Уверяю тебя - и тогда щастья не будет, потому что всегда найдется что-то, что будет бесить)) если искать щастья во внешнем мире - так всегда получается)))
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Четвёртый Шаг в Ал-Аноне > Вопросы для работы по Четвёртому Шагу . Часть 3 |
| Автор: Acqua 5.10.2011 - 22:16 |
| ............. |
| Автор: Acqua 5.10.2011 - 22:19 |
| ..... |
| Автор: Acqua 5.10.2011 - 22:47 |
| ........... |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 12:34 |
| ....... |
| Автор: tvsim 6.10.2011 - 13:28 | ||
| Acqua Надеюсь, я тебя не обижу, но ты мне моего мужа напомнила:
Я так понимаю, что у меня муж и дочь обладают повышенной чувствительностью (во всех жизненных сферах), я - в меньшей степени, хотя очень чувствительна к чужому мнению. Прочитала ал-аноновскую брошюру "дефекты характера" - это один из корней, на которых и вырастают дефекты характера. Я только еще не поняла: как спасаться от повышенной чувствительности (равно как и от перфекционизма и идеализма). |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 13:49 |
| ........ |
| Автор: Елена Ясная 6.10.2011 - 13:55 |
| Acqua Уверяю тебя - и тогда щастья не будет, потому что всегда найдется что-то, что будет бесить)) если искать щастья во внешнем мире - так всегда получается))) |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 13:58 |
| ........... |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 14:02 |
| ........... |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 14:49 |
| ........... |
| Автор: Acqua 6.10.2011 - 23:17 |
| ............ |
| Автор: Лань 7.10.2011 - 08:38 |
| Acqua Ой, ты про меня писала ща?)) Тоже бесконечно искала бога в людях)). А они не оправдывали ожиданий...И сама доспехи бога тоже напяливала периодически. Да чего греха таить, и ща бвает, чувствую знакомую тяжесть на своих плечах....Тяжелы и велики...И тоже не оправдываю чьих-то ожиданий в связи с этим. Не тяну. )) |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 09:15 |
| ......... |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 09:22 |
| ............. |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 09:55 |
| ............. |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 14:11 |
| ... |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 14:29 |
| ......... |
| Автор: tvsim 7.10.2011 - 14:56 |
| Acqua Извини, нечетко сформулировала. Мой муж из тех, кто веревки протирает и регулярно критикует других (т.е. меня и детей, а также посторонних) за то, что они это не делают. Сама я к идеальным чистюлям не отношусь - грешна, каюсь. Ну и дети, понятно, с меня пример берут.  Муж идеальной чистоты дома не требуют, но есть у него "пунктики", которые его из себя выводят. Притом явно заметно несоответствие между причиной и последующей реакцией: ну уж очень бурно, не стоит оно того (с моей точки зрения). |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 15:02 |
| ........... |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 15:10 |
| .......... |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 18:31 |
| .. |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 19:09 |
| ... |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 21:52 |
| .................. |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 22:11 |
| ............ |
| Автор: Acqua 7.10.2011 - 23:29 |
| ............ |
| Автор: Acqua 8.10.2011 - 00:42 |
| ................ |
| Автор: Acqua 8.10.2011 - 00:51 |
| ............... |
| Автор: Acqua 8.10.2011 - 09:56 |
| ................ |
| Автор: Acqua 8.10.2011 - 11:04 |
| ............... |
| Автор: Acqua 9.10.2011 - 13:00 |
| .................. |
| Автор: Acqua 10.10.2011 - 11:46 |
| ............. |
| Автор: Acqua 10.10.2011 - 12:14 |
| ............. |
| Автор: Acqua 10.10.2011 - 12:50 |
| ................ |
| Автор: Acqua 10.10.2011 - 13:07 |
| ............ |
| Автор: tvsim 10.10.2011 - 13:55 |
| Acqua Спасибо за твой опыт. Прочитала и самой захотелось сделать 4 шаг. |
| Автор: Acqua 10.10.2011 - 15:15 | ||
tvsim, спасибо за участие! Удачи тебе!... |
| Автор: tvsim 6.11.2011 - 23:50 | ||
Продолжим, с Богом
Да, я обидчива. Я очень зависима от мнения других людей обо мне: чувствительна к критике, недостатку внимания, пренебрежению. Но я не злопамятна - обиды быстро забываю. Смогла вспомнить только один случай, который не забылся - уж очень сильно обидели. И то со временем обида стала меньше. |
| Автор: tvsim 6.11.2011 - 23:58 | ||
Я храню обиду на бывших подруг: когда их дети устроили моей дочери "дедовщину" они предпочли закрыть на это глаза и не вмешиваться. Я сначала пыталась вмешаться, подружить их опять. Потом сдалась. Дружить перестали - я ушла (без скандала и выяснения отношений). Было очень обидно - ощущение предательства, своей ненужности, отверженности. Обидно за дочку - она скучала, плакала. Моя роль в этом случае - роль жертвы. Я не умею конфликтовать, отстаивать свои интересы и передаю свой опыт детям (чего очень не хочу). Я пыталась задобрить агрессора, что невозможно. Агрессору надо давать отпор. А я этого не умею. |
| Автор: tvsim 7.11.2011 - 00:09 | ||
Пожалуй, на родителей. Моя бабушка - очень авторитарна и критична. Я ее в детстве боялась и ненавидела. Когда она приезжала в гости, "мордовала" мать и меня с сестрами, как хотела (критиковала внешность, поведение, ведение домашнего хозяйства, поступки - в общем, все). Отца не трогала. Он говорил, что у них было несколько столкновений и он смог поставить ее на место. Ощущение предательства родителей: ПОЧЕМУ НЕ ЗАЩИТИЛИ. |
| Автор: tvsim 7.11.2011 - 11:05 |
| Роль та же - жертвы |
| Автор: tvsim 7.11.2011 - 11:06 | ||
Нет, не обижаюсь - слишком уж они нереально далеки. |
| Автор: tvsim 7.11.2011 - 11:07 | ||
Нет, скорее с людьми |
| Автор: tvsim 7.11.2011 - 11:14 | ||
Сейчас я делаю это меньше. Резкое осуждение у меня вызывало пьянство и прочие зависимости, жестокость, хамство, безответственность, отсутствие заботы о членах семьи, гиперопека и контроль подросших детей. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 13:50 | ||
Продолжим, с Богом
Примеряю, конечно. И осуждаю, если не соответствуют. Почему-то, себя больше, чем окружающих. К себе я отношусь строже, окружающим позволяю больше быть несовершенными. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 13:52 | ||
И очень сильно. Я быстро возьму на себя и свою и чужую вину. И сама себя обвиню и приговорю. Я очень строга к себе. И все время в себе сомневаюсь: в своем праве, своих способностях, правильности своих решений и поступков. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 13:55 | ||
Да, я робкий человек. Меня очень пугает чужое агрессивное поведение - я не могу защититься. Меня пугают собственные чувства - пытаюсь их сразу спрятать, подавить. Я боюсь конфликта, боюсь проявить свою злость, свой гнев, боюсь настоять на своем - я боюсь, что надо мной посмеются, сочтут глупой, что меня отвергнут, сделают больно (душе). |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:00 | ||
Да, я нечестна. Я часто вру, не имея на это никакой необходимости. Я вру и себе. Я очень много скрываю о себе от окружающих, даже от близких людей. Я боюсь сцен, и пытаюсь их избежать, даже путем обмана. Я скрывала алкоголизм мужа от окружающих, скрывала свой страх (даже близкие считают меня очень храброй и самодостаточной), скрывала свои слабости (а на самом деле свои потребности: в любви, заботе, принятии, духовном росте). |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:04 | ||
Да, бывает что чувствую ЖКС. Нет, не наполнена. Бывает, скорее, моментами. Да, я вела себя как жертва почти всю свою жизнь. Теперь мое мировосприятие меняется. Я учусь активной жизненной позиции, учусь отстаивать свои интересы. Жертва - это моя роль с детства, выученная на "5" в родительской семье. Не хочу больше в нее играть. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:08 | ||
Я очень склонна улаживать чужие дела. Просто хлебом не корми - дай вмешаться: посоветовать, помочь, поруководить. И обида, если меня не слушают, делают по-своему. Мне это не просто нравится, для меня это как зависимость - ну очень большой соблазн почувствовать себя героем. Результат - роль жертвы. Все для других (семья, друзья) и ничего для себя. Чувствую неудовлетворенность такой жизнью. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:10 | ||
Я себе не доверяю: боюсь все время обидеть, сказать не то, просто не понравиться. Стараюсь все время подстроиться под собеседника, угодить. Опасных мест я избегаю, опасных ситуаций - тоже. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:11 | ||
Отвечаю кратко Нет Да Да Нет |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:12 | ||
Мой Бог - Бог любви. Менять такое отношение не считаю нужным. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:20 | ||
Да, перекладываю. Мне все время приходится отслеживать такие моменты - так и норовлю проникнуться чувством вины за другого. Меня очень легко поймать на чувстве вины - вот основная причина. Окружающие этим пользуются - им удобно, так как я человек ответственный. Если я взяла на себя ответственность за какое-то дело, то я буду им заниматься и постараюсь довести до конца. Какое же возмущение вызывает у окружающих последнее время мое поведение - когда я отказываюсь отвечать за чужие поступки. Мама, не горюй........ Просто рвут и мечут. Такое возмущение.....  |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:24 | ||
Да, очень часто. Мне проще сделать самой, чем попросить. Кроме того, мне трудно преодолеть сопротивление другого и добиться выполнения задачи, поэтому я иду по пути наименьшего сопротивления. А еще я убеждена, что сделаю лучше. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:41 | ||
