Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Стоит ли говорить правду ребенку?

Конечно многое идёт из детства, из семейных установок, но теперь то ты уже не ребёнок и можешь делать собственные выводы и об отце, и о жизни вообще...о себе тоже. Для меня было важным перестать смотреть на себя глазами и оценками окружающих из вне, а составить своё, собственное мнение, взглянув на себя честно (правда вот 4-ый шаг ещё не прошла...подбираюсь ) и приняв себя такую, какая есть. Всё, что мне не нравится в себе может исправить ВС, при моём искреннем желании, конечно же. Важно решить, что ты хочешь-искать виноватых и упиваться своими проблемами или идти вперёд, быть готовой меняться и решать проблемы, изменяя свою жизнь Я выбрала второе. Мне очень нелегко, часто скатываюсь вниз и обратно, но...поднимаюсь с колен и снова шагаю, потому что не хочу больше возвращаться в тот ад, в котором я себя держала много лет

Когда при мне родичи по матери в очередной раз обгаживали отца-я развернулась и в ответ : "А вот от ,пока был жив ,о вас при мне слова кривого не сказал !"

Джарета
Ты не можешь их изменить. Да, мне тоже очень не нравиться, когда обговаривают (особенно, кого уже нет)-в семье моего МЧ это считается нормой. Я долгое время возмущалась, оскорблялась, пыталась объяснить им, как это нехорошо, но...я только тратила свои нервы и портила отношения. Вот когда я разрешила себе быть такой, какая я есть и поняла, что я поступаю (стараюсь) так, как я хочу (признала за собой это право)-и если я где-то уступаю, где-то промолчу, прощаю, принимаю близко к сердцу, переживаю-то только, потому что я сама этого хочу. Тогда я стала принимать за другими право быть такими, какие они есть.
На днях разговаривала по скайпу с видеокамерой с мамой и бабушкой (так здорово-технологии, млин ). Так они, как всегда-вот, тебе уже 32, у тебя детей нет, работы нет, мужа нет (мама не в курсе, что я с МЧ живу-бабуля не раскололась ), какая ты была хорошая, когда была маленькая, ой, а что-то у тебя волосы потемнели, ну мы постоянно ходим в церковь и ставим свечку, чтобы Бог тебе ума дал-и всё в таком духе. Но мне настолько легко было всё это слушать-не напрягало-я была рада их слышать, видеть-меня больше это всё не задевало-да нету, да 32, но я принимаю себя такой и не буду убиваться от этого, закапывая себя ещё глубже. Единственное, сказала, что я чувствую лёгкий дискомфорт от их поучений, к тому же весь этот словесный поток ни к чему не приводит, что здорово было бы, елси бы они принимали меня такой, какая я есть-с потемневшими волосами (странно на самом деле-цвет изменили-с шоколадного почти в чёрный-учитывая, что я никогда в жизни не красила ), с такой вот жизнью и таким вот умом! на что мне дружно ответили, что тогда и я должна их принять такими-поучающими и стрекочащими И я принимаю-и мне так легко от этого

Одно другому не мешает

Девочки, добрый вечер, поделитесь или подскажите (взгляд со стороны), как поступить. или как было у вас. Моей дочке 3 года, ее папа умер в марте от передоза, стоит ли ребенку в будущем рассказывать о зависимости ее отца, или ограничиться сведегиями о его безвременной кончине по причине ну скажем болезни сердца или автокатастрофы или еще какой-то более безобидной, чем наркотики версии?

Гость_Светка думаю, в зависимости от обстоятельств. Вообще, не вижу причин говорить ей это - она его и не вспомнит скорее всего, а такая информация может ее травмировать. Правда ребенку нужна, если он в ней живет и видит все день за днем, но не понимает, что происходит. Дети склонны винить во всем происходящем себя, а потому тут с ними надо говорить, объяснять, рассказывать про болезнь... А если папа умер в таком ее нежном возрасте - то нет смысла. ИМХО.

Елена Ясная
Спасибо за ответ!

Привет, Гость_Светка!
Я бы добавила к посту Елены, что не менее важно- знает ли ваше окружение (родственники, друзья, соседи и тд) о том, кто был ее отец и как он умер? Если знают, то дальше всякое может быть... "доброжелателей" на свете много..

Все-таки, ИМХО, по мне так лучше узнать от мамы правду, чем от чужих что попало...
Но опять же... как можно знать наверняка, что будет?

