написал(а):

---

Не остаётся фотка почему-то, я уже её грузила сюда.

---

Спустя 44 секунды Лёля С написал(а):

---

витасана, с юбилеем тебя)))

У меня тоже сегодня юбилей!

Леля С, поздравляю. Юбилей суперский.

Витасана, тебя тоже с круглой датой

Есть шанс что получится как в анекдоте: ... мужик, ты забыл тормоза подтянуть.

Оба-на! Нет, Упс!

AHtИЛОП_А
Полиночка, спасибо! Единственный подарок, который я хочу - это нормальная трезвость и считаю что нужно уже любыми путями ее искать. Таблетки у меня есть уже, а подарок... да все есть у меня, Бог дает мне каждый день что нужно. Боюсь, очередная помада меня не порадует. Закачаю новую музыку сегодня что ли, фильм посмотрю.

Ребята привет!!!
Девочки с юбилейчиками!!!! Умнички!
Полиночка как дела твои?

radost
Марина, спасибо, что спросила... Ну как, как... Вчера сделала эту ужасную процедуру. Жесть. Больно было в физическом плане и тоскливо... Но поскольку дело сделано, и сделано лично мной, то загружать кого-то своими проблемами и показывать какая я несчастная как-то... по крайней мере... глупо.

AHtИЛОП_А
Сочувствую. А ты чувствуешь себя несчастной? Может, тогда стоит обсудить это с кем-нибудь?
Ребята, я недавно написала границы безопасности в новом формате - так здорово получилось! Надо было в одну колонку написать людей, места, чувства, а во вторую что я должна делать, если встречаюсь с этими людьми, местами или испытываю противные чувства. Теперь у меня на каждый случай есть план действий. Это так здорово, всё как-то яснее стало. Например, если на меня кидается мать, мне надо отойти сразу, проговорить молитвы о душевном покое, злого человека и третьего шага. Если меня накрыло жалостью к себе, то надо писать (хотя б в уме) благодарности за все что я имею , ну и т.д.
Сегодня впервые нет мясорубки в животе. Странно, вроде геморр на геморре, а я хожу и улыбаюсь. Наверное, это так программа работает))

Господь увидел искренность твоих молитв, и коснулся благодатью. Радуйся. Бог с тобой. Он и убережет, и защитит, и укажет путь. Рад за тебя.

AHtИЛОП_А
Я не поняла, что ты вчера сделала. Что за процедура. Как-то торкнуло меня, что аборт (мои чувства были такими, как ты описала, и потом я на 9-ке с этим в процессе поиска - тема актуальная для меня).

Про похоть я почему спрашиваю - ищу нормы для меня лично. Религиозные установки мне не подходят - они меня заставляли стыдиться своего тела и испытывать чувство вины там, где я не была виновата. Например, женщина не может войти в храм во время цикла. Зашибись! Я что ли придумала устройство тела таким образом? В храм иду по делам души, причем тут физиологические процессы, которые НЕ ПОДДАЮТСЯ моему контролю? Несуразица полнейшая, потому я эти странные порядки убрала из жизни. Вместе с церквью.
В пьяни секс распущен и безнравственен был часто - сейчас я могу сказать, что я наказывала сама себя перепихом не-пойми-с-кем. Это не была похоть или удовольствие, или корысть. Наказание самой себя. Я грязная алкашка, я чмо, и уж чтобы совсем себя добить - напосошок.
А сейчас с похотью я читаю ваш опыт и ваши нормы, чтобы найти мои собственные. Потому и спрашиваю.

---

Спустя 6 минут, 29 секунд витасана написал(а):

---

купили билеты на лодку - в конце августа уплываю на сардению на 10 дней. первый раз за 6 лет у меня будет просто поездка на отдых больше, чем на неделю. и первый раз в моей жизни я еду не за мой счет.

витасана, да, аборт, даже слово произносить не хочется... Ну, короче, не будем о грустном....

Лучше уж поездке ЗдОрово!

Я кричу и плачу!