Да, я считаю себя ответственной за обучение детей. Для меня это означает внимательный выбор садика и школы, контроль дневника, помощь в приготовлении домашних заданий (если что-то непонятно), плата репетитору при необходимости. Некоторым образом чувствую ответственность за будущие браки детей - понимаю, что при существующем положении вещей велика вероятность проблемных браков. Для меня это еще один стимул выздоравливать. Остальное - не мое. |
| Автор: tvsim 11.11.2011 - 14:52 |
| Чувствую легкость, даже эйфорию - я сделала это. Буду рада обратной связи.  |
| Автор: лисица 12.11.2011 - 10:22 |
| заглянула я сюда, и спряталась:), я уже один раз сбежала от 4-го шага. Начала работу по Большой книге.. и жду своей реакции, на работу по четвертому....... пока страха нет:)))) но что -то напрягает:) |
| Автор: tvsim 12.11.2011 - 17:07 |
| лисица Мне тоже сначала страшно было. Потом почитала впереди идущих, и самой захотелось сделать шаг. |
| Автор: Acqua 12.11.2011 - 21:53 | ||
tvsim, поздравляю!  |
| Автор: tvsim 13.11.2011 - 10:07 |
| Acqua Спасибо Мой 5 шаг почитаешь? Я планирую в ближайшее время сделать. |
| Автор: Acqua 13.11.2011 - 10:36 | ||
Конечно! Желаю тебе мужества! (Мне его малость не хватало...) |
| Автор: лисица 18.11.2011 - 09:04 |
| tvsim у меня тоже есть это желание, сделать 4-ый, не могу понять причину, чувствую вот прямо страх всей своей шкуркой.....даже там внутри себя говорю ЧЕТВЕРТЫЙ и слезы накатывают......кручу и кручу КАК Я Его БУДУ делать, вот так и рисуется картинка- я на кухне свеча и я боязливо оглядываюсь---- )))))))))))))) |
| Автор: лисица 18.11.2011 - 09:10 |
| 4-ый , этов первую мой выпивающий отец, ( не могу его назвать алкоголиком даже сейчас - дома это была запретная тема) и то что он вложил в меня как личность , моё мироощущение. Это уже ни то что он волей- неволей вложил в меня , это я сама....Это негатив? Спрашиваю я себя?- Да! Я хочу с этим расстаться- нет!!! |
| Автор: Елена Ясная 18.11.2011 - 11:17 | ||
Ну, тебя ж никто не торопит, с другой стороны! Подожди, пока ответ на последний вопрос будет "Да", или посмотри на ситуацию иначе: расставаться ведь не обязательно! На 4м шаге важнее осознать себя со всех сторон, увидеть примерную картину того, КТО ты, и какая ты. 4й шаг помогает понять себя. А уже 6й предлагает начать избавляться от того, что тебе мешает (если мешает!! А если не мешает, или, напротив того, помогает - то зачем же от этого избавляться?) |
| Автор: лисица 18.11.2011 - 12:55 |
| Елена Ясная Спасибо.... под эти углом я не смотрела:) |
| Автор: tata57 27.11.2011 - 17:22 | ||
Да, я могу обижаться, но сейчас это происходит все реже. Потому что причин остается все меньше. Я начинаю понимать, что есть довольно мелкие причины, на которые и обижаться не следует и тратить энергию зря - тоже. Я не считаю себя злопамятной. Я не желаю человеку, обидевшему меня, зла или проклятий. От старых обид, которыми я переболела, остаются только воспоминания. Однажды я прокляла своего бывшего мужа, а потом замаливаю в церкви свой грех. За это проклятье я уже расплачиваюсь сполна. Недовольство долго копить я не стараюсь. Сдерживаюсь, т.к. считаю не приличным что-то высказывать сразу, не все можно сказать открыто, любому человеку и в любом месте. Но долго это не происходит. С чужими людьми обдумываю слова и говорить стараюсь тактично о том, что накипело и мучает. Но держать в себе не хочу. Имеет смысл сказать, т.к. возможно, я вообще поняла все не правильно или не поняла человека вовсе. Со своими попроще, говорю быстрее. Но бывают вещи, о которых говорить сразу - значит начать скандал. Если я не готова или еще хватает терпения,то терплю. Но уже понимать начала, что нельзя этого делать. Будет взрыв рано или поздно, и никто не знает, какой силы. |
| Автор: tata57 27.11.2011 - 17:34 | ||
Сейчас у меня держится обида из прошлого на свою маму. Я осознала, что большинство моих недостатков тянется из прошлого, неправильного восприятия жизни, неуправляемого поведения мамы... Я не научена многому. Но я также понимаю, что и она не знала некоторых правил и не умела сама любить. Но вести неагрессивный образ жизни она все же могла, если бы осознавала и понимала. но она не хотела этого понимать. Свою роль в этом я вижу в том, что многое переняла от нее не только бесполезного, но и вредящего для жизни мне и через меня моим близким. Мне выпадает осознанное прекращение этих дефектов семьи. Это очень тяжелая работа - менять себя, а вокруг есть близкие, которые не хотят это понимать. Потому что Программой занялась только я. |
| Автор: tata57 27.11.2011 - 21:47 | ||
В нашей семье я не чувствовала себя свободной, имеющей право на свое мнение, на свой выбор что-то сделать. Мною всегда управляли и старались подавить мои "волнения". Что скажет мама, то все должны делать или будет конфликт. в основном я училась подстраиваться под нее. Собственного Я у меня не было. Если я сопротивлялась или грубила в ответ на приказы, меня ставили в угол, или мама не разговаривала со мной целыми днями. В любом случае, я должна была просить прощения, подавляя в себе свое Я, не имея права на возражения и оправдания. Мне не хотелось жить дома, я мечтала поскорее уйти из него. Я была там рабой. Моему старшему брату тоже было позволено третировать меня, так постановила мама. А я всегда должна была подчиняться только потому, что он- старший. Я не была совсем уж паинькой в нашей семье. Но за свое бунтарство постоянно получала. Ну а когда не хотела получать, то подстраивалась. |
| Автор: Ангел555 1.03.2012 - 00:14 |
| • - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? Нет, этого «добра» мне не надо. • - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Не на кого. Сегодня. Раньше – не хочу вспоминать, наверное обижалась из за непонимания и собственной глухоты и слепоты. • - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Таких нет. • - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Нет. Я благодарна, что нет войны. Я стараюсь не сорить, где живу. И не разрушать то, что создано до меня. • - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? В моей памяти есть места, куда я не хочу возвращаться. Там нет обиды, но есть неудобства моего пребывания. Мне там темно… Сейчас поняла, что могу вернутся, потому что смогу и там включатель найти. Но очень хочется двигаться в перед, а не возвращаться к ошибкам. • - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? Если человек ноет – как плохо, как скучно, какой такой сякой. Могу резко сказать – « выйди и не заходи сюда, раз так плохо…». Мне не понятно, как можно заниматься чем то и это что то не любить? Зачем? Значит где то есть выгода или смысл данного занятия?! • - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?Нет. Тест на Бога – рекомендую! • - Сужу ли я себя? Я рассуждаю о себе, это одно и то же что и «сужу»? • - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?Страх – это боль. На все воля ВС. Есть вещи, которые я не хочу, что б происходили в моей жизни. Боль – это сигнал, что что - то я не поняла. Это трудно, пока, мне не понятно многое и я перепоручаю все, что мне не понятно на волю ВС. Господь лучше знает – что и когда со мной должно произойти… • - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других? Я еще не говорила мужу о том, что я знакома с программой «12 шагов». Всему свое время. Если я заранее знаю, что данное действие вызовет раздражение – я оставлю это действие в секрете. Обычно, человек знает мою точку – я не скрываю, но выслушав и приняв «существование» другого мнения – я предпочитаю не делать акцент на различиях – это называют «фильтр для базара»… • - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом???? Я позволяю думать другим – что я жертва, на самом деле у меня есть то же «скрытые выгоды». Ситуация бывает не видна сразу… и часто жертва становится совсем не такой уж и не винной… • - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? Я не стремлюсь руководить, но так получается, что я оказываюсь в «роли» руководителя. Мне нравится, чувствовать руководство ВС, других начальников я слушаю с осторожностью ))) Конечно я люблю выигрывать! Огорчаюсь? Нет – это всего лишь игра! • - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? Да, я стараюсь ступать по безопасной поверхности.. Хотя, опасность можно найти и дома… Опять – на все воля ВС. • - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?Это ооочень личное. К профессионалам не обращалась. Если возникают вопросы - читаю литературу по данному вопросу. • - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе???? – вопрос странный, не поняла сути. • - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? Нет. - чужие вещи не перекладую на места, удобные мне. • - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?Да, если меня попросили и я это хочу. • - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?Да, за обучение – предоставить своему ребенку все возможности ( кот. Я располагаю) и условия для учебы. Дальше – я не виновата, что он такой умный. Бракосочетание – не поняла. Господь сводит и разводит судьбы людей. «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Хотя мама всегда говорила – глаза видели, что брали? Отвечаю – нет, сердце вело, значит ВС.… Трезвость мужа – она либо есть, либо её нет. За свою трезвость отвечает сам человек. Спокойным наблюдателем этой нетрезвости, находясь рядом, я не научилась быть. Я дошла до четвертого шага.... Прошла??? Что я чуствую? Меня утомило это письмо... я чувствую легкое раздражение, не приятно ковырятся в себе.... и болят глаза. . |
| Автор: tata57 1.03.2012 - 09:49 |
| Ангел555 Раньше – не хочу вспоминать, наверное обижалась из за непонимания и собственной глухоты и слепоты. Привет. Извини, что вторглась. Мне сказали, что прошлое свое обязательно надо вспоминать, т.к. именно там сложились наши отрицательные качества. Надо увидеть их истоки (корни), чтобы понять истинную природу моих заблуждений. В 5-м Шаге есть такой вопрос. |