Acqua
Спасибо за совет, я максимальео приложила все усилия к тому, чтобы скрыть щекотливый вопрос от ближнего окружения, мои родители люди воспитанные и оч.доброжелательные, так что от них подвоха ожидать не приходится, кроме того данная тема обсуждалась и единая концепция ответа была согласована и утверждена по взаимному согласию. кроме того они считают, что ребенку подобные подробности не нужны, полностью разделяю данную точку зрения. С его родственниками и знакомыми я оборвала все связи и расстояние между нами только положительный момент, так, что от "доброжелателей" практически избавились. Вопрос ведь немного в другой плоскости, кровь не вода, а ребенок хим.зависимого потенциально может генетически унаследовать эндорфиновую недостаточность и как следствие при определенных условиях или стечения обстоятельств жизни возможно появится какая либо форма зависимости, вот тогда как стоит поступить? Объяснять ли ребенку, что его гены несут информацию о зависимости отца и тогда возможно ты имеешь генетическую предрасположенность к любому виду зависимости или же не акцентировать внимание на данном вопросе?

Гость_Светка
мне кажется, что если не зацикливаться на том, от чего ушел из жизни отец, а заняться собой (знаете, да, что человек, проживший более 6 месяцев с партнером, имеющим алко или наркозависимость, становится созависимым?), научиться самой любить себя и соответственно воспитывать ребенка в здоровой атмосфере любви и доброжелательности - то вполне возможно избежать созависимости, а потом и зависимости у дочери. ИМХО. потому что судя по вашим вопросам и беспокойству СЕГОДНЯ вы уже продумываете как начинать контролировать и опекать свою дочь в БУДУЩЕМ
если хотите ей светлого будущего - займитесь собой сегодня

Ingrid
Ну не думать обо всем этом реально не возможно, осведомлен - понимаешь что к чему, то что созависимость есть, отрицать не стану, у кого на этом сайте она отсутствует - бросте камень, хотя с уходом зависимого острота болезни уходит и протекает безсимптомно или скрыто, я почему задала вопрос, просто была у меня одна знакомая, так вот она знала, что у нее отец алкоголик и понимая о своей "дурной" наследственности она категорически не принимала алкоголь ни под каким предлогом, когда-то мне казалось это странным, ну и что, что отец имел зависимость, это же не "заразно", ненаследственно, а она видно опасалась возможности "полюбить" спиртное.

Свет.. О генетической расположенности спорят уже не один десяток лет. И ничего до сих пор не доказали (хотя и здесь сторонники будут спорить... но есть и сторонники доказательности наличия инопланетян, так ведь? ) Поэтому в этом вопросе каждый имеет просто мнение, и оно у каждого свое...

Я лично верю в то, что когда-то сказал Иисус: "Каждому по вере его". Т.е. если ты веришь в генетическую расположенность и будешь все время говорить дочери: "у тебе гены, тебе нельзя", или ничего ей не говорить, но БОЯТЬСЯ этого, - можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что она по этим "генам" будет-таки шагать.. Т.е установка будет выполняться...
Кстати, у меня так и вышло. Мама мне говорила это беспрестанно, а вот сестре - никогда! На мой вопрос "почему?" следовал ответ "потому что ты склонна, а она - нет"!!! Тогда при чем здесь гены? Глупейший ответ. Но я понимаю это только теперь....

Сколько наблюдаю вокруг (а наблюдать и узнавать людей - моя слабость), - нет генетической расположенности к зависимостям. Скорее это "психологическая" расположенность.....

Все, что написала, большое ИМХО!
Желаю тебе, Света, не волноваться по поводу того, что будет когда-то там через много лет, а доверять ВС, себе и дочери. И тогда... все у тебя будет хорошо! Лучше, чем ты думаешь

Ага... Твоей знакомой много лет внушали... Вдолбили, так сказать, в голову намертво... и теперь у нее - страхи и невроз...
А если бы она этого просто-напросто не знала? Ведь есть дети - подкидыши, вообще неизвестно чьи и откуда, но судя по тому, что их бросают, - мамы у них далеко не белые и пушистые.... Какими эти дети вырастают? Такими, в какой семье воспитываются, КЕМ воспитываются и КАК воспитываются.

Я думаю, что если бы гены действительно играли роль в склонности к зависимостям, то все было бы бесполезным... Даже наша программа...

