| Цитата |
| - Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? |
Бояться признать что-либо перед ВС - смешно!.... Уж кто-кто, а ВС знает обо мне поболее меня! 
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков > Пятый Шаг в Ал-Аноне > Вопросы для работы по Пятому Шагу в Ал-Аноне |
| Автор: Acqua 18.10.2011 - 09:09 | ||
Бояться признать что-либо перед ВС - смешно!.... Уж кто-кто, а ВС знает обо мне поболее меня! |
| Автор: Acqua 18.10.2011 - 09:42 | ||
Самый главный мой страх - это быть "брошенной", быть "не нужной". Этот страх на вполне сознательном уровне преследует меня всю жизнь. Вполне может оказаться, что все остальные страхи являются производными от этого...  Боюсь казаться глупой, неправой, неправильной, непонятой.... В годы учебы был сильнейший страх перед экзаменами (вплоть до потери сознания!).... Есть страх перед ЛЮБОЙ оценкой меня, как человека... Я не понимаю, как составлять список... Есть страхи, которые уже в прошлом - они нужны?... или те, которые ЕЩЕ не страхи, но могут стать таковыми (например, не справлюсь с шагами... или навязчивая мысль в последнее время - алкоголик ли я?.... или неуверенность с работой....) Одно хорошо: понимаю, что такое препоручить!  |
| Автор: Acqua 19.10.2011 - 10:49 | ||||
Наверное, тем, что признание - первый шаг к избавлению...
Я не просто допускаю, -- я ЗНАЮ, что несовершенна. Но попытки ею стать предпринимала неоднократно..  А как бросить эти попытки? Изменить мышление. Изменить отношение к себе и окружающим... к миру вообще... |
| Автор: Acqua 19.10.2011 - 10:55 | ||
Любой вред, который я причиняла кому-либо и чему-либо я совершала под флагом борьбы с несправедливостью за справедливость.  Я оправдывала этим не только свои проступки, но и ПОСТУПКИ!... Кстати, я НАМЕРЕННО не причиняла вред. ВСЕГДА думала, что совершаю добро!. |
| Автор: Acqua 19.10.2011 - 11:49 | ||
Я делюсь сейчас на этом форуме. Этот вариант - пока что мой единственный... Но я не исключаю того, что в будущем пройду пятый шаг (и все остальные!) вторично с "живым(и) человеком (людьми)" А насчет качеств, которые определяют мой выбор.... Было бы из чего выбрать, тогда бы и определила..  Открытый форум -- это, конечно, не совсем безопасное место для рассказывания о своих дефектах.... но именно этот форум подходит вполне... Слишком добрые пользователи и особенно администрация! Пользуясь случаем хочу выразить вам огромную благодарность! Если бы не вы, даже не представляю, как бы я могла проходить шаги!.... |
| Автор: Acqua 19.10.2011 - 13:27 | ||
Чтоб ответить на этот вопрос, нужно все-таки порассуждать, какие качества мне хотелось бы видеть в человеке, которому я смогла бы практически исповедаться... Во-первых, человек должен хорошо понимать, что такое шаги и как они делаются.... То есть ОПЫТ прохождения шагов и изменения своей жизни (мышления) для меня являются главными критериями..... Во-вторых, толерантный. Одно то, что речь идет о ДЕФЕКТАХ характера, о неприглядном поведении, нехороших поступках, - говорит о необходимости быть терпимым и не бросаться в осуждение-обсуждение... (вспомнила, как на второй в моей жизни исповеди в церкви (и последней), священник все время меня перебивал вопросами: "А зачем ты это сделала?! Разве ты не знала, что....." и тд. Эти вопросы завели меня в окончательный тупик и совсем не помогли исправиться и "встать на путь истинный"... наоборот, я посчитала себя безнадежно испорченной... Но это было давно, еще в середине 90-х...) В-третьих, не бояться указать мне на мои ошибки, - иначе как я их увижу и исправлю? Но... елки-палки, я же такая гиперчувствительная на критику!.... Хочется, чтоб и сказали, и не обидели!  чтоб и овцы целы, и волки сыты! Пожалуй, этого мне и хватило бы сполна! А вот что касается меня лично, то.... есть толерантность... но какая-то раздутая до предела!.. до вседозволенности.... Об ошибках если и говорю, то наскоком, не подумав... Как правило, в таких случаях на меня обижаются - сильно и очень надолго... Не умею я мягко......Поэтому в список своих достоинств я не могу внести ничего, о чем упомянула... увы..... |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 09:16 | ||
Препятствует только ОТСУТСТВИЕ другого человека!..... Нет желающих слушать мою правду и делить мои страхи.. |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 10:04 | ||
Имеется, конечно, такое убеждение, что любят исключительно "за что-то". Типа того, что любовь нужно заслужить.... Отсюда стремление к совершенству... Но я точно знаю, что большинство людей именно так и "любят". Потому что их так учили "любить".... (Моя свекровь говорила нашему маленькому сыну: "Ты что, бабушку не любишь?! Я тебе и шоколадку, и булочку вкусную купила, - а ты меня за это даже не поцеловал! Вот ты какой! Ну ладно-ладно....." Сейчас сыну 17 лет и он вполне серьезно заявляет, что хуже меня мамы нет! На мой вопрос "почему?!" отвечает, что причина в моем неумении зарабатывать.. плохо я его обеспечиваю... )Что касается пятого шага.... Когда один человек узнает что-то дурное о другом человеке, то чаще всего все-таки идет осуждение.. Большее или меньшее - зависит от психологической культуры и не обязательно внешне выражается.... Мне кажется, что здесь нужно говорить не о любви, а об отношении ко мне другого человека после знакомства с моими "косяками" и "тараканами".... А я не думаю, что отношения обязательно изменятся.... И все-таки.... Как часто вы встречали именно БЕЗУСЛОВНУЮ любовь? (к младенцам, разве что... но это как правило, быстро проходит....) КТО умеет любить безусловно?!... Насколько я понимаю, таких людей очень мало, буквально единицы.... Именно поэтому на безусловную любовь даже не претендую... Для меня более важно, чтоб ПОНИМАЛИ и ПРИНИМАЛИ.... |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 10:16 | ||
Проговариваться - главный прием всех психологических практик! (и религиозных тоже!...) В каждом человеке очень сильно развито отрицание (в чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем..), поэтому без "раскрытия перед кем-то" увидеть СЕБЯ просто нереально!...... |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 10:51 | ||
А ведь и правда оказалась....  Незаметно... постепенно....Вот сейчас думаю: КАК??... Помню, что по нарастающей росло раздражение на каждого по отдельности и на весь социум скопом... Я пыталась переложить свои собственные неудачи на других людей... искала виноватых..... Мне было (и есть) стыдно за то, ЧТО я сделала со своей жизнью... Куда ее засунула... Как распорядилась собой...... Большинство моих друзей/знакомых растут и материально, и духовно. А мы в лучшем случае - стоИм на месте... Признание перед другим человеком может запустить цепную реакцию от ОСОЗНАНИЯ до ИЗМЕНЕНИЯ своих поступков (привычек).... А там и до выхода из изоляции недалеко! |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 11:04 | ||
Если говорить о моих поступках, то нет НИ ОДНОГО, о котором я бы хоть кому-то не рассказала.. Всегда был какой-то необъяснимый страх о том, что обо мне кто-то ПЕРВЫЙ начнет что-то говорить (любым поступкам обязательно есть свидетели.. ).... А вот если речь идет о мыслях.... Да... есть таковые.... Но сомневаюсь, что СОВСЕМ уж не хочу рассказать о них... Если НАДО, - то расскажу. |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 11:11 | ||
Мне кажется, или точно смысл вопроса повторился с предыдущими?! Честное признание ошибки назначит вектор к ее исправлению..... Это как выяснить диагноз и заняться лечением самого заболевания, а не его симптом.... |
| Автор: Acqua 20.10.2011 - 11:23 | ||
Так бывает практически всегда... Но не потому, что я такая хорошая.. даже наоборот.... Дело в том, что когда мне другой человек признается в своих изъянах, у меня в голове сразу всплывает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ изъян такого же пошиба.... и мне уже как-то не до осуждения других..... |
| Автор: Acqua 27.10.2011 - 10:59 | ||
Вот этот вопрос - ключевой... Я думаю над ним уже длительное время и никак не могу найти ответ...  Периодами, конечно, на меня нисходит "озарение", в душе вспыхивает: "эврика!!! Вот оно, нашла!", но ненадолго... Следом - обязательное разочарование... Допустим, сам список дефектов характера составила: ГОРДЫНЯ ЛЕНЬ (ПРАЗДНОСТЬ) ПЕРФЕКЦИОНИЗМ, ПРИДИРЧИВОСТЬ ИДЕАЛИЗМ МАКСИМАЛИЗМ ЭГОИЗМ (ЭГОЦЕНТРИЗМ) (никак не могу поверить!) ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, ОБИДЧИВОСТЬ вечное/бесконечное ЧУВСТВО ВИНЫ НЕТЕРПИМОСТЬ (УПРЯМСТВО) БЕЗОТВЕСТВЕННОСТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ СОГЛАШАТЕЛЬСТВО (уступчивость, беспринципность) МНИТЕЛЬНОСТЬ ХВАСТОВСТВО, САМОДОВОЛЬСТВО УМСТВОВАНИЕ (философствование, теоретизирование, отвлеченность) НЕОРГАНИЗОВАННОСТЬ (СУЕТА) ПОПУСТИТЕЛЬСТВО, УГОДНИЧЕСТВО, ПОТАКАНИЕ (другим людям) ПОДХАЛИМСТВО, ЗАИСКИВАНИЕ ЖЕРТВЕННОСТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ (отсутствие четких убеждений и целей) НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ (непостоянство в целях, в убеждениях, во взглядах) ЧРЕВОУГОДИЕ, ПЕРЕЕДАНИЕ ПОТРЕБИТЕЛЬСТВО (дармоедство, тунеядство, иждивенчество) Список наверняка неполный... но мне хотя бы с этим разобраться... Не могу никак выделить ИСТИННУЮ ПРИРОДУ всего этого багажа.. Пока что выяснила, что причин этих дефектов несколько: Самое главное - это низкая самооценка. Следующее - нереальные ожидания. Потом - негативные преувеличения. И, напоследок - туннельное мышление. Но, насколько я понимаю, должна быть одна, - ИСТИННАЯ, природа..... Буду в поиске, пока не найду!.. |
| Автор: tvsim 27.10.2011 - 12:47 |
| Acqua мы с психлолгами докопались, что моя главная движущая сила - страх быть отвергнутой. Из-за него я боюсь настоять на своем, стремлюсь подстроиться, понравиться. Вот в чем причина моего перфекционизма, запрета на гнев, на открытое проявление чувств, на заботу о себе. А я себя считала храброй........ |
| Автор: Acqua 27.10.2011 - 13:12 | ||
Спасибо, tvsim, за то, что поделилась своим опытом.... У меня тоже есть этот страх... раньше я называла это "боюсь быть БРОШЕННОЙ".. Да, скорее всего, это может быть причиной для некоторых дефектов (перфекционизма, жертвенности, угодничества, соглашательства, заискивания) но не подходит для ВСЕХ.... Добавлю к причинам... Значит, получается: 1 - низкая самооценка, 2 - страх быть отвергнутой, 3 - нереальные ожидания, 4 - негативные преувеличения, 5 - туннельное мышление.... Должно быть что-то ОСНОВНОЕ, что приводит в движение все эти "причины".... Ищу... |
| Автор: tvsim 27.10.2011 - 15:56 |
| Acqua По матчасти А ты ал-аноновскую брошюру "дефекты характера" читала? http://aa-book.net/defekty-xaraktera/ Возможно пригодится |
| Автор: Acqua 27.10.2011 - 17:08 | ||
Нет... не читала.... Вообще-то я удивлена.... Вроде как за все эти многие месяцы (а я о созависимости узнала в конце января с.г.) перечитала столько, сколько мне и не снилось! tvsim, спасибо огромное! Сейчас распечатаю.... |
| Автор: Acqua 12.11.2011 - 13:30 | ||
У нас не работал компьютер..... За это время чуть не случился срыв... Но я уже гораздо лучше пользуюсь "инструментами" программы, поэтому - пронесло!