| Автор: Ангел555 1.03.2012 - 13:20 |
| tata57 – спасибо, что прочитала. Вопрос задан в настоящем времени, по – этому я ответила так, как чувствую сейчас. Попробую еще раз... • - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Думаю, я не когда не хранила в своей душе обид. Это больше похоже на непонимание чужих поступков и старание исправить себя, что б нравится тому, кто мной недоволен. Когда «исправление» не приносило результата (недовольный так и оставался чем - то недовольным в моем поведении), я разворачивалась к себе лицом и делала то, что нравится мне. Думаю, именно это мое поведение воспринималось как «на зло». В результате у человека перерастало недовольство в обиду. Вот такая моя роль в чужих обидах. Свои обиды я не помню… вспоминается фраза – «Обида – удел горничных» - т.е. я не понимаю смысла этого чувства. «Поковырявшись» в своей памяти я нашла чувство несовершенства – недовольства собой. Вот это – я долго хранила в своих мозгах. Даже плакала – «как же так? Я же так стараюсь! Почему опять у меня не получается? Я такая глупая и неумейка!». Мои мужья очень стараются меня воспитать. Они посланы мне ВС как учителя. Первый муж – работал над моей гордыней. Второй – тренирует во мне терпимость. Я всегда понимала это, по -этому обид нет. |
| Автор: Настёна 6.03.2012 - 18:10 |
| Ангел555 Я тоже в себе не могу найти обид ни к кому. Вообще всю жизнь была как решето-наверное, это как благословение божье-не копить в себе разные какости Хотя, с другой стороны, я немного сомневаюсь в себе-порой посещает мысль-а мож я отрицаю что? Я многое помню-ну, всё помню-как факты. Без оттенка эмоций. Да, много всего было и со стороны МЧ и родителей, но...обиды не чувствую. Хотя слышала, что, если человек вспоминает негативные моменты жизни, то не простил...Вот как ты думаешь? Я и своему МЧ могу просто перечислить, что он делал (он сам не помнит), но как мне кажется, не ради вызывание чувства вины, а просто для информации. А может я заблуждаюсь?  |
| Автор: Dina 7.03.2012 - 06:02 |
| Спасибо!!! |
| Автор: Ангел555 7.03.2012 - 15:09 | ||
Настёна я тоже об этом думала. Зависть и обиды - какие они? Может я другое название дала этим чувствам? Какие они? По этому и написала, что мне трудно было "кавыряться"в себе. Тоже была мысль - если обиды помнятся, может они еще не прощены? Не искренне или не полностью выброшен "хлам". Нашла чувство восхищения, когда у кого то очень и очень ,особенно если мне хочется похожего - "блин,как здорово, вот молодцы! И я так об этом мечтаю! Как у вас так получилось?!" Непонимание, растеренность "как быть" - "зачем он это сделал? Ну опять ему не так... чего он хочет?" - злось, гнев... но они не переростают в обиду и тем более в месть. Чаще или проходят сами, или заставляют искать "выходы".Программа мне помогает "переключится" с "как же ему помочь, что б он был счастлив" на " у каждого своя стеночка, чужую судьбу изменить нельзя. Где моя стеночка? Что я могу на ней записать?" век живи - век учись.... учууууусь  теория - практика |
| Автор: Грампампам 22.05.2012 - 18:18 |
| О, эта часть интереснее Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? раньше я была очень обидчива и лопамятна, и конечно же копила все это в себе, потому что несчитала нужным и правильным все это высказывать. не умела этого делать, а просто терпела. сейчас я обижаюсь может быть и столько же, но всегда стараюсь показать, что мне неприятно, и чаще всего конфликт быстро разрешается. что касается злопамятности, я скорее теперь просто "памятна", т е я не комплю обиды, не держу зла, но при этом прекрасно помню, как поступил человек. делаю выводы. p.s. я разделяю свою жизнь на "раньше" и "сейчас", потому что я уже проделала большую работу над собой: с психологом, здесь, с помощью литературы и самопознания. я образца 2011 и 2012 - это 2 разных человека. и то какой нервной, озлобленной и затюканной я была, я вспоминаю с содроганием. На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? с этим я разобралась в конце 2011 года. сидела и перебирала все обидевшие меня ситуации, оказалось их очень много. каждую перебирала, думала, чувствовала и отпускала. сейчас я не то, чтобы храню обиду. но мне неприятно думать о двух людях, а ж тем более где-то их встретить. это "друг", который долгое время меня использовал, и бывшая начальница, которая по сути делала тоже самое. моя роль в том, что я во время не дала отпор. сейчас я даже не на них злюсь, а мне будет неловко их видеть из-за того, что я поняла, какой была наивной дурой. На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? раньше было очень много обид на родителей. что они сделали что-то не так для меня и не этак. но это все мы подробно разобрали с психологом. сейчас ни на кого. если только на бабушку, но она мне не ближайшее окружение, хотя в глубине души я наверно хотела бы, чтобы она там была. |
| Автор: Грампампам 22.05.2012 - 18:47 |
| Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? нет, не обижаюсь. а злюсь от того, что происходит и от того, что я перед этим бессильна. потому что они практически ничего не делают для народа, только для себя. и это никак пока не исправить. вот даже иногда хочешь жить по законам, а не получается, потому что все вокруг живут не по законам. и это бесит. когда на бумаге у тебя куча прав, а на деле никаких. ни суды, ни инстанции, ни жалобы не работают, пока ты кому-то не заплатил. моя роль в этом никакая... потому что я не могу и не хочу в это лезть. наверно проще сменить местожительство. надеюсь, это у меня когда-нибудь получится. Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? да, свое прошлое место работы я вспоминаю с содроганием. хотя многие люди там ко мне хорошо относились и относятся, но я не могу перебороть себя и встретиться с ними или приехаеть в офис в гости, потому что я вспоминаю, как я похала по 12 часов ради призрачного повышения, которое, как оказалось, мне никто давать не собирался. это очень больно и неприятно. при чем я никого в этом не виню, потому что сама с удовольствием посадила свое начальство себе на шею. чувствую до сих пор себя полной дурой. хоть прошло уже 2 года. |
| Автор: Грампампам 22.05.2012 - 18:55 |
| В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? раньше постоянно, по поводу и без, особенно это касалось моих друзей. а как же еще мне контролировать их жизнь? )))) при этом когда чужие люди мне явно хамили иил еще что-то, я молчала. я могла ответить только близким мне людям. сейчас если только это касается меня и вредит мне. если, например, продавщица мне хамит, я либо ей отвечу максимально вежливо (но с эмоциями), что она не права. либо промолчу, а потом буду возмущаться и бухтеть. но через какое-то время я беру себя в руки, говорю себе: не мне судить других, и успокаиваюсь. могу на мужа сорваться, когда он что-то делает, как мне кажется, не так. но сразу одергиваю себя и извиняюсь. в общем в этом плане я далеко продвинулась, но все равно не всегда могу сдержать эмоции, часто взрываюсь, но теперь уже не скандалю, остываю и пытаюсь разрешить ситуацию мирным путем. с мужем, например, в шутку перевожу. и все, конфликт исчерпан. а раньше могла часами ругаться на тему: почему он положил мою кофту на полку, а не в шкаф. смирения бы мне еще побольше, и люди вокруг меня будут счастливы ))) |
| Автор: Грампампам 22.05.2012 - 19:10 |
| Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства? ооооо, супер-вопрос. я была помешана на своем весе. на протяжении многих лет я худела. и мне казалось, что я стану худой и вместе с этим обрету счастье. и вот когда я достигла заветных цифр, мне стало кажется еще хуже, я с параноидальной увлеченостью начала следить за тем, чтобы вновь не потолстеть. вплоть до того, что я не хотела бросать курить только из-за того, что из-за этого полнеют. я истезала свой организм. ( при этом не чувствовала себя ни на см красивее, стройней или ссексуальнее. я была на грани анорексии. что самое интересное, я даже не задумывлась о том, что за собой надо еще и ухаживать.  я одевала странную одежду, не ухаживала ни за лицом, ни за волосами. единственное, что меня волновало, это худоба.и конечно всех остальных я тоже мерила этим же. я разглядывала всех подруг, друзей и знакомых на предмет лишних см и кг. мне были, честно говоря, неприятны полные люди. но худые были еще более неприятны, так как я безумно завидовала им. я чувствовала себя в их обществе серой мышью. для меня худая девушка была равно красивая, успешная, популярная... слава Богу, потом я встретила будущего мужа. и все потихоньку стало меняться. год назад я бросила курить, набрала все же те самые лишние кг, но при этом чувствую себя красивой и ухоженной, как никогда. и я точно знаю, что кг уйдут, я даже за них не переживаю. нет, бывает конечно минуты отчаяния, но они только меня подстегивают правильно питаться и заниматься спортом. а не опять начать курить или ничего не есть. |
| Автор: Настёна 22.05.2012 - 21:52 |
| Грампампам За последний ответ-просто снимаю шляпу и шаркаю ножкой Я до сих пор иногда погружаюсь в иллюзии, что скинув килограммы я стану счастливее и увереннее в себе...хотя так и было, хотя бы 2 года назад. Я понимаю, что мой вес не критичен 52 при 161 см, но...тяжело мне стало, не нравлюсь в зеркале себе. Проще это-списать всё на лишний вес Но я то уже знаю, где собачка порылась |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 02:48 | ||
Спасибо! :смайл с цветочками, которого почему-то тут нет: я очень-очень долго к этому шла. наверно все дело в отношении мужа ко мне. я поняла, что мне в этом плане не надо больше ни на кого равняться и что-то кому-то доказывать. |
| Автор: Настёна 24.05.2012 - 05:08 | ||
Грампампам