Гость_Светка
у моего сына - отец алкоголик. если я ему буду постоянно твердить, что ему пить нельзя, т.к. генетическая расположенность и т.д. - то он скорее всего пить будет, потому что запретное сладко, потому что все его друзья выпивают, потому что это способ что-то отмечать, праздновать, снимать стресс, ну и масса всяческих других подобных иллюзий. попав в программу и начав выздоравливать от созависимости, я поняла, что правильным будет не запрещать ему пить, а показать, что наслаждаться жизнью можно и без алкоголя, что реальной уверенности в себе ему рюмка не прибавит, а только создаст проблем, что его мечты и планы на будущее зависят напрямую от его выбора, что его отец - явный пример того, что болезнь делает с человеком )
я тоже осведомлена, я тоже боюсь - но если я буду просто бояться и ничего с этим не делать- то вполне возможно, что идя на поводу у своих страхов, я начну ограничивать его свободу выбора, начну контролировать, психологически и эмоционально давить - и все это во имя благих намерений - только чтоб не повторил судьбу отца, потому что Я хочу своему сыну иной судьбы. то есть буду продолжать делать все, что уже делало мою жизнь невыносимой - буду полностью зависеть от поступков моего сына - то есть уйдя от мужа-алкоголика начну бояться вырастить сына-алкоголика и стану созависимой еще и относительно его ) замкнутый круг - от чего боролись - на то и напоролись )
понимаете - суть избавления от созависимости - как я это понимаю - живи сам и давай жить другим - то есть на сегодня я учусь жить так, чтобы мои близкие, особенно мой ребенок, тоже имели возможность быть здоровыми )

Acqua
Ingrid
Спасибо, девочки! Надеюсь на ВС, что ученые мужи ошиблись в изысканиях по поводу генетики, выброшу из головы все страхи, а любить и уважать маленького человечка с ее очень важным мнением на любую тему очень приятно, смотреть на нее, слушать рассуждалки об окружающем мире прикольно и удивляет то, как дети искренне умеют выражать свои чувства и мысли не задумываясь о мнении окружающих, я учусь у нее!

Гость_Светка
Привет!
Можешь почитать Зайцева про созависимость или посмотреть его лекцию.
Мне близка его точка зрения: не так важна генетическая составляющая зависимости, как готовность. Он считает, что готовность слагается из 2 факторов: эгоизм и нереалистическая картина мира. Оба фактора в твоей власти, так как формируются воспитанием.

Я тоже жутко боюсь, как бы не вырастить из детей алкоголиков. Пока еще они маленькие, но ведь основные черты характера закладываются с раннего детства, до 5 лет! Мне кажется, запретами подростку легко можно добиться обратного - уйдет к друзьям в тусовку, будет пить на улице... моему мужу запрещали пить и курить, но ведь не помогло! Я считаю, важно, чтобы было осознанное желание быть здоровым, понимание, что алкоголь - это поначалу весело, а потом - проблемы (см. папин пример)
Но я не представляю, как можно удержать пацана 16-20 лет от знакомства с алкоголем. Он ведь будет белой вороной почти в любой компании, в школе, в институте, в турпоходе... а будет пить как все - вдруг втянется?

Недавно читала статью про функциональную и дисфункциональную семью и развитие зависимостей (Автор - В. Д. Москаленко) - думаю, примерно так оно все и рождается, и зависимость, и созависимость:

Функциональная и дисфункциональная семья

Семья, если она живет по хорошим законам, которые способствуют здоровью, если это гармоничная семья, то ее называют функциональной, то есть все свои функции она выполняет. А если там все сикось-накось, то такую семью называют дисфункциональной.

Есть много признаков функциональной и дисфункциональной семьи, но главный признак – это устройство власти в семье. В дисфункциональной семье власть авторитарна, принадлежит одному человеку, далеко не всегда отцу, иногда это может быть мать, иногда – бабушка. Я знала одну семью из трёх поколений, живущих под одной крышей: дети, родители и бабушка. И вот бабушка распоряжалась семейным бюджетом взрослых детей, и всеми правила, устанавливала – что можно, что нельзя.

Вот это авторитарное правление. А когда авторитарное, то другие поражены в правах. Ничье мнение не является важным. Маленьким вообще могут грубо сказать: «А ты молчи, тебя не спрашивают, вырастешь, потом будешь встревать в разговор взрослых!» Такое вот пренебрежение.

В функциональной семье можно сказать, что управление этим сообществом – демократическое. Каждый имеет право голоса, каждый чувствует себя значимым, с чувством собственного достоинства, а в дисфункциональной чувство собственного достоинства попирается, никаких свобод. Я не имею в виду вседозволенность, но свобода восприятия – нужна! Свобода мысли в конце концов, свобода выбора!

Есть семьи, где родители выбирают все. У меня были такие пациенты, клиенты, которые говорили мне со слезами на глазах: «Посмотрите на меня! Мне 24 года, все что на мне надето, купила и выбирала мама, меня не спрашивала!». Может быть, мама и хорошо знает, что надо её сыночку, но человек плакал, когда об этом рассказывал! Так что свобода выбора должна быть, свобода мнений.