Страх - основная "движущая сила" поступков... Особенно компульсивного поведения... Раньше я считала, что страх - это реакция на внешний раздражитель. А оказалось, что ничего, приходящего из "вне" не может быть ПРИЧИНОЙ страхов.... Что страх - ПОСТОЯННЫЙ житель в моей голове... Я узнала, что мои страхи не имеют ничего общего с разумом... что они нелогичны... инфантильны... И, самое главное, - именно они медленно и уверенно разрушали мою жизнь (и муж со своей алкоголизмой здесь сыграли очень скромную роль.... гораздо мЕньшую, чем мне хотелось бы! )О честности я, признаюсь, ничего нового не узнала... Хотя... Акценты нужно сместить - это однозначно... Т.е. если раньше я считала, что главное - это не обманывать людей, то сейчас я поняла, что главное - это быть честной с САМОЙ СОБОЙ.. ВСЕГДА! а не время от времени.... Вообще-то честность с собой звучит рупором во всей литературе об алкоголизме и созависимости.... Именно это - ГЛАВНОЕ в прохождении 12 шагов... и я с этим совершенно согласна! О доверии..... Узнала, что прежде всего нужно доверять ВС. Доверять жизни... У меня всегда были проблемы с этим. Я совершенно серьезно считала, что в мире всего очень мало... ограниченно мало еды, денег, тепла, добра.... Я думала, что если возьму что-то себе, то кто-то будет обделен... и предпочитала обделять себя, свято веря, что своими страданиями облегчила чью-то участь.. Еще узнала, что доверять другим людям их собственную жизнь - это значительно гуманнее, чем спасать и помогать.. Узнала, что доверить себе себя - это не эгоизм, а взрослость... О принятии.... Я узнала, что принятие - это разумное действие перед собственным бессилием.... Принимая то, что НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, - я сохраняю собственное ЗДОРОВЬЕ, РАЗУМ и ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ! |
| Автор: tvsim 12.11.2011 - 17:05 |
| Acqua Очень, очень рада опять тебя слышать. |
| Автор: Acqua 12.11.2011 - 18:24 | ||
Спасибо, tvsim! Я тоже очень рада тому, что снова появилась возможность с вами общаться! |
| Автор: Acqua 13.11.2011 - 11:00 | ||
Я растеряна.... Чувство какое-то непонятное.... схожее на то, когда в доме невероятный бардак или начинается ремонт, а я не могу никак определить, с чего начать.... Что куда девать? куда складывать? что оставить? что выбросить? что отдать?.... Почему-то очень важным оказалась мысль, что у меня появляется СВОЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.... что я даже чисто физически стала по-другому видеть предметы и различать цветА.... |
| Автор: Acqua 13.11.2011 - 11:34 | ||
Конечно, хоть что-то, да упустила! От отрицания не так-то просто избавиться.... Вот я писала в предыдущем посте о своем собственном мнении... У меня был период (месяца два-три назад), когда я на другом форуме "стояла" в сторонке, читала насмешки и агрессивные выпады в адрес АА, Ал-Анона, созависимости... Читала и думала: ага... значит, не такая уж и хорошая эта программа... может, правда, секта?... а я-то повелась... и тд.... Потом в какой-то момент я словно увидела себя со стороны... В вечных сомнениях и метаниях... в готовности поверить любому, кто умеет красиво и убедительно сложить фразы - а потом брать их себе в голову за основу... Я увидела четко и ясно - у меня НЕТ СВОЕГО МНЕНИЯ!... я НЕ умею думать САМА!!!.... Убило меня это "открытие" наповал.... Мне часто говорили, что я хорошо размышляю, что у меня язык "подвешен", что слог хорош.... А что это было?! Чужие мысли, чужие взгляды, чужие фразы.... я, оказывается, никогда НЕ думала!!! И, что интересно - даже Ал-Аноновский одноименный девиз мною тщательно игнорировался! Я просто ИСКРЕННЕ не понимала, - зачем этот девиз сюда впутали?.... Вот ВСЕ девизы ооочень нравились, а девиз "ДУМАЙ!" удивлял. (типа "я и так все время думаю, и программы не нада!") |
| Автор: Елена Ясная 13.11.2011 - 13:55 |
| Acqua это мой любимый девиз ))) |
| Автор: Acqua 13.11.2011 - 19:50 | ||
Да, Елена.. С некоторых пор этот девиз тоже стал мне любимым... До меня медленно "доходит"... Я думала, что все время думаю, а оказалось - нифига не думаю и думать не умею! Вот такая тавтология получилась.... |
| Автор: Елена Ясная 13.11.2011 - 20:30 |
| Acqua Ну, думать же тоже можно по-разному)) можно думать своей головой, можно - чужой. Можно рождать свои мысли, в муках, а можно пользоваться чужими. Можно наживать свой опыт и делать выводы из него, а можно усваивать выводы, сделанные другими... Про себя одно знаю: то, что родила сама - прижилось лучше. Чужой опыт обнадеживает, но не становится моим собственным. Чужие мысли нравятся и кажутся близкими и правильными, но пока я сама не сделаю таких же выводов, основываясь уже на собственном опыте и собственных рассуждениях - они не станут моими собственными мыслями, частью меня... Блажен тот, кто на самом деле умеет жить чужими мыслями, и считает, что живет полноценно! А мне вот надо непреме6нно лоб расшибить, чтобы убедиться в том, что стенка - жесткая )) |
| Автор: Acqua 13.11.2011 - 21:44 | ||
Лена, а ты уверена, что блажен? я всю жизнь так жила и ничуть не блаженствовала.... |
| Автор: Елена Ясная 13.11.2011 - 22:57 |
| Acqua мож, просто не ценила своего щастья? *потираю расшибленный нафих лоб* |
| Автор: tvsim 17.11.2011 - 13:54 | ||
Уже поделилась: с психологом, сестрами и здесь на сайте. |
| Автор: tvsim 17.11.2011 - 14:00 | ||
Совершенно честно поняла, что Я САМА выбрала такого мужа, не могло быть другого - мое поведение, мировосприятие таково. Признаю, что своим поведением способствовала пьянству мужа: терпела, там где не надо, не требовала, там где надо, взваливала на себя слишком много ответственности (мужу получается оставалось совсем мало) и очень боялась остаться одной. Вижу, что не несла ответственности за свою жизнь. Я про себя как-то совсем забыла. Нет работы, нет финансовой независимости, нет внутренней независимости. Поняла, что очень сроднилась с ролью жертвы. Поняла, что я одинока и причина этого во мне - я очень закрытый человек, я боюсь довериться людям. |
| Автор: tvsim 17.11.2011 - 14:06 | ||
Я очень надеюсь избавиться от страхов - прежде всего страха отвержения. Я надеюсь построить близкие отношения с людьми, избавиться от одиночества. Я хочу избавиться от гордыни - мне она мешает жить. |
| Автор: tvsim 17.11.2011 - 14:07 | ||
Уже стало легче. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 19:35 | ||
Я жду облегчения - по моему опыту после признания изъяна становиться легче на душе, силы прибавляются, какое-то умиротворение появляется, смирение приходит. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 19:50 | ||
Готова. Одному Богу известно, что я почувствую после признания своих изъянов - мне это неизвестно. Верю, что все будет так, как надо - наилучшим из возможного. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 19:51 | ||
Я готова. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 19:58 | ||
Мне это не нужно. У меня получается, что изъяны открываются постепенно, по мере моей готовности их признать. И я их признаю. А то, к чему я не готова, я просто не вижу (совершенно искренне) - срабатывает отрицание. Получается, что в список внести нечего. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:15 | ||
Нет, не боюсь. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:16 | ||
Да вот здесь, на форуме. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:23 | ||
Теперь могу (еще недавно считала, что ничего не боюсь) Я боюсь быть отверженной, высмеянной Боюсь проявлять свою женственность Боюсь доверять людям, открываться им Боюсь меняться Боюсь не соответствовать, не оправдать доверия, возложенных на меня надежд Боюсь направленной на меня агрессии Сама боюсь быть агрессивной Боюсь выражать свои чувства, боюсь самих своих чувств Боюсь утраты контроля над чувствами Очень хочу препоручить их Богу. Сама я с ними не справлюсь. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:24 | ||
Я надеюсь избавиться от своих страхов или, хотя бы, уменьшить их. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:29 | ||
Могу, уже признаю. Осталось теперь принять себя и жить соответственно. Мне кажется, чтобы бросить попытки быть совершенной, надо смириться со своим несовершенством, т.е. принять его. Психолог мне посоветовал слепить куклу - отличницу и похоронить ее. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:31 | ||
Чаще всего пытаюсь свалить вину на другого или преуменьшить причиненный вред (это в случае если я пытаюсь оправдаться). Чаще всего вину заглатываю в один момент и жестоко "грызу" себя. |
| Автор: tvsim 25.11.2011 - 23:40 | ||
Acqua - я в первую очередь тебя вспомнила. Уж извини за возложенную ответственность. Я тебе доверяю, чувствую некое душевное родство, верю в твою искренность и мужество. Знаю, что напрасно не обидишь, но и молчать не будешь. Мне бы хотелось с тобой поделиться (А самое главное - я тебя не боюсь). |
| Автор: tvsim 26.11.2011 - 00:11 | ||
Мне часто самой не хватает чуткости. Специально то я никого обижать не хочу, но бывает, получается. С честностью и мужеством у меня проблемы - маловато будет. |
| Автор: tvsim 26.11.2011 - 00:12 | ||
Могут помешать страхи. Вот, делюсь своими страхами. |
| Автор: Acqua 26.11.2011 - 12:23 | ||||
tvsim, очень, очень неожиданно.... и приятно! Спасибо за доверие!Не думала, что такая "зеленая" и неопытная тетка, как я, может еще на что-то сгодиться! Танюш (если я не ошибаюсь - это твое имя?), можешь, конечно, делиться! Если хочешь, в лч..... А ведь и ты мне помогла неслабо! Я пропустила одну из важнейших причин ("истинной природы") своих заблуждений. И еще по твоей наводке нашла и распечатала "дефекты характера", которые до сих пор мусолю... Мы с тобой в принципе идем рука об руку, почти совсем рядом.... |
| Автор: tvsim 26.11.2011 - 13:26 | ||
Acqua
Согласна и мне очень комфортно.  |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:06 | ||
Осенило, блин............. Я детей хотела, потому что они будут меня любить безусловно. Ну не верю я, что меня можно любить. Нет такого опыта с детства - никогда не чувствовала себя любимой. А желание быть совершенной - это как раз следствие недолюбленности. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:08 | ||
Когда пишешь, все как-то структурируется, более глубокое понимание приходить, осеняет иногда. (уж осенит, так осенит!!!!!!!!!!!) |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:14 | ||
Все просто: недостаток любви и понимания в родительской семье + требования не выражать чувства = подавление чувств + наращивание защитной брони (и чувства припрячем и от окружающего мира защитимся). Вот и получилась изоляция. Чтобы теперь "вылезти из БТР" как раз и надо открываться людям. Т.е. не бояться показаться самой, настоящей. Проблема что я сама не знаю какая я настоящая. Вот и исследую себя здесь. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:16 | ||
Из того, что не рассказала, осталась одна вещь: ко мне дед домогался. Никому не рассказывала. Мне 11 было. Как раз грудь выросла. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:18 | ||
Да, может. Если исправить ее по возможности и, обязательно, осознать почему она случилась. Жизненный опыт так и зарабатывается - обычно на своих ошибках. К сожалению, на своих ошибках тоже не учатся частенько. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:26 | ||
У меня если человек честно признает свою ошибку или изъян (если не манипуляция или бравада: вот я такой уродился) стремление осудить даже не возникает. Понять, может, и не пойму, но сочувствие возникнет. У меня есть подруга - очень контролирующая. Но она это понимает и признает. И пытается что-то с этим делать (получается плохо ИМХО, но она не прекращает работы). С ней приятно общаться - человек, осознающий свои изъяны, духовно растущий, к себе притягивает, с ним легко и интересно. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:33 | ||