Ну, не знаю..я вот сегодня тоже себя отмазала, сказав МЧ, что, если бы я чувствовала себя любимой, то и не заворачивалась насчёт кило. Типо, если бы ты не употреблял-я бы чувствовала себя распрекрасной и Женщиной и полюбила бы себя...но мне кажется это неверно, так как полюбить себя можно только полюбив себя-и это процесс личный, интимный, можно сказать односторонний для меня ...хм, сама сказала, сама с собой поспорила...дурку что ли вызывать ЗЫ. Хотя МЧ никогда в жизни не гвоорил, что ему что-то внешне во мне не нравится и особенно про большую попу или маленькую грудь (у, это моё виденье)-ему всё нравится, любит любую, ты у меня самая красивая, самая лучшая, правда самая капризная стерва (нееее-я не такая...иначе, наверное, не была бы с ним в ущерб себе). Факт в том, что меня его слова ни капли не убеждают, хотя уверена, что он искренен...хоть в чём-то |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 05:54 | ||||
согласна, что самооценка зависит от любви к себе, но что-то или кто-то должен ее вызвать. в истории с моим мужем скорее сыграла роль не только его любовь, а его вера в меня, чего я никогда не получала от родителей. потому что родители меня никогда не хвалили. их стилем воспитания было "старайся еще". а у меня была не та хватка, меня неудачи никогда не подстегивали, только рождали во мне новые комплексы. хотя конечно я старалась и еще, и еще, и еще. да и к тому же озабоченность моей "толстотой" всегда была связана в первую очередь с сильным полом. "все гуляют, что же я один сижу", "никто замуж не зовет" и т д |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 17:36 |
| Сужу ли я себя? ну да. а разве есть люди, которые этого не делают? все время себя оцениваю. "ой, грубовато это сказала", "неаккуратно сделала", "а вот это круто, да". но нет, не грызу и не осуждаю. больше так не делаю нет. а оценивать свои действия очень хорошо. это важно для развития. вот даже здесь свои сообщения перечитываю. ошибки проверяю ))))) Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? да, достаточно робкий. всю жизнь с этим борюсь. даже продавщицу окликнуть бывает иногда сложно. но я все время пытаюсь раскрепоститься. вон на работе разборки с партнерами. руки уже не трясутся, когда звоню. хотя собираюсь с силами по пол-дня боюсь осуждения и того, что на меня будут орать. короче боюсь, что другой человек доставит мне стресс. лучше промолчать, чем выслушать тираду какую-то. боюсь, потому что не умею хорошо вести себя во врем конфликта. дипломат из меня не важный. я либо молчу и злюсь либо ору. пока получается только по почте тонко вести беседу на взрывоопасные темы. так я могу подумать и ответить достойно. Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других? сейчас скорее честной, чем нечестной. я в принципе могу уже сказать в глаза подруге, что мне не нравится, как она себя ведет и что ее юбка коротковата и т д. опять же если меня об этом спросят. раньше много врала и скрывала. иногда путалась в показаниях. приходилось выкручиваться. так жить интереснее наверно, но сложнее. а мне сейчас сложности не нужны. мне проще сказать правду в лоб, а человек пусть что хочет, то и делает с этой правдой, его право. скрываю ли я секреты... да у меня и секретов-то и нет. есть просто вещи, о которых я не хочу говорить в принципе или кому-то не хочу говорить. я уже не в том возрасте, когда то, что "Маша любит Петю" - большой секрет ))))) к обману я прибегаю на работе, но я отношусь к этому, как к пункту в должностной обязаности. да и тут стараюсь быть честной. мне правда проще сказать партнеру, что есть какие-то сложности с доставкой или еще чем-то, чем рассказывать о проколотом колесе водителя и т д я скрывала от родителей, что я курю. вот самый большой секрет. хотя они никогда и не спрашивали. если спросят, думаю, скажу правду. а еще скрываю какие-то тайны, покрытые пылью, зачем бередить прошлое. ну, например, не считаю нужным говорить Кате, что это Аня увела у нее тогда Сашу в 17 лет, если мы до сих пор все общаемся. |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 18:12 |
| Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом? уже нет. а раааааньше  даже когда мужа встретила, с одной стороны с ума сходила от любви и счастья, с другой стороны все время находила из-за чего поныть и пожалеть себя. ужасно было. так и двинуться головой не долго ((((сейчас я наполнена предвкушением. бывают минуты отчаяния, когда мои "мнимые болячки" меня беспокоят, но в общем и целом настрой позитивный. а раньше я прям морем слез была. до встречи с мужем так особенно. только одни грустные песни слушала. и упивалась своей несчастностью. никогда не чувствовала себя жертвой, скорее страдалицей, но не жертвой. моя роль в этом огромна. " мир лишь отражает твое отношение к нему". надо всегда об этом помнить. что это только твоя картина и восприятие. Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? о, как же я обожала это делать. человек только начал говорить о своей проблеме, а я уже придумала, как ее решить. какой же я себя чувствовала гордой и важной. только вот благодарности не получала (( и сил у меня это столько забирало, просто ужас но ради чувства значимости я на многое могла бы пойти руководить нравится до сих пор. не вижу ничего в этом плохого. думаю, у меня хорошо получается. оооооо, раньше очень злилась и расстраивалась. прям психовала. даже если проигрываа не я, а кто-то за кого я болею. аж кипела вся. а теперь остался только азарт. я нервничаю, когда граю в мафию или покер, например, но это приятные нервы. ни разу не психовала из-за проигрыша. если тольео чуть-чуть огорчалась. какие результаты я получала заботясь о других. да никаких. максимум "спасибо", а потом злилась, нет, не на себя, а на человека, которые не упал и не целовал меня в ноги за то, сколько я для него сделала. да и вообще через минуту забыл, что это моя заслуга. |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 18:15 |
| маленькое отступление. о своей созависимости я узнала можно сказать чисто случайно. наверно потому что в моей семье проблемы с алкоголем были не сильно выражены. и я не искала никогда в этом причину бед. но чем больше я прохожу эти шаги, тем больше понимаю, насколько я типичный созависимый. по крайней мере была им. |
| Автор: Грампампам 24.05.2012 - 21:48 |
| В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? доверяю себе при общении... как это? насколько я могу не контролировать себя и при этом не бояться, что ляпну глупость. если с этой точки зрения смотреть, но наверно нед оверяю. все время думаю о том, как и что лучше сказать. я не только избегаю опасных ситаций и мест, но и вижу их повсюду, даже там где их нет. например, я могу испугаться вдруг ехать на лифте или еще что-то. это сильно отравляет мне жизнь (((( Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? не совсем. я получаю удовольствие, но нет разрядки, потому что я не могу практически никогда отдаться процессу полностью. я все время думаю, заморачиваюсь, стараюсь и т д не знаю, почему так происходит. контроль? не знаю. нет, не обращалась. не думаю, что это прям проблема. все прихоидт с опытом. |
| Автор: Грампампам 25.05.2012 - 18:09 |
| В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? раньше точно Бог страха, карающий и наказывающий. Сейчас отношение сдвинулось в сторону Бога любви. но пока колеблюсь все еще думаю да, в состоянии, по крайней мере я очень стараюсь и хочу этого. и надеюсь Бог мне в этом поможет Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? да, правда в последнее время меньше, чем раньше. потому что я думаю, ну я же могла бы помочь и не сделала, или я лучше разбираюсь, или ну это же сфера моей деятельности. при этом в вещах, которых была моя вина, я никогда ее не признавала. и перекладывала ее на других. не могла признать своей ошибки. мне проще было взять чужую ошибку на себя, чем признать свою. Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? теперь уже практически нет. даже на работе. если только кто-то меня об этом просит. но я бывает и отказываю. Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? нет, уже нет. раньше чувствовала ответственность за трезвость мамы. думала, что она пьет, потому что я ее расстраиваю. и старалась не делать этого. а сейчас не потакаю ей. и знаете, самое интересное, что она стала меньше пить т-т-т. я реже слышу пьяный голос и когда приезжаю, это тоже все в пределах нормы |
| Автор: Островок 18.10.2012 - 00:00 | ||||||
Как-то не знаю, иногда не прямая обида или плохое воспоминание, а как тяжесть какая-то... Если вдруг чужим человеком что-то сказано -стараюсь сразу не укоренять,если вдруг запало (но такие случаи редки ). А вот если муж, это уже труднее - он ставит целью оскорбить и унизить меня при детях- проявление болезни - и тут срабатывает накопление. Пропускаю, пропускаю, а потом начинает цеплять и тяжестью ложится на какое-то время. Не могу, не умею пока сразу из этого состояния выходить, на несколько дней забирает.
вроде не храню. если и есть неприятные воспоминания, то вина в них моя очень существенна, если не основная.
Не храню. Появляется иногда обида на мужа, но стараюсь, что бы она скорее рассасывалась. Для этого надо не смаковать отрицательные эмоции, сразу их как через песок через себя пропускать. Но все-таки некоторые крупные частички застревают, поэтому некоторая парализующая тяжесть держится какое-то время, обычно несколько дней. |
| Автор: Грампампам 12.01.2013 - 06:19 |
| что-то тяжело мне это все дается но я буду продолжать. пусть это и займет года начну наверно с того места, где остановилась, потом может вернусь назад на пару шагов, а может и нет |
| Автор: Островок 25.01.2013 - 00:02 |
| И я тоже застоялась... Надеюсь в ближайшее время двинуться дальше... |
| Автор: Островок 29.01.2013 - 23:32 | ||||||||||||
Не обижаюсь - что есть, то и есть.