Мне очень жаль

AHtИЛОП_А
Можно я тебя просто тихонько обниму, только смайлик подходящий найти не могу.

-Yulia-
Как дела, как Питер? С нашими встречалась?

AHtИЛОП_А
В субботу планируем. Сейчас ремонтом на кухне занимаюсь. Питер разочаровывает . По крайней мере когда-то любимые места, стали совсем другими. Все на потребителя, очень много маленьких магазинчиков с большими вывесками, наляпаны один на другой. Количество рекламы зашкаливает.
Но в центре еще не была, плюс в планах еще за город за грибами выбраться .
Физически плохо стало. Глаза слезятся, губы обветрились, с кожей вообще непонятно что творится акклиматизация к выхлопным газам наверное .
Тут с одноклассник встреча намечается. Посмотрим как будет .

витасана, спасибо тебе))))

Я аборты грехом не считаю, на таком сроке, там сгусток крови, а не человек.


Я в 20 лет сделала преждевременные роды на пятом месяце беременности.
Мальчик, с которым я дружила 3 года, в результате мы переспали до свадьбы, я по неопытности сразу забеременела, он испугался и слился, бросил меня беременную на четвёртом месяце.
Я уже взрослая была, ребёночка очень хотела, 90-е (су...ка), нищета, жили впроголодь, я училась ещё.
Мама уговорила, но я даже не понимала, что я творю.
8 августа моему сыну должно было исполниться 20 лет.
20 лет я живу с этим и 20 лет я плачу по своему сыну.
8 августа, случайно совпало, я делала ему девятку, сердце разрывалось, я прошу его отпустить меня и прошу Бога унять мою боль.
А все аборты, которые я сделала, меня вообще не трогают, я не чувствовала материнский инстинкт на раннем сроке.
Так что, ЖСК наше всё для запоя...
Боже, прошу тебя, избавь нас от жалости к себе....

AHtИЛОП_А
Полиночка, я тебе очень сочувствую. Слышала что для некоторых женщин аборт - это трагедия.
Но у меня было четыре или пять абортов и я наоборот каждый раз испытывала облегчение после процедуры. У меня, как у алкашки, не может быть никаких инстинктов и уж тем более любви к какому-то эмбриону, тем более если он непонятно от кого. Хотя жкс, конечно, крыла, и спектакли на тему "ой, какая я несчастная, а ты урод не захотел оставить, не спас ребеночка" - были. После родов проснулся странный инстинкт, никому не давала трогать ребенка и не могла оставить его более чем на полчаса ни с кем. Какие-то теплые чувства месяцам к шести. До этого у меня на руках был противный орущий, воняющий сверток. Ребенок - это огромная ответственность. Если быть честной, я совсем не хотела никаких детей. Сейчас вспоминаю, зачем рожала? Чтоб муж перестал торчать, чтоб самой пить бросить, потому что все рожают. Да, это ужасно, но такова алкоголическая моя правда. Потом он мне мешал бухать и делать то что Я хочу. И до сих пор мешает порой. Жестоко, но я понимаю анонимных женщин, которые живут без детей. Берегут они себя, или даже Бог их бережет - мы не знаем. Ребенок - это большая ответственность и не каждая мать может выдержать ее. Все что не делается - все к лучшему. В конце концов, в мире есть полно людей и детей, которые могут нуждаться в нашей помощи. Думать только о своем реальном или не родившемся ребенке - большой эгоизм.

Дрянная Девчонка, Лёля С, стесняюсь спросить, а что такое ЖКС (или ЖСК?)

---

Спустя 5 минут, 28 секунд AHtИЛОП_А написал(а):

---

А поняла, это "жалость к себе?"

Доброго дня!
Привет Полинка!
что сделано, то сделано. Будем молиться!

Лёля С
Дрянная Девчонка

и вообще это не тема для обсуждения тут

radost
Серьезно? Может, тогда новую тему создадим? Аборт и его последствия. Или "алкоголики и их несчастные дети". И будем сидеть и обмусоливать там какие мы бедные, жалкие, и как сломали жизни нашим детям.