Так вот, проживание в дисфункциональной семье и ранняя травматизация в детском возрасте – это очень мощные факторы риска зависимости. Я имею в виду пережитые в детстве чувства отверженности: «Меня не любят, меня бросили!» Разлука с матерью даже на две недели для ребенка трехлетнего возраста может оказаться судьбоносной в степени тяжести судьбы. А кто это понимает, когда родителям нужно в Анталию?!

Бабушке спихнули, а бабушка не мама, это неравноценное восприятие ребенка. Это бабушка считает, что она почти мама и выполняет функции мамы, но ни биологически, ни психологически она не может заменить мать, какой бы золотой эта бабушка ни была. При этом я не против бабушек, они вносят свою струю, добавочную, но только если мать на месте.

Так вот, чувства отвержения, одиночества, оскорбления, насилия – сколько же его! Необязательно это физическое насилие, но тем не менее по своему психологическому разрушительному воздействию это почти одно и то же.

Есть эмоциональное насилие: «Ты не должен так чувствовать! Это неправильно, неверно!».

Интеллектуальное насилие: «Ты не должен так думать! Глупости! Это неправильно, только так правильно, как я говорю!».

Насильное кормление манной кашей тоже есть факт насилия. Тем более, что питание олицетворяет в психологии весь вкус к жизни. Если этот вкус к жизни с младых ногтей отравлен засовыванием ложки с манной кашей, то у человека может быть неприятие жизни, себя, неспособность к хорошему гармоничному развитию и восприятию мира.

Вот факторы риска – есть психологические, есть генетические, и когда они вместе накапливаются до какой-то критической массы, то очень быстро возникает зависимость.

Что же делать, если в семье есть генетические предпосылки к возникновению химической зависимости? Превеликий фактор защиты, конечно же, – семья. Если там налажены взаимоотношения, если человек получает удовлетворение в своей важнейшей потребности – в любви, – то это защита. И несмотря на наличие больного отца, любовь, внимание матери (если оно, как часто бывает, не переходит в чрезмерность) могут снизить риск возникновения зависимости. И еще важно, чтобы был здоровый смысл жизни. Хорошее увлечение чем-то – тоже фактор защиты. Конечно, факторами защиты могут быть и успешная учеба и работа, наличие трезвоживущих друзей с неалкогольными интересами; коротко говоря, соответствующая среда, наличие какой-то цели, целеустремленность.

У меня отец алкоголик, пьет всю жизнь - мы с сестрой не пьем совсем ничего и никогда , ни пива, ни шампанского. Я попробовала когда-то однажды вино- тупое сонное состояние мне не понравилось. Мужья у нас сестрой тоже не пьющие, оба вегетарианцы
Только у нас есть другие зависимости - во-первых соза, во-вторых, я-трудоголик, сестра- шопоголик...Так что папашино наследие передалось так или иначе...

лали
На мой взгляд зависимость-она изначально одна, вот предмет торча разный. У моего МЧ, например, наркотики, а у меня он и контроль всего и вся. Так что те же яйца только в профиль А исток всего-насколько я для себя выяснила-в дисфункциональной семье и может, например, как у меня быть без алкоголизма или наркомании среди родителей.ИМХО

Инес
Если есть возможность и дети взрослые можно на группу их отвести.Чтоб в реальности увидели что к чему может привести.Сейчас дети о всем осведомлены и хорошо.Но мало показывают до чего может довести.может спикерские если есть включить.очень хорошо помогает,особенно когда они в живую сталкиваются с людьми или видят то к чему может привести.А факторов на причины употребления много.В свое время мне родители запрещали на улице,но иногда разрешали с ними дома и немного пива(это примерно лет 16 мне было).И все равно будучи подростком и старше я иногда употребляла алкоголь.но я видела примеры соседений,пьяных друзей...и мне не нравилось.и я понимала что это ни есть хорошо. примеры мне особенно запомнились. от дегкой выпивки и так иногда до смерти.

maril, пока дети маленькие (4 и 2 года).
Просто я заранее задумываюсь, как воспитать их здоровыми и психически устойчивыми к алкоголизму. Насколько я понимаю, родители с раннего детства закладывают ребенку какую-то программу, надо, чтобы это была здоровая и позитивная программа. Лучший пример - это семья, если в семье что-то не так (папа болеет алкоголизмом), дети должны вынести из этого какой-то урок, а не перенять деструктивную программу "папа пил всю жизнь, вот и я пью, а что?"

Я думаю, важно обеспечить детям все, о чем говорится в последнем абзаце в приведенной мной статье, и чтобы они воспринимали папину болезнь именно как болезнь, т.е. отклонение от нормы, мешающее нормально жить и ему, и окружающим..