Да уж.... вещи мужа иногда видеть не могу.... Сразу воспоминания его скандалов нахлынывают. Когда долго спокойно - все нормально, нет реакции.
Если от их действий (не действий) зависит жизнь других людей. Не моя, конкретно, а просто - людей (их детей, например)когда явный пофигизм касается не лично страдающего, а других. Ну тут даже скорее осуждение греха, и сокрушение о страдающем им.
В общем-то нет.... сейчас, а раньше, в юности была близка к этому.
не знаю даже... рассуждаю о своих действиях, анализирую их, разбираю
Раньше была робкой, заниженная самооценка с детства. Сейчас, последние годы, мало заметно - робость в большинстве случаев не проявляется. А чего боялась... не могу даже сказать, наверное всегда казалось, что я какая-то не такая - неряшливая. не красивая. не вовремя и т.д. - полный спектр. Долго уходило, 20 лет, наверное. Думаю, что у старшего сына так же.... и моя тут работа тоже есть, и отцовская сильна - всех рядом давит, стараясь возвыситься. Стараюсь сейчас старшего побольше хвалить, адекватно, в общем-то. Но... даже не замечаю что-то говорю (он сильно поправился), а ведь это может тоже в общую массу чего-то отрицательного добавлять. |
| Автор: Anna2013 13.06.2013 - 14:32 |
| - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? я очень обидчива последнее время и злопамятна, не знаю почему, но недовольство в последнее время накапливается. Хотя если я молюсь с утра, то недовольство уменьшается, в душу приходит мир. Но у меня нет постоянной практики молитвы сейчас, поэтому живу то хорошо, то грустно. - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? на маму, на папу, на мужа, на сестру, на бабушку, на тетю, на бывшего МЧ, на некоторых подруг. 1. На маму за то,что бросила нас. 2. На папу, за то что умер и тем самым оставил нас без своей защиты и опеки. 3. На мужа, что поехав на заработки оставил меня с маленьким ребенком без своей защиты и заботы. 4. На сестру, что не понимала меня, думала только о себе, своей личной жизни. 5. На бабушку, что не давала мне достаточно любви и душевного тепла, не научила меня быть хорошей хозяйкой по дому, не научила меня готовить. 6. На тетю из-за скандалов, которые она все время устраивала, потому что хотела чтобы ее все безоговорочно слушались. 7. На бывшего, что изменил мне, что критиковал меня все время, что врал мне. 8. На подругу Н. – за ее вранье и безалаберное отношение к моим просьбам. 9. На подругу Ю. – за то,что она подвела меня с деньгами, хотя прекрасно знала,что они мне нужны. 10. На подругу Ж. – за то что она постоянно что попало вытворяла и я никак не могла понять ее,что ей надо,чего она хочет, а она считала,что я должна ее понимать или что я ее конечно же понимаю, но назло ей не делаю так,как ей нужно. 11. На подругу Кс. – за то,что говорила про меня всякие гадости за моей спиной, пыталась разлучить меня с моим МЧ. 12. на знакомую А. – потому что она все время говорила всякую чушь и гадости как мне в глаза, так и за моей спиной и пыталась поссорить меня с моим мужем Какова моя собственная роль в этом: 1. в ситуации с мамой – я не имела влияния на нее, уйти от нас с папой было ее решением 2. в ситуации с папой – я не могла предотвратить его смерти 3. в ситуации с мужем – в тот момент я не могла предложить мужу другую работу, чтобы ему не пришлось уезжать от нас далеко на заработки 4. в ситуации с сестрой – я тоже ее достала со своими нравоучениями и претензиями 5. в ситуации с бабушкой – я требовала от нее того,что она не могла мне дать 6. в ситуации с тетей – я не хотела ее слушаться ни в чем, моя жизнь-это моя жизнь и тетя мне не указ 7. в ситуации с бывшим МЧ – я долго закрывала глаза на наши проблемы, пыталась латать наши «дыры» как могла, я думаю что я сама позволила событиям так разворачиваться 8. в ситуации с подругой Н. – я долго закрывала глаза на ее недостатки, я хотела дружить с ее достоинствами. Потом мне надоело прощать ее недостатки и я решила прекратить общение, чтобы просто не вредить друг другу. 9. в ситуации с подругой Ю. – я ее тоже подвела. Хотя в тот раз я ее с самого начала предупреждала, что не смогу помочь на 100%, она все равно на меня понадеялась, но как я ни старалась, я не смогла помочь ей на 100%. 10. в ситуации с подругой Ж. – я пыталась с ней общаться, делилась своими мыслями и чувствами, но видела,что она не открывается мне, и потом я перестала от нее этого ждать, общалась как могла и потом решила что нам просто надо перестать общаться, потому что пользы никакой мы друг другу не приносим. Наше общение выглядело лицемерным последнее время. 11. в ситуации с подругой Кс. – мне надоело ее нытье про то что она уродина и никому не нужна, мне надоело доказывать ей, что она нужна мне и еще некоторым людям, я сказала ей, что мы не должны все время быть вместе, например, если я иду на свидание и мой МЧ не хочет, чтобы еще кто-то был с нами, то я не буду ее брать, она обиделась и поэтому хотела нас разлучить. Но я не понимаю,как она представляла себе свидания втроем. 12. в ситуации с А. – сначала я пыталась с ней подружиться, но уже на первой встрече мне показались странными некоторые ее вопросы и фразы, позже я узнала, что она хочет разлучить меня с моим мужем и будет добиваться этого всеми возможными способами. Так и было, но у нее ничего не получилось, я противостояла этому как могла. Потому что не ей решать быть нам с мужем вместе или нет. - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На сестру, на маму, на мужа. С мамой мы до сих пор не общаемся и мне обидно,что ее не интересует моя жизнь. С сестрой мы сейчас тоже не общаемся, и мне обидно, что человек говорил мне что любит,что я самая родная для нее, а теперь даже не интересуется моей жизнью, жизнью моих детей. На мужа я обижаюсь потому,что он не хочет жить так как я говорю. Моя роль во всех этих случаях очевидна для меня. Я жду-жду-жду от людей того, чего они не хотят или не могут дать. Это мои проблемы, мои неоправданные ожидания. Я сама себя обидела. Я придумала в голове идеальную картинку отношений с мамой, с сестрой, с мужем и она не складывается и я обижаюсь на них, что они не живут так, как я для них придумала. Это мой эгоизм. - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Раньше обижалась, теперь не очень. У каждого своя жизнь, своя зона ответственности. Властные люди в принципе ничего мне плохого не сделали. Раньше я ждала от государства, что оно должно заботится о своих людях, и обижалась, когда видела, что в трудные моменты человек может рассчитывать на себя, на своих близких и только в последнюю очередь на государство. А теперь я вижу, что государство заботится о всех нас как может. Если что-то не нравится, возьми и попытайся изменить жизнь в государстве к лучшему. А если не хочешь тратить свое время и чего-то добиваться для общества, то живи и молчи, не обливай грязью других, даже если у них есть власть, а ты простой человек. И простому человеку возможно изменить жизнь к лучшему. Не легко конечно, но возможно. - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? С бутылкой, с пивом, с водкой, алкоголем любым – из-за пьянства деда, отца, мужа. Из мест – это место моей родины, потому что там многое плохое происходило со мной из-за пьяного мужа и моя бывшая квартира, где много слез было пролито, много скандалов было, где умерли и дед и отец. - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? трудно общим словом описать, ну например, когда муж напился и не пришел ночевать, бесит что ночевать не пришел, значит где –то спит, в чужом доме, и вообще непонятно с кем и кто рядом с ним другой пример – когда по квартирам ходят Свидетели Иеговы и представители страховых или пенсионных компаний. Они мне все кажутся шарлатанами, потому что если компания серьезная, то она не станет своих сотрудников отправлять по квартирам ходить, а купит им офис и даст рекламу и люди сами пойдут к ним за хорошей услугой. Значит их компания не серьезная, значит и нечего людям головы морочить со своими программами. Насчет свидетелей – я их отчасти понимаю, они хотят донести до людей мысль что Бог нас любит, что Он рядом, но делают они это как-то коряво, зачем ходить по квартирам, зачем приставать на улице со своими книжками, есть другие способы. Пусть например сделают добрую акцию ,помогут кому то от своей общины и люди сами увидят что они за люди, что через них действует Бог, их Бог любви и милости. люди сами к ним потянутся после таких добрых дел. - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства? да,примериваю - Сужу ли я себя? да, точно также сравниваю с идеалом и ругаю себя - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? не могу сказать что я робкий, но иногда я стесняюсь, например, стесняюсь попросить помощи или что-то предложить другому человеку. Если человек мне хорошо знаком, то я не стесняюсь, а если человек мало мне знаком, то могу стесняться и промолчать. Например, хорошая погода на улице, иду гулять с детьми, можно позвонить одной своей знакомой, у нее тоже дети, я знаю что она дома сидит, не занята. Беру в руки телефон чтобы позвонить, но не звоню, в голову приходят мысли : а вдруг она уже гуляет, а я ее позову, она скажет, что они уже гуляют, предложит в следующий раз, и ничего опять не получится. И так и не звоню ей. Глупо, скучно, но так и есть. - Считаю ли я себя нечестным(ной)? да, я не всегда честна с собой и с другими людьми - скрываю ли я секреты? да,скрываю - Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? да, скрываю такие острые углы - Что нечестного я скрыл(а) от других? брала кредиты и врала о своем заработке - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? не знаю, наверное да - Наполнен(а) ли я жалостью к себе? нет,не могу так про себя сказать - В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? нет,я не жертва, я сама натворила что попало в своей жизни - Какова моя собственная роль в этом? я сама во многом виновата - Склонен(а) ли я улаживать дела других? да, я могу это делать, но предпочитаю не доводить до этого - Нравится ли мне руководить? да, нравится - Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? да, но не сильно - Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? я получаю душевное облегчение, сама себе потом говорю,что я все равно молодец, раз кому-то помогла, все равно я хороший человек. Я бегу от своих проблем, помогая другим людям. Раз свои проблемы я решить не могу, так хоть другим помогу, а моя проблема может разрешиться сама собой за это время. Еще я вспоминаю школу и свое поведение там. Если получила двойку или тройку, то надо следующую пятерку получить и все, ты снова хорошая девочка, а значит тебя будут любить, не будут обижать. Вот и сейчас хоть я и выросла, но все стараюсь быть хорошей девочкой, отличницей, быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошо и вкусно готовить всегда, каждый день, чтобы порядок дома всегда, каждый день, чтобы выглядеть всегда красиво и привлекательно, улыбаться, нести людям радость. Если я не справляюсь, значит я плохая, я троешница, значит меня будут только ругать, а любить уже не будут. Нелепо, но так мозг и работает. Как не передать это своим детям? - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? я доверяю себе полностью - Я хожу только в безопасные места? да, стараюсь ходить только в безопасные места - Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? да, избегаю - Даже у себя дома? и дома тоже стараюсь жить спокойно и безопасно - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? нет,хотелось бы больше нежности - Получаю ли я удовольствие от секса? да - Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? в основном да - Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? нет - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? я знаю что Бог – это Бог любви, но очень часто съезжаю на то, что Бог жесток и своеволен, некоторые молитвы наводят на это, и еще когда сравниваю свою жизнь с жизнью Святых, чувствую после этого себя очень грешной, настолько грешной, что Бог наверное никогда меня уже не простит. - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? не люблю нести на себе чужую ответственность, стараюсь этого не делать, мне и своих проблем хватает - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? нет, только в крайних случаях, когда вижу что человек старается, но все равно у него не получается, тогда могу помочь - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? за обучение своих детей – занимаюсь с ними дома за бракосочетание своей сестры раньше чувствовала – теперь понимаю что это не мое дело за трезвость мужа раньше чувствовала и за трезвость отца – теперь понимаю что я фактически ничего не могу сделать для этого |
| Автор: Екатерина К 16.07.2013 - 15:34 | ||||
Я обидчива, но не злопамятна. Не могу долго обижаться. Недовольство бывает частенько, но я его не коплю. Забываю. Обидчивость часто не показываю, хотя на душе кошки скребут, скрываю потому что кажется что люди посчитают мою обиду не весомой и смешной.