Страх - главная движущая сила моих поступков. Он появился в моем детстве из-за недолюбленности, отсутствия принятия, внимания родителей и понимания, постоянной критики и запрета на проявления сильных чувств (нельзя орать, прыгать от радости, плакать, злиться и пр.). Кроме того, с удивлением поняла, что я - перфекционистка. Никогда себя такой не считала. Все чудастее и чудастее.  |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:36 | ||
Узнала, что страхов у меня множество. Для меня это было открытием. Поняла, что без честности невозможны близкие отношения. Без доверия, кстати, тоже. А я, оказывается, никому не доверяю. Оценила, что за время в программе начала принимать других людей, как они есть. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:38 | ||
Я чувствую, как будто тяжелый груз скинула и гораздо спокойнее на душе стало. |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 01:40 | ||
Пока не вижу упущений. Думаю, это временно. У меня как-то постепенно пелена с глаз уходит. Так что, возможно, еще сюда вернусь. А еще я чувствую удовлетворение от проделанной работы и чувство завершенности, законченности (временное, но на текущий момент это так). Буду рада обратной связи. |
| Автор: Acqua 28.11.2011 - 11:38 |
| tvsim, поздравляю! А я застряла на шестом видимо надолго... Не могу никак понять, что именно хочу сделать со своими дефектами... |
| Автор: tvsim 28.11.2011 - 18:39 |
| Acqua Спасибо Сейчас, дух переведу и присоединюсь к тебе - вместе барахтаться будем. |
| Автор: Acqua 29.11.2011 - 13:59 | ||
|
| Автор: kuler 9.01.2012 - 10:09 |
| Ответы на вопросы по 5 шагу. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений - Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? Я и так делюсь, все что о себе знаю, кому-то уже рассказал. Мне так жить легче, когда нет темных пятен. - В чём из моего прошлого я готов быть совершенно честным? Во всем, даже если больно, все равно расскажу, мне так легче, чем в себе носить. - Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов? Свободу. - Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение? Когда признаю и понимаю свои недостатки, с меня снимается груз низкой самооценки. Правда, сама по себе лечит душу. - Каковы мои ожидания относительно того, что я должен чувствовать или что я должен испытывать, признавая свои изъяны? - Готов ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности? - Если я не чувствую себя готовым к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый? - Согласен ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"? Не понимаю этих вопросов. Нет у меня с этим проблем, чтобы признать, то что для меня очевидно. Есть проблема понять, почему я так себя виду. Признать сам факт, что я нездоров и мои реакции больные, это не сложно. - Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? Нет, не боюсь, и так все знает. Благо видеть свои недостатки, зачем их прятать. - Кому в программе я мог бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге? О Боге могу говорить с узким кругом людей. С теми, кто может открыто говорить, что думает, и имеет свой духовный опыт. Какой смысл говорить о страхах с людьми, которые имеют иной опыт общения с Богом. Для них Он все, отец родной, всегда поможет и защитит. - Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи? Страхов много, поручит их могу только Богу. Страхов просто тьма, например : заболеть, что-то с ребенком случится, за будущее, что не справлюсь. - Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне? Страхи не пропали после признания, просто легче стало. Правда лечит. Есть надежда на Его помощь. Чем больше понимаешь реальность, тем меньше пустых страхов. - Я могу допустить, что я несовершенен ? Как бы я мог бросить попытки быть совершенным? По натуре я перфекционист, сам строг и требователен к себе и окружающим. Сейчас понимаю, что я несовершенен, это факт и никто не совершенен. В обществе людей есть мнение, что совершенству нет предела. Нужно всю жизнь учиться, к чему-то стремится. Это рождает искаженное представление о мире. В людской среде перемешано все. Ребенок впитывает из семьи и общества все, что есть. Повзрослев, пытается избавиться от негатива. У всех свое понимание о совершенстве, мне ни к чему чужое мнение об этом, это дорога в тупик. Чтобы бросить пустую затею, нужно понять реальность. Совершенства на земле нет, какой смысл достигать то, чего нет. Животный мир живет и не заморачиваться. Совершенством принято считать Бога. «Будьте совершенны, как совершен отец ваш небесный». Нет в человеке совершенства Бога, так крохи. Сам я не могу стать совершенным, что Бог сделает во мне, буду доволен тем. Тяга к хорошему есть всегда, только вопрос куда ее направить. Есть простой закон 10 заповедей, закон любви, он как зеркало, кто я. Потом встает вопрос что делать? Тут у человечества множество рецептов, но ни один мне не подходит. Каждый ищет ответ сам. - Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог причинить? Если вижу правду, какой смысл оправдываться. Другое дело когда разум слепой и его логика работает по привычной схеме. Разум под свои действия подводит логическую базу, я так говорю и делаю потому что. Пока это работает любой наносимый мною вред, не вред вовсе, а норма. - С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей? С семьей, как с пострадавшими от моих реакции, с группой как теми, кто в схожей ситуации, по случаю с кем-то еще, кому может быть полезен мой опыт. Качества характера, не важны. - Имеются ли у меня самого эти качества? Включил ли я их в список своих достоинств? - Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком? Если человеку не интересно меня слушать, он не особо понимает, о чем речь, какой смысл тратить на этот разговор время. Поделится страхами сложнее, их для начала нужно понять, научится замечать. Страх как часть жизни, своего рода норма. Я не задумывался, что об этом можно поговорить с кем-то. Если человек понимает, что у него полно страхов, с таким могу поговорить, остальные просто не поймут о чем речь. - Как моё желание быть совершенным мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг? Не видел я безусловной любви. Созики или родители могут примерно так любить, но будут пилить. - Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя? Когда проговариваю кому-то, то открывается что-то новое о себе. Признав одно, как бы иду дальше и может увижу следующее заблуждение. Недостатки и ошибки нужно всегда признавать, это не дает сползти в слепоту. - Как я оказался в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции? Изоляция, это когда я один, и никто не понимает меня. Я наедине со своими проблемами. Верю я, испробовано на своем опыте. - Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места? Нет таких вещей у меня. - Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять? Признание ошибки или своей вины снимает груз с плеч. Нет чувства вины и низкой самооценки по этому поводу. Признавая сейчас, проще признать следующую ошибку. - Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял и не осудил его? Редкое явление, что бы кто-то признал свою ошибку, тем более изъян в характере. Если такое услышу, это вызывает, уважение к такому человеку. Осуждаю я на автомате поступки людей, а не их признания. - Что я узнал об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага? Природа моих заблуждений, в моем прошлом и в нашем обществе. Я могу стремиться к свободе от заблуждений и с помощью Бога, группы, программы получить какой-то эффект. Есть такое высказывание Бога «Узнаете истину, и она сделает вас свободными». Шаги помогают увидеть истину, признать ее, жить с ней в согласии. - Что я узнал о страхах? Честности? Доверии? Принятии? Страх, парализует, отнимает силы, вызывает негативные фантазии, типа, что будет если. Причина страха в детстве. От страха нет пилюли, это долгий процесс. Честность, освобождает душу от чувства вины, дает возможность увидеть правду. Доверие, не боятся рассказать правду о себе другому человеку. С доверием Богу все сложнее. Принятие, принять реальность, себя, других людей как оно есть, не пытаясь изменить, то что не в моих силах. -Что я чувствовал после того, как поделился с Богом? Признался перед самим собой? Поделился с другим человеком? Когда делюсь с Богом, испытываю облегчение и надежду. Признать что-то перед самим собой, для меня норма, избавляет от вины, дает ясность и возможность в следующий раз отследить негатив, а не винить себя. Когда делюсь с другими людьми, чувствую облегчение, я не один с такими проблемами. - Что я упустил, если такое произошло? Если я завершил Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? Ничего особенного не ощущаю, пятый шаг, для меня норма жизни. Признавать каждый недостаток перед людьми не всегда есть возможность, редко общаюсь с такими людьми, жене, как правило, говорю. |
| Автор: tata57 2.02.2012 - 20:51 |
| - Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? Да, настроена. Специального одного человека я не ищу. Я надеюсь на свою группу из 6 человек, где мы специально работаем только по этим Шагам. - В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным? Постараюсь быть честной во всем, что уже вспомнила и еще вспомню. Отвечая на все вопросы по предыдущим Шагам со группой, я уже делилась с ними всем, о чем спрашивают вопросы. Больше всего из прошлого меня травмировал мой развод с любимым когда-то мужем. обнаружила и свои дефекты и свои положительные качества.[i][/i][u] |
| Автор: tata57 2.02.2012 - 20:58 | ||
-стану более смелой и решительной для своего признания перед несколькими людьми; -смогу конкретизировать более грамотно свои изъяны; - научусь выслушивать мнение других людей; - найду пути или способы их преодоления; - продолжу работу с недостатками; - буду учиться принимать себя, такой какая есть. |
| Автор: tata57 2.02.2012 - 21:14 | ||
Да, я в это верю. Высказывание в любом виде: вслух или написать снимает напряжение. |
| Автор: tata57 3.02.2012 - 11:04 | ||
Ожидать? Я могу только предположить, что, возможно, это будет нервознозность, страх взволнованность, неуверенность... Но результат превосходит средства. Я привыкла уже достигать всего через боль. Программа учит "не гадать" и не надумывать себе будущее. Оно за Богом. А сегодня мне не надо решать задачи, которые еще не возникли. |
| Автор: tata57 3.02.2012 - 11:12 | ||
Я чувствую себя спокойно сегодня и не зацикливаюсь на мыслях, что я буду или не буду испытывать. Меня программа учит "жить проще", не усложнять ничего. Значит, Бог уже со мной, ведет меня, а делаю так, как Он ведет. Потому и легко мне в этом вопросе. Я знаю, что мне это НАДО. И Бог делает для меня не то, что я хочу, а то, что мне НАДО и полезно. Надеюсь, что в этом наши цели совпадают. Пусть события идут своим чередом. Я готова.. |
| Автор: Ангел555 12.03.2012 - 20:10 |