Дрянная Девчонка
Нет я не о том. Полинка думаю, поделилась не для обсуждения, а для того что бы поделиться. Слова поддержки, да.

Сарказм неуместен.

radost
Я вроде ради поддержки и написала этот пост. Не вижу в себе никакого сарказма. Ой, блин, лучше вообще молчать и ничего не говорить вообще никогда. Вас послушаешь - ничего не хочется потом, чтоб избежать оценок и осуждений. Правильно мне интуиция подсказывает, что лучше уйти с форума и ходить на группы только своего формата. И общаться со здоровыми людьми, которые не осуждают

сарказм это по отношению к моим словам.

И не обижайся!

Мне кажется ты все остро воспринимаешь .

---

Спустя 58 секунд radost написал(а):

---

И я иногда тоже

radost, я согласна, что здесь не место.
Считайте, что это мой пятый шаг вам))))
Это мой грех и я носила его в себе. Теперь нет.

radost
Прости, кроет меня. После того что написала, гнала целый час какая я мать плохая. И главное, нет чтобы подумать как исправить ситуацию сегодня и что сегодня я могу сделать для ребенка - сидела дальше гнала, даже не понимая какая это больнуха. И еще наорала на него! Простите меня все-все все кого я обидела и задела на этом форуме. Я пишу сейчас первый шаг и вижу, что я очень больной, сумасшедший человек. И я не фига не выздоравливала . Все моё выздоровление лживое, как и я сама. Честности во мне ни грамма. Боюсь что и не найти мне ее никогда.
Лёля С
Только что прочитала. Это ужасно столько лет жить с такой болью. Мне этого не понять, моя память быстро стирает несчастья. Но я считаю, ты не виновата ни в чем. Тогда ты была сама ребенком, причем уже больным.

Лёля С
Дрянная Девчонка
radost
Девочки
Я очень ценю каждое Ваше слово.

AHtИЛОП_А
Полина, я не осуждаю ни в коем случае. Сожаление есть. И опять же у меня нет сейчас четкой позиции по таким вопросам - можно-нельзя-кто виноват-и как исскупать, если виноват. Я в поиске.
Сама я нарушила ВСЕ заповеди, что в Библии есть. И не убий тоже.
После первого раза в церковь попала случайно, когда там никого, кроме батюшки не было. Мы с ним молились вместе. Там я впервые в жизни молилась от души, по-настоящему. С плачем и очищением. (Потом уже ни разу никуда не ходила - бутылка красного вина, чтобы "кровь восстановить", и все дела. )
А на выходе купила молитву по душам невинно загубленных в утробе матери, которую надо читать ВСЮ ЖИЗНЬ по 40 раз. Начала читать и считать, чтоб не сбиться, ну и получилась не молитва, а фарс. Протараторю и палец загибаю - типа, раз отчитала...Бросила вскоре. Нечестно это было.
Лёля С
Спасибо тебе.
ivsxp
Но я уже не грущу - к трём годам получается куда интереснее и уверенней, чем к полугоду.
Бог даст - так к пяти уже похоже будет на правду.
- надеюсь, что к 10 я наконец разберусь, когда себе вру, когда на публику играю, а когда честная, и главное, смиренная стану.

А у меня новый глюк)))) я пишу первый шаг и мне кажется что я там такая честная, ну прям пипец, в доску))))

Прослезилась. Смотрите, что мне только что прислал мой маленький сынок:
История одного студента

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

В аудитории повисла тишина.

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

Аудитория взорвалась от смеха.

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

Студенты продолжали смеяться.

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

В аудитории повисла тишина.