Обиду храню на родителей. На отца что выпивал и раздражал этим, что не мог обеспечить нашу семью, жили на грани нищеты. На маму, потому что никогда не было у нас с ней отношений мать- дочь. Она меня не долюбливала, никогда не хвалила, не обнимала, критиковала и контролировала. А в подростковом возрасте приписывала мне не существующие грехи, которые потом стали существующими. Что они развелись, не обращая внимания, на нас, детей. Из-за того что мама вела себя агрессивно при разводе, я пошла жить с отцом и моя сестра тоже, конечно под моим влиянием. В 15 лет вдруг я стала взрослым человеком. Отец не работал и мы нищенствовали, в итоге мы с сестрой ушли к маме. Потом они расходись и сходились, мучаяя нас. Они принесли мне много моральной боли. Моей собственной роли в этом, наверное нет, я была ребенком, и мне приходилось терпеть предлагаемые обстоятельсва. Хочу их простить, уже немного получается. |
| Автор: Екатерина К 16.07.2013 - 15:55 | ||||||||
Из ближайшего не на кого не храню.
Нет, не обижаюсь.
Нет, не связаны. Даже когда с мужем, на время расставались, что мне казалось не выносимо. Его вещи дома меня не раздражали. К некоторым местам у меня, наоборот, есть ностальгическое отношение.
Когда, они задевают меня, критикуют, контролируют меня, указывают что мне делать, пытаются мною руководить. Надо научиться устанавливать свои границы. А также когда когда критикуют, контролируют, осуждают других. |
| Автор: Екатерина К 16.07.2013 - 16:19 | ||||||||
Раньше да, и все время считала себя никчемной. А теперь уже лучше к себе отношусь, понимаю что все люди разные и в каждом есть изюминка и талант. Теперь даже благодарю Господа что одарил меня красотой и умом.
Да сужу, но теперь реже. В моменты так называемых "срывов". Ругаю, не люблю себя, бываю даже самой себе противна.
Я робкий человек. И все время преодолеваю это. Боюсь осуждения, критики, боюсь быть не понятой. Не знаю почему, это у меня с детсва. Может быть потому что в нашей семье так относились к детям, т. е. к нам.
Я считаю что я честный человек. Секреты не скрываю, с трудом скрываю даже чужие. К обману не прибегаю чтобы не "провоцировать сцен" в такие моменты стараюсь помолчать, сгладить. Да, вот только что вспомнила, стараюсь не говорить мужу сколько потратила, чтобы не было скандала, даже если это не большая сумма. Муж когда не пьет, достает своим тотальным контролем в деньгах. Хочу научиться отстаивать свое право тратить деньги на себя. |
| Автор: Екатерина К 16.07.2013 - 16:43 | ||||
Иногда я чувствую жалость к себе. Раньше постоянно, а теперь только иногда. Когда приходят такие моменты я думаю: Ну почему у меня такие родители, почему у меня такой муж? Моя роль в этой ситуации, в том что я позволяю своим негативным чувствам захватить меня. Из этого состояния мне помогает если я с кем нибудь поговорю об этом, послушаю музыку или помолюсь (но молится бывает трудно).
Была склона, даже лезла ко всем со своими советами и рекомендациями как жить и что нужно делать. Любила руководить. Вообще если не выигрываю то не огорчаюсь, а вот с близкими людьми доходит почти до слез. Поэтому не играю в карты, чтобы не проигрывать. Отец всегда высмеивал если что-то не получалось, никогда не защищал,если меня обижали то он только добивал (еще вдогонку получала) вот наверное поэтому с близкими людьми проигрыш не приятен. С мужем до не давнего времени как будто была все время в каком то соревновании. (кто главнее, кто больше получает, кто лучше и умнее). А остальным могу проигрывать. После обращения к Богу стало гораздо легче, больше не соревнуюсь. Результаты заботы о других ничего хорошего мне не принесли, о себе я не думала, не ходила к врачам, заглушала свои чувства, заедала их. |
| Автор: Екатерина К 21.07.2013 - 12:16 | ||||||
Я доверяю себе при общении с теми кого знаю. А с посторонними могу испытывать напряжение, стеснение. Сейчас я хожу только в безопасные места, раньше я была очень безрассудна, могла гулять по ночам и даже садилась в машины к незнакомым людям. Только Бог меня уберег от беды. Потенциально опасных ситуаций избегаю. И дома тоже. Но раньше могла провоцировать такие ситуации дома. Могла словесно нападать на своего пьяного и агрессивного мужа. В итоге дома неоднократно были разбиты двери. Теперь я так не делаю, ведь вместо двери могла бы быть и я.
Иногда удовлетворена, иногда нет. Да, получаю. Трудности возникают, потому что я периодически не доверяю мужу, в смысле, не могу хорошо к нему относиться. К профессионалу не обращалась.