| Злюсь на себя. Дипрессия и опатия надоели. Эмоции безразличия и опустошення переросли в раздрожение на свое состояние. Именно в этом настрое срочно захотелось написать 5 шаг! Завтра, может передумаю и перепишу. Но есть сегодня и сей час. - Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? На форуме рассказала свое прошлое так как «видела» его. Попробовала понять, что во мне было разрушающего. Вроде в чем то разобралась, но – 1. После 4 шага «погрузилась» в состояние отрешенности, вторую неделю прибываю в депрессии. Желание напиться и удавиться. 2.Не нравится себя менять. Такое чувство, что переодеваюсь в другую личность, которая мне чужая. Я ее не знаю, и это меня пугает. - В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным? Во всем. Абсолютно. - Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов? Преимуществ пока не вижу. Одно раздражение. Очень захотелось стать ЭГОИСТКОЙ. На все 100%. Только я и только себе. Разве эгоизм это преимущество? - Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение? Нет. Может, пока не понимаю. Я нашла, что все, что я делала для себя, мало пользы приносило другим и совсем не радовало меня. То, что я делала для других – приносило мне радость и пользу другим. Где мне было лучше? Когда я для кого то что то делала, а не для себя. Но сейчас не могу себя заставить найти «полезность своего существования». Как может принести пользу осознание своей никчемности. То, что я считала в себе хорошим,под другим углом оказалось пороком. Зачем мне надо было рассматривать каждое свое достоинство? Что б перевернуть и рассмотреть в нем изъян. - Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны? Я ожидала, что выявив в себе изъяны, захочу работать над ними и буду стремиться улучшать себя, свою личность. - Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности? Да, сейчас готова. Мне ВСЕ надоело. ВСЕ! Если представить, что моя прожитая до момента «сейчас» жизнь это книга с картинками и датами событий, афоризмами и цитатами. То хочется бросить ее в печку и сжечь. Вроде жалко некоторых фото, но желание закрыть и выбросить в огонь очень сильное. И крикнуть – «Надоело ВСЕ! Делай как считаешь нужным. Я – амеба, нет сил что то хотеть. Нет желания о чем то мечтать! Нет стимула что то делать!» - Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый? Я не знаю, на сколько я готова к этому шагу. Я с синдромом «отличницы» прописывала и выполняла шаги. Возвращаться к началу не хочу, чувствую, что просто не выдержу. - Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"? Я все могу признать. Но где та грань «правильно» и «хорошо»? В моих мечтах раньше было местоимение «мы» - муж, дети, родственники и друзья. Сейчас я не хочу даже для «Я». Списка могу нет. Сегодня у меня отсутствует понятие «могу». Я запуталась. - Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? Да. Мне не понятно почему у меня проснулся эгоизм. Хорошо ли это? И, самое интересное, мне не хочется думать – что хорошо, а что плохо. Я просто желаю иметь то что мне хочется. Без «обсасывания» и «ковыряния» без лишних пауз на обдумывание «полезности» данного желания. Просто жить как раньше – пытаясь что то исправить, надеясь на результат и действуя с азартом когда очень чего то хочется. - Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге? Страхи о Боге? Меня сейчас «накроет» от данного вопроса!!! Мне надоело бояться и угождать. Такое чувство, что я поднимаю левую руку, а мне ее опускают и говорят поднять правую, мол так будет полезней и лучше для тебя. Я отвечаю киванием головы, улыбаюсь и поднимаю правую. Радуюсь – о! действительно класс!!! Потом опять – только с ногами. Опять ошибаюсь, опять меня исправляют. Я начинаю прислушиваться к каким то знакам, что б двигаться без ошибок. В результате я теряю азарт жить с кайфом, играючи и легко. Обретаю осторожность и скучное движение по правилам. Чувство, что тебя опять сейчас исправят – угнетает меня. Растет мое несовершенство и увеличивается моя неуверенность в себе. Проходя первые шаги, мне понравилось быть плотиком. Господь – ласковое течение, я ему доверилась. Но у меня развилось чувство никчемности и непригодности. Я опять стала нулем. - Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи? Сейчас у меня чувство «затворничества». Опасение потерять свое лицо. Кому такое перепоручишь? Если я сейчас скажу : «Господи, все в твоей власти. Я верю, что ты выбрал для меня лучшую дорогу. Я просто еще не достаточно мудра, что б понять твои знаки. Я верю, что все прейдет в нужный час и самым лучшим для меня способом», то как бы откажусь от каких либо действий и буду ждать подходящего момента для реализации своей мечты. И саму мечту я как бы теряю, перепоручаю ВС, т.к.она мудрее и способна отшлифовать «полезность» моей мечты. Но ведь жизнь так коротка, так жалко тратить ее на ожидания. Я вроде перепоручила трудности ВС, но не вижу направления. Потому что «трудности» и были моя жизнь. И с интересом их изучала и играла в разгадки. Спокойно, гладко, тихо – умираю. Меня это пугает. - Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне? Я не знаю, как мне это признание поможет. Я всегда думала, что Бог все видит, я не знаю, в чем еще я должна отчитаться. Мне кажется я схожу с ума. Представляю лестницу, я с нее схожу, спускаюсь. Вот и страх – что там, когда я сойду с последней ступеньки? Доверилась и спускаюсь. - Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)? Пока я считала, что все могу, что высшие силы помогают мне, что я разгадала свой путь и уверенно по нему шагаю – у меня все получалось. Я плакала и радовалась. Ошибалась и смеялась над своими ошибками. Не было чувства разочарования. Но после принятия своего несовершенства – я утратила желание двигаться и развиваться. Я бросила попытки быть (становиться) совершенной и у меня пропал интерес, что то изобретать, искать новое и вообще дышать. Зачем? Мир такой прекрасный и совершенный, нужно просто радоваться своему присутствию в нем, ничего не трогая и не меняя. Вот так я бросила попытки становится совершенством. Пропал интерес и желание менять то, что могу и не могу. Полное смирение с тем, что имею. - Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить? Я не совершенство – по этому, простите меня если навредила словом, взглядом, действием или мыслями. У меня чувство, что я себе приношу вред. Что меня куда то затянуло. Надо выбраться, но нет сил. - С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей? Мне не с кем не хочется делиться этим шагом. Мне не хочется, что б меня жалели или оправдывали. Мне противно свое нытье. Мне хочется стать невидимкой. Недавно вспоминала когда первый раз почувствовала себя счастливой. Писала об этом на форуме. Это был день рождения моего сына. Я была счастлива, что он родился здоровым. Я хотела этого больше всего на свете. Я вспомнила свои ощущения. В тот день я пережила что то странное. Когда мне одели кислородную маску, я как бы вылетела из своего тела. Я не видела «себя со стороны», но ощущала светящимся шаром. Размером с футбольный мяч. Мне было так спокойно и приятно. Я поднималась над родильным домом, слышала голоса девчонок из предродового отделения. Видела все – здание, природу, небо. И ощущала легкость и умиротворение. Дальше я услышала голос, который ласково говорил мне вернуться. «Посмотри, какого сына ты родила!» - и я начала считать считалочку – «раз - бермешка, два – бермешка, раз – б…» и вернулась. Уже прошло 18 лет, я помню все отчетливо. Сейчас желание испытать то же чувство – невидимки и невесомости. - Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств? Мне надоела кнопка вкл. И выкл. Уже писала, пусть чужие достоинства остаются чужими!!! Хочу вернуться в себя! Плачу и хочу!!! [i]- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?[/i] Мне б хотелось поделится с мужем. Но такой бред… сама не пойму, как объяснить кому то… это надо вынуть свою душу и дать послушать крики и посмотреть картинки другому человеку. Со стороны виднее, может чего то увидят… Я не вижу «своей правды». Запуталась и не знаю с чего начинать объяснять и чем делиться? - Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг? Сейчас такое желание отсутствует. Я всегда жила чувством. Мне показывали свою любовь, я принимала это за повод становиться лучше и достойней. И если я видела знаки внимания – то могла свернуть горы, достать с неба звезду. Сейчас мне все равно – любят меня или нет. Я признала, что совершенен только Бог. Я человек, ошибаюсь. Мной всегда двигало «не боги горшки обжигают» и я делала так как могла, училась и старалась лучше. Сейчас – желание это исчезло. Мне безразлично любят ли меня муж, сын, мама. - Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя? Я себя уже не вижу! АУ! ТЫ где? Пустое ненужное место. Бесполезное! - Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции? Вот так… Шла, шла и потихоньку разделила себя на кусочки, каждый кусочек внимательно обсматривала. Шагая, выбрасывала все, что мне казалось фу. Пришла к 5 шагу пустая. Оболочка осталась, скучная и бесцветная. Хотела сравнить с каким нибудь цветом… нет - БЕЗцветная. С трудом представляю чью то теплую надежную руку…. - Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места? ? - Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять? Раньше я ошибки воспринимала как опыт, сейчас, так много и долго думая о ОШИБКАХ… думаю, что все мое существование – сплошная ошибка. - Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?[/i] Мне не важно признание других их изъянов! Мне не нужно, что б кто то отчитывался. Я не «циклююсь» долго, могу позлиться некоторое время, но быстро забываю и не осуждаю. [i] - Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага? ? - Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии? Пока у меня желание вычеркнуть все шаги, которые я делала по программу. Но это СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС. Я допускаю мысль, что я ошибаюсь. Я всегда была честной и мне это нравилось. Я доверяла людям, бывала обманутой, но не злилась и продолжала доверять. Я принимала себя такой, как меня создал Всевышний и считала, что его творение безупречно и приносит радость и пользу окружающим. От этого мне было приятно шагать по жизни. -Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком? Стало немного легче. Я как будто высказала Богу все свои претензии и заявила, что хочу быть такой как есть. Поставила «ультиматум»- либо помогай нормально, без дерганий за ниточки, либо прекращай вообще мое существование на этой земле.  Я уже БОЛЬШАЯ! Скоро буду СТАРАЯ! Хочу жить без подзатыльников! ВСЕ! Я есть! Терпи, что создал! Надоело познание мудрости – хочу собственный бункер!- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? Я ощущаю, что ПОКОНЧИЛА с ковырянием!!! НАДОЕЛО умирать! Дышу глубоко (вдох - выдох)..., хочу квартиру, машину, путевку в куда нибудь туда, новые туфли, шорты, кофточку и планшет – самый навороченный!!! ХОЧУ! !! Чувствую, что наливаюсь чем то, вот вот хлынет ИСТЕРИКА! Это лучше, чем то г…но, в котором я была в начале этого шага! |
| Автор: tanusha 12.03.2012 - 21:06 |
| Ангел555 Я тебя услышала - тебе очень плохо Помни - ты не одна. Я здесь, я рядом. Мне нравится твое перевоплощение из совершенного волшебного существа в живую реальную женщину. Ты стала мне ближе, понятнее. И я услышала стах потери творческого начала (мне так кажется) - я в это не верю. Чувствуется в тебе сила таланта, творчества. Никуда она не денется - скорее, расцветет еще пышнее. Держись и это пройдет (с) Возьми, что тебе нужно, остальное оставь |
| Автор: Лань 12.03.2012 - 21:25 |
| Ангел555 а ты не задумывалась о причинах депрессий? Что к ним ведет и способствует? После чего у тебя именно такие состояния? |
| Автор: Ангел555 13.03.2012 - 14:42 |
Трудно понять где начало, еще трудней описать чувства словами. В каком порядке должна быть жизнь? Сейчас я себя чувствую в «Г». А. Приятное чувство. Впитываю весь окружающий мир, цвету. Негатив быстро переходит в опыт и я устойчивей стою. Мои корни становятся сильными – от этого вырастает уверенность. Моя листва создает приятную прохладу, под которой уютно. Мои цветы радуют глаз окружающих и все, кто рядом видят как мир прекрасен. Я отражаю всю красоту вокруг себя и от этого прибываю в состоянии блаженного счастья. Б. Время отдыха. Спокойствия. Мое цветение принесло пользу окружающим и они пошли своими дорогами. У меня есть время отдохнуть. Отдых – это спокойствие и умиротворение. Листва опала, мне легко. Я вспоминаю с улыбкой «вчера» и освобождаюсь от всего. Трудно различить, что пошло в корни, а что в листву. Наверное по – этому исчезают и листва и корни. В.Когда произошло очищение, осталось что - то маленькое, но способное опять возродиться. Оболочка превратилась в зерно. Г. Это – самый страшный период. Вроде чувствуешь, в каком направление надо расти, с той стороны тепло. Но всегда боишься ошибиться, ведь там, внизу тоже спокойно и тихо. Путаешься с тем, что тебе надо - тишина или суматоха. Знаешь, что долго там сидеть нельзя, может исчезнуть что то. Или от тебя ничего не останется, сгниет и превратится в прах.Надо срочно определять направление, и за меня это никто не сделает. Затаилась и прислушиваюсь. Вот тот момент, когда, наверное, надо довериться ВС. Но страшно. Ведь можно и не заметить этот лучик света, или перепутать с чем то , или спать в этот момент… А может надо остаться там и попробовать все по – другому? Д.Это – приятно. Я угадала направление. Вылезла туда, где солнце. Начинаю быстро расти и становиться такой, как А.... Но сейчас я в "Г".... Если просто посмотреть на картинку, без прочтения моего описания, просматриваются «шаги». Только сейчас заметила, что нарисовала именно 5 «этапов»…. может я там где надо... или так хочет моя душа, что б побыстрей началось "Д".... |