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Спасибо, Саша! И ребятёнку - спасибо. Интересный ребятёнок у тебя : ) В маму?

ivsxp
Ему восемь, он с раннего детства интересуется наукой. Недавно начал драться в школе, причем инициатором. Мы пытались разобраться с этой проблемой. Выяснилось, что ребенка накрывает гнев и он не может себя сдерживать. Я предлагала ему разные варианты, но каждый раз ситуация повторялась. Я психанула и говорю: молись тогда, чтоб Бог забрал гнев. На что он сильно удивился и разложил мне историю возникновения вселенной и доказал отсутствие Бога. Мы немного поговорили на эту тему, драки прекратились и я успокоилась. А тут - вот. Прям второй шаг. И я думаю, у нас есть группы для детей зависимых, от 8-и лет. Может, сводить его? Или рановато все же

AHtИЛОП_А
Спасибо, Полиночка! Да мы оказывается, на одних сроках почти ходили с тобой)) Моему в сентябре 9 будет.
Я вот не знаю, честно или нет? Один анонимный предлагает мне с ребенком в зоопарк и в другие места, но при этом он в прямую говорит, что я ему нравлюсь, он хочет отношений. Я также в прямую отвечаю, что у нас ничего быть не может. Он некоторое время продолжает слать мне всякие сердечки и уверять, что все равно меня добьется. Потом вроде успокоился и мы остановились на дружбе. Стоит ли мне с ним куда либо идти? Или лучше не надо мужика дразнить?

Ну, дразнить-то всяко не стоит, я думаю.
И потом - если есть сомнения - значит, есть страх, нечестность. На фига себя обманывать? Ведь это совесть ворчит.
К тому же зоопарк на моей стороне улицы - вполне с таким интересным ребёнком можно вдвоём сходить и уделить ребёнку ВСЁ свой внимание - а не пополам с тем, кто хочет отношений.
А если музей военно-морского флота на стрелке открыт - ещё и туда с пацаном заглянуть. А к Новому Году ребёнку сборную модель парусника подарить, если ему модели кораблей в музее понравятся...
На моей стороне полно вариантов всегда.
А отношения - штука засадная, как мне кажется.
Пусть собрат решает эту задачу за свой счёт? На своей стороне? Тебе оно надо?

Дразнить не надо. Но прислушайся к себе. И ещё. Мужик всегда слышит не то что ты хочешь сказать, а то что он хочет услышать. Понимает лишь то что сказано лаконично, прямо и без намеков. И лучше если несколько раз.

ivsxp
Ну да. Моя нечестность в том, что я не хочу тратить деньги на зоопарк, хочу халяву. Корысть конкретная.

---

Спустя 56 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

Борис
Я уж в курсе)) так и говорю: нет, нет и нет. Не понимаю куда уж конкретнее))

Дрянная Девчонка
Насчет того что сын начал драться не волнуйся! Это для мальчика хорошо. Молодые самцы таким образом знакомятся, узнают друг-друга ближе Устанавливают иерархию.

Александр из Риги
А потом бухать начинают в подворотнях))))))))) Они ж люди, а не звери)))))))))
Сорри за негативную волну)))
Я нервничаю очень, мне сейчас шаг читать надо. Понимаю, что это глюк полный, но мне кажется что спонсор меня пошлет подальше после моих историй. )))))

У нас вчера была жара 37 градусов в тени. Я зашла в магазин одежды и купила ребёнку осенне-зимнюю куртку (потом не купишь)

Такое ощущение, что тебя любовно поливают кипяточком на улице, жарко. Но лучше жарко, чем холодно.

Пить хочется...воды. И литрами

Дрянная Девчонка, вот это да, сынок необыкновенный.

Моему 10. Мы вчера с ним говорили и я узнала, что, когда мы ругаемся, то он больно щиплет себя. Говорит, что наказывает, потому что он плохой. И я хоть и ни разу за 10 лет не назвала его плохом или сравнила с кем-то не в его пользу, чувствую себя сейчас самой отвратной в мире мамашой, что ломаю ребёнку жизнь и настроение у меня на нуле. Удар по моей гордыне нехилый такой, я ж себя мамой года считала.

Aksenia
А у нас похолодало Вышла я на улицу, а там конкретный мороз, а мне еще 3 часа на дачу ехать... бррр...