Раньше в моей жизни присутствовал Бог страха, я считала что он карает, наказывает. А теперь после посещения группы, я поняла что Бог добрый, сильный, помогающий. Где то прочитала : Мы хотим больше чем имеем, а Господь нам дает больше чем заслуживаем. С этим согласна и благодарю его и ценю то что имею. |
| Автор: Екатерина К 13.10.2013 - 13:21 | ||
Раньше постоянно могла делать все за других, все контролировала, все переделывала. Для других людей находила информацию, часами сидела в интернете, чтобы "помочь". Даже звонила куда-то, за них. А теперь понимаю, они могли бы вполне сами заниматься своими делами и проблемами. Самое, интересное, что иногда я навязывала свою "помощь" Или при запое мужа, я зачем то все брала на себя и за него, все что в моих силах, доделывала. Но нет, все, хватит. Каждый сам за себя. |
| Автор: Екатерина К 13.10.2013 - 13:32 | ||
Да, еще чувствую, хотя уже меньше. Раньше все время думала как-бы познакомить одинокую сестру мужа, с кем нибудь, как помочь ей похудеть. Как бы переодеть свою сестру чтобы она выглядела стильно. И за трезвость мужа тоже, раньше чувствовала ответственность. Поругались мы с ним, он напился, а я потом испытывала чувство вины. А на самом деле это все дело Бога и самого человека. И теперь я не лезу к людям и если с ними что-то происходит, то это их личные дела или проблемы. Вот сейчас только не могу избавиться от желания уговорить подругу (у нее муж алкоголик) чтобы она пришла на группу Ал-Анон. Приходиться себя сдерживать, рассказать то, я ей все рассказала как можно себе помочь. Она должна сама решить, принять решение. |
| Автор: Гюльчетай 2.12.2013 - 14:29 |
| - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? Обидчива и злопамятна.Храню...обиду,пока не осознаю,что она разрушает меня.И злопамятна тоже.До какого момента? Точно прощаю обиду и забываю,если человек вдруг попросит прощения или даже не попросит - а признает,что он сделал мне больно.Тогда она растворяется,как дым.Тогда сразу все встает на свои места в моей голове.Еще помогает прием,когда я внушаю себе,что люди просто орудие Бога.Или,когда я четко вижу -что это вернулся бумеранг.Когда могу связать воедино причину и следствие.Использую прием:плата по счетам.Вот такое у меня понятие справедливости,что ли.Сложнее,когда люди любимые: тогда мне не хочется,чтобы они платили.Не хочется,чтобы им было больно.Тогда мне просто надо,чтобы человек сказал: я не прав,извини. - |
| Автор: Гюльчетай 2.12.2013 - 14:55 |
| - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? С этим успешно все таки справляюсь.Дело в том,что мне некомфортно на самом деле быть обиженной.Я обижаюсь,начинаю в этом вариться,пытаюсь объяснить и проанализировать то,что уже прошло.И застреваю.Чувство,что мной управляет обида - заставляет встряхнуть себя.Не хочу быть управляемой непродуктивным чувством.Вот как только скажц искренне это "не хочу" -отпускает. - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Видимо долгое время на маму.Работаю,работаю над собой.Объясняю себе,что у мамы такое воспитание и действовала она из лучших побуждений и конечно же не хотела мне ничего плохого,а как раз наоборот.Я понимаю.что мамины мотивы и побуждения хорошие.Методы не нравятся. Но мамуля так действует не исключительно со мной,она действует одинаково со всеми .Ревность детская слегка осталась.Мама к брату младшему теплее относиться.Прощает ему больше и ценит..........так мне кажется.Вот и ревную.Поэтому периодически у нас вспыхивают разборки на тему : кто виноват.....а я неправильно доношу до мамы свои чувства.Я пытаюсь вызвать в ней чувство вины,а она сопротивляется,что совершенно естественно.Что мне не нравиться? Мне не нравиться отсутствие маминого признания,похвалы.Я часто даже маму спрашиваю: мам,просто похвали меня,ведь есть же за что.А она не УМЕЕТ,ее саму в детстве не научили.Ее саму в детстве воспитывали подобным образом - забывая про пряник и пользуясь кнутом.Какова собственная роль.....моя собственная роль-отмазка.Я таким способом убираю свою ответственность и ставлю свою самооценку в зависимость от мнения мамы.Не взрослею....что ли? Спустя 9 минут, 50 секунд Гюльчетай написал(а): - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Раньше-бывало.Дураки с любой властью -раздражали необыкновенно.Почему? Потому что осознание,что на твою жизнь может повлиять дурак с властью в руках .....А потом поняла,что есть абсолютная власть,надвластная власть - Бог.И он как-нибудь разберется и с властью и со мной.На многих новостных сайтах ,особенно в комментариях - люди упоенно ругают власть,не важно,какую фигуру власти....и может быть они и правы в своих высказываниях.Только в их личной жизни от этого ничего не поменяется в лучшую сторону.Наоборот,у них нет времени заняться своими делами. - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Не могу припомнить.Да и не очень поняла.....на что обида? На сломавшийся телевизор что-ли?Или на погоду в отпуске?....нет,не поняла вопроса. - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? Стараюсь ни в каких.Рецидивы конечно еще случаются,как без этого.Последнее мое возмущение было моим начальником. Не оправдал,собака, моих ожиданий. |
| Автор: Гюльчетай 2.12.2013 - 15:37 |
Спустя 6 минут, 47 секунд Гюльчетай написал(а): Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? Да,склонна.Правда не всегда,только когда уверена в результате и в своей компетентности.Дозированно. Нравиться мне руководить - нравиться,особенно если есть второй соруководитель и можно уйти на второй план,если захочется.Это скорее как игра.....когда можно выйти за пределы поля.Когда не выигрываю.......огорчаюсь,наверное.Но я чаще выигрываю.....так что статистика хорошая. Результаты - никаких,часто после завершения дела мне хотелось признания своей роли в этом деле а вот фигушки.Делать что-то ради признания заслуг оказалось неэффективным.Пришло понимание того,что делать что-то надо ,если сам процесс доставляет тебе удовольствие.Тогда не нужно задумываться о награде. |
| Автор: Гюльчетай 2.12.2013 - 16:06 |
| В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? Чаще всего -доверяю.Бывает настроение не очень -тогда ограничиваю общение,а так -общаюсь себе.Хожу ли я только в безопасные места? Ну это смотря как оценивать степень опасности.В наркоманский притон ,конечно не пойду ,но ночью в чужой стране искупаться 19 января -запросто.дело в том.что я чувствую присутствие ангела-хранителя.давно уже очень,он выводил меня из таких сложных ситуаций безболезненно для меня ,что мало где чувствую себя в опасности.Бывают редкие ситуации -если вдруг чувство опасности есть.....с местом или ситуацией связано -тогда не пренебрегаю им -не полезу.Дома.....у себя дома у меня нет опасных ситуаций.У мужа дома -бывало чувство опасения-но не сильное,я не лезу на рожон никогда.Только в том случае.если чувствую себя сильнее. Спустя 4 минуты, 24 секунды Гюльчетай написал(а): - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? Не очень.Удовольствие получаю.И про трудности знаю - и отчего так происходит -тоже.К профессионалу не обращалась.Трудности в сексе возникают в голове.У меня,во всяком случае.Трудности эти меня почти не беспокоят,ну не до такой степени,чтобы что-то с этим делать. Спустя 3 минуты, 37 секунд Гюльчетай написал(а): - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? В моей жизни присутствует Бог любви.Он помогает мне,прощает меня,жалеет и любит.Он дает мне трудности,чтобы я стала сильнее.Изменить что-то в состоянии.Это изменение связано только с тем,чтобы не забывать о Боге в моменты,когда мне спокойно и хорошо. - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? Нет......у меня тенденция сделать наоборот Спустя 8 минут, 19 секунд Гюльчетай написал(а): - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? Бывало,но не получив ожидаемого признания ,задумалась -а надо ли? - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? За обучение дочери - чувствовала,тем более мама все время подогревала во мне это чувство.Но дочь моя все равно все делает по-своему.Сложно было оборвать эту пуповину.Мой отъезд в другую страну-помог.Бракосочетание и трезвость....хм,дочь вроде заявила,что замуж пойдет - жених мне не понравился,но не вмешалась.Через какое-то время она мне заявила -нет,не готова ,не хочу -так поживем-ее жизнь,ей виднее.Трезвость......ну эту фишку все проходили,я не исключение - да,чувствовала.Типа -сейчас,все изменим,пить не будет,ха-ха.Лучшего занятия себе не нашла-чем лепить из того,что было -то,что нужно мне. |
| Автор: nikol 2.08.2016 - 23:35 |
| - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? Обидчива сильно,злопамятна как кошка.Недовольство накапливается днями,месяцам и даже годами.Неуверенность в себе не дает мне возражать или отстаивать свое мнение. - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Почти на всех, с кем проходит мой жизненный путь. От мелочей до серьезных вещей.Яне принимаю людей такими какие они есть на самом деле. Идеализирую их,а когда они не соответствуют моим требованиям-обижаюсь. - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На всех.Мое своенравие приводит к обидам. - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Нет. Я познаю их в сравнении с другими и понимаю, что не могу изменить их. - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Нет. - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? Медицинских работников, служащих и людей др.профессий. - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства? Наверно, да. - Сужу ли я себя? Да. - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? Да.Неодобрения и осуждения. - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других? Иногда да,так как приходится скрывать проблемы в семье. - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом? Иногда да.Не могу отстоять своих позиций из-за страха. - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? Да.Не могу избавиться от этой привычки.Руководить не люблю.Проигрывать не люблю-расстраиваюсь.Заботясь о других испытываю удовольствие. - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? Не сильно я себе доверяю, в опасные ситуации попадать не люблю. - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? Да. - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? Больше Бог страха.Я учусь изменять отношение. - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? Раньше-да.В программе-нет. - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? Теперь стараюсь не делать. - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? Нет. |
| Автор: Irma 5.08.2016 - 11:56 |
| Здравствуйте, пишу в теме "Вопросы для работы по Четвёртому Шагу . Часть 3", так же вижу подобное "Часть 2". Подскажите, пожалуйста, где находится первая часть вопросов. |
| Автор: elisheba 5.08.2016 - 14:59 | ||
Первая часть - это текст для размышления Более полно можно посмотреть в тетради "Движение вперед", но ее нет в интернете, ее только купить можно в РСО |
| Автор: Irma 6.08.2016 - 17:26 |
| elisheba, спасибо |
| Автор: Sidorovich 8.08.2017 - 07:21 |