| Автор: Ангел555 15.03.2012 - 22:27 |
Что я поняла, проанализировав свои ответы на пятый шаг? «У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным». Во взрослом человеке – всегда будет жить ребенок. Если я встречала строгих, всегда живущих по правилам и правильно поступающих людей – это было скучное зрелище. Но, уверена, что такие люди, просто прятали от меня своего ребенка (по разным причинам – окружающая обстановка, положение в обществе и т.д.). Я - то же прячу своего дитя, когда считаю неуместным его появление. Но он есть. Ребенок – это детство. Детство – это творческое начало, спонтанность и непосредственность, рождение неожиданных и фантастических идей, это веселое настроение, желание получить для себя все самое хорошее, а потом – поделиться этим хорошим с близким человеком и со всем миром. Детство – это плохая память на обиды, это искренние подарки без ожидания благодарности. Это когда ребенок берет что - то хорошее интуитивно, любит и бережет это хорошее. Именно мой ребенок создает истерики, капризничает и придирается ко всем (даже к моему внутреннему взрослому) когда ему уделяется мало внимания. Мой взрослый так увлеченно реализует себя, что «заигравшись» в серьезность совсем забывает делать полезное для своего ребенка. Вот этот ребенок и ушел в депрессию. Затащил туда взрослого, так как смог показать все «фу» и нерациональность прошлых поступков. «Где стабильность и комфорт, мамаша?!»  Мне нечего было возразить и очень понятны его истерики и требования. Страшно стало моему взрослому. Ребенок был разочарован. Я постоянно даю ему обещания (это мои мечты и поверхностное, теоретически – ориентировочное исполнение задуманного) и не приступаю к реализации. «А время идет!»  - кричит мой малыш… Меня насторожил "вылезжий" ЭГОИЗМ…. Именно в ребенке есть больше всего эгоизма. Благодаря внутреннему ребенку, мы помним о себе в целом. Ребенку нравится чувствовать о себе заботу и быть любимым. Он орет и истерит если о нем забыли. Попытки ребенка найти заботу о себе на стороне – временно успокаивают, но не делают личность (меня) счастливой. Ведь трудно «устроить проверку» на безграничную и бездонную любвь. А мне ведь только такую подавай… Можно только в своей любви быть уверенным на все 100%. И вот тут, свою любовь к себе обозвали оскорбительным словом «эгоист». Все вокруг утверждают, что это ОЧЕНЬ ПЛОХО и СТЫДНО! «Эгоизм – это плохо»- не давало покоя моему внутреннему малышу. Он не как не мог смериться в том, что способен на плохое (даже в чувствах). Дитё начало рыться в интернете и, найдя то, что ласкало слух и глаз – предъявило взрослому: «В эгоизме нет абсолютно ничего плохого!  У здорового, довольного жизнью ребёнка есть стремление радоваться самому, радовать других и делиться радостью. Когда человек удовлетворил все свои потребности, когда он "эгоистично" позаботился о себе, он становится радостным и добрым. Его переполняет желание сделать и для ближнего что-то хорошее, он излучает гармонию, свет. С таким человеком даже пообщаться - уже в радость. Разве цветы растут для того, чтобы было хорошо пчеле, которая соберёт с них пыльцу? Или может пчела летит к цветку с полным самоотвержением, чтобы собрать пыльцу и облегчить растению жизнь? Конечно же, нет. Пчела летит за своим интересом, а растение живёт по своей программе, но оба прекрасно вписываются в систему, и польза получается для всех. То, что хорошо для тебя - хорошо и для мира. Быть счастливым и радоваться жизни - святая обязанность каждого! От искренне счастливого человека можно ожидать только хорошего. А значит, как минимум этот человек не будет приносить горести окружающим его людям. Напротив, если окружающие люди психологически здоровы, они только порадуются за него. А кому нужны "альтруисты", вечно разочарованные несправедливостью мира и жалующиеся, как в очередной раз их добро не заметили, не оценили. "Вот я всегда всем помогаю, а чем мне платят взамен?" Такая позиция уже как минимум отравляет жизнь живущим рядом людям». Взрослая Я согласилась : «что только богатый может накормить голодного и только сильный может поддержать слабого, а не наоборот», но подчеркнула – «именно взрослый делает свой детский эгоизм разумным». Обе – сошлись во мнении – «Разумный эгоизм в бытовом понимании – это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других». На этой нотке – наступило перемирие. Фраза «А может надо остаться там и попробовать все по – другому?» задумала взрослого. Я начала анализировать повторение и одинаковость событий, а дите – с круглыми глазами сидит и молча следит за ходом мысли.  Так как дети – существа любопытные - мой ребенок «повелся» на предложенный вариант, но взрослый ( в силу своих устоявшихся убеждений) не уверенно преступил к реализации задуманного, но зная, что его «подслушивают» и за ним «подсматривают» написал план действий и варианты получения всех «хочу» своего ребенка. Ребенок прав и что я должна сначала позаботиться о себе, и тогда уже проявить заботу о чужих интересах.  На этом я прекратила инвентаризацию своих изъянов. И решила - более нежно относится к проявлению своих «не приятных» чувств. Больше прислушиваться к их полезности. Думаю, именно через них со мной разговаривает ВС. Я успокоилась над «своей переделкой».Эта личность меня уже не пугает, так как я познакомилась с ней поближе. Страшно было разделять слона на кусочки, но когда большую часть прогладила – увидела себя целую. Еще не совсем мне понятную, но целую Я! Спасибо ВС за моего внутреннего ребенка.  Как он старался мне объяснить!!! Какие картинки рисовал!!! Как же я люблю его, расцеловать хочется! Я себя целую!  А муж – ведет себя сейчас «БЕ»  , нафига мне такой папаша? Ладно, пока оставим себя здесь, на его территории, другой у нас пока нет, человек он хороший, но болеет…. а потом, будет потом! Итог - вспомнила Девизы Ал-Анон 1. Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на волю Бога 2. Не суетитесь 3. Живите и дайте жить другим 4. Начинайте с главного 5. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне 6. Живите проще 7. Думайте 8. Слушайте и учитесь 9. Не иначе как милостью Божьей 10. Живи без предрассудков 11. А насколько это важно? 12. Избегайте мрачных решений, спешки и озабоченности 13. Не занимайся проверкой моральных качеств других, а только себя 14. Медленное движение приведет вас к цели быстрее (Х.Карлмайкл) и выделила что для меня сейчас главное! Всем - огромное спасибо за то, что были рядом! Это очень важно, ощущать ненавязчивую поддержку!  |
| Автор: Ангел555 16.03.2012 - 01:44 |
| tanusha миллион моих Благодарю! твои слова "ты не одна. Я здесь, я рядом" как будто ВС напомнила мне о себе.... и сделала это твоею рукой, что б я не только чувствовала но и увидела... tanusha - ты ЧУДО!!! СпасиБо!  Anna_78- твое "Доверься" и +Лань = послание от ВС -  ...ДУМАЙ! ДОВЕРЬСЯ и ПОМНИ - ТЫ НЕ ОДНА, Я - ВСЕГДА ЗДЕСЬ, Я РЯДОМ!...  ВОООТ такой вам от меня витамин Д3 в виде сердца! До Д ведь осталось соооовсем чуть чуть  |
| Автор: Настёна 20.03.2012 - 05:24 |
| Ангел555 Ты-потрясающая! Я люблю почти всех людей (да, моя любовь далека от безусловной, а скорее избирательная... ), но те, кого Бог коснулся явно вызывают у меня чувство восторга и духовного возбуждения! Читая твой 5-ый шаг, видела муки перерождения, будто старая кожа отдирается, давая место новым жизненным клеткам начать новый этап. Такое у меня сложилось впечатление. Наверное, это так приятно быть обновлённой  |
| Автор: Грампампам 9.08.2012 - 22:37 |
| Да, что-то медленно у меня все идет Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? Я не то, чтобы настроена, я скорее не против. Есть конечно вещи, которыми бы мне делиться не хотелось, но в общем и целом я достаточно откровенна с собой иб лизкими людьми. Чужому человеку я наверно тоже могла довериться, если бы знала, что он меня не осудит. - В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным? Во всем, что касается моего характера, поступков. А вот про свои чувства к кому-то, про отношения с родителями, про волнующие меня глупости, про какие-то конфузные ситуации мне рассказывать немного стыдно. - Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов? Какой интересный вопрос. Я даже не знаю. Не могу придумать ни одного преимущества. Я и так признаю свою изъяны, и из-за этого бывает испытываю чувство вины или огорчения, или жалею о своем поведении из-за свойств характера, которые я считаю изъянами. Лучше б я о них не знала и не думала. Я завидую тем людям, которые не "парятся", уверенны в себе, не сожалеют ни о чем. Я считаю, что это сберегает нервные клетки. |
| Автор: Асса 21.11.2012 - 22:20 | ||
Страхов, если честно, множество, и как я ни стараюсь "держать лицо", себя, а тем более ВС не обманешь. Страх пред неизвестностью, неопределенностью Страх смерти, болезни своей или близких. Страх потерять деньги, документы. Страх пожара, или другого повреждения жилища. Страх перед агрессией, насилием.Страх автомобильной аварии или поломки автомобиля. Кому перепоручить - Высшей Силе конечно. Стараюсь относиться философски - чему быть, того не миновать. Два раза не убьют, дальше фронта не пошлют. |
| Автор: elisheba 21.11.2012 - 22:50 |
| как интересно над страхами работаете. я совсем по-другому. для меня просто перепоручить не работает, так же как не работает просто не пить и просто жить мне обязательно нужно увидеть какую выгоду я от своих страхов получаю что бы от нее отказаться. а выгода эта понятна - саможалость например море удовольствия приносит и возможность ничего не делать раз я такая нещасная |
| Автор: Ангел555 22.11.2012 - 01:14 |
| elisheba какая выгода может быть от страха? Саможалость - то чувство. Для меня это чувство- сигнал. Стало себя жалко прижалко,плохо приплохо мне... сигнал подает душа. Пытаюсь понять что хочу, что могу сделать для своего хочу и что мне надо изменить в этот момент,как поменять жалость на самоуважение? Зачем мне ВС послала это чувство? Отвечая постепенно на вопросы, нахожу постепенно ответы. сигнал - надо что то менять...Старое по - новому))) |
| Автор: elisheba 22.11.2012 - 11:30 |
| Ангел555 ну я как норм чел ничего не делаю если не получаю свою выгоду саможалость доставляет удовольствие) вспомни себя раньше? кроме того это же какой прекрасный инструмент что бы ничего не делать! обстоятельства таковы... муж казел, а финансово я от него завишу... эх, как я была бы счастлива если бы не ... выгода тут явная - прикрываюсь казлом что бы ничего не делать, потому что делать 1) страшно 2) лень 3) тяжело |
| Автор: Ангел555 22.11.2012 - 13:47 | ||||||
elisheba я, как СОЗА , себя не жалела.... приносила себя в жертву во имя чего то светлого и благородного  В жертвеприношении - да,была выгода - почувствовать свою нужность, полезность и значимось.
если бы была красивей, лучшей хозяйкой, лучшей любовницей для мужа и т.д., дальше - действия на "самосовершенство"- я следила за фигурой, вкусно готовила, лилеяла "семейный очаг", угадывала его настроения и желания, приспосабливалась под его хор-ер - все для него любимого.... Как раз сейчас, в программе, я разрешаю себе себя пожалеть))) и вообще разрешаю себе чувства. Что дальше я делаю с эмоциями и чувствоми - это другой вопрос - я уже с программой.