Aksenia

Нижние люди - однозначно, страшные конъюнктурщики. И манипуляторы.
Я тоже был таким. Главное, чтобы не врали. Не боялись и не врали. Ну, и самому тогда нельзя ни врать, ни бояться.

Вчера и сегодня два солнечных дня, две группы, два удивительных человечка. Саша, Игорь, спасибо вам большое!
Масса впечатлений, еще больше полезнейшего опыта. А еще вкусные пышки . Хожу и весь вечер улыбаюсь. Мне хорошо и уютно внутри. Все таки удивительное ощущение, когда приходишь на новую группу, в другом городе, даже в другой стране, а ощущение, что знаешь всех уже давно .
А еще эта свобода разговора и чувство защищенности. Хочу со всеми поделиться этими лучиками тепла! Хорошего всем вечера!

Спасибо, Юля! Я Тоже под впечатлением этого дня. Удивительно лёгкий.
Большую книжку купи, если получится - на Солнечной стороне наверняка есть. Совсем забыл про неё.

-Yulia-
Тебе спасибо большое! Мне очень понравилось с тобой общаться! Живое общение все ж намного круче чем в интернете)))
Пойдем если завтра на ССНП, там целый шкаф с наашими книжками)))

Девочки, если пойдете на Солнечную сторону, посмотрите, пожалуйста на стенах контакты созиков. Говорят там наши группы тоже проходят, а кого спрашивала, никто толком про них не знает. Киньте мне, пожалуйста, если там и правда есть.

Таня, Друмлинкса попроси узнать - он говорил как-то, что это его домашняя группа.

Татьяна_СБ
Ок, посмотрим, запишем, скинем)))

Привет, ребята)
Сделала девятку брату старшему и его жене.
Всё прошло ровно!
Все кому я делала девятку пока (мои родные)хотят только чтоб я была счастливая и трезвая))))
Дошла до самого интересного, бывшие мужья))))

Второй день на отходниках, состояние пипец, давление херачет, сегодня практически не спал и думаю что и сегодня не усну. Пил неделю

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Guest написал(а):

---

Что делать даже не знаю, терпеть это просто ж..а, пока держусь, пить не буду, потом будет хуже. Стараюсь много есть

Мосев
Привет! Может, к врачу лучше обратиться, если совсем херово?
Мы не пьем только сегодня. Это помогает, просто сегодня остаться трезвым.
У меня тоже были тяжелые отходняки. Помогало общение на этом форуме, прослушивание спикерских нААших . Есть фильмы прикольные про выздоровление.
Тебе главное сейчас выйти из своей головы, переключиться, отвлечься. Постараться думать только о хорошем. Есть хорошее что то в твоей жизни?

Сегодня вечером, пока прогревал мотик,видел пьяненького мужичка. Вроде и ухоженный, брюки со стрелками, но какойто потерянный. Ходил мимо, к магазину, обратно мимо меня. Жаль мне его было. Видел, что хочет денег спросить, но стесняется, переступить через себя не может. Рука уже в карман потянулась, но остановил себя. Не потому что сотку жалко, нет. ... Не выходит из головы мужичок...

Мосев
Отходи Мосев, мои тебе соболезнования!
Как здорово, что со мной, ничего подобного больше не происходит. Завтра проснусь трезвый, без головной боли, без угрызений совести, с ясной головой и буду пить кофе.

Я сейчас читала сообщения свои же собственные когда только пришла на форум. Это писец. Такое чувство, будто я была пьяная в стельку. Полный неадекват. Сначала Маша , потом я Саша. Сначала так, на следующий день совсем по-другому)) И главное, ни слова правды! Я очень больной человек

Саша! Ты видишь свои проблемы, и значит ты на верном пути. Ты совершено нормальный алкоголик. Живём дальше! С Богом!

Мосев, привет!

Дрянная Девчонка
Я же говорила, что тебя интересно сначала читать. Зато какие изменения ты тогда и ты сейчас. Как будто два разных человека писали.
PS. Завтра в 7 вечера идем? Созвонимся днем .

Лёля С
С пятерочками . И с девятками здорово у тебя получается.