Я права?

Инес
синдром умной (бедной) эльзы, привет)

Бедная Эльза из сказки братьев Гримм.
На самом деле сказка называется "Умная Эльза".
Она плакала о том, что ее еще не родившийся ребенок через 20 лет спустится в подвал за пивом и кирка, стоящая в углу, убьет его. Да мало того, что плакала сама! Так убедительна была Эльза в своих страхах, что рядом с ней разрыдался и ее жених, и гости. В конечном итоге она "потеряла себя", и все близкие от нее отвернулись.
Давайте не станем поступать как Эльза, а будем заботиться лишь о том, что реально заслуживает сегодня нашего внимания и действий.(с)

нати, ха-ха, какой диагноз виден со стороны, оказывается

А я на выходных вообще заморочилась не на шутку: могу ли я позволить себе выпить бутылку пива в присутствии старшего ребенка (пока он был маленьким, я в таких случаях брала себе пиво, а ему сок). Вдруг он спросит ЧТО ТЫ ПЬЕШЬ и ЗАЧЕМ ОНО ТЕБЕ?
Я сама не вижу ничего плохого в том, чтобы выпить пару раз в месяц 0,5 пива. Помнится, мои родители (абсолютно не алкоголики) летом тоже иногда пили пиво, а по праздникам - вино или шампанское. Мне, ребенку, это казалось правильным и естественным. Но, может быть, так и складывается стереотип "какой праздник без алкоголя"?

кроме "какой праздник без алкоголя" еще должна быть физическая реакция организма на алкоголь что бы стать алкоголиком. Т е если человек первый раз в жизни попробовав алкоголь напился до потери памяти, то есть все шансы. Тут главное вообще не пить, тогда никаких последствий. алкоголик - тот кто имеет аллергию на алкоголь и при этом одержимость - ему хочется пить, у него тяга.

я своего сына на форумы АА с собой возила, он там много спикерских послушал, и сейчас боится даже случайно глотнуть (14 лет). Как-то в холод моя мама дала ему грог и он потом посмотрел состав напитка в инете и неделю возмущался тем что "бабушка его споить хотела".
а так все шансы у него стать алкоголиком есть, сейчас игромания - менее вредное для здоровья, но все же не самый хороший вариант.

у меня после прихода в программу вобще пропал какой-либо интерес даже пробовать алкоголь.
не хочу. мне не вкусно, не интересно, воняет, цвет у него неприятный.
я не понимаю, в чем там прикол? пить химикалии, чтоб забалдела балда? поддержать компанию? а зачем оно мне?
не хочу, и всё.

Смешное выражение

Настёна
ага)

Правильно спросит - зачем принимать наркотик? И зачем ребенку прививать стереотип - "какой праздник без наркотика"?

мне так же не понятно, а зачем мамаши и папаши курят при детях? и курят и сосут пойло. типо здорово так. весело. я когда вижу такое, отворачиваюсь. больно смотреть.
как говорится, больно смотреть -не смотри...вот я и не смотрю:(

Девочки, а у меня такой момент. Мы смотрели с детьми фото наши с мужем, еще когда их(детей) не было. Есть там одно фото, где муж пьет пиво. Я заметила, как дети напряглись, когда увидели это фото. не прошли мимо, не перелистнули спокойно. Дочка(4,5) остановилась, уточнила: "что пьет папа? Это пиво?" Я сказала, что пиво. когда-то папа пил пиво и все было нормально. больше не нашлась что сказать. они начали это обсуждать, я перекинула страницы, так как не знала что им сказать. Про то, что папа болен, я им рассказала. Рассказала спокойно когда смогла. К сожалению, истерик они нагляделись до этого, пока сама не была в теме. Рассказала, что никто не виноват, что так случилось. Это все было, когда муж еще был в употреблении. А сейчас, честно, не знаю как себя вести и что им говорить. Наверно в них есть страх или еще что-то, раз они не упустили из виду этот факт. И , они об этом говорят. Например, что кто-то выпил чего-нибудь. Мы пока живем все вместе уже писала. Свекровь я не видела ни разу, чтоб что-то пила открыто после выхода мужа из центра. Брат его употребляет пиво частенько. Я так понимаю, что они делают вывод, что алкоголь что-то нехорошее запретное. и когда видят как кто-то пьет, всегда говорят об этом, но как-то так... не спокойно что ли, что как- будто человек делает плохо, если пьет. Вот что им в ЭТИ моменты говорить? я не знаю. Нужно ли объяснять детям, что есть люди зависимые и не зависимые? что нет ничего плохого в том, что некоторые люди пьют спиртное иногда? или такого не надо говорить? Вы меня поняли? что-то я много букв написала.