| Здравствуйте, продолжаю. - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? Все про меня, обидчива, злопамятна и постоянно недовольна, всем что не идёт по моему сценарию. - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На мужа, на начальников, которые меня выгнали, на бывших, которые оказались мелочными, я не могу сказать почему, это мой характер, я совсем не помню ничего хорошего, а только всплывают негативные картинки. Мне уже надоело копаться в себе что я сделала не так, я всегда была искренней. - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На мужа, потомучто он пьёт. Впрочем и я тоже раньше употребляла, очень много претензий скопилось, почему я работаю, а он нет, почему он постоянно по друзьям, а у него нет работы. - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Нет на власти не обижаюсь. Потомучто на это я повлиять не могу. - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Обижаюсь дома, когда одна и не одна, я давно заметила что привязка. К дому повод обижаться, лккогда выходу на улицу это состояние исчезает.я не знаю почему, наверное так действует пространство и мой ум, какова роль? Не хочу выходить на улицу и встречаться с кем либо, буду думать. - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? Когда муж выпил. - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства? Сознательно нет, а вот на уровне подсознания, может быть так и есть. - Сужу ли я себя? Нет - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? Я человек не робкий, я боюсь осуждения людей. - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других? Да иногда лукавлю, иногда скрываю, сцены вываливаются сами. - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом? Да иногда мне жалко что проходит жизнь в этой созависимость хмари, я скорее не жертва, а агрессор . - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? Раньше очень любила улаживать дела других, и руководить нравилось, а сейча я от этого отошла, больше занимаюсь собой. Сейчас забота о себе на первом месте. - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? Я вообще стараюсь не общаться, мне не нравится вести пустые разговоры. Да я хожу в безопасные места. У себя дома я чувствую себя хорошо, а где бы ни было мне всегда хочется домой. - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? Я не люблю секс. - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? БОг страха. ПРо Бога любви я стала задумываться только в последнее время, а раньше я молилась из-за страха. - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? Да это прежде всего в отношении денег. На работе тоже считаю что я думаю правильно и вмешиваюсь в чужие дела. Почему- не знаю почему. - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? Сейчас все реже и реже - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? Да я чувствую ответственность за трезвость мужа, я не знаю что делать с этой ответственностью. |
| Автор: Webka 13.03.2019 - 16:00 | ||
Обидчива.Но быстро отхожу. бывает ,что через 1 или 2 часа .Иногда думаю что,может я была не права ..В общем, утром как -будто ,что и не было обиды.. |
| Автор: Elenapom 19.03.2019 - 22:13 |
| Елена, созависимая. Привет. Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему? Я очень обидчива. Но мне помогает с этим справиться вопрос: реально ли это меня трогает? И на сколько вообще насколько истине могут соответствовать действия, из-за которых я обиделась. Я злопамятна. Вот вроде бы и забыла плохое. Но если всплывает какая-то новая негативная ситуация с человеком, то в памяти тут же всплывают и прежние обиды. Недовольство коплю. Но близким чаще выливаю всё на голову сразу. И то, и то –крайности. Но копить недовольство –это тоже не выход. Надо правильно его выливать. Просто констатировать факт своего недовольства. А коплю, потому что озвучивать недовольство привыкла чаще всего в качестве обвинения. А это конфликт. Лишнего конфликта стараюсь избегать. - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Боюсь, что долго придётся перечислять. Но попробуем. Обида на подругу. Не стремилась общаться. Особенно, когда я особенно ощущала одиночество, когда она была мне нужна. Моя роль – вычеркнула её. Принять то, что она может быть просто другая, с другими возможностями и потребностями, не посчитала нужным. На маму. Мне не хватало от неё слов любви. Я даже просила об этом. Мне не хватало от неё обнимашек. Не хватало искренности. Она не признавала моих успехов в школе, зато всегда ругала за промахи. Она препятствовала моему общению с отцом. Моя роль – я была просто ребёнком. А мама не дала мне того, что просто не умела делать. Была уверена, что права. На папу. Он не сделал всё, чтобы общаться со мной. Мама была против. Почему он не стал спрашивать меня. Он был мне очень нужен. Настолько, что я сама прятала от себя свою нужду. Моя роль – я вот тут даже не чувствую себя в силах определить свою роль. Он меня бросил. Это слабость. Так и осталось много загадок. Но тогда и другое было время. Это считалось нормальным, что женщина определяет – можно ли мужчине общаться со своими детьми. Обида на моих сводных сестёр. Они всегда были вместе. Порой бывали вдвоём против меня. Моя роль в этом в том, что я сама придумывала себе вину, сама стремилась к какой-то недостижимой идеальности. - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На мужа. Что он не справился со своим желанием пить. Что он не был со мною в конфликте с сыном. Моя роль- созависима. И с сыном тоже стремилась его обвинять. На сына. Он позволяет периодически оскорблять меня. Моя роль- это я когда то оскорбляла его. Это я порой не могу скрыть своё разочарование. Он зеркалит. Мне сложно справиться с этой ситуацией. - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом? На своё непосредственное начальство? Да, было дело. Мне нужна была работа. Я была сокращена. Это была просто чистка. Всех сокращали. И тут не обида скорее. Они были вынуждены замараться в этом деле. Это их ответственность. Моя роль в том, что я попробовала себя и на другом месте работы. Мой негатив к ним связан и с тем, что мне пришлось менять свои планы, смотреть на ситуацию шире. А это и не совсем минус. - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом? Нет, скорее всего связаны с ситуацией. - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать? Когда они например недостаточно решительны. Или позволяют себе оскорблять меня. - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства? Да, всё верно, примериваю. Причём очень много вопросов последнее время к этим идеалам. - Сужу ли я себя? Да. И последнее время стала осознавать, что чувство несчастности – это способ избежать ответственности за свою неидеальность. Такой своеобразный парадокс: идеала достичь невозможно, горе, страх перед осуждением – уход в несчастье- мир не идеален, поэтому вот я не могу достичь идеальности. Бред! - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? Я боюсь осуждения. Это как приговор на одиночество. Такой страх стать прокажённой. Почему? Потому что сама себя осуждаю. Сама себя бы выкинула. Я боюсь, что мои близкие люди умрут, оставят меня одну. Мне очень грустно без тех, кто меня уже покинул. - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других? Нет, не считаю. Скрываю от мужа. Но это потому, что от него вряд ли зависит решение моих проблем. Да и обсуждение моих проблем не сформулируешь одной фразой. Это скорее об отношениях. Их можно наверное обсуждать в беседе. Но мы не готовы сейчас к такому взаимодействию. Прибегаю скорее к умалчиванию. Скрываю от мужа, что мне уже достаточно давно не интересно с ним. Что я не могу найти, какими его качествами я могу гордиться. Он хороший отец. Он обеспечивает семью. А мне он не интересен. Его увлечения меня не интересуют. - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом? Чувствую жалость. Наполнена жалостью. Ощущаю, что стала жертвой, т.к. не могу придумать достойный выход. Т.е. ситуация тупиковая. Вроде бы всё понятно – надо расходиться, пока ещё остались хоть какие-то человеческие отношения. Но это влечёт за собой финансовое неблагополучие, опасения, что я останусь одна с детьми. И за эти размышления рождается только неприязнь к себе. И вместо того, чтобы что-то делать порой проще лечь и прикинуться несчастной безвольной жертвой. Такой побег от необходимости принимать решения. - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе? О, это вот тоже стала отмечать в себе. Если вдруг очень рьяно принимаюсь обдумывать проблемы других людей, беседовать с ними, давать советы, переживать прям. Говорю себе: «Стоп! Ты таким образом убегаешь от необходимости решать какие-то свои проблемы!» Руководить не нравится. Это для меня необходимость взять на себя часть ответственности. Если я заботилась о других вместо себя? Ну если я не в ресурсе и забота о себе дорогой мне была необходима, то я злилась. Потом находила конфликт, обижалась, страдала, уходила в депрессию. И это как бы давало мне право думать сейчас исключительно о себе. Мучительно, страдальчески. Но о себе. Как же это странно! - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома? Не очень доверяю себе. Я легко очаровываюсь. Чтобы более достоверно (с моей точки зрения) оценить своё общение мне нужно время. Нет, я могу пойти и в непредсказуемые места, если считаю, что сейчас мне туда очень нужно. Потенциально опасные ситуации избегаю. Но иногда и могу войти в них. Если считаю себя правой. В этот момент во мне включается спорщик. И тут уж я слепну. Дома раньше входила в потенциально опасные ситуации. И вела себя отнюдь не всегда достойно. Один раз в меня кинули тарелкой. Теперь я осторожна. Даже страшно становится, что меня могут остановить только такие методы. - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я, отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью? Нет, не удовлетворена. Удовольствие от секса поучаю кратковременное. Отчего происходит? Я не хочу мужа. Может и никого не хочу? Вопрос. Но эротические сны снятся часто. Именно к сексологу не обращалась. Но работала сама над этим вопросом. Слишком много усилий. Порой обвиняю мужа. Но это наверное не справедливо. Он открыт для диалога. Но я не знаю- что конкретно у него попросить. Затрудняюсь в чём дело. Первична ли проблема секса или первична проблема в отношениях. Я говорила, что нам необходима помощь семейного психолога. Он ходил. Но пытался изменить меня. - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе? Раньше был Бог страха. Сейчас просто Бог. Изменить в состоянии. Чем больше я сама учусь любить без страха (потерять, быть брошенной), тем больше верю в любовь других. - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет? Перекладываю порой слишком много. Впадаю в такое состояние, что я чуть ли не во всех бедах виновата. Делаю так потому, что считаю, что так оно и есть. До сих пор не могу избавиться от чувства, что и моя ответственность за алкоголизм мужа- отца моих детей – лежит и на мне. - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя? Раньше больше делала. Сейчас часто себя останавливаю. Человек больше ценит то, что он сделал сам. И если сам не делает, значит ему может быть просто сейчас это не надо. Это про уважение чужой свободы. - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом? Чувствую ответственность за обучение своего 3хлетнего малыша. Он сейчас многому от меня учится. Да и дочь много фильмов со мной смотрит. Для неё также важно моё одобрение учёбы. За старшего сына просто переживаю. Я уже своим чувством ответственности за его учебу испортила наши с ним отношения. Теперь просто переживаю. За трезвость мужа ответственность не чувствую. Даже напротив. Не верю в него. Он мне неприятен. |
| Автор: Elenapom 20.03.2019 - 13:17 |
| Елена, жена алкоголика, да и просто созависимая, с кучей тараканов в голове. Привет. Ответила на все вопросы четвёртого шага. Может слишком быстро? Но почему то была такая потребность. Но поделиться "...чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг" не могу почему то. Вроде даже никаких истин себе не открыла, выполняя 4 шаг. А ощущаю опустошённость. Пытаюсь вспомнить, что побег в грусть и опустошённость - это мой способ сбежать от ситуаций, разрешение которых я не представляю. Что я нашла в себе? Злопамятство, обидчивость, враньё в споре, неуважение к чужому мнению, гордыню (когда я уверена, что знаю истину), нелюбовь к мужу, раздражение к нему, досаду на него. Это во мне есть. Констатирую. Облегчение может придёт потом. |