-Yulia-
Я тебя тоже почитаю))))) Да, завтра созвон))

---

Спустя 9 минут, 46 секунд Дрянная Девчонка написал(а):

---

-Yulia-
Блин)))) ты как сначала была адекватная, так и осталась такой)))

Большую книжку купите. С историями. И расписание Тане гляньте.
Привет, ребята! Доброго понедельника всем нам! Чтоб ему...

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды ivsxp написал(а):

---

вот что значит "не позавтракать"...

Понедельник - день тяжелый и неприятный, это факт Погода просто отвратительная - холод и беспрерывный ливень А что - лето уже кончилось? Купили билеты на ажиотажную выставку Айвазовского

Погода бе((перешла старый джинсы...на новомодный бойфренды))))

О как - у вас понедельник, а у нас праздничный выходной день - полавгуста. И тепло!

ivsxp
Купим две , если будет. Там не всегда есть. Про расписание спасибо что напомнил.

тебе спасибо!

Всем привет. У нас "похолодало" - +27 )) Хоть пройтись можно по улице.

Понедельник обещает быть хорошим.

Ребёнок уехал в пионер лагерь. Больное сознание услужливо нарисовало кучу красочных страшилок, которые с ним происходят. Чуть не сорвалась вчера ночью и не поехала проведывать, хоть отвезла вчера же днём. Набрала работы на вечера, пока ребёнка нет, чтоб мозги занять

-Yulia-, спасибо)))
Привет, ребята)))
Хочу поделиться.
Я фотографировалась на прошлой недели и девушка-фотограф пригласила меня сниматься в эротическом фешнпроекте.
Сегодня были сьёмки. Я волновалась сначала, молилась,потом успокоилась и всё прошло ровно.... посмотрим, что получится.
Вообще, я чувствую себя прям круто так, в 40 лет впервые быть моделью, да ещё для эротики))))
Считаю это своим подарком трезвости и в некотором роде девяткой для себя, ничего подобного со мной не было раньше. Я так счастлива!!! Вот)))

Лёля С
Фигасе! Здорово!

Ребята ! У меня сегодня бывший муж сорвался на тяжелые наркотики после долгой ремиссии (на сколько я знаю более двух лет). Он сейчас в очень плохом состоянии. Я прошу, кто может, помолитесь, пожалуйста. Это единственное что можно сделать. Зовут его Леонид, это очень больной человек со всех сторон. Спасибо

Лёля С
Ну ты даешь! Поздравляю

В группе на женщин посмотришь - все красавицы Главное теперь для этого пить водку не надо

---

Спустя 3 минуты, 55 секунд Александр из Риги написал(а):

---

Дрянная Девчонка
Это печально... Почему-то всегда близко принимаю к сердцу срывы.

Сегодня встречались с нашей Юлечкой и это было единственное хорошо на сегодня. Впервые меня алкоголик понял, почему я не люблю ходить в АА, а предпочитаю форматные группы. Спасибо, Юля!))))

Лёля С вообще супер! Мне тоже неожиданно обломился сертификат на фотосессию, самую обычную правда, я туда дочку записала Я очень за неё переживаю, так как у неё классический подростковый период с классическими комплексами Она считает себя старомодной, несовременной, неинтересной, и недавно она в лагере не смогла влиться в коллектив и чувствовала себя очень одинокой
Извини, что замусориваю твоё сообщение совершенно посторонней темой

---

Спустя 57 секунд AHtИЛОП_А написал(а):

---

Дрянная Девчонка
Сочувствую...

Лёля С
Умничка! Я рада за тебя и даже завидую, если честно!)))
Александр из Риги
Это закономерно, к сожалению. Я делала ему двенашку, но в ответ слышала :" Я сам могу, я не наркоман, анонимные ваши шляпу втирают, я в психушке работал, сам все знаю" . Отрицание полное. Причем дно настолько глубокое, что ниже я не представляю куда уж. Вич, спид, гепатит, тюрьма, системы, помойки, ломки... Хотя человек хороший, только очень больной.