Мне кажется, важно показать ребенку альтернативу, что можно жить весело и счастливо, и при этом не пить ничего вообще, и не употреблять ничего, включая табак. А то у нас же как получается: ребенок сталкивается с таким стереотипом: "Пьют ВСЕ, хотя бы по праздникам. Но некоторые пьют немножко и редко, а другие - много и часто. Второе - плохо, первое - нормально." Чувствуете? А где же вариант "не пить вообще"?? А нет его в нашей культуре. Поэтому свою лично задачу, как родителя, я вижу в том, чтобы показать ребенку, что такой вариант тоже есть, а не придумывать лицемерно, почему "иногда можно выпить йаду, если очень хочется", стараясь и лица не потерять, и желания попробовать запретного плода не поселить в душе ребенка.

Елена Ясная
Лен, что-то крутится в голове, пока не поймаю никак. я немного не о том. Вот мы сейчас живем трезво и счастливо. Мы это муж, я и дети. Но есть люди, которые пьют. ну куда нам от них деться? Тем более живем там, где еще 2 хозяина. что говорить детям, как объяснять? Вот пришел к деверю брат двоюродный, принес полторашку пива. Сын сообщает N пришел, пива принес. Дочь следом: он пиво будет пить. они от меня ждут что-то в это момент. Что им сказать в ТАКИЕ моменты? что это плохо, но это выбор каждого? что это неплохо? что это просто выбор каждого? ну вот я честно теряюсь, девочки.
они же не проходят мимо этого пива, оно по ним тоже ударило, может и к лучшему правда.

Talis
Мой папа начинал именно с пива-сперва по выходным, потом каждый день, потом с водкой...у меня возникает такое ощущение, что ты сама будто не считаешь пиво таким уж и алкоголем Поправь меня, если это не так. Как ты сама считаешь-пить пиво-это плохо или нет? Лично для себя я считаю плохо употреблять всё, что изменяет сознание-пиво в том числе, хотя раньше ещё та любительница была. У меня много друзей, кто не имея проблем с алкоголем спокойно может пойти и выпить пару бутылок. Меня это не напрягает, если я не вижу изменения при этом их адекватности. Я знаю, что любой алкоголь приносит вред,но это их выбор-это их жизнь. У меня нет детишек, но так вот я объясняю своему внутреннему ребёнку!

А что ты сама думаешь? У тебя есть СВОЕ мнение, как к этому относиться? Потому что я транслирую дочке то, что думаю сама. Тут "правильного" ответа нет, есть мнения. А с детьми лучше быть честными, и говорить то, что в самом деле думаешь. имхо.

Считаю, еще как считаю! С маленькими детьми, девушки, парни, мужики. Ужасно. Считаю. Но так же считаю, что это не преступление, если человек не зависимый, может иногда выпить. Потому что дети они.. как бы это объяснить? они именно так реагируют на это питие, как на преступление. но ведь это не значит, что преступление не будет совершаться. Я хочу как-то по другому объяснить, но не знаю как. Видимо у меня нет четкого мнения на это вещество, хоть оно и принесло нам столько боли. Может я тоже зависимая? мне пива вот в последние дни оч хочется...

я наверно тоже больше осуждаю всех, кто пьет. и они именно так и реагируют поэтому? Я не принимаю этих людей, вплоть до своих близких. Я не отношусь к этому спокойно с мыслью: "Это ваш выбор" я оцениваю, осуждаю... И буквально год назад, я сама это все употребляла. че-то сложная оказывается тема для меня...

---

Спустя 6 минут, 17 секунд Talis написал(а):

---

Мой муж тоже начал с пива. несколько лет он пил пиво и меня это не напрягало, так как не было изменения адекватности. а потом понеслось как снежный ком.

Мне тоже иногда нестерпимо хочется пива, я так люблю его вкус и запах, что согласна даже на безалкогольное выпью бутылочку, а потом могу месяц не вспоминать:)

Мой муж до 25 лет не знал, что такое пить-курить. А потом просто стало "стыдно". Помните как в фильме "Москва слезам не верит"? Гурин по-моему...Мне кажется просто в стране у нас действительно мало людей которые могут получить здоровое веселье, раскрепоститься без рюмки-другой-третьей...