Я не думала о муже так. Он стоял у меня на пьедистале. А я - внизу, старалась быть хорошей,чтоб хоть чуточку приблизится к нему. И мне было НЕ лень и НЕ тяжело что то делать. Мне было СТРАШНО, что я не смогу приблизется к его идеалу хозяйки, женщины, мамы. Про полезность финансовой независимости я задумалась только в программе.... -Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)? я не могла этого допустить!!! НЕТ!!! Я обязательно должна была стать "совершенством".Сейчас, я бросила эти попытки.... поместила на это место любовь ВС ко мне, результат пока жду.... думаю...это для меня ново... |
| Автор: elisheba 22.11.2012 - 15:18 |
| Ангел555 эта выгода для меня сейчас явная. раньше она была глубоко скрыта. вот , проработала на днях свою ответственность до рождения: трусость, своеволие, эгоизм |
| Автор: Асса 1.12.2012 - 16:39 | ||
Во-первых, я чувствую себя под защитой, мысленно разговаривая с ВС, я таким образом избегаю суеты, судорожных метаний, паники, неразумных поступков. Я учусь выдерживать паузу, чтобы сосредоточиться, подумать, принять правильное решение. Помогают девизы -"не суетись, сначала главное", ну и для себя еще "чему быть, того не миновать" |
| Автор: Асса 1.12.2012 - 17:15 | ||
Я несовершенна - о, да! Я и не стремлюсь особенно быть совершенной. И, потом, у каждого человека свое понимание совершенства. Все, что касается внешнего фасада, мне если не безразлично, то как-то не на первом месте. Иногда проскальзывает желание иметь что-то лучше, чем у соседки, или превзойти в знаниях кого-то, такая, своего рода, конкуренция. Раньше мне это очень мешало в жизни, и постепенно я от этого избавляюсь, ищу свое место. И теперь не боюсь признать что в чем-то я уступаю другим, есть люди и умнее, и успешнее, и моложе, и красивее, я спокойно к этому отношусь, и не лезу из кожи вон, чтоб кого-то там догнать и перегнать. Себе же самой я устанавливаю планку по реальным возможностям. У меня сейчас период, когда большие вершины уже взяты, выше лезть уже не по силам, вот я и подыскиваю цели, соразмерные моим возможностям, и помаленьку мелкими шажочками осуществляю задуманное. Получается, но не всегда, бывают и промашки. Вот, к примеру, замахнулась на ремонт кухни, заказала мебель, а тут другая нужда возникла - зубы делать, денег мало, что ж, отложим ремонт до лучших времен, зубы важнее, а уж совершенство интерьера как-нибудь потом. |
| Автор: Грампампам 12.01.2013 - 06:42 |
| Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение? нет, не понимаю. как это может принести мне облегчение? ну вот допустим: у меня есть лишний вес, но я ленивая и люблю поесть. я признала, что я толстая. и знала я это уже лет 10 как, только недавно просто забила на это. прекратила насиловать свой организм порывами сесть на диету или качать пресс раз в год. но легче мне от этого не стало. мысли об этом наводят на меня тоску. может организму моему и стало легче, но самооценке нет. хотя муж меня любит такую, какая я есть. но я все равно комплексую. или я знаю, что я робкая и застенчивая. и что? меня это бесит просто. Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны? наверно я должна испытывать облегчение, но что-то его нет. я свои изъяны знаю вдоль и поперек, но от этого легче не становится никак. я же не принимаю их. вот чего бы хотелось. принять себя такую, какая есть. Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности? Не уверена, что готова. мне тяжело отдать кому-то инициативу, даже Богу. Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый? думаю нет. ничего нового я там для себя не открою. нужно пытаться идти дальше. если не получится, то просто ждать и пробовать потом. Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"? Да, согласна. Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? Да, я боюсь, что Бог меня может покорать за некоторые мои недостатки. (( Хотя ему и так наверно уже о них известно. Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге? Я не участвую в программе ( |
| Автор: Грампампам 12.01.2013 - 07:02 |
| Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи? Составить список могу конечно. а вот перепоручить не уверена. ( Мои страхи таковы: в первую очередь я очень сильно боюсь своей смерти и смерти своих близких. я боюсь этого до паники. во-вторых каких-то болезней серьезных у себя и близких. а еще любых неожиданных неприятностей. мне кажется, если бы я знала всё наперед и была готова, то так бы не боялась. еще боюсь опозориться. раньше было намного больше мелких страхов, но все они померкли перед страхом смерти ((( я не знаю, как перепоручить их кому-то. я бы с радостью, только не знаю, как это сделать. как отпустить поводья ((( Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне? может быть Он поможет мне не бояться? я бы очень хотела, чтобы Бог мне помог. я бы очень хотела довериться ему, отдать бразды правления моей жизни. ведь все равно на самом деле мой контроль мнимый. на самом деле буду я бояться или не буду, я ничего не изменю. потому что когда умирать и когда рождаться, решает только Бог. Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)? Да я допускаю, что я несовершенна. как бросить попытки быть совершенной я не знаю. мне очень стыдно перед собой и людьми, что я чего-то не умею и не знаю, за свои недостатки. иногда я чувствую себя самым плохим/неинтересным/неудачливым человеком на свете. тогда я впадаю в уныние. мне кажется, если я брошу попытки стать совершенной, мир отвернется от меня. это меня пугает Спустя 8 минут, 38 секунд Грампампам написал(а): Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить? я всегда говорю, что сделала это не специально и не со зла. С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей? не очень понимаю с кем именно я должна делиться? просто с любым человеком? тогда с мужем. он любит меня, принимает такой, какая я есть. он понимает меня. и я доверяю ему. это единственный человек, которому я доверяю. Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств? По отношению к нему да. Я очень люблю его, и понимаю, и поддерживаю. по отношению к другим людям не уверена. Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком? Стыд, страх быть непонятой. мне очень тяжело говорить о вещах, которые я считаю неправильными. я даже психологу своему иногда вру. а когда она все-таки вытягивает из меня правду, то я сгораю от стыда. мне кажется, что даже психолог может меня не понять. засмеяться надо мной, отказаться от наших занятий, бросить меня. мне очень бы хотелось делиться своими страхами. когда я говорю о них, они уже не такие страшные. с мужем я делюсь ими. но не часто. не хочу его тоже перегружать всякой фигней. Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг? очень легко. я же вся такая несовершенная. за что меня любить. ( я постоянно боюсь, что муж меня разлюбит и бросит. я раньше даже с ним не могла расслабиться. теперь потихоньку начала ему доверять. он видел меня ни раз не в лучшем свете и еще не сбежал. это воодушевляет |
| Автор: Грампампам 12.01.2013 - 07:13 |
| перечитала свои ответы по 4-ому шагу, со многим согласна и сейчас. но были моменты где я привирала. точнее один момент - про откровенность. я думала, что мне реально легко говорить о себе. но это не так. есть куча всяких вещей, в которых мне очень сложно признаться даже самой себе. но теперь я готова это перебороть. |
| Автор: Грампампам 12.01.2013 - 08:07 |
| Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя? увидев реакцию человека, я пойму, что все не так страшно, как я думала. это будет поддерживать меня на моем пути. Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции? Я всегда в ней была, сколько себя помню. Даже в детстве, еще до школы, я начала скрывать свои истинные чувства, желания и мысли. Я очень на это надеюсь. Наедине со своими тараканами жить не сладко. Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места? которая касается его самого. какие-то обидные вещи. я не считаю, что нужно это рассказывать. Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять? конечно может. во-первых, мне самой легче, я чувствую себя очищенной какой-то что ли, как груз с плеч. во-вторых, если я признаю ошибку перед человеком, ему тоже легче. Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его? нет, не могу ((( во-первых, я не помню, чтобы люди особо часто признавали при мне свои ошибки. во-вторых, если эта ошибка не касалась меня, то мне просто было все равно. я слушала безучастно. ну а если это касалось меня, то я конечно осуждала человека. особенно если до этого у нас был какой-то спор. а потом человек ко мне приходил и говорил: я был не прав, ты была права. тогда я ликовала. чаще всего такое бывает на работе, когда коллега признает, что был не прав в какой-то ситуации. а чтоб так вот прям искренне человек мне признался, сказал: "прости, что тебя обидел, я был не прав" или просто сказал (даже не касательно меня): "ты представляешь, я так заблуждался, но теперь я понял свою ошибку" такого никогда не было. если бы такое случилось, я бы человека не осудила а теперь пойдем писать свои недостатки и делиться ими )))) |
| Автор: Асса 15.01.2013 - 00:34 | ||||||
Я долго думала прежде, чем отвечать на этот вопрос. Вред кому? Себе? Другому человеку? Каким образом могу причинить вред? Необдуманным поступком? Бездействием, равнодушием? Я давно далека от мысли делать кому-то гадости даже если таковые кто-то делает мне. Конечно не белая я и не пушистая. и если говорить о вреде, причиненном мною, надо оглянуться назад на много лет. Тут я с великим сожалением вспомню много скандальных историй, где я была виновна, а оправдать себя - ну если только своей глупостью и недомыслием на тот момент. Спустя 6 минут, 28 секунд Асса написал(а):
Пятый шаг проговариваю на группе, с человеком, имеющим опыт выздоровления. Именно это качество преимущественно определяет мой выбор. Спустя 8 минут, 59 секунд Асса написал(а):
Некоторый опыт выздоровления имеется, я в программе более 10 лет, но если говорить о качестве. возможно я слишком критична к самой себе, долго топчусь на одном месте, и все кажется, что недостаточно проработала вопросы. Не хотелось бы галопом все проскочить. |
| Автор: Асса 15.01.2013 - 00:50 | ||
Конечно, не первому встречному буду я доверяться. Не каждый способен понять без осуждения мои откровения. Я учусь доверять своим близким, в том числе и алкоголикам, и стараюсь говорить откровенно с ними. Есть определенный круг друзей, и есть группа АА и Аланон. Но страхи я как-то не привыкла озвучивать, может быть, это мой недостаток - бравировать своим бесстрашием, или имеет смысл "не будить лихо, пока оно тихо". |
| Автор: Грампампам 4.02.2013 - 01:45 |
| Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага? На самом деле мне всегда казалось, что я вру совсем чуть-чуть. но это не так. я очень часто вру себе, близким, знакомым, всем, чтобы показать себя в более лучшем свете. Мне всегда казалось, что я вся кругом не такая, как надо. и если я буду делать, что хочу и как хочу, люди будут крутить у виска и осуждающе качать головой, а потом просто развернутся и уйдут, а я останусь рыдать в одиночестве. Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии? Ооо, страхи. Я много знаю о страхах. У меня их полно. И все они базируются на недоверии... к себе, к миру вокруг, к Богу, к людям. я всегда жду какого-то подвоха, неудачи, удара судьбы, подставы. Я всегда в боевой готовности. Всегда напряжена. У меня даже зубы ночью скрепят от напряжения. И все потому, что мне кажется опять же, что я какая-то не такая, что я не достойна счастья. Сейчас я очень счастлива с мужем, но от этого мне еще хуже, потому что я боюсь, что кто-то его отнимет у меня. Я боюсь, что случится что-то плохое со мной или с ним. У меня уже реальная паранойя по этому поводу. Я не могу спать ночами. Мое воображение все время рисует ужасные картины. Мне все время кажется, что меня ждет расплата за мое счастье. поэтому я стараюсь быть несчастной. Поменьше смеяться, улыбаться, поменьше проводить хорошо время и т д. Может быть так пронесет. Что я знаю о честности. Что ее практически нет вокруг. Мне тяжело быть честной, потому что правда может ранить другого или меня. Я говорю человеку правду, а потом жалею. Вдруг его обидит моя правда, или, что еще хуже, вдруг этот человек воспользуется моей правдой и обидит меня. Единственный человек, которому я в 99% случаев не вру, это мой муж. Он видит меня насквозь. Ему не соврешь )) Доверие. Мне сложно доверять людям. Очень. Потому что меня много раз предавали. И было потом очень больно. Хотя с теми людьми я не была честна, и может им тоже было больно. Мне сложно доверять Богу, потому что я боюсь, что недостойна его любви, и он меня накажет. Я доверяю только мужу. Это первый человек, с которым у меня установились искренние отношения. Я не боюсь, что он меня предаст, уйдет. Я верю ему. Я боюсь, что сила сильнее нас, разлучит нас. Я не знаю, как научиться доверять Богу. Я очень этого хочу. Принятие... Я до сих пор не могу принять мир вокруг со всеми своими минусами, себя, близких людей такими, какие они есть. Я чувствую свое бессилие перед всем этим. И мне от этого очень плохо Спустя 8 минут, 6 секунд Грампампам написал(а): Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком? Ну с собой-то все легко. Я давно знаю все свои недостатки. Так что ничего нового я не узнала. Мужу когда все их перечисляла, было стыдно, но он и так их тоже все знает. Так что все прошло нормально. А вот признаться перед Богом было очень тяжело. Я долго к этому шла. После исповеди первое время было не по себе. Я думала, какая я вся ужасная, у меня столько недостатков, и так мало достоинств. А сейчас уже месяц прошел, и как-то даже легче стало. Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? вроде ничего не упустила. я так долго к этому шла, так долго собиралась с мыслями, что вроде ничего не утаила. Я ощущаю гордость за себя. Кое-что изменилось, правда совсем чуть-чуть, но изменилось. Во мне появилось немного силы и уверенности в себе. Совсем чуть-чуть, но все же. Я готова двигаться дальше |
| Автор: Ангел555 28.03.2013 - 17:46 |
| Грампампам сейчас увидела твои слова.... прошло больше месяца - как ты себя чувствуешь сейчас? Как твои страхи? Откуда такие мысли о наказании и о том, что ты не достойна любви Бога? Для меня 5 шаг был самым болезненным ... |
| Автор: Асса 19.11.2013 - 19:47 |
| [quote]- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?[/qu Перед своими близкими иногда какие-то неприглядные поступки из прошлой жизни малодушно замалчиваю, со стыдом признаю, что могла бы и не скрывать, - поймут, не маленькие. Со временем таких случаев становится меньше. А к совершенству я не особенно стремлюсь, уже говорила. |
| Автор: Асса 19.11.2013 - 20:06 | ||
Когда проблема озвучивается, появлется ясность и ответственность, обозначается путь для дальнейшей работы. Я для этой цели веду еще записи, правда нерегулярно(тоже недостатк - отсутствие дисциплины) Но еще, когда проговариваю, взгляд другого человека помогает мне взглянуть на себя другими глазами. и открыть в себе что-то новое. Например, некоторые достоинства оказываются недостатками, а бывает и наоборот. Чаще всего причина всему - гордыня. |
| Автор: Асса 19.11.2013 - 20:33 | ||
1 . Я в изоляции не оказывалась. 2. Это может быть некоторая тайная корысть, или хитрость что ли, попытка кем-то манипулмровать. Но эта черта мне как-то не мешает, а иногда помогает. хотя я и осознаю, что нехорошо, но в небольших дозах позволяю себе. Надо все-таки проработать. Хотя, если на группе расскажу, думаю, что поймут. |
| Автор: Асса 19.11.2013 - 20:49 | ||
Безусловно может. И я все чаще это делаю. Я научилась не лезль в споры, а спокойно выслушивать и уважать мнение другого человека. И как меняется отношение ко мне у противников, когда я говорю: А ты был прав,.или: Я неправа была. Еще был опыт с ошибками из далекого прошлого, когда по моей вине были прекращены отношения с дальними родственниками (не нужны они мне), так вот, когда я признала перед ними свою гордыню, отношения восстановились и стали очень теплыми. |
| Автор: Асса 10.12.2013 - 18:38 | ||
Бывало такое. Самый первый случай был еще в юности, когда была обида на мать, читавшую мои личные письма и дневники. Когда она попросила прощения, я сперва оторопела от неожиданности (так уж повелось, что мама у нас всегда права), потом растрогалась аж до слез, и, конечно, простила. Было еще - дочь признавалась в своих косяках, без моего требования, и это достойно уважения, хотя она еще в начале пути, но меня радует, что появляется такое качество, это очень ценно. |
| Автор: Асса 10.12.2013 - 18:58 | ||
Я узнала, что правду говорить легко и приятно. Это, если корогко. Подробнее: мне легче стало разбираться в своих чувствах, и там, где я раньше трепыхалась и судорожно выталась придумать себе оправдание, оказалось, что ничего не надо придумывать. Если виновата, ну что ж, бывает,- не убьют ведь за это, даже и не побьют. Еще я научилась отслеживать причины своих неправильных поступков, что мной чаще всего руководила гордыня, самоуверенность, своеволие, отсутствие дисциплины, и продолжаю этому учиться на примерах из жизни. ВС часто подбрасываут такие ситуации, когда приходится решать, как выкрутиться, или напролом идти, или как-то деликатно обойти - вариантов множество, и вот эта работа над собой помогает найти достойный выход. Трудно, но интересно. |
| Автор: Асса 7.02.2014 - 20:20 | ||
1. Страх - естественное чувство. Я могу позволить себе испытывать страх. но при этом пристутствует и здравомыслие. Если я иду по тонкому льду и рискую провалиться в в воду, или чувствую иную угрозу моей безопасности (авария. агрессия пьяного человека, и т.п.) в этом случае нормально чувствовать страх и не лезть на рожон. Тут здравомыслие помогает мне включить инстинкт самосохранения, избежать ненужной паники и предпринять шаги наиболее правильные в данном случае. Но ненужные страхи о том, что может случиться, но еще не случилось, тоже учусь рассматривать с точки зрения здравого смысла, и заранее не паниковать. 2.Честность. Мне стало легче жить и общаться с людьми, когда я перестала изображать из себя какой-то образ. соответствующий окружающему обществу, соглашаться с мнениями людей, имея внутри себя иное мнение, подыгрывать в разговорах, поддакивать кому-то, не смея возразить. Тогда руководил мной страх быть непонятой, обсуждаемой, отвергнутой. В процессе работы над собой у меня стало получаться четко выражать свою позицию, какой бы спорной она ни была, и меня вопреки моим ложным страхам зауважали за тоакую самомтоятельность, это дает силы для дальнейшей работы, я почувствовала себя личностью, мне нравится говорить правду, и даже признавать свою неправоту, оказывается,это люди ценят. 3.Доверие. Прежде всего это понятие относится к Высшей Силе, я еще в 3 шаге это отработала, и мне ВС помогает безусловно. О доверии к людям - ну тут согласно житейскому опыту - люди разные, Возможно, я слишком разборчива в людях, не сближаюсь с кем попало, у меня много друзей очень хороших и верных, кому я могу доверять, я дорожу этой дружбой. Но не каждому встречному я спешу довериться. Вот и алкоголики - тут не однозначно, тоже опыт со времененм приходит. Когда я своей дочери-зависимой доверяла слепо, она меня могал обмануть, развести на деньги, использовать в своих целях, со временем пришел опыт общения с ней, доверие стало избирательным - чему-то можно верить, а чему-то нет. 4. Принятие. Принять ситуацию такой, как она существует в реальности - опять же помогает здравомыслие. От Первого шага, от молитвы - "принять то, что не в силах изменить," и далее - это стало моим правилом жизни. Большую роль сыграло это правило в общении с людьми, я научилась принимать людей со всеми их особенностями, недостатками, а уж приближать их к себе или нет - это мой выбор. К примеру, раньше я алкоголиков люто ненавидела, и хотела уничтожить, такие злобные мысои были у меня в голове. Теперь мне их бывает просто жаль, отношение мое к ним не то чтобы равнодушное, но доброжелательное, - Бог с ними, живут и такие, имеют право, а уж мое право выбора, кого пускать в душу к себе. |
| Автор: Асса 21.02.2014 - 21:17 | ||
Не могу однозначно сказать, что чувствовала облегчение, иногда- да, но чаще - недосказанность, видно, я еще не до конца отработала свом недостатки. Продолжаю глубже копать в этом направлении. И мне как-то некомфортно от мысли, что признавая свои недостатки, я не готова их лишиться, мне с ними удобнее жить. Например, я не люблю просить помощи у людей, предпочитаю справляться сама, хотя бывает трудно. Определенно, здесь моя гордыня руководит. И это такое застарелое ощущение самостоятельности, которое я долгое время считала достоинством, гордилась, что все могу делать сама. Теперь вот на словах это проговариваю, а на практике ничего не меняется. Или обращение с деньгами - слишком уж я осторожничаю при покупках, и чаще отказываюсь, хотя есть возможность позволить себе приобрести какую-то вещь. Тоже - и признаю, и проговариваю, а на деле - мне не хочется расставаться с этим качеством, с ним как-то надежнее. Но может быть в том и смысл, чтобы обнаружить, а там, как пойдет, ВС поможет, новые обстоятельства откроются, не буду наперед загадывать. |
| Автор: Асса 2.04.2014 - 08:45 | ||
Я продолжаю работать по этому шагу, пока еще не уверена, что полностью его завершила. Я учусь принимать трудные ситуации без паники и уныния, получается не всегда. Внешне храбрюсь, а внутри печалюсь. Стараюсь свою печаль чем-нибудь заглушить, утешить себя, отвлечь. А вообще стало легче общаться с людьми. когда не надо подстраиваться под чье-то авторитетное мнение. Я стала чувствовать себя личностью. Однако мне по-прежнему сложно просить о помощи, тут еще нужны тренировки. Я еще буду возвращаться и к 4 и к 5 шагу, сейчас не могу сказать, что я полностью все познала и отработала. |
| Автор: origamiair 17.04.2015 - 14:19 |
| Хочу сдать 5 шаг. Помогите, пожалуйста. Куда мне обратиться? |
| Автор: Жанна 20.05.2015 - 12:14 | ||
origamiair А у тебя есть спонсор, кому ты будешь сдавать пятый шаг? |
| Автор: Sidorovich 9.08.2017 - 20:50 |
| Здравствуйте, продолжаю... Работа над Пятым Шагом (по брошюре "Двенадцать Шагов в Ал-Аноне. Шаги 4-7") Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений Да я понимаю ошибочность заблуждения , но не настолько глубоко чтобы это стало моей сутью. Готовясь к признанию наших изъянов, мы можем начать с того, что зададим себе нижеследующие вопросы или используем их для обсуждения на группе. - Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? Да я настроена поделиться и все рассказать. - В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным? В признании моей болезни - созависимость В открытии моих тайных манипуляций и спонтанных реакций на отношения с пьющим мужем. - Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов? Я раскрываю и доверяю другим тем высвобождаю силу действия, в доверии Богу хотя все сжимается внутри от того что может все выйти из под моего контроля.я хочу научиться любви ни страсти , а именно любви - принятии другого человека. - Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение? Да - Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны? Ожидания страха и стыда. - Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности? Я буду делать реальные действия. - Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый? Да я буду снова и снова обращаться к ним. - Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"? Да я согласна. - Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? Да признаю контроль гнев стыд и страх. - Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге? У меня пока нет такого общения ни в Реале ни в интернете. - Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи? Страх смерти Страх что меня осудят Страх что меня будут стыдить Страх что меня будут бить Страх что я останусь без денег - Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне? Я не знаю но я их открыла перед Ним. - Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)? Да я несовершенна. - Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить? Я закрываюсь и даже не хочу думать что я могла нанести вред себе и другим. - С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей? Я хочу найти лицо здесь на форуме, в городе где я живу нет групп. Качество чтобы просто смог выслушать ни оценивая. - Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств? ₽да я могу выслушать - Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком? Наверное я все таки могу поделиться. - Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг? Не мешает. Я готова. - Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя? Я сама услышу что говорю. - Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции? Я оказалась в изоляции потому что мне стыдно что мой муж алкоголик. Да верю. - Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места? Могу раскрыть все. - Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять? Да может. Яначну раскрываться перед людьми и не боятся когда они будут меня спрашивать об алкоголизме мужа. - Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его? Нет я не помню такого. - Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага? То что я нахожусь в изоляции и это является заблуждением. Я хочу рассказать что привело меня к этой изоляции. - Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии? Я их обозначила, я готова доверять людям, принятие пока не понятно. -Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком? С Богом поделилась с другим нет - не сеем, я даже от мужа скрываю что здесь на форуме. - Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? Доверие к мужу, боюсь что он будет меня стыдить и издеваться надо мной. Чувствую необходимость раскрыться другим. Мини профильPMПисьмо на e-mail пользователю |
| Автор: Elenapom 13.08.2019 - 19:30 |
| Здравствуйте. Я Елена, у меня семейная болезнь алкоголизм, я родственница алкоголиков. - Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроена ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком? Я уже признала перед другим человеком то, что выявила в 4 шаге. И даже не знаю, почему застряла на этом пятом шаге. Порой обвиняю себя в самокопании. Но я как будто не знакома с самой собой. Однажды услышала это от участника группы. И это то, что я сама ощущаю. Я готова поделиться с другим человеком. Но мне кажется, что я закрыта перед самой собой. Или я просто устала от этого самокопания, которое началось задолго до прихода в группу. - В чём из моего прошлого я готова быть совершенно честным? Мне кажется, что во всём. Только не хочется ранить этой откровенностью своих близких. - Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов? О, преимуществ полно. То, что становится ясно, уже не может приносить боль. - Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение? Да - Каковы мои ожидания относительно того, что я должна чувствовать или что я должна испытывать, признавая свои изъяны? Мне кажется, что я могу почувствовать стыд за себя. Но этот стыд можно переработать. Я хочу знать свои изъяны, так как именно они могут являться причиной моей душевной боли. А она бывает невыносима для меня. И это не на столько уж страшно- понять, что я отнюдь не хорошая девочка. Только правдивый взгляд на вещи может помочь разобраться. Стыд это всего лишь чувство. Я думаю, что важно не уйти в самобичевание, которое видимо мне тоже ужасно приятно (слишком часто я туда хаживаю), а прийти к принятию себя. А там уже завтра, в следующих шагах- я подумаю- что я смогу со всем этим сделать, что мне надо оставить, с чем я пока не готова проститься, а что пора прогнать взашей. - Готова ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности? А этот вопрос для меня прям явился откровением. Это ведь действительно выход. Спасибо огромное тем, кто составлял эти вопросы. Я ведь действительно совершенно не испытывала всех тех чувств, которые, как мне казалось, я должна была бы испытывать при прохождении 4 шага. Но что за своеволие. И действительно, кто сказал, что я должна была бы испытывать определённые чувства? Я уже очень устала, и не могу понять- почему я не двигаюсь дальше. Я потеряла разум. Но я могу положиться на ВС. Я не знаю- как узнаю о готовности, смогу ли в сегодняшнем дне увидеть свой путь. Я просто буду стараться наблюдать. - Если я не чувствую себя готовой к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый? Я думала над этим. И я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Я вроде бы часто заново прохожу эти шаги, может не так основательно. Но стопорюсь на пятом. И вот я вроде бы его прошла. И рассказала анонимной сестре. Почему нет ощущения, что я его прошла? Я снова и снова признаю своё бессилие, я не могу самостоятельно понять в чём причина моей остановки, почему я не хочу идти дальше. И моя ВС способна вернуть мне разум. Я буду стараться быть открытой для понимания. Я буду просто жить дальше и может даже попробую шагать дальше. И буду наблюдать. - Согласна ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"? У меня сложности и с этим вопросом. Могу ли я признать свои изъяны? Если просто признать и даже принять, то- да, конечно. А разве инвентаризация сама по себе не есть признание? Вот готова ли я бороться со всеми этими изъянами- вот это вопрос. Такое чувство, что я вся состою из изъянов. И если бороться со всеми, то это лишь уничтожением себя. Я вот вроде бы и напоминаю, что у меня в процессе 4 шага выявились и хорошие черты характера. Но такое чувство, что изъяны всё это перевешивают. Так не хватает человека, который бы мне говорил: ты хорошая! И я понимаю, что этим основным человеком должна быть я. Вот и работаю над этим. Я не готова работать над всеми своими изъянами. Но буду перекапывать те, которые в данный момент будут меня угнетать больше всего. - Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему? Уже не всегда боюсь. Раньше тоже казалось, что не боюсь, что я такая прям честная, стремлюсь докопаться до истины. Но это тоже был самообман. Сейчас критерием того, что не боюсь, а вернее сказать- не сильно боюсь, является то, что успеваю за шиворот поймать чувства «ах, как же мне тяжело, как же мне не повезло, бедненькой, пойду порыдаю в уголочке над своей несчастливой звездой!» Если чувствую, что боюсь признать свои изъяны- это значит, что я боюсь быть плохой девочкой. Но я стараюсь напоминать себе, что я и плохая в том числе. Я живая, а потому я не могу быть только хорошей. Я не могу быть совершенством. Я только могу к нему стремиться. Не всегда с положительным результатом. - Кому в программе я могла бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге? Наверное пока никому. У меня просто у самой сейчас только завязывается осознание отношений с Богом. Я часто не могу эти отношения выразить словами. И я боюсь, что в разговоре с другим человеком опущусь до спора. Да и в программе у нас говорится: «Высшая Сила, как я её понимаю». Как Я, а не как МЫ. Мой страх связан с тем, что я не определилась с понятием любящий Бог. Он сильный, Он есть сама жизнь, течение жизни. Добрый Бог- это как то неправдоподобно. Он просто есть. Помогает ли Он? Помогает мне, помогает птичке. У нас у обеих свой жизненный путь. И мне не дано знать- каков этот жизненный путь. Я наверно не готова принять отпущенные мне страдания. Вот и есть у меня страх перед его волей. И я понимаю, что это всего лишь течение жизни. Я работаю над этим страхом. Я пытаюсь отдать его. Не всегда это получается. Но мне в помощь литература ал-анона. Своим страхом я назначаю себе ежедневно те несчастья, которые вполне возможно никогда и не случатся в реальной жизни. Те несчастья, что вполне возможно входят в пакет "моя жизнь", а может и не входят. Но я их буду переживать день за днём, пока мне не удастся справиться с этим недугом. - Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи? Один из страхов я уже описала выше. Список страхов? 1. Страх одиночества. Я ведь теряю разум при этом страхе. Порой даже удаляю людей от себя, как бы примериваясь- выживу ли одна. И это полнейшее безумие. Можно просто наслаждаться одиночеством (тем более с тремя детьми оно у меня случается не часто), но разумно. Я признаюсь в потере разума перед этим страхом. 2. Боюсь, что мой муж бросит детей. И это не в моих силах предотвратить. Я бессильна здесь. А потому тоже можно расслабиться. 3. Боюсь, что умрут мои дети. Есть моя доля ответственности. Важно сделать разумные вещи. И остановиться. Просто СТОП! Потому что я тут могу быть особо виртуозна в своих фантазиях. Я теряю разум напрочь. 4. Боюсь, что я не справлюсь в одиночку финансово без мужа. И хотя меня пока никто не вынуждает к этому, я уже в своих фантазиях страдаю и причитаю. Ну безумие же! 5. У меня нехорошие отношения со старшим сыном. Боюсь, что всё так и останется. Что будет ещё хуже. Что он убьёт меня. И хотя это всего лишь в моей голове- о, как я страдаю от этого. И хотя сегодня- это сегодня, я порой переношусь в будущее, и уверена в своих пророческих способностях. Моя ВС, я очень стараюсь отпустить этот бред. 6. Боюсь, что испорчу отношения с дочерью. И сейчас всё хорошо. Но я порой видимо считаю себя пророчицей. Препоручить свои страхи я могу лишь ВС, она же жизнь, она же никто. Иногда могу проговорить их на группе или подругам из ал-анона. - Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне? Я их вытаскиваю наружу. И они уже становятся больше смешными, нежели страшными. И если я мысленно попрошу помочь мне справиться с ними, как бы сброшу с себя ответственность, то смогу о них не думать. А зачем думать бред? Он ведь может и материализоваться. - Я могу допустить, что я несовершенна? Как бы я могла бросить попытки быть совершенной? О, мне надо перестать упиваться этим вытаскиванием своих несовершенств. Я очень стремлюсь принять, что я несовершенна, осознать, что именно это следствие моей живости. И каждый мой шаг может привести и к ошибкам, и к победам. Как бросить попытки быть совершенной? Я ещё на пути к этому. Мне кажется, что рецепт в принятии себя, в прислушивании к себе. Надо перестать оценивать- что такое хорошо и что такое плохо. Но это так сложно. Это же привычный стереотип поведения- типа тогда всё ясно- это хорошо, то- плохо. Мне кажется, что надо научиться распознавать в себе негативные чувства. И надо перестать обзывать их плохими. Они ведь всё равно есть. + и -. Инь и янь. Если нет негатива, то может человек не совсем живой? Но пока что сложно позволить себе негативные чувства. Хотя уже есть прогресс. - Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я могла причинить? Раньше не могла себя простить. Может даже и наказывала себя, с каким-то даже наслаждением. Типа: поделом тебе, злая стерва! Но сейчас я оправдываю себя тем, что я слаба. Что я совершала, совершаю и буду совершать ошибки. Но я чаще всего старюсь не совершать их. Хотя это и не реально. Я могу лишь попытаться исправить, признать их, может в следующих шагах доберусь до восполнения ущерба. А пока я просто могу принять факт наличия ошибок. И я сожалею, что наделала боль. Но даже меня нынешнюю посади в прежние условия, и я бы вероятнее всего опять наделала ошибок. Только других. Ошибки позволяют сделать работу над ошибками реальной. - С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ей? Я уже поделилась. Определяющим было умение принимать. И то, что человек сам размышляет, движется по шагам. - Имеются ли у меня самой эти качества? Включила ли я их в список своих достоинств? Я плохо умею принимать. Это моя непрокачанная мышца. Но мой мозг старательно ходит в спортзал. И ал-анон мне в помощь. Я пытаюсь двигаться по шагам. И да, мне сказали, что я вроде как думающая. Я немного в это поверила. - Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком? Не расскажу, если я ощущаю слабость перед этим человеком. Т.е. если я предполагаю, что он может мне причинить физический или моральный вред. Но я бываю достаточно морально эксгибционистична. Если я только не боюсь осуждения самой себя, то могу поделиться в подобающей обстановке с другим человеком - Как моё желание быть совершенной мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг? Если я сама себя не принимаю, то как же я могу поверить в то, что меня могут принять. А желание быть только совершенной противоположно принятию. - Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя? Просто когда рассуждаешь исключительно в своей голове, то всё кажется логичным и правильным. Очень ценен конечно же и взгляд не ситуацию с другой головы. Но порой даже в процессе говорения или формирования речи (например на собрании) уже понимаешь свои собственные ошибки и заблуждения. Просто изнутри, в голове, рассуждения блокируются нереальной картинкой. А когда я достаю это наружу- всё уже более прозаично, но и более ясно. - Как я оказалась в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции? Очень многое стало болью. Перестала себя ценить и я, и окружающие. И как будто выход был только один- перестать существовать. Или хотя бы просто дотащиться свой век до его завершения. А с такими мыслями проще в изоляции. Но это очень порочный круг. Жизнь редко может быть изолированной. И естественно возникают ситуации, которые пытаются выбить тебя из этого сомнамбулического состояния. Вот когда я почувствовала себя сильно битой (морально), когда пробилась моя брешь бесчувствия, я стала искать помощь. И я её нашла в ал-аноне. Мне сперва помогали книги, где опровергались «истины», передающиеся из поколения в поколение. А к 5 шагу я поняла, что мне просто необходим живой человек, с которым я могу поговорить. Что я- это часть муравейника. И я рада, что я сейчас в подразделение муравейника под названием ал-анон. Мне люди на собрании дают сою поддержку, обучая на своих примерах, слушая меня без осуждения. Они все меня учат принятию=любви. И я почувствовала к ним любовь=принятие. Я просто теперь знаю, что так можно. - Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места? Не могу иногда раскрыть, что бываю высокомерна. Вешаю ярлыки: умный, неумный, достойный, недостойный. Наверное я это и не должна раскрывать другому человеку. Сдвинуться с места могу путём размышлений- зачем мне судить? Это жизнь судит. И надо всего лишь жить своей жизнью, и дать жить другим. - Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять? Если я поняла, что совершила ошибку, то мне гораздо проще, если я это признаю. Тогда можно просто извиниться и не вертеть всю эту белиберду в голове. - Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я поняла и не осудила его? На счёт поняла. Если поняла,т.е. если это и мне присуще, то это совершенно не сложно не осудить. А вот если это мною самой не пережито. Тут можно просто принять. Я стремлюсь к этому. Это получается, если я признаю свободу другого человека. А если вот забываю… Вот сейчас сижу и вспоминаю. Во многих случаях было всё-таки немного осуждения. Надо работать над этим. - Что я узнала об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага? Ничего и всё. Для меня это прямо загадка. В каждом из качеств была спрятана какая-то базовая ошибка. Ошибка в изначальном восприятии- как надо. - Что я узнала о страхах? Честности? Доверии? Принятии? Что страхи- это фантазии, обрекающие меня жить в аду до того , как я туда спустилась и не взирая на сомнительность вообще моего попадания туда в будущем. Что честность помогает сделать жизнь проще, яснее. Можно что-то не договорить. Потом эта недоговорённость непременно выползет. Доверие- это противоположность контролю, всезнанию. Доверие- это расслабленно плыть по течению. Доверие- это когда знаю, что результат будет не обязательно хорошим (с моей нынешней точки зрения), но уже понимаю, что я- часть муравейника. И мои чрезмерные барахтанья только мутят воду и рвут кувшинки. Принятие- это просто размышление, обдумывание. Без клише- плохое, хорошее. И надо научиться принимать себя, позабыть «что такое хорошо, а что такое плохо», или вернее постоянно пересматривать эти понятия, не ставя в этих размышлениях точку. -Что я чувствовала после того, как поделилась с Богом? Призналась перед самой собой? Поделилась с другим человеком? Мне стало легче, когда я некоторые вещи стала препоручать ВС. А когда я поделилась с другим человеком, то появилась радость, что я не одна. Это частичка счастья. - Что я упустила, если такое произошло? Если я завершила Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону? Что я упустила? Не совсем знаю- над чем мне теперь конкретно работать. Мне кажется, что я недостаточно похвалила себя. Так много изъянов. И так мало сказала себе хорошего. Не знаю- как же этому научиться. Но для меня прописывание этого шага здесь на форуме тоже принесло некоторые открытия. Мне не хватает похвалы себе. Мне наверное надо заменить слово изъяны. А то это как то созвучно с грехом, с плохим. И это даже не означает, что это не так. Просто большинство, что мне кажется изъяном- является лишь особенностью моего характера на сегодня. А изъяном я буду называть то, что приводит к тем последствиям, которые мне неприятны, невыносимы. Стало ли мне легче? Да, я стала чаще избегать скатывания на привычный стереотип поведения со сбеганием в обиду, жалением себя, в слёзы. |