насколько я себя помню в 26 лет мне нестерпимо хотелось бутылочку пива иногда. потом родился ребенок и про пиво совсем забыла. вспомнила в 30 лет. начинала с бутылки в неделю-две. постепенно стало бутылка раз в три дня, потом раз в день, потом две бутылки в день...
остановилась я в тот момент когда за вечер выпивала 1 бутылку вина и 6 банок пива. каждый день. Пива много не лезло а от вина противно было
времени прошло до такой дозы не слишком много, еще в 34 я пила по бутылке каждый день, через три года = уже вышеописанную дозу

нет, вот так не хочу точно. Не хочу им давать средство для расслабления. Пусть учатся расслабляться по -другому. именно это "расслабиться" всегда стояло прям флагом в семье мужа. нет ничего страшного, чтоб расслабиться. И муж расслаблялся как elisheba сначала по бутылочке, потом по 2, потом по водке, потом бесконечно..

я сейчас плохо себя чувствую на семейных праздниках. Обязательно пьют, относительно немного, бутылка водки на двоих мужчин за вечер. Неприятно на пьяных смотреть, и приучена уже с пьяными не разговаривать) Стараюсь уйти пораньше, так как мне там неинтересно.
Спонсор мне на это сказала две вещи: во первых если меня ситуация раздражает то проблема во мне. во-вторых вообще-то стоит быть благодарной ВС за то что мне, алкоголику, алкоголь не нужен для того что бы расслабиться

мы вот уже полгода не ходим ни на праздники ни на поминки. Зато алкоголь ходит к нам. и вот еще нарисовалась проблема, в том дворе, куда мы переезжаем, постоянно пьют все вокруг. а в доме бар, наливайка и горилка. куда бежать? как вот это все объяснить. я реально не знаю.

Обратила внимание, что сейчас, когда я перестала "прятать папу" от детей и отмазывать, дети стали от него отдаляться в момент запоев. А потом ему приходится самому отмазываться, чего это папа спит на ходу, разговаривает странно и ведет себя загадочно. Собственно, самой болезни в такой ситуации стало не комфортно.
Дети также приняли и то, что папа болен, но вот то, почему он не лечится, они не понимают. С этим моментом мне сложнее, не правду говорить, нет, что ответить на вопрос о том, ПОЧЕМУ ПАПА НЕ ИДЕТ К ВРАЧУ??? Особенно семилетке. Если что-то болит, надо лечить. Они этот вопрос, правда, задают не мне, чаще именно ему, а он им откровенно врет. Но иногда спрашивают и меня. Что сказать на это?

---

Спустя 3 минуты, 56 секунд Конфетти написал(а):

---

Talis
Я детям про это говорю одно. Все пьют. Это дело ВСЕХ. Все пойдут с горы прыгать, массово сойдя с ума - вы как? С ними? Или лучше остаться единственно нормальным? Старшему объясняю основы маркетинга))))) Честно, он понимает. Что продавцы продают специально алкоголь, сигареты, вредные напитки, на которые "подсаживаются" дети, и это - их прибыль на чужом здоровье. Нужно быть умнее и не позволять себя убивать, за свои же деньги. Но это пацану в 12 лет можно объяснить. Малой пока не знаю, что говорить, но она отдаленно тоже начинает до этого доходить, слушая наши с сыном разговоры.

Думаю дети чувствуют Нашу Болезненную заинтересованность в вопросах касающихся алкоголя. В следствии этого и их внимание к вопросу повышено.
Я сейчас сказала бы так: Есть люди, которые упали в лужу и заболели гриппом. Есть люди, которые упали и не заболели. А есть которые сидят в холодной луже, и скоро умрут от этого.
Так и с алкоголем.
У меня была сослуживца. Ей казалось, что у дочки проблема с ранней сексуальностью. Первый класс был тогда. А по мне, так это мамина неадекватная реакция на поведении ребенка и заострил внимание дочки на этом аспекте. У нудистов же дети не повернуты на голом теле. Просто взрослые их не циклят сами.

Да, кстати, такая позиция действительно ущербная, я как-то не задумалась
Придется тогда объяснить, что это ОДИН ИЗ СПОСОБОВ расслабляться, и у этого способа есть существенный недостаток, лучше по-другому

---

Спустя 6 минут, 10 секунд Инес написал(а):

---

О, у нас тоже так, гости предупреждены, что у нас не пьют... хотя у меня всегда стоит в шкафу бутылка чего-то крепкого на всякий случай, бывало, что я выпивала по рюмочке с гостями в отсутствие мужа, но бывало, что и по 2 года бутылочка полная остается

Согласна! Самое лучшее - когда у подростка просто нет времени, чтобы пинать балду, у него есть какие-то хорошие интересы, цели. Пьют пиво в подъезде, когда больше нечем заняться, я так думаю:)

К сожалению, это так. Я тоже до 18 лет не пила, хотя родили предлагали шампанского уже в 16. Но с родителями пить скучно, а на школьные праздники меня не пускали
А потом - друзья, компания. К счастью, почти все мы были против того, чтоб пить водку и напиваться до свинского состояния, но и без бутылочки вина как-то тяжело раскрепоститься вечером и наладить отношения с противоположным полом:rolleyes: особенно в молодежной компании, когда все застенчивые... так что начинали пить понемногу и культурно, а потом кто-то увлекся, а кто-то по прежнему может веселиться и ходить в походы без алкоголя, или употреблять редко и понемногу, с этими-то людьми мы в основном и общаемся... хотя кое-кто из моих друзей реально спивается, жалко на них смотреть

Инес, знаешь о чем подумала? нереально вернуть былое уважение и былые знакомства алку, пусть и выздоравливающему

Мадлен
у меня свое его очочоч тесно переплелось и это - НЕПРАВИЛЬНО! кАК СДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ - МОЯ ЗАДАЧА, НО НЕ ВСЕ СРАЗУ, НАВЕРНОЕ

слишком долго боялась, пора НАЧИНАТЬ ЖИТЬ! ну, или для первого раза попытаться бояться меньше, если получится. Хотя почему с "ЕСЛИ"? ОБЯЗАТЕЛЬНО получится! у всех получилось, но а вдруг на мне программа и сделает осечку?

Не согласна! У моего мужа НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ. Когда я с ним начала встречаться, друзья говорили "Он очень хороший человек, жаль только - спивается". Они его видели в разных ситуациях, самых неприглядных, и периодически он им мешал и раздражал своими выходками, но они продолжали видеть в нем ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. И когда он встал на путь трезвой жизни, его всегда рады видеть в компании - несмотря на то, что видели его в "плохие" минуты. Его уважают еще и за то, что он нашел силы бросить пить. Еще они ему никогда не будут предлагать алкоголь, иногда, например, даже специально не берут в поход спиртного, если знают, что он будет. С друзьями ему очень-очень повезло! А если друзья отвернулись - значит, они были не настоящие, надо искать новых!

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Инес написал(а):

---

Поддерживаю! Я тоже поначалу стеснялась на работе что-то говорить, а потом, когда все вскрылось, оказалось, что у каждого в семье есть похожая проблема: у кого отец, у кого брат, у кого бывший муж - алки, и все мне только посочувствовали. Мы живем в России, здесь алкоголизмом никого не удивишь. Вот только не все пока понимают, что это болезнь...

Умница, умница, умница...))) Инес
Вот она таблетка от выздоравливания: отделить алка от ЧЕЛОВЕКА, созу от СЕБЯ ЕДИНСТВЕННОЙ. Тогда все будет хорошо. нееее...тогда можно будет НАЧАТЬ ЖИТЬ, а не мучиться от страха

Инес
А я не хочу дружить с алком. Общаться с трезвым, можно.
У меня с употребляющей подругой какой общий интерес?
Я только регистрирую ее деградацию и ужасаюсь скорости изменений. Какая уж тут дружба.

ну мой опыт говорит об обратном)
и мой личный опыт как алкоголика, и опыт людей с аналогичной проблемой, с которыми я общаюсь. Время конечно немалое должно пройти.

и не помню что бы, когда я рассказывала не-алкоголиком о том что я в прошлом очень много пила, я вызывала бы презрение. Наоборот - обычно такие поступки вызывают уважение.

один моментик только - нет способа заставить алка захотеть выздоравливать и возвращать уважение.

это знаю, он хочет. Только срывается. Я говорю ему, значит ты не хочешь, не хочешь выздоравливать!

Гость_Неназванная

с алком ни дружить, ни жить невозможно. Как я поняла, Инес о другом говорила. О жизни с ТРЕЗВЫМ, но выздоравливающим человеком

у меня был друг, которого я очень любила. Он хотел, правда хотел.
Только не мог, четыре года хотел - и не мог.
для меня он умер, последний раз он мне звонил пьяный в январе , перед тем как уйти в рейс в море, и я не стала общаться, сказала что выхожу замуж и все.
сейчас все верят в то что он наконец захотел , кроме меня. Не смотря на то, что он уже на следующую неделю взял билеты в Питер , ДНГ.
сколько раз мы с ним начинали собирать его в ДНГ)) каждый раз он собирался, потом передумывал, потом уходил в запой.
Теперь он каждый день после собрания моет пол и чашки, и я вижу что он действительно хочет, а не так как раньше. Каждому - свое. Мне тоже надо было мыть пол, чашки, ходить в наркологию.. кому много дано - с того много и спросится. Ему как и мне нельзя останавливаться. Хочу = готовность мыть пол, делать все для своего выздоровления